Ուսանողները կատակում են. Զվարճալի կատակներ ուսանողների, դասախոսների և ուսուցիչների մասին. Ուսանողի և դասախոսի մասին ամենազվարճալի կատակները

Զվարճալի զվարճալի կատակներ ուսանողների, քննությունների և ուսանողական կյանք, հումոր, կատակներ

Ուսուցիչ. - Այսօր մենք թեստ ունենք

Ուսանող. - Կարո՞ղ եմ օգտագործել հաշվիչ:

Ուսուցիչ: - Դուք կարող եք: Գրի՛ր թեման՝ ճորտատիրությունը Ռուսաստանում 19-րդ դարում։

Լաբորատորիայում բժշկական ինստիտուտուսուցիչը որդ է գցում օղու կոլբայի մեջ, այն սատկում է։

Ուսուցիչ: - Ի՞նչ է սա նշանակում:

Ուսանող. Խմելը վնասակար է:

Ուսուցիչ: - ճիշտ է:

Երկրորդ որդը գցում է լուծված նիկոտինով կոլբայի մեջ: Որդը սատկում է։

Ի՞նչ է սա նշանակում։

Ուսանող. Ծխելը վնասակար է, թե՞ ինչ:

Ուսուցիչ: - ճիշտ է:

Երրորդ որդը գցում է հարած ձվերով կոլբայի մեջ։ Որդը ապրում է։

Ուսուցիչ: - Ի՞նչ է սա նշանակում:

Աշակերտը երկար մտածեց. Եթե չխմես կամ չես ծխում, ապա որդերն են հայտնվում: Ճի՞շտ է:

Աֆրիկայից եկած մի ուսանող նամակ է գրում տուն. «Մայրիկ, երեկ նրանք ինձ երիտասարդ տղամարդ են անվանել: Ի՞նչ կնշանակեր դա։

Մոր պատասխանը. «Տղա՛ս, ես չգիտեմ, թե դա ինչ է նշանակում, բայց երբ քո հայրը իմացավ, որ դու մարդ ես կոչվում, նա ընկավ ծառից և կոտրեց իր պոչը»:

Ուսանողն ունի ընդամենը երկու արձակուրդ. Նոր տարիև Ամեն օր.

Իրական գովազդ թերթում «Աշխատանք ուսանողների համար» բաժնում.

«Գինու և օղու ապրանքների վաճառքի բաժնին անհրաժեշտ է երիտասարդ աղջիկ, ով կարող է արագ մուտքագրել համակարգչով և գրել էսսեներ»

Հետաքրքրականն այն է, որ երեք շաբաթ շարունակ այն կրկնվում էր սենյակից սենյակ, բայց վերցնողներ չկային:

Մի ընկեր մյուսին.

Ո՞ւր ես գնում։

Այո բժշկական

ո՞ւմ:

Մանկաբույժի համար

Ի՞նչ, սա արդեն սովորեցվում է??

Հին պրոֆեսոր.

Վերջերս երազում էի, որ դասախոսություն եմ կարդում։ Ես արթնանում եմ, և ի՞նչ կմտածեք: Ես դասախոսություն եմ կարդում։

Պատմության քննություն. Դիմորդը ոչինչ չգիտի։ Ուսուցիչը խղճաց.

Դե, մի բան ասա՛: Օրինակ՝ ինչպե՞ս սկսվեց Երկրորդ համաշխարհային պատերազմը։

Դիմող.- Ի՞նչ ասեմ քեզ։ Նրանք ռմբակոծում են շուրջբոլորը, կրակ, գերմանացիներ և տանկեր: Տանկեր։ Տանկեր։

Ներածություն թատրոնին. Ներս է մտնում դիմորդը։

Հանձնաժողովի նախագահ. - Ծանո՞թ եք Բուլգակովի աշխատանքին:

Այո, հաստատ։

Հետո ինձ համար ստեղծիր Շարիկովի կերպարը։

Դիմորդը բռնում է բալալայկան, վայրենի խաղում, ոռնում, կերպարանում, այսպես ասած։

Նախագահ.- Լավ, վատ չէ, վատ չէ... բայց պետք չէր անպարկեշտ երգեր երգել, և չարժեր թքել վրաս, էլ ուր մնաց խփել հատակին և միզել դաշնամուրի ոտքին, առավել ևս: .

Զվարճալի անեկդոտներ ուսանողական կյանքի մասին, հումոր

Հանրակացարանում.

Աղջիկներ! Շտապե՛ք վարտիքներդ, տղաները հիմա կգան մեզ մոտ Notes-ի համար։

Մի քանի րոպե անց.

Դուք ապշած եք: Հեռացրեք վարտիքը շարքից:

Քննության ժամանակ դասախոսը ծեծում է ուսանողին կես ժամ, փորձելով քաշել այն երեքին: Նա հերոսաբար լռում է.

Ուսուցիչը հոգնած. - Լավ, ասա ինձ, թե ինչի մասին էին դասախոսությունները:

Լռություն։

Լավ, ուրեմն ասա, ո՞վ է կարդացել դրանք:

Նորից լռություն։

Վերջին հարցը՝ դու, թե ես։

Քննություն զորավարժարանում.

Ուսուցիչ. - Ասա ինձ, ո՞վ է հորինել Կալաշնիկով ինքնաձիգը:

Պատասխանը լռությունն է։

Ուսուցիչ. - Այստեղ շատ հեշտ է կռահել, Կալաշնիկովի ինքնաձիգը հորինել է Կալաշնիկովը: Հասկացա՞ր:

Կուրսանտ.- Հասկանում եմ:

Ուսուցիչ. - ապա ասա ինձ, ո՞վ է հորինել պարբերական աղյուսակը:

Կադետ.- Դե, Կալաշնիկով, էլ ով:

Մի ուսանող եկավ ճաշասենյակ, և բոլոր սեղանները զբաղված էին, նա նստեց դասախոսի հետ, և նա ասաց.
-Սագը խոզի ընկեր չէ։
Ուսանող.
-Լավ, ես գնացի:
Պրոֆեսորը վիրավորվել է և որոշել է տապալել ուսանողին քննությունից։ Քննության օր. Պրոֆեսորը ուսանողին տալիս է ամենադժվար տոմսը, իսկ նա պատասխանում է գերազանց, իսկ պրոֆեսորը նրան լրացուցիչ հարց է տալիս.
-Դու քայլում ես ճանապարհով և տեսնում ես երկու պարկ՝ մեկը ոսկի, երկրորդը՝ խելք: Ո՞ր մեկը կընտրեք:
Ուսանող.
- Ոսկիով:
Պրոֆեսոր:
-Եվ ես դա խելամտորեն կվերաբերեի։
Ուսանող.
-Սա ում է ինչ-որ բան պակասում։
Պրոֆեսորը բարկացավ և նոթատետրում գրեց «ԱՅԼ» ուսանողը չնայեց և հեռացավ։ Որոշ ժամանակ անց նա վերադառնում է և ասում.
- Պրոֆեսոր, դուք այստեղ ստորագրել եք, բայց գնահատական ​​չեք տվել։

Բժշկական ինստիտուտում դասախոսության ժամանակ.
Պրոֆեսոր:
- ...պարունակվում է նաև տղամարդու սերմնահեղուկում մեծ թվովգլյուկոզա...
Ուսանող.
-Պրոֆեսոր, նկատի ունեք նույն գլյուկոզա՞ն, ինչ շաքարի մեջ:
Պրոֆեսոր:
- Միանգամայն ճիշտ!
Ուսանող.
«Այդ դեպքում ինչո՞ւ նա քաղցր չէ»:
Բոլորը ծիծաղեցին, աղջիկը կարմրեց, իսկ ուսուցիչը հանգիստ ասաց.
«Որովհետև, սիրելիս, քաղցր համի համար պատասխանատու համային բշտիկները գտնվում են լեզվի ծայրին, և ոչ թե նշագեղձերին»։

Ուսանողները լսարանում քննությունից առաջ:
-Լսիր, ի՞նչ է մեր ուսուցչի անունը։
- Չեն զանգում, ինքն է գալիս:

Զրույց 2 ուսուցիչների միջև.
-Դե, այս տարի մի հիմար խմբի հանդիպեցի։
-Ինչու՞ այդպես:
- Պատկերացրեք, ես բացատրում եմ թեորեմը, նրանք չեն հասկանում: Ես դա բացատրում եմ երկրորդ անգամ, նրանք չեն հասկանում: Երրորդ անգամ բացատրում եմ. Ես ինքս արդեն հասկացա դա։ Ու չեն հասկանում...

Աշակերտը ուսուցչի հետ քննության ժամանակ. Ուսուցիչ:
-Դե գիտես?
Ուսանող.
-Գիտեմ:
-Ի՞նչ գիտես:
Ես գիտեմ թեման!
-Ի՞նչ իր։
- Որը ես վարձում եմ:
-Ո՞րն եք վարձակալում:
-Դե, դու արդեն մեղք ես գտնում:

Թատերական ինստիտուտի քննություն. Աշակերտը կատարում է skit.
«Սքիթը կոչվում է «Հայրս այս ինստիտուտի ռեկտորն է»:
- Դու մտար
-Այո, գիտեմ։

Լսիր,- պայթում է ուսուցիչը,- սա երրորդ անգամն է, որ ես քեզ C եմ տալիս: Ինչո՞ւ չես սովորում։ Ի վերջո, ոչ ոք երբեք չի մահացել սովորելուց։
«Ես գիտեմ,- ասում է ուսանողը,- բայց ավելի լավ է ռիսկի չդիմել»:

Ուսանողները հարցնում են ուսուցչին.
-Կարո՞ղ ենք չգալ ձեր հաջորդ զույգին:
-Այո:
- Չե՞ք պատրաստվում նշել:
- Ոչ, ես ընդհանրապես չեմ խմում աշխատավայրում:

Ուսուցիչ աշակերտին.
- Դժվար է ինձ զարմացնել, բայց եթե կարող ես, ես քեզ կպարգևատրեմ:
-Ես գիտեմ, թե ինչպես են ուսանողները ձեզ զարմացնում։
- Հրաշալի՜ Տուր ինձ քո ռեկորդների գիրքը:

Պրոֆեսոր:
- Պարոն ուսանող, արթնացրե՛ք ձեր քնած հարևանին:
Ուսանող.
-Դու նրան քնեցնում ես, իսկ դու արթնացնում ես նրան...

Ուսանողը քննություն է հանձնում ֆիզիկայից. Դա շատ վատ է անում: Պրոֆեսորը փորձում է դուրս քաշել նրան և հարցնում է.
-Լավ, գոնե ասա, թե ինչ ջերմաստիճանում է ջուրը եռում։
- Պրոֆեսոր, ես չգիտեմ, թե ինչ ջերմաստիճանում է այն եռում, բայց գիտեմ, որ 40 աստիճանի դեպքում այն ​​օղի է դառնում:

Մի ուրախ ուսանող դուրս է ցատկում սեղանից և վազում դեպի ելքը։
- Անցավ!
- Սպասիր - բղավում է պրոֆեսորը՝ ցույց տալով ռեկորդների գիրքը։ - Պետք է նշել.
- Երեկոյան կնշենք:

Մեր համալսարանական խմբում կար մի «կաղնի» (ոչ թե գիտելիքի իմաստով, հավանաբար, այլ սովորելու ցանկության իմաստով))) անունով Տյոմա, որը չէր սովորում, դասերի էր գնում միայն այն ժամանակ, երբ ընկճված էր, երբ. նա փող էր կորցնում քարտերի վրա և թքած ուներ :)) և այլն։ Այս հերոսը մի կերպ գալիս է գերմաներեն (մենք երկու լեզու ենք սովորեցրել) և «ուսանում»։ Դասը անհեթեթություն էր, թվում էր, թե երկրորդ կուրս էր, մի նախադասություն կարդացին Գերմանական պատմությունԲարոն Մյունհաուզենի արկածների հիման վրա :)): Տյոման հանդիպում է մի առաջարկի.
«Առյուծն ավելի ու ավելի մոտեցավ»
որը գերմաներեն հնչում էր «Der Löwe kommt neer und neer»...
Թեման, որը քիչ է հասկանում գերմաներենի արտասանությունը, բայց ակնհայտորեն հաստատակամորեն հիշում է այն կանոնը, որ գերմաներենում բոլոր բառերը կարդում են այնպես, ինչպես գրված են (բառերի մեծ մասն իսկապես) և առանց աչք թոթափելու, ասում է այնպես, ինչպես գրված է. «Der Löwe. kommt naher und nacher !!" («der Löwe kommt näher und näher»):
Ավելորդ է ասել, որ բոլորը պառկած էին իրենց գրասեղաններին և ծիծաղում էին ծիծաղից, այդ թվում՝ ուսուցիչը։ Իսկ «ֆաք քեզ ու բա՛ց քեզ» արտահայտությունը դարձավ մեր խմբում ամենահայտնի «մեսիջը»։

Հանրակացարանի առաջին կուրսեցին իր ընկերների հետ կիսվում է.
-Երեկ մի տղայի հետ զբոսնում էի այգում... Տեսանք նրան նախկին ընկերուհինՆա մոտեցավ, բարևեց, ուշադիր նայեց ինձ և արհամարհանքով հարցրեց նրան.
Երկրորդ դադարից հետո իմ նապաստակը պատասխանեց. «Նա ինձ ունի...»:

Սեպտեմբեր 2005, հնդկական ամառ, խաղաղություն և շնորհք: Պոչերը բոլորը հանձնվում են, իսկ ուսանողները նստում են և հանգստանում: 10-ում Գոսպիտալնի 4/6 հասցեում։
Մեր խումբը բացառություն չէր, ուստի գանջուբաները հոսում էին գետի պես, իսկ գարեջուրը կախված էր ռոքերի պես։
Ժամը մոտենում է 23:00-ին։ Եվ այսպես, մի ​​աղջիկ (այսուհետ՝ Դ.) խնդրում է մեզ «գրանցել» իրեն հանրակացարանում գիշերելու համար, քանի որ... Նրա համար չափազանց շատ է իր Լյուբերցիին ծաղրելը: Եվ նրա համար անցագիր է տրվել, այսինքն. Եթե ​​նա չհեռանա մինչև ժամը 23:00-ն, ապա նրան նշանակողին կպատժեն, նույնիսկ կհեռացնեն։ «-ko»-ով վերջացող ազգանունով ընկերներ չկային, և մենք պետք է մշակենք SuperPlan:
Այո, եկեք տեսնենք, թե ինչ կա. չկան երկար տախտակներ, չկան նաև մագլցելու պարաններ. դուք չեք կարող ներս մտնել պատուհանից:
Բայց կա հսկայական չումոդան (ժամանակակից, զբոսաշրջիկների համար, 3 նիշանոց կոմբինացիոն կողպեքով): Ես նույնիսկ կարողացա տեղավորվել դրա մեջ, որպեսզի ցույց տամ Դ.-ին, թե ինչպես ենք մենք նրան քարշ տալու: Բայց պարզվեց, որ դա ճակատագիր չէր, մոտավորապես հավասար զանգվածնա ինձնից կես գլուխ բարձր էր։ Այս մարդուն այս հրեշի մեջ դնելու համար անհրաժեշտ էր կամ կտրել նրա ոտքերը կամ գլխի կեսը: Այդ գործողությունները կատարելու համար մենք չունեինք պահանջվող որակավորումը, և Դ.-ն մի կերպ սկսեց կասկածելի նայել մեզ։ Չումադանի հետ տարբերակը պետք է դրվեր միջնահարկի վրա։
Եվ, այ Հրաշք թիվ 1, միջնահարկի վրա ես տեսնում եմ սայլ, քնապարկ և շինարարական աղբի համար նախատեսված պայուսակներ։ Voila, նոր պլանպատրաստ!
Պայուսակը և փաթեթները դուրս են թռչում 2-րդ հարկի խոհանոցի պատուհանից։ Այնտեղ կա նաև կահույքի տախտակ։ Սայլն իջեցվել է սովորական պարանով։ Դ.-ին հանրակացարանից դուրս են բերել բակ. Պտտվող սեղանի հերթափոխն այդ ժամանակ փոխվեց։
Տախտակ սայլի վրա, քնապարկում՝ պտղի դիրքում Դ. Նախքան նրան ամբողջությամբ փաթեթավորելը շինարարական աղբի համար նախատեսված սև պոլիէթիլենային տոպրակի մեջ և ժապավենով փաթաթելը, ես նրան և բոլորին ժողովրդականորեն բացատրեցի, որ մենք ունենք 2 րոպե ամբողջ «գործողության» համար, այլապես մեզ ոչ միայն կվտարեն հանրակացարանից, այլև գրանցվել նաև ավելի քիչ հարմարավետ վայրերբնակավայր. Դ.-ն խորհուրդ է տվել 5-ին 4 անգամից հետո հնարավորության դեպքում չկռվել և շնչել։
Եկեք շարժվենք. Ես հրում եմ այս սայլը: 30 մետր դեպի շքամուտք։
Եվ ահա «ձորերը» սկսվեցին. ամբողջ «թիմը», դուրս գալով անկյունից, բառացիորեն կիսով չափ ծալվեց ծիծաղից։ Իմ հորդորները, որ մենք պետք է հավաքվենք, հակառակ դեպքում ձախողումը, ռադիոօպերատորը կխոշտանգվի, իսկ հովիվը կգնդակահարվի, ավելի շատ ծիծաղ առաջացրեցին։
(Ես հետ եմ հաշվում մոտ վայրկյաններ): Այդ 30 մետրը ես արդեն գլորել էի սայլը դեպի շքամուտք, իսկ իմ ընկերները ծիծաղում էին անկյունում։ «Ես սայլը կգլորեմ հաջորդ անկյունը, կթափեմ այն ​​և կթողնեմ, որ գնա...... իմ...... Լյուբերցիի մոտ, էլ ի՞նչ կարող եմ գալ, այլևս չկար»: մտքերը.
Եվ հետո, հրաշք թիվ 2 - դա MAX էր E4-ով: «Ռադիոօպերատորը ողջ կմնա, ինչպես նաև կպահի իր թոռներին»:
Նա հանգիստ ծխում էր և նրբագեղ կերպով իր ծխախոտի մոխիրը նետում էր աղբամանի մեջ:
-Մաքս, խնդրում եմ, օգնիր ինձ պայուսակը քարշ տալ դեպի վերելակ, ծնողներս ինձ ուտելիք են ուղարկել, բայց հարեւաններս ինչ-որ տեղ են գցել:
-Խնդիր չկա, թույլ տվեք օգնել:
Գավթի առաջին դուռը. Դ.-ի գլուխը պողպատե շրջանակի վրա խփեցին (նա նույնիսկ ձայն չհանեց):
-Մաքս, զգույշ եղիր, այնտեղ դեռ պահածոներ կան:
-Լավ:
Երկրորդ դուռը՝ ոչ մի կորուստ։
Մոտենում ենք «պտտվող սեղանին»՝ հրաշք թիվ 3, մոտ 20 տարեկան մի աղջկա՝ դեմքի այնպիսի արտահայտությամբ, որ 300 գլուխ խոշոր եղջերավոր անասունների երամակի մեջ 2-3 երինջ ունենար նմանը։ Մնացածը շատ ավելի խելացի են։ Մենք բացում ենք դարպասը, երկու բարձր աստիճաններ, վերելակի կոճակ, վայրկյանաչափ գլխումս։ Դռները փակվում են։ Ես կտրուկ վայրէջք եմ կատարում սայլի վրա դրված պայուսակի վրա և սկսում եմ հրմշտել այն։ Այստեղ, երրորդ զգայուն քթանցքով գլխիս հետևում, ես զգում եմ Մաքսի հայացքը։ Երևի մտածեց, որ ես այնքան քաղցած եմ, որ որոշեցի ուտել հենց վերելակում։ Բայց երբ բացեցի պայուսակը, նրա աչքի առաջ հայտնվեց Դ. Շրջվելով՝ հանդիպեցի Մաքսի աչքերին։ Ես հիշում եմ այս տեսքը ընդմիշտ:

Մարդիկ գրանցվեցին ուսանողական փողային նվագախմբի համար բաշխման ընթացքում երկու լրացուցիչ միավոր ստանալու համար: Այս տարօրինակ պարտիտուրները ինձ չէին անհանգստացնում, ես գերազանց ուսանող էի, հիմարաբար սիրում էի շեփոր նվագել։ Ինձ դուր էր գալիս նաև նվագախմբի ձայնը ներսից լսել, ինձ դուր էր գալիս, որ նոտաները շատ ավելի պարզ էին, քան դաշնամուրի նոտաները, որ յուրաքանչյուր հատուկ իրադարձության համար նրանք տալիս էին ոսկե կտոր, և որ այս ամենն ինձ համար հեշտ էր։
Բայց դրանք այն ժամանակները չէին, երբ մարդկանց փողի, միավորների կամ հաճույքի համար թույլ էին տալիս փողահարել։ Գաղափարական պայքարի շրջանակներում մեզ խստորեն հանձնարարվել է մասնակցել, պաշտպանել մեր պատիվը և դիրքերը չկորցնել Լենինգրադի բուհերի սիրողական նվագախմբերի մրցույթում։
Մեր նվագախումբը ղեկավարում էր երաժշտական ​​կոմեդիայի թատրոնի դիրիժորը։ Նա բարձր պահանջներ չառաջադրեց, բայց խնդրեց, որ հետևեմ նոտաների հերթականությանը և ռիթմը չկորցնեմ։ Չգիտես ինչու, մրցույթի մասին լուրը հուզել է նրան։
«Կորցնելու համար երկար ժամանակ չի պահանջվի», - ասաց նա անհանգստացած, ոչ մեկին չդիմելով:
Ներկայացման համար ընտրվել է խորհրդային կոմպոզիտորների երգերի վրա հիմնված մեդլե: Այնուամենայնիվ, ընտրությունը փոքր էր՝ կա՛մ պատերազմական ժամանակներ, կա՛մ ոչ պատերազմական ժամանակներ: Մենք, իհարկե, ընտրեցինք զինվորականը և սկսեցինք փորձերը։
Յուրաքանչյուր երաժշտական ​​գիծ ղեկավարվում էր մի քանի գործիքներով։ Մեծ ու փոքր թմբուկները պատասխանատու էին ռիթմի համար, առաջին շեփորները նվագում էին հիմնական մեղեդին, երկրորդը մեկ երրորդով իջնում ​​էր, ֆլեյտաները սուլում էին ամպերի մեջ, ալտ և տենոր սաքսհորնները առաձգական ուղեկցում էին, իսկ մենք՝ բարիտոն սաքսհորները, հանգիստ ու հանգիստ։ հնչեղորեն հարստացրեց ձայնը հակապատկերով: Միայն մեկ տուբա կար, փոքր նվագախմբերում միշտ մեկ տուբա է աշխատում, և այն միշտ լավ է լսվում.
Մեր նվագախմբում Շուրա Կոցյուբինսկին՝ Կոց մականունով, տուբա էր նվագում։
Կարճահասակ, հաստլիկ, մեծ, ծիծաղելի ակնոցներով Կոցյուբինսկին դառը հարբեցող էր, աղքատ ուսանող և փայլուն էլեկտրոնիկայի ինժեներ։ Ինստիտուտից նրա հեռացման հարցը ինքնին կանգնած էր։ Եվ այն ամենը, ինչ հնչում ու փայլում էր հանրակացարանում, հավաքվում կամ նորոգվում էր նրա ձեռքերով։
Կոցյուբինսկին լայն համբավ ձեռք բերեց անալոգային համակարգչի հետ տեղի ունեցած միջադեպի շնորհիվ։ Կոցը միայն խմում էր, զոդում։ Այս գործունեությունից դուրս նա իրեն վատ էր զգում։ Դոցենտ Զլատկինի հետ անցկացրած սեմինարի ժամանակ, տանջվելով կախովի ծարավից, Կոցն իր արմունկները հենեց AVM-ին, ինչի հետևանքով այն սահեց հատակին և քանդվեց: Շուրիկը հառաչեց.
«Հիմա ձեզ վերջապես կհեռացնեն», - ուրախացավ Զլատկինը:
Կոցյուբինսկին իր հաստլիկ մատը խոթեց հատակին դրված մանրամասներին։
«Ես ամեն ինչ կկարգավորեմ», - ասաց նա վստահորեն:
«Երկու շաբաթ», - պատասխանեց Զլատկինը, ամաչելով իր իսկ խաբեությունից:
Ասիստենտի խորամանկությունն այն էր, որ 1642 թվականին հորինված անալոգային հաշվողական մեքենան ոչ մի օր չաշխատեց: Բազմաթիվ անցքերով ու լամպերով մեծ երկաթե տուփը ոչ մեկին չէր բացահայտում իր գաղտնիքները։
Ոմանք պնդում էին, որ վարչությունը այս աղբը պահել է միայն կոնտակտային խմբերը մաքրելու համար օգտագործվող ալկոհոլի համար։
Հետևաբար, երբ երկու շաբաթ անց Կոցը վերանորոգեց Մեքենան, բոլորի զարմանքը սահմաններ չուներ: Համոզվելով, որ AVM-ն աշխատում է, դոցենտ Զլատկինը ուղղեց իր ակնոցը և ասաց. «Ես վստահ չեմ, որ դու կարող ես կարդալ, Կոցյուբինսկի։ Բայց դուք վարպետ եք զոդման երկաթ օգտագործելու գործում»։
Կոտցին կրկին չեն վտարել։ Քանի որ նա վատ գնահատականներ ստացավ, նրան միավորներ էին պետք, ուստի նա խաղաց տուբա:
ԱՎՄ-ն աշխատել է երկու ամիս, որից հետո տաճարի լաբորանտները, ալկոհոլը ջրային վիճակի հասցնելով, այն ամբողջությամբ այրել են։
Այդ ընթացքում փորձերը շարունակվում էին, մրցույթը մոտենում էր, իսկ մեր դիրիժորն ավելի ու ավելի տխուր էր դառնում։ Նրան հաջողվել է պրոռեկտորին ու արհմիության հանձնաժողովի նախագահին քաշքշել զգեստային փորձի։ Մեր խառնաշփոթը լսելուց հետո ղեկավարությունը դրամական օգնություն պատվիրեց, ինչի համար երաժշտական ​​կոմեդիայի թատրոնից հրավիրվել էին պրոֆեսիոնալ նվագախմբեր՝ այն ուժեղացնելու համար։ Գործիքների յուրաքանչյուր խմբի համար մեկը, իհարկե, բացի տուբայից։ Իմ բարիտոնների խմբում սա շատ տեղին էր, քանի որ երկրորդ բարիտոնը նոր էր հեռացվել։ Երաժիշտները ժամանել են առավոտյան՝ մրցույթի օրը։
«Ինձ Էդուարդ կոչիր, ուսանող,- պրոֆեսիոնալի գործիքը կնճռոտ չէր և նույնիսկ փայլում էր,- ինչի՞ մասին ենք խոսում»:
- Խառնաշփոթ:
-Դե թող խառնաշփոթ լինի։ Պում, պում, պում-պում։ - Էդվարդը սկսեց կարդալ գրառումները՝ արագ սեղմելով փականները։ - Ուրեմն, ուսանող, տես, այստեղ մենք խառնվում ենք, և այստեղ մենք խառնվում ենք, և ահա, սրանք այս բարերն են, ես մենակ եմ, առանց քեզ: Հասկացա՞ր:
-Ինչու՞ առանց ինձ: -Ես ինձ վիրավորված էի զգում,- կոնկրետ այս հատվածի վրա եմ աշխատել, խաղի ամենագեղեցիկ վայրն է:
-Դե, ջարդիր:
Ես խաղացել եմ։ Սխալներ չկան:
-Ուրեմն ուսանող, հիմա էլ Էդիկ քեռի։
Նոտերը նույնն էին, բայց հնչում էր շատ ավելի բարձր, գրեթե խլացուցիչ։
-Հասկանու՞մ ես, ուսանող։ Քեզ համար իմաստ չկա: Կրկին դուրս ես գալիս հանրության մեջ քո ճմռթված մանդուլայով, հուզվում ես ու խառնում այն։
«Միգուցե ես չփչացնեմ», - առարկեցի ես:
- Հիշիր, ուսանող: Փողային նվագախմբի բոլոր անդամները ծծում են: Բայց ինչպե՞ս է լաբուխը, ի տարբերություն աշակերտի, խեղդվում։
- Հազվադեպ: -Առաջարկեցի։
— Աննկատ,— խրատական ​​կերպով ասաց Էդվարդը,— եթե, իհարկե, նա այն չի կրում,— ավելացրեց նա և մի րոպե ընկղմվեց իր որոշ հիշողությունների մեջ։
Ինստիտուտի ավտոբուսով, պատասխանատվությունից լռելով, հասանք մշակույթի պալատ, որտեղ անցկացվում էր մրցույթը։ Քանի որ շուտով պարզ դարձավ, որ շատ վաղ էր, մեզնից առաջ շատ նվագախմբեր կային։ Մեզ հանձնարարեցին մեր գործիքները դնել հատուկ սենյակում և շրջել մշակութային կենտրոնում, որպեսզի ներկայացումից կես ժամ առաջ պատրաստվենք ու ուռչենք։
-Հակառակ դեպքում շրթունքներդ կփոքրանան, բենգ-բենգի փոխարեն՝ պուֆ-փուֆ: - հստակ բացատրեց դիրիժորը։ - Ոչինչ մի՛ կերեք և մի՛ խմեք: Շուրա՞ն։
«Այո, լսում եմ, լսում եմ»,- պատասխանեց Կոցը:
Նշանակված ժամին բոլորը, բացի նրանից, այնտեղ էին։
-Որտե՞ղ է ուսանող Կոցյուբինսկին: - սարսափահար հարցրեց դիրիժորը՝ դողդոջուն ձեռքը խփելով միայնակ տուբային:
«Նա մոռացել է գրառումները,- բացատրեց ինչ-որ մեկը,- նա ասաց, որ կգնա գրառումները և ժամանակ կունենա վերադառնալու»:
-Ո՞վ ժամանակ կունենա: Կոտսյուբինսկին ժամանակին կհասնի?
«Եվ նա նաև գարեջուր ուներ իր պայուսակում», - չգիտես ինչու շշնջաց ֆլեյտահարը, ապագա երկրաչափը:
- Գարեջուր... - դիրիժորը գունատվեց, - Դե, վերջ... պատառաքաղներ...
Այդ օրը Կոցիուբինսկին կորցրեց իր գրառումները։ Նա գնաց նրանց փնտրելու և ինքն էլ կորավ։ Կոցը երկու օր անց կարթնանա Ստեփան Ռազին գարեջրի գործարանի վերանորոգված անվտանգության վահանակի մոտ։
Բայց ի՞նչ անել հիմա, երբ կես ժամից բեմ ես բարձրանում, և ոչ բասիստ կա, ոչ նոտա։
Իհարկե, միայն մեկ ելք կա՝ մենք պետք է փնտրենք Սաշա Մացևիչին:
Սաշա Մացևիչը անվերջ տարիներ սովորել է ինստիտուտում։ Այս տարիները նա անցկացրել է ուսանողական ակումբում՝ մասնակցելով ամեն ինչի, որտեղ գոնե ինչ-որ երաժշտություն կար՝ լինի դա երգչախումբ, թատրոն, թե ջազ։
Միշտ ժպտացող, բարակ բեղերով, որոնք նրան նմանեցնում էին օպերետային թխահերի, Սաշան սիրում էր տարբեր կերպ վարվել. երաժշտական ​​գործիքներ. Եթե ​​ինչ-ինչ պատճառներով նրան անմիջապես չէր հաջողվում, ինչը հազվադեպ էր պատահում, նա աշխարհից նահանջում էր բեմի հեռավոր անկյունը և մեկ-երկու շաբաթից հետո վերադառնում ուրախ, ուրախությամբ նոր գործիք նվագելով իր անունով ցանկացած ոճով: Սաշան սիրում էր երաժշտություն, իսկ երաժշտությունը սիրում էր Սաշային:
Իհարկե, Մացևիչը չէր կարող բաց թողնել նման կարևոր երաժշտական ​​իրադարձությունը և ինչ-որ տեղ մոտակայքում էր։ Հոբոյը բերանին գտան, հոբոյ էր ուսումնասիրում, ձայնը հավանեց։
- Սաշա, հանիր հոբոյը, վերցրու տուբան: - Դիրիժորը հուզված ասաց նրան. «Դու կարող ես տուբա նվագել, չէ՞»:
«Երևի կարող եմ», - պատասխանեց Սաշան, - ես դա չեմ փորձել:
- Դա հիանալի է: Սաշա, մենք թիթեղներ չունենք: Ահա, ահա շեփորի հատվածը, յուրաքանչյուր բարում առաջին հարվածը քոնն է, և նախընտրելի է նաև երրորդը, այստեղ մենք փոխում ենք բանալին, և այստեղ մենք փոխում ենք այն, և նաև, որտեղ շեփորն ունի «C», դուք ունեք «B»: բնակարան»:
Մացևիչը մի հայացք նետեց նոտաներին, տաքացրեց խոսափողը և փչեց։ Ձայնը խիտ էր ու թավշյա։
- Կարո՞ղ եմ իմ սրտից ինչ-որ բան ավելացնել ծածկագրին: - հարցրեց նա դիրիժորին:
- Սաշա, դու ամեն ինչ կարող ես:

Բեմի վրա վառ լույսը դիպավ աչքերին, առաջին շարքում ժյուրիի խիստ դեմքերը ճերմակում էին, ետևում խավար էր։ Հուզմունքից կամ գուցե երիտասարդական էներգիայի ավելցուկից աննախադեպ ոգևորությամբ հանդես եկանք։ Մի պահ սխալ շնչառություն, բաց թողնված նոտաներ և խրված փականներ մի պահ անհետացան, այս բոլոր մանրուքների փոխարեն մենք երաժշտություն զգացինք. Մեր պղնձե խողովակները երգեցին։ Այո՛, մենք բոլորս էլ տեղ-տեղ պտտվեցինք, քանի որ փողային նվագախմբի մեջ բոլորն են պտտվում, բայց մենք դա արեցինք հանգիստ, ինչպես իսկական երաժիշտները:
Եվ միայն մեկ գործիք երբեք չսխալվեց, միայն մեկ ձայն՝ ցածր, հզոր, բուռն, վստահորեն առաջնորդում էր նվագախումբը ստեղների ու կոդաների միջով՝ հմտորեն նվագելով տեմբրի հետ՝ շարժվող մայորից անցնելով պատերազմի օրերի հոգեհարազատ մինորին։ Սաշա, Սաշա, որտեղ ես հիմա:
Մենք չստացանք գլխավոր մրցանակը։ Բայց ժյուրին հասկացավ երաժշտությունը։ Ինստիտուտը ստացավ պատվոգիր, որն այնուհետև երկար տարիներ պառկեց ուսանողական ակումբում։ Այն ասում էր.
«Լենինգրադի համալսարանների սիրողական նվագախմբերի մրցույթում փայլուն ելույթի համար պարգևատրվում է Ալեքսանդր Կոցյուբինսկին»:

94 տարեկանում ես առաջին կուրսի ուսանող էի։ Շաբաթ առավոտյան ինձ կանչում են դռնապանի հեռախոսի մոտ՝ քույրս է զանգում։ Ասում է, որ խանութին, որտեղ աշխատում է, առաջիկա երկու գիշերվա ընթացքում շտապ պահակ է պետք, իսկ հետո, ասում են, մշտականը կգտնեն։
Երեկոյան ժամանում եմ բնակելի շենքին կից խանութ։ Ինձ ցույց են տալիս թեյնիկը որտեղ է, որտեղ ինչ, շտապ օգնության հեռախոսահամարների ցուցակ, խանութի տնօրենն ու նրա տեղակալը։ Հետաքրքիր է, թե ինչ եղավ նրանց մշտական ​​պահակին։ Պարզվել է, որ նախորդ գիշեր նա զանգահարել է տնօրենին և մասնավոր անվտանգության ծառայությանը։ Նա խանութում ձայներ լսեց. Ոստիկաններն ու տնօրենը պահակի հետ միասին շրջեցին բոլոր տարածքները, բայց ոչինչ չգտան։ Եվ այս պահակը մի քիչ խմեց։ Եվ այդ գիշեր հոտ կար։ Անցավ երկու ժամ - նորից զանգեց տնօրենին, իսկ ոչ գերատեսչական։ Մենք նորից շրջեցինք ամբողջ խանութով։ Ամեն ինչ նորից լավ է։ Պահակը երդվում է, որ ձայներ է լսել։ Նրա համար հոգեբույժ են կանչել, սպիտակ եղբայրները հրավիրել են շտապօգնություն, տարել են։ Արդեն առավոտ էր, իսկ տնօրենը հերթապահում էր մինչև գիշեր։ Դե, հետո ինձ հրավիրեցին։
Ես ինձ հետ ուտելու բան տարա՝ Յանի եռահատոր գիրքը, և շատ գոհ էի նման հաջող կես դրույքով աշխատանքից: Երկրորդ գիշերը հանկարծ ձայներ եմ լսում. Ես շրջեցի խանութում, ամեն ինչ նորմալ էր, և ձայները անհետացան: Բայց ես հստակ լսեցի. Ես նստեցի հետագա կարդալու: Կրկին ձայներ. Նա վերցրեց ինչ-որ մահակ և նորից շրջեց տարածքով... Եվ գտավ մի պատ, որի մոտ ձայներն ավելի լսելի էին։ Հետո հասկացա, որ այս պատի ետևում տնից վթարային ելքի պես մի բան կա, որի գավթի մեջ գիշերները երիտասարդներն էին դուրս գալիս։ Երբ նրանք բարձր խոսում էին, խանութում լսվում էին։
Առավոտյան տնօրենին ասացի իմ հայտնագործության մասին։ Ասում եմ՝ «Հանեք ձեր պահակին հոգեբուժարանից»... Բայց, ինչպես հասկանում եմ, հոգեբուժությունը բարդ գիտություն է։ Այս պահակը չվերադարձավ իր նախկին աշխատանքին, և ես աշխատեցի այնտեղ իմ ուսանողական գրեթե բոլոր տարիները։

Ինչպես ընկերս փրկեց ասիստենտին

Անկեղծ ասած, ինստիտուտում սովորելը միշտ չէ, որ ինտենսիվ է եղել։ Հատկապես ոչ հիմնական առարկաներում: Իսկ հիմա՝ քննությունը... Մենք ոչինչ չգիտենք, գրառումներ չկան՝ իրավիճակը ծանոթ է շատերին։ Երեք խմբով նստած ենք ամֆիթատրոնում՝ ուսուցիչը ինչ-որ տեղ ներքեւում է։ Նայում եմ տոմսը. յոթ հարցից մեկը անորոշ բան է հուշում: Այսքանը: Ինձ հետ երեք գիրք ունեի, բայց դրանց մեջ ոչինչ չգտա։ Հարցնող չկա՝ բոլորս էլ ինձ նման ենք, միայն ավելի վատ։
Ես ուշադիր նայեցի մեզ հյուրընկալող երիտասարդ ասիստենտին, նրա դեմքը շատ տխուր էր ու ճմլված։ Կարծում եմ. «Մենք պետք է գնանք»: Առաջինին ավանդաբար ավելի բարձր միավոր են տալիս քաջության համար, ինչը նշանակում է, որ C-ի հնարավորություն կա»:
Թղթի վրա մի ողորմելի բան նկարեցի ու գնացի դոցենտի մոտ։ Նա հարցնում է.
-Պատրա՞ստ:
Ի պատասխան ես թոթվում եմ ուսերը.
-Դե ուրեմն...
Տոմսի վրա շատ բան կար օպտիկայի մասին։ Փորձում եմ ձգել այն երկու տողերը, որոնք գրել եմ մոտ հինգ րոպե։ Բայց նա գոլորշիների հոտ է գալիս, և նույնիսկ պարզ չէ, թե ինչու է նա ավելի վրդովված՝ կախաղանից, թե անհեթեթությունից, որի մասին ես խոսում եմ: Նա հառաչում է և ձայնի մեջ հստակ տառապանքով, ջանք թափելով բառերը, ասում է.
-Դե ինչ-որ կերպ այս հարցը այնքան էլ լավ չպատրաստեցիք... Գուցե հաջորդն ավելի լավ լինի:
Նա նորից լսում է իմ անհեթեթությունները, մրմնջում, փակում է աչքերը... Ես ավելի մոտ եմ թեքվում նրան ու շշնջում.
-Ի՞նչ, ախպեր, ծծում եմ:
Նա զարմանում է.
-Այսինքն, կարո՞ղ եք օգնել:
Ես վստահ եմ.
- Ամենևին հարց չէ: Մենք ընդամենը երեքն ենք։
- Որքա՞ն ժամանակ է պահանջվում:
Նովոսլոբոդսկայայի փոքրածավալ մեծածախ շուկան 10 րոպե քայլում էր։ Ես պատասխանում եմ.
- Կես ժամ, և ես այստեղ եմ:
Նա նայեց ժամացույցին, լիքը հանդիսատեսին և սահուն գլխով արեց։ Նա ակնհայտորեն վախենում էր հանկարծակի շարժումով սրացնել գլխացավը։
Ես վազում եմ շուկա։ Մի լիտր օղի, գարեջուր, վակուումով ապխտած նրբերշիկ, չիփս, էլի մի բան...
Ես վերադառնում եմ հանդիսատեսին. «Թույլատրե՞լ ինձ»:
Նա ուրախությամբ և նկատելիորեն ուրախացավ.
- Ներս արի:
Նայում է հանդիսատեսին.
- Ուրեմն! Բոլորը պատրաստվեք, մի խախտեք կարգապահությունը: Չհամարձակվես դուրս գրել!
Նա ինձանից վերցնում է փաթեթը և գնում բաժանմունքի հետևի լաբորատորիա։ Ես վերադառնում եմ իմ գրասեղանի մոտ։
Այստեղ բոլորը խշշացին ու շշնջացին...
Նա նորից դուրս է գալիս - դեմքը հարթ է, ուսերը՝ ուղղված, հայացքը՝ վստահ...
Ես բարձրանում եմ նրա մոտ և հայտարարում. «Պինդ չորս»:
Հիշեցնում եմ ձեզ. «Մենք երեքով ենք»: Եվ ես երկու անուններով թուղթ եմ հանձնում։ Նա գլխով է անում։
Ես հեռանում եմ հանդիսատեսից. Երկու ընկերներս դեռ միջանցքում են։ Ես ասում եմ. «Ավելի արագ գնա, հրաժարվիր»:
…
Ես նրանց այստեղ հանդիպեցի հինգ տարի առաջ, հիշեցի այս դեպքը. նրանք ասացին. «Դա չի եղել»: Անշնորհակալ...
Եվ ամենահետաքրքիրն այն էր, որ ես միակը չէի այդքան խելացի: Իսկ քննությունից հետո ուսուցիչները մնացին այնտեղ՝ մեր նվերներով։ Կինս միայն երրորդ օրը գտավ նրանցից մեկին ու տարավ տուն։

Հայրիկն ինձ ասաց.

Նա քննություն է հանձնել Կորաբելկայում։ Հանդիսատեսներից բոլորը հանգիստ գրում են. Ուսուցիչը նստում է սեղանի մոտ, թերթով բաժանվում է բոլորից և կարդում. Հայրիկը, ինչպես մկնիկը, սեղանի տակ մի մեծ Թալմուդից ինչ-որ բան է նկարում:

Հանկարծ թերթը խշշաց, և հայրս իր Թալմուդը նետեց գրասեղանի մեջ։ Իսկ գրասեղանը ներքև չունի, լսվում է հզոր ՀԱՍԱՐԿՈՒԹՅՈՒՆ։ Ուսուցչի ունքը բարձրանում է, նա հարցական նայում է հայրիկին։ Հայրիկը նայում է նրա աչքերի մեջ և, փորձելով ձայնը պատահական հնչեցնել, ասում է.
-Օ՜, բլոտն ընկավ։

Ուսուցիչը նորից բացում է թերթը, քննությունը շարունակվում է սովորականի պես։

Հանրակացարանում մի զույգ էր ապրում՝ ՆԱ և ՆԱ: ՆԱ Սամարայից է, դաժան, կատաղի, բայց միևնույն ժամանակ նա հիանալի նկարեց: ՆԱ Իրկուտսկից է, խնջույքի կյանքը, դժվար է նրան ինչ-որ բանով զարմացնել կամ խայտառակել... Բայց մի դեպք է եղել, երբ բոսորագույն ներկը մի քանի օր չի պոկվել։ Եվ այսպես էր...
Մի երեկո 3 հարկ արթնացավ ուժեղ մռնչյունից։ Մարդիկ հավաքվել էին հանրակացարանի այդ թևում։ Հետաքրքրված հայացքների տակ ՆԱ տարավ խոհանոցի աղբարկղը՝ երկաթե մահճակալի հիմքը (տատիկի տեսակ՝ ցանցով), հետո կողքերը, հետո էլի հիմք... Մարդիկ հանգիստ խելագարվեցին, ստիպված եղան կոտրել երկու- թատերահարկ... Ժողովուրդը միահամուռ 10+ տվեց անկողնային եռամարտում ու լուռ հարց է տալիս (ինչ է պատահել). ՆԱ լուռ թափահարեց ձեռքը և տաքացած ետ գնաց սենյակ։ ՆԱ («անմեղ ես», համեստ և երկչոտ!) կարեկցող հայացքների տակ վազեց իր սենյակ... Մարդիկ համեստության նշանը չեն հանում և 2-3 օր հանգիստ մտածում են... մինչև չհասկանան իրադարձությունների հաջորդականությունը: :
Ակտիվության գագաթնակետին ՆԱ սկսեց կառչել վերին հարկից, ՆԱ, զգալով լրացուցիչ աջակցություն, որոշեց ցույց տալ իր ողջ տաղանդը... Լայնության գագաթնակետին ՆԱ հանում է երկհարկանի մահճակալի վերին շերտը ծխնիներից։ Լրացուցիչ ռեզոնանսի տակ կողային պատերի ծանր թեւերը շեղվում են կողքերում՝ կոտրելով ստորին մահճակալի ծխնիները՝ վերին շերտը իջեցնելով սիրահարների գլխին, իսկ իրենք՝ հատակին...
Ուշ երեկոյան արթնացող հանրակացարանի հետ... =)

Դասավանդում եմ տեխնիկական թարգմանություն։ Ես հաճախ եմ գնում «ռուսերենից և գործընթացի ըմբռնումից», առանց դրա լավ թարգմանություն չկա. Նա ուսանողներին խոստացավ ավտոմատ անցնել, եթե նրանք կիսամյակի ընթացքում որոշակի քանակությամբ միավորներ հավաքեն՝ միաժամանակ պատասխանելով տեխնոլոգիայի և տրամաբանության մասին ինքնաբուխ հարցերին: Երեկ երկու ուսանող կատակներ արեցին:
Ասում եմ՝ ի՞նչ տարբերություն չորանոցի և չորանոցի միջև։ (չորանոցը մեքենա է, չորացումը՝ պրոցես) Պատասխան՝ աման չորանոց, իսկ չորացումը՝ հացաբուլկեղեն. Ես ժպտում եմ։ Հաջորդը դուրս է գալիս։ Հարցնում եմ՝ ո՞րն է տարբերությունը ձուլվածքի և հալման միջև։ (համաձուլվածք - բաղադրություն, հալված - ֆիզիկական վիճակ) Պատասխաններ՝ միաձուլում - երբ ազատվում են ավելորդ բաներից, հալվում է, երբ ինչ-որ բան թափվում է հատակին։
:-) Հավանաբար նոթատետր կսկսեմ ու այս հիմար բաները կգրեմ: Նվազագույնը, ես կկազմակերպեմ ընդլայնված, կոշտ թեստ այս նույն հարցերի շուրջ՝ քեզ թույլ չտալու քննություն հանձնելու սպառնալիքով։ Դե, թե չէ 5-րդ տարում սքիթ-փարթի կկազմակերպենք, կծիծաղենք...
Տխուր է, որ տղերքը հիմնականում ուղղակի նայում են ու չեն էլ փորձում պատասխանել... ինչ եմ սխալ անում??
ՈՉ ՈՔ չծիծաղեց, երբ առաջին դասախոսության ժամանակ հարցրի՝ ո՞վ էր Բոյլ-Մարիոթի կինը... ի՞նչ են սովորեցնում դպրոցում։
Ոչ ոք չպատասխանեց հարցին՝ ի՞նչ ընդհանրություն ունի կիտրոնը ասպիրինի հետ։
Ոչ ոք չպատասխանեց, թե ինչ ընդհանուր բան ունեին Սորգը և Պաստեռնակը (լեզուների իմացություն): Հարցրին, թե ովքեր են...
Ոչ ոք չպատասխանեց, թե մարդու իրանի (գլանի) առավել պարզեցված ձևը դեպի որ տարածական կերպար է ձգվում։
Ոչ ոք չպատասխանեց, թե երկու մետր բարձրությամբ և մեկ մետր տրամագծով պաստառի կրպակը ծածկելու համար որքան գործվածք է անհրաժեշտ...
Բաժնի քարտուղարն ասաց՝ ուսանողներն ինձ ձանձրալի են ասում։ Ես 30 տարեկան եմ, գալիս եմ մոտոցիկլետով աշխատելու, բարձրահասակ եմ, նորաձև եմ, պարում եմ, ծիծաղում եմ, անեկդոտներ եմ պատմում անգլերեն... Ես ձանձրալի եմ, մի խոսքով։ :-)
Հարցնում եմ՝ ինչո՞ւ է անհեթեթություն, եթե բուսական յուղի շշի վրա գրում եք «առանց խոլեստերինի»: Չգիտեն ու չեն ուզում իմանալ։ Ինչու՞ ես դիմել սովորելու՝ տեխնիկական թարգմանիչ դառնալու համար... Չեմ հասկանում։

Մի անգամ համալսարանում մի ուսուցիչ մեզ ասաց, որ մեր գիտելիքների մակարդակն այնքան ցածր է, որ դժվար թե մեզանից որևէ մեկը հիշի, թե որն է Թալեսի թեորեմը: Քանի որ սովորել էի ֆիզիկայի և մաթեմատիկայի դասարանում, դժվար չէր դա պատմել։ Դրանից հետո ես վաստակեցի ուսուցչի և ամբողջ խմբի հարգանքը մնացած կիսամյակի ընթացքում: Ինձ այլևս պետք չէր Թալեսի թեորեմն իմ կյանքում։

Նրանք խոհանոց են ուղարկում հագնված ուսանողների ամբոխ: Նրանք դրոշակառուին հարցնում են.
-Կարտոֆիլի մաքրող ունե՞ք:
-Բայց իհարկե! Անձնակազմ - 5 հոգի...

Մի տղա զեկույց է կարդում սեմինարի ժամանակ: Նա կարդում է երկար, հոգնեցուցիչ՝ միաժամանակ աղավաղելով իրեն անծանոթ բառերը։ Այսպիսով, նա կարդաց այն գրեթե մինչև վերջ... Կարո՞ղ եք գուշակել, թե որոնք էին նրա զեկույցի վերջին խոսքերը:
-Լավ?
- «Աղբյուրը նշված չէ 68 օր»!

ՈՉ ՄԱՐՄԻՆ - ՈՉ ԴԵՊՔ

Դեկանը գրեթե մինչև առավոտ չկարողացավ հանգստանալ. Նա վազեց ճամբարի շուրջը և բղավեց՝ սպառնալով, որ անմիջապես վտարել բոլորին, հետո բռնեց դժբախտ ջինսից ու սվիտերից և ամբողջ ուժով, ճռճռոցով, տնկեց դրանք փայտե ցանկապատի ցցի վրա։ Եվ միայն այդ ժամանակ դեկանը մի փոքր ուշքի եկավ ու հիշեց, որ, ի վերջո, լուրջ ֆակուլտետի դեկան էր, նստեց իր «Ժիգուլը» և մեքենայով հետ գնաց Լենինգրադ։ Մենք նրան այլևս չտեսանք կոլտնտեսությունում։

Եվ այսպես՝ 1990 թվականն էր, նոր էինք մտել առաջին տարին ու, ինչպես այն ժամանակ ընդունված էր, մեկ ամսով գնացինք կոլտնտեսություն՝ կարտոֆիլ հավաքելու։
Բնականաբար՝ ծնողների բացակայություն, երիտասարդություն՝ բազմապատկված մաքուր օդ, կիթառով երգերը, իրենց հասցրեցին ու մեր մեջ ձեւավորվեցին կայուն ու ոչ այնքան կայուն սիրահարված զույգեր։ Բայց կար մեկ դժվարություն. ոչ մի տեղ չկար, որովհետև անտառը սեպտեմբերի անձրևոտ գիշերը Լենինգրադի մարզ, իրականում մեծ ներկայություն չուներ: Մեր ամբողջ ճամբարում ընդամենը չորս սենյակ կար՝ դռներով ու տանիքով՝ կանանց զորանոցը, տղամարդկանց զորանոցը, բաղնիքը և ճաշասենյակը։ Զորանոցն անմիջապես հեռացրին, չէ՞ որ մենք միայն առաջին կուրսեցի էինք։ Ճաշասենյակը գիշերը փակվում էր ծաղրածուի քաշի չափ կողպեքով, այնպես որ այնտեղ մնում էր բաղնիք, ավելի ճիշտ՝ գոլորշու սենյակ։ Ինչ-որ մեկը դռան կեռը ամրացրեց գոլորշու սենյակի ներսից, և այնտեղ հիմարություններ անելը դարձավ բավականին հարմարավետ և անվտանգ:
Միակ դժվարությունը հերթն է, որը կազմվել է գրեթե մեկ շաբաթ առաջ, սակայն մոտ երկու հարյուր մարդ կա, և բոլորն ունեն մոտավորապես նույն նպատակներն ու խնդիրները։
Եվ հետո, մի ցուրտ գիշեր, սարսափելի բան տեղի ունեցավ, մի բան, որից բոլորը վախենում էին, բայց իրականում չէին սպասում. ներս խուժեց մեծն ու վտանգավոր Բորիս Իվանովիչը՝ մեր ֆակուլտետի դեկանը։
Նա, ըստ երևույթին, ինքն էլ ժամանակին ուսանող էր, ուստի անմիջապես հասկացավ և շտապեց բաղնիք, որպեսզի բռնի ինչ-որ մեկին (մ. փոխաբերական իմաստով) եւ իհարկե վտարել անբարոյական զույգին կոմսոմոլից, արդյունքում՝ ինստիտուտից։
Բնականաբար, այս պահին գոլորշու սենյակում ինչ-որ մեկը հառաչում էր և իրեր տեղափոխում, իսկ հանդերձարանի նստարանին տղամարդու և կանացի իրեր էին ընկած։
Դեկանը չարամտորեն բղավեց, սկսեց քաշքշել փակ դուռը և ներսիներին հայտարարեց, որ իրենց ոչինչ չի կարող օգնել, և որ հանդիսավոր կերպով կհեռացվեն։ Ժամանակն է դուռը բացելու, հագնվելու, ճամպրուկներդ հավաքելու և դժոխքի ճամբարից դուրս գալու ժամանակն է:
Տասը րոպե անց վերջապես դուրս եկավ ակնոցներով բոլորովին մերկ տղա, բայց նրա հետևի դուռը անմիջապես փակվեց կեռիկով։
Բորիս Իվանովիչը պարզեց տղայի անունը, բաժինը և հեգնանքով հարցրեց.

Ի՞նչ էիք անում այնտեղ կեսգիշերին:
- Մենք... սա, լվացված:
-Ճի՞շտ է: Ո՞ւմ հետ էիր լոգանք ընդունում:

Միևնույն ժամանակ, դեկանը երկու մատով նստարանից վերցրեց կանացի ջինսերն ու սվիտերը։

Տղան լուռ էր՝ գլուխն իջեցնելով, և գոլորշի սենյակի դռնից դուրս լսվեցին կանացի լուռ հեկեկոց։
Հանկարծ հանդերձարանը շատ մարդաշատ դարձավ. մեր աղջիկները եկան կեղտոտ աշխատանքային բաճկոններով և ռետինե կոշիկներով: Նրանցից մեկը պաշտոնապես և խստորեն ասաց.

Բարև, Բորիս Իվանովիչ, ես ճամբարի կոմսոմոլ կազմակերպության քարտուղարն եմ։ Ի՞նչ է տեղի ունեցել այստեղ։
Դեկանը սկսեց բացատրել, բայց կոմսոմոլը նրան ընդհատեց.

Ինչպե՞ս կարող է չցանկանալ դուրս գալ: Մենք ինքներս նրան դուրս կբերենք այնտեղից: Ես էլ եմ կարծում, որ նման մարդիկ կոմսոմոլում ու մեր ինստիտուտում տեղ չունեն, լավ, խնդրում եմ, հեռացեք, դուք դեռ տղամարդ եք, հետո մենք ինքներս ենք դա անում։

Դեկանը հնազանդորեն երկու քայլ անցավ կողքից և սկսեց հետաքրքրությամբ հետևել, թե ինչպես են դուրս հանելու մերկ, դեռևս կոմսոմոլին։
Աղջիկները քերծվեցին դռան մոտ և հանկարծ դուռը մի փոքր բացվեց։ Անմիջապես մոտ տասը կոմսոմոլի անդամներ շտապեցին գոլորշի սենյակ։
Կես րոպե անց մոտ տասը կոմսոմոլցիներ դուրս եկան գոլորշի սենյակից (դե, ո՞վ է նրանց այնտեղ հաշվել։ Հիմնական բանը այն է, որ բոլորը հագած էին լիցքավորված բաճկոններ և ռետինե կոշիկներ) և կոմսոմոլի քարտուղարը շփոթված ասաց.

Տարօրինակ է, Բորիս Իվանովիչ, գոլորշու սենյակում ոչ ոք չկա: Միգուցե մարդ չկա՞ր։ Տեսեք ինքներդ:

Ահա թե որտեղ է դեկանը խելագարվել և վրեժ լուծել «ոչ ոքի» ջինսից ու սվիտերից...

Մի խումբ ուսանողներ քայլում են անապատով։ Հանկարծ տեսնում են պատգամավորին. դեկանը թաղված է մինչև վիզը ավազի մեջ։
- Յուրի Դմիտրիևիչ, դու ո՞վ ես:
-Օ՜, քեզնից առաջ այստեղ մեկ այլ խումբ է անցել։
- Աստված! Արդյո՞ք նրանք բավականաչափ ավազ չունեին։

Խոսքը երաժշտության մասին էր ուսումնական հաստատություն, որտեղ ուսուցիչը դասավանդում է մեկ աշակերտի (ինչպես պետք է լինի): Մեկը մեկի վրա, իսկ հետո դասախոսություն ամբոխի համար:
Ուսուցիչը հանդիմանում է աշակերտին, ով անընդհատ արդարացումներ է գտնում դասի չգալու համար։
-Լավ, ինչպե՞ս եք պատրաստվում ավարտել ուսումը։ Ուր եք գնալու հաջորդը: Որքա՞ն ժամանակ կարող եմ կրել նույն վկայականները: որտեղի՞ց եք դրանք գնում: Իվանովը նույնիսկ մեկ անգամ իր մահվան վկայական է բերել։ Ի դեպ, ահա՛.

Տղերք, ովքեր դասագրքեր ունեն քվանտային ֆիզիկա, բարձրագույն մաթեմատիկա՞, թե՞ գենետիկա։ Տվեք, խնդրում եմ:
-Օ՜, ինչ հիանալի տղա է: Ես որոշեցի զբաղվել գիտությամբ։
- Ֆոտոշարքի համար:

Հետևելով միստիկայի մասին պատմվածքին, որտեղ հեղինակը գերեզմանոցում կորցրեց մեկ ռուբլի, իսկ մեկ ժամ անց նույն տեղում գտավ 50 ռուբլու թղթադրամ։ Դե, ինչ ասեմ... առանց գերեզմանոցի շրջապատի, միստիկան բավարար չէ։ Նկատի ունեմ իսկական միստիցիզմ, ​​որը կսառչի ձեր մաշկը, բայց այստեղ այն ավելի շատ պատահականությունների շղթայի է նման: Ժամանակին ես էլ գտա 100 ռուբլիանոց, շատ տեղին։ 1992-ին էր, այդ ժամանակ ինձ և երիտասարդ կնոջս հանկարծակի և անսպասելիորեն դուրս հանեց վարձակալած սենյակից տանտիրուհին (տարեց կին): Կար պահեստային բնակարանի տարբերակ, բայց տեղաշարժվելու համար ընդհանրապես փող չկար։ Եվ այսպես, ես դուրս եմ գալիս մուտքից բոլոր տխուր մտքերով, որոնք ստիպված կլինեմ մի քանի անգամ քարշ տալ ամբողջ քաղաքով կապոցներով ու ճամպրուկներով, և հանկարծ՝ բամ։ ահա, 100 ռուբլու թղթադրամ՝ հենց ձեր ոտքերի տակ։ Այն ժամանակ սա արդեն մեծ գումար չէր, բայց բավական էր տեղափոխության համար։

Իսկ ի՞նչն է առեղծվածային սրա մեջ: Ոչինչ։ Ինչ-որ մեկը կորցրել է, ես գտա: Դա ուղղակի բախտ ու պատահականություն էր:

Իսկական միստիկան այն է, երբ ոչինչ չի կարելի բացատրել որևէ պատահականությամբ: Իդեալում, ապագայում արյուն ու փորոտիք կլիներ, բայց անհասկանալիորեն ամեն ինչ կարգին էր: Ինձ հետ հենց այդպես եղավ միստիկան։

Նախաբան.

Երրորդ կուրսում երրորդ ուսանողին հարեւանիս հետ տեղափոխեցին իմ հանրակացարանի սենյակ: Ի տարբերություն մեր երկուսի՝ սովորական անբանների ու լոֆերների, նա իսկական ձանձրալի էր։ Երբևէ տեսե՞լ եք ուսանողի, ով դասի ժամանակ պարբերաբար սև կոստյում և փողկապ է հագնում: Այս մեկը հենց այդպես էր։ Իհարկե, սկսվեց առօրյա հոգնեցուցիչը....

Որպեսզի չաղմկենք ու չհայհոյենք

Մինչեւ առավոտ պրեֆը չխաղացինք (կարծում եմ մի քիչ նախանձում էր)

Նրանք ընկերներ ու ընկերուհիներ չէին բերել (բայց նա, լինելով կոմսոմոլի կազմակերպիչ, ինքն էլ պարբերաբար բազմամարդ ակտիվիստական ​​հանդիպումներ էր անցկացնում մեզ հետ, զարմանում ես՝ ի՞նչ տարբերություն):

Նրանք չեն գողացել նրա հացը, թեյը, շաքարավազը և այլն (և մենք չենք գողացել, մենք ընդհանուր ամեն ինչ ունեինք, նա կարող էր նույն ձևով վերցնել մեր պաշարները, բայց սկզբունքորեն չէր ուզում):

և այլն: և այլն, ընդհանրապես, որպեսզի մենք վարենք պատշաճ ձանձրալի ապրելակերպ:

Առանձին կետ մաքրությունն էր։ Անկեղծ ասած, մեր սենյակն առանձնապես կոկիկ չէր նույնիսկ համայնքային չափանիշներով։ Մեր հոգու խորքում նրա այս մղումները մեզ համար պարզ էին, և մենք նույնիսկ շատ առումներով համաձայն էինք նրա հետ։ Բայց ամեն ինչում պետք է չափավորություն իմանալ։ Պերֆեկցիոնիզմը լավ բաների չի հանգեցնում։

Աշնանային մի օր, ուշ երեկոյան վերադառնալով դպրոցից, ես գտա, որ նա չափազանց հպարտ է իրենով։ Նա լվաց պատուհանները։ Մի տեսակ սխրանք: Իրականում, զուտ ֆիզիկապես, դա իսկապես սխրանք էր: Մենք ապրում էինք դասական բազմահարկ հանրակացարանում, որը կառուցվել էր 70-ականներին՝ կազմակերպված բլոկների մեջ՝ բաղկացած 2 և 3 հոգու համար նախատեսված երկու սենյակներից, սանհանգույցից և փոքր միջանցքից։ Ո՞վ գիտի, նման հանրակացարաններում պատուհանը զբաղեցնում է սենյակի պատերից մեկի ամբողջ վերին կեսը։ Պատուհանագոգը գտնվում է շատ բարձր՝ հատակից գրեթե մեկուկես մետր հեռավորության վրա։ Պատուհանն ինքնին բաղկացած է երկու մասից՝ կողային մասում տեղադրված է օդափոխության փոքրիկ պատուհան, որը բացվում է դեպի կողք, իսկ մնացած հսկայական մասը բացվում է վերևից ներքև։ Այս մնացած մասի մակերեսը երեքից ավելի է քառակուսի մետր, հաստ փայտե շրջանակ, ծուռ սովետական ​​բռնակներ՝ գրեթե մինչև սենյակի առաստաղը, կրկնակի ապակեպատում, և այս ամենին տասնյակ տարիներ ոչ ոք ձեռք չի տվել։ Ինձ համար անհնար էր այն բացել, հատկապես միայնակ։ Իսկ ինչո՞ւ։ Չի կարելի ասել, որ պատուհանը շատ կեղտոտ էր, փոշին կպչեր, անձրեւը կքշեր, լույսը շատ էր, փողոցը հիանալի երեւում էր։ Պարզապես երկար ժամանակ է անցել լվացված պատուհան, ոչ մի հանցագործություն. Դարձյալ բացելու համար պետք է կահույքս տեղափոխել հենց դրա տակ։ Եվ նա կարողացավ անել այս ամենը։ Շատ պարզ չէ, թե ինչու, բայց ես դա արեցի: Հերոս. Նիրդ. Պերֆեկցիոնիստ.

Հաջորդ առավոտ ես պետք է գնայի երկրորդ զույգի մոտ: Իմ սենյակակիցները հեռացան ինձանից առաջ։ Մոտ ժամը 9-ին ինձ արթնացրեց մեր սենյակի դուռը հստակ թակոցը: Ես բացեցի աչքերս։ Թակոցը՝ երեք թակոց, կրկնվեց։ Կասկած չկար, որ թաղամասի միջանցքից մեկը թակում էր մեր երեք ռուբլիանոցի դուռը։ «Երևի երկու սենյականոցի հարևանները,- մտածեցի ես,- ի՞նչ դժոխք են ուզում»: Ես կանգնեցի, ոտքերս դրեցի հողաթափերի մեջ, քայլեցի դեպի դուռը և բացեցի այն։ Դռնից դուրս մարդ չկար։ Թաղամասի մուտքի դուռը փակ է եղել (հետագայում պարզվել է, որ կողպված է)։ Ես մի քայլ արեցի միջանցք՝ պարզելու, թե ով կարող է թակել... և այդ պահին լսվեց ահավոր մռնչյուն և թիկունքից ապակու զրնգոց։ Այդ նույն հսկայական շրջանակը բացվեց և գրեթե մեկուկես մետր բարձրությունից ընկավ մահճակալի մեջ, որտեղ ես պառկած էի հինգ վայրկյան առաջ։ Պերֆեկցիոնիստ հերոսը կարողացավ բացել այն, բայց ինչ-որ կերպ չկարողացավ ամբողջությամբ փակել:

Սկզբում ես ուղղակի զարմացա՝ մռնչյունից, անկողնուս կոտրված շրջանակի տեսքից, այնտեղի ապակու բեկորների շերտի հաստությունից, կեղտից ու պատառոտված բարձի փետուրներից։ Հետո ես հասկացա, որ եթե ես այնտեղ պառկած լինեի, ապա առնվազն դաժան կկտրվեի, իսկ առավելագույնը կսպանեի։ Շրջանակի վերին մասը, կիսաշրջան նկարագրելով, թռավ մահճակալի մեջտեղը, իսկ բարձը պոկվեց անկյունից։ Այստեղ ես լրիվ խելագարվեցի, և իմ այս արձագանքը, իհարկե, հասկանալի է։

Թե ով է դուռը թակել, պարզ չէ։ Ամբողջ թաղամասում ինձնից բացի մարդ չկար, երկու սենյականոցի հարեւաններն էլ արդեն գնացել էին։ Հետո ես գրեթե անմիջապես նայեցի ընդհանուր միջանցքը. այնտեղ էլ մարդ չկար։ Ամեն դեպքում պարզ լսեցի, որ թակում են մեր սենյակի դուռը, ոչ թե թաղամասի ընդհանուր դուռը։

Ես գրում եմ հիմա, և ինձ մոտ բարկություն է առաջանում, ինչպես այն ժամանակ: Այս սագերը ոչ թե հաշմանդամ լինելու հեռանկարի գիտակցումից են, այլ նրանից, որ լրիվ անբացատրելի է, թե ինչպես ես խուսափեցի դրանից։ Ամեն ինչ առեղծվածային է, քանի որ գրեթե մեկ օր այս պատուհանը մի կերպ մնաց տեղում։ Հանրակացարանը, մարդիկ ներս ու դուրս էին գալիս, դռները լայն բացված, ջրհեղեղները կարող էին ամեն վայրկյան սեղմել այն, բայց այն պահպանվեց: Իսկ երբ այն ընկել է, ընդհանրապես զորակոչ չի եղել, քանի որ թաղամասի դուռը փակ է եղել։ Պարզվում է՝ ինչ-որ պահի առանց որևէ պատճառի դուրս է ընկել ու ընկել, բայց դրանից հինգ վայրկյան առաջ ինչ-որ մեկը թակել է իմ դուռը։ Սա չարի և բարու դիմակայությունն է։ Եվ այո, չնայած ես չէի հավատում և չեմ հավատում Աստծուն կամ էքստրասենսներին, շնորհակալություն, լավ բան:

Սա միստիկ չէ՞:

P.S. Ես, տպավորված լինելով, նույնիսկ չփորձեցի հարձակվել պերֆեկցիոնիստ հերոսի վրա, պարզապես չոր տեղեկացրի նրան (գրեթե առանց հայհոյանքի). Մեկ ամիս անց նա մեզանից տեղափոխվեց մեկ այլ թաղամաս։

Ուղեղի գաստրիտ ուսուցչի մոտ.

Մի անգամ ինձ հետ սովորել են երեք վոլեյբոլիստներ։ Աղջիկները խաղում էին շատ մեծ ձեռնարկության թիմում և որոշ տեղեր գրավեցին։ Պարզ է, որ նրանք ժամանակ չունեին դասերի համար: Բայց երկուսը դեռ լավ են հանձնել քննությունները, բայց երրորդը...

Ալինուշկան դրախտային գեղեցկուհի է, երկու մետրանոց հանճար։ Ինչպես բոլոր վոլեյբոլիստուհիները, նա էլ ուժեղ է և մկանուտ, բայց, կներեք, նա սովորելու կարիք չուներ տնտեսագետ դառնալու համար։ Եվ ոչ նույնիսկ բուշի հարմարանքի համար: Ավելի հեշտ էր ընդհանրապես չսովորել։ Դա ժամանակ կխնայի ձեզ համար, իսկ նյարդերը՝ ուսուցիչներին։ Դժվար է հասկանալ, թե ինչպես է նա անցել երրորդ տարին: Բայց եկել է դատաստանի ժամը՝ իմ թեման։

Գրավոր քննություն. Յոթ խնդիր, երեք ժամ. Ժամանակն ավարտվել է, աշխատանքն ավարտված է։ Ես նստած ստուգում եմ։ Ալինայից՝ մաքուր թերթիկ։ Լավ, հաշվի առնելով, որ ինձ նախապես զգուշացրել էին, ինձ հնարավորություն ընձեռվեց մեկ այլ խմբով վերահանձնել հաշվետվությունը։ Մաքուր թերթիկ. Երրորդ փորձ՝ մեկ այլ խմբի հետ։ Մաքուր թերթիկ. Չորրորդ – արդյունքը նման է. Իսկ դեկանատը գոռում է՝ փակիր հայտարարությունը։ Փակված, իհարկե, դյուզով։

Գործարանից ինչ-որ շեֆ անմիջապես եկավ։ Նա երկար թափահարեց փորը և զայրացած թափահարեց այտերը.
- Թիմն աղոթում է Ալինուշկայի համար։ Նա սարսափելի հարված ունի, ոչ ոք դա չի ընդունում։ Մենք չենք հաղթի առանց մեր գեղեցկության:
-Դու՞: - Ես զարմացա.
«Դե,- ամաչեց բանախոսը,- դա ընդհանրապես է»: Խնդրում եմ գնացեք հանդիպման։
-Ամեն ինչ կանեմ, խոստանում եմ:

Ի դեպ, Ալինայի հարվածի մասին լեգենդներ կային. Օրինակ, մի օր մարզվելուց հետո մի աղջիկ նստեց այգում հանգստանալու: Միգուցե նա տարվել էր սկյուռիկներին կերակրելով, գուցե այբուբենն էր կրկնում գլխում, բայց հարբած Բերենդեյների հայտնվելու պահն աննկատ անցավ։ Նրանք, տեսնելով ձանձրացած գեղեցկուհուն, բորբոքվեցին խելագար կրքով և մարմնական քորը հենց այստեղ և հենց հիմա թեթևացնելու ցանկությամբ։

Այն, ինչ տեղի ունեցավ հետո, նման էր հեքիաթի. Ալինան ոտքի կանգնեց, իսկ տղամարդիկ նայեցին նրա քունքին և զարմացան. ո՞ւր կորավ աղջիկը։ Եվ ահա, անտառի հետևից, սարերի հետևից, վերցրու և թռչիր։ Մեր հերոսուհին էր, որ թափահարեց նախ ձախ ձեռքը, հետո աջը։ Շուտով շտապօգնությունը եկավ։ Այդ ժամանակից ի վեր, աղքատները չեն խմում և ամեն շաբաթ եկեղեցի են գնում:

Բարոյականությունը պարզ է՝ այս վոլեյբոլիստուհու հետ պետք է զգույշ լինել, հակառակ դեպքում նա կհարվածի հատակին մինչև կողային այրերը։ Ի դեպ, շեֆիս տված խոստումը կատարել եմ. Ավելին, նա ողջամիտ նախաձեռնություն է ցուցաբերել։

Այսպիսով, ստանալով վերահանձնման ուղղություն (ինչ-ինչ պատճառներով դա միայն Ալինային չէր վստահվել), մենք անցանք քննությանը.
-Դեկանը զանգեց, ես երկու ժամից կվերադառնամ, ոչ շուտ, միայն թե չգրես, լա՞վ:
-Այո:
Ես հանձնեցի դատարկ թերթիկ: Սա նշանակում է, որ ուրվագիծ չկա, և իմ ըմբռնումը դժվար է։

Երկրորդ փորձ.
- Ալինա, ես մեկնում եմ քաղաքային խորհուրդ, դասախոսություններս սեղանին են, քննական խնդիրների լուծումներ կան, մի՛ կպեք դրանց, լա՞վ:
-Այո:
Եվ կրկին դատարկ թերթիկ: Ակնհայտ է, որ մենք չենք հասկանում ակնարկները: Ավելի հեշտ է հասնել դրախտ, բայց ես չկորցրի սիրտը:

Երրորդ փորձ.
-Ալինա, ահա երեք խնդիր լուծումներով, և ես պետք է գնամ դասախոսության, լա՞վ:
-Այո:
Այո՛, անիծյալ: Նորից մաքրիր:

Չորրորդ փորձ.
- Ալինա, այստեղ երկու խնդիր կա: Լուծումներով! Ուղղակի վերագրիր։ Ես կվերադառնամ մեկ ժամից, լա՞վ:
-Այո:

Ինձ թվում է՝ նույնիսկ լուսամփոփն է անգիր արել այդ տոմսը, բայց աղջիկը համառորեն դատարկ թուղթ է տվել։ Դե, չի կոտրվում: Ես ստիպված էի փակել առաջին ուղղությունը վատ գնահատականով վերագրանցման համար: Դեկանատը սարսռաց. այս տեմպերով հեռացումը հեռու չէ։

Անմիջապես հայտնվեց գործարանի հին ընկերը։ Ավելի նիհար, թշվառ և սև աչքով նա տխուր աղաչեց.
- Տուր նրան երեք!
- Ինչի՞ համար: – Վրդովվեցի,- ակնարկեցի դուրս գրել,- չհասկացա, թողեցի դուրս գրվի,- չվերցրի:
-Գուցե դու ինքդ ե՞ս:
- Էլ ի՞նչ։ Ի դեպ, աչքի ինչն է սխալ:
«Սա Ալինան է», - հեկեկաց տղամարդը:
-Լո՞ւրջ ես ասում: - խենթ, թե ինչ է կատարվում նրանց հետ:
-Չէ, ես ինքս եմ մեղավոր: Ես մտա մարզասրահ, իսկ նա ուղղակի հարվածում էր գնդակին: Ընդհանուր առմամբ, հաջողություն չկա: Մահվան ելքով վթար.
-Ճի՞շտ:
«Անկեղծ, ազնվորեն,- ասաց դժբախտ մարդը,- ինձ հետ ամեն ինչ լավ է»: Անգամ երրորդ օրը սկսեցի քայլել։ Միգուցե մենք վերջիվերջո համաձայնության գա՞նք։ Լավ է քեզ համար, դու ուսուցիչ ես։
-Ուրեմն դու շեֆն ես։
«Այո,- նորից հեկեկաց տղամարդը,- բայց դու չես կարող դա բացատրել նրան»:
-Լավ, ահա խնդրի լուծում: Թող նա գոնե նորից գրի։

Հաջորդ օրը, նստելով Ալինային, ես անկեղծորեն մաղթեցի նրան, որ խաղաղություն չլինի: Եվ մեկուկես ժամ անց ես տարակուսած նայեցի դատարկ թերթիկին (նորից։ Սա միայն մեկ բան էր նշանակում.
-Ես հոգնել եմ, գնում եմ, իսկ դու գնում ես դեպի վտարում։

Աղջիկը սեղմեց ատամները և սեղմեց բռունցքները։ Խենթ Եթե ​​նա հիմա բարկանա, ես կկրկնեմ այդ բերենդեյների սխրանքը։

Ուստի ես զգուշորեն արտաշնչեցի, զգուշորեն նստեցի դիմացը և բղավեցի.
- Ալինա, բլա՜ Ես հասկացա, բլա՜ Ես արդեն ուղեղի գաստրիտ ունեմ, բլա՛: Գիշերը երազում ես...
«Ջի՛մ», - ավարտեց աղջիկը:
-Ուրիշ բառեր գիտե՞ս։ Հրաշալի են քո գործերը, Տե՛ր։ Ընդհանուր առմամբ՝ այո։ Ինչի՞ն էիր արժանի այսօր, անկեղծ ասած:
- Երեք, - վստահ ասաց Ալինան, - այստեղ լինելու համար:

Նա կարող է խոսել! Բայց, նույնիսկ ենթարկվելով էյֆորիայի, ես դեռ պարզաբանեցի.
-Երևույթին գնահատականներ չեն տրվում։ Մեկ այլ պատճառ բերեք.
-Չեմ հասկանում:
-Ի՞նչ:
- Ձեր թեման:

Իսկապե՞ս խելքդ կորցրել ես։ Կամ գուցե ամեն ինչ շատ ավելի վատ է: Կասկածից տանջված՝ ես կամացուկ հարցրի.
- Փոքրիկ, ի՞նչ ես վարձում:
Լռություն։
-Ի՞նչ է իմ անունը:
Լռություն։
-Ես տղա՞ եմ, թե՞ աղջիկ։
- Ոչ:
-Ի՞նչ է պատահել:
Լռություն։
-Գիտե՞ք, որ համալսարանում եք սովորում։
-Այո:

Փառք Աստծո, թե չէ արդեն վախենում էի։
-Ընդհանրապես, ուրեմն, առայժմ խոսիր լամպի հետ, այն առաստաղի վրա է, դու սխալ ուղղությամբ ես նայում: Ես գնում եմ դեկանատ, շուտով կվերադառնամ։ Արդյո՞ք ամեն ինչ պարզ է:
-Այո:

Այդ օրը նախ գնացի եկեղեցի, հետո եկեղեցի, սկզբունքորեն կվազեի սինագոգի ու մզկիթի մեջ, բայց դրանք դեռ քաղաքում չէին կառուցվել։ Իսկ երկինքները, վստահ եմ, դառնորեն լաց էին լինում մատուցված աղոթքների անկեղծությունից։

Այո՛ Ալինան վերջապես ստացավ C! Քննությունը, իբր, ընդունվել է ենթադրյալ հանձնաժողովի կողմից։ Ինչու ես ինքս երեքը չդրեցի: Որովհետև ամեն ինչի սահման կա։ Ընդհանրապես, ես իմ հաշվին հայտարարություն եմ գրել, հետո տեխնիկայի խնդիր է եղել։

Նույն օրը երեկոյան ես հարբեցի։ Բայց գիշերը ես մղձավանջ տեսա. գործարանի ղեկավարը, բարդիի պես սլացիկ, կոտրված քթով շնչող, բղավեց.
- Մի հանգստացեք, Ալինան դեռ ունի իր դիպլոմը:

Փառք Աստծո, երբ ավարտեց ես այլ համալսարանում էի աշխատում։ Երբեմն, հետ նայելով, փորձում եմ հասկանալ, թե ինչու Ալինան ստիպված էր դա անել բարձրագույն կրթություն? Չնայած, հավանաբար, դա անհրաժեշտ է: Չէ՞ որ միջինը միայն նրա պորտն է։

Դիպլոմի արանքում հիմարության մասին.

Նախ շտկենք սկզբնական պատմությունը։ Պատմությունն, ի վերջո, այն է, որ գիտության մի դոկտոր նշել է իր պաշտպանության տասնամյակը։ Այս միջոցառմանը նա ցուցադրեց իր ատենախոսությունը, կամ, ավելի ճիշտ, տեքստը «Ով այսքան կարդում է պաշտպանության օրվանից 10 տարվա ընթացքում, ես պարտավորվում եմ առաջարկել մի տուփ կոնյակ»։ Ըստ հեղինակի՝ տուփը մնացել է չպահանջված։

Հիմա հետհեծանիվները:

Կոնկրետ Մոսկվայի պետական ​​համալսարանի շրջանավարտ, ընդ որում՝ ֆիզիկայի բաժինը և Ճանապարհային ոստիկանությունը, ում անձնական տվյալները հրապարակելու թույլտվությունը ես չեմ ստացել :), լսել է այս պատմությունը և որոշել է ընդօրինակել մեծերին։ Նա չկարողացավ կոնյակ տրամադրել, ուստի, որպես ազնիվ մարդ, պարզապես դիպլոմի մեջտեղում գրեց «և ես չեմ տա այս հավասարման ածանցյալը, քանի որ ոչ ոք, այնուամենայնիվ, այստեղ չի կարդա»: Եվ նա ուրախությամբ ցույց տվեց իր բոլոր ընկերներին այս արտահայտությունը պաշտպանությունից առաջ. Եվ հենց այն պատճենում, որը հետագայում հանձնեց հանձնաժողովին։
Պաշտպանության ժամանակ, մեկ այլ շրջանավարտի հերթական միապաղաղ հաղորդումը լսելով, հանձնաժողովի ձանձրացած նախագահը մտախոհ բացեց. թեզառաջին տեղում հասանելի. Առաջին տեղը, որ հանդիպեց, պարզվեց, որ հենց այն էր, որտեղ դիպլոմն արդեն բացվել էր վեց հարյուր հարյուր քսանհինգ անգամ, և գիրքը «մշակված» էր, այսինքն՝ նշված արտահայտությամբ էջը։
Այստեղ շրջանավարտը ոչ թե կարմրեց, այլ գունատվեց, քանի որ շտապ պետք է բացատրեր հենց այդ հավասարումը։ Ինչը դյուրին չէր յուրովի անելը:
Բայց ոչինչ, վերջիվերջո նա պաշտպանեց իրեն։

120 տարի տաքսիդերմիայի բաժնի դեկանը նախասրահում ողջունում է ուսանողներին։

Առաջին տարում էր։ Մենք նստած ենք հսկայական բազմության մեջ՝ մոտ 200 հոգի Լռություն։ Եվ հետո գարեջրի շիշը սկսում է դանդաղ գլորվել վերևի աստիճանից՝ շարքերի միջև: Բում-բում-բում. Ես հասա ուսուցչին ու քարացա։ Բոլորը սպասում են, թե ինչ կլինի։ Հանգիստ ձայն վերևի շարքերից. «Կներեք, կարո՞ղ եմ գրիչս բարձրացնել»:

Մեր Դպրոցում, այն հեռավոր ժամանակներում, այժմ գրեթե էպիկական (գ), մենք ունեինք ամենասարսափելի առարկան՝ SOPROMAT! Այս բանն ավելի սարսափելի էր, քան տերմեխն ու նաչետալկան միասին վերցրած։ Մեր դիմորդների 60 տոկոսը դիպլոմ է ստացել։ (Մոսկվայի Բաումանի անվան բարձրագույն տեխնիկական դպրոց): Իսկ վերացվածների մի զգալի մասը ձախողվեց հենց SOPROMATH-ում։ Ո՞րն է SOPROMAT-ի «Վերեշչագինի կանոնը» Նրանց համար, ովքեր չգիտեն, կա մեկը՝ հիմնարարներից մեկը:
Այս քննության ժամանակ ամենասարսափելի առարկան՝ պրոֆեսորը, որը հայտնի է իր սարսափելի դաժանությամբ, խեղճին հարց է տալիս՝ ասա ինձ Վերեշչագինի կանոնը։
Ստուդենը, առանց նույնիսկ մտածելու, ասում է. «Վերեշչագին, իջիր նավից»:
Պրոֆեսորը, առանց որևէ բառ ասելու, նրան բարձր հնգյակ տվեց։
Այսպես!!!

Ես աշխատում եմ կանադական համալսարանում: Այսօր ես քայլում եմ միջանցքով, և իմ առջևից մի փոքրիկ ուսանող աղջիկ է քայլում: Եվ այսպես, այս աղջիկը գալիս է, միացնելով իր հեռախոսը, երբ գնում է: Նա չի նկատում, թե ինչ է կողքերում, և ամենակարևորը, թե ինչ է իր առջև: Բայց ապարդյուն։ Առջևում դռան շրջանակ կա, հենց առջևում: Հիմար առարկայի (գլխի) բախումը կոշտ առարկայի (ջամբի) հետ սպասվում է ուղիղ մեկուկես վայրկյանում։ Եվ հետո ես սկսում եմ մտածել ...

«Ֆա՛կ, նա ինքն իրեն կծեծի։ Նա անպայման կծեծվի: Բայց դուք կարող եք փրկել նրան ժամանակին: Ինչպե՞ս: Դե, գոնե բղավեք։ Չնայած ոչ։ Նախ, նա ականջակալներ է կրում և չի լսում: Եվ երկրորդը, եթե նույնիսկ լսի, մինչև գլուխը բարձրացնի, մինչև նայի... Չէ, ժամանակ չունենք։ Մինչդեռ Բռնե՞լ նրան և հետ քաշե՞լ: Այսպիսով, այո, ես կդադարեցնեմ այն: Ինչ վերաբերում է ձեռքը կամ օձիք բռնելուն: Կանգնեք, դա անհնար է: Դուք չեք կարող բռնել ուսանողներին: Հետո նա մի ուրիշ տեղ կբողոքի, կասի, որ ես մոլագար եմ, և ինձ հենց այնտեղ կհանեն աշխատանքից։ Ոչ, շնորհակալություն, դա ինձ իզուր պետք չէ: Բայց մյուս կողմից նա կարող է վնասել իր վատ գլուխը, ես ո՞նց քնեմ գիշերը։ Ի վերջո, ես կարող էի կանգնեցնել նրան, բայց ես չարեցի: Կրկին, եթե այսպես նայեք, նա դանդաղ քայլում է՝ գլխին հաստ տրիկոտաժե գլխարկ հագած։ Նրա համար ոչինչ չի լինի…»:

«Բում», - ասաց դռան շրջանակը: «Ջի՛մ»։ - ասաց փոքրիկ աղջիկը և հետո գնաց իր ճանապարհով, իսկ ես գնացի իմ ճանապարհով:

MSU-ի մասին
Երբ ես ընդունվեցի Մոսկվայի պետական ​​համալսարան 1976-ին, ինձ շատ ապշեցրեց սրճարանի զուգարանակոնքի գրությունը. «Աբիտուրա, ինչո՞ւ ես դու գնում համալսարան»: Հետո բավականին հաճախ էի ինքս ինձ տալիս այս հարցը անհայտ փիլիսոփայից.

Ոգեշնչված ուրիշի պատմության էպիգրաֆից.
«Հրաշալի ծաղրածուները գիտեն. իսկական խուլիգանությունը հանդիսատեսի մեջ է» (Ստանիսլավ Եժի Լեկ)

Կյանքումս միայն մեկ անգամ է ինձ հաջողվել «փայլուն ծաղրածու» լինել։
Դա տեղի է ունեցել կարտոֆիլի առաջին բերքահավաքի ժամանակ (մինչ քոլեջի առաջին կուրսը): Մեզ համար, ովքեր հոգնել էինք գյուղատնտեսական աշխատանքից, նրանք որոշեցին կազմակերպել սիրողական ներկայացումների երեկո, որտեղ ես պետք է կարդայի որոշակի զվարճալի բանաստեղծություն արտահայտությամբ։ Ընտրեցի «Աշխատանքային օրեր և գիշերներ» բանաստեղծությունից մի հատված, այն... քսան տարի առաջ «նեղ շրջանակներում լայն տարածում գտավ» (ներքևում մեջբերում եմ հիշողությունից, որովհետև համացանցում դրա հետքերը չկարողացա գտնել) .
Դահլիճի առաջին շարքում նստած էին երկու «կոմիսարներ», ինչպես այն ժամանակ էին ասում՝ մեզ հսկող ավագ ուսանողներ, գյուղատնտեսական աշխատանքների «նորեկներ»։ Նրանցից մեկը ոմն Լելիք էր, երևում է, երրորդ կուրսի ուսանող, ում բերանում ոսկե ատամ էր շողշողում և «մշակութային միջոցառումից առաջ» բավականին հուզված էր։
Ես ժամանակ չունեի երկու տող տեքստ ասելու.

Հեռավոր ճանապարհին լուսացավ։
Արշալույսի լույսը վաղուց մարել է...

Ինչպես Լելիքը ծիծաղից կրկնապատկվեց ու մոտ հինգ վայրկյան ջղաձգվեց առաջին շարքում։
Հանդիսատեսը սկսեց ծիծաղել Լելիքի վրա։
Լելիքը 5 վայրկյան ծիծաղեց ինչ-որ բանի վրա, 10 վայրկյան էլ ներկաները ծիծաղեցին նրա վրա, ես ստիպված եղա 15 վայրկյան դադար տալ համեմատաբար «քարոտ» դեմքով, ապա շարունակեցի.

Առաջին անգամ հանդիսավոր, տխուր
Դարբնոցի հետևում աքլորը կանչեց.

«Աքլոր» բառը մի երկու րոպե էլ բարկացրեց Լելիքին, գումարած ևս երեք րոպե՝ դահլիճի «հետցնցումը»։
Այս «հանրային ընդունելությունից» բոլորովին կատաղած ես շարունակում եմ.

Հեռվում ես տեսնում եմ կովեր, որոնք քայլում են,
Նրանք խոնարհվում են իմ տան առաջ։
Ես բղավում եմ նրանց. Սիրելինե՛րս, հիանալի:
Եվ նրանք ինձ պատասխանում են ...

Մի խոսքով, ի զարմանս ինձ, Լելիքն ամբողջությամբ «սարքեց» իմ կատարումը։
Մարդիկ ծիծաղից լաց էին լինում, աթոռներից ընկնում ու գլուխները պատերին խփում... Առանց Լելիքի ես երբեք դրան չէի հասնի։
Այնուհետև ինձ մոտ եկավ դասընկերս՝ պրոֆեսիոնալ KVN նվագարկիչ, ով նույնպես այնտեղ ելույթ ունեցավ (ինձնից շատ ավելի լավ), բայց այդ ժամանակ Լելիքովի գիտակցությունն արդեն սկսել էր անջատվել, և նա հազիվ բացեց աչքերը, ուստի չկար « ցնցումներ» կամ «հետցնցումներ», հանդիսատեսը հանգիստ վերականգնվեց ծիծաղի բազմաթիվ պոռթկումներից հետո: Ուստի դասընկերներից մեկը, որը չէր կարողացել վայելել «Լելիքի և ես» ներկայացման «հաջողության» թեկուզ մեկ տասներորդը, ամենայն լրջությամբ հարցրեց ինձ. »
Հետո իմ հերթն էր բարձր ծիծաղելու...

Հ.Գ. «Բանաստեղծության» տեքստը (կարդա «մեռնող», «բանաստեղծական» ձայնով, լա Բորիս Պաստեռնակ)
Ներածություն. «Վերջերս այցելեցի այստեղի մի գյուղ... Պատահաբար... Ես իջա սխալ կայարանում... Այս ճանապարհորդության արդյունքում ես գրեցի մի բանաստեղծություն գյուղական կյանքից՝ «Աշխատանքային օրեր և գիշերներ»: հիմա կարդա քեզ համար դրանից մի հատված»։

Հեռավոր ճանապարհից այն կողմ լուսանում է:
Արշալույսի լույսը վաղուց մարել է։
Առաջին անգամ - հանդիսավոր, տխուր -
Դարբնոցի հետևում աքլոր կանչեց.

Հեռվում ես տեսնում եմ կովեր, որոնք քայլում են,
Նրանք խոնարհվում են իմ տան առաջ։
Ես բղավում եմ նրանց. «Սիրելիներս, հիանալի»:
Եվ նրանք ինձ պատասխանում են. «Mooo!»

Ես տեսնում եմ, որ նրանցից մեկը նետում է
Տխուր հայացք ամբողջ աշխարհին:
Ըստ երևույթին, նրա կաթը թթվում է:
Այսինքն՝ այն վերածվում է կեֆիրի։

Երանի այս կովը կթեմ,
Ինչ-որ լայն կնձնի տակ...
«Այսպիսով, դուք կարող եք չլինել
Բայց դու պետք է քաղաքացի լինես»։

Բայց ինձ այլ բաներ են կանչում:
Ես շտապում եմ թռչնաբուծական բակ.
«Բարև, սիրելի կորիդալիս:

Մականունների մասին խոսակցություն եղավ, ուսանողական օրերից մի բան հիշեցի. Հիմա ես ձեզ կասեմ...
-Լսիր, ինչու՞ ես Վանյային Գայլ կամ Գայլ անվանում: Նրա ազգանունը Վոլկով չէ, և ընդհանրապես նա բուսակեր է և նման չէ ալֆա տղայի։
-Օօօ, սա պատմություն է իմ ուսանողական տարիներից։ Մենք մեր բանասերների հետ գնացինք խորովածի, Իվանը մեզ հետ էր - բուսակերությունը բուսակերություն է, և նա հիմար չէ տապակած սմբուկի շամպինիոններով խմելու համար:
Աղջիկները բավականին շատ են հավաքվել, Գայլը նույնպես քայլում է, նիհար ոտքերը խոտերի վրա խճճելով։ Պոլինան մոտենում է նրան, մենք ունեինք այդպիսի Վալկիրիա, մեղրից ասիացիները նայեցին նրան ներքևից վեր և շունչ քաշելով ասացին.
Եվ հետո նա բարձրանում է, ձեռքը դնում է Վանյայի ուսին ծաղկում և նրա հերոսական բաս ձայնը ականջին, որպեսզի այն լսվի ամբողջ անտառում.
-Ինչի՞ ես քայլում, սայթաքում, գայլ, խոտի պարկ Տղեն ակորդների միջով է անցնում, հենց այս երգն է հնչում... վերջացրիր, կիթառը մի կողմ դրիր...
Բոլորը լուռ լուռ են, կրակը ճռճռում է, քյաբաբը խորովվում է...

Եվ հետո միսը գնած պետը, այդպիսի կիպ բռունցքով աղջիկը, արյունն ու կաթը, օգնում է շամփուրները շրջել և հաջորդող լռության մեջ հանդիսավոր կերպով ամփոփում է.
-Ի՜նչ խելացի տղա է: Եվ իսկապես մեծ գնով: Խոզի միսը դեռ ամառվա գնին է, բայց թռչնամսը շատ է թանկացել։

Այդ ժամանակից ի վեր բոլոր ֆինանսական հարցերը նրա ձեռքերում էին;) Կատյա, եթե կարդում ես, բարև:

Ուսանողների հնարքների մասին.

Երբ մեր ինստիտուտում (MPEI) ուսանողները պաշտպանում էին իրենց թեզը, յուրաքանչյուրը կարող էր հանդես գալ պաշտպանության և, համապատասխանաբար, հարցեր տալ ասպիրանտին:

Իսկ պաշտպանությունից առաջ մի քիչ անհանգստանում էի, թեման նոր էր, այսինքն՝ զրոյից
Ես ինքս եմ գրել ամեն ինչ։ Նմանատիպ աշխատանքներավագ ուսանողները դա պարզապես չունեին:
Դե, ես որոշեցի անվտանգ խաղալ, խոսեցի ընկերոջս մեջ, նա հատուկ սովորեց նախապես պատրաստված հարցը թղթի կտորից:
Քանի որ թեմային ընդհանրապես ծանոթ չեմ՝ 8 դաս ավագ դպրոցև ավարտել արհեստագործական ուսումնարանը։
Իհարկե, ես մարզեցի նրան, երեք ժամ պատմեցի իմ փորձարարական կրիոգեն տեղադրման մասին:

Պաշտպանության ժամանակ համադասարանցիներս համեստ նստել էին ետևի շարքում, իսկ այս ընկերն էլ նրանց հետ էր։
Նա գլուխը թաղել է թղթի մեջ՝ կրկնելով առանցքային հարցը.

Ես ավարտեցի զեկույցը, նկարազարդեցի գծագրերի մանրամասները և ասացի.
- Տեղադրումը փորձնական է, բայց կարող է անցնել շարքի: Ես լսում եմ հարցերը.
Եվ հետևի շարքերից մի ընկեր հենց այնտեղ.
- Ինչո՞ւ ընտրվեց հովացման խցիկի այս հատուկ ձևը:
Ինչպես պլանավորվել է, ես շարադրում եմ իմ բոլոր հաղթաթուղթները՝ ինչու հենց այսպես և ոչ այլ կերպ:

Տարբեր բաժինների ուսուցիչները ուշադրությամբ լսում են մեր երկխոսությունը՝ միայն երբեմն ընդհատելով անկարևոր արտահայտություններով: Նա հիանալի պաշտպանեց իրեն։

Եվ հետո դասախոսներից մեկն ընկերոջս ասաց.
- Ո՞ր ֆակուլտետից եք: Եկեք մեր բաժանմունք, այժմ մեզ անհրաժեշտ է լաբորանտ,
իսկ հետո հնարավոր է ասպիրանտուրա:

Այստեղ Վասկան սկզբում մի փոքր շփոթվեց, բայց հետո գտավ իրեն։
-Կմտածեմ, բայց առայժմ ֆիզկուլտուրայի բաժինն իմ առաջնահերթությունն է։

Մեկ ուսանողական հնարքի մասին.

Ես ունեմ մի ընկեր, ում անվանում են «խելացի տղա», այսինքն՝ ճշգրիտ գիտությունները նրա համար հեշտ էին։ Բայց հետ Անգլերենխնդիրներ կային ավարտական ​​քննություններԴպրոցում նա ստացել է C դասարան։

Դե, հետո մենք սովորեցինք նույն խմբում տեխնիկական համալսարան, որտեղ նա պարզապես բաց է թողել անգլերենի սեմինարները։
Բայց բոլոր գեղեցիկ բաներն ավարտվում են, նիստը հանկարծակի սողաց:
Երկրորդ կուրս անցնելու համար պետք է ինչ-որ կերպ անցնել։ Իսկ ինչ են մտածել, որ մեր մեկ ուրիշ ընկերոջը դնեն, ով դպրոց է գնացել խորը ուսումնասիրությունԱվարտեցի անգլերենը։

Ռեկորդների գրքերի թղթի սեղմակները թուլացել են, իսկ մեջքը՝ փոխվել։
Այսինքն՝ առաջին էջի լուսանկարը մասնագետից է, ով գնացել է դրա փոխարեն, իսկ մեջտեղը, որտեղ պետք է լինի թեստի նշանը, ներկան է։

Նրանք գուշակել են այն օրը, երբ հերթապահ ուսուցիչը թեստերն ընդունել է ուշացածներից։
Հաջորդը միզանսցենն է։ «Ուղարկված կազակը» գալիս է գրասենյակ և լավ անգլերենով ասում է նրան.

Ողջույն, ես մի փոքր հետ եմ գրաֆիկից ընտանեկան հանգամանքները,
կարո՞ղ եք անցնել իմ թեստը

Ուսուցիչը հասնում է ամսագրին և հայտնաբերում, որ ամբաստանյալը որոշ առաջադրանքներ ունի, որոնք չեն ներկայացվել: Նա (դեռ անգլերենով) սկսում է համոզել, որ սա թյուրիմացություն է, պարզապես մոռացել են նշումներ դնել ամսագրում։

Գիտե՞ս, ես հիմա կկանչեմ Նինա Պետրովնային և կճշտեմ, թե ինչ ունես այնտեղ։
Եվ նա սկսում է համարը հավաքել։
Տղաների բախտը բերել է, որ հեռախոսին ոչ ոք չի պատասխանել, նրանք իրենց խոսքն ընդունել են։ Զեկույցը ստացվել է.

Իսկ դժբախտ ընկերը տեղափոխվեց երկրորդ կուրս, հաջողությամբ ավարտեց համալսարանը, այժմ հաջողակ ձեռներեց է։ Նա օտարերկրացիների հետ շփվում է թարգմանչի միջոցով։
Նրա որդին և դուստրը մեծանում են, և նա հատկապես ուշադիր հետևում է նրանց առաջընթացին անգլերեն սովորելու հարցում:

Եվ մի անգամ նա ինձ ասաց.
-Գիտե՞ք, այն ժամանակ մեր անգլիուհին կպատասխաներ հեռախոսին, և իմ կյանքն այլ կերպ կդասավորվեր;)

Զվարճալի կատակներուսանողների, դասախոսների և ուսուցիչների մասին այսօր ձեզ տրամադրում է կայքի թիմը: Ուսանողների և ուսուցիչների մասին կատակներն արցունքների աստիճան ծիծաղելի են:

Ուսանողի և դասախոսի մասին ամենազվարճալի կատակները

Համալսարանի միջանցքով մի պրոֆեսոր է քայլում։ Ուսանողի նկատմամբ.
-Բարև, պրոֆեսոր: Կարո՞ղ եմ ձեզ հարցնել:
-Իհարկե, հարցրու, երիտասարդ։
- Ասա ինձ, պրոֆեսոր, ե՞րբ ես քնելու:
վերմակի վրա ես դնում, թե վերմակի տակ։
Դադարից հետո.
-Այո, գիտես, երբեք չեմ մտածել այդ մասին։
-Դե, կներեք, խնդրում եմ:
Մենք բաժանվեցինք։
Մեկ շաբաթ անց կանաչ պրոֆեսոր՝ աչքերի տակ օղակներով
միջանցքում հանդիպում է նույն ուսանողին և բռնում նրա կրծքավանդակը.
-Դե դու բաստիկ ես։ Արդեն մեկ շաբաթ է, ինչ չեմ կարողանում քնել, և դա այնքան անհարմար է,
և այնքան անհարմար!

Քննության ժամանակ.
Պրոֆեսոր:
«Դուք երեքս, դադարեցրեք միմյանց գրառումներ փոխանցել»:
Ուսանող.
-Դրանք գրառումներ չեն, մենք նախապատվություն ենք խաղում։
-Դե ուրեմն, կներես:

Սրճարանում մի ուսանող նստում է պրոֆեսորի կողքին։
Պրոֆեսոր:
-Որտե՞ղ ես նստած: Սագը խոզի ընկեր չէ:
Ուսանող.
-Դե ուրեմն ես թռա:
Պրոֆեսորը վիրավորվեց. Նա մտածում է. Քննությունը եկել է՝ ուսանողը 5-ով է անցնում։
Պրոֆեսոր. «Ահա ձեզ մի հարց․ դուք քայլում եք և տեսնում եք 2 պայուսակ՝ մեկը ոսկով, մյուսը՝ խելացի»։
Ուսանող: Իհարկե ոսկով:
Պրոֆեսոր. Ես դա խելամտորեն կվերաբերվեի:
Ուսանող.:
-Դե ո՞վ է ինչ-որ բան պակասում։
Պրոֆեսորը կատաղեց և իր նոթատետրում գրեց.
Ուսանողը հեռանում է և մի քանի րոպե անց վերադառնում գրառումների գրքով.
-Դուք այստեղ ստորագրել եք, բայց գնահատական ​​չեք տվել:

Երկու ուսանող հանդիպում են ինստիտուտի զուգարանում.
-Բարև: Դե, ինչպես եք անցել թեստը:
-Իսկապես ոչ: Այս ծեր ճաղատ այծը չի ուզում ինձ վարկ տալ։
Մոտակա կրպակից այծի ձայն է գալիս.
-Իսկ ես չեմ անի!

Ուսանողը գնում է քննության և մտածում է. Ես գնել եմ մի շիշ: Նա դրեց գրպանն ու գնաց հանձնվելու։ Պատասխանները տոմսի վրա, և ուսուցիչը հարցնում է.
-Ի՞նչ կա քո գրպանում:
-Այո, ոչ մի առանձնահատուկ բան։
- Ստացիր:
Աշակերտը հանում է մի շիշ: Իսկ ուսուցիչը մի բաժակ լցնում է իրեն, խմում ու ասում.
-Լավ... Մարինացված վարունգ ունե՞ս։
- Ոչ:
-Ափսոս: Բայց դա կարող էր «հիանալի» լինել։

Անեկդոտներ ուսանողների և ուսուցիչների մասին

Պրոֆեսորը, հոգնած փորձելով աշակերտին C գնահատական ​​ստանալ, հարցնում է. «Դե, լավ»։ Ասա ինձ, ինչի՞ մասին էին դասախոսությունները։
Ուսանողը լռում է.
-Ուրեմն... Ասա գոնե ով է դասախոսություններ կարդացել։
Ուսանողը լռում է.
- Ուղղորդող հարց՝ դու, թե ես:

Մի կերպ դիմորդը գալիս է սննդի ինստիտուտի ընդունող հանձնաժողով, իսկ հետո
նա պատրաստվում է հարցազրույց. Այս հանձնաժողովը նստած է, ձանձրանում է, իսկ ահա մի դիմորդ
մի տեսակ տարօրինակ՝ թևի տակ կոշիկի տուփով։
«Նստի՛ր,- ասում են նրան,- պատմիր քո մասին»: Ինչը ձեզ բերեց մեր մոտ
ինստիտուտը Մանկուց, հավանաբար, ցանկացել եք խոհարար լինել, կամ գուցե հրուշակագործ:
«Ոչ,- պատասխանում է դիմորդը,- իմ մանկության տարիներին ես ավելի ու ավելի շատ էի օգտագործում ռուսական ֆոլկը
Ինձ հեքիաթներ էին հետաքրքրում...
-Հա և...
-Դե, ընդունվեցի բանասիրական...
-Ի՞նչ հետո:
-Դե մի տարի սովորեցի, այնտեղից էլ գնացի։ Կենսաբանությունն ինձ հետաքրքրեց.
-Տեսնում եմ, բայց մենք ի՞նչ գործ ունենք։
— Ուրեմն ընդունվեցի Կենսաբանության ֆակուլտետ։ Եվս մեկ տարի այնտեղ անցկացրեցի ու գնացի։
-Այո, պարզվում է, որ թռչող ես, երիտասարդ։
- Ոչ, այդպես մի մտածիր, ես ամեն ինչ սովորեցի:
-Դե լավ, բայց այնուամենայնիվ ի՞նչը քեզ բերեց մեզ մոտ!!!
«Հասկանում ես... Ոչ, պարզապես ինձ սխալ մի հասկացիր…», - ասում է նա:
Թևի տակից մի տուփ է հանում և դրա պարունակությունը լցնում սեղանի վրա։ Սեղանի վրա
Հավի ոտքերի վրա մի տասնյակ փոքրիկ խրճիթներ ցրվում են բոլոր ուղղություններով:
- Ահա... Տեսեք, երեք օր է ոչինչ չեն ուտում!!!

Գրականության ուսուցիչը հարցնում է մի ուսանողի.
- Եթե կարողանայիք հանդիպել և զրուցել որևէ գրողի հետ,
կենդանի, թե մեռած, ո՞ւմ կընտրեիր։
-Ողջ...

Դասախոսություն գեղագիտության մասին. Սեղանին Վեներա դե Միլոնի արձանիկն է։
- Ասա ինձ, ի՞նչն է քեզ դուր գալիս այս գեղեցիկ արձանի մեջ: - ուսանողին հարցնում է դասախոսը:
- Ես շատ եմ սիրում կրծքեր:
- Դուրս արի, անպիտան։
Մեկ ուրիշը հարցնում է.
-Ի՞նչն է ձեզ դուր գալիս արձանի մեջ:
-Իմ կոնքեր!
-Գնա այստեղից...
Նա կանչում է երրորդին, և նա ասում է նրան.
- Գնում եմ, հեռանում, հեռանում եմ:

Կա քննության տիպի թեստ՝ հարցերով, որոնց պետք է պատասխանել «այո» կամ «ոչ»: Ուսանողներից մեկը մետաղադրամ է շրջում և գրում արդյունքները: Ուսուցիչը մտածում է. «Դե, սա առաջինը կավարտվի»:
Քննությունն ավարտվեց, մնացած ուսանողներն արդեն գրել ու գնացել են, բայց այս մեկը դեռ նստած մետաղադրամ է նետում։ Ուսուցիչը հոգնել է դրանից, գալիս է և հարցնում.
-Դե լավ: պատասխանել է հարցերին?
-Այո:
-Այդ դեպքում ի՞նչ ես անում:
- Ստուգում եմ:

Ուսանող աղջիկս ամուսնանում էր. Երեկոյան ընտանեկան խորհրդում մայրն ասում է հորը.
- Մենք ոչինչ չգիտենք մեր ապագա փեսայի մասին, կուզենայի հանդիպել ու տղամարդու պես զրուցել նրա հետ... Աղջիկս ժողով կազմակերպեց, նստեցին, խոսեցին.
Սերը.
-Ի՞նչ ծրագրեր ունեք ապագայի համար, լսե՞լ եք, 3-րդ կուրսի ուսանողուհի:
Փեսա:
-Առաջին հերթին ես կփորձեմ ավարտել քոլեջը, Աստծո օգնությամբ...
- Գովելի! Դե, որտեղ եք պատրաստվում ապրել:
-Աստծո օգնությամբ կփորձեմ լավ բնակելի տարածք գտնել...
-Լավ! Ինչպե՞ս եք պատրաստվում ապրել:
-Եկեք Աստծո օգնությամբ լավ վարձատրվող աշխատանք գտնենք...
Այդտեղ մենք բաժանվեցինք։ Ամուսնու կինը.
-Լավ, ինչպե՞ս եք սիրում Ձեր ապագա փեսային։
Ամուսինը:
-Երիտասարդ, նպատակասլաց... Բայց այն, ինչ ինձ հատկապես դուր եկավ նրա մեջ, այն է, որ նա ինձ Աստված է համարում։