«Ինչպես խոսել էշերի հետ. Ինչ անել կյանքում ոչ ադեկվատ և անտանելի մարդկանց հետ» Մարկ Գուլսթոն. Ինչպես խոսել էշերի հետ. խորհուրդներ Մարկ Գուլսթոնից

Մարկ Գուլսթոն

Ինչպես խոսել էշերի հետ. Ինչ անել ձեր կյանքում ոչ ադեկվատ և անտանելի մարդկանց հետ

Մարկ Գուլսթոն

Խոսում է Crazy-ի հետ

Ինչպես վարվել -ի հետԻռացիոնալ և անհնարին մարդիկ ձեր կյանքում

Հրատարակվել է AMACOM-ի թույլտվությամբ՝ Ամերիկյան կառավարման ասոցիացիայի ստորաբաժանում, Միջազգային

© 2015 Մարկ Գուլսթոն. Հրատարակված է AMACOM-ի կողմից, Ամերիկյան կառավարման ասոցիացիայի բաժին, Միջազգային, Նյու Յորք: Բոլոր իրավունքները պաշտպանված են:

© Թարգմանություն, հրատարակություն ռուսերեն, դիզայն. Mann, Ivanov and Ferber LLC, 2017 թ

Այս գիրքը լավ լրացվում է հետևյալով.

Ես կարող եմ լսել հենց քո միջոցով

Արդյունավետ տեխնիկաբանակցություններ!

Մարկ Գուլսթոն

Էշերի հետ մի աշխատեք

Իսկ ինչ անել, եթե նրանք ձեր կողքին են

Ռոբերտ Սաթոն

Այդպես են անում

Ինչպես ճիշտ սեղմել ձեռքերը, ժամանակին լռել, աշխատել էշերի հետ և այլ կարևոր հմտություններ, որոնք ոչ ոք ձեզ երբեք չի սովորեցրել

Ռոս Մաքքեմոն

Ինչպես խոսել որևէ մեկի հետ

Վստահ հաղորդակցությունցանկացած իրավիճակ

Մարկ Ռոդս

Նվիրվում է Ուորեն Բենիսի օրհնյալ հիշատակին, ով ինձ հանդիպելուց հինգ րոպե անց հասկացրեց, որ երբեք չի վիրավորի ինձ: Ես հիանում եմ այս հատկությամբ և փորձում եմ այն ​​ընդունել:

Հոգեբանների հետ շփվելու հիմնական սկզբունքները

Իռացիոնալ մարդկանց հասնելու համար դուք պետք է իմանաք, թե ինչու են նրանք վարվում այնպես, ինչպես անում են:

Բացի այդ, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչու հիմնավորված քննարկումը և տրամաբանական փաստարկները չեն աշխատում, ինչպես նաև կարեկցանքն ու խորաթափանցությունը խնդրի նկատմամբ:

Մենք հասկանում ենք խելագարներին

Տասնամյակներ շարունակ աշխատելով որպես հոգեբույժ՝ կարող եմ ասել, որ հասկանում եմ խելագարներին, այդ թվում՝ խորապես հիվանդ մարդկանց։ Ի՞նչ նկատի ունեմ: Օրինակ, իմ հիվանդներից մեկը հետապնդեց Բրիթնի Սփիրսին, իսկ մյուսը ցատկեց հինգերորդ հարկից, քանի որ հավատում էր, որ կարող է թռչել: Մեկ ուրիշն ինձ մի անգամ զանգահարեց Դոմինիկյան Հանրապետության բանտից և ասաց, որ այնտեղ է եղել՝ հեղափոխություն սկսելու մտադրությամբ: Բացի այդ, ես աշխատել եմ 40 կիլոգրամից պակաս քաշ ունեցող անորեքսիկների, հերոինամոլների և շիզոֆրենիկ հիվանդների հետ, ովքեր հալյուցինացիաներ են ունեցել։ Ես բանակցողներին սովորեցրել եմ, թե ինչպես ստիպել սպանության մոլուցքով պատանդ վերցրած ահաբեկիչներին հանձնվել: Հիմա ես ընկերությունների տնօրեններին և թոփ-մենեջերներին ցույց եմ տալիս, թե ինչպես վարվել այն մարդկանց հետ, ովքեր սպառնում են բիզնեսին: Պարզ ասած՝ ես ու աննորմալ մարդիկ վաղուց անցել ենք անուն-ազգանունով լինելուն։

Բայց վերջերս ինձ մոտ մի հետաքրքիր միտք ծագեց՝ ես ակնկալում եմ, որ ամեն օր կհանդիպեմ հոգեբանի, քանի որ սա իմ աշխատանքն է։ Այնուամենայնիվ, ես հանկարծ հասկացա, թե որքան հաճախ պետք է գործ ունենալ խելագարների հետ՝ ոչ թե նրանց, ովքեր ցատկում են պատշգամբներից կամ վախեցնում են Բրիթնի Սփիրսին, այլ այն, ինչ ես անվանում եմ առօրյա հոգեբուժություն:

Աստվածահայտնությունը ցնցեց ինձ, երբ ես գնացի ծրագրավորողների և նրանց իրավաբանների հանդիպմանը, ովքեր կարիք ունեին խորհուրդներ ընտանիքներին օգնելու վերաբերյալ: ճգնաժամային իրավիճակ. Ես ձանձրալի հանդիպում էի սպասում, բայց նրանց պատմություններն ինձ գրավեցին։ Ես հայտնաբերեցի, որ այս մարդիկ ամեն օր «խոսում են խելագարների հետ», ճիշտ այնպես, ինչպես ես: Քննարկված գրեթե բոլոր իրավիճակները ներառում էին հաճախորդներ, ովքեր իրենց ամբողջովին խենթ էին պահում: Այս փաստաբանները ոչ մի խնդիր չեն ունեցել կտակ կազմելու կամ վստահություն ստեղծելու համար: Բայց նրանք չգիտեին, թե ինչ անել, եթե հաճախորդը խելագարվի, և նրանք հուսահատ էին դա պարզելու համար:

Հենց այդ ժամանակ հասկացա, որ բոլորը, այդ թվում՝ դու, կանգնած են այս խնդրի առաջ։ Ես պատրաստ եմ գրազ գալ, որ դուք գրեթե ամեն օր հանդիպում եք առնվազն մեկ իռացիոնալ մարդու: Օրինակ, սա շեֆ է, ով պահանջում է անհնարինը: Բծախնդիր ծնող, ագրեսիվ դեռահաս, մանիպուլյատիվ գործընկեր կամ ձեզ վրա գոռացող հարևան, լացակումած սիրեկան կամ կռվարար հաճախորդ՝ անհիմն պնդումներով:

Ահա թե ինչի մասին է այս գիրքը՝ ինչպես խոսել խելագարների հետ: Խոսելով բառերի մասին «հոգեբան»:Ես հասկանում եմ, որ դա հնչում է սադրիչ և քաղաքականապես ոչ կոռեկտ։ Բայց երբ ես օգտագործում եմ այն, ես նկատի չունեմ հոգեկան հիվանդներին (չնայած հոգեկան հիվանդությունը, իհարկե, հրահրում է անմեղսունակ վարքագիծ - տես): Նաև ես չեմ օգտագործում «խելագար» բառը մարդկանց որոշակի խմբին խարանելու համար: Որովհետև մեզանից յուրաքանչյուրը ինչ-որ պահի ունակ է խենթի պես վարվել: Երբ ես ասում եմ «խելագար» կամ «խելագար», ես նկատի ունեմ, որ մարդն իրեն իռացիոնալ է պահում: Չորս նշան կա, որ այն մարդիկ, ում հետ գործ ունեք, իռացիոնալ են։

Ինչ անել ձեր կյանքում ոչ ադեկվատ և անտանելի մարդկանց հետ

Հոգեբանների հետ շփվելու հիմնական սկզբունքները

Իռացիոնալ մարդկանց հասնելու համար դուք պետք է իմանաք, թե ինչու են նրանք վարվում այնպես, ինչպես անում են:

Բացի այդ, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչու հիմնավորված քննարկումը և տրամաբանական փաստարկները չեն աշխատում, ինչպես նաև կարեկցանքն ու խորաթափանցությունը խնդրի նկատմամբ:

Մենք հասկանում ենք խելագարներին

Տասնամյակներ շարունակ աշխատելով որպես հոգեբույժ՝ կարող եմ ասել, որ հասկանում եմ խելագարներին, այդ թվում՝ խորապես հիվանդ մարդկանց։ Ի՞նչ նկատի ունեմ: Օրինակ, իմ հիվանդներից մեկը հետապնդեց Բրիթնի Սփիրսին, իսկ մյուսը ցատկեց հինգերորդ հարկից, քանի որ հավատում էր, որ կարող է թռչել: Մեկ ուրիշն ինձ մի անգամ զանգահարեց Դոմինիկյան Հանրապետության բանտից և ասաց, որ այնտեղ է եղել՝ հեղափոխություն սկսելու մտադրությամբ: Բացի այդ, ես աշխատել եմ 40 կիլոգրամից պակաս քաշ ունեցող անորեքսիկների, հերոինամոլների և շիզոֆրենիկ հիվանդների հետ, ովքեր հալյուցինացիաներ են ունեցել։ Ես բանակցողներին սովորեցրել եմ, թե ինչպես ստիպել սպանության մոլուցքով պատանդ վերցրած ահաբեկիչներին հանձնվել: Հիմա ես ընկերությունների տնօրեններին և թոփ-մենեջերներին ցույց եմ տալիս, թե ինչպես վարվել այն մարդկանց հետ, ովքեր սպառնում են բիզնեսին: Պարզ ասած՝ ես ու աննորմալ մարդիկ վաղուց անցել ենք անուն-ազգանունով լինելուն։

Բայց վերջերս ինձ մոտ մի հետաքրքիր միտք ծագեց՝ ես ակնկալում եմ, որ ամեն օր կհանդիպեմ հոգեբանի, քանի որ սա իմ աշխատանքն է։ Այնուամենայնիվ, ես հանկարծ հասկացա, թե որքան հաճախ պետք է գործ ունենալ խելագարների հետ՝ ոչ թե նրանց, ովքեր ցատկում են պատշգամբներից կամ վախեցնում են Բրիթնի Սփիրսին, այլ այն, ինչ ես անվանում եմ առօրյա հոգեբուժություն:

Աստվածահայտնությունն ինձ ցնցեց, երբ ես գնացի ծրագրավորողների և նրանց իրավաբանների հանդիպմանը, ովքեր խորհուրդներ էին պահանջում ճգնաժամի մեջ գտնվող ընտանիքներին օգնելու վերաբերյալ: Ես ձանձրալի հանդիպում էի սպասում, բայց նրանց պատմություններն ինձ գրավեցին։ Ես հայտնաբերեցի, որ այս մարդիկ ամեն օր «խոսում են խելագարների հետ», ճիշտ այնպես, ինչպես ես: Քննարկված գրեթե բոլոր իրավիճակները ներառում էին հաճախորդներ, ովքեր իրենց ամբողջովին խենթ էին պահում: Այս փաստաբանները ոչ մի խնդիր չեն ունեցել կտակ կազմելու կամ վստահություն ստեղծելու համար: Բայց նրանք չգիտեին, թե ինչ անել, եթե հաճախորդը խելագարվի, և նրանք հուսահատ էին դա պարզելու համար:

Հենց այդ ժամանակ հասկացա, որ բոլորը, այդ թվում՝ դու, կանգնած են այս խնդրի առաջ։ Ես պատրաստ եմ գրազ գալ, որ դուք գրեթե ամեն օր հանդիպում եք առնվազն մեկ իռացիոնալ մարդու: Օրինակ, սա շեֆ է, ով պահանջում է անհնարինը: Բծախնդիր ծնող, ագրեսիվ դեռահաս, մանիպուլյատիվ գործընկեր կամ ձեզ վրա գոռացող հարևան, լացակումած սիրեկան կամ կռվարար հաճախորդ՝ անհիմն պնդումներով:

Ահա թե ինչի մասին է այս գիրքը՝ ինչպես խոսել խելագարների հետ: Խոսելով «խելագար» բառի մասին. ես հասկանում եմ, որ այն հնչում է սադրիչ և քաղաքականապես ոչ կոռեկտ: Բայց երբ ես օգտագործում եմ այն, ես նկատի չունեմ հոգեկան հիվանդներին (չնայած հոգեկան հիվանդությունը, իհարկե, հրահրում է անմեղսունակ վարքագիծ - տես): Նաև ես չեմ օգտագործում «խելագար» բառը մարդկանց որոշակի խմբին խարանելու համար: Որովհետև մեզանից յուրաքանչյուրը ինչ-որ պահի ունակ է խենթի պես վարվել: Երբ ես ասում եմ «խելագար» կամ «խելագար», ես նկատի ունեմ, որ մարդն իրեն իռացիոնալ է պահում: Կան չորս նշան, որ մարդիկ, ում հետ գործ ունեք, իռացիոնալ են.

1) նրանք աշխարհի մասին հստակ պատկերացում չունեն.

2) նրանք ասում կամ անում են անիմաստ բաներ.

3) կայացնում են որոշումներ կամ ձեռնարկում են գործողություններ, որոնք չեն բխում իրենց շահերից.

4) երբ փորձում ես նրանց հետ բերել խոհեմության ուղի, նրանք դառնում են բոլորովին անտանելի։

Այս գրքում ես կկիսվեմ իմ լավագույն տեխնիկանայն մասին, թե ինչպես հասնել իռացիոնալ մարդկանց: Ես օգտագործել եմ այս մեթոդները թշնամական գործընկերներին հաշտեցնելու և ամուսնությունները փրկելու համար, և դուք նույնպես կարող եք դրանք օգտագործել ձեր շրջապատի անգործունակ մարդկանց վերահսկելու համար:

Հրատարակվել է AMACOM-ի թույլտվությամբ՝ Ամերիկյան կառավարման ասոցիացիայի ստորաբաժանում, Միջազգային

Բոլոր իրավունքները պաշտպանված են:

Այս գրքի ոչ մի մաս չի կարող վերարտադրվել որևէ ձևով առանց հեղինակային իրավունքի սեփականատերերի գրավոր թույլտվության:

© 2016 Մարկ Գուլսթոն. Հրատարակված է AMACOM-ի կողմից, Ամերիկյան կառավարման ասոցիացիայի բաժին, Միջազգային, Նյու Յորք: Բոլոր իրավունքները պաշտպանված են:

© Թարգմանություն, հրատարակություն ռուսերեն, դիզայն. Մանն, Իվանով և Ֆերբեր ՍՊԸ, 2019 թ

* * *

Նվիրվում է Ուորեն Բենիսի օրհնյալ հիշատակին, ով ինձ հանդիպելուց հինգ րոպե անց հասկացրեց, որ երբեք չի վիրավորի ինձ: Ես հիանում եմ այս հատկությամբ և փորձում եմ այն ​​ընդունել

Մաս 1. Խենթերի հետ շփվելու հիմնական սկզբունքները

Իռացիոնալ մարդկանց հասնելու համար դուք պետք է իմանաք, թե ինչու են նրանք վարվում այնպես, ինչպես անում են:

Բացի այդ, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչու հիմնավորված քննարկումը և տրամաբանական փաստարկները չեն աշխատում, ինչպես նաև կարեկցանքն ու խորաթափանցությունը խնդրի նկատմամբ:

Գլուխ 1. Խենթ մարդկանց հասկանալը

Տասնամյակներ շարունակ աշխատելով որպես հոգեբույժ՝ կարող եմ ասել, որ հասկանում եմ խելագարներին, այդ թվում՝ խորապես հիվանդ մարդկանց։ Ի՞նչ նկատի ունեմ: Օրինակ, իմ հիվանդներից մեկը հետապնդեց Բրիթնի Սփիրսին, իսկ մյուսը ցատկեց հինգերորդ հարկից, քանի որ հավատում էր, որ կարող է թռչել: Մեկ ուրիշն ինձ մի անգամ զանգահարեց Դոմինիկյան Հանրապետության բանտից և ասաց, որ այնտեղ է եղել՝ հեղափոխություն սկսելու մտադրությամբ: Բացի այդ, ես աշխատել եմ 40 կիլոգրամից պակաս քաշ ունեցող անորեքսիկների, հերոինամոլների և շիզոֆրենիկ հիվանդների հետ, ովքեր հալյուցինացիաներ են ունեցել։ Ես բանակցողներին սովորեցրել եմ, թե ինչպես ստիպել սպանության մոլուցքով պատանդ վերցրած ահաբեկիչներին հանձնվել: Հիմա ես ընկերությունների տնօրեններին և թոփ-մենեջերներին ցույց եմ տալիս, թե ինչպես վարվել այն մարդկանց հետ, ովքեր սպառնում են բիզնեսին: Պարզ ասած՝ ես ու աննորմալ մարդիկ վաղուց անցել ենք անուն-ազգանունով լինելուն։

Բայց վերջերս ինձ մոտ մի հետաքրքիր միտք ծագեց՝ ես ակնկալում եմ, որ ամեն օր կհանդիպեմ հոգեբանի, քանի որ սա իմ աշխատանքն է։ Այնուամենայնիվ, ես հանկարծ հասկացա, թե որքան հաճախ պետք է գործ ունենալ խելագարների հետ՝ ոչ թե նրանց, ովքեր ցատկում են պատշգամբներից կամ վախեցնում են Բրիթնի Սփիրսին, այլ այն, ինչ ես անվանում եմ առօրյա հոգեբուժություն:

Աստվածահայտնությունն ինձ ցնցեց, երբ ես գնացի ծրագրավորողների և նրանց իրավաբանների հանդիպմանը, ովքեր խորհուրդներ էին պահանջում ճգնաժամի մեջ գտնվող ընտանիքներին օգնելու վերաբերյալ: Ես ձանձրալի հանդիպում էի սպասում, բայց նրանց պատմություններն ինձ գրավեցին։ Ես հայտնաբերեցի, որ այս մարդիկ ամեն օր «խոսում են խելագարների հետ», ճիշտ այնպես, ինչպես ես: Քննարկված գրեթե բոլոր իրավիճակները ներառում էին հաճախորդներ, ովքեր իրենց ամբողջովին խենթ էին պահում: Այս փաստաբանները ոչ մի խնդիր չեն ունեցել կտակ կազմելու կամ վստահություն ստեղծելու համար: Բայց նրանք չգիտեին, թե ինչ անել, եթե հաճախորդը խելագարվի, և նրանք հուսահատ էին դա պարզելու համար:

Հենց այդ ժամանակ հասկացա, որ բոլորը, այդ թվում՝ դու, կանգնած են այս խնդրի առաջ։ Ես պատրաստ եմ գրազ գալ, որ դուք գրեթե ամեն օր հանդիպում եք առնվազն մեկ իռացիոնալ մարդու: Օրինակ, սա շեֆ է, ով պահանջում է անհնարինը: Բծախնդիր ծնող, ագրեսիվ դեռահաս, մանիպուլյատիվ գործընկեր կամ ձեզ վրա գոռացող հարևան, լացակումած սիրեկան կամ կռվարար հաճախորդ՝ անհիմն պնդումներով:

Ահա թե ինչի մասին է այս գիրքը՝ ինչպես խոսել խելագարների հետ: Խոսելով «խելագար» բառի մասին. ես հասկանում եմ, որ այն հնչում է սադրիչ և քաղաքականապես ոչ կոռեկտ: Բայց երբ ես օգտագործում եմ այն, ես նկատի չունեմ հոգեկան հիվանդ մարդկանց (չնայած հոգեկան հիվանդությունը, իհարկե, հրահրում է անմեղսունակ վարքագիծ - տես մաս 5): Բացի այդ, ես չեմ օգտագործում «խելագար» բառը մարդկանց որոշակի խմբին խարանելու համար: Որովհետև մեզանից յուրաքանչյուրը ինչ-որ պահի ունակ է խենթի պես վարվել։ Երբ ես ասում եմ «խելագար» կամ «խելագար», ես նկատի ունեմ, որ մարդն իրեն իռացիոնալ է պահում: Կան չորս նշան, որ մարդիկ, ում հետ գործ ունեք, իռացիոնալ են.

1) նրանք աշխարհի մասին հստակ պատկերացում չունեն.

2) նրանք ասում կամ անում են անիմաստ բաներ.

3) կայացնում են որոշումներ կամ ձեռնարկում են գործողություններ, որոնք չեն բխում իրենց շահերից.

4) երբ փորձում ես նրանց հետ բերել խոհեմության ուղի, նրանք դառնում են բոլորովին անտանելի։

Այս գրքում ես կիսում եմ իռացիոնալ մարդկանց հասնելու իմ լավագույն մեթոդները: Ես օգտագործել եմ այս մեթոդները թշնամական գործընկերներին հաշտեցնելու և ամուսնությունները փրկելու համար, և դուք կարող եք դրանք օգտագործել նաև ձեր շրջապատի անգործունակ մարդկանց վերահսկելու համար:

Բանալին. ինքդ դարձիր հոգեբույժ

Գործիքները, որոնց մասին ես կխոսեմ, համարձակություն են պահանջում օգտագործելու համար: Որովհետև դուք պարզապես չեք անտեսի հոգեբաններին և սպասեք, որ նրանք հեռանան: Դուք չեք վիճի նրանց հետ և չեք փորձի համոզել նրանց։ Փոխարենը ստիպված կլինեք զգալ խելագարությունը և սկսել նույն կերպ վարվել։

Շատ տարիներ առաջ ինչ-որ մեկն ինձ բացատրեց, թե ինչ անել, երբ շունը բռնում է քո թեւից: Եթե ​​վստահեք ձեր բնազդներին և ձեր ձեռքը քաշեք, շունն էլ ավելի կխորացնի ատամները: Բայց եթե դուք օգտագործում եք ոչ ակնհայտ լուծում և ձեր ձեռքն ավելի խորն եք մղում կոկորդի մեջ, շունը կթուլացնի իր բռնակը: Ինչո՞ւ։ Քանի որ շունը կցանկանա կուլ տալ, ինչի համար նրան պետք է թուլացնել ծնոտը: Այստեղ դուք դուրս եք քաշում ձեր ձեռքը:

Դուք կարող եք նման կերպ շփվել իռացիոնալ մարդկանց հետ։ Եթե ​​նրանց հետ վարվես այնպես, ասես նրանք խենթ են, իսկ դու՝ ոչ, նրանք միայն ավելի կխորանան խենթ մտքերի մեջ։ Բայց եթե դուք ինքներդ սկսեք վարվել խելագարի պես, դա կտրուկ կփոխի իրավիճակը։ Ահա մի օրինակ.

Կյանքիս ամենազզվելի օրերից մեկից հետո՝ տուն գնալիս, կենտրոնացա ինձ պատահած անախորժությունների վրա և մեքենան վարեցի ավտոպիլոտով։ Ցավոք սրտի, այս ամենը տեղի ունեցավ Կալիֆորնիայի չափազանց վտանգավոր պիկ ժամի ժամանակ: Ինչ-որ պահի ես պատահաբար կտրեցի մի պիկապ, որի մեջ նստած էին մի մեծ տղա և իր կինը: Նա զայրացած ձայն տվեց, իսկ ես թափահարեցի ձեռքս՝ ցույց տալու համար, որ ցավում եմ։ Բայց հետո, ընդամենը մի քանի կիլոմետր անց, ես նորից կտրեցի նրան:

Հետո տղամարդը հասավ ինձ և հանկարծակի կանգնեցրեց բեռնատարը իմ մեքենայի դիմաց՝ ստիպելով ինձ կանգնել ճանապարհի եզրին։ Երբ ես դանդաղեցրեցի արագությունը, տեսա, որ նրա կինը կատաղած ժեստիկուլյացիա է անում՝ խնդրելով մեքենայից դուրս չգալ։

Իհարկե, նա ուշադրություն չդարձրեց նրան և մի քանի րոպե անց հայտնվեց ճանապարհին ՝ երկու մետր բարձրությամբ և 140 կիլոգրամ քաշով, նա կտրուկ մոտեցավ ինձ և սկսեց թակել ապակին՝ բղավելով հայհոյանքներով:

Ես այնքան ապշած էի, որ նույնիսկ պատուհանը գլորեցի, որպեսզի կարողանամ լսել նրան։ Հետո ես սպասեցի, որ նա դադար տա, որպեսզի ավելի շատ մաղձ լցնի ինձ վրա: Եվ երբ նա կանգ առավ շունչը պահելու համար, ես ասացի նրան. «Դուք երբևէ ունեցել եք այնպիսի սարսափելի օր, որ դուք պարզապես հույս ունենայիք, որ ինչ-որ մեկը կհանի ատրճանակը և կկրակի ձեզ և վերջ կտա բոլոր տառապանքներին: Սա ինչ-որ մեկը դու՞ ես:

Նրա ծնոտն ընկավ։ — Ի՞նչ։ – հարցրեց նա:

Մինչև այս պահը ես շատ հիմար էի։ Բայց հանկարծ ես մի փայլուն բան արեցի. Ինչ-որ անհավանական ձևով, չնայած իմ մառախլապատ մտքին, ես ասացի հենց այն, ինչ պետք էր։

Ես չփորձեցի բանակցել այս վախեցնող մարդու հետ, ամենայն հավանականությամբ, պատասխանելու փոխարեն նա ինձ դուրս կբերեր մեքենայից և իր հսկայական բռունցքով հարվածեր դեմքիս։ Ես չփորձեցի դիմադրել։ Ես ուղղակի դարձա նույնքան խելագար ու խփեցի նրան իր իսկ զենքով։

Նա նայեց ինձ, և ես նորից խոսեցի. «Այո, ես լուրջ եմ ասում: Ես սովորաբար մարդկանցից չեմ կտրում և նախկինում երբեք որևէ մեկին երկու անգամ չեմ կտրել: Պարզապես այսօր այն օրն է, երբ կարևոր չէ, թե ես ինչ եմ անում կամ ում եմ հանդիպում, այդ թվում՝ քեզ: -Ամեն ինչ սխալ է ընթանում: Դու կլինե՞ս այն մարդը, ով ողորմածորեն վերջ կտա իմ գոյությանը»։

Նա անմիջապես փոխվեց, հանգստացավ ու սկսեց ինձ ոգևորել. Ի՞նչ ես անում, այ տղա»,- ասաց նա։ -Ամեն ինչ լավ կլինի։ Ազնվորեն! Հանգստացեք, բոլորը վատ օրեր ունեն»:

Ես շարունակեցի իմ թալանածը. «Քեզ համար հեշտ է ասել: Դու չես փչացրել այն ամենը, ինչ ձեռք ես տվել այսօր, ի տարբերություն ինձ: Չեմ կարծում, որ ինձ համար ինչ-որ բան ավելի լավ կլինի. Կօգնե՞ս ինձ։ Նա ոգևորված շարունակեց. «Ոչ, իսկապես։ Չեմ կատակում! Ամեն ինչ կստացվի։ Հանգիստ»։ Մի քանի րոպե ևս զրուցեցինք։ Հետո նա վերադարձավ բեռնատար, ինչ-որ բան ասաց կնոջը և հայելու մեջ ձեռքով ձեռքով արեց ինձ՝ կարծես ասելով. «Հիշիր. Հանգստացիր։ Ամեն ինչ լավ կլինի»: Եվ նա հեռացավ։

Հիմա ես չեմ հպարտանում այս պատմությամբ։ Արդարության համար նշենք, որ պիկապում գտնվող տղան այդ օրը ճանապարհին միակ իռացիոնալ մարդը չէր: Բայց ահա թե ինչ եմ ես ստանում. Այդ մեծ տղան կարող էր թոքերս հանել։ Եվ, հավանաբար, նա դա կաներ, եթե ես փորձեի տրամաբանել նրա հետ կամ վիճել նրա հետ։ Բայց ես հանդիպեցի նրան իր իրականության մեջ, որտեղ ես էի վատ մարդև նա բոլոր պատճառներն ուներ ինձ հարվածելու։ Բնազդաբար օգտագործելով տեխնիկան, որը ես կոչում եմ ագրեսիվ ներկայացում(տե՛ս գլուխ 8), ես նրան թշնամուց դաշնակից դարձրի մեկ րոպեից էլ քիչ ժամանակում:

Բարեբախտաբար, իմ արձագանքը բնական էր, նույնիսկ այդ իսկապես վատ օրը: Դա տեղի ունեցավ այն պատճառով, որ երկար տարիներ աշխատելով որպես հոգեբույժ, ես ինձ դրեցի խելագարների տեղ: Ես դա արել եմ հազարավոր անգամներ, տարբեր ձևերով, և գիտեմ, որ այն աշխատում է:

Ավելին, ես գիտեմ, որ դա ձեզ մոտ նույնպես կաշխատի: The Psycho Mask-ը ռազմավարություն է, որը կարող եք օգտագործել ցանկացած իռացիոնալ մարդու հետ: Օրինակ, խոսելու համար.

Գործընկերոջ հետ, ով բղավում է ձեզ վրա կամ հրաժարվում է խոսել ձեզ հետ.

Երեխայի հետ, որը գոռում է «Ես ատում եմ քեզ»: կամ «Ես ատում եմ ինձ»;

Ծերացող ծնողի հետ, ով կարծում է, որ դուք հոգ չեք տանում նրանց մասին;

Աշխատողի հետ, ով անընդհատ անկում է ապրում աշխատանքի մեջ.

Մենեջերի հետ, ով միշտ փորձում է ձեզ վիրավորել:

Անկախ նրանից, թե ինչ տեսակի խենթ մարդու հետ գործ ունեք, ինքներդ ձեզ խելագար դառնալ սովորելը թույլ կտա ձերբազատվել անհաջող հաղորդակցման ռազմավարություններից և հասնել մարդկանց: Արդյունքում դուք կկարողանաք ներքաշվել գրեթե ցանկացած զգացմունքային իրավիճակի մեջ և զգալ ինքնավստահ և վերահսկողություն:

Խոհեմության ցիկլը կռվի կամ թռիչքի փոխարեն

Հիշեք, որ դուք պետք է գիտակցաբար ընտելանաք հոգեվիճակի դերին, քանի որ ձեր մարմինը չի ցանկանա, որ դուք նման կերպ վարվեք։ Երբ դուք շփվում եք իռացիոնալ մարդու հետ, ձեր մարմինը ազդանշաններ է ուղարկում, որոնք զգուշացնում են ձեզ վտանգի մասին: Երբևէ ուշադրություն դարձրեք սրա վրա և ինքներդ համոզվեք. ձեր կոկորդը ձգվում է, զարկերակը արագանում է, ձեր ստամոքսը կամ գլուխը սկսում է ցավել: Նման ֆիզիոլոգիական ռեակցիայի համար երբեմն բավական է պարզապես անվանել տհաճ ծանոթի անունը։

Դա ձեր սողունների ուղեղն է (տես Գլուխ 2), որը ձեզ հուշում է հարձակվել կամ փախչել: Բայց եթե իռացիոնալ մարդը ձեր անձնական կամ մասնագիտական ​​կյանքի մի մասն է, ձեր բնազդային արձագանքներից ոչ մեկը չի օգնի լուծել խնդիրը:

Ես ձեզ կսովորեցնեմ, թե ինչպես վարվել խելագարության միջով բոլորովին այլ կերպ՝ օգտագործելով վեց քայլից բաղկացած գործընթաց: Ես այն անվանում եմ «Խոհեմության ցիկլ» (Նկար 1.1):

Բրինձ. 1.1. Խոհեմության ցիկլը

Ահա թե ինչ պետք է անեք այս ցիկլի յուրաքանչյուր փուլում:

1. Հասկացեք, որ այն մարդը, ում հետ բախվում եք, ի վիճակի չէ այս իրավիճակում ռացիոնալ մտածել։ Հասկացեք, որ նրա իռացիոնալության խորը արմատները ավելի շատ հեռու են (կամ ոչ շատ հեռավոր) անցյալում, այլ ոչ թե ներկա պահին, այնպես որ հիմա դժվար թե կարողանաք վիճել կամ համոզել նրան:

2. Սահմանել գործելակերպըմեկ այլ անձ՝ գործողությունների եզակի մի շարք, որոնց նա դիմում է, երբ ինքն իրենը չէ: Նրա ռազմավարությունն է՝ ձեզ հավասարակշռությունից հանել, զայրացնել, վախեցնել, հիասթափեցնել կամ մեղավոր ճանաչել: Հենց որ հասկանաք գործողությունների ընթացքը, դուք կզգաք ավելի հանգիստ, կենտրոնացած և վերահսկում եք իրավիճակը և կկարողանաք ընտրել համապատասխան հակառազմավարություն:

3. Գիտակցեք, որ խենթ պահվածքը ձեր մասին չէ։ Բայց դա շատ բան է ասում այն ​​մարդու մասին, ում հետ գործ ունես։ Դադարեցնելով անձամբ ընդունել նրա խոսքերը՝ դուք թշնամուն կզրկեք կարևոր զենքից։ Միաժամանակ զրույցի ընթացքում օգտագործեք անհրաժեշտ հոգեբանական գործիքները, որոնք ձեզ հետ կպահեն խելագարության մեջ։ Այս գործիքները կօգնեն ձեզ խուսափել «ամիգդալայի առևանգումից»՝ հանկարծակի սպառնալիքի ինտենսիվ հուզական արձագանքից: Հոգեբան Դանիել Գոլմանի կողմից ստեղծված այս տերմինը նկարագրում է մի պայման, երբ ամիգդալան՝ ձեր ուղեղի այն մասը, որը պատասխանատու է վախ առաջացնելու համար, արգելափակում է ռացիոնալ մտածողությունը:

4. Խոսեք իռացիոնալ մարդու հետ՝ սուզվելով նրա խելագարության աշխարհը, հանգիստ և օբյեկտիվ։ Նախ, ընդունեք անձի անմեղությունը որպես տրված: Սա նշանակում է, որ դուք պետք է հավատաք, որ մարդն իրականում լավն է, և նրա վարքագիծը պատճառ ունի։ Փորձեք ոչ թե դատել, այլ հասկանալ, թե ինչն է դա առաջացրել: Երկրորդ, պատկերացրեք, որ դուք նույն զգացմունքներն եք ապրում՝ ագրեսիա, թյուրիմացություն, սպառնալիք:

5. Ցույց տվեք, որ դաշնակից եք, ոչ թե թշնամի. Լսեք մարդուն հանգիստ և ուշադիր, մինչ նա գոլորշի է փչում: Ընդհատելու փոխարեն թող խոսի։ Այս կերպ դուք կզարմացնեք պատասխան գրոհի սպասողին, և ավելի կմտերմանաք նրա հետ։ Դուք նույնիսկ կարող եք ներողություն խնդրել: Եվ որքան ուշադիր և զգայուն կերպով արտացոլեք ձեր հակառակորդի զգացմունքները, այնքան ավելի շուտ նա կսկսի լսել ձեզ:

6. Երբ մարդը հանգստանում է, օգնեք նրան անցնել ավելի խելամիտ գործողությունների:

Այս քայլերը հիմք են հանդիսանում այն ​​հոգեբանական տեխնիկաների մեծ մասի համար, որոնք ես սովորեցնում եմ ձեզ (թեև կարող են լինել տատանումներ, օրինակ՝ երբ գործ ունենք կռվարարների, մանիպուլյատորների կամ հոգեպատերի հետ):

Այնուամենայնիվ, հիշեք, որ իռացիոնալ մարդու հետ խոհեմության շրջանն անցնելը միշտ չէ, որ հեշտ կամ զվարճալի է, և միշտ չէ, որ այս տեխնիկան անմիջապես գործում է: Եվ, ինչպես մեր կյանքում ամեն ինչի դեպքում, վտանգ կա, որ այն ընդհանրապես չի աշխատի (և կա նույնիսկ հավանականություն, որ իրավիճակը վատթարանա): Բայց եթե դուք հուսահատորեն փորձում եք հասնել մեկին, ում կառավարելը դժվար կամ անհնար է, այս մեթոդը, հավանաբար, լավագույն ընտրությունն է:

Բայց նախքան խենթ մարդկանց հետ վարվելու իմ մեթոդներին անդրադառնալը, ես կցանկանայի մի փոքր խոսել այն մասին, թե ինչու են մարդիկ իռացիոնալ վարվում: Նախ կնայենք, թե ինչ է կատարվում նրանց ուղեղում: ներկա պահը, և հետո այն, ինչ տեղի ունեցավ նրանց հետ անցյալում:

Գլուխ 2. Ճանաչելով խելագարության մեխանիզմը

Խենթ մարդկանց հետ հաջողությամբ խոսելու համար պետք է հասկանալ, թե ինչու են իռացիոնալ մարդիկ իրենց պահում այնպես, ինչպես անում են: Եվ այս ուղղությամբ առաջին քայլը խոստովանելն է, որ նրանք շատ ավելի նման են խենթի, քան դուք կարծում էիք:

Մի պահ մտածեք հոգեկան հիվանդ մարդկանց մասին՝ շիզոֆրենիայով կամ զառանցական դեպրեսիայով տառապող մարդկանց մասին: Հասկանու՞մ եք, որ խոսելը չի ​​օգնի լուծելու այս հիվանդների խնդիրները։ Ձեր մտքով չի անցնի նրանց ասել. «Հեյ, դուք հասկանում եք, որ նա իրականում նեռը չէ»: կամ «Քո կյանքն այնքան էլ վատ չէ, այնպես որ հանիր ատրճանակը բերանից և գնա խոտ ​​հնձիր»:

Այնուամենայնիվ, կարծում եմ, այսպես եք շփվում կենցաղային փսիխոսների հետ։ Ինչ-ինչ պատճառներով ձեզ թվում է, որ դուք հեշտությամբ կարող եք տրամաբանել նրանց հետ: Օրինակ, դուք հավանաբար օգտագործում եք նման արտահայտություններ:

«Հանգստացեք, դուք չափազանցված եք»:

«Սա իմաստ չունի».

«Դուք իսկապես չեք կարող հավատալ դրան: Ահա փաստերը»:

«Վերադարձեք երկիր, սա կատարյալ անհեթեթություն է»:

«Մի րոպե... ինչպե՞ս մտածեցիր այդ մասին»:

Համոզված եմ, որ հանդիպել եք խելագարի հայտնի բնորոշմանը` մարդ, ով կրկնում է նույն գործողությունները նորից ու նորից՝ ակնկալելով նոր արդյունք: Դե, եթե դուք անընդհատ շփվում եք հոգոսների հետ մոտավորապես նույն կերպ, ինչպես նկարագրեցի վերևում՝ չստանալով սպասված պատասխանը, բայց հուսալով դրան, իմացեք՝ իրականում դուք նույնպես ինքներդ չեք:

Ինչո՞ւ, հարցնում ես։ Որովհետև առօրյա խելագարությունը, ինչպես իրական փսիխոզը, չի բուժվում սովորական խոսակցություններով։ Այն չի գործում փաստերով կամ տրամաբանությամբ։ Պսիխոն, չնայած նրան համոզելու ձեր փորձերին, դեռևս չի կարողանում հանկարծակի փոխել իր վարքը: Խենթ մարդիկ չեն հրաժարվում փոխել այն, նրանք չեն կարող դա անել: Մարդկանց մեծամասնությունը, ովքեր իրենց իռացիոնալ են պահում, երևակայության մեջ չեն, ինչ մենք կանվանեինք հիվանդ, բայց ինչպես իսկական հոգեբույժները, նրանք ի վիճակի չեն ռացիոնալ մտածելու: Դա պայմանավորված է նրանով, որ նման վարքագծի պատճառը ուղեղի անհամապատասխանությունն է (ավելի ճիշտ՝ ուղեղի երեք կառուցվածքներում), իսկ անհամապատասխան ուղեղը չի կարող նորմալ արձագանքել բանականության փաստարկներին։

Գիտություն խելագարության մասին

Պսիխոսներին հասկանալու համար պետք է գոնե ընդհանուր առումներով իմանալ, թե ինչպես է զարգանում խելագարությունը: Հիմա մի փոքր կխոսեմ գիտակցության աշխատանքի մասին, թե ինչպես ենք մենք խելագարվում։

Նախ, մտածողությունը պահանջում է ուղեղի երեք մաս: Այս երեք կառույցները փոխկապակցված են, բայց հաճախ գործում են ինքնուրույն: Երբեմն նրանք հակասում են միմյանց: Սթրեսի պայմաններում նրանք երբեմն կորցնում են կապը: Եթե ​​սթրեսը չափազանց մեծ է, ուղեղի մասերի միջև հաղորդակցությունը միշտ դադարում է: Եվ հաճախ կապերի վերահաստատումը տեղի է ունենում այնպես, որ իռացիոնալ մարդիկ հայտնվում են խելագարության թակարդում:

Նյարդաբան Փոլ Մաքլինը, ով առաջին անգամ նկարագրել է ուղեղի եռակողմ կամ եռակողմ մոդելը դեռևս 1960-ականներին, այն ավելի մանրամասն նկարագրել է 1990 թվականին իր «Եռյակ ուղեղը էվոլյուցիայի մեջ» գրքում: Այստեղ համառոտ նկարագրությունյուրաքանչյուր կառույց և դրա ֆունկցիոնալությունը:

Նախ, հիմնական, հնագույն ուղեղը (երբեմն կոչվում է սողունների ուղեղ): Այն կենտրոնանում է այն ամենի վրա, ինչն անհրաժեշտ է գոյատևման համար՝ սնունդ գտնելը, զուգավորումը, վտանգից խուսափելը, հարձակվելը:

Հաջորդ մասը միջին ուղեղն է՝ լիմբիկ համակարգը։ Այն հանդիպում է բոլոր կաթնասունների մոտ և պատասխանատու է հույզերի համար՝ ուրախություն, ատելություն, պաշտպանվելու ցանկություն, տխրություն, հաճույք: Եվ նաև ձեր և ձեր գործընկերոջ կամ, օրինակ, ձեր երեխայի միջև կապ ստեղծելու համար:

Վերջին շերտը նեոկորտեքսն է՝ ուղեղի կեղևը, որը պատասխանատու է ավելի բարձր նյարդային գործունեության համար։ Լինելով երեքից ամենազարգացած կառուցվածքը՝ այն թույլ է տալիս օպտիմալ որոշումներ կայացնել, պլանավորել գործողություններ և վերահսկել իմպուլսները։ Ամենակարևորը, նեոկորտեքսն այն է, թե ինչպես եք գնահատում իրավիճակները օբյեկտիվ, ոչ թե սուբյեկտիվ:

Ուղեղի այս տարբեր մասերը զարգանում էին հաջորդաբար, այդ իսկ պատճառով դրանք դասավորված են շերտերով, մեկը մյուսից վեր։

Երբ դուք ծնվում եք, ձեր մարմնում արդեն առկա են ուղեղի բոլոր երեք մասերը: Եթե ​​դուք հաջողակ եք, ժամանակի ընթացքում նրանք զարգացնում են առողջ կապեր, որոնք թույլ են տալիս համակարգել ձեր գոյատևման բնազդները, զգացմունքները և տրամաբանությունը: մտածողության գործընթացները. Այս դեպքում երեք կառույցներից յուրաքանչյուրը կարող է ճիշտ պահին վերահսկել այն, ինչ տեղի է ունենում, բայց միևնույն ժամանակ էվոլյուցիոն առումով ամենազարգացած նեոկորտեքսը կկառավարի բոլոր գործընթացները: Ես դա անվանում եմ եռակի ճկունություն. Եթե ​​ունես, ի վիճակի ես իրավիճակին մոտենալ մի կողմից, իսկ երբ նոր հանգամանքներ են բացահայտվում, կարող ես մտածել մեկ այլ տարբերակի մասին և նոր իրականության մեջ հաջողությամբ հաղթահարել ինչ-որ առաջադրանք։

Եռակի ճկունությամբ դուք կարող եք հեշտությամբ հարմարվել հանգամանքներին և կարողություն ձեռք բերել նույնիսկ մեծ անհաջողությունների և իրական ողբերգությունների դեմ: Երբեմն դուք կորցնում եք ձեր միտքը, երբ խանգարման պատճառով ուղեղի երեք մասերը ժամանակավորապես չեն համաժամանակացվում, բայց դուք արագ ետ եք վերադառնում:

Ի՞նչ կպատահի, եթե վաղ կյանքի փորձը հանգեցնի ուղեղի մասերի ավելի քիչ առողջ կապի: Եթե ​​ծնողներդ կոշտ քննադատության են ենթարկել քեզ, որպես չափահաս, դու կսկսես այսպես մտածել. Եթե ​​դա հաճախ տեղի ունենա, ապա դուք կհավատաք, որ աշխարհը տագնապալի վայր է, և կվախենաք և կլարվեք ոչ միայն քննադատի, այլ նաև այլ մարդկանց հետ շփվելիս։

Հետո ուղեղիդ երեք մասերը խցանվում են ու միանում են միայն այնպես, կարծես քո դիմաց անընդհատ ծնողիդ ես տեսնում, քո հասցեին քննադատություն լսում ու մտածում, որ սխալ պատասխան տալն անվտանգ չէ։ Իսկ եթե, օրինակ, դպրոցի ուսուցիչքեզ հարց է տալիս, դու լռում ես կամ պատասխանում ես՝ չգիտեմ։ Ձեր ուղեղը թակարդում է եռակի կոշտություն, այնպես որ ցանկացած իրավիճակում, որը հիշեցնում է ձեզ քննադատող ծնողի մասին, ձեր զգացմունքները, մտքերն ու արարքները կսահեն մեկ կրկնվող սցենարի մեջ: Հոգեբանության մեջ սա կոչվում է փոխանցում, կամ փոխանցում, քանի որ դուք մտքերն ու զգացմունքները փոխանցում եք մի մարդու մասին, ով մոտ չէ, մեկին, ում հետ շփվում եք այստեղ և հիմա:

Եռամիասնական կոշտության պայմաններում ձեր երեք ուղեղները միավորված են մի իրականության մեջ, որը հեռու է այն իրականությունից, որտեղ դուք կաք ընթացիկ պահը. Դուք սկսում եք սխալմամբ օգտագործել հին տեխնիկան այնպիսի պայմաններում, երբ դրանք իմաստ չունեն, և դուք անկարող եք դառնում շտկել ձեր վարքագիծը ապագայում: Արդյունք? Քրոնիկ խելագար պահվածք. դուք կրկնում եք նույն գործողությունները կրկին ու կրկին և սպասում եք դրան նոր իրականությունդեռ կվերածվի հինի, որտեղ նման պահվածքը հաջողություն բերեց։

Երեք ճանապարհ դեպի խելագարություն (և մեկը դեպի ողջախոհություն)

Քանի որ խելագարությանը նախորդում է ուղեղի որոշ հատվածների աշխատանքի անհավասարակշռությունը, այս վիճակի հետ պետք է աշխատել ոչ թե դրսից՝ փորձելով տրամաբանել իռացիոնալ մարդու հետ փաստերով, այլ ներսից: Դա անելու համար արժե հասկանալ, թե ինչպես են խելագարության հիմնական ձևերը ներդրված մեր վարքագծի մեջ արդեն իսկ վաղ տարիներկյանքը։

Նախ, կան բնածին գործոններ. Օրինակ, եթե մարդն ունի ժառանգական գեներ, որոնք հակվածություն են առաջացնում դեպի աճող անհանգստություն, հոռետեսություն և ավելորդ հուզականություն, ապա նրա խելագարության ճանապարհը փոքր-ինչ ավելի կարճ կլինի, քան մյուս դեպքերում:

Երկրորդ, և դա ոչ պակաս կարևոր գործոն է, մանկության տպավորություններն ու փորձառությունները լրջորեն ազդում են հետագա տարիների հոգեկան վիճակի վրա: Հիմա մի քանի օրինակ բերեմ.

Կյանքն է մշտական ​​շարժումդեպի անհայտ. Հաջորդ քայլն անելով դեպի անհայտ՝ մենք բախվում ենք խնդիրների, որոնց պատճառով մենք կամ ուրախ հուզմունք ենք զգում, կամ անհանգստություն, երբեմն՝ երկուսն էլ միանգամից։ Երբեմն մենք զգում ենք, որ չափազանց կտրվել ենք մեր ծանոթ և ապահով միջավայրից, ինչը հանգեցնում է բաժանման անհանգստության:

Ժամանակի ընթացքում մենք սովորում ենք հաղթահարել նման անհանգստությունը, և մենք բախվում ենք անհանգստության նոր տեսակի հետ, որը կոչվում է անհատականացման անհանգստություն. մանկությունը մարում է, և մենք սկսում ենք անհանգստանալ, թե արդյոք կկարողանա՞նք հաջողությամբ հաղթահարել հասուն տարիքը և դառնալ հաջողակ կյանքում: . չափահաս կյանք. Սա հոգեբանական զարգացման նորմալ փուլ է։

Զարգացման այս ժամանակահատվածում մենք հատկապես զգայուն ենք մերձավոր մարդկանց պահվածքի նկատմամբ։ Հաջող քայլ առաջ կատարելով՝ մենք միշտ հետ ենք նայում և անհամբեր սպասում կարևոր բառերինչպես «լավ արեցիր, դու կարող ես դա անել»: Եվ եթե մենք բախվում ենք խոչընդոտի, մենք սպասում ենք մեր սիրելիների հաստատմանը, որ վատ բան չկա, և միանգամայն նորմալ է նահանջել և նորից փորձել: Զարգացումը միշտ իրականացվում է որպես փորձությունների և սխալների շարք՝ մի քանի քայլ առաջ, հետո մի փոքր քայլ հետ: Այս գործընթացը սխեմատիկորեն ներկայացված է Նկ. 2.1.

Բրինձ. 2.1. Անհատականության զարգացում

Բայց ի՞նչ, եթե դժվար պահին չստանանք մեզ անհրաժեշտ աջակցությունը: Անհայտի առջև մենք կորցնում ենք վստահությունը, ավելի հազվադեպ ենք հաջողության հասնում և ավելի հաճախ ենք սխալվում: Ստացվում է, որ ամեն երկու քայլ առաջ գնալուց հետո երեք քայլ հետ ենք գնում։ Վարքագծի նման օրինաչափությանը տիրապետելով՝ մարդը կորցնում է զարգանալու և հարմարվելու ունակությունը, կողպվում է ուղեղի հիմնական գոտիների իներտ եռամիասնության շրջանակներում և արդյունքում դառնում է քիչ թե շատ փսիխոտիկ։

Կան երեք սխալ ճանապարհներ, որոնք տանում են դեպի խելագարություն, և մեկ ճանապարհ՝ ողջախոհությունը պահպանելու համար: Եկեք քննարկենք դրանցից յուրաքանչյուրը:

Սխալ թիվ 1. Փչացած լինել

Երբևէ հանդիպե՞լ եք մարդկանց, ովքեր անընդհատ բողոքում են ինչ-որ բանից, փորձում են մանիպուլյացիա անել կամ ինչ-որ պատճառով ակնկալում են ծափահարություններ: Հավանական է, որ նրանք արդեն խելագարության ճանապարհին են:

Փչացածությունը ձևավորվում է տարբեր ձևերով. Երբեմն դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ ծնողները կամ խնամակալները շտապում են մխիթարել երեխային, երբ նա նեղանում է: Պատահում է, որ մեծերը չափից դուրս շատ են գովաբանում երեխաներին կամ արդարացնում նույնիսկ ամենասարսափելի պահվածքը։ Նման մեծահասակները չեն հասկանում, որ փայփայելը նույնը չէ, ինչ սեր և հոգատարություն ցուցաբերելը։ Նման վերաբերմունքի սովոր երեխան դատապարտված է փորձի նյարդային խանգարումերբ շրջապատողները բավարար ոգևորություն չեն ցուցաբերում նրա նկատմամբ։

Մանկության տարիներին չափազանց շոյվածների մոտ առաջանում է խելագարության յուրօրինակ ձև, երբ մարդը ցանկացած իրավիճակում հեշտությամբ համոզում է իրեն. «Ինչ-որ մեկն ամեն ինչ կանի ինձ համար»: Նման մարդիկ հավատում են, որ առանց ջանքերի հաջողակ և երջանիկ կլինեն։ Նրանք հաճախ զարգացնում են անառողջ կախյալ վարքագիծ, քանի որ հիմնական նպատակը վատ տրամադրության դեմ պայքարելն է, այլ ոչ թե առաջացող խնդիրներին կառուցողական լուծում գտնելը։

Երբևէ գործ ունեցե՞լ եք մարդկանց հետ, ովքեր զայրանում են և ամեն ինչում մեղադրում են ուրիշներին: Հնարավոր է, որ երբ նրանք փոքր տարիքում աջակցություն էին փնտրում, դրա դիմաց միայն քննադատություններ էին ստանում։ Նրանք ցավ էին ապրում; ցավն արագ վերածվեց զայրույթի.

Սխալ թիվ 2. Քննադատություն

Երեխաները, որոնց դեռահաս տարիքում անընդհատ նախատում և քննադատում են, փորձում են վրեժխնդիր լինել՝ անելով այնպիսի բաներ, որոնք ամաչում են շրջապատի մեծերին: Հաճախ նման երիտասարդները դիմում են իրենց զայրույթը թափելու ավելի բարդ եղանակների՝ ագրեսիվ կերպով ճնշել ուրիշներին, անխոհեմ մեքենա վարել, կտրվել կամ պիրսինգի մեջ մտնել:

Ի՞նչ է պատահում, երբ նման մարդը խնդրի առաջ է կանգնում։ Նա իրեն զոհ է զգում, բայց քանի որ նրա վարքագծի ամենահայտնի օրինաչափությունը ներառում է միայն մեղադրանքներ և քննադատություններ, նա սկսում է հենց դա անել՝ ժամանակի ընթացքում կորցնելով ներելու ունակությունը և ավելի ու ավելի դառնանալով:

Քանի որ մանկության տարիներին այս երեխաներին անվերջ նախատում էին, տարիների ընթացքում նրանց խելագարությունը հետևյալ ձևն է ստանում. «Ինչ էլ որ անեմ, երբեք հավանության արժանի չեմ լինի»: Եվ նույնիսկ երբ դա նրանց հաջողվում է, նրանք իրենց թույլ չեն տալիս վայելել պահը և սպասել սովորական ցիկլի անխուսափելի վերադարձին։ Ակնհայտ է, որ մեզ շրջապատող աշխարհըստիպում է նրանց գնալ ավելի թշնամական և զայրացած:

Սխալ թիվ 3. անտեսում

Երբ մարդը մերժում է ցանկացած գաղափար, քանի որ վստահ է, որ ոչինչ չի ստացվի, կարելի է հանգիստ ենթադրել, որ մանկության տարիներին նրա շրջապատի մեծերը հիմնականում անտեսել են նրան և, հավանաբար, հակված են եղել ինքնասիրության։ Հնարավոր է նաև, որ նրանք պարզապես ահավոր ուժասպառ են եղել, ծանրաբեռնված են եղել հոգսերով կամ նույնիսկ հիվանդացել։ Դա տեղի է ունենում նաև որդեգրող ծնողների հետ, եթե հոգու խորքում նրանք առանձնապես հետաքրքրված չեն երեխայի հանդեպ:

Հիմա երեխան հերթական հաղթանակն է տարել և հետ է նայում մեծերին՝ նրանց հետ կիսելու հաղթանակը, բայց տեսնում է, որ նրանք ընդհանրապես ոչինչ չեն նկատել։ Կամ երեխան ձախողվել է և սպասում է աջակցության, իսկ մեծերը զբաղված են իրենց գործերով կամ խնդիրներով: Երեխան սկսում է վախենալ, և, ինչն առավել վատ է, նա սկսում է հասկանալ, որ մենակ է մնացել իր վախի հետ։ Ահա թե ինչպես է մարդը դառնում հոռետես, նախապես պատրաստված պարտության համար և համոզված, որ որևէ արժեքավոր բան երբեք չի առաջանա որևէ գաղափարից։ Նոր բաներ փորձելն ավելի ու ավելի դժվար է դառնում, քանի որ կարող ես սխալվել և նորից մենակ մնալ վախի հետ, այն պայքարը, որի հետ նա պարտվել է մանկության տարիներին:

Նման մարդկանց խելագարության ձևը հետևյալն է. «Ես ոչ կփորձեմ, ոչ ռիսկի չեմ դիմի»:

Իդեալական սցենար՝ աջակցություն

Մտածեք ամենախելացի և հավասարակշռված մարդկանց մասին, ում ճանաչում եք, ում կանվանեիք իմաստուն, բարի, հաճելի, դիմացկուն և էմոցիոնալ խելացի: Իմ փորձից ես եզրակացնում եմ, որ հուզական կայունություննման մարդկանց մեջ ձևավորվել է մանկության տարիներին:

Բրինձ. 2.2. Անհատականության ձևավորում

Նրանց բախտը բերել է. ամեն անգամ հաղթանակից կամ պարտությունից հետո մեծահասակներից մեկը՝ ծնողներ, ուսուցիչներ, դաստիարակներ, անհրաժեշտ աջակցություն է ցուցաբերել: Այս մարդիկ ոչ փչացել են, ոչ էլ ընկճվել են քննադատությունից և չեն տառապել ուշադրության պակասից։ Մեծահասակները սովորեցնում էին, առաջնորդում, օգնում։ Միևնույն ժամանակ, մեծահասակներից ամեն ինչում չի պահանջվում կատարյալ լինել, այլապես երեխաների պակաս կլինի, որոնք կվերածվեն հավասարակշռված և իմաստուն մեծահասակների: Բայց մեծահասակները պետք է երեխային ապահովեն այն, ինչ ես անվանում եմ համապատասխան մակարդակի խնամք:

Երեխաները ինքնավստահ են մեծանում, երբ շրջապատված են նման մեծահասակներով: Դժվարություններին հանդիպելիս այդպիսի մարդն ինքն իրեն ասում է. Եվ ամեն ինչ, քանի որ նույնիսկ մանկության տարիներին նա միշտ ունեցել է սիրող մեծահասակների աջակցությունը, և դա դրոշմվել է ենթագիտակցության մեջ: Ձախողվելով՝ այս մարդիկ չեն դժգոհում, ոչ մեկին չեն մեղադրում և չեն քաշվում իրենց մեջ։ Նրանք պահպանում են մարտական ​​ոգի, գործում են «Սպասիր, աշխարհ, ես գալիս եմ» սկզբունքով։

Երբեմն նրանք իրենց խելագարի պես են պահում. սա պատահում է մեզանից յուրաքանչյուրի հետ: Բայց նրանց համար խելագարությունը միայն ժամանակավոր վիճակ է։

(Ի դեպ, նույնիսկ եթե ծնողներդ մանուկ հասակում քեզ բավարար չափով չեն աջակցել, հույս կա: Լավ մարզիչը կամ ուսուցիչը դեռ կօգնեն քեզ գտնել առողջ վերաբերմունք- Դա հենց այն է, ինչ պատահեց ինձ հետ: Այսպիսով, եթե մանկության տարիներին ձեզ շատ են նախատել, շոյել կամ անտեսել, փնտրեք մարդկանց, ովքեր կարող են ձեզ աջակցել հիմա:

Ուորեն Բենիս (1925–2014) - հոգեբան, խորհրդատու և գուրու առաջնորդության ոլորտում, թեմայի վերաբերյալ գրքերի հեղինակ: Տես, օրինակ, ռուսերեն հրատարակությունը՝ Bennis W., Thomas R. How to դառնալ leaders. M.: Williams, 2006. Ծանոթագրություն. խմբ.

Զգացմունքային ինտելեկտ- անձի կարողությունը ճանաչելու հույզերը, հասկանալու այլ մարդկանց և սեփական մտադրություններն ու ցանկությունները, ինչպես նաև կառավարելու իրենց և ուրիշների հույզերը՝ գործնական խնդիրները լուծելու համար: Տես, օրինակ, ռուսերեն հրատարակությունը. Գոլման Դ. Զգացմունքային ինտելեկտ. Մ.: Ման, Իվանով և Ֆերբեր, 2013 թ. Նշում գոտի

Բիզնեսի կազմակերպման և կառավարման ոլորտում մասնագիտացած հայտնի հոգեբույժ, Մարկ Գուլսթոն, իր «Ինչպես խոսել էշերի հետ» գրքում մեջբերում է ընդհանուր սկզբունքներև ձեր կյանքում ոչ ադեկվատ և անտանելի մարդկանց հետ զրույցներ վարելու տեխնիկա:

Նախ, արժե հասկանալ, որ այն վարքագիծը, որը մենք նկարագրում ենք՝ ելնելով մեր առօրյա փորձից, որպես անկառավարելի, ոչ ադեկվատ, ոչ տեղին, ոչ տեղին և այլն, այլ մարդկանց իռացիոնալ պահվածքն է՝ մեր ընկալման և տեսակետից։ մեր արտաքին գնահատականը.

Եթե ​​ցանկանում եք հասնել այն անհատներին, ում վարքագիծը թվում է իռացիոնալ, դուք պետք է հասկանաք, թե ինչու է նրանց վարքագիծն այսպիսին, ինչն է պատճառը նրանց շարժառիթների և գործողությունների մեջ: Այս անհատների հետ շփվելիս կարելի է նշել, որ հաղորդակցության սովորական մեթոդները, ինչպիսիք են վեճերը և տրամաբանական փաստարկները, միշտ չէ, որ արդյունավետ են: Շատ ավելի արդյունավետ է լսելու, զգացմունքներով կիսվելու և նման մարդու զգացմունքները խորապես զգալու կարողությունը։

Նման մարդկանց հետ շփվելիս փորձեք գտնել խնդրի անսովոր լուծում. Մ. Հյուսթոնն իր «Ինչպես խոսել էշերի հետ» գրքում մեջբերում է անում շան մասին. Եթե շունը կծում է ձեր ձեռքը, ահա թե ինչ կարող եք անել: Վստահեք ձեր ներքին զգացողություններին և առաջնային բնազդին. փորձեք ազատել ձեր ձեռքը, և շունն էլ ավելի կսեղմվի, կամ փորձեք ձեր ձեռքն ավելի խորը մտցնել շան բերանի մեջ, և նա կթուլացնի նրա բռնակը:

Եթե ​​այս փորձը փոխանցենք իռացիոնալ մարդկանց, մանիպուլյատորների և ստախոսների հետ մեր շփմանը, ապա «կյանքի կանոնները» կստացվեն. մի արձագանքեք նրանց մանիպուլյացիաներին, այսինքն՝ գործի դնել ոչ ստանդարտ լուծում։ Որևէ ռեակցիայի բացակայությունը մանիպուլյատորի համար շանս չի նշանակում։ Ձեր խոսքերը, ձեր գործողությունները խեղաթյուրելու հնարավորություն՝ դրանով իսկ մեղավոր կամ պատասխանատու դարձնելով մանիպուլյատորի զգացմունքների համար: Դուք պատասխանատու եք միայն ձեր, ձեր զգացմունքների, ձեր զգացմունքների համար։ Մի վերադառնաք նման հարաբերությունների: Սրանք փորձ ունեցող մարդիկ են, ոչ թե «կյանքի ուղեկիցներ»:

Մենք բոլորս ունենք անցյալ. Անցյալը կարելի է համարել որպես ճամպրուկ կամ ճամփորդական պայուսակ, որը միշտ մեզ հետ է: Ելնելով այն ամենից, մենք մշակեցինք մեր սեփական մտածելակերպը, վարքագծի ռազմավարությունը և հաղորդակցությունը: Յուրաքանչյուր մարդ ունի խելագարության սեփական բեռը. Մ. Գուլսթոնը գրում է, որ նախքան ուրիշների ծանրաբեռնվածության վրա ուշադրություն դարձնելը, դուք պետք է մանրակրկիտ քննեք ձերը: Այս բեռն է, որ սահմանում է մեր անհատականությունը և ազդում մեր գործողությունների վրա: Անշուշտ, մեզնից յուրաքանչյուրն ունի իր տխուր պատմությունը՝ լի ցավով, վշտով, հիասթափությամբ, դժգոհությամբ: Հիշեք սա, երբ շփվում եք ոչ միայն իռացիոնալ մարդկանց հետ, այլ ընդհանրապես։

Եթե ​​քեզ վրա հարձակվում են, հետ մի հարձակվիր:Տեղյակ եղեք ձեր ռեսուրսների մասին. ի՞նչն է ավելի կարևոր՝ փորձել պաշտպանել այն, ինչ ճիշտ է, թե՞ խնայել ձեր ժամանակը և էներգիան: Նման անհատականությունների դեպքում ցանկացած խաղ անարդար կլինի։ Պարզապես ընդունիր այն: Նման անձի հարձակումը առաջացնում է պատասխան հարված հասցնելու ցանկություն՝ թե՛ բանավոր, թե՛ իրականում հարվածելու։ Օգտագործեք սա ձեր օգտին: Իռացիոնալ մարդը ձեզանից հենց այս արձագանքն է սպասում, բայց նա շատ կհուսահատվի, եթե նման պահվածքին ի պատասխան դուք պահպանեք ձեր սառնասրտությունը և պատասխանեք նրան. «Ի՞նչ է պատահել»: Մինչ զրուցակիցը դուրս է թափվում, բղավում, դուք կարող եք մանտրան կիրառել, որ սա կամքի ուժի և ինքնատիրապետման հիանալի մարզում է:

Իհարկե, դուք կարող եք կորցնել ինքնատիրապետումը եւ շատ տգեղ ու ակնհայտ ավելորդ բաներ ասել։ Այս դեպքում լավ և համարժեք լուծում կլիներ ներողություն խնդրել. Դա սխալ և անազնիվ է հնչում, բայց դա համարժեք կլինի ինքներդ ձեզ և ձեր վիրավորված զգացմունքներին: Կարևոր է դա անել «Ես-հայտարարությունների» դիրքից, օրինակ՝ «Ներիր ինձ, ես շատ խիստ արձագանքեցի քո խոսքերին»։

Մանիպուլյացիայի հատուկ միջոցը ձեզ այլ անձի դեմ խաղի մեջ ներքաշելն է:Մենք սովոր չենք լսել մեր ցանկությունների և կարիքների ժխտումը: Շատերին չի հաջողվում դա գոյատևել և առաջ գնալ, շատ դեպքերում դա մեկնաբանվում է միանգամայն բացասական, քննարկվում է միմյանց միջև, ուստի իռացիոնալը փորձում է ում կարող է շրջել այն մարդու դեմ, ումից մերժում է ստացել։ Եվ եթե դուք ճանաչում եք այս խեղճ մարդուն, ապա իռացիոնալը փորձում է խաթարել ձեր հարաբերությունները:

Մի ընկեք մանիպուլյացիայի տակ: Մտածեք, թե որքան համարժեք է իրեն պահում նա, ով չի համաձայնել կատարել մանիպուլյատորի խնդրանքը։ Երևի այդ մարդը հիմնավոր պատճառներ ուներ։ Երևի նա «տեսել է» հաղորդակցության մանիպուլյացիաները և այլևս չի ցանկացել մասնակցել այս խաղին։ Կարող է նաև լինել, որ իռացիոնալ խնդրանքը չափազանց մեծ պատասխանատվություն է պարունակում, իսկ մանիպուլյատորի պահվածքը մանկական էր: Ինչպես փոքր երեխաով պարզապես չի ցանկանում իր ուժերի սահմաններում խնդիր լուծել.

Մի քննարկեք այլ մարդկանց, հակառակ դեպքում նրանք նույնը կանեն ձեզ հետ: Նման սպորտային խաղեր մի խաղա իռացիոնալ մարդկանց հետ, հաստատ կպարտվես։ Քանի որ խաղն ինքնին անազնիվ է, աննպատակ, և հիմնված է միայն մեկ խաղացողի` իռացիոնալ շարժառիթների վրա: Հիշեք, որ նման մարդը կարող է ներքուստ խորապես տրավմատացվել իր անցյալի որոշ իրադարձություններից: Հետեւաբար, չպետք է վիրավորվեք, զայրանաք կամ զայրանաք նրա վրա։ Մտածեք և հոգ տարեք ձեր, ձեր շրջապատի և սիրելիների մասին։ Թույլ մի տվեք, որ ուրիշների վիշտը մտնի ձեր միտքը: