جوک در مدرسه از 10 سالگی. جوک های کودکان در مورد مدرسه. از انشاهای مدرسه

همه ژانر داستان های کوتاه، درخشان و طنز را می شناسند. در اینجا شما مجموعه ای جالب از جوک ها را پیدا خواهید کرد موضوع مدرسه. جوک های خنده دار در مورد معلمان، دانش آموزان و مدرسه که دوست داریم در زمان استراحت به یکدیگر بگوییم.

جوک با موضوع مدرسه.

در مدرسه معلم به بچه ها می گوید کسانی که فکر می کنند احمق هستند بلند می شوند. سکوت قطع می شود، پس از مدتی پتچکا بلند می شود:

آیا خود را فردی دوردست نمی دانید؟
- نه، فقط، به نوعی ناخوشایند است که تنها بایستید!

وووچکا به خانه می آید:
- نمی دانم معلم ریاضیمان را باور کنم یا نه. دیروز گفت 10=6+4 و امروز 10=7+3.

معلم:
-خب مریخ رو دوست داشتی؟
دانش آموز:
- بله استاد. چهارمین سیاره از خورشید و ماهواره های آن فوبوس و دیموس ما را به فکر واداشتند...
معلم:
- دانش به دست آوردی، اما احمق ماندی، پس شکلات خوشمزه است؟

4

معلم:
- بارانوف، حداقل یک حیوان را نام ببرید که در کتاب قرمز آمده است.
- پوما
- باید می گفتی "آدیداس"!

5

معلم:
- وووچکا، اگر دو کیسه پیدا کنی، یکی با عقل، و دیگری با طلا ... کدام را انتخاب می کنی؟
- البته با طلا!
- و من عاقل خواهم بود!
- خب کی چیزی کم داره!...

6

وووچکا سه روز از مدرسه دور بود. چهارم می آید. معلمش می پرسد:
- وووچکا، کجا بودی؟
- بله، می فهمی، ماریا ایوانونا، پدربزرگ من درگذشت.
- اوه، وووچکا، چه حیف شد، اما چه اتفاقی افتاد؟
- می بینید، پدربزرگ من پیر است، 70 ساله، ما در طبقه 8 زندگی می کنیم.
از پله ها بالا رفت و با ورود به آپارتمان دراز کشید تا استراحت کند. روی مبل دراز کشید و سیگاری روشن کرد و خوابش برد. سیگار روی زمین افتاد و آتش شروع شد.
- اوه، پدربزرگ سوخت؟
- نه واقعا. همسایه ها موفق شدند با آتش نشان ها تماس بگیرند، پدربزرگ از خواب بیدار شد، آتش را دید و از پنجره بیرون پرید...
- پدربزرگ تصادف کرد؟
- نه نه آتش نشانان موفق شدند پارچه برزنت را بکشند و پدربزرگ در وسط فرود آمد، اما او خود را پر کرد و به طبقه هشتم برگشت...
- پدربزرگت سوخت؟
- پدربزرگ تصادف کرد؟
- نه او دوباره روی برزنت افتاد و دوباره به طبقه هشتم پرید.
- پدربزرگت سوخت؟
- نه او دوباره موفق به پریدن شد ...
- پس وووچکا: چرا پدربزرگ مرد؟
- بله، آتش نشان ها به او شلیک کردند - او آنها را گرفت ...

در یک مدرسه لتونی، مدیر می خواست ببیند دانش آموزان کلاس اولی چگونه درس می خوانند. وارد کلاس می شود. آنجا یک درس ریاضی در جریان است. معلم با نگاهی تند به بچه ها نگاه می کند و با صدایی تند می گوید:
- کسینوس!
کارگردان فکر کرد: «احتمالاً همین الان شنیدم. - کسینوس دیگر در کلاس اول چیست؟
- کسینوس!
- عجب! - فکر کرد کارگردان. - چی، الان کلاس اول مثلثات میخونن؟!
- کسینوس!
- او چه معامله ای کرد! کسینوس و کسینوس!
- والدیس کسینوس! حرف نزن!

معلم ملاقات می کند دانشجوی سابق:
-خب الان چیکار میکنی؟
- هواشناسی
- M-بله... اما او پسر صادق و حقیقت دوستی بود.

معلم پیر مرد و به جهنم رفت. یک هفته بعد رئیس جهنم نزد او آمد و گفت:

با عرض پوزش، لطفا، یک خطایی در اینجا وجود دارد. قراره تو بهشت ​​باشی

نه، ببخشید، من هم اینجا خوبم،" معلم پاسخ می دهد. - بعد از مدرسه، جهنم به نظرم بهشت ​​است.

پسر به مادرش می گوید:

من دیگر به مدرسه نمی روم.

لعنت به این مدرسه دوباره کوزنتسوف با یک کتاب درسی به سر او می زند، واسیلیف با تیرکمان شروع می کند و ورونین او را به زمین می اندازد. من نمی روم

مادر می گوید نه پسر، تو باید به مدرسه بروی. - اولاً شما بالغ شده اید، چهل ساله شده اید و ثانیاً مدیر مدرسه هستید.

یک معلم از دیگری شکایت می کند:

خب، من کلاس را احمقانه دیدم. من قضیه را برای آنها توضیح می دهم، اما آنها نمی فهمند. بار دوم که توضیح می دهم، آنها متوجه نمی شوند. برای بار سوم توضیح می دهم - خودم فهمیدم، اما آنها هنوز نمی فهمند ...

معلم با گریه به سمت کارگردان می دود:

آه، این "ب" نهم به سادگی غیرقابل تحمل است! نه دانش آموزان - حیوانات، خشن! و حتی یکی مرا تهدید به تجاوز کرد! می توانید تصور کنید؟!

کارگردان بلند می شود و به کلاس می رود. وارد می شود. بی‌صدا به ردیف‌های کلاس نهم نگاه می‌کند و انگشتش را به دانش‌آموز سال دوم روی میز اول نشان می‌دهد:

این یکی گفت؟ فهمیدم: این بار گفت، این کار را می کند.

معلم یک کامپیوتر به کلاس می آورد. آن را روی میز قرار می دهد. از دانش آموزان می پرسد:

یک در. معلم به سختی کامپیوتر دوم را وارد کلاس می کند.

بچه ها چند تا کامپیوتر روی میز هست؟

دو آه. معلم خسته شده، کامپیوتر سومی را به کلاس می کشاند.

بچه ها حالا چند تا کامپیوتر روی میز هست؟

سه و. معلم با پاک کردن عرق پیشانی اش زمزمه می کند:

اما با سیب راحت تر بود!

درس انگلیسی. معلم از دانش آموزان می پرسد:

ایوانف، آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟

بشین، 3.

پتروف، آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟

بشین، 3

سیدوروف، آیا شما انگلیسی صحبت می کنید؟

Ues، m y tea сhe، من خوب انگلیسی рeak هستم.

معلم از دانش آموزان می پرسد:

بچه ها به من بگویید هفت هفت چند است؟ خوب، به من بگو، پتیا.

من نمی شنوم، ایوان سرگیویچ. معلم به پتیا نزدیک تر می شود و می پرسد:

هفت هفت چیست؟

من نمی شنوم، ایوان سرگیویچ.

دروغ میگی خوب، بیایید جای خود را عوض کنیم. پتیا سر میز معلم می آید و می پرسد:

ایوان سرگیویچ! کی از دیدن مادر من دست میکشی؟

چی؟

کی از دیدن مادر من دست میکشی؟

نگاه کن و شما واقعا نمی توانید آن را روی این میز بشنوید.

معلم به شاگرد می گوید:

بگذار پدربزرگت فردا بیاید مدرسه!

منظورت پدره؟

نه پدربزرگ من می خواهم به او نشان دهم که پسرش چه اشتباهات فاحشی در تکالیف شما مرتکب می شود.

صدایی که از کلاس بعدی می آید در درس معلم اختلال ایجاد می کند. او به آنجا می رود، گوش فریاد کننده اصلی را می گیرد و به کلاسش می برد. محله خلوت می شود. بعد از مدتی یک ضربه ترسو به در می زند.

شاگردی از کلاس بعدی وارد می شود و می گوید:

ایوان پتروویچ! آیا می توانید معلم ما را به ما برگردانید؟

به زبان گرجی به مدرسه می روددرس معلم می پرسد:

بچه ها از پدر و مادرتون برامون بگید برای چه کسی کار می کنند؟ اینجا هستی سوسو، بگو بابات چیکار میکنه؟

پدرم پرتقال پرورش می دهد، آنها را به روسیه می برد و پول خوبی به دست می آورد.

تو چی، سولیکو؟

پدرم در روسیه برگ بو می فروشد و پول خوبی به دست می آورد.

به من بگو هیلاریون

بابام مهندسه صدای خنده در کلاس بلند شد. سپس معلم گفت:

بچه ها! به بدبختی های دیگران نخندید

معلم فیزیک کلاس هفتم:

ما در یک طرف زمین زندگی می کنیم و یک طرف ماه را می بینیم و آمریکایی ها در طرف دیگر زمین زندگی می کنند و طرف دیگر ماه را می بینند.

در یک درس ادبیات در کلاس "کامپیوتر":
- گراسیم این بود... این... خب کارت صدا نداشت!

*****
معلم:
- موضوع درس امروز "حل معادلات درجه دوم" است.
کل کلاس:
- اوه ...
- باشه، باشه، در پایان کمی می رقصیم و موسیقی گوش می دهیم.

*****
دو دانش آموز در حال صحبت کردن هستند:
- ما فقط یک تست در مورد آناتومی نوشتیم. سانکا نمره بدی گرفت.
- برای چی؟
- برای برگه تقلب. معلم او را در حالی که دنده هایش را می شمرد.

*****
پدر به پسر:
"راست می گویی، من هم نمرات بدی گرفتم، پس عادلانه است که همان طور که پدربزرگت من را تشویق کرد... با کمربند، تو را تشویق کنم."

*****
پدری با پسرش که دانش آموز خوبی نیست صحبت می کند:
- برای اینکه نمره بدی نگیرید چه باید کرد؟
- من نیاز دارم که معلم با من تماس نگیرد.

*****
ماشنکا، دفتر خاطراتت را به من نشان بده.
- من نمی توانم! به کاتیا دادم!
- برای چی؟
- پدر و مادرت را بترسان!

*****
- برای اشاره، امتیاز را یک امتیاز کم می کنم!
- اشکالی ندارد، بهتر است یک B بگیرید تا یک D. سیدوروف، به من بگو!

*****
مادری نگران به پسر مدرسه ای خود می گوید:
- عجله کن، دیر به مدرسه می آیی!
- نگران نباش مامان، چون مدرسه تمام روز باز است.

*****
- سیدوروف! خوانا بنویس! - معلم با جدیت می گوید.
- بله؟ شاید شما هم بگویید: «بنویس بدون خطا»؟!

*****
- دکتر، پسر من استرابیسم دارد.
- بیا پسر، به من نگاه کن. بله، واضح است. آیا از بدو تولد این بیماری را داشته اید؟
- نه دکتر از تقلب.

*****
دانش آموز به معلم:
- آیا کسی باید به خاطر کاری که انجام نداده مجازات شود؟
- نه، البته تحت هیچ شرایطی!
- خوب من این کار را نکردم مشق شب...

*****
- فردا بذار بابابزرگت بیاد مدرسه!
- منظورت بابا؟
- نه پدربزرگ. می خواهم به او نشان دهم پسرش در تکالیف شما چه اشتباهاتی می کند.

*****
- ساعت چند است: من می دوم، تو می دوی، او می دود، آنها می دوند؟
- تغییر!

*****
معلم:
- حالا اگه یه خرگوش بهت بدم دو تا خرگوش دیگه و بعدش سه تا خرگوش دیگه! چقدر خواهد بود؟
دانش آموز:
- هفت!
معلم:
- با دقت گوش کن! ابتدا یک خرگوش، سپس دو خرگوش دیگر و سپس سه خرگوش دیگر. چند تا؟
دانش آموز:
- هفت!
معلم:
- خیلی! بیایید آن را متفاوت انجام دهیم! یک سیب به اضافه دو سیب به اضافه سه سیب دیگر! چند تا؟
دانش آموز:
- شش!
معلم:
- خب بالاخره! و یک خرگوش به علاوه دو خرگوش به علاوه سه خرگوش! چند تا؟
دانش آموز:
- هفت!
معلم:
- چرا؟!
دانش آموز:
- و من قبلاً یک خرگوش دارم!

*****
مدرسه صدایی که از اتاق کناری می آید، درس معلم را مختل می کند. او به آنجا می رود، گوش فریاد کننده اصلی را می گیرد و به کلاسش می برد. محله خلوت می شود. بعد از مدتی یک ضربه ترسو به در می زند.
شاگردی از کلاس بعدی وارد می شود و می گوید:
- ایوان پتروویچ! آیا می توانید معلم ما را به ما برگردانید؟

*****
- بابا می تونی با چشم بسته امضا کنی؟
- بله، اما چی؟
- سپس در دفتر خاطرات من ثبت نام کنید.

*****
وحشتناک ترین عبارت دوران کودکی مدرسه: "خوب، حالا بیایید کتاب های درسی را کنار بگذاریم و دو برگه کاغذ برداریم...".

*****
-ساشا چیکار میکنی؟
"در حال کندن درخت هستم، معلم ریاضیم به من تکلیف داد تا ریشه را پیدا کنم."
- مهم نیست، شما خوش شانس هستید: او سرانجام به فدکا گفت که آلت تناسلی خود را به چند جمله ای تقسیم کند. نشسته و چاقویش را تیز می کند و گریه می کند...

*****
معلم ایمنی زندگی مدرسه را به آتش کشید و به کسانی که موفق به فرار می‌شدند، A برای یک ربع داد.

*****
معلم در مدرسه:
- امروز امتحان داریم.
-آیا می توانم از ماشین حساب استفاده کنم؟
- می تواند
- میزهای بردیس چطور؟
- می تواند پس بچه ها موضوع آزمون رو یادداشت کنید. لغو رعیت.

*****
در طول درس های مدرسه، هنرمند در بسیاری از افراد از خواب بیدار می شود...

*****
این احساس وجود دارد که انگار سه کلاس اول کودک شما در مدرسه رقابتی هیجان انگیز بین والدین است: چه کسی بهتر نقاشی می‌کشد، مجسمه‌سازی می‌کند، بهتر می‌چسبد...

*****
معلم گفت که من اصلاً ریاضی بلد نیستم و یک عدد را در دفتر خاطراتم گذاشتم.

*****
پدر وووچکا:
- دوس رو درست کردی؟
- درستش کرد!
-خب نشونم بده!
- اینجا!
-خب کی اینو اصلاح میکنه؟! اینجا بده!

*****
معلم:
- وووچکا، به نظر شما یک مدرسه ایده آل باید چگونه باشد؟
- قفل شده، مری ایوانا.

*****
- مامان، امروز در مدرسه واکسن زدیم!
-خب دخترم امیدوارم گریه نکرده باشی؟
- نه مامان، به من نرسیدند!

آخرین رتبه بندی ها: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 4

نظرات:

کمی شوخی کودکانه نیست، اما در اصل طبیعی است

عادی

عادی

دوست دارم

تم مدرسه مدام در جوک ها استفاده می شود. شایان ذکر است که شوخی در مورد مدرسه بسیار خنده دار است و خاطرات خوشایندی را برای هر فردی تداعی می کند. در کلاس درس، در مدرسه بود که همه ما شاهد موقعیت‌های خنده‌داری بودیم که با خیال راحت می‌توان آن را تغییردهنده زندگی نامید. معلم ها، آزمون ها، دانش آموزان بد، مشق شب... حالا همه چیز در گذشته است، اما خاطره سال های تحصیل من برای همیشه ماندگار است.

بدون شک جوک های بسیار خنده دار در مورد مدرسه ارتباط تنگاتنگی با هم دارند. چه کسی، چه کسی، اما این دانش آموز می داند چگونه تنوع ایجاد کند فرآیند آموزشیبا کمک طنز خاص و نه همیشه کودکانه.

معلم ریاضی که به دفترچه یادداشت دانش آموز نگاه می کرد، از محاسبات پیچیده شوکه شد:
- یکی از ما دیوانه شد، سیدوروف!
فردای آن روز سیدوروف یک پاکت روی میز می گذارد.
- چه چیزی در آن است؟ - از معلم می پرسد.
- گواهی که من دیوانه نیستم.

مدرسه بسیار شایسته متخصص. با مطالعه عمیق. مدتی است که رئیس کلاس متوجه شده است که یکی از دانش آموزان کلاس هفتم اغلب درست بیرون مدرسه با یک ماشین لوکس با مردان جدی روبرو می شود، او (دانش آموز) شروع به شیک پوشیدن کرد، انواع جواهرات، رفتار می کرد. به طرز تحریک آمیزی، خب، به طور کلی واضح است... وقتی دیگر نمی شد چشم هایمان را ببندیم، تصمیم گرفتند شورای معلمان را جمع کنند، دانش آموز را دعوت کردند... مدت ها عمق کامل او را برای او توضیح دادند. سقوط می کند، سپس مدیر مدرسه می پرسد:
-خب حالا فهمیدی این خوب نیست؟ دانش آموز پاسخ می دهد:
-اگه میدونستم اینقدر خوبه پنج سال پیش شروع میکردم!

ماریا ایوانونا به واسیا سرزنش می کند:
- پتروف، چرا دیروز در مدرسه نبودی؟
- مامان دیروز شلوارم را شست.
- پس چی؟
- و من از جلوی خانه گذشتم و دیدم که مال شما آویزان است. فکر میکردم نمیای

آیا تحصیلات عالی دارید؟ یا حتی دو تا؟
تکالیف خود را با دانش آموز کلاس چهارم با استفاده از کتاب های درسی مدرن انجام دهید - احساس یک احمق کنید!

درس زبان انگلیسیدر مدرسه روستا
معلم: "ایوانف، چگونه به انگلیسی در می گویید؟"
ایوانف: "Dwear"
معلم: "چه eto da!"

کلاس جیغ زدن
- هی تو کی هستی؟
- معلم - مدرس.
- الف! پس بز پیر بالاخره دست از کار کشید! ما به شما گفتیم که او را می گیریم! ما هم شما را می گیریم! هسته های سیب و کاغذ جویده شده به سمت معلم پرواز می کنند. در کلاس را قفل می کند.
- دانشجویان، شما متوجه نمی شوید. مدرس نام خانوادگی من است. و نام آن هانیبال است.

مامان به پسر مدرسه ای اش:
- فکر می کنی، اگر در مدرسه ودکا و آبجو بنوشی، بوی سیگار کشیدنت را حس نمی کنم؟

معلمی از کنارش می گذرد و بچه های کوچکی را می بیند که ودکا می نوشند، سیگار می کشند و ورق بازی می کنند. او عصبانی شد:
- چرا تو مدرسه نیستی؟
-در مورد چی حرف میزنی؟ - بچه اصلی خفه شد. - چه کسی در پنج سالگی به مدرسه می رود؟

مدیر مدرسه مردی را در حال سیگار کشیدن در توالت می گیرد:
- کدوم کلاس؟
مردی که حلقه های دود می دمد:
- بورژوازی!

پایان اردیبهشت. معلم در آخرین ساعت کلاس سال تحصیلی:
- بچه ها، سخت ترین چیز برای شما در مدرسه در کلاس سوم چه بود؟
- به خانم فروشنده توضیح دهید که ودکا برای کی می خرند!

جغرافیا. معلم می پرسد: «پتیا، به من بگو در مورد کانال پاناما چه شنیدی. "اشکال ندارد، تلویزیون ما چنین کانالی را انتخاب نمی کند."

معلمان مدرسه از یکدیگر شکایت می کنند:
- کلاس من خیلی احمق است.
"من سعی می کنم قضیه را برای آنها توضیح دهم، اما آنها نمی فهمند."
- من برای بار دوم تلاش می کنم، میخ به سرشان نمی زند.
"من برای سومین بار توضیح می دهم، قبلاً خودم آن را فهمیدم، اما آنها هنوز به نتیجه نمی رسند."

بابا، تو را به مدرسه می‌خوانند.
- برای چی؟
- یادته ازت خواستم برام انشا بنویسی؟
-خب؟
- معلم واقعاً آن را دوست نداشت.

مدرسه سوخت. پسری به آتش نشانی نزدیک می شود و می پرسد:
- عمو چی شده؟ -
- مدرسه سوخت.
در پانزده دقیقه
- عمو مدرسه چی؟
- بهت گفتم - سوخت!
پس از پانزده دقیقه دیگر، پسر به آتش نشان نزدیک می شود، سپس او نمی تواند تحمل کند و فریاد می زند:
-گفتم مدرسه سوخت!!!
پسر رویایی:
- آه، باید گوش می کردم!

پسر از مدرسه به خانه می آید و به پدرش می گوید:
- بابا تو رو میخوان مدرسه.
- چیکار کردی؟
- بله، شیشه را شکستم.
پدر رفت.
چند روز بعد پسر دوباره می گوید:
- بابا، دوباره تو را به مدرسه می خوانند.
- این دفعه چیه؟
- بله، آزمایشگاه شیمیایی منفجر شد.
پدر رفت.
چند روز بعد پسر دوباره به پدرش می گوید:
- بابا، تو را به مدرسه می خوانند.
- همین، من نمی روم، خسته هستم.
- خوب، درست است، نیازی به پرسه زدن در ویرانه ها نیست.

معلم از دانش آموز می پرسد:
- چرا دیروز مدرسه نبودی؟
- ما اضافه ای به خانواده داریم.
- بله؟ برادر یا خواهر؟
- نه مامان بالاخره ازدواج کرد.

بابا میتونی با چشم بسته امضا کنی؟
- بله، اما چی؟
- سپس در دفتر خاطرات مدرسه ام ثبت نام کنید.

یک دانش آموز کلاس اولی به فروشگاه می آید لوازم مدرسه. به فروشنده نزدیک می شود و می پرسد:
- خاله برای کلاس اولی چسب داری؟
- نه پسر
- در مورد نوت بوک های دایره ای چطور؟
- در چه حلقه دیگری؟ نه. شهروندی که پشت سر ایستاده با عصبانیت صحبت می کند.
- پسر، فروشنده را گول نزن و وقت مردم را تلف نکن. دختر، کره ی روسیه را به من نشان بده.

ماشا شش ساله برای اولین بار به مدرسه رفت و اولین زنگ را زد. سپس به خانه آمد و پرسید:
- آیا باید دوشنبه به مدرسه بروید؟

امتحان در مدرسه ادبیات.
سوال: اولین خلبان زن در روسیه؟
پاسخ: بابا یاگا!

درس در مدرسه مدرن:
- خوب، بچه ها، ما در حال نوشتن نظرات در مورد "آنا کارنینا" هستیم. برای ترولینگ - بلافاصله یک سهم در دفتر خاطرات و یک "یک" روی همکلاسی های خود.

پسری که توسط وبلاگ نویسان بزرگ شده بود، معلم مدرسه اش را با نظراتی در دفتر خاطراتش به هیستریک کشاند.

درس بی دینی در مدرسه معلم به بچه ها می گوید:
- بچه ها، به آسمان فریاد بزنید: "خدا نیست!"
همه یکصدا فریاد می زنند و معلم هم فریاد می زند. ناگهان متوجه می شود که پسری بی صدا ایستاده است.
-چرا جیغ نمیزنی؟
-اگه کسی اونجا نیست پس چرا داد بزنی؟ و اگر کسی آنجا است، پس چرا رابطه را خراب می کنیم؟

مدیر که به مدرسه می رسد، می بیند که نرده راه پله در سیم خاردار پیچیده شده است. نگهبان مدرسه با دیدن نگاه متعجب او به او می گوید:
-ببینید بچه ها مد سواری روی نرده را گرفته اند. اما آنها با چنان سرعتی دور می شوند که می توانند خود را بکشند.
- شما به یک ایده عالی رسیدید: حالا سیم آنها را متوقف می کند!
- نه، این شما را متوقف نمی کند، اما حداقل به شما اجازه نمی دهد که بیش از حد شتاب بگیرید.

کسانی که قبل از دهه 90 از مدرسه فارغ التحصیل شده اند اکنون می توانند با خیال راحت دیپلم صادر کنند آموزش عالییا حتی قبول کنید
آکادمی علوم روسیه.

پدری با پسرش که در مدرسه درسش ضعیف است صحبت می کند:
- برای اینکه نمره بدی نگیرید چه باید کرد؟
- من نیاز دارم که معلم با من تماس نگیرد.

لازم است دروس بازرگانی برای دانش آموزان دبیرستانی وارد فرآیند آموزشی شود.
- چرا؟
- دیگر چگونه آنها را به مدرسه بکشانیم!

دو معلم در حال صحبت کردن:
"کار کردن در این مدرسه غیرقابل تحمل است."
- اینجا را نگاه کن:
- معلم از مدیر می ترسد، مدیر از بازرس می ترسد، بازرس هم به نوبه خود از بازرسی های وزارت آموزش و پرورش می ترسد.
- وزارت والدین می ترسد، پدر و مادر بچه ها.
- اما بچه ها عموماً ترس خود را از همه از دست دادند.

سمیون در چنین مواردی تحصیل کرد مدرسه بدکه گواهی تحصیلات متوسطه روی پشتش خالکوبی شده بود.

دختر 10 ساله به مادرش:
- مامان، اگر باردار شوم، مدرسه نمی روم؟
- ?!?
- نه، قطعا نمی روم، وگرنه نمره بدی می گیرم، عصبی می شوم و بچه ام را از دست می دهم.

یک مادربزرگ سوار اتوبوس است و روبروی آن یک پسر مدرسه ای است. مادربزرگ تنباکو را بو می کشد و عطسه می کند. پیشگام به او:
- سلامت باشی مادربزرگ!
- بله، من مریض نیستم، نوه، این من هستم که تنباکو را بو می کشم...
- بله، شما مادربزرگ ممکن است خفه شوید، اما در مدرسه به ما یاد می دهند که مودب باشیم!

دانش آموزان دبیرستانی در مدرسه امتحان ریاضی دارند. سکوت در کلاس حاکم است. ناگهان در باز می شود و کودک نوپا ژولیده درست از آستانه فریاد می زند:
- بچه ها! چرا اینجا نشستی، آبجو آوردند بوفه ما.

دختر بچه ای مدرسه را ترک می کند. ناگهان ماشینی کنارش می ایستد و مردی که پشت فرمان نشسته به او می گوید:
-خب بریم؟
- من نمی روم!
- بیا برویم، من به تو شیرینی می دهم.
- نه!
-خب، بریم مک دونالد، باشه؟
- گفتم نه!
- پس در نهایت چه می خواهی؟
- بابا چند بار میتونم بهت بگم تو مدرسه زاپروژتس منو نبر!

والدین جوان پسر خود را تا مدرسه همراهی می کنند. فرم جدید، یقه اتو شده ، گل. بعد از مدرسه، والدین نمی توانند منتظر بمانند و از پنجره به بیرون نگاه می کنند. پسر بعد از مدرسه به خانه می دود، کیفش را پرت می کند و می گوید:
- چرا فوراً به من نگفتی که این کوله ها یازده سال است؟

لنا از مدرسه به خانه می آید (حدود کلاس دوم). از مادرش می پرسد:
- لطفا به من بگویید سقط جنین چیست؟
مادر تقریباً دیوانه شد: کودک 8 ساله است ، هنوز کوچک است ، اما قبلاً چنین کلماتی را می داند.
-وقتی بزرگ شدی بهت میگم این کلمه را کجا شنیدی؟
- و امروز در درس موسیقی ترانه ای خواندیم: "و امواج کشتی را شکستند..."

اول سپتامبر. مامان از کلاس اولی می پرسد:
- پس روز اول مدرسه چطور بود؟
- روز اول؟ به من نگو ​​که فردا باید دوباره برم اونجا!

دختری بعد از مدرسه به خانه می آید و می گوید:
- و امروز دوباره مامان را کشیدیم!
- چیکار میکنی هر روز مادرت رو میکشی؟!
و به محض ورود معلم به کلاس، بلافاصله فریاد می زند:
-چرا نشستی؟ مادرت را بکش!

پدر و پسر در غروب اول سپتامبر:
-خب امروز تو مدرسه چی بهت یاد دادند؟
- هیچی بابا! گفتند فردا دوباره بیا.

صحبت دو پدر:
- خوب، الان اوضاع با کوچولوی شما در مدرسه چطور پیش می رود؟
- این بهتر است. اما در جلسات والدینمن هنوز با نام دیگری می روم.

درس نقاشی در مدرسه
معلم:
- فرشته سه بال رو کجا دیدی؟
دانش آموز:
-فرشته رو کجا دیدی؟

در مدارس نخبه در مسکو و منطقه مسکو، میله ها دوباره معرفی شده اند: اکنون فرزندان الیگارشی می توانند معلم متخلف را در هر زمان تنبیه کنند.

پدر به پسر:
"درست می گویی، من در مدرسه هم نمرات بدی گرفتم، پس عادلانه است که همان طور که پدربزرگت مرا تشویق می کرد... با کمربند، تو را تشویق کنم."

در مدرسه معلم به دانش آموزان می گوید:
- بالاخره کدام یک از شما خود را احمق می دانید؟ بایستید
پس از مکثی طولانی، یکی از دانش‌آموزان بلند می‌شود:
پس فکر می کنی احمقی؟
- خوب، نه واقعاً، اما این که تنها بایستید به نوعی ناخوشایند است.

معلم ریاضی در مدرسه در کلاس سوم:
- بچه ها بگین 6*6 چنده؟
بچه ها یکصدا جواب می دهند:
- هفتاد و شش!
- خب بچه ها چی میگید! شش در شش می شود سی و شش... خوب شاید 37، 38، 39 دیگر... خوب حداکثر 40... اما نه هفتاد و شش!

در درس تربیت بدنی در مدرسه:
- خب پسرا کدومتون سیگار میکشید؟ انصافا! دروغ نگو! بنابراین. .. یعنی تو.. و تو... می بینم... خب، اینطوری است: من و تو سیگار می کشیم، بقیه پنج دور دور استادیوم می چرخند.

بگذار پدربزرگت فردا بیاید مدرسه!
- منظورت بابا؟
- نه پدربزرگ. می خواهم به او نشان دهم پسرش در تکالیف شما چه اشتباهاتی می کند.

آیا دوست دارید به مدرسه بروید؟
- بله، اما این ساعت ها بین راه رفتن از همه نفرت انگیزتر است.

یک معلم مدرسه پس از خواندن مقاله پسر رومن آبراموویچ "چگونه تابستان را گذراندم" از حسادت درگذشت.

در مدرسه:
- اوه، چقدر کنترل باید بررسی شود! اکراه! اولگونا، شاید بتوانید کمک کنید؟
-خب بیا...
-پس بشین پشتت...رو برگردوندی؟ خوب بیا!.. چی بزاریم روی این دفتر؟

در مدرسه:
- وقتی بزرگ شدی، پتیا چه کسی خواهی بود؟
- ژنرال
- پس در صورت جنگ می توانی کشته شوی!
- سازمان بهداشت جهانی؟
- دشمنان
- پس من دشمن می شوم.

دیکته در مدرسه معلم دستور می دهد:
- تمساح روی سنگریزه ها دراز کشید.
ماشا می پرسد:
- آلا آندریونا، با کدام حرف باید کلمه "ریگ" را بنویسیم - کوچک یا بزرگ؟
- بچه ها کی این کلمه رو با حرف بزرگ نوشته؟!
تمام کلاس به جز واسیا دست های خود را بالا می برند.
- بلند شو، واسیا، و توضیح بده که چرا با یک حرف کوچک "سنگریزه" نوشتی.
- اگر با تمساح بخوابد، دیگر او را یک آدم نمی دانم.

مادرت برای ناهار به تو پول زیادی می دهد. اما شما نمی توانید من را گول بزنید، او به غذاخوری مدرسه زنگ می زند و متوجه می شود که چقدر ناهار است.
- مال من هم مرتب زنگ می زند و می پرسد: "ناهار شما چند است؟"
- چطور مدام او را گول می زنی؟
- من فقط یک بار تقلب کردم. او از من شماره غذاخوری مدرسه را خواست و من شماره تلفن رستوران را به او دادم.

پدر بعد از فارغ التحصیلی از مدرسه:
- خب پسرم، تو الان بالغ شده ای و من به تو اجازه می دهم سیگار بکشی!
- ممنون بابا، اما دو سالی هست که ترک کردم.

می گویند مدرسه شما مدرن ترین تجهیزات نصب شده را دارد؟
- بله فقط یک مشکل وجود دارد...
- کدوم؟
- پاک کردن گچ از مانیتورهای LCD بسیار ناخوشایند است.

درس در مدرسه
- چه کسی "جنگ و صلح" را خوانده است؟
- مجبور بودی بخونیش؟
- حتما.
- و دوباره نوشتم.

یک دانش آموز مست کلاس دهم ساعت یک بامداد به خانه می آید.
پدر می پرسد:
- خوب، دختر، اوضاع در مدرسه چطور است؟
دختر پاسخ می‌دهد: «امروز در مدرسه خوب بود، اگر امروز به مدرسه نزدیک نشوم، آنجا چه اتفاقی می‌افتد؟»

در دبیرستان پسرها با کیف به سر دخترهای زیبا می زنند و بعد تعجب می کنند که چرا دخترهای زیبا احمق هستند.

در مدرسه
- بچه ها، مداد و کاغذ خود را بردارید. امروز سعی می کنیم یک اسب بکشیم و Ksyusha Sobchak سعی می کند حرکت نکند!

در یک درس زبان روسی در یک مدرسه گرجستان.
معلم:
- گوگی، بگو چطور به روسی گوسفند نر بگویم؟
گوگی:
- رام، معلم!
معلم:
- تو خودت گوسفندی. میش نر قوچ قوچ است و قوچ قوچ نر است.

کمیسیون از مدیر یک مدرسه روستایی بدوی می پرسد:
- همه بچه های شما به چه دلیل می گویند: کی می آیند، کی می روند؟
- چه کسی می داند، شاید آنها خیلی به آن عادت کرده اند!

مامان امروز تو مدرسه نوشتیم!
- چی نوشتی؟
-نمیدونم ما هنوز خواندن را یاد نگرفتیم!

پسرم با نمره بد از مدرسه به خانه می آید.
- بابا نگران نباش!
- باشه فقط ناراحت نشو!

خوب پسر، دفترچه خاطرات را به من نشان بده. امروز از مدرسه چی آوردی؟
- چیزی برای نشان دادن وجود ندارد، فقط یک دوس وجود دارد.
- فقط یکی؟
- نگران نباش، بابا، فردا بیشتر می آورم!

یک دانش آموز کلاس پنجمی صبح از خواب بیدار می شود و فکر می کند: "باشه، من از قبل برای مدرسه دیر شده ام، باید به خانه بروم..."

مدیر مدرسه - مدیر مدرسه:
- شاید باید یک اتاق سیگار در مدرسه باز کنیم؟ بچه ها به هر حال سیگار می کشند.
- چرا؟ بگذارید در نوشیدنی فروشی سیگار بکشند!

پسر به مادرش می گوید:
- من دیگر به مدرسه نمی روم.
- چرا؟
- لعنت به این مدرسه. دوباره واسیلکوف با کتاب درسی به سر او می زند، کووالنکو با تیرکمان شروع می کند و اسمیرنوف او را به زمین می اندازد. من نمی روم
مادر می گوید: نه پسر، تو باید به مدرسه بروی. - اولاً شما بالغ شده اید، چهل ساله شده اید و ثانیاً مدیر مدرسه هستید.

مامان، تو مدرسه همه بهم طمع میزنن!
- خب اسمشونو بگو!
- اگر 5 دلار به من بدهی، همه آنها را به تو می دهم!

دو دانش آموز در حال صحبت کردن هستند:
- ما فقط یک تست در مورد آناتومی نوشتیم. وانکا نمره بدی گرفت.
- برای چی؟
- برای برگه تقلب. معلم او را در حالی که دنده هایش را می شمرد.

پینوکیو با کنده درختی در دست وارد اتاق معلم می شود:
- پدر و مادرت را به مدرسه صدا زدی؟

مدرسه درس کار.
معلم:
- قانون اساسی ایمنی: انگشتان خود را به سوکت نچسبانید!
دانش آموز:
- پس آنها در آنجا جا نمی شوند.
- میخک بگیر، احمق!

معلم داشت انشاهای مدرسه را چک می کرد. یکی از آنها نوشت:
"تجارب زندگی با چیزهای بدی همراه است."
می خواست قلمی با جوهر قرمز به دست بگیرد تا اشتباه را اصلاح کند، اما ناگهان به چیزی فکر کرد و... تصمیم گرفت همه چیز را به حال خود رها کند.

من یک ویسکی دوبل می خواهم، لطفا.
- دختر! اینجا کافه تریا مدرسه است!
- اوه، ببخشید، در فکر فرو رفتم. کمپوت لطفا

و من با آن دختر در مدرسه پشت یک میز نشستم، سپس ازدواج کردیم، او دو فرزند زیبا به دنیا آورد.
- و بعد چی شد؟
- بعد؟ و سپس با گستاخی ما را نشاندند و او نزد شخص دیگری رفت.

پدر به دفتر خاطرات پسرش نگاه می کند.
-خب چه نمره ای داری هر سه تا نه یه پنج چهارتا!
- بابا ما دبیرستان داریم!

مامان، همه در مدرسه به من می گویند که من غافل هستم، به من بگو، آیا این درست نیست؟
- پسر تو خونه روبرو زندگی میکنی.

دانش آموزی بعد از کلاس با عجله از راهرو می رود و تقریباً مدیر مدرسه را از پا می اندازد. با عصبانیت شانه اش را می گیرد و می گوید:
- حالا برگرد و آرام راه برو! و مثل پدرت به دوستانش سلام کن!
دانش‌آموز چند قدمی دورتر می‌رود، دست‌هایش را در جیب‌هایش به سمت کارگردان می‌آید، سیلی به پشتش می‌زند که تقریباً عینکش از بین می‌رود، و از بالای ریه‌اش فریاد می‌زند:
- خوب، عالی، پیرمرد! صد سال ندیدمت!

مامان، به نظر من فردا در مدرسه شبیه گوسفند سیاه می شوم!
- بیا دختر، او برای تو قار می کند.

درس فیزیک در مدرسه معلم می پرسد:
- اسب بخار چیست؟
- این همان نیرویی است که اسب یک متری و وزنی یک کیلوگرمی ایجاد می کند!
- جالبه! و کجا چنین اسبی را دیدی؟
- و تو او را نخواهی دید. در پاریس، در اتاق اوزان و اندازه ها نگهداری می شود.

معلم آندریوشا را در حال سیگار کشیدن گرفت و گفت:
- بیا بریم پیش پدر و مادرت! او را نزد پدرش برد.
- پسرت در مدرسه بلومور سیگار می کشید. پدر عصبانی شد:
- آندری، چرا به این "بلومور" نیاز دارید - "اوپال" شما روی یخچال است.

1 سپتامبر. همه پشت میزهای دو نفره می نشینند، فقط کولیا همسایه ندارد.
اینا والریونا دانش آموز جدیدی را شروع می کند و او را معرفی می کند:
- با بچه ها آشنا شوید، این دانش آموز جدید ما است. اسمش لنا است، حالا با ما درس خواهد خواند.
او را با کولیا قرار دادند. کولیا به او می گوید:
- لن، عصر بیا به دیدن من، پدر و مادرم امروز عازم ویلا هستند، مادربزرگم در بیمارستان است، برادرم سربازی است. کولیا یک کیک و گل خرید - خوب، باید دوست جدیدم را خوشحال کنم.
او به خانه آمد، تکالیفش را انجام داد، آپارتمان را تمیز کرد، سپس میز را چید، کیک و فنجان های چای را بیرون آورد.
در باز می شود و لنا با لباس مدرسه ظاهر می شود.
- چرا با لباس مدرسه اومدی؟!
- پس فردا میریم مدرسه!

وقتی دراکولای کوچک از مدرسه به خانه برنگشت، مادرش فکر کرد: "حتماً او را به خطر انداخته اند."

معلمی در مدرسه به دانش آموز گرجی می گوید:
- وانو مثلث متساوی الساقین بکش!
(وانو می کشد.)
- حالا ثابت کن که این مثلث متساوی الساقین است!
- به مادرم قسم که رانم مساوی است!

پسر مدرسه ای در جشن فارغ التحصیلی خود به معلمانش اعتراف می کند:
- من می خواهم به شما توبه کنم. در تمام این یازده سال من برای یک آزمون آماده نشده ام. آیا یادتان هست که من همیشه روی میز خود یک قلمدان داشتم که با حروف ژاپنی پوشانده شده بود؟ این برگه تقلب بود. به زبان ژاپنی
- از کجا ژاپنی بلدی؟
- هر روز عصر به جای انجام تکالیف به او درس می دادم. مخصوصا برای ساخت شیت های تقلب.
- آیا خواندن ریاضیات، تاریخ، ادبیات، شیمی آسانتر نبود؟
-در مورد چی حرف میزنی؟ آنها بسیار پیچیده تر هستند!

بر اساس نتایج بازرسی انشاهای مدرسهبا موضوع "تابستانم را چگونه گذراندم؟" فاش شد: پنج سرقت، چهار حمله تروریستی جزئی و قاتل جان اف کندی پیدا شد.

من به مدرسه می روم - هیچ کس ... من به VKontakte می روم - اوه! کل کلاس من!

ساشا در مدرسه کار اشتباهی انجام داد. برای این کار، کارگردان به او دستور داد که پنجره های طبقه اول را رنگ کند. ساشا میاد و میپرسه:
- آنتون پتروویچ، قاب ها را هم رنگ کنیم؟

طلایی ترین زمان هر فردی زمان تحصیل در مدرسه است. این شامل ملاقات با افراد جدید، مطالعه دنیای اطراف و آماده شدن برای آینده است. زندگی بزرگسالی. بنابراین، عجیب نیست که جوک های مختلف در مورد مدرسه، دانش آموزان و معلمان ظاهر می شود.

مدرسه خانه دوم است

افراد بامزه تصادفی ظاهر نمی شوند. از این گذشته ، هر کلاس "Vovochka" ، "اعتماد چاق" و "نارد" خود را دارد. متفاوت بودن از دیگران آنها را مورد تمسخر سایر کودکان قرار می دهد. و معلمی که شبیه دانشمند است، با عینک و پوشه زیر بغل، هم تبدیل به جوک می شود. بیایید نگاهی دقیق تر به خنده دارترین جوک های مربوط به مدرسه داشته باشیم.

شوخی های کودکانه

در هر کلاسی مطمئناً کسی وجود دارد که دوست دارد همکلاسی ها یا معلمان خود را مسخره کند. حتی فیلم هایی وجود دارد که در آن جوک های بسیار خنده دار در مورد مدرسه توضیح داده شده است. شوخی ها عبارتند از قرار دادن انگشت شست روی صندلی معلم یا دانش آموز دیگر، آغشته کردن تخته با صابون، دادن بطری آب گازدار به همکلاسی، تکان دادن شدید آن از قبل و غیره. در مورد اول، برای برخی بسیار خنده دار خواهد بود، اما برای دیگران نه چندان. در حالت دوم، معلم نمی تواند چیزی روی تخته بنویسد، در حالت سوم، یک نفر در یک موج بزرگ گازدار درست در صورت پوشیده می شود. یک شوخی بسیار محبوب زمانی است که دانش آموزان به معلم می گویند تمام پشتش سفید است. معلمی که می داند چگونه چنین طنزی را بپذیرد، البته خودش هم می خندد. خوب، اگر او طرفدار چنین شوخی هایی نباشد، ممکن است بچه های مدرسه گرفتار شوند.

جوک های خنده دار کوتاه در مورد مدرسه

جوک ها می توانند هم بلند و هم کوتاه باشند. به عنوان مثال، یک عبارت کوتاه می تواند شنوندگان (خوانندگان) را بسیار بخنداند. در اینجا به برخی از آنها اشاره می کنیم:

1. توپ لاستیکی هنوز از پنجره دفتر مدیر پرواز می کرد، در حالی که بچه ها قبلاً پنهان شده بودند.
2. مدرسه سال تحصیلی- مانند بارداری است: نه ماه طول می کشد و سمیت در هفته دوم شروع می شود.
3. تحصیل در مدرسه محکوم به یک رژیم یازده ساله بدون حق آزادی پیش از موعد است. ناظران مدیر و معلمان هستند.
4. دانش آموزی از مدرسه به خانه می آید و با خوشحالی به مادرش فریاد می زند: «مامان! امروز شما خوش شانس هستید - ما فقط مطالعه کردیم."
5. معلم به والدین گفت چتری پسرشان را کوتاه کنند، در غیر این صورت او چهره او را نمی شناسد.
6. جلسه مدرسه - ورود رایگان است، اما خروج فقط برای مقدار مشخصی مجاز است.
7. تکالیف انجام شد. مادر خشن است، پسر غرش می کند و همسایه ها جدول ضرب را یاد گرفته اند.
8. وزیر آموزش و پرورش به دلیل کمبود کتب آناتومی، سوراخ دیوار حمام را موضوع مطالعه آن قرار داد.

وووچکا شخصیت اصلی جوک های مربوط به مدرسه است

هر کسی می داند وووچکا کیست. این یک دانش آموز معمولی است که تکالیفش را انجام نمی دهد، به حرف بزرگترها گوش نمی دهد، قلدر، تنبل و بازنده است. در عین حال، او همیشه پاسخ‌های زیرکانه‌ای به سؤالات معلم دارد. چنین شخصیتی در جوک های خنده دار مدرسه برای کودکان بسیار ضروری است. با تشکر از او، کودکان شروع به درک آنچه که نباید باشند. یعنی این گونه شوخی ها در مورد مدرسه آموزنده است.

1. معلم از وووچکا می پرسد که چرا دیر آمد. پاسخ تکان دهنده بود. پسر گفت که مورد حمله قرار گرفته و کتاب های تکالیفش دزدیده شده است.
2. به این سوال که وووچکا پنج سال از زندگی خود را شادترین می داند، پاسخ دریافت شد: تحصیل در کلاس اول.
3. ووک نمره بدی گرفت. پدر رفت تا علت را جویا شود. معلم می گوید که پسر این کار را خودش انجام نداد، بلکه آن را از همسایه اش پشت میزش کپی کرد. در واقع، ما هر دو نوت بوک را بررسی کردیم. هر دو به سوال اول پاسخ صحیح دادند و هر دو به سوال دوم اشتباه پاسخ دادند. پدر خشمگین است که این کاملا امکان پذیر است. معلم سوال سوم را نشان داد که دختر پاسخ داد که نمی داند. و وووچکا نوشت: "من نیز."

شوخی روحیه شما را بالا می برد

در زندگی روزمرهروزهای شلوغ زیاد، مشکلات مختلف. بنابراین جای تعجب نیست که مردم به شوخی و برنامه های طنز کشیده شوند. موضوع متفاوت است. اما شوخی های کوتاه یا طولانی درباره مدرسه است که با گرمی و دلتنگی درک می شود زندگی مدرسه. هر بزرگسالی خاطراتی دارد روزهای مدرسهآنها

علاوه بر شوخی های معمول، جوک هایی در مورد مدرسه به صورت اسکیت وجود دارد. آنها شما را شاد می کنند و به شما اجازه می دهند روح و جسم خود را آرام کنید. بیایید به برخی از آنها نگاه کنیم:

1. یکی از بچه های مدرسه ای به دیگری می گوید که معتقد نیست زمین گرد است. توضیح ساده است: در غیر این صورت دریا به طور کامل پاشیده می شد.
2. در طول یک درس در مورد دنیای اطراف، معلم می خواهد توضیح دهد که چرا در زمستان برف می بارد و در تابستان نه. یکی از دانش‌آموزان می‌گوید: اگر تابستان برف می‌بارید، آب می‌شد.
3. معلم زبان روسی از بچه ها می پرسد: من کار می کنم، شما کار می کنید، او کار می کند - ساعت چند است؟ یکی از بچه ها پاسخ می دهد: «سنگین».
4. دانش آموز کلاس دومی به خانه می آید. مادرش دفتر خاطراتش را می گیرد تا بررسی کند. در آنجا او یک "دوس" را کشف می کند. خط خورده و به "چهار" اصلاح شده است. مادر شروع به سرزنش پسر مدرسه ای می کند. و او با آرامش پاسخ می دهد: معلم به ما گفت که اگر بخواهیم می توانیم نمره بد را به نمره خوب اصلاح کنیم.
5. هیئت آمریکایی برای تبادل تجربیات به مدرسه روسی آمدند. یکی از آنها می پرسد: آیا بچه ها در مدرسه از کامپیوتر استفاده می کنند؟ معلم پاسخ می دهد: "البته." همه وارد دفتر می شوند. شش کامپیوتر روی طاقچه وجود دارد. معلم این وظیفه را به پتروف می دهد: "پتروف، دو کامپیوتر را بردارید و آنها را روی میز بگذارید. الان چند کامپیوتر روی پنجره باقی مانده است؟

امتحانات موضوع خاصی است

امتحانات زمانی است که سرنوشت دانش آموزان تعیین می شود. بنابراین جای تعجب نیست که جوک هایی نیز درباره این دوره به چشم می خورد. به خصوص اظهارات جالب بسیاری در مورد دولت متحد وجود دارد که انتخاب زیر در مورد آن وجود دارد:

1. یکی از دانش آموزانی که در آزمون یکپارچه دولتی گذرانده شده است از دیگری می پرسد: "آیا توانستید به همه سوالات پاسخ دهید؟" او پاسخ می دهد که نه. "پس به چه چیزی امیدواری؟" دومی پاسخ داد: برای صافی کف پای مزمن یا بینایی ضعیف.
2. برخی از شرکت کنندگان در آزمون پیشنهاد کردند که آزمون یکپارچه دولتی باید مواردی مانند موارد موجود در برنامه "میلیونر شدن" داشته باشد: کمک مخاطبان، تماس با یک دوست یا 50/50. به عنوان آخرین راه حلفرصتی برای دریافت گواهینامه
3. در مورد کسانی که تحصیلات ندارند، اکنون می توان گفت که آنها "قربانیان آزمون یکپارچه دولتی" هستند.
4. پس از گذراندن خوب، به برخی از افراد باید "Atistat on Middle Abrasion" داده شود.
5. بچه ها قبلا از بابایی می ترسیدند، الان از همان کلاس اول از ایگی می ترسند.
6. هر دانش آموزی در اعماق خواب خود آرزو می کند که کسی که آزمون دولتی واحد را اختراع کرده است کشته شود.
7. بابا Unified State Exam شخصیت ترسناکی است.
8. برای اینکه بفهمید چقدر خوش شانس هستید، باید در آزمون یکپارچه دولتی به طور تصادفی پاسخ دهید.
9. نمی دانم وضعیت وزیر بهداشت در بیمارستان روستایی چگونه خواهد بود؟ آیا وزیر آموزش و پرورش خودش می تواند در آزمون یکپارچه کشوری قبول شود؟
10. یک میمون از یک سیرک فرار کرد و به طور تصادفی در دفتری که در آن امتحان دولتی واحد شرکت می کردند، به پایان رسید. او با انتخاب تصادفی پاسخ ها برای تحصیل در دانشگاه دولتی مسکو رفت.

همچنین زمانی که دانش آموزی که در امتحان شرکت می کند باید به شدت نفرین شود، چنین علامتی وجود دارد. ظاهراً این به عبور از آن کمک می کند. شوخی با این موضوع: یکی از دانش آموزان امتحان را با نمره بد قبول کرد و به خانه آمد و از والدینش شکایت کرد که زیاد به او فحش نمی دهند. بلافاصله خودشان را اصلاح کردند و او را به شدت سرزنش کردند.

نوشته های خاطرات

علاوه بر شوخی در مورد وووچکا، در مورد امتحانات و غیره، جوک های مربوط به مدرسه شامل کتیبه های مختلفی در دفتر خاطرات دانش آموزان می شود. برخی از آنها کاملاً خنده دار و پوچ هستند. در زیر چند گزینه وجود دارد:

1. او چند روزی است که سوسک های مرده را به سمت همکلاسی هایش پرتاب می کند.
2. "دفتر خاطرات وجود ندارد" (عمق این بود که این در خود دفتر خاطرات نوشته شده بود).
3. در طول یک درس جغرافیا، ظاهراً، معلم نتوانست آدرس خود را به خاطر بیاورد: "فراموش کردم کجا زندگی می کند."
4. "از مبلمان کلاس انگلیسی انتقاد می کند" (منتقد در حال رشد است).
5. دانش آموز ظاهراً به اندازه کافی فیلم های هیجان انگیز یا اکشن دیده بود. در دفتر خاطرات او کتیبه ای وجود دارد: "من همکلاسی هایم را متقاعد کردم که به پناهگاه بروند."
6. "او از پنجره وارد می شود." خود دانش‌آموز روی این کتیبه در زیر نوشته است: «از دیوار بیرون آمدن». (ظاهراً از طرفداران فیلم "سرگذشت نارنیا").
7. دخترها بهتر از این نیستند: "او مثل یک سگ رفتار می کرد و استخوان را می جوید."
8. "من به همکلاسی هایم چشم دوختم."
9. "من جلوی تمام کلاس فریاد زدم."
10. "به توالت رفتم و مست برگشتم." (کسی در مدرسه به جای توالت کافه دارد).
11. یک مرد بی خانمان را به کلاس آورد. (دانشجوی دلسوز).

تعداد بی پایانی از این نمونه ها را می توان ذکر کرد. عجیب است که همه اینها درست است و گاهی اوقات خود معلمان مورد تمسخر قرار می گیرند. مثلاً معلم تربیت بدنی یا کار را در نظر بگیریم.

"کارگر" و "ورزشکار"

1. در اول سپتامبر، همه معلمان یک دسته گل دریافت می کنند، و Trudovik یک "دسته گل مولداوی" دریافت می کند.
2. ورزشکار دستور می دهد: «دم، بازدم! اوه، آنتون، تو دوباره از سوراخ اشتباهی نفس می کشی!»
3. مربی بدنی: "چه کسی سیگار می کشد؟" سه دست بالا را می بیند. بنابراین، ما سیگار می کشیم، و بقیه پنج دور در اطراف استادیوم خواهد بود!

پس گفتار

البته جوک های خنده دار زیادی در مورد مدرسه (کوتاه یا بلند) وجود دارد. دلیل آن این است که زمان مدرسه فوق العاده ترین و سرگرم کننده ترین زمان برای همه است، بدون استثنا. داستان های خنده دار در هر کلاس اتفاق می افتد. آنها شبیه یکدیگر و در عین حال متفاوت از یکدیگر هستند.

زندگی مدرسه همیشه اختراع خواهد شد. به هر حال، این چیزی است که دانش آموزان و معلمان را به هم نزدیک می کند. بدون داستان های خنده دارمدرسه خود خسته کننده و یکنواخت خواهد بود.

باورش سخت است که حتی یک نفر بدون حس شوخ طبعی وجود داشته باشد - اگر در مورد ظریف بودن آن در برخی افراد صحبت کنیم موضوع دیگری است. طنز همه زمینه های فعالیت را پوشش می دهدمردم

ما به معنای واقعی کلمه با همه چیز شوخی می کنیمآنچه می بینیم و برایمان اتفاق می افتد، با نمایندگان حرفه ها و ملیت های خاص، با اقوام و دوستان شوخی می کنیم، به خود و موقعیت ها بخندیم، که خود را در آن می یابیم.

تم های اصلی جوک مورد علاقه همه کودکان عبارتند از:

• افسانه ها و شخصیت های افسانه ای؛
• دوستان، برادران و خواهران؛
• مدرسه، تحصیل؛
• حیوانات؛
• تعطیلات

جوک- افزایش انرژی برای کل روز. شاید بی‌ضررترین و خنده‌دارترین جوک‌ها مربوط به بچه‌ها باشد که باعث می‌شود بزرگ‌ترها و بچه‌ها بخندند تا گریه کنند. و از آنجایی که شغل اصلی کودکان مطالعه است، تمام خنده دار ترین جوک های کودکان مربوط به مدرسه است، دانش آموزان و معلمان. هرکسی می تواند خود و دوستانش را با ایمن کردن یک دوجین تشویق کند جوک های کوتاه در مورد مدرسه. در اینجا می توانید پیدا کنید:

• شوخی کودکان در مورد مدرسه;
• خنده دارترین جوک ها در مورد وووچکا؛
• جدیدترین جوک های مدرسه

جوک های کودکان در مورد مدرسه

والدین از دانش آموز کلاس اولی می پرسند:

- روز اول خود را چگونه دوست داشتید؟ مدرسه را دوست داشتی؟

- اول؟ فقط به من نگو ​​که فردا باید دوباره به آنجا بروم!

- ساشا، حداقل یک شی شفاف برای من نام ببر

- سوراخ کلید، ماریا ایوانونا!

بعد از درس آناتومی

- شنیدیم که ویتیا در تستش نمره بدی گرفت!

- چرا؟

- برای برگه تقلب. معلم او را در حالی که دنده هایش را می شمرد.

- دکتر، فرزند من استرابیسم دارد.

- آیا مادرزادی است؟

- نه، از تقلب.

- اگر به شما یک بچه گربه، به اضافه دو بچه گربه و چهار بچه گربه دیگر به شما بدهند، چقدر می شود؟

- نه

- با دقت بیشتر گوش کن! آنها به شما یک بچه گربه دادند، سپس دو بچه گربه و چهار بچه گربه دیگر. در کل چقدر؟

- نه

- پس فرق میکنه! من به شما یک هندوانه می دهم، سپس دو و سپس چهار هندوانه دیگر! چند تا؟

- هشت!

- برو! و بچه گربه، به علاوه دو، به علاوه چهار؟ در کل چقدر؟

- نه!

-آره چرا؟!

- چون من قبلاً یک بچه گربه دارم!

- مامان بابا امروز تو مدرسه نوشتیم!

-خب بخون چی نوشتی؟

پسر از مادرش شکایت می کند:

- من دیگر نمی خواهم به مدرسه بروم!

- چرا؟

- دوباره واسچکین به من ضربه می زند و ایوانف با تیرکمان به سمت من شلیک می کند و سیدوروف کتاب درسی را به سمت من پرتاب می کند!

مامان می گوید: «نه پسر، تو باید به مدرسه بروی. - اولاً شما 50 ساله هستید و ثانیاً مدیر مدرسه هستید.

"بابا، دکترها امروز در مدرسه به ما واکسن زدند!"

- آفرین دختر، گریه نکردی، نه؟

- نه، آنها به من نرسیدند.

- به طوری که آنها فکر می کنند که آنها تعطیلات دارند.

— وووچکاچه چیزی را تصور می کنید بهترین مدرسه?

- بسته شد!

معلم می پرسد:

- بچه ها، آیا می دانید در گرما همه مواد تمایل به انبساط دارند و در سرما منقبض می شوند؟

- حتما! - می گوید وووچکا. - برای همین تعطیلات زمستانیکوتاه تر از تابستان ها

- بنشین، ایوانف، پنج! دفتر خاطرات را به من بده

- فراموشش کردم

- مال من را بگیر! - وووچکا زمزمه می کند.

- بچه ها، مار عینکی متعلق به کدام راسته است؟

- به دسته آدم های کوته فکر!

- وووچکا، چرا امروز اینقدر رنگ پریده ای؟

و مادرم دیروز مرا شست.

وووچکا دیر به مدرسه آمد. معلم از او می پرسد:

-چی شده چرا اینقدر دیر؟

- مورد حمله راهزن قرار گرفتم!

- اوه وحشت! و چه کرد؟

- تکالیفم را برداشتم...

دختر از پدر و مادرش شکایت می کند:

- چگونه می توانم از شر این وووچکا خلاص شوم؟ دیگر قدرتی وجود ندارد!

-چرا راضیت نکرد؟ در آنجا او به حمل کیفش بعد از کلاس کمک می کند.

- بله، من خسته هستم: من قبلاً حدود پنجاه نفر از آنها را جمع کرده ام!

جدیدترین جوک های مدرسه

در طول آزمون، معلم به دقت دانش آموزان را زیر نظر می گیرد و گاهی اوقات کسانی را که متوجه خار می شوند بیرون می کند. کارگردان به کلاس نگاه می کند.

- امتحان می نویسی؟ احتمالاً افراد زیادی در اینجا هستند که دوست دارند تقلب کنند.

- نه، آماتورها از قبل در راهرو هستند، فقط حرفه ای ها باقی مانده اند.

معلم آناتومی:

آخرین دندان هایی که فرد در می آورد کدامند؟

- پلاگین

- ساعت چند است: من می پرم، شما می پرید، او می پرد، آنها می پرند؟

- تغییر!

- آیا می دانید بدترین چیز برای یک دانش آموز ممتاز چیست؟

- نمره بد بگیری؟

- نه، عبرت بگیر و وقت جواب دادن نداشته باش.

درسی در حال انجام است. در دفتر بعدی سروصدا و هیاهو است، معلم طاقت نمی آورد و به آنجا می رود. صدای بلندترین را از گوشش می گیرد و به کلاسش می برد. ده دقیقه بعد در باز می شود، دانش آموزی از آن دفتر به داخل کلاس نگاه می کند و آرام می گوید:

- آیا می توانیم معلممان را برگردانیم؟

پدر از پسرش می پرسد:

- چیکار کنم که نمرات بد نگیری؟

- از معلم بخواه به من زنگ نزند!

معلم می گوید:

- همه ساکت باشید! تا بتوانی صدای پرواز مگس را بشنوی!

همه بلافاصله ساکت شدند. پنج دقیقه بعد وانیا طاقت نیاورد و می پرسد:

- میخائیل ایوانوویچ، کی اجازه می دهی یک مگس پرواز کند؟

- حالا بیایید قضیه فیثاغورث را ثابت کنیم.

دانش آموز از آخرین میز:

- یا شاید لازم نیست؟ ما حرف شما را قبول می کنیم!

وقتی از دانش آموزان در مورد اولین خلبان زن سوال شد، بابا یاگا نام داشت.

من به مدرسه می روم - هیچ کس ... من به Odnoklassniki می روم - کل کلاس!

در درس ریاضی:

- آنیا، اگر یک کیلوگرم 30 روبل 10 کوپک قیمت داشته باشد، مادرت برای 3 کیلوگرم سیب زمینی چقدر می پردازد؟

- این هنوز معلوم نیست.

- چرا؟

- و او همیشه چانه زنی می کند.

دانش آموز دبیرستانی به پدرش نزدیک می شود:

بابا، تو را به مدرسه می‌خوانند.

- چی شد؟

- خب، این چیز کوچکی است، من شیشه را شکستم.

پدر رفت. چند روز بعد پسر دوباره:

- بابا تو رو میخوان مدرسه.

- بازم چیکار کردی؟

- بله، اتاق آزمایشگاه منفجر شد.

پدر رفت.

پسر برای بار سوم به او نزدیک می شود:

- بابا ازت میخوان دوباره بری مدرسه.

- همین، خسته ام، دیگر نمی روم!

- درسته بابا. چرا باید از میان خرابه ها قدم بزنی...