Կասկած չունեք, գիտնականների մեծ մասն ընդհանրապես ձանձրալի չէ և չափազանց կենսուրախ մարդիկ են։ Նրանք սիրում և գիտեն կատակել, այն էլ՝ բարդ և շատ սրամիտ ձևով։
Քիմիկոսներ

«Զգույշ. Խոնավ հատակ»:


Ֆիզիկոսներ
-Ինչպե՞ս չափել հերոսական սիլուշկան:
- Պետք է զանգվածը բազմապատկենք արագացմամբ։


Ինչ-որ կերպ ճնշումը մեկ բարից հասնում է մեկ բարի...


«Ես անդիմադրելի եմ»։ - ճչաց ուղղահայաց բևեռացված էլեկտրամագնիսական ալիք, ընկնելով Բրյուսթերի անկյան տակ հորիզոնական ապակե մակերեսի վրա։


Ֆիզիկոսները ավանդույթ ունեն՝ 13 միլիարդ տարին մեկ նրանք հավաքվում են և կառուցում Մեծ հադրոնային կոլայդեր...


Ֆիզիկոսը մտնում է բար, հանում նեյտրոնը, և բոլորը նման են.
-Հեյ, ի՞նչ ունես: Նեյտրոն?
Ինչին ֆիզիկոսը պատասխանում է.
-Հանգիստ, չի գանձվում:








Գենետիկներ

Այո, սա հիմարություն է, ձեր գենետիկորեն ձևափոխված կարտոֆիլը:
-Լռիր: Եթե ​​ավելին լսի, կվիրավորվի...


Մաթեմատիկոսներ


Մարդիկ բաժանվում են երկու տեսակի.
Տիպ 1 - մարդիկ, ովքեր չգիտեն, թե ինչ է ֆրակտալը:
Տիպ 2 - մարդիկ, ովքեր գիտեն, որ մարդիկ բաժանված են երկու տեսակի.








«Ինչպե՞ս գտնել Լենինի հրապարակը» հարցին միայն անգրագետ մարդը կպատասխաներ. Պատասխանում է. «Լենինի երկարությունը բազմապատկեք Լենինի լայնությամբ»: Բայց գրագետ մարդը գիտի, որ պետք է ինտեգրալը մակերեսից դուրս հանել:


Մաթեմատիկային և ֆիզիկային առաջադրվել է լուծելու երկու խնդիր.
Խնդիր 1. Տրվում է ջրի ծորակ, վառարան և դատարկ թեյնիկ: Պետք է ջուր եռացնել։
Ֆիզիկոսի լուծում՝ ջուր լցնել կաթսայի մեջ, վառարանը միացնել, թեյնիկը դնել վառարանի վրա, սպասել։
Մաթեմատիկոսի լուծում՝ համանման.
Խնդիր 2. Տրվում է ջրի ծորակ, վառարան և լիքը թեյնիկ: Պետք է ջուր եռացնել։
Ֆիզիկոսի լուծումը՝ վառարանը միացրեք, թեյնիկը դրեք վառարանի վրա, սպասեք։
Մաթեմատիկոսի լուծումը. ջուրը լցնել թեյնիկից և դրանով իսկ խնդիրը հասցնել նախկինի՝ արդեն լուծվածի:




Անսահման թվով մաթեմատիկոսներ մտնում են բար: Առաջինն ասում է. «Ես մի բաժակ գարեջուր կխմեմ»: Երկրորդ. «Ես կխմեմ կես բաժակ գարեջուր»: Երրորդ. «Ես կխմեմ քառորդ գարեջուր»: Չորրորդ. «Ես կխմեմ գարեջրի 1/8-ը»: Բարմեն. «Մի րոպե... Ես գիտեմ քո հնարքները. դու բոլորի համար երկու բաժակ գարեջուր ունես»:


Ծրագրավորողներ

Լավատեսը կարծում է, որ բաժակը կիսով չափ լիքն է: Հոռետեսը կարծում է, որ բաժակը կիսով չափ դատարկ է: Ծրագրավորողը կարծում է, որ ապակին երկու անգամ ավելի մեծ է, քան անհրաժեշտ է։


Եթե ​​Ռամշտայնը երաժշտության փոխարեն զբաղվեր ծրագրավորմամբ։


Մարդկանց ընդամենը 10 տեսակ կա՝ նրանք, ովքեր հասկանում են երկուական թվային համակարգը և նրանք, ովքեր չեն հասկանում:


Կենսաբաններ



Հոգեբաններ

Քանի՞ ֆրեյդիստ է անհրաժեշտ լամպը պտուտակելու համար:
- Երկու: Մեկը լամպի մեջ կպտտվի, իսկ մյուսը կպահի առնանդամը... Ա՛յ, այսինքն՝ հայրը... Ա՛յ, այսինքն՝ սանդուղքը։


- Քանի՞ հոգեբան է անհրաժեշտ լամպը փոխելու համար:
- Մեկը բավական է, եթե լամպը պատրաստ է փոխել:


Բոլորի մասին

Մի դաշտում կանգնած են ֆիզիկոս, մաթեմատիկոս և ինժեներ։ Յուրաքանչյուրը տրվեց նույն համարըսուսերամարտի տախտակները և ասվեց, որ ցանկապատեք հնարավորինս շատ ոչխարներ:
Ինժեները փոքրիկ, բայց ամուր գրիչ է կառուցել քառակուսու տեսքով։
Ֆիզիկոսը շրջանագծի տեսքով գրիչ է կառուցել՝ պնդելով, որ այս ձևը կարող է ավելի շատ ոչխարներ տեղավորել։
Մաթեմատիկոսը շրջանաձեւ պարիսպ կառուցեց, նստեց կենտրոնում՝ հայտարարելով.
-Մենք ընդունում ենք, որ դրսում եմ։


Միլիարդատերը որոշել է մեթոդ մշակել՝ պարզելու, թե ով է հաղթելու մրցավազքում։ Նա կանչեց կենսաբանին, մաթեմատիկոսին և ֆիզիկոսին, հանձնարարեց նրան, մեկ միլիոն դոլար և մեկ տարի ժամանակ։ Մեկ տարի անց կենսաբանը գալիս է.
- Դե, իմանալով ձիու ստույգ տոհմը, նրա ծնողների հաջողությունները, ինչով են նրան կերակրել, ինչպես են վերաբերվել, կարող եմ ճշգրիտ նշել առավելագույն արագությունը։
Մաթեմատիկոս:
- Ունենալով ճշգրիտ վիճակագրական տվյալներ այս ձիերի նախորդ մրցավազքներից, ես կարող եմ տալ սրա մոտավոր արդյունքները...
Ֆիզիկոս.
«Ինձ պետք է ևս տասը տարի, հիսուն միլիոն դոլար, մի քանի օգնականներ և լաբորատորիա, բայց ես արդեն կառուցել եմ վակուումում բացարձակ առաձգական գնդաձև ձիու շարժման մոդել»:


Ֆիզիկոսին, մաթեմատիկոսին և ինժեներին հանձնարարվեց գտնել կարմիր ռետինե գնդակի ծավալը։
Ֆիզիկոսը գնդակն ընկղմեց մի բաժակ ջրի մեջ և չափեց տեղահանված հեղուկի ծավալը։
Մաթեմատիկոսը չափեց գնդակի տրամագիծը և հաշվարկեց եռակի ինտեգրալը։
Ինժեները սեղանից վերցրեց «Կարմիր ռետինե գնդակների ծավալների աղյուսակը» և գտավ պահանջվող արժեքը։


Իրականացնել գոյատևման փորձ: Ինժեներին, ֆիզիկոսին և մաթեմատիկոսին նստեցնում են փակ սենյակներում։ յուրաքանչյուրի դիմաց փակ սնդուկ է՝ ուտելիքով: Մի երկու շաբաթից բացվում է ինժեների սենյակ։ Կուրծքը բաց, ինժեները սնված, կյանքից գոհ։ Ցույց է տալիս մեխը - Ահա, ես մեխից կռեցի հիմնական բանալին և բացեցի կողպեքը: Նրանք գնում են ֆիզիկոսի մոտ։ Կուրծքը ջարդուփշուր արվեց, ֆիզիկոսը կուշտ ու գոհ։ Ցույց է տալիս թղթի մի կտոր հաշվարկներով. «Նա հաշվարկեց, թե որտեղ է կրծքավանդակի թույլ կետը, թակեց այն, և այն քանդվեց»: Նրանք գնում են մաթեմատիկա: Կրծքավանդակը փակ է, հատակը, պատերը, ամեն ինչ ծածկված է բանաձեւերով։ Զայրացած, նիհարած մաթեմատիկոսը նստում է հատակին. - Այսպիսով, եկեք փորձենք անցնել հակառակը: Ենթադրենք, կրծքավանդակը բաց է...


Հարցը միաժամանակ տրվել է ֆիզիկոսին և մաթեմատիկոսին. «Զուգահեռաբար. Հականիշ.
Ֆիզիկոս. «Հետևողականորեն».
Մաթեմատիկոս՝ «Ուղղահայաց»։

Մարդը, ով գոնե մասամբ հումորով չէ, միայն մասամբ մարդ է:
Գիլբերտ Չեստերթոն

Բրիտանացի գիտնականները մեկ անգամ ապացուցել են, որ ծիծաղի մեկ րոպեն կյանքը երկարացնում է հինգ րոպեով։ Ամերիկացի գիտնականները լրացում են կատարել՝ նշելով, որ տրամաբանորեն ծիծաղելու համար ծախսված մեկ րոպեն պետք է հանվի արդյունքից, ուստի կյանքը երկարաձգվում է ընդամենը չորս րոպեով։ Եվ միայն ռուս գիտնականներն են պաշտոնապես հայտարարել, որ առանց պատճառի ծիծաղը նշան է... մտավոր հետամնացություն. Այսպես թե այնպես, ամբողջ աշխարհի գիտնականները սիրում են կատակել և ծիծաղել։ Նրանց կատակները հաճախ դժվար է հասկանալ և նույնիսկ ավելի դժվար է գնահատել, բայց դուք չեք կարող ժխտել նրանց խելքը: Գիտնականների կատակների վրա ծիծաղելու ունակությունը նույնպես մի ամբողջ գիտություն է: Հինգ դասախոսությունների ընթացքում մենք կյուրացնենք այն, ինչպես նաև զգալիորեն կերկարացնենք մեր կյանքը:

Դասախոսություն 1. Ինչ որսորդը չգիտի

Այն հեռավոր ժամանակներում, երբ խոտն ավելի կանաչ էր, մամոնտները թափառում էին նրա վրա, և մարդիկ սարսափելի տառապում էին առանց Google-ի և Վիքիպեդիայի, դժվար էր սովորել գիտնականների կողմից հորինված այս բարդ բանաձևերը: Այնուհետև աշակերտները և նրանց ուսուցիչները սկսեցին ակրոստիքոսի ոգով գրել մեմոնիկ արտահայտություններ, որտեղ հատվածի յուրաքանչյուր տողի սկզբնական տառերը կազմում են իմաստալից տեքստ: Եվ ահա խելքի դրսևորման հսկայական դաշտ բացվեց։

Ամենահայտնի մնեմոնիկ արտահայտությունն է՝ «Յուրաքանչյուր որսորդ ցանկանում է իմանալ, թե որտեղ է նստած փասիանը»: Նրա օգնությամբ հեշտ է հիշել արեգակնային սպեկտրի օպտիկական մասի գույների հերթականությունը՝ կարմիր, նարնջագույն, դեղին, կանաչ, կապույտ, ինդիգո, մանուշակագույն։ Կան նաև այլ տարբերակներ, ավելի էկզոտիկ. «Ինչպես Ժան Զանգահարը մի անգամ գլխով քանդեց լապտերը», «Կատուն կապույտ մարզաշապիկներ է կարել էշի, ընձուղտի և նապաստակի համար», «Յուրաքանչյուր կրթված կին նախաճաշում է նրա հետ». տաք հում կոլոլակ», «Քվարկը շրջապատված է գլյուոնների տաք վարագույրով, որոնք հեղուկներ են ստեղծում»: Ավելի ժամանակակից տարբերակը գնալով ավելի տարածված է դառնում. «Յուրաքանչյուր դիզայներ ցանկանում է իմանալ, թե որտեղից ներբեռնել Photoshop-ը»:

Բայց ոչ միայն սպեկտրի գույները պետք է անգիր լինեն: Կան նաև ավելի կոշտ ընկույզներ՝ կոտրելու համար: Օրինակ՝ ինչպե՞ս հիշել աստղերի սպեկտրալ դասերը՝ ըստ Հարվարդի աստղադիտարանի դասակարգման՝ O, B, A, F, G, K, M: Դա շատ պարզ է. պարզապես մեկ անգամ սովորեք արտահայտությունը. «Մի սափրված անգլիացին գազարի պես խուրմա է ծամել»: Եթե ​​Ձեզ անհրաժեշտ է նաև հիշել W, R, N, S սպեկտրային լրացուցիչ դասերը, ապա արտահայտությունը ընդլայնված ձև է ստանում. Ի դեպ, մեր Արևը պատկանում է «ծամած» դասին։

Մի սափրված անգլիացի գազարի պես խուրմա է ծամել

Աստղագետներն իրենք, սակայն, ավելի բարդ համակցություններ են առաջարկում, որոնք հասկանալի են միայն նախաձեռնողների համար: Օրինակ՝ «Օ, Բորիս Ալեքսանդրովիչը գազարի պես խուրմա է ծամել» կամ «Օ, Բորիս Ալեքսանդրովիչ։ Ֆիզիկոսները սպասում են տանջանքի ավարտին»։ Խոսքն այստեղ հայտնի աստղագետ Բորիս Ալեքսանդրովիչ Վորոնցով-Վելյամինովի մասին է, ով, ի թիվս այլ բաների, հայտնի է նաև միջնակարգ դպրոցի համար նախատեսված աստղագիտության դասագրքով։

Նմանապես դուք կարող եք հիշել մոլորակների գտնվելու վայրը արեգակնային համակարգՄերկուրի, Վեներա, Երկիր, Մարս, Յուպիտեր, Սատուրն, Ուրան, Նեպտուն, Պլուտոն: «Մենք կհանդիպենք վաղը, իմ երիտասարդ ուղեկից, նոր մոլորակում», «Մենք բոլորս գիտենք. շատ երիտասարդ մարմոտներ սովորում են մոլորակների անունները», «Ծովային գայլը տանջել է երիտասարդ տնակը: տղա՝ ամբողջովին հոգնեցնելով դժբախտ դեռահասին»։ , աստղագետները անհավանական դժվարացրել են ավագ դպրոցի աշակերտների կյանքը։

Մենք ամեն ինչ գիտենք. շատ երիտասարդ մարմոներ սովորում են մոլորակների անունները

Նույն տեխնիկային են դիմում այլ բնագավառների գիտնականները։ Օրինակ, կենսաբանները հիշում են յոթ հիմնական տաքսոնոմիկ կատեգորիաների հաջորդականությունը՝ «Թագավորական (թագավորության) առանձնատուն (տեսակ) ով (դասակարգ) բացվի (ջոկատ), անմիջապես (ընտանիք) ասպետը (սեռը) կվերադառնա (տեսակ): Իսկ պալեոնտոլոգները, որպեսզի տիրապետեն երկրաբանական ժամանակաշրջանների հաջորդականությանը, հանդես եկան միանգամայն խուլիգանական անգիր գրքով. դու (Տրիաս), Յուրա (Յուրայի), փոքր (Կավճի) - գնա (Պալեոգեն) գտիր (Նեոգեն) սոսի (Չորրորդական)»։

Յուրաքանչյուր գերազանց ուսանող պետք է ծխի ծխախոտ; Դու, Յուրա, փոքր ես, գնա սոսի գտիր

Այնուամենայնիվ, աստղագիտական ​​կամ կենսաբանական մնեմոնիկաները պարզապես անհեթեթություն են՝ համեմատած քիմիականի հետ: Այստեղ դուք չեք կարող հաղթահարել ամենապարզ արտահայտությունները, որոնք ձեզ հարկավոր են ամբողջական պատմություններ հորինել: Այսպես, օրինակ, պետք է հիշել պարբերական աղյուսակի տարրերը. «Բնական ջուրը (ջրածինը) խառնվել է գելի (հելիումի) հետ՝ լցնելու (լիթիում): Այո, վերցրու և լցրու այն (բերիլիում) սոճու անտառի մեջ (բոր), որտեղ բնիկի (ածխածնի) անկյունից ասիական (ազոտ) է ցայտում, և այնպիսի թթու դեմքով (թթվածին), որ դու չես։ չես ուզում նորից նայել (ֆտոր): Բայց նա (նեոն) չէր, որ մեզ պետք էր, այնպես որ մենք երեք (նատրիում) մետր հեռավորության վրա հայտնվեցինք և հայտնվեցինք Մագնոլիայում (մագնեզիում), որտեղ Ալյան մինի (ալյումինե) կիսաշրջազգեստով քսել էին ֆոսֆոր (ֆոսֆոր) պարունակող կրեմ (սիլիցիում): ) որպեսզի նա դադարի մոխրագույն լինել (ծծումբ): Դրանից հետո Ալյան վերցրեց սպիտակեցնող նյութ (քլոր) և լվաց արգոնավտների նավը (արգոն):

Ես չգիտեմ ձեր մասին, բայց ինձ համար ավելի հեշտ է սովորել սեղանը, քան այս հին հունական տականքը թթու ասիացիներով և կրեմով քսած դեմքերով:

Իսկ հակիրճությամբ ու խելքով առաջին տեղը զբաղեցնում են ֆիզիկոսները։ Նրանց արտահայտությունները՝ հորինված օրենքներն ու բանաձևերը անգիր անելու համար, իսկապես հիացնում են իրենց խելագարության ներքին կայծով: Արքիմեդի օրենքը. «Ջրի մեջ խրված մարմինը դուրս է գալիս այնտեղ խրված մարմնի կողմից դուրս մղվող ջրի ուժով»։ Արքիմեդի բանաձևը. «Rozha - Vo!» Նյուտոնի երեք օրենքներ. «Եթե դու չխփես, այն չի թռչի»: Ինչպես կխփես, այնպես էլ կթռչի։ Ինչպես կխփես, այնպես էլ կստանաս»: Մասնիկի ջերմային շարժման միջին քառակուսի արագությունը՝ «Երեք կատու մսի համար»: Մաքսվելի բաշխման նախնական էքսպոնենցիալ գործոն. «Կաթ երկու ոջլոտ կատուների համար»:

Ֆիզիկոսները հիմնականում սիրում են ծաղրել կատուներին, ինչպես կտեսնենք հաջորդ դասախոսության ժամանակ։

Կատու և դևեր
(Վեբ կատակերգություն Ելենա Պավլովայի կողմից)

Անձնավորություններ

Լապլասի դևը. Սա Պիեռ-Սիմոն Լապլասի մտքի փորձի հերոսն է, դևը, որը կարող է ճանաչել իր էվոլյուցիան ինչպես ապագայում, այնպես էլ անցյալում՝ Տիեզերքում յուրաքանչյուր մասնիկի ներկայիս դիրքի և արագության հիման վրա: Լապլասը հորինել է այս արարածը՝ հստակ ցույց տալու մեր անտեղյակության աստիճանը և մեզ շրջապատող աշխարհում որոշ իրական գործընթացների վիճակագրական նկարագրության անհրաժեշտությունը:

Էրվին Շրոդինգերը այս կատվին դրել է «դժոխային մեքենայով» տուփի մեջ, որի գործողությունը կախված է մեկ ատոմի քայքայվելուց, որը մեկ ժամվա ընթացքում կարող է կամ արձագանքել կամ կայուն մնալ: Այսպիսով, արտաքին դիտորդի համար, ով չգիտի, թե արդյոք տեղի է ունեցել քայքայումը, կատուն և՛ կենդանի է, և՛ մեռած, այսինքն՝ գտնվում է սուպերպոզիցիոն վիճակում (տարբերակների խառնում):

Ջեյմս Մաքսվելի փորձի հերոսը՝ ցատկողը ծածկելով տարայի մեջ, որի մի կեսը պարունակում է միայն տաք մոլեկուլներ, իսկ մյուսում՝ միայն սառը։ Իր հատկությունների շնորհիվ Մաքսվելի դևը թույլ է տալիս մի ուղղությամբ անցնել միայն սառը մասնիկներին, իսկ մյուս կողմից միայն տաք մասնիկներին, ինչը շուտով հանգեցնում է մի կողմի տաքացման և մյուսի սառեցման, այսինքն՝ խախտելու երկրորդ օրենքը: թերմոդինամիկա.

Դասախոսություն 2. Գնդաձև կենդանիներ վակուումում

Քսաներորդ դարը ֆիզիկոսների դարն է։ Ավելի քան հարյուր տարի նրանք այնքան խելահեղ հասկացություններ և տեսություններ են հորինել, որ ոչ ոք չէր հավատա նրանց, եթե նրանք չպայթեցնեին իրենց խոսքերը հաստատելու համար: ատոմային ռումբ, չի միացրել լազերը և չի գործարկել ինտերնետը։ Հասկանալի է, որ նման ստեղծագործ մարդիկ չէին կարող դիմադրել աշխարհը հարստացնելու կատակների, անեկդոտների, կատակների ու զվարճալի պարադոքսների զանգվածով։

Ֆիզիկական հումորի էությունը մեկուսացնելու համար հարկավոր է հիշել դասական կատակ. Բուքմեյքերների ասոցիացիան վարձեց կենսաբան, մաթեմատիկոս և ֆիզիկոս՝ ձիարշավի արդյունքները կանխատեսելու գիտական ​​եղանակ գտնելու համար, և յուրաքանչյուրին մեկ տարվա հետազոտության համար տվեց մեկ միլիոն դոլար: Արդարների աշխատանքի մեջ մեկ տարի է անցել - հաշվետվություններ են գալիս: Կենսաբանը հայտնում է. «Ես մշակել եմ մի տեխնիկա, որով, իմանալով ձիերի տոհմերը և ուսումնասիրելով նրանց գենետիկական վերլուծության տվյալները, կարող եք կանխատեսել արդյունքը մինչև 90% հավանականությամբ»։ Մաթեմատիկոսը հայտնում է. «Ես մշակել եմ մի տեխնիկա, որով, իմանալով ձիարշավի տարվա վիճակագրությունը, տրիբունաներում հանդիսատեսների թիվը, խաղադրույքների քանակը և փեսայի աչքերի գույնը, կարող եք կանխատեսել արդյունքը. հավանականությունը 96%»։ Ֆիզիկոսն ասում է. «Ինձ ևս տասը միլիոն դոլար է պետք, լաբորատորիա, օգնականների աշխատակազմ և հինգ տարի ժամանակ։ Այդ ընթացքում ես վակուումում գնդաձեւ ձիու մոդել եմ մշակել»։

Ֆիզիկոսները վակուումում չեն ապրում և հիանալի հասկանում են իրենց էությունը ժամանակակից հասկացություններառօրյայից այնքան հեռու, որ դժվար է ընկալել: Հետեւաբար, նրանք հաճախ գնում են միտումնավոր պարզեցման՝ հանդես գալով գեղեցիկ մետաֆորներով և սրամիտ նկարազարդումներով։ Ձին դարձել է իդեալական պայմանների պարզեցման մի տեսակ փոխաբերություն, որոնք հաճախ օգտագործվում են գիտական ​​տեսություններ, բայց իրականում հազվադեպ են նկատվում։ Այս թեմայով նույնիսկ կատակ կար. «Մեկ ձիաուժը հավասար է այն ուժին, որը փոխում է բացարձակ սև գնդաձև ձիու արագությունը վակուումում՝ մեկ կիլոգրամ զանգվածով և մեկ լիտր ծավալով, մեկ վայրկյանում մեկ մետր վայրկյանում։ »: Ի դեպ, կատակի անգլերեն տարբերակում հայտնվում է ոչ թե գնդաձև ձի, այլ գնդաձև կով, և քննարկվողը, իհարկե, ոչ թե մրցավազքում հաղթելն է, այլ գյուղացիական կովերի կաթնատվությունը։

Ֆիզիկոսների մեկ այլ սիրելի կենդանի էր Շրյոդինգերի կատուն։ Նա, ավելի ճիշտ՝ նա (բնօրինակ հոդվածում, որը գրված էր գերմաներեն, հենց կատուն էր նշված), հորինել է գիտնական Էրվին Շրյոդինգերը՝ ցույց տալու «անավարտությունը. քվանտային մեխանիկաենթաատոմայինից մակրոսկոպիկ համակարգերի անցման ժամանակ»։ Նրա մտքի փորձը այսպիսի տեսք ուներ. Որոշակի կատու (կատու) փակված է անթափանց տուփի մեջ «դժոխային մեքենայի» հետ միասին, որի ներսում կա Գայգերի հաշվիչ և մի փոքր քանակությամբ ռադիոակտիվ նյութ, որը կարող է րոպե առ րոպե քայքայվել: Եթե ​​դա տեղի ունենա, հաշվիչը կգրանցի քայքայումը և ազդանշան կտա մուրճին, որը կջարդի կոլբը հիդրոցիանաթթվով, իսկ հիդրոցյանաթթուն, իր հերթին, ակնթարթորեն կթունավորի կատվին։

Փնտրվում է Շրյոդինգերի կատուն՝ քվանտային սուպերպոզիցիայի սկզբունքների կոպիտ խախտման համար։
Ողջ և մեռած. Վերջին անգամնկատել է, երբ տուփը փակվել է

Էրվին Շրյոդինգերը ամենևին էլ սադիստ չէ, ինչպես կարող եք մտածել նրա փորձը կարդալուց հետո։ Եվ ես իսկական կատու չեմ դրել տուփի մեջ: Նրան անհրաժեշտ էր նման տարօրինակ պատկեր՝ ցուցադրելու էֆեկտները, որոնք սովորական են քվանտային աշխարհում, բայց նմանը չունեն մեզ ծանոթ իրականության մեջ: Եթե ​​տուփը փակ է, մենք չենք կարող ասել՝ կատուն ողջ է, թե մեռած։ Եթե ​​բաց է, մենք հաստատ գիտենք։ Այս «անորոշության» (սուպերպոզիցիային) վիճակում է, որ գոյություն ունի քվանտային աշխարհը, և որոշակիությունը կարող է վերականգնվել միայն ուղղակի դիտարկմամբ:

Չնայած իր պարզությանը, Շրյոդինգերի գաղափարը գիտնականներին այնքան խենթ էր թվում, որ այն դեռևս քննադատության է ենթարկվում մինչ օրս: Ժամանակակից հայտնի ֆիզիկոս Սթիվեն Հոքինգը մի անգամ բացականչել է. Փաստն այն է, որ Շրյոդինգերի կատվի օրինակը ցույց է տալիս օբյեկտիվ գործընթացների կախվածությունը դրանց սուբյեկտիվ տեսակետից: Այսպիսով, ֆիզիկոսները հանդես եկան «քվանտային ինքնասպանության» մտքի փորձով՝ խնդիրը դիտարկելով «կատվի» տեսանկյունից։ Արտաքին դիտորդի համար կա կատվի երկու վիճակ՝ կենդանի կամ մեռած: Իր խեղճ մարդու համար իրավիճակն այլ է. եթե նա մահանա, ապա նրա համար կվերանա իրականությունը մեկնաբանելու հնարավորությունը, կամ նա հասկանում է, որ հայտնվել է մի տիեզերքում, որտեղ իզոտոպը չի քայքայվել, կամ այլևս ոչինչ չի հասկանում: . Ստացվում է, որ հենց ինքը՝ արկղը նստողի տեսանկյունից, նա անմահ է։ Հասկանալի է, որ իրականում մեզ համար դժվար է պատկերացնել սա. կատուներն ու կատուները, ավաղ, մահանում են, բայց քվանտային աշխարհը մի փոքր այլ կերպ է կառուցված:

Գործողության սկզբունքը
հակագրավիտացիոն սարք «Կատու կարագով»

Ֆիզիկոսները խեղճ կենդանիների վրա կատարեցին ևս մեկ ծաղրական փորձ՝ համատեղելով երկու հայտնի սկզբունքները. «Սենդվիչը միշտ ընկնում է երեսը վար» և «Կատուն միշտ վայրէջք է կատարում թաթերի վրա»։ Արդյունքը «կարագի կատվի պարադոքսն» է. եթե կարագով սենդվիչ կապեք կատվի մեջքին, այն չի վայրէջք կատարի՝ ցույց տալով հակագրավիտացիա: Կատվի անկումը կդանդաղի, նա կսկսի պտտվել՝ փորձելով վայրէջք կատարել թաթերի վրա, բայց միևնույն ժամանակ՝ սենդվիչի կարագի վրա; վերջիվերջո այն պետք է հասնի կայուն վիճակի՝ կախված գետնին մոտ և մեծ արագությամբ պտտվում։ Սա, սակայն, հնարավոր է միայն վակուումում, հակառակ դեպքում, էներգիայի պահպանման օրենքի համաձայն, օդի դիմադրությունը պտույտին պետք է սպառի անկման գրավիտացիոն էներգիան։ Գոյություն ունի նաև գաղափար, թե ինչպես կարելի է էներգիա կորզել այս պտույտից՝ օգտագործելով այսպես կոչված «կատվի սենդվիչ գեներատորը»:

Ֆիզիկական կատակների մեկ այլ հայտնի կերպար է Մաքսվելի դևը: Այն ստեղծվել է Ջեյմս Մաքսվելի կողմից՝ ցույց տալու «Ջերմոդինամիկայի երկրորդ օրենքի ակնհայտ պարադոքսը»։ Գիտնականը պատկերացրել է մի անոթ, որը բաժանված է ներքին անթափանց պատով, որի վրա անցք կա: Փոսում կա մի սարք («դև»), որը բաժանում է «սառը» մոլեկուլները «տաքից»։ Արդյունքում անոթի մի մասը կտաքանա, մյուսը կհովանա առանց լրացուցիչ էներգիայի մատակարարման, ինչը կհանգեցնի Երկրորդ օրենքի խախտմանը։ Դևը շատ տարածված է դարձել գիտաֆանտաստիկ գրողների շրջանում։ Օրինակ, ՆԻԻՉԱՎՈ-ում Ստրուգացկիների «Երկուշաբթի սկսվում է շաբաթ օրը» պատմվածքից, Մաքսվելի դևերը բացում և փակում են ինստիտուտի մուտքի դռները: Դևը հանդիպում է նաև Լեմի, Սնեգովի և նույնիսկ ֆանտաստիկայի հեղինակ Քրիստոֆեր Ստաշեֆի ստեղծագործություններում։

Maxwell's Demon-ը այնքան էլ չարագործ չէ

Իհարկե, Մաքսվելի դևը չի կարող գոյություն ունենալ ինքնուրույն, ինչպես գնդաձև ձին: Այնուամենայնիվ, դրա որոշ տեսք կարճ ժամանակով և առանց խանգարումների հիմնարար օրենքներԴուք կարող եք այն ստեղծել, եթե «դևին» տրամադրեք հետադարձ կապ: Հենց այս ճանապարհով են անցել ճապոնացի ֆիզիկոսները, ովքեր 2010 թվականին կարողացել են իրական դարձնել հիպոթետիկ «դևին»։

Չի կարելի մտածել, որ գիտնականների հետաքրքրությունները կրճատվում են վակուումում գտնվող գնդաձեւ ձիերի վրա։ Ժամանակ առ ժամանակ նրանք տարվում են ավելի խենթ գաղափարներով, որոնք կարծես թե գործնական նշանակություն չունեն։ Դրանց մասին կխոսենք հաջորդ դասախոսության ժամանակ։

Ֆիզիկոսները կատակում են

1966 թվականին «Միր» հրատարակչությունը հրատարակեց «Ֆիզիկոսները կատակում են» գիրքը, որը կազմվել է Օբնինսկի գիտնականների կողմից Վալենտին Տուրչինի նախաձեռնությամբ։ Նա շատ սրամիտ մարդ էր և ղեկավարում էր տեղի KVN թիմը: Զարմանալի չէ, որ նա առաջինն էր, ով հղացավ բոլոր տեսակի գիտական ​​անեկդոտներ, անեկդոտներ, պարոդիա հոդվածներ հավաքելու, հիմնականում թարգմանված և մեկ շապիկի տակ տպագրելու գաղափարը։ Թեև սկզբում գրքի ճակատագիրը չստացվեց (խորհրդային գրաքննիչը ինչ-որ բանից վախեցավ և այն հանեց լայն վաճառքից), հավաքածուի ժողովրդականությունն այնպիսին էր, որ երկու տարի անց Միրը հրատարակեց ևս մեկ գիրք՝ «Ֆիզիկոսները շարունակում են կատակել»:

Երկու գրքերն էլ իսկապես առանձնանում են իրենց շողշողացող հումորով, որը հասկանալի է նույնիսկ անգիտակներին և դեռևս ակտուալ է։ Վերցրեք, օրինակ, «Գիտական ​​հոդվածների ընթերցողների հրահանգները», որը թույլ է տալիս հասկանալ, թե իրականում ինչ նկատի ունեն գիտնականներն իրենց աշխատությունների որոշ բարդ արտահայտություններով:

«Հայտնի է, որ…» - Ես չփորձեցի գտնել այն ստեղծագործության հղումը, որում սա առաջին անգամ էր նշվում:
«Այն ունի հսկայական տեսական և գործնական նշանակություն«Ինձ անձամբ սա հետաքրքիր է համարում:
«Քանի որ այս բոլոր հարցերին միանգամից հնարավոր չեղավ պատասխանել...» - Փորձը ձախողվեց, բայց ես դեռ կկատարեմ տպագիր աշխատանքը։
«Նախ, եկեք ներկայացնենք տեսությունը…» - Բոլոր հաշվարկները, որոնք ես կարողացա անել երեկ երեկոյան:
«Ակնհայտ է…» - Ես սա չեմ ստուգել, ​​բայց…
«Այս աշխատանքն ավարտվել է չորս տարի առաջ…» - Զեկույցի համար նոր նյութ չունեի, բայց շատ էի ուզում գնալ համաժողովին:

Դասախոսություն 3. Նոբելից Շնոբել

Նոբելյան մրցանակն ամբողջ աշխարհում դիտվում է այնպես, ինչպես օլիմպիական հաջողությունները։ Դրա ներկայացումը ծածկված է միջոցներով զանգվածային լրատվամիջոցներ, իսկ երբ հայրենակիցներիցս մեկը ստանում է, սիրտս լցվում է հպարտությամբ։ Ճիշտ է, նրանք, ովքեր հաճախ հպարտանում են, իրականում չեն կարողանում բացատրել, թե ինչու են մրցանակը ստացել հաջորդ դափնեկիրները։ Սպորտում ամեն ինչ պարզ է՝ չեմպիոնը շրջանցեց մրցակիցներին, ավելի լավ կատարեց վարժությունը, ավելի դիպուկ կատարեց վարժությունը, ավելի շատ գոլեր խփեց և այլն։

Մաթեմատիկոս Մարկ Աբրահամսն ասում է, որ առանց հումորի գիտնականները կխելագարվեն

Բայց ինչո՞ւ, օրինակ, Անդրեյ Գեյմը և Կոնստանտին Նովոսելովը ստացան մրցանակը։ Ասում են՝ ինչ-որ գրաֆենի հետ փորձերի համար... Ի՞նչ է գրաֆենը։ Ինչու է դա անհրաժեշտ: Ինչո՞վ եք այն ուտում: Դուք չեք կարող դա հասկանալ առանց Google-ի: Հետևաբար, մենք պետք է հավատանք, որ շվեդները, ովքեր տնօրինում են Նոբելյան մրցանակը, խորացել են ամեն ինչի մեջ, համեմատել, գնահատել ներդրումը և այլն: Որպեսզի մենք՝ հետաքրքրասեր սիրողականներս, կարողանայինք զգալ տարբերությունը իսկական դարաշրջանային հայտնագործության և աբսուրդի միջև, որը նրանք փորձում են փոխանցել դրան, 1991 թվականին հաստատվեց «Ամոթալի» մրցանակը, որը մենք սովորաբար անվանում ենք «Իգ Նոբելյան մրցանակ»: » («Comic Nobel Prize»; բնօրինակում այն ​​օգտագործվում է բառախաղ. Ig Nobel Prize, անգլերենից ignoble - «ամոթալի»): Մրցանակը հիմնել են մաթեմատիկոս Մարկ Աբրահամսը, որը հայտնի է իր հումորային պատմվածքներով, և Annals of Incredible Research ամսագիրը, որը մտահղացել է որպես լուրջ գիտական ​​հրապարակումների ծաղրերգություն:

Իգ Նոբելյան մրցանակը շնորհվում է ամեն տարի Հարվարդի համալսարանում տասը անվանակարգերում: Արարողությունն ընթանում է այսպես՝ իրական Նոբելյան մրցանակակիրներԿեղծ քթերով, ֆեսերով և այլ զավեշտական ​​պարագաներով կեղծ ակնոցներ դնելով, նրանք գալիս են Հարվարդի Սանդերսի թատրոնի մեծ դասախոսությունների սրահ: Հրավիրված հյուրերը գործարկում են թղթե ինքնաթիռներ: Հաջորդ մրցանակաբաշխությանը նվիրված ելույթների ժամանակը սահմանափակվում է մեկ րոպեով։ Նրանց, ովքեր ավելի երկար են խոսում, կանգնեցնում է հատուկ վարժեցված աղջիկը, որը քմահաճորեն բացականչում է. «Խնդրում եմ կանգ առեք, ձանձրալի է»: Ig Nobel-ի դափնեկիրներին տրվում է վկայական և մրցանակ, որն ամեն անգամ ստանում է նոր տեսքՍա կարող է լինել փայլաթիթեղի մեդալ կամ արձանիկ կանգնածի վրա: Արարողությունը հեռարձակվում է ամերիկյան հեռուստատեսությամբ և ռադիոյով; այն կարելի է դիտել նաև մրցանակաբաշխության պաշտոնական կայքում: Արարողությունից մի քանի օր անց Մասաչուսեթսի տեխնոլոգիական ինստիտուտում ոչ պաշտոնական դասախոսություններ են անցկացվում, որոնցում պարգևատրվածները բացատրում են իրենց հետազոտությունները:

Գիտնականները զվարճանում են. Ig Նոբելյան մրցանակի շնորհանդես

Ինչու են տալիս «Ig Nobel». Դիտարկենք 2013 թվականի դափնեկիրների ցանկը. Այսպիսով, «Հնագիտություն» անվանակարգում մրցանակը բաժին հասավ ամերիկացիներ Բրայան Քրենդալին և Փիթեր Ստալին՝ մի ամբողջ սրիկա կուլ տալու համար (նախապես եփած, վատ մի մտածեք) պարզելու համար, թե փոքր կենդանու որ ոսկորները մասամբ են մարսվում և որոնք ամբողջությամբ դուրս են գալիս գիշատչի մարմնից: Աստղագիտություն անվանակարգում մրցանակը շնորհվել է գիտնականների միջազգային խմբին, որն ապացուցել է, որ թրիքի բզեզները տուն են գտնում՝ նավարկելով Ծիր Կաթինով: Մաթեմատիկա անվանակարգում մրցանակը բաժին հասավ մի խումբ բրիտանացի գիտնականների (նրանք միշտ անգերազանցելի են) Բերտ Տոլկամպի ղեկավարությամբ երկու ակնառու հարակից հայտնագործությունների համար. վերև; երկրորդը, եթե կովը ոտքի է կանգնում, ապա շատ դժվար է կանխատեսել, թե երբ է նա պառկելու (հետաքրքիր է, արդյոք այս աշխատանքում քննարկվել է գնդաձև կովի տարբերակը վակուումում): Բժշկություն անվանակարգում մրցանակը շնորհվել է ճապոնական թիմին՝ Մասատերու Ուկիյամայի գլխավորությամբ՝ սրտի փոխպատվաստված մկների վրա օպերային երաժշտության ազդեցության ուսումնասիրության համար: «Հոգեբանություն» անվանակարգում հաղթող ճանաչվեց Լորենա Բեգեի խումբը Ֆրանսիայից՝ իրենց շատ արժեքավոր հետազոտության համար, թե ինչու են հարբած մարդիկ իրենց գրավիչ համարում: Եվ վերջապես! - Ֆիզիկա անվանակարգում իտալացիները արժանացան Ig Նոբելյան մրցանակի՝ իրենց մաթեմատիկորեն հաստատված ապացույցի համար, որ որոշ մարդիկ կարող են վազել ջրի մակերևույթի վրա... Լուսնի վրա:

Եթե ​​կարծում եք, որ Ig Nobel-ի արժանացած ձեռքբերումներն ու հայտնագործությունները տրվում են մի քանի ամբողջովին «ցրտահարված» գիտնականների, ապա խորապես սխալվում եք։ Նրանց աշխատանքը փորձաքննության է ենթարկվել և հրապարակվել է հատուկ ամսագրերև բոլոր չափանիշներով համապատասխանում են բնականոն գիտական ​​աշխատանքին։ Ավելին, Շնոբելևկան և Նոբելևկան պարբերաբար հատվում են։ Օրինակ՝ վերոհիշյալ Անդրեյ Գեյմը, ով ստացել է Նոբելյան մրցանակգրաֆենի համար, 2000 թվականին դարձել է Ig Նոբելյան մրցանակակիր՝ մագնիսական դաշտում գորտերի վերելքի ուսումնասիրության համար:

Ինչու՞ են գիտնականներին նման «պարադոքսալ» հետազոտությունների կարիքը, պարոդիայի մրցանակի հիմնադիր Մարկ Աբրահամսը բացատրեց. «Շատ ժամանակ գիտնականները փորձում են հասկանալ մի բան, որը ոչ ոք չի կարող հասկանալ: Սա նշանակում է, որ նրանց աշխատանքը կապված է հիասթափությունների հետ, երբեմն պատրաստ են գլուխները պատին խփել։ Եվ այստեղ նրանց օգնում է հումորի զգացումը»։

Թե այլ կերպ է դրսևորվում գիտնականների հումորը, կիմանանք հաջորդ դասախոսությունից։

Էյնշտեյնը կատակում է

Ալբերտ Էյնշտեյնը կարողացավ արմատապես փոխել քսաներորդ դարի ֆիզիկան, ուստի նա իրավամբ համարվում է մեկը ամենախելացի մարդիկդարաշրջան. Նրա հայտարարությունները նույնպես լեգենդար դարձան. Հիշենք դրանցից մի քանիսը.

Էյնշտեյնը այցելում էր իր ընկերներին։ Սկսեց անձրև գալ։ Երբ Էյնշտեյնը պատրաստվում էր հեռանալ, նրան խնդրեցին գլխարկը դնել: «Ինչի՞ համար. - ասաց Էյնշտեյնը։ -Ես գիտեի, որ անձրեւ է գալու, ու դրա համար գլխարկս չդրեցի։ Ի վերջո, չորանալու համար ավելի երկար է տևում, քան իմ մազերը: դա ակնհայտ է»:

Ընկերներից մեկը խնդրեց Ալբերտ Էյնշտեյնին զանգահարել իրեն հեռախոսով, բայց զգուշացրեց, որ համարը շատ դժվար է հիշել՝ 24361: «Ի՞նչն է այդքան դժվար դրանում: - Էյնշտեյնը զարմացավ. «Երկու տասնյակ և 19 քառակուսի»:

Ալբերտ Էյնշտեյնի ելույթներից մեկի ժամանակ մի կին, որպեսզի ընկերներին ցույց տա իր կրթությունը, որոշեց նրան հարց տալ. «Կարո՞ղ եք ինձ բացատրել ժամանակի և հավերժության միջև կապը»: Էյնշտեյն. - Հասկանում եք, եթե ես բավական ժամանակ ունենայի դա ձեզ բացատրելու համար, ձեզնից ընդմիշտ կպահանջվեր դա հասկանալու համար:

Դասախոսություն 4. Futurama-ի հետ գալակտիկայի շուրջ

Ինչպես գիտեք, հայտնի KVN հումորային շոուն (Ուրախների և հնարամիտների ակումբ) ի սկզբանե ուսանողական ժամանց էր, որին մասնակցում էր նաև գիտական ​​անձնակազմը։ Ընդհանրապես, ռուս գիտնականները սիրում էին կատակել, և այսօր ուսումնասիրելով նրանց ժառանգությունը, տեսնում եք, որ ամեն կատակում միայն... կատակի հատիկ կար։

Վերցնենք, օրինակ, 1960-ականների երկրորդ կեսի ամենահայտնի հումորային ստեղծագործությունը՝ Արկադի և Բորիս Ստրուգացկիների «Երկուշաբթի սկսվում է շաբաթ օրը» պատմվածքը, որը հեղինակները սահմանել են որպես «Հեքիաթ գիտնականների համար»։ ավելի երիտասարդ տարիք« Ենթադրվում է, որ ՆԻԻՉԱՎՈ-ի (Կախարդության և կախարդության գիտահետազոտական ​​ինստիտուտ) քողի տակ Ստրուգացկի եղբայրները նկարագրել են Պուլկովոյի աստղադիտարանի անձնակազմին, ինչպես նաև իրենց ժամանակի որոշ հայտնի գիտնականներին: Յանուս Նևստրևևի նախատիպը աստղադիտարանի տնօրեն Ալեքսանդր Միխայլովն էր, Ֆեդորա Կիվրինան՝ գիտաֆանտաստիկ պալեոնտոլոգ Իվան Եֆրեմովը, Ռոման Օյրի-Օյրին՝ մաթեմատիկոս և ակադեմիկոս Սերգեյ Նովիկովը։ Գլխավոր հերոսի՝ ծրագրավորող Ալեքսանդր Պրիվալովի անվան տակ ներկայացվել է Բորիս Ստրուգացկին, ով աստղադիտարանում աշխատել է որպես հաշվողական և վերլուծական մեքենաների օպերացիոն ինժեներ։

Հեղինակները շատ հմտորեն փոխանցել են այն ժամանակների գիտական ​​ոգեւորության մթնոլորտը։ Բացի այդ, նրանց պատմությունը լի է հիանալի և շատ բարի հումորով։ Ուստի «Երկուշաբթի...»-ը դատապարտված էր հաջողության և շուտով սպառվեց գնանշումների համար: Ահա դրանցից ընդամենը մի քանիսը` կապված գիտության հետ:

— Ի՞նչ ես անում։ -Հարցրի ես։ «Ինչպես ամբողջ գիտությունը», - ասաց մանգաղը: -Մարդկային երջանկություն»:
«Անհեթեթություն է լուծում փնտրել, եթե այն արդեն կա։ Դա այն մասին է, թե ինչպես վարվել խնդրի հետ, որը լուծում չունի»:
«Անակնկալելու կարողության որոշակի սահմանափակում, հավանաբար, կա»:
«Յուրաքանչյուր մարդ հոգով կախարդ է, բայց նա դառնում է հրաշագործ միայն այն ժամանակ, երբ սկսում է ավելի քիչ մտածել իր մասին և ավելի շատ ուրիշների մասին, երբ աշխատանքը նրա համար ավելի հետաքրքիր է դառնում, քան զվարճանալը բառի հին իմաստով»:

Գիտնականների մասին ավելի լավ չես ասի: Եվ, այնուամենայնիվ, «երկուշաբթի...»-ում բավական կաուստիկ երգիծանք կա՝ նախատող (ինչպես այն ժամանակ ընդունված էր ասել) կեղծ գիտնականներին ու գրագողներին։ Հատկապես կաուստիկ է երգիծանքը «Տրոյկայի հեքիաթը» պատմվածքում, որը կապված է ընդհանուր հերոսների «Երկուշաբթի...» հետ։ Պատմությունը շատ ավելի սրամիտ է ստացվել, բայց այն շոշափել է բյուրոկրատիայի շահերը, ուստի այն արգելվել է վերատպելու համար։

Միևնույն ժամանակ, ամբողջովին թույլատրված էին այնպիսի անմեղ կատակներ, ինչպիսին հորինել և իրագործել է գիտաֆանտաստիկ գրող Կիր Բուլիչևը, ով հայտնի է նեղ արևելագետների կողմից իր իսկական անունով Իգոր Մոժեյկո անունով։ «Գիտելիքը ուժ է» ամսագրում կար «Զվարճալի գիտությունների ակադեմիա» բաժինը։ Անունն ինքնին խոսեց՝ սյունակում տպագրվեցին հաղորդագրություններ, որոնք գիտական ​​տեսքով հաճախ ընթերցողին ներկայացնում էին կատարյալ անհեթեթություն։ Օրինակ, մի անգամ «Ակադեմիայում...» հոդված հայտնվեց, որտեղ ասվում էր, որ ընձուղտը առասպելական արարած է, քանի որ ոչ մի իրական կենդանի չէր կարող այդքան երկար վիզ ունենալ։ Արդյունքում խմբագիրը հարյուրավոր նամակներ ստացավ վրդովված ընթերցողներից, ովքեր անձամբ էին տեսել ընձուղտներին կենդանաբանական այգիներում և չէին կարողանում հասկանալ, թե ինչու է գիտահանրամատչելի ամսագիրը նման անհեթեթություն տպագրում: Կիր Բուլիչևը սյունակի համար գրություն է գրել թոշակառու Լոժկինի անունից (հերոսը ֆանտաստիկ Մեծ Գուսլյար քաղաքի մասին պատմվածքների շարքից), որտեղ նա պնդում էր, որ ընկույզը մտքում մեր եղբայրներն են, ովքեր հեռավոր անցյալում սողում էին երկայնքով: ծառերի ճյուղեր և ճանճեր որսացին, բայց հետո նախընտրեց սերը բանական գործունեության փոխարեն և միաձուլվեց հավերժական միասնության մեջ պատյանի տակ: Հատկանշական է, որ ընթերցողներից ոմանք լուրջ են վերաբերվել այս անկեղծ հումորային գրառմանը` իրենց նամակներում խոստանալով, որ այլեւս երբեք ընկույզ չեն ուտի։

Futurama-ի հերոսներն ապրում են ապագայում, բայց կատակում են ներկայի մասին

Արեւմտյան գիտնականներն իրենց շատ ավելի ազատ էին զգում հումորի եւ երգիծանքի ոլորտում։ Եվ նրանց կատակները ակտիվորեն օգտագործվում էին ժողովրդական մշակույթ. Բավական է հիշել Դուգլաս Ադամսի հայտնի «Ավտոտոստի ուղեցույցը դեպի Գալակտիկա», որը պարունակում է գիտնականների կողմից հորինված բոլոր ամենահայտնի պարադոքսներն ու ինքնատիպ գաղափարները:

Գիտական ​​հումորի մի տեսակ հանրագիտարան կարելի է համարել երկու սերիալ՝ «Ֆուտուրամա» և «Տեսություն». մեծ պայթյուն».

Ֆուտուրամա մուլտիպլիկացիոն ֆիլմը սկսվեց 1999 թվականին և արագ դարձավ կուլտային դասական։ Գրեթե յուրաքանչյուր դրվագ պարունակում է կատակներ կամ պարադոքսներ՝ կապված մաթեմատիկայի, ֆիզիկայի, քիմիայի և գիտելիքի այլ ոլորտների հետ։ Դա բացատրվում է նրանով, որ մատենաշարի հեղինակների մեծ մասն ունի բնական գիտությունների բարձրագույն կրթություն։ Օրինակ, գործադիր պրոդյուսեր Քեն Քիլերը - Dr. կիրառական մաթեմատիկա, իսկ պրոդյուսեր Դեյվիդ Քոհենը M.S. համակարգչային տեխնիկա. Հարցազրույցներից մեկում Քոհենը նշել է, որ հեղինակները «ցանկանում էին հնարավորինս շատ գիտություն մտցնել սերիա՝ չխանգարելով սյուժեի զարգացմանը»։

Շելդոն Կուպերը դիմակահանդեսի համար հագնվել է դոպլեր էֆեկտի տեսքով

«Մեծ պայթյունի տեսությունը» կատակերգական սերիալը հայտնվեց ավելի ուշ՝ 2007 թվականին, բայց արդեն պատրաստված հողի վրա. հեռուստադիտողը սովոր էր այն փաստին, որ էկրանի գիտնականները միշտ չէ, որ կոտրիչ կամ խելագար են, որ նրանք կարող են լինել ստեղծագործ և հուզիչ: Չնայած դեռ այս աշխարհից չէ: Սերիալը հետևում է երիտասարդ ֆիզիկոսներ Շելդոն Կուպերի և Լեոնարդ Հոֆստադթերի, ինչպես նաև նրանց ընկերների՝ աստղաֆիզիկոս Ռաջեշ Քութրափալիի և ինժեներ Հովարդ Վոլովիցի կյանքին։ Նրանք բոլորն աշխատում են Կալիֆորնիայի տեխնոլոգիական ինստիտուտում: Սյուժեն պտտվում է առօրյա իրավիճակների շուրջ, որտեղ հերոսները ցուցադրում են ֆանտաստիկ անշնորհքություն, բայց սերիալը բառացիորեն ներծծված է գիտական ​​հումորով: Ավելին, դրանում ներկայացված էին NASA-ի տիեզերագնացներ և այնպիսի հայտնի գիտնականներ, ինչպիսիք են Սթիվեն Հոքինգը, Բրայան Գրինը և Ջորջ Սմութը:

Ուշագրավ մի կետ. մշակույթը սպունգի պես կլանում է գիտական ​​հումորը՝ ամենից շատ փոխելով վերաբերմունքը բարդ խնդիրներ, իսկ գիտնականներն իրենք դադարում են զգալ արտաքին խստության կարիքը։ Ավելի ու ավելի շատ ուսումնասիրություններ են հայտնվում, որոնք ակնհայտորեն ֆանտաստիկ են, բայց միևնույն ժամանակ ցույց են տալիս այն սկզբունքները, որոնցով զարգանում է ճանաչողությունը: Օրինակ, ոչ վաղ անցյալում բրիտանացի գիտնականները (այո, կրկնում ենք, նրանք անմրցակից են): կարևոր հարցԵթե ​​լուսինը պանրից լիներ, ինչպես մանկական հեքիաթներում, որքա՞ն կկշռեր: Պարզվում է, որ նրա զանգվածը կավելանա մեկուկես անգամ, ինչը էապես կազդի մակընթացությունների մակընթացության վրա։ Բարի ախորժակ:

Ֆանտաստիկ ենթադրությունների ներդրում գիտական ​​աշխատություններթույլ է տալիս գիտնականներին թարմ հայացք նետել խաբված գաղափարներին և հոգնած թեմաներին. նրանք հանկարծ ձեռք են բերում նորություն և թարմ ձայն: Բայց կարևոր է չհատել այն սահմանը, որից այն կողմ գաղափարը դադարում է քիչ թե շատ գիտական ​​լինելուց: Թե ինչպես են գիտնականները գտնում այս տողը, մենք կխոսենք հաջորդ դասախոսության ժամանակ։

Կոմիկական օրենքներ

1949 թվականին ինժեներ մայոր Էդվարդ Մերֆին, ով ծառայում էր Էդվարդսի ռազմաօդային բազայում, որտեղ ուսումնասիրվում էին ինքնաթիռների վթարների պատճառները, մի օր տեսավ, որ ինքնաթիռի շարժիչը սկսեց պտտել պտուտակը հակառակ ուղղությամբ և ասաց հետևյալը. Եթե ​​ինչ-որ բան անելու երկու ճանապարհ կա, և դրանցից մեկը տանում է աղետի, ապա ինչ-որ մեկը կընտրի կոնկրետ այս մեթոդը»: Մերֆիի արտահայտությունը հետագայում վերաձեւակերպվեց իր անվան համընդհանուր օրենքի մեջ. «Եթե կա հնարավորություն, որ որևէ անախորժություն կարող է պատահել, դա տեղի կունենա»:

Իրականում, այս օրենքը հայտնի էր Մերֆիից շատ առաջ. մենք այն անվանում ենք «ստորության օրենք», «սենդվիչի օրենք» կամ «ընդհանուր էֆեկտ»: Սակայն, քանի որ Մերֆիի հայտարարությունը օգտագործվել է հանձնաժողովի պաշտոնական զեկույցում, նրանք սկսեցին խոսել դրա մասին և սկսեցին առավելագույնս օգտագործել այն. տարբեր ոլորտներ- մաթեմատիկայից մինչև փիլիսոփայություն:

Գրեթե անմիջապես ձևակերպվեցին Մերֆիի օրենքի յոթ հետևանքները:
1. Ամեն ինչ այնքան էլ հեշտ չէ, որքան թվում է։
2. Յուրաքանչյուր աշխատանք ավելի շատ ժամանակ է պահանջում, քան կարծում եք։
3. Բոլոր հնարավոր անախորժություններից կպատահի այն, որն ամենաշատը վնաս է պատճառում։
4. Եթե նախապես վերացվեն հնարավոր անախորժությունների չորս պատճառները, ապա միշտ կլինի հինգերորդը։
5. Հանգիստ թողնելով իրադարձությունները, հակված են վատից վատթարանալ:
6. Հենց սկսում ես ինչ-որ աշխատանք կատարել, կա ևս մեկը, որը պետք է անել ավելի վաղ:
7. Յուրաքանչյուր լուծում նոր խնդիրներ է ստեղծում։

Բացի Մերֆիի օրենքից, հաճախ կարելի է գտնել այլ զավեշտական ​​օրենքներ, որոնք վերագրվում են հայտնի գիտնականներին:
Հանլոնի օրենքը. «Երբեք չարությանը մի վերագրեք այն, ինչը կարելի է բացատրել հիմարությամբ»:
Պարետոյի օրենքը. «Ջանքերի 20%-ը տալիս է արդյունքի 80%-ը, իսկ մնացած 80%-ը տալիս է արդյունքի միայն 20%-ը»։
Պարկինսոնի օրենքը. «Աշխատանքը լրացնում է դրա համար հասանելի ժամանակը»:
Սթարջենի օրենքը. «Ոչինչ երբեք բացարձակ ճշմարիտ չէ»:
Պետրոսի օրենքը. «Ցանկացած հիերարխիայում ցանկացած աշխատող բարձրանում է իր անգործունակության աստիճանին»:

Դասախոսություն 5. Գիտելիքը ուժ է

Բրիտանացի գիտնականներն ապացուցել են, որ «Բրիտանացի գիտնականներն ապացուցել են...» բառերով սկսվող հայտարարությունները երբեք չեն ապացուցվել բրիտանացի գիտնականների կողմից։

Եվ սա ճիշտ է! Թեև բրիտանացի գիտնականները սիրում են կատակել և ծիծաղել, պարոդիկ հոդվածներ գրել և խելահեղ փորձեր անել, նրանք փորձում են մնալ ողջախոհության սահմաններում։ Ուստի նրանց կարծիքը մնում է հեղինակավոր հասարակության մեջ, իսկ գիտության հեղինակությունը մեծանում է։ Այստեղ է որսորդությունը. առանձին առարկաների բարձր մասնագիտացման պատճառով նույնիսկ շատ փորձառու հետազոտողը երբեմն չի կարողանում ճշգրիտ որոշել որոշակի հոդվածի, գրքի կամ աշխատանքի արժեքը: Սրանից օգտվում են տարբեր գործիչներ՝ իրենց համար հեղինակություն ստեղծելով ոչ մի տեղից։

Խնդիրն ակնհայտ դարձավ «Արմատի» սկանդալից հետո։ Այսպես էր. 2005 թվականին երեք կենսուրախ ամերիկացիներ ստեղծեցին մի ծրագիր, որը կարող է առաջացնել « գիտական ​​հոդվածներ«պատահական տպագրված տեքստի, անիմաստ աղյուսակների և գծապատկերների. Նրանք երկու ավարտված «հոդված» են հանձնել Ֆլորիդայում կայանալիք Համակարգային, կիբեռնետիկայի և ինֆորմատիկայի համաշխարհային համաժողովի կազմակերպիչներին։ Դրանցից մեկը՝ «Ruter. Մուտքի կետերի և ավելորդության բնորոշ միավորման մեթոդիկա» հրեշավոր անունով, ընդունվել է աշխատանքի։ Գաղափարը չհաջողվեց գաղտնի պահել, և նախատեսված զեկույցը չեղարկվեց։ Երեք տարի անց նույն հնարքի շուրջ աղմուկը բարձրացավ Ռուսաստանում. ստեղծված հոդվածը թարգմանվեց էլեկտրոնային թարգմանչի միջոցով, խմբագրվեց և հրապարակվեց ամսագրում «Rooter. մուտքի կետերի և ավելորդության բնորոշ միավորման ալգորիթմ» վերնագրով։ գիտական ​​հրապարակումներասպիրանտներ և ասպիրանտներ»։ Այս սադրանքի անաչառ քննարկումից հետո ամսագիրը դուրս մնաց գիտական ​​հանրության կողմից ճանաչվածների ցանկից։

Բրիտանացի գիտնականներն ապացուցել են, որ պանրից պատրաստված լուսինը սովորականից ավելի է կշռում.

Ինչպես տեսնում եք, գիտնականներն իրենք հեշտությամբ կարող են զբաղվել կեղծ գիտական ​​և անիմաստ աշխատանքների հետ։ Ի՞նչ պետք է անենք մենք՝ պարզ հետաքրքրասեր աշխարհականներս։ Ի վերջո, գրեթե ամեն օր հեռուստաէկրաններին, ինտերնետում, թերթերում մեզ անկասկած ասում են, որ բրիտանացի (ամերիկացի, գերմանացի, իտալացի, ճապոնացի, ռուս և այլք) գիտնականներն ապացուցել են, որ Նիբուրու մոլորակը (հսկա. գիսաստղ, հսկայական աստերոիդ, նեյտրոնային աստղ և այլ դժբախտություններ), որ մարդիկ առաջացել են այլմոլորակայիններից (սողուններ, եթերային հսկաներ, ատլանտյաններ, լեմուրյաններ և այլ խաբեբաներ), որ հավերժ շարժման մեքենան (հեռահաղորդիչ, լևիտատոր, կրկնօրինակող և այլ աղբ) շուտով կստեղծվի։ կառուցված, ինչ է մեզ սպասում գլոբալ տաքացում(գլոբալ սառեցում, գլոբալ ջրհեղեղ, համաշխարհային երաշտ, գլոբալ անհետացում և այլ հրճվանքներ):

Ինչպե՞ս վարվել սրա հետ: Պատասխանը տվել է բրիտանացի մեծագույն գիտնականներից մեկը՝ Ֆրենսիս Բեկոնը. «Գիտելիքն ինքնին ուժ է»։ Իհարկե, պետք է սովորել, բարեբախտաբար գիտնականները պատրաստ են կիսվել գիտելիքներով: Իհարկե, դուք պետք է ավելի թերահավատորեն վերաբերվեք ցանկացած տեղեկատվությանը, քանի որ դուք կարող եք դառնալ անմեղ խեղկատակի կամ չարամիտ խարդախության զոհ: Եվ, իհարկե, պետք է հումորով նայել, թե ինչ է կատարվում։ Բրիտանացի գիտնականներն արդեն ապացուցել են դա։

Տարրական!

Ինտերնետում մի շարք թարգմանված կատակներ են պտտվում այն ​​մասին, թե ինչպես են որոշ մասնիկներ մտնում բար: Կատակների հեղինակությունը հնարավոր չէ որոշել, բայց կատակները ցույց են տալիս այս մասնիկների վարքագիծը անսովոր խելքով:

Տաչյոնը մտնում է բար։ Բարմենը նրան ասաց. «Տախիոններ չեն մատուցվում»։ «Տարօրինակ է,- ասում է թխյոնը,- բայց վաղը մեզ սպասարկեցին»:
(Տախիոնը հիպոթետիկ մասնիկ է, որը շարժվում է լույսի արագությունից ավելի արագ և, հետևաբար, խախտում է պատճառականության սկզբունքը, որն ասում է, որ եթե մի իրադարձություն ազդել է մյուսի վրա, առաջինը միշտ պետք է լինի ավելի վաղ ժամանակի ընթացքում):

Նեյտրինոն մտնում է բար։ Բարմենն ասաց նրան. «Հեյ, նրանք այստեղ քեզ նման մարդկանց չեն սպասարկում»: Նեյտրինոն պատասխանում է. «Լավ, ես պարզապես կանցնեմ այստեղով»:
(Նեյտրինոն այնքան փոքր և արագ մասնիկ է, որ կարող է թռչել նյութի միջով՝ առանց դրա հետ որևէ նկատելի փոխազդեցության:)

Ինչքան մեծանում է հնագետի կինը, այնքան նրան ավելի է դուր գալիս

№ 13970

Մեկ մարդու մտքերը գողանալը գրագողություն է. Շատերի համար՝ գիտական ​​հետազոտություն

№ 13942

Գիտնականները գտել են գեն, որը պատասխանատու է գեներ գտնելու գիտնականների ցանկության համար

№ 13687

Հայտնաբերվել են Դ.Ի. Մենդելեևի օրագրերը. Պարզվում է, որ ներս տարբեր ժամանակներնա երազում էր ոչ միայն պարբերական աղյուսակտարրեր, բայց նաև կեֆիրի էլեկտրոլիզը, Tauras TV-ի սխեման, Բաշկորտոստանի Հանրապետության խորհրդարանը և շատ ավելին, բայց գիտնականն ամեն անգամ արթնանում էր մեծ տարակուսանքով:

№ 13613

Գիտնականները նոր ատոմային զենք են հորինել. Համաժողովում փորձարկումներից հետո թղթակիցները հարցնում են.

Ասա ինձ, ըստ քո գնահատականների, ինչպիսի՞ն է եղել պայթյունի ուժը։

10-ից 100 կիլոտոննա:

Ինչո՞ւ է գնահատականների այդքան լայն շրջանակ:

Դե, սկզբում մենք մտածեցինք՝ 10 կիլոտոննա, բայց դա նման է պայթյունի!!!

№ 13577

Ինժեներների ընտանիք.

Նա.- Եթե ամբողջ երկիրը պղնձե մետաղալարով փաթաթեք մի քանի շերտերով, ապա կստանաք լավ փոփոխական հոսանքի գեներատոր...

Դուք նորից հարբած եք: Ոչ փոփոխական, այլ հաստատուն:

№ 12920

«Քիմիա և կյանք» ամսագիրը սկսեց հրատարակել խոհարարական բաղադրատոմսեր։

№ 12850

Հանդիպեք Վասյային: Նա ուսումնասիրում է արյան կարմիր բջիջները:

Այո, ես ուսումնասիրում եմ արյան կարմիր բջիջները, հայրս ուսումնասիրում էր արյան կարմիր բջիջները, պապս ուսումնասիրում էր արյան կարմիր բջիջները: Տեսեք, կարմիր արյան բջիջները մեր արյան մեջ են:

№ 12651

Բրիտանացի գիտնականները սարք են ստեղծել, որով կարելի է հեշտությամբ անցնել պատերի միջով՝ գյուտն անվանելով դուռ։

№ 12473

Գիտնականները պարզել են, որ դինոզավրերը խելացի արարածներ էին, որոնք գյուղատնտեսություն, պահում էին օրացույց, ունեին իրենց գրավոր լեզուն, պետությունն ու գիտությունը։ Պեղումների ընթացքում նույնիսկ հայտնաբերվել է T-Rex-ի ձայնագրությունը, որը խոսում է ՄԱԿ-ի դինոզավրերի մոտ: Իր խոսքում նա ասաց, որ այս գենետիկական փորձերը կաթնասունների վրա ոչ մի լավ բանի չեն հանգեցնի։

№ 12441

Մի անգամ Էյնշտեյնը Չարլի Չապլինին գրեց.

Ձեր «Ոսկու տենդ» ֆիլմը հասկանում են ամբողջ աշխարհում, և դուք, անշուշտ, մեծ մարդ կդառնաք։

Ինչին Չապլինը պատասխանեց.

Ես էլ ավելի եմ հիանում քեզանով։ Աշխարհում ոչ ոք չի հասկանում քո հարաբերականության տեսությունը, բայց դու դեռ մեծ մարդ ես դարձել...

№ 12440

Երբ Նիլս Բորը ելույթ ունեցավ ԽՍՀՄ Լեբեդևի Ֆիզիկական ինստիտուտում, նրան հարցրին, թե ինչպես է նա կարողացել ստեղծել ֆիզիկոսների նման առաջին կարգի դպրոց, Բորը պատասխանեց. Բորը թարգմանեց Է.Մ.Լիֆշիցը․ , ներողություն խնդրեց սայթաքման համար եւ տվեց ճիշտ թարգմանություն. Սակայն դահլիճում նստած ակադեմիկոս Պ.Լ. Կապիցան նշեց, որ դա պատահական դրույթ չէ. «Իրականում դա արտահայտում է հիմնարար տարբերությունԲորի և Լանդաուի դպրոցների միջև» (E.M. Lifshits պատկանում էր Լանդաուի դպրոցին):

№ 12439

Մի օր հայտնի իտալացի ֆիզիկոս Էնրիկո Ֆերմին ուշացավ Իտալիայի Գիտությունների ակադեմիայի ժողովից և հեռացավ իր Fiat-ով նույն կոստյումով, որով աշխատում էր իր լաբորատորիայում: Այսինքն՝ նա չուներ նման դեպքերում պահանջվող խալաթն ու գլխարկը։ Բնականաբար, մուտքի մոտ գտնվող կարաբիներները փակել են նրա ճանապարհը։ Հետո նա ներկայացավ որպես «Նորին Գերազանցություն պրոֆեսոր Ֆերմիի վարորդը» և բաց թողեցին։

№ 12438

Մի օր Փոլ Դիրակը զեկույց տվեց ներկա վիճակըքվանտային մեխանիկա. Զեկույցն ավարտելուց հետո նա հարցրեց. «Հարցեր կա՞ն»։ Ներկաներից մեկն ասաց. «Ես չեմ հասկանում, թե ինչպես եք ստացել այդ արտահայտությունը»: Դիրակը պատասխանեց. «Սա հայտարարություն է, ոչ թե հարց»:

№ 12437

Փոլ Դիրակը մի անգամ մասնակցել է մի սեմինարի, որին բանախոսը, հետո երկար ելքպարզել է, որ վերջին արտահայտությունում նա սխալ նշան է ստացել։ Բանախոսը երկար նայեց գրվածին, հետո ասաց. «Ես ինչ-որ տեղ խառնել եմ նշանը»։ Դիրակն անմիջապես ուղղեց նրան իր տեղից.

Չնայած իրենց մասնագիտության լրջությանը, մաթեմատիկոսները, ֆիզիկոսները, մաթեմատիկոսները և այլ գիտնականներ, ինչպես բոլոր մարդիկ, սիրում են կատակել։ Շատերը կարծում են, որ խելացի մարդիկ հումորի զգացում չունեն, բայց իրականում ոչ բոլորն են կարողանում հասկանալ գիտնականների կատակները, քանի որ դրանք, անշուշտ, կապված են իրենց մասնագիտության հետ։ Ձեր ուշադրությանն ենք ներկայացնում զվարճալի նկարների և արտահայտությունների ընտրանի, որոնք կծիծաղեն նրանց, ովքեր իրենց կյանքը նվիրել են գիտությանը։

Հումորի պահ գիտնականների համար. կատակներ մարդկանցից, ովքեր իրենց կյանքը նվիրել են գիտությանը

Քիմիկոսներ

«Զգույշ. Թաց հատակ»

Ֆիզիկոսներ

Ինչպե՞ս չափել հերոսական սիլուշկան:

Դուք պետք է բազմապատկեք զանգվածը արագացումով:

Ինչ-որ կերպ ճնշումը մեկ բարից հասնում է մեկ բարի...

«Ես անդիմադրելի եմ»։ - բղավեց ուղղահայաց բևեռացված էլեկտրամագնիսական ալիքը, որը Բրյուսթերի անկյան տակ ընկավ հորիզոնական ապակե մակերեսի վրա:

Ֆիզիկոսները ավանդույթ ունեն՝ 13 միլիարդ տարին մեկ նրանք հավաքվում են և կառուցում Մեծ հադրոնային կոլայդեր:

Ֆիզիկոսը մտնում է բար, հանում նեյտրոնը, և բոլորը նման են.
-Հեյ, ի՞նչ ունես: Նեյտրոն?
Ինչին ֆիզիկոսը պատասխանում է.
-Հանգիստ, չի գանձվում:

Գենետիկներ

- Այո, սա հիմարություն է, ձեր գենետիկորեն ձևափոխված կարտոֆիլը:
-Լռիր: Եթե ​​ավելին լսի, կվիրավորվի...

Մաթեմատիկոսներ

Մարդիկ բաժանվում են երկու տեսակի.
Տիպ 1 - մարդիկ, ովքեր չգիտեն, թե ինչ է ֆրակտալը:
Տիպ 2 - մարդիկ, ովքեր գիտեն, որ մարդիկ բաժանված են երկու տեսակի.

«Ինչպե՞ս գտնել Լենինի հրապարակը» հարցին միայն անգրագետ մարդը կպատասխաներ. Պատասխանում է. «Լենինի երկարությունը բազմապատկեք Լենինի լայնությամբ»: Բայց գրագետ մարդը գիտի, որ պետք է ինտեգրալը մակերեսից դուրս հանել:

Մաթեմատիկային և ֆիզիկային առաջադրվել է լուծելու երկու խնդիր.
Խնդիր 1. Տրվում է ջրի ծորակ, վառարան և դատարկ թեյնիկ: Պետք է ջուր եռացնել։
Ֆիզիկոսի լուծում՝ ջուր լցնել կաթսայի մեջ, վառարանը միացնել, թեյնիկը դնել վառարանի վրա, սպասել։
Մաթեմատիկոսի լուծում՝ համանման.
Խնդիր 2. Տրվում է ջրի ծորակ, վառարան և լիքը թեյնիկ: Պետք է ջուր եռացնել։
Ֆիզիկոսի լուծումը՝ վառարանը միացրեք, թեյնիկը դրեք վառարանի վրա, սպասեք։
Մաթեմատիկոսի լուծումը. ջուրը լցնել թեյնիկից և դրանով իսկ խնդիրը հասցնել նախկինի՝ արդեն լուծվածի:

Անսահման թվով մաթեմատիկոսներ մտնում են բար: Առաջինն ասում է. «Ես մի բաժակ գարեջուր կխմեմ»: Երկրորդ. «Ես կխմեմ կես բաժակ գարեջուր»: Երրորդ. «Ես կխմեմ քառորդ գարեջուր»: Չորրորդ. «Ես կխմեմ գարեջրի 1/8-ը»: Բարմեն. «Մի րոպե... Ես գիտեմ քո հնարքները. դու բոլորի համար երկու բաժակ գարեջուր ունես»:

Ծրագրավորողներ

Լավատեսը կարծում է, որ բաժակը կիսով չափ լիքն է: Հոռետեսը կարծում է, որ բաժակը կիսով չափ դատարկ է: Ծրագրավորողը կարծում է, որ ապակին երկու անգամ ավելի մեծ է, քան անհրաժեշտ է։

Եթե ​​Ռամշտայնը երաժշտության փոխարեն զբաղվեր ծրագրավորմամբ։

Մարդկանց ընդամենը 10 տեսակ կա՝ նրանք, ովքեր հասկանում են երկուական թվային համակարգը և նրանք, ովքեր չեն հասկանում:

Կենսաբաններ

Հոգեբաններ

- Քանի՞ ֆրոյդիստ է անհրաժեշտ լամպը պտտելու համար:
- Երկու: Մեկը լամպի մեջ կպտտվի, իսկ մյուսը կպահի առնանդամը... Ա՛յ, այսինքն՝ հայրը... Ա՛յ, այսինքն՝ սանդուղքը։

- Քանի՞ հոգեբան է անհրաժեշտ լամպը փոխելու համար:
- Մեկը բավական է, եթե լամպը պատրաստ է փոխել:

Բոլորի մասին

Մի դաշտում կանգնած են ֆիզիկոս, մաթեմատիկոս և ինժեներ։ Յուրաքանչյուրին տրվեց նույն թվով ցանկապատի տախտակներ և ասվեց, որ հնարավորինս շատ ոչխարներ ցանկապատեն:
Ինժեները փոքրիկ, բայց ամուր գրիչ է կառուցել քառակուսու տեսքով։
Ֆիզիկոսը շրջանագծի տեսքով գրիչ է կառուցել՝ պնդելով, որ այս ձևը կարող է ավելի շատ ոչխարներ տեղավորել։
Մաթեմատիկոսը շրջանաձեւ պարիսպ կառուցեց, նստեց կենտրոնում՝ հայտարարելով.
— Ընդունում ենք, որ դրսում եմ։

Միլիարդատերը որոշել է մեթոդ մշակել՝ պարզելու, թե ով է հաղթելու մրցավազքում։ Նա կանչեց կենսաբանին, մաթեմատիկոսին և ֆիզիկոսին, հանձնարարեց նրան, մեկ միլիոն դոլար և մեկ տարի ժամանակ։ Մեկ տարի անց կենսաբանը գալիս է.
- Դե, իմանալով ձիու ստույգ տոհմը, նրա ծնողների հաջողությունները, ինչով են նրան կերակրել, ինչպես են վերաբերվել, կարող եմ ճշգրիտ նշել առավելագույն արագությունը։
Մաթեմատիկոս:
-Ունենալով ստույգ վիճակագրական տվյալներ այս ձիերի նախորդ մրցավազքներից՝ ես կարող եմ տալ սրա մոտավոր արդյունքները...
Ֆիզիկոս.
«Ինձ պետք է ևս տասը տարի, հիսուն միլիոն դոլար, մի քանի օգնականներ և լաբորատորիա, բայց ես արդեն կառուցել եմ վակուումում բացարձակ առաձգական գնդաձև ձիու շարժման մոդել»:

Ֆիզիկոսին, մաթեմատիկոսին և ինժեներին հանձնարարվեց գտնել կարմիր ռետինե գնդակի ծավալը։
Ֆիզիկոսը գնդակն ընկղմեց մի բաժակ ջրի մեջ և չափեց տեղահանված հեղուկի ծավալը։
Մաթեմատիկոսը չափեց գնդակի տրամագիծը և հաշվարկեց եռակի ինտեգրալը։
Ինժեները սեղանից վերցրեց «Կարմիր ռետինե գնդակների ծավալների աղյուսակը» և գտավ պահանջվող արժեքը։

Իրականացնել գոյատևման փորձ: Ինժեներին, ֆիզիկոսին և մաթեմատիկոսին նստեցնում են փակ սենյակներում։ Յուրաքանչյուրի դիմաց փակ սնդուկ է՝ ուտելիքով։

Մի երկու շաբաթից բացվում է ինժեների սենյակ։ Կուրծքը բաց, ինժեները սնված, կյանքից գոհ։ Ցույց է տալիս մեխը - Ահա, ես մեխից կռեցի հիմնական բանալին և բացեցի կողպեքը:

Նրանք գնում են ֆիզիկոսի մոտ։ Կուրծքը ջարդուփշուր արվեց, ֆիզիկոսը կուշտ ու գոհ։ Ցույց է տալիս թղթի մի կտոր հաշվարկներով. «Նա հաշվարկեց, թե որտեղ է կրծքավանդակի թույլ կետը, թակեց այն, և այն փշրվեց»:

Նրանք գնում են մաթեմատիկա: Կրծքավանդակը փակ է, հատակը, պատերը, ամեն ինչ ծածկված է բանաձեւերով։ Զայրացած, նիհարած մաթեմատիկոսը նստում է հատակին. «Լավ, եկեք փորձենք դա անել հակասության միջոցով»: Ասենք՝ կուրծքը բաց է...

Հարցը միաժամանակ տրվել է ֆիզիկոսին և մաթեմատիկոսին. «Զուգահեռաբար. Հականիշ.
Ֆիզիկոս. «Հետևողականորեն».
Մաթեմատիկոս՝ «Ուղղահայաց»։

Բոլորը սովոր են մտածել, որ գիտնականները ձանձրալի մարդիկ են և բացարձակապես չունեն հումորի զգացում։ Իրականում դա ամենևին էլ ճիշտ չէ։ Համոզված եղեք, նրանցից շատերն ամենևին էլ ձանձրալի չեն և չափազանց կենսուրախ մարդիկ են։ Նրանք սիրում և գիտեն կատակել, և բարդ ու շատ սրամիտ ձևով...

Չգիտես ինչու, որպես կանոն, գիտնականներին ներկայացնում են որպես սպիտակ վերարկուներով այնպիսի լուրջ տղաներ, ովքեր շփվում են իրենց լեզվով, որը ոչ ոք չի հասկանում, մինչդեռ մշտապես գտնվելով իրենց «ժամանակային-տարածական շարունակականության» մեջ (կամ, պարզ ասած. , «իրենց ալիքի երկարությամբ»): Բայց իրականում գիտնականները մարդիկ են այնպես, ինչպես մենք բոլորս, և նրանց համար խորթ չէ ամեն ինչ մարդկային, այդ թվում՝ հումորի զգացումը:

Օ, այո, որոշ գիտնականներ նույնպես հումորով են... Օրինակ, մեծ ֆիզիկոս Ալբերտ Էյնշտեյնը, ով ունի բազմաթիվ սրամիտ ասացվածքներ և մեջբերումներ.

Մի գեղեցիկ ամերիկացի լրագրող մի անգամ հարցազրույց է վերցրել նրանից.

-Ի՞նչ եք կարծում, ո՞րն է տարբերությունը ժամանակի և հավերժության միջև:
-Սիրելիս, եթե ես ժամանակ ունենայի քեզ բացատրելու այս տարբերությունը, ընդմիշտ կպահանջվեր, մինչև դու դա հասկանայիր...

Այնուամենայնիվ, այս պրոֆեսորի կատակներից մի քանիսը շատ խորը իմաստություն են պարունակում:

Մի անգամ դասախոսության ժամանակ Էյնշտեյնին հարցրին. Ինչպե՞ս են կատարվում մեծ գիտական ​​հայտնագործությունները:Նա պատասխանեց. Եկեք պատկերացնենք, որ բոլորը գիտեն մի բանի մասին, որն անհնար է անել։ Բայց այստեղ ինչ-որ տգետ կա, ով գաղափար չունի այս մասին։ Նա բացահայտում է անում։»…

Իրոք, բոլոր հայտնագործություններն ու գյուտերը կատարվում են ոչ թե շնորհիվ, այլ՝ չնայած դրան հասարակական կարծիքըև բոլոր գիտական ​​բացահայտողները մի տեսակ հեղափոխականներ են, ովքեր վիճարկում են հաստատված գիտական ​​դոգմաները:

Եվ ինչպես վայել է բոլոր իսկապես մեծ գիտնականներին, Էյնշտեյնը շատ բացակա և մոռացկոտ էր: Մի օր այս հատկության հետ կապված նրա հետ մի զավեշտալի դեպք է պատահել.

Չնայած իր մեծ տարիքին և համաշխարհային հռչակին՝ գիտնականը չվարանեց օգտվել հասարակական տրանսպորտից։ Մի օր նա նստեց Բեռլինի տրամվայ և սովորությունից դրդված անմիջապես ընկավ ընթերցանության մեջ։ Հետո, նկատելով դիրիժորին, գրպանից հանել է տոմսի համար նախօրոք պատրաստած գումարը։
-Այստեղ բավական չէ- ասաց դիրիժորը։
-Սա չի կարող պատահել― պատասխանեց Էյնշտեյնը՝ առանց իր գրքից վեր նայելու։
-Ես ձեզ ասում եմ, որ դա բավարար չէ- գրգռված կրկնեց դիրիժորը. Էյնշտեյնը գրպանում զգաց և իրոք գտավ ևս մեկ մետաղադրամ: Նա անհարմար էր զգում, բայց դիրիժորը ժպտալով ասաց.
-Ոչինչ պապիկ, միայն պետք է թվաբանություն սովորել!

Բայց մենք բոլորս խոսում ենք Էյնշտեյնի մասին, կան մեր ուշադրության արժանի այլ գիտնականներ. Օրինակ՝ Ռոբերտ Վուդը, ով վարել է իր մեքենան և անցել կարմիր լույսի տակ։ Ոստիկանը կանգնեցրեց նրան և տուգանք պահանջեց։ Վուդը սկսեց արդարանալ.
-Ես շատ արագ էի վարում, և հազարավոր կիլոմետրեր վայրկյանում անցնող մեքենայից կարմիր լուսաֆորը կանաչ է երևում։

Ցավոք, ոստիկանը չի հասկացել կատակը, ինչպես նաև տուգանել է գիտնականին արագությունը գերազանցելու համար...

Հայզենբերգը մեքենա է վարել, երբ նրան կանգնեցրել են ճանապարհային ոստիկանությունը։ « Չգիտե՞ք, թե որքան արագ եք վարում»:- նրան հարցրեց ոստիկանը։ « Ոչ«Հեյզենբերգը պատասխանեց. Բայց ես հստակ գիտեմ, թե որտեղ եմ գտնվում այս պահին».

Մեջ շատ կատակներ կան գիտական ​​աշխարհռուս հայտնի քիմիկոս Դմիտրի Մենդելեևի և նրա նույնքան հայտնի աղյուսակի մասին քիմիական տարրեր. Ի վերջո, ըստ լեգենդի, այս սեղանը առաջին անգամ հայտնվել է նրան երազում: Ահա թե ինչու են ասում, որ մինչ Մենդելեևը երազում էր նրա մասին, Պուշկինը երազում էր նրա մասին, բայց նա այնտեղ ոչինչ չէր հասկանում (կարող եք երազել նման բանի մասին), և Մենդելեևը ստիպված էր երազել նրա մասին:

Բայց, ըստ երևույթին, մեր ժամանակներում առաջին տեղը գիտական ​​հումորի մեջ զբաղեցնում են այսպես կոչված «բրիտանացի գիտնականները»։

Ովքե՞ր են այդ «բրիտանացի գիտնականները»: Սրանք գիտնականներ են (և պարտադիր չէ, որ Բրիտանիայից) զբաղված են տարբեր անհեթեթ, ծիծաղելի և իրականությունից բաժանված գիտական ​​հետազոտություն. Նման գիտնականների համար նույնիսկ ստեղծվել է հատուկ Ig Nobel Prize (Նոբելյան մրցանակի պարոդիա):

Ահա Ig Նոբելյան մրցանակակիրներից մի քանիսը.

Հնդիկ գիտնական Կ. Սրեեկումարը ստացել է մաթեմատիկայի Իգ Նոբելյան մրցանակ իր զեկույցի համար « Հաշվարկ ընդհանուր մակերեսըՀնդկական փղերԱմերիկացի գիտնական Դեյվիդ Շմիդտը մրցանակ է ստացել ֆիզիկայում՝ պարզելու համար, թե ինչու, երբ ցնցուղը միացնում են, վարագույրը դեպի ներս քաշվում (պարզվում է, որ լոգարանում ցածր ճնշման գոտում մինի փոթորիկ է ստեղծվում), գերմանացի գիտնական Արնդ. Լիճը ապացուցելու համար, որ գարեջրի փրփուրը ենթարկվում է էքսպոնենցիալ քայքայման օրենքներին (սա է նշանակում գարեջուր խմել օգուտով):

Եվ Մեծ Բրիտանիայի մի խումբ գիտնականներ (իսկական «բրիտանացի գիտնականներ») ստացան կենսաբանության Իգ Նոբելյան մրցանակ իրենց հետազոտությունների համար. Բրիտանական ֆերմաներում ջայլամների և մարդկանց միջև զուգավորում սիրավեպը»։.

Բայց ընդհանրապես, կենսաբանության տարօրինակ հետազոտական ​​թեմա, որը նաև ստացել է Ig Նոբելյան մրցանակ. կենսաբան Կ. վայրի բադերի մեջ համասեռամոլ նեկրոֆիլիայի առաջին գիտականորեն գրանցված դրսևորումը»(Հետաքրքիր է՝ ի՞նչ է ծխել այս գիտնականը հետազոտության համար նման թեմա ընտրելուց առաջ)։

Եվ, իհարկե, գիտնականների մասին ստեղծվել են հսկայական քանակությամբ կատակներ և բոլոր տեսակի հեքիաթներ.

Կենսաբանը, ինժեները և մաթեմատիկոսը սուրճ են խմում պատշգամբում, երբ նկատում են, որ երկու հոգի մտնում են դիմացի տուն: Որոշ ժամանակ անց երեք հոգի արդեն դուրս են եկել տնից։
Կենսաբան. Երկուսը զուգավորվեցին, բազմացան, երեքը դուրս եկան տնից:
Ինժեներ. Ոչ, պարզապես մեր նախնական դիտարկումը սխալ էր:
Մաթեմատիկոս – Երկուսդ էլ սխալվում եք: Դուք պետք է սպասեք, մինչև մեկ այլ մարդ մտնի տուն, և այն նորից դատարկ կլինի:

Ֆիզիկոսին, մաթեմատիկոսին և ինժեներին հանձնարարվեց գտնել կարմիր ռետինե գնդակի ծավալը։
Ֆիզիկոսը գնդակն ընկղմեց մի բաժակ ջրի մեջ և չափեց տեղահանված հեղուկի ծավալը։
Մաթեմատիկոսը չափեց գնդակի տրամագիծը և հաշվարկեց եռակի ինտեգրալը։
Ինժեները սեղանից վերցրեց «Կարմիր ռետինե գնդակների ծավալների աղյուսակը» և գտավ պահանջվող արժեքը։

Մի կին գալիս է դերձակի արվեստանոց.
-Խնդրում եմ, կարեք ինձ 3 մետր երկարությամբ գիշերանոց:
-Սա ինչի՞ն է պետք:
-Իսկ ամուսինս գիտնական է։ Նրա համար գլխավորը որոնումն է, ոչ թե վերջնական արդյունքը։

Հետազոտող գիտնականը, նայելով մանրադիտակից, տխուր հարցնում է իր գործընկերներին.
- Պարոնայք, որևէ մեկը գիտի՞ «էվրիկա» բառի հականիշը:

Ապշած հանդիսատեսի առաջ պրոֆեսորը թեորեմից ապացույց բերեց.

Ռուսաստանի գիտությունների ակադեմիայի Կիրառական ֆիզիկայի ինստիտուտում տեսականորեն ապացուցվել է, որ հատակին թափված օղու մեկ լիտրը զբաղեցնում է մեկին հավասար տարածք. քառակուսի մետրև իրականում քառակուսի լիտր է: Իրականացնել գործնական փորձերԳիտնականները դեռ ձեռք չեն բարձրացրել.

Ո՞վ է սա: -
Այո, ինչ-որ խելագար... պնդում է, որ ինքը հոգևորականներ է հորինել
-Ինչպե՞ս է սա:
Տղամարդը բերանից հանում է ծղոտը և սկսում բղավել.
- Ես գյուտարար Պոպովն եմ: Ես Պոպովի գյուտարարն եմ!!!

Ջրմուղագործը պրոֆեսորի տանը զուգարան է սարքում. Կես ժամ աշխատեց, ամեն ինչ հարմարեցրեց ու ասաց.
-Դու հարյուր դոլար ունես:
Պրոֆեսորը սկսում է վրդովվել.
- Ես պրոֆեսոր եմ, Գիտությունների ակադեմիայի թղթակից անդամ, և նույնիսկ այդ դեպքում կես ժամվա համար հարյուր դոլար չեմ ստանում:
Ջրմուղագործը պատասխանում է.
- Սա լավ է: Երբ ես պրոֆեսոր էի, ես նույնպես այդքան բան չէի ստանում:

Ատենախոսություն գրելու ամենադժվարը ամեն լավ մտքի հետևից էմոցիոններ չդնելն է:

Ո՞վ ես դու
-Ես խաղաղ ատոմ եմ...
-Ինչո՞ւ կացնով։
-Տեսնում ես, թե որքան քիչ գիտես խաղաղ ատոմի մասին

Տիեզերքում խելացի կյանքի գոյության ամենամեծ ապացույցը այն փաստն է, որ մինչ այժմ ոչ ոք չի փորձել կապվել մեզ հետ։

Գիշեր, խավար. Լույսի լամպը փայլում է մեծ ծառի ճյուղերի մեջ: Շատ հարբած մարդ անցնում է ծառի կողքով։ Նա կանգ է առնում և ուշադիր նայում ծառին.
- Դե, Միչուրին, լավ, ծերուկ, ես դա չէի սպասում:

Նեյտրոնը մտնում է բար և հարցնում. «Ինչքա՞ն արժե քո խմիչքը»: Բարմենը պատասխանում է. «Քեզ հերիք է, արդեն գանձված ես»:

Տաչյոնը մտնում է բար։ Բարմենը նրան ասաց. «Տախիոններ չեն մատուցվում»։ «Տարօրինակ է,- ասում է թխյոնը,- բայց վաղը մեզ սպասարկեցին»:

Հելիումը մտնում է բար և գարեջուր պատվիրում։ Բարմենը շրջվում է, ասում է՝ կներեք, ազնիվ գազեր չենք մատուցում։ Հելիումը չի արձագանքում:

Մաթեմատիկայի պրոֆեսոր.
-Այո, ընկերներս, ներս մարդկային կյանքԶարմանալի զուգադիպություններ կան... Եթե, օրինակ, իմ ծննդյան ամսաթիվը բազմապատկեմ իմ հեռախոսահամարով, և արտադրյալից հանեմ սկեսուրիս տարիքը՝ քառակուսի, ապա մնացածը կլինի իմ տան համարը։

Մաթեմատիկոսը գալիս է հացատուն, բայց մոռացել է «հինգ» բառը։ Վաճառողին ասում է.
- Տո՛ւր ինձ չորս հացից ավելի, բայց վեցից պակաս:

«Քիմիա և կյանք» ամսագիրը սկսեց հրատարակել խոհարարական բաղադրատոմսեր։

Հանդիպեք Վասյային: Նա ուսումնասիրում է արյան կարմիր բջիջները:
-Այո, ես ուսումնասիրում եմ կարմիր արյան բջիջները, հայրս ուսումնասիրում էր արյան կարմիր գնդիկները, պապս ուսումնասիրում էր արյան կարմիր բջիջները: Տեսեք, կարմիր արյան բջիջները մեր արյան մեջ են:

Բրիտանացի գիտնականները սարք են ստեղծել, որով կարելի է հեշտությամբ անցնել պատերի միջով՝ գյուտն անվանելով «դուռ»։

Մի անգամ Էյնշտեյնը Չարլի Չապլինին գրեց.
-Ձեր «Ոսկու տենդ» ֆիլմը ողջ աշխարհում են հասկանում, և դուք, անշուշտ, մեծ մարդ կդառնաք:
Ինչին Չապլինը պատասխանեց.
-Ավելի շատ եմ հիանում քեզանով։ Աշխարհում ոչ ոք չի հասկանում քո հարաբերականության տեսությունը, բայց դու դեռ մեծ մարդ ես դարձել...

Հարվարդի համալսարանի գիտնականներն ապացուցել են, որ սպիտակ մկները ավելի լավ են վերարտադրվում, եթե Հարվարդի համալսարանի գիտնականները նրանց չանհանգստացնեն:

Անսահման թվով մաթեմատիկոսներ մտնում են բար: Առաջինն ասում է. «Ես մի բաժակ գարեջուր կխմեմ»: Երկրորդ. «Ես կխմեմ կես բաժակ գարեջուր»: Երրորդ. «Ես կխմեմ քառորդ գարեջուր»: Չորրորդ. «Ես կխմեմ գարեջրի 1/8-ը»: Բարմեն. «Մի րոպե... Ես գիտեմ քո հնարքները. դու բոլորի համար երկու բաժակ գարեջուր ունես»:

Կենդանիների բարեկեցության լիգայի փոխնախագահ, պրոֆեսոր Պետրովն իր կտակում գրել է. «Ես իմ բոլոր կոստյումներն ու սվիտերները թողնում եմ մարդկանց կողմից հալածվող դժբախտ ցեցին...»:

Քչերն են հիշում Պիեռ և Մարի Կյուրիների լաբորանտին։ Այո, նա շատ չէր փայլում ...

Ռադերֆորդը սիրում էր ասել, որ բոլոր գիտությունները բաժանված են երկու խմբի՝ ֆիզիկա և դրոշմահավաք։

Ժամանակակից վաճառողները ոչ միայն չգիտեն բազմապատկման աղյուսակը, այլեւ չգիտեն ինչպես օգտագործել հաշվիչը»,- ասում է պրոֆեսորը՝ շուկայից տուն գալով։
- Ինչպե՞ս կարողացաք նման բացահայտում անել: - հարցնում է կինը:
-Ես քեզ խնդրեցի կշռել 127,7 գրամ նրբերշիկ։ Ի դեպ, նրանք էլ չգիտեն ինչպես հաշվիչներ նետել շարժվող թիրախների վրա...

Դրախտում Արքիմեդը, Պասկալը և Նյուտոնը խաղում են թաքստոց: Արքիմեդը քշում է և սկսում հաշվել։ Պասկալը փախչում է հորիզոնից այն կողմ, իսկ Նյուտոնը հետ է նայում, փայտ է վերցնում, իր շուրջը 1 մետր կողմով քառակուսի է գծում և կանգնում հրապարակի ներսում։ Արքիմեդն ավարտում է հաշվելը, բացում է աչքերը և տեսնում Նյուտոնին.
- Ես տեսնում եմ Նյուտոնին:
- Էհ, ոչ: Նյուտոնը մեկ քառակուսի մետրի համար Պասկալ է:

Հարաբերականության տեսության գաղափարը Ա.Էյնշտեյնի մոտ ծագել է ուսանողության տարիներին, երբ նա կա՛մ ընկերներին տանում էր ուրախ երեկույթից, կա՛մ նրան տանում էին...

Բրիտանացի գիտնականները պարզել են, որ մկները մկան թակարդ են գնում ոչ թե անվճար պանրի, այլ էքստրեմալ սպորտի համար։

Փայլուն գյուտ են արել հայրենի գիտնականները. Նրանք ստեղծել են բջջային հեռախոս՝ հեռուստացույցով, ռադիոյով, DVD նվագարկիչով, կողմնացույցով, էլեկտրական ածելիով, միկրոալիքային վառարանով, ջեռուցիչով, փոշեկուլով, սառնարանով և զուգարանակոնքով։ Ճիշտ է, առայժմ միայն զուգարանն է աշխատում։

Ինչպես Դ.Ի. Մենդելեևն էր սիրում ասել, դուք չեք կարող տարրերի պարբերական աղյուսակը լցնել բաժակի մեջ...

Դուք ոչինչ չեք կարող ասել, պարբերական աղյուսակը դրա բախտն է բերել: Եվ քանի՞ մեծ բացահայտումների մասին են երազում մարդիկ, ովքեր ոչինչ չեն հասկանում դրանցից:

Քիմիայի դասերը չեն բերել Դ.Ի. Մենդելեևը բավականաչափ եկամուտ ուներ, ուստի նա ճամպրուկներ պատրաստեց, բայց դա նրան ուրախություն չպատճառեց, և նա որոշեց միաժամանակ սկսել օղի հորինել:

Եթե ​​Լոմոնոսովը ծնվեր քսաներորդ դարի վերջում, նա բավականաչափ գումար չէր ունենա նույնիսկ համալսարան մեկնելու համար, շատ ավելի քիչ՝ կրկնուսույցների համար, և նույնիսկ ավելի քիչ՝ կաշառք ստանալու համար։ ընդունող հանձնաժողով. Ընդհանրապես նրա հետնորդներին կմնար միայն մեկ ծիծաղելի ազգանուն...

Գիտնականները խաչակնքել են ոզնին ու փայտփորիկը. Փոքրիկ ոզնին դեռ փորձում է մագլցել ծառը։

Բրիտանացի գիտնականները պարզել են, որ հոգնած ոտքերի թիվը երկու անգամ ավելի շատ է, քան վատ գլուխները։

Տնտեսագիտության Նոբելյան մրցանակը շնորհվել է երկու ամերիկացիների և մեկ անգլիացու, ովքեր առաջարկել են գումար խնայել Նոբելյան մրցանակի վճարումների վրա։

Աստղագուշակությունը ճշգրիտ գիտություն է, աստղագուշակների մեջ ասված ամեն ինչ հաստատ իրականություն կդառնա։ Պարզապես հայտնի չէ, թե կոնկրետ երբ, որտեղ, ում հետ և ինչ:

Մի հարբած ֆիզիկոս կանգնում է կայարանում և սպասում գնացքին։ Նրան է մոտենում մի գնչուհի. - Գրիչդ ոսկեզօծիր, սիրելիս, ես քեզ կասեմ այն ​​ամենը, ինչ ուզում ես:
Ֆիզիկոսը հանում է հիսուն դոլար. - Ասա ինձ ռադիումի կես կյանքը:
Գնչուհին O_O աչքեր ունի:
Եվ ֆիզիկոսն ասաց նրան. «Դե, տեսնում ես, ես փող չեմ աշխատել, և նա հետ է դնում իր գրպանը»:

Գիտության հավերժական ողբերգությունը. տգեղ փաստերը սպանում են գեղեցիկ վարկածները:

Գիտնականները պարզել են նոր ճանապարհվերարտադրում - կլոնավորում. Ինչո՞ւ հինը չհավանեցիր։

Երկու դասախոսներ հանգստանում են այգու նստարանին: Մեկն ասում է.
-Եվ այնուամենայնիվ մարդը զարմանալի տարօրինակ արարած է:
- Ինչո՞ւ եք այդպես կարծում, գործընկեր։ - հարցնում է զրուցակիցը:
-Բավական է նրանցից որևէ մեկին ասել, որ երկնքում կա 9567432876932176978 աստղ, և նա կհավատա։ Եվ արժե գրել. «Զգույշ է ներկված», և նա անպայման կստուգի դա իր մատով:

Երկու ֆիզիկոս նստած են ամառային սրճարանում, արդեն բավականին թևոտ։ Մի գեղեցիկ աղջիկ է անցնում: Մեկն ասում է մյուսին.
- Տեսեք, թե որքան հետաքրքիր են ատոմները խմբավորված:

«Օր 19. Վերջապես հայտնաբերեցի պրոֆեսորի ռեֆլեքսը։ Նա իր նոթատետրում ինչ-որ բան է գրում ամեն անգամ, երբ ես լռում եմ»։
Պավլովի շունը.

Կոլտնտեսության դասախոսը ելույթ է ունենում.
- Ներկայումս որոշ հոռետեսական տարրեր աղետալիորեն առեղծվածային են պաթոլոգիական աբստրակցիան: Բնական հայեցակարգի տեսանկյունից այս երեւույթը հնարավոր է։ Ի՞նչ եք կարծում, կոլեկտիվ ֆերմերներ։
Կոլեկտիվ ֆերմերը ոտքի է կանգնում, թափահարում է ֆետրե կոշիկների գոմաղբը և պատասխանում.
-Այդպես է, որովհետև այդպես չի կարող լինել, եթե ինչ-որ բան չլիներ։ Եվ ոչ թե այն պատճառով, որ դա ընդհանրապես կա, այլ երբ այն կա, դա այն ժամանակ է, երբ այն այստեղ է: