Ի՞նչ անել, եթե ձեր կյանքում որևէ իմաստ կամ նպատակ չեք տեսնում: Ո՞րն է կյանքի իմաստը: - «Դիստոպիա»

Բայց ես ոչինչ չեմ կարող անել: Ոչ մի աշխատանքում ոչինչ չի ստացվում (չեմ չափազանցնում, ես փոխել եմ ավելի քան 5 աշխատատեղ և մեկ օր անգամ չեմ մնացել): Տղամարդկանց հետ ավելի վատ է: Նախկինում հարաբերությունները հեշտ էին սկսվում, բայց ավարտվում էին միայն սեքսի մեջ։ Հետո ես որոշեցի վերջ տալ դրան և սկսեցի ապրել մի տղայի հետ, ով հետաքրքրություն և հոգատարություն էր ցուցաբերում իմ հանդեպ: Միայն հիմա ես ոչինչ չեմ զգում նրա հանդեպ։ Ես ուզում եմ խզել այս հարաբերությունները, բայց չեմ կարող: Ես վախենում եմ մենակ մնալ: Ինձ թվում է, եթե ես խզեմ հարաբերությունները նրա հետ, ապա նորից կսկսվի տղամարդկանց մի շարք, որոնք միայն սեքս են ուզում։ Ամենավատն այն է, որ ես գիտեմ, թե ինչ պետք է անեմ, բայց չեմ կարող. ես պետք է խզեմ այս հարաբերությունները, բայց ես վախենում եմ, ես պետք է փորձեմ աշխատել, բայց դա չի ստացվում: Ես դիմեցի հոգեթերապևտի օգնությանը, և նա սկսեց օգնել ինձ: Բայց այնպես եղավ, որ ես սկսեցի սեռական հետաքրքրություն զգալ նրա նկատմամբ։ Արդյունքում ես դադարեցի գնալ նրան տեսնելու։ Բայց արտաքուստ ինձ շատ է գրավում այս մարդը։ Եվ դա սարսափելի է: Ես գիտեմ, որ նա երբեք ուշադրություն չի դարձնի ինձ՝ որպես պոտենցիալ սիրեկանի. կա երկու տարբերակ՝ եթե նա պրոֆեսիոնալ է, ապա հարաբերություններ չի կառուցի, բայց եթե նա այնքան էլ շատ չէ։ լավ մարդապա նա կարող է պատասխանել իմ առաջխաղացումներին և ֆլիրտին, և դա վերջապես կավարտի ինձ: Ես ոչ մեկին չեմ վստահում։ Եվ ես իսկապես փորձում եմ գոնե ինչ-որ բան անել, բայց միայն վատ բաներ եմ տեսնում առջևում: Ես չգիտեմ, թե ինչպես կոտրել արատավոր շրջան որը երկար ձգվեց։ Չնայած հասկանում եմ, որ կարող եմ միայն ինքս ինձ օգնել։ Աշխատանքում ամեն ինչ ավելի վատ է։ Ես ոչ մի բանի հանդեպ հետաքրքրություն չունեմ և նաև խուճապային վախ եմ զգում որևէ բան անելուց: Ես երբեք չեմ կարողանում գլուխ հանել ոչ մի աշխատանքից, աշխատանքն ինձ համար լրիվ մղձավանջ է, որը պետք է անեմ հանուն փողի։ Բժիշկն ինձ խորհուրդ տվեց գտնել մի բան, որն ինձ դուր է գալիս, բայց դա ինձ իրատեսական չի թվում: Ես սիրում եմ ժամանակ անցկացնել տանը, ընտանիքիս հետ և ինչ-որ մեկի մասին հոգ տանել: Բայց իմ շրջապատում բոլորը պնդում են, որ դու պետք է անկախ ու անկախ լինես: Եվ ես փորձում եմ, բայց դա պարզապես չի աշխատում: Ես նախկինում աշխատել եմ բարձր վարձատրվող աշխատանքում, ինչը հանգեցրել է խափանման և հոգեթերապևտի ուղեգրմանը: Եվ ես հույս ունեի, որ նա կօգնի ինձ, բայց հենց որ տեսա այս մարդուն, անմիջապես ինչ-որ համակրանք զգացի նրա նկատմամբ, և մենք խոսեցինք ընդամենը 15 րոպե։ Նա ինձ դուր եկավ նույնիսկ այն ժամանակ, երբ ես հրաժեշտ էի տալիս իմ նախորդ հաճախորդին։ Ես կարդացել էի տրանսֆերի և նման բանի մասին, բայց ինձ դուր եկավ այս մարդը մինչև թերապիայի սկսվելը: Եվ ես որոշեցի չգնալ նրա մոտ։ Բայց ես չկարողացա, վեց ամիս հետո ես սկսեցի մոտ երեք ամիսը մեկ անգամ գնալ նրա հետ: Մենք խոսեցինք, և ես ինձ ավելի լավ էի զգում: Այս մարդու հետ շատ հանգիստ է: Բայց դա միայն վատթարացրեց ամեն ինչ. իմ համակրանքը, սկզբում միայն արտաքին, ուժեղացավ։ Սա գրավեց ինձ: Մարդը չի կարող այնքան հիմար լինել, որ սիրահարվի բժշկին։ Հիմա ես չեմ աշխատում, ոչ մի տեղ տանից դուրս չեմ գալիս, գրեթե չեմ ուտում, լավ չեմ քնում, անընդհատ լացում եմ։ Ես փորձում եմ ամեն ինչ մաս առ մաս լուծել, բայց չեմ կարողանում։ Տղայից հեռանալու համար հարկավոր է գումար գտնել: Իսկ սա նշանակում է, որ մենք նորից պետք է գնանք այս դժոխքը, որը կոչվում է աշխատանք։ Եվ փաստն այն է, որ ես նույնիսկ ինչ-որ տեղ աշխատանքի կանցնեմ, բայց ոչ երկար։ Հենց պարզ դառնա, որ արդյունքներ չկան, ինձ կհեռացնեն կամ ավելի շուտ կգնամ։ Ինձ համար շատ դժվար է հարմարվել թիմին, հատկապես՝ կանանց։ Ավելի հաճախ, քան ոչ, ինձ անընդհատ ծեծում են և բամբասում: Ես ինքս եմ մեղավոր, որովհետև ես հեռու եմ մնում բոլորից, թույլ չեմ տալիս որևէ մեկին փակել, դա ինձ հարմարավետ չի զգում: Չգիտեմ՝ ինչ անեմ։ Ես պետք է անընդհատ կոտրվեմ ինձ՝ աշխատելու համար։ Իսկ սցենարը միշտ նույնն է՝ աշխատանք փնտրել, հարցազրույցներ, ես գիտեմ, թե ինչպես դրանք անցնել։ Եվ հետո՝ միշտ արցունքներ ու հիստերիաներ են լինում, եթե աշխատանքի ընդունվեմ, ավելի հեշտ եմ հանդուրժում մերժումները։ Հետո ես ինձ ստիպում եմ հանգստանալ ու աշխատել ու սկսել քրտնաջան աշխատել՝ փորձելով տեղավորվել թիմում, բայց հետո որոշ ժամանակ անց խափանում է տեղի ունենում։ Այսքանը: Նորից առաջինը. Ես ապագայում հեռանկար չեմ տեսնում։ Ինձ նման մեկը երբեք չի հասնի կարիերայի աճի, և ես իմաստ չեմ տեսնում գրասենյակային մրցավազքի մեջ, ես ընկերներ չունեմ և երբեք չեմ ունենա (կարծում եմ, որ սա արդեն գիտակցված դիրք է), բայց ես ուզում եմ գտնել սիրելիին: մեկ. Բժիշկը խորհուրդ տվեց ավելի մոտիկից նայել իմ, այսպես կոչված, սենյակակցին, ես ուշադիր նայեցի, գրեցի նրա բոլոր դրական և բացասական կողմերը թղթի վրա, բայց ես ոչինչ չեմ զգում նրա համար: Ընդհակառակը, երբ մենակ եմ, ինձ ավելի հանգիստ եմ զգում, աշխատանքից վերադառնալուն պես գրգռվածություն եմ զգում, գործնականում անկառավարելի, ցանկացած խնդրանք ինձ նյարդայնացնում է։ Հետո բժիշկը սկսեց ինձ խորհուրդ տալ խզել հարաբերությունները, քանի որ, նրա կարծիքով, հենց նրանք էին ինձ նման սթրեսի մեջ գցում։ Եվ ես որոշեցի, որ այո, ես կհեռանամ, բայց ոչինչ գետնից դուրս չեկավ. հենց պատկերացնում եմ, որ պետք է մենակ ապրեմ, վախենում եմ: Ես արդեն երեք անգամ փախչելու ծրագրեր եմ մշակել, մեկ տարի առաջ գնացի, բայց մեկ ամիս անց նա խնդրեց վերադառնալ, և ես վերադարձա, դա ուղղակի անտանելի է և սարսափելի, մանավանդ որ իմ աշխատանքը սովորաբար ցածր վարձատրվում է և ոչ երկար- ժամկետով, ես կարող եմ ընկնել ցանկացած պահի: Շփոթված եմ՝ ինչ հերթականությամբ և ինչով որոշեմ, չգիտեմ։ Ինչ վերաբերում է հարաբերություններին. իմ պատանեկության տարիներին դրանք շատ էին, բայց ամեն ինչ տխուր ավարտ ունեցավ, կար ուժեղ կապվածություն, բայց տղամարդը դավաճանեց ինձ մեծ չափով. նա ինձ խորհուրդ տվեց իր ընկերոջը որպես սիրուհի: Եվ ես որոշեցի վրեժխնդիր լինել, միայն թե այդ ամենն ինձ վրա հակադարձեց, և նա, ում սիրում էի, ոչինչ չհասկացավ: Հիմա ընդհանրապես մարդկանց, կոնկրետ տղամարդկանց նկատմամբ վստահություն չունեմ, չեմ հավատում ինչ-որ վառ զգացմունքների կամ նման բանի։ Եվ ես նույնպես չեմ հավատում ինքս ինձ, և ապագայում ես նման եմ գնացքի, որը մի ժամանակ դուրս է եկել ռելսերից՝ շտապելով ինչ-որ տեղ դեպի ոչ մի տեղ: Երբեմն նույնիսկ ինքնասպանության մտքեր եմ ունենում: Անկեղծ ասած, հիմա ծնողներս խանգարում են ինձ, ես խղճում եմ նրանց և ամաչում, վախենում եմ, որ ինչ-որ մեկը կպարզի, թե ինչ զզվելի դուստր ունեն։ Եվ նրանք հպարտանում են ինձնով, բոլորին ասում են, որ ես աշխատում եմ, ֆինանսապես կախված չեմ, երեք տարեկանից անգլերեն եմ սովորում և իբր խելացի եմ։ Եվ ես ինձ խաբեբա եմ զգում. դրսից ամեն ինչ լավ է թվում, ես լավ եմ խնամում ինձ, գնում եմ գեղեցիկ և ոճային իրեր, փորձում եմ գրավիչ տեսք ունենալ, երբեք չասել այն, ինչ զգում եմ, միշտ փորձում եմ ժպտալ բոլորին: Բայց ներսում ամեն ինչ սարսափելի է, ավելի ճիշտ՝ դատարկ բան չկա, ես այս դատարկությունը ոչնչով չեմ կարող լցնել։ Որոշ ժամանակ ես հաճույք էի ստանում գնումներ կատարելուց և այլն, բայց հիմա ես անտարբեր եմ ամեն ինչի նկատմամբ, չունեմ ոչ մի տոն կամ ուրախ իրադարձություն: Ոչինչ։ Եվ այն ըմբռնումը, որ դա միայն ավելի կվատանա, եթե ես չհասկանամ իմ գործողությունները:

Բարև, հուսով եմ, որ ես ճիշտ տեղում եմ դիմում: Հուսով եմ, որ այստեղ ինձ կպատասխանեն իսկապես իմաստուն և փորձառու մարդիկ՝ հոգեբանները, ինքնազարգացման հարցերով զբաղվողները, փիլիսոփաները, այսինքն՝ նրանք, ովքեր գիտեն կյանքի դժվարություններից իրական ճանապարհներ։

Եվ այսպես, իմ խնդիրները: Ես չեմ տեսնում կյանքի իմաստը, իմ նպատակը, չգիտեմ ով լինել, ինչ ընտրել, ինչ հոբբիով զբաղվել, ընդհանրապես, ԻՆՉ ԵՄ ՈՒԶՈՒՄ: ԻՆՉ?! Հասկանում եք, անիմաստ ապրելը դատարկ է, իսկ երբ դատարկ է, դուք այլևս չեք էլ ուզում ապրել, ամեն ինչ բեռ է:
Ես ապրում եմ Սանկտ Պետերբուրգում, ես 19 տարեկան եմ, ես հիմա չեմ սովորում, աշխատում եմ կես դրույքով մի աշխատանքում, որը չեմ սիրում, եթե կարելի է դա անվանել «աշխատանք», այնպես որ, մաս. -ժամանակի աշխատանք մայրիկիս օգնելու և տանից դուրս գալու համար: Ժամանակիս մեծ մասն անցկացնում եմ տանը, չգիտեմ ինչ անել։ Հիմա հանգստյան օրերին գնում եմ վճարովի հոգեթերապիայի։ Իմ աշխատանքային գրաֆիկը 2/2 է։ Այսինքն՝ մնացած 2 օրը գնում եմ հոգեթերապիայի։ Մինչ այդ ես գնացի PND անվճար հոգեթերապիայի:
Իմ մանկության մասին. Չգիտես ինչու, վաղ մանկությունից ես ոչ շփվող էի, շատ զգույշ, տպավորիչ, կասկածամիտ, վախեցած, ավելի հաճախ էի տանը, բայց այն ժամանակ 3 ընկեր ունեի, 1 լավագույնը։ Սա այն ժամանակն էր, երբ ես ապրում էի Սարատովում։ Մանկությունս վատ եմ հիշում, միայն պահեր։ Հիշում եմ՝ սարսափելի երազներ էի տեսել. Հիշում եմ, երբ մայրս ինձ մանկապարտեզ ուղարկեց, ինձ իսկապես դուր չեկավ այնտեղ, ինքնին մնալը, երեխաները, ուսուցիչները, նույնիսկ ճաշասենյակի այդ հոտն եմ հիշում, դա կապում էի վախի և անհանգստության հետ։ Հետո մայրիկիս հետ տեղափոխվեցինք Սանկտ Պետերբուրգ, գնացի դպրոց ու տանջանքները սկսվեցին այնտեղ։
Մինչեւ ինչ-որ դասարան ամեն ինչ լավ էր, իմ կարծիքով 1-ից 3-րդ դասարաններից, բայց հետո... 5-ից 9-րդ դասարանից սարսափելի էր, ո՞նց էի նույնիսկ դպրոցն ավարտել։ Ամեն ինչ ընկավ ինձ վրա, դասընկերներ, որոնք ինձ չհասկացան, այս ուսումնասիրությունը, հսկայական քանակությամբ նյութ, որի հետ ես չէի կարողանում գլուխ հանել: Դասընկերներս ինչ-ինչ պատճառներով ինձ վիրավորեցին, նվաստացրին, ինչո՞վ էի ես տարբերվում նրանցից։ Ինձ վիրավորում էին, նվաստացնում, երբեմն ծեծում էին, ազգանվանս վրա ծիծաղում, դա իրենց ծիծաղելի էր թվում, բայց ես շատ լուրջ ընդունեցի, ինչ-որ պահի «փակվեցի»։ Ինչպե՞ս կարող էի գլուխ հանել ուսումից, երբ դպրոցում այնքան վատ էի, ժամանակ չունեի առարկաների համար, դասընկերներս ուղղակի «ոչնչացրին» ինձ։ Բայց ես դա արդեն հիշում եմ առանց մեղավոր զգալու և չեմ մեղադրում նրանց։ Այն ժամանակ ես այնքան ատում էի դպրոցը, վատ ելույթները, դասընկերների հետ կապված խնդիրները, այս ամենն ընկավ ինձ վրա, ես չէի կարող հաղթահարել դրա հետ, իսկապես: Եթե ​​վաղ մանկության տարիներին ես արդեն շփվող ու ընկալունակ էի, ապա դպրոցում ամեն ինչ վատացավ։ Ծնողներիս տիտանական ջանքերով ես ավարտեցի 9-րդ դասարանը, ամառային հանգստացա և գնացի դպրոց՝ խոհարար դառնալու, չնայած չէի ուզում։ Հետո ես չգիտեի, թե ուր գնամ (և դեռ չգիտեմ), ծնողներս և կնքահայրերը ինձ խորհուրդ տվեցին դառնալ խոհարար՝ իմ գիտելիքներով։
Եվ այսպես, ես գնացի խոհարար դառնալու և այնտեղ սովորեցի 2 տարի։
Իսկ դպրոցում խնդիրներ կային. Համադասարանցիներս նույնպես ծաղրում ու նվաստացնում էին իմ ազգանունը, և դա ինձ ցավ էր պատճառում։ Ես չէի սիրում այս մասնագիտությունը, ես դպրոց գնացի զոռով, ինչպես դպրոցում:
Ես նույնպես փակ էի այնտեղ, ես գրեթե չէի շփվում ոչ մեկի հետ, միայն մեկ տղայի հետ, ես ընդհանրապես հիվանդ էի դպրոցից, կարծում էի, որ այս տանջանքը շուտով կավարտվի: Ինչ-որ կերպ ավարտեցի այն, հանձնեցի միասնական պետական ​​քննությունը, շնորհակալություն հայրիկին դրա համար:

Իսկ հետո կյանքիս 2 տարին անցկացրի տանը, ընկճված էի։ Մի օր մայրս ինձ գրեթե բռնությամբ դուրս մղեց տնից, ես սկսեցի անվճար հոգեթերապիայի համար գնալ ՊՆԴ։ Չեմ հիշում, թե որքան ժամանակ էի գնացել այնտեղ, բայց մի փոքր, ինչ-որ կերպ օգնեց, ես ինչ-որ կերպ «զվարճացա»: Շնորհակալ եմ մորս, որ պնդեց, որ գնամ այնտեղ։ Այն բանից հետո, երբ ինձ «դուրս գրեցին» այնտեղից, իմ բժիշկը խորհուրդ տվեց վերցնել խմբային հոգեթերապիա, ինձ տվեց մեկ այլ հոգեթերապևտի համար։ Ընդհանրապես զանգել եմ, պայմանավորվել ենք հանդիպել մեկ այլ ՊՆԴ-ում, խոսել եմ, հավանել եմ։ Ասացի, որ այսինչ բժիշկն ինձ խորհուրդ է տվել խմբակային թերապիա անել, ինչին նա պատասխանեց, որ դեռ վաղ է դա անել, անհատական ​​թերապիա է պետք, և նա ինձ լավ հոգեթերապևտ գտավ, իր կարծիքով։ Նա կին է: Հենց հիմա հոգեթերապիա եմ անում և աշխատում եմ կես դրույքով։ Եվ վերջ, ես այլևս ոչ մի տեղ չեմ գնում, կարծես վակուումի մեջ եմ, մեկուսացված:
Ինչ վերաբերում է ընկերներին, ես ունեմ միայն մեկ ընկեր, և ես ունեմ մի քանի ծանոթ, որոնց հետ առցանց շփվում ենք.
Լինում են դեպքեր, երբ ես խելագարվում եմ, երբեմն նաև ինքնասպանության մտքեր եմ ունենում, ինչ կա թաքցնելու։ Եվ երբեմն գլխումդ ինչ-որ խառնաշփոթ է, անկարգ մտքերի պարս, քաոս։ Կա նաև ապատիա, խոնարհում, և դու ոչինչ չես ուզում անել: Եվ կա ոգեշնչում և զգացմունքային վերելք: Ինչպե՞ս հասկանալ ինքներդ ձեզ: Որտեղ կարող եմ փնտրել իմ հարցերի պատասխանները: Ես կարդում եմ Ռոբերտ Էնթոնիի գրքերը, ինձ դուր է գալիս հեղինակը: Նա ասում է, որ մենք պետք է պատասխաններ փնտրենք մեր ներսում, դրսում փնտրելը միայն հեռացնում է մեզ մեր մասին ճշմարտությունից, նման մի բան։ Գիտե՞ք, ինչ-ինչ պատճառներով ես շատ խոցելի եմ, ինձ շատ անհանգստացնում է ուրիշների կարծիքը, ինչ կմտածեն կամ կասեն իմ մասին, ես շատ կախված եմ քննադատությունից։ Ես, ինձ թվում է, ուրիշներից գովասանք չեմ խնդրում, բայց ինձ ցավ են պատճառում նրանց խիստ բացասական խոսքերը, քննադատությունները, նախատինքները։ Ինչպե՞ս կարող ես անկախ լինել ուրիշներից: Ինչպե՞ս բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը, վստահությունը, կյանքի իմաստը, նպատակը, ուղղությունը: Ինչպե՞ս ազատվել վախերից, ֆոբիաներից, ծուլությունից. Չգիտես ինչու, ցանկացած խնդիր, ցանկացած էական կամ փոքր դժվարություն ինձ անհանգստացնում է: Ես անմիջապես սկսում եմ տխրել ու տխրել։ Ընդհանրապես, թվում է, ես հարմարված չեմ կյանքին, բայց այն շարունակվում է, հավերժ չի տևում, բայց ես փոփոխություն եմ ուզում: Ես ուզում եմ փոխել! Բայց ես դեռ չեմ կարողանում ինքս դա պարզել: Գուցե, բանիմաց մարդիկկօգնե՞ն Ես քեզանից չեմ խնդրում ապրել ինձ համար, այլ օգնել ինձ: Գուցե դուք լավ հոգեբանների, հոգեթերապևտների, հիպնոլոգների գիտեք Սանկտ Պետերբուրգում մատչելի գնով կամ նույնիսկ անվճար: Պարզապես մայրս այժմ մարում է վարկը, մենք գնեցինք սենյակ, և ամեն ամիս պետք է վճարենք 20,000 ռուբլի և այլն, կարծես, ևս 3-4 տարի: Ես իսկապես փոփոխություն եմ ուզում, եթե չփոխվեմ, ուրեմն կմնամ իմ «ճահիճում», պետք է փոխվեմ և դա հասկանում եմ։ Ես չգիտեմ, թե ինչ հակումներ, տաղանդներ, ունակություններ ունեմ, չգիտեմ, թե ինչ եմ ուզում, ինչ եմ իսկապես, անկեղծորեն ուզում: Ես կարող եմ միայն վերացական ասել, բայց ոչ մի կոնկրետ բան։ Սրանք մի քանի ստեղծագործական ուղղություններ են: Օրինակ՝ երաժշտություն, պար, արվեստ, թեև ես չեմ կարող անել սրանից որևէ մեկը: Ես ընդհանրապես ոչինչ չեմ կարող անել։ Ես ինտրովերտ եմ և շատ ժամանակ նստում եմ համակարգչի մոտ: Ինչ-որ տեղ 5-րդ դասարանում նրանք ինձ համար համակարգիչ գնեցին, և ես սկսեցի ժամանակս ծախսել դրա վրա՝ դրանով իսկ նեղացնելով իմ մտահորիզոնը, բայց իսկապես, ի՞նչ կարող եմ անել: Ոչինչ։ Ի՞նչ եմ ուզում։ չգիտեմ։ Ամբողջ ուշադրությունս կենտրոնացած էր համակարգչի մոտ նստելու, խաղեր խաղալու վրա, բայց ուզում եմ ասել, որ ես խաղային կախվածություն չունեի, դեռ քիչ թե շատ դրսում էի գնում, ամառը գնում էի ճամբար, գնում էի խնջույքների, լողավազան։ , վարժեցնել թերապիա (դա անհրաժեշտ էր առողջական նկատառումներով) Բայց շեշտը դրվեց համակարգչի և խաղերի վրա։ Ես հիմա ջնջել եմ իմ բոլոր խաղերը, նրանք ստացել են ինձ, ինձ չի հետաքրքրում համակարգիչները հասկանալը և ես հոգնել եմ խաղալուց, դա դանդաղեցնում է իմ առաջընթացը: Այսպիսով, ինչ-որ ծրագրավորող կամ նման բան լինելը չէ: Հետաքրքիր չէ։ Միգուցե ես պարզապես ուզում էի փակվել խնդիրներից, երբ նստել և խաղացել եմ: Սրա մեջ գոնե ուրախություն էի գտել, քանի որ այլ հետաքրքրություններ չունեի։ Եվ այնուամենայնիվ, ես չեմ կարծում, որ ես խաղային կախվածություն ունեի, համենայն դեպս հիմա չունեմ: Այո, ես անմիջապես կհրաժարվեմ խաղերից, և ես արդեն հրաժարվել եմ դրանցից, եթե միայն փոխարինող լիներ:
Դեպի դժոխք խաղեր, սա ոչ մի տեղ տանող ճանապարհ է, հեռացիր ինձնից:
Նրանք շատ ժամանակ են խլում: Միգուցե իրական իրականությունը շատ ավելի լավն է. Թեև ինձ թվում է, որ իրականությունը դաժան է, բայց կան այնքան անախորժություններ, ողբերգություններ, մահեր, սարսափներ, բռնակալություն, աղքատություն։ Մարդկանց մեծամասնությունը դժբախտ է, ուրեմն ինչպե՞ս կարող ես երջանիկ լինել՝ նայելով այս ամբողջ սարսափին:
Թե՞ ամեն մեկն ունի իր իրականությունը։ Գիտեք, ես չեմ ուզում ապրել ձանձրալի, մոխրագույն, տխուր, աննպատակ կյանքով: Շատ հաճախ ինձ թվում է ամեն ինչ այնքան անհույս, մոխրագույն, անհույս, ձանձրալի... Օ՜, ես շատ եմ գրել, թեև ուզում եմ ավելին գրել, բայց ես կանգ կառնեմ այնտեղ: Հուսով եմ, որ մարդիկ ժամանակ կգտնեն այս ամենը կարդալու և օգնելու համար: Շնորհակալություն
Աջակցեք կայքին.

Մյոլնիր, տարիք՝ 19 / 18.03.2013թ

Պատասխաններ:

Պետք է հրաժարվել համակարգչից, ավելի քիչ ժամանակ անցկացնել տանը, սովորել կռվել (բռնցքամարտը 100%-ով ճիշտ որոշում է), տղամարդը պետք է կարողանա պայքարել, տեր կանգնել իրեն, պարզապես ոչ մի կերպ չմտածել. որ դա հեշտ կլինի, թե արագ, ստիպված կլինեք ստիպել գնալ մարզումների, անպայման հարված ստանաք դեմքին և հարվածեք ինքներդ ձեզ, և այս ամենը, ախ, որքան դժվար է, հատկապես այս դեպքում: Թեկուզ մի քիչ կռվել սովորելու համար պահանջվեց 2 տարվա տիտանական աշխատանք և համբերություն, ամեն օր Աստծուն խնդրում էի օգնել ինձ:

Վադիմ, տարիք՝ 55 / 19.03.2013թ

Գիտե՞ք, ես մի քանի մտքեր ունեմ Մյոլնիրի մասին։ Նախ, իմ կարծիքով, հոգեթերապևտներին վճարելով՝ ավելի ես ծանրացնում քո ֆինանսական վիճակը։ Ես հասկանում եմ, որ քեզ համար դժվար է, բայց խնդիրն այն չէ, որ դու ինչ-որ բան չես հասկանում, այլ հոգեբանը կարող է բացատրել: Խնդիրն այն է, որ դու գիտես քո թույլ կողմերը, բայց ոչինչ չես կարող փոխել։ Հոգեբանը, ինչպես մարզիչը, կարող է կանգնել կողքիդ ու բղավել հարվածիր, բայց դու ստիպված կլինես հարվածել, հասկանո՞ւմ ես։
Միանգամից ոչինչ չի լինում։ Փոխեք ինքներդ ձեզ դանդաղ, քայլ առ քայլ: Դիտարկեք և վերլուծեք. Դիտարկեք և վերլուծեք. Օրինակ՝ ընդգծիր, թե ինչ իրավիճակներում է նվազել քո մասին մարդկանց կարծիքը։ Ես դպրոցում մոլուցք ունեի մկաններով և երբ տեսնում էի մկանուտ տղայի, ում հետ լինեի, բարձրաձայն գովում էի։ Նկատեցի, որ լսողները կողք-կողքի ինձ էին նայում։ Ես անմիջապես դադարեցի դա անել: Դա այնքան պարզ է: Սեփական համբավը չփչացնելուց բացի, պետք է նաև այն կառուցել: Այն կառուցվում է, երբ անում ես այնպիսի բաներ, որոնք արժանի են հարգանքի: Իմ ամենախորը միտքը քեզ. շրջապատողները քեզ վերաբերվում են այնպես, ինչպես դու ես քեզ հետ վարվում: Ես չգիտեմ ձեր մասին, բայց ես տեսնում եմ մարդկանցից, թե ինչպես են նրանք վերաբերվում իրենց, նույնիսկ եթե նրանք այդ պահին որևէ մեկի հետ չեն շփվում: Քայլվածքից կարելի է հասկանալ, թե ինչ տրամադրություն ունի մարդը։ Իսկ դու՞ Դուք սիրու՞մ եք ինքներդ ձեզ։ Հպարտանո՞ւմ ես քեզնով։ Ես հպարտանում եմ ինքս ինձնով նույնիսկ այն ժամանակ, երբ գրպանումս ոչ մի լումա չկա։
Ինքներդ ձեզ գտնելու համար անհրաժեշտ է անցնել մի պարզ գործընթաց՝ SAW => WANTED => DID: Ես տեսա, թե ինչպես է մեքենան մոդելավորվում համակարգչով, ուզեցի, մոդելը տեղադրեցի։ Դուք ասում եք, որ հոգնել եք ձեր գորշ կյանքից: Ես նույնպես։ Ես չգիտեմ, թե ինչպես դա բացատրեմ ձեզ, բայց ես գիտեմ, որ ես պրոդյուսեր եմ: Ես ուզում եմ արտադրել. Այսպիսով, ես ուզում եմ ինքս ինձ համար գերթեթև ինքնաթիռ կառուցել: Սովորեցի և այժմ կարող եմ մետաղ մշակել։ Այսպիսով, առաջ գնացեք և փնտրեք ինքներդ:

Համակրանք, տարիք՝ 26 / 19.03.2013թ

Mjolnir, բարև: Կարդալով քեզ՝ մանկուց հիշեցի ինձ։ Ազգանունիս համար էլ են ծաղրում, վիրավորում են, քաշվում եմ։ Նմանատիպ շատ հարցեր ունեի, և երբ մայրիկիս հարցրի, թե ինչ անել, նա պատասխանեց. «Չգիտեմ, աշխարհը տակնուվրա է ելել»։ Այսինքն՝ պատասխաններ չկային։ Ես հոգեբան կամ փիլիսոփա չեմ, այլ պարզ քաղաքացիական ինժեներ, բայց կփորձեմ ձեզ խորհուրդ տալ։ Հետո ամուսնացա ու դուստր ծնեցի, բայց ինչ-որ կերպ պետք է պատասխաններ փնտրեի։ Եվ ես սկսեցի հետաքրքրվել հոգեբանությամբ, կարդացի տարբեր հեղինակներինչպես ներքին, այնպես էլ արտաքին: Անկեղծ կասեմ, երբեմն պատասխաններն ուղղակի հակառակն էին, ուստի ավելի շատ հարցեր կային: Եվ այսպես, երբ ես մոտ 39 տարեկան էի, մի կին ինձ ասաց, որ պետք է գնամ խոստովանության։ Նա գնաց, լաց եղավ, և սկսեց դանդաղ քայլել, սկզբում հազվադեպ, հետո սկսեց կարդալ հոգևոր գրականություն, սուրբ հայրերի գործերը։ Եվ ես գտա իմ բոլոր հարցերի պատասխանները, Աստված տվեց նրանց: Այնպես որ, մի վատնեք ձեր գումարները հոգեբանների վրա: Շատ լավ հոդվածներ այս կայքում, կարդացեք առաջարկվող գրականությունը ԱՅՍՏԵՂ: Իսկ եթե մկրտված մարդ եք, գնացեք եկեղեցի, խոստովանեք, հաղորդվեք, գտեք խոստովանող, գտեք վարդապետ Դիմիտրի Սմիրնովի բազմաբլոգը, լսեք նրա քարոզները։ Աղջիկս հիմա 20 տարեկան է, ինչպես դու: Ես կարող եմ պատասխանել նրա բոլոր հարցերին, և, հավատացեք, նրա գլխում խառնաշփոթ չկա։ Որովհետև Աստված մոտ է:

Յուլիա, տարիք՝ 47 / 19.03.2013թ

Դա պարզ է. Գտեք աշխատանք: Զգացեք ձեզ անհրաժեշտ և օգտակար:
Եվ եթե դուք դա չեք զգում, ապա ավելի լավ աշխատեք: Աշխատեք շաբաթը 7 օր 16-20 ժամ։

Ձեզ օգտակար զգալու համար երկար ժամանակ չի պահանջվի։ Ձեր ընկերության նախագծերը կախված կլինեն ձեզանից: Թիմում քեզ հարգելու են։ Փող, աղջիկներ, ցանկություններ կհայտնվեն։

Չգիտե՞ք ում հետ աշխատել: Չգիտե՞ս ինչ ես ուզում։

Այդպես չի լինում։ Յուրաքանչյուր մարդ հետաքրքրված է գործունեության որոշակի բնագավառով: Հաճախ նույնիսկ ոչ միայնակ:
Ձեզ ոչինչ չի՞ հետաքրքրել։ Գրականություն չե՞ք կարդացել։

Բարեկամ, տարիք՝ 24 / 19.03.2013թ

Բարև, ես հոգեբանություն կամ փիլիսոփայություն չեմ սովորում, բայց կարո՞ղ եմ արտահայտել իմ մտքերը: Ես կցանկանայի գրել ձեզ. Կյանքի իմաստը. Արդյո՞ք այդքան հեշտ է գտնել այն, չե՞ք կարծում, որ բոլորը, բացի ձեզնից, գտել են: Հարցին, թե ինչ եմ ուզում. Դուք կարող եք և, հավանաբար, պետք է պատասխաններ փնտրեք ձեր ամբողջ կյանքում: Դուք հիանալի եք վաստակում և օգնում եք ձեր ընտանիքին, և դուք միշտ «շնորհակալություն» եք ասում ձեր ծնողներին: Թողեք խաղալիքները, բնությունը, սպորտը, կարծում եմ, որ շատ ավելի լավ է, բացի այդ, դուք ապրում եք այդպիսի զով քաղաքում: Ինչ վերաբերում է ազգանունին, սա է չափահաս կյանքՔեզ դժվար թե անհանգստացնի, հարցրու հորդ, չեմ կարծում, որ նման խնդիր կա: Իրականությունը դաժան է, ոչ ոք չի խոստացել, որ հեշտ է լինելու։ Դուք կարող եք երջանիկ լինել, օրինակ՝ օգնելով նրանց, ովքեր ձեր կարիքն ունեն, անձրևից հետո արևը միշտ շատ ավելի պայծառ է փայլում, առանց մեզ պատահած դժվարությունների, մենք չէինք նկատի այս լուսավոր ժամանակաշրջանները: Խաղաղություն և վառ գույներ ձեր կյանքում:

Կատերինա, տարիք՝ 24 / 03/21/2013

Հարգելի Mjolnir! Ծիծաղելի է մեկին դիմել քո ազգանունով, բայց դու չես նշել քո անունը: Ի դեպ, ազգանունը տարածված է. Մարդիկ գնում են նաև ուրիշների հետ, որոնք շատ ավելի քիչ էֆոնիկ են՝ սկսած նույն M տառով, օրինակ՝ Մյամլիկով, Մոսյասև, Միսյուլյա, Մորդին և այլն։ Խոսքը, իհարկե, ազգանվան մասին չէ, այլ քո, քո մասին:
Դժվար է անտեսել ձեր օգնության խնդրանքը: Թեև խորհուրդ տալը պարզ խնդիր է, բայց դա շատ բան չի օգնում։ Ձեզ արդեն խորհուրդ են տվել զբաղվել բռնցքամարտով և սկսել հպարտանալ ինքներդ ձեզնով։ Արդյո՞ք դա պարզապես կօգնի:

Հպարտանա՞ր քեզանով: Այո, դուք հեշտությամբ հպարտ կլինեիք, եթե ինչ-որ բան լիներ, այնպես չէ՞: Բայց ո՞ւմ է երբևէ օգնել այս հպարտությունը: Եթե ​​միայն ուրիշներից վեր բարձրանալ, աչքի ընկնե՞լ։ Այսպիսով, դուք ակնհայտորեն առանձնացված և առանձնացված եք զգում: Բռնցքամարտը նույնպես չի օգնի ձեզ, քիչ հավանական է, որ դուք ունեք տվյալներ դրա համար: Իսկ հոգեբանների մոտ գնալը դատարկ է։ Հոգեբաններն իրենք, որպես կանոն, իրենց կյանքում ամեն ինչ լավ չեն ընթանում. Ի՞նչ անել։ - հավերժական հարց!
Չգիտեմ, քո որոշելիքն է: Ես կհամարձակվեմ որոշ մտքեր առաջարկել: Ես հիմնականում նման խնդիրներ ունեի, և նույնիսկ հիմա չեմ կարող ասել, որ ամբողջությամբ չեմ ազատվել դրանցից: ԲԱՅՑ!! Որքան ավելի հեշտ է դարձել կյանքը: Որովհետև ես հիմա ունեմ կյանքի իմաստը: Սա ամենակարևորն է։ Առանց դրա մարդը չի կարող ապրել։ Մարդը կարող է ապրել գրեթե առանց սննդի, մեր մեջ ժամանակակից հասարակություն- առանց աշխատանքի, առանց հարմարավետ ապրելու միջավայրի, վերջապես, առանց ձեռքերի, առանց ոտքերի մարդ կարող է ապրել, բայց առանց կյանքի իմաստի, մարդը վաղ թե ուշ մահանում է։ Գտեք այն, այն կա, այս «ԻՄԱՍՏԸ» - Ես անկեղծորեն ցանկանում եմ ձեզ սա, և դուք ոչ միայն գոյատևեք, այլև կապրեք լիարժեք կյանքով:
Ես անձամբ շատ երկար փնտրեցի այս իմաստը։ Ես որոնեցի յոգայում, արևելյան կրոններում և օկուլտիստների գրքերում: Սովորելու միջև ընկած ժամանակահատվածում ընկերների հետ հանգստանում էի օղիով, այսպես կոչված, «փափուկ» թմրանյութերով. չէի ուզում ավելի վատ լինել, նրանցից թույլ երևալ: Այս ամենը կարող էր շատ վատ ավարտ ունենալ, ես ինքնասպանության մտքեր ունեի։
Չգիտեմ որտեղից, բայց մի օր գլխումս մի միտք ծագեց (ավելի ճիշտ՝ այն ժամանակ չգիտեի որտեղից, հիմա հստակ գիտեմ, թե որտեղից է այս միտքը)՝ մի՛ բաժանվիր մարդկանցից, մի՛ փորձիր. նրանցից բարձր դառնալու համար, մի երես մի դարձրեք նրանցից, այլ ընդհակառակը, սիրեք նրանց, ժողովուրդ։ Հանկարծ հասկացա, որ կյանքի իմաստը սերն է։ Ոչ, ոչ սեր հակառակ սեռիկամ հայրն իր երեխային, կամ, օրինակ, մորը։ Հանկարծ զգացի, որ կա բացարձակ, անվերապահ սեր, որը չի կարող բաժանվել՝ սիրել սա, բայց սիրել այն անհնար է։ Ես փնտրեցի և գտա այս սերը և հասկացա, որ դա ճշմարտություն է, անփոփոխ և հաստատուն, ամենաամուր երկնակամարը, որի վրա կարող ես հենվել և կանգնել և չխեղդվել մեր աշխարհիկ ունայնության մեջ: Սերը մի բան է, որին ունակ է բոլորը, բացարձակապես յուրաքանչյուր մարդ: Ի տարբերություն սպորտի կամ այլ ֆիզիկական կարողություններ, սերը բնորոշ է բոլորին, յուրաքանչյուր մարդուն առանց բացառության: Եվ այս սերը միշտ լցնում է սիրտը միայն ուրախությամբ: Այս համընդհանուր սերը կփրկի աշխարհը և յուրաքանչյուրին անհատապես: Ոչ թե գեղեցկություն գռեհիկ ասացվածքից, այլ սեր։

Բայց ինչպե՞ս սիրահարվել... Այստեղ, ցավոք սրտի, ես դեռ չեմ կարող որևէ կոնկրետ բան խորհուրդ տալ, պետք է շատ մտածել դրա մասին, կարդալ, հարցնել... Չեմ ասի, թե ով է դիտմամբ։ Հակառակ դեպքում դա քարոզչություն կհամարեք։ Փնտրեք ինքներդ: Եթե ​​հարցեր ունես, նշանակում է՝ ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէ, նշանակում է՝ դու փնտրող մարդ ես։ Իսկ ով... ճիշտ է փնտրում, միշտ էլ կգտնի։ Հավատացեք ինձ, ով անցել է «Ղրիմով և Ռիմով», կա փրկություն: Դուք կարող եք շատ բան ասել, բայց եթե ինքներդ հարցեր չունեք, ապա բոլոր բառերը ոչ այլ ինչ են, քան թեժ օդ: Հարցրեք - կպատասխանեմ։

Ամենայն բարիք։

dclecar, տարիքը՝ 45 / 24.03.2013թ

Շնորհակալություն բոլորիդ։
Ի դեպ, Mjolnir իմ ազգանունը չէ, դա կեղծանուն է:)

Մյոլնիր, տարիք՝ 19 / 25.03.2013թ

Այ մարդ, սկսիր գիրք գրել, դու կարծես բավականին լավ ես արտահայտում քո մտքերը թղթի վրա: Եթե ամեն ինչ կարգին է քո երևակայությամբ, ապա կտեսնես, որ դրանից հետաքրքիր բան դուրս կգա:

Մորգան, տարիքը՝ 24 / 02/02/2014

Դկլեքար, խնդրում եմ, ասա ինձ անհրաժեշտ գրականությունը: Դու գրել ես. «Բայց ինչպե՞ս սիրահարվել... Այստեղ, ցավոք սրտի, ես դեռ ոչինչ չեմ կարող խորհուրդ տալ, պետք է շատ մտածել, կարդալ, հարցնել... Հակառակ դեպքում, ով չեմ ասի Քարոզչություն կհամարեք, եթե հարցեր ունեք, ուրեմն ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէ, նշանակում է՝ դուք փնտրող մարդ եք։
Շատ ուրախ կլինեմ պատասխան ստանալ։

Մյոլնիր, տարիք՝ 19/06/18/2014

Նախորդ հարցումը Հաջորդ հարցումը
Վերադարձեք բաժնի սկզբին

Օգնության վերջին խնդրանքները

21.04.2019 Երեխայիս ծնունդով կյանքս ավարտվեց...

21.04.2019 Իմ գլխում «քաղաքացիական պատերազմ» է ընթանում. Ես հոգնել եմ նրանից: Ուզում եմ փախչել, որ ամեն ինչ նախկինի պես լինի կամ ուղղակի սպանեմ ինձ։

20.04.2019 Ընկերուհիս թողեց ինձ։ Նա ինձ ոչինչ չբացատրեց: Ես շատ եմ ուզում մեռնել։ Ես անընդհատ ինքնասպանության մտքեր ունեմ իմ գլխում և ինչպես ինքնասպան լինել:

Կարդացեք այլ հարցումներ

Անուն՝ Նազար

Բարի օր Ես չեմ կարող ինքնուրույն որոշել, թե ինչպես ապրել հաջորդը: Իմ կյանքն ինձ համար այնքան էլ հաջող չէր (չնայած տեսել եմ նաև հաշմանդամներ, անօթևաններ, կույրեր, սայլակով օգտվողներ և այլն։ Ես ցավում եմ նրանց համար, հասկանում եմ, որ նրանք ինձանից շատ ավելի վատ են ապրում, բայց ես դեռ խորապես դժգոհ եմ։ ) Ես ընդամենը 19 տարեկան եմ, թեև կարծում եմ, որ կյանքիս լավագույն տարիներն արդեն անցել են, որ այլևս ոչ այն տարիքն է, և ոչ ժամանակը, վազելու, ցատկելու, հիմարացնելու և պարզապես իսկապես կյանքից հաճույք ստանալու՝ երեխաների նման ( ի վերջո, դա այն է, ինչ դրանք նախատեսված են ոչ մի աքսեսուարների համար): Ես ապրում եմ մենակ մորս հետ, առանց հորս։ Ես համալսարանի 3-րդ կուրսի ուսանող եմ։ Հայրիկը թողեց մեզ։ Բայց... եկեք կարգի բերենք: Ամեն ինչ սկսվեց մոտ 13 տարեկանում։ Երբ մի տղա եկավ մեր դասարան, մեղմ ասած, ոչ այնքան լավ, անկարգապահ, կռվարար և այլն։ Եվ ընդհանրապես նա սկսեց մեզ առաջնորդել։ Այնուհետև ես հրաժարվեցի իմ դիրքից և անցա դասի երկրորդ պլան: Այս տղան եկել էր մեկ այլ դպրոցից, որտեղ ուներ ավագ ընկերներ և ուրիշներ։ Ես ոչինչ չէի կարող անել նրան հակառակվելու համար, ուստի ստիպված էի հանգիստ և խաղաղ թաքնվել: Նա հատուկ խաթարեց մեր դասարանի կարգապահությունը: Անգամ 9-ից հետո երբ գնաց, դասը դեռ նորմալ չէր դարձել։ Ես ընկերներ չունեի, ինչ-որ մեկի հետ խոսելու, ինչ-որ մեկին իմ խնդիրների մասին պատմելու, ձեզ լսելու, դասարանում իրականում ոչ մեկի հետ չէի շփվում (դե, իհարկե, մենք խոսեցինք այս և այն մասին, բայց դա այդպես էր. փոքր «ամենօրյա» խոսակցություններ, օրինակ՝ հաջորդ դասը, ինչ են մեզ խնդրել և այլն): Տանը, իմ բակում ես տղաների հետ հեծանիվ էի քշում, օդամղիչ ատրճանակներից կրակում, բայց դա այն ամենն էր, ինչ անում էինք, և նույնիսկ այն ժամանակ միայն ամիսը 2 անգամ: Հետո տեղափոխվեցի այնտեղից, ինչ-որ տեղ 10-րդ դասարան ընդունվելու ժամանակ: Տունը մասնավոր էր, վիճակը այնքան էլ լավ չէր, ոչ մեկին չէիր կարող հրավիրել, ոչինչ, նրանք պարզապես տեղափոխվեցին, իսկ հետո մայրս անցավ. նոր աշխատանք , գրասենյակում վերանորոգման կարիք կա և տեխնիկա գնելու, մի խոսքով, փող չկար, ինչպես միշտ (նույնիսկ երբ ծնողներս դպրոցի ճաշարանում ինձ մի երկու գրիվնա էին տալիս բրդուճների համար, ես այս գումարը խնայեցի, քանի որ տեսա, որ. մենք դրանից շատ բան չունեինք, և մենք ինչ-որ կերպ համեստ էինք ապրում, ես տեսա, թե որքան դժվար են ծնողներս փորձում, բայց դա դժվար է): Տեղափոխվելով նոր վայր՝ ես այստեղ նոր ընկերներ չգտա, դադարեցի շփվել հների հետ, քանի որ նրանք արդեն մեծացել էին և շատերը նույնպես տեղափոխվել էին, իսկ ես ժամանակ չունեի։ Ի դեպ, աղջիկ էլ չկար։ Միայն 10-րդ դասարանում ես մեկ ամիս ժամադրվեցի ինչ-որ մեկի հետ, և նույնիսկ այդ ժամանակ մենք նույնիսկ չհամբուրվեցինք (իսկ հիմա ես 19 տարեկան եմ, և ես չգիտեմ, թե ինչպես համբուրել մի աղջկա), և նա գնաց: ես, և ես շատ տխրեցի, բայց ոչ ոք, ում մասին չես կարող խոսել: Հայրս հայհոյում էր մորս, գոռում էին, վիճում, հիշում եմ նույնիսկ գիշերը արթնացա, վեր կացավ ու հաշտվեց; հայրս ինչ-որ տեղ անհետացավ մինչև կեսգիշեր, ես հասկացա, որ նա չի սիրում մայրիկիս, նա ունի մեկ ուրիշը (ի դեպ, նա էլ ինձ չէր սիրում, նա պարզապես ճչում էր, ծեծում, հայհոյում: Մենք երբեք չենք խոսել. նա, ինչպես տղամարդը տղամարդու հետ, նա երբեք ինձ հետ դուրս չի եկել, 9 տարեկանից ընդհանրապես դադարեց աշխատել ինձ հետ): Եվ հետո մի օր նա հավաքեց իրերը և հեռացավ մեզանից: Մայրիկը լաց էր լինում և նյարդայնանում։ Դե, ո՞ւմ է դա հետաքրքրում։ Տունը բոլորովին հին է, հայրս չէր ուզում դրանում որևէ բան անել, հետո հեռացավ։ Իսկ ես ու մայրս ստիպեցին վերանորոգել, քանի որ ձմեռը նորմալ չէինք դիմանա։ Վերանորոգման համար գումար է պետք, մայրս վարկ է վերցրել. Բայց հիմնականում մենք ամեն ինչ արեցինք մեր ձեռքերով (և՛ ես, և՛ մայրս), բացառությամբ սվաղման (դա պետք է կարողանաք անել ըստ մակարդակի և ընդհանրապես, չնայած մայրս նույնիսկ ինքն է սվաղել որոշ փոքր տարածքներ): Ես տապալեցի պատերը, մինչև դրանք մերկ քարացան, մենք հանեցինք հին ջեռուցման համակարգը (այն կաթում էր, և մենք չէինք կարող գոյատևել ձմեռը առանց դրա): Ընդհանրապես, այս ամբողջ փոշին, կեղտը, աշխատում է մինչև գիշերվա ժամը 2-ը։ Մենք ուտում էինք միայն աղացած ձու և կարտոֆիլ (մենք բավարար գումար չունեինք): Վերանորոգումը սկսվեց 2008-ի գարնան վերջին և ավարտվեց 2010-ի գարնան կեսերին: Եվ հետո ես պետք է գնայի համալսարան, ես պայմանագրով (ահռելի գումար) մտա այն խումբը, որտեղ ես հայտնվեցի, բախտի բերումով: դա այնքան էլ լավ չէր: Ամեն ինչ շատ դժվար էր, այո, մենք այնտեղ մեր թիմն ունենք, շփվում ենք, բայց բոլորս էլ հասկանում ենք, որ սա ընկերություն չէ... ուղղակի ամենօրյա շփում։ Եվ երբ փորձեցի բոլորիս ընկերացնել, հասկացա, որ սա ոչ մեկին պետք չէ, ամեն դեպքում բոլորը գոհ էին ամեն ինչից։ Եվ ես շատ միայնակ եմ, ոչ մեկին ոչինչ չեմ կարող ասել, ոչ մեկի հետ չեմ կարող խոսել: Հայրս ինձ չի զանգում, չի տեսնում (և ես չեմ ուզում տեսնել նրան, նա մեզ ընդհանրապես չի օգնել, նա պարզապես չի մտածում իմ մասին): Ես չգիտեմ, թե ինչ անել հետո: Ես ինձ միայնակ եմ զգում։ Բայց ես իսկապես ընկեր եմ ուզում: Բայց ինչ կարող եմ նույնիսկ անել: Ես ապրում եմ սահմանափակ կյանքով՝ համալսարան-տուն-խանութ-համալսարան-տուն... Ես հոբբի չունեմ, նույնիսկ հեռուստացույցով միայն լուրեր եմ նայում։ Եվ արդեն ուշ է ապրել սկսելու համար, ամեն ինչ ավարտված է, դու դեռ չես ապրել, բայց վերջ, շուտով աշխատանք փնտրելու ժամանակն է, առավոտից երեկո կապիր քեզ սկյուռի անիվին, ահա և ամենալավը քո կյանքի տարիներն արդեն անցել են։ Ես հավատում եմ, որ ընկերությունը նաև սիրո տեսակ է (բոլորին հարցրի, բոլորն էլ նույնն էին ասում), որ առանց սիրո դա միայն եսասիրական փոխազդեցություն կլիներ: չգիտեմ։ Ես փորձեցի այստեղ տեղադրել իմ կյանքի մասին, բայց ի՞նչ կարելի է փոխանցել տեքստով: Իրականում գոյություն ունեցողի միայն մի մասն է... Ես իմաստ չեմ տեսնում հետագա ապրելու մեջ: Միայն մայրս է ինձ պահում այս երկրի վրա, որքան է նա ներդրել ինձ վրա, որքան է նա փորձել, և իմ տատիկն ու պապիկը (մոր ծնողները): Եթե ​​չլինեին այս երեք հոգին, ես հավանաբար ինքնասպան կլինեի (չնայած ոչ, և ես նույնիսկ չէի կարող դա անել մորս հանդեպ իմ պարտքի բարոյական գիտակցման պատճառով, որպեսզի ցույց տայի նրան, որ իզուր չէր դա. նա մեծացրեց ինձ): Ահա այն ամենը, ինչի համար ես ապրում եմ:

Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր կյանքի իմաստը: Նրա որոնումը ավանդաբար սահմանվում է որպես հոգեւոր և փիլիսոփայական խնդիր, որի էությունը միտված է որոշել մեզանից յուրաքանչյուրի գոյության նպատակը։ Եթե ​​ավելի գլոբալ մտածենք, ապա ողջ մարդկության ճակատագրին։ Սա կարևոր է։ Եվ եթե կյանքը կորցրել է իր իմաստը, ապա դժվար թե ավելի վատ բան լինի:

Խնդրի մասին

Դա սովորաբար տեղի է ունենում դեպրեսիայի ժամանակ։ Չնայած ամենից հաճախ հենց կյանքի իմաստի կորուստն է առաջացնում այս վիճակը։ որի ընթացքում ոչինչ չես ուզում։ Մարդը ընկճված է, ուրախություն չի ապրում, ոչ մի բանի հանդեպ հետաքրքրություն չի ցուցաբերում, անընդհատ հոգնած է զգում։ Նրա ելույթները հոռետեսական են, նա չի ցանկանում և չի կարողանում կենտրոնանալ, երբեմն մտածում է մահվան կամ ինքնասպանության մասին, անընդհատ քնում է կամ ընդհանրապես չի անում։ Եվ ամենակարեւորը, կա անարժեքության զգացում, որն ուղեկցվում է վախի, անհանգստության և նույնիսկ մեղքի զգացումով։

Կյանքը կորցրել է իր իմաստը... Այնքան ցավ կա այս արտահայտության մեջ. Իսկ ինչո՞վ է պայմանավորված այս խնդիրը։ Մարդուն ամենաշատի կարիքն ունեցողի պակասով։ Ոմանց համար դա աշխատանք է և գլխապտույտ կարիերա անելու հնարավորություն: Մյուսների համար՝ սիրելի, միասին ժամանակ անցկացնելը, քնքուշ զգացմունքներն ու կիրքը: Մնացածի համար՝ մի փունջ երեխաներով ընտանիք: Մյուսների համար կյանքի իմաստը անչափելի հարստությունն է: Մյուսների համար դա ճանապարհորդելու և զարգանալու հնարավորություն է: Անհամար օրինակներ կարող են լինել։ Բայց ամեն ինչ հանգում է մեկ պարզ ճշմարտության. Բարեբախտաբար։ Այո, սա է կյանքի իմաստը՝ լինել երջանիկ։ Կամ, ինչպես ասում են, լիակատար բավարարվածության մեջ լինել իր գոյության և կեցության պայմաններից։ Սա է կյանքի իմաստը։ Այս երեւույթը, ի դեպ, ակտիվորեն ուսումնասիրվում է օկուլտիզմի, աստվածաբանության, հոգեբանության և փիլիսոփայության կողմից։

Հավերժական որոնում

Պարադոքս է, բայց շատերը հասկանում են, որ կյանքը կորցրել է իր իմաստը՝ փորձելով գտնել այն: Նման դեպքերը հազվադեպ չեն։ Իսկապես, մարդիկ, ովքեր անընդհատ մտածում են կյանքի իմաստի մասին, ամենադժբախտն են։ Նրանք ակտիվորեն փորձում են հասկանալ իրենց ցանկությունները, սեփական բնավորությունը և իրենց: Եվ շատերին չի բավարարում հավերժական հարցի տխրահռչակ պատասխանը, որը վստահեցնում է, որ իմաստը երջանկության մեջ է։

Եվ հետո մարդը փորձում է դա գտնել էզոթերիկ, փիլիսոփայական ու կրոնական ուսմունքների մեջ, որոնք, իհարկե, հստակ պատասխան չեն տալիս այս հարցին։ Ուստի մարդը սկսում է այն փնտրել երաժշտության, գրականության, տեքստի և նույնիսկ բնական գիտությունների մեջ։

Եվ դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում հիասթափությունը գալիս է նրան։ Նա կարծես թե ունի այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է լիարժեք կյանքի համար՝ աշխատանք, մտերիմ մարդիկ, ընկերներ, նշանակալից մարդ, լավ աշխատավարձ: Բայց սա արդեն իմաստ չունի։ Որովհետև մարդը համոզված էր՝ ամեն ինչ քայքայված է։ Եվ դանդաղ, բայց հաստատ կորցնում է հետաքրքրությունը ամեն ինչի նկատմամբ։ Սկսում է գլխացավեր զգալ, պայքարում է անքնության դեմ և զգում է քրոնիկական հոգնածություն: Եվ այսպես ապրելը շատ դժվար է. Սկսվում է շեղվելու փորձը: Լավագույն դեպքերում մարդը կախվածություն ունի համակարգչային խաղերից։ վատագույն դեպքում նա խեղդվում է ալկոհոլի մեջ և թմրամիջոցներ. Ամենածանր հետևանքը ինքնասպանությունն է։ Ընդհանրապես, իրական դեպրեսիա:

Ի՞նչ անել։

Եթե ​​կյանքը կորցրել է իր իմաստը, ապա ինչ անել առաջին անգամ, շրջադարձային կետ, այսպես ասած, սա թույլատրելի է։ Բայց հետո պետք է գործել: Կամ ինքներդ, կամ մտերիմ ու հոգատար մեկի առաջարկով։ Շատերն են դիմում հոգեբաններին։ Իհարկե, կան արդյունավետ խորհուրդներ. Բայց ունիվերսալ առաջարկություն, որն օգնում է բոլորին հավասարապես գոյություն չունի։

Այսպիսով, ինչ անել, եթե կորցրել եք կյանքի իմաստը: Սկսեք պատասխաններ փնտրել։ Նախ, կարևոր է որոշել, թե ինչ է տեղի ունենում: Ի վերջո, էությունը միայն վատ տրամադրության, սիրելիի հետ բաժանվելու կամ կուտակված հոգնածության մեջ չէ: Կյանքի իմաստի կորուստը չի կարելի համեմատել ոչ մի տխրության հետ։

Եվ մենք նաև պետք է հիշենք, որ բոլորս վերահսկվում ենք ցանկություններով: Եվ նրանք պետք է բավարարվեն: Ի՞նչը կարող է ավելի վատ լինել, քան չունենալ այն, ինչ ուզում ես: Եթե ​​դուք չեք բավարարում ձեր սեփական հոգևոր կարիքները, ապա չեք կարող խուսափել դժբախտությունից: Եվ մի դատարկություն, որը պետք է լրացնել: Որպեսզի սկսեք աստիճանաբար ձերբազատվել ձեր և ձեր մարմնի, ձեր շրջապատի և ընդհանրապես աշխարհի հանդեպ ատելությունից, դուք պետք է հիշեք, թե ինչ է մարդ միշտ ցանկացել: Ասենք, որպես օրինակ, սա ճամփորդություն է դեպի արևոտ Դոմինիկյան Հանրապետություն՝ դեպի մեղմ ծով։ Ուժի միջոցով դուք պետք է նորից բորբոքեք այս ցանկությունը: Սկսեք պլանավորել ձեր ճանապարհորդությունը, փաթեթավորել ձեր իրերը, ընտրել հյուրանոց: Մի ասացվածք կա. «Ախորժակը ուտելով է գալիս»։ Եվ այս դեպքում նույնպես։ Մարդը կոգեշնչվի այդ ընթացքում: Եվ արդյունքը կլինի նրա հիմնական ցանկության բավարարումը, որը ենթադրում է բավարարվածության, ինքնաբավության և հաճույքի զգացում։

Վերլուծություն

Բոլորը գիտեն, որ սա հետազոտական ​​մեթոդ է, որտեղ ուսումնասիրվող օբյեկտը բաժանվում է առանձին մասերի՝ ավելի լավ հասկանալու համար։ Վերլուծությունը տեղին է ոչ միայն մաթեմատիկայի, ծրագրավորման և բժշկության համար: Բայց նաև քննարկվող թեմային։ Ի՞նչ անել, եթե կորցրել եք կյանքի իմաստը: Վերլուծեք ներկա իրավիճակը.

Դուք պետք է գնահատեք ձեր գործողությունները և բացահայտեք սխալները: Ոչինչ հենց այնպես չի լինում: Իսկ այն, թե ինչու է մարդը հայտնվել եզրին, նույնպես արմատներ ունի։ Բայց ամենակարևորն այն է, որ երբեք չպետք է դատեք ինքներդ ձեզ: Ամեն ինչ արդեն եղել է։ Կատարվածն անցել է. Իսկ հիմա պետք է պարզել, թե ինչու է ամեն ինչ այդպես եղավ, որպեսզի հետագայում չկրկնենք մեր սխալները։

Շատ կարևոր է չզղջալ։ Սա վատ զգացողություն է, որը հերթական անգամ ընկճում է մարդուն։ Նա պետք է ընդունի պահն այնպես, ինչպես որ կա։ Եվ նույնիսկ ամենասարսափելի, վայրի իրավիճակում փորձեք գտնել դրական կողմերը: Գոնե այդ կյանքը շարունակվում է։ Իսկ ապագայում հաջողության հասնելու հնարավորություն կա։

Եվ եթե նույնիսկ մարդն ունի աներևակայելի դժվար կյանք, որի պատմությունը կարող է արցունքներ բերել Տիեզերքի ամենաանխիղճ մարդուն, պետք չէ երկար խղճալ ձեզ։ Այո, ամեն ինչ փլուզվեց։ Ներքևն արդեն կա, ավելի ընկնելու տեղ չկա։ Դրա համար անհրաժեշտ է վեր կենալ: Դժվարությամբ, ցավի ու տանջանքի միջով։ Դա կարող է օգնել հասկանալ, որ ձեզ շրջապատող ամեն ինչի ընկալումը պարզապես հարմարվելու խնդիր է: Այո, ավելի հեշտ է տրամաբանել, քան անհանգստանալ ամեն ինչի համար, բայց մարդն ինքը այս եզրակացության կգա, երբ դուրս գա անմխիթար վիճակից։

Զգացմունքների ազատում

Եթե ​​մարդուն հաղթահարում է «Ինչո՞ւ եմ ես ապրում» հարցը, ապա ժամանակն է ձեռք բերել գրիչով գեղեցիկ, մաքուր նոթատետր և այն դարձնել օրագիր։ Սա շատ հզոր տեխնիկա է։ Եվ դուք չպետք է թերագնահատեք նրան:

«Եվ ի՞նչ գրեմ դրա մեջ»: - կհարցնի դեպրեսիայի մեջ ընկած մարդը դանդաղ, բայց թերահավատության հատիկով. Իսկ պատասխանը պարզ է՝ ամեն ինչ։ Բացարձակապես ամեն ինչ: Մտքերը կարող են սկսվել ցանկացած բառակապակցությունից և արտահայտությունից. կարիք չկա դրանք կառուցապատել և պատվիրել, քանի որ սա շարադրություն չէ: Օրագիրը ձեր զգացմունքներն արտահայտելու միջոց է: Որպես կանոն, մարդը, ով անընդհատ տալիս է «Ինչու եմ ես ապրում» հարցը, չի ցանկանում որևէ մեկի հետ շփվել: Եվ զգացմունքները կուտակվում են: Այսպիսով, ավելի լավ է դրանք արտացոլել թղթի վրա: Ժամանակի ընթացքում սա սովորություն կդառնա։ Եվ այդ ժամանակ մարդ կնկատի, որ իր գլխում, ինչպես նաև թղթի վրա, այլեւս չկա այնպիսի խառնաշփոթ, ինչպիսին նկատվում էր հենց սկզբում։

Եվ հետո ձեր օրագրում կարող եք սկսել ձեր աշխատանքի արդյունքները նշել ինքներդ ձեզ վրա: Արդյո՞ք ինչ-որ մեկը ձեզ խանգարում է ապագայի փոքր պլանը ուրվագծել:

Ի դեպ, երբ քեզ ավելի լավ ես զգում, պետք է գտնել այն, ինչ քեզ դուր է գալիս։ Իզուր չէ, որ ասում են՝ մարդ ողջ է այնքան ժամանակ, քանի դեռ հետաքրքրված է ապրելով։ Պետք է գտնել այնպիսի հոբբի, որը ոչ միայն հաճույք է պատճառում, այլև առնվազն նվազագույն լավատեսություն և ուրախություն է սերմանում: Գուցե սկսե՞ք թութակներ բուծել։ Սա հիանալի գաղափար կլինի, քանի որ բոլորը գիտեն, որ մեր փոքր եղբայրները տալիս են անսահման դրականություն, ուրախություն և օգնում մեզ հաղթահարել կյանքի փորձությունները: Ի վերջո, նրանք սիրում են իրենց տիրոջը անսահմանորեն: Եվ սերը մեզ ուժ է տալիս:

Ո՞ւմ համար պետք է ապրել:

Մարդիկ, ընկնելով անզորության մեջ և հոգնելով որոնել պատճառները, թե ինչու են հայտնվել եզրին, սկսում են այս հարցը տալ. Պատճառ փնտրեք դրսից, այսպես ասած։ Ոմանք, ուժի միջոցով, սկսում են ապրել սիրելիի, ծնողների, սիրելի կենդանու կամ երեխաների համար: Գուցե դա օգնում է: Բայց հիմնական արտահայտությունն այստեղ «ուժի միջոցով» է։ Որովհետև այն խնդիրը, որն անմիջականորեն և ամենաանմիջական ձևով ազդել է մարդու վրա, մնում է չլուծված։

Դուք պետք է ապրեք ինքներդ ձեզ համար: Եսասե՞ր: Ընդհանրապես ոչ։ Եվ նույնիսկ եթե այո, առողջ, արդյունավետ եսասիրության մեջ վատ բան չկա: Դուք պետք է դադարեք մտածել այն մասին, թե ինչ կարող եք անել ուրիշների համար: Եվ վերջապես, դրեք ձեզ առաջին տեղում:

Ի դեպ, հաճախ պատճառը հենց դրանում է. Փաստն այն է, որ մարդը երբեք իր համար չի ապրել։ Նա արեց այն, ինչ ընդունված էր։ Արեց այն, ինչ պետք էր անել: Ես փորձում էի արդարացնել ծնողներիս կամ ղեկավարիս սպասելիքները: Ես փորձեցի համապատասխանել ընդհանուր ընդունված չափանիշներին, որպեսզի «ամեն ինչ նման լինի մարդկանց»։ Չնայած հոգու խորքում ես բոլորովին այլ բան էի ուզում։ Եվ սրա գիտակցումը սովորաբար գալիս է այն պահին, երբ նա կանգնած է եզրին։ Բայց պետք չէ հուսահատվել։ Պետք է հիշել, որ բավական ժամանակ կա այն ամենի համար, ինչ դուք իսկապես ցանկանում եք անել։ Դա ճիշտ է: Որովհետև ցանկությունները միշտ ենթարկում են ժամանակին: Եվ ձեզ հարկավոր չէ սպասել, դուք պետք է անմիջապես սկսեք դրանք իրականացնել: Եվ հետո հետին պլան կմտնեն այն հարցերը, թե ինչու է կյանքը կորցրել իր իմաստը:

Մոռացեք ամեն ինչ

Սա ևս մեկ արդյունավետ մեթոդ է։ Նա կարողանում է օգնել։ Ցանկացած մարդ՝ լինի դա դեպրեսիայի մեջ խեղդվող տղամարդ, թե կյանքի իմաստը կորցրած կին: Հոգեբանի խորհուրդը հետեւյալն է՝ պետք է սրբել անցյալը. Մոռացեք նրան։ Դուրս գցեք այն ձեր հիշողությունից ընդմիշտ: Անցյալը հաճախ մարդուն ցած է քաշում, ինչպես քարը գետի հատակը՝ կապված խեղդվողի ոտքին։

Մենք պետք է այրենք բոլոր կամուրջները. Խզեք շփումները տհաճ մարդկանց հետ, որոնց հետ անձը ստիպված է եղել շփվել: Թողեք այն աշխատանքը, որը դուք ատում եք: Ձեր ղեկավարը ճնշո՞ւմ էր: Այսպիսով, դուք կարող եք վերջապես արտահայտել նրա աչքերին այն ամենը, ինչ կուտակվել է ձեր հոգում: Ամուսնալուծեք ձեր օրինական «մյուս կեսին», որի հետ կյանք հաստատելու հնարավորություն չկա: Տեղափոխվեք ձանձրալի և ատելի քաղաքից մեկ այլ վայր: Ընդհանրապես, խոսքը իսկապես նոր կյանքի սկզբի մասին է։ Այն, որի մասին այսօր բոլորը սիրում են խոսել:

Եվ ահա ամենակարևորը. մարդու կատարած յուրաքանչյուր գործողության հետ նա պետք է իր միջով անցնի այն գիտակցությունը, որ նա դառնում է նոր մարդ: Ոչ թե ով էր: Դուք նույնիսկ կարող եք դա համախմբել վիզուալիզացիայի միջոցով՝ փոխել ձեր տեսքը (սանրվածքը, մազերի և կոնտակտային ոսպնյակների գույնը, պատկերը, արևայրուքը և այլն): Այս ամենը կարող է լուրջ չընդունվել ոմանց կողմից։ Բայց, դարձյալ, դա միայն դրսից է թվում։ Վերը նշված բոլորն անելուց հետո մարդը կնայի շուրջը, հայելու մեջ ինքն իրեն կնայի և կհասկանա, որ ինքն արդեն տարբեր է։ Եվ նա իրավունք չունի վերադառնալու իր հին կյանքին։

Ընդմիջում

Երբ մարդու գլխում սկսում են ի հայտ գալ «Ի՞նչ եմ անում» մտքերը: և «Ի՞նչ եմ անում ես իմ կյանքի հետ», ժամանակն է դադարի: Ցանկալի է երկարաժամկետ: Որպեսզի ամբողջովին չընկճվես հուսահատության մեջ և չընկնես իրական դեպրեսիայի մեջ, անհրաժեշտ է շտապ արձակուրդ վերցնել, տուն վարձել լճի մոտ կամ անտառում և գնալ այնտեղ: Իրավիճակի կտրուկ փոփոխությունը և բնության հետ միասնությունը փրկեց զգալի թվով մարդկանց։

Ինչ հետո? Այնուհետև ձեզ հարկավոր կլինի պատասխաններ տալ «Ի՞նչ եմ ես անում» տխրահռչակ հարցերին: և «Ի՞նչ եմ ես անում իմ կյանքի հետ»: Գիտակցեք, թե կոնկրետ ինչն է առաջացնում անհանգստություն: Ինչո՞ւ կոնկրետ դժգոհություն կա, և ե՞րբ են իրականում առաջացել այս հարցերը։ Եվ հետո՝ գտնել խնդիրների լուծումներ: Միգուցե կյանքի նոր իմաստ գտնել: Որպես կանոն, մարդիկ, ովքեր ժամանակին ընդմիջում են և առնչվում են սկսված կեղեքման հետ, չեն հասնում եզրին և չեն ընկնում խորը դեպրեսիայի մեջ։

Ի դեպ, դադարն ամբողջական չէ առանց մոտ ապագան պլանավորելու և նպատակներ դնելու։ Բոլորը, ինչպես կյանքի իմաստը, պետք է ունենան դրանք նորմալ մարդով ցանկանում է լինել կայացած մարդ: Պարտադիր չէ, որ նպատակները լինեն գլոբալ (գնել վիլլա Իսպանիայում, անցնել Lada-ից Mercedes-ի, սկսել ներդրումային բիզնես և այլն): Դրանք պետք է իրագործելի լինեն։ Եվ այն տեսակը, որի համար ես կցանկանայի արթնանալ առավոտյան: Ցանկալի է, որ նպատակները լինեն երկարաժամկետ։ Երեքը բավական է։ Ավելի լավ է դրանք գրել տխրահռչակ օրագրում: Այն կարող է այսպիսի տեսք ունենալ. «Նպատակ թիվ 1. խնայել մեկ տարի Հունաստանում հանգստանալու համար: #2. Ամեն առավոտ 5 րոպե վարժություն արեք: Թիվ 3. ձգել Անգլերեն լեզուդեպի խոսակցական մակարդակ»: Նպատակները պետք է մոտիվացնեն և դրդեն ձեզ կյանքի դրական փոփոխությունների համար: Սա - հիմնական սկզբունքընրանց արտադրությունները։

Օգնեք ձեր հարևանին

Ծայրամասում գտնվող մարդու համար հեշտ չէ. Բայց նրա ապրած դեպրեսիվ վիճակը ազդում է նաև մերձավոր մարդկանց վրա, ովքեր սկսում են մտածել՝ ո՞վ է կորցրել կյանքի իմաստը։

Սա շատ բարդ հարց է։ Համընդհանուր պատասխան չկա. Ամեն ինչ կախված է անհատից հոգեբանական բնութագրերը. Այն, ինչ օգնում է մեկին, չի կարող մյուսին դուրս հանել դեպրեսիայից:

Մի բան հաստատ է. Նրան լավ ճանաչող մարդը հնարավորություն ունի օգնելու մարդուն։ Մարդը, ով լավ ծանոթ է իր սիրելիի առանձնահատկություններին, կարող է մոտավորապես կռահել, թե ինչ գործողություններ է պետք անել, որպեսզի նա իրեն ավելի լավ զգա: Հիմնական բանը այն է, որ խուսափենք ստանդարտներից, որոնք սովորաբար անտարբերությունից բացի ոչինչ չեն ցույց տալիս, նույնիսկ եթե մարդը իսկապես ցանկանում էր օգնել: Սրանք այնպիսի արտահայտություններ են, ինչպիսիք են «Ամեն ինչ լավ կլինի», «Մի անհանգստացիր, կյանքը կբարելավվի», «Միայն մոռացիր»: և այլն: Պետք է մոռանալ դրանց մասին: Մարդը բախվում է խնդրի՝ կյանքի իմաստը կորել է, ոչ «Միայն մոռացիր դրա մասին»: բացառվում է.

Այսպիսով, դուք կարող եք հանգիստ միացնել նրա սիրած երաժշտությունը կամ սերիալը, բերել իր սիրելի ուտելիքն ու խմիչքը և սկսել խոսել իրեն ամենաշատը հետաքրքրող թեմայի շուրջ։ Փոքր բաներ? Միգուցե, բայց դրանք, գոնե մի փոքր, կօգնեն վերականգնել մարդու կյանքի համը:

Կյանքի վերջին օրվա մեթոդիկա

Սա վերջին բանն է, որի մասին կցանկանայի խոսել: Երբ մարդ ընկճված է և այլևս չի տեսնում իր գոյության իմաստը, չի խանգարի մտածել՝ իսկ եթե կյանքի այս օրը վերջինը լիներ: Ամբողջ իրականության մոտալուտ անհետացման մասին միտքը կուրախացնի բոլորին: Իհարկե, երբ մարդը ողջ է և առողջ, նա բավական ժամանակ ունի դեպրեսիայի, տխրության և հուսահատության համար: Այն հնչում է չափազանցված, բայց դա այդպես է: Բայց հենց որ նա մտածում է այն մասին, որ իրեն մնացել է ընդամենը 24 ժամ, ամեն ինչ այլ իմաստ է ստանում, էլ չեմ խոսում այն ​​մասին, որ տեղի է ունենում արժեքների վերաիմաստավորում։

Իսկ երբ գոյության ցանկություն չկա, արժե օգտագործել այս տեխնիկան։ Ապրեք այս օրը այնպես, ասես վերջինն է: Երևի սրանից հետո գոյության ցանկությունը նորից բռնկվի։

Կյանքի իմաստը կորցնելը ամենավատ բանն է, որ կարող է պատահել։ Եվ լավ կլիներ, որ ոչ ոք սրա միջով չանցներ։ Բայց ամեն դեպքում, ամենակարևորը սրտումդ ամենալավի հույս ունենալն է։ Եվ գործեք: Ի վերջո, ինչպես ասում էր ամերիկացի մեծ գրող Ջեք Լոնդոնը.

Այս իրավիճակը եղել և մնում է։ Վերևում արդեն տրվել են լավ պատասխաններ հետաքրքիր հղումներով, բայց ես կփորձեմ նկարագրել իմ տարբերակները.

1. Մի մտածեք կյանքի իմաստի մասին եւ ամեն ինչ արեք նման մտքերից խուսափելու համար։ Մարդկանց մեծամասնությունն անում է դա՝ դրա համար օգտագործելով կա՛մ տարբեր տեսակի էժանագին ինքնախաբեություն (իրենց համոզելով, որ իրենց կյանքի իմաստը որոշ մանր գործերով է, որով զբաղվում են), կա՛մ պարզապես ծանրաբեռնվելով սովորական գործերով, որ ժամանակ չի մնում և ցանկացած «խորը մտքերի» էներգիան չի մնում: Այս դեպքում նույնիսկ պետք չէ նպատակ ունենալ, բավական է ամեն օր աշխատել։

Նման խուսափելը ամենաանսկզբունքային տարբերակն է, իմ կարծիքով, չնայած ես ինքս հաճախ եմ դիմում դրան՝ ժամանակ սպանելով խաղերում/գրքերում/անիմեում/ֆիլմերում և այլ շեղող զբաղմունքներում։ Բացասական կողմն այն է, որ փախուստի նման փորձերը վաղ թե ուշ ավարտվում են վերադարձով դեպի նույն կետը և նույն տխուր վիճակը՝ նույն մտքերով, և հետո ամեն ինչ նորից է սկսվում։

2. Կախված լինել հակադեպրեսանտների վրա: Հետևողականորեն բարձր տրամադրությամբ, իմաստի մասին մտքերը ուշադրության արժանի բան չեն թվա + էներգիա կհայտնվի որոշ բաներ անելու համար: Այս տարբերակի հիմնական թերությունը փողն է. Ես ինքս երբեք չեմ փորձել:

3. Սպանեք ինքներդ ձեզ, որպեսզի դադարեցնեք ամեն ինչ լավ ու վատ: Ի վերջո, բոլորը վաղ թե ուշ կմահանան, այսպես թե այնպես, և մի մահը մյուսից չի տարբերվի, անկախ նրանից, թե ինչ եք անում այս 100 տարում. մարդկային կյանք. Ընդամենը 1 հոգի դադարում է գոյություն ունենալ։ Բայց այս տարբերակը չի կարելի լավ համարել (բացառությամբ այն իրավիճակի, երբ ամեն ինչ վերջապես մտել է փակուղի և բարդանում է կյանքի անտանելի իրավիճակով, բայց նույնիսկ այս դեպքում միշտ կան ողջամիտ պատճառներ ինքնասպանության փոխարեն այլ տարբերակներ փորձելու համար) կամ նույնիսկ ավելին. այնպես որ դա համարվի որպես խորհուրդ, այլապես ես ինքս չէի վարանի դա անել՝ օգտվելով դրանից:

4. Շեղվեք ալկոհոլից և/կամ այլ դեղամիջոցներից: Սա նույն արդյունքով ուժեղացված տարբերակ 1-ի պես մի բան է, որը միայն ավելի տխուր և սրված է հենց այդ նյութերի օգտագործման/չեղարկման հետևանքով: Կար ժամանակ, երբ ես օգտագործում էի այս մեթոդը, բայց երկարաժամկետ կտրվածքով հրաժարվեցի դրանից, դա բացարձակապես անիմաստ է իմաստազրկման պատճառով առաջացած տառապանքից ազատվելու համար (բացառությամբ այն դեպքում, երբ դառնալու հեռանկարը. շշից շիշ հարբեցող կամ խրոնիկ թմրամոլ, ում համար ոչինչ չկա, բացի նյութերով ստեղծված աշխարհից, որը նույնպես գնալով թուլանում է և քայքայվում, քանի որ թմրամիջոցների նկատմամբ հանդուրժողականությունը մեծանում է, սակայն, գուցե սրանք ամենավատ տարբերակները չեն: .. բայց ամեն ինչ վատ կավարտվի, երբ փողը վերջանա):

Ընդհանրապես, իմ անձնական գնահատմամբ, միայն հակադեպրեսանտների տարբերակը կարող է վերջնական լուծում դիտարկվել, եթե երկար ժամանակ իմաստ չի գտնվել (ինչը, ամենայն հավանականությամբ, դեպրեսիայի հետևանք է, եթե դա նախկինում հետաքրքրասիրությունից դրդված փիլիսոփայության արդյունք չէ): այս թեմայում, ինչպես իմը, որը հանգեցրեց իմաստի բացակայության ըմբռնմանը, որն իր հերթին և որոշ ժամանակ անց հանգեցրեց դեպրեսիայի և նմանատիպ բոլոր բաների):

Այն իմաստով, որ հակադեպրեսանտները կօգնեն ձեզ դուրս գալ անիմաստության պատճառով առաջացած դատարկությունից և փակ ցիկլից, նրանք ձեզ հնարավորություն և ուժ կտան ինչ-որ բան հաստատելու և փոխելու ձեր կյանքում, հետո ինչ էլ որ լինի: