داستان خنده دار از زندگی یک دانش آموز. داستان های جالب و خنده دار از زندگی مدرسه. مدیر با تخیل

ترجمه از آلمانی

Frohlische minuten

"روشنگری"، 1983
گردآوری شده توسط: Lebedev V.B.

کار برادرانه

"تو کار خودت را خیلی خوب انجام دادی مشق شب. شاید برادرت به تو کمک کرده است؟»
"نه، او این کار را به تنهایی انجام داد!"

مثال با شکر

با کلمه "قند" جمله بسازید.
-صبح یک لیوان چای می نوشم.
-شکر کجاست؟
-و شکر در چای است!

ساعت چنده

دیتر: ساعت چند است: من می دوم، تو می دوی، او می دود؟
یورگ: تغییر کن!

یورگ در کلاس می خواند: "و سپس ارشمیدس به داخل حمام پرید و فریاد زد: "اورکا!"
"اوریکا به چه معناست؟" از معلم پرسید.
"به معنای "پیدا شده" است.
"خوب. به من بگو، ارشمیدس در حمام چه چیزی پیدا کرد؟"
یورگ لحظه ای فکر کرد و با صدای بلند فریاد زد: "صابون!"

"میان شهر و روستا چیست؟"
"اتحادیه "من"!

کلمه زیبا

"مترادف چیست؟"
"وقتی نمی دانیم چگونه یک کلمه را املا کنیم، به دنبال یک مترادف برای آن می گردیم!"

در مکث کار کنید

"اگون، چرا تمام کارهای کلاست را انجام ندادی؟"
"وقفه خیلی کوتاه بود!"

ضروری است

معلم: "پل، جمله ای با حالت امری بساز!"
پل: "اسب به گاری بسته شده است."
معلم: "خوب، اما ضروری کجاست؟"
پل: "ب-ب-اما!"

پنج کلمه

معلم به کلاس یک تکلیف داد: "دو جمله بسازید و در هر یک از آنها از پنج فعل استفاده کنید!"
اروین ابتدا کار را کامل کرد، بلند شد و با صدای بلند خواند:
«مامان آشپزی می کند، تمیز می کند، می دوزد، می شویید و اتو می کند، پسرم می خورد، می نوشد، بازی می کند، می خواند و می خوابد!

نام شما چیست؟

معلم: "نام چنین موجوداتی که هم در آب و هم در خشکی می توانند زندگی کنند چیست؟"
بریژیت: "ملوانان!"

کتاب برای دیکته

اولاف به خانه می آید و می گوید: ما دیروز یک دیکته نوشتیم و امروز برای آن کتاب به من دادند!
واقعاً و این چه نوع کتابی است؟
پسر جواب می دهد: «فرهنگ لغت املا.

بد هم نیست

"مونیکا، تو داری انشا خوب. اما دقیقاً همان مقاله اریکا است. چی فکر کنم؟"
آن مقاله اریکا هم خوب است!

مثال عالی

معلم: "با کلمه "NOISE" مثال بزنید.
مکس: "خوب، مثلاً وقتی مونیکا، جزلا و ماریون همزمان صحبت می کنند!"

استفان و تصنیف

استفان تصنیف شیلر را قلبا خواند.
معلم می گوید: "خوب، حالا مطالب آن را با کلمات خودت بازگو کن!"
"من نمی توانم این کار را انجام دهم!"
"چرا؟"
"چون آنها این را از ما نپرسیدند!"

پدر و مادر دیتر

دیتر وارد کلاس می شود.
"می خواستی پدر و مادرم را ببینی؟ آنها اینجا هستند!" گفت و دو عکس روی میز جلوی معلم گذاشت.

تدریس کردی یا نه؟

"یورگ، شعر را یاد گرفتی یا نه؟"
من آن را یاد گرفتم، اما فراموش کردم در مورد چیست!

کانادایی ها چه کار می کنند؟

"به من بگو، دیتمار، صنعت اصلی مردم کانادا چیست؟"
"همه در کانادا بیشتر هاکی بازی می کنند!"

در افق
"اگون، یک مثال با کلمه HORIZON به من بزن!"
"در افق نشسته بودم و کتاب می خواندم!"

زمین و کره زمین
مردم از کجا فهمیدند که زمین گرد است؟ از امیل می پرسد.
هوگو پاسخ می دهد: «بر اساس جهان».

آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟

"می دانم زبان خارجییورگ می گوید
"آیا انگلیسی صحبت می کنید؟"
"چی-چی؟"
پرسیدم: آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟
"البته!"

چه کسی برای Enz نوشت

معلم انشای انز را می خواند و می گوید: "میدونی انز، انشای تو قبلا بهتر بود!"
"بله، اما اینها نوشته های من نبودند!"

با چه کسی صحبت کنیم

مانفرد می گوید: "من می توانم فرانسوی صحبت کنم! من قبلاً به سه سخنرانی گوش داده ام."
"بله، خوب، شما با چه کسی صحبت می کنید؟"
"بله، با هر کسی که به سه سخنرانی نیز گوش داده است..."

من هم نمی دانم

"یورگ، می‌توانید نام پایتخت سوئد را به من بگویید؟"
"من نمی توانم به شما کمک کنم، آقای معلم، زیرا من هم این را نمی دانم!"

"به من بگو، جورگ، چه واقعه تاریخیدر سال 1410 اتفاق افتاد؟
"نبرد گرونوالد!"
"عالی! و در سال 1437؟"
ایورگ فکر کرد و با صدای بلند گفت: "27 سال از نبرد گرونوالد!"

همه چیز مثل یک مربع است

"اولاف، دایره چیست؟"
"دایره مربعی است که گوشه ای ندارد!"

هانس دوستی پیدا کرد

هانس و کلاوس عرض شانه های خود را اندازه می گیرند. کلاوس به او می گوید: «شانه هایت خیلی گشادتر است، پشت میز جلوی من بنشین تا معلم مرا نبیند!»

مادربزرگ خارجی تدریس می کند

"شنیدی که مادربزرگ یورگن در حال یادگیری یک زبان خارجی است؟"
"واقعا؟ چرا؟"
"برای کمک به نوه ام در انجام تکالیفش!"

سوال سخت

اولاف دوباره نمره بد گرفت و با گریه به خانه آمد.
در خانه گفت که معلم از او سوالی پرسیده که خیلی سخت است.
روز بعد پدر اولاف به مدرسه آمد. معلم دوباره اولاف را صدا کرد و پرسید: اولاف، یک به علاوه یک چیست؟ اولاف زد زیر گریه: "ببین بابا، دوباره اینو پرسید!"

پنج جانور

در کلاس زیست شناسی:
معلم: "پنج حیوان - ساکنان صحرا را نام ببرید!"
استفان: "یک شیر و چهار شتر!"

دو بار

معلم وظیفه داد که متن را دو بار بخواند. بعد از چند ثانیه، یورگ دستش را بالا می برد: "من آماده ام!"
معلم او را باور نکرد: "از شما خواستم آن را دو بار بخوانید!"
یورگ: "من دو بار آن را خواندم و اگر باور نمی کنید، می توانم این متن را دو بار بازگو کنم!"

مناسب نیست

"چرا اولاف، آیا همیشه پشت سر دیگران پنهان می‌شوی؟"
"زیرا پنهان شدن پشت سر شما غیرممکن است!"

زمان مدرسه

"یورگن، سریع آماده شو، وگرنه به مدرسه دیر می آیی!"
"دیر نمی‌کنم، مامان، مدرسه تمام روز باز است!"

فیزیک تعطیلات

"به من بگو، هانی، امروز در فیزیک چه خواندی؟"
«امروز به ما گفته شد که وقتی اجسام گرم می‌شوند، حجم آن‌ها افزایش می‌یابد و وقتی سرد می‌شوند، کوچک می‌شوند.»
«می‌توانید برای من مثال بزنید؟»
"بله. مثلاً تعطیلات: در تابستان آنها بزرگ هستند و در زمستان آنها کوچک!"

مدرسه و تخت
"یورگن، دوباره دیر اومدی، چه خبر؟"
"تمام موضوع این است که تخت من خیلی بد است!"
"این چطوره؟"
«بیرون شدن از این تخت اصلاً غیرممکن است، مخصوصاً در صبح!»

تعطیلات کی است؟

معلم می بیند که یورگ می خواهد چیزی بپرسد.
"چی میخوای بپرسی جورگ؟"
"من... دوستانم استفان و هاینه می پرسند: تعطیلات بعدی ما کی است؟"

کنترل کنید
"یورگ، چرا به دفترچه اگون نگاه می کنی؟ داری کپی می کنی؟"
"نه، من فقط چک می کنم تا مطمئن شوم که او اشتباه گرامری ندارد!"

WIND چیست

معلم فیزیک می پرسد: "WIND چیست".
"باد هوایی است که زمان ندارد!" Ove پاسخ می دهد.

در حال حاضر خوب است

مانی چرا نمی کشی؟
"من قبلا همه چیز را انجام داده ام!"
"آیا قبلاً سه ماهی کشیده اید؟"
"نه، من آنها را با یک نهنگ بزرگ و من جایگزین کردم!"

اسمت چیه
دختری از «ب» پنجم در تعطیلات به سمت کارگردان دوید و در راهرو با پسری برخورد کرد.
"شتر!" پسر عصبانی فریاد زد. دختر گفت: و نام من باربل است.

قلم با ارزش

هوگو می گوید:
دیروز به موزه می رفتیم و می دیدیم که خود اسکندر مقدونی با این خودکار نوشته است.
اووه شک کرد: «اما در زمان مقدونیه هنوز قلمی وجود نداشت.
هوگو گفت: «پس به همین دلیل است که او بسیار ارزشمند است.

چه چیزی بدهیم

بچه های مدرسه بین خودشان بحث می کنند که برای تولد هاینز چه چیزی به او بدهند.
یکی گفت: «شاید باید یک خودکار به او بدهیم.
او در حال حاضر یک قلم عالی دارد.
"پس شاید یک کتاب؟"
اوه پاسخ می دهد: «او هم کتاب را دارد.

من نمی دانم

«یورگ، مثالی با حرف ربط «نه» بزن.
"نمیدونم!"

داستان کوتاه

نوه دفتر خاطراتش را با نمره به پدربزرگش نشان می دهد.
پدربزرگ: "وقتی بچه مدرسه ای بودم، فقط A در تاریخ داشتم!"
نوه: «بله، پدربزرگ، در زمانی که تو دانش‌آموز بودی، تاریخچه بسیار کوتاه‌تر بود.

Jörg و میوه ها

معلم در مورد انواع میوه ها - آبدار و خشک صحبت می کند. یورگ با یکی از دوستانش چت می کرد و به همه چیز گوش می داد.
"چه نوع میوه هایی وجود دارد؟" از معلم می پرسد.
"میوه ها خشک و ... خیس هستند!"

با یا بدون؟

انز کوچولو عاشق سوال پرسیدن است. یک روز معلم جدیدی به مدرسه آنها آمد و انز ​​از او پرسید: "لطفاً به من بگو وزن سیاره ما چقدر است؟"
خجالت زده آموزش بده
دختر به کتابخانه رفت و جواب را در دایره المعارف یافت. در درس بعدی به سوال انز پاسخ داد.
انز گوش داد و پرسید: "آیا آن را با همه مردم شمردی یا بدون آنها؟"

کمک های اولیه

"کلاوس، می توانی کمک های اولیه را به من ارائه کنی؟" انز کوچولو می پرسد.
"بله!"
"پس هر چه زودتر دفترت را به من بده، من تکالیفم را انجام ندادم!"

هیچ چیز بدی نیست

در یک درس تاریخ، معلم می پرسد: "در مورد اسپارتاکوس چه می توانید بگویید؟"
"فقط بهترین ها، آقای معلم!"

نوت بوک لطفا

کلاس در حال نوشتن یک تست است.
یورگ کارش را سریع انجام داد، دفترچه‌اش را تحویل داد و به راهرو رفت. بعد از مدتی به کلاس برمی‌گردد و از معلم می‌پرسد: لطفاً دفترچه‌ام را به من پس بدهید، من برگه تقلب را آنجا فراموش کردم!

ده دقیقه برای داروین

"خب، امروز در کلاس چگونه جواب دادی؟" آنها از اگون می پرسند.
"خیلی خوب نیست، زیست شناس از من خواست که در ده دقیقه در مورد آنچه داروین در تمام عمرش انجام داده است، صحبت کنم."

همبستگی

معلم مسئله را روی تخته نوشت و سپس اتو را صدا می کند و می پرسد: "لطفاً جواب بده!"
اتو به آرامی از روی میزش بلند می شود و می گوید: "اول، من می خواهم به نظر تیم گوش دهم!"

چرا پل ها؟

به من بگو چرا مردم در شهر پل می سازند؟
"به طوری که آب از زیر آنها جاری می شود!"

یک ساعت و ده دقیقه

"چرا صبح صورتت را نمی شوی؟" رهبر گروه از یورگن می پرسد.
"چون زمان زیادی می برد!"
"خب، به من بگو، آیا می توانی بیش از ده دقیقه صورتت را بشوی؟"
ده دقیقه نیست، ساعتی است که به زور خودم را مجبور کنم بلند شوم و بروم خودم را بشویم.»

ماسک

دیتر: "یک بالماسکه در مدرسه در راه است... نظر شما چیست، نوربرت، چه نوع ماسکی باید بپوشم؟"
نوربرت: "چرا به ماسک نیاز داری برو خودت را بشوی و هیچ کس در دنیا تو را نشناسد!"

چه کاری می توانم انجام دهم؟
"خجالت بکش، یورگ! تو بدترین دانش آموز کلاس هستی!"
"بله، اما اگر اولاف، که حتی بدتر از آن درس می خواند، اخیراً به مدرسه دیگری منتقل شود، چه کاری می توانم انجام دهم؟"

معلم: «آیا کسی در انجام تکالیف به شما کمک می کند، اتو؟ اخیراتو شاگرد خیلی بهتری شدی!"
اتو: هیچ کس کمک نمی کند، فقط سه هفته است که تلویزیون ما خراب است..."

بابا کی برمیگرده؟

"انز، چرا تکالیف خود را انجام ندادی؟"
"چون... چون... چون بابام سفر کاریه!"

هوای بد

معلم به کلاس وظیفه داد تا بازی فوتبال را توصیف کنند.
روز بعد معلم مقاله مکس را می خواند:
هوا بد بود و فوتبال دیروز برگزار نشد!

خیلی بزرگه

در درس هندسه:
"آیا یک مثلث می تواند ضلع های 6، 9 و 27 سانتی متری داشته باشد؟"
مکس فریاد می زند: «نه.
"درسته، توضیح دهید چرا."
"چون چنین مثلثی در یک دفترچه جا نمی شود!"

ریاضیات عملی

مرد مشکل را برای یورگ کوچولو توضیح می دهد: "تو دو سیب گرفتی، و بعد آنها یک سیب دیگر به تو دادند و حالا چند سیب دیگر داری؟"
"پنج."
"چرا؟"
"چون من یکی دیگر در کیفم دارم!"

کی هستی؟

گروه پیشگام قرار است به موزه بروند. لوتار می گوید: بیا برای ساعت 11 قرار بگذاریم!
"باشه، ساعت 11 می رسیم، ساعت چند می آیی؟

بابا کیه

پدر لویی چهاردهم که بود؟
"لوئیس سیزدهم!"
پدر لویی سیزدهم که بود؟
"لوئیس دوازدهم!"
"خب، پدر لویی اول کی بود؟"
"لوئیس صفر!"

"تو در مقاله خود اشتباهات زیادی کردی، پیتر!"
بله، اما این معلم بود که گفت ما باید از اشتباهات درس بگیریم!

به اندازه کافی خوابیدی؟

"به من بگو، یورگ، چه کسی تکالیف شما را برای شما انجام داده است؟"
"من...نمیدونم خواب بودم..."

پدری از چهار پسرش می پرسد: "در مدرسه چطوری؟ آیا خوب درس می خوانی؟ آیا سخت درس می خوانی؟"
پیتر: "من اولین دانش آموز در کلاس زبان روسی هستم!"
یورگن: "اول در جغرافیا!"
کلاوس: "من اولین نفر آلمانی هستم!"
"و تو؟" از پدر چهارمین پسر کوچکتر می پرسد.
"و من اولین کسی هستم که وارد کلاس شدم!"

دیگر از پاکیزگی خبری نیست

"چرا امروز انقدر دیر اومدی هاینز؟" از معلم می پرسد.
"امروز صبح تصمیم گرفتم گوش و گردنم را بشویم، اما به شما می دهم صادقانهکه این دیگر تکرار نخواهد شد!"

سوء تفاهم شده است
معلم به من نمره بدی داد.
"چون شما سوال او را متوجه نشدید؟"
"نه، او جواب من را متوجه نشد!"

"چگونه تکالیف خود را انجام می دهید؟" یورگن از دوستش لوتار می پرسد.
لوتار پاسخ می دهد: «من ابتدا قسمت آسان و سپس قسمت سخت را انجام می دهم.
"اگر همه کارها سخت باشند چه کار می کنید؟"
"و بعد من فوتبال بازی می کنم!"

«یک مثال بزنید اسم جمعی"، معلم می پرسد.
مانفرد کوچک پاسخ می دهد: «خانواده».
"بیشتر؟"
"کمپوت!"

تنها

مکس کوچولو وقتی به خانه آمد گفت: «امروز من تنها کسی بودم که به سؤال معلم پاسخ دادم.
"بله، خوب، این چه سوالی بود؟"
معلم پرسید: چه کسانی تکالیف خود را انجام ندادند؟

آرزوی بزرگ

یکی از دانش‌آموزان تنبل به مشاورش می‌گوید: فردا صبح به شهر دیگری می‌رویم. "من می توانم در این مناسبت کار خوبی برای شما انجام دهم؟"
"بله، وجود دارد. لطفاً به کسی نگویید که در گروه من بودید!"

من آن را گفتم

والدین اگون پسر کوچک خود را توبیخ می کنند:
"چرا نگفتی نمره بد گرفتی؟"
"بهت گفتم ولی هیچکس خونه نبود!"

"سه به علاوه چهار چیست؟" از استفان پرسیده شد.
"هفت."
"هفت و چهار چیست؟"
"نمی دانم، ما هنوز شماره ELEVEN را رد نکرده ایم!"

آه این معلم!

"چی شده جورگ؟" مادر از پسرش می پرسد
"اوه، معلم محبوب من امروز خیلی ناراحت بود!"
"و چه چیزی او را اینقدر ناراحت کرد؟"
"من."

هیچ چیز بدی نیست
یورگ از مدرسه به خانه آمد و مادرش از او پرسید: "پسرم، امروز در مدرسه کار بدی انجام دادی؟"
"مطمئناً هیچی، مامان من تمام درس را در گوشه ای ایستادم!"

همه از مدرسه خوب می دانند که اولین و حتی KVNشوخی ها از کودکی می آیند
هر چه بچه های ما بزرگتر می شوند، اتفاقات خنده دار بیشتری برای آنها رخ می دهد. گاهی اوقات، چنین موقعیت های خنده داری حتی اساس کل داستان ها یا رمان ها را تشکیل می دهند. برای مثال، در اینجا یک داستان زندگی وجود دارد:
این حادثه برای دختری در کلاس پنجم رخ داد که نه فقط یک دانش آموز ممتاز، بلکه یک دانش آموز ممتاز در بین دانش آموزان ممتاز بود. ما باید ادای احترام کنیم، دختر همه چیز را با نمره "A" انجام داد، بنابراین فقط یک کلمه "برگ تقلب" باعث گیج شدن او شد.
ایرینا پترونا وظیفه آماده شدن برای ارائه را داد. این اثر باید مطابق با تورگنیف یا به طور دقیق تر بر اساس اثر او "مو-مو" نوشته می شد. دانش آموز کلاس پنجم مسئولانه به این کار نزدیک شد و به سادگی کتاب را حفظ کرد. پس از آمدن به کلاس و نوشتن خلاصه، دفترچه ام را با افتخار برای بررسی تحویل دادم.

صبح ، دختر کاتیا با ناامیدی و شگفتی زیادی روبرو شد که معلم شروع به خواندن خطوطی از شاهکار خود کرد: "صبح ، مومو ماشینی را که با او دوست بود به گراسیم آورد!"
کلاس یخ کرد. معلم با ظرافت زیاد ادامه داد: "کاتیا، مومو چگونه می تواند با چرخ دستی "دوست" شود؟ اما کاتیا غافلگیر نشد و گفت که کار دقیقاً اینگونه نوشته شده است. سپس کتاب را گرفت و خواند: "... یک حامل آب قدیمی را برای او آورد که با او در دوستی بزرگی زندگی می کرد ..." ایرینا پترونا بدون اینکه صدایش را بلند کند افزود: "کاتیا، حامل آب یک اسب است. !»

داستان خنده دار با دانش آموز کلاس اولی

داستانی به همان اندازه جالب از زندگی یک کودک در مدرسه برای یک دانش آموز کلاس اولی اتفاق افتاد که معلم کلاس خود را هنگامی که در آزمون تکنیک خواندن شرکت می کرد شگفت زده کرد.

پس از درس، مادر لنوچکای کوچک، طبق معمول، آمد تا دخترش را بردارد، و چه غافلگیرکننده بود که آناستازیا ایلینیچنا شروع به تمجید از دانش آموز خود کرد و به مادرش گفت که دخترش در سطح یک کلاس پنجمی می خواند.
سپس مادر لنوچکا از دست نداد و از معلم پرسید: "از کدام کتاب خواندی؟" آناستازیا ایلینیچنا کتاب درسی را با گیج نشان داد و مادر کلاس اولی گفت که آنها دقیقاً همان کتاب درسی را به عنوان ارث خواهر بزرگترش در خانه دارند که لنوچکای باهوش آن را از روی قلب می دانست.
واضح است که روز بعد لنوچکا باهوش تکنیک خواندن را بازپس گرفت، اما با استفاده از کتاب درسی کاملاً متفاوت.

و جالب و حوادث خنده داراز زندگی مدرسهبرای کودکان و والدین آنها ...

زمان مدرسه زمانی است که باید برای آن ارزش قائل شد. در مدرسه است که کودک بیشتر وقت خود را می گذراند. در آنجا آموزش می دهند، آموزش می دهند، نشان می دهند که چگونه در جامعه رفتار کنند. البته علاوه بر جلسات آموزشی، دانش آموزان مدرسه همچنان اوقات فراغت خود را می گذرانند. مثلا به سینما یا موزه می روند. اما در کنار این اتفاقات خنده‌دار و خنده‌داری در مدرسه می‌تواند رخ دهد که تا آخر عمر به یادگار بماند.

علاوه بر این، جالب ترین موقعیت ها حتی در جلسات والدین و مربیان اعلام می شود. نه تنها برای دانش آموزان و معلمان، بلکه برای والدین آنها نیز خنده دار است. توصیه می شود برای هر کلاس یک دفترچه داشته باشید که در آن تمام حوادث جالبی که در طول 11 سال زندگی مدرسه رخ داده است، ثبت شود. و در آخرین تماسمی توانید آنها را بخوانید لبخند و اشک شوق بر لبانشان ظاهر می شود. در اینجا چندین داستان که در مدرسه اتفاق افتاده است انتخاب شده است. البته کلمات نمی توانند تمام وضعیتی را که در آن لحظه بود، بیان کنند، اما شاید کسی خودش را بشناسد...

کارگردان با تخیل ...

در کلاس یازدهم، هنگام فارغ التحصیلی، مدیر مدرسه با دادن گواهینامه، چیزهای خوبی در مورد هر دانش آموز گفت. به عنوان مثال، آنا، یک دختر خوب، همیشه مسئولانه به هر درس نزدیک می شود. او به همکلاسی هایش در انجام تکالیف کمک می کند و همیشه می دهد مشاوره مفید. اما از آنجایی که حدود 30 نفر در کلاس بودند، برای همه دانش آموزان گفته های زیبااو با آن آمد. فارغ التحصیل بیست و پنجم اینجا بیرون می آید. مدیر مدرسه شروع به گفتن می کند: "کارینوچکا به عنوان یک دختر به این مدرسه فوق العاده آمد. اما فقط در مدرسه ما دختر شدم.» در این لحظه مکثی شروع شد. یکی از والدین می گوید: «این خیلی جالب است، ادامه بده، ادامه بده! ". داستان نه تنها برای کارگردان، بلکه برای معلم هم می تواند اتفاق بیفتد. بنابراین باید قبل از سخنرانی های مهم و مسئولانه سخنرانی خود را از قبل آماده کنید....

معلم به سرعت متوجه شد ...
در یکی از مدارس، اسپانسر برای همه دانش‌آموزان، والدین و معلمانشان بلیت‌های تئاتر تهیه کرد. و یکی از دانش آموزان یک بلیت و یادداشتی از مادرش می آورد که می گوید: "ایرینا فدوتونای عزیز، من نمی توانم به تئاتر بروم. بنابراین من بلیط را به الاغ شما برمی گردانم.» معلم در حالی که ابروهایش را اخم کرده بود، مدت زیادی فکر نکرد، یک تکه کاغذ، یک خودکار برداشت و یک یادداشت پاسخ نوشت: "عزیزم، تاتیانا گنادیونا، من برای الاغم بلیط دارم. و این بلیط مال شماست.» این یک یادداشت برای والدین است. هنگام نوشتن بیانیه یا نامه ای به معلم، بسیاری از والدین حتی به این واقعیت فکر نمی کنند که متن آنها حاوی خطاهای زیادی است. بنابراین، همه چیز باید به دقت بررسی شود. در غیر این صورت به معلمی برخورد می کنید که با کنایه جواب می دهد و همچنین به نوعی به یاد می آورد ....

بعد از تماس دویدن ...
معلوم می شود که موارد جالبی نیز در سالن های بدنسازی اتفاق می افتد. یک بار در کلاس نهم، بچه ها آنقدر گرسنه بودند که در دفتر سروصدا کردند. و از شانس و اقبال افسر وظیفه وارد شد و گفت: کلاس نهم الان قرار نیست غذا بخورد، بعد از درس سوم. همه شروع به ابراز نارضایتی کردند. بوفه تعطیل شد چون در حال بازسازی بود. بچه ها مدت زیادی منتظر ماندند تا درس تمام شود. و بعد زنگ به صدا درآمد. یک جوان باهوش آنقدر عجله داشت که به در کوبید، دندانش را آنجا رها کرد و سپس به سمت اتاق غذاخوری دوید. وقتی ماجرا را در جلسه گفتند، خنده بسیار بلند شد. سپس معلم دندان را در یک کیسه پیچید و در جلسه والدین نشان داد. پس نباید کودکان را بدون غذا رها کنید. بالاخره ممکن است بدون دندان بمانند! اگرچه مهم این است که مغزها سر جای خود هستند....

هنوز هم باید از درس ها استراحت کنید...

آنها می گویند خنده دارترین داستان های زندگی مدرسه در کلاس یازدهم اتفاق می افتد. به عنوان مثال، یک دختر که شبانه برای سه امتحان آماده می شد، به موقع به مدرسه آمد تا این امتحانات وحشتناک را پشت سر بگذارد. از آن معلوم بود که دختر تمام شب نخوابیده بود، زیرا موهایش شانه نشده بود و لکه هایی زیر چشمانش ظاهر شد. معلم که این را دید تصمیم گرفت ابتدا از او بپرسد تا سریعتر او را رها کند. دختر مدرسه ای می رود و یک بلیط بیرون می آورد. بعد از حدود 2 دقیقه می نشیند و می گوید: "آماده است." ". پس از این او شروع به گفتن می کند: «پس، روابط اروتیک هنر. . . ". اینجا کلاس یخ می زند. و سپس خنده در سراسر دفتر پخش شد. معلم می گوید: «چطور می خواهی بگذری؟ آزمون یکپارچه? کلمات را قاطی کردم.» معلوم می شود که به جای کلمه "اروتیک" باید "زیبایی شناختی" می گفتیم. و در اینجا معلمان باید توجه کنند. نباید به کودکان وظایف زیادی داد. در غیر این صورت چنین کلماتی اغلب در دروس شنیده می شود. استراحت نیز همچنان لازم است. ...

بچه های کلاس دهم نمی توانند این کار را انجام دهند ...

فقط عده کمی از این داستان اطلاع دارند. در شب ، بچه ها معمولاً برای تمرین KVN جمع می شوند. این بار 3 دختر تصمیم گرفتند تمرین را ترک کنند. به عنوان یک قاعده، در زمستان هوا زود تاریک می شود، بنابراین دختران تصمیم گرفتند چراغ های کل مدرسه را خاموش کنند. برس باز شد، دخترها چند پیچ ​​را چرخاندند و چراغ خاموش شد. دختران مدرسه آنقدر ترسیده بودند که با حداکثر سرعت ممکن به سمت در خروجی دویدند. یکی از آنها افتاد و به طبقه 1 غلتید. همه به خیابان دویدند و به خانه دویدند. فردای آن روز معلوم شد یک ماشین پلیس آمده و ساختمان مدرسه مورد بازرسی قرار گرفته است. نگهبان این کار را انجام داد. او به پلیس زنگ زد زیرا ترسیده بود و جرات نداشت ببیند در طبقه دوم چه خبر است. 15000 هزار مدرسه به دلیل هشدار اشتباه کسر شد، نگهبان 2 ماه بدون حقوق ماند. برخی از مردم عصبانی می شوند و برخی افراد به آن می خندند. هیچ کس هرگز حدس نمی زد که این همه به خاطر چه کسی اتفاق افتاده است. بنابراین، هر شوخی می تواند عواقب فاجعه باری داشته باشد. پس باید قبل از انجام کاری فکر کنید.

آه این تمرین‌کنندگان!
احتمالاً همه مواردی داشته اند که کارآموزان جوان برای تدریس به مدرسه می آمدند. داستان های جالباز زندگی مدرسه برای آنها نیز اتفاق افتاده است. اولین درس در صبح، کارآموز شروع به تدریس زبان روسی کرد. او کلمه "کتیبه" را روی تخته نوشت و خواست آن را بر اساس ترکیب بندی مرتب کند. از نفر اول می پرسی: "وانیا، بگو، چه کار کردی؟ ". وانیا مدتی سکوت کرد و سپس گفت: "نمی توانم این را بگویم، فرهنگی نیست." کارآموز عصبانی شد و با صدای بلند گفت: خوب، چه اشکالی دارد؟ در بالا یک پیشوند و حرف یک ریشه است. پس از مکثی طولانی، کل کلاس شروع به خندیدن کردند و با صدای بلند گفتند: "بیخی، بنویس." آنها شروع به درک کارآموز به عنوان یکی از خودشان کردند. خیلی زود او را از این کلاس حذف کردند، زیرا با دیدن او همه شروع به خندیدن کردند. بنابراین، بهتر است دانش آموزان در درس های خود فکر کنند. در غیر این صورت خیلی راحت نخواهد بود...

مدرسه برای هر فردی فراموش نشدنی ترین مرحله زندگی است که پس از سال ها می خواهد دوباره با سر در آن غوطه ور شود تا طعم کودکی را دوباره احساس کند، دوره بزرگ شدن و رشد شخصیت را تجربه کند، معلمان مورد علاقه خود را ببیند. ، داستان های خنده دار مدرسه را که برای همکلاسی ها و شما اتفاق افتاده است به یاد بیاورید.

در اینجا چند مورد از زندگی مدرسه وجود دارد که به شما کمک می کند در چنین فضایی که برای همه عزیز و نزدیک است فرو بروید.

داستان سه خوک کوچک

یک داستان خنده دار از زندگی مدرسه با این واقعیت شروع می شود که در طول یک درس خواندن، معلم یک افسانه در مورد سه خوک کوچک برای دانش آموزان کلاس اول خواند. سرانجام او به قسمتی در مورد جستجوی مصالح برای ساختن خانه ها رسید، یعنی زمانی که یک خوک، دهقانی را دید که سوار بر گاری یونجه بود و پرسید: «ببخشید قربان! آیا می توانی مقداری یونجه به من قرض بدهی تا خانه کوچکم را بسازم؟» پس از مکثی، معلم از بچه ها سؤال کرد: فکر می کنید دهقان به خوکچه چه جوابی داد؟

یکی از پسرها بدون تردید گفت: "دهقان پاسخ داد که شما به سادگی می توانید مبهوت شوید: یک خوک سخنگو!" بعد از این حرف ها معلم نتوانست درس را ادامه دهد...

بمب من کجاست؟

و این داستان خنده دار از زندگی مدرسه توسط یکی از معلمان نقل شده است که یک بار مدرسه او توسط یک مامور FSB بازدید شده است تا بفهمد آیا آماده است یا خیر. موسسه آموزشیدفع حمله تروریستی احتمالی این بازدید البته بدون برنامه بود. مهمان یک کیسه مات زرد رنگ با یک بمب ساختگی در دست داشت، که با آن در طبقات راه می رفت، سپس نزد نگهبان بازگشت و از او خواست که مراقب کیف باشد. او که خود را متقاعد کرده بود که هیچ نشانی از هوشیاری در این مدرسه وجود ندارد، به سراغ مدیر رفت تا یک پانسمان را ترتیب دهد.

وقتی برگشتم متوجه شدم که بسته حاوی "بمب" ظاهراً برای اهداف ضروری تر به سرقت رفته است. بنابراین، "مدرس" به جای خواندن سخنرانی برای کارگردان، مجبور شد خود را به یک کارآگاه مدرسه تغییر دهد.

یک داستان خنده دار از زندگی مدرسه در مورد Leshenka

یک روز، پسری به نام لشنکا را به یکی از چندین مدرسه کودکان اعجوبه آوردند که عمه-روانشناسش در مصاحبه ورودی از او این سوال را پرسید: "تفاوت اتوبوس و ترالی بوس چیست؟" پسر، بدون اینکه دوبار فکر کند، گفت که ترولی‌بوس با موتور الکتریکی کار می‌کند (در حالی که اتوبوس با موتور احتراق داخلی کار می‌کند.

پاسخ نادرست بود. در واقع، همه چیز بسیار ساده تر است: یک اتوبوس برقی با بوق، و یک اتوبوس بدون. بنابراین، نیازی به گول زدن سر خاله باهوش نیست.

به گزارش مجله

خیلی هم قشنگه داستان خنده داراز زندگی مدرسه معلم جدیدی به کلاس نهم آمد. بچه ها تصمیم گرفتند با او شوخی کنند، واکنش و اعصاب او را همزمان آزمایش کنند و یک کاندوم روی میز بگذارند. معلم غمگین نبود، این شی را برداشت و با نشان دادن آن به کلاس، پرسید که چیست و کجا استفاده می شود. در پاسخ - خنده دوستانه. سپس معلم می گوید: "باشه، بگذار یکی از پسرها، شجاع ترین، به تخته بیاید، و من به شما نشان می دهم که آن را کجا و چگونه بپوشید، و در عین حال به شما می گویم اگر آنجاست داوطلب نیست، پس باید از مجله تماس بگیرید. سکوت مشکوکی در کلاس حاکم شد.

داستان خنده دار از زندگی مدرسه در مورد یک پنکیک

هم بزرگسالان و هم کودکان عادت به استفاده از کلمه "لعنتی" دارند. علاوه بر این، آنها آن را در هر فرصتی درج می کنند. معلمی در یکی از مدارس، برای از بین بردن این عادت، به کودکان پیشنهاد کرد که کلمه «پنکیک» را با «نان کشمشی» جایگزین کنند.

در هر کلاس دانش‌آموزانی وجود دارند که نمی‌توانند در یک درس خسته‌کننده ساکت بنشینند و برای تکمیل هرچه سریع‌تر آن ابتکار عمل کنند. در یکی از این کلاس ها دانش آموزی بود که همه او را دوست داشتند و او هرگز از کسی ترس نداشت. سر کلاس همه منتظر بودند ببینند او چه شوخی می کند. در صورت تاخیر در درس، دانش آموز به بهانه ای کلاس را ترک می کرد و زنگ تعطیلات را (البته زودتر از موعد) می زد. او می‌توانست یادداشتی بنویسد «یک جوراب روی سقف آویزان است» و آن را در کلاس بگذراند. همه می خواندند و ساده لوحانه به سقف نگاه می کردند، هرچند معلوم بود که آنجا جورابی نیست.

خداحافظ!

هنگام تلاش برای یادآوری داستان های خنده دار در مورد مدرسه، حادثه زیر به ذهن متبادر می شود. در یکی از درس ها، کودکی نمی توانست صبر کند تا به توالت برود و خودش را خیس کند. معلم قابل پیش بینی ترین راه را برای خروج از وضعیت پیدا کرد: او با مادرش تماس گرفت که شلوار را آورد. کودک را به لباس خشک تبدیل کردند. پس از این، معلم با دقت بیشتری به درخواست های بچه ها پاسخ داد. و سپس یک روز او با یکی از همکارهایش در یکی از طبقات نزدیک توالت ایستاده بود و از او خواست که بایستد تا بچه ها وارد نشوند. معلم در راهرو ایستاده است و از در نگهبانی می کند و دختری را می بیند که از کلاس بیرون می دود و فریاد می زند: "بای-آکا-آ-ات!"

معلم بیچاره اتفاق قبلی را به یاد می آورد. توالت شلوغ است که شانس داشته باشد. اما بعد این دختر به سراغ یکی دیگر - همسن و سالش می رود، روی شانه او می زند و می گوید: "خداحافظ کاتیا! من منتظرت نمی مانم، درس های من تمام شده است.»

مور-میو

در اینجا یک داستان خنده دار دیگر از زندگی مدرسه است که در یک درس تربیت بدنی اتفاق افتاده است. در پایه دهم باید استانداردهای دویدن را پاس می کرد. از آنجایی که هیچ کس واقعاً نمی خواست بپرد، بچه ها به فکر خرید سنبل الطیب و ایجاد یک بهشت ​​واقعی برای گربه های محلی در منطقه شنی در نظر گرفته شده برای چنین فعالیت جالبی افتادند. زودتر گفته شد! در روزی که انتظار می رود استانداردها تصویب شود، سنبل الطیب خریداری شده با موفقیت در سایت ریخته می شود. معلمی که در اطراف زمین بازی ده ها گربه را دید که رفتار نامناسبی داشتند، از توضیحات سرپیچی کرد.

تلاش برای آزاد کردن حیاط از میو کردن حیوانات ناموفق بود. اما هدفی که همه چیز برای آن انجام شد محقق شد و درس تربیت بدنی بسیار سرگرم کننده بود.

هورا! قرنطینه!

قرنطینه، مانند تعطیلات، دوران شادی برای هر دانش آموز عادی است. تعطیلات است! حداقل یک هفته پس اینجاست. در زمستان، همانطور که انتظار می رفت، اپیدمی آنفولانزا شروع شد و مدارسی که بیش از 10 نفر در آن بیمار بودند یکی پس از دیگری تعطیل شدند. با این حال، هیچ کس در یک کلاس بیمار نبود، بنابراین بچه ها تصمیم گرفتند قرنطینه مصنوعی راه اندازی کنند: آنها مقداری مواد معطر از خانه آوردند و تصمیم گرفتند آن را بو کنند، و به محض اینکه همه شروع به عطسه کردن کردند، معلمان فکر می کردند که قرنطینه باعث شده است. به اینجا هم رسیدند و همه را رها می کردند به خانه بروند. متأسفانه چنین آزمایش درخشانی شکست خورد. معلمان با استشمام بوی فلفل خواستند داوطلبانه تسلیم شوند. سلاح های شیمیایی" 4 پسر (اولیگان با نمرات ضعیف) و یک دختر (دانش آموز ممتاز و مورد علاقه معلمان) قبول شدند. همه آن را هم از والدین و هم از معلمان دریافت کردند، اما من نمی توانم کمکی به آن نکنم.

در همان کلاس، نبرد با کتاب ها غیر معمول نبود. یک روز کتاب پرنده به سر معلمی که برای درس دادن آمده بود برخورد کرد. پس از چنین ارائه ای، او گفت که شما باید با جلیقه ضد گلوله و کلاه ایمنی وارد این کلاس شوید. اینطوری نشد قبل از امتحان خودشان را در کلاس حبس کردند و معلم تا اواسط درس نتوانست به آنجا برسد.

حداقل یه نگاهی بنداز...

داستان‌های خنده‌دار از زندگی دانش‌آموزان متنوع و گاهی اوقات تکرار می‌شوند. با یادآوری این لحظات درخشان شگفت انگیز، تمایل شدیدی برای بازگشت به دوران کودکی، حتی برای یک دقیقه، احساس می کنید. پس از همه زندگی بزرگسالیاغلب یکنواخت است، آن بی پروایی و شیطنت مدرسه ای را ندارد. معلمان مورد علاقه در حال حاضر به نسل های دیگر آموزش می دهند، که آنها را به همین ترتیب طرح می کنند، تخته را با پارافین آغشته می کنند و دکمه هایی را روی صندلی می گذارند. بنابراین، باید تا حد امکان داستان های خنده دار مدرسه را به خاطر بسپارید، زیرا در چنین لحظاتی برق های شیطنت آمیز در چشمان شما روشن می شود و لبخندی مهربان و شیطنت آمیز روی صورت شما ظاهر می شود.

بیمار نزد دکتر آمد:
- دکتر به من توصیه کردی تا 100000 بشمارم تا بخوابم!
-خب خوابت برد؟
- نه، صبح شده است! ارسال شده توسط Yana Sukhoverkhova از استونی، Pärnu در 18 مه 2003

- واسیا! چپ دست بودنت اذیتت نمیکنه؟
- نه هر فردی کاستی های خودش را دارد. مثلا چای را با چه دستی هم میزنید؟
- درسته!
- می بینی! الف افراد عادیبا قاشق هم بزنید!

دیوانه ای در خیابان راه می رود و نخی را پشت سرش می کشد.
رهگذری از او می پرسد:
-چرا نخی پشت سرت می کشی؟
چه چیزی را جلو ببرم؟

- همسایه من خون آشام بود.
-از کجا اینو میدونستی؟
«و من چوب صخره‌ای را در سینه‌اش فرو کردم و او مرد.»

- پسر چرا اینقدر گریه می کنی؟
- به دلیل روماتیسم
- چی؟ خیلی کوچک است و شما در حال حاضر روماتیسم دارید؟
- نه، چون در دیکته «ریتمیسم» نوشتم نمره بد گرفتم!

- سیدوروف! صبرم تموم شده! فردا بدون پدرت به مدرسه نرو!
- و پس فردا؟

- پتیا، چرا می خندی؟ من شخصا چیز خنده داری نمی بینم!
- و حتی نمی توانی ببینی: روی ساندویچ مربای من نشستی!

- پتیا، چند دانش آموز ممتاز در کلاس شما وجود دارد؟
- بدون حساب، چهار.
- آیا شما دانش آموز ممتاز هستید؟
- نه این چیزی است که من گفتم - بدون حساب!

تماس تلفنی در اتاق کارکنان:
- سلام! آیا این آنا الکسیونا است؟ مادر تولیک می گوید.
- سازمان بهداشت جهانی؟ خوب نمیشنوم!
- تولیکا! من آن را هجی می کنم: تاتیانا، اولگ، لئونید، ایوان، کریل، آندری!
- چی؟ و همه بچه ها در کلاس من هستند؟

در طول یک درس طراحی، یک دانش آموز به همسایه خود در پشت میزش رو می کند:
- عالی کشیدی! من اشتها دارم!
- اشتها؟ از طلوع خورشید؟
- عجب! و من فکر کردم شما تخم مرغ های همزده کشیده اید!

در یک درس آواز، معلم گفت:
- امروز در مورد اپرا صحبت خواهیم کرد. چه کسی می داند اپرا چیست؟
وووچکا دستش را بلند کرد:
- میدونم این زمانی است که یک نفر در دوئل دیگری را می کشد و دیگری قبل از افتادن مدت زیادی آواز می خواند!

معلم پس از بررسی دیکته دفترچه هایی را به دست داد.
وووچکا با دفترچه یادداشتش به معلم نزدیک می شود و می پرسد:
- ماریا ایوانونا، من متوجه نشدم که در زیر چه نوشتید!
- نوشتم: "سیدوروف، خوانا بنویس!"

معلم در کلاس در مورد مخترعان بزرگ صحبت کرد. سپس از دانش آموزان پرسید:
-دوست داری چی اختراع کنی؟
یکی از دانش آموزان گفت:
- من چنین ماشینی را اختراع می کنم: یک دکمه را فشار می دهید و همه درس ها آماده هستند!
- چه آدم تنبلی! - معلم خندید.
سپس وووچکا دستش را بلند کرد و گفت:
"و من دستگاهی می‌آورم که این دکمه را فشار می‌دهد!"

وووچکا در کلاس جانورشناسی پاسخ می دهد:
- طول کروکودیل از سر تا دم 5 متر و از دم تا سر - 7 متر ...
معلم حرف وووچکا را قطع می کند: «به آنچه می گویی فکر کن. - آیا این اتفاق می افتد؟
وووچکا پاسخ می دهد: "این اتفاق می افتد." - به عنوان مثال، از دوشنبه تا چهارشنبه - دو روز، و از چهارشنبه تا دوشنبه - پنج!

- وووچکا، وقتی بزرگ شدی می خواهی چه کاره شوی؟
- پرنده شناس
- آیا این کسی است که پرندگان را مطالعه می کند؟
- آره من می خواهم با یک طوطی از یک کبوتر عبور کنم.
- برای چی؟
- اگر ناگهان کبوتر گم شد چه می شود تا راه خانه را بپرسد!

معلم از وووچکا می پرسد:
آخرین دندان هایی که فرد در می آورد کدامند؟
وووچکا پاسخ داد: "مصنوعی است."

وووچکا ماشین را در خیابان متوقف می کند:
- عمو منو ببر مدرسه!
- من در جهت مخالف می روم.
- خیلی بهتر!

وووچکا می گوید: "پدر، باید به شما بگویم که فردا یک جلسه کوچک از دانش آموزان، والدین و معلمان در مدرسه برگزار می شود."
- "کوچک" به چه معناست؟
- فقط شما، من و معلم خانه هستیم.

دیکته نوشتیم. وقتی آلا گریگوریونا داشت دفترچه ها را چک می کرد، رو به آنتونوف کرد:
- کولیا، چرا اینقدر بی توجهی؟ دیکته کردم: "در به صدا در آمد و باز شد." چی نوشتی "در به صدا در آمد و افتاد!"
و همه خندیدند!

معلم گفت: "وروبیف، تو دیگر تکالیف خود را انجام ندادی!" چرا؟
- ایگور ایوانوویچ، دیروز نور نداشتیم.
- و تو چیکار میکردی؟ شاید شما تلویزیون تماشا کردید؟
- آره تو تاریکی...
و همه خندیدند!

معلم جوانی از دوستش شکایت می کند:
"یکی از دانش آموزان من کاملاً من را عذاب داد: او سر و صدا می کند، بدرفتاری می کند، درس ها را مختل می کند!
- اما او حداقل یک چیز دارد کیفیت مثبت?
- متأسفانه وجود دارد - او کلاس ها را از دست نمی دهد ...

در کلاس زبان آلمانیموضوع "سرگرمی من" را مرور کردیم. معلم پتیا گریگوریف را صدا کرد. مدتی طولانی ایستاد و سکوت کرد.
النا آلکسیونا گفت: "من پاسخی را نمی شنوم." - سرگرمی شما چیست؟
سپس پتیا به آلمانی گفت:
- بن آنها! (من یک تمبر پست هستم!)
و همه خندیدند!

درس شروع شده است. معلم پرسید:
- افسر وظیفه، چه کسی سر کلاس غایب است؟
پیمنوف به اطراف نگاه کرد و گفت:
- مشکین غایب است.
در این زمان، سر مشکین در آستانه در ظاهر شد:
- من غایب نیستم، اینجا هستم!
و همه خندیدند!

درس هندسه بود.
- چه کسی مشکل را حل کرد؟ - از ایگور پتروویچ پرسید.
واسیا رایبین اولین کسی بود که دستش را بلند کرد.
معلم با ستایش گفت: "عالی، رایبین"، "لطفاً به تابلو بیایید!"
واسیا به هیئت آمد و مهمتر گفت:
- مثلث ABCD را در نظر بگیرید!
و همه خندیدند!

چرا دیروز مدرسه نبودی؟
- برادر بزرگترم مریض شد.
- چه ربطی به تو داره؟
- و من سوار دوچرخه اش شدم!

- پتروف، چرا اینقدر ضعیف تدریس می کنی؟ زبان انگلیسی?
- چرا؟
- چرا؟ بالاخره نیمی از آنها به این زبان صحبت می کنند کره زمین!
- و آیا این کافی نیست؟

- پتیا، اگر با پیرمرد هوتابیچ ملاقات می کردی، از او می خواستی چه آرزویی را برآورده کند؟
- من می خواهم لندن را به پایتخت فرانسه تبدیل کنم.
- چرا؟
- و دیروز جواب جغرافی دادم و نمره بد گرفتم!..

- آفرین، میتیا. - می گوید بابا. - چگونه توانستید در جانورشناسی نمره A بگیرید؟
- از من پرسیدند یک شترمرغ چند پا دارد و من جواب دادم - سه.
- صبر کن، اما شترمرغ دو پا دارد!
- بله، اما بقیه جواب دادند که چهار نفر هستند!

پتیا برای بازدید دعوت شد. به او می گویند:
- پتیا، یک تکه کیک دیگر بردار.
- ممنون، من قبلاً دو تیکه خوردم.
- بعد یک نارنگی بخور.
- ممنون، من قبلا سه تا نارنگی خوردم.
"پس مقداری میوه با خودت ببر."
- ممنون، من قبلاً آن را گرفته بودم!

چبوراشکا یک پنی در جاده پیدا کرد. او به فروشگاهی می آید که در آن اسباب بازی می فروشند. یک سکه به زن فروشنده می دهد و می گوید:
- این اسباب بازی را به من بده، این یکی و این یکی!..
فروشنده با تعجب به او نگاه می کند.
-خب منتظر چی هستی؟ چبوراشکا می گوید. - پول خرد را بده من می روم!

وووچکا و پدرش در نزدیکی قفسی ایستاده اند که یک شیر در باغ وحش نشسته است.
وووچکا می‌گوید: «پدر، و اگر شیری تصادفاً از قفس بیرون بپرد و تو را بخورد، با کدام اتوبوس به خانه بروم؟»

وووچکا می پرسد: «پدر، چرا ماشین نداری؟»
- پول ماشین نیست. تنبل نباش، بهتر درس بخوان، می شوی متخصص خوبو برای خود ماشین بخر
- بابا چرا تو مدرسه تنبل بودی؟

از پدر می پرسد: "پتیا" چرا می لنگید؟
پایم را در تله موش گذاشتم و آن مرا نیشگون گرفت.
- بینی خود را در جایی که نباید بچسبانید!

- پدربزرگ، با این بطری چه کار می کنی؟ آیا می خواهید یک قایق در آن نصب کنید؟
"این دقیقاً همان چیزی بود که در ابتدا می خواستم." حالا خوشحال می شوم دستم را از بطری بیرون بیاورم!

دختر رو به پدرش می کند: «پدر، تلفن ما بد کار می کند!»
- چرا این تصمیم را گرفتی؟
- الان داشتم با دوستم صحبت می کردم و چیزی نمی فهمیدم.
-آیا سعی کرده‌اید به نوبت صحبت کنید؟

وووچکا پرسید: "مامان، چقدر خمیر دندان داخل لوله است؟"
-نمیدونم
- و من می دانم: از مبل تا در!

- بابا گوشیو بگیر! - پتیا به پدرش که جلوی آینه در حال اصلاح بود فریاد زد.
وقتی پدر مکالمه را تمام کرد، پتیا از او پرسید:
- بابا، تو در به خاطر سپردن چهره ها خوب هستی؟
- فکر کنم یادم باشه و چی؟
- واقعیت این است که من به طور اتفاقی آینه شما را شکستم ...

- بابا، "تلفوراسیون" چیست؟
-نمیدونم اینو کجا خوندی
- نخواندم، نوشتم!

- ناتاشا، چرا اینقدر آهسته برای مادربزرگت نامه می نویسی؟
- اشکالی ندارد: مادربزرگ هم آهسته می خواند!

- آنیا، چه کردی! گلدان دویست ساله را شکستی!
- چه خوشبختی مامان! و من فکر کردم کاملا جدید است!

- مامان، آداب چیست؟
- این توانایی خمیازه کشیدن با دهان بسته است ...

معلم هنر به پدر وووچکا می گوید:
- پسر شما توانایی های استثنایی دارد. دیروز او یک مگس روی میزش کشید و من حتی دستم را زدم و سعی کردم آن را دور کنم!
- این دیگه چیه! اخیراً او یک کروکودیل را در حمام نقاشی کرد و من آنقدر ترسیدم که سعی کردم از در که روی دیوار هم نقاشی شده بود بپرم بیرون.

جانی کوچولو به پدرش می گوید:
- بابا تصمیم گرفتم برای تولدت بهت هدیه بدم!
پدر گفت: "بهترین هدیه برای من این است که با A مستقیم درس بخوانی."
- خیلی دیر شد بابا، من قبلا برایت کراوات خریدم!

پسر بچه ای در حالی که پدرش را در حال رنگ کردن سقف است، در محل کارش تماشا می کند.
مامان میگه:
- تماشا کن، پتیا، و یاد بگیر. و وقتی بزرگ شدی به پدرت کمک خواهی کرد.
پتیا تعجب می کند:
- چی، تا اون موقع تموم نمی کنه؟

مهماندار که یک خدمتکار جدید استخدام کرد، از او پرسید:
- بگو عزیزم طوطی دوست داری؟
-آخه نگران نباش خانم من همه چی میخورم!

حراجی در فروشگاه حیوانات خانگی در حال برگزاری است - طوطی های سخنگو به فروش می رسند. یکی از خریدارانی که طوطی خریده از فروشنده می پرسد:
- آیا واقعاً خوب صحبت می کند؟
- البته! بالاخره او بود که مدام قیمت را افزایش می داد!

- پتیا، اگر هولیگان ها به شما حمله کنند، چه خواهید کرد؟
- من از آنها نمی ترسم - جودو، کاراته، آیکهدو و دیگر کلمات ترسناک را بلدم!

- سلام! جامعه انسانی؟ یک پستچی روی درختی در حیاط من نشسته و سگ بیچاره ام را با همه نام های بد صدا می کند!

سه خرس به کلبه خود باز می گردند.
- کی دست به بشقابم زد و فرنی منو خورد؟! - خرس بابا غر زد.
- کی دست به نعلبکی من زد و فرنی من رو خورد؟! - توله خرس جیغی کشید.
خرس مادر گفت: آرام باش. - فرنی وجود نداشت: امروز آن را درست نکردم!

مردی سرما خورد و تصمیم گرفت خودش را با هیپنوتیزم درمان کند. جلوی آینه ایستاد و شروع کرد به الهام گرفتن:
- عطسه نمی کنم، عطسه نمی کنم، عطسه نمی کنم... آ-ا-پچی!!! این من نیستم، این من نیستم، این من نیستم...

- مامان چرا بابا اینقدر موی سرش کمه؟
- واقعیت این است که بابای ما خیلی فکر می کند.
"پس چرا اینقدر موهای حجیم داری؟"

- بابا، امروز معلم از حشره ای به ما گفت که فقط یک روز زندگی می کند. این عالی است!
- چرا "عالی"؟
- تصور کنید، شما می توانید تمام زندگی خود را جشن بگیرید!

یکی از ماهیگیران که در حرفه معلمی بود، گربه ماهی کوچکی را صید کرد، آن را تحسین کرد و پس از انداختن آن به رودخانه گفت:
- برو خونه فردا با پدر و مادرت برگرد!

زن و شوهری با ماشین برای ملاقات آمده بودند. وقتی ماشین را در خانه گذاشتند، سگ را در همان نزدیکی بستند و به او گفتند که مراقب ماشین باشد. عصر که برای بازگشت به خانه آماده شدند، دیدند تمام چرخ های ماشین برداشته شده است. و یک یادداشت به ماشین چسبیده بود: "سگ را سرزنش نکن، او پارس می کرد!"

یک مرد انگلیسی با یک سگ وارد یک بار شد و به بازدیدکنندگان گفت:
- شرط می بندم که سگ سخنگو من اکنون مونولوگ هملت «بودن یا نبودن» را خواهد خواند.
افسوس، او بلافاصله شرط را باخت. چون سگ حتی یک کلمه هم نگفت.
وقتی از بار بیرون آمد، صاحب شروع به فریاد زدن به سگ کرد:
-تو کاملا احمقی؟! من به خاطر تو هزار پوند کم کردم!
سگ مخالفت کرد: تو احمقی. - نمی فهمی که فردا در همان بار می توانیم ده برابر بیشتر ببریم!

- سگ شما عجیب است - تمام روز می خوابد. چگونه می تواند از خانه محافظت کند؟
«خیلی ساده است: وقتی فردی غریبه به خانه نزدیک می‌شود، او را بیدار می‌کنیم و شروع به پارس کردن می‌کند.

گرگ قرار است خرگوش را بخورد. خرگوش می گوید:
- بیا توافق کنیم. من به شما سه معما می گویم. اگر آنها را حدس نمی زنید، مرا رها می کنید.
- موافقم
- یک جفت مشکی، براق، توری.
گرگ ساکت است.
- این یک جفت چکمه است. حالا معمای دوم: چهار عدد مشکی، براق، با توری.
گرگ ساکت است.
- دو جفت کفش معمای سوم سخت ترین است: در باتلاق زندگی می کند، سبز است، قار می کند، با «لا» شروع می شود و با «گوشکا» به پایان می رسد.
گرگ با خوشحالی فریاد می زند:
- سه جفت کفش!!!

خفاش ها روی سقف آویزان هستند. همه، همانطور که انتظار می رود، سر به پایین، و یک - سر بالا. موش های آویزان در این نزدیکی با هم حرف می زنند:
- چرا وارونه آویزان شده؟
- و او یوگا می کند!

کلاغ یک تکه پنیر بزرگ پیدا کرد. سپس روباهی ناگهان از پشت بوته ها بیرون پرید و سیلی به سر کلاغ زد. پنیر افتاد، روباه بلافاصله آن را گرفت و فرار کرد.
کلاغ حیرت زده با توهین می گوید:
- عجب فابل را کوتاه کردند!

مدیر باغ وحش با نفس نفس زدن دوان دوان به سمت کلانتری می آید:
- به خدا کمک کن فیل ما فرار کرده!
پلیس گفت: «آرام باش، شهروند. - فیل شما را پیدا می کنیم. علائم خاص را نام ببرید!

جغدی پرواز می کند و فریاد می زند:
-آههههههههههههه!..
ناگهان به تیرک برخورد کرد:
- عجب!

یک دانش آموز ژاپنی وارد یک فروشگاه شرکتی می شود که ساعت می فروشد.
- آیا شما یک ساعت زنگ دار قابل اعتماد دارید؟
فروشنده پاسخ می دهد: «قابل اطمینان تر از این نیست. «اول آژیر به صدا در می‌آید، سپس صدای شلیک توپ به گوش می‌رسد و یک لیوان آب سرد روی صورتت می‌ریزند. اگر جواب نداد، ساعت زنگ مدرسه زنگ می زند و به شما می گوید که آنفولانزا دارید!

راهنما: - در مقابل شما یک نمایشگاه نادر از موزه ما است - یک مجسمه زیبا از یک جنگجو یونانی. متأسفانه یک دست و پای او از دست رفته و سرش در برخی جاها آسیب دیده است. این اثر "برنده" نام دارد.
بازدید کننده: - عالی! دوست دارم ببینم از مغلوب چه چیزی باقی مانده است!

یک گردشگر خارجی که به پاریس می رسد رو به فرانسوی می کند:
"من برای پنجمین بار به اینجا می آیم و می بینم که هیچ چیز تغییر نکرده است!"
- چه چیزی باید تغییر کند؟ - می پرسد.
توریست (به برج ایفل اشاره می کند):
- بالاخره اینجا نفت پیدا کردند یا نه؟

یکی از بانوان جامعه از هاینه پرسید:
- برای یادگیری صحبت کردن به زبان فرانسه چه باید کرد؟
او پاسخ داد: «در عوض سخت نیست کلمات آلمانیباید از زبان فرانسه استفاده کنید

در یک درس تاریخ در یک مدرسه فرانسوی:
-پدر لویی شانزدهم که بود؟
- لویی پانزدهم.
- خوب و چارلز هفتم؟
- چارلز ششم.
- و فرانسیس اول؟ خب چرا ساکتی
- فرانسیس... صفر!

در یک درس تاریخ، معلم گفت:
- امروز مطالب قدیمی را تکرار می کنیم. ناتاشا، یک سوال از سمنوف بپرس.
ناتاشا فکر کرد و پرسید:
- جنگ 1812 چه سالی بود؟
و همه خندیدند.

والدین وقت نداشتند و جلسه والدینپدربزرگ رفت. او با حال بدی وارد شد و بلافاصله شروع به سرزنش نوه خود کرد:
- ننگ! معلوم است که تاریخ شما پر از نمره بد است! مثلا من تو این موضوع همیشه الف مستقیم میگرفتم!
نوه پاسخ داد: «البته، در زمانی که شما درس می خواندید، تاریخ بسیار کوتاهتر بود!»

بابا یاگا از کوشچی جاودانه می پرسد:
- چه جوری راحت شدی تعطیلات سال نو?
"من چند بار به خودم شلیک کردم، سه بار خودم را غرق کردم، یک بار خود را حلق آویز کردم - به طور کلی، لذت بردم!"

وینی پو تولد الاغ را تبریک گفت و سپس گفت:
- ایور، تو باید چند ساله باشی؟
- چرا این تصمیم را گرفتی؟
- از روی گوش هایتان قضاوت کنید، اغلب روی آنها کشیده شده اید!

مشتری وارد یک استودیو عکس می شود و از مسئول پذیرش می پرسد:
- من تعجب می کنم که چرا همه در عکس های شما می خندند؟
- باید عکاس ما را می دیدی!

-از چی شاکی هستی؟ - دکتر از بیمار می پرسد.
- می دونی، تا آخر روز من فقط از خستگی می افتم.
-شب ها چیکار میکنی؟
- من ویولن می زنم.
- توصیه می کنم فوراً درس موسیقی را متوقف کنید!
وقتی بیمار رفت، پرستار با تعجب از دکتر پرسید:
- ایوان پتروویچ، درس موسیقی چه ربطی به آن دارد؟
- مطلقاً ربطی به آن ندارد. فقط این زن روی زمین بالای من زندگی می کند و عایق صوتی ما منزجر کننده است!

"دیروز یک پیک بیست کیلوگرمی را از یک سوراخ یخ بیرون آوردم!"
- نمیشه!
-همین، فکر میکردم هیچکس حرفمو باور نمیکنه پس ولش کردم بیرون...

ساکن تابستانی به صاحب ویلا می گوید:
- ممکن است لطفاً اجاره اتاق را کمی پایین بیاورید؟
-در مورد چی حرف میزنی؟ با منظره ای زیبا از بیشه توس!
-اگه بهت قول بدم که از پنجره بیرون رو نگاه نکنم چی؟

میلیونر ویلای خود را به مهمانش نشان می دهد و می گوید:
- و در اینجا من می خواهم سه استخر بسازم: یکی با آب سرد، دوم - با آب گرمو سوم - کاملاً بدون آب.
- بدون آب؟ - مهمان تعجب می کند. - برای چی؟
- واقعیت این است که برخی از دوستان من شنا بلد نیستند...

در یک نمایشگاه نقاشی، یکی از بازدیدکنندگان از دیگری می پرسد:
- فکر می کنید این تصویر طلوع یا غروب خورشید را به تصویر می کشد؟
- البته غروب.
- چرا اینطور فکر می کنی؟
- من این هنرمند را می شناسم. قبل از ظهر بیدار نمی شود.

خریدار: - من می خواهم چند کتاب بخرم.
فروشنده: - چیزی سبک می خواهی؟
خریدار: - مهم نیست، من دارم رانندگی می کنم!

جوان ناشناس در دوی 100 متر رکورد جهانی را به نام خود ثبت کرد. یک روزنامه نگار با او مصاحبه می کند:
- چطور انجامش دادی؟ آیا در هیچ باشگاه ورزشی زیاد تمرین کرده اید؟
- نه، در میدان تیر. من آنجا کار می کنم و اهداف را جایگزین می کنم ...

من اخیراً در یک مسابقه مدرسه دو کیلومتر را در یک دقیقه دویدم!
- دروغ میگی! این بهتر از یک رکورد جهانی است!
- بله، اما من یک میانبر بلدم!