جوک برای بچه های 11 ساله در مورد مدرسه. جوک در مورد دانش آموزان مدرسه و معلمان. امتحانات موضوع خاصی است

1. دو تا پسر دارن تو مدرسه حرف میزنن: - دیروز با مامانم تکلیفم رو انجام دادم... لعنتی باید آلمان ها رو در زمان جنگ شکنجه میکرد...

2. همانطور که می گویند، هیچ وقت برای یادگیری دیر نیست، و اگر خیلی دیر است، می توانید لامپ را روشن کنید.

3. مادری به معلم پسرش توبیخ می کند:
- خوب، چگونه می توانید به پسر من کاری بدهید که در آن یک بطری ودکا 5 روبل قیمت دارد؟ شوهرم تمام شب از شدت هیجان نتوانست چشمانش را ببندد!

4. در کلاس تربیت بدنی:
- خب بچه ها کدومتون سیگار میکشید؟ انصافا! دروغ نگو! بنابراین. .. یعنی تو.. و تو. .. می بینم ... بنابراین، اینطور است: من و تو سیگار می کشیم، بقیه پنج دور دور استادیوم خواهند رفت.

5. – سما، اگر 1 کیلوگرم 2 روبل است، مادرت برای 2 کیلوگرم سیب چقدر باید بپردازد؟
- نمی توانم بگویم آقای معلم، مادرم همیشه چانه می زند.

6. دفترچه خاطرات: «پسر شما تنها کسی است که در پیاده روی ودکا مصرف کرده است! ... برای پسرت متشکرم!»

7. اگر روزی هوشیار نمی آمد به معلم کار هرگز نمی گفتند که سر کار مشروب می خورد.

8. در جلسه معلمان، معلم به مادر وووچکا خطاب می کند:
- پسرت روی میزش مگس کشید! تمام دستم را درآوردم!
مادر:
-دیگه چی! او یک کروکودیل در وان حمام کشید، بنابراین من با ترس از در نقاشی شده بیرون پرواز کردم!
او همچنین یک بشکه آبجو روی حصار کشید. و پدرم و دوستانش نصف روز در صف ایستادند.

9. شوهر عصبانی و خسته به خانه برگشت و گفت:
- همش تقصیر توست! فرستادن من به جلسه والدینو تو به من نمی گویی که پسرمان در چه مدرسه ای می رود.

جوک های خنده دار در مورد مدرسه

10. پسر با نمره بد به خانه می آید.
- بابا نگران نباش!
- باشه فقط ناراحت نشو!

11. پسری که خوب درس نمی خواند با ته قرمزی از مدرسه فارغ التحصیل شد.

12. بازرسی بازرسی مدرسه روستایی. به کارگردان نزدیک شوید:
- چرا دانش آموزان شما به جای «آمده» و «ترک» می گویند «رسیده» و «رفته»؟
- و آنها با ما خیلی به آن عادت کرده اند.

13. شما دارید آموزش عالی? یا حتی دو تا؟ انجامش بده مشق شببا دانش آموز کلاس چهارم که از کتاب های درسی مدرن استفاده می کند - احساس یک احمق کنید!

14. مدیر مدرسه مردی را در حال سیگار کشیدن در توالت می گیرد:
- کدوم کلاس؟ مردی که حلقه های دود می دمد:
- بورژوازی!

15. وووچکا، دوست دارید چه کسی شوید؟
- شیر یا ببر!
- برای چی؟
- تا همه از من بترسند.
- حتی معلم؟
-خب نه! هیچ چیز نمی تواند معلم ما را بترساند.

16. معلم: - بچه ها، پنج ضربدر پنج چیست؟
بچه ها در گروه کر: - هفتاد!
- خب بچه ها چی هستین! پنج و پنج می شوند 25 ... خوب، 26، خوب، 27، خوب، به عنوان آخرین راه حل 28، اما نه 70!

17. سیگار جدید مخصوص بچه های مدرسه ای! "جلسه والدین"، اکنون با طعم کمربند.

18. – بچه ها مربعی با ضلع ده سانتی متر بکشید!
- مریوانا، این چه جور مربعی است - با یک طرف؟!

19. معلم انشاها را بررسی کرد و گریه کرد: حالا می‌دانست تابستان را چگونه بگذراند، اما سال‌ها مثل هم نبودند.

بیشترین جوک های خنده دارتا اشک، جوک های تازه امروز بهترین های اینترنت هستند.
معلم به شاگرد می گوید:
- فردا بذار بابابزرگت بیاد مدرسه!
منظورت پدره؟
- نه پدربزرگ.
می خواهم به او نشان دهم پسرش در تکالیف شما چه اشتباهاتی می کند.

دانشگاه اقتصادی.
یک امتحان در حال انجام است.
صدای دانش آموز:
- به من بگو، به افراد تولد تخفیف نمی‌دهی؟
استاد با جدیت تمام:
- البته که دارم!
من می توانم چند نکته را از بین ببرم!

یک معلم از دیگری شکایت می کند:
- خب، من کلاس را احمقانه دیدم.
من قضیه را برای آنها توضیح می دهم، اما آنها نمی فهمند.
برای بار دوم توضیح میدم
- آنها نمی فهمند.
برای بار سوم توضیح میدم
من قبلاً آن را فهمیدم، اما آنها هنوز هم نمی فهمند.

در درس ادبیات کلاسیک.
معلم:
- چه کسی می تواند زبانی را مثال بزند که امروز کسی به آن صحبت نمی کند؟
یو کدام پایه و اساس زبان های دیگر است؟
وووچکا:
- XML.

خنده دار ترین جوک مدرسه روز

دانش آموز ابتدا نمی فهمد، اما بعد به آن عادت می کند.

معلم در کلاس دوم آزمایشی با برق انجام می دهد.
نوعی مدار را روی میز نصب می کند.
صدایی از پشت میز:
- به درد نمیخوره؟
بله، به نظر می رسد که نباید باشد.
- کی گفته؟!

معلم:
- بچه ها، پنج ضرب در پنج چیست؟
کودکان در گروه کر:
- هفتاد!
خوب بچه ها چی هستین
- پنج و پنج می شوند 25، چاه 26، چاه 27،
حداکثر 28، اما نه 70!

در مدرسه معلم به بچه ها می گوید:
برای کسانی که فکر می کنند احمق هستند بایستید.
فقط وووچکا بلند می شود.
معلم:
- خودت را آدم دوری نمی دانی؟
وووچکا
- نه، فقط به نوعی ناخوشایند است که تنها بایستید!

معلم با والدین دانش آموز صحبت می کند.
- می دانی که پسرت آهنگ های ناپسند زیادی بلد است.
پدر دانش آموز:
- او آنها را می خواند؟!
معلم:
- نه، سوت می زند.

معلم از وووچکا می پرسد:
اوگنی اونگین کیست؟
نمی دانم.
- و چاتسکی؟
نمی دانم.
- بنابراین، این بدان معناست که شما کسی را اینجا نمی شناسید.
چرا هیچکس؟
- برای مثال، من شوارتزنگر، سیلوستر استالونه، چاک نوریس، مایکل جکسون را می شناسم.
و با این دانش آیا قصد دارید در روسیه زندگی کنید؟
-کجاست؟

مامان، تو مدرسه همه به من مسخره می کنن که حرص می خورم!
- خب اسمشونو بگو!
اگر صد روبل به من بدهی، همه را به تو می گویم!

وووچکا از مدرسه برگشت.
والدین دفترچه خاطرات را باز می کنند:
در آن آن دو خط خورده و چهار وجود دارد.
- این چیه؟
وووچکا پاسخ می دهد:
- معلم گفت:
هرکی بخواد میتونه درستش کنه
- تصحیحش کردم.

بابا چرا بیضی فقط سه نقطه است؟
- چون پسر، سه در حال حاضر زیاد است!
پسر مدرسه خوشحال شد:
- بله؟!
سپس تماشا کنید!
و او یک دفترچه خاطرات با Cهای جامد بیرون می آورد.

جوک های کوتاه در مورد مدرسه و معلمان مناسب هستند

برای کمک به کودکان در درک همه چیز در پرواز، به آنها در هواپیما آموزش دهید.

مدیر مدرسه به مدیر مدرسه می گوید:
- شاید باید یک اتاق سیگار در مدرسه باز کنیم؟
بچه ها به هر حال سیگار می کشند.
- چرا؟
بگذارید در بار مدرسه سیگار بکشند!

مدیر معلم جدید را به کلاس معرفی می کند:
- بچه ها، این معلم جدید شماست.
امیدوارم لذت ببرید.
وووچکا:
- بله، مجسمه مشکلی ندارد.
کارگردان با افتخار/
- من شخصا آن را انتخاب کردم!

در یک درس ریاضی
معلم از وووچکا سوالی می پرسد:
- وووچکا، اگر سه کیلوگرم سیب سی روبل قیمت دارد،
برای اینکه بفهمید قیمت یک کیلوگرم چقدر است چه باید کرد؟
او بدون تردید پاسخ می دهد:
- به برچسب قیمت نگاه کنید!

در مدرسه گرجستان:
- وانو! به من بگو دو برابر دو چند است؟
همسایه میز شما پیشنهاد می کند:
- سام!
وانو:
- سام
معلم:
-اشتباه وانو.
بشین دوتا!
وانو نشست.
لحظه ای بعد صدای ناله ای آرام به گوش می رسد.
معلم:
- چی شده وانو؟!
وانو خنجر روی آستینش را پاک می کند:
- براون را کشت!
معلم:
- بازم می کشی، ای ویگانیا از کلاس!

با قضاوت بر اساس حقوق معلمان، دولت ما متشکل از بازندگان کینه توز است.

زیربوتن

سلام، ورا استپانونا؟ اون تو هستی؟ حالت خوبه؟ اتفاقی افتاده؟
- سلام، لیودمیلا. تا اینجا همه چیز خوب است، اوه، اوه، هنوز اتفاق نیفتاده است، اما ممکن است اگر من و شما به موقع کنار بیاییم.
- چی شد؟ چه کاری می توانیم انجام دهیم؟ تو مرا می ترسانی، ورا استپانونا.
- نترس، لیودمیلا، چشمانت می ترسند، اما دستانت این کار را می کنند. امروز مدیر به ما اعلام کرد که روز دوشنبه در سطح وزرا در سطح مدارس بازرسی خواهد شد و به احتمال زیاد به درس بازبه کلاس ما لیودمیلا، امید من فقط به توست. کلاس کم و بیش تمیز بود، هر چه می توانستند خودشان را می شستند، حتی پرده ها را هم می شستند، این فقط پنجره هاست. آیا پنجره های ما را دیده اید؟
-دیگه یادم نمیاد چیه، کثیف؟
- همین. آنها باید شسته شوند، ترجیحاً امروز در ساعت هفت یا هشت. حداقل دو تا از فعال ترین مادرها و یک پدر را جمع کنید، زیرا هنوز باید از طبقه اول پله ها را بکشید.
- اما چرا من و چه کسی را جمع خواهم کرد؟ یعنی جمعش کنم؟ بله، و من سر کار هستم. شاید موارد جدید؟
- لیودوچکا، عزیزم، من اغلب تو را نمی بینم ... و اگر نه به رئیس طولانی مدت و با تجربه ترین رئیس، باید به چه کسی مراجعه کنم کمیته والدین. اگر کارگردان را ناامید کنیم، او... می‌دانی او می‌تواند چگونه باشد؟ لیودمیلا، عزیزم، اگر امروز بعد از کار نمی‌توانی این کار را انجام دهی، بیا فردا، شنبه این کار را انجام دهیم. ما خیلی زود شروع نمی کنیم تا همه بتوانید کمی بخوابید. حدود ساعت ده تا ناهار همه چیز را تمام می کنیم. الف سطل ها وجود دارد، همه مواد شیمیایی وجود دارد، دستکش ها، حتی روپوش ها. فقط خیلی ژنده نیست خوب، لیودمیلا، آیا ما توافق کردیم؟ آیا یک رویداد پاکسازی کوچک ترتیب می دهید؟ مرا داخل نکن لحظه سخت، من به تنهایی نمی توانم کنار بیایم.
- اوه، ورا استپانونا، در واقع، من قصد داشتم فردا بروم... خوب، باشه، من میام.

ورا استپانونا صمیمانه از او تشکر کرد و تلفن را قطع کرد و لیودا عمیقاً فکر کرد.
شوخی؟ احتمالش بیشتره اما عجیب است، و معلم کلاس ورا استپانونا از زمان شوروی معلم است و فردی بدون شوخ طبعی است، چگونه می توان او را به نوعی شوخی کشاند؟ و او خیلی طبیعی بازی کرد. شاید قرار باشد فردا یک مهمانی نوشیدنی کوچک والدین در مدرسه برگزار شود. اما، در مورد چه؟
شاید ورا استپانونا واقعاً به نقطه شکست خود رسیده است و هیچ کس دیگری ندارد که بپرسد؟ وحشت. آه بارها...
روز بعد، صبح، هنگامی که لیودمیلا در حال پرداخت هزینه یک سری پارچه های پارچه ای در یک فروشگاه سخت افزار بود، تا حد امکان احساس احمقانه ای داشت. او در ابتدا فقط می خواست ورا استپانونا را در لیست سیاه قرار دهد تا دیگر در زندگی صدای پیرزن معتبر و آرام خود را نشنود. اما شما باید دریابید - به هر حال این چه جهنمی است؟ بله، و مانند یک احمق، من قبلاً پارچه های پارچه ای خریدم، هیچ راه برگشتی وجود نداشت.

وقتی لیودمیلا رسید، معلم پیر موفق شده بود گلدان‌های گل را از تمام طاقچه‌ها جدا کند و حتی میزها را از پنجره‌ها دور کند.

سلام، ورا استپانونا، از دیدن شما خوشحالم.
- منم خوشحالم سلام. چی، تو تنها هستی؟ ما توافق کردیم که حداقل سه نفر باشید.
- متاسفم، ورا استپانونا، اما من نمی دانم چگونه مثل شما تماس بگیرم. من به آنها چه خواهم گفت؟ حالا اگه بتونی شوهرم به سختی اجازه داد من بروم.

لباس‌هایمان را عوض کردیم، آستین‌ها را بالا زدیم، آهنگ‌های بلند را روشن کردیم و در عرض حدود سه ساعت، با اینکه خیلی خسته بودیم، خیلی خوب عمل کردیم. مخصوصاً مجبور شدم پله ها را به نوعی از طبقه اول بلند کنند.

لیودمیلا خسته از مدرسه به خانه رفت و سوال همچنان مانند چوبی در سرش می ماند. چرا، و مهمتر از همه، چرا او یک روز کامل از زندگی خود را کشت؟ و همچنین یک روز تعطیل است. خیلی توهین آمیز بود و برای خودم متاسفم. لیودمیلا حتی جرأت نکرد، با وجود اینکه آماده می شد، خداحافظی کند که همین است، به من زنگ نزن، دیگر هرگز. من نتوانستم.

و درست جلوی در خانه، ورا استپانوونای مضطرب زنگ زد و بلافاصله در تلفن اشک ریخت:

مرا ببخش ای احمق پیر! متاسفم! خوب، چرا دیروز بلافاصله به من نگفتی؟ می‌دانم که زمان بازنشستگی من فرا رسیده است، اما بدون کار زیاد دوام نمی‌آورم و هنوز در ریاضیات اسکلروزیس ندارم. اوه من اینقدر احمقم لیودوچکا، شماره تلفن شما سالها به عنوان "کمیته والدین - لیودمیلا" ثبت شده است. اینجا ما برویم ...
- اشکالی نداره نگران نباش خوشحال شدم کمک کردم. اگر اتفاقی افتاد با ما تماس بگیرید.
- اوه، چقدر ناجور شد. متاسفم من حتی نپرسیدم - مال شما، ما، پاولیک چطور است؟ کجا رفتی؟
- بله، همه چیز خوب است، او دانشجوی سال اول در مخمت است، به لطف شما، ورا استپانونا...

