دانش آموزان شوخی می کنند. جوک های خنده دار در مورد دانش آموزان، اساتید و معلمان. خنده دارترین جوک ها در مورد یک دانشجو و یک استاد

جوک های خنده دار خنده دار در مورد دانش آموزان، امتحانات و زندگی دانشجویی، طنز ، جوک

معلم: - امروز امتحان داریم

دانش آموز: - آیا می توانم از ماشین حساب استفاده کنم؟

معلم: - شما می توانید. موضوع - رعیت در روسیه در قرن نوزدهم را بنویسید.

در آزمایشگاه موسسه پزشکیمعلم یک کرم خاکی را در یک قمقمه ودکا می اندازد، می میرد.

معلم: - این یعنی چی؟

دانش آموز: آیا نوشیدن مضر است؟

معلم: - درست است.

کرم دوم را داخل یک فلاسک با نیکوتین محلول می اندازد. کرم می میرد.

این به چه معناست؟

دانشجو: آیا سیگار کشیدن مضر است یا چه؟

معلم: - درست است.

کرم سوم را با تخم مرغ کوبیده داخل فلاسک می اندازد. کرم زندگی می کند.

معلم: - این یعنی چی؟

دانش آموز برای مدت طولانی فکر کرد: - اگر مشروب نخورید یا سیگار نکشید، کرم ها ظاهر می شوند. درسته؟

دانش آموزی از آفریقا نامه ای به خانه می نویسد: «مامان، دیروز مرا جوان نامیدند. این به چه معناست؟

پاسخ مادر: پسرم، نمی دانم این یعنی چه، اما وقتی پدرت فهمید که تو را مرد می نامند، از درخت افتاد و دمش شکست.

یک دانش آموز فقط دو تعطیلی دارد - سال نوو هر روز

آگهی واقعی در روزنامه در قسمت "کار برای دانش آموزان":

"بخش فروش محصولات شراب و ودکا به یک دختر جوان نیاز دارد که بتواند به سرعت در رایانه تایپ کند و انشا بنویسد."

جالب اینجاست که به مدت سه هفته از اتاقی به اتاق دیگر تکرار می شد، اما هیچ گیرنده ای وجود نداشت.

یک دوست به دوست دیگر:

کجا میری؟

بله برای پزشکی

به چه کسی؟

برای یک متخصص اطفال

چیه این قبلا آموزش داده میشه؟؟

استاد قدیمی:

اخیراً خواب دیدم که دارم سخنرانی می کنم. من از خواب بیدار می شوم و شما چه فکر می کنید؟ دارم سخنرانی می کنم!

امتحان تاریخ. متقاضی چیزی نمی داند. معلم ترحم کرد:

خب یه چیزی بگو! مثلاً جنگ جهانی دوم چگونه آغاز شد؟

متقاضی: - به شما چه بگویم؟ آنها همه جا را بمباران می کنند، آتش، آلمانی ها و تانک ها! تانک ها! تانک ها!

مقدمه ای بر تئاتر. متقاضی وارد می شود.

رئیس کمیسیون: -آیا با کار بولگاکف آشنایی دارید؟

بله حتما

سپس تصویر شاریکوف را برای من ایجاد کنید.

متقاضی بالالایکا را می گیرد، وحشیانه بازی می کند، زوزه می کشد، به اصطلاح وارد شخصیت می شود.

رئیس: - خوب، بد نیست، بد نیست... اما لازم نبود دیوتیک های فحاشی بخوانم و به من تف کردن هم نمی ارزد، چه رسد به این که روی زمین بچرخم و روی پای پیانو ادرار کنم، حتی بیشتر از آن. .

جوک های خنده دار در مورد زندگی دانشجویی، طنز

در خوابگاه:

دخترا! سریع شلوارتو در بیار، پسرها الان برای یادداشت پیش ما می آیند!

بعد از چند دقیقه:

آیا شما مبهوت هستید؟ شورت خود را از روی خط بردارید!

در حین امتحان، استادی یک دانش آموز را کتک می زند نیم ساعت، سعی می کند آن را به سه برساند. او قهرمانانه سکوت می کند.

معلم با خستگی: - باشه، به من بگو سخنرانی ها در مورد چی بود؟

سکوت

خوب، پس به من بگو، چه کسی آنها را خوانده است؟

بازم سکوت

سوال آخر: من یا تو؟

امتحان در مدرسه نظامی

معلم: - به من بگو، چه کسی تفنگ تهاجمی کلاشینکف را اختراع کرد؟

جواب سکوت است.

معلم: - حدس زدن در اینجا بسیار آسان است، تفنگ تهاجمی کلاشینکف توسط کلاشینکف اختراع شده است. فهمیده شد؟

کادت: - می فهمم.

معلم: - پس به من بگو، چه کسی جدول تناوبی را اختراع کرد؟

کادت: - خب کلاشینکف، کی دیگه.

شاگردی به اتاق ناهارخوری آمد و همه میزها اشغال شده بود، با استاد نشست و گفت:
- غاز دوست خوک نیست.
دانش آموز:
- باشه من رفتم
استاد آزرده شد و تصمیم گرفت دانش آموز را در امتحان رد کند. روز امتحان. استاد سخت ترین بلیط را به دانشجو می دهد و او عالی جواب می دهد و استاد یک سوال اضافی از او می پرسد:
- در امتداد جاده قدم می‌زنی و دو کیسه می‌بینی، یکی طلا و دومی عقل. کدام یک را انتخاب خواهید کرد؟
دانش آموز:
- با طلا
پروفسور:
- و من آن را عاقلانه می پذیرم.
دانش آموز:
- این کسی است که چیزی را از دست داده است.
استاد عصبانی شد و در دفترش نوشت: "بز" دانشجو نگاه نکرد و رفت. بعد از مدتی برمی گردد و می گوید:
- استاد، شما اینجا را امضا کردید، اما نمره ندادید.

در یک سخنرانی در یک دانشکده پزشکی.
پروفسور:
- ... همچنین در منی مرد موجود است تعداد زیادیگلوکز...
دانش آموز:
- پروفسور منظورت همون گلوکز تو شکره؟
پروفسور:
- کاملا درسته!
دانش آموز:
"پس چرا او شیرین نیست؟"
همه خندیدند، دختر سرخ شد و معلم آرام گفت:
"زیرا عزیزم، جوانه های چشایی مسئول طعم شیرین در نوک زبان قرار دارند و نه روی لوزه ها."

دانش آموزان در حضار قبل از امتحان.
- گوش کن، اسم معلم ما چیست؟
- به او زنگ نمی زنند، خودش می آید.

مکالمه 2 معلم:
-خب امسال به یه گروه احمق برخوردم!
- چرا؟
- تصور کنید، من قضیه را توضیح می دهم - آنها نمی فهمند! من برای بار دوم توضیح می دهم - آنها نمی فهمند! برای بار سوم توضیح می دهم. من خودم قبلا فهمیدم و نمی فهمند...

دانش آموز با معلم در هنگام امتحان. معلم:
-خب میدونی؟
دانش آموز:
- میدونم
- چی میدونی؟
من موضوع را می دانم!
- چه موردی؟
- که اجاره می کنم!
- کدوم رو اجاره میدی؟
- خوب، شما قبلاً ایراد می گیرید!

آزمون موسسه تئاتر یک دانش آموز یک اسکیت اجرا می کند.
- نام این طرح "پدر من رئیس این موسسه است."
- تو وارد شدی
- بله، می دانم!

گوش کن، معلم منفجر می شود، «این سومین باری است که به شما C می دهم.» چرا درس نمیخونی بالاخره هیچ کس از درس خواندن نمرده است!
دانش‌آموز می‌گوید: «می‌دانم، اما بهتر است ریسک نکنید.»

دانش آموزان از معلم می پرسند:
- نمیشه به زوج بعدیت بیایم؟
- بله.
- نمیخوای جشن بگیری؟
- نه، من سر کار اصلا مشروب نمی خورم!

معلم به دانش آموز:
- غافلگیر کردن من سخت است، اما اگر بتوانی، به تو اعتبار می دهم.
- من می دانم که چگونه دانش آموزان شما را شگفت زده می کنند.
- شگفت انگیز! کتاب کارنامه خود را به من بدهید.

پروفسور:
- آقای دانشجو، همسایه ی خوابیده ات را بیدار کن!
دانش آموز:
- میخوابی و بیدارش میکنی...

یک دانش آموز در امتحان فیزیک شرکت می کند. خیلی ضعیف عمل میکنه استاد سعی می کند او را بیرون بکشد و می پرسد:
- خب حداقل بگو آب در چه دمایی می جوشد؟
- پروفسور، من نمی دانم در چه دمایی می جوشد، اما می دانم که در دمای 40 درجه تبدیل به ودکا می شود!

دانش آموزی شاد از روی میز بیرون می پرد و به سمت در خروجی می دود.
- گذشت!
- صبر کن - پروفسور با اشاره به کتاب رکورد فریاد می زند. - لازم به ذکر است.
- بیا عصر جشن بگیریم!

در گروه دانشگاه ما یک "بلوط" وجود داشت (نه به معنای دانش، احتمالا، بلکه به معنای میل به یادگیری))) به نام تیوما، که درس نمی خواند، فقط زمانی که افسرده بود به کلاس می رفت، زمانی که او با کارت پول از دست می داد و اهمیتی نمی داد :)) و غیره. این قهرمان به نوعی به آلمانی (ما دو زبان آموزش دادیم) و "مطالعه" می آید. درس مزخرف بود، انگار دوره دوم بود، یک جمله از آن را خواندند داستان آلمانیبر اساس ماجراهای بارون مونچاوزن :)). تیوما با یک پیشنهاد روبرو می شود:
"شیر نزدیک تر و نزدیک تر شد"
که در آلمانی شبیه "Der Löwe kommt neer und neer" بود...
تما که درک کمی از تلفظ آلمانی دارد، اما واضح است که قاعده را به خاطر دارد که در آلمانی همه کلمات همانطور که نوشته می شوند خوانده می شوند (بیشتر کلمات واقعاً) و بدون چشم زدن، همانطور که نوشته شده است می گوید: "Der Löwe kommt naher und nacher !!" ("der Löwe kommt näher und näher").
ناگفته نماند که همه از خنده روی میزشان دراز کشیده بودند، از جمله معلم. و عبارت "فاک تو و لعنت به تو" به محبوب ترین "پیام" در گروه ما تبدیل شد.

یک دانشجوی سال اول در خوابگاه با دوستانش به اشتراک می گذارد:
- دیروز با یه پسر تو پارک قدم می زدم... دیدیمش دوست دختر سابقاومد بالا، سلام کرد، با دقت به من نگاه کرد و با تحقیر ازش پرسید: خب این عوضی چی داره که من ندارم؟!
پس از مکث دوم، خرگوش من پاسخ داد: "او من را دارد...".

سپتامبر 2005، تابستان هند، صلح و رحمت. دم ها همه در دست می گیرند و دانش آموزان می نشینند و استراحت می کنند. در 10 در Gospitalny 4/6.
گروه ما نیز از این قاعده مستثنی نبود، بنابراین گنجوبه ها مانند رودخانه جاری بودند و آبجو مانند راک آویزان بود.
ساعت نزدیک به 23:00 است. و بنابراین یک دختر (از این پس D.) از ما می خواهد که او را در یک خوابگاه برای شب "ثبت نام" کنیم، زیرا ... لعنت به لیوبرتسی برای او خیلی سخت است. و برای او گذرنامه صادر شد، یعنی. اگر قبل از ساعت 23 بیرون نرود، شخصی که او را تجویز کرده مجازات می شود، حتی اخراج می شود. هیچ دوستی با نام خانوادگی که به "-ko" ختم می شد وجود نداشت و ما باید یک SuperPlan ایجاد کنیم!
بله، بیایید به آنچه در دسترس است نگاه کنیم: نه تخته بلندی وجود دارد، نه طناب کوهنوردی - نمی توانید از پنجره وارد شوید.
اما یک چومودان بزرگ (مدرن، برای گردشگران، با یک قفل ترکیبی 3 رقمی) وجود دارد. حتی می‌توانستم در آن جا بیفتم تا به D. نشان دهم که چگونه او را از بین می‌بریم. اما معلوم شد که این تقریباً سرنوشت نبود جرم مساویاو نیم سر از من بلندتر بود. برای قرار دادن این شخص در این هیولا، باید یا پاهای او را اره کرد یا نیمی از سرش را. ما صلاحیت لازم برای انجام این اقدامات را نداشتیم و د به نوعی شروع به نگاه مشکوک به ما کرد. گزینه با چومدان باید روی میزانسن گذاشته می شد.
و ای معجزه شماره 1، روی نیم طبقه، گاری، کیسه خواب و کیسه های زباله ساختمانی را می بینم! وویلا، طرح جدیدآماده!
کیف و بسته ها از پنجره آشپزخانه در طبقه دوم بیرون می روند. یک تخته مبلمان نیز در آنجا وجود دارد. گاری با استفاده از یک طناب معمولی پایین آمد. د را از خوابگاه به داخل حیاط بردند. در آن زمان تغییر روی میز چرخان تغییر کرد.
تخته روی گاری، D. در کیسه خواب در وضعیت جنین. قبل از اینکه او را به طور کامل در یک کیسه پلاستیکی سیاه برای زباله های ساختمانی ببندم و آن را با نوار بپیچم، به طور عمومی به او و بقیه توضیح دادم که ما برای کل "عملیات" 2 دقیقه وقت داریم، در غیر این صورت نه تنها از خوابگاه بیرون می افتیم، بلکه همچنین در کمتر ثبت نام شود مکان های راحتزیستگاه د. توصیه می کند که در صورت امکان پس از 4 بار در روز پنجم، در صورت امکان، تکان نخورید و نفس بکشید.
حرکت کنیم من این گاری را هل می دهم. 30 متر تا ایوان.
و اینجا "دره ها" شروع شد: کل "تیم" که از گوشه بیرون می آمدند، به معنای واقعی کلمه از خنده به وسط تا شد. نصیحت های من مبنی بر اینکه باید دور هم جمع شویم، در غیر این صورت شکست، اپراتور رادیو شکنجه می شود و کشیش تیرباران می شود، خنده های بیشتری را برانگیخت.
(من حدود ثانیه شماری می کنم). گاری را از آن 30 متری تا ایوان پیچانده بودم و رفقا در گوشه ای می خندیدند. "من سبد خرید را به گوشه بعدی می چرخانم، آن را باز می کنم و می گذارم ...... برود پیش ...... لیوبرتسی!، دیگر چه چیزی می توانم بیاورم؟" افکار
و سپس، معجزه شماره 2 - MAX با E4 بود. اپراتور رادیو زنده خواهد ماند و از نوه هایش نیز مراقبت خواهد کرد.
او آرام سیگار می کشید و خاکستر سیگارش را با ظرافت به داخل سطل زباله می ریخت.
- مکس، لطفا کمکم کن تا کیسه را به سمت آسانسور بکشم، پدر و مادرم برایم غذا فرستادند، اما همسایه‌ها آن را در جایی ریختند.
- اشکالی نداره، بذار کمکت کنم.
در اول دهلیز - سر د. را روی چهارچوب فولادی زدند (حتی صدایی هم در نیاورد).
- مکس مواظب باش هنوز چند قوطی هست!
- باشه
درب دوم - بدون ضرر و زیان.
ما به "تیز گردان" - معجزه شماره 3 - دختری حدوداً 20 ساله نزدیک می شویم، با چنان حالتی در صورتش که در یک گله گاو 300 راسی، 2-3 راس تلیسه مشابهی دارند. بقیه خیلی باهوش ترن دروازه را باز می کنیم، دو پله بلند، دکمه آسانسور، کرونومتر در سرم. درها بسته می شوند. به شدت روی کیسه روی گاری فرود می آیم و شروع به تکان دادن آن می کنم. اینجا، با سومین سوراخ بینی حساس پشت سرم، نگاه مکس را حس می کنم. او احتمالاً فکر می کرد که من آنقدر گرسنه هستم که تصمیم گرفتم درست در آسانسور غذا بخورم. اما وقتی کیسه را باز کردم، د با صورتی به رنگ چغندر آب پز و چشمان موش مدفوع جلوی چشمانش ظاهر شد. برگشتم، با چشمان مکس روبرو شدم. این نگاه را برای همیشه به یاد دارم.

مردم برای دریافت دو امتیاز اضافی در طول فرآیند توزیع، برای گروه موسیقی دانشجویی ثبت نام کردند. این امتیازهای عجیب مرا آزار نمی داد، من دانش آموز ممتازی بودم، احمقانه دوست داشتم ترومپت بزنم. من هم دوست داشتم صدای ارکستر را از داخل بشنوم، دوست داشتم نت‌ها بسیار ساده‌تر از نت‌های پیانو بودند، برای هر رویداد خاصی یک قطعه طلا می‌دادند و همه اینها برای من آسان بود.
اما آن زمان‌ها نبود که مردم اجازه داشتند برای پول، امتیاز یا لذت در شیپور بزنند. به عنوان بخشی از مبارزه ایدئولوژیک، به ما دستور داده شد که شرکت کنیم، از شرافت خود دفاع کنیم و در رقابت ارکسترهای آماتور دانشگاه های لنینگراد زمین را از دست ندهیم.
رهبری ارکستر ما را رهبر ارکستر تئاتر کمدی موزیکال بر عهده داشت. او هیچ خواسته بالایی نداشت، اما از من خواست که ترتیب نت ها را رعایت کنم و ریتم را از دست ندهم. به دلایلی اخبار مربوط به مسابقه او را هیجان زده کرد.
او با نگرانی گفت: «از دست دادن هک زیاد طول نمی کشد.
ترکیبی بر اساس آهنگ های آهنگسازان شوروی برای اجرا انتخاب شد. با این حال، انتخاب کوچک بود - یا ترکیبی از زمان‌های جنگ یا زمان‌های غیرجنگ. البته ما سربازی را انتخاب کردیم و تمرینات را شروع کردیم.
هر ردیف موسیقی توسط چندین ساز نواخته می شد. طبل های بزرگ و کوچک ریتم را بر عهده داشتند، ترومپت های اول ملودی اصلی را می نواختند، ترومپت های دوم یک سوم پایین تر می رفتند، فلوت ها در ابرها سوت می زدند، ساکسورن های آلتو و تنور با حالت کشسانی همراهی می کردند و ما، ساکسورن های باریتون، آرام و با صدای بلند. صدا را با کنترپوان غنی کرد. توبا فقط یک توبا بود.
در ارکستر ما، شورا کوتسیوبینسکی، ملقب به کوتس، توبا می نواخت.
کوتسیوبینسکی، قد کوتاه، چاق، عینک‌های بزرگ و مضحک، مستی تلخ، دانش‌آموزی فقیر و مهندس الکترونیک باهوشی بود. مسئله اخراج او از مؤسسه به خودی خود مطرح بود. و هر چه در هاستل صدا و می درخشید به دست او مونتاژ یا تعمیر می شد.
کوتسیوبینسکی به لطف اتفاقی که با رایانه آنالوگ رخ داد، شهرت زیادی به دست آورد. کوتس فقط در نوشیدن و لحیم کاری خوب بود. خارج از این فعالیت ها او احساس ناخوشی می کرد. در سمیناری با استادیار زلاتکین، که از تشنگی خماری عذاب می‌کشید، کوتس آرنج‌های خود را به AVM تکیه داد و باعث شد روی زمین سر بخورد و خرد شود. شوریک ناله کرد.
زلاتکین خوشحال شد: "حالا بالاخره اخراج خواهید شد."
کوتسیوبینسکی انگشت چاق خود را به جزئیات روی زمین فشار داد.
او با اطمینان گفت: "من همه چیز را درست می کنم."
زلاتکین با خجالت از فریب خود پاسخ داد: دو هفته.
حیله گری استادیار این بود که ماشین محاسباتی آنالوگ که در سال 1642 اختراع شد، حتی یک روز هم کار نکرد. یک جعبه آهنی بزرگ با سوراخ‌ها و لامپ‌های زیاد رازش را برای کسی فاش نمی‌کرد.
برخی استدلال می کردند که اداره این زباله ها را فقط به خاطر الکلی که برای پاک کردن گروه های تماس استفاده می شود نگه می دارد.
بنابراین، وقتی کوتس دو هفته بعد ماشین را تعمیر کرد، تعجب همه حد و مرزی نداشت. پس از اطمینان از کارکرد AVM، دانشیار زلاتکین عینک خود را تنظیم کرد و گفت: "مطمئن نیستم که شما بتوانید بخوانید، کوتسیوبینسکی. اما شما در استفاده از آهن لحیم کاری استاد هستید.»
کوتز دوباره اخراج نشد. چون نمرات بدی گرفت، به امتیاز نیاز داشت، بنابراین توبا بازی کرد.
AVM به مدت دو ماه کار کرد، پس از آن دستیاران آزمایشگاه بخش، با رقیق کردن الکل به حالت آب، آن را به طور کامل سوزاندند.
در همین حین تمرین ها ادامه داشت، مسابقه نزدیکتر می شد و کنداکتور ما غمگین و غمگین تر می شد. او توانست معاون رئیس و رئیس کمیته صنفی را به تمرین لباس بکشاند. پس از شنیدن صدای ما، مدیریت دستور کمک مالی داد که برای تقویت آن از نوازندگان حرفه ای ارکستر از تئاتر کمدی موزیکال دعوت شد. برای هر گروه از سازها یکی، البته به جز توبا. در گروه باریتون من این خیلی مناسب بود چون باریتون دوم تازه اخراج شده بود. نوازندگان صبح روز مسابقه وارد شدند.
"من را ادوارد صدا کن، دانشجو،" ساز حرفه ای چروک نشده بود و حتی برق می زد، "در مورد چه چیزی صحبت می کنیم؟"
- مختلط
-خب بذار قاطی بشه. پوم، پوم، پومپم. - ادوارد شروع به خواندن یادداشت ها کرد و به سرعت دریچه ها را فشار داد. - خب، دانشجو، ببین، اینجا داریم به هم می‌ریزیم، و اینجا داریم به هم می‌ریزیم، و اینجا، این میله‌ها هستند، من تنهام، بدون تو. متوجه شدی؟
- چرا بدون من؟ - من احساس توهین کردم، - من به طور خاص روی این قسمت کار کردم، زیباترین مکان بازی.
- خب، لعنت به
من بازی کردم. بدون خطا.
- پس دانشجو و حالا عمو ادیک.
نت ها یکسان بودند، اما صدای آن بسیار بلندتر و تقریباً کر کننده بود.
- فهمیدی دانشجو؟ هیچ فایده ای برای شما ندارد باز هم با ماندولای مچاله شده خود در انظار عمومی بیرون می روید، هیجان زده می شوید و آن را به هم می ریزید.
مخالفت کردم: «شاید خرابش نکنم.
- یادت باشه دانشجو. همه در گروه برنجی بد هستند! اما لبوخ بر خلاف دانش آموز چگونه خراب می شود؟
- به ندرت؟ - پیشنهاد دادم
ادوارد آموزنده گفت: «متوجه نشد، مگر اینکه او آن را پوشیده باشد،» و برای یک دقیقه در برخی از خاطراتش فرو رفت.
با اتوبوس مؤسسه، ساکت از مسئولیت، به کاخ فرهنگ، جایی که مسابقه برگزار می شد، رسیدیم. همانطور که خیلی زود مشخص شد، ارکسترهای زیادی قبل از ما اجرا می کردند. به ما دستور دادند که سازهایمان را در یک اتاق مشخص قرار دهیم و در فرهنگسرا پرسه بزنیم تا فقط نیم ساعت قبل از اجرا آماده شویم و ورم کنیم.
- در غیر این صورت، لب های شما کوچک می شود و به جای بنگ بنگ، پوف پوف می شود. - هادی به وضوح توضیح داد. - چیزی نخورید و ننوشید! شورا؟
کوتس پاسخ داد: "بله، می شنوم، می شنوم."
در وقت مقرر همه به جز او حضور داشتند.
- دانش آموز کوتسیوبینسکی کجاست؟ - رهبر ارکستر با وحشت پرسید و دست لرزان خود را به توبای تنها کشید.
شخصی توضیح داد: "او یادداشت ها را فراموش کرده است، او گفت که برای این یادداشت ها می رود و وقت دارد برگردد."
- چه کسی وقت خواهد داشت؟ آیا کوتسیوبینسکی به موقع خواهد رسید؟
فلوت نواز، نقشه بردار آینده، بنا به دلایلی زمزمه کرد: «او در کیفش آبجو هم داشت».
- آبجو... - هادی رنگ پریده شد، - خب همین... چنگال...
آن روز کوتسیوبینسکی یادداشت هایش را گم کرد. به دنبال آنها رفت و خودش گم شد. کوتس دو روز بعد در کنسول امنیتی تعمیر شده کارخانه آبجوسازی استپان رازین بیدار خواهد شد.
اما حالا که نیم ساعت دیگر روی صحنه می روید و نه بیسیست و نه نت وجود دارد، چه باید کرد؟
البته، تنها یک راه وجود دارد - ما باید به دنبال ساشا ماتسویچ باشیم!
ساشا ماتسویچ سالها در این موسسه تحصیل کرد. او تمام این سالها را در باشگاه دانشجویی گذراند و در هر چیزی که حداقل نوعی موسیقی وجود داشت شرکت کرد، خواه گروه کر، تئاتر یا جاز.
ساشا همیشه خندان، با سبیل‌های نازکی که او را شبیه سبزه‌های اپرت می‌کرد، دوست داشت به چیزهای دیگر مسلط شود. آلات موسیقی. اگر به دلایلی فوراً موفق نمی شد، که به ندرت اتفاق می افتاد، از دنیا به گوشه ای دورتر از صحنه عقب نشینی می کرد و پس از یکی دو هفته خوشحال برمی گشت و با خوشحالی ساز جدیدی به هر سبکی که به نام او بود می زد. ساشا عاشق موسیقی بود و موسیقی عاشق ساشا بود.
البته ماتسویچ نمی توانست چنین رویداد مهم موسیقی را از دست بدهد و در جایی نزدیک بود. او را با یک ابوا در دهان پیدا کردند، او در حال مطالعه ابوا بود، او از صدا خوشش آمد.
- ساشا، ابوا را بیرون بیاور، توبا را بردار. رهبر ارکستر با هیجان به او گفت: «می‌توانی توبا بنوازی، درست است؟»
ساشا پاسخ داد: "احتمالا می توانم، من آن را امتحان نکرده ام."
- عالیه ساشا، ما نت نداریم. ببینید، اینجا قسمت ترومپت است، در هر میله ضرب اول مال شماست و ترجیحاً سومی هم، اینجا کلید را عوض می کنیم و اینجا آن را عوض می کنیم و همچنین، جایی که ترومپت "C" دارد، شما "B" دارید. تخت».
ماتسویچ نگاهی به یادداشت ها انداخت، دهانی را گرم کرد و دمید. صدا متراکم و مخملی بود.
- آیا می توانم چیزی از قلبم به کد اضافه کنم؟ - از هادی پرسید.
- ساشا، تو میتونی هر کاری بکنی.

روی صحنه، نور درخشان به چشم ها برخورد کرد، در ردیف اول چهره های خشن هیئت داوران سفید بود، پشت سر آنها تاریکی بود. از روی هیجان و یا شاید از انرژی مازاد جوانی، با اشتیاق بی سابقه ای اجرا کردیم. برای یک لحظه تنفس نادرست، نت های از دست رفته و دریچه های چسبیده برای یک لحظه ناپدید شدند، به جای همه این چیزهای کوچک، موسیقی را احساس کردیم. لوله های مسی ما آواز خواندند! بله، همه ما یک جا خراب کردیم، زیرا همه در یک گروه برنجی خراب می شوند، اما ما این کار را بی سر و صدا انجام دادیم، مانند نوازندگان واقعی.
و تنها یک ساز هرگز اشتباه نکرد، فقط یک صدا، پایین، قدرتمند، پر رونق، ارکستر را با اطمینان از میان کلیدها و کدها هدایت می کرد، با مهارت با تن نوازی می کرد و از ماژور رولیکینگ به مینور روح نواز روزهای جنگ می رفت. ساشا، ساشا، الان کجایی؟
جایزه اصلی را نگرفتیم. اما هیئت داوران موسیقی را درک کردند. این مؤسسه گواهی افتخار دریافت کرد که پس از آن سال ها در باشگاه دانشجویی بود. گفت:
"برای اجرای درخشان در مسابقه ارکسترهای آماتور دانشگاه های لنینگراد، الکساندر کوتسیوبینسکی جایزه می گیرد."

در سال 94 دانشجوی سال اول بودم. شنبه صبح با تلفن سرایدار تماس می گیرند - خواهرم زنگ می زند. او می گوید مغازه ای که در آن کار می کند تا دو شب آینده نیاز فوری به نگهبان دارد و بعد می گویند یک نگهبان دائمی پیدا می کنند.
عصر به فروشگاهی می رسم که به یک ساختمان مسکونی متصل است. آنها به من نشان می دهند کتری کجاست، کجا چیست، لیستی از شماره تلفن های اضطراری، مدیر فروشگاه و معاونش را به من نشان می دهند. من تعجب می کنم که چه اتفاقی برای نگهبان دائمی آنها افتاده است. معلوم شد شب قبل با مدیر و حراست خصوصی تماس گرفته است. او صداهایی را در فروشگاه شنید. پلیس و کارگردان، همراه با نگهبان، همه محل را دور زدند - چیزی پیدا نکردند. و این نگهبان کمی مشروب خورد. و آن شب بو بود. دو ساعت گذشت - دوباره با مدیر تماس گرفت و به غیر بخش. دوباره کل فروشگاه را دور زدیم. دوباره همه چیز خوب است. نگهبان قسم می خورد که صداهایی شنیده است. برایش روانپزشک صدا کردند، برادران سفیدپوست او را به آمبولانس دعوت کردند و بردند. صبح شده بود و مدیر تا شب کشیک بود. خب پس من را دعوت کردند.
من با خودم چیزی برای خوردن بردم، کتاب سه جلدی ایان، و از چنین کار نیمه وقت موفقی راضی بودم. شب دوم ناگهان صداهایی به گوشم می رسد. من در اطراف فروشگاه قدم زدم - همه چیز عادی بود و صداها ناپدید شدند. اما من به وضوح شنیدم. نشستم ادامه مطلب رو بخونم دوباره صداها او نوعی چوب چماق برداشت و دوباره در اطراف محل قدم زد... و دیواری را پیدا کرد که صداها در نزدیکی آن بیشتر شنیده می شد. بعد متوجه شدم که پشت این دیوار چیزی شبیه خروجی اضطراری از خانه وجود دارد که در دهلیز آن جوانان شب ها با هم رفت و آمد می کردند. وقتی آنها با صدای بلند صحبت می کردند، صدای آنها در فروشگاه شنیده می شد.
صبح کشفم را به کارگردان گفتم. من می گویم: "نگهبان خود را از بیمارستان روانی بیرون بیاورید" ... اما همانطور که فهمیدم روانپزشکی یک علم پیچیده است. این نگهبان به شغل قبلی خود برنگشت و تقریباً تمام سال های دانشجویی را در آنجا کار کردم.

چگونه دوستم یک استادیار را نجات داد

صادقانه بگویم، تحصیل در این موسسه همیشه شدید نبود. به خصوص در رشته های غیر اصلی. و اکنون - امتحان ... ما چیزی نمی دانیم، هیچ یادداشتی وجود ندارد - وضعیت برای بسیاری آشنا است. ما در سه گروه در یک آمفی تئاتر نشسته ایم - معلم جایی پایین تر است. به بلیط نگاه می کنم - یک سوال از هفت سوال به طور مبهم چیزی را نشان می دهد. همین. سه کتاب همراهم بود، اما چیزی در آنها پیدا نکردم. کسی نیست که بپرسد - ما همه مثل من هستیم، فقط بدتر.
از پایین به استادیار جوانی که میزبان ما بود نگاه کردم - صورتش بسیار غمگین و ژولیده بود. من فکر می کنم: "باید برویم!" نفر اول به طور سنتی یک امتیاز بالاتر برای شجاعت می گیرد، به این معنی که شانس برای C وجود دارد.
روی یک کاغذ چیز رقت انگیزی کشیدم و به سمت استادیار رفتم. او می پرسد:
- آماده ای؟
در جواب شانه بالا می اندازم:
-خب پس...
در بلیط چیزهای زیادی در مورد اپتیک وجود داشت. سعی می کنم دو خطی را که نوشتم حدود پنج دقیقه دراز کنم. و او بوی دود می دهد، و حتی مشخص نیست که چرا او بیشتر ناراحت است - از خماری یا از مزخرفاتی که من در مورد آن صحبت می کنم. می پیچد و با رنجی واضح در صدایش و با تلاش کلمات را به زور بیرون می آورد، می گوید:
-خب یه جورایی این سوال رو خوب آماده نکردی... شاید سوال بعدی بهتر باشه؟
دوباره به چرندیات من گوش می دهد، می پیچد، چشمانش را می بندد... به او نزدیک تر می شوم و زمزمه می کنم:
- چیه داداش بدم میاد؟
او تعجب می کند:
-خب میتونی کمک کنی؟
من اطمینان دارم:
- اصلا سوالی نیست! ما فقط سه نفر هستیم.
- چقدر طول می کشد؟
تا بازار عمده فروشی کوچک در Novoslobodskaya 10 دقیقه پیاده روی بود. جواب می دهم:
- نیم ساعت - و من اینجا هستم!
به ساعتش نگاه کرد، به تماشاچیان کامل، و به آرامی سری تکان داد. او به وضوح می ترسید که با یک حرکت ناگهانی سردردش را تشدید کند.
دارم می دوم سمت بازار یک لیتر ودکا، آبجو، مقداری سوسیس دودی وکیوم، چیپس، چیز دیگری...
به حضار برمی گردم: «اجازه می دهید؟»
او با خوشحالی و به طرز چشمگیری تشویق کرد:
- بیا داخل!
به تماشاگران نگاه می کند:
- پس! همه آماده شوید، نظم را نشکنید! جرات نداری بنویسی!
بسته را از من می گیرد و به آزمایشگاه پشت بخش می رود. به سمت میز کارم برمی گردم.
اینجا همه خش خش کردند و زمزمه کردند...
دوباره بیرون می آید - صورتش صاف، شانه هایش صاف، نگاهش مطمئن...
به سمت او می روم و اعلام می کنم: "چهار جامد!"
من به شما یادآوری می کنم: "ما سه نفر هستیم." و یک تکه کاغذ با دو نام به دست می دهم. سر تکان می دهد.
من مخاطب را ترک می کنم. دو دوستم هنوز در راهرو هستند. من می گویم: "سریع تر برو، ولش کن!"
…
من پنج سال پیش آنها را اینجا ملاقات کردم، این حادثه را به یاد آوردم - آنها گفتند: "این اتفاق نیفتاد!" ناسپاس...
و جالب ترین چیز در آن زمان این بود که من تنها کسی نبودم که اینقدر باهوش بودم. و بعد از امتحان، معلمان با هدایای ما در آنجا ماندند. همسرم فقط روز سوم یکی از آنها را آنجا پیدا کرد و به خانه برد.

بابا بهم گفت

او در کورابلکا امتحان داد. همه حاضران به آرامی می نویسند. معلم پشت میز می نشیند و با روزنامه از همه جدا می شود و می خواند. بابا مثل یک موش از یک تلمود بزرگ زیر میزش چیزی می کشد.

ناگهان روزنامه خش خش کرد و پدر تلمودش را روی میزش انداخت. و میز ته ندارد، صدای قدرتمندی شنیده می شود! ابروی معلم بالا می رود، سوالی به بابا نگاه می کند. پدر به چشمانش نگاه می کند و سعی می کند صدایش را عادی جلوه دهد و می گوید:
- اوه، لکه افتاد.

معلم دوباره روزنامه را باز می کند، امتحان طبق معمول ادامه دارد.

زن و شوهری در خوابگاه زندگی می کردند: او و او. او اهل سامارا است، وحشیانه، جوک است، اما در عین حال او عالی نقاشی می کرد. او اهل ایرکوتسک است، زندگی مهمانی، به سختی می توان او را با چیزی غافلگیر کرد یا خجالت کشید... اما یک مورد بود که رنگ زرشکی برای چندین روز پاره نشد. و اینجوری بود...
یک روز غروب، 3 طبقه با غرش بلند از خواب بیدار شد. مردم در آن بال خوابگاه جمع شدند. با نگاه های علاقه مندانه، او آن را به سطل زباله آشپزخانه برد: پایه یک تخت آهنی (از نوع مادربزرگ با توری)، سپس کناره ها و سپس پایه دیگری... مردم بی سر و صدا دیوانه شدند، مجبور شدند آن دو را بشکنند. ردیف ... مردم به اتفاق آرا 10+ در سه گانه تختی دادند و بی صدا این سوال را می پرسند (چه اتفاقی افتاده است)؟ بی صدا دستش را تکان داد و با حرارت به داخل اتاق برگشت. او ("من بی گناه"، متواضع و ترسو!) زیر نگاه های دلسوزانه به اتاقش دوید... مردم علامت فروتنی را حذف نمی کنند و 2-3 روز بی سر و صدا فکر می کنند... تا زمانی که دنباله وقایع را بفهمند. :
در اوج فعالیت، SHE شروع به نگه داشتن طبقه بالایی کرد، HE با احساس حمایت بیشتر تصمیم گرفت تمام توان خود را نشان دهد... در همان اوج دامنه، او طبقه بالایی تخت دو طبقه را از لولاهای آن جدا می کند. تحت رزونانس اضافی، بال های سنگین دیواره های جانبی به طرفین منحرف می شوند و لولاهای تخت پایینی را می شکنند و لایه بالایی را روی سر عشاق فرو می برند و خود را روی زمین ...
با دیر بیدار شدن خوابگاه در شب ... =)

من ترجمه فنی تدریس می کنم. من اغلب "از زبان روسی و درک فرآیند" می روم بدون این ترجمه خوبی وجود ندارد. او به دانشجویان قول داد که اگر تعداد معینی امتیاز را در طول ترم کسب کنند، به طور خودکار به آنها پاسخ دهند و همزمان به سؤالات فناوری و منطق پاسخ دهند. دیروز دو دانشجو جوک کردند.
میگم فرق خشک کن با خشک کن چیه؟ (خشک کن یک ماشین است، خشک کردن یک فرآیند است) پاسخ: خشک کن ظرف، و خشک کردن است محصول نانوایی. لبخند میزنم بعدی داره بیرون میاد می پرسم تفاوت آلیاژ و مذاب چیست؟ (آلیاژ - ترکیب، ذوب - حالت فیزیکی) جوابها: همجوشی - وقتی از چیزهای غیر ضروری خلاص می شوند، مذاب وقتی است که چیزی روی زمین بریزد.
:-) احتمالا یک دفترچه راه اندازی می کنم و این چیزهای احمقانه را یادداشت می کنم. حداقل، من یک آزمون طولانی و سخت در مورد همین مسائل با تهدید اجازه ندادن به شما در امتحان ترتیب خواهم داد. خوب، وگرنه در سال پنجم یک جشن اسکیت ترتیب می دهیم، می خندیم...
ناراحت کننده است که بچه ها عموما فقط خیره می شوند و حتی سعی نمی کنند جواب بدهند ... من چه غلطی می کنم ؟؟
هیچ کس نخندید وقتی در اولین سخنرانی پرسیدم: همسر بویل ماریوت که بود... آنها در مدرسه چه درس می دهند؟
هیچ کس به این سوال پاسخ نداد - لیمو چه وجه اشتراکی با آسپرین دارد؟
هیچ کس پاسخی نداد که سورج و پاسترناک چه مشترکاتی دارند (دانش زبان). پرسیدند کی هستند...
هیچ کس پاسخ نداد که ساده ترین شکل تنه انسان (سیلندر) به سمت کدام شکل فضایی جذب می شود.
هیچ کس جواب نداد برای پوشاندن یک پایه پوستر به ارتفاع دو متر و قطر یک متر چقدر پارچه لازم است...
منشی دپارتمان گفت، دانش‌آموزان به من می‌گویند بی‌حوصله. من 30 سالمه با موتور میام سر کار، قد بلند، شیک، می رقصم، می خندم، انگلیسی جوک می گویم... خلاصه خسته ام. :-)
من می پرسم: چرا اگر روی یک بطری روغن نباتی بنویسید "بدون کلسترول" مزخرف است؟ آنها نمی دانند و نمی خواهند بدانند. چرا برای تحصیل مترجم فنی درخواست دادی؟... متوجه نشدم.

یک بار در دانشگاه، معلمی به ما گفت که سطح دانش ما آنقدر پایین است که بعید است که هیچ یک از ما قضیه تالس را به خاطر بسپاریم. از آنجایی که در کلاس فیزیک و ریاضی درس می خواندم، تشخیص آن دشوار نبود. بعد از آن تا پایان ترم مورد احترام استاد و کل گروه قرار گرفتم. من دیگر در زندگی ام به قضیه تالس نیاز نداشتم.

آنها جمعی از دانش آموزان را با لباس به آشپزخانه می فرستند. از پرچمدار می پرسند:
- سیب زمینی پوست کن دارید؟
- اما البته! خدمه - 5 نفر ...

پسری در یک سمینار گزارش می خواند. او برای مدت طولانی، خسته کننده، می خواند، در حالی که کلمات ناآشنا را تحریف می کند. بنابراین او آن را تقریبا تا آخر خواند... آیا می توانید حدس بزنید آخرین کلمات گزارش او چه بود؟
-خب؟
- "منبع 68 روز مشخص نشده"!

بدون بدن - بدون مورد

رئیس دانشگاه تقریباً تا صبح نتوانست آرام بگیرد. دور اردوگاه دوید و فریاد زد و تهدید کرد که فوراً همه را اخراج خواهد کرد، سپس شلوار جین و ژاکت بدبخت را گرفت و با تمام توان، با صدای ترش، آنها را روی چوب حصار چوبی کاشت. و تنها پس از آن رئیس کمی به خود آمد و به یاد آورد که بالاخره رئیس یک دانشکده جدی بود، او سوار ژیگول خود شد و به لنینگراد برگشت. دیگر هرگز او را در مزرعه جمعی ندیدیم.

و اینطور شد: سال 1990 بود، ما تازه وارد سال اول شده بودیم و طبق معمول آن زمان، برای یک ماه برای برداشت سیب زمینی به مزرعه جمعی رفتیم.
طبیعتاً: غیبت والدین، جوانی ضربدر هوای تازه، آهنگ های با گیتار، دست خود را گرفت و زوج های ثابت و نه چندان ثابت عاشق در بین ما شکل گرفتند. اما یک مشکل وجود داشت - جایی وجود نداشت، زیرا جنگل، در یک شب بارانی در ماه سپتامبر منطقه لنینگراد، واقعاً حضور چندانی نداشت. در کل اردوگاه ما فقط چهار اتاق با در و سقف وجود داشت: پادگان زنان، پادگان مردانه، حمام و اتاق غذاخوری. بلافاصله پادگان را اخراج کردند، بالاخره ما فقط دانشجوی سال اول بودیم. اتاق ناهارخوری در شب با قفلی به اندازه وزن یک دلقک بسته می شد، به طوری که یک حمام یا بهتر است بگوییم یک اتاق بخار در آن باقی می ماند. شخصی یک قلاب در را به داخل اتاق بخار وصل کرد و انجام کارهای احمقانه در آنجا کاملاً راحت و ایمن شد.
تنها مشکل، صف است که تقریباً یک هفته قبل تنظیم شده بود، با این حال نزدیک به دویست نفر هستند و همه تقریباً اهداف و اهداف یکسانی دارند.
و سپس یک شب سرد، یک اتفاق وحشتناک رخ داد، چیزی که همه از آن می ترسیدند، اما در واقعیت انتظارش را نداشتند - بوریس ایوانوویچ بزرگ و خطرناک، رئیس دانشکده ما، با عجله وارد شد.
ظاهراً او زمانی خود دانشجو بوده است، بنابراین بلافاصله متوجه شد و با عجله وارد حمام شد تا کسی را در حال دستگیری کند. به صورت مجازی) و البته اخراج زوج بداخلاقی از کومسومول و در نتیجه از موسسه.
طبیعتاً در این زمان در اتاق بخار شخصی ناله می کرد و اشیاء را جابجا می کرد و روی نیمکت اتاق رختکن وسایل مردانه و زنانه در اطراف قرار داشت.
رئیس دانشگاه با بدخواهی گریه کرد، شروع به کشیدن در بسته کرد و به کسانی که داخل بودند اعلام کرد که هیچ چیزی نمی تواند به آنها کمک کند و آنها بطور رسمی اخراج خواهند شد. وقت آن است که در را باز کنید، لباس بپوشید، چمدان های خود را ببندید و از اردوگاه خارج شوید.
ده دقیقه بعد بالاخره یک مرد کاملا برهنه با عینک بیرون آمد، اما در پشت سر او بلافاصله با قلاب بسته شد.
بوریس ایوانوویچ نام و بخش آن پسر را فهمید و به طعنه پرسید:

نصف شب اونجا چیکار میکردی؟
- ما... این، شسته شده.
- درسته؟ با کی دوش میگرفتی؟

در همان زمان، رئیس دانشگاه با تحقیر شلوار جین و ژاکت زنانه را با دو انگشت از روی نیمکت برداشت.

مرد ساکت بود، سرش پایین بود و هق هق زن آرامی از بیرون در اتاق بخار شنیده شد.
ناگهان اتاق رختکن بسیار شلوغ شد - دختران ما با ژاکت های کار کثیف و چکمه های لاستیکی آمدند. یکی از آنها رسماً و با جدیت گفت:

سلام، بوریس ایوانوویچ، من دبیر سازمان کمپ کامسومول هستم. اینجا چه اتفاقی افتاد؟
رئیس شروع به توضیح داد، اما کامسومول حرف او را قطع کرد:

چطور می‌خواهد بیرون نیاید؟ خودمون از اونجا بیرونش میکنیم من همچنین فکر می کنم که چنین افرادی در Komsomol و در موسسه ما جایی ندارند ، خوب ، لطفاً دور شوید ، شما هنوز مرد هستید ، پس خودمان این کار را می کنیم.

رئیس با اطاعت دو قدم به کنار رفت و با علاقه شروع به تماشای کرد که چگونه آنها عضو برهنه و هنوز کومسومول را بیرون می آورند.
دخترها دم در زدند و در ناگهان کمی باز شد. بلافاصله حدود ده یا بیشتر از اعضای کومسومول به داخل اتاق بخار هجوم بردند.
نیم دقیقه بعد، حدود ده نفر از اعضای کامسومول از اتاق بخار بیرون آمدند (خب، چه کسی آنها را آنجا حساب کرده است؟ نکته اصلی این است که همه کاپشن های روکش دار و چکمه های لاستیکی پوشیده بودند) و منشی کامسومول با گیج گفت:

عجیب است، بوریس ایوانوویچ، کسی در اتاق بخار نیست. شاید کسی نبود؟ خودت ببین

اینجاست که رئیس دیوانه شد و از شلوار جین و ژاکت "هیچکس" انتقام گرفت...

گروهی از دانش آموزان در صحرا قدم می زنند. ناگهان معاون را می بینند. رئیس تا گردن در شن دفن شده است!
- یوری دمیتریویچ، شما کی هستید؟
- اوه قبل از تو یه گروه دیگه از اینجا گذشت.
- خدایا! آیا شن و ماسه کافی نداشتند؟

در مورد موسیقی بود موسسه آموزشی، جایی که معلم به یک دانش آموز آموزش می دهد (آنطور که باید باشد). یک به یک، و سپس یک سخنرانی برای جمعیت.
معلم دانش آموزی را که مدام بهانه ای برای نیامدن سر کلاس پیدا می کند، سرزنش می کند.
-خب چطوری میخوای درستو تموم کنی؟ بعد کجا خواهی رفت؟ چه مدت می توانم همان گواهی ها را حمل کنم؟ آنها را از کجا می خرید؟ ایوانف حتی یک بار گواهی مرگ خود را آورد. اتفاقاً اینجاست!

بچه ها که کتاب های درسی دارند فیزیک کوانتومی، ریاضیات بالاتر یا ژنتیک؟ بده لطفا
- اوه، چه پسر خوبی! تصمیم گرفتم وارد علم شوم!
- برای عکاسی

به دنبال داستانی در مورد عرفان، جایی که نویسنده یک روبل را در قبرستان گم کرد و ساعتی بعد اسکناس 50 روبلی را در همان مکان یافت. خوب، چه بگویم... بدون محیط قبرستان، عرفان کافی نیست. منظورم عرفان واقعی است که پوست شما را سرد می کند، اما اینجا بیشتر شبیه زنجیره ای از تصادفات است. من، یک بار، یک اسکناس 100 روبلی نیز پیدا کردم، بسیار مناسب. سال 1371 بود که من و همسر جوانم به طور ناگهانی و ناگهانی توسط خانم صاحبخانه (پیرزن سالخورده) از اتاق اجاره ای بیرون شدیم. یک گزینه مسکن یدکی وجود داشت، اما اصلاً پولی برای جابجایی وجود نداشت. و به این ترتیب، تمام در فکر غمگین از ورودی بیرون می آیم که مجبور می شوم چندین بار با بسته ها و چمدان ها کل شهر را بکشم و ناگهان - بم! اینجاست، یک اسکناس 100 روبلی، درست زیر پای شما. در آن زمان، این دیگر پول زیادی نبود، اما برای حرکت کافی بود.

و این چه عرفانی است؟ هیچی. کسی گم شده، پیدا کردم. این فقط شانس و تصادف بود.

عرفان واقعی زمانی است که هیچ چیز را با هیچ تصادفی نتوان توضیح داد. در حالت ایده آل، خون و روده در آینده وجود خواهد داشت، اما به طور غیرقابل توضیحی همه چیز درست شد. این دقیقا همان چیزی است که عرفان برای من اتفاق افتاده است.

مقدمه

در سال سوم، دانشجوی سوم همراه همسایه ام به اتاق خوابگاه من منتقل شد. بر خلاف ما دو نفر، تنبل‌ها و لوفرهای معمولی، او واقعاً بی حوصله بود. آیا تا به حال دانش آموزی را دیده اید که به طور مرتب در کلاس کت و شلوار و کراوات مشکی بپوشد؟ این یکی دقیقا همینطور بود البته خسته کننده های روزمره شروع شد....

تا سر و صدا نکنیم و فحش ندهیم

تا صبح پریف بازی نکردیم (فکر کنم کمی حسود بود)

آنها دوست و دوست دختر نیاوردند (اما او که یک سازماندهی کومسومول بود، خود مرتباً جلسات فعالان شلوغی را با ما برگزار می کرد، شگفت زده می شود، تفاوت چیست؟)

آنها نان، چای، قند و غیره او را ندزدند (و ما آن را دزدیدیم، همه چیز با هم مشترک بود، او می توانست به همین ترتیب لوازم ما را بگیرد، اما در اصل نمی خواست)

و غیره و غیره، به طور کلی، به طوری که ما یک سبک زندگی کسل کننده را به درستی پیش ببریم.

نکته جدا نظافت بود. راستش را بخواهید، اتاق ما حتی بر اساس استانداردهای جامعه هم مرتب نبود. در اعماق جان ما این تکانه های او برایمان واضح بود و حتی در بسیاری از موارد با او هم عقیده بودیم. اما در همه چیز باید اعتدال را بدانید. کمال گرایی به چیزهای خوب منجر نمی شود.

یک روز پاییزی، دیروقت از مدرسه برگشتم، دیدم او به شدت به خودش افتخار می کند. پنجره ها را شست. نوعی شاهکار در واقع، صرفاً از نظر فیزیکی، واقعاً یک شاهکار بود. ما در یک خوابگاه کلاسیک چند طبقه که در دهه 70 ساخته شده بود زندگی می کردیم، که در بلوک هایی متشکل از دو اتاق 2 و 3 نفره، حمام و یک راهرو کوچک سازماندهی شده بود. چه کسی می داند، در چنین خوابگاه هایی، پنجره تمام نیمه بالایی یکی از دیوارهای اتاق را اشغال می کند. آستانه پنجره بسیار بلند و تقریباً یک و نیم متر از کف قرار دارد. خود پنجره از دو قسمت تشکیل شده است - در طرف یک پنجره کوچک برای تهویه وجود دارد که به طرف باز می شود و بقیه قسمت بزرگ از بالا به پایین باز می شود. مساحت این قسمت باقی مانده بیش از سه است متر مربع، قاب چوبی ضخیم، دستگیره های شوروی کج تقریباً تا سقف اتاق، شیشه های دو جداره، و هیچ کس دهه هاست که این همه را لمس نکرده است. برای من، باز کردن آن غیرممکن بود، به خصوص به تنهایی. و چرا؟ نمی توان گفت که پنجره بسیار کثیف بود، گرد و غبار می چسبید، باران آن را می شست، نور زیادی وجود داشت، خیابان کاملاً نمایان بود. فقط مدت زیادی از آن زمان گذشته است پنجره شسته شده، جرم نیست باز هم برای باز کردن آن باید مبلمان را جابه جا کنید. و او توانست همه اینها را انجام دهد. خیلی مشخص نیست چرا، اما من این کار را کردم. یک قهرمان نرد کمال گرا.

صبح روز بعد باید به جفت دوم می رفتم. هم اتاقی هایم قبل از من رفتند. حدود ساعت 9 با ضربه ای مشخص به در اتاقمان بیدار شدم. چشمانم را باز کردم. ضربه، سه ضربه، تکرار شد. شکی نبود که یکی از راهروی بلوک درِ روبل سه روبلی ما را می زد. فکر کردم: «احتمالا همسایه‌های آپارتمان دو اتاقه، چه می‌خواهند؟» ایستادم، پاهایم را در دمپایی گذاشتم، به سمت در رفتم و در را باز کردم. کسی بیرون از در نبود. درب ورودی بلوک بسته بود (بعداً معلوم شد که قفل شده است). قدمی به داخل راهرو رفتم تا بفهمم چه کسی می تواند در بزند... و در آن لحظه غرش وحشتناکی به گوش می رسید و از پشت شیشه به صدا در می آید. همان قاب عظیم باز شد و از ارتفاع تقریباً یک و نیم متری، پنج ثانیه پیش به تختی افتاد که من در آن دراز کشیده بودم. قهرمان کمال گرا توانست آن را باز کند، اما به نوعی نتوانست آن را به طور کامل ببندد.

در ابتدا من به سادگی شگفت زده شدم - از غرش، از دیدن قاب شکسته روی تختم، از ضخامت لایه تکه های شیشه در آنجا، از خاک و از پرهای بالش پاره شده. بعد متوجه شدم که اگر آنجا دراز کشیده بودم، حداقل به شدت بریده می شدم و حداکثر کشته می شدم. قسمت بالایی قاب، با توصیف یک نیم دایره، به وسط تخت پرواز کرد و بالش از گوشه آن پاره شد. اینجا من کاملاً دیوانه شدم و این واکنش من البته قابل درک است.

معلوم نیست چه کسی در را زده است. در کل بلوک به جز من کسی نبود، همسایه های آپارتمان دو اتاقه هم قبلاً رفته بودند. سپس تقریباً بلافاصله به راهروی مشترک نگاه کردم - کسی هم آنجا نبود. به هر حال من به وضوح شنیدم که در اتاق ما را می زدند و درب مشترک بلوک را نمی زدند.

من الان دارم می نویسم - و مثل آن موقع، دارم غاز می کنم. این غازها از آگاهی از احتمال ناقص شدن نیست، بلکه از این واقعیت است که کاملاً غیرقابل توضیح است که چگونه از آن اجتناب کردم. همه چیز مرموز است، زیرا تقریباً برای یک روز این پنجره به نوعی در جای خود باقی ماند. خوابگاه، مردمی که وارد و بیرون می‌شوند، درها کاملاً باز می‌شدند، پیش نویس‌ها هر لحظه می‌توانستند آن را از بین ببرند، اما همچنان ادامه داشت. و وقتی سقوط کرد، هیچ پیش نویسی وجود نداشت، زیرا درب بلوک بسته بود. معلوم شد بی دلیل بی دلیل بیرون افتاد و افتاد، اما پنج ثانیه قبل از آن، شخصی در خانه ام را زد. این تقابل شر و خیر است. و بله، اگرچه من به خدا یا خلسه اعتقاد نداشتم و ندارم، ممنون، چیز خوبی است.

این عارف نیست؟

P.S. من که تحت تأثیر قرار گرفتم، حتی به خود زحمت حمله به قهرمان کمال گرا را هم ندادم، فقط به طور خشک به او اطلاع دادم (تقریبا بدون فحش دادن). یک ماه بعد از ما به بلوک دیگری نقل مکان کرد.

گاستریت مغز در معلم.

سه ورزشکار والیبال یک بار با من درس می خواندند. دختران در تیم یک شرکت بسیار بزرگ بازی کردند و جاهایی را گرفتند. واضح است که آنها برای کلاس ها وقت نداشتند. اما دو نفر هنوز امتحانات را خوب پس دادند، اما سومی...

آلینوشکا یک زیبایی بهشتی، یک نابغه دو متری است. مثل همه والیبالیست ها قوی و عضلانی است اما ببخشید برای اقتصاددان شدن نیازی به درس خواندن نداشت. و نه حتی برای ماشین اصلاح بوش. اصلا درس نخواندن راحت تر بود. این باعث صرفه جویی در وقت خود و اعصاب معلمان می شود. درک اینکه چگونه او تا سال سوم زندگی خود را پشت سر گذاشت دشوار است. اما ساعت قضاوت فرا رسیده است - موضوع من.

امتحان کتبی. هفت مشکل، سه ساعت. زمان تمام شد، کار تمام شد. نشسته ام چک می کنم. از آلینا - یک تخته سنگ تمیز. بسیار خوب، با توجه به اینکه از قبل به من اخطار داده شده بود، این فرصت به من داده شد که با یک گروه دیگر، گزارش را برگزار کنم. ورق تمیز. تلاش سوم، با گروهی دیگر. ورق تمیز. چهارم - نتیجه مشابه است. و دفتر رئیس دانشگاه فریاد می زند - بیانیه را ببندید. بسته البته با دس.

یک نفر از رئیس کارخانه بلافاصله آمد. برای مدتی طولانی با شکمش تکان داد و گونه هایش را با عصبانیت تکان داد:
- تیم برای آلینوشکا دعا می کند. او ضربه وحشتناکی دارد، کسی آن را نمی پذیرد. ما بدون زیبایی خود پیروز نخواهیم شد!
- تو؟ - تعجب کردم.
گوینده خجالت کشید: «خب، این به طور کلی است.» لطفا به جلسه بروید.
- قول میدم هر کاری از دستم بر بیاد انجام میدم.

به هر حال، افسانه هایی در مورد ضربه آلینا وجود داشت. مثلا یک روز بعد از تمرین دختری در پارک نشست تا استراحت کند. شاید با غذا دادن به سنجاب ها او را برده بود، شاید الفبا را در سرش تکرار می کرد، اما لحظه ظهور برندی های مست بی توجه گذشت. آنهایی که زیبایی بی حوصله را می دیدند، با شور و اشتیاق جنون آمیز و میل به تسکین خارش بدن همین جا و همین الان ملتهب شدند.

اتفاقی که بعد افتاد شبیه یک افسانه بود. آلینا ایستاد و مردها به ناف او نگاه کردند و با تعجب پرسیدند: دختر کجا ناپدید شد؟ و اینجا، از پشت جنگل، از پشت کوه، آن را بگیر و پرواز کن. این قهرمان ما بود که ابتدا دست چپ و سپس راستش را تکان داد. خیلی زود آمبولانس رسید. از آن زمان، بیچاره ها مشروب ننوشیده اند و هر هفته به کلیسا نمی روند.

اخلاقیات ساده است - شما باید مراقب این بازیکن والیبال باشید، در غیر این صورت او تا لبه های خود به زمین می خورد. اتفاقا من به قولی که به رئیسم داده بودم وفا کردم. علاوه بر این، او ابتکار عمل منطقی نشان داد.

بنابراین، با دریافت یک جهت برای قبولی مجدد (به دلایلی به تنهایی به آلینا واگذار نشده بود)، ما به امتحان رفتیم:
- رئیس زنگ زد، دو ساعت دیگه برمی گردم نه زودتر، فقط ننویس، باشه؟
- آره
یک برگه خالی تحویل دادم. این بدان معنی است که هیچ طرح کلی وجود ندارد و درک من دشوار است.

تلاش دوم:
- آلینا، من برای شورای شهر می روم، سخنرانی های من روی میز است، راه حل هایی برای مشکلات امتحان وجود دارد، به آنها دست نزنید، باشه؟
- آره
و دوباره یک لوح خالی. واضح است که ما نکات را درک نمی کنیم. رسیدن به بهشت ​​آسان تر است، اما من دلش را از دست ندادم.

تلاش سوم:
- آلینا، این سه مشکل با راه حل است، و من باید بروم سخنرانی، باشه؟
- آره
بله، لعنتی! دوباره پاک کن!

تلاش چهارم:
- آلینا، اینجا دو کار هست! با راه حل ها! فقط بازنویسی کن! من یک ساعت دیگر برمی گردم، باشه؟
- آره

به نظر من حتی آباژور هم آن بلیط را حفظ کرده بود، اما دختر با لجبازی یک کاغذ خالی را به دست داد. خب شکستنی نیست من مجبور شدم جهت اول را برای گرفتن مجدد با علامت بد ببندم. ریاست دانشگاه لرزید: با این سرعت اخراج دور نیست.

بلافاصله یکی از دوستان قدیمی کارخانه ظاهر شد. لاغرتر، مضطرب تر و با چشمی سیاه، با ناراحتی التماس کرد:
- سه تا بهش بده!
- برای چی؟ - عصبانی شدم - اشاره کردم که آن را بنویسم - نفهمیدم، گذاشتم نوشته شود - نگرفتم.
-شاید خودت؟
-دیگه چی! در ضمن، چشم چه مشکلی دارد؟
مرد گریه کرد: «این آلینا است.
-جدی میگی؟ - دیوانه است که با آنها چه می گذرد.
-نه تقصیر خودمه. من به ورزشگاه رفتم و او فقط توپ را می زد. در کل، شانسی نیست. تصادف مرگبار
- دقیقا؟
مرد بدبخت گفت: «راستش، راستش، همه چیز برای من خوب است.» حتی از روز سوم شروع کردم به پیاده روی. شاید بالاخره بتوانیم به توافق برسیم؟ این برای شما خوب است، شما یک معلم هستید.
- پس تو رئیسی.
مرد دوباره هق هق زد: «بله، اما تو نمی‌توانی آن را برای او توضیح بدهی.»
- باشه، اینجا یک مشکل با راه حل هست. بگذار حداقل بازنویسی کند.

روز بعد که آلینا را نشسته بودم، صمیمانه برای او آرزوی آرامش کردم. و یک ساعت و نیم بعد، با گیج به ورق خالی (دوباره!) نگاه کردم. این فقط یک چیز داشت:
-خسته ام دارم میرم و تو به سمت اخراج .

دختر دندان هایش را به هم فشار داد و مشت هایش را گره کرد. مزخرف اگر الان عصبانی شود، شاهکار آن برندی ها را تکرار می کنم.

پس با احتیاط نفسم را بیرون دادم، با احتیاط روبرو نشستم و فریاد زدم:
- آلینا، بلا! فهمیدم، بلا! من در حال حاضر گاستریت مغز دارم، بلا! شب ها خواب می بینید...
دختر تمام کرد: لعنتی.
- آیا شما کلمات دیگری می دانید؟ شگفت انگیز است پروردگارا. به طور کلی، بله. راستش امروز لیاقتت چی بود؟
آلینا با اطمینان گفت: «سه تا به خاطر اینجا بودن.»

او می تواند صحبت کند! اما، حتی با تسلیم شدن به سرخوشی، باز هم توضیح دادم:
- هیچ نمره ای برای پدیده داده نمی شود. دلیل دیگری بیاور
- من نمی فهمم.
- چی؟
- موضوع شما

آیا واقعا عقل خود را از دست داده اید؟ یا شاید همه چیز خیلی بدتر است؟ من که از سوء ظن عذاب داده بودم، آرام پرسیدم:
- عزیزم چی اجاره میکنی؟
سکوت
- اسم من چیه؟
سکوت
- من پسرم یا دختر؟
- نه
-چی شده؟
سکوت
- آیا می دانید که در دانشگاه درس می خوانید؟
- آره

خدا را شکر وگرنه از قبل ترسیده بودم.
- به طور کلی، پس فعلاً با لامپ صحبت کنید، روی سقف است، شما در جهت اشتباه نگاه می کنید. من دارم میرم ریاست، زود برمیگردم. آیا همه چیز روشن است؟
- آره

آن روز ابتدا به کلیسا رفتم، سپس به کلیسا، اصولاً به کنیسه و مسجد برخورد کردم، اما هنوز در شهر ساخته نشده بودند. و آسمانها به یقین از صمیمیت نماز به شدت گریستند.

بله! آلینا بالاخره C گرفت! گویا این امتحان توسط یک کمیسیون فرضی پذیرفته شده است. چرا خودم سه تا نگذاشتم؟ چون هر چیزی حدی دارد. کلا با هزینه خودم بیانیه نوشتم و بعدش بحث تکنیک بود.

عصر همان روز مست شدم. اما شب کابوس دیدم: رئیس کارخانه، لاغر اندام صنوبر، با بینی شکسته بو می کشد، فریاد زد:
-آرام نشو، آلینا هنوز دیپلمش را دارد!

خدا را شکر تا فارغ التحصیلی او در دانشگاه دیگری کار می کردم. گاهی اوقات، با نگاه کردن به گذشته، سعی می کنم بفهمم چرا آلینا مجبور به انجام این کار شد آموزش عالی? اگرچه احتمالاً لازم است. از این گذشته ، میانگین فقط تا ناف او است.

در مورد مزخرفات وسط دیپلم.

بیایید ابتدا داستان اصلی را تصحیح کنیم. ماجرا از این قرار است که فلان دکترای علوم دهمین سالگرد دفاع خود را جشن گرفتند. در این مراسم، او پایان نامه خود را نشان داد، یا به طور دقیق تر، متن "برای هر کسی که در عرض 10 سال از تاریخ دفاع تا این اندازه بخواند، تعهد می کنم یک جعبه کنیاک تقدیم کنم." به گفته نویسنده، جعبه بدون ادعا باقی مانده است.

حالا آنهایی که پس از دوچرخه هستند.

یک فارغ التحصیل خاص از دانشگاه دولتی مسکو، علاوه بر این، بخش فیزیک، و پلیس راهنمایی و رانندگی، که اجازه انتشار اطلاعات شخصی او را دریافت نکردم :)، این داستان را شنید و تصمیم گرفت از بزرگان تقلید کند. او نمی توانست کنیاک تهیه کند، بنابراین، به عنوان یک فرد صادق، فقط در وسط دیپلم نوشت: "و من اشتقاق این معادله را نمی آورم، زیرا به هر حال کسی آن را اینجا نخواهد خواند." و این عبارت را قبل از دفاع با خوشحالی به همه دوستانش نشان داد. و دقیقاً در نسخه ای که بعداً به کمیسیون تحویل داد.
در حین دفاع، با شنیدن گزارش یکنواخت دیگری از یک فارغ التحصیل دیگر، رئیس بی حوصله کمیسیون متفکرانه باز کرد. پایان نامهدر وهله اول موجود است. اولین جایی که پیدا شد دقیقاً همان جایی بود که دیپلم قبلاً ششصد و بیست و پنج بار باز شده بود و کتاب "توسعه" شده بود - یعنی صفحه ای با عبارت ذکر شده.
در اینجا فارغ التحصیل سرخ نشد، بلکه رنگ پریده شد، زیرا او باید فوراً همان معادله را توضیح می داد. کاری که به راحتی انجام نمی شد.
اما هیچی، بالاخره از خودش دفاع کرد.

120 سال است که رئیس بخش تاکسیدرمی در لابی با دانشجویان احوالپرسی می کند.

در سال اول بود. ما در یک جمعیت عظیم، حدود 200 نفر نشسته ایم. و سپس یک بطری آبجو به آرامی از پله بالایی بین ردیف ها شروع به غلتیدن می کند. بوم-بوم-بوم. به استاد رسیدم و یخ زدم. همه منتظرند که چه اتفاقی خواهد افتاد. صدای آرامی از ردیف های بالا: "ببخشید، می توانم قلمم را بلند کنم؟"

در مدرسه ما، در آن زمان های دور، اکنون تقریباً حماسی (ج)، ما وحشتناک ترین موضوع را داشتیم - SOPROMAT! این چیز ترسناک تر از ترکیب ترمخ و ناچتالکا بود. شصت درصد از متقاضیان ما دیپلم گرفتند. (مدرسه عالی فنی مسکو به نام باومن). و بخش قابل توجهی از حذف شدگان دقیقاً در SOPROMATH شکست خوردند. "قانون Vereshchagin" از SOPROMAT چیست، برای کسانی که نمی دانند، یکی از آنها وجود دارد - یکی از آنها اساسی است.
در این امتحان، وحشتناک ترین موضوع، پروفسور، که به ظلم وحشتناکش مشهور است، از بیچاره سوالی می پرسد: قانون ورشچاگین را به من بگو.
استودن، بدون حتی فکر کردن، می گوید: "ورشچاگین، از قایق پیاده شو!"
پروفسور بدون اینکه حرفی بزنه بهش پنج بالا داد!
اینجوری!!!

من در یکی از دانشگاه های کانادا کار می کنم. امروز در راهرو قدم می زنم و یک دختر دانشجوی کوچک جلوتر از من راه می رود. و بنابراین این دختر از راه می رسد و در حالی که می رود گوشی خود را وصل می کند. او متوجه نمی شود که چه چیزی در طرفین است، و مهمتر از همه، چه چیزی در مقابل او است. اما بیهوده. یک قاب در جلوتر است، دقیقاً جلوتر. برخورد یک جسم احمقانه (سر) با یک جسم جامد (جمب) دقیقا در یک و نیم ثانیه انتظار می رود. و بعد شروع میکنم به فکر کردن...

"لعنتی، او خودش را لعنتی می کند. او قطعا لعنتی خواهد شد. اما شما می توانید او را به موقع نجات دهید! چگونه؟ خب حداقل فریاد بزن اگرچه نه. اولا، او هدفون به سر دارد و نمی شنود. و ثانیاً، حتی اگر بشنود، تا زمانی که سرش را بالا می‌گیرد، تا زمانی که به آن نگاه می‌کند... نه، وقت نداریم. در حالی که؟ او را بگیر و عقب بکشی؟ پس بله، من آن را متوقف می کنم. گرفتن دست یا یقه چطور؟ بس کن، غیر ممکنه شما نمی توانید دانش آموزان را بگیرید. بعد یه جای دیگه شکایت می کنه، میگه من دیوانه هستم، همونجا منو از کار اخراج می کنن. نه متشکرم، من به هیچ وجه به این نیاز ندارم. اما از طرفی او می تواند سر بدش را آزار دهد، من چگونه شب بخوابم؟ بالاخره می توانستم جلوی او را بگیرم، اما نکردم. باز هم اگر اینطور به قضیه نگاه کنید، آهسته راه می رود و کلاه بافتنی کلفتی بر سر دارد. چیزی برای او وجود نخواهد داشت..."

چارچوب در گفت: «بوم». "لعنتی!" - گفت دختر کوچولو و سپس راه خود را رفت و من هم به راه خود رفتم.

درباره MSU
وقتی در سال 1976 وارد دانشگاه دولتی مسکو شدم، از این کتیبه در توالت کافه تریا بسیار متعجب شدم: "آبیتورا، لعنتی چرا به دانشگاه می روی؟" سپس اغلب این سوال را از یک فیلسوف ناشناس از خودم می پرسیدم.

با الهام از یک کتیبه به داستان شخص دیگری:
«دلقک‌های درخشان می‌دانند: بداخلاقی واقعی در بینندگان نهفته است» (Stanislav Jerzy Lec)

فقط یک بار در زندگی ام توانستم یک "دلقک درخشان" باشم.
این در اولین برداشت سیب زمینی (قبل از سال اول دانشگاه) اتفاق افتاد. برای ما که از کار کشاورزی خسته شده بودیم، تصمیم گرفتند یک شب اجراهای آماتور ترتیب دهند، جایی که من مجبور شدم یک شعر خنده دار خاص را با بیان بخوانم. من گزیده ای از شعر "روزهای کاری و شب ها" را انتخاب کردم، آن ... بیست سال پیش "در محافل باریک بسیار محبوب بود" (آن را در زیر از حافظه نقل می کنم، زیرا نتوانستم اثری از آن را در اینترنت پیدا کنم) .
در ردیف اول سالن دو "کمیسر" نشسته بودند، همانطور که در آن زمان نامیده می شد - دانشجویان ارشد که ما را سرپرستی می کردند، "تازه واردان" در کار کشاورزی. یکی از آنها للیک معینی بود، به نظر می‌رسد، دانشجوی سال سوم، با دندان طلایی که در دهانش می‌درخشید، و قبل از «رویداد فرهنگی» به خوبی تلمبه شده بود.
وقت نکردم دو خط متن را بگویم:

در راه دور طلوع کرد.
نور سحر خیلی وقته که خاموش شده...

چطور للیک با خنده دوبرابر شد و در ردیف اول حدود پنج ثانیه تشنج کرد.
حضار شروع به خندیدن به للیک کردند.
للیک 5 ثانیه به چیزی خندید، حضار 10 ثانیه دیگر به او خندیدند، من مجبور شدم با چهره ای نسبتاً سنگی 15 ثانیه مکث کنم، سپس ادامه داد:

اولین بار به طور رسمی، متأسفانه
خروس پشت فورج بانگ زد.

کلمه "خروس" چند دقیقه دیگر للیک را عصبانی کرد، به اضافه سه دقیقه دیگر - "پس لرزه" سالن.
من که از این «استقبال عمومی» کاملاً ترسیده‌ام، ادامه می‌دهم:

گاوهایی را می بینم که از دور راه می روند،
آنها به خانه من تعظیم می کنند.
من برای آنها فریاد می زنم: عزیزان، عالی!
و جوابم را می دهند...

به طور خلاصه، در کمال تعجب، للیک اجرای من را کاملاً «ساخت» کرد.
مردم از خنده گریه می‌کردند، از روی صندلی می‌افتادند و سرشان را به دیوار می‌کوبیدند... بدون للیک هرگز به این هدف نمی‌رسیدم.
سپس همکلاسی من ، یک بازیکن حرفه ای KVN ، که او نیز در آنجا اجرا می کرد (خیلی بهتر از من) به سمت من آمد ، اما در آن زمان هوشیاری للیکوف شروع به خاموش شدن کرده بود و او به سختی چشمان خود را باز کرد ، بنابراین هیچ " شوک ها» یا «پس لرزه ها»، تماشاگران به آرامی پس از خنده های متعدد بهبود یافتند. بنابراین، یکی از همکلاسی‌هایش که حتی یک دهم «موفقیت» را که برای اجرای «من و للیک» نصیبش شده بود، با جدیت تمام از من پرسید: «تو و لیلیک از قبل با هم توافق کرده بودیم یا چی؟! ”
بعد نوبت من بود که بلند بخندم...

PS متن "شعر" (خوانده شده با صدای "در حال مرگ"، "شاعرانه"، a la Boris Pasternak)
مقدمه: «اخیراً از روستایی اینجا دیدن کردم... تصادفاً... در ایستگاه اشتباهی پیاده شدم... در نتیجه این سفر شعری از زندگی روستایی نوشتم «روزهای کاری و شبها». حالا گزیده ای از آن را برایتان بخوانید.»

فراتر از جاده های دور، طلوع می کند.
مدتهاست که نور سحر خاموش شده است.
اولین بار - به طور رسمی، متأسفانه -
خروسی پشت فورج بانگ زد.

گاوهایی را می بینم که از دور راه می روند،
آنها به خانه من تعظیم می کنند.
من برای آنها فریاد می زنم: "عزیزان، عالی!"
و آنها به من پاسخ می دهند: "موو!"

می بینم یکی از آنها پرتاب می کند
نگاهی غمگین به کل دنیای اطراف.
ظاهرا شیرش ترش می شود.
یعنی تبدیل به کفیر می شود.

کاش می توانستم این گاو را شیر کنم
زیر چند درخت نارون پهن...
"پس ممکن است نباشی
اما تو باید شهروند باشی!»

اما چیزهای دیگری به من نیاز دارد.
با عجله به حیاط مرغداری می روم:
"سلام، کوریدالیس عزیز!

در مورد اسم مستعار صحبت شد، یاد یه چیزی از دوران دانشجویی افتادم. حالا بهت میگم...
- گوش کن، چرا وانیا را گرگ یا گرگ صدا می کنی؟ نام خانوادگی او ولکوف نیست و به طور کلی گیاهخوار است و شبیه یک پسر آلفا نیست.
- اوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو از دوران دانشجویی منه ما با زبان شناسان خود برای کباب کردن رفتیم، ایوان با ما بود - گیاهخواری گیاهخواری است و او احمقی برای نوشیدنی با شامپیون های بادمجان سرخ شده نیست.
دخترها خیلی جمع شده‌اند، گرگ هم راه می‌رود و پاهای لاغرش را روی چمن‌ها می‌پیچد. پولینا به سمت او می آید، ما چنین والکیری داشتیم، آسیایی های عسل از پایین به او نگاه کردند و با نفس گفتند: "اوه-او-او-او-او!"
و سپس او می آید، دستش را روی شانه وانیا می گذارد و صدای بم قهرمانانه اش را در گوش او می گذارد تا در کل جنگل شنیده شود:
-چرا راه میری تلو تلو خوره گرگ کیسه چمن پسره داره از میان آکورد میگذره همین آهنگ داره میزنه...تموم شد گیتار رو بذار کنار...
همه ساکت اند، آتش می ترقد، کباب کباب می شود...

و سپس رئیسی که گوشت خریده است، دختری با مشت محکم، خون و شیر، به چرخاندن سیخ ها کمک می کند و در سکوت بعدی، با جدیت خلاصه می کند:
- چه پسر باهوشی! و در واقع با قیمت عالی. گوشت خوک همچنان به قیمت تابستان خود است، اما مرغ بسیار گران شده است!

از آن زمان، همه مسائل مالی دست او بود؛) کاتیا، اگر در حال خواندن هستید، سلام!

درباره ترفندهای دانش آموزی

هنگامی که در مؤسسه ما (MPEI) دانشجویان از پایان نامه خود دفاع می کردند، هر کسی می توانست به دفاع بیاید و بر این اساس از دانشجو سؤال بپرسد.

و من قبل از دفاع کمی نگران بودم، موضوع جدید بود، یعنی از اول
همه چیز را خودم نوشتم. کارهای مشابهدانش آموزان ارشد به سادگی آن را نداشتند.
خوب، من تصمیم گرفتم آن را ایمن بازی کنم، با دوستم صحبت کردم، او به طور خاص سؤالی را که از قبل از قبل آماده شده بود از یک تکه کاغذ یاد گرفت.
از آنجایی که من اصلاً با موضوع آشنا نیستم - 8 کلاس دبیرستانو از هنرستان فارغ التحصیل شد.
البته من او را مربی کردم، سه ساعت در مورد نصب آزمایشی کرایوژنیک به او گفتم.

در دوران دفاع همکلاسی هایم با کمال تواضع در ردیف عقب می نشستند و این دوست هم همراهشان بود.
او سرش را در یک تکه کاغذ فرو کرده است و سوال کلیدی را تکرار می کند.

گزارش را تمام کردم، جزئیات نقشه ها را به تصویر کشیدم و گفتم:
- نصب آزمایشی است، اما ممکن است به صورت سری برود. من دارم به سوالات گوش میدم
و یک رفیق از ردیف های عقب همانجا:
- چرا این شکل خاص از اتاق خنک کننده انتخاب شد؟
همانطور که برنامه ریزی شده است، من تمام برگه های برنده خود را می گذارم - چرا دقیقاً به این شکل و نه غیر از این.

معلمان بخش‌های مختلف با دقت به گفتگوی ما گوش می‌دهند و فقط گاهی با اظهارات بی‌اهمیت صحبت می‌کنند. او کاملاً از خود دفاع کرد.

و بعد یکی از اساتید به دوستم گفت:
- شما از کدام دانشکده هستید؟ به بخش ما بیایید، اکنون به یک دستیار آزمایشگاه نیازمندیم،
و سپس تحصیلات تکمیلی امکان پذیر است.

در اینجا واسکا ابتدا کمی گیج شده بود، اما بعد خودش را پیدا کرد.
- من در مورد آن فکر می کنم، اما در حال حاضر بخش تربیت بدنی اولویت من است.

در مورد یک ترفند دانش آموزی.

من دوستی دارم که به او می گویند «مرد مغزی»، یعنی علوم دقیق برایش آسان بود. اما با انگلیسیمشکلاتی وجود داشت امتحانات نهاییدر مدرسه نمره C گرفت.

خوب، پس ما در همان گروه درس خواندیم دانشگاه فنی، جایی که او به سادگی از سمینارهای انگلیسی صرف نظر کرد.
اما همه چیزهای زیبا به پایان می رسد، جلسه ناگهان خزید.
برای انتقال به سال دوم باید یه جوری پاس کنی. و چه فکری کردند که یکی دیگر از دوستانمان را که با او به مدرسه رفته بود قرار دهند مطالعه عمیقانگلیسی را تمام کردم.

گیره های کاغذ در کتاب رکوردها شل شد و وسط آن عوض شد.
یعنی عکس صفحه اول از کارشناس است که به جای آن رفته است و وسط که علامت تست باید باشد مال حال است.

روزی را حدس می زدند که معلم کشیک از کسانی که دیر می آمدند تست ها را می پذیرفت.
بعد میزانسن است. "قزاق فرستاده شده" وارد دفتر می شود و به انگلیسی خوب به او می گوید:

سلام من کمی از برنامه عقب هستم شرایط خانوادگی,
می تونی تست منو بدی؟

معلم به سمت مجله می رود و متوجه می شود که متهم تکالیفی دارد که ارائه نشده است. او (هنوز به زبان انگلیسی) شروع به متقاعد کردن می کند که این یک سوء تفاهم است، آنها فقط فراموش کردند که علامت هایی را در مجله بگذارند.

می‌دانی، من اکنون با نینا پترونا تماس می‌گیرم و با او بررسی می‌کنم که در آنجا چه داری.
و شروع به گرفتن شماره می کند.
بچه ها خوش شانس بودند که هیچ کس تلفن را جواب نمی داد، حرف خود را قبول کردند. گزارش دریافت شد.

و دوست بدشانس به سال دوم منتقل شد و با موفقیت از دانشگاه فارغ التحصیل شد و اکنون یک کارآفرین موفق است. او از طریق مترجم با خارجی ها ارتباط برقرار می کند.
پسر و دختر او در حال بزرگ شدن هستند و او پیشرفت آنها را در یادگیری زبان انگلیسی از نزدیک تماشا می کند.

و یک بار به من گفت:
- می دانی، آن موقع زن انگلیسی ما تلفن را جواب می داد و زندگی من طور دیگری رقم می خورد؛)

جوک های خنده داردرباره دانش آموزان، اساتید و معلمان امروز توسط تیم سایت در اختیار شما قرار می گیرد. شوخی در مورد دانش آموزان و معلمان تا حد اشک خنده دار است.

خنده دارترین جوک ها در مورد یک دانشجو و یک استاد

استادی در راهروی دانشگاه قدم می زند. نسبت به دانش آموز:
- سلام استاد می توانم از شما بپرسم؟
-البته بپرس مرد جوان.
- به من بگو پروفسور کی میخوابی؟
روی پتو میذاری یا زیر پتو؟
بعد از مکث:
- بله، می دانید، به نوعی به آن فکر نکردم.
-خب ببخشید لطفا
از هم جدا شدیم
یک هفته بعد، یک پروفسور سبز رنگ با حلقه هایی زیر چشمانش
با همان دانش آموز در راهرو ملاقات می کند و سینه اش را می گیرد:
- خب تو حرومزاده ای! الان یک هفته است که نمی توانم بخوابم، و این خیلی ناراحت کننده است،
و خیلی ناراحت کننده!

در امتحان.
پروفسور:
"شما سه نفر، از ارسال یادداشت به یکدیگر خودداری کنید!"
دانش آموز:
- اینها نت نیستند، ما ترجیح بازی می کنیم.
- خب پس ببخشید.

دانشجویی در کافه تریا کنار استاد می نشیند.
پروفسور:
-کجا نشستی؟ غاز با خوک دوست نیست!
دانش آموز:
- خب پس من پرواز کردم.
استاد ناراحت شد. او فکر می کند: اشکالی ندارد، من تو را در امتحان رد می کنم! امتحان آمده است: دانش آموز با 5 قبول می شود.
پروفسور: "در اینجا یک سوال برای شما وجود دارد: شما در حال راه رفتن هستید و 2 کیسه را می بینید - یکی با طلا و دیگری با هوش؟"
دانشجو: البته با طلا!
استاد: من آن را عاقلانه می پذیرم!
دانشجو.:
-خب کی یه چیزی کم داره!
استاد عصبانی شد و در دفترش نوشت: بز!
دانش آموز می رود و دقایقی بعد با دفترچه ای برمی گردد:
- اینجا امضا کردی، اما نمره ندادی!

دو دانشجو در توالت مؤسسه ملاقات می کنند:
- سلام! خوب، چطور امتحان دادی؟
- نه واقعا! این بز کچل پیر نمی خواهد به من اعتبار بدهد.
صدای بزی از نزدیکترین غرفه می آید:
- و من نخواهم کرد!

دانش آموزی به امتحان می رود و فکر می کند: «اگر قبول شوم، مست می شوم، من هم مست می شوم». من یک بطری خریدم. گذاشت تو جیبش و رفت تسلیم. در بلیط جواب می دهد و معلم می پرسد:
-این چیه تو جیبت؟
- بله، چیز خاصی نیست.
- بگیر
دانش آموز یک بطری بیرون می آورد. و معلم برای خودش لیوانی می ریزد و می نوشد و می گوید:
- باشه!... خیارشور داری؟
- نه
- حیف شد. اما می توانست "عالی" باشد.

جوک در مورد دانش آموزان و معلمان

استاد که از تلاش برای گرفتن نمره C دانش آموز خسته شده بود، می پرسد: "خب، باشه." به من بگو، سخنرانی ها در مورد چه بود؟
دانش آموز ساکت است.
- پس... به من بگو حداقل چه کسی سخنرانی کرده است.
دانش آموز ساکت است.
- سوال راهنما: شما یا من؟

یه جورایی یه متقاضی به کمیته پذیرش موسسه غذا میاد و بعد
او یک مصاحبه در راه است. این کمیسیون نشسته، حوصله دارد و اینجا یک متقاضی است
یه جورایی عجیبه، با یه جعبه کفش زیر بغلش.
به او می گویند: «یک صندلی داشته باش، از خودت برایمان بگو». چه چیزی شما را به ما رساند
موسسه از دوران کودکی، احتمالاً می خواستید آشپز شوید یا شاید یک قنادی؟
متقاضی پاسخ می دهد: "نه،" در کودکی من بیشتر و بیشتر از مردم روسی استفاده می کردم
من به افسانه ها علاقه داشتم...
- هی و؟...
- خب من در رشته فیلولوژی ثبت نام کردم...
- بعد چی؟
- خوب من یک سال درس خواندم و از آنجا رفتم. زیست شناسی به من علاقه مند شد.
- می بینم، اما ما چه کار داریم؟
- بنابراین وارد دانشکده زیست شناسی شدم. یک سال دیگر آنجا درس خواندم و رفتم.
- آره معلومه که تو فلایر هستی جوون!
- نه، اینطور فکر نکن، من همه چیز را یاد گرفتم!
-خب خوبه ولی اصلا چی تو رو پیش ما آورد؟!!!
او می‌گوید: «می‌فهمی... نه، فقط من را اشتباه نگیرید...»
جعبه ای را از زیر بغلش بیرون می آورد و محتویات آن را روی میز می ریزد. روی میز
یک دوجین کلبه کوچک روی پاهای مرغ در همه جهات پراکنده است.
- اینجا... میبینی سه روزه که هیچی نمیخورن!!!

معلم ادبیات از دانش آموزی می پرسد:
- اگر می توانستید با هر نویسنده ای ملاقات و صحبت کنید،
زنده یا مرده، چه کسی را انتخاب می کنید؟
- زنده...

سخنرانی در مورد زیبایی شناسی مجسمه زهره میلو روی میز وجود دارد.
- به من بگو، چه چیزی را در مورد این مجسمه زیبا دوست داری؟ - استاد از دانشجو می پرسد.
- من خیلی سینه دوست دارم!
- برو بیرون، حرومزاده!
از دیگری می پرسد:
- چه چیزی را در مورد مجسمه دوست دارید؟
- باسن من!
- برو از اینجا!..
سومی را صدا می کند و به او می گوید:
- می روم، می روم، می روم!

یک آزمون نوع امتحانی با سوالاتی وجود دارد که باید به آنها "بله" یا "خیر" پاسخ داده شود. یکی از دانش‌آموزان سکه‌ای را برمی‌گرداند و نتایج را یادداشت می‌کند. معلم فکر می کند: "خب، این یکی اول تمام می شود."
امتحان تمام شد، بقیه دانش‌آموزان قبلا نوشته‌اند و رفته‌اند، اما این یکی همچنان نشسته است و سکه می‌اندازد. معلم از این کار خسته شده، می آید و می پرسد:
- خب به سوالات پاسخ داد؟
- بله.
- پس چیکار میکنی؟
- دارم چک میکنم

دختر دانشجوی من در حال ازدواج بود. عصر در مجلس خانواده، مادر به پدر می گوید:
- ما از داماد آینده مون چیزی نمی دونیم، دوست دارم باهاش ​​ملاقات کنم و مثل یک مرد باهاش ​​صحبت کنم... دخترم جلسه ای ترتیب داد، نشستند و صحبت کردند:
پدر شوهر:
- چه برنامه ای برای آینده داری، شنیدی دانشجوی سال 3؟
داماد:
- اول از همه، سعی می کنم به کمک خدا دانشگاه را تمام کنم...
- ستودنی! خب کجا میخوای زندگی کنی؟
- سعی می کنم با کمک خدا فضای زندگی خوبی پیدا کنم...
- خوب! چگونه می خواهید زندگی کنید؟
- بیایید به یاری خدا شغلی با درآمد خوب پیدا کنیم...
آنجا بود که از هم جدا شدیم. زن شوهر:
- خوب، داماد آینده ات را چگونه دوست داری؟
شوهر:
- جوان، هدفمند... اما چیزی که من در مورد او دوست داشتم این است که او مرا خدا می داند.