ترس از مرگ مادر ترس بعد از مرگ یکی از عزیزان من در کودکی می ترسیدم که مادرم بمیرد.

سوال خواننده:

برکت بده به من بگویید چگونه با ترس ها کنار بیایم. مادرم مریض است. به دلیل بیماری قلبی، حملات رخ می دهد، سپس ادم ریوی ایجاد می شود. آنها قبلاً 3 بار او را 77 ساله نجات داده اند. من نمی توانم همه اینها را آرام تحمل کنم، از مرگ سخت او می ترسم، می ترسم تنها بمانم، همه چیز را می فهمم. من به خدا ایمان دارم، اما معلوم شد که به خدا اعتقاد ندارم. هر گونه افزایش فشار خون یا سرفه مادر، شروع به لرزیدن می کنم. حتی هیستریک. کمکم کنید لطفا چیکار کنم من فقط ممکن است دیوانه شوم خدا خیرت بده.

کشیش آندری افانوف پاسخ می دهد:

ظهر بخیر تحت هیچ شرایطی اجازه ندهید این ترس ها شما را تا مرز «دیوانه شدن» سوق دهند، نه، نه، نه! این یک نوع وسوسه است، یعنی یک آزمایش، و شما باید بر آن غلبه کنید. ممکن است یک فرد آزمایشات مختلفی داشته باشد، اما این چیزی است که شما دارید.
فقدان ایمان می تواند بر هر شخصی غلبه کند وقتی که اتکاء به اراده خدا دشوار باشد. اینجا چه باید کرد؟ دعا کنید، فقط از درون فریاد بزنید، از خدا بخواهید که به شما ایمان عطا کند، همانطور که پدر جوان بیمار پرسید: "من ایمان دارم، خداوندا به بی ایمانی من کمک کن" (مرقس 9:24). حتماً در مورد ترس خود، آنچه در حال رخ دادن است صحبت کنید و از آن توبه کنید. شما خودتان می فهمید که این وضعیت کاملاً طبیعی نیست، درست است؟ خداوند به شما قدرت خواهد داد، او قطعاً به شما خواهد داد!

من می بینم که شما دو نکته نگران کننده هستید: وضعیت مادرتان و وضعیت خودتان. فکر می‌کنم، در مورد اول، می‌توانید خودتان با مادرتان صحبت کنید - در مورد حملاتش چه فکری می‌کند، چه احساسی نسبت به آنها دارد، آیا او را می‌ترسانند یا نه، چگونه و کجا دوست دارد بمیرد - در خانه یا در داخل. بیمارستان (این موضوع بسیار مهم است و از نقطه نظر عملی نیز قابل بحث است!)، آیا او مخالف اقدامات احیا است؟ این موارد قطعا باید بیان شود. همانطور که تمرین نشان می دهد، برای مثال، کارگران آسایشگاه (فقط از این نمونه ها نترسید! این افراد با مرگ دست و پنجه نرم می کنند و می فهمند در مورد چه چیزی صحبت می کنند)، همیشه بهترین گزینه- دریابید که خود شخص در مورد بیماری خود چه فکر می کند و چگونه می خواهد به زندگی زمینی خود پایان دهد، زیرا وضعیت سلامتی او باعث می شود بیشتر از آنچه که دوست داشته باشد به آن فکر کند. پس صحبت کن شاید مامان دوست داشته باشد که اعتراف، اعتراف و عشای ربانی را دریافت کند. بپرسید. ممکن است معلوم شود که او خودش آنچه را که اتفاق می افتد بسیار آرامتر و متعادل تر از شما درک می کند. به هر حال، این وضعیت اوست، بنابراین ادراک او حرف اول را می زند.

نکته دوم کمی مرا متحیر کرد. اگر مادر شما 77 سال دارد، پس شما چند سال دارید؟ حتی اگر مادرتان شما را دیر به دنیا آورد، احتمالاً شما در حال حاضر بالغ هستید، حرفه خود را دارید، شاید یک خانواده. بزرگ شدن همچنین به معنای - اگر نه در درجه اول - این است که بتوانید روی پای خود بایستید. و اگر والدین وجود داشته باشند، آنگاه فرد بالغ یا دارای حقوق مساوی با آنها است یا می تواند نوعی حمایت، حتی حمایت روزمره را ارائه دهد. اما این دقیقاً نیاز به والدین است، نیاز حیاتی به یکی، که یک بزرگسال ندارد، فقط فرزندان این نیاز را دارند. می فهمی؟ شما باید در مورد این لحظه بسیار جدی فکر کنید - ترس از تنها ماندن، و درک کنید که مادر شما حق دارد نگرش خود را نسبت به بیماری خود داشته باشد و مسئولیت شما این است که روی پای خود بایستید و زندگی کنید، ادامه دهید و زندگی کنید. خودت زندگی کن، بدون اینکه خیلی به مادرت وابسته باش. البته وقتی مادر زنده است و آنجاست، خیلی بهتر از زمانی است که همه چیز فرق می کند، اما این رسم است که پدر و مادر می روند و بچه ها می مانند. و وظیفه شما این است که از ماندن نترسید، زیرا زندگی چنین است و می توانید بمانید و با همه چیز کنار بیایید، به خصوص اگر یک زندگی معنوی منظم داشته باشید، به مقدسات متوسل شوید - اعتراف، اشتراک - و از برخورد با خودتان نترسید. .

به وضعیت خود فکر کنید، آرام، با دعا، به اعتراف بروید، با مادرتان صحبت کنید و همه چیز را همانطور که هست بپذیرید.

اگر واقعا برای شما سخت است، به یک روانشناس بروید، حداقل یک روانشناس رایگان از منطقه یا آن را در یک کلیسا جستجو کنید، بروید و این وضعیت را با او حل کنید. فقط باید از دیدن اوضاع نترسید و به زندگی خود ادامه دهید.

خدا خیرت بده!

آرشیو تمام سوالات را می توان یافت. اگر سوال مورد علاقه خود را پیدا نکردید، همیشه می توانید آن را بپرسید.

زمان مطالعه: 3 دقیقه

چگونه با مرگ مادر خود کنار بیایید؟ از دست دادن یکی از عزیزاناسترس زاترین عامل از همه است. مرگ مادر هر کسی را غافلگیر می کند و در هر سنی که باشد، چه کودک پنج ساله باشد چه پنجاه ساله، بسیار سخت تجربه می شود. ممکن است چندین سال طول بکشد تا بر چنین شوکی غلبه کنید، و اگر به گذر از مراحل غم و اندوه توجه کافی نداشته باشید، عواقب آن می تواند یک زخم التیام نیافته در طول زندگی شما باقی بماند.

این کاملاً طبیعی است که بخواهید در مورد مادرتان با همه اطرافیان خود و اغلب اوقات صحبت کنید. شاید خاطرات مادرتان در لحظات نامناسب و عجیبی پدیدار شود که قبلاً با او مرتبط نبوده است. وقتی چنین میل به بیان افکار خود دارید، آن را در درون خود قفل نکنید. اعتراف کنید که خسته شده اید و نیاز به حمایت دارید. ممکن است به نظر برسد که اطرافیان شما نسبت به تراژدی شما بی تفاوت هستند زیرا نمی خواهند در مورد این موضوع بحث کنند. در واقع ممکن است فردی از اینکه با اظهارات نامناسب به شما صدمه بزند یا با چند سوال باعث گریه شما شود بترسد. دقیقاً با توجه به نگرانی شما و توانایی کم در تحمل گریه و رنج دیگران هدایت می شود که مردم سعی می کنند مکالمات مربوط به موضوع از دست دادن شما را محدود کنند یا شما را از نگرانی هایتان بیرون کنند.

انتظار کمک از بیرون می تواند اثر معکوس داشته باشد و باعث شود مردم صمیمانه برای شما آرزوی سلامتی کنند. به آنها در این تمایل برای انتخاب فرم لازم کمک کنید. هنگامی که می خواهید چیزی بگویید، بخواهید در نزدیکی شما باشید و گوش دهید، لطفاً توجه داشته باشید که این شخص را مجبور به حل مشکلات یا تقویت روحیه شما نمی کند، بلکه فقط گوش دادن را مجبور می کند. هنگامی که فردی در تمایل خود برای کمک کردن بسیار مزاحم یا گستاخ است، ناراحتی خود را بیان می کند، از شما درخواست می کند که مداخله نکنید، یا می گوید که در صورت نیاز گفتگو را شروع خواهید کرد. با چنین افرادی بهتر است در مورد از دست دادن نزدیکترین فرد صحبت نکنید تا بیشتر آسیب نبینید همچنین خوب است لحظات سکوت را برای خود ترتیب دهید.

چگونه با مرگ مادر خود کنار بیایید؟ با تجربیات خود تنها نباشید و ارزش آنها را بی ارزش نکنید، حتی اگر در اطراف شما افرادی وجود نداشته باشند که بتوانند به اندازه کافی با شما بمانند یا توصیه های عملی داشته باشند، می توانید به روان درمانگر، کشیش یا شخصی که دوست دارید مراجعه کنید. اینکه چگونه احساسات خود را زندگی می کنید به تصمیمات و انتخاب های شما بستگی دارد - به خودتان کمک کنید تا از مرگ مادرتان جان سالم به در ببرید با راهنمایی اطرافیانتان در آرزوهایشان و جستجوی راه هایی برای مقابله با آن که مناسب شما باشد.

چنین شوک عاطفی شدیدی مانند مرگ مادر برای همه اتفاق می افتد، البته بعید است که بتوانید این واقعیت را فراموش کنید و خاطرات را فوق العاده شاد و بدون طعم تلخ بسازید، اما می توانید به تدریج به عملکرد کامل خود بازگردید. ، و احساس غم سبک را جایگزین درد کنید.

چگونه می توان راحت تر با مرگ مادر کنار آمد؟ شما نباید عجله کنید تا بتوانید زندگی خود را سریعاً به تصویری که قبل از فاجعه با آن آشنا بودید، برسانید. اولاً، این غیرممکن است، زیرا زندگی شما به طور قابل توجهی تغییر کرده است و نادیده گرفتن این واقعیت بینش شما و در نتیجه تعامل شما با واقعیت را نقض می کند.

ثانیاً، شما باید به خودتان زمان کافی برای عزاداری، تجربه درد و مالیخولیا بدهید، بدون اینکه به نمونه‌هایی نگاه کنید که چه کسی با این شوک مقابله کرده است. افراد روابط متفاوتی با مادر خود دارند و خود مرگ نیز می تواند متفاوت باشد که بر میزان کاهش غم و اندوه نیز تأثیر می گذارد.

از دوستانی کمک بگیرید که می توانید یا به سادگی خود را در یک پتو در بالکن بپیچید و چندین ساعت ساکت بنشینید، یا بفهمید که چگونه از مرگ مادر و اندوهی که ممکن است شما را به دنبال داشته باشد به خاطر امید کاذب که همه چیز می تواند جان سالم به در ببرید. ثابت شود. اما به یاد داشته باشید که ممکن است همه دوستان شما ندانند که به چه چیزی نیاز دارید و به طور کلی باید در این دوره با شما چگونه رفتار شود. افرادی را انتخاب کنید که اکنون می توانند از شما حمایت کنند و یاد بگیرید که از کمکی که می تواند به شما آسیب برساند یا احساس مقاومت می کنید امتناع کنید (به یک باشگاه بروید، یک عاشقانه جدید را شروع کنید، یک پروژه دشوار را انجام دهید - تا حواس خود را پرت کنید).

چگونه با مرگ مادر بر اثر سرطان کنار بیاییم؟

روشی که یک انسان می میرد، اثری بر کسانی که باقی می مانند تا زندگی کنند، می گذارد. مرگ ناگهانی و سریع شما را غافلگیر می کند، باعث ایجاد احساس سردرگمی و عصبانیت از بی عدالتی می شود، در مورد اینکه به ندرت یکدیگر را می دیدید و در گفتگوی آخر بی ادب بودید، اظهارات و پشیمانی زیادی وجود دارد. در صورت مرگ بر اثر سرطان، چند موضوع خاص برای فرزندان زن در حال مرگ وجود دارد.

اغلب این مرگ ناگهانی و آسان نیست. خود بیمار و نزدیکانش از برگشت ناپذیری نتیجه نزدیک با خبر می شوند و مجبور می شوند روزهای باقی مانده را با این بار زندگی کنند. البته، چنین دانشی که از قبل به دست آمده است، این امکان را فراهم می کند که آنچه را که جرات نکرده اید بپرسید، در مورد مهمترین چیزها صحبت کنید و درخواست بخشش کنید. شما نمی توانید کاملاً آماده باشید، اما می توانید تا حدی در برخی از امور روزمره و آیینی آماده باشید. اما هنگامی که مادری بر اثر سرطان می میرد، روحیه او را آزمایش می کند و همچنین چالشی دشوار برای کودکانی است که در حالی که مادرشان هنوز زنده است، مراحل از دست دادن را پشت سر می گذارند.

این میل به انکار آنچه اتفاق می افتد، بی اعتقادی به پزشکان و تشخیص است. او برای قدرت های بالاتر به دنیا آمده است که اجازه می دهد این اتفاق بیفتد، برای مادرش به خاطر بیمار بودن، برای خودش به خاطر ناتوانی. منفی نگری و سردرگمی زیادی در مقابل آینده، که تهدید می کند کسی را که همیشه آنجا بوده و به طور کهن الگویی تمام جهان را نشان می دهد از جهان می گیرد، آزمایش ظالمانه ای را برای روان انسان ایجاد می کند. اغلب، با چنین تشخیصی، باید بخش های مهمی از زندگی خود را فدا کنید تا از مادر خود مراقبت کنید، در حالی که در حالت نیمه شوکی هستید که خود شخص به آن نیاز دارد. همه اینها بسیار طاقت فرسا است و میل به "به جای" ایجاد می شود، که پس از آن بسیاری خود را با احساس گناه ابدی می خورند.

در اینجا ارزش به اشتراک گذاشتن این نکته را دارد که شما نمی‌خواستید مادرتان به سرعت بمیرد، می‌خواستید برای او و خودتان و احتمالاً تمام خانواده‌تان به رنج پایان دهید. مرگ بر اثر سرطان اغلب آمیزه‌ای از غم و اندوه و رهایی از رنج خود است. در اینجا باید درک کنید که تغییر ساعت مرگ مادرتان در اختیار شما نبود، مهم نیست چقدر از او مراقبت کرده اید.

شما ممکن است انکولوژی خود را ایجاد کنید یا درد خیالی را در همان مکان متوفی احساس کنید. البته می‌توانید معاینه کنید و حتی توصیه می‌شود سالی یک‌بار این کار را انجام دهید، اما اگر علائم همچنان شما را آزار می‌دهد، باید با روان‌درمانگر تماس بگیرید تا از تصویر مخرب خودداری کنید.

همه توصیه های دیگر مانند سایر از دست دادن های عزیزان است - غم را تجربه کنید، از حمایت استفاده کنید، زندگی خود را عاقلانه بازسازی کنید و به تدریج به روال معمول خود بازگردید، توجه لازم را به مراقبت از منابع فیزیکی داشته باشید.

چگونه به کودک کمک کنیم تا با مرگ مادرش کنار بیاید؟

عقیده ای وجود دارد که کودک راحت تر از بزرگسالان از دست دادن را تجربه می کند، به سرعت فراموش می کند و حتی ممکن است از واقعیت مرگ والدین خود آگاه نباشد. در ریشه بیانیه نادرستکه روان بسیاری از کودکان را می شکند، زیرا اگر یک بزرگسال قبلاً برخی از مفاهیم سازگارانه و توانایی زنده ماندن مستقل در این جهان را شکل داده باشد، پس برای یک کودک مرگ مادرش مساوی با آخرالزمان است، زیرا بقای او کاملاً وابسته است. روی او

تجربه غم و اندوه در کودکان به نظر خاص، متفاوت از گریه و هیستریک بزرگسالان است و ارزیابی رفتار آنها بر اساس معیارهای ویژگی های بزرگسالان می تواند به این فکر منجر شود که او به راحتی مرگ مادرش را تحمل کرده است، آنگاه که زمان آن فرا می رسد. زنگ خطر را به صدا درآورد وقتی کودکی اشک می ریزد، او را درک می کنند و برایش متاسف می شوند، اما اغلب کودک بسیار ساکت و مطیع می شود و دوست دارند این رفتار را با این جمله توضیح دهند که اکنون کسی نیست که او را نوازش کند و بنابراین او شروع به رفتار عادی کرد. . در واقع در درون کودک صحرای سوخته وجود دارد و همراه با مادر بخش بزرگی از روح او (مسئول تجلی و درک عواطف) مرده است و اکنون به فردی نیاز است که بتواند جایگزین مادر در زمینه دنیای عاطفی و یادگیری توانایی مقابله با آنها.

کودکان از دست دادن را مانند بزرگسالان درک نمی کنند، بنابراین ممکن است با کلمات معمول در مورد غم و اندوه خود صحبت نکنند، اما از کسالت شکایت کنند (دنیای بدون مادر برای آنها جالب نیست)، خود را کنار بکشند و شرکت را ترجیح دهند. قور قور کردن نوزادان، افراد مسن و حیوانات. این انتخاب به این دلیل است که این موجودات زنده می توانند پشتیبانی لمسی ارائه دهند و در عین حال با کمانچه، نیاز به فعالیت یا سرزندگی ندارند. اگر چنین بیگانگی را در کودکی مشاهده کردید، به او کمک کنید تا از مرگ مادرش جان سالم به در ببرد، قبل از اینکه کاملاً کناره گیری کند یا حرفش را متوقف کند (به ویژه در شرایط بحرانی).

هنگام تماس با کودکی که دچار فقدان شده است، متوجه خواهید شد که چگونه مرحله آرام شوک با مرحله خشم به مادر متوفی به خاطر تنها گذاشتن او در اینجا جایگزین می شود، اما روان فرصتی برای تشخیص ندارد. چنین خشم در کودکی شروع می شود و به همین دلیل بدون توجه به همه افراد اطراف، اشیاء، آب و هوا، پدیده ها سرازیر می شود. اما به جای عصبانیت، ممکن است واکنش دیگری ظاهر شود - احساس گناه، بر اساس اعتماد به نفس، اگر او رفتار خوبی داشت (به موقع می رسید، بیشتر کمک می کرد، برای مادرش چای می آورد و غیره)، پس مادرش با او بود. . احساس گناه در مرگ مادر اغلب و در هر سنی ممکن است ایجاد شود، اما بر این اساس کودک می تواند به منحصر به فرد خود باور داشته باشد. قدرت بزرگ، که عواقب آن می تواند از موارد غم انگیز و روانپزشکی تا غیرضروری باشد، از ترس اینکه باعث مرگ شخص دیگری با نادرستی آنها شود.

همانطور که می بینیم، احساسات کودک در طول فرآیند غم و اندوه می تواند قطبی باشد و با فرکانس غیر قابل پیش بینی در نوسان باشد. او بیش از هر چیز به یک محیط آرام و حمایتگر نیاز دارد، فردی که بتواند خودش را در خود نگه دارد و به او توضیح دهد که الان چه اتفاقی برایش می افتد و این طبیعی است و او در هر شرایطی پذیرفته می شود.

همه مسائل اجتماعی در مورد فرزندخواندگی یا سرپرستی باید در آن حل شود در اسرع وقتو بدون تغییر تصمیم، زیرا با یک حالت تعلیق طولانی، سازگاری کودک به تاخیر می افتد. هرچه گزینه های مختلف بیشتر تغییر کنند، منابع داخلی بیشتری صرف عادت کردن به سرپرستان جدید و خانه های جدید می شود و ممکن است هیچ نیروی ذهنی و ذهنی برای پردازش غم و اندوه باقی نماند.

چگونه به کودک کمک کنیم تا با مرگ مادرش کنار بیاید؟ همانطور که به فعالیت های معمول خود باز می گردید، به فرزندتان چیز جدیدی پیشنهاد دهید که بتواند تا حدودی روزهای او را پر کند (کلاس، سرگرمی ها، مسافرت). و در حالی که کودک در حال انطباق خود و تجربه غم و اندوه است، شما یک وظیفه جداگانه بسیار ارزشمند خواهید داشت - حفظ خاطرات مادرش. عکس ها و چیزهایی را جمع آوری کنید، داستان ها، کتاب های مورد علاقه او، مکان ها، عطرها را یادداشت کنید. شاید در برخی از مراحل کودک به شما در این امر کمک کند، در برخی دیگر سعی می کند همه چیز را از بین ببرد یا بی تفاوت باشد - به جمع آوری ادامه دهید، شما این کار را برای آینده او انجام می دهید. و هنگامی که قلب کودک به درد می آید و او می خواهد در مورد مادرش صحبت کند، می توانید با انتقال آنچه متعلق به او است، صحبت کردن در مورد ویژگی ها و خواسته های خنده دار او، رفتن به مکان های مورد علاقه او، تا حد امکان خاطره او را به او بازگردانید.

سخنران مرکز پزشکی و روانشناسی "سایکومد"

سلام. شما باید با فرزندتان صحبت کنید، اما درست صحبت کنید. اگر "توضیحات" شما به هیستریک ختم می شود، به این معنی است که شما کاری را انجام می دهید که کاملاً درست نیست. شاید شما به نوعی ناصادق رفتار می کنید، شاید می خواهید مشکل را کم اهمیت جلوه دهید یا به طور کلی آن را کنار بگذارید. هر دو تاکتیک اشتباه است. از چه زمانی فرزندتان برای اولین بار شروع به پرسیدن از شما درباره مرگ کرد؟ در مورد مرگ و میر همه موجودات زنده؟ معمولاً این اتفاق کمی زودتر از سن شش سالگی می افتد و اگر او پاسخ های معقول و قابل اعتمادی از والدین خود دریافت کند ، معمولاً در سن شش سالگی دیگر چنین سؤالاتی پرسیده نمی شود. بنابراین، من فرض می کنم که فرزند شما مدتی است که با این ترس ناگفته زندگی می کند.
شما باید صادقانه درباره مرگ با فرزندتان صحبت کنید - بله، همه پیر می شوند و می میرند. هنگام توضیح پدیده مرگ، می توانید از مفاهیم دینی (مثلاً در مورد انتقال ارواح یا در مورد زندگی در بهشت) - هر آنچه به شما نزدیکتر است - استفاده کنید. وقتی در مورد مرگ و میر صحبت می کنید، روی زندگی تمرکز کنید - بله، همه ما خواهیم مرد، اما به این زودی نخواهد بود - ما زندگی طولانی داریم، زندگی جالب. بله وقتی عزیزانمان می میرند خیلی غمگین می شویم اما همیشه در خاطرمان می مانند (از آسمان به ما نگاه می کنند و ...) بله شاید بچه گریه کند اما این حالت را نمی توان به حدی رساند که هیستری و رسوایی - اجازه دهید او باید در مورد آن گریه کند. گفتگو باید با لحنی آرام انجام شود.
پس از چنین گفتگوی صریح، کودک به احتمال زیاد این سوال را بارها و بارها خواهد پرسید. بارها. هر چند بار که نیاز داشته باشد. برای این کار آماده باشید. فقط همین کار را با آرامش برای او تکرار کنید و اگر خواست اجازه دهید گریه کند. شما نمی توانید این گفتگو را کنار بگذارید - من قبلاً همه چیز را برای شما توضیح داده ام. او باید مطمئن باشد که شما حقیقت را می گویید.
این موضوع را با همه عزیزانی که کودک می تواند به آنها مراجعه کند، بحث کنید، به آنها بگویید چه و چگونه بگویند. همه بزرگترها باید همین را بگویند، هیچ تناقضی وجود نداشته باشد.

در مورد شما، ترس از مرگ به ترس از بزرگ شدن خودتان اضافه شد. و ترس از بزرگ شدن لزوماً با مرگ عزیزان همراه نیست. جنبه دوم در اینجا مهم است - چه احساسی نسبت به رشد فرزندتان دارید، آیا او جنبه های مثبتی را در بزرگ شدن می بیند و نه فقط مسئولیت پذیری را؟ در چه زمینه ای از کلمه "بزرگسال" در رابطه با کودک استفاده می کنید؟ و آیا شما اصلا از آن استفاده می کنید؟ آیا اجازه دارد در شش سالگی کودک شود؟ بنابراین، برای اینکه کودک نگران نشود، بهتر است به صورت حضوری یا آنلاین با یک روانشناس کودک تماس بگیرید تا اتفاقات را با جزئیات تجزیه و تحلیل کنید و الگوی مناسبی از تعامل با کودک در مورد این مسائل بسازید.

بهترین ها برای شما

ظهر بخیر من به پاسخ شما علاقه مند شدم: "سلام باید با کودک صحبت کنید، اما اگر "توضیحات" شما به پایان رسید..." می توانم این پاسخ را با شما در میان بگذارم.

با یک کارشناس بحث کنید

مرگ یکی از عزیزان ضایعه بزرگی است. از یک طرف، ما حمایت، لحظات شاد ارتباط و آینده با هم را از دست می دهیم. از سوی دیگر، احساس درماندگی در مواجهه با چیزهای اجتناب ناپذیر، ترس، گناه، خشم به وجود می آید. چنین مقیاسی از احساسات منفی قوی شما را از پا می اندازد. ما با ساده لوحی کودکانه خداحافظی می کنیم، خود را در لبه می یابیم و روحمان می لرزد. مرگ بلافاصله ملموس، بزرگ، قابل توجه می شود. همانطور که زنی که مادرش را دفن کرد، نوشت: «گویا من - مرگ - او را لمس کردم.»

ترس ها، افکار وسواسی و تصاویری که پس از مرگ یکی از عزیزان به وجود می آیند.

یک سال پیش همسر برادرم فوت کرد. چهل روز اول معمولاً با چراغ روشن می‌خوابیدم. فقط چراغ را خاموش می کنم و انگار تاریکی به من فشار می آورد. و من هنوز به رختخواب می روم تا مطمئن شوم چراغ شب روشن است. صلیب را گذاشتم و به محض اینکه چشمانم را می بندم، او آنجاست، مرده با سکه ها در مقابل چشمانش.

مادرم 2 سال پیش فوت کرد، او در بیمارستان در بخش مراقبت های ویژه فوت کرد. من هنوز از بستن چشمانم می ترسم. افکار وحشتناک ظاهر می شود، ترس از اینکه بچه را از دست بدهم، دوباره مادرم را همانطور که او را در سردخانه دیدم ببینم. من 2 سال است که شب ها نخوابیده ام، 5 یا 6 صبح خوابم می برد.

چرا و چه کسی چنین ترس شدیدی دارد؟

آن واکنش‌های احساسی قوی، که نمونه‌هایی از آنها در بالا ذکر شد، برای همه مشخص نیست. کسی درد از دست دادن را تجربه می کند، غصه می خورد، گریه می کند و رنج می برد، اما ترسی وجود ندارد:

در 30 سپتامبر مادرم فوت کرد. هیچ ترسی وجود ندارد، فقط اشک و اشک است. من اغلب رزرو می کنم: "باید به مادرم زنگ بزنم، باید پیش مادرم بروم." بعد می فهمم که مادرم رفته است.

چرا این اتفاق می افتد؟ چرا برخی می‌توانند غم و اندوه خود را بدون افتادن در حالت‌های بیمارگونه ترس زندگی کنند، در حالی که برخی دیگر نمی‌توانند سال‌ها شب بخوابند؟ این به عوامل متعددی بستگی دارد. مثلا از وجود هر گونه اختلال اضطرابی در فرد. قیاس های پزشکی در اینجا مناسب است. یک روان سالم می تواند با یک رویداد آسیب زا کنار بیاید، گویی کسی زیر باران گرفتار شده و سرما خورده است. یک سیستم ایمنی سالم به او کمک می کند تا به سرعت بهبود یابد. اما اگر فردی قبلاً بیمار بود، هیپوترمی می تواند باعث ایجاد فرآیندهای پاتولوژیک جدی شود که با آسپرین قابل اصلاح نیستند. به همین ترتیب، از دست دادن می تواند به شدت به روان ضعیف ضربه بزند، و شما احساس می کنید که دارید دیوانه می شوید. نیاز به کمک از یک متخصص.

از روزی که مادرم فوت کرد، ترس های وحشتناکی داشتم. من از دیدن او در واقعیت می ترسم. من همیشه از تاریکی می ترسیدم، فقط وحشت زده بودم. در کودکی، وقتی در خانه تنها ماندم، در عمیق ترین قسمت ها پنهان شدم نقطه افراطیاتاق و با تمام چشم به درب باز. من از دیدن "بابایکا" در آنجا می ترسیدم. الان هم همین حس را دارم.در عرض یک ماه اوضاع تغییر کرده بود. حالا نمی توانم با پشت به در بایستم. باید در و فضای آن را ببینید. در شب، به همین دلیل، ترسناک است که چشمانم را ببندم، دائماً می خواهم ببینم چه چیزی در اطرافم است، که همه چیز در آنجا آرام است و هیچ چیز مرا تهدید نمی کند. فقط با چراغ روشن و کنار شوهرم میخوابم. به بستگان توصیه می شود که به دنبال کمک باشند.

یکی دیگر از دلایل بروز فوبیا (ترس های وسواسی): اگر بستگان نمی توانستند در غم و اندوه باشند، احساسات خود را زندگی نمی کردند. دختر مادرش را دفن کرد و خوابش نمی برد، ارواح می بیند. و مادربزرگ خواب است. او قبلاً فرزند دوم خود را از دست داده است، اما از نظر فلسفی استدلال می کند: "همه ما آنجا خواهیم بود!" این مربوط به بی تفاوتی نیست. مردم می توانند زندگی عاطفی را کنار بگذارند، اگر برایشان زیاد است، و سپس فرزندانشان باید آن را زندگی کنند. مادربزرگ دو کودک بالغ را دفن کرد و به خوبی خود را نگه می دارد، در حالی که نوه او ماه ها از ترس و اندوه رنج می برد، گویی بار مضاعف رنج را به دوش می کشد. در آنجا نیز پدر بلافاصله به سراغ زن دیگری رفت.

وضعیت از دست دادن طنین تمام داستان های زندگی با زمینه ای مشابه را افزایش می دهد. به عنوان مثال، در کودکی شما یکی از نزدیکان خود را از دست داده اید، اما روشن شده اید دفاع های روانیو احساس درد و ترس نکرد. سپس باخت بعدی فرصتی برای تماس با آن احساسات فراهم می کند. این شدت تجربه را به شدت افزایش می دهد. بنابراین، اگر طنین شدیدی با گذشته وجود داشته باشد، ترس ها قوی خواهند بود.

وقتی مادرم فوت کرد من 7 ساله بودم. این اتفاق جلوی چشم من افتاد من هنوز همه چیز را با جزئیات به یاد دارم. عصر بود، داشتیم کارتون می دیدیم، من روی بغل مادرم نشسته بودم. بعد می‌گوید: «چیزی درست نیست، احتمالاً می‌روم و دراز می‌کشم.» از روی مبل بلند شدم و به سمت اتاق خواب رفتم و افتادم. سپس همه چیز در مه بود: آمبولانس، پزشکان، چند نفر. هیچ ترسی وجود نداشت: آنها من را به مراسم تشییع جنازه نبردند. و وقتی مادربزرگم فوت کرد، من 16 ساله بودم. اینجا ترس به حدی بود که در روزهای اول بعد از تشییع می ترسیدم وارد خانه شوم. حتی از نگاه کردن به در اتاقش ترسیدم، انگار قرار بود از آنجا بیاید بیرون. تقریبا هر روز در مورد آن خواب می دیدم. و همیشه در نوعی کابوس.

یکی دیگر از دلایل ترس های شدید وجود کینه، عصبانیت و انزجار نسبت به فرد متوفی است. اگر بین عزیزان جریانی از عشق وجود داشته باشد، رها کردن برای ما آسان است. و سپس بسیاری می نویسند که احساس آرامش می کردند، اکنون وجود دارد شخص عزیزچه کسی مراقبت خواهد کرد. نور عشق اجازه نمی دهد تاریکی عمیق تر شود.

پدر در آپارتمان من فوت کرد. از آن به بعد نتوانستم شب را آنجا بمانم. اکنون با مادرم زندگی می کنم، قدرت بازگشت به خانه را ندارم. من کابوس هایی در مورد بیدار شدن در آن آپارتمان و وحشتناک ترین وحشت دارم. بعد از مرگ پدرم 3 شب متوالی پیش من آمد، با جیغ از خواب بیدار شدم. من آن را احساس می کنم. آیا من او را دوست داشتم؟ این سوال اشکم را در می آورد. من جواب را نمی دانم. در کودکی - بله. مورد احترام و ترس. خیلی سختگیر بود، نظامی بود. بعد از طلاقم از مادرم که چند سالی ما را به یک زندگی فلاکت بار کشاند، از او متنفر و تحقیر شدم. سپس صلح کردیم، اما رابطه تغییر کرد، او سعی کرد لطف، احترام من را به دست آورد، انگار که می خواست جبران کند. او اغلب می گفت که من را دوست دارم. اما من نمی توانستم این کلمات را به او بگویم. بین ما دیواری بود.

اگر ترس پس از مرگ یکی از عزیزان ایجاد شود چه باید کرد؟

این بیان کاملی از احساسات تجربه شده از دست دادن و درد است که اغلب به غلبه بر اندوه کمک می کند. از این رو، سنتی با سابقه هزار ساله دعوت از عزاداران به تشییع جنازه وجود داشت. نوحه های شاعرانه آنها به اقوام کمک می کرد که جلوی اشک را نگیرند، غم و اندوه را بیرون بریزند تا از درون عذاب ندهد و نخورد.

بعد از فوت پدرم شروع به دیدن کابوس کردم. من در آپارتمان تنها ماندم، مادرم در بیمارستان بستری شد. به مدت سه هفته هر شب خواب پدر را در تابوت می دیدم که چشم و دهانش با بخیه های خشن دوخته شده بود. خواب دیدم که از تابوت بلند می شود و می خواهد این تارها را بشکند. همان رویا! هر روز غروب مسکن می‌نوشیدم و «پدر ما» را قبل از خواب می‌خواندم. و عصرها که به رختخواب می رفتم، صدای قدم های او را در راهرو می شنیدم! یک بار، یک مجله ضخیم حتی در شب خود به خود از روی تخت خواب افتاد. یک روز که تقریبا داشتم به خواب می رفتم، احساس کردم یک نفر روی تخت کنارم نشست و به آرامی به پشتم زد (به پهلو دراز کشیده بودم). در آن لحظه به این نتیجه رسیدم که دارم دیوانه می شوم. به یک روان درمانگر مراجعه کردم. او در مورد رویاها، ترس ها و این واقعیت که من نمی توانم گریه کنم به من گفت - هیچ اشکی وجود نداشت. دکتر به سادگی به من دستور داد که مصرف داروهای آرامبخش را کنار بگذارم و فقط گریه کنم. غروب نشستم روی صندلی، آهنگ را روشن کردم و... خوب، دو ساعتی مثل یک بلوگا غوغایی کردم. همون شب برای اولین بار بدون مسکن و بدون کابوس خوابم برد! فقط نیاز داشتم که غمم را فریاد بزنم.

البته در موارد شدید به شما توصیه می کنم با پزشک متخصص مشورت کنید. اما اغلب مردم از ترس دیوانه به نظر رسیدن تمایلی به صحبت در مورد تجربیات عرفانی ندارند. روش های خودیاری روان درمانی عامیانه نیز وجود دارد.

برادرم خیلی جوان فوت کرد. پنج سال گذشت اما درد هنوز از بین نمی رود. نصیحتم کردند: روح برادرم بیداری می خواهد. کیک، شیرینی سر کار بیاورید و با همه رفتار کنید، اما دلیل ندهید. این کاری است که من انجام می دهم. راحت تر می شود.

بعد از مرگ برادرم مثل یک زامبی بودم. شب با چراغ روشن خوابیدم. این کمک می کند، به دلایلی شما احساس محافظت بیشتری می کنید. شش ماه بعد نزد یک شفا دهنده رفتم، او مرا با آب معالجه کرد و ترسم را از بین برد. سعی کردم معقولانه فکر کنم: "همه ما آنجا خواهیم بود، باید به زندگی خود ادامه دهیم." میدونی کمک کرد

سوال روانشناس:

سلام، اسم من اولگا است. من 24 ساله هستم، اهل روسیه هستم، اما 3 سال گذشته در کشور دیگری زندگی می کنم، خودم را اینجا پیدا کردم و نمی خواهم به عقب برگردم. وقتی 15 ساله بودم، مادرم بر اثر سرطان (سارکوم رحم) فوت کرد. من پیش پدرم ماندم. اختلاف سنی بین ما زیاد است، او الان 83 سال دارد. او به کار خود ادامه می دهد، به سفرهای کاری می رود و یک زن دارد. اما از روزی که مادرم فوت کرد، مدام می ترسیدم که به زودی اتفاقی برای او بیفتد.

من به تنهایی کافی هستم مرد شاد، متعادل، خوش بینانه. اما خیلی اوقات (از چندین بار در ماه تا چندین بار در هفته) نمی توانم بخوابم و شروع به گریه کنم. بعد خود به خود برطرف می شود، بادرنجبویه و سنبل الطیب می خورم. کار به جایی رسیده که اصلا نمی توانم درباره خانواده صحبت کنم.

همچنین با وجود من رابطه خوببا پدرم، دوست ندارم به روسیه برگردم، اگرچه به ندرت می روم. هر دیداری برای من یک امتحان است. مکالمه با پدرم به طور فزاینده ای دشوار می شود - به خصوص وقتی او شروع به صحبت در مورد وضعیت سلامتی خود می کند (او فشار خون بالا دارد). به خودم هم می گویم که شاید پدرم تنها باشد چون من در کشور دیگری زندگی می کنم. اگرچه در اصل این ایده او بود و او شرایط را می پذیرد. به جز من، او دو پسر بالغ دیگر از ازدواج اولش دارد، دو نوه و یک نوه که همگی از من بزرگتر هستند.

من گمان می کنم که هنوز یک ضربه روحی در دوران کودکی دارم: وقتی 4-5 ساله بودم، مادرم پرسید که اگر بمیرد چه کار می کنم. بعد جواب دادم که پیش بابا خواهم ماند. او گفت که پدر هم به زودی خواهد مرد. سپس گریه کردم که نه، این پایان گفتگو بود. بعداً این موضوع هرگز مطرح نشد، اما در تمام دوران کودکی می ترسیدم که پدر و مادرم بمیرند.

به من بگویید چگونه از فکر کردن به چیزهای اجتناب ناپذیر دست برداریم؟ زندگی را مسموم می کند و شما را از کار کردن باز می دارد. ممکنه فقط ترس از تنهایی باشه؟ من دوست پسر ندارم من نمی خواهم از دوستانم شکایت کنم.

من هیچ فامیل دیگری ندارم که با آنها رابطه برقرار کنم، به جز عمه ام (بیوه پدر پسر عمو). این واقعیت که او خواهد مرد کمتر مرا می ترساند. اون 77 سالشه

یولیا ولادیمیروا واسیلیوا روانشناس به این سوال پاسخ می دهد.

سلام، اولگا!

پس از بررسی دقیق نامه شما، مایلم شما را به تأمل در دو سؤال دعوت کنم:

مرگ به عنوان یک پدیده؛

تنهایی دلیلی برای از دست دادن عزیزان

ترس از مرگ یکی از رایج ترین ترس های انسان است. دلیل محبوبیت آن چیست؟ در ارتباط با غریزه صیانت از خود که به هر یک از ما وقف شده است، به وجود می آید. لازم نیست بر ترس کاملاً غلبه کنیم و خطرناک است، زیرا این ترس نوعی محافظت است که به ما اجازه نمی دهد هر روز خود را در معرض خطر قرار دهیم. موقعیت های خطرناک، که در آن ممکن است بمیریم. ترس از مرگ اغلب با عدم درک آنچه پس از مرگ برای ما اتفاق می افتد همراه است. چیزی که ما را می ترساند ناشناخته ای است که پس از مرگ در انتظار ماست، نه خود مرگ. چه کنیم که ناشناخته دیگر ما را نمی ترساند؟ آن را به چیزی شناخته شده تبدیل کنید، به عنوان مثال، در مورد دیدگاه خود در مورد وجود زندگی پس از مرگ تصمیم بگیرید. اگر فکر می کنید که زندگی پس از مرگاست، پس مرگ نقطه پایانی وجود ما نیست، فقط یک فاصله است، زیرا روح جاودانه است. این بدان معنی است که مرگ یک رویداد مهم برای شما نخواهد بود. در این مورد، برای مؤمنان بسیار آسانتر است که پس از مرگ جسمانی به زندگی ابدی می‌روند، به عزیزانشان نزدیک می‌شوند، زندگی‌شان در دنیایی دیگر، در جوار خدا ادامه می‌یابد. برای آنها مرگ انتقال از یک زندگی به زندگی دیگر است. شاید باید در دعا به خدا روی آورید و نگرانی و عذاب خود را به روی او باز کنید. نماز گفت و گو با حق تعالی است که پس از آن یقیناً آسودگی خواهد گذشت.

راه دیگری برای غلبه بر ترس

من می خواهم یک تکنیک جهانی برای خلاص شدن از ترس به شما ارائه دهم. ماهیت آن به شرح زیر است.

ابتدا ترس خود را ترسیم کنید. به این ترتیب منفی انباشته شده در درونتان را از بین خواهید برد. بعد، با ترس صحبت کنید. به او بگویید چه می خواهید، یک بار برای همیشه با او خداحافظی کنید، احساس کنید که معشوقه او هستید، قوی تر هستید و بر او قدرت دارید. سپس باید نقاشی را از بین ببرید: آن را پاره کنید، بسوزانید، مچاله کنید و هر طور که می خواهید دور بیندازید.

بنابراین، شما ابتدا ترس خود را از درون خود بیرون کشیدید طرح خارجی، و سپس از شر آن خلاص شد.

حالا بریم سراغ سوال دوم.

به عنوان یک قاعده، ترس دائمی برای زندگی بستگان پس از مرگ یکی از اعضای خانواده ایجاد می شود. بنابراین، روان سعی می کند با یک شوک عاطفی منفی قوی کنار بیاید. یعنی جستجوی یک طغیان "مولد" از احساسات دشوار - برای نشان دادن نگرانی برای افراد زنده. بنابراین، فرد سعی می کند با احساس از دست دادن کنار بیاید. و آن حادثه از دوران کودکی که در نامه خود به آن اشاره کردید احتمالاً در سطح ناخودآگاه روی شما نقش بسته است. احساسات منفیو احساس ناامیدی که در سنین پایین تجربه کردید اکنون شما را آزار می دهد. تنهایی شما را می ترساند، می ترسید بدون حمایت و کمک عزیزان تنها بمانید. این یک تجربه کاملا طبیعی است که همه مردم آن را تجربه می کنند. برای یک فرد حیاتی است که کسی در نزدیکی او باشد تا از او حمایت کند. اما مرگ اجتناب ناپذیر است، خود را متقاعد کنید که این یک پدیده طبیعی است که می توانید آن را تحمل کنید. پیشنهاد می کنم این تمرین را انجام دهید: امتیاز 4.33 (21 رای)