پسر پسر عموبه کلاس اول رفت
وقتی زنگ تعطیلات بعد از درس اول به صدا درآمد، از جا پرید و به طرف در دوید.
معلم او را متوقف کرد:
- دیوید، تماس نه برای تو، بلکه برای من ایجاد شد. تا من اجازه ندهم نباید بلند شوید.
پس از توضیح، معلم او و بقیه دانش آموزان را برای استراحت آزاد کرد.
پنج دقیقه بعد زنگ نوبت دوم به صدا درآمد.
همه وارد کلاس شدند به جز دیوید. آرام در راهرو قدم زد و به پرتره های روی دیوار نگاه کرد.
- چرا راه می روی، دیوید، صدای زنگ را نشنیده ای؟ - معلم از آستانه کلاس صدا زد.
- رزا میخائیلونا، خودت گفتی که این تماس نه برای من، بلکه برای تو ایجاد شده است.

در اخیرادر جامعه روسیه رعایت اخلاق بسیار مد شده است. علاوه بر این، مشاهده آن به روشی بسیار خاص رخ می دهد. (اسپیسی، شخصیتی که قبلاً شناخته شده بود). نمونه ای از این جاسوسی را اخیرا رسانه های روسی برای ما به نمایش گذاشتند که در آن افتضاح ترین ماجرای معلمی که از مغازه لباس زیر خریده بود را پوشش داد. و آنها واکنش والد خشمگین را که از فرزندان خود در مورد این واقعیت واقعاً اوباش آموخته بود، در بدبینی خود وحشتناک توصیف کردند. معلم در حال خرید لباس زیر است! دنیا به کجا می آید! و فرشته های کوچولو معصوم چنین وحشتی را می بینند! من شخصا بلافاصله یک سوال دارم - فرشته مذکور در فروشگاه لباس زیر چه کار می کرد؟ آیا او در این مکان ناپسند تنها بود؟ یا با مامانت شلوار و اینا خریدی؟ یا برای کسی خریدی؟ فقط به سبک ها نگاه می کنید؟ در یک کلام فقط سوال و نه یک پاسخ. رفقا اخلاق را از نادرست رعایت می کنید!
فرض کنید یک معلم فقیر که در یک جنایت گرفتار شده است، در آشفتگی ذهنی بدون لباس زیرش فرار می کند. چه چیزی مانع از آن می شود که فرشته کوچک بی گناهی که در فروشگاه های لباس زیر زنانه راه می رود، باهوش باشد و معلمی را بدون شورت ببیند که نمی تواند آن را بخرد تا به اخلاق نسل جوان توهین نکند؟ و سپس چیزی آغاز می شود که تصور آن دشوار است. مخصوصاً در غیاب عقل سلیم، وقتی معلم، کاشف «معقول، خوب، جاودانه»، هر مکنده ای می تواند به بهانه دفاع از اخلاق، هر طور که می خواهد مسموم کند. پارادوکس وضعیت این است که کسانی که به «اخلاق» اهمیت می‌دهند، نمی‌دانند آن چیست. به همین دلیل خرید لباس زیر در ملاء عام را غیر اخلاقی می دانند. رازی را به شما می گویم - حتی ملکه ها هم شورت می پوشند. و سوتین. و غیر اخلاقی نیست اما مسموم کردن یک معلم واقعاً اتفاقی نیست. و قدم زدن در فروشگاه‌های لباس زیر زنانه بدون بزرگسالان نیز امری ضروری نیست. اگرچه شاید یک چیکاتیلو جدید در افق ظاهر شده باشد؟ پسر باید توسط روانپزشک معاینه می شد و از معلم عصبانی نمی شد. با این حال، با قضاوت بر اساس مقالات در رسانه ها، معاینه توسط یک روانپزشک نیز به مادر استعداد جوان آسیب نمی رساند.
و بعد از مطالب فوق یک سوال تلخ پیش می آید. اگر افکاری درباره اخلاق توسط افرادی که کاملاً کافی نیستند به آن دیکته شود، چند سال دیگر جامعه چگونه خواهد بود؟
جامعه ای متشکل از افرادی که توسط معلمان تحت تعقیب و تحقیر بزرگ شده اند چگونه خواهد بود؟

وقتی یک پاراگراف را یاد نگرفته اید چه اتفاقی می افتد؟

1 سپتامبر - روز دانش. آیا چیزهای خنده دار به اندازه کافی در مدرسه اتفاق نمی افتد؟ جمع آوری مطالب پوچ از مقالات دانشجویان و اشتباهات مفسران ورزشی کار ساده و آشنا است. اما "شنود" معلمان نیز بسیار جالب به نظر می رسد. در این تعطیلات، منتخبی از عبارات معلمان را که توسط مجموعه طنز مدرسه ضبط شده است را به شما دوستان عزیز پیشنهاد می کنیم ...

برای شنیده شدن باید آنقدر فریاد بزنم که صدایم درد می کند!

OBZh - به معنای "ناهار خواهد بود". آهن!"، و "مبانی ایمنی زندگی". پس جویدن را متوقف کنید!

خوب چرا افکارت را در همه جای تخته پراکنده می کنی...

میکروب ها از طریق دست های ما وارد بدن ما می شوند.

اگر پاراگراف را دوباره حفظ نکردید، فردا صبح معلم کلاسشب سنت بارتلمه را برای شما ترتیب خواهد داد.

این برای شما مثلثات است، نه نوعی فیزیک که در آن باید شیمی انجام دهید.

اولیا، لبخند نزنید - شما در Tverskaya نیستید!

تخته سیاه حصاری است که می توانی همان چیزها را بنویسی اما بی سواد.

در تربیت بدنی: - سینیتسین، اگر این بار از روی اسب نپرید، گاوهای بیچاره را خراب خواهید کرد.

پتروف، پشت سرت مرا هیجان زده نمی کند.

اصلا احمق هستی یا جزئی؟

بچه که بودم خمیازه میکشیدم...

خزیدن زیر میزها را متوقف کنید، به هر حال گرد و غبار کافی وجود ندارد.

مارینا همیشه با دست چپش می نویسد.

چرا مدام خارش میکنی - خارش...

سامویلوف، مثل قورباغه، زبانت همیشه باز است!

متأسفانه هرچه اسمیرنوف گفتم بر سر زبان ها افتاد.

بوگومولوا، چرا در هیئت مدیره قیافه می گیرید؟ آیا در خانواده شما رایج است که روی تخته سیاه چهره بسازید؟

امروز من مهربان هستم، بنابراین، هنگام انجام آزمایش های آزمایشگاهی، به شما اجازه می دهم از آن قسمت هایی از بدن استفاده کنید که به طور کلی قرار نیست استفاده شود.

نمره زیر سنگ دروغ نمی ریزد!

من فرمانده نظامی شما هستم. شما می توانید من را هم از روی بند شانه ای و هم با ویژگی های صورتم تشخیص دهید.

شما دانش آموز، پای صافی داری!

خودنمایی نکن، تو یک بلوند چشم سبز با چشمان آبی نیستی.

خلرکوا، گچ می لیسی، گاو هستی؟

کفش های قابل تعویض صورت شماست!

این هفته شما در خدمت مدرسه هستید. لطفا خرابش نکنید!

درس تمام شد. و خدا رو شکر...

وظایف، پنجره ها را باز کنید و همه را از کلاس خارج کنید.

جمع آوری شده توسط دیمیتری کوزلوف.

پسر دوستان پدر و مادرم بود کودک مشکل- در دهه 90 آنها 8 مدرسه را تغییر دادند، مادر گریه می کرد، می دوید و به دنبال گزینه های انتقال می گشت. پسر من به شدت اجتماعی بود، اما از نوع خاصی از معلمان مدرسه قدیم شوروی نفرت ایدئولوژیکی داشت، که خود را در کارهای بسیار پیچیده نشان می داد. بنده حقیر یک بار از روی ساده لوحی کودکانه سنگی به سرگین گاو تازه انداخت. هنوز به یاد دارم که چگونه به خانه رسیدم و خودم را شستم. پسر یکی از دوستان همین کیک را در یک کیسه کاغذی جمع کرد و یک ترقه با یک فیتیله بلند داخل آن گذاشت. همه اینها در یک جلسه معلمان در دفتر مدیر منفجر شد، که به عنوان چیزی از مقررات پنهان شده بود. این اثر مانند یک نارنجک RGD-5 یا به قول رایج "لیمو" بود که در یک اتاق بسته منفجر شد. برای اولین بار، عبارت "ما همه در گنگی عمیق هستیم" برای همه حاضران به معنای واقعی کلمه شد. پلیس مدت ها با پسرم صحبت های آموزشی کرد، اما مادر به پدر التماس کرد و پسر پاک شد.
علیرغم همه این شیطنت‌ها (که باید حقش را به او بدهیم، هیچ ظلمی در کار نبود - فقط تمسخر)، قهرمان ما زندگی مهمانی و بهترین دوست همه همکلاسی‌هایش بود، دختران او را بت کردند و بدنام ترین شیطنت - سازندگان مخفیانه به او حسادت می کردند.

نتیجه این ماجرا چیست؟ خیلی جالبه اکنون پسرم بزرگ شده و به یک تاجر با گسترده ترین ارتباطات تبدیل شده است - زیرا او روابط خود را با همه همکلاسی های خود حفظ می کند و در جلسات فارغ التحصیلان ستاره است.
او به چند مدرسه کمک می کند، جایی که او به ویژه ممتاز بود. معلمان قدیمی (جایی که زنده می مانند) او را به یاد می آورند، با محبت او را به خاطر گذشته سرزنش می کنند و او به آنها گل و هدایایی می دهد و از آنها می خواهد که پسر بچه را ببخشند :)
به هر حال، پسر به لطف او، همه کسانی را که "عمیق غرق شده بودند" با یک بسته تعطیلات خرید. درست است که همه زندگی نکردند تا این شادی را ببینند، اما درست مثل جنگ است...

چگونه فارغ التحصیلان فیلولوژیست در اتحاد جماهیر شوروی "پیش فرض" را دریافت کردند

به کسانی که در اواخر دهه پنجاه تصمیم به ثبت نام گرفتند دانشکده فیلولوژی، بلافاصله دو مشکل پیش آمد.

اولین مورد در نزدیکی بود و غیرقابل مقاومت به نظر می رسید - پذیرش بود. اگر مدال آور نبودید، افسری که به دلیل کاهش ارتش توسط خروشچف از خدمت خارج شده بود، یا یک فرزند دهقان بود، علاوه بر این، با تجربه کار در مزرعه، پس از آن هفت نفر امتحانات ورودیکه باید با نمره "عالی" پاس می شد. نمره قبولی برای کسانی که مشمول مزایا نیستند، سی و پنج از سی و پنج ممکن بود. رقابت پنج تا هفت نفر در هر مکان سال ها به طول انجامید. و چیزی متناقض در این وجود داشت. همه به خوبی می دانستند که شغلی به عنوان معلم روستایی در انتظار او است - ضروری، مفید، اما به هیچ وجه جذاب - و حقوق ناچیز. اما حتی مرسوم نبود که در این مورد صحبت کنیم. ناگفته نماند که همه روزنامه‌نگار می‌شوند، نظر خود را در زمینه ادبیات می‌گویند و در نهایت وارد آن می‌شوند کار علمی. و کار معلمی دبستان، معلمان مهد کودکیا کتابدار برای شخص دیگری در نظر گرفته شده است.

اگر تقریباً یک معجزه اتفاق افتاد و شما بر همه موانع ورودی غلبه کردید، فرصت شگفت انگیزی را به دست آوردید که به مدت پنج سال هیچ کاری انجام ندهید. خواندن کتاب‌های مورد علاقه‌تان و مرور کتاب‌های کم‌مورد علاقه‌تان نمی‌تواند کار واقعی تلقی شود. چه سال های امیدی بود و چه کتاب هایی! فراموش شده " توس سفید" و "کاوالیر ستاره طلایی" متعلق به گذشته است. زندگی ما با رمان های رمارک و حتی بیشتر از آن توسط همینگوی منفجر شد. و پشت سر آنها بلوک های فاکنر و ولف از قبل رشد کرده بودند. آنها به ما مفهوم خودارزشمندی فردی و فردگرایی غرور آفرین را به ما دادند، به ما کمک کردند که هرگز، مهم نیست که چه اتفاقی برایمان افتاده است، به فرورفتگی های آگاهی جمعی برنگردیم، و اکنون برف های دست نیافتنی و دست نخورده کلیمانجارو همیشه جایی جلوتر بودند. و بالاتر از ما

گاهی اوقات این وجود آرام با گشت و گذار در زبان شناسی تطبیقی ​​یا دستور زبان تاریخی قطع می شد. و درست زمانی که بالاخره به این زندگی جالب و آسان عادت کردید، ناگهان مشکل دوم به سرعت و به ناچار نزدیک شد - توزیع.

در اوایل دهه شصت، به نظر می رسید - ما فکر می کردیم - جوانه های ضعیف دموکراسی وجود داشت. به ما اعلام کردند که طبق میانگین نمره خود وارد جلسه کمیسیون توزیع می شویم که این فرصت را به اولی داد که انتخابی کوچک اما داشته باشد. و با وجود اینکه در بین ده نفر اول بودم، همه چیز به سرعت و بدون گزینه اتفاق افتاد: پنج دقیقه بعد دوباره در راهرو ایستاده بودم و به کاغذی نگاه می کردم که محل زندگی جدیدم روی آن نوشته شده بود: منطقه ترنوپیل، روستای Doshchovy Kut که به روسی ترجمه شده است به معنای گوشه بارانی است.

و سپس آخرین ماه تعطیلات یا اولین ماه تعطیلات پرواز کرد و در اول مرداد من حیرت زده روی پله اتوبوسی که مرا به این کوت رساند ایستادم. اما ماندن نامحدود غیرممکن است و من اولین قدم را به سوی زندگی مستقل برداشتم. اولین قدم من را به چاله ای عمیق پر از گل چسبنده هدایت کرد. صندل های آبی کاملاً در آن غرق شده بودند و همانطور که بلافاصله متوجه شدم ناامیدانه خراب شده بودند. اتوبوس در حالی که مفاصلش را غوغا می کرد دور شد و من در این چاله ایستادم، پاهایم کج بود و موقعیتم را تغییر ندادم، زیرا می ترسیدم حتی بیشتر در گل فرو بروم و منتظر یک بومی بودم. سرانجام، نوجوانی ظاهر شد که چکمه‌های لاستیکی بلندی پوشیده بود، که همانطور که قبلاً فهمیدم، کفش‌های تمام فصل اینجا بودند.

وقتی پرسیدم مدرسه کجاست، به چیزی پشت سرم اشاره کرد و گفت:

- آن محور، بیهوده رفتن، بحران سفر طولانی...

به اطراف نگاه کردم: پشت حصار چروکیده، جایی که تیرهای کافی وجود نداشت، ظاهراً یک انباری کشیده شده بود. غرق در گل و لای، این بار مخلوط با کود، رفتم خانه سفید، احاطه شده توسط درختان، که از طریق حصار نگاه می کردند. ابتدا با احتیاط به چندین گاو که در اطراف حیاط سرگردان بودند نگاه کردم. احتمالاً قدرت کافی برای رسیدن به مرتع را نداشتند. هنگام نگاه کردن به آنها، معنای ظرفیت دار است کلمه اوکراینی"لاغری" که برای توصیف گاو استفاده می شود.

چند زن جوان با جامه های نخی در ایوان مدرسه نشسته بودند، برخی با گلدوزی و برخی دیگر بافتنی در دست داشتند. آنها در مورد باغ سبزیجات صحبت می کردند و همه باردار بودند. این فکر به ذهنم خطور کرد که تا سال جدید همه دروس از جمله زیست شناسی و شیمی را در مدرسه تدریس خواهم کرد.

- تو مونیتسا هستی؟ - یکی از خانم ها پرسید. و اگرچه در روسی یا اوکراینی چنین کلمه ای وجود ندارد، اما کاملاً واضح بود که او از من می پرسید که آیا من معلم زبان هستم؟ پاسخ مثبت من با سوال دوم همراه شد:

-دوست پسرت کجاست؟

در پاسخ به اینکه شوهر ندارم، به دفتر کارگردان رفتم. روی دیوار در راهرو برنامه ای برای مسابقه پرورش خرگوش بین کلاس ها آویزان بود. این خارج از صلاحیت من بود.

کارگردان با بررسی مدارک من، همین سوال را پرسید:

- شوهرت دیرتر میاد؟

من شروع به درک کردم که اینجا چیزی اشتباه است. در همین حال، کارگردان سعی کرد کمی مرا بترساند، توضیح داد که حجم کار من شامل ساعت‌ها در این مدرسه هشت ساله و درس در مدرسه عصرانه جوانان کارگر است که در انتهای روستا، در دو کیلومتری اینجا قرار دارد.

به او اطمینان دادم: «هیچی، یعنی باید دنبال آپارتمانی در وسط روستا بگردم.»

کارگردان زمزمه کرد: «بله... یک آپارتمان...». - این دقیقاً آن چیزی نیست که شما تصور می کنید. سپس تصمیمی گرفت، خود را جمع کرد و با صدای متفاوت و «کارگردان» پرسید:

-کجا می مانی؟ و در ترنوپیل، در هتل... فردا بعد از ساعت دوازده برایتان سخت است که دوباره بیایید؟

با کمی گیجی به شهر برگشتم و در امتداد بلوار قدم زدم و به سمت دریاچه رفتم. در حالی که برای زندگی آینده ام برنامه ریزی می کردم، سنگرهایی پیدا کردم - یک تئاتر و یک سینما، یک کتابفروشی و یک کتابخانه. چند مزخرف عاشقانه به سرم آمد: من اینجا نیاز دارم... معقول، مهربان... جرقه ای از دانش در این بیابان بارانی. تا صبح تقریباً خودم را متقاعد کرده بودم.

روز بعد کارگردان آماده گفتگو بود.

او گفت: "شما درک می کنید که چقدر برای معلمان مرد مهم است که در مدرسه کار کنند." مدت زیادی با اوبلون مذاکره کردم که یک زوج جوان را پیش ما بفرستند تا اینجا بمانند و خانه ای بسازند. خوب میفهمی چی میگم؟ شما، البته، برای همیشه پیش ما نمی آیید؟ - او سوالی پرسید که نیاز به پاسخ نداشت. - و آنها چنین زوجی را برای من پیدا کردند - بومی منطقه ما، دو سال پس از فارغ التحصیلی از دانشگاه Chernivtsi. اما شما یک ارجاع رسمی به ما دارید...» گفت و مکثی کرد.

من شروع به دیدن حقیقت کردم و با ترس به دیدار آن رفتم:

-پس می تونی به من معافیت بدی؟

از قبل آماده شده بود و تنها کاری که باید می کردم این بود که به کیف به وزارت آموزش و پرورش بروم و تاییدیه بگیرم. چند روز بعد، همان "دیپلم رایگان" - موضوع رویاها - بدون سه سال کار اجباری که تعیین شده بود و در صورت فرار از دادرسی کمسومول، در دستان من بود.

کمی خوش بینی

پس از خواندن شعارهای دلخراش «آگوست، پاییز است» در 23 ژوئیه، یک قسمت کوچک را به یاد آوردم.
***
من کلاس ششم هستم. 30 آگوست. تابستان گذشت. تعطیلات گذشته است. خلق و خوی خراب است.
فردا - خط، و از سپتامبر... و حتی آخر هفته ها خیلی جلوتر هستند. به طور کلی، غم و غم و پهپاد رادیویی یکنواخت است.
سپس برنامه بعدی شروع می شود و همان اولین کلمات مرا به رنگ های زندگی برمی گرداند. گوینده با صدایی شاد اعلام می کند: «ادامه دارد تعطیلات مدرسه!.."
"سی ام اوت اما حقیقت دارد..." خوشحال شدم.
با تشکر از آن روزنامه نگار ناشناس که با یک عبارت ساده به من درس خوش بینی، یک روز کامل تعطیلات و یک ضربه خوب برای شارژ داد.
هنوز هم کار می کند.

لئو تولستوی در کودکی کودکی ناآرام بود: او در اطراف کراسنایا پولیانا هجوم آورد و فقط ریشش در باد بال می‌زد!
- به گزارش یاسنایا پولیانا، قربانی آزمون یکپارچه دولتی!

من تدریس می کنم ترجمه فنی. من اغلب "از زبان روسی و درک فرآیند" می روم بدون این ترجمه خوبی وجود ندارد. او به دانشجویان قول داد که اگر تعداد معینی امتیاز را در طول ترم کسب کنند، به طور خودکار به آنها پاسخ دهند و همزمان به سؤالات فناوری و منطق پاسخ دهند. دیروز دو دانشجو جوک کردند.
میگم فرق خشک کن با خشک کن چیه؟ (خشک کن یک ماشین است، خشک کردن یک فرآیند است) پاسخ: خشک کن ظرف، و خشک کردن است محصول نانوایی. لبخند میزنم بعدی داره بیرون میاد می پرسم تفاوت آلیاژ و مذاب چیست؟ (آلیاژ - ترکیب، ذوب - حالت فیزیکی) جوابها: همجوشی - وقتی از چیزهای غیر ضروری خلاص می شوند، ذوب می شود که چیزی روی زمین ریخته شود.
:-) احتمالاً یک دفترچه راه اندازی می کنم و این چیزهای احمقانه را یادداشت می کنم. حداقل، من یک آزمون طولانی و خشن در مورد همین مسائل با تهدید اجازه ندادن به شما در امتحان ترتیب خواهم داد. خوب، وگرنه در سال پنجم یک جشن اسکیت ترتیب می دهیم، می خندیم...
ناراحت کننده است که بچه ها عموما فقط خیره می شوند و حتی سعی نمی کنند جواب بدهند ... من چه غلطی می کنم ؟؟
هیچ کس نخندید وقتی در اولین سخنرانی پرسیدم: همسر بویل ماریوت که بود... آنها در مدرسه چه تدریس می کنند؟
هیچ کس به این سوال پاسخ نداد - لیمو چه وجه اشتراکی با آسپرین دارد؟
هیچ کس پاسخ نداد که سورج و پاسترناک چه مشترکاتی دارند (دانش زبان). پرسیدند کیستند...
هیچ کس پاسخ نداد که ساده ترین شکل تنه انسان (سیلندر) به سمت کدام شکل فضایی جذب می شود.
هیچ کس جواب نداد برای پوشاندن یک پایه پوستر به ارتفاع دو متر و قطر یک متر چقدر پارچه لازم است...
منشی دپارتمان گفت، دانش‌آموزان به من می‌گویند بی‌حوصله. من 30 سالمه با موتور میام سر کار، قد بلند، شیک، می رقصم، می خندم، انگلیسی جوک می گویم... خلاصه خسته ام. :-)
می پرسم: اگر روی بطری روغن نباتی بنویسید «بدون کلسترول» چرا مزخرف است؟ آنها نمی دانند و نمی خواهند بدانند. چرا برای تحصیل مترجم فنی درخواست دادی؟... متوجه نشدم.

با این حال من او را ترک نخواهم کرد

پتیا پنجه خرس را خودش دوخت. اولاً ممکن است از پدر و مادرش به خاطر خراب کردن یک اسباب‌بازی به دردسر بیفتد و ثانیاً همانطور که پدربزرگش پخوم که یک چترباز سابق است می‌گوید مرد باید بتواند همه کارها را خودش انجام دهد.
این پدربزرگ او بود که به پتیا یاد داد که چاقو، چوب و سوزن را در دستانش بگیرد.
پدربزرگ با آموزش تکنیک‌های ساده دفاع شخصی به نوه‌اش گفت: «همیشه یک چوب پیدا خواهید کرد، و این یک عصا، سلاح و سوخت برای آتش است».
بنابراین، هنگامی که آنها در سراسر صفحه های تلویزیون شوروی چشمک زدند " هنرهای رزمیشائولین" و حیاط‌ها پر از بچه‌هایی بود که دسته‌های بیل قدیمی را به طرز ناشیانه‌ای می‌چرخانند، نوه فقط قهقهه می‌زند. پس از آن او با اولین نرده‌ای که با آن برخورد کرد، کلاس استادی را نشان داد و آن را به زبانی خارجی "بو" نامید. پتیا بلافاصله این حصار را دریافت کرد. نام مستعار "Karateka-Bo" و احترام پانک های مدرسه برای یک سال تحصیلی به اندازه کافی شهرت داشتند.
یک سال بعد، در اوایل شهریور ماه، هولیگانی به نام بویان که از مدرسه دیگری منتقل شده بود، بلافاصله به او نزدیک شد و بعد از مدرسه برای دعوا برنامه ریزی کرد. پتیا با آرامش پاسخ داد: "تنها بیا."
بویان نه تنها، بلکه با دو «دوست»، پسران منطقه‌ای دیگر آمد. پتیا با دیدن آنها با بلغمی برگشت و برگشت.
- ترسو! - بویان بعد عصبانی شد.
پتیا بدون اینکه برگردد گفت: "بگذارید آنها بروند." دسته جارو پرتاب شده را با پا برداشت و به هوا هل داد و به راحتی با دست گرفت.
یکی از دوستان بویان فریاد زد: "کاراته کا!" -بدون چوب ضعیفه؟
- با چاقو ضعیفی؟ - پتیا ناگهان چرخید و با چوب چندین چرخش را به دور خود انجام داد.
- بله، آسان است! - بویان چاقو در آورد.
-خب برو - سه نفر به سمت پتیا حرکت کردند - تنها برو! یا من میرم - بویان سرش را تکان داد، دوستان ایستادند.
پتیا همانطور که بویان انتظار داشت چاقو را با چوب از پا در نیاورد. چوب ناگهان نوک تیزش را به گردن قلدر زیر سیب آدم فرو کرد. دعوا کننده چاقو را انداخت، گلویش را گرفت، خس خس سینه کرد و روی آسفالت کثیف فرو رفت. پتیا با پرتاب چاقو با چوب، قلدر را در شکم فرو کرد و او را مجبور به بازدم کرد. بویان سرفه ای کرد و در حالی که نفس سختی می کشید، با چشمان وحشی به دانش آموز نگاه کرد:
- چیکار میکنی؟ - خس خس کرد. - پس میتونی بکشی!
- دخالت نکن! - دانش آموز با تکان چوبش، چاقو را در بیشه های گزنه انداخت.
- روانی! - بویان خلاصه از چمباتمه بلند شد.
-پسیییگ! - یکی از هولیگان ها با خوشحالی فریاد زد، اما با دیدن نگاه خسته کننده و سرد پتیا بلافاصله متوقف شد. - بچه ها، بیایید از اینجا برویم. او قطعا دیوانه است!
پسر مدرسه ای به سمت آنها رفت و چوبش را تندتر و سریعتر می چرخاند و احساس می کرد خونش می جوشد. قلب پتیا چنان در سینه اش می کوبید که نمی توانست تحمل کند.

و بیدار شدم.
پتیا چشمانش را باز کرد، یادش افتاد که پدربزرگ، چترباز، چتر زدن بلد نیست و بویان... بله، بویان بود. او را پشت مدرسه گرفتند و با پرچم پایین انداختند. به هیچ وجه، در مسیر زندگی.
قلب همچنان با صدای بلند به تپیدن ادامه داد. پتیا از تخت بلند شد و پاهای برهنه اش را پایین آورد. کف یخی بلافاصله انگشتان نازکم را سوزاند. چیزی از روی بالش غلتید و بی صدا روی زمین، زیر پاهایت افتاد و با گرمای مخملی گرمت کرد.
خرس. یک اسباب‌بازی قدیمی که در میان زباله‌های همسایه‌هایی که از آپارتمانشان خارج می‌شوند، جمع‌آوری شده است. در پایه پنجه قهوه ای، نخ های سفید به وضوح در تاریکی شب سفید بودند - پتیا هیچ دیگری را پیدا نکرد. چشم های اسباب بازی که از بطری مواد شوینده بریده شده بود، در نور چراغ های پنجره برق می زد. در پنجه چپ یک سپر مقوایی با قلب وجود دارد، در پنجه سمت راست یک شمشیر کوچک وجود دارد.
پتیا به یاد آورد که چگونه به فکر پوشاندن نخ های سفید با یک سپر مقوایی افتاد و برای یک نگاه کامل، یک شمشیر از یک مداد و یک جفت پاک کن ساخت. پس از تعمیر اسباب بازی، کودک به طور رسمی یک چاقوی آشپزخانه را روی شانه خرس گذاشت و اعلام کرد:
- من شما را شوالیه جنگل شگفت انگیز و بهترین دوستم می نامم! - و بعد غمگین شد، به یاد آورد که هیچ دوست دیگری نداشت.
پتیا سرش را تکان داد و خاطره رویا را از خود دور کرد و لرزید - ضربه محکمی از شکاف در قاب پنجره وارد شد. خودم را در پتو پیچیدم و گوش دادم. نه، ساکت است، شما نمی توانید خروپف را بشنوید. یعنی مامان هنوز از وظیفه برنگشته. او هنوز در آپارتمان خالی تنهاست. می خواستم برگردم بخوابم. در آن دنیایی که پدربزرگ چترباز است، مادرش مشروب نمی‌نوشد، جایی که همه هولیگان‌های منطقه و شاید کل شهر به اسم کاراته‌کا پراکنده می‌شوند. کدوم از پتیت کاراته کا؟! خنده تنها!
دانش آموز قبل از اینکه بیدار شود به یاد آورد که در خواب چه احساسی داشت. خشم؟ پتیا مستضعف از کجا می تواند خشم خود را جلب کند؟ و او این احساس را دوست نداشت. من دوست داشتم قلدرها را شکست دهم، اما عصبانیت را دوست نداشتم.
- واقعاً می توانستم او را آنجا بکشم، در خواب! - پتیا با صدایی نازک با صدای بلند گفت. - من حتی فکر نمی کردم که اشتباه باشد. این از کجا در من می آید؟ من نمیخوام اینطوری بشم!
پتیا با احتیاط پاهایش را روی زمین یخی گذاشت، اسباب بازی را برداشت و به بالش برگرداند. دراز کشید، سپس دستش را از زیر پتو بیرون آورد، اسباب بازی را به سمت خود کشید و با دو دست آن را گرفت. با هم، آنقدرها هم ترسناک نیست. در نور لامپ های خیابانی که در باد پاییزی تاب می خوردند، نقش روی دیوار کاغذ دیواری شبیه اژدهای سبز بزرگی بود که از شیطانی به نظر می رسید. افسانه قدیمی. هیولا دهانش را باز کرد، چشمانش به طرز وحشتناکی برآمده بود، دم دراز و سیخ دارش را تکان می داد و پنجه های پنجه ای پست خود را به سمت کودک دراز می کرد.
پتیا چشمانش را بست و سرش را با پتو پوشاند، اما هیولا همچنان جلوی چشمانش ایستاد. نوعی اثر، آنچه می بینید روی شبکیه حک شده است، در کلاس زیست شناسی در مورد آن صحبت کردند. عجیب است که یک بازی تخیلی، به نظر می رسد، می تواند توسط شبکیه نیز به خاطر بیاورد. کلمه خنده دار "شبکیه" مانند یک شبکه کوچک در چشم است که هر چیزی را که شخص می بیند جلب می کند. پتیا لبخند زد و اژدها ناپدید شد.
بچه میشکا رو محکم تر بغل کرد و خوابش برد. دست‌ها ضعیف شدند، خرس عروسکی از دست بچه‌ها لیز خورد، از زیر پتو بیرون افتاد، اما به دلایلی نه روی زمین، بلکه روی بالش غلتید.
از روی دیوار، الگو به سقف سفید خزید، روی پتیا آویزان شد و بال های تاردار خود را باز کرد. خرس کوچولو روی پاهای عقبش ایستاد و سرش را تا سقف بلند کرد.
- اون مال منه! - یک پیش نویس در اتاق خش خش کرد.
- اون یکی از خودشه! - توله خرس زمزمه کرد. - و من دوست او هستم!
- اون مال منه! - باد از میان شکاف های قاب سوت زد. - باشد که او جنگجوی من باشد! باشد که خشم من در او بیدار شود!
- هرگز! - توله خرس پنجه خود را با شمشیر تکان داد. - از رویاهایش برو بیرون! - سایه از سپر مقوایی افزایش یافت و نیمی از دیوار و بخشی از سقف را اشغال کرد. - برای همیشه برو! - خرس شمشیر را به سمت الگو نشانه گرفت. اژدهای روی سقف به یک نقطه کوچک شد.
- تو ابدی نیستی! - شاخه ها که از باد ترسیده بودند، روی شیشه خراشیده شدند.
- او خوب است! - خرس شمشیر خود را به سمت سقف گرفت. - او دست از کار نمی کشد.
این نقطه از سقف عبور کرد و در حالی که به شکل دایره ای سبک در امتداد دیوارها گسترش یافت، ناپدید شد. توله خرس در حالی که پنجه هایش را پایین می آورد، با احتیاط روی بالش دراز کشید.

ترسو! - بویان بعد از او عصبانی شد. پتیا در حالی که کیفی را در دستانش گرفته بود، بیشتر و بیشتر از هولیگان و دوستانش دور شد. کودک فکر کرد: "اگر ما فرار نکنیم، آنها به نتیجه می رسند!" از پشت پا کوبید - بویان بدرقه کرد. چاقویی که در دستش بود با صدای فلز باز شد.
- این چه کاره می شود ای مردم خوب! - همسایه ای که از ناکجاآباد آمده بود شروع به زاری کرد. - با چاقو به طرف بچه هجوم می آورند!
- برو، آنتونونا! - لگد زدن پشت سرش خاموش شد - برولر و دوستانش ایستادند.
- اونجا به کی فحش میدی مادر؟ - پتیا صدای افسر پلیس منطقه واسیلی را تشخیص داد. - پس بویانچیک، ما رسیدیم. کجا؟! کجا می توانی از من دور شوی ای مرد مریض!
صدای کوبیدن چهار جفت پا بعد از چند ثانیه خاموش شد.
- اونجا کجا! - آنتونونا پوزخندی زد. - واسکا یک دونده ماراتن است! و این از آن دسته افرادی نبودند که میکاردا تا مرز حمله قلبی رانندگی کرد.

ضربان قلب به طور مساوی در قفسه سینه. پتیا خوابیده بود و میشکا کنار او روی بالش دراز کشیده بود. بهترین دوستش.

فارغ التحصیلی های کلاس نهم امروز پر هیاهو و پر ادعا هستند، مانند مراسم اسکار: کنسرت، خوانندگان مهمان، ویدیوها و غیره. وقتی از کلاس نهم فارغ التحصیل شدم، به سادگی به من گواهی دادند و از من خواستند که به کلاس دهم نروم.

یک حادثه عجیب در طول قبولی در آزمون دولتی یکپارچهامسال مدرسه شماره 226 در شهر زارچنی در منطقه پنزا برای فارغ التحصیلان خود مورد توجه قرار گرفت که در شبکه های اجتماعی از نبود درب در غرفه های توالت در هنگام امتحان گلایه داشتند. چنین اقدامات احتیاطی در طول امتحان برای فارغ التحصیلان و والدین آنها تا حدودی بیش از حد به نظر می رسید.

به معلم زنگ بزن

صدا هیجان زده است. سخنرانی سریع:
- سلام! گالینا مویزیونا، سلام! احتمالا منو یادت نمیاد تو معلم من بودی دبستاناز سال 66 تا 69 بعد رفتیم. و تمام عمرم آرزو داشتم روزی با تو ملاقات کنم و با تو صحبت کنم. من درباره شما به شوهر و فرزندانم گفتم... و بعد صدای پولونیز Oginsky را شنیدم... شما یک بار آن را برای ما در کلاس پخش کردید. همه ما این موسیقی را دوست داشتیم. شما گفتید که اجازه دهید این پولونیز رمز عبور کلاس ما باشد، وقتی تصمیم می گیریم در بزرگسالی با هم ملاقات کنیم. و اکنون Voskresensk و نام شما را در اینترنت تایپ کردم. من مقالاتی در مورد شما پیدا کردم و خوشحال شدم که سالم هستید و حتی هنوز کار می کنید. با آموزش و پرورش تماس گرفتم، مدرسه و شماره تلفن شما را خواستم... اسم من ایرینا است. من کوچک بودم و ...
- چرنیشووا؟ ایروچکا چرنیشووا!
…
مدت طولانی صحبت کردیم. یاد مدرسه، معلم ها افتادیم... ایرینا همین شنبه میاد. او قبلاً "Oginsky's Polonaise" را در تلفن خود دانلود کرده است.

من اینجا را از دوران کودکی دور به یاد آوردم ...
در توالت مدرسه، چند جوان و به زعم او «قافیه ساز» خوش آتیه با خطی ناشیانه روی دیوار درست بالای توالت نوشتند:
من به طور معجزه آسایی برای خودم توالت ساختم،
راه مردم به سوی او زیاد نخواهد شد!»
و او با نام مستعار اصلی "A.S. Pushkin" امضا کرد و برای همیشه نویسنده این فرصت را از دست داد تا نام واقعی نویسنده این "شاهکار" را دریابد.
"K Horace" یا "G.R. Derzhavin" البته جالب تر به نظر می رسید، اما در آن سال ها ما هنوز از آنها عبور نکرده بودیم.
به مدت دو هفته، "شاهکار" به تنهایی روی دیوار ایستاده بود و بازدیدکنندگان توالت را از برخی افکار در مورد ابدی - به دیگران منحرف می کرد.
و دو هفته بعد، کمی پایین تر و به سمت راست، با دست خط منظمی که بیشتر روی تخته سیاه در کلاس دیده می شود، خلاقیت دیگری ظاهر شد، این بار به سبک «شاعر به شاعر»:
"نوشتن روی دیوارهای توالت،
افسوس، دوست من، جای تعجب نیست:
در میان گندها - همه شما شاعر هستید،
در میان شاعران، شما گنده هستید.
M.Yu. لرمانتوف"
خیلی وقت پیش بود. هنوز هیچ گوشی هوشمندی وجود نداشت، دوربین های Smena-19 در بهترین حالت بزرگتر از دوربین های Zenith بودند.
و با تصمیم قوی دولت، گفتگوی نوپا به سرعت تمام شد، بنابراین من فرصتی برای ثبت آنچه دیدم نداشتم.
اما در حافظه ام ماند و حالا یادم آمد.
با تشکر از معلمان ما!

مدرسه

ما از شولوخوف "خاک بکر واژگون" گذشتیم. معلم زینیدا آندریونا ایوانووا از پسر سؤالی می پرسد: "چرا ناگولنف تدریس کرد زبان انگلیسی? او این کتاب را نخوانده است، نمی‌داند که ماکار ناگولنف آموزش زبان انگلیسی را برای کمک به پرولتاریای کشورهای تحت ستم برای ایجاد انقلاب در نظر گرفته است.
بنابراین او در پاسخ دادن مردد می شود و از روی میز بعدی دختری با او جمله ای از فیلم "آقایان از شانس" را زمزمه می کند: "سفارت را می گیریم!"
او آن را با صدای بلند تکرار کرد. همکلاسی ها از خندیدن خوشحال بودند. Zinaida Andreevna نیز نتوانست خنده اش را حفظ کند. من به او نمره بدی ندادم، چون شرمندگی او را مجازات کافی می دانستم.

نوه ام از شهر دیگری به دیدنم آمد.
کودک 10 ساله است. شروع می کنم به پرسیدن اوضاع در مدرسه چطور است.
او می گوید: «بد نیست.
- من فقط یک تست نوشتم، یک VPR در موسیقی.
(احتمالاً مخفف عبارت All-Russian Test Work).
تعجب کردم: - چه سؤالاتی در مورد موسیقی می تواند وجود داشته باشد، یک مثال بزنید (معمولا دبیرستان، کلاس چهارم).
بچه مثال میزنه - تشخیص چایکوفسکی از روی پرتره!!!
یعنی اگر مال من با چایکوفسکی برخورد کرد، به این معنی است که دیگران باید او را با پرتره شناسایی می کردند.
گلینکا، شوستاکوویچ، راخمانینوف و غیره.
چرا فرزندان ما به این دانش نیاز دارند؟؟؟
به نظر می رسد، برنامه درسی مدرسهبسیار بیشتر از آنچه در نگاه اول به نظر می رسد از واقعیت جدا شده است.

با خواندن نشریات این سایت، این تصور را به من دست داد که جامعه محلی زندگی در اروپا را از دریچه رز رنگی می بیند.
بدون اینکه به چی فکر کنم سطح بالافقط شهروندان منظم و سخت کوش کشورهای اروپایی زندگی دارند.
این انضباط کار و شهروندی است - من آماده هستم که این کلمات را بپذیرم و مثال های زیادی بیاورم.

و اولین داستان کوتاه را که سال گذشته اتفاق افتاد با برچسب "انضباط" برای جوانترین بازدیدکنندگان سایت منتشر می کنم.

این داستان برای خانواده ای از "پناهندگان" یهودی از اوکراین که در اوایل دهه 2000 به آلمان آمدند اتفاق افتاد.

پدر، مادر در حال کار هستند. دختر در یک سالن ورزشی معتبر تحصیل می کند و برای ورود به دانشکده حقوق دانشگاه آماده می شود. در باواریا زندگی کنید.
برای کسانی که نمی دانند، در آلمان این سیستم تعطیلاتو تعطیلات مدارس در ایالت های مختلف متفاوت است.
در باواریا، تعطیلات مدارس معمولا از آخرین دوشنبه ژوئیه شروع می شود و در دوشنبه دوم سپتامبر پایان می یابد.
فقط 6 هفته
پدر و مادر در ماه جولای تعطیلات تعرفه ای دارند و می خواهند تمام خانواده تعطیلات خود را در ساحل دریا بگذرانند و سپس یک تور با تخفیف بسیار خوب ارائه شود.
و آن‌ها نمی‌خواهند دخترشان را در خانه تنها بگذارند، هرگز نمی‌دانی چه افکاری در سر یک نوجوان می‌گذرد، بالاخره او 17 سال دارد.
تا آخر سال تحصیلیفقط 2 هفته و اگرچه همه آزمون ها به خوبی گذرانده شدند، شما باید در مدرسه شرکت کنید.
اما مردم ما با حیله گری بیگانه نیستند)). و بنابراین گواهی بیماری از دکتری که می شناسند گرفته می شود، همه خانواده با خوشحالی چمدان های خود را می بندند و با عجله به فرودگاه مونیخ می روند.
چشم اندازهای گلگون اندکی تحت الشعاع علاقه افسر پلیس هوشیار در هنگام چک کردن پرواز قرار می گیرد: "آیا دختر شما ملزم به حضور نیست. موسسه آموزشی، سال تحصیلی هنوز تمام نشده است؟
که پدر خانواده مودبانه آن را با لبخند خندید و بارها کارمند را روانی فرستاد...

مشکلات با شروع سال تحصیلی جدید شروع شد، زمانی که دختر و والدینش به مدیر سالن ورزشی احضار شدند.
معلوم می شود که افسر هوشیار شکایتی را تنظیم کرده و به مقامات ارسال کرده است. همه چیز در روح آلمانی است: "من (فلانی) متوجه تخلفی شدم که به مسئولیت مستقیم من مربوط نمی شد و توسط یک دانش آموز مرتکب شد (فلانی، (برای کپی کردن داده ها خیلی تنبل نبود)). یعنی این دانش آموز هنگام عبور از مرز اتحادیه اروپا به سمت کشورهای گرم مورد توجه قرار گرفت. و غیره

این مدیر عصبانیت خود را پنهان نکرد، زیرا از وزارت آموزش و پرورش اخطار و دستورالعملی برای مجازات شدید مجرم دریافت کرد.
به طور کلی، برای اینکه خواننده را خسته نکنم، مجازات ها را ذکر می کنم:
برای نقض نظم و تقلب.
1. اخراج از ورزشگاه به مدت 1 هفته تحصیلی با ورود به Zeugnis (مشابه با خصوصیات).
2. برای هر روز غیبت در مدرسه 149 یورو جریمه برای والدین در نظر گرفته شد.
3. اخطار مبنی بر اینکه در صورت تکرار هر گونه تخلف از انضباط، اخراج دائم از ورزشگاه اعمال خواهد شد.
خوب، او به طور خصوصی به والدین اطلاع داد که با چنین ویژگی، بعید است که دختر در یک دانشکده حقوق مناسب پذیرفته شود.

در مورد توسعه بیشتروالدین داستان را پخش نمی کنند، فقط شنیدم که آنها یک وکیل استخدام کرده اند و سعی می کنند حداقل ویژگی ها را "پاکسازی" کنند.

در یک هفته من یک داستان را با برچسب "کارگر" منتشر خواهم کرد، اگر دوباره توقیف نشم)

هنوز در مدرسه بود. در کلاس ما دو گیک بودند - یورکا و ویتالیک، که بچه هایی را که والدینشان درآمد چندانی نداشتند مسخره می کردند ... آنها آنها را گدا خطاب می کردند، حقه های کثیف را در مورد حیله گری انجام می دادند و چیزهای خراب می کردند. در کل سعی می کردند به هر طریق ممکن کسانی را که نمی توانستند از خود دفاع کنند تحقیر کنند. چرا دور هم جمع نشدند و او را کتک زدند؟ پدر و مادر آنها یک جور رئیس‌های جدی مدیریت شهری بودند و وقتی کسی جواب می‌داد، حیوانات کوچک دویدند تا شکایت کنند، مدیریت مدرسه طرف این آدم‌ها را گرفت و کسانی که جرات دفاع از خود را داشتند از آنجا بیشتر دریافت کردند ... کلاس ما، دختری که بزرگ شده بود، من و مادربزرگ به شدت آسیب دیده بود. به دلیل ضعف بینایی، همیشه روی میز اول می نشستم و در طول کلاس انواع زباله ها و کاغذهای جویده شده به پشت می پرید.
در آزمون مستقل بعدی روی تکه‌های کاغذ، ویتالیک نمره بدی گرفت، پس از درس با صدای بلند از این بی‌عدالتی به یورکا شکایت کرد، اما به جای همدردی فقط یک خنده بدخواهانه شنید که از این دو شرایط ناراحت شده بود، به دوستش پاسخ داد. لگد، که بلافاصله جواب گرفت - خلاصه این دو احمق با هم دعوا کردند.
بعد از اتمام کلاس در کلاس مشغول خدمت بودم و در حین تمیز کردن این تکه کاغذ را کشف کردم و بلافاصله استفاده شایسته ای از آن در نظر گرفته شد. روز بعد، در راه مدرسه، یک مدفوع سگ سنگین و تازه یخ زده پیدا کردم، آن را کمی با چوب برداشتم، آن را از روی یخ جدا کردم و در کاغذ دفتر دیروز پیچیدم. در کلاس قبل از درس، در حالی که یورکا در راهرو آویزان بود، من یک مومیایی مدفوع را در کیف باز او فرو کردم و عاقلانه دور شدم، به این امید که کسی مرا ندیده باشد. تا اواسط درس یخ زد... و بو کرد). ناآرامی در کلاس و جستجو برای منبع وجود داشت که به سرعت کشف شد - یورکا. او فشرد و اعلام کرد که - تو خودت همه جا پریدی، معلم سعی کرد کلاس را آرام کند، کلاس نمی خواست آرام شود، به یورکا نگاه کج کرد و با اشاره بینی آنها را نیشگون گرفت. بعد از مدتی شروع به بو کشیدن کرد و به کف پایش نگاه کرد. در همین حین، درس تمام شد، دست به کیفش برد و چیزی را پیدا کرد که قبلاً آنجا نبود، آن را بیرون کشید و باز کرد. یک سوسیس نرم و بدبو به طرز چشمگیری از روی کاغذ به داخل کیف افتاد و در دستانش یک تکه کاغذ کثیف باقی ماند که در دست دوستش و حتی با نام و نام خانوادگی او نوشته شده بود. همراه با فحاشی، قطعات مهمات برداشته شده از کیف نیز به سمت ویتالیک پرواز کرد. همه بلافاصله از کلاس بیرون دویدند و به راهرو شلوغ شدند و تماشا کردند که چه اتفاقی در حال رخ دادن است. درب باز، فقط معلم که از اتفاقات مات و مبهوت مانده بود و این دو گنده پرتاب کننده باقی ماندند.
آنها برای این رفتار بخشیده نشدند - آنها مجبور شدند کلاس را تمیز کنند، والدینشان به مدرسه فراخوانده شدند. چقدر فریاد می زدند... این فریادهای جنون آمیز حتی در کلاس های درس پشت درهای بسته هم شنیده می شد. همدیگر را، بچه های حریف، مدرسه، معلم و شخص مدیر را متهم کردند. در نتیجه، یورکا و ویتالیک را در قسمت‌های مختلف کلاس نشاندند، با یکدیگر ارتباط برقرار نکردند و ظاهراً می‌ترسیدند که یکی یکی دیگران را اذیت کنند، بنابراین آرامشی به وجود آمد، فقط تکه‌های کاغذ ادامه یافت. پرواز در پشت، اگرچه نه چندان مکرر، اما هنوز هم بسیار ناخوشایند است.

دختری عکس معلمی را با لباس شنا دید و به عنوان یک فاحشه بزرگ شد.