Կատակներ դպրոցում 10 տարեկանից. Շատ զվարճալի կատակներ, որոնք ձեզ կստիպեն լաց լինել երեխաների համար նախատեսված դպրոցի մասին։ Դպրոցական շարադրություններից

Մաթեմատիկայի դասաժամին ուսուցիչը բացատրում է խնդրի պայմանը. «Կառուցվող տան սանդուղքն ունի հինգ թռիչք, որոնցից յուրաքանչյուրը բաղկացած է 20 աստիճանից: Քանի՞ աստիճան պետք է բարձրանաք վերին հարկ հասնելու համար:
«Դա այն է», - պատասխանում է ուսանողը:
♦
Ֆիզկուլտուրայի դասին.
-Այսինքն, տղաներ, ձեզանից ո՞վ է ծխում: Մի՛ ստիր։ Ուրեմն... դա նշանակում է, որ դու և դու... Ես տեսնում եմ... Ուրեմն սա է. ես և դու կծխենք, մնացածը հինգ պտույտ կանցնի մարզադաշտի շուրջ:
♦
Մի տղա շարունակ «գնաց» բառը գրում էր «օ»-ով (պոշոլ): Ուսուցիչը նրան ստիպել է դասերից հետո մնալ և 50 անգամ գրել այս բառը, որպեսզի հիշի այն:
Տղան ամեն ինչ արեց այնպես, ինչպես պատվիրել էր ուսուցիչը։ Տնից դուրս գալուց նա նրան գրություն է թողել.
«Գնաց» բառը 50 անգամ գրեցի և գնացի տուն»:
♦

Մի տղա մի պատմություն գրեց՝ «Անհաջող որս»։
Մի հորեղբայր գնաց որսի։ Եվ նա խեղդվեց: Բայց նրա շունը չի անում: Նրա վրա կրակել են։

♦
Մի ուսուցիչ բողոքում է մյուսին.
-Դե, դասարանն ինձ համար հիմար էր։ Ես բացատրում եմ նրանց թեորեմը, բայց նրանք չեն հասկանում: Երկրորդ անգամ բացատրում եմ, նրանք չեն հասկանում: Ես դա բացատրում եմ երրորդ անգամ, ես ինքս դա հասկացա, բայց նրանք դեռ չեն հասկանում
հասկանալ...

♦
Օլեգը դպրոց եկավ շատ գունատ։
-Հիվանդ ես?
- հարցրեց ուսուցիչը:
-Չէ, մայրս հենց երեկ լվացեց ինձ։

Հայրիկը բացատրական աշխատանք է տանում
-Ինչպե՞ս կարելի է այդպես ծիծաղել ուսուցիչների վրա:
-Դե հայրի՜
- Դե ոչինչ!!!
- Դե, հայրիկ, նա մեզ ասաց, որ համոզվենք, որ ինքը չի գոռում, այնպես որ մենք մի կտոր դրեցինք նրա բերանը:

♦
Առաջին դասարանցին աղաչում է ավագ դպրոցի աշակերտին.
-Տո՛ւր ինձ 10 կոպեկ։ Դե, տուր ինձ 10 կոպեկ։ Դա.
-Հանգիստ թող ինձ: Եվ հետո նա մտածեց, մի ռուբլի հանեց և ասաց.
-Լավ, ահա մենք գնում ենք: Երևի իմն էլ էդպես ինչ-որ տեղ վազվզում...

Առաջին դասարանցին գալիս է խանութ դպրոցական պարագաներև հարցնում է.
-Հորաքույր, 1-ին դասարանի համար սոսինձ ունե՞ս:
-Չէ տղա։
-Իսկ շրջանաձեւ նոթատետրե՞րը:
-Ուրիշ ո՞ր շրջանակում: Ոչ էլ։
Հետևում կանգնած քաղաքացին զայրացած խոսում է.
- Տղա՛, մի՛ խաբիր վաճառողին և մի՛ վատնիր մարդկանց ժամանակը:
Աղջիկ, ցույց տուր ինձ Ուկրաինայի գլոբուսը։

Առաջին դասարանցին տուն եկավ տխուր. Մայրիկը հարցրեց.
-Ի՞նչ, էլի վատ գնահատական ​​ստացա՞ք։
«Այո», - ծանր հառաչեց դպրոցականը, - ես կցանկանայի, որ շուտով թոշակի անցնեի:

Սեպտեմբերի 1-ից առաջ մայրը արդուկում է իր յոթամյա որդու սպիտակ վերնաշապիկն ու տաբատը՝ նրան նախապատրաստելով դպրոցին: Նա նայում է որդուն, և նա նստում է մի տեսակ տխուր և լուռ.
- Չե՞ս ուզում դպրոց գնալ, տղա՛ս:
-Ոչ, ես ուզում եմ:
-Այդ դեպքում ինչո՞ւ եք այդքան տխուր:
-Ինչպես չտխրեմ՝ վաղը գնում եմ դպրոց, հետո քոլեջ, հետո բանակ, բանակից հետո ամուսնանում եմ...
-Ուրեմն ի՞նչ:
-Ե՞րբ ենք ապրելու։

Համակարգչային գիտության դասը մոտենում է ավարտին։
Ուսուցիչ:
- Ուրեմն, եկեք ամեն ինչ ավարտենք:
Եվ անմիջապես անջատեք անջատիչը - մռնչացեք:
Ուսանողներ. - Մենք չապրեցինք!!!
Ուսուցիչը, փափկելով, ետ դարձրեց անջատիչը.
-Լավ, փրկիր...

Ուշ երեկոյան տղան մոտենում է հորը և հարցնում.
- Հայրիկ, ի՞նչ է հաջորդը, Լունա՞ն, թե՞ Նյու Յորքը:
-Տղաս, դու արդեն մեծ ես ու պետք է ամաչես նման հիմար հարցեր տալուց։ Նայեք պատուհանից և նայեք երկնքին: Ի՞նչ եք տեսնում այնտեղ:
- Լուսինը:
-Ճիշտ է, դու ինչ-որ տեղ տեսնու՞մ ես Նյու Յորքը:
- Ոչ,
-Ուրեմն համապատասխան եզրակացություններ արեք

Ֆիզիկայի ուսուցիչ 7-րդ դասարանում.
«Մենք ապրում ենք Երկրի մի կողմում և տեսնում ենք Լուսնի մի կողմը, իսկ ամերիկացիներն ապրում են Երկրի մյուս կողմում և տեսնում են Լուսնի մյուս կողմը:

Գալիս է դասի նոր ուսուցիչգրականություն և ասում է.
«Ով անպարկեշտ բառեր է օգտագործում կամ փչացնում մեր խոսքը, առանց աղմուկի բռունցքով հարվածելու է դեմքին»։

Որդին դպրոցից տուն է գալիս և հորն ասում.
«Հայրիկ, այսօր ես տարեցի պառավին փողոցով»։
-Բա՛ր, տղա՛ս: Ահա մի քանի կոնֆետ ձեզ համար: Հաջորդ օրը տղան գալիս է ընկերոջ հետ։
«Այսօր մենք երկուսով մի ծեր կնոջ տեղափոխեցինք փողոցով մեկ»։
- Լավ արեցիք, տղերք: Ահա մի քանի կոնֆետ ձեզ համար: Երկու օր անց տղաս մի ամբողջ դասարան բերեց։
«Այսօր մենք ամբողջ դասարանը տեղափոխեցինք փողոցի դիմացի մի ծեր կնոջ մոտ:
- Ինչո՞ւ եք այդքան շատ:
— Այո՛, պառավը դիմադրեց։

♦
Երիտասարդ ծնողներն իրենց որդուն դպրոց են ուղեկցում։ Նոր ձև, արդուկված օձիք, ծաղիկներ։ Դպրոցից հետո ծնողները չեն կարող սպասել՝ նայելով պատուհանից: Դպրոցից հետո որդին վազում է տուն, նետում պայուսակը և ասում.
«Ինչո՞ւ ինձ անմիջապես չասացիր, որ այս պարկապզուկները տասը տարվա համար են»:

Զրույց երկու դպրոցականների միջև.
-Մենա՞կ եք գնացել այս սարսափելի նկարին:
-Այո, մեկ:
- Կինոթատրոնը մարդաշա՞տ էր:
- Փաստորեն, այո, բայց աթոռի տակ, որտեղ ես թաքնված էի, դատարկ էր։

Այսօր մի նոր աղջիկ եկավ դասի, այնպես որ ես գորտ դրեցի նրա ուսապարկի մեջ:
-Իսկ ի՞նչ ասաց նա քեզ:
-Օ-լա-լա! Մերսի կողմ, Մո՛ն Շեր: Ֆանտաստիկ!

Տղաս վատ աշակերտ է և միշտ պնդում է, որ ուսուցիչը ջոկում է իրեն:
Վերջապես հայր ու որդի գնացին դպրոց։ Հայրը ուսուցչին հարցնում է.
-Ինչու՞ ես իմ որդուն ջոկում:
-Բծախնդիր եմ? Նա ոչինչ չգիտի։ Ահա, նայեք. Որքա՞ն է երեք անգամ յոթը:
-Տեսնու՞մ ես, հայրիկ։ Նա նորից սկսում է.

Որդին, մռայլ ու լուրջ, մոտենում է մորն ու ասում.
- Մայրիկ, ես վաղը թեստ ունեմ:
- Մի անհանգստացիր, փոքրիկս, մենք հիմա ամեն ինչ կկրկնենք: Դե ասա Գերմանիայի մայրաքաղաքը?
Բեռլին.
-Ֆրանսիայի մայրաքաղաքի՞։
- Բեռլին: Մայրիկ, եկեք ավելի դժվար բան անենք:
-Լեհաստանի մայրաքաղաքի՞։
- Բեռլին.
-Ինչ խելացի ես, Ադոլֆ։

Ավագ դպրոցի աշակերտներն ունենում են մաթեմատիկայի թեստ։ Դասարանում լռություն է։ Հանկարծ դուռը բացվում է, և փշրված փոքրիկը հենց շեմից բղավում է.
- Տղե՛րք։ Ինչո՞ւ եք այստեղ նստած, մեր բուֆետ գարեջուր են բերել։

Անգլերենի դաս. Ուսուցիչը հարցնում է ուսանողներին.
- Իվանով, դու անգլերեն խոսու՞մ ես:
- ՀՏՀ:
- Նստիր, 3.
-Պետրով, դու անգլերեն խոսու՞մ ես:
- ՀՏՀ:
- Նստեք, 3
- Սիդորով, դու անգլերեն խոսու՞մ ես:
- Այո, իմ ուսուցիչ, ես լավ եմ խոսում անգլերեն:
- ՀՏՀ?!

Ծեր ուսուցիչը մահացավ և գնաց դժոխք:
Մեկ շաբաթ անց Դժոխքի գլխավոր պահակը գալիս է նրա մոտ և ասում. Կներեք, խնդրում եմ, սխալ է եղել:
Ենթադրվում է, որ դու դրախտում ես:
Ոչ, կներեք, ես այստեղ էլ եմ լավ,- պատասխանում է ուսուցիչը:
Դպրոցից հետո դժոխքն ինձ դրախտ է թվում:

Կենսաբանության դաս.
- Իվանով, ինձ երկու վայրի կենդանի անվանիր:
- Վագր, չեմ հիշում
-Դու չգիտես։ Նստիր, դյութիր:
- Պետրով, ինձ երեք վայրի կենդանի անվանիր:
-Վագր, առյուծ, մմմ
-Դու չգիտես։ Նստիր, դյուզ
- Կացման! Հինգ վայրի կենդանիներ!
- Երկու վագր և երեք առյուծ:

Պատմության դաս.
Ուսուցիչ. - Իվանով, ո՞վ վերցրեց Իսմայելին:
Իվանովը վախեցած է. «Ես չեմ ընդունել».
Անկեղծ ասած!
Գուցե Պետրո՞վն է։
Ուսուցիչը վրդովված պատմում է գլխավոր ուսուցչին այս խոսակցության մասին.
Գլխավոր ուսուցիչը նրան հանգստացնում է. «Ինչո՞ւ ես այդքան անհանգստանում»:
Սրանք երեխաներ են. նրանք կխաղան և կվերադարձնեն:
Ուսուցիչը գնում է տնօրենի մոտ և գլխավոր ուսուցչի հետ զրույցը փոխանցում նրան։
Տնօրենը ուշադիր լսեց նրան և հանկարծ հարցրեց. «Ի՞նչ դասարան էր»:
- 5-րդ «Բ».
- Ոչ, նրանք չեն հրաժարվի դրանից:

♦
Մաթեմատիկայի դաս վրացական դպրոցում. Ուսուցիչ:
- Ո՞վ գիտի, թե երեք անգամ երեքը որքան կլինի: Պետրով!
- Ինը!
-Նստիր, երկուս! Իվանով!
- Ինը...
-Նստիր, երկուս! Գոգի՜
- Սեմ, ուսուցիչ:
- Այո, ինչ-որ տեղ տենց - սամ-վոսեմ...

Աշակերտը ուշացել էր դասից։
Ուսուցիչ: - Վանյա, ինչու ես ուշացել:
-Մայրիկը մի ռուբլի կորցրեց:
-Ի՞նչ գործ ունես դրա հետ։
-Եվ ես կանգնեցի դրա վրա:

Աշակերտը բացում է դասագիրքը և տեսնում կենգուրուի լուսանկարը։
-Այո, ինչ ասես, ավստրալական մորեխներն ավելի մեծ են, քան մերը:

Կենսաբանության ուսուցիչը խոսում է մի միջատի մասին, որն ապրում է ընդամենը մեկ օր։
Ձայն հետևի գրասեղանից. «Ահա լաֆա»:
Ծննդյան ամբողջ կյանքի!

Բուսաբանության ուսուցիչը հինգերորդ դասարանցուն հարցնում է. «Ինչպե՞ս են բազմանում բույսերը»:
- Բույսե՞ր:
Ես ուղղակի չգիտեմ նրանց մասին...

Ուսուցիչը նկատողություն է անում դասարանի սպասավորին. «Նորից տախտակը կեղտոտ է, լաթը չոր է, և երկրագնդի վրա փոշի կա», - նա ցույց տվեց մատը:
«Դա փոշի չէ», - առարկեց հերթապահը:
«Այնտեղ, որտեղ ձեր մատն է, Սահարան է»:

Բժշկի մոտ է գալիս աշխարհագրության ուսուցիչը։
-Ի՞նչն է քեզ ցավեցնում: - հարցնում է նա։
- Ոտքը:
-Որտե՞ղ:
- Կրունկից հյուսիս-արևելք...

Ուսուցիչը աշակերտին ասում է.
-Վաղը թող պապդ գա դպրոց։
- Նկատի ունեք հայրիկի՞ն:
-Չէ, պապիկ։ Ես ուզում եմ ցույց տալ նրան, թե ինչ կոպիտ սխալներ է թույլ տալիս նրա որդին ձեր տնային առաջադրանքների ժամանակ:

Ուսուցիչը դասարանին առաջադրանք տվեց.
- Եթե հինգ ճանճ իջնի ձեր գրասեղանի վրա, և դուք սպանեք նրանցից մեկին, քանի՞սը կմնա:
- Մեկը, մնացածը կթռչեն։

Մաթեմատիկայի ուսուցիչը, նայելով աշակերտի նոթատետրին, ցնցված էր բարդ հաշվարկներից.
-Մեզանից մեկը խելագարվել է, Սիդորով։
Հաջորդ օրը Սիդորովը ծրար է դնում սեղանին։
-Ի՞նչ կա դրա մեջ: - հարցնում է ուսուցիչը:
- Վկայական, որ ես գիժ չեմ:

Երաժշտության ուսուցիչը աշակերտին ասում է.
«Ես զգուշացնում եմ քեզ, որ եթե դու քեզ ճիշտ չես պահում, ես քո ծնողներին կասեմ, որ դու տաղանդ ունես»:
Բնական պատմության դասի ուսուցիչը հարցնում է ծովային նավաստի որդուն. Որո՞նք են այն արարածների անունները, որոնք հավասարապես իրենց տանը և ցամաքում են զգում:
Նավաստիներ.
Ուսուցիչը սովորողներին բացատրում է կանոններ լավ վարքագիծ:
- Տղամարդը միշտ բարձրանում է աստիճաններով տիկնոջ առաջ: Ձեզանից որևէ մեկը գիտի՞ ինչու:
«Որովհետև տիկինը հավանաբար չգիտի, թե որ հարկում է ապրում»:

Հա հա հա, ահա մի քանի շատ նոր զվարճալի կատակներերեխաների համար դպրոցի մասին.

Մաղթում ենք, որ կարդալիս շատ ժպտաք, իսկապես հուսով ենք, որ ձեր տրամադրությունը կբարձրանա և կլավանա:

Շատ զվարճալի կատակներ երեխաների համար դպրոցի մասին

Ապրես, Վովոչկա»,- որդուն գովում է հայրը։
-Ինչպե՞ս կարողացաք ստանալ Ա կենդանաբանության մեջ:
-Եվ ինձ հարցրին, թե ջայլամը քանի ոտք ունի: Ես պատասխանեցի, որ երեքն է։
-Սպասիր, բայց ջայլամը երկու ոտք ունի։
-Վե՛րջ: Բայց մնացած ուսանողները պատասխանեցին, որ չորսն է։

Ուսուցիչը կշտամբում է Վովոչկային.
«Իսկապես կարո՞ղ եք հաշվել մինչև տասը»: Ես պարզապես չեմ կարող պատկերացնել, թե ով կդառնաս քո կարծիքով...
- Բռնցքամարտի դատավոր!

— Վովոչկա, նախադասություն կազմիր «կատու» և «նայիր» բառերով։
- Երբ պատահաբար ոտք դրեցի կատվի ոտքին, նա բղավեց.
- «Դուք պետք է հետևեք, թե որտեղ եք քայլում»:

Զվարճալի կատակներ երեխաների համար դպրոցի մասին

Կենսաբանության դաս. Ուսուցիչ:
— Վովոչկա, պատմիր ամբողջ դասարանին, թե ինչպես են նրանք բազմանում հողային ճիճուներ?
- Բաժանումով՝ Անտոնինա Պետրովնա։
-Իսկ ավելի մանրամասն?
- Բահով:

Օրագրի գրառում. «Այսօր արձակուրդի ժամանակ ձեր տղան նորից կռվել է. Ես խաղադրույք եմ կատարել դրա վրա և շահել եմ 50 ռուբլի: շնորհակալություն»։

Դպրոցում մաթեմատիկայի դաս է: Ուսուցիչ:
- Պետյա, երկնիշ թիվ նշիր:
-Քառասունվեց:
-Հիմա փոխանակեք թվերը և ասեք, թե ինչ է պատահել:
-Չգիտեմ…
-Նստիր, երկուս! Վովոչկա, անվանիր երկնիշ թիվ։
- Երեսուներեք, և դուք կարող եք սկսել ձեր հիմարությունը:

Դուք կգտնեք նույնիսկ ավելի զվարճալի կատակներ:

Զվարճալի կատակներ դպրոցի մասին

սեպտեմբերի առաջին. Մայրիկը հարցնում է առաջին դասարանցուն.
-Այսինքն, ինչպե՞ս անցավ քո առաջին դպրոցական օրը:
-Առաջին օր? Ինձ մի ասա, որ վաղը նորից պետք է գնամ այնտեղ։

Մի աղջիկ դասերից հետո տուն է գալիս և ասում.
- Եվ այսօր մենք նորից նկարեցինք մայրիկին:
-Ի՞նչ ես անում, ամեն օր մայրիկիդ նկարում?
«Եվ հենց ուսուցչուհին մտնում է դասարան, անմիջապես բղավում է.
-Ինչու՞ նստեցիր: Նկարիր մայրիկիդ!

- Ի՞նչ է նշանակում «տեսանելի-անտեսանելի» արտահայտությունը:
- Սա այն դեպքում, երբ հեռուստացույցը խափանում է:

Գրականության դաս. Ուսուցիչը հարցնում է.
- Դե, երեխաներ, կարդացե՞լ եք Պատերազմ և խաղաղություն:
Լռություն... Մի տղա ցատկում է տեղում՝ շշմած աչքերով.
-Ինչու՞, դու պիտի կարդայիր???
Ուսուցիչ:
-Դե այո…
-Եվ ես վերաշարադրեցի!!!

Հայրիկ և որդի սեպտեմբերի 1-ի երեկոյան.
-Լավ, այսօր դպրոցում քեզ ի՞նչ են սովորեցրել։
-Ոչինչ, հայրի՛կ: Ինձ ասացին, որ վաղը նորից գամ։

Դժվար է հավատալ, որ կա թեկուզ մեկ մարդ առանց հումորի զգացման, այլ հարց է, եթե խոսենք այն մասին, թե ինչքան նուրբ է դա որոշ մարդկանց մոտ: Հումորն ընդգրկում է գործունեության բոլոր ոլորտներըմարդկանց.

Մենք կատակում ենք բառացիորեն ամեն ինչի մասինինչ տեսնում ենք և ինչ է կատարվում մեզ հետ, կատակում ենք որոշակի մասնագիտության և ազգության ներկայացուցիչների, հարազատների ու ընկերների մասին, ծիծաղել ինքներս մեզ և իրավիճակների վրա, որում մենք հայտնվում ենք։

Բոլոր երեխաների կողմից սիրված հիմնական կատակի թեմաներն են.

• հեքիաթներ և հեքիաթային հերոսներ;
• ընկերներ, եղբայրներ և քույրեր;
• դպրոց, սովորել;
• կենդանիներ;
• արձակուրդներ.

Կատակներ- էներգիայի ավելացում ամբողջ օրվա համար: Թերևս ամենաանվնաս և զվարճալի կատակները կապված են երեխաների հետ, դրանք կծիծաղեն մեծերին և երեխաներին, մինչև նրանք լաց լինեն։ Եվ քանի որ երեխաների հիմնական զբաղմունքը սովորելն է, վերջ մանկական ամենազվարճալի կատակները կապված են դպրոցի հետ, աշակերտներ և ուսուցիչներ։ Յուրաքանչյուր ոք կարող է ուրախացնել իրեն և իր ընկերներին` ապահովելով մի քանի տասնյակ կարճ կատակներ դպրոցի մասին. Այստեղ դուք կարող եք գտնել.

• երեխաների կատակներ դպրոցի մասին;
• Վովոչկայի մասին ամենազվարճալի կատակները;
• վերջին դպրոցական կատակները.

Երեխաների կատակները դպրոցի մասին

Ծնողները հարցնում են առաջին դասարանցուն.

-Ինչպե՞ս հավանեցիր քո առաջին օրը: Ձեզ դուր եկավ դպրոցը:

-Առաջի՞ն: Պարզապես մի ասա, որ ես վաղը նորից պետք է գնամ այնտեղ:

-Սաշա, նշիր ինձ գոնե մեկ թափանցիկ առարկա

- Բանալին, Մարյա Իվանովնա:

Անատոմիայի դասից հետո։

— Մենք լսել ենք, որ Վիտյան վատ գնահատական ​​է ստացել իր թեստում:

-Ինչո՞ւ:

- Խաբեբա թերթիկի համար: Ուսուցիչը բռնել է նրան, երբ նա հաշվում էր կողոսկրերը։

- Բժի՛շկ, երեխաս ստրաբիզմ ունի։

-Դա բնածի՞ն է:

-Չէ, խաբելուց։

-Որքա՞ն կլինի, եթե քեզ մեկ ձագ տան, գումարած երկու ձագուկ և ևս չորս ձագ:

- Ինը:

-Լսիր ավելի ուշադիր։ Նրանք քեզ տվեցին մեկ ձագ, հետո երկու ձագ և ևս չորս: Որքա՞ն է ընդհանուր առմամբ:

- Ինը:

-Ուրեմն ուրիշ է! Ես ձեզ տալիս եմ մեկ ձմերուկ, հետո երկու և ևս չորս ձմերուկ: Քանի՞սը։

- Ութ!

-Ահա՛: Իսկ կատվիկը, գումարած երկու, գումարած չորս? Որքա՞ն է ընդհանուր առմամբ:

- Ինը!

-Այո, ինչու?!

- Որովհետև ես արդեն մեկ ձագ ունեմ:

- Մայրիկ, հայրիկ, մենք այսօր գրել ենք դպրոցում:

-Դե, կարդա ինչ ես գրել։

Որդին բողոքում է մորը.

- Ես այլևս չեմ ուզում դպրոց գնալ:

-Ինչո՞ւ:

-Վասեչկինը նորից ինձ կսայթաքի, իսկ Իվանովը ճեղապարսատիկով կկրակի վրաս, իսկ Սիդորովը դասագիրք կշպրտի վրաս։

«Ոչ, տղաս, դու պետք է գնաս դպրոց», - ասում է մայրիկը: -Նախ՝ դուք արդեն 50 տարեկան եք, երկրորդ՝ դպրոցի տնօրեն եք։

«Հայրիկ, այսօր բժիշկները մեզ պատվաստումներ են արել դպրոցում»:

- Լավ արեցիր, աղջիկ, դու չես լացել, չէ՞:

- Ոչ, նրանք ինձ հետ չեն հասել:

-Որ մտածեն, թե արձակուրդ են անում։

— Վովոչկաինչ եք պատկերացնում լավագույն դպրոցը?

- Փակված!

Ուսուցիչը հարցնում է.

- Երեխաներ, գիտե՞ք, որ շոգին բոլոր նյութերը հակված են ընդլայնվելու, իսկ ցրտին` կծկվում:

-Իհարկե։ - ասում է Վովոչկան։ - Դրա համար ձմեռային արձակուրդներավելի կարճ, քան ամառայինները:

- Նստի՛ր, Իվանով, հինգ։ Տո՛ւր ինձ օրագիրը։

-Ես նրան մոռացել եմ:

- Վերցրու իմը: - շշնջում է Վովոչկան:

-Երեխեք, ի՞նչ կարգի է պատկանում ակնոցավոր օձը։

- Կարճատեսների ջոկատին։

- Վովոչկա, ինչո՞ւ ես այսօր այդքան գունատ:

«Եվ մայրս երեկ լվաց ինձ»:

Վովոչկան ուշանում էր դպրոցից։ Ուսուցիչը նրան հարցնում է.

-Ի՞նչ է եղել, ինչո՞ւ այդքան ուշ:

-Իմ վրա ավազակ է հարձակվել։

- Օ՜, սարսափ! Իսկ ի՞նչ արեց։

- Տարավ տնային աշխատանք…

Աղջիկը բողոքում է ծնողներին.

-Ինչպե՞ս ազատվեմ այս Վովոչկայից։ Այլևս ուժ չկա։

-Ինչու՞ նա չգոհացրեց քեզ: Այնտեղ նա օգնում է դասերից հետո տանել իր պայուսակը:

- Այո, ես հոգնել եմ: Ես արդեն հավաքել եմ դրանցից մոտ հիսունը:

Վերջին դպրոցական կատակները

Թեստի ընթացքում ուսուցիչը ուշադիր հետևում է ուսանողներին և երբեմն վռնդում է նրանց, ովքեր նկատում են սփռոցներ: Տնօրենը նայում է դասարան.

- Թեստ եք գրում: Այստեղ հավանաբար շատ մարդիկ կան, ովքեր սիրում են խաբել։

-Ոչ, սիրողականներն արդեն միջանցքում են, մնացել են միայն պրոֆեսիոնալները։

Անատոմիայի ուսուցիչ.

-Որո՞նք են վերջին ատամները, որոնք մարդը զարգացնում է:

- Plug-in:

- Ժամը քանիսն է. ես թռչում եմ, դու թռչում, նա թռչում է, նրանք թռչում են:

-Փոխի՛ր:

-Գիտե՞ք, թե որն է ամենավատ բանը գերազանցիկ աշակերտի համար։

-Վա՞տ գնահատական ​​ստանաս:

-Չէ, դաս քաղիր ու չհասցնես պատասխանել։

Դասը ընթացքի մեջ է։ Կողքի աշխատասենյակում աղմուկ ու իրարանցում է, ուսուցիչը չի դիմանում ու գնում է այնտեղ։ Նա բռնում է ամենաաղմկոտի ականջից ու տանում իր դասարան։ Տասը րոպե անց դուռը բացվում է, այդ գրասենյակից մի ուսանող նայում է դասարան և կամացուկ ասում.

-Կարո՞ղ ենք ետ բերել մեր ուսուցչին:

Հայրը հարցնում է որդուն.

-Ի՞նչ կարող եմ անել, որ վատ գնահատականներ չստանաս:

- Խնդրիր ուսուցչին չզանգել ինձ:

Ուսուցիչն ասում է.

- Բոլորը լռե՛ք: Որպեսզի կարողանաք լսել, թե ինչպես է թռչում կողքով:

Բոլորը անմիջապես լռեցին։ Հինգ րոպե անց Վանյան չդիմացավ և հարցնում է.

- Միխայիլ Իվանովիչ, ե՞րբ կթողնես թռչել:

- Հիմա եկեք ապացուցենք Պյութագորասի թեորեմը։

Աշակերտը վերջին նստարանից.

- Իսկ գուցե դա անհրաժեշտ չէ՞: Մենք ընդունում ենք ձեր խոսքը դրա համար:

Երբ հարցրին առաջին կին օդաչուի մասին, ուսանողները անվանեցին Բաբա Յագա։

Ես գնում եմ դպրոց - ոչ ոք... Ես գնում եմ Odnoklassniki - ամբողջ դասարանը:

Մաթեմատիկայի դասին.

- Անյա, մայրիկդ որքա՞ն կվճարի 3 կիլոգրամ կարտոֆիլի համար, եթե կիլոգրամն արժե 30 ռուբլի 10 կոպեկ:

-Սա դեռ անհայտ է։

-Ինչո՞ւ:

-Իսկ նա միշտ սակարկում է:

Ավագ դպրոցի մի աշակերտ մոտենում է հորը.

Հայրիկ, նրանք քեզ դպրոց են կանչում:

-Ի՞նչ է պատահել։

- Դե, դա փոքր բան է, ես կոտրել եմ պատուհանը:

Հայրիկը գնաց։ Մի քանի օր անց որդին կրկին.

- Հայրիկ, քեզ դպրոց են կանչում:

-Ի՞նչ արեցիր նորից:

-Այո, լաբորատոր սենյակը պայթեց:

Հայրիկը գնաց։

Որդին երրորդ անգամ է մոտենում նրան.

-Հայրիկ, քեզ խնդրում են նորից դպրոց գնալ:

-Վե՛րջ, ես հոգնել եմ, այլևս չեմ գնա:

- Ճիշտ է, հայրիկ: Ինչու՞ պետք է քայլել ավերակների միջով...

Գրականության դասին «համակարգիչ» դասարանում.
- Գերասիմը սա էր... սա... լավ, նա ձայնային քարտ չուներ:

*****
Ուսուցիչ:
-Այսօրվա դասի թեման է «Քառակուսային հավասարումների լուծում»:
Ամբողջ դաս.
- Ըհը...
- Դե լավ, լավ, վերջում մի քիչ կպարենք ու երաժշտություն կլսենք:

*****
Երկու դպրոցականներ խոսում են.
-Մենք ուղղակի թեստ ենք գրել անատոմիայի վերաբերյալ։ Սանկան վատ գնահատական ​​է ստացել.
- Ինչի՞ համար:
- Խաբեբա թերթիկի համար: Ուսուցիչը բռնել է նրան, երբ նա հաշվում էր կողոսկրերը։

*****
Հայր որդուն.
«Դուք իրավացի եք, ես նույնպես վատ գնահատականներ եմ ստացել, ուստի արդարացի է, որ ես ձեզ քաջալերեմ այնպես, ինչպես ձեր պապն է խրախուսել ինձ... գոտիով»:

*****
Հայրը խոսում է իր որդու հետ, որը լավ աշակերտ չէ.
- Ի՞նչ է պետք անել, որ վատ գնահատական ​​չստանաք:
- Ինձ պետք է, որ ուսուցիչը ինձ չզանգահարի:

*****
Մաշենկա, ցույց տուր օրագիրդ։
- Չեմ կարող! Ես դա տվեցի Կատյային:
- Ինչի՞ համար:
-Վախեցրու ծնողներիդ:

*****
-Ակնարկի համար ես միավորը կրճատում եմ։
- Լավ է, ավելի լավ է ստանալ B, քան D: Սիդորով, ասա՛ ինձ։

*****
Անհանգստացած մայրն ասում է իր դպրոցական որդուն.
- Շտապե՛ք, դպրոցից կուշանաք։
-Մի՛ անհանգստացիր, մայրիկ, քանի որ դպրոցն ամբողջ օրը բաց է:

*****
- Սիդորով! Գրեք ընթեռնելի! - խստորեն ասում է ուսուցիչը:
-Այո՞: Միգուցե նաև կասեք՝ «գրել առանց սխալների»։

*****
-Բժիշկ, տղաս ստրաբիզմ ունի:
- Արի, տղա, նայիր ինձ: Այո, պարզ է. Դուք ունեցել եք սա ծննդյան օրվանից:
-Չէ, բժիշկ, խաբելուց։

*****
Աշակերտը ուսուցչին.
- Ինչ-որ մեկին պետք է պատժել մի բանի համար, որ չի արել:
- Ոչ, իհարկե, ոչ մի դեպքում։
-Լավ: Ես տնային աշխատանքս չեմ արել...

*****
-Վաղը թող պապդ գա դպրոց։
- Նկատի ունեք հայրիկի՞ն:
-Չէ, պապիկ։ Ես ուզում եմ ցույց տալ նրան, թե ինչ սխալներ է թույլ տալիս նրա որդին ձեր տնային աշխատանքում:

*****
- Ժամը քանիսն է. ես վազում եմ, դու վազում ես, նա վազում է, նրանք վազում են:
-Փոխի՛ր:

*****
Ուսուցիչ:
-Հիմա, եթե ես քեզ մի նապաստակ տամ, ապա ևս երկու նապաստակ, հետո ևս երեք նապաստակ: Որքա՞ն կլինի այն:
Ուսանող.
- Յոթ!
Ուսուցիչ:
-Լսիր ուշադիր! Սկզբում մեկ նապաստակ, հետո ևս երկու և հետո ևս երեք: Քանի՞սը։
Ուսանող.
- Յոթ!
Ուսուցիչ:
-Շա՜ Եկեք դա անենք այլ կերպ: Մեկ խնձոր գումարած երկու խնձոր գումարած ևս երեք խնձոր: Քանի՞սը։
Ուսանող.
- Վեց!
Ուսուցիչ:
-Դե վերջապես! Եվ նապաստակ գումարած երկու նապաստակ գումարած երեք նապաստակ: Քանի՞սը։
Ուսանող.
- Յոթ!
Ուսուցիչ:
-Ինչու՞:
Ուսանող.
- Եվ ես արդեն ունեմ մեկ նապաստակ:

*****
դպրոց. Կողքի սենյակից եկող աղմուկը խանգարում է ուսուցչի դասին։ Նա գնում է այնտեղ, բռնում է գլխավոր ճչացողի ականջից ու տանում իր դասարան։ Թաղամասը դառնում է հանգիստ։ Որոշ ժամանակ անց դուռը երկչոտ թակում են։
Հաջորդ դասարանից մի աշակերտ ներս է մտնում և ասում.
- Իվան Պետրովիչ! Կարո՞ղ եք մեզ վերադարձնել մեր ուսուցչին:

*****
-Հայրիկ, կարո՞ղ ես փակ աչքերով ստորագրել։
-Այո, բայց ի՞նչ:
-Ուրեմն գրանցվեք իմ օրագրում։

*****
Դպրոցական մանկության ամենասարսափելի արտահայտությունը. «Լավ, հիմա դասագրքերը դնենք ու թղթի կրկնակի թերթիկներ հանենք...»:

*****
-Սաշա ինչ ես անում?
«Ես ծառ եմ փորում, մաթեմատիկայի ուսուցչուհին ինձ տնային առաջադրանք է տվել՝ արմատը գտնելու համար»:
- Դեմ մի՛, դու բախտավոր ես. նա վերջապես ասաց Ֆեդկային, որ իր առնանդամը բաժանի բազմանդամի: Նա նստում է դանակը սրելով, լաց է լինում...

*****
Կյանքի անվտանգության ուսուցիչը հրդեհել է դպրոցը և եռամսյակի համար A-ներ տվել նրանց, ովքեր կարողացել են դուրս վազել:

*****
Ուսուցիչ դպրոցում.
-Այսօր մենք թեստ ունենք։
-Կարո՞ղ եմ օգտագործել հաշվիչ:
- Կարող է:
- Իսկ Բրեդիսի սեղանները՞:
- Կարող է: Այսպիսով, երեխաներ, գրեք թեստի թեման: Ճորտատիրության վերացում.

*****
Դպրոցական դասերի ժամանակ նկարիչը շատերի մեջ արթնանում է...

*****
Այնպիսի զգացողություն կա, կարծես ձեր երեխայի առաջին երեք դասարանները դպրոցում հետաքրքիր մրցակցություն են ծնողների միջև՝ ով է ավելի լավ նկարում, քանդակում, սոսնձում...

*****
Ուսուցչուհին ասաց, որ ես ընդհանրապես մաթեմատիկա չգիտեմ և իմ օրագրում ինչ-որ թիվ դրեց:

*****
Վովոչկայի հայրը.
-Դյուզը շտկե՞լ եք:
- Շտկվեց!
-Դե ցույց տուր:
-Ահա՛:
-Լավ, ո՞վ է սա ուղղում։ Տվեք այստեղ!

*****
Ուսուցիչ:
-Վովոչկա, ի՞նչ եք կարծում, ինչպիսի՞ն պետք է լինի իդեալական դպրոցը:
- Կողպված, Մերի Իվաննա:

*****
- Մայրիկ, մենք այսօր պատվաստումներ ենք արել դպրոցում:
- Դե, աղջիկս, հուսով եմ, որ դու չես լացել:
- Ոչ, մայրիկ, նրանք ինձ հետ չեն հասել:

Վերջին գնահատականները: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 4

Մեկնաբանություններ:

մի քիչ մանկական կատակներ չեն, բայց սկզբունքորեն դա նորմալ է

նորմալ

Նորմալ

Ինձ դուր է գալիս.

Դպրոցական թեման անընդհատ օգտագործվում է կատակներում: Հարկ է նշել, որ դպրոցի մասին կատակները շատ զվարճալի են և հաճելի հիշողություններ են արթնացնում յուրաքանչյուր մարդու համար: Հենց դասարանում, դպրոցում մենք բոլորս ականատես եղանք զվարճալի իրավիճակների, որոնք կարելի է հանգիստ անվանել կյանքը փոխող: Ուսուցիչներ, թեստեր, վատ սովորողներ, տնային առաջադրանքներ... Հիմա ամեն ինչ անցյալում է, բայց դպրոցական տարիներիս հիշողությունը մնում է հավերժ։

Անկասկած, դպրոցի մասին շատ զվարճալի կատակները սերտորեն կապված են: Ով, ով, բայց այս ուսանողը գիտի դիվերսիֆիկացնել ուսումնական գործընթացկոնկրետ ու ոչ միշտ մանկական հումորի օգնությամբ։

Մաթեմատիկայի ուսուցիչը, նայելով աշակերտի նոթատետրին, ցնցված էր բարդ հաշվարկներից.
-Մեզանից մեկը խելագարվել է, Սիդորով։
Հաջորդ օրը Սիդորովը ծրար է դնում սեղանին։
-Ի՞նչ կա դրա մեջ: - հարցնում է ուսուցիչը:
- Վկայական, որ ես գիժ չեմ:

դպրոց. Շատ պարկեշտ։ Մասնագետ. ՀԵՏ խորը ուսումնասիրություն. Արդեն որոշ ժամանակ է, ինչ դասարանի ղեկավարը նկատում է, որ 7-րդ դասարանի աշակերտուհիներից մեկին հաճախ հենց դպրոցի դրսում հանդիպում է շքեղ մեքենա՝ լուրջ տղամարդկանց հետ, նա (աշակերտուհին) սկսել է նորաձեւ հագնվել, ամեն տեսակ զարդեր, իրեն պահել։ սադրիչ, լավ, ընդհանուր առմամբ պարզ է... Երբ արդեն անհնար դարձավ մեր աչքերը փակել, որոշեցին ուսուցչական խորհուրդ հավաքել, հրավիրեցին աշակերտուհուն... Երկար ժամանակ նրան բացատրում էին նրա ամբողջ խորությունը. ընկնում, ապա գլխավոր ուսուցիչը հարցնում է.
-Լավ, հիմա հասկացա՞ր, որ սա լավ չէ։ Աշակերտը պատասխանում է.
- Եթե իմանայի, որ այդքան լավ է, հինգ տարի առաջ կսկսեի։

Մարյա Իվանովնան կշտամբում է Վասյային.
- Պետրով, ինչո՞ւ երեկ դպրոցում չէիր:
- Մայրս երեկ լվաց իմ շալվարը:
-Ուրեմն ի՞նչ:
-Իսկ ես անցա տան կողքով ու տեսա, որ քոնը կախված է: Ես կարծում էի, որ դու չես գա։

Դուք բարձրագույն կրթություն ունե՞ք։ Կամ նույնիսկ երկու.
Տնային առաջադրանք կատարիր 4-րդ դասարանի աշակերտի հետ՝ օգտագործելով ժամանակակից դասագրքեր. քեզ ապուշ զգացիր:

Դաս Անգլերեն լեզուգյուղի դպրոցում։
Ուսուցիչ. «Իվանով, ինչպե՞ս ես դու ասում դուռ անգլերենով»:
Իվանով. «Dwear»
Ուսուցիչ. «Ի՞նչ էտո դա»:

Գոռացող դաս.
-Հեյ, դու ո՞վ ես:
- Ուսուցիչ - Դասախոս.
- Ա՜ Այսպիսով, հին այծը վերջապես թողեց: Մենք ձեզ ասացինք, որ կվերցնենք նրան: Մենք ձեզ նույնպես կվերցնենք: Խնձորի միջուկներն ու ծամած թուղթը թռչում են ուսուցչի վրա. Նա կողպում է դասարանի դուռը։
- Ուսանողներ, դուք չեք հասկանում: Դասախոս իմ ազգանունն է։ Իսկ անունը Հանիբալ է։

Մայրիկն իր դպրոցական որդուն.
-Ի՞նչ ես կարծում, եթե դու դպրոցում օղի ու գարեջուր խմես, ես չեմ հոտոտի, որ ծխել ես:

Մի ուսուցիչ անցնում է և տեսնում փոքրիկ երեխաներին, ովքեր օղի են խմում, ծխում և թղթախաղ են խաղում: Նա վրդովվեց.
-Ինչու՞ դպրոցում չես:
-Ինչի՞ մասին ես խոսում: - խեղդվեց գլխավոր երեխան: -Ո՞վ է հինգ տարեկանում դպրոց հաճախում:

Դպրոցի տնօրենը բռնում է զուգարանում ծխող տղայի.
- Ո՞ր դասարանում:
Ծխի օղակները փչող տղան.
- Բուրժուազիա՛:

մայիսի վերջ. Վերջապես ուսուցիչ ուսումնական տարինդասի ժամ:
-Երեխեք, ո՞րն էր ձեզ համար ամենադժվարը դպրոցում 3-րդ դասարանում:
-Վաճառողուհուն բացատրիր, թե ում համար են օղին գնում։

Աշխարհագրություն. «Պետյա, ասա ինձ, թե ինչ ես լսել Պանամայի ջրանցքի մասին», - հարցնում է ուսուցիչը: «Ոչինչ, մեր հեռուստատեսությունը նման ալիք չի ընդունում»:

Դպրոցում ուսուցիչները դժգոհում են միմյանց.
-Իմ դասարանն այնքան հիմար է:
«Ես փորձում եմ նրանց թեորեմը բացատրել, բայց նրանք չեն հասկանում»:
- Երկրորդ անգամ եմ փորձում, մեխին չեն խփում։
«Ես երրորդ անգամ եմ բացատրում, ինքս արդեն հասկացել եմ, բայց նրանք դեռ չեն հասնում»:

Հայրիկ, նրանք քեզ դպրոց են կանչում:
- Ինչի՞ համար:
-Հիշու՞մ ես, ես քեզ խնդրեցի, որ ինձ համար շարադրություն գրես:
-Լավ?
- Ուսուցչին դա այնքան էլ դուր չեկավ:

Այրվել է դպրոցը. Մի տղա մոտենում է հրշեջին և հարցնում.
-Քեռի, ի՞նչ է պատահել։ -
-Դպրոցն այրվեց։
Տասնհինգ րոպեից։
-Քեռի, իսկ դպրոցը:
- Ես քեզ ասացի - այրվեց:
Եվս տասնհինգ րոպե անց տղան մոտենում է հրշեջին, հետո նա չի դիմանում և բղավում.
-Ասացի, որ դպրոցն այրվել է!!!
Տղան երազկոտ.
-Էհ, պիտի լսեի։

Որդին դպրոցից տուն է գալիս և հորն ասում.
- Հայրիկ, քեզ դպրոց են կանչում:
-Ի՞նչ ես արել:
-Այո, ես կոտրեցի ապակին:
Հայրիկը գնաց։
Մի քանի օր անց որդին կրկին ասում է.
- Հայրիկ, քեզ նորից դպրոց են կանչում:
-Ի՞նչ է այս անգամ:
-Այո, քիմիական լաբորատորիան պայթեց.
Հայրիկը գնաց։
Մի քանի օր անց որդին կրկին ասում է հորը.
-Հայրիկ, քեզ հետ են կանչում դպրոց:
-Վե՛րջ, չեմ գնա, հոգնել եմ:
-Դե, այդպես է, կարիք չկա, որ դուք թափառեք ավերակների շուրջը:

Ուսուցիչը հարցնում է աշակերտին.
-Ինչո՞ւ երեկ դպրոցում չէիր:
-Մենք մեր ընտանիքում համալրում ունենք։
-Այո՞: Եղբայր, թե քույր.
- Ոչ: Մայրիկը վերջապես ամուսնացավ:

Հայրիկ, կարո՞ղ ես փակ աչքերով ստորագրել։
-Այո, բայց ի՞նչ:
-Այդ դեպքում ստորագրիր իմ դպրոցի օրագրում:

Առաջին դասարանցին գալիս է դպրոցական պարագաների խանութ։ Մոտենալով վաճառողին՝ նա հարցնում է.
-Հորաքույր, 1-ին դասարանի համար սոսինձ ունե՞ս:
-Չէ, տղա:
- Իսկ շրջանաձեւ նոթատետրե՞րը:
-Ուրիշ ո՞ր շրջանակում: Ոչ էլ։ Հետևում կանգնած քաղաքացին զայրացած խոսում է.
- Տղա՛, մի՛ խաբիր վաճառողին և մի՛ վատնիր մարդկանց ժամանակը: Աղջիկ, ցույց տուր ինձ Ռուսաստանի գլոբուսը:

Վեցամյա Մաշան առաջին անգամ գնաց դպրոց և հնչեցրեց առաջին զանգը։ Հետո նա եկավ տուն և հարցրեց.
- Երկուշաբթի օրը դպրոց պիտի գնա՞ք:

Քննություն դպրոցում. գրականություն.
Հարց. Առաջին կին օդաչուն Ռուսաստանում:
Պատասխան՝ Բաբա Յագա:

Դաս ժամանակակից դպրոցում.
- Դե, հիմա, երեխաներ, մենք մեկնաբանություններ ենք գրում «Աննա Կարենինա»-ին։ Թրոլինգի համար. անմիջապես ցցեք օրագրում և «մեկ» ձեր դասընկերների վրա:

Բլոգերների կողմից մեծացած տղան իր դպրոցի ուսուցչին դրդել է հիստերիայի մեջ՝ իր օրագրում մեկնաբանություններով:

Աթեիզմի դաս դպրոցում. Ուսուցիչը երեխաներին ասում է.
- Երեխաներ, բղավեք դեպի երկինք. «Աստված չկա»:
Բոլորը միաբերան գոռում են, ուսուցիչն էլ է ճչում։ Հանկարծ նա նկատում է, որ մի տղա լուռ կանգնած է։
- Ինչո՞ւ չես գոռում:
-Եթե այնտեղ մարդ չկա, ապա ինչո՞ւ գոռալ։ Իսկ եթե այնտեղ ինչ-որ մեկը կա, ապա ինչու՞ փչացնել հարաբերությունները։

Տնօրենը, հասնելով դպրոց, տեսնում է, որ սանդուղքի բազրիքը փշալարով է փաթաթված։ Տեսնելով նրա զարմացած հայացքը՝ դպրոցի պահակն ասում է նրան.
- Տեսեք, երեխաները որդեգրել են ճաղերի վրա նստելու նորաձեւությունը։ Բայց նրանք հեռանում են այնպիսի արագությամբ, որ կարող են ինքնասպան լինել։
-Դուք հիանալի գաղափար եք հղացել. հիմա լարը կկանգնեցնի նրանց:
- Ոչ, դա ձեզ չի խանգարում, բայց գոնե թույլ չի տալիս շատ արագացնել:

Նրանք, ովքեր ավարտել են դպրոցը մինչև 90-ականները, այժմ կարող են ապահով դիպլոմներ տալ բարձրագույն կրթությունկամ նույնիսկ ընդունել
Ռուսաստանի գիտությունների ակադեմիա.

Հայրը խոսում է իր որդու հետ, ով դպրոցում վատ է սովորում.
- Ի՞նչ է պետք անել, որ վատ գնահատական ​​չստանաք:
- Ինձ պետք է, որ ուսուցիչը ինձ չզանգահարի:

Անհրաժեշտ է ուսումնական գործընթաց մտցնել ավագ դպրոցի աշակերտների բիզնես դասերը։
-Ինչո՞ւ:
- Ուրիշ ինչպե՞ս հրապուրել նրանց դպրոց:

Երկու ուսուցիչ խոսում են.
«Այս դպրոցում աշխատելն ուղղակի անտանելի է».
- Նայեք այստեղ.
-Ուսուցիչը վախենում է տնօրենից, տնօրենը՝ տեսուչից, տեսուչն էլ իր հերթին՝ ԿԳՆ-ի ստուգումներից։
-Ծնողների նախարարությունը վախենում է, երեխաների ծնողները։
-Բայց երեխաները ընդհանրապես կորցրել են վախը բոլորի նկատմամբ։

Սեմյոնը սովորել է այդպիսին վատ դպրոցոր մեջքին դաջել են միջնակարգ կրթության վկայականը։

10-ամյա աղջիկը մորը.
- Մայրիկ, իսկ եթե հղիանամ, դպրոց չե՞մ գնալու:
- ?!?
-Չէ, հաստատ չեմ գնա, թե չէ վատ գնահատական ​​կստանամ, ներվայնանամ ու երեխայիս կկորցնեմ։

Ավտոբուսում մի տատիկ է նստած, իսկ դիմացը դպրոցական է։ Տատիկը ծխախոտ է հոտոտում ու փռշտում. Պիոներ նրան.
-Առողջ եղիր, տատիկ։
- Այո, ես հիվանդ չեմ, թոռնիկ, ես եմ, որ ծխախոտ եմ հոտոտում...
-Այո, տատիկդ կարող է խեղդվել, բայց դպրոցում մեզ սովորեցնում են քաղաքավարի լինել:

Ավագ դպրոցի աշակերտները դպրոցում մաթեմատիկայի թեստ են անցկացնում: Դասարանում լռություն է։ Հանկարծ դուռը բացվում է, և փշրված փոքրիկը հենց շեմից բղավում է.
- Տղե՛րք։ Ինչո՞ւ եք այստեղ նստած, մեր բուֆետ գարեջուր են բերել։

Փոքրիկ աղջիկը թողնում է դպրոցը. Հանկարծ նրա կողքին մի մեքենա է կանգնում, և ղեկին նստած տղամարդն ասում է նրան.
-Դե գնանք?
-Ես չեմ գնա!
- Արի, գնանք, ես քեզ կոնֆետ կտամ:
-Ոչ!
-Լավ, գնանք McDonald's, լա՞վ:
-Ասացի՝ ոչ։
-Ուրեմն ի՞նչ ես ուզում, ի վերջո:
- Հայրի՛կ, քանի՞ անգամ կարող եմ քեզ ասել, որ ինձ չվերցնես Զապորոժեց դպրոցում:

Երիտասարդ ծնողներն իրենց որդուն դպրոց են ուղեկցում։ Նոր համազգեստ, արդուկված օձիք, ծաղիկներ։ Դպրոցից հետո ծնողները չեն կարող սպասել՝ նայելով պատուհանից: Դպրոցից հետո որդին վազում է տուն, նետում պայուսակը և ասում.
-Ինչո՞ւ ինձ անմիջապես չասացիր, որ այս պարկապզուկները տասնմեկ տարի են եղել:

Լենան տուն է գալիս դպրոցից (մոտավորապես երկրորդ դասարան): Նա հարցնում է մորը.
-Ասա ինձ, խնդրում եմ, ի՞նչ է աբորտը:
Մայրը քիչ էր մնում խելագարվեր՝ երեխան 8 տարեկան է, դեռ փոքր է, բայց արդեն գիտի նման խոսքեր.
-Երբ մեծանաս, ես քեզ կասեմ. Որտեղ եք լսել այս բառը:
- Իսկ այսօր երաժշտության դասին մենք երգեցինք մի երգ.

սեպտեմբերի առաջին. Մայրիկը հարցնում է առաջին դասարանցուն.
-Այսինքն, ինչպե՞ս անցավ դպրոցի առաջին օրը։
-Առաջին օր? Ինձ մի ասա, որ վաղը նորից պետք է գնամ այնտեղ։

Մի աղջիկ դասերից հետո տուն է գալիս և ասում.
- Եվ այսօր մենք նորից նկարեցինք մայրիկին:
-Ի՞նչ ես անում, ամեն օր մայրիկիդ նկարում?
«Եվ հենց ուսուցչուհին մտնում է դասարան, անմիջապես բղավում է.
-Ինչո՞ւ եք նստել: Նկարիր մայրիկիդ!

Հայրիկ և որդի սեպտեմբերի 1-ի երեկոյան.
-Լավ, այսօր դպրոցում քեզ ի՞նչ են սովորեցրել։
-Ոչինչ, հայրի՛կ: Ինձ ասացին, որ վաղը նորից գամ։

Երկու հայրիկ խոսում են.
-Լավ, ինչպե՞ս են հիմա քո փոքրիկի գործերը դպրոցում:
-Այդպես ավելի լավ է: Բայց վրա ծնողական ժողովներԵս դեռ ուրիշ անունով եմ գնում։

Նկարչության դաս դպրոցում.
Ուսուցիչ:
-Որտե՞ղ տեսար երեք թեւերով հրեշտակ:
Ուսանող.
-Որտե՞ղ ես նույնիսկ հրեշտակ տեսել:

Մոսկվայի և մերձմոսկովյան էլիտար դպրոցներում ձողերը կրկին ներդրվել են. այժմ օլիգարխների երեխաները ցանկացած պահի կարող են պատժել վիրավորող ուսուցչին:

Հայր որդուն.
«Դուք իրավացի եք, ես նույնպես վատ գնահատականներ եմ ստացել դպրոցում, ուստի արդարացի է, որ ես ձեզ քաջալերեմ այնպես, ինչպես ձեր պապն է խրախուսել ինձ... գոտիով»:

Դպրոցում ուսուցիչը ուսանողներին ասում է.
-Ձեզանից ո՞վ է ի վերջո իրեն հիմար համարում: Կանգնեք.
Երկար դադարից հետո մի ուսանող ոտքի է կանգնում.
Այսպիսով, դուք կարծում եք, որ հիմար եք:
- Դե, իրականում ոչ, բայց ինչ-որ կերպ անհարմար է, որ դու մենակ ես կանգնած:

Երրորդ դասարանում մաթեմատիկայի ուսուցիչ.
-Երեխեք, ասեք, 6*6-ը ինչքա՞ն է։
Երեխաները միաբերան պատասխանում են.
- Յոթանասունվեց!
-Դե ինչ եք ասում, երեխեք։ Վեցը վեցը կլինի երեսունվեց... լավ, միգուցե ևս 37, 38, 39... լավ, առավելագույնը 40... բայց ոչ յոթանասունվեց։

Դպրոցում ֆիզկուլտուրայի դասին.
-Այսինքն, տղաներ, ձեզանից ո՞վ է ծխում: Ազնվորեն! Մի՛ ստիր։ Այսպիսով. .. դա նշանակում է, որ դու... և դու... Տեսնում եմ... Այսպիսով, այսպես է՝ ես և դու կծխենք, մնացածը հինգ պտույտ կանցնի մարզադաշտի շուրջ։

Թող ձեր պապը վաղը գա դպրոց:
- Նկատի ունեք հայրիկի՞ն:
-Չէ, պապիկ։ Ես ուզում եմ ցույց տալ նրան, թե ինչ սխալներ է թույլ տալիս նրա որդին ձեր տնային աշխատանքում:

Ձեզ դուր է գալիս դպրոց գնալ:
-Այո, բայց քայլելու արանքում այս ժամերն ամենից զզվելին են։

Դպրոցական մի ուսուցիչ մահացել է նախանձից՝ կարդալով Ռոման Աբրամովիչի որդու «Ինչպես անցկացրեցի ամառը» շարադրությունը։

Դպրոցում.
- Օ՜, ինչքան հսկողություն է պետք ստուգել: Դժկամությո՛ւն։ Օլեգովնա, գուցե դուք կարող եք օգնել:
-Դե արի...
- Ուրեմն, մեջքով նստիր... Թե՞ շրջվեցիր: Դե արի՛... Ի՞նչ դնենք այս տետրին։

Դպրոցում.
-Ո՞վ կլինես, Պետյա, երբ մեծանաս:
-Գեներալ։
-Ուրեմն պատերազմի դեպքում կարող ես սպանվել։
- ԱՀԿ?
- Թշնամիներ.
-Այդ դեպքում ես թշնամի կլինեմ:

Թելադրություն դպրոցում. Ուսուցիչը թելադրում է.
-Կոկորդիլոսը պառկեց խճաքարերի վրա:
Մաշան հարցնում է.
- Ալլա Անդրեևնա, ո՞ր տառով գրենք «խճաքար» բառը՝ փոքր, թե մեծ:
-Երեխեք, ո՞վ է այս բառը մեծատառ գրել։
Ամբողջ դասարանը բարձրացնում է ձեռքերը, բացի Վասյայից։
- Վեր կաց, Վասյա, և բացատրիր, թե ինչու ես փոքր տառով «խճաքարեր» գրել:
-Եթե նա կոկորդիլոսի հետ է քնում, ուրեմն ես նրան այլեւս մարդ չեմ համարում։

Մայրդ քեզ այնքան փող է տալիս ճաշի համար։ Բայց դու չես կարող ինձ խաբել, նա զանգում է դպրոցի ճաշարան և պարզում, թե որքան է ճաշը:
-Իմն էլ է պարբերաբար զանգում ու հարցնում. «Ինչքա՞ն արժե քո ճաշը»:
- Ինչպե՞ս եք անընդհատ խաբում նրան:
-Ես միայն մեկ անգամ եմ խաբել։ Նա ինձնից խնդրեց դպրոցի ճաշարանի համարը, ես նրան տվեցի ռեստորանի հեռախոսահամարը։

Հայրը դպրոցն ավարտելուց հետո.
- Դե, տղաս, դու արդեն չափահաս ես, և ես քեզ թույլ եմ տալիս ծխել:
-Շնորհակալ եմ, հայրիկ, բայց երկու տարի է, ինչ ես թողել եմ:

Ասում են՝ ձեր դպրոցում ամենաժամանակակից տեխնիկան կա՞:
-Այո, միայն մեկ խնդիր կա...
-Ո՞րը:
- Շատ անհարմար է կավիճը ջնջել LCD մոնիտորներից:

Դաս դպրոցում.
-Ո՞վ է կարդացել «Պատերազմ և խաղաղություն»-ը։
-Ի՞նչ է, պիտի կարդայի՞ր:
-Իհարկե։
-Եվ ես դա վերաշարադրեցի։

Հարբած տասներորդ դասարանցին տուն է գալիս գիշերվա ժամը մեկին։
Հայրիկը հարցնում է.
-Դե, աղջիկ, ինչպե՞ս են գործերը դպրոցում:
«Եվ այսօր դպրոցում լավ էր,- պատասխանում է դուստրը,- ի՞նչ կլինի այնտեղ, եթե ես այսօր մոտ չգայի դպրոցին»:

Կրտսեր դպրոցում տղաները պայուսակներով հարվածում են գեղեցիկ աղջիկների գլխին, հետո զարմանում, թե ինչու են գեղեցիկ աղջիկները հիմար:

Դպրոցում.
- Երեխաներ, հանեք ձեր մատիտներն ու թուղթը: Այսօր մենք կփորձենք ձի նկարել, իսկ Կսյուշա Սոբչակը կփորձի չշարժվել։

Վրացական դպրոցում ռուսաց լեզվի դասաժամին.
Ուսուցիչ:
-Գոգի, ասա ռուսերեն ո՞նց ասեմ արու ոչխար:
Գոգի.
- Ռամ, ուսուցիչ։
Ուսուցիչ:
-Դու ինքդ ոչխար ես։ Արու ոչխարը խոյ է, իսկ խոյը՝ արու խոյ։

Հանձնաժողովը պարզունակ գյուղական դպրոցի տնօրենին հարցնում է.
-Ձեր բոլոր երեխաներն ի՞նչ պատճառով են ասում՝ երբ են գալիս, երբ գնում։
- Ո՞վ գիտի, միգուցե նրանք այդքան սովոր են դրան:

Մայրիկ, մենք այսօր գրել ենք դպրոցում:
-Ի՞նչ ես գրել:
-Չգիտեմ: Մենք դեռ կարդալ չենք սովորել։

Տղաս դպրոցից տուն է գալիս վատ գնահատականով.
-Հայրիկ, մի անհանգստացիր:
-Լավ, ուղղակի մի նեղացիր!

Դե, տղաս, ցույց տուր օրագիրը։ Ի՞նչ եք բերել այսօր դպրոցից:
- Ցույց տալու բան չկա, կա միայն մեկ դյուզ:
- Ընդամենը մեկ?
- Մի անհանգստացիր, հայրիկ, ես վաղը ավելին կբերեմ:

Հինգերորդ դասարանցին առավոտյան արթնանում է և մտածում. «Լավ, ես արդեն ուշացել եմ դպրոցից, ես պետք է գնամ տուն…

Դպրոցի տնօրեն - գլխավոր ուսուցիչ.
-Գուցե դպրոցում ծխելու սենյակ բացե՞նք: Երեխաներն ամեն դեպքում ծխում են։
-Ինչո՞ւ: Թող ծխեն խմիչքի խանութում։

Որդին ասում է մորը.
-Ես այլեւս դպրոց չեմ գնա։
-Ինչո՞ւ:
-Ապա ջան, էս դպրոցը: Նորից Վասիլկովը դասագրքով կխփի նրա գլխին, Կովալենկոն կսկսի ճեղապարսատիկով նշանառել, իսկ Սմիրնովը կսայթաքի։ ես չեմ գնա։
«Ոչ, տղաս, դու պետք է գնաս դպրոց», - ասում է մայրը: -Նախ՝ արդեն չափահաս ես, քառասուն տարեկան ես, երկրորդ՝ դպրոցի տնօրենն ես։

Մայրիկ, դպրոցում բոլորը ծաղրում են ինձ ագահ լինելու մասին:
- Դե, ասա նրանց անունները:
- Եթե դու ինձ 5 դոլար տաս, ես քեզ բոլորը կտամ:

Երկու դպրոցականներ խոսում են.
-Մենք ուղղակի թեստ ենք գրել անատոմիայի վերաբերյալ։ Վանկան վատ գնահատական ​​է ստացել.
- Ինչի՞ համար:
- Խաբեբա թերթիկի համար: Ուսուցիչը բռնել է նրան, երբ նա հաշվում էր կողոսկրերը։

Պինոքիոն մտնում է ուսուցչի սենյակ՝ ձեռքերին ծառի կոճղը.
-Ծնողներին դպրոց կանչե՞լ եք:

դպրոց. Աշխատանքի դաս.
Ուսուցիչ:
- Անվտանգության հիմնական կանոնը. մատները մի կպցրեք վարդակից:
Ուսանող.
- Ուրեմն նրանք այնտեղ չեն տեղավորվում:
-Մեխակներ վերցրու, ապուշ!

Ուսուցիչը ստուգում էր դպրոցական շարադրությունները։ Նրանցից մեկը գրել է.
«Կյանքի փորձառությունները գալիս են տհաճ բաների հետ»:
Նա պատրաստվում էր կարմիր թանաքով գրիչ վերցնել՝ սխալն ուղղելու համար, բայց հանկարծ մտածեց սեփական մի բանի մասին և... որոշեց ամեն ինչ թողնել այնպես, ինչպես կա։

Ես կցանկանայի կրկնակի վիսկի, խնդրում եմ:
- Աղջի՜ Սա դպրոցի ճաշարանն է։
-Օ՜, կներեք, մտքիս մեջ ընկա։ Կոմպոտ, խնդրում եմ։

Իսկ ես այդ աղջկա հետ դպրոցում նստեցի նույն գրասեղանի մոտ, հետո ամուսնացանք, նա երկու գեղեցիկ երեխա ունեցավ։
-Եվ հետո ի՞նչ եղավ։
-Հետո? Եվ հետո նրանք լկտիաբար նստեցրին մեզ, իսկ նա գնաց ուրիշի մոտ։

Հայրը նայում է որդու օրագրին.
-Դե ինչ գնահատականներ ունես, երեքն էլ, ոչ մի հինգ, չորս:
- Հայրիկ, մենք միջնակարգ դպրոց ունենք:

Մայրիկ, դպրոցում բոլորն ինձ ասում են, որ ես բացակայում եմ, ասա, չէ՞ որ դա ճիշտ է:
-Այ տղա, դիմացի տանն ես ապրում:

Աշակերտը դասերից հետո վազում է միջանցք և քիչ է մնում ոտքից հանի դպրոցի տնօրենին։ Նա վրդովված բռնում է նրա ուսից ու ասում.
-Հիմա հետ գնա ու հանգիստ քայլիր։ Եվ բարևիր ինձ այնպես, ինչպես քո հայրը ողջունում է իր ընկերներին:
Աշակերտը մի քանի քայլ հեռանում է, ձեռքերը գրպանում թավալում է տնօրենի մոտ, ապտակում է նրա մեջքին, որպեսզի ակնոցը համարյա պոկվի, և թոքերի ծայրին բղավում է.
- Դե, մեծ, ծերուկ: Ես քեզ չեմ տեսել հարյուր տարի:

Մայրիկ, ինձ թվում է, որ վաղը դպրոցում ես սև ոչխարի տեսք կունենամ:
- Արի, աղջիկ, նա կկռկռա քեզ համար:

Ֆիզիկայի դաս դպրոցում. Ուսուցիչը հարցնում է.
- Ի՞նչ է ձիաուժը:
- Սա այն ուժն է, որը զարգացնում է մեկ մետր բարձրությամբ և մեկ կիլոգրամ քաշ ունեցող ձին:
-Հետաքրքիր է: Իսկ դուք որտե՞ղ եք տեսել այդպիսի ձի։
- Եվ դուք պարզապես չեք տեսնի նրան: Պահվում է Փարիզում՝ Կշիռների և չափումների պալատում։

Ուսուցիչը բռնեց Անդրյուշային ծխելիս և ասաց.
- Արի, գնանք քո ծնողների մոտ: Նա նրան տարավ հոր մոտ։
- Ձեր տղան ծխել է Բելոմորի դպրոցում: Հայրը վրդովվեց.
- Անդրեյ, ինչի՞ն է պետք այս «Բելոմորը», - ահա քո «Օփալը» սառնարանի վրա:

սեպտեմբերի 1. Բոլորը նստում են երկու հոգանոց գրասեղանի մոտ, միայն Կոլյան հարեւան չունի։
Իննա Վալերիևնան սկսում է նոր ուսանող և ներկայացնում նրան.
- Ծանոթացեք տղաների հետ, սա մեր նոր ուսանողն է: Նրա անունը Լենա է, նա այժմ սովորելու է մեզ մոտ։
Նրան դրել են Կոլյայի հետ։ Կոլյան ասում է նրան.
-Լեն, երեկոյան արի ինձ այցելի, ծնողներս այսօր գնում են ամառանոց, տատիկս հիվանդանոցում է, եղբայրս՝ բանակում։ Կոլյան տորթ և ծաղիկներ գնեց - լավ, ես պետք է գոհացնեմ իմ նոր ընկերոջը:
Նա եկավ տուն, կատարեց իր դասերը, մաքրեց բնակարանը, հետո սեղանը գցեց, հանգցրեց տորթն ու թեյի գավաթները։
Դուռը բացվում է, և Լենան հայտնվում է դպրոցական համազգեստով։
- Ինչու՞ ես եկել դպրոցական զգեստով:
-Ուրեմն վաղը մենք դպրոց ենք գնում:

Երբ փոքրիկ Դրակուլան դպրոցից տուն չվերադարձավ, մայրը մտածեց.

Դպրոցի ուսուցիչը վրացի աշակերտին ասում է.
-Վանո, գծիր հավասարաչափ եռանկյունի։
(Վանոն նկարում է):
- Հիմա ապացուցիր, որ սա հավասարաչափ եռանկյունի է:
-Մորս երդվում եմ, որ ազդրս հավասար է։

Դպրոցականն իր ավարտական ​​երեկոյին խոստովանում է իր ուսուցիչներին.
- Ես ուզում եմ ապաշխարել քեզ: Այս ամբողջ տասնմեկ տարին ես ոչ մի փորձության չեմ պատրաստվել։ Հիշու՞մ եք, թե ինչպես ես միշտ գրասեղանիս վրա ունեի մատիտի տուփ՝ պատված ճապոնական տառերով: Սա խաբեության թերթիկն էր: Ճապոներեն.
-Ինչպե՞ս գիտես ճապոներեն:
-Ամեն երեկո տնային առաջադրանքների փոխարեն ես նրան սովորեցնում էի։ Հատկապես խաբեբա թերթիկներ պատրաստելու համար։
- Հեշտ չէ՞ր սովորել մաթեմատիկա, պատմություն, գրականություն, քիմիա:
-Ինչի՞ մասին ես խոսում: Նրանք շատ ավելի բարդ են:

Ստուգման արդյունքների հիման վրա դպրոցական շարադրություններ«Ինչպե՞ս եմ անցկացրել իմ ամառը» թեմայի շուրջ բացահայտվել է հինգ կողոպուտ, չորս փոքր ահաբեկչություն և հայտնաբերվել է Ջոն Քենեդու մարդասպանը։

Ես գնում եմ դպրոց - ոչ ոք... Ես գնում եմ VKontakte - oops! Իմ ամբողջ դասարանը!

Սաշան ինչ-որ բան սխալ է արել դպրոցում։ Դրա համար տնօրենը նրան պատվիրել է ներկել առաջին հարկի պատուհանները։ Սաշան գալիս է և հարցնում.
- Անտոն Պետրովիչ, շրջանակներն էլ ներկե՞նք։