جوک در مدرسه از 10 سالگی. جوک های بسیار خنده دار که شما را در مورد مدرسه برای کودکان گریه می کند. از انشاهای مدرسه

در یک درس ریاضی، معلم شرط مسئله را توضیح می دهد: «پلکان خانه در حال ساخت دارای پنج پله است که هر پله از 20 پله تشکیل شده است. برای رسیدن به طبقه بالا چند پله باید بالا رفت؟
دانش آموز پاسخ می دهد: «همین است».
♦
در کلاس تربیت بدنی:
- خب پسرا کدومتون سیگار میکشید؟ دروغ نگو! پس... یعنی تو و تو... می بینم... پس این است: من و تو سیگار می کشیم، بقیه پنج دور دور استادیوم می چرخند.
♦
یک پسر به نوشتن کلمه "رفت" با "o" (پوشول) ادامه داد. معلم او را مجبور کرد که بعد از کلاس بماند و این کلمه را 50 بار بنویسد تا آن را به خاطر بسپارد.
پسر همه کارها را طبق دستور معلم انجام داد. هنگام خروج از خانه، یادداشتی برای او گذاشت:
من کلمه «رفت» را 50 بار نوشتم و به خانه رفتم.
♦

پسری داستانی نوشت: «شکار ناموفق».
یک عمو به شکار رفت. و غرق شد. اما سگش این کار را نمی کند. او تیرباران شد.

♦
یک معلم از دیگری شکایت می کند:
- خب، کلاس برای من احمقانه بود. من قضیه را برای آنها توضیح می دهم، اما آنها نمی فهمند. بار دوم که توضیح می دهم، آنها متوجه نمی شوند. من برای بار سوم توضیح می دهم - من خودم آن را فهمیدم، اما آنها هنوز هم نمی دانند
درک کن...

♦
اولگ خیلی رنگ پریده به مدرسه آمد.
- مریض هستی؟
- از معلم پرسید.
- نه، مادرم همین دیروز مرا شست.

پدر کار توضیحی انجام می دهد
-چطور میشه اینطوری به معلما خندید؟
- خب بابا!
-خب هیچی!!!
-خب بابا، اون به ما گفت مواظب باشیم که جیغ نزنه، پس یه پارچه گذاشتیم تو دهنش.

♦
یک دانش آموز کلاس اولی به یک دانش آموز دبیرستانی التماس می کند:
- 10 کوپک به من بده! خب 10 کوپک بده! که:
- تنهام بذار و سپس فکر کرد، یک روبل بیرون آورد و گفت:
- باشه، بریم. مال من هم احتمالا یه جایی همینجوری می دوه...

یک دانش آموز کلاس اولی به فروشگاه می آید لوازم مدرسهو می پرسد:
- خاله برای کلاس 1 چسب داری؟
- نه پسر
- در مورد نوت بوک های دایره ای چطور؟
- در چه حلقه دیگری؟ نه.
شهروندی که پشت سر ایستاده با عصبانیت صحبت می کند.
- پسر، فروشنده را گول نزن و وقت مردم را تلف نکن.
دختر، کره ی اوکراین را به من نشان بده.

کلاس اولی غمگین به خانه آمد. مادر پرسید:
- چیه، دوباره نمره بد گرفتی؟
پسر مدرسه ای آه سختی کشید: «آره، کاش می توانستم به زودی بازنشسته شوم.»

قبل از اول سپتامبر، مادری پیراهن و شلوار سفید پسر هفت ساله‌اش را اتو می‌کند - او را برای مدرسه آماده می‌کند. او به پسرش نگاه می کند و کمی غمگین و ساکت می نشیند:
- پسرم نمیخوای بری مدرسه؟
- نه، من می خواهم.
- پس چرا انقدر غمگینی؟
- چطور غمگین نباشم: فردا میرم مدرسه، بعد دانشگاه، بعد سربازی، بعد از سربازی ازدواج می کنم...
- پس چی؟
- کی زندگی می کنیم؟

درس علوم کامپیوتر رو به پایان است.
معلم:
- پس بیایید همه چیز را تمام کنیم!
و بلافاصله سوئیچ را پایین بیاورید - غرغر کنید!
دانش آموزان: - ما زنده نماندیم!!!
معلم که نرم شد، سوئیچ را به عقب برگرداند:
- باشه ذخیره کن...

اواخر عصر پسر نزد پدرش می آید و می پرسد:
- بابا، بعدش چیه، لونا یا نیویورک؟
- پسرم، تو از قبل بزرگ شدی و باید خجالت بکشی که چنین سوالات احمقانه ای بپرسی. از پنجره به بیرون نگاه کن و به آسمان نگاه کن. در آنجا چه می بینید؟
- ماه
- درست است، آیا جایی نیویورک را می بینی؟
- نه،
- پس نتیجه گیری مناسب بگیرید

معلم فیزیک کلاس هفتم:
ما در یک طرف زمین زندگی می کنیم و یک طرف ماه را می بینیم و آمریکایی ها در طرف دیگر زمین زندگی می کنند و طرف دیگر ماه را می بینند.

به کلاس می آید معلم جدیدادبیات و می گوید:
هرکس از الفاظ زشت استفاده کند یا گفتار ما را خراب کند، بدون هیاهو مشتی به صورتش خواهد خورد!

پسر از مدرسه به خانه می آید و به پدرش می گوید:
- بابا، امروز پیرزن را بردم آن طرف خیابان.
- آفرین پسرم! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است. روز بعد پسر با یکی از دوستانش می آید.
"امروز، ما دو نفری یک خانم مسن را به آن طرف خیابان منتقل کردیم."
- آفرین بچه ها! در اینجا مقداری آب نبات برای شما آورده شده است. دو روز بعد پسرم یک کلاس کامل آورد.
«امروز کل کلاس را به پیرزنی در آن سوی خیابان منتقل کردیم.
-چرا اینقدر زیاد هستید؟
"بله، پیرزن مقاومت کرد."

♦
والدین جوان پسر خود را تا مدرسه همراهی می کنند. فرم جدید، یقه اتو شده ، گل. بعد از مدرسه، والدین نمی توانند منتظر بمانند و از پنجره به بیرون نگاه می کنند. پسر بعد از مدرسه به خانه می دود، کیفش را پرت می کند و می گوید:
"چرا فوراً به من نگفتی که این کوله ها ده سال است؟"

گفتگوی دو دانش آموز:
- تنهایی سراغ این عکس وحشتناک رفتی؟
- بله، یکی.
- سینما شلوغ بود؟
- در واقع بله، اما زیر صندلی که در آن پنهان شده بودم خالی بود.

امروز یه دختر جدید اومد سر کلاس، یه قورباغه گذاشتم تو کوله اش!
- و او به شما چه گفت؟
- او لا لا! مرسی طرف، مون چر! فوق العاده!

پسر من دانش آموز بدی است و همیشه اصرار دارد که معلم او را انتخاب کند.
بالاخره پدر و پسر به مدرسه رفتند. پدر از معلم می پرسد:
-چرا پسرم رو میزنی؟
- آیا من حساس هستم؟ او چیزی نمی داند. اینجا، نگاه کن سه ضربدر هفت چیست؟
- می بینی بابا؟ او دوباره شروع می کند.

پسر، غمگین و جدی، نزد مادرش می آید و می گوید:
- مامان فردا امتحان دارم!
- نگران نباش عزیزم، الان همه چیز را تکرار می کنیم. خوب، پایتخت آلمان را بگویید؟
برلین.
- پایتخت فرانسه؟
- برلین مامان بیا یه کار سخت تر بکنیم
- پایتخت لهستان؟
- برلین
- چقدر باهوشی آدولف!

دانش آموزان دبیرستانی امتحان ریاضی دارند. سکوت در کلاس حاکم است. ناگهان در باز می شود و کودک نوپا ژولیده درست از آستانه فریاد می زند:
- بچه ها! چرا اینجا نشستی، آبجو آوردند بوفه ما!

درس انگلیسی. معلم از دانش آموزان می پرسد:
- ایوانف، آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟
- سوالات متداول؟
- بشین، 3.
- پتروف، آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟
- سوالات متداول؟
- بشین، 3
- سیدوروف، آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟
- بله، استاد من، من خوب انگلیسی صحبت می کنم.
- سوالات متداول؟!

معلم پیر مرد و به جهنم رفت.
یک هفته بعد رئیس جهنم نزد او می‌آید و می‌گوید: ببخشید، لطفاً اشتباهی رخ داد.
قراره تو بهشت ​​باشی
نه، ببخشید، من اینجا هم خوبم، معلم جواب می دهد.
بعد از مدرسه، جهنم به نظرم بهشت ​​است.

درس زیست شناسی.
- ایوانف، من را دو حیوان وحشی نام ببرید.
- ببر یادم نیست
- تو نمی دانی بنشین، دعوا کن
- پتروف، من را سه حیوان وحشی نام ببر.
- ببر، شیر، mmm
- تو نمی دانی بنشین، دیو!
- کاتزمن! پنج حیوان وحشی!
- دو ببر و سه شیر!

درس تاریخ.
معلم: - ایوانف، چه کسی اسماعیل را گرفت؟
ایوانف می ترسد: "من آن را نگرفتم!"
انصافا!
شاید پتروف باشد؟
معلم با عصبانیت این گفتگو را به مدیر مدرسه می گوید.
معلم او را آرام می کند: "چرا اینقدر نگران هستی؟"
اینها بچه هستند: بازی خواهند کرد و پس خواهند داد!
معلم به سراغ مدیر می رود و گفتگو با مدیر را به او می رساند.
کارگردان با دقت به صحبت های او گوش داد و ناگهان پرسید: چه کلاسی بود؟
- پنجمین "ب".
- نه، آنها آن را رها نمی کنند!

♦
درس ریاضی در مدرسه گرجستان. معلم:
- چه کسی می داند سه برابر سه چقدر می شود؟ پتروف!
- نه!
- بشین دوتا! ایوانف!
- نه ...
- بشین دوتا! گوگی!
- سام، معلم!
- آره، یه جا همچین جایی - sam-vosem...

دانش آموز دیر سر کلاس آمد.
معلم: - وانیا، چرا دیر آمدی؟
- مامان یک روبل از دست داد.
- چه ربطی بهش داری؟
- و من روی آن ایستادم.

دانش آموز کتاب درسی را باز می کند و عکس یک کانگورو را می بیند.
- آره هر چی بگی ملخ استرالیایی از ما بزرگتره.

یک معلم زیست شناسی در مورد حشره ای صحبت می کند که فقط یک روز زندگی می کند.
صدایی از پشت میز: "اینم یک لافا!"
تولد یک عمر!

معلم گیاه شناسی از دانش آموز کلاس پنجمی می پرسد: "گیاهان چگونه تولید مثل می کنند؟"
- گیاهان؟
من فقط از آنها اطلاعی ندارم ...

معلم به متصدی کلاس توبیخ می کند: «باز هم تخته کثیف است، کهنه خشک است و گرد و غبار روی کره زمین است.» او با انگشتش اشاره کرد.
افسر وظیفه مخالفت کرد: «این گرد و غبار نیست.
جایی که شما انگشتتان را دارید صحرا است.

معلم جغرافی پیش دکتر می آید.
-چی اذیتت میکنه؟ - می پرسد.
- پا
- کجا؟
- شمال شرقی پاشنه ...

معلم به شاگرد می گوید:
-فردا داداشت بیاد مدرسه!
- منظورت بابا؟
- نه پدربزرگ. من می خواهم به او نشان دهم که پسرش چه اشتباهات فاحشی در تکالیف شما مرتکب می شود.

معلم از کلاس یک تکلیف پرسید:
- اگر پنج مگس روی میز شما فرود آیند و شما یکی از آنها را بکشید، چند مگس باقی می ماند؟
- یکی، بقیه پرواز می کنند.

معلم ریاضی که به دفترچه یادداشت دانش آموز نگاه می کرد، از محاسبات پیچیده شوکه شد:
- یکی از ما دیوانه شد، سیدوروف!
روز بعد سیدوروف پاکت نامه ای را روی میز می گذارد.
- چه چیزی در آن است؟ - از معلم می پرسد.
- گواهی که من دیوانه نیستم.

معلم موسیقی به شاگرد می گوید:
"من به شما هشدار می دهم که اگر درست رفتار نکنید، به والدینتان خواهم گفت که استعداد دارید."
معلمی در درس تاریخ طبیعی از پسر یک ملوان نیروی دریایی می پرسد: نام موجوداتی که در خشکی و دریا به یک اندازه در خانه خود احساس می کنند چیست؟
ملوانان.
معلم قوانین را برای دانش آموزان توضیح می دهد اخلاق خوب:
- یک مرد همیشه قبل از یک خانم از پله ها بالا می رود. کسی از شما میدونه چرا؟
"چون خانم احتمالاً نمی داند در چه طبقه ای زندگی می کند."

هه هه، در اینجا چند مورد بسیار جدید وجود دارد جوک های خنده داربرای کودکان در مورد مدرسه

آرزو می کنیم در حین مطالعه لبخند زیادی بزنید، ما واقعا امیدواریم که روحیه شما بالا رود و بهتر شود!

جوک های بسیار خنده دار برای بچه ها در مورد مدرسه

آفرین، وووچکا،» پدر پسرش را ستایش می کند.
-چگونه موفق به گرفتن A در جانورشناسی شدید؟
-و از من پرسیدند شترمرغ چند پا دارد؟ من جواب دادم که سه است.
-صبر کن ولی شترمرغ دو پا داره!
-همین! اما بقیه دانشجوها جواب دادند که چهار تا بود!

معلم به وووچکا سرزنش می کند:
آیا واقعاً می توانید فقط تا ده بشمارید؟ من فقط نمی توانم تصور کنم که شما فکر می کنید چه کسی خواهید شد ...
- داور بوکس!

- Vovochka، با کلمات "گربه" و "نگاه" جمله بسازید.
"وقتی به طور تصادفی روی پای گربه گذاشتم، او فریاد زد:
- "شما باید مراقب جایی که دارید قدم می گذارید!"

جوک های خنده دار برای کودکان در مورد مدرسه

درس زیست شناسی. معلم:
- وووچکا، به کل کلاس بگویید چگونه تولید مثل می کنند کرم های خاکی?
- بر اساس تقسیم، آنتونینا پترونا.
- و با جزئیات بیشتر؟
- با بیل.

یادداشت روزانه: «پسرت امروز در تعطیلات دوباره دعوا کرد. من روی آن شرط بندی کردم و 50 روبل بردم. متشکرم."

یک درس ریاضی در مدرسه وجود دارد. معلم:
- پتیا، یک عدد دو رقمی نام ببرید!
- چهل و شش
- حالا شماره ها را عوض کن و بگو چه اتفاقی افتاده است.
-نمیدونم…
- بشین دوتا! وووچکا، یک عدد دو رقمی نام ببرید!
- سی و سه، و شما می توانید مزخرفات خود را شروع کنید!

جوک های خنده دار تری پیدا خواهید کرد.

جوک های خنده دار در مورد مدرسه

اول سپتامبر. مامان از کلاس اولی می پرسد:
- خب، اولین روز مدرسه شما چطور بود؟
- روز اول؟ به من نگو ​​که فردا باید دوباره برم اونجا!

دختری بعد از مدرسه به خانه می آید و می گوید:
- و امروز دوباره مامان را کشیدیم!
- چیکار میکنی هر روز مادرت رو میکشی؟!
و به محض ورود معلم به کلاس، بلافاصله فریاد می زند:
-چرا نشستی؟ مادرت را بکش!

- عبارت "به طور قابل مشاهده- نامرئی" به چه معناست؟
- این زمانی است که تلویزیون خراب می شود!

درس ادبیات. معلم می پرسد:
"خب بچه ها، جنگ و صلح را خوانده اید؟"
سکوت... یکی با چشمان مات و مبهوت سر جایش می پرد:
- چرا باید بخونیش؟؟؟
معلم:
-خب بله…
- و دوباره نوشتم!!!

پدر و پسر در غروب اول سپتامبر:
-خب امروز تو مدرسه چی بهت یاد دادند؟
- هیچی بابا! گفتند فردا دوباره بیا.

سخت است باور کنیم که حداقل یک نفر بدون حس شوخ طبعی وجود داشته باشد - موضوع دیگری اگر در مورد ظریف بودن آن در برخی افراد صحبت کنیم. طنز همه زمینه های فعالیت را پوشش می دهدمردم

ما به معنای واقعی کلمه با همه چیز شوخی می کنیمآنچه می بینیم و برایمان اتفاق می افتد، با نمایندگان حرفه ها و ملیت های خاص، با اقوام و دوستان شوخی می کنیم، به خود و موقعیت ها بخندیم، که خود را در آن می یابیم.

تم های اصلی جوک مورد علاقه همه کودکان عبارتند از:

• افسانه ها و قهرمانان افسانه ای؛
• دوستان، برادران و خواهران؛
• مدرسه، تحصیل؛
• حیوانات؛
• تعطیلات

جوک- افزایش انرژی برای کل روز. شاید بی‌ضررترین و خنده‌دارترین جوک‌ها مربوط به بچه‌ها باشد که باعث می‌شود بزرگ‌ترها و بچه‌ها بخندند تا گریه کنند. و از آنجایی که شغل اصلی کودکان مطالعه است، تمام خنده دار ترین جوک های کودکان مربوط به مدرسه است، دانش آموزان و معلمان. هرکسی می تواند خود و دوستانش را با ایمن کردن یک دوجین تشویق کند جوک های کوتاه در مورد مدرسه. در اینجا می توانید پیدا کنید:

• شوخی کودکان در مورد مدرسه;
• خنده دارترین جوک ها در مورد وووچکا؛
• جدیدترین جوک های مدرسه

جوک های کودکان در مورد مدرسه

والدین از کلاس اولی می پرسند:

- روز اول خود را چگونه دوست داشتید؟ مدرسه را دوست داشتی؟

- اول؟ فقط به من نگو ​​که فردا باید دوباره به آنجا بروم!

- ساشا، حداقل یک شی شفاف برای من نام ببر

- سوراخ کلید، ماریا ایوانونا!

بعد از درس آناتومی

- شنیدیم که ویتیا در تستش نمره بدی گرفت!

- چرا؟

- برای برگه تقلب. معلم او را در حالی که دنده هایش را می شمرد.

- دکتر، فرزند من استرابیسم دارد.

- آیا مادرزادی است؟

- نه، از تقلب.

- اگر به شما یک بچه گربه، به اضافه دو بچه گربه و چهار بچه گربه دیگر به شما بدهند، چقدر می شود؟

- نه

- با دقت بیشتر گوش کن! آنها به شما یک بچه گربه دادند، سپس دو بچه گربه و چهار بچه گربه دیگر. در کل چقدر؟

- نه

- پس فرق میکنه! من به شما یک هندوانه می دهم، سپس دو و سپس چهار هندوانه دیگر! چند تا؟

- هشت!

- برو! و بچه گربه، به علاوه دو، به علاوه چهار؟ در کل چقدر؟

- نه!

-آره چرا؟!

- چون من قبلاً یک بچه گربه دارم!

- مامان بابا امروز تو مدرسه نوشتیم!

-خب بخون چی نوشتی؟

پسر از مادرش شکایت می کند:

- من دیگر نمی خواهم به مدرسه بروم!

- چرا؟

- دوباره واسچکین مرا به زمین می اندازد و ایوانف با تیرکمان به سمت من شلیک می کند و سیدوروف کتاب درسی را به سمت من پرتاب می کند!

مامان می گوید: «نه پسر، تو باید به مدرسه بروی. - اولاً شما 50 ساله هستید و ثانیاً مدیر مدرسه هستید.

"بابا، امروز دکترها در مدرسه به ما واکسن زدند!"

- آفرین دختر، گریه نکردی، نه؟

- نه، آنها به من نرسیدند.

- به طوری که آنها فکر می کنند که آنها تعطیلات دارند.

— وووچکاچه چیزی را تصور می کنید بهترین مدرسه?

- بسته شد!

معلم می پرسد:

- بچه ها آیا می دانید در گرما همه مواد تمایل به انبساط دارند و در سرما منقبض می شوند؟

- حتما! - می گوید وووچکا. - به همین دلیل تعطیلات زمستانیکوتاه تر از تابستان ها

- بنشین، ایوانف، پنج! دفتر خاطرات را به من بده

- فراموشش کردم

- مال من را بگیر! - وووچکا زمزمه می کند.

- بچه ها، مار عینکی متعلق به کدام راسته است؟

- به دسته آدم های کوته فکر!

- وووچکا، چرا امروز اینقدر رنگ پریده ای؟

و مادرم دیروز مرا شست.

وووچکا دیر به مدرسه آمد. معلم از او می پرسد:

-چی شده چرا اینقدر دیر؟

- مورد حمله راهزن قرار گرفتم!

- اوه وحشت! و چه کرد؟

- برداشت مشق شب…

دختر از پدر و مادرش شکایت می کند:

- چگونه می توانم از شر این وووچکا خلاص شوم؟ دیگر قدرتی وجود ندارد!

-چرا راضیت نکرد؟ در آنجا او به حمل کیفش بعد از کلاس کمک می کند.

- بله، من خسته هستم: من قبلاً حدود پنجاه نفر از آنها را جمع کرده ام!

جدیدترین جوک های مدرسه

در طول آزمون، معلم به دقت دانش آموزان را زیر نظر می گیرد و گاهی اوقات کسانی را که متوجه خار می شوند بیرون می کند. کارگردان به کلاس نگاه می کند.

- تست می نویسی؟ احتمالاً افراد زیادی در اینجا هستند که دوست دارند تقلب کنند.

- نه، آماتورها از قبل در راهرو هستند، فقط حرفه ای ها باقی مانده اند.

معلم آناتومی:

آخرین دندان هایی که فرد در می آورد کدامند؟

- پلاگین

- ساعت چند است: من می پرم، شما می پرید، او می پرد، آنها می پرند؟

- تغییر!

- آیا می دانید بدترین چیز برای یک دانش آموز ممتاز چیست؟

- نمره بد بگیری؟

- نه، عبرت بگیر و وقت جواب دادن نداشته باش.

درسی در حال انجام است در دفتر بعدی سروصدا و هیاهو است، معلم طاقت نمی آورد و به آنجا می رود. صدای بلندترین را از گوشش می گیرد و به کلاسش می برد. ده دقیقه بعد در باز می شود، دانش آموزی از آن دفتر به داخل کلاس نگاه می کند و آرام می گوید:

- آیا می توانیم معلممان را برگردانیم؟

پدر از پسرش می پرسد:

- چیکار کنم که نمرات بد نگیری؟

- از معلم بخواهید که به من زنگ نزند!

معلم می گوید:

- همه ساکت باشید! تا بتوانی صدای پرواز مگس را بشنوی!

همه بلافاصله ساکت شدند. پنج دقیقه بعد وانیا طاقت نیاورد و می پرسد:

- میخائیل ایوانوویچ، کی اجازه می دهی یک مگس پرواز کند؟

- حالا بیایید قضیه فیثاغورث را ثابت کنیم.

دانش آموز از آخرین میز:

- یا شاید لازم نیست؟ ما حرف شما را قبول می کنیم!

وقتی از دانش آموزان در مورد اولین خلبان زن سوال شد، بابا یاگا نام داشت.

من به مدرسه می روم - هیچ کس ... من به Odnoklassniki می روم - کل کلاس!

در درس ریاضی:

- آنیا، اگر یک کیلوگرم 30 روبل 10 کوپک قیمت داشته باشد، مادرت برای 3 کیلوگرم سیب زمینی چقدر می پردازد؟

- این هنوز معلوم نیست.

- چرا؟

- و او همیشه چانه زنی می کند.

یک دانش آموز دبیرستانی به پدرش نزدیک می شود:

بابا، تو را به مدرسه می‌خوانند.

- چی شد؟

- خب، چیز کوچکی است، من شیشه را شکستم.

پدر رفت. چند روز بعد پسر دوباره:

- بابا تو رو میخوان مدرسه.

- دوباره چیکار کردی؟

- بله، اتاق آزمایشگاه منفجر شد.

پدر رفت.

پسر برای بار سوم به او نزدیک می شود:

- بابا ازت میخوان دوباره بری مدرسه.

-همین، خسته ام، دیگر نمی روم!

- درسته بابا. چرا باید از میان خرابه ها قدم بزنی...

در یک درس ادبیات در کلاس "کامپیوتر":
- گراسیم این بود... این... خب کارت صدا نداشت!

*****
معلم:
- موضوع درس امروز "حل معادلات درجه دوم" است.
کل کلاس:
- اوه ...
- باشه، باشه، در پایان کمی می رقصیم و موسیقی گوش می دهیم.

*****
دو دانش آموز در حال صحبت کردن هستند:
- ما فقط یک تست در مورد آناتومی نوشتیم. سانکا نمره بدی گرفت.
- برای چی؟
- برای برگه تقلب. معلم او را در حالی که دنده هایش را می شمرد.

*****
پدر به پسر:
"راست می گویی، من هم نمرات بدی گرفتم، پس عادلانه است که همان طور که پدربزرگت من را تشویق کرد... با کمربند، تو را تشویق کنم."

*****
پدری با پسرش که دانش آموز خوبی نیست صحبت می کند:
- برای اینکه نمره بدی نگیرید چه باید کرد؟
- من نیاز دارم که معلم با من تماس نگیرد.

*****
ماشنکا، دفتر خاطراتت را به من نشان بده.
- من نمی توانم! به کاتیا دادم!
- برای چی؟
- پدر و مادرت را بترسان!

*****
- برای اشاره، امتیاز را یک امتیاز کم می کنم!
- اشکالی ندارد، بهتر است یک B بگیرید تا یک D. سیدوروف، به من بگو!

*****
مادری نگران به پسر مدرسه ای خود می گوید:
- عجله کن، دیر به مدرسه می آیی!
- نگران نباش مامان، چون مدرسه تمام روز باز است.

*****
- سیدوروف! خوانا بنویس! - معلم با جدیت می گوید.
- بله؟ شاید شما هم بگویید: «بنویس بدون خطا»؟!

*****
- دکتر، پسر من استرابیسم دارد.
- بیا پسر، به من نگاه کن. بله، واضح است. آیا از بدو تولد این بیماری را داشته اید؟
- نه دکتر از تقلب.

*****
دانش آموز به معلم:
- آیا کسی باید به خاطر کاری که انجام نداده مجازات شود؟
- نه، البته تحت هیچ شرایطی!
- خوب تکالیفم را انجام ندادم...

*****
-فردا داداشت بیاد مدرسه!
- منظورت بابا؟
- نه پدربزرگ. می خواهم به او نشان دهم پسرش در تکالیف شما چه اشتباهاتی می کند.

*****
- ساعت چند است: من می دوم، تو می دوی، او می دود، آنها می دوند؟
- تغییر!

*****
معلم:
- حالا اگه یه خرگوش بهت بدم دو تا خرگوش دیگه و بعدش سه تا خرگوش دیگه! چقدر خواهد بود؟
دانش آموز:
- هفت!
معلم:
- با دقت گوش کن! ابتدا یک خرگوش، سپس دو خرگوش دیگر و سپس سه خرگوش دیگر. چند تا؟
دانش آموز:
- هفت!
معلم:
- خیلی! بیایید آن را متفاوت انجام دهیم! یک سیب به اضافه دو سیب به اضافه سه سیب دیگر! چند تا؟
دانش آموز:
- شش!
معلم:
- خب بالاخره! و یک خرگوش به علاوه دو خرگوش به علاوه سه خرگوش! چند تا؟
دانش آموز:
- هفت!
معلم:
- چرا؟!
دانش آموز:
- و من قبلاً یک خرگوش دارم!

*****
مدرسه صدایی که از اتاق کناری می آید، درس معلم را مختل می کند. او به آنجا می رود، گوش فریاد کننده اصلی را می گیرد و به کلاسش می برد. محله خلوت می شود. بعد از مدتی یک ضربه ترسو به در می زند.
شاگردی از کلاس بعدی وارد می شود و می گوید:
- ایوان پتروویچ! آیا می توانید معلم ما را به ما برگردانید؟

*****
- بابا می تونی با چشم بسته امضا کنی؟
- بله، اما چی؟
- سپس در دفتر خاطرات من ثبت نام کنید.

*****
وحشتناک ترین عبارت دوران کودکی مدرسه: "خوب، حالا بیایید کتاب های درسی را کنار بگذاریم و دو برگه کاغذ برداریم...".

*****
-ساشا چیکار میکنی؟
"در حال کندن درخت هستم، معلم ریاضیم به من تکلیف داد تا ریشه را پیدا کنم."
- مهم نیست، شما خوش شانس هستید: او سرانجام به فدکا گفت که آلت تناسلی خود را به چند جمله ای تقسیم کند. نشسته و چاقویش را تیز می کند و گریه می کند...

*****
معلم ایمنی زندگی مدرسه را به آتش کشید و به کسانی که موفق به اتمام یک A برای یک چهارم شدند، داد.

*****
معلم در مدرسه:
- امروز امتحان داریم.
-آیا می توانم از ماشین حساب استفاده کنم؟
- می تواند
- میزهای بردیس چطور؟
- می تواند پس بچه ها موضوع آزمون رو یادداشت کنید. لغو رعیت.

*****
در طول درس های مدرسه، هنرمند در بسیاری از افراد از خواب بیدار می شود...

*****
این احساس وجود دارد که انگار سه کلاس اول کودک شما در مدرسه رقابتی هیجان انگیز بین والدین است: چه کسی بهتر نقاشی می‌کشد، مجسمه‌سازی می‌کند، بهتر می‌چسبد...

*****
معلم گفت که من اصلاً ریاضی بلد نیستم و یک عدد را در دفتر خاطراتم گذاشتم.

*****
پدر وووچکا:
- دوس رو درست کردی؟
- درستش کرد!
-خب نشونم بده!
- اینجا!
-خب کی اینو اصلاح میکنه؟! اینجا بده!

*****
معلم:
- وووچکا، به نظر شما یک مدرسه ایده آل باید چگونه باشد؟
- قفل شده، مری ایوانا.

*****
- مامان، امروز در مدرسه واکسن زدیم!
-خب دخترم امیدوارم گریه نکرده باشی؟
- نه مامان، به من نرسیدند!

آخرین رتبه بندی ها: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 4

نظرات:

کمی شوخی کودکانه نیست، اما در اصل خوب است

عادی

عادی

من دوست دارم.

تم مدرسه مدام در جوک ها استفاده می شود. شایان ذکر است که شوخی در مورد مدرسه بسیار خنده دار است و خاطرات خوشایندی را برای هر فردی تداعی می کند. در کلاس درس، در مدرسه بود که همه ما شاهد موقعیت‌های خنده‌داری بودیم که با خیال راحت می‌توان آن را تغییردهنده زندگی نامید. معلم ها، آزمون ها، دانش آموزان بد، مشق شب... حالا همه چیز در گذشته است، اما خاطره سال های تحصیل من برای همیشه ماندگار است.

بدون شک جوک های بسیار خنده دار در مورد مدرسه ارتباط تنگاتنگی با هم دارند. چه کسی، چه کسی، اما این دانش آموز می داند چگونه تنوع ایجاد کند فرآیند آموزشیبا کمک طنز خاص و نه همیشه کودکانه.

معلم ریاضی که به دفترچه یادداشت دانش آموز نگاه می کرد، از محاسبات پیچیده شوکه شد:
- یکی از ما دیوانه شد، سیدوروف!
فردای آن روز سیدوروف یک پاکت روی میز می گذارد.
- چه چیزی در آن است؟ - از معلم می پرسد.
- گواهی که من دیوانه نیستم.

مدرسه بسیار شایسته متخصص. با مطالعه عمیق. مدتی است که رئیس کلاس متوجه شده است که یکی از دانش آموزان کلاس هفتم اغلب درست بیرون مدرسه با یک ماشین لوکس با مردان جدی روبرو می شود، او (دانش آموز) شروع به شیک پوشیدن کرد، انواع جواهرات، رفتار می کرد. به طرز تحریک آمیزی، خب، در کل معلوم است... وقتی دیگر نمی شد چشم هایمان را ببندیم، تصمیم گرفتند شورای معلمی برگزار کنند، دانش آموز را دعوت کردند... مدت ها عمق سقوط او را برایش توضیح دادند. سپس مدیر مدرسه پرسید:
-خب حالا فهمیدی این خوب نیست؟ دانش آموز پاسخ می دهد:
- اگه می دونستم اینقدر خوبه، پنج سال پیش شروع می کردم!

ماریا ایوانونا به واسیا سرزنش می کند:
- پتروف، چرا دیروز در مدرسه نبودی؟
- مامان دیروز شلوارمو شست.
- پس چی؟
- و من از جلوی خانه گذشتم و دیدم که مال شما آویزان است. فکر میکردم نمیای

آیا تحصیلات عالی دارید؟ یا حتی دو تا؟
تکالیف خود را با دانش آموز کلاس چهارم با استفاده از کتاب های درسی مدرن انجام دهید - احساس یک احمق کنید!

درس زبان انگلیسیدر مدرسه روستا
معلم: "ایوانف، چگونه به انگلیسی در می گویید؟"
ایوانف: "Dwear"
معلم: "چه eto da!"

کلاس جیغ زدن
- هی تو کی هستی؟
- معلم - مدرس.
- الف! پس بز پیر بالاخره دست از کار کشید! ما به شما گفتیم که او را می گیریم! ما هم شما را می گیریم! هسته های سیب و کاغذ جویده شده به سمت معلم پرواز می کنند. در کلاس را قفل می کند.
- دانشجویان، شما متوجه نمی شوید. مدرس نام خانوادگی من است. و نام آن هانیبال است.

مامان به پسر مدرسه ای اش:
- فکر می کنی، اگر در مدرسه ودکا و آبجو بنوشی، بوی سیگار کشیدنت را حس نمی کنم؟

معلمی از کنارش می گذرد و بچه های کوچکی را می بیند که ودکا می نوشند، سیگار می کشند و ورق بازی می کنند. او عصبانی شد:
- چرا تو مدرسه نیستی؟
-در مورد چی حرف میزنی؟ - بچه اصلی خفه شد. - چه کسی در پنج سالگی به مدرسه می رود؟

مدیر مدرسه مردی را در حال سیگار کشیدن در توالت می گیرد:
- کدوم کلاس؟
مردی که حلقه های دود می دمد:
- بورژوازی!

پایان اردیبهشت. معلم در آخر سال تحصیلیساعت کلاس:
- بچه ها، سخت ترین چیز برای شما در مدرسه در کلاس سوم چه بود؟
- به خانم فروشنده توضیح دهید که ودکا برای کی می خرند!

جغرافیا. معلم می پرسد: «پتیا، به من بگو در مورد کانال پاناما چه شنیدی. "اشکال ندارد، تلویزیون ما چنین کانالی را انتخاب نمی کند."

معلمان مدرسه از یکدیگر شکایت می کنند:
- کلاس من خیلی احمق است.
"من سعی می کنم قضیه را برای آنها توضیح دهم، اما آنها نمی فهمند."
- من برای بار دوم تلاش می کنم، میخ به سرشان نمی زند.
"من برای سومین بار توضیح می دهم، قبلاً خودم آن را فهمیدم، اما آنها هنوز به نتیجه نمی رسند."

بابا، تو را به مدرسه می‌خوانند.
- برای چی؟
- یادته ازت خواستم برام انشا بنویسی؟
-خب؟
- معلم واقعاً آن را دوست نداشت.

مدرسه سوخت. پسری به آتش نشانی نزدیک می شود و می پرسد:
- عمو چی شده؟ -
- مدرسه سوخت.
در پانزده دقیقه
- عمو مدرسه چی؟
- بهت گفتم - سوخت!
پس از پانزده دقیقه دیگر، پسر به آتش نشان نزدیک می شود، سپس او نمی تواند تحمل کند و فریاد می زند:
-گفتم مدرسه سوخت!!!
پسر رویایی:
- آه، باید گوش می کردم!

پسر از مدرسه به خانه می آید و به پدرش می گوید:
- بابا تو رو میخوان مدرسه.
- چیکار کردی؟
- بله، شیشه را شکستم.
پدر رفت.
چند روز بعد پسر دوباره می گوید:
- بابا، دوباره تو را به مدرسه می خوانند.
- این دفعه چیه؟
- بله، اتاق شیمی منفجر شد.
پدر رفت.
چند روز بعد پسر دوباره به پدرش می گوید:
- بابا، تو را به مدرسه می خوانند.
- همین، من نمی روم، خسته هستم.
- خوب، درست است، نیازی به پرسه زدن در ویرانه ها نیست.

معلم از دانش آموز می پرسد:
- چرا دیروز مدرسه نبودی؟
- ما اضافه ای به خانواده داریم.
- بله؟ برادر یا خواهر؟
- نه مامان بالاخره ازدواج کرد.

بابا میتونی با چشم بسته امضا کنی؟
- بله، اما چی؟
- سپس در دفتر خاطرات مدرسه ام ثبت نام کنید.

یک دانش آموز کلاس اولی به یک فروشگاه لوازم مدرسه می آید. به فروشنده نزدیک می شود و می پرسد:
- خاله برای کلاس اولی چسب داری؟
- نه پسر
- در مورد نوت بوک های دایره ای چطور؟
- در چه حلقه دیگری؟ نه. شهروندی که پشت سر ایستاده با عصبانیت صحبت می کند.
- پسر، فروشنده را گول نزن و وقت مردم را تلف نکن. دختر، کره ی روسیه را به من نشان بده.

ماشا شش ساله برای اولین بار به مدرسه رفت و اولین زنگ را زد. سپس به خانه آمد و پرسید:
- آیا باید دوشنبه به مدرسه بروید؟

امتحان در مدرسه ادبیات.
سوال: اولین خلبان زن در روسیه؟
پاسخ: بابا یاگا!

درس در مدرسه مدرن:
- خب، حالا بچه ها، ما در مورد "آنا کارنینا" نظر می نویسیم. برای ترولینگ - بلافاصله یک سهم در دفتر خاطرات و یک "یک" روی همکلاسی های خود.

پسری که توسط وبلاگ نویسان بزرگ شده بود، معلم مدرسه اش را با نظراتی در دفتر خاطراتش به هیستریک کشاند.

درس بی دینی در مدرسه معلم به بچه ها می گوید:
- بچه ها، به آسمان فریاد بزنید: "خدا نیست!"
همه یکصدا فریاد می زنند و معلم هم فریاد می زند. ناگهان متوجه می شود که پسری بی صدا ایستاده است.
-چرا جیغ نمیزنی؟
-اگه کسی اونجا نیست پس چرا داد بزنی؟ و اگر کسی آنجا است، پس چرا رابطه را خراب می کنیم؟

مدیر که به مدرسه می رسد، می بیند که نرده راه پله در سیم خاردار پیچیده شده است. نگهبان مدرسه با دیدن نگاه متعجب او به او می گوید:
-ببینید بچه ها مد سواری روی نرده را گرفته اند. اما آنها با چنان سرعتی دور می شوند که می توانند خود را بکشند.
- شما به یک ایده عالی رسیدید: حالا سیم آنها را متوقف می کند!
- نه، این شما را متوقف نمی کند، اما حداقل به شما اجازه نمی دهد که بیش از حد شتاب بگیرید.

کسانی که قبل از دهه 90 از مدرسه فارغ التحصیل شده اند اکنون می توانند با خیال راحت دیپلم صادر کنند آموزش عالییا حتی قبول کنید
آکادمی علوم روسیه.

پدری با پسرش که در مدرسه درسش ضعیف است صحبت می کند:
- برای اینکه نمره بدی نگیرید چه باید کرد؟
- من نیاز دارم که معلم با من تماس نگیرد.

لازم است دروس بازرگانی برای دانش آموزان دبیرستانی وارد فرآیند آموزشی شود.
- چرا؟
- دیگر چگونه آنها را به مدرسه بکشانیم!

دو معلم در حال صحبت کردن:
"کار کردن در این مدرسه غیرقابل تحمل است."
- اینجا را نگاه کن:
- معلم از مدیر می ترسد، مدیر از بازرس می ترسد، بازرس هم به نوبه خود از بازرسی های وزارت آموزش و پرورش می ترسد.
- وزارت والدین می ترسد، پدر و مادر بچه ها.
- اما بچه ها عموماً ترس خود را از همه از دست دادند.

سمیون در چنین مواردی تحصیل کرد مدرسه بدکه گواهی تحصیلات متوسطه روی پشتش خالکوبی شده بود.

دختر 10 ساله به مادرش:
- مامان، اگر باردار شوم، مدرسه نمی روم؟
- ?!?
- نه، قطعا نمی روم، وگرنه نمره بدی می گیرم، عصبی می شوم و بچه ام را از دست می دهم.

یک مادربزرگ سوار اتوبوس است و روبروی آن یک پسر مدرسه ای است. مادربزرگ تنباکو را بو می کشد و عطسه می کند. پیشگام به او:
- سلامت باشی مادربزرگ!
- بله، من مریض نیستم، نوه، این من هستم که تنباکو را بو می کشم...
- بله، مادربزرگ ممکن است خفه شود، اما در مدرسه به ما یاد می دهند که مودب باشیم!

دانش آموزان دبیرستانی در مدرسه امتحان ریاضی دارند. سکوت در کلاس حاکم است. ناگهان در باز می شود و کودک نوپا ژولیده درست از آستانه فریاد می زند:
- بچه ها! چرا اینجا نشستی، آبجو آوردند بوفه ما.

دختر بچه ای مدرسه را ترک می کند. ناگهان ماشینی کنارش می ایستد و مردی که پشت فرمان نشسته به او می گوید:
-خب بریم؟
- من نمیرم!
- بیا برویم، من به تو شیرینی می دهم.
- نه!
-خب، بریم مک دونالد، باشه؟
- گفتم نه!
- پس در نهایت چه می خواهی؟
- بابا چند بار میتونم بهت بگم تو مدرسه زاپروژتس منو نبر!

والدین جوان پسر خود را تا مدرسه همراهی می کنند. لباس فرم نو، یقه اتو شده، گل. بعد از مدرسه، والدین نمی توانند منتظر بمانند و از پنجره به بیرون نگاه می کنند. پسر بعد از مدرسه به خانه می دود، کیفش را پرت می کند و می گوید:
- چرا فوراً به من نگفتی که این کوله ها یازده سال است؟

لنا از مدرسه به خانه می آید (حدود کلاس دوم). از مادرش می پرسد:
- لطفا به من بگویید سقط جنین چیست؟
مادر تقریباً دیوانه شد: کودک 8 ساله است ، هنوز کوچک است ، اما قبلاً چنین کلماتی را می داند.
-وقتی بزرگ شدی بهت میگم این کلمه را کجا شنیدی؟
- و امروز در درس موسیقی ترانه ای خواندیم: "و امواج کشتی را شکستند..."

اول سپتامبر. مامان از کلاس اولی می پرسد:
- پس روز اول مدرسه چطور بود؟
- روز اول؟ به من نگو ​​که فردا باید دوباره برم اونجا!

دختری بعد از مدرسه به خانه می آید و می گوید:
- و امروز دوباره مامان را کشیدیم!
- چیکار میکنی هر روز مادرت رو میکشی؟!
و به محض ورود معلم به کلاس، بلافاصله فریاد می زند:
-چرا نشستی؟ مادرت را بکش!

پدر و پسر در غروب اول سپتامبر:
-خب امروز تو مدرسه چی بهت یاد دادند؟
- هیچی بابا! گفتند فردا دوباره بیا.

دو پدر در حال صحبت کردن:
- خوب، الان اوضاع با کوچولوی شما در مدرسه چطور پیش می رود؟
- این بهتر است. اما در جلسات والدینمن هنوز با نام دیگری می روم.

درس نقاشی در مدرسه
معلم:
- فرشته سه بال رو کجا دیدی؟
دانش آموز:
-فرشته رو کجا دیدی؟

در مدارس نخبه در مسکو و منطقه مسکو، میله ها دوباره معرفی شده اند: اکنون فرزندان الیگارشی می توانند معلم متخلف را در هر زمان تنبیه کنند.

پدر به پسر:
"درست می گویی، من در مدرسه هم نمرات بدی گرفتم، پس عادلانه است که همان طور که پدربزرگت مرا تشویق می کرد... با کمربند، تو را تشویق کنم."

در مدرسه معلم به دانش آموزان می گوید:
- بالاخره کدام یک از شما خود را احمق می دانید؟ بایستید
پس از مکثی طولانی، یکی از دانش‌آموزان بلند می‌شود:
پس فکر می کنی احمقی؟
- خوب، نه واقعاً، اما این که تنها بایستید به نوعی ناخوشایند است.

معلم ریاضی در مدرسه در کلاس سوم:
- بچه ها بگین 6*6 چنده؟
بچه ها یکصدا جواب می دهند:
- هفتاد و شش!
- خب بچه ها چی میگید! شش در شش می شود سی و شش... خوب شاید 37، 38، 39 دیگر... خوب حداکثر 40... اما نه هفتاد و شش!

در درس تربیت بدنی در مدرسه:
- خب پسرا کدومتون سیگار میکشید؟ انصافا! دروغ نگو! بنابراین. .. یعنی تو.. و تو... می بینم... خب، اینطوری است: من و تو سیگار می کشیم، بقیه پنج دور دور استادیوم می چرخند.

بگذار پدربزرگت فردا بیاید مدرسه!
- منظورت بابا؟
- نه پدربزرگ. می خواهم به او نشان دهم پسرش در تکالیف شما چه اشتباهاتی می کند.

آیا دوست دارید به مدرسه بروید؟
- بله، اما این ساعت ها بین راه رفتن از همه نفرت انگیزتر است.

یک معلم مدرسه پس از خواندن مقاله پسر رومن آبراموویچ "چگونه تابستان خود را گذراندم" از حسادت درگذشت.

در مدرسه:
- اوه، چقدر کنترل باید بررسی شود! اکراه! اولگونا، شاید بتوانید کمک کنید؟
-خب بیا...
-پس بشین پشتت...رو برگردوندی؟ خوب بیا!.. چی بزاریم روی این دفتر؟

در مدرسه:
- وقتی بزرگ شدی، پتیا چه کسی خواهی بود؟
- ژنرال
- پس در صورت جنگ می توانی کشته شوی!
- سازمان بهداشت جهانی؟
- دشمنان
- پس من دشمن می شوم.

دیکته در مدرسه معلم دستور می دهد:
- تمساح روی سنگریزه ها دراز کشید.
ماشا می پرسد:
- آلا آندریونا، با کدام حرف باید کلمه "ریگ" را بنویسیم - کوچک یا بزرگ؟
- بچه ها کی این کلمه رو با حرف بزرگ نوشته؟!
تمام کلاس به جز واسیا دست های خود را بالا می برند.
- بلند شو، واسیا، و توضیح بده که چرا با یک حرف کوچک "سنگریزه" نوشتی.
- اگر با تمساح بخوابد، دیگر او را یک آدم نمی دانم.

مادرت برای ناهار به تو پول زیادی می دهد. اما شما نمی توانید من را گول بزنید، او به غذاخوری مدرسه زنگ می زند و متوجه می شود که چقدر ناهار است.
- مال من هم مرتب زنگ می زند و می پرسد: "ناهار شما چند است؟"
- چطور مدام او را گول می زنی؟
- من فقط یک بار تقلب کردم. او از من شماره غذاخوری مدرسه را خواست و من شماره تلفن رستوران را به او دادم.

پدر بعد از فارغ التحصیلی از مدرسه:
- خب پسرم، تو الان بالغ شده ای و من به تو اجازه می دهم سیگار بکشی!
- ممنون بابا، اما دو سالی هست که ترک کردم.

می گویند مدرسه شما مدرن ترین تجهیزات نصب شده را دارد؟
- بله فقط یک مشکل وجود دارد...
- کدوم؟
- پاک کردن گچ از مانیتورهای LCD بسیار ناخوشایند است.

درس در مدرسه
- چه کسی «جنگ و صلح» را خوانده است؟
- مجبور بودی بخونیش؟
- حتما.
- و دوباره نوشتم.

یک دانش آموز مست کلاس دهم ساعت یک بامداد به خانه می آید.
پدر می پرسد:
- خوب، دختر، اوضاع در مدرسه چطور است؟
دختر پاسخ می‌دهد: «امروز در مدرسه خوب بود، اگر امروز به مدرسه نزدیک نشوم، آنجا چه اتفاقی می‌افتد؟»

در دبیرستان پسرها با کیف به سر دخترهای زیبا می زنند و بعد تعجب می کنند که چرا دخترهای زیبا احمق هستند.

در مدرسه
- بچه ها، مداد و کاغذ خود را بردارید. امروز سعی می کنیم یک اسب بکشیم و Ksyusha Sobchak سعی می کند حرکت نکند!

در یک درس زبان روسی در یک مدرسه گرجستان.
معلم:
- گوگی، بگو چطور به روسی گوسفند نر بگویم؟
گوگی:
- رام، معلم!
معلم:
- تو خودت گوسفندی. میش نر قوچ قوچ است و قوچ قوچ نر است.

کمیسیون از مدیر یک مدرسه روستایی بدوی می پرسد:
- همه بچه های شما به چه دلیل می گویند: کی می آیند، کی می روند؟
- چه کسی می داند، شاید آنها خیلی به آن عادت کرده اند!

مامان امروز تو مدرسه نوشتیم!
- چی نوشتی؟
-نمیدونم ما هنوز خواندن را یاد نگرفتیم!

پسرم با نمره بد از مدرسه به خانه می آید.
- بابا نگران نباش!
- باشه فقط ناراحت نشو!

خوب پسر، دفترچه خاطرات را به من نشان بده. امروز از مدرسه چی آوردی؟
- چیزی برای نشان دادن وجود ندارد، فقط یک دوس وجود دارد.
- فقط یکی؟
- نگران نباش، بابا، فردا بیشتر می آورم!

یک دانش آموز کلاس پنجمی صبح از خواب بیدار می شود و فکر می کند: "باشه، من از قبل برای مدرسه دیر شده ام، باید به خانه بروم..."

مدیر مدرسه - مدیر مدرسه:
- شاید باید در مدرسه اتاق سیگار باز کنیم؟ بچه ها به هر حال سیگار می کشند.
- چرا؟ بگذارید در نوشیدنی فروشی سیگار بکشند!

پسر به مادرش می گوید:
- من دیگر به مدرسه نمی روم.
- چرا؟
- لعنت به این مدرسه. دوباره واسیلکوف با کتاب درسی به سر او می زند، کووالنکو با تیرکمان شروع می کند و اسمیرنوف او را به زمین می اندازد. من نمی روم
مادر می گوید: نه پسر، تو باید به مدرسه بروی. - اولاً شما بالغ شده اید، چهل ساله شده اید و ثانیاً مدیر مدرسه هستید.

مامان، تو مدرسه همه بهم طمع میزنن!
- خب اسمشونو بگو!
- اگر 5 دلار به من بدهی، همه آنها را به تو می دهم!

دو دانش آموز در حال صحبت کردن هستند:
- ما فقط یک تست در مورد آناتومی نوشتیم. وانکا نمره بدی گرفت.
- برای چی؟
- برای برگه تقلب. معلم او را در حالی که دنده هایش را می شمرد.

پینوکیو با کنده درختی در دست وارد اتاق معلم می شود:
- پدر و مادرت را به مدرسه صدا زدی؟

مدرسه درس کار.
معلم:
- قانون اساسی ایمنی: انگشتان خود را به سوکت نچسبانید!
دانش آموز:
- پس آنها در آنجا جا نمی شوند.
- میخک بگیر، احمق!

معلم داشت انشاهای مدرسه را بررسی می کرد. یکی از آنها نوشت:
"تجارب زندگی با چیزهای بدی همراه است."
می خواست قلمی با جوهر قرمز به دست بگیرد تا اشتباه را اصلاح کند، اما ناگهان به چیزی فکر کرد و... تصمیم گرفت همه چیز را به حال خود رها کند.

من یک ویسکی دوبل می خواهم، لطفا.
- دختر! اینجا کافه تریا مدرسه است!
- اوه، ببخشید، در فکر فرو رفتم. کمپوت لطفا

و من با آن دختر در مدرسه پشت یک میز نشستم، سپس با هم ازدواج کردیم، او دو فرزند زیبا به دنیا آورد.
- و بعد چی شد؟
- بعد؟ و سپس با گستاخی ما را نشاندند و او نزد شخص دیگری رفت.

پدر به دفتر خاطرات پسرش نگاه می کند.
-خب چه نمره ای داری هر سه تا نه یه پنج چهارتا!
- بابا ما دبیرستان داریم!

مامان، همه در مدرسه به من می گویند که من غافل هستم، به من بگو، این درست نیست؟
- پسر تو خونه روبرو زندگی میکنی.

دانش آموزی بعد از کلاس با عجله از راهرو می رود و تقریباً مدیر مدرسه را از پا می اندازد. با عصبانیت شانه اش را می گیرد و می گوید:
- حالا برگرد و آرام راه برو! و مثل پدرت به دوستانش سلام کن!
دانش‌آموز چند قدمی دورتر می‌رود، دست‌هایش را در جیب‌هایش به سمت کارگردان می‌آید، سیلی به پشتش می‌زند که تقریباً عینکش از بین می‌رود، و از بالای ریه‌اش فریاد می‌زند:
- خوب، عالی، پیرمرد! صد سال ندیدمت!

مامان، به نظر من فردا در مدرسه شبیه گوسفند سیاه می شوم!
- بیا دختر، او برای تو قار می کند.

درس فیزیک در مدرسه معلم می پرسد:
- اسب بخار چیست؟
- این همان نیرویی است که اسب یک متری و وزنی یک کیلوگرمی ایجاد می کند!
- جالبه! و کجا چنین اسبی را دیدی؟
- و تو او را نخواهی دید. در پاریس، در اتاق اوزان و اندازه ها نگهداری می شود.

معلم آندریوشا را در حال سیگار کشیدن گرفت و گفت:
- بیا بریم پیش پدر و مادرت! او را نزد پدرش برد.
- پسرت در مدرسه بلومور سیگار می کشید. پدر عصبانی شد:
- آندری، چرا به این "بلومور" نیاز دارید - "اوپال" شما روی یخچال است.

1 سپتامبر. همه پشت میزهای دو نفره می نشینند، فقط کولیا همسایه ندارد.
اینا والریونا دانش آموز جدیدی را شروع می کند و او را معرفی می کند:
- با بچه ها آشنا شوید، این دانش آموز جدید ما است. اسمش لنا است، حالا با ما درس خواهد خواند.
او را با کولیا قرار دادند. کولیا به او می گوید:
- لن، عصر بیا به دیدن من، پدر و مادرم امروز عازم ویلا هستند، مادربزرگم در بیمارستان است، برادرم سربازی است. کولیا یک کیک و گل خرید - خوب، باید دوست جدیدم را خوشحال کنم.
او به خانه آمد، تکالیفش را انجام داد، آپارتمان را تمیز کرد، سپس میز را چید، کیک و فنجان های چای را بیرون آورد.
در باز می شود و لنا با لباس مدرسه ظاهر می شود.
- چرا با لباس مدرسه اومدی؟!
- پس فردا میریم مدرسه!

وقتی دراکولای کوچک از مدرسه به خانه برنگشت، مادرش فکر کرد: "حتماً او را به خطر انداخته اند."

معلمی در مدرسه به دانش آموز گرجی می گوید:
- وانو مثلث متساوی الساقین بکش!
(وانو می کشد.)
- حالا ثابت کن که این مثلث متساوی الساقین است!
- به مادرم قسم که رانم مساوی است!

پسر مدرسه ای در جشن فارغ التحصیلی خود به معلمانش اعتراف می کند:
- من می خواهم به شما توبه کنم. در تمام این یازده سال من برای یک آزمون آماده نشده ام. آیا یادتان هست که من همیشه روی میز خود یک قلمدان داشتم که با حروف ژاپنی پوشانده شده بود؟ این برگه تقلب بود. به زبان ژاپنی
- از کجا ژاپنی بلدی؟
- هر روز عصر به جای انجام تکالیف به او درس می دادم. مخصوصا برای ساخت شیت های تقلب.
- آیا خواندن ریاضیات، تاریخ، ادبیات، شیمی آسان تر نخواهد بود؟
-در مورد چی حرف میزنی؟ آنها بسیار پیچیده تر هستند!

بر اساس نتایج بازرسی انشاهای مدرسهبا موضوع "تابستانم را چگونه گذراندم؟" فاش شد: پنج سرقت، چهار حمله تروریستی جزئی و قاتل جان اف کندی پیدا شد.

من به مدرسه می روم - هیچ کس ... من به VKontakte می روم - اوه! کل کلاس من!

ساشا در مدرسه اشتباه کرد. برای این کار، کارگردان به او دستور داد که پنجره های طبقه اول را رنگ کند. ساشا میاد و میپرسه:
- آنتون پتروویچ، قاب ها را هم رنگ کنیم؟