Ճիշտ բանավեճ. Ինչպես ճիշտ վիճել. ինչ են վեճերը և ցանկացած վեճի հիմնական կանոնները: Ինչն անսակարկելի է

Պարտադիր չէ, որ վեճերը վիրավորական լինեն, բայց եթե դրանք լավ չբերես, դրանք կարող են դառնալ այդպիսին: Բարեբախտաբար, կան մի քանի տեխնիկա, որոնք կարող են օգնել ձեզ պաշտպանել ձեր տեսակետը՝ առանց վեճը իրական ճակատամարտի վերածելու: Ռացիոնալ և հանգիստ վիճելու ունակությունն իրականում իսկական արվեստ է, և բացի այդ, այն կարող է շատ օգտակար լինել ձեզ տարբեր իրավիճակներում։ Այս հմտությունը ձեզ վստահություն կտա՝ պաշտպանելու ինքներդ ձեզ և պաշտպանելու ձեր կարծիքը: Բայց շատ մի տարվեք նման քննարկումներով. որոշ բաներ ավելի լավ է չքննարկվեն:

Քայլեր

Մաս 1

Լավատեսական վեճերի կառավարում

Խաղալ խաղը արդար:Ենթադրենք, դուք հստակ գիտեք, թե ինչպես կարելի է մանիպուլյացիայի ենթարկել մեկ այլ անձի, բայց կարևոր է չտրվել այս հորդորին, եթե ցանկանում եք ազնիվ վիճաբանել: Որոշեք, որ անկախ նրանից, թե որքան էլ նա վրդովեցնի ձեզ, դուք չեք ասի այնպիսի բան, որը հատում է սահմանը:

Հարգեք դիմացինին։Հարգեք նրա ասածը։ Վեճը պետք է երկկողմանի լինի, եթե դուք չեք կարող այս փաստարկին նայել մյուս կողմից, ձեր հակառակորդը կվերադառնա այս փաստարկին և ձեզ չի լսի։ Իհարկե, հիանալի է հերքել հակառակորդի կարծիքը, բայց վեճի ժամանակ նրան լսելուց հրաժարվելը պարզապես հիմարություն է:

• Դուք միշտ պետք է հարգանքով վերաբերվեք դիմացինին, երբ վիճեք նրա հետ։ Հիշեք, որ նա նույն մարդն է, ինչ դուք։ Ուրիշների հետ վարվիր այնպես, ինչպես ուզում ես, որ քեզ հետ վարվեն: Դուք չպետք է անմիջապես վիճարկեք ուրիշի կարծիքը միայն այն պատճառով, որ այն համաձայն չէ ձեր կարծիքի հետ: Լսեք ձեր հակառակորդին և նրա փաստարկներին:

1. Փորձեք վիճարկել կարծիքներն ու գաղափարները՝ դա ինչ-որ կերպ կապելով անձի հետ:Երբ վիճում եք ինչ-որ մեկի հետ, պետք է հիշեք, որ դուք միայն կարծիք եք վիճում և ոչ թե փորձում եք նվաստացնել նրան։ Սա նշանակում է, որ ոչ մի դեպքում չպետք է մարդուն հիմար անվանել միայն այն պատճառով, որ նա այլ կերպ է մտածում, ինչպես նաև չպետք է անձնավորվել կամ որևէ կերպ ազդել հակառակորդի արտաքինի վրա։

   Ընդունեք, եթե սխալվում եք:Երբ սխալ եք թույլ տալիս, մի ​​վախեցեք դա ընդունել: Մի հերքեք, որ ինչ-որ բան չեք հասկացել կամ հասկացել, բայց այլ իմաստով։ Սխալները ձեզ չեն վատացնում, բայց այս սխալներն ընդունելու կարողությունը ձեզ իսկական մարդ է դարձնում:

   Անհրաժեշտության դեպքում ներողություն խնդրեք:Եթե ​​ինչ-որ մեկին վիրավորել եք ձեր փաստարկով կամ կարծիքով, բարի եղեք ներողություն խնդրելու համար: Գործեք ինչպես մեծահասակները և պատրաստ եղեք պատասխանատվություն ստանձնելու իրավիճակում:

   Բաց եղեք նոր գաղափարների համար։Լավատեսական տոնը պահպանելու լավագույն միջոցը բաց և ընկերասեր լինելն է: Չե՞ք ուզում, որ ձեր փաստարկը նորից սխալ լինի: Բացեք ինքներդ ձեզ այլ կերպ մտածելու համար և մի դիմադրեք նոր գաղափարներին և տեսակետներին:

   Մաս 2

   Վիճել համոզիչ

   1. Ստիպեք մարդուն խելացի զգա:Երբ մարդուն ստիպում ես հիմար զգալ, նա քաշվում է իրենց մեջ և սկսում հիմար, դատարկ վեճեր անել: Ստիպեք ձեր հակառակորդին խելացի զգա, և այդ ժամանակ դուք հնարավորություն կունենաք նրա փաստարկները ձեր օգտին շրջել։

      Տրամադրեք փաստարկներ և ապացույցներ՝ ըստ ձեր թիրախավորված լսարանի:Կարևոր է, որ ձեր տվյալները հուսալի աղբյուրներից լինեն: Վեճի առարկայի վերաբերյալ հավաստի աղբյուրներ և ճշմարտացի փաստարկներ՝ ամենապարզ և արդյունավետ միջոցհաղթել վեճը. Բացի այդ, շատ կարևոր է հարմարեցնել այս ապացույցը հակառակորդին փոխանցելու, ավելի տրամաբանական կամ, հակառակը, զգացմունքային (կախված նրանից, թե ինչն է ավելի մոտ հակառակորդին):

      Ուշադրություն դարձրեք տրամաբանական սխալներին և անճշտություններին:Եթե ​​գտնեք տրամաբանական թերություն կամ անհամապատասխանություն և մատնանշեք այն ձեր հակառակորդին, հավանաբար կկարողանաք ազդել նրա կարծիքի վրա: Տրամաբանական սխալները ճանաչելը կարող է բավականին դժվար լինել, բայց ահա ամենատարածվածներից մի քանիսը.

      • Համոզվեք, որ փաստարկները կառուցված են, և որ պատճառահետևանքային կապը խզված չէ: Օրինակ՝ աուտիզմի դեպքերը շատացել են բջջային հեռախոսների օգտագործման պատճառով։ Այսպիսով, մենք կարող ենք եզրակացնել, որ աուտիզմի ռիսկը մեծանում է օգտագործման հետ բջջային հեռախոսներ. Այս դեպքում դուք կարող եք նկատել, որ փաստարկը և եզրակացությունը հետևում են «որովհետև A-ն նախորդում է B-ին, հետևաբար A-ն առաջացնում է B-ն» օրինակին:
      • Մեկ այլ տարածված սխալ պատկերացումն այն գաղափարն է, որ ինչ-որ բան չի կարող գոյություն ունենալ, քանի դեռ դրա ապացույցները չկան: Օրինակ, երբ ձեզ ասում են, որ Աստված/միկրոօրգանիզմներ/էվոլյուցիա/այլմոլորակայիններ գոյություն չունեն, քանի որ մենք երբեք չենք տեսել կամ ֆիզիկապես չենք զգացել դրանք:
      • Հաջորդ իրավիճակն այն է, երբ եզրակացությունն ու եզրակացությունը կապ չունեն բուն փաստարկի հետ։ Օրինակ՝ «Մենք չենք կարող բարձրացնել ուսուցիչների աշխատավարձերը, քանի որ ոստիկաններն ու հրշեջները նույնպես այդքան գումար չեն աշխատում»:

   2. Թույլ տվեք ձեր հակառակորդին որոշ ժամանակ դառնալ հերոս կամ զոհ:Մարդիկ սիրում են իրենց համարել որպես իրենց կյանքի պատմության գլխավոր հերոս: Թող ձեր հակառակորդը այդպես մտածի, իսկ դուք շատ զգույշ գործեք և դրդեք նրան փոխել իր կարծիքը՝ քննարկելով խնդրի մանրամասները։

      • Օրինակ՝ «Ես գիտեմ, որ դուք իսկապես ցանկանում եք օգնել մարդկանց։ Դուք իմ ճանաչած ամենաառատաձեռն մարդկանցից եք: Բայց եթե իսկապես ցանկանայիք օգնել, չէիք նվիրաբերի բարեգործական կենտրոններին, որոնք կարող են չարաշահել ձեր միջոցները: Չե՞ք ուզում իմանալ, որ ձեր գումարն ուղղակիորեն փրկում է ինչ-որ մեկի կյանքը»:

   3. Հարստացրեք ձեր խոսքը:Երբ վիճաբանության մեջ եք մտնում, աշխատեք անձնավորված չլինել և խուսափեք «ես» և «դու» բառերից: Փոխարենը ասեք «մենք» բառը: Այսպիսով, ձեր հակառակորդը կսկսի ձեզ և իրեն ընկալել որպես ընդհանուր շահեր և նպատակներ ունեցող մեկ միավոր, այլ ոչ թե որպես թշնամիներ:

      Իմացեք, թե երբ պետք է կանգ առնել:Երբեմն պատահում է, որ ձեր հակառակորդը պատրաստ չէ փոխել իր միտքը հենց հիմա ձեր առջև։ Այս դեպքում լավագույն որոշումը կլինի պարզապես նահանջել և ժամանակ տալ հակառակորդին մտածելու այն ամենի մասին, ինչ ասել եք և վերանայել իր տեսակետը: Իհարկե, որոշ դեպքերում պետք է նաև համառ լինել։ Սա արվեստ է, որում պետք է փորձարկել։

      • Ընդհանրապես, եթե ձեր հակառակորդը իսկապես, իսկապես վրդովված է թվում, դուք կարող եք այլևս չշարունակել վեճը:
      • Դուք կարող եք փակել թեման փաստարկով. «Լավ, ես հասկանում եմ, որ չեմ կարող փոխել ձեր տեսակետը, բայց միայն մտածեք իմ խոսքերի մասին, խնդրում եմ»:

   Մաս 3

   Եղեք խելացի

   1. Վեճ մի հրահրե՛ք.Վիճարկելով ինչ-որ մեկի կարծիքը՝ դուք դառնում եք նախաձեռնող, և դա նկատում են այն մարդիկ, ում հետ վիճում եք։ Մարդիկ ձեզ այլևս լուրջ չեն վերաբերվի, քանի որ գիտեն, որ դուք պարզապես պետք է գոռալ և մի փոքր վիճել ինչ-որ մեկի հետ: Եթե ​​ցանկանում եք, որ վեճը լինի օգտակար և հետաքրքիր, չպետք է սկսեք այն միայն ինչ-որ փոքր բանի պատճառով:

      Եղեք անկեղծ.Թույլ տվեք ուրիշներին տեսնել ձեզ այնպես, ինչպես դուք եք: Այսպիսով, դուք ավելի համակրելի և ավելի քիչ եսասեր և ագրեսիվ կհայտնվեք այն մարդկանց նկատմամբ, ում հետ վիճում եք։ Պարզապես բացատրեք, թե ինչու եք մնում ձեր կարծիքին և պատրաստ եղեք պաշտպանել ձեր սեփական տեսակետը, այլ ոչ թե լինել սատանայի պաշտպանը՝ փորձելով արդարացնել մի գաղափար, որը հանրաճանաչ չէ:

      Մի փոխեք թեման.Շատ արագ ճանապարհվեճը լիովին անիմաստ դարձրեք - հեռացեք թեմայից: Երբ քննարկում եք անում, աշխատեք թեմայից դուրս չգալ և վերադառնալ դրան, եթե ձեր հակառակորդը սկսի շեղվել թեմայից: Մեկ տարաձայնության գալն ավելի լավ է, քան 20-ում միմյանց հետ չհամաձայնելը տարբեր հարցեր. Յուրաքանչյուր փաստարկի համար քննարկեք միայն մեկ թեմա և խոսեք դրա հետ կապված ամեն ինչի մասին: Երբ համաձայնվում եք կարծիքի շուրջ, կամ վեճը փակուղի է մտնում, անցեք հաջորդ թեմային։

      • Թույլ մի տվեք, որ ձեր հակառակորդը փոխի թեման: Միգուցե հակառակորդը կհասկանա, որ սխալվում է և կցանկանա փոխել վեճի թեման։ Երբ վեճի ժամանակ մարդկանց հերքում են, նրանցից շատերը փորձում են ինչ-որ կերպ թաքցնել իրենց սխալը, այլ ոչ թե ընդունել այն: Եթե ​​մարդը հրաժարվում է ընդունել իր սխալը, նա ձեզ կանգնեցնում է հետևյալ փաստարկի հետ՝ «կարևոր չէ» կամ «Դե, այդպես լինի, բայց սա իմ կարծիքն է» և այլն։ Կամ մարդն ուղղակիորեն ասում է, որ ընդունում է իր սխալը։

   2. Բացատրի՛ր, բացատրի՛ր, բացատրի՛ր։Ասա մեզ, թե ինչու եք այդքան վստահ ձեր տեսակետի վրա, ինչպես եք դրան հասել, ինչպես եք եկել ձեր եզրակացությունների: Սա կարող է հանգեցնել թյուրիմացությունների, բայց դա կարող է նաև ազդել ձեր հակառակորդի տեսակետի վրա, և նա կսկսի համաձայնվել ձեր պատճառաբանության հետ: Սա բավականին արդյունավետ միջոց է ձեզնից մեծ մարդկանց հետ վեճերը շահելու համար:

   3. Մի փորձեք համոզվել, որ դուք վերջին խոսքն եք ասում:Իհարկե, երկու հակառակորդներն էլ ցանկանում են վերջ դնել վեճին և վերջին խոսքն ունենալ դրա մեջ, բայց դա կարող է արագ վեճը տանել դեպի փակուղի։ Մի փորձեք քննարկումը վերածել անհատակ փոսի։ Այս դեպքում պարզապես համաձայնեք, որ յուրաքանչյուրն իր կարծիքը կունենա ու հանգստացեք։

      • Եթե ​​դուք երկար ժամանակ վիճել եք, և ձեզնից ոչ մեկը չի շարժվել: մեռած տեղ, համարեք, որ այսօր պարզապես ձեր օրը չէ։ Իրականում կան որոշ փաստարկներ, որոնք դժվար է հերքել (անկախ նրանից, թե որքանով են ճիշտ կամ վավերական ձեր փաստարկները): Հատկապես, եթե ձեր հակառակորդը չի ցանկանում վերանայել իր տեսակետը: Եթե ​​վերահսկեք ինքներդ ձեզ և ժամանակին դադարեցնեք վեճը, դուք դեռ կարող եք նորմալ հարաբերություններ պահպանել:
   • Ձեր փաստարկը պետք է լինի ծանրակշիռ և ոչ ագրեսիվ, եթե դուք սովորական ողջամիտ վեճ եք ունենում: Կռիվը վիճելուց տարբերվում է նրանով, որ վիճելիս սովորաբար վեճ է ներկայացվում ինչ-որ խնդիր լուծելու համար, որպեսզի ընտրվի ճիշտ լուծումը, բայց կռվի ժամանակ մարդիկ փաստարկներ են բերում դիմացինին նվաստացնելու համար:
   • Եղեք բարի և ընկերասեր այլ մարդկանց նկատմամբ: Մենք բոլորս տարբեր ենք, և յուրաքանչյուրն ունի իր կարծիքը:
   • Հիշեք, որ մարդիկ կարող են լավ ընկերներ լինել, նույնիսկ եթե տարբեր տեսակետներ ունեն իրերի վերաբերյալ։
   • Մի փորձեք որևէ բան հորինել, պարզապես ասեք այնպես, ինչպես կա իրականում:
   • Եթե ​​սխալվում եք, ընդունեք դա։
   • Երբեմն մեզանից յուրաքանչյուրը պետք է մի քանի րոպե մենակ անցկացնի՝ մտածելու, թե ինչ է ասվել զրույցի ընթացքում: Սա լրիվ նորմալ է։ Եթե ​​ձեր հակառակորդը ձեզ խնդրում է թողնել իրեն մի քանի րոպե, պայմանավորվեք ժամը և շարունակեք քննարկումը մի փոքր ուշ: Եթե ​​կարծում եք, որ որոշ ժամանակ է պետք մտածելու համար, քաղաքավարի կերպով ասեք ձեր հակառակորդին դա:

   Զգուշացումներ

   • Երբեմն ավելի լավ է չվիճել քաղաքական և կրոնական թեմաների շուրջ (միայն այն դեպքում, եթե դուք բավականաչափ մտերիմ եք այդ մարդու հետ և գիտեք, որ նա հարգում է ձեր կարծիքը): Շատերը նման հարցերի շուրջ համաձայն չեն։
     • Եթե ​​դուք վիճում եք խելացի մարդու հետ, կարող եք հանգիստ քննարկել որոշները քաղաքական թեմաներ. Այնուամենայնիվ, կրոնական հարցերի շուրջ համաձայնության հասնելն ավելի դժվար կլինի, քանի որ փաստարկը «կորցնելու» կամ «հաղթելու» ռիսկը մեծ է:

Այսօր մենք կխոսենքայն մասին, թե ինչպես կարելի է դադարեցնել մարդկանց հետ վիճելը թե՛ իրական կյանքում, թե՛ առցանց: Շատերը ցավալի, անկառավարելի ցանկություն են ունենում ապացուցելու, որ իրենք ճիշտ են: Վեճերին մասնակցելը նրանց բավարարվածություն չի բերում, բայց նրանք չեն կարող իրենց հետ պահել բուռն ու անիմաստ քննարկման մասնակցելուց այն պահերին, երբ ինչ-որ մեկը համաձայն չէ իրենց տեսակետի հետ։

Եվ ես բացառություն չէի նման մարդկանցից։

Իմ ամենադժվար արատը

Յուրաքանչյուր մարդ ունի իր «սուր» թերությունները, որոնց դեմն ամենադժվարն է նրա համար։ Իմ բարդ արատներից մեկը միշտ եղել է վիճելու անզուսպ ցանկությունը, տիրելու ցանկացած քննարկման, պնդելու իմ կարծիքի ճիշտությունը։

Ասեմ, որ ինձ համար շատ ավելի հեշտ էր, քան անընդհատ վեճերին չմասնակցելը։ (Մի զարմացեք, որ ես վատ սովորությունները համեմատում եմ բնավորության որոշ գծերի հետ: Ես մեծ տարբերություն չեմ տեսնում կախվածության միջև թմրամիջոցներ(նիկոտին) և անհատականության գծերի ոլորտում անկառավարելի ցանկությունները. Երկու դեպքում էլ մենք կախված ենք ինչ-որ հույզերից, այսինքն՝ գործ ունենք ինչ-որ կախվածության հետ։ Եվ այնքան էլ կարևոր չէ, թե ինչպես ենք մենք ստանում այդ հույզերը՝ ծխախոտի և խմելու միջոցով, թե վեճի մասնակցությամբ, ինքնահաստատման ազդակներ ցուցաբերելով և այլն):

Ես իսկապես «սիրում էի» մասնակցել վեճերին, հիմնականում ինտերնետում։ Ես չէի կարող պարզապես թողնել քննարկումը, եթե դեռ կային որոշ մարդիկ, ովքեր համաձայն չէին ինձ հետ: Այս վեճերը իմ մեջ առաջացրին զայրույթ, ագրեսիա, ուրիշի տեսակետի սուր մերժում և գրգռվածություն: Դա իսկապես կախվածություն էր զգում: Մինչ ես բանավեճի մեջ էի, շուրջս ոչինչ չնկատեցի։ Ես կարող էի մոռանալ ուտելիքի մասին, կարող էի ուշանալ աշխատանքից միայն այն պատճառով, որ շատ տարված էի վեճի մեջ ինչ-որ մեկի հետ, ում ես չգիտեմ, երբեք չեմ տեսել և, ամենայն հավանականությամբ, երբեք չեմ տեսնի:

Երբ ես իսկապես թողեցի համակարգիչը, իմ ամբողջ միտքը զբաղված էր մտածելով ավելի խելացի և հմուտ եղանակներով՝ պաշտպանելու իմ տեսակետը և հարձակվելու իմ հակառակորդի կարծիքի վրա: Վեճերն ինձանից շատ հուզական ուժ խլեցին, բայց ոչնչի չհանգեցրին։ Ես մնացի իմ կարծիքին, իմ հակառակորդները՝ իրենց կարծիքին։ Այն, ինչ մնացել էր, պարզապես անիմաստ ժամանակ էր կորցնում ու շատ տհաճ էմոցիաներ։

Բայց ես անմիջապես չհասկացա, որ գործ ունեմ վնասակար կախվածության հետ: Երկար ժամանակ մտածում էի, որ իսկապես ինչ-որ օգտակար և կարևոր բան եմ անում, երբ ինչ-որ ֆորումում ապացուցեցի, որ բոլորից ավելի խելացի եմ և որ ինչ-որ խնդրի վերաբերյալ իմ կարծիքը ճիշտ է, մինչդեռ բոլորը սխալ էին։

Այն հասկացողությունը, որ սա խնդիր է, որ սա իմ թերությունն է, շատ ավելի ուշ եկավ։

Բացահայտելով թերությունները

Եթե ​​վիճելու միտումը համեմատենք այլ արատների հետ, օրինակ՝ հիպերտրոֆիկ սեռական կարիքի կամ ալկոհոլային կախվածության հետ, ապա կարող ենք ասել, որ ամենուր իր իրավացիությունն ապացուցելու ցանկությունն այնքան կործանարար չէ, որքան վերը նշված մյուս արատները։ Այն չի հանգեցնում առողջական լուրջ խնդիրների և հաճախ չի քանդում ընտանիքները: Բայց, ճիշտ է, որոշ առումներով դա նույնիսկ ավելի վատ է, քան մարդկային շատ այլ թուլություններ։

Օրինակ՝ ցանկասիրությունը, սեքսով զբաղվելու ուռճացված կարիքը չի կարող լիովին բավարարվել։ «Սեքսահոլիկը» անընդհատ սեքսով զբաղվելու հնարավորություններ է փնտրում, նա անդիմադրելի ցանկություն է ունենում: Այս ցանկությունը չի կարող լիովին բավարարվել. դրա իրականացումը հանգեցնում է միայն կարճաժամկետ բավարարվածության, որից հետո կրկին առաջանում է «փափագ»:

Եվ որքան հաճախ է նա սեքսով զբաղվում, այնքան ուժեղ է այդ փափագը, այնքան մեծ է նրա դժգոհության չափը։ Ուզում եմ ասել, որ նման պատկերում շատ ավելի քիչ երջանկություն և ուրախություն կա, քան շատերը կարող են մտածել։ Նոր գործընկերոջ հավերժական փնտրտուքի վիճակն է մշտական ​​դժգոհության վիճակբավարարվածության կարճ ընդմիջումներով: Այո, այդպիսի մարդը երջանկություն և բավարարվածություն է զգում սեքսի ժամանակ և դրանից կարճ ժամանակ անց։ Բայց այլ ժամանակ նա ուղիներ է փնտրում իր ցանկությունն ու փորձառությունները բավարարելու համար մշտական ​​վախմտածելով, որ նա չի կարող դա անել:

«Վեճերից կախվածություն ունեցողը», ի տարբերություն «սեքսահոլիկի», բավարարվածության համար գրեթե կարճ ընդմիջումներ չունի: Եթե ​​դուք ինքներդ հակված եք նման կախվածության, ապա դա հեշտությամբ կհասկանաք: Պարզապես հարցրեք ինքներդ ձեզ՝ վեճի ո՞ր կետերում եք երջանիկ և գոհ: Դիտարկենք իրադարձությունների ողջ հնարավոր շղթան։ Ես առաջարկում եմ ինտերնետում վեճի օրինակ բերել, իմ կարծիքով, նման օրինակ ավելի պատկերավոր կլինի։ Թեև դրա եզրակացությունները վերաբերում են նաև վեճերին իրական կյանք.

Պատկերացրեք, որ ինչ-որ մեկը համաձայն չէ ձեր կարծիքի հետ, դուք զգացել եք գրգռվածություն և ձեր տեսակետը պաշտպանելու հրատապ անհրաժեշտություն: Դուք պատասխան եք գրում ձեր հակառակորդին: Դուք գրել եք այն: Դուք գո՞հ եք։ Ո՛չ, դուք սառել էիք լարված ակնկալիքից, թե նա ինչ կպատասխանի։ Դուք վախենում եք, որ նա չի ընդունի ձեր փաստարկները և նորերը կառաջարկի, իսկ հետո նորից ստիպված կլինեք ինչ-որ բան ապացուցել նրան։

Դուք մի քանի անգամ այցելեցիք ֆորումը՝ դադարեցնելով այն, ինչ անում էիք և ստուգելով պատասխանները: Հինգերորդ անգամ, երբ թարմացրիք վեբ էջը, պարզեցիք, որ պատասխան եք ստացել և անմիջապես շտապեցիք կարդալ այն։ Արի, ի՞նչ կա այնտեղ։ Նա համաձայն չէ! (Ինչի՞ վրա էիր իրականում հույս ունեիր:) Նա վիճում է քո փաստարկների հետ՝ դրանք լուրջ չհամարելով: Եվ հիմա դու նորից քեզ պաշտպանելու «անհրաժեշտություն» ես զգում:

Դու պատասխանում ես նրան, հետո նա պատասխանում է քեզ, հետո դու նորից պատասխանում ես նրան։ Բանավեճը թեժանում է. Ընդդիմախոսներն արդեն վերացական խնդրի քննարկումից անցել են միմյանց անհատականությունների քննարկմանը։ Նրանցից յուրաքանչյուրը չի կարող կանգ առնել, քանի որ այս վեճի հիմնական մասնակիցը վիրավորված հպարտությունն էբանավեճի ներկայացուցիչներ. Ոչ ոք ոչ մեկի հետ համաձայն չէ։ Յուրաքանչյուրը խոսում է իր մասին՝ չհասկանալով դիմացինին։ Ձեր հակառակորդին վերջապես բավական է դա: Նա թողեց մի վերջին կաուստիկ մեկնաբանություն և անհետացավ: Դուք հասկացաք, որ նա այլևս չի վիճելու։ Դուք թեթևացած եք զգում. «Վերջապես դա ավարտվեց: Ես այլևս վիճելու կարիք չունեմ։

Այս զգացողությունն այնպիսին է, կարծես ինչ-որ մեկը ձեզ թույլ է տվել չշարունակել այս հոգնեցուցիչ գործընթացը և հետագայում տհաճ հույզեր չստանալ։ Մինչ այս պահը, որքան էլ դա ծիծաղելի հնչի, ձեզ թվում էր, որ դուք պարտավոր եք պաշտպանվել և այլևս այլընտրանք չունեիք դա կանգնեցնելու։

Բայց դուք բավարարվա՞ծ եք զգում: Ոչ Ձեր հակառակորդը չի կիսում ձեր տեսակետը: Իսկ շփման ընթացքում նա հասցրել է վիրավորել քեզ ու չհամաձայնել քո կարծիքի հետ ինչ-որ այլ հարցում։ Սա առաջացնում է նոր ալիքհիասթափություն և դժգոհություն. Ձեր միջև թյուրիմացության աստիճանը միայն ավելացավ։
Այս շղթայում կարո՞ղ եք բավարարվածություն և գոհունակություն գտնել ինքներդ ձեզնից: Ոչ Վիճաբանություններին մասնակցելու հիվանդագին հակումը թմրամիջոցների այն տեսակն է, որը նույնիսկ կարճաժամկետ հաճույք չի բերում:

(Վերևում գրել էի, որ «սիրում էի» վիճել: Այս բառը չակերտների մեջ դրեցի, քանի որ սեր չկար: Կար միայն գրգռվածություն, հիասթափություն և կախվածություն):

Այն պահին, երբ դուք վիճում եք, դուք զգում եք անգիտակից համոզմունք, որ դուք շարժվում եք դեպի ինչ-որ նպատակ՝ ներքին կամ արտաքին: Կամ վեճի մեջ ինչ-որ հարցի կհանգեցնեք ձեր օգտին, կամ կհասնեք բարոյական բավարարվածության՝ կապված ինքնահաստատման հետ։ Բայց ոչ մեկը, ոչ մյուսը, որպես կանոն, չի լինում։

Ոմանց կարող է թվալ, թե ես գրում եմ այս մասին բավականին երկար և մանրամասն և չեմ շտապում անցնել պրակտիկային: Բայց ես հավատում եմ, որ նախքան արատը հաղթահարելը, նախ պետք է դրա մեջ տեսնես արատը: Հասկացեք նրան: Եվ չխաբել ձեզ նրա մասին, ինչպես ես երկար ժամանակ խաբել էի ինձ։ Քանի որ ես շատ եմ տուժել այս թուլության պատճառով, ուզում եմ ուշադիր վերլուծել այն։

Բայց միշտ չէ, որ բավական է բացահայտել թերությունը՝ դրանից ազատվելու համար։ Այն բանից հետո, երբ հասկացա, որ վիճաբանությունն իմ ցավալի սովորությունն էր, ես դեռ չդադարեցի դա անել անմիջապես: Փորձեցի զսպել ինքս ինձ, երբ նորից վեճերի մեջ մտա, ինքս ինձ ասացի, որ բանավեճն ինձ ոչինչ չի տա, որ ես չպետք է ապացուցեմ, որ ամեն պատահական մարդու հետ ճիշտ եմ։ Բայց ինձ համար ի սկզբանե դա գրեթե չստացվեց: Վիճելու կիրքը որոշ ժամանակ ինձնից ուժեղ էր։

Պայքար գայթակղության դեմ

Երբ ես ստեղծեցի այս կայքը, իմ գլխավոր դևերից մեկը սկսեց ավելի հաճախ գայթակղել ինձ: Ես գրել եմ իմ գաղափարները կայքում, և, բնականաբար, մարդիկ միշտ չէ, որ համաձայնվել են դրանց հետ և գրել (և շարունակում են գրել) այդ մասին մեկնաբանություններում։ Սա ինչ-որ ֆորումի չեզոք տարածքը չէր, այլ իմ կայքը և իմ անձնական գաղափարները, որոնց ես շատ կապված էի։ Ահա թե ինչու Ես շատ դժվար էի չխառնվել վեճերի մեջ. Ավելին, որոշ մեկնաբանություններ ինձ անկեղծորեն վիրավորական թվացին, ես կարծում էի, որ պարզապես չեմ կարող ինձ թույլ տալ անցնել և «դաս չտալ» վիրավորողին. Ուստի ես սրա համար նախատում էի ինքս ինձ, բայց որոշ ժամանակ չէի կարողանում ինքս ինձ օգնել։

Սա է պատճառը, որ դուք չեք տեսել այս հոդվածը ավելի վաղ: Ես որոշեցի գրել այն միայն այն ժամանակ, երբ սկսեցի զգալի առաջընթաց գրանցել իմ «սիրած» արատից ազատվելու հարցում։ Ես սկսեցի մի քանի քննադատական ​​մեկնաբանություններ թողնել առանց պատասխանի: Հավատացե՛ք, սկզբում ինձ համար շատ դժվար էր, քանի որ ես միշտ իմ պարտքն էի համարում մարդուն համոզել, որ նա սխալ է, իսկ ես՝ ճիշտ։

Ես սկսեցի պարզապես ջնջել վիրավորական մեկնաբանությունները՝ չխառնվելով պատասխան վիրավորանքների մեջ։ Որոշ մասնակիցների պատասխանները, ովքեր ինձ հետ համաձայն չէին, թողեցի կայքում, բայց ես ուղղակի չէի պատասխանում, եթե տեսա, որ տվյալ անձը վիճելու տրամադրություն ունի, քան լսել: Երբեմն տեսնում էի, որ ինչ-որ մեկը պարզապես սխալ է հասկացել իմ հոդվածը, և, հետևաբար, մեզանից ոչ ոք չի շահի այս երկխոսությունից։

Իհարկե, ես դեռ սկսեցի ներքաշվել ինչ-որ հակասությունների մեջ, բայց ես դրանից դուրս եկա հենց որ հասկացա, որ իմաստ չունի շարունակել այս քննարկումը։

Չեմ կարող ասել, որ ամբողջովին վերահսկել եմ այս արատը։ Բայց այն, ինչ եղավ, իմ կարծիքով. մեծ հաջողությունև առաջընթաց՝ այս թուլությունից ազատվելու ուղղությամբ: Ես ինձ շատ ավելի ազատ էի զգում այս սովորությունից: Ոնց որ ես այլևս ոչ մեկին ոչինչ ապացուցելու կարիք չունեմ։

Այսպիսով, հիմա ես կարող եմ գրել այս հոդվածը, որտեղ ես ձեզ կասեմ, թե կոնկրետ ինչն օգնեց ինձ հասնել դրան:
Բայց առայժմ մի փոքր ավելին պատմեմ համացանցում վեճերի և մարդկանց մոտ վեճերի անհրաժեշտության առաջացման կենսաբանական նախադրյալների մասին։ Ես իսկապես սիրում եմ վիճաբանության թեման, դրա համար էլ գրում եմ այդքան երկար ներածություն։

Հոլիվարս

Ժամանակակից ցանցը լի է ֆորումներով և թեմատիկ համայնքներով, որտեղ բոլորը կարող են արտահայտել իրենց կարծիքը, և ցանկացած այլ մարդ կարող է չհամաձայնվել այս կարծիքի հետ: Առցանց համայնքները պարարտ հող են ստեղծում բուռն բանավեճերի համար, թե որ համակարգիչն է ավելի լավը, որ կրոնն է ավելի ճիշտ, որ քաղաքական համոզմունքներն են ամենաճիշտը և այլն: Համացանցը հնարավոր է դարձնում տարբեր տարիքի, հայացքների, կրոնի և բնավորության մարդկանց բախումը: Անգամ ցանկացած մեկ համոզմունքային համակարգի համոզված կողմնակիցների շրջանակներում կարող են տարբեր կարծիքներ լինել, և արդյունքում՝ վեճեր ծագել։

Համացանցային հակասություն տարբեր մարդիկմիմյանց հետ հասել են այնպիսի մասշտաբների, որ նրանց համար հորինվել է «Հոլիվարներ» ոչ պաշտոնական տերմինը։ Այս բառը ծագել է Անգլերեն բառեր«սուրբ» և «պատերազմ», այսինքն՝ «սուրբ պատերազմ»: Իմ կարծիքով սա շատ սրամիտ և հեգնական տերմին է։

Մարդը կարող է ժամերով նստել համակարգչի առաջ, ապացուցել, որ ճիշտ է, իր շուրջը ոչինչ չնկատել, մոռանալ բնական կարիքների մասին։ Կարծես նա լիովին նվիրումով և անձնազոհությամբ հանձնվում է սուրբ պատերազմին ընդդեմ թշնամիների, ովքեր ոտնձգություն են անում Սուրբ Ճշմարտության՝ ասենք, iPhone-ի այլ հեռախոսների նկատմամբ անվիճելի, անկասկած գերազանցության մասին: Նրան թվում է, թե դա իր սուրբ առաքելությունն է, որն անձամբ իրեն վստահել է Փայլուն խնձորի գերագույն փալասը՝ Սթիվ Ջոբսը:

Կարևորությունը, որ մարդիկ տալիս են առցանց բանավեճին, կտրուկ հակադրվում է գործընթացի բացարձակ անիմաստությանը: Կողմերից յուրաքանչյուրը ոչ մի տեղ չի ստանում, նրանք պարզապես վատնում են իրենց ժամանակը` փորձելով ապացուցել այլ մարդկանց մի բան, որը նրանք երբեք չեն ընդունի: Եվ եթե նույնիսկ ընդունեն, ի՞նչ օգուտ: Բայց, մինչդեռ, շատ ժամանակ է զոհաբերվում այս անիմաստ կարիքին, որը ավելի օգտակարկարող էր ծախսվել այլ բանի վրա:

Իհարկե, ոչ բոլոր վեճերն են «բութ ծայրերի և սուր կետերի» միջև անհեթեթ կռիվ, իրականում «ծնվում» է ճշմարտությունը, և դրա մասնակիցները հարստանում են նոր գիտելիքներով՝ փոխանակելով դրանք։

Բացի այդ, ինտերնետում անծանոթների միջև ոչ բոլոր վեճերն են տեղի ունենում, թե որն է ավելի լավ՝ iPhone-ը կամ Samsung-ը (իհարկե, Samsung-ը վիճելու բան չկա: Պարզապես կատակում եմ: =)): Դուք կարող եք վիճել սիրելիի հետ որոշ իսկապես կարևոր հարցերի շուրջ, օրինակ՝ ձեր հարաբերությունների համար։ Բայց դուք չեք կարող որևէ որոշման գալ, քանի որ այս վեճում տուժում է երկու մասնակիցների հպարտությունը։

Այս հոդվածում ես կփորձեմ խոսել ոչ միայն այն մասին, թե ինչպես կարելի է ազատվել անիմաստ բանավեճերում ձեր իրավացիությունն ապացուցելու անհրաժեշտությունից, այլ նաև այն մասին, թե ինչպես կարելի է բանավեճն արդյունավետ դարձնել։

Վեճի ծագումնաբանությունը

Էվոլյուցիոն հոգեբանության որոշակի ուղղությունների տեսանկյունից. Սեփական կարծիքը պաշտպանելու անհրաժեշտությունը պետք է օգներ մարդկանց մարդկության արշալույսին. Մեր նախնիներից ով ամենահամառն ու համոզիչն է եղել իր կարծիքը պաշտպանելիս, նա ավելի բարձր է հասել սոցիալական կարգավիճակըքան իրենց ցեղի մյուս անդամները: Միլիոնավոր տարիներ առաջ ինտերնետ չկար։ Եվ հետևաբար, ցանկացած վեճ շատ ավելի մեծ նշանակություն ուներ հին հասարակության ներկայացուցչի համար, քան ժամանակակից հասարակության ներկայացուցչի համար։

Ի վերջո, բոլոր այն մարդիկ, ում հետ ես կարող էի վեճի մեջ մտնել հին մարդ, ծանոթ մարդիկ էին, այն համայնքի անդամներ, որոնց անդամ էր ինքը: Անձը պահպանում էր մշտական ​​փոխազդեցություն այս մարդկանց հետ: Եվ նրա կյանքը մեծապես կախված էր նրանից, թե ինչպես են նրան ընկալում այս մարդիկ։ Այժմ դուք կարող եք ֆորումում քննարկել Ավստրալիայից եկած մարդու հետ, թե համակարգչի համար որ վիդեո քարտն ավելի լավ կլինի՝ յուրաքանչյուրը պնդելով իր վրա:
Ամենայն հավանականությամբ, դուք երբեք չեք տեսնի միմյանց, և ձեր խոսակցությունը ոչ մեկի համար որևէ նշանակություն չի ունենա։ Բայց հին ժամանակներում յուրաքանչյուր բառ նշանակում էր ինչ-որ բան սոցիալական փոխազդեցության նեղ շրջանակում:

Կարծում եմ, որ կա ևս մեկ պատճառ, թե ինչու էվոլյուցիան մեզ վիճաբանելու կարիք ուներ: Այն ժամանակ չկային վերացական փիլիսոփայական գաղափարներ, կամ նյութական բաներ, որոնք չունենային ակնհայտություն գործնական կիրառություն(բնությունը, երբ նա մեզ այսպես ստեղծեց, դեռ «չգիտեր», որ կլինեն ինտերնետ և iPhone-ներ): Իսկ եթե վեճ է եղել, ապա դա վերաբերում էր գոյատևման համար կարևոր բաներին։ Ինչպե՞ս ճիշտ կտրատել միսը, որպեսզի չթունավորվես. Ո՞ր ուղղությամբ է գնացել մամոնտների ցեղը դեպի հարավ կամ հյուսիս:

«Մամմոնտների ցեղը գնաց դեպի հարավ: Ես այսօր այնտեղ էի և ինքս տեսա: Ինչո՞ւ եք ասում, որ այն հյուսիսում է: Դուք այսօր այնտեղ չէիք: Միգուցե երեկ մամոնտները հյուսիսում էին, բայց հիմա այն այլ տեղ է: Մենք ձեզ չենք լսի և կգնանք հարավ»:

Գոյատևման սկզբունքը մարդուն ձեռնտու էր պաշտպանել իր տեսակետը, եթե նա վստահ էր դրանում։ Ուստի բնությունը մարդու անհատին զինել է կենսաբանական մեխանիզմներով, որոնք նրան «ստիպում են» վիճել և ապացուցել իր իսկությունը։

Բայց այդ մեխանիզմների ստեղծման օրվանից բավական ժամանակ է անցել։ Ուժեղ կերպարանափոխություններ են տեղի ունեցել կյանքի միջավայրում և մարդկային մշակույթում: Բայց գենետիկորեն մարդը շատ չի փոխվել։ Այն հնագույն ազդակները, որոնք ստիպում էին մեզ վիճել մամոնտի մասին, դեռ կենդանի են մեր մեջ։ Բայց արդիականության շրջանակներում այդ ազդակներն ինքնին խնդիրներ են առաջացնում, որոնք ես անձամբ գիտեմ։ Հաջորդը, ես ձեզ հստակ կասեմ, թե ինչը կօգնի ձեզ ավելի քիչ վիճել և վեճերը արդյունավետ դարձնել:

1. Ձեզ ժամանակ տվեք

Երբեմն մեր վիրավորված հպարտությունը և արդարության ոտնահարված զգացումը պահանջում են, որ մենք սկսենք ամեն գնով վիճել և ապացուցել, որ ճիշտ ենք՝ անտեսելով բոլոր այն փաստարկները, որոնք առաջարկում է ողջախոհությունը: Որպես «վիճաբանության սիրահար», ես քաջատեղյակ եմ, թե ինչպես է Էգոն արագորեն շրջանցում բոլոր ողջամիտ փաստարկները և շշնջում ինձ. «Արի, բացատրիր նրան, սա շատ կարևոր է»: Ցույց տուր նրան։ Դուք պետք է վերականգնեք արդարությունը»։

Էգոյի հետ վիճելն անօգուտ է, պարզապես պետք է որոշ ժամանակ անտեսել այն: Պատասխանելուց առաջ հանգստացեք ձեր հպարտությանը: Փորձեք հանգստանալ և չմտածել վեճի թեմայի մասին։ Հաշվեք հավասար տևողությամբ 10 խորը շունչ, ապա ինքներդ ձեզ հարցրեք. Ձեզ պետք է այս բանավեճը

Նույնիսկ եթե դուք, այնուամենայնիվ, վիճեք, ընդմիջումը ձեզ առնվազն հնարավորություն կտա հանգստություն պահպանել լարված քննարկման ժամանակ, չներքաշվել պահի զգացմունքների մեջ և, հնարավոր է, հասնեք արդյունավետ զրույցի: Այս խորհուրդն ավելի շատ կիրառելի է ինտերնետում վեճերի դեպքում, բայց ոչ մի վատ բան չկա իրական կյանքում ժամանակ անցկացնելու մեջ. «Այս պահին երկուսս էլ ուժեղ հույզեր ենք ապրում: Եկեք մի փոքր հանգստանանք և հետո շարունակենք այս խոսակցