می ترسم مادرم بمیرد. چگونه با مرگ مادر خود کنار بیایید. ترس ها، افکار وسواسی و تصاویری که پس از مرگ یکی از عزیزان به وجود می آیند

سلام. شما باید با فرزندتان صحبت کنید، اما درست صحبت کنید. اگر "توضیحات" شما به هیستریک ختم می شود، به این معنی است که شما کاری را انجام می دهید که کاملاً درست نیست. شاید شما به نوعی ناصادق رفتار می کنید، شاید می خواهید مشکل را کم اهمیت جلوه دهید یا به طور کلی آن را کنار بگذارید. هر دو تاکتیک اشتباه است. از چه زمانی فرزندتان برای اولین بار شروع به پرسیدن از شما درباره مرگ کرد؟ در مورد مرگ و میر همه موجودات زنده؟ معمولاً این اتفاق کمی زودتر از سن شش سالگی می افتد و اگر او پاسخ های معقول و قابل اعتمادی از والدین خود دریافت کند ، معمولاً در سن شش سالگی دیگر چنین سؤالاتی پرسیده نمی شود. بنابراین، من فرض می کنم که فرزند شما مدتی است که با این ترس ناگفته زندگی می کند.
باید صادقانه با فرزندتان درباره مرگ صحبت کنید - بله، همه پیر می شوند و می میرند. هنگام توضیح پدیده مرگ، می توانید از مفاهیم دینی (مثلاً در مورد انتقال ارواح یا در مورد زندگی در بهشت) - هر آنچه به شما نزدیکتر است - استفاده کنید. وقتی در مورد مرگ و میر صحبت می کنید، روی زندگی تمرکز کنید - بله، همه ما خواهیم مرد، اما به این زودی نخواهد بود - ما زندگی طولانی در پیش داریم، زندگی جالب. بله وقتی عزیزانمان می میرند خیلی غمگین می شویم اما همیشه در خاطرمان می مانند (از آسمان به ما نگاه می کنند و ...) بله شاید بچه گریه کند اما این حالت را نمی توان به حدی رساند که هیستری و رسوایی - اجازه دهید او باید در مورد آن گریه کند. گفتگو باید با لحنی آرام انجام شود.
پس از چنین گفتگوی صریح، کودک به احتمال زیاد این سوال را بارها و بارها خواهد پرسید. بارها. هر چند بار که نیاز داشته باشد. برای این کار آماده باشید. فقط همین کار را با آرامش برای او تکرار کنید و اگر خواست اجازه دهید گریه کند. شما نمی توانید این گفتگو را کنار بگذارید - من قبلاً همه چیز را برای شما توضیح داده ام. او باید مطمئن باشد که شما حقیقت را می گویید.
این موضوع را با همه عزیزانی که کودک می تواند به آنها مراجعه کند، در میان بگذارید، به آنها بگویید چه و چگونه بگویند. همه بزرگسالان باید همین را بگویند، هیچ تناقضی وجود نداشته باشد.

در مورد شما، ترس از مرگ به ترس از بزرگ شدن خودتان اضافه شد. و ترس از بزرگ شدن لزوماً با مرگ عزیزان همراه نیست. جنبه دوم در اینجا مهم است - چه احساسی نسبت به رشد فرزندتان دارید، آیا او جنبه های مثبتی را در بزرگ شدن می بیند و نه فقط مسئولیت پذیری را؟ در چه زمینه ای از کلمه "بزرگسال" در رابطه با کودک استفاده می کنید؟ و آیا اصلا از آن استفاده می کنید؟ آیا اجازه دارد در شش سالگی کودک باشد؟ بنابراین، برای اینکه کودک نگران نشود، بهتر است به صورت حضوری یا آنلاین با یک روانشناس کودک تماس بگیرید تا اتفاقات را با جزئیات تجزیه و تحلیل کنید و الگوی مناسبی از تعامل با کودک در مورد این مسائل بسازید.

بهترین ها برای شما

ظهر بخیر من به پاسخ شما علاقه مند شدم: "سلام باید با کودک صحبت کنید، اما اگر "توضیحات" شما به پایان برسد..." آیا می توانم این پاسخ را با شما در میان بگذارم.

با یک کارشناس بحث کنید

مرگ یکی از عزیزان ضایعه بزرگی است. از یک طرف، ما حمایت، لحظات شاد ارتباط و آینده با هم را از دست می دهیم. از سوی دیگر، احساس درماندگی در مواجهه با چیزهای اجتناب ناپذیر، ترس، گناه، خشم به وجود می آید. چنین مقیاسی از احساسات منفی قوی شما را از پا می اندازد. ما با ساده لوحی کودکانه خداحافظی می کنیم، خود را در لبه می یابیم و روحمان می لرزد. مرگ بلافاصله ملموس، بزرگ، قابل توجه می شود. همانطور که زنی که مادرش را دفن کرد، نوشت: «گویا من - مرگ - او را لمس کردم.»

ترس ها، افکار وسواسی و تصاویری که پس از مرگ یکی از عزیزان به وجود می آیند.

یک سال پیش همسر برادرم فوت کرد. چهل روز اول معمولاً با چراغ روشن می‌خوابیدم. فقط چراغ را خاموش می کنم و انگار تاریکی به من فشار می آورد. و من هنوز به رختخواب می روم تا مطمئن شوم چراغ شب روشن است. صلیب را گذاشتم و به محض اینکه چشمانم را می بندم، او آنجاست، مرده با سکه ها در مقابل چشمانش.

مادرم 2 سال پیش فوت کرد، او در بیمارستان در بخش مراقبت های ویژه فوت کرد. من هنوز از بستن چشمانم می ترسم. افکار وحشتناک ظاهر می شود، ترس از اینکه بچه را از دست بدهم، دوباره مادرم را همانطور که او را در سردخانه دیدم ببینم. من 2 سال است که شب ها نخوابیده ام، 5 یا 6 صبح خوابم می برد.

چرا و چه کسی چنین ترس های شدیدی دارد؟

آن واکنش‌های احساسی قوی، که نمونه‌هایی از آنها در بالا ذکر شد، برای همه مشخص نیست. کسی درد از دست دادن را تجربه می کند، غصه می خورد، گریه می کند و رنج می برد، اما ترسی وجود ندارد:

در 30 سپتامبر مادرم فوت کرد. هیچ ترسی وجود ندارد، فقط اشک و اشک است. من اغلب رزرو می کنم: "باید به مادرم زنگ بزنم، باید پیش مادرم بروم." بعد متوجه شدم مادرم رفته است.

چرا این اتفاق می افتد؟ چرا برخی می‌توانند غم و اندوه خود را بدون افتادن در حالت‌های بیمارگونه ترس زندگی کنند، در حالی که برخی دیگر نمی‌توانند شب‌ها را سال‌ها بخوابند؟ این به عوامل متعددی بستگی دارد. مثلاً از وجود هر گونه اختلال اضطرابی در فرد. قیاس های پزشکی در اینجا مناسب است. یک روان سالم می تواند با یک رویداد آسیب زا کنار بیاید، گویی کسی زیر باران گرفتار شده و سرما خورده است. یک سیستم ایمنی سالم به او کمک می کند تا به سرعت بهبود یابد. اما اگر فردی قبلاً بیمار بود، هیپوترمی می تواند باعث ایجاد فرآیندهای پاتولوژیک جدی شود که با آسپرین قابل اصلاح نیستند. به همین ترتیب، از دست دادن می تواند به شدت به یک روان ضعیف ضربه بزند، و شما احساس می کنید که دارید دیوانه می شوید. نیاز به کمک از یک متخصص.

از روزی که مادرم فوت کرد، ترس های وحشتناکی داشتم. من از دیدن او در واقعیت می ترسم. من همیشه از تاریکی می ترسیدم، فقط وحشت زده بودم. در کودکی، وقتی در خانه تنها ماندم، در عمیق ترین قسمت ها پنهان شدم نقطه افراطیاتاق و با تمام چشم به درب باز. من از دیدن "بابایکا" در آنجا می ترسیدم. الان هم همین حس را دارم.در عرض یک ماه اوضاع تغییر کرده بود. حالا نمی توانم با پشت به در بایستم. باید در و فضای آن را ببینید. در شب، به همین دلیل، ترسناک است که چشمانم را ببندم، دائماً می خواهم ببینم چه چیزی در اطرافم است، که همه چیز در آنجا آرام است و هیچ چیز مرا تهدید نمی کند. فقط با چراغ روشن و کنار شوهرم میخوابم. به بستگان توصیه می شود که به دنبال کمک باشند.

یکی دیگر از دلایل بروز فوبیا (ترس های وسواسی): اگر بستگان نمی توانستند در غم و اندوه باشند، احساسات خود را زندگی نمی کردند. دختر مادرش را دفن کرد و خوابش نمی برد، ارواح می بیند. و مادربزرگ خواب است. او قبلاً فرزند دوم خود را از دست داده است، اما از نظر فلسفی استدلال می کند: "همه ما آنجا خواهیم بود!" این در مورد بی تفاوتی نیست. مردم می توانند زندگی عاطفی را کنار بگذارند، اگر برایشان زیاد است، و سپس فرزندانشان باید آن را زندگی کنند. مادربزرگ دو کودک بالغ را دفن کرد و به خوبی خود را نگه می دارد، در حالی که نوه او ماه ها از ترس و اندوه رنج می برد، گویی بار مضاعف رنج را به دوش می کشد. در آنجا نیز پدر بلافاصله به سراغ زن دیگری رفت.

وضعیت از دست دادن طنین تمام داستان های زندگی با زمینه ای مشابه را افزایش می دهد. به عنوان مثال، در کودکی شما یکی از نزدیکان خود را از دست داده اید، اما روشن شده اید دفاع های روانیو احساس درد و ترس نکرد. سپس باخت بعدی فرصتی برای تماس با آن احساسات فراهم می کند. این شدت تجربه را به شدت افزایش می دهد. بنابراین، اگر طنین شدیدی با گذشته وجود داشته باشد، ترس ها قوی خواهند بود.

وقتی مادرم فوت کرد من 7 ساله بودم. این اتفاق جلوی چشم من افتاد. من هنوز همه چیز را با جزئیات به یاد دارم. عصر بود، داشتیم کارتون می دیدیم، من روی بغل مادرم نشسته بودم. بعد می‌گوید: «چیزی درست نیست، احتمالاً می‌روم و دراز می‌کشم.» از روی مبل بلند شدم و به سمت اتاق خواب رفتم و افتادم. سپس همه چیز در مه بود: آمبولانس، پزشکان، چند نفر. هیچ ترسی وجود نداشت: آنها من را به مراسم تشییع جنازه نبردند. و وقتی مادربزرگم فوت کرد، من 16 ساله بودم. اینجا ترس به حدی بود که در روزهای اول بعد از تشییع می ترسیدم وارد خانه شوم. حتی از نگاه کردن به در اتاقش ترسیدم، انگار قرار بود از آنجا بیاید بیرون. تقریبا هر روز در مورد آن خواب می دیدم. و همیشه در نوعی کابوس.

یکی دیگر از دلایل ترس های شدید وجود کینه، عصبانیت و انزجار نسبت به فرد متوفی است. اگر بین عزیزان جریانی از عشق وجود داشته باشد، رها کردن برای ما آسان است. و سپس بسیاری می نویسند که احساس آرامش می کردند، اکنون وجود دارد شخص عزیزچه کسی مراقبت خواهد کرد نور عشق اجازه نمی دهد تاریکی عمیق تر شود.

پدر در آپارتمان من فوت کرد. از آن به بعد نتوانستم شب را آنجا بمانم. الان با مادرم زندگی می کنم، قدرت برگشتن به خانه را ندارم. من کابوس هایی در مورد بیدار شدن در آن آپارتمان و وحشتناک ترین وحشت دارم. بعد از مرگ پدرم 3 شب متوالی پیش من آمد، با جیغ از خواب بیدار شدم. من آن را احساس می کنم. آیا من او را دوست داشتم؟ این سوال اشکم را در می آورد. من جواب را نمی دانم. در کودکی - بله. مورد احترام و ترس. خیلی سختگیر بود، نظامی بود. بعد از طلاقم از مادرم، وقتی چند سالی ما را به یک زندگی فلاکت بار سوق داد، از او متنفر و تحقیر شدم. سپس صلح کردیم، اما رابطه تغییر کرد، او سعی کرد لطف، احترام من را به دست آورد، انگار که می خواست جبران کند. او اغلب می گفت که من را دوست دارم. اما من نمی توانستم این کلمات را به او بگویم. بین ما دیواری بود.

اگر ترس پس از مرگ یکی از عزیزان ایجاد شود چه باید کرد؟

این بیان کاملی از احساسات تجربه شده از دست دادن و درد است که اغلب به غلبه بر اندوه کمک می کند. از این رو، سنتی با سابقه هزار ساله دعوت از عزاداران به تشییع جنازه وجود داشت. نوحه های شاعرانه آنها به اقوام کمک می کرد که جلوی اشک ها را نگیرند، غم خود را بیرون بریزند تا از درون عذاب ندهد و نخورد.

بعد از فوت پدرم شروع به دیدن کابوس کردم. من در آپارتمان تنها ماندم، مادرم در بیمارستان بستری شد. به مدت سه هفته هر شب خواب پدر را در تابوت می دیدم که چشم و دهانش با بخیه های خشن دوخته شده بود. خواب دیدم که از تابوت بلند می شود و می خواهد این تارها را بشکند. همان رویا! من هر روز غروب مسکن می‌نوشیدم و قبل از رفتن به رختخواب «پدر ما» را می‌خواندم. و عصرها که به رختخواب می رفتم، صدای قدم های او را در راهرو می شنیدم! یک بار، یک مجله ضخیم حتی در شب خود به خود از روی تخت خواب افتاد. یک روز که تقریبا داشتم به خواب می رفتم، احساس کردم یک نفر روی تخت کنارم نشست و به آرامی به پشتم زد (به پهلو دراز کشیده بودم). در آن لحظه به این نتیجه رسیدم که دارم دیوانه می شوم. به یک روان درمانگر مراجعه کردم. او در مورد رویاها، ترس ها و این واقعیت که من نمی توانم گریه کنم به من گفت - هیچ اشکی وجود نداشت. دکتر به من دستور داد که آرامبخش را کنار بگذارم و فقط گریه کنم. غروب نشستم روی صندلی موزیک رو روشن کردم و... خوب دو ساعتی مثل یک بلوگا هق هق کردم. همون شب برای اولین بار بدون مسکن و بدون کابوس خوابم برد! فقط نیاز داشتم که غمم را فریاد بزنم.

البته در موارد شدید به شما توصیه می کنم با پزشک متخصص مشورت کنید. اما اغلب مردم از ترس دیوانه به نظر رسیدن تمایلی به صحبت در مورد تجربیات عرفانی ندارند. روش های خودیاری روان درمانی عامیانه نیز وجود دارد.

برادرم خیلی جوان فوت کرد. پنج سال گذشت اما درد هنوز از بین نمی رود. نصیحتم کردند: روح برادرم بیداری می خواهد. کیک، شیرینی سر کار بیاورید و با همه رفتار کنید، اما دلیل ندهید. این کاری است که من انجام می دهم. راحت تر می شود.

بعد از مرگ برادرم مثل یک زامبی بودم. شب با چراغ روشن خوابیدم. این کمک می کند، به دلایلی شما احساس محافظت بیشتری می کنید. شش ماه بعد نزد یک شفا دهنده رفتم، او مرا با آب معالجه کرد و ترسم را از بین برد. سعی کردم معقولانه فکر کنم: "همه ما آنجا خواهیم بود، باید به زندگی خود ادامه دهیم." میدونی کمک کرد

پاسخ روانشناس:

سلام، پولینا.

زیباست موضوع دشوارو یک موضوع بسیار مبهم: می ترسم مادرم را از دست بدهم.
چه چیزی می تواند طبیعی تر و طبیعی تر باشد؟ بیانیه: من از از دست دادن مادرم نمی ترسم خیلی کمتر عادی به نظر می رسد. آیا حقیقت دارد؟
در اینجا، به نظر من، تفاوت های ظریف و مؤلفه های مختلفی وجود دارد.
اولاً، این "ترس"، و من قبلاً در بالا به آن اشاره کردم، کاملاً قابل درک و طبیعی است. البته، همه ما از دست دادن نزدیکترین افراد به خود - والدینمان - می ترسیم. به خصوص مامان، چون این مادر است که به ما زندگی می دهد، ما را از خود به این دنیا «رها» می کند و به ما خدمت می کند. حفاظت قابل اعتمادو ضامن وقتی که مطلقا درمانده باشیم!
ما همیشه از از دست دادن والدین خود خواهیم ترسید، زیرا آنها - "حلقه درونی" - هستند که ما را از "آخرین قدم" جدا می کنند. آنها می روند و ما خودمان جای آنها را می گیریم. بعد... بعد بچه های ما جای ما را می گیرند. و غیره مرا درک می کنی؟
پس مهم نیست چند سال داریم، وقتی پدر و مادرمان می روند، هیچکس بین ما و ببخشید مرگ نمی ایستد. از این کلمه نترسید در اینجا به معنای یک نتیجه طبیعی و منطقی است، پایان فرآیندی به نام "زندگی"!
یکی از حالات اساسی درونی ما "کودک درون" نام دارد. او همیشه به بزرگ شدن اعتراض می کند، به بزرگسالی. او همیشه می خواهد کودک بماند و همیشه خواهد ماند. اما او همیشه از ترس، وحشت، ناسازگاری برای نشان دادن نگرش خود نسبت به این یا آن، برای او نامفهوم، غیرمنطقی، ناراحت کننده، شرایط، رویداد، روند استفاده می کند!
فرزند درونی شما، پولینا، در وحشت و وحشت است که ناگهان این فکر به دنیای او رسیده است که نزدیک ترین و قابل درک ترین فرد می تواند برای همیشه ترک کند.
و این، همانطور که قبلاً گفتم، کاملاً منطقی است.
ثانیا، اساسی دیگر وجود دارد حالات داخلی، به ما کمک می کند تا در رابطه خود با "کودک درون" تعادل برقرار کنیم. یک "بزرگسال درونی" نیز وجود دارد. وقتی با ترس‌های خود برخورد می‌کنید، از موضع یک بزرگسال است که باید استدلال کنید.
آیا این ترس عقلانی است؟ آیا دلایل واقعی دارد؟ آیا حقایقی وجود دارد که بر ظاهر ترس تأثیر می گذارد؟
همه چیز در اینجا ساده است:
-مامان سالم است؟
- آیا شغل او خطرناک است؟
- احتمال تصادف چقدر است؟ و غیره
اصولا با پاسخ به این سوالات با ترس های غیر منطقی مبارزه می کنیم. احتمال تصادف هست ولی همه واردش نمیشن!)))) امیدوارم اینجا هم منو درک کنید!
می خواهم بگویم که مسئله تقریباً هر ترسی غلبه بر آن است. شما می توانید با قرار گرفتن در معرض آن غلبه کنید، یعنی. منطقی، رویکرد به اعتبار و دلایل ترس.
ثالثاً، این کار دشوار و پر دردسر روی خودتان است: افکار، فرمول بندی آنها، گفتار - همه اینها باید توسط شما کنترل شود.
فقط زبان مثبت و تفکر مثبت. هیچ «نه» یا «نه» وجود ندارد. آن را مانند یک مانترا تکرار کنید: همه چیز خوب خواهد شد! جابجا شود افکار منفی! مطمئن شوید که دایره ای تشکیل نمی شود: تکرار افکار و احساسات باید قطع شود. این کار با جابجایی (حداقل شروع به بازی در شهرها با خودتان) و تعویض (سر خود را به چیزی مرتبط و مفید تغییر دهید) انجام می شود. اینجا!
علاوه بر این، باید به خاطر داشته باشید که احساس ترس همیشه با یک فعالیت عضلانی خاص همراه است (درست مانند هر احساس دیگری). ترس تنش است! یک فرد آرام ترس را تجربه نمی کند.
نتیجه گیری: آرامش عضلانی اجباری است و نشان داده می شود! عضلات خود را شل کنید (ژیمناستیک، کشش، تنش و آرامش عضلانی متناوب)، تمرین خودکار و مدیتیشن) و ترس فروکش خواهد کرد! در ترکیب با تنفس (دم - تنش، بازدم - آرامش) - اثر فوق العاده است!
در به عنوان آخرین راه حل، می توانید مقداری چای تسکین دهنده یا سنبل الطیب بنوشید. اما این برای مدت طولانی کمکی نخواهد کرد.
پائولین! مامان خوب میشه! مراقب او و خودت باش

نیکولینا

کمی بیشتر از یک سال پیش مادرم فوت کرد. او به طور غیر منتظره درگذشت! من مریض نبودم! این اولین مرگ اقوام تو زندگیمه... الان خیلی میترسم! من واقعا می ترسم! میترسم یکی از اقوامم بمیره! از این فکر می کنم که ممکن است اتفاق بدی برای فرزندانم بیفتد. من خواب می بینم رویاهای بدتو خواب دارم گریه میکنم واقعا میترسم :(

نیکولینا، ظهر بخیر. برای از دست دادن شما متاسفم لطفا بنویسید چند سال دارید، با چه کسی زندگی می کنید، با چه کسی کار می کنید، با چه کسی به شما کمک می کند؟
متخصص پس از مدتی به موضوع پاسخ می دهد و سعی می کند به شما کمک کند.

نیکولینا

من 28 ساله هستم و با شوهر و دو فرزندم زندگی می کنم، مادرش به ما کمک می کند. و کار می کنم، درس نمی خوانم.

نیکولینا، سلام.
برای از دست دادن شما متاسفم این یک آسیب روانی جدی است - مرگ یک عزیز. و باید آن را درست زندگی کنید و واکنش نشان دهید. در مقیاس استرس آزمایش هلمز و راهه، می توانید ببینید که مرگ در درجه اول است.

و ترس شما دلیلی دارد - این اولین بار در زندگی است که با چنین پدیده ای روبرو می شوید. این اولین تجربه غم انگیز شماست.
شما باید آن را زندگی کنید و آن را رها کنید. آیا می خواهید این کار را با هم انجام دهیم؟

نیکولینا

بله حتما

باشه بیا امتحانش کنیم
برای غلبه بر این آسیب باید چندین مرحله را طی کنید:

1. شوک و انکار. اولین مرحله مقابله با فقدان بلافاصله پس از آگاهی فرد از غم و اندوه اتفاق می افتد. اولین واکنش به این خبر می تواند بسیار متنوع باشد: جیغ، هیجان حرکتی، یا برعکس، بی حسی. سپس یک حالت شوک روانی به وجود می آید که با فقدان تماس کامل با دنیای بیرون و با خود مشخص می شود. یک فرد همه چیز را به صورت مکانیکی انجام می دهد، مانند یک خودکار. گاهی به نظرش می رسد که همه چیزهایی که اکنون برایش اتفاق می افتد را در کابوس می بیند. در همان زمان، تمام احساسات به طور غیرقابل توضیحی ناپدید می شوند، ممکن است فرد حالت صورت یخ زده، گفتار بی بیان و کمی تاخیر داشته باشد. چنین «بی‌تفاوتی» ممکن است برای خود شخص سوگوار عجیب به نظر برسد و اغلب اطرافیان او را آزرده می‌کند و به عنوان خودخواهی تلقی می‌شود، اما در واقع، این سردی خیالی عاطفی، قاعدتاً شوک عمیق ناشی از فقدان را پنهان می‌کند و فرد را از شر آن محافظت می‌کند. غیر قابل تحمل درد دل.

انکار را می توان به روشی ساده بیان کرد - دوباره پرسیدن. انسان می تواند بارها و بارها، گویی که نشنیده یا نفهمیده است، سخنان و صورت بندی هایی را که در آن خبر تلخ دریافت کرده، روشن کند. در واقع در در حال حاضراو سخت شنوا نیست، اما نمی خواهد باور کند که چیزی قبلاً اتفاق افتاده است. و گاهی اوقات، این تجربه به طور بالقوه آنقدر قوی است که فرد از نظر جسمی نمی تواند آن را "رها کند" و به سادگی می تواند غم را فراموش کند تا زمانی که برای تجربه آن آماده شود. هر چقدر هم که برایش مفصل توضیح داده شود، با انکار، ادراک خود را مخدوش می کند. شخص می فهمد که جدایی رخ داده است یا متحمل ضرر شده است - یکی از عزیزانش فوت کرده است ، اما در درون از پذیرش این واقعیت امتناع می ورزد. چنین اختلاف درونی غیرمعمول نیست و می توان آن را نوعی انکار در نظر گرفت. گزینه های تجلی آن می تواند متفاوت باشد: مردم ناخودآگاه با چشمان خود در میان جمعیت رهگذران به دنبال متوفی می گردند، با او صحبت می کنند، به نظر می رسد که صدای او را می شنوند یا قرار است از اطراف بیرون بیاید. گوشه اتفاق می افتد که در امور روزمره، بستگان، از روی عادت، از این واقعیت که فرد متوفی در نزدیکی است، به عنوان مثال، یک کارد و چنگال اضافی را روی میز برای او قرار می دهند. یا اتاق و وسایلش دست نخورده نگه داشته می شود، انگار ممکن است در شرف بازگشت باشد. همه اینها تصور دردناکی را ایجاد می کند، اما واکنشی طبیعی به درد از دست دادن است و به طور معمول با گذشت زمان می گذرد، زیرا فرد تجربه کننده فقدان واقعیت آن را درک می کند و قدرت ذهنی برای رویارویی با احساسات ناشی از آن را پیدا می کند. سپس مرحله بعدی تجربه اندوه آغاز می شود.

2. مرحله دوم خشم و کینه است که برخی از نویسندگان آن را پرخاشگری می نامند. پس از احراز واقعیت فقدان، غیبت متوفی بیش از پیش احساس می شود. یک فرد غمگین بارها و بارها وقایع قبل از جدایی یا مرگ یکی از عزیزان را تکرار می کند. او سعی می کند آنچه را که اتفاق افتاده است درک کند، دلایل آن را بیابد و سوالات زیادی از چرخه دارد: "چرا؟" "چرا (چرا) چنین بدبختی بر ما آمد؟" ، "چرا این اتفاق برای من افتاد؟" "چرا خدا اجازه داد که او بمیرد؟"، "چرا پزشکان نتوانستند او را نجات دهند؟"
ممکن است تعداد زیادی از این "چرا" وجود داشته باشد و بارها در ذهن ظاهر می شوند. در عین حال، یک فرد غمگین انتظار پاسخی ندارد، این نیز نوعی بیان درد است. این تلاشی است برای محافظت از خود در برابر درد، جستجوی دلایل در دیگران، جستجوی کسانی که مقصر هستند.

همزمان با به وجود آمدن چنین سوالاتی، کینه و عصبانیت نسبت به کسانی که مستقیم یا غیرمستقیم در مرگ یکی از عزیزان نقش داشته اند و یا از آن جلوگیری نکرده اند به وجود می آید. یا آدرس شریک خارج شده و عزیزانش. در این مورد، اتهام می تواند به سرنوشت، به خدا، به مردم باشد: پزشکان، بستگان، دوستان، همکاران متوفی، در کل جامعه، به قاتلان (یا افرادی که مستقیماً مسئول مرگ یک عزیز هستند) ، در یک معشوقه، فرزندان، بستگان. چنین "محاکمه ای" بیشتر احساسی است تا منطقی، و بنابراین گاهی اوقات منجر به سرزنش های بی اساس و ناعادلانه علیه افرادی می شود که نه تنها در آنچه اتفاق افتاده مقصر نیستند، بلکه حتی سعی در کمک دارند. کل این مجموعه تجربیات منفی - عصبانیت، عصبانیت، رنجش، حسادت یا میل به انتقام - کاملا طبیعی است، اما می تواند ارتباط فرد سوگوار را با خانواده و دوستان و حتی با مقامات یا مقامات پیچیده کند. علاوه بر این، ممکن است در این دوره چنین سرزنش های بی اساس علیه عزیزان صورت گیرد که برای همیشه رابطه آنها را از بین ببرد. مهم این است که کسی که متحمل خسارت شده و عزیزانش بفهمند که این چنین محافظتی است. سرزنش کردن، سرزنش کردن، آزرده شدن و جست و جوی مقصر آسان تر از رویارویی با واقعیت، درماندگی و درد است. اما واکنش خشم را می توان متوجه رفتگان نیز کرد: برای ترک و ایجاد رنج، برای جلوگیری نکردن از مرگ، برای گوش ندادن، برای پشت سر گذاشتن یک سری مشکلات، از جمله مشکلات مادی.
3. مرحله مرحله احساس گناه و وسواس است.
این جستجوی گزینه‌هایی است که چگونه همه چیز می‌توانست متفاوت باشد اگر... گزینه‌های زیادی در سرم می‌چرخند که چگونه همه چیز می‌توانست متفاوت از آب در بیاید... یک فرد می‌تواند خود را متقاعد کند که اگر فرصتی برای چرخیدن داشت. او قطعاً مطابق با گذشته رفتار می کند - به نظر دیگری، در تصوراتش گم می شود که در آن زمان همه چیز چگونه بود ... "اگر می دانستم ..." ، "اگر او..." ، "اگر..." ، "اگر آنها به موقع به بیمارستان رفته بودند ..." ، "کاش می توانستم همه چیز را پس بدهم ...". به نظر می رسد که هیچ عقل سلیمی در این استدلال وجود ندارد که آیا می توان جدایی را پیش بینی کرد که به طور ناگهانی اتفاق می افتد. آیا حتی می توان مرگ ناگهانی را پیش بینی کرد؟ با این حال، ساختار روان انسان به گونه ای است که نیاز به این توهم وجود دارد که کنترل همه چیز در زندگی امکان پذیر است. آیا این حقیقت دارد؟ محتمل نیست نمونه های زیادی از عمل تایید می کند که کنترل زندگی یک افسانه است.
فراق، بیماری، مرگ تأیید روشنی بر این است. بعلاوه، جست و جوی گناه خود در آنچه اتفاق افتاده است اغلب درست نیست و ممکن است با قدرت موقعیت مناسب نباشد. کنترل از دست دادن یک توهم است. بسیاری از مردم خود را سرزنش می کنند که در طول زندگی خود به اندازه کافی به یک شخص توجه نکرده اند، به خاطر اشتباه کردن، صحبت نکردن در مورد عشقشان به او، برای اینکه برای چیزی طلب بخشش نکرده اند. برخی دیگر معتقدند که بهتر بود مرده بودند. برخی دیگر به دلیل احساس آرامش به دلیل مرگ یک فرد احساس گناه می کنند. اگر احساس گناه شروع به ماهیت نامناسب کرد، شخص را گرفتار کرد و او را از ادامه زندگی عادی باز داشت، پس ارزش آن را دارد که در مورد چه چیزی فکر کنیم. ما در مورددر مورد احساس اتخاذ شده

مرحله 4 افسردگی است. این دوره حداکثر درد روحی است که حتی از نظر جسمی نیز قابل احساس است. این یک حالت طبیعی است، به عنوان یک واکنش به از دست دادن. اما اگر این وضعیت سال‌ها طول بکشد و مرحله بعدی رخ ندهد، کمک روان‌درمانگر ضروری است. حالت افسردگی ممکن است با گریه همراه باشد، به ویژه هنگام یادآوری متوفی، زندگی مشترک گذشته و شرایط مرگ او. یا می توان آن را در اعماق درون خود تجربه کرد، زمانی که شخص هنوز با خاطرات زندگی می کند و متوجه می شود که نمی توان آن را برگرداند. به نظر می رسد که زندگی معنای خود را از دست داده است، نه قدرتی وجود دارد، نه هدفی، نه معنایی. پس از فقدان، فرد می تواند به رنج بچسبد تا فرصتی برای حفظ ارتباط با متوفی، برای اثبات عشق خود به او باشد. منطق درونی در این مورد چیزی شبیه به این است: ترک غم به معنای آرام شدن، آرام شدن یعنی فراموش کردن و فراموش کردن = خیانت. در نتیجه، فرد همچنان رنج می برد تا از این طریق وفاداری به متوفی و ​​ارتباط معنوی با او را حفظ کند.

مرحله 5 پذیرش ضرر است. این مرحله به عنوان تکمیل مراحل قبلی است و با پذیرش احساسی از دست دادن مشخص می شود. اندوه فروکش می کند، انسان برمی گردد زندگی معمولی، برنامه ریزی می شود، اهداف ظاهر می شوند. ویژگی مشخصهاین مرحله: انسان با یادآوری ضرر، قدرت و تعادل خود را از دست نمی دهد، برعکس، از آن نیرو می گیرد.

پذیرش ضرر در واقع چگونه اتفاق می افتد و آیا همیشه می توان تمام مراحل را طی کرد و همه چیز را با پذیرش خاتمه داد؟ البته مدت مراحل برای هر فرد فردی است. و مرحله افسردگی همیشه به پذیرش تبدیل نمی شود.
پذیرش ضرر چیست؟ پذیرش زمانی است که به از دست دادن عزیزی با آرامش و بدون درد نگاه کنم. در غیر این صورت، "فرق" کامل نمی شود. این دقیقاً وظیفه فراق است - پذیرش باخت. نشانه یک جدایی کامل است تغییر درونیوقتی چیزی در انسان تغییر می کند و مرحله ای جدید و متفاوت در زندگی او آغاز می شود.

به من بگو، نیکولینا، الان در چه مرحله ای هستی؟
احساسات و عواطف خود را توصیف کنید: چه اتفاقی برای شما می افتد، چه احساسی دارید، با استفاده از کلمات متن بالا، تا بتوانم بفهمم شما کجا هستید و باید در کار خود به کجا برویم.

نیکولینا

نمیدونم این چه مرحله ایه من می فهمم که مادرم مرده است و نه با خودم و نه با تمام دنیا عصبانی هستم. من زندگی می کنم زندگی روزمره. اما وقتی به مادرم فکر می کنم گریه ام می گیرد که دلم برایش تنگ شده است! اما من نمی توانم چیزی را تغییر دهم! گاهی اوقات وقتی لحظات خنده‌داری را به یاد می‌آورم لبخند می‌زنم، اما هنوز هم غم انگیز است. و من درک می کنم که احساس غم و اندوه طبیعی است. اما چیزی که من را نگران می کند این است که ترس زیادی دارم! برای خانواده شما! حتی فکر می کنم مامان خوش شانس بود که مجبور نبود از مرگ پدر و مادر یا فرزندانش بگذرد! و من بسیار می ترسم که مجبور شوم از این طریق عبور کنم! من نمی خواهم! من دیگر نمی ترسم که مادرم مرده باشد، بلکه می ترسم یکی دیگر مرا بشوید!

اما چیزی که من را نگران می کند این است که ترس زیادی دارم!

آن را طوری توصیف کنید که انگار می توانید ترس خود را به شکل یک شی یا تصویر ببینید...
آیا درون شماست؟ یا بیرون؟
به نظر می رسد:
-چه شکلی است
-رنگ
-اندازه
-فرم
وقتی از ترس خود صحبت می کنید چه احساسی در بدن خود دارید؟ در چه قسمتی از بدن پاسخ می دهد: سر، سینه، پاها... این چه نوع احساسی است: سرما، گرما، بی حسی...

نیکولینا

من برای دیگران می ترسم! و برای خودم، احتمالاً در حدی که باید آن را بپذیرم و تجربه کنم.

نمیدونم این چه مرحله ایه من می فهمم که مادرم مرده است و نه با خودم و نه با تمام دنیا عصبانی هستم. من زندگی روزمره دارم. اما وقتی به مادرم فکر می کنم گریه ام می گیرد که دلم برایش تنگ شده است! اما من نمی توانم چیزی را تغییر دهم! گاهی اوقات وقتی لحظات خنده‌داری را به یاد می‌آورم لبخند می‌زنم، اما هنوز هم غم انگیز است. و من درک می کنم که احساس غم و اندوه طبیعی است.

آیا به درستی متوجه شدم که شما رفتن او را پذیرفتید؟
آیا به سادگی با این موضوع کنار آمده اید یا واقعاً متوجه شده اید که همه مردم دیر یا زود می میرند و این طبیعی است، با وجود همه وضعیت ترسناکش...

نیکولینا

من آن را به عنوان یک واقعیت پذیرفتم. اما من به طور کامل با او کنار نیامده ام. من غمگینم. و از این جهت می ترسم که نتوانم چنین غمی را بپذیرم. من همه چیز را در سرم می فهمم، اما یک جایی ناخودآگاه این ترس به وجود آمد. خیلی واقعی - مثل زمانی که بچه بودم از سگ ها می ترسیدم و توده ای در گلویم وجود داشت و احساس این ترس از نظر جسمی... بنابراین اکنون از فکر مرگ بستگانم می ترسم.

نیکولینا

وقتی در مورد مادرم صحبت می‌کنم، دلم می‌خواهد گریه کنم، اما در بیشتر موارد از این توده گلویم، از اشک‌های درونم خودداری می‌کنم. وقتی تنها هستم گریه می کنم، احتمالاً از غم. مثل بچه بعد از مادرش. (و الان دارم گریه میکنم). بعضی وقتا که تو خیابون زنهای بالغی رو میبینم و دارن با مادرشون تلفنی حرف میزنن... یا پیرزنی رو میبینم و فکر می کنم مادر فلانی هست، حسودی میکنم، شاید حتی یه جایی عصبانیم...چرا آیا آنها زندگی می کنند و مادر من مرده است! خیلی زود...

وقتی از مادرم صحبت می‌کنم، دلم می‌خواهد گریه کنم، اما در بیشتر موارد از این توده گلویم، از اشک‌های درونم خودداری می‌کنم. وقتی تنها هستم، احتمالا از غم گریه می کنم. مثل بچه بعد از مادرش. (و الان دارم گریه میکنم). بعضی وقتا که تو خیابون زنهای بالغی رو میبینم و دارن با مادرشون تلفنی حرف میزنن... یا پیرزنی رو میبینم و فکر می کنم مادر فلانی هست، حسودی میکنم، شاید حتی یه جایی عصبانیم...چرا آیا آنها زندگی می کنند و مادر من مرده است! خیلی زود...

یعنی هیچ پاسخ کاملی دریافت نشد...

بگو بچه ای که الان برای مادرش گریه می کند چند سال دارد؟ اولین عددی که به ذهنم میرسه.. بدون فکر..

نیکولینا

7 به دلایلی... من اغلب مردم را متقاعد می کنم که همه چیز خوب خواهد شد. و اکنون همه چیز با خانواده من خوب است. و این ترسناک است که همه چیز ممکن است متفاوت شود.

به من بگو، اگر این ترس نبود، آیا رفتن او را برای تو راحت تر می پذیرفت؟ بیایید کاملاً تئوری تصور کنیم:
در اینجا شما هستید، کسی که آرام است، بدون ترس، مطمئن است که همه چیز خوب خواهد شد. همه بستگان او در سلامت کامل هستند، او کار می کند و زندگی عادی دارد.
خودت رو اینجوری تصور کردی؟
آیا موفق به دیدن چنین تصویری شدید؟ اگر بله، لطفا آن را با جزئیات بیشتر توضیح دهید:
-چه شکلی است؟
-حالت صورت؟
- خلق و خوی؟
-چه تاثیری می گذارد؟

کار کرد؟

7 به دلایلی... من اغلب مردم را متقاعد می کنم که همه چیز خوب خواهد شد. و اکنون همه چیز با خانواده من خوب است. و این ترسناک است که همه چیز ممکن است متفاوت شود.

خوب، این فرزند درونی شماست که در درون شما زندگی می کند.
فضای ذهنی درونی ما به سه قسمت تقسیم می شود: والد - کودک - بزرگسال.
E. Berne در این مورد به وضوح در کتاب خود "بازی هایی که مردم انجام می دهند" می نویسد.

ایگو بیان می کند
تحلیل تراکنش مبتنی بر ایده سه حالت نفسانی است که فرد می تواند در آن باشد: بزرگسال، کودک و والدین.

بالغ اصل عقلانی یک فرد است. چه چیزی به ما امکان می دهد تا به طور عینی محیط را ارزیابی کنیم، یک برنامه اقدام و تصمیم گیری کنیم. این تقریباً با نفس فرویدی مطابقت دارد.

کودک - واکنش های طبیعی و خود به خود، رفتار تکانشی عاطفی. در عین حال، این حالت خود شامل الگوهای رفتاری خاصی است که در دوران کودکی آموخته شده است - تسلیم و درماندگی یا عصیان. ساختار ذهنی مطابق با شناسه فروید.

والد جزء هدایت کننده با اراده قوی شخصیت است. گاهی دلداری می دهد و دلداری می دهد و گاهی مطالبه و تهدید و نهی می کند. یک فرد مدل رفتاری والدین را از افراد مهمی که در دوران کودکی با آنها ارتباط نزدیک داشته است وام می گیرد. والد با سوپرایگوی فروید مطابقت دارد.

تا حدی این حالات نفسانی برای همه ما مشترک است. هر یک از آنها در شرایط خاصی مناسب و ضروری هستند. یک بزرگسال به ما اجازه می دهد تا به طور مؤثر مشکلات مهم زندگی را تجزیه و تحلیل و حل کنیم. بدون فرزند درون، زندگی خسته کننده و کسل کننده خواهد بود و والدین جنبه اخلاقی زندگی را تنظیم می کنند. اما زمانی که این حالات نفسانی خود را نامناسب نشان می دهند یا به شدت نامتعادل می شوند، منجر به مشکلات جدی در زندگی می شود.

بله، و فرزند شما در سن 7 سالگی هنوز نمی تواند تصور کند که چگونه بدون مادرش زندگی کند و البته می ترسد.
اکنون می توانید خود را در 7 سالگی تصور کنید (یا بهتر است بگوییم آن دختر کمان دار را به خاطر بسپارید...).
تصویر او را در جایی نزدیک خود ببینید ... کار کرد؟
و حالا می توانید دوست بزرگتر او شوید، حتی مادرش:
باید به او اطمینان داده شود و به او گفته شود که شما در نزدیکی هستید و اکنون همیشه آنجا خواهید بود و از او مراقبت خواهید کرد! با او دوست شوید و او را وادار کنید که گریه نکند، بر دوستی و عشق ابدی توافق کنید
این یک تکنیک کمی غیر معمول، اما بسیار موثر برای پذیرش فرزند درونی شما است)
آن را امتحان کنید و اشتراک را لغو کنید

و یک کار دیگر: باید برای مادرتان نامه بنویسید
موضوع نامه: مکالمه ناتمام.
نامه ای که در آن تمام کلماتی را که می خواستید، اما در طول زندگی او نتوانسته اید یا نتوانسته اید بیان کنید، می توانید تمام گلایه ها و شکایات خود را نیز بیان کنید. شما باید در پایان از او برای همه چیز تشکر کنید و تصور کنید که او قادر خواهد بود هر آنچه را که نوشته اید بخواند.

یک تکه کاغذ بردارید و با دست، نامه ای به مادرتان را با توجه به مدل زیر روی آن بنویسید:
عزیز (نام) من از شما رنجیده ام زیرا (همه موقعیت ها، حتی نارضایتی های کوچک بی اهمیت را لیست کنید) عصبانی هستم زیرا (تا زمانی که احساس کنید این احساس خشک نشده است بنویس) ناراحت هستم زیرا ... می ترسم که ... متاسفم که ... از شما ممنونم برای ... دوستت دارم برای ...

حداکثر در 15 دقیقه تمام افکار خود را روی کاغذ بیاورید. در پایان نامه اضافه کنید که با عشق و سپاس مادرتان را رها می کنید. پس از نوشتن نامه، یک برگه جدید بردارید و پاسخ نامه را برای خود بنویسید. و بگذارید به نظرتان برسد که این یک مزخرف کامل است. مهم نیست! آنچه را که می خواهید بشنوید بنویسید، صرف نظر از اینکه در مورد آن چه فکر می کنید بنویسید. نحوه نوشتن آن بستگی به این دارد که آیا احساسات خود را زندگی کرده اید یا نه. برای خوشبخت شدن باید خود را کاملاً پاکسازی کنید، یعنی باید از هر چیزی که مزاحم است دست بردارید. پس از انجام این کار، هر دو حرف را از بین ببرید. البته این کار شما را به طور کامل از شر مشکلات ذکر شده خلاص نمی کند، اما به طور قابل توجهی علائم را تسکین می دهد.

زمان مطالعه: 3 دقیقه

چگونه با مرگ مادر خود کنار بیایید؟ از دست دادن یکی از عزیزاناسترس زاترین عامل از همه است. مرگ مادر هر کسی را غافلگیر می کند و در هر سنی که باشد، چه کودک پنج ساله باشد چه پنجاه ساله، بسیار سخت تجربه می شود. ممکن است چندین سال طول بکشد تا بر چنین شوکی غلبه کنید، و اگر به گذر از مراحل غم و اندوه توجه کافی نداشته باشید، عواقب آن می تواند یک زخم التیام نیافته در طول زندگی شما باقی بماند.

این کاملاً طبیعی است که بخواهید در مورد مادرتان با همه اطرافیان خود و اغلب اوقات صحبت کنید. شاید خاطراتی از مادرتان در لحظات نامناسب و عجیبی که قبلاً با او مرتبط نبوده پدیدار شود. وقتی چنین میل به بیان افکار خود دارید، آن را در درون خود قفل نکنید. اعتراف کنید که خسته شده اید و نیاز به حمایت دارید. ممکن است به نظر برسد که اطرافیان شما نسبت به تراژدی شما بی تفاوت هستند زیرا نمی خواهند در مورد این موضوع بحث کنند. در واقع، ممکن است فردی از اینکه با اظهارات نامناسب شما را آزار دهد یا با چند سوال به گریه بیاندازد، بترسد. دقیقاً با توجه به نگرانی شما و توانایی کم در تحمل گریه و رنج دیگران هدایت می شود که مردم سعی می کنند مکالمات مربوط به موضوع از دست دادن شما را محدود کنند یا شما را از نگرانی هایتان بیرون کنند.

انتظار کمک از بیرون می تواند اثر معکوس داشته باشد و باعث شود مردم صمیمانه برای شما آرزوی سلامتی کنند. به آنها در این تمایل برای انتخاب فرم لازم کمک کنید. هنگامی که می خواهید چیزی بگویید، بخواهید در نزدیکی شما باشید و گوش دهید، لطفاً توجه داشته باشید که این شخص را مجبور به حل مشکلات یا تقویت روحیه شما نمی کند، بلکه فقط گوش دادن را مجبور می کند. هنگامی که فردی در تمایل خود برای کمک کردن بسیار مزاحم یا گستاخ است، ناراحتی خود را بیان می کند، از شما درخواست می کند که مداخله نکنید، یا می گوید که در صورت نیاز گفتگو را شروع خواهید کرد. با چنین افرادی بهتر است در مورد از دست دادن نزدیکترین فرد صحبت نکنید تا بیشتر آسیب نبینید همچنین خوب است لحظات سکوت را برای خود ترتیب دهید.

چگونه با مرگ مادر خود کنار بیایید؟ با تجربیات خود تنها نباشید و ارزش آنها را بی ارزش نکنید، حتی اگر در اطراف شما افرادی وجود نداشته باشند که بتوانند به اندازه کافی با شما بمانند یا توصیه های عملی داشته باشند، می توانید به روان درمانگر، کشیش یا شخصی که دوست دارید مراجعه کنید. اینکه چگونه احساسات خود را زندگی می کنید به تصمیمات و انتخاب های شما بستگی دارد - به خودتان کمک کنید تا از مرگ مادرتان جان سالم به در ببرید با راهنمایی اطرافیانتان در آرزوهایشان و جستجوی راه هایی برای مقابله با آن که مناسب شما باشد.

چنین شوک عاطفی شدیدی مانند مرگ مادر برای همه اتفاق می افتد، البته بعید است که بتوانید این واقعیت را فراموش کنید و خاطرات را فوق العاده شاد و بدون طعم تلخ بسازید، اما می توانید به تدریج به عملکرد کامل خود بازگردید. ، و احساس غم سبک را جایگزین درد کنید.

چگونه می توان راحت تر با مرگ مادر کنار آمد؟ شما نباید عجله کنید تا بتوانید زندگی خود را سریعاً به تصویری که قبل از فاجعه با آن آشنا بودید، برسانید. اولاً، این غیرممکن است، زیرا زندگی شما به طور قابل توجهی تغییر کرده است و نادیده گرفتن این واقعیت بینش شما و در نتیجه تعامل شما با واقعیت را نقض می کند.

ثانیاً، شما باید به خودتان زمان کافی برای عزاداری، تجربه درد و مالیخولیا بدهید، بدون اینکه به نمونه هایی نگاه کنید که چه کسی با این شوک مقابله کرده است. افراد روابط متفاوتی با مادران خود دارند و خود مرگ نیز می تواند متفاوت باشد که بر میزان کاهش غم و اندوه نیز تأثیر می گذارد.

از دوستانی کمک بگیرید که می توانید یا به سادگی خود را در یک پتو در بالکن بپیچید و چندین ساعت ساکت بنشینید، یا بفهمید که چگونه از مرگ مادر و اندوهی که ممکن است شما را به دنبال داشته باشد به خاطر امید کاذب که همه چیز می تواند جان سالم به در ببرید. ثابت شود. اما به یاد داشته باشید که ممکن است همه دوستان شما ندانند که به چه چیزی نیاز دارید و به طور کلی در این دوره چگونه باید با شما رفتار شود. افرادی را انتخاب کنید که اکنون می توانند از شما حمایت کنند و می دانند چگونه از کمکی که می تواند به شما آسیب برساند یا احساس مقاومت می کنید امتناع کنید (به یک باشگاه بروید، یک عاشقانه جدید شروع کنید، یک پروژه دشوار را انجام دهید - تا حواس خود را پرت کنید).

چگونه با مرگ مادر بر اثر سرطان کنار بیاییم؟

روشی که یک انسان می میرد، اثری بر کسانی که باقی می مانند تا زندگی کنند، می گذارد. مرگ ناگهانی و سریع شما را غافلگیر می کند، باعث ایجاد احساس سردرگمی و عصبانیت از بی عدالتی می شود، در مورد اینکه به ندرت یکدیگر را می دیدید و در گفتگوی آخر بی ادب بودید، اظهارات و پشیمانی زیادی وجود دارد. در صورت مرگ بر اثر سرطان، چند موضوع خاص برای فرزندان زن در حال مرگ وجود دارد.

اغلب این مرگ ناگهانی و آسان نیست. خود بیمار و نزدیکانش از برگشت ناپذیری نتیجه نزدیک با خبر می شوند و مجبور می شوند روزهای باقی مانده را با این بار زندگی کنند. البته، چنین دانشی که از قبل به دست آمده است، این امکان را به شما می دهد که آنچه را که جرات نکرده اید بپرسید، در مورد مهمترین چیزها صحبت کنید و درخواست بخشش کنید. شما نمی توانید کاملاً آماده باشید، اما می توانید تا حدی در برخی از امور روزمره و آیینی آماده باشید. اما هنگامی که مادری بر اثر سرطان می میرد، روحیه او را آزمایش می کند و همچنین چالشی دشوار برای کودکانی است که در حالی که مادرشان هنوز زنده است، مراحل از دست دادن را پشت سر می گذارند.

این میل به انکار آنچه اتفاق می افتد، بی اعتقادی به پزشکان و تشخیص است. او برای قدرت های بالاتر به دنیا آمده است که اجازه می دهد این اتفاق بیفتد، برای مادرش به خاطر بیمار بودن، برای خودش به خاطر ناتوانی. منفی نگری و سردرگمی زیادی در مقابل آینده، که تهدید می کند کسی را که همیشه آنجا بوده و به طور کهن الگویی تمام این جهان را نشان می دهد از جهان می گیرد، آزمایش ظالمانه ای را برای روان انسان ایجاد می کند. اغلب، با چنین تشخیصی، باید بخش های مهمی از زندگی خود را فدا کنید تا از مادر خود مراقبت کنید، در حالی که در وضعیت نیمه شوک قرار دارید که در آن خود شخص به کمک نیاز دارد. همه اینها بسیار طاقت فرسا است و میل به "به جای" ایجاد می شود، که پس از آن بسیاری خود را با احساس گناه ابدی می خورند.

شایان ذکر است که شما نمی‌خواستید مادرتان به سرعت بمیرد، می‌خواستید برای او و خودتان و احتمالاً تمام خانواده‌تان به رنج پایان دهید. مرگ بر اثر سرطان اغلب آمیزه‌ای از غم و اندوه و رهایی از رنج خود است. در اینجا باید درک کنید که تغییر ساعت مرگ مادرتان در اختیار شما نبود، مهم نیست چقدر از او مراقبت کرده اید.

شما ممکن است انکولوژی خود را ایجاد کنید یا درد خیالی را در همان مکان متوفی احساس کنید. البته می‌توانید معاینه کنید و حتی توصیه می‌شود سالی یک‌بار این کار را انجام دهید، اما اگر علائم همچنان شما را آزار می‌دهد، باید با روان‌درمانگر تماس بگیرید تا از تصویر مخرب خودداری کنید.

همه توصیه های دیگر مانند سایر از دست دادن های عزیزان است - غم را تجربه کنید، از حمایت استفاده کنید، زندگی خود را عاقلانه بازسازی کنید و به تدریج به روال معمول خود بازگردید، توجه لازم را به مراقبت از منابع فیزیکی داشته باشید.

چگونه به کودک کمک کنیم تا با مرگ مادرش کنار بیاید؟

عقیده ای وجود دارد که کودک راحت تر از بزرگسالان از دست دادن را تجربه می کند، به سرعت فراموش می کند و حتی ممکن است از واقعیت مرگ والدین خود آگاه نباشد. در ریشه بیانیه نادرستکه روان بسیاری از کودکان را می شکند، زیرا اگر یک بزرگسال قبلاً برخی از مفاهیم سازگارانه و توانایی زنده ماندن مستقل در این جهان را شکل داده باشد، پس برای یک کودک مرگ مادرش مساوی با آخرالزمان است، زیرا بقای او کاملاً وابسته است. روی او

تجربه غم و اندوه در کودکان به نظر خاص، متفاوت از گریه و هیستریک بزرگسالان است و ارزیابی رفتار آنها بر اساس معیارهای ویژگی های بزرگسالان می تواند به این فکر منجر شود که او به راحتی مرگ مادرش را تحمل کرده است، آنگاه که زمان آن فرا می رسد. زنگ خطر را به صدا درآورد وقتی کودکی اشک می ریزد، او را درک می کنند و برایش متاسف می شوند، اما اغلب کودک بسیار ساکت و مطیع می شود و دوست دارند این رفتار را با این جمله توضیح دهند که اکنون کسی نیست که او را نوازش کند و بنابراین او شروع به رفتار عادی کرد. . در واقع در درون کودک صحرای سوخته وجود دارد و همراه با مادر بخش بزرگی از روح او (مسئول تجلی و درک عواطف) مرده است و اکنون به فردی نیاز است که بتواند جایگزین مادر در زمینه دنیای عاطفی و یادگیری توانایی مقابله با آنها.

کودکان از دست دادن را مانند بزرگسالان درک نمی کنند، بنابراین ممکن است با کلمات معمول در مورد غم و اندوه خود صحبت نکنند، اما از کسالت شکایت کنند (دنیای بدون مادر برای آنها جالب نیست)، خود را کنار بکشند و شرکت را ترجیح دهند. قور قور کردن نوزادان، افراد مسن و حیوانات. این انتخاب به این دلیل است که این موجودات زنده می توانند پشتیبانی لمسی ارائه دهند و در عین حال با کمانچه، نیاز به فعالیت یا سرزندگی ندارند. اگر چنین بیگانگی را در کودکی مشاهده کردید، به او کمک کنید تا از مرگ مادرش جان سالم به در ببرد، قبل از اینکه کاملاً کناره گیری کند یا حرفش را متوقف کند (به ویژه در شرایط بحرانی).

هنگامی که با یک کودک داغدار در تماس هستید، متوجه خواهید شد که چگونه صحنه آرامبه جای شوک مرحله ای از خشم به مادر متوفی می رود که او را در اینجا تنها گذاشته است، اما روان این فرصت را ندارد که چنین خشمی را در کودکی تشخیص دهد و بنابراین بدون هیچ آدرسی شروع به سرازیر شدن بر روی همه افراد اطراف می کند. اشیاء، آب و هوا، پدیده ها. اما به جای عصبانیت، ممکن است واکنش دیگری ظاهر شود - احساس گناه، بر اساس اعتماد به نفس، اگر او رفتار خوبی داشت (به موقع می رسید، بیشتر کمک می کرد، برای مادرش چای می آورد و غیره)، پس مادرش با او بود. . احساس گناه در مرگ مادر اغلب و در هر سنی ممکن است ایجاد شود، اما بر این اساس کودک می تواند به منحصر به فرد خود باور داشته باشد. قدرت بزرگ، که عواقب آن می تواند از موارد غم انگیز و روانپزشکی تا غیرضروری باشد، از ترس اینکه باعث مرگ شخص دیگری با نادرستی آنها شود.

همانطور که می بینیم، احساسات کودک در فرآیند تجربه اندوه می تواند قطبی باشد و با فرکانس غیر قابل پیش بینی در نوسان باشد. او بیش از هر چیز به یک محیط آرام و حمایتگر نیاز دارد، فردی که بتواند خودش را در خود نگه دارد و به او توضیح دهد که الان چه اتفاقی برایش می افتد و این طبیعی است و او در هر شرایطی پذیرفته می شود.

همه مسائل اجتماعی در مورد فرزندخواندگی یا سرپرستی باید در آن حل شود در اسرع وقتو بدون تغییر تصمیم، زیرا با یک حالت تعلیق طولانی، سازگاری کودک به تاخیر می افتد. هرچه گزینه های مختلف بیشتر تغییر کنند، منابع داخلی بیشتری صرف عادت کردن به سرپرستان جدید و خانه های جدید می شود و ممکن است هیچ نیروی ذهنی و ذهنی برای پردازش غم و اندوه باقی نماند.

چگونه به کودک کمک کنیم تا با مرگ مادرش کنار بیاید؟ همانطور که به فعالیت های معمول خود باز می گردید، به فرزندتان چیز جدیدی پیشنهاد دهید که بتواند تا حدودی روزهای او را پر کند (کلاس، سرگرمی ها، مسافرت). و در حالی که کودک در حال انطباق و غم و اندوه است، شما یک وظیفه جداگانه بسیار ارزشمند خواهید داشت - حفظ خاطرات مادرش. عکس ها و چیزهایی را جمع آوری کنید، داستان ها، کتاب های مورد علاقه او، مکان ها، عطرها را یادداشت کنید. شاید در برخی از مراحل کودک به شما در این امر کمک کند، در برخی مراحل سعی می کند همه چیز را از بین ببرد یا بی تفاوت باشد - به جمع آوری ادامه دهید، شما این کار را برای آینده او انجام می دهید. و هنگامی که قلب کودک درد می کند و او می خواهد در مورد مادرش صحبت کند، می توانید با انتقال آنچه متعلق به او است، صحبت کردن در مورد ویژگی ها و خواسته های خنده دار او، رفتن به مکان های مورد علاقه اش، تا حد امکان خاطره او را به او بازگردانید.

سخنران مرکز پزشکی و روانشناسی "سایکومد"