بحث درست نحوه استدلال صحیح: جدلی چیست و قوانین اساسی هر اختلاف. آنچه غیر قابل مذاکره است

استدلال ها نباید توهین آمیز باشند، اما اگر آنها را به خوبی ارائه نکنید، ممکن است چنین شوند. خوشبختانه، چندین تکنیک وجود دارد که می تواند به شما کمک کند از نقطه نظر خود دفاع کنید بدون اینکه بحث را به یک نبرد واقعی تبدیل کنید. توانایی استدلال منطقی و آرام در واقع یک هنر واقعی است و علاوه بر این، می تواند در موقعیت های مختلف برای شما بسیار مفید باشد. این مهارت به شما اعتماد به نفس می دهد تا از خود دفاع کنید و از نظرات خود دفاع کنید. اما زیاد با چنین بحث‌هایی مغرور نشوید - بهتر است برخی چیزها بدون بحث باقی بمانند!

مراحل

قسمت 1

مدیریت اختلافات خوش بینانه

منصفانه بازی کنیدفرض کنید شما دقیقاً می‌دانید چگونه شخص دیگری را دستکاری کنید، اما اگر می‌خواهید یک بحث صادقانه داشته باشید، مهم است که تسلیم این تمایل نشوید. تصمیم بگیرید که هر چقدر هم که او شما را ناراحت کند، چیزی نخواهید گفت که از مرز خارج می شود.

به طرف مقابل احترام بگذارید.به آنچه می گوید احترام بگذارید. بحث باید دو طرفه باشد، اگر نتوانید از طرف دیگر به این استدلال نگاه کنید، طرف مقابل شما به این استدلال باز می گردد و به حرف شما گوش نمی دهد. البته، رد کردن نظر طرف مقابلتان عالی است، اما امتناع از گوش دادن به او در حین مشاجره به سادگی احمقانه است.

• همیشه باید هنگام بحث با طرف مقابل با احترام رفتار کنید. به یاد داشته باشید که او همان شخص شماست. با دیگران طوری رفتار کن که دوست داری با تو رفتار شود. شما نباید بلافاصله نظر دیگران را به چالش بکشید فقط به این دلیل که با نظر شما موافق نیست. به صحبت های طرف مقابل و استدلال های او گوش دهید.

1. سعی کنید نظرات و ایده ها را بدون اینکه به نوعی با خود شخص مرتبط کنید، به چالش بکشید.وقتی با کسی بحث می کنید، باید به یاد داشته باشید که فقط یک عقیده را مجادله می کنید و سعی نمی کنید آن شخص را تحقیر کنید. این بدان معناست که به هیچ وجه نباید فردی را احمق خطاب کنید فقط به این دلیل که او متفاوت فکر می کند و همچنین نباید شخصی شوید یا به هیچ وجه روی ظاهر طرف مقابل خود تأثیر بگذارید.

   اگر اشتباه می کنید بپذیریدوقتی اشتباهی مرتکب می شوید، از اعتراف آن نترسید. انکار نکنید که چیزی را متوجه نشده اید یا آن را درک نکرده اید، اما به معنای دیگری. اشتباهات شما را بدتر نمی کنند، اما توانایی اعتراف به این اشتباهات شما را به یک فرد واقعی تبدیل می کند.

   در صورت لزوم عذرخواهی کنید.اگر با استدلال یا عقیده خود کسی را آزرده خاطر کرده اید، به اندازه کافی مهربان باشید و از او طلب بخشش کنید. مانند بزرگسالان رفتار کنید و آماده باشید تا در موقعیت ها مسئولیت پذیر باشید.

   پذیرای ایده های جدید باشید.بهترین راه برای حفظ لحن خوش بینانه این است که باز و دوستانه باشید. شما نمی خواهید دوباره استدلال خود را اشتباه بگیرید، نه؟ خودتان را برای تفکر متفاوت باز کنید و در برابر ایده ها و دیدگاه های جدید مقاومت نکنید.

   قسمت 2

   قانع کننده استدلال کنید

   1. کاری کنید که فرد احساس باهوشی کند.وقتی به شخصی احساس حماقت می‌دهید، او به درون خود فرو می‌رود و شروع به بحث‌های احمقانه و پوچ می‌کند. کاری کنید که طرف مقابلتان احساس باهوشی کند و در این صورت این فرصت را خواهید داشت که استدلال های او را به نفع خود تغییر دهید.

      با توجه به مخاطبی که مد نظر شماست، استدلال و شواهد ارائه کنید.مهم است که داده های شما از منابع قابل اعتماد باشد. منابع معتبر و استدلال های صادقانه در مورد موضوع اختلاف - ساده ترین و راه موثربرنده شدن در بحث علاوه بر این، بسیار مهم است که این شواهد را برای انتقال آن به طرف مقابل، منطقی‌تر یا برعکس احساسی‌تر کردن (بسته به اینکه چه چیزی به طرف مقابل شما نزدیک‌تر است) تطبیق دهید.

      به اشتباهات و نادرستی های منطقی توجه کنید.اگر نقص یا ناهماهنگی منطقی پیدا کنید و آن را به طرف مقابل خود گوشزد کنید، احتمالاً می‌توانید بر عقیده او تأثیر بگذارید. یادگیری تشخیص خطاهای منطقی می تواند بسیار دشوار باشد، اما در اینجا چند مورد از رایج ترین آنها وجود دارد:

      • اطمینان حاصل کنید که استدلال ها ساختارمند هستند و رابطه علت و معلولی قطع نشده است. به عنوان مثال موارد اوتیسم به دلیل استفاده از تلفن همراه افزایش یافته است. بنابراین، می توان نتیجه گرفت که خطر ابتلا به اوتیسم با استفاده از آن افزایش می یابد تلفن های همراه. در این مورد، ممکن است متوجه شوید که استدلال و نتیجه‌گیری از الگوی «زیرا A مقدم بر B است، بنابراین A باعث B می‌شود» پیروی می‌کنند.
      • یکی دیگر از تصورات غلط رایج این ایده است که چیزی نمی تواند وجود داشته باشد مگر اینکه شواهدی برای آن وجود داشته باشد. به عنوان مثال، وقتی به شما می گویند که خدا / میکروارگانیسم ها / تکامل / بیگانگان وجود ندارند زیرا ما هرگز آنها را ندیده ایم یا به طور فیزیکی احساس نکرده ایم.
      • حالت بعدی: وقتی نتیجه گیری و نتیجه گیری ربطی به خود استدلال ندارد. به عنوان مثال: "ما نمی توانیم حقوق معلمان را افزایش دهیم، زیرا افسران پلیس و آتش نشانان نیز پول زیادی به دست نمی آورند."

   2. اجازه دهید حریف خود برای مدتی قهرمان یا قربانی شود.مردم دوست دارند خود را قهرمان داستان زندگی خود بدانند. اجازه دهید طرف مقابلتان اینطور فکر کند و شما بسیار با احتیاط عمل کنید و او را تحت فشار قرار دهید تا با بحث در مورد جزئیات مشکل، نظرش را تغییر دهد.

      • به عنوان مثال: "من می دانم که شما واقعاً می خواهید به مردم کمک کنید. شما یکی از سخاوتمندترین افرادی هستید که من می شناسم. اما اگر واقعاً می خواستید کمک کنید، به مراکز خیریه ای که ممکن است از سرمایه شما سوء استفاده کنند کمک مالی نمی کنید. آیا نمی‌خواهید بدانید که پول شما مستقیماً جان کسی را نجات می‌دهد؟»

   3. سخنرانی خود را غنی کنید.وقتی وارد بحث می‌شوید، سعی کنید شخصی نباشید و از کلمات «من» و «تو» اجتناب کنید. به جای آن کلمه «ما» را بگویید. به این ترتیب، حریف شما شروع به درک شما و او به عنوان یک موجود واحد با منافع و اهداف مشترک خواهد کرد و نه به عنوان دشمن.

      بدانید چه زمانی باید متوقف شود.گاهی اوقات پیش می آید که حریف شما حاضر نیست نظر خود را همین الان در مقابل شما تغییر دهد. در این مورد، بهترین تصمیم این است که به سادگی یک قدم به عقب برگردید و به طرف مقابل خود فرصت دهید تا در مورد هر چیزی که شما گفتید فکر کند و در دیدگاه او تجدید نظر کند. البته در برخی موارد شما نیز نیاز به پشتکار دارید. این هنری است که باید در آن تجربه کنید.

      • به طور کلی، اگر طرف مقابل شما واقعاً ناراحت به نظر می رسد، ممکن است دیگر نخواهید بحث را ادامه دهید.
      • می توانید موضوع را با این استدلال ببندید: "خوب، می فهمم که نمی توانم دیدگاه شما را تغییر دهم، اما لطفاً فقط به حرف های من فکر کنید."

   قسمت 3

   باهوش باش

   1. مشاجره ایجاد نکنیدبا به چالش کشیدن نظر یک نفر، شما به یک آغازگر تبدیل می شوید و افرادی که با آنها بحث می کنید متوجه این موضوع می شوید. مردم دیگر شما را جدی نخواهند گرفت زیرا می دانند که شما فقط باید فریاد بزنید و با کسی جر و بحث کنید. اگر می خواهید بحث مفید و جالب باشد، نباید آن را صرفاً به دلیل چیزهای کوچک شروع کنید.

      صادق باشید.به دیگران اجازه دهید شما را به جای شخصی که هستید ببینند. به این ترتیب نسبت به افرادی که با آنها بحث می کنید، دلسوزتر و کمتر خودخواه و پرخاشگر به نظر می رسید. فقط توضیح دهید که چرا عقیده خود را دارید و آماده باشید تا از دیدگاه خود دفاع کنید، نه اینکه با تلاش برای توجیه ایده ای که محبوب نیست، مدافع شیطان باشید.

      موضوع رو عوض نکنبیشتر راه سریعبحث را کاملاً بی معنی می کند - دور شدن از موضوع آن. هنگامی که در حال بحث و گفتگو هستید، سعی کنید از موضوع خارج نشوید و اگر طرف مقابل شما شروع به انحراف از موضوع کرد، به آن بازگردید. رسیدن به یک اختلاف نظر بهتر از اختلاف نظر با یکدیگر در 20 است مسائل مختلف. در هر بحث فقط یک موضوع را مورد بحث قرار دهید و در مورد هر چیزی که مربوط به آن است صحبت کنید. وقتی در مورد نظری به توافق رسیدید یا بحث به بن بست رسید، به موضوع بعدی بروید.

      • اجازه ندهید طرف مقابلتان موضوع را تغییر دهد. شاید طرف مقابل متوجه شود که اشتباه کرده و بخواهد موضوع اختلاف را تغییر دهد. وقتی افراد در یک بحث رد می شوند، بسیاری از آنها سعی می کنند اشتباه خود را به نوعی پنهان کنند تا اینکه آن را بپذیرند. اگر فردی از اعتراف اشتباه خود امتناع ورزد، شما را با این استدلال روبرو می کند: «مهم نیست» یا «خب، اینطور باشد، اما این نظر من است» و غیره. یا شخص مستقیماً می گوید که اشتباه خود را می پذیرد.

   2. توضیح دهید، توضیح دهید، توضیح دهید!به ما بگویید که چرا به دیدگاه خود اینقدر اطمینان دارید، چگونه به آن رسیده اید، چگونه به نتیجه گیری رسیده اید. این ممکن است منجر به سوء تفاهم شود، اما ممکن است بر دیدگاه طرف مقابل شما نیز تأثیر بگذارد و او شروع به موافقت با استدلال شما کند. این یک راه بسیار مؤثر برای برنده شدن در مشاجره با افراد مسن تر از شما است!

   3. سعی نکنید مطمئن شوید که حرف آخر را می زنید.البته هر دو مخالف می خواهند به دعوا پایان دهند و حرف آخر را بزنند، اما این می تواند به سرعت اختلاف را به بن بست بکشاند. سعی نکنید بحث را به یک گودال بی انتها تبدیل کنید. در این صورت فقط قبول کنید که هرکس نظر خودش را داشته باشد و آرام باشید.

      • اگر مدت زیادی است که با هم دعوا کرده اید و هیچ کدام از شما تکان نخورده است. مکان مرده، در نظر بگیرید که امروز به سادگی روز شما نیست. در واقع، برخی استدلال ها وجود دارند که رد کردن آنها دشوار است (مهم نیست که استدلال های شما چقدر درست یا معتبر باشد). به خصوص اگر حریف شما تمایلی به تجدید نظر در دیدگاه خود ندارد. اگر خودتان را کنترل کنید و به موقع مشاجره را متوقف کنید، همچنان می توانید یک رابطه عادی را حفظ کنید.
   • اگر یک استدلال منطقی معمولی دارید، استدلال شما باید سنگین باشد و تهاجمی نباشد. دعوا با مجادله فرق می کند این است که در مجادله معمولاً برای حل مشکلی استدلال می کنند تا راه حل واقعی انتخاب شود، اما در دعوا افراد برای تحقیر طرف مقابل استدلال می کنند.
   • با دیگران مهربان و دوستانه باشید. همه ما با هم فرق داریم و هر کسی نظر خودش را دارد.
   • به یاد داشته باشید که افراد می توانند دوستان خوبی باشند حتی اگر دیدگاه های متفاوتی در مورد مسائل داشته باشند.
   • سعی نکنید چیزی اختراع کنید، فقط آن را همانطور که واقعا هست بگویید.
   • اگر اشتباه می کنید بپذیرید.
   • گاهی لازم است هر یک از ما چند دقیقه ای را تنها بگذرانیم تا به آنچه در یک مکالمه گفته شد فکر کنیم. این کاملا طبیعی است. اگر طرف مقابلتان از شما می خواهد که او را برای چند دقیقه ترک کنید، روی یک زمان توافق کنید و بحث را کمی بعد ادامه دهید. اگر احساس می کنید برای فکر کردن به زمان نیاز دارید، مودبانه به طرف مقابل خود بگویید.

   هشدارها

   • گاهی اوقات بهتر است در مورد موضوعات سیاسی و مذهبی بحث نکنید (فقط در صورتی که به اندازه کافی به آن شخص نزدیک باشید و بدانید که او به نظر شما احترام می گذارد). بسیاری از مردم در مورد چنین مسائلی اختلاف نظر دارند.
     • اگر با یک فرد باهوش مشاجره دارید، می توانید با آرامش در مورد آن بحث کنید موضوعات سیاسی. با این حال، دستیابی به توافق در مورد مسائل دینی دشوارتر خواهد بود، زیرا خطر "باخت" یا "برنده شدن" استدلال زیاد است.

امروز ما صحبت خواهیم کرددر مورد اینکه چگونه می توان از بحث و جدل با مردم چه در زندگی واقعی و چه در فضای مجازی دست کشید. بسیاری از مردم یک میل دردناک و غیرقابل کنترل برای اثبات حق با آنها را تجربه می کنند. شرکت در اختلافات باعث رضایت آنها نمی شود، اما نمی توانند خود را از شرکت در یک بحث داغ و بی معنی در آن لحظاتی که شخصی با دیدگاه آنها موافق نیست، باز دارند.

و من هم از این قبیل افراد مستثنی نبودم.

سخت ترین بدی من

هر فردی کاستی های "شدید" خود را دارد که کنار آمدن با آنها برای او سخت ترین است. یکی از رذایل پیچیده من همیشه میل غیرقابل کنترل به بحث، تسلط بر هر بحثی، پافشاری بر درستی نظرم بوده است.

باید بگویم که برای من بسیار ساده تر از این بود که دائماً در اختلافات شرکت نکنم. (از اینکه من عادت های بد را با برخی از ویژگی های شخصیتی مقایسه می کنم تعجب نکنید. من تفاوت زیادی بین اعتیاد نمی بینم. مواد مخدر(نیکوتین) و تمایلات غیر قابل کنترل در حوزه ویژگی های شخصیتی. در هر دو مورد، ما به نوعی از احساسات وابسته هستیم، یعنی با نوعی اعتیاد سر و کار داریم. و این مهم نیست که چگونه این احساسات را به دست آوریم: از طریق سیگار و نوشیدن، یا با شرکت در بحث، نشان دادن انگیزه برای تأیید خود و غیره)

من واقعا "دوست داشتم" در دعواها شرکت کنم، عمدتاً در اینترنت. من نمی‌توانستم بحث را ترک کنم، اگر هنوز هم افرادی با من مخالف بودند. این اختلافات در من خشم، پرخاشگری، رد شدید دیدگاه دیگران و عصبانیت را برانگیخت. این واقعاً شبیه اعتیاد بود. در حالی که وسط مناظره بودم، متوجه چیزی در اطرافم نشدم. می‌توانستم غذا را فراموش کنم، می‌توانم برای سر کار دیر بیایم، فقط به این دلیل که در بحث با شخصی که نمی‌شناسم، هرگز ندیده‌ام و به احتمال زیاد هرگز نخواهم دید، بسیار سرگردان شدم.

وقتی کامپیوتر را ترک کردم، تمام ذهنم مشغول فکر کردن به راه‌های هوشمندانه‌تر و ماهرانه‌تر برای دفاع از نقطه‌نظرم و حمله به نظر مخالفم بود. مشاجرات قدرت عاطفی زیادی را از من گرفت، اما به جایی نرسید. من به نظر خودم پایبند بودم، مخالفانم به نظر خودشان. آنچه باقی مانده بود فقط وقت تلف شده و بسیاری از احساسات ناخوشایند بود.

اما بلافاصله متوجه نشدم که با اعتیاد مضری روبرو هستم. برای مدت طولانی فکر می کردم که واقعاً کار مفید و مهمی انجام می دهم وقتی در یک انجمن ثابت کردم که از همه باهوش تر هستم و نظر من در مورد برخی از مشکلات درست است در حالی که بقیه اشتباه می کردند.

درک اینکه این یک مشکل است و این نقص من است، خیلی دیرتر به وجود آمد.

افشای عیوب

اگر گرایش به مشاجره را با سایر رذیلت‌ها، مثلاً نیاز جنسی مبالغه‌آمیز یا اعتیاد به الکل مقایسه کنیم، می‌توان گفت که میل به اثبات حقانیت در همه جا به اندازه سایر رذایل فوق مخرب نیست. منجر به مشکلات عمده سلامتی نمی شود و اغلب خانواده ها را از بین نمی برد. اما، درست است، از برخی جهات، حتی بدتر از بسیاری دیگر از ضعف های انسانی است.

به عنوان مثال، شهوت، یک نیاز متورم به رابطه جنسی، نمی تواند به طور کامل ارضا شود. یک "معمولاً جنسی" دائماً به دنبال فرصت هایی برای داشتن رابطه جنسی است. این میل را نمی توان به طور کامل ارضا کرد: اجرای آن فقط به رضایت کوتاه مدت منجر می شود و پس از آن دوباره "ولع" ایجاد می شود.

و هر چه بیشتر رابطه جنسی داشته باشد، هر چه این ولع قوی‌تر باشد، میزان نارضایتی او بیشتر می‌شود. من می خواهم بگویم که در چنین تصویری شادی و لذت بسیار کمتر از آن چیزی است که بسیاری از مردم فکر می کنند. وضعیت جستجوی ابدی برای یک شریک جدید است وضعیت نارضایتی مداومبا فواصل کوتاه رضایت. بله، چنین فردی در حین رابطه جنسی و مدت کوتاهی پس از آن احساس شادی و رضایت می کند. اما در مواقع دیگر در جستجوی راه هایی برای ارضای خواسته و تجربیات خود است ترس دائمیدر این فکر که او نمی تواند این کار را انجام دهد.

یک «معتاد به مشاجره»، بر خلاف یک «جنسگرا»، تقریباً هیچ وقفه کوتاهی برای رضایت ندارد! اگر خودتان مستعد چنین اعتیادی هستید، به راحتی این را درک خواهید کرد. فقط از خود بپرسید که در چه نقاطی از بحث خوشحال و راضی هستید؟ بیایید به کل زنجیره احتمالی رویدادها نگاه کنیم. من پیشنهاد می کنم مثالی از یک اختلاف در اینترنت بیاورم، به نظر من، چنین مثالی گویاتر خواهد بود. اگرچه نتایج آن در مورد اختلافات در زندگی واقعی.

تصور کنید که شخصی با نظر شما موافق نیست، شما دچار عصبانیت و نیاز فوری به دفاع از دیدگاه خود شده اید. شما پاسخی به حریف خود می نویسید. تو نوشتی آیا شما راضی هستید؟ نه، تو در انتظار اینکه چه جوابی خواهد داد، یخ زده بودی. شما می ترسید که او استدلال های شما را قبول نکند و استدلال های جدیدی را مطرح کند و سپس دوباره مجبور شوید چیزی را به او ثابت کنید.

شما چندین بار از انجمن بازدید کردید، کاری را که انجام می دادید متوقف کردید و پاسخ ها را بررسی کردید. بار پنجم که صفحه وب را رفرش کردید، متوجه شدید که پاسخی دریافت کرده اید و بلافاصله برای خواندن آن عجله کردید! بیا، چه چیزی وجود دارد؟ او موافق نیست! (واقعاً به چه امیدی داشتید؟) او با استدلال های شما بحث می کند، نه اینکه آنها را جدی تلقی کند! و اکنون دوباره احساس "نیاز" به دفاع از خود می کنید!

شما به او پاسخ می دهید، سپس او به شما پاسخ می دهد، سپس شما دوباره به او پاسخ می دهید. بحث داغ می شود! مخالفان قبلاً از بحث در مورد یک مسئله انتزاعی به بحث در مورد شخصیت یکدیگر رفته اند. هر یک از آنها نمی توانند متوقف شوند، زیرا در این شرکت کننده اصلی در مناقشه غرور زخمی استنمایندگان مناظره هیچکس با کسی موافق نیست هر کس در مورد چیزهای خودش صحبت می کند بدون اینکه دیگری را بفهمد. حریف شما بالاخره از آن لذت برده است. او آخرین نظر تندخو را به جا گذاشت و ناپدید شد. فهمیدی که او دیگر دعوا نمی کند. احساس آرامش می کنید: «بالاخره تمام شد! من دیگه نیازی به بحث ندارم!

این احساس به گونه ای است که گویی شخصی به شما اجازه داده است که این روند خسته کننده را ادامه ندهید و احساسات ناخوشایند را بیشتر دریافت نکنید. تا این لحظه، هر چقدر هم که خنده دار به نظر برسد، به نظرتان رسید که مجبورید از خود دفاع کنید و چاره ای برای جلوگیری از آن ندارید.

اما آیا احساس رضایت می کنید؟ خیر حریف شما دیدگاه شما را ندارد. و در روند ارتباط او موفق شد به شما توهین کند و در مورد دیگری با نظر شما مخالفت کند. این باعث می شود موج جدیدناامیدی و نارضایتی درجه سوء تفاهم بین شما فقط افزایش یافت.
آیا در این زنجیره می توانید از خود رضایت و رضایت پیدا کنید؟ خیر تمایل بیمارگونه به شرکت در مشاجره، نوعی از مواد مخدر است که حتی برای کوتاه مدت لذت نمی برد.

(در بالا نوشتم که «عاشق» بحث کردن بودم. این کلمه را در نقل قول قرار دادم زیرا عشق وجود نداشت. فقط عصبانیت، ناامیدی و وابستگی وجود داشت.)

لحظه ای که بحث می کنید، این باور ناخودآگاه را تجربه می کنید که به سمت هدفی، داخلی یا خارجی حرکت می کنید. یا به حل مشکلی در اختلاف به نفع خود خواهید رسید یا به رضایت اخلاقی مرتبط با تأیید خود خواهید رسید. اما نه یکی و نه دیگری، به عنوان یک قاعده، اتفاق نمی افتد.

ممکن است برای برخی به نظر برسد که من در این مورد طولانی و مفصل می نویسم و ​​عجله ای برای ادامه تمرین ندارم. اما من معتقدم قبل از اینکه بتوانید با یک رذیله کنار بیایید، ابتدا باید رذیله را در آن ببینید. او را درک کنید. و خود را در مورد او فریب ندهید، همانطور که من خود را برای مدت طولانی فریب دادم. از آنجایی که من به دلیل این ضعف بسیار آسیب دیده ام، می خواهم آن را با دقت تجزیه و تحلیل کنم.

اما همیشه افشای یک کاستی برای رهایی از آن کافی نیست. بعد از اینکه فهمیدم مشاجره یک عادت دردناک من است، باز هم بلافاصله از انجام آن دست برنداشتم. وقتی دوباره درگیر بحث شدم، سعی کردم جلوی خودم را بگیرم، به خودم گفتم که مناظره چیزی به من نمی دهد، مجبور نیستم ثابت کنم که حق با هر آدم تصادفی است. اما تقریباً از همان ابتدا برای من کار نکرد. شور و شوق بحث برای مدتی از من قوی تر بود.

مبارزه با وسوسه

وقتی این سایت را ساختم، یکی از شیاطین اصلی من بیشتر شروع به وسوسه کردنم کرد. من ایده هایم را در سایت نوشتم و طبیعتاً مردم همیشه با آنها موافق نبودند و در نظرات در مورد آن نوشتند (و همچنان می نویسند). اینجا قلمرو بی طرف فلان فروم نبود، بلکه سایت من و ایده های شخصی من بود که خیلی به آن وابسته شدم. به همین دلیل است برای من خیلی سخت بود که درگیر مشاجره نشدم. علاوه بر این، برخی از نظرات به نظر من صراحتاً توهین آمیز به نظر می رسید. به همین دلیل خودم را به خاطر این موضوع سرزنش کردم، اما برای مدتی نتوانستم جلوی خودم را بگیرم.

این دلیلی است که قبلاً این مقاله را ندیده اید. تصمیم گرفتم آن را بنویسم تنها زمانی که شروع به پیشرفت چشمگیری در خلاص شدن از شر "مورد علاقه" خود کردم. من شروع به گذاشتن برخی نظرات انتقادی بدون پاسخ کردم. باور کنید در ابتدا برای من خیلی سخت بود، زیرا همیشه وظیفه خود می دانستم که یک نفر را متقاعد کنم که او اشتباه می کند و من درست می گویم!

من شروع کردم به حذف نظراتی که توهین آمیز بودند، بدون اینکه درگیر توهین های تلافی جویانه باشم. من پاسخ های برخی از شرکت کنندگان را که با من مخالف بودند در سایت گذاشتم، اما اگر دیدم که آن شخص به جای گوش دادن، حال و هوای بحث را دارد، به سادگی به آنها پاسخ ندادم. گاهی اوقات می دیدم که یک نفر به سادگی از مقاله من سوء تفاهم می کند و بنابراین، هیچ یک از ما از این گفتگو سود نمی بریم.

البته باز هم درگیر جنجال هایی شدم، اما به محض اینکه فهمیدم ادامه این بحث فایده ای ندارد از آن خارج شدم.

نمی توانم بگویم که کاملاً تحت کنترل این رذیله قرار گرفته ام. اما اتفاقی که افتاد به نظر من بود موفقیت بزرگو در جهت رهایی از این ضعف پیشرفت کنید. خیلی بیشتر از این عادت خلاص شدم! انگار دیگر مجبور نیستم چیزی را به کسی ثابت کنم!

بنابراین اکنون می توانم این مقاله را بنویسم که در آن به شما بگویم دقیقاً چه چیزی به من کمک کرد تا به این هدف برسم.
اما در حال حاضر، اجازه دهید کمی بیشتر در مورد اختلافات در اینترنت و پیش شرط های بیولوژیکی برای ظهور نیاز به اختلاف در انسان ها توضیح دهم. من واقعاً موضوع بحث و جدل را دوست دارم، به همین دلیل است که چنین مقدمه طولانی می نویسم.

هولیوارز

شبکه مدرن مملو از انجمن ها و انجمن های موضوعی است که در آن همه می توانند نظر خود را بیان کنند و هر شخص دیگری می تواند با این نظر مخالف باشد. جوامع آنلاین زمینه مناسبی را برای بحث‌های داغ ایجاد می‌کنند تا در مورد اینکه کدام رایانه بهتر است، کدام دین صحیح‌تر است، کدام اعتقادات سیاسی صادق‌تر هستند و غیره ایجاد می‌کنند. اینترنت این امکان را برای افراد با سنین، دیدگاه ها، مذاهب و شخصیت های مختلف فراهم می کند. حتی در چارچوب حامیان متقاعد شده هر نظام اعتقادی، نظرات متفاوتی می تواند وجود داشته باشد و در نتیجه اختلافات ایجاد شود.

جنجال اینترنتی افراد مختلفبا یکدیگر به حدی رسیدند که اصطلاح غیر رسمی "هولیوار" برای آنها ابداع شد. این کلمه مشتق شده از کلمات انگلیسی«مقدس» و «جنگ» یعنی «جنگ مقدس». به نظر من این یک اصطلاح بسیار شوخ و کنایه آمیز است.

انسان می تواند ساعت ها جلوی کامپیوتر بنشیند، ثابت کند که حق با اوست، متوجه هیچ چیز در اطراف خود نشود و نیازهای طبیعی خود را فراموش کند. گویی با فداکاری و از خودگذشتگی کامل خود را در راه دفاع مقدس در برابر دشمنانی که در حال تعرض به حقایق مقدس در مورد برتری انکارناپذیر و بی شک مثلاً آیفون بر سایر گوشی ها هستند، تسلیم می کند! به نظر می رسد که این مأموریت مقدس او است که شخصاً توسط جلیل بزرگ سیب درخشان - استیو جابز به او سپرده شده است!

اهمیتی که مردم برای بحث آنلاین قائل می‌شوند در تضاد کامل با بی‌معنی بودن این فرآیند است. هر یک از طرفین به جایی نمی رسند، فقط وقت خود را تلف می کنند تا چیزی را به دیگران ثابت کنند که هرگز نمی پذیرند. و حتی اگر آن را بپذیرند، چه فایده ای دارد؟ اما در این میان زمان زیادی فدای این نیاز بیهوده می شود که مفیدترمی توانست برای چیز دیگری خرج شود

البته، همه اختلافات، نبردی پوچ بین «انتها و نقاط تیز» نیستند، حقیقت در واقع «زاده» می شود و شرکت کنندگان آن با دانش جدید غنی می شوند و آن را با یکدیگر مبادله می کنند.

همچنین، همه اختلافات بین افراد غریبه در اینترنت در مورد اینکه کدام بهتر است رخ نمی دهد: آیفون یا سامسونگ (البته سامسونگ، چیزی برای بحث وجود ندارد. فقط شوخی! =)). ممکن است با یکی از عزیزانتان در مورد چیزهای واقعاً مهم بحث کنید، مثلاً در مورد رابطه تان. اما شما نمی توانید تصمیمی بگیرید، زیرا غرور هر دو شرکت کننده در این اختلاف تحت تاثیر قرار می گیرد.

در این مقاله سعی خواهم کرد نه تنها در مورد چگونگی خلاص شدن از شر نیاز به اثبات حق با شما در بحث های بی معنی صحبت کنم، بلکه در مورد اینکه چگونه می توان بحث را سازنده کرد.

شجره نامه اختلاف

از دیدگاه برخی جهت گیری های روانشناسی تکاملی، قرار بود نیاز به دفاع از عقیده به مردم در سپیده دم بشریت کمک کند. هر کس از اجداد ما سرسخت‌ترین و قانع‌کننده‌ترین در دفاع از عقیده‌اش بود، به مقام بالاتری دست یافت موقعیت اجتماعینسبت به سایر اعضای قبیله خود. میلیون ها سال پیش اینترنت وجود نداشت. و بنابراین، هر اختلافی برای نماینده یک جامعه باستانی بسیار بیشتر از نماینده یک جامعه مدرن بود.

بالاخره همه کسایی که میتونستم باهاشون دعوا کنم مرد باستانی، افرادی آشنا بودند، اعضای جامعه ای که خود او در آن عضویت داشت. آن شخص با این افراد تعامل دائمی داشت. و زندگی او تا حد زیادی به نحوه درک این افراد از او بستگی داشت. اکنون می توانید در یک انجمن با فردی از استرالیا در مورد اینکه کدام کارت گرافیک برای رایانه بهتر است صحبت کنید و هر کدام به تنهایی اصرار دارند.
به احتمال زیاد شما هرگز یکدیگر را نخواهید دید و مکالمه شما برای هیچکس معنایی نخواهد داشت. اما در دوران باستان، هر کلمه به معنای چیزی در یک دایره نزدیک از تعامل اجتماعی بود.

من معتقدم دلیل دیگری وجود دارد که چرا باید تکامل ما را مجادله کند. در آن زمان هیچ ایده فلسفی انتزاعی یا چیزهای مادی که بدیهی نداشتند وجود نداشت کاربرد عملی(طبیعت، زمانی که ما را به این شکل خلق کرد، هنوز "نمی دانست" که اینترنت و آیفون وجود خواهد داشت). و اگر اختلافی وجود داشت، مربوط به چیزهای مهم برای بقا بود. چگونه گوشت را به درستی برش دهیم تا مسموم نشویم؟ قبیله ماموت به کدام سمت جنوب یا شمال رفت؟

«قبیله ماموت به جنوب رفت! امروز اونجا بودم و خودم دیدمش! چرا می گویید در شمال است؟ امروز نبودی! شاید دیروز ماموت ها در شمال بودند اما الان در جای دیگری است! ما به شما گوش نمی دهیم و به جنوب می رویم!»

اصل بقا برای کسی مفید بود که از دیدگاه خود در صورتی که به آن اطمینان داشت دفاع کند. بنابراین، طبیعت انسان را به مکانیسم‌های بیولوژیکی مجهز کرده است که او را وادار به استدلال و اثبات حقانیت خود می‌کند.

اما زمان زیادی از ایجاد این مکانیسم ها می گذرد. دگردیسی های قوی در محیط زندگی و فرهنگ بشری رخ داده است. اما از نظر ژنتیکی انسان تغییر چندانی نکرده است. آن انگیزه های باستانی که ما را مجبور به بحث در مورد ماموت ها می کردند هنوز در ما زنده هستند. اما در چارچوب مدرنیته، خود این تکانه ها مشکلاتی را ایجاد می کنند که من از نزدیک می دانم. در مرحله بعد، دقیقاً به شما خواهم گفت که چه چیزی به شما کمک می کند کمتر بحث کنید و بحث را سازنده کنید.

1. به خودتان زمان بدهید

گاهی غرور جریحه دار و احساس عدالت نقض شده ما ایجاب می کند که به هر قیمتی شده شروع به بحث کنیم و ثابت کنیم که حق با ماست، بدون توجه به همه استدلال هایی که عقل سلیم نشان می دهد. به‌عنوان یک «موضوع بحث»، من به خوبی می‌دانم که چگونه «ایگو» به سرعت همه استدلال‌های منطقی را دور می‌زند و با من زمزمه می‌کند: «بیا، به او توضیح بده، این خیلی مهم است!» بهش نشون بده! شما باید عدالت را بازگردانید!»

بحث کردن با ایگو فایده ای ندارد، فقط باید مدتی آن را نادیده بگیرید. قبل از پاسخ دادن به غرور خود استراحت دهید. سعی کنید آرامش داشته باشید و به موضوع اختلاف فکر نکنید. 10 نفس عمیق با مدت مساوی بشمارید و سپس از خود بپرسید: آیا به این بحث نیاز دارید؟

حتی اگر به هر حال با هم مشاجره کنید، استراحت حداقل به شما این فرصت را می دهد که در یک بحث پرتنش آرام بمانید، گرفتار احساسات لحظه ای نشوید و شاید به یک گفتگوی سازنده برسید. این توصیه بیشتر در مورد اختلافات در اینترنت کاربرد دارد، اما در زندگی واقعی هیچ اشکالی ندارد: «در حال حاضر هر دوی ما در حال تجربه احساسات قوی هستیم. بیایید کمی آرام شویم و سپس این گفتگو را ادامه دهیم.»

در طول این تنفس، می توانید سعی کنید موقعیت دشمن را درک کنید و زنجیره احتمالی حوادث را در سر خود بگذرانید. این به شما امکان می دهد از بحث های خسته کننده و غیر ضروری اجتناب کنید یا از طریق گفتگوی معنادار به تفاهم مشترک برسید. بیشتر در این مورد در پاراگراف های بعدی.

2. سعی کنید موقعیت طرف مقابل را درک کنید.

در اختلافات داغ، «مخالفان» به هیچ وجه علاقه ای به دستیابی به هیچ نوع تفاهم متقابل و دستیابی به اجماع ندارند. وقتی فردی در بحث و جدل شروع به فریب خوردن می کند، در موقعیت دفاع از عقیده خود و حمله به نظر مخالف خود قرار می گیرد.

مهم نیست که چقدر عجیب به نظر می رسد، هیچ کس تعجب نمی کند که واقعاً حق با کیست. وقتی به استدلال های مخالف مناظره خود گوش می دهید و می خوانید، اول از همه به دنبال تناقضات و نقاط ضعف منطقی در آنها می گردید و در عین حال سعی می کنید با استدلال های جدید نظر خود را "تقویت" کنید. شما در یک بحث متحدانی پیدا می کنید که با شما موافق هستند اما با "حریف" شما مخالف هستند تا استدلال های شما قانع کننده تر شود. این حمله و دفاع است.

در نتیجه، بحث به بازی تبدیل می شود. در آن، وظایف کشف مشترک حقیقت و تبادل سازنده ایده ها به عقب می نشیند آخرین طرح. و اولین اولویت این است که با فردی که با شما مخالف است، بدون تحقیر هیچ گونه ابزار لفاظی، «بی‌رویه» بحث کنید.

اما شما همیشه متوجه نمی شوید که در حال انجام یک بازی برای همه چیز هستید. به نظر می رسد که شما حامل دانش عینی، یک قاضی بی طرف هستید. و شما فکر می کنید که تنها حریف شماست که با تعصب، احساساتی بودن، نتیجه گیری های غیرمنطقی و ناسازگاری مشخص می شود. در واقع هر دو طرف مغرضانه می شوند، برخی بیشتر، برخی کمتر. و هر چه احساسات و ترجیحات شخصی در یک مشاجره بیشتر تحت تأثیر قرار گیرد، تعصب بیشتری در آن وجود دارد، بیشتر شبیه یک بازی می شود.

حتی اگر واقعاً حق با شما باشد و سعی کنید تا حد امکان عینی باشید، با این حال، وقتی شروع به دفاع از خود می‌کنید، اغلب متوجه دانه‌بندی منطقی در استدلال‌های مخالف و نقاط ضعف استدلال خود نمی‌شوید.

گفتگوی سازنده بین افراد به آنها فرصتی می دهد تا چیزی از یکدیگر بیاموزند، خود را عمیق تر درک کنند (در نهایت، این را می توان از طریق نظرات دیگران در مورد دیدگاه های ما انجام داد)، به کاستی های خود توجه کنند و بهتر شوند. اما وقتی دیالوگ را به بازی تبدیل می کنیم، ارزش و معنای آن از بین می رود.
ممکن است کسی به من اعتراض کند: "پس شاید اگر این بازی هیجان انگیز و جالب باشد، ساختن یک بازی از بحث و گفتگو اشکالی ندارد؟"

یک بازی فقط زمانی معنا پیدا می کند که برنده و بازنده وجود داشته باشد. اما در مورد اختلافات، به ویژه اختلافات در اینترنت (هولیوار)، هیچ برنده ای وجود ندارد. هر دو طرف بازنده هستند!اگرچه، البته، استثنا ممکن است نوعی بحث با قوانین کاملاً تنظیم شده و داورانی باشد که شرکت کنندگان را قضاوت می کنند. اما به نظر من حتی پیروزی در چنین بحث هایی کاملاً مشکوک است. زیرا به نظر من گفت و گو باید در جهت یافتن حقیقت باشد نه خود تائید.

بنابراین قبل از شروع بحث، سوالات زیر را از خود بپرسید:

1. آیا موضع حریفم را درک می کنم؟
   (موضع مخالف من چیست؟ دلایل اصلی او چیست؟ آیا این استدلال ها می توانند منصفانه باشند؟ ممکن است برای همه موارد مناسب نباشند، اما در برخی موقعیت ها صحیح می شوند؟)
2. آیا حریف من موضع من را درک می کند؟
   (آیا او حاضر است با من گفت و گو کند یا فقط برای تحمیل دیدگاهش آمده است؟ یا شاید من خودم نظر خودم را خیلی واضح بیان نکردم بنابراین او مرا اشتباه فهمیده است؟)
   موقعیت من چه فرقی با او دارد؟ (شما باید درک کنید که در چه مواردی با طرف مقابل خود موافق و مخالف هستید تا در مورد چیزهایی که واقعاً با آنها موافق هستید، بحث بیهوده نکنید)
3. آیا ممکن است حریف من درست باشد؟
   (چرا حریف من اینطور فکر می کند؟ آیا حداقل حقیقتی در سخنان او وجود دارد؟ بالاخره او فقط این را نمی گوید یا نمی نویسد، یعنی از آن مطمئن است. چرا اینقدر از آن مطمئن است؟)
4. ممکن است اشتباه کنم؟
   (چقدر به حق با شما اطمینان دارید؟ این درستی چگونه تأیید می شود؟ آیا مواردی که بر اساس آن خود را درست می دانید برای همه شرکت کنندگان در بحث آشکار است؟)

وقتی این سوالات را از خود بپرسید و به آنها پاسخ دهید، شاید نیاز به بحث به خودی خود از بین برود. بیشترین وجود دارد موقعیت های مختلف. من تعدادی از آنها را فهرست می کنم.

به عنوان مثال، متوجه خواهید شد که طرف مقابل شما به سادگی موقعیت شما را درک نمی کند و شاید نمی خواهد بفهمد. پس وقتی قرار نیست به حرف شما گوش کند و فقط می خواهد مونولوگش را اجرا کند، توضیح دادن چیزی برای او چیست؟

من اغلب در وب سایت خود با این وضعیت مواجه می شوم. برخی از افراد حتی سعی می کنند نه با من، بلکه با درک خودشان از مقالات من بحث کنند، که ممکن است اصلاً به معنایی که من در آنها در نظر داشتم مربوط نباشد. شاید آنها مقاله ها را با دقت نخوانده اند، بلکه صرفاً وارد بحث شده اند. در این مورد، من وقت خود را صرف ترجمه مقاله برای آن شخص در تلاش برای رساندن منظورم به او تلف نمی کنم (استثناهایی وجود دارد، اگر فرد نیاز به کمک داشته باشد، سعی می کنم به او کمک کنم و دوباره چیزی را توضیح دهم).

اما گاهی اوقات می فهمم که من واقعاً چیزی را کاملاً دقیق توضیح ندادم، به همین دلیل است که نتیجه گیری های نادرست به وجود آمد.

در موقعیتی دیگر خواهید دید که حق با حریف شماست. فقط او در اهمیت ایده های خود مبالغه می کند، استدلال هایی را که در یک مورد خاص صحیح است به درجه حقیقت عمومی و جهانی ارتقا می دهد. بحث با ایده های او فایده ای ندارد.

حتی اگر بحث داغ شود، این تحلیل حداقل به شما استراحت می دهد و به درک بهتری از نظر طرف مقابل می رسد.

البته، واقعاً نباید امیدوار باشید که تا حد امکان با خودتان صادق باشید. شاید منیت و غرور آسیب دیده به شما اجازه این کار را ندهد. شما خود را متقاعد خواهید کرد که حریف شما فقط احمق است و بحث کردن با او فایده ای ندارد. شاید درست نباشد، اما شما را از اتلاف وقت نجات می دهد.

3. دفاع حریف خود را ضعیف کنید

تصور کنید که شوهرتان را به خاطر عدم گذراندن وقت کافی برای فرزندانتان سرزنش می کنید. فرض کنید این کار را به شکلی احساسی و کمی بی ادبانه انجام می دهید. او که از بی ادبی شما آزرده می شود، شروع به دفاع از خود می کند و در عوض شما را سرزنش می کند، حتی اگر سرزنش های شما منصفانه باشد. شما حتی بیشتر آزرده می شوید و برای انتقام گرفتن از مجرم، گناه قدیمی دیگری را برای او به یاد می آورید. و به تدریج اختلاف به یک رسوایی تبدیل می شود.

فکر می کنم بسیاری از ما با این دور باطلی که هر دو مناظره کننده در آن قرار می گیرند، آشنا هستیم. هر چه احساس غرور و احساس در مناقشه بیشتر باشد، هر دو شرکت کننده از درک یکدیگر دور می شوند. هر کس فقط در مورد چیزهای خودش صحبت می کند و از درک دیگری امتناع می ورزد.

برای جلوگیری از این اتفاق، سعی کنید واکنش تدافعی فردی را که می خواهید چیزی را برای او توضیح دهید، برانگیزید. غرورش رو جریحه دار نکن توهین آمیز نباش اتهامات مستقیم نزنید

غرور دیواری است که برهان عقل از آن عبور نمی کند. این دیوار رو جلوی خودت نساز!
نیل فیوره در کتاب "" می دهد روش خوب، به شما این امکان را می دهد که یک مکالمه دشوار را شروع کنید، اما در عین حال به منیت طرف مقابل آسیب نرسانید.

این روش کمک می کند تا از اتهامات مستقیم به واقعیت اعتراف به مشکل خود بروید. به جای اینکه بگویید: «تو همیشه با من بی ادبی! تو بی ادبی! شما نادرست رفتار می کنید!»، باید گفت و گو را با این جمله شروع کنید: «من با مشکل کوچکی مواجه شدم. من به شدت از بی ادبی شما رنجیده ام و نمی خواهم آن را بشنوم. چگونه می توانیم آن را حل کنیم؟

در اصل معنی عبارت تغییر نمی کند. فقط جمله بندی تغییر می کند. و این به شما امکان می دهد مکانیسم های دفاعی را دور بزنیدشخصیت هنگامی که این کار را انجام دادید، شانس بیشتری دارید که کلمات شما به گوش طرف مقابل برسد. حتی اگر او با شما موافق نباشد، از نوع اتهام توهین آمیز خطاب به او عصبانی نمی شود و بر این اساس به توهین تلافی جویانه متوسل نمی شود و بر عملکرد محافظتی شما تأثیر نمی گذارد. و سپس درک این موضوع برای شما آسان تر خواهد بود که شاید خودتان اشتباه می کنید.

4. یک زنجیره احتمالی از رویدادها را در ذهن خود مجسم کنید.

قبل از وارد شدن به هر دعوا، مثلاً در اینترنت، به این موضوع فکر کنید آیا حریف شما آماده است تا به شما گوش دهد؟شاید او فقط قصد دارد نظر خود را تحمیل کند و از آن دفاع کند. شما این شخص را به هیچ چیز متقاعد نخواهید کرد! نیازی به بحث با او نیست!

اگر هنوز واقعاً می خواهید بینی او را در بحث پاک کنید و او را با استدلال های غیرقابل انکار خود له کنید، پس زنجیره واقعی رویدادهایی را تصور کنید که عمل شما را به دنبال خواهد داشت.

شما به او پاسخ می دهید، او به شما پاسخ می دهد، سپس شما به او پاسخ می دهید، او به شما پاسخ می دهد و ... این روند را با کوچکترین جزئیات تصور کنید. در نظر بگیرید که چقدر زمان باید صرف کنید. مطمئناً این اولین بار در زندگی شما نیست که درگیر بحث و مشاجره می شوید و می دانید که اگرچه از این آگاهی آگاه نیستید، اما با وجود زمان صرف شده به هیچ نتیجه ای نمی رسد. هر دو نفر چیزی جز احساسات منفی دریافت نخواهند کرد.

همچنین، می توانید از خود بپرسید: من از این چه چیزی به دست خواهم آورد؟حتی اگر بتوانم کسی را در مورد چیزی متقاعد کنم (که به احتمال زیاد اتفاق نمی افتد)، این چه چیزی به من می دهد؟ آیا من می توانم چیز جدید و مفیدی را از این اختلاف برای خودم حذف کنم؟ آیا می‌توانم ذهن و دانش خود را غنی کنم؟»

اغلب اوقات، پاسخ مثبتی به این سؤالات نخواهید گرفت.

وقتی می‌خواهم با کسی بحث کنم، به وضوح تصور می‌کنم که این روند چقدر طول می‌کشد و چقدر از خودم ناراضی خواهم بود زیرا آن را خیلی احمقانه صرف کردم و به نتیجه‌ای نرسیدم. و من بلافاصله میل به بحث را از دست می دهم.

5. به افراد دیگر این حق را بدهید که باورهایشان را عملی کنند.

این اصل واقعاً به من کمک می کند که در بحث های طولانی شرکت نکنم. اگر درک کنید که هر فردی حق دارد عقاید خود را به عمل تبدیل کند، در این صورت تمایل کمتری به شرکت در اختلافات خواهید داشت. به چه معناست؟ خیلی ساده است. اگر کسی معتقد است که رایانه های اپل بهتر از رایانه های شخصی هستند، اگر فرصت داشته باشد، یک اپل می خرد. اگر کسی مطمئن باشد که مقاله‌های یک وب‌سایت خود-توسعه باید مختصر باشد و خیلی مفصل نباشد، این «شخصی» اگر وب‌سایتی در مورد خودسازی داشته باشد، پست‌های کوتاهی می‌نویسد. فرض کنید با هر یک از این نظرات موافق نیستید، بنابراین یک رایانه شخصی خریداری می کنید که با آن شروع به انتشار پست های حجیم در سایت خودتوسعه خود می کنید.

من درک می کنم که این به نظر خیلی پیش پا افتاده، حتی پیش پا افتاده احمقانه است. اما اگر این واقعیت را بپذیریم که هر فردی بر اساس اصول خود عمل می کندیا در صورت امکان اینگونه عمل خواهد کرد، پس چرا در مورد این اصول با یکدیگر بحث می کنند؟

اگر نمی‌خواهم با کسی بحث کنم، می‌توانم بگویم: «اگر موافق نیستید که باید رایانه‌تان را مرتباً از گرد و غبار تمیز کنید، آن را مرتباً از گرد و غبار پاک نمی‌کنید. اما این کار را خواهم کرد، زیرا متفاوت فکر می کنم. چرا باید در این مورد بحث کنیم؟

البته نباید از این روش سوء استفاده کنید. اگر بحث بر سر چیزهای مهم و حیاتی است که خوشبختی، سلامتی فرد و اطرافیان به آن بستگی دارد، گاهی اوقات می توان به نحوی روی این فرد تأثیر گذاشت تا او بهتر شود. به عنوان مثال، سعی کنید به او ثابت کنید که نباید با بچه ها بی ادبانه رفتار کرد، نیازی به نوشیدن مداوم نیست، حتی اگر فرد با شما موافق نباشد.

از این روش زمانی استفاده کنید که متوجه شدید که یک بحث بیهوده خواهد بود یا زمانی که یک گفتگوی اولیه سازنده بیش از حد پیش رفته است. این صرفاً راهی است برای «فرار از گلوله»، برای متوقف کردن احساسات ناخواسته، و از بین بردن هیچ دیالوگی در جوانی.

6. "شاید روزی به آن برسم."

در وب‌سایت استیو پاولینا، یکی از معروف‌ترین وبلاگ‌های خودیاری انگلیسی زبان، نویسنده آن چیزی را توضیح می‌دهد که به او کمک می‌کند از وارد شدن به مشاجره‌های طولانی با افرادی که با ایده‌های او مخالف هستند اجتناب کند. او به آنها می‌گوید یا می‌نویسد: «شاید حق با شما باشد» و گفتگو را در آنجا به پایان می‌رساند.

شاید دانستن این روش برای کسی مفید باشد. این امر مستلزم این است که کمی از منیت خود فاصله بگیرید و حداقل این احتمال را بپذیرید که نظرات شما ممکن است حقیقت نهایی نباشد و کسی که از شما انتقاد می کند احتمالاً درست می گوید.

اما شخصاً، تنظیم کمی متفاوت به من کمک می کند. با خودم فکر می کنم: «در حال حاضر با او موافق نیستم. اما شاید روزی بیایم تا نظر او را به اشتراک بگذارم.»

مثلاً یکی به من می گوید که من با سبک خاصی از موسیقی بی انصافی می کنم و آن را ساده و متوسط ​​می نامم. شاید اینطور باشد. من هنوز حاضر نیستم با این موضوع موافقت کنم. اما شاید روزی من (همانطور که بیش از یک بار در زندگی ام اتفاق افتاده است) اینقدر نسبت به این موسیقی انتقاد نکنیم. بنابراین، من با کسی بحث نمی کنم و نظری را که اکنون دارم ثابت نمی کنم.

این نگرش به شما کمک می کند تشخیص دهید که حقیقتی که دارید ثابت و تغییر ناپذیر نیست. این چیزی است که تا حد زیادی به سن، سطح رشد، دانش، احساسات لحظه ای، دیدگاه ها و باورهای شما بستگی دارد. همه این چیزها می توانند تغییر کنند، بنابراین حقیقت شما نیز می تواند تغییر کند. این را تصدیق کنید و پذیرش این واقعیت که عقاید و دیدگاه‌های دیگران با باورهای شما منطبق نیست، بسیار آسان‌تر خواهد شد. بالاخره یک روز همه چیز می تواند تغییر کند!

۷- برای هر واکنشی آماده باشید

به خاطر داشته باشید که عدم تمایل شما به مشاجره با افراد ممکن است باعث شود آنها واکنش شدیدی نشان دهند. وقتی دو نفر با هم بحث می‌کنند، می‌توان گفت که آنها متقابلاً نیاز یکدیگر را برای بحث برآورده می‌کنند. امتناع از کسی که می‌خواهد مشاجره کند، در واقع از بحث کردن، مانند امتناع از رابطه جنسی با کسی است که از قبل در حال و هوای آن است. طبیعتاً این باعث واکنش منفی می شود.

بنابراین، آماده شنیدن چیزی شبیه به زیر باشید:

• "شما فقط چیزی برای گفتن ندارید. شما هیچ استدلالی ندارید. هاها، می دانستم که حق با من است.»
• «خب، تسلیم می‌شوی؟ بهت نشون دادم؟
• وقتی نوبت به مشاجره می‌رسد، فوراً آنجا را ترک می‌کنید!»

اصلا به این موضوع توجه نکن این صرفاً بیان رنجش شخصی است که آنچه را که واقعاً می خواست دریافت نکرده است. این تمایل پنهان او برای تحریک واکنش شماست.

8. وقتی بوی گرم می دهد بیرون بروید.

به یاد داشته باشید، برای رهایی از یک مشاجره، هرگز دیر نیست، حتی اگر تا گلو در آن گیر کرده باشید. فقط تمومش کن اگر در اینترنت اتفاق افتاد، صفحه را ببندید و در آینده نزدیک دوباره آن را باز نکنید. هیچی جواب نده فقط از اتلاف وقت دست بردارید و ادامه دهید.

در زندگی واقعی، ممکن است بگویید: «متاسفم، نمی‌خواهم دیگر در این مورد بحث کنم. من و تو به نتیجه نخواهیم رسید، اما فقط عصبانی خواهیم شد. اجازه ندهیم هیچ چیز کوچکی که من و شما درباره آن اختلاف نظر داریم بین ما بیفتد.»

9. توجه خود را مدیریت کنید

روش های فوق به شما کمک می کند تا از اختلافات ناخوشایند جلوگیری کنید. اما به سادگی «دور زدن از گلوله» و پاسخ ندادن به تحریکات دیگران کافی نیست. گاهی اوقات مقاومت در برابر وسوسه بازگشت به بحث پس از اینکه تصمیم گرفتید چیزی را به کسی ثابت نکنید بسیار دشوار می شود. از این گذشته، استدلال های کوبنده زیادی به ذهن شما می رسد که با کمک آنها هنوز هم می توانید رقبای خود را شکست دهید! ذهن شما به شما خواهد گفت: "برگرد، زود تسلیم شدی، باید به او ثابت کنی که اشتباه می کند!"

اما تسلیم این انگیزه ها نشوید! اگر تصمیم دارید بحث نکنید، تصمیم خود را تا انتها دنبال کنید. به محض اینکه به بازگشت فکر می کنید، فقط توجه خود را به چیز دیگری معطوف کنید. آماده باشید که این عمل را هر چند بار که در مورد بازگشت به بحث فکر می کنید تکرار کنید. باور کنید، در صورت درگیر شدن در آن، زمان کمتری را برای «مبارزه کردن» با این افکار صرف خواهید کرد تا زمانی که برای یک بحث بیهوده صرف کنید.

(کلمه مبارزه در گیومه است زیرا نیازی به مبارزه با هیچ یک از آنها نیست. این یک مبارزه بدون دعوا است. فقط باید یاد بگیرید که به آنها واکنش نشان ندهید و هر بار که این افکار ذهن خود را به چیز دیگری هدایت کنید. این اصل نه تنها در اختلافات، بلکه در مبارزه با اعتیاد، ترس و هر گونه افکار مزاحم به شما کمک می کند.)

10. به ایده های خود وابسته نشوید.

ترس از اینکه عقاید و عقاید شما زیر سوال برود شما را تحریک می کند که به شدت از عقیده خود دفاع کنید. اما این سوال را از خود بپرسید: اگر معلوم شود اشتباه می کنم چه اتفاقی می افتد؟«آیا اگر سامسونگ بهتر از آیفون باشد، واقعاً چنین معامله بزرگی خواهد بود؟ آیا کانن بهتر از نیکون است؟ مرسدس از ب ام و بهتره؟

نه هیچ اتفاق بدی نمی افتد و نظر شما متضرر نمی شود. از نگاه کردن به آن به عنوان یک موضوع مرگ و زندگی دست بردارید.

البته اعمال این اصل در شرایطی که موضوع بحث، شالوده جهان بینی شما یا بخش مهمی از آن باشد، دشوارتر است. مثلاً اعتقاد به خدا یا باورهای مربوط به رشد فردی، پیدایش این دنیا، سرنوشت انسان و غیره. اگر خود را زشت اما باهوش می‌دانید، حتی تصور اینکه زیبایی ظاهری ممکن است مهم‌تر از هوش باشد برایتان سخت خواهد بود. زیرا او به عقیده مخالف وابسته است.

دشوار، اما غیر ممکن. شما نمی توانید عزت نفس و دیدگاه خود را بر اساس برخی چیزهایی که ممکن است آسیب ببینند، قرار دهید. باید برای رسیدن به چنین نتیجه ای، زمانی که خود را به ایده های خود گره نزنید، به کار سیستماتیک و جامع روی رشد شخصیت نیاز دارید، چیزی که سایت من به آن اختصاص دارد. من حاضر نیستم این نتیجه را به یک چیز نسبت دهم.

اما اخیراً خودم شروع کردم به این موضوع. دیگر نگران اشتباه بودن عقایدم نبودم. البته من شک ندارم که سایت من به کسی کمک می کند. من توصیه های عملیاگر کار کنند درست هستند اما وقتی نوبت به دیدگاه‌های من درباره ایده‌هایی می‌شود که چندان مرتبط با تجربیات روزمره نیستند، خیلی کمتر نگران این هستم که آنها ناگهان نادرست شوند. پس همینطور باشد. بنابراین این به من کمک می کند تا از شر تصورات غلط خلاص شوم و به من فرصتی می دهد تا حقیقت را پیدا کنم. همین.

و این فکر واقعا برای من رهایی بخش شد! دیگر نگران از دست دادن پایم نبودم. و این به من این فرصت را داد که به جای دفاع شدید از عقایدم به حرف های دیگران گوش کنم.

اما اگر مطمئن هستید که هیچ کس نمی تواند دیدگاه شما را متزلزل کند، پس چرا بحث کنید؟

11. بپذیرید که همه با شما موافق نیستند.

بالاخره دنیا اینطوری کار می کند. مردم نظرات خود را دارند و از به اشتراک گذاشتن نظرات شما خودداری می کنند. شما نمی توانید هر فردی را متقاعد کنید که حق با شماست، حتی اگر صمیمانه مطمئن باشید که او اشتباه می کند. تجربه شخصیاین فقط آن را تایید می کند. مردم با شما بحث می کنند، مخالفت می کنند، از ایده های شما انتقاد می کنند. این ترتیب کارها است. تنها راه جلوگیری از این امر این است که اصلاً چیزی نگوییم یا چیزی ننویسیم.

در مورد آن فکر کنید، پس اگر کسی با شما مخالف است چه؟ واقعا پس چی؟

نتیجه گیری

بسته به شرایط می توان از این روش های مختلف استفاده کرد. من از همه آنها استفاده می کنم زمان های مختلف. گاهی اوقات بدون هیچ فکر اضافی فوراً موفق می شوم "گلوله را طفره دهم" ( اخیرااین بیشتر و بیشتر اتفاق می افتد) گاهی اوقات، من باید از این راه ها به دنبال حمایت باشم و خودم را متقاعد کنم که نباید تسلیم عادت دردناکم شوم.

برخی از این روش‌ها نه تنها برای خروج از بحث، بلکه برای تولید بیشتر استدلال طراحی شده‌اند. در جستجوی حقیقت، "مخالفان" خود را به متحدان تبدیل کنید!

اما یافتن تعادل بین گفتگوی سازنده و بحث بیهوده می تواند دشوار باشد. بنابراین اگر اعتیاد جدی به مشاجره دارید، از اصول یک الکلی که سعی در ترک الکل دارد پیروی کنید. «در آینده نزدیک، به هیچ شکلی، الکل وجود ندارد. شاید بعداً وقتی یاد گرفتید که خواسته های خود را کنترل کنید، بتوانید در تعطیلات یک لیوان بنوشید. اما در حال حاضر بهتر است از هرگونه وسوسه پرهیز کنید.»

سعی کنید مشاجره را به طور کامل متوقف کنید، حتی اگر به نظر شما مفید باشد، اگر مشکلات بزرگی در کنترل خود دارید. اما زمانی که Ego خود را آموزش می دهید، می توانید دیالوگ های جالبی انجام دهید، از دیدگاه خود دفاع کنید و در عین حال از نظر احساسی در گفتگو درگیر نشوید و از مرز احترام به شرکت کنندگان آن عبور نکنید.

در مورد آموزش "من" خود، می خواهم توجه داشته باشم که حتی اگر هنگام به کارگیری این نکات در عمل، مقاومت زیادی را احساس کنید که مانع از پایان دادن به بحث می شود، این بدان معنا نیست که چنین مقاومتی همیشه وجود خواهد داشت. با پیروی سیستماتیک و روشمند توصیه های من، به تدریج نفس خود را تربیت خواهید کرد و دیگر قدرت زیادی بر شما نخواهد داشت. من صحت این سخنان را احساس می کنم.

هر روز تحمل آن برای من آسان تر و آسان تر می شود به میل خود شخصبحث کنید نکته اصلی صبر است. برای اینکه «قطع کردن» و دوباره شروع به بحث کنید، خیلی به خودتان سخت نگیرید. در عوض آرام باشید. اتفاقی که افتاد افتاد. به این فکر کنید که چگونه می توانید از این اتفاق در آینده جلوگیری کنید.

من دوباره این سطرها را می خوانم و احساس می کنم فردی که چنین مشکلی را تجربه نکرده است، اگر این را بخواند چگونه ممکن است لبخند بزند. در وب سایتم در مورد اعتیاد به الکل، حملات پانیک و غیره می نویسم. اینها را واقعاً می توان مشکلات با P بزرگ نامید. اما موضوع این مقاله را نیز به صورت مفصل، روشمند و جدی به عنوان یکی از این مشکلات مطرح می کنم. "این فقط یک بحث است!" کسی خواهد گفت! آیا این واقعاً شایسته توجه است؟ باور کن او لیاقتش را دارد. برای برخی این ممکن است واقعا یک مشکل باشد. و این برای من یک مشکل بود.

خوب حالا شما به خوبی متوجه نقطه ضعف من شده اید که با آن دست و پنجه نرم کرده ام و می کنم. شاید بعد از این مقاله کسی بخواهد من را به یک هولیوار در سایت تحریک کند! خب پس! من خوشحال خواهم شد که دلیل دیگری برای تمرین Ego داشته باشم! (کامنت های توهین آمیز را حذف می کنم =))

6 سال پیش

خوانندگان وبلاگ من اغلب این سوال را از من می پرسند: "چگونه...

7 سال پیش

در این مقاله به شما خواهم گفت که چگونه می توانید ...

در زندگی باید زیاد بحث کنید، مخالفت کنید، نظرات دیگران را رد کنید و مخالف باشید.

انسان وقتی بحثی را رهبری می‌کند، بحث می‌کند و از عقایدش دفاع می‌کند، اخلاق خوب خود را به بهترین شکل نشان می‌دهد.

در یک دعوا، هوش، تفکر منطقی، ادب، توانایی احترام گذاشتن به مردم و... عزت نفس بلافاصله آشکار می شود.

اگر در یک مشاجره، شخصی نه به حقیقت اهمیت می دهد، بلکه به پیروزی بر حریف خود اهمیت می دهد، نمی داند چگونه به حریف خود گوش دهد، سعی می کند حریف خود را فریاد بزند، او را با اتهامات بترساند، او فردی خالی است. و استدلال او خالی است.

یک مناظره کننده باهوش و مؤدب چگونه بحث می کند؟

اول از همه، او با دقت به صحبت های طرف مقابل خود گوش می دهد - فردی که با نظر او موافق نیست. علاوه بر این، اگر چیزی در مورد مواضع حریف برای او نامشخص باشد، از او سؤالات اضافی می پرسد. و یک چیز دیگر: حتی اگر تمام مواضع حریف مشخص باشد، ضعیف ترین نقاط در اظهارات حریف را انتخاب می کند و دوباره می پرسد که آیا این همان چیزی است که طرف مقابلش ادعا می کند؟

با گوش دادن دقیق به صحبت های حریف و درخواست مجدد، مجادله کننده به سه هدف دست می یابد: 1) حریف نمی تواند استدلال کند که او "سوء تفاهم شده" است، که "این ادعا را نکرده است". 2) مجادله با نگرش دقیق خود به نظر مخالف، بلافاصله در بین کسانی که اختلاف را مشاهده می کنند، همدردی می کند. 3) مجادله با شنیدن و پرسیدن مجدد، زمانی را به دست می آورد تا به اعتراضات خود فکر کند (و این نیز مهم است)، تا مواضع خود را در دعوا روشن کند.

در آینده، هنگام اعتراض، هرگز نباید به روش های غیرقانونی استدلال متوسل شوید و به قوانین زیر پایبند باشید: 1) اعتراض کنید، اما متهم نکنید. 2) «قلب نخوانید»، سعی نکنید در انگیزه های اعتقادی دشمن نفوذ کنید («در این دیدگاه می ایستید زیرا برای شما مفید است»، «این را می گویید زیرا خودتان چنین هستید»، و غیره)؛ 3) از موضوع اختلاف منحرف نشوید. یک دعوا باید بتواند به پایان برسد، یعنی یا به ابطال تز مخالف، یا به رسمیت شناختن حق با مخالف.

من می خواهم به ویژه بر روی آخرین بیانیه خود تمرکز کنم.

اگر از همان ابتدا مودبانه و آرام و بدون غرور بحث را پیش ببرید، پس از عقب نشینی آرام و با عزت برای خود مطمئن می شوید.

به یاد داشته باشید: هیچ چیز در یک مشاجره زیباتر از این نیست که با آرامش، در صورت لزوم، بپذیرید که کاملاً یا تا حدی حق با طرف مقابل شماست. به این ترتیب احترام دیگران را به دست می آورید. با انجام این کار، به نظر می رسد که شما حریف خود را به تسلیم فرا می خوانید و او را مجبور می کنید تا افراط در موقعیت خود را نرم کند.

البته، فقط زمانی می توانید بپذیرید که حق با طرف مقابل شما باشد، نه به اعتقادات کلی شما، نه در مورد اصول اخلاقی شما (آنها همیشه باید بالاترین باشند).

انسان نباید هواگیر باشد، نباید صرفاً برای جلب رضایت حریف تسلیم شود، یا خدای ناکرده از روی ناجوانمردی، به دلایل شغلی و غیره.

اما در موردی که شما را مجبور به دست کشیدن از باورهای عمومی خود (امیدوارم باورهای عالی) با عزت نکنید، یا پیروزی خود را با عزت بپذیرید، بدون شکوه بر بازنده در دعوا، بدون پیروزی، بدون آزار دادن غرور حریف شما - چقدر زیباست!

یکی از بزرگ‌ترین لذت‌های فکری این است که مناظره‌ای را که توسط مناظره‌گران ماهر و باهوش انجام می‌شود، دنبال کنیم.

هیچ چیز در بحث احمقانه تر از بحث بدون استدلال نیست. گفتگوی گوگول بین دو خانم در «ارواح مرده» را به خاطر بیاورید:
"- عزیزم، این رنگارنگ است!
- اوه نه، رنگارنگ نیست!
- اوه، رنگارنگ!

هنگامی که استدلال کننده هیچ استدلالی ندارد، به سادگی "نظرات" ظاهر می شود.

ما اغلب مجبوریم در مورد مسائل مختلف با مافوق و همکارانمان بحث کنیم و باید بتوانیم بدون وارد شدن به تعارض از دیدگاه خود دفاع کنیم و گاهی اوقات اگر نظر شما نادرست است، با نظر مخالف موافق باشیم.

سالها پیش من در رزیدنتی روانپزشکی بودم. مثل همیشه معاینات بالینی بیماران در روزهای دوشنبه انجام می شد. بحث‌های داغ اغلب در این بحث‌ها مطرح می‌شد. تماشای چگونگی انتخاب روانپزشکان محترم در حین بحث در مورد وضعیت بیمار جالب بود. گاهی اوقات، او به صداهای بلند می شکند و از این طریق باعث ایجاد درگیری می شود.

اما دیگرانی بودند که می دانستند چگونه بدون وارد شدن به درگیری بحث کنند. من از آنها چیزهای زیادی یاد گرفتم.

به یاد دارم که چگونه بیمار را معرفی کردم و تشخیص خود را بیان کردم. استاد من، استاد، مؤدبانه از من پرسید که آیا گزینه های تشخیصی دیگری وجود دارد؟ من پاسخ دادم که وجود ندارد. او به آرامی گفت: "فکر کن، ایگور اولگوویچ، عجله نکن. چه علائمی با تشخیص شما سازگار نیست و چرا؟

فقط بعداً فهمیدم که چقدر مهم است که بتوانیم هنگام بحث کردن سؤالات درست بپرسیم. بله، او می‌توانست به سختی بگوید اشتباه می‌کنم و تشخیصش را بدهد، اما این کار را نکرد و سعی کرد مرا به درک عینی‌تری از وضعیت سوق دهد.

ما از معلمان خود سپاسگزاریم که به ما آموختند چگونه با افراد شایسته بحث کنیم بدون اینکه طرف مقابل را آزار دهیم یا دشمنی ایجاد کنیم. در غیر این صورت، افراد به ویژه در حضور دیگران که بینی آنها را در اشتباهات خودشان می مالید، عصبانی و گاهی اوقات انتقام جو می شوند.

ممکن است شما را بابت این موضوع ببخشند. گرچه اگر عاشق حقیقت هستید و از دشمن نمی ترسید و معتقدید که افراد شایسته باید دشمن داشته باشند، پس پرچم در دست شماست!

یاد بگیرید که اختلافات را مدیریت کنید، البته اگر می خواهید، آنها را به طور سازنده حل کنید، و زندگی خود را به چیزی شبیه برنامه سولوویوف "به سد" تبدیل نکنید. اما این یک برنامه تلویزیونی است که در آن هر چه رسوایی بلندتر باشد، بهتر است و شگفت انگیزترین مناظره کنندگان کسانی هستند که آماده مبارزه هستند. با این حال، چنین احساساتی فقط در تلویزیون خوب است. در زندگی واقعی آنها فقط در راه هستند.

پس باید چکار کرد؟

• پرسشگری (برای اطلاع از معیارها و اصول حریف، روشن شدن ابهامات و بررسی سطح فهم).
• به حرف های طرف مقابلتان با دقت گوش دهید.
• بر اساس ایده های حریف.
• با حفظ آرامش احساسات خود را کنترل کنید.
• هر دو طرف قضیه را نشان دهید.
• هنگام ارائه یک پایان نامه، استدلال بیاورید.
• مختصر باشید
• از زبان ساده و واضح استفاده کنید.
• از مثال ها و قیاس ها استفاده کنید.
• درگیر کارشناسان مستقل، شواهد، سوابق.
• دیدگاه خود را محکم بیان کنید.
• استدلال های یک فرد را نقد کنید، اما از خود شخص انتقاد نکنید.

این چیزی است که هرگز نباید انجام دهید:

• مستقیماً به انتقاد شدید از حریف خود بروید.
• بحث کنید، در مورد چیزهای کوچک ایراد بگیرید.
• با کنایه صحبت کنید، "باهوش ترین" باشید.
• قطع کنید، سعی کنید "مهم ترین" به نظر بیایید.
• اختلاف نظر را از قبل اعلام کنید.
• خیلی پرحرف باشید
• از اصطلاحات تخصصی، کلمات نامشخص و مبهم استفاده کنید.
• انتزاعی صحبت کنید.
• عصبانی، پرخاشگر باشید.

رزومه.این که مردم بحث می کنند طبیعی است، کل سوال این است که به چه شکل است. به قواعد استدلال پایبند باشید تا فردی باهوش محسوب شوید.

هنگامی که با بحث و مشاجره شما را فرا می خواند، فراموش نکنید که هدف شما رسیدن به ته حقیقت است و نه تحقیر همکارتان. شخصی نباشید، به خود اجازه ندهید که در مورد آن اظهارات نامطلوب داشته باشید توانایی های ذهنیدوست شما شما نباید با نظر عمداً نادرست وارد بحث شوید و صرفاً به خاطر تحقیر همکار خود از دیدگاه خود دفاع کنید. اگر سخنران ماهری هستید و می توانید به طرز ماهرانه ای استدلال ها را دستکاری کنید، احتمالاً موفق خواهید شد، اما انجام این کار برای شهرت شما مضر است.

دقت در جمله بندی

مطمئن شوید که هم شما و هم حریفتان معنی عباراتی را که استفاده می کنید می دانید. در غیر این صورت، تا پایان عصر ممکن است متوجه شوید که چندین ساعت در حال بحث و مشاجره بوده اید، اگرچه نظرات شما مطابقت دارد.

اگر اظهارات طرف مقابلتان را درک نمی کنید، دریغ نکنید که از او بخواهید آنها را به عبارتی دیگر بیان کند.

میدونم که هیچی نمیدونم

دانستن همه چیز غیرممکن است. حتی یک فرد باهوش که در حرفه خود به ارتفاعات بی سابقه ای رسیده است ممکن است اطلاعاتی را که به او مربوط نیست نداند. یک فیزیکدان هسته ای می تواند در گاهشماری آثار تسوتایوا گیج شود، اما یک موسیقیدان درخشان، همانطور که می نویسند، می تواند واکنش های شیمیایی. اگر در گفتگو با حریف خود متوجه شدید که شروع به "شناوردن" در موضوع کرده اید، صادقانه آن را بپذیرید و اختلاف را در جهت دیگری هدایت کنید. یا در اینترنت به دنبال اطلاعاتی باشید که به آنها علاقه دارید تا به مکالمه ای که شما را مجذوب خود می کند ادامه دهید.

بحث کردن در مورد چیزی که مطلقاً درکی از آن ندارید، فایده ای ندارد. در نهایت ظاهر می شود و شما خود را احمق می کنید.

حریف حیله گر

بازی با کلمات بسیار آسان است، به خصوص اگر طرف مقابل خوش اخلاق و تا حدودی ... اگر با یک حریف باهوش برخورد کنید، ممکن است خودتان متوجه نشوید که چگونه حرف های شما را به سمت بیرون برمی گرداند و در نهایت او درست می گوید و شما اشتباه می کنید. به استدلال طرف مقابل خود بسیار توجه کنید و اگر متوجه شدید که او شروع به تفسیر نادرست گفته های شما کرد، در اصلاح او تردید نکنید.

پیروزی ها و شکست ها

بحثت تموم شد و حالا معلوم شد نظر کی درسته، کی برد و کی شکست. اگر معلوم شد که حق با شماست، برای شادی وحشیانه عجله نکنید و به هر طریق ممکن برتری خود را نسبت به همکار خود نشان دهید - این اشتباه است. بهتر است از او برای بحث تشکر کنید، به او بگویید که فرضیه او بسیار جالب بود (اگر این تملق نیست). اگر شکست خوردید، توهین نشوید و نارضایتی خود را نشان ندهید، بلکه بپذیرید که اطلاعات جدیدی از این اختلاف آموختید.