Ինչու են շրջապատի մարդիկ նյարդայնացնում: Ինչու են որոշ մարդիկ զայրանում առանց պատճառի: Ինչու են որոշ մարդիկ մեզ այդքան նյարդայնացնում:

Ձեր ամուսինը զայրացնու՞մ է իր խստությամբ և անտարբերությամբ: Ձեր հարևանի աչքը դողում է, որ նրա շունն ամբողջ գիշեր հաչում է: Դուք զայրացա՞ծ եք ավտոբուսի ամբոխի և պիկ ժամին կիլոմետրանոց խցանումների պատճառով: Իսկ քաղաքականությունից բողոքող շղթայական ծխող տաքսու վարորդը վրդովու՞մ է.

Զայրույթը, զայրույթը, մերժումը և ուրիշների հետ գրգռվածությունը ազդանշաններ են, որոնք տալիս է ձեր ենթագիտակցությունը: Դուք տեսնում եք ուրիշների մեջսեփական որակները, որը դուք չեք ընդունում կամ ջանասիրաբար քողարկում եք։ Հիմա ես ձեզ կասեմ, թե ինչու է դա տեղի ունենում և ինչ անել դրա դեմ:

Ինչու՞ է նմանը գրավում նմաններին:

Ուրիշների հետ գրգռվածությունը սովորական է: Երբեմն թվում է, թե «գրգռիչներ» են թաքնված անկյունում, որպեսզի ձեզ հավասարակշռությունից հանեն: Իհարկե, դուք կարող եք խուսափել դրանցից, բայց դա չի փոխի իրավիճակը։ Այլ խթաններ կհայտնվեն։ Ինչու է դա տեղի ունենում:

Ըստ ներգրավման օրենքընմանը գրավում է նմանին: Եվ մարդիկ միմյանց ձգում են՝ հիմնվելով նմանատիպ հատկանիշների վրա։ Հետևաբար իրականությունը «հայելում է» այն, ինչ կատարվում է ձեր ներսում։ Եվ դուք պարզապես չեք ընդունում այն ​​հատկությունները, որոնք ձեզ նյարդայնացնում են, փորձում եք թաքցնել կամ ճնշել դրանք։

Ինչու մենք մեզ չենք ընդունում

Մեզանից յուրաքանչյուրի ներսում կա համոզմունքների և կարծրատիպերի մի ամբողջ համակարգ, որոնք ձևավորվել են տարբեր ձևերով: Օրինակ բերենք մանկությունից՝ ծնողները, մանկավարժները, ուսուցիչները և հասարակությունը սովորեցրել են, որ հայհոյելը և խառնաշփոթ անելը շատ, շատ վատ է: Դուք մեծացել եք, և այս համոզմունքը շարունակում է վերահսկել ձեզ:

Իսկ հիմա ձեզ նեղացնում են բոլորը, ովքեր կատաղի կերպով պաշտպանում են իրենց կարծիքն ու իրավունքները, վիճում, հայհոյում։ Դուք դատապարտում եք նման մարդուն՝ հավատալով, որ նա վատ բան է անում։ Եվ նրանք իրենք էլ չեն հակասում իրենց կողակցին կշտամբել կամ ընկերոջ հետ վիճելով գոլորշի թողնել։

Ինչպես ընդունել ձեր թերությունները [տեխնիկա]

Ինքնաընդունումը տեղի է ունենում տեղի ունեցողի պատճառի ըմբռնման և գիտակցման միջոցով:

Դա արեք քայլ առ քայլ.

1. Թղթի վրա գրեք բոլոր նրանց, ովքեր շատ են նյարդայնացնում:
2. Որոշեք գրգռման պատճառները՝ ո՞ր հատկանիշներն են ձեր մեջ բացասական արձագանք առաջացնում։
3. Ազնիվ եղեք, դուք ունե՞ք այս հատկանիշները:
4. Համաձա՞յն եք, որ կա։ Հետո հարցրու ինքդ քեզ. ինչու եմ ես դա հերքում:
5. Ժամանակ տվեք ինքներդ ձեզ հասկանալու իրական պատճառը։
6. Թղթի վրա գրեք, թե որ համոզմունքը կամ կարծրատիպն է խանգարում ընդունելությանը, ինչպես նաև ով կամ ինչն է ձեր մեջ սերմանել այս վերաբերմունքը:
7. Մտածեք այն մասին, թե արդյոք այս համոզմունքը ծառայում է ձեզ հիմա, արդյոք այն առաջ է տանում ձեզ, թե, ընդհակառակը, խանգարում է ձեզ:
8. Անպետքությունը հասկանալուց հետո մտածեք այն մարդու մասին, ով նյարդայնացնում է ձեզ՝ նա հիմա այդքան տհաճ է ձեզ համար, թե՞ գրգռվածությունն անցել է։

Դադարեք դատել և գնահատել

Մենք սովոր ենք մարդկանց բաժանել լավի ու վատի, աշխարհը՝ սպիտակի ու սևի։ Գնահատեք իրադարձությունները. Երբեմն դա օգնում է, բայց ավելի հաճախ դա ցավում է: Որովհետև մենք մեզ և ուրիշներին մղում ենք երևակայական իդեալի շրջանակ:

Համեմատությունից և դատապարտումից խուսափելը զգալիորեն փոխում է նաև ձեր շրջապատի կյանքը: Սկսեք ինքներդ ձեզանից: Դադարեք համեմատել ձեզ ուրիշների հետ, ձեր արդյունքները այլ մարդկանց ձեռքբերումների հետ: Մի նախատեք ինքներդ ձեզ, մի զղջացեք. Մի համեմատեք եկամուտների մակարդակն ու ընտանիքները: Յուրաքանչյուր ոք ունի իր ճանապարհը. Եվ ձեր առաքելությունն է գնալ ձեր սեփական ճանապարհով:

Թույլ մի տվեք, որ ձեր ուղեղը ձեզ տանի« դեպի կողմը»

Գիտակցության և ընկալման փոփոխությունները կվախեցնեն ձեր ուղեղը։ Հետևաբար, ինքներդ ձեզ և այս մոլորակի բոլոր մարդկանց ընդունելը մեկ օրում չի լինում: Հակառակ դեպքում ուղեղը կսկսի ասել. «Այս ամենը անհեթեթություն է, չի աշխատում»:

Բոլոր պրակտիկաների, տեխնիկայի և վարժությունների մեջ ամենակարևորը ձեր, ձեր կյանքի և դրա բոլոր իրադարձությունների համար լիարժեք և անվերապահ պատասխանատվություն ստանձնելն է: Եվ նաև մարդկանց և նրանց վարքագծի համար: Ընդունեք այն փաստը, որ մեղավորը մարդիկ չեն։ Դուք ինքներդ եք ստեղծում իրավիճակներ, իսկ մարդիկ պարզապես հայելային են ձեզ։

Ընդունեք այս աշխարհն իր ողջ բազմազանությամբ և երջանիկ եղեք:

Պատրա՞ստ եք խոստովանել, որ այն ամենը, ինչ ձեզ նյարդայնացնում է մեկ այլ մարդու մեջ, ձեր մեջ է։

Նախ, եկեք փորձենք հասկանալ ձեր գրգռվածության պատճառները: Ինչու է այս կամ այն ​​անձը զանգահարում բացասական հույզերև երբեմն ուղղակի զայրացնող: Իսկ հետո հոգեբանի հետ միասին կսովորենք, թե ինչպես ճիշտ արձագանքել գրգռիչներին։

Ինչու՞ են որոշ մարդիկ նյարդայնացնում մեզ:

Դուք կզարմանաք, բայց սովորաբար մեզ նյարդայնացնում են մարդիկ, ովքեր ունեն նույն հատկանիշները, ինչ մենք ինքներս ունենք։ Օրինակ, դուք ընդհանուր առմամբ դժվարանում եք լեզու գտնել մարդկանց հետ։ Ժամանակի ընթացքում նրանք միացան թիմին, բաժանվեցին գործընկերներից ու դարձան շփվող մարդ։ Բայց հետո թիմում հայտնվեց մի նորեկ, ով, ինչպես դուք մի անգամ, խուսափում է բոլորից, քիչ է խոսում և խոհանոցում չի կիսում ինտիմ գաղտնիքները։ Այս մարդը սկսում է նյարդայնացնել ձեզ, քանի որ դուք շատ նման եք նրան։ Բայց դու չես ուզում դա տեսնել:

Մեկ այլ տարբերակ. մեզ զայրացնում են այն մարդիկ, ովքեր իրենց թույլ չեն տալիս: Օրինակ, դուք երբեք չեք ուշանում և միշտ գալիս եք նույնիսկ մի քանի րոպե շուտ։ Իսկ քեզ շատ է նյարդայնացնում ընկերդ, ով անընդհատ ուշանում է 5-10 րոպե։ Այո, նա այստեղ սխալ բան է անում, բայց նա սկսում է նյարդայնացնել ձեզ ոչ թե այն պատճառով, որ նա այդքան վատ դաստիարակված է, այլ այն պատճառով, որ դուք չեք կարող թույլ տալ ուշանալ: Ավելին, դուք նույնիսկ չեք կարող ձեզ թույլ տալ ժամանակին լինել, և կրկին այնտեղ եք 3 րոպե շուտ:

Ինչպես վարվել այն մարդկանց հետ, ովքեր նյարդայնացնում են ձեզ

Հասկացեք, թե ինչն է ձեր ուժերի սահմաններում և ինչը ոչ: Երբ դու շրջապատում ես քեզ, ով նյարդայնացնում է քեզ, կամ խոսում ես նրա հետ հեռախոսով, հիշիր. այս պահին ոչինչ չես կարող անել նրան փոխելու համար: Բացասական էմոցիաներ ապրելու և ինքներդ ձեզ թունավորելու փոխարեն ընդունեք, որ դուք անզոր եք, չեք կարող փոխել մարդուն.

Բայց այն, ինչ դուք կարող եք փոխել, ձեր վերաբերմունքն է նրա հանդեպ: Սովորեք կառավարել ձեր զգացմունքները, խորը շունչ քաշեք և պարզապես հարցրեք ինքներդ ձեզ. Արտաշնչեք, ներքուստ ժպտացեք ինքներդ ձեզ և շարունակեք հաղորդակցությունը լիակատար հանգստությամբ և անտարբերությամբ:

Օրինակ, գրգռողի հետ նոր հանդիպման ժամանակ ասեք. «Մենք այսօր գործնական զրույց ենք վարում հաջորդ եռամսյակի պլանների մասին: Ես խնդրում եմ ձեզ խոսել թեմայի շուրջ և վերահսկել ինքներդ ձեզ: Ինձ համար անընդունելի են իմ հասցեին ուղղված կատակներն ու լկտի մեկնաբանությունները»։ Եվ կարիք չկա բացատրելու, թե ինչու է ձեզ համար ինչ-որ բան անընդունելի, և ինչ կլինի, եթե մարդը հատի սահմանը։ Այս արտահայտությունը պետք է չասված մնա. Դրանով դուք թույլ կտաք ձեր իրավախախտին իմանալ, որ դուք պետք չէ մանրացնել, որ դուք լրջորեն եք վերաբերվում ձեր գործին, ինչպես նաև, որ դուք ղեկավարում եք այստեղ, և դուք եք սահմանում խաղի կանոնները:

Անտեսեք տհաճ մարդուն

Նախ, ոչինչ ավելի զայրացնող չէ, քան անտեսվելը: Ցանկանու՞մ եք զայրացնել ձեր վիրավորողին: Անտեսե՛ք նրան։ Երկրորդ, դուք հասկացնում եք, որ ձեզ չի հետաքրքրում ձեր նյարդայնացնողը, ձեր տրամադրությունը փչացնելու նրա բոլոր փորձերը հաջողությամբ չեն պսակվում: Սա ամենաշատերից մեկն է արդյունավետ ուղիներ, որի շնորհիվ ոչ միայն հաջողվում է խափանել ձեր գրգռողի նենգ ծրագիրը, այլև երկար ժամանակով ազատվել նրանից։

Սովորեք զտել ասվածը

Դուք վիրավորվե՞լ եք, որ ինչ-որ մեկը ձեր մասին վատ է խոսում: Ի՞նչ է ասում այս մարդը ուրիշների մասին: Երևի բոլորի հետ է դա անում, մի՞թե նա պարզապես անբարեկիրթ և անբարեխիղճ բոզ է։ Այդ դեպքում ինչո՞ւ ընդհանրապես ուշադրություն դարձնել նրա վրա և պատասխանել նրա սադրանքներին։ Ինչ-որ մեկը սկսել է ձեզ նյարդայնացնել: Պարզեք, թե ինչ են մտածում այլ մարդիկ նրա մասին: Եթե ​​շատերն ունեն նույն կարծիքը նրա մասին, ապա դու ընդամենը մեկն ես այն բազմաթիվ զոհերից, որոնց հետ մարդն ուզում է խաղալ իր հիվանդ խաղը։

Աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա

Ամենակարևոր կետը. Հոդվածի սկզբում մենք խոսեցինք այն մասին, որ մեզ նյարդայնացնում են մարդիկ, ովքեր կամ մեր պատճենն են, կամ անում են այն, ինչ մենք չենք կարող մեզ թույլ տալ: Դե ուրեմն! Հետո լուծումն ակնհայտ է.

Որոշ ժամանակ տրամադրեք, վերցրեք թուղթ և գրիչ և գրեք, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ նյարդայնացնում որոշակի մարդու մեջ: Հետո հարցրու ինքդ քեզ՝ դու ունե՞ս նույն հատկանիշները։ Միայն ազնվորեն! Որոշելով ընդհանուր որակներ, դրանցից ազատվելու ծրագիր մշակեք։

Եթե ​​ձեզ նյարդայնացնում է այն մարդը, ով գործում է այնպես, որ դուք չեք կարող թույլ տալ, ապա սկսեք թույլ տալ ձեզ դա անել: Ես չեմ խրախուսում ուշանալ: Բայց եթե գիտեք, որ մարդն ուշացել է, մի շտապեք հանդիպել նրան։ Պարզապես հասկացեք, որ այս մարդը կգա առնվազն 5 րոպե ուշ, ինչը նշանակում է, որ դուք կարող եք ուշանալ նույն ժամանակահատվածով:

Եվ եթե դա կրկնվի նորից ու նորից, զգուշացրեք նրանց, որ դա ձեզ դուր չի գալիս և խնդրեք նրանց հետևել ժամանակին:

հոգեբան Վլադա Բերեզնյանսկայա

Մեկ հարց կա, որի պատասխանը ամբողջությամբ կշրջվիքոնը ինքնապատկեր…

Բայց մինչ այս գաղտնի հարցը ձեզ բացահայտելը, ուզում եմ պարզաբանել.

Ձեզանից քանի՞սն եք 100%-ով գոհ ձեր արտաքինից:

Ձեզանից քանի՞սը կարող են ասել, որ հարյուր տոկոսով գոհ են ձեր կազմվածքից, կոնքերից, աչքերից կամ քթից:

Մտածե՞լ եք դրա մասին։ Սա լավ է…

Այս հոդվածը կոչված է ստիպելու ձեզ մտածել և վերագնահատել, թե ինչպես եք ընկալում ինքներդ ձեզ... տեսնելու, թե որն է ձեր թույլ կողմը:

Բոնուս ընթերցողների համար.

Մարդն այս աշխարհ է գալիս արդեն բնավորության որոշակի որակներով։ Իմացեք, թե ինչպես օգտագործել «թերությունները»՝ ձեր կյանքն ավելի լավ, հետաքրքիր և հաճելի դարձնելու համար:

Ձեր էմոցիոնալ ռեակցիան ԱԶԳԱՆԱԼ է

Որակ, որը ուժեղ էմոցիոնալ արձագանք է առաջացնում ձեր մեջ պատկանում է ՔԵԶ.

Պարզապես դուք, որոշակի պատճառներով, դադարեց նկատելքո այս հատվածը:

Ամենից հաճախ հուզական տրավմայի պատճառով: Մանկության կամ պատանեկության շրջանում.

Վերադառնանք հարցին՝ հավանու՞մ եք ձեր մասին ամեն ինչ, հարյուր տոկոսով գո՞հ եք ձեր արտաքինից...

Եթե ձեր պատասխանն է «ոչ», պատճառն ամենայն հավանականությամբ դեռահասության տարիքում է. Օ, և նա ավելի մեծ կուրծք ունի: Օ, ես այստեղ գիրանում եմ»:

Գիրանալու մի կարևոր պատճառ կա, որի մասին չգիտեն ոչ սննդաբանները, ոչ հոգեբանները...

Դիետա գնալու, մարմնի հետ ինչ-որ բան անելու քո բոլոր փորձերը ավարտվում են նրանով, որ դու ԴԵՆ ԵՆՔ ԴԵՆՔ ԳՏՆՈՒՄ քո մի մասը:

Դուք բառացիորեն ձեր ներսում Ցանկապատ եք կառուցում.

Ինձ դուր է գալիս սա - Ես եմ. Սա ինձ դուր չի գալիս - չեմ նկատի սա ԵՍ ՉԵՄ.

Այսպիսով, շատ հատկություններ, որոնք բնորոշ են ձեզ, անհարմար են ձեզ կամ ձեր մտերիմների համար. անհետանալ ձեր տեսադաշտից.

Նրանք գնում են ՍՏՎԵՐ:

Սա խոչընդոտներորը դուք իրենք իրենց.

Բայց կա նաև լավ նորություն.

Դուք պարզապես դադարեցիք դա նկատել: Ինչը նշանակում է ձեր առաջադրանքը — տեսայս և հասկանալ.

Նայեք այն բաների ցանկին, որոնցով դուք հիանում եք այլ մարդկանց մեջ.
Նրանք կարող են դա անել, ինչը նշանակում է, որ դուք նույնպես կարող եք:

Բայց կա նաև հակառակ կողմըգործընթաց:

Հմմ... Ավաղ, կա։

Եթե ​​ձեզ նյարդայնացնում են անփույթ մարդիկ, դուք դուք կգտնեքիմ կյանքում օրինակներերբ դու քեզ այդպես էիր պահում և քեզ դատում դրա համար:

Մեր շրջապատը մեր հայելիներն են, հատկապես նրանք, ովքեր մեզ բարկացնում են: Նրանք մեզ ցույց են տալիս մեր կարմիր կոճակները:

Ի դեպ, երեխաները շատ են «գեղեցիկ» հայելայինմենք՝ մեր բռնադատված մասերը։

Օրինակ՝ ձեր երեխան ագրեսիվություն է ցուցաբերում, և դա ձեզ ուղղակի վրդովեցնում է... այդքան դրական մայրն այնքան անկառավարելի երեխա ունի...

Հայելի իր մաքուր տեսքով. երեխան ցույց է տալիս դրանք զգացմունքները, որը դու Փշրված ես.

Ի վերջո, դրական մայրիկը չպետք է բացասական հույզեր ապրի: Իսկ ներկա տնտեսական և քաղաքական իրավիճակում բացասական լինելու պատճառները շատ են։

Հասկանալ.Դա անհրաժեշտ է և կարևոր ձեր ինքնազգացողության համար ետ բեր քո կորած բոլոր բեկորները.

Ձեր ամբողջ երկրային մարմնավորումը ձեր փուլն է և դրանց միավորումը մեկ ամբողջության մեջ:

Դուք զգում եք, որ ուժեղ եք, ճկուն եք։ Կռանում ես, բայց չես կոտրվում։

Դուք ստանում եք ամուր ձող. Դուք լցված եք ներսից։

դու միշտ իմացիր, որ կանգնելու ես, անկախ նրանից, թե ինչ իրավիճակում եք հայտնվել։

Կարևոր կետ հասկանալու համար

Եթե ​​մարդու վարքագիծը պատճառներըքո մեջ ուժեղ հույզեր, դա նշանակում է, որ քո ներսում էլ կա նման հատկություն, դու դա պարզապես չես նկատում։

Ուղղակի փաստեր կան։ Օրինակ, ես գիտեմ, որ մարդը տգեղ է ուտում, նա չգիտի ինչպես օգտագործել պատառաքաղ, և նա կարող է կոպիտ կատակներ անել: Ես դա հասկանում եմ, տեսնում եմ:

Բայց ես նաև հասկանում եմ, որ մարդիկ գալիս են տարբեր սոցիալական շերտերից։ Նրանք տարբեր մանկություն են ունեցել։ Ես դա հասկանում եմ տեղեկատվական մակարդակում։

Եթե ​​ես ուզում եմ, ես Ես կարող եմ սահմանափակել շփումընրա հետ։ Կամ չհրավիրել նրան մի տեղ, որտեղ կլինեն այլ շրջապատից մարդիկ, որտեղ ես կարող եմ անհարմար զգալ այս մարդու ներկայությամբ։

Բայց ես սրա հետ կապված ուժեղ հույզեր չունեմ: Սա ընդունում եմ որպես փաստ, որպես տրված։ Ահա թե ինչ ունի մարդը։ Այստեղ ոչ մի ստվեր, ոչ մի ճնշված մասդու.

Ինձ ոչինչ չի գրավում: Ես ուղղակի փաստ եմ տեսնում. Ի ընդունում եմոմանք որոշակի լուծումներ , այս փաստի հիման վրա.

Սա իմ ընտրությունն է։ Ես սա չեմ ընդունում։ Բայց ես չեմ փորձում վերականգնել այս մարդուն:

Օրինակ՝ ձեր հարազատը սիրում է անպարկեշտ կատակներ պատմել՝ և՛ տեղին, և՛ անտեղի, և անիմաստ է նրան բացատրել, որ ընկերների հետ եք հանդիպում, և հայհոյանքներով անպարկեշտ կատակներ ոչ մեկին պետք չեն։

Դուք պարզապես նրան չեք հրավիրում ձեր կանանց ընկերություն: Այսքանը?!

Ազդանշան ձեր ճնշված մասից. Ուշադրություն դարձրու ինձ. Ես այստեղ եմ։

Իսկ նման արձագանքի պատճառները, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ կվերադարձնեն մանկություն։

Մանկությունը ինքնահերքվելու պատճառ է

Հիշեք այն սարսափելի երկու-երեք տարիները, ինչպես հոգեբաններն են անվանում, երբ երեխան սկսվում է ցույց տվեք ձեր անհատականությունը.

Լավ աղջկան սովորեցրել են հնազանդվել մեծերին։ Միշտ կա մեկը, ով գիտի, թե որն է «ճիշտը»: Առաջինը `ծնողներ և տատիկներ և պապիկներ: Հետո՝ ուսուցիչներ, շեֆեր, ամուսիններ...

2-3 տարեկանում երեխան զարգացնում է իր եսը, իր անհատականությունը։

Օրինակ, նա փորձում է տարբեր կոշիկներ դնել տարբեր ոտքերի վրա: Մեկի վրա կա ռետինե երկարաճիտ կոշիկներ, մյուսի վրա՝ սապոգ։ Եվ նա պատրաստվում է դուրս գալ փողոց:

Սա անհատականության դրսեւորում է։

Եվ այս պահին դա չափազանց կարևոր է Ինչպե՞ս կարձագանքեն ծնողները:երեխայի վարքի վրա.

Թույլ կտա՞ն, որ երեխան այսպես դուրս գա դրսում։

Ի դեպ, սա սապոգի մասին հորինված պատմություն չէ։ Ընկերներիս կյանքում, երբ երեխան այդպես էր հագնվում, մայրն ասում էր. «Դե, լավ: Դուք հասկանում եք, որ դա անհարմար կլինի, չե՞ք հասկանում: Գնա»։

Երեխան դուրս եկավ։ Հինգ րոպե շրջեց: Ես հասկացա, որ կոշիկներով քայլելն անհնար է։ Վերադարձավ։ Բոլորը! Իրավիճակը հանգուցալուծվել է.

Եվ նույնիսկ եթե նա անցավ նման վիճակում. Դա իր ընտրությունն էր, իր անհատականությունն արտահայտելու հնարավորությունը։

Մեր ծնողները մեր մանկության մեջ ենթարկվել է որոշակի կանոններ կյանքը հասարակության մեջ.

Եվ նրանք «ճնշել» են իրենց երեխաներին՝ ստիպելով նրանց հետևել ինչ-որ մեկի հորինած կանոններին։

Ի՞նչ արդյունք տվեց սա:ԴՈՒ ՀՐԱԺԱՐՎԵՔ ինքդ քո մի մասից։

Ոչ այն պատճառով, որ նա ՎԱՏ էր: Բայց քանի որ նա անհարմար էր:

Այս օրինակում դա անհարմար է ձեր ծնողների համար:

Նվեր նրանց համար, ովքեր կարդում են մինչև վերջ)

Ցանկանու՞մ եք տեսնել, թե ինչպես է ձեր մանկությունն ազդել ձեզ վրա:
Որքա՞ն փոխվեց ձեր վարքագիծը ծնողներիդ ներկայությամբ։

Ես առաջարկում եմ ձեզ վերցրեք «Գաղտնի վայր» մեդիտացիանայս հարցերի պատասխանները ստանալու համար:

Մեդիտացիան նաև կօգնի ձեզ բացահայտել այն վայրը, որը թույլ կտա ձեզ զգաս քեզ ինչպես...Փորձարկվել է Shadow Dance սեմինարի հազարավոր մասնակիցների վրա:

Մի անհանգստացեք, եթե ինչ-որ մեկին դուր չեք գալիս: Մենք բոլորս տարբեր ենք: Եվ այս արձագանքը մեզ հիշեցնում է, որ ոչ ոք կատարյալ չէ: Այդ թվում՝ ինքներս մեզ։

1. Ընդունեք այն փաստը, որ բոլորի հետ չեք շփվի։

Սա լավ է: Ոմանք քեզ դուր են գալիս, իսկ մյուսները չեն դիմանում քեզ: Սա չի նշանակում, որ ձեր կամ ուրիշների հետ ինչ-որ բան այն չէ: Մեզանից յուրաքանչյուրը պարզապես ունի իր նախասիրությունները:

Այստեղ որոշիչ դեր է խաղում կերպարների տարբերությունը։ Ինտրովերտը կարող է ձանձրալի թվալ, իսկ համոզված ռեալիստը կարող է անբավարար համարել լավատեսի հրաշալի տրամադրությունը:

Մենք հակված ենք էներգիա ներդնել այն ամենի մեջ, ինչ մեզ դուր է գալիս: Ենթադրենք, ձեր ընկերներից կամ գործընկերներից մեկը ձեզ նյարդայնացնում է: Իհարկե, դուք նրա հետ հանդիպման չեք ձգտի և կապ պահպանեք։ Բայց երբեմն այս մոտեցումը կարող է վերածվել բացահայտ թշնամանքի:

2. Փորձեք հասկանալ ձեր զրուցակցին

Միգուցե ձեր սկեսուրը ձեզ անլուրջ չի համարում, ինչպես միշտ կարծում էիք։ Եվ ձեր գործընկերը իրականում չի փորձում ձեզ կարգի բերել: Ավելի ուշադիր նայեք, և միգուցե դուք կհասկանաք նրանց գործողությունների դրդապատճառները կամ նույնիսկ օգտակար խորհուրդներ կքաղեք:

Պետք չէ բարկանալ, եթե իսկապես լավ պատճառ կա ձեր հասցեին քննադատության համար։ Դուք միայն ձեզ վատ տեսք կունենաք։ Պարզապես ընդունեք իմ խոսքը և հաշվի առեք քննադատական ​​դիտողությունը։

3. Ձեր էմոցիաները վերահսկողության տակ պահեք

Ձեր արձագանքը այս կամ այն ​​իրավիճակին կախված է միայն ձեզանից։ Նա կարող է ձեզ խենթացնել, եթե թույլ տաք: Մի վատնեք ձեր էներգիան:

Մի հանձնվեք, եթե ինչ-որ մեկը ձեզ հետապնդում է կամ փորձում է բարկացնել ձեզ: Երբեմն «ժպտացեք և թափահարեք»- սա լավագույն մեթոդն է:

Շատ կարևոր է սկզբում հարգանքով վերաբերվել բոլորին, ում հանդիպում եք: Սա չի նշանակում, որ դուք միշտ պետք է հետևեք առաջնորդությանը և համաձայնեք բոլորի հետ:

Դուք պետք է քաղաքավարի լինեք այլ մարդկանց նկատմամբ: Այսպիսով, դուք հետևողական կմնաք ձեր կարծիքին, կպահպանեք հանգստությունը, և առավելությունը ձեր կողմից կլինի։

4. Իրերը անձնապես մի ընդունեք

Շատ հաճախ մենք պարզապես սխալ ենք հասկանում մարդուն։ Միգուցե նա պարզապես այնքան էլ ճշգրիտ չէր արտահայտում իր մտքերը կամ առավոտից նրա օրը լավ չէր անցնում։ Դուք չպետք է վիրավորեք ինչ-որ մեկին, որովհետև նա կարող է պատասխան հարվածներ հասցնել ձեզ: Սա միայն կսրի իրավիճակը։ Բարձրացե՛ք սրանից վեր, կենտրոնացե՛ք գործի վրա՝ ուշադրություն չդարձնելով ձեր զրուցակցի ոչ ադեկվատ արձագանքին։

Եթե ​​հոգնած եք զգում և ընդմիջում եք անում, քայլեք։ Սահմաններ դրեք ձեր անձնական տարածքի համար, որտեղ ոչ ոք չի կարող խանգարել ձեզ:

5. Խոսեք հանգիստ

Մենք շփվելու ձևը հաճախ շատ ավելի կարևոր է, քան այն, ինչ մենք ասում ենք: Եթե ​​իրավիճակը թեժացել է, ապա ժամանակն է խոսել դրա մասին։ Սակայն երկխոսությունը չպետք է լինի ագրեսիվ։ Ավելի լավ է օգտագործել նախադասություններ, որոնք սկսվում են «ես», «ես», «ես» բառերով, օրինակ՝ «Ինձ նյարդայնացնում է, երբ դու դա անում ես: Կարո՞ղ եք այլ կերպ անել։ Ամենայն հավանականությամբ, զրուցակիցը կլսի ձեզ, ինչպես նաև կհայտնի իր կարծիքը։

Երբեմն արժե դիմել երրորդ կողմին օգնության համար: Մեկ այլ մարդ կարող է օբյեկտիվորեն գնահատել իրավիճակը։ Գուցե երկխոսությունից հետո չընկերանաս նրա հետ, ում հետ կոնֆլիկտ է հասունանում, բայց գոնե նորմալ շփվես։

Աշխատեք այն մարդկանց հետ, ում հետ դժվարանում եք կապ հաստատել ընդհանուր լեզու, ուսուցման փորձ է, որը ցույց կտա ձեզ, թե ինչպես կարող եք հաղթահարել խնդիրները:

6. Առաջնահերթություն տալ

Ամեն ինչ չէ, որ արժանի է ձեր ժամանակին և ուշադրությանը։ Դուք պետք է որոշեք՝ իսկապես ցանկանում եք շփվել այս կամ այն ​​մարդու հետ, թե ավելի լավ է կենտրոնանալ, օրինակ, աշխատանքի վրա։

Կշռեք իրավիճակը. Արդյո՞ք այն ժամանակի ընթացքում կվատանա: Վաղ թե ուշ խնդիր կլինի։ Եթե ​​հակամարտությունը հասունացել է պարզապես պատահականության արդյունքում, ապա դուք կարող եք արագ հաղթահարել դրա հետ:

7. Մի ստացեք պաշտպանողական դիրք

Եթե ​​ինչ-որ մեկի կողմից անընդհատ դժգոհություն եք զգում ձեզնից, եթե ինչ-որ մեկը կենտրոնանում է միայն ձեր թերությունների վրա, ապա չպետք է բռունցքներով շտապեք այս մարդու վրա: Սա ելք չէ։ Նման պահվածքը միայն կնյարդայնացնի նրան։ Փոխարենը, ավելի լավ է ուղղակիորեն հարցնել, թե կոնկրետ ինչն իրեն չի համապատասխանում։ Բամբասանքը կամ ահաբեկելը կարող է նշան լինել, որ ձեզ մանիպուլյացիայի են ենթարկում կամ նույնիսկ ցույց են տալիս որպես ուժի ցուցադրություն:

Եթե ​​մարդն ուզում է, որ դու հարգանքով վերաբերվես իրեն, նա պետք է նույն կերպ վարվի քեզ հետ:

Կա մեկ հոգեբանական հնարք՝ ինչ-որ մեկի հետ ձեր անհամաձայնությունն արտահայտելիս արագ խոսեք։ Այսպես զրուցակիցն ավելի քիչ ժամանակ կունենա պատասխանելու։ Դանդաղեցրեք, եթե զգում եք, որ նա պատրաստ է համաձայնվել ձեզ հետ:

8. Հիշեք, որ դուք ինքներդ եք ձեր երջանկության ստեղծողը։

Իհարկե, դժվար է սթափ գնահատել իրավիճակը, եթե ինչ-որ մեկը նյարդերիդ վրա է ընկնում։ Այնուամենայնիվ, երբեք թույլ մի տվեք, որ ուրիշները ձեզ ցած քաշեն:

Եթե ​​ինչ-որ մեկի խոսքերն իսկապես դիպչում են ձեր սրտի լարերին, նայեք ինքներդ ձեզ: Միգուցե ինքներդ ձեզ վրա վստահ չե՞ք կամ անհանգստացած եք աշխատանքային որոշ հարցերով։ Եթե ​​այո, ապա կենտրոնացեք ձեզ համար կարևոր խնդիրների լուծման վրա:

Ձեզ մի համեմատեք ուրիշների հետ, քանի որ մենք բոլորս տարբեր ենք:

Ավելի հաճախ հիշեցրեք ինքներդ ձեր ձեռքբերումների մասին և թույլ մի տվեք որևէ մեկին փչացնել ձեր տրամադրությունը ինչ-որ մանրուքների պատճառով:

«Ինձ ոչ ոք չի նյարդայնացնում, ես երջանիկ եմ, դրա համար էլ սիրում եմ բոլորին»։ - Դուք գիտե՞ք մարդկանց, ովքեր կարող էին դա ասել: Չգիտեմ, ավելի ճիշտ՝ ինձ ծանոթ մի քանի աղջիկ ունեմ, ովքեր աչքերը կկոցելով, Ռենատա Լիտվինովայի արտահայտությամբ ու տոնով կարող են նման բան ասել՝ ավելացնելով. «Ես թռչում եմ, ներս եմ։ դրախտ», բայց սա պարզապես պատկեր է:

Վերջերս փոստում մի նկար տեսա. դիմացս կանգնած էր մի շատ խելացի և հոգևոր տեսք ունեցող մի աղջիկ, այնքան նուրբ ծաղիկ՝ բարակ ձայնով և աչքերում միամտություն։ Իսկ մենք սպասում էինք, որ առանց վճարի մեզ հանձնեն ծանրոցներ, որոնք պետք է թողարկվեն առանց հերթի։ Հանկարծ մի նյարդայնացած տիկին ներխուժում է, սկսում է զանգահարել և հեռախոսով գոռալ իր ամուսնու վրա, որ նա չի կարող սողալ դեպի փոստային բաժանմունք, և նա ժամանակ չունի: Վազելով գալիս է հիվանդ արտաքինով, շնչասպառ մի տղամարդ, և նրանք երկուսով լրացնում են ծանուցագիրը՝ միաժամանակ փսխելով իրար վրա։ բառապաշարՌուսական «ֆոլկլոր».

Իմ կուլտուրական հարևանն այս ամբողջ ընթացքում հարվածեց աչքերը և ձևացրեց, որ զույգը վիճում է Եսենինի բանաստեղծությունների հետ: Բայց նրա անդորրն արագ ավարտվեց, երբ տղամարդը, արմունկներով մեզ մի կողմ հրելով, փորձեց վերցնել ծանրոցը, կարծես ես պարզապես պետք է վերցնեի այն, ես արդեն կանգնած էի այստեղ: Տրամաբանական է, որ աղջիկը ճգնաժամ ուներ #դու ինձ ջղայնացնում ես, ինչը նա չկարողացավ թաքցնել։ Լկտի իրավախախտին բոլոր տեսակի էպիտետներով և համապատասխան անձի հետ ուղարկել են գծի վերջ:

Եվ կյանքում նման օրինակներ շատ կան, հոգեբաններն այս վիճակն անվանում են «գրգռվածություն՝ զայրույթ»: Ուրիշ մարդու հանդեպ դժգոհությունը երբեմն կարող է հասնել այնպիսի չափերի, որ դուք չեք կարողանում զսպել ձեր բացասական հույզերը և բաց թողնել դրանք: Բժիշկներն ասում են, որ մենք պետք է պայքարենք դրա դեմ, բայց ես ինքս գիտեմ, թե որքան դժվար է դա, և ինձ թվում է, որ արժե պայքարել ոչ թե էմոցիաների, այլ դրա դրսևորման հետ՝ ավելի հանգիստ և առանց կոպտության։

Բայց ամենահետաքրքիրն այլ է. շատ հաճախ է պատահում, որ մարդ առանց զայրույթի է զայրանում ակնհայտ պատճառ. Ավելին, նա միայն նյարդայնացնում է ձեզ, իսկ մյուսները չեն նկատում, թե որքան անմշակույթ, հիմար, լկտի կամ պարծենկոտ է այս անհատը. ընտրեք ցանկացած որակ, որը կիրառելի է ձեր գործի համար:
Նախկին ընկերուհին Instagram-ում չափազանց բացահայտ լուսանկարներ է հրապարակում, աշխատավայրի գործընկերն անընդհատ ծամում է, շեֆը հիմար է և խոսում է կանոնավոր տոնով, տղան մտածում է միայն ընկերների հետ ձկնորսության մասին, այլ ոչ թե քո թատրոն գնալու մասին. ցանկը կարող է աներեւակայելի երկար լինել: Բայց դա պարզ է!

Մենք ենթագիտակցորեն նախանձում ենք, կամ մեր գրգռվածության այս առարկաները պարունակում են մի բան, որից մենք վախենում ենք և մեր մեջ ճնշում են այդ հատկությունները։ Օրինակ, ընկերուհին անպատիժ է մնում իր անլուրջ պահվածքի համար, շեֆը բարձր պաշտոն, բայց ձեր կարողությունները չեն նկատվում, ձեր ընկերուհին ավելորդ քաշ ունի, ծամում է, բայց դիետա չի պահում և թքած ունի ֆիթնեսի բոլոր օրենքների վրա, տղան առանց ձեզ հետաքրքիր ժամանց է գտնում, բայց առանց նրա ձանձրանում եք. ինքներդ շարունակեք ցուցակը:
Եթե ​​խորամուխ լինեք ձեր մեջ, կարող եք նման բացատրություն գտնել ցանկացած գրգռվածության համար։ «Ուրեմն ի՞նչ պետք է անենք դրա դեմ հիմա»: -հարցնում ես։

Սովորեք տեսնել այս ներքին թելադրանքները, այնուհետև հույզերի հետ գործ ունենալը շատ ավելի հեշտ կդառնա: Եվ շատ լավ կարող է լինել, որ դուք որոշ բաների այլ կերպ նայեք, և դրանք ձեզ չեն զայրացնեն, այլ կստիպեն ծիծաղել կամ նույնիսկ հպարտանալ, քանի որ դուք այդպիսին չեք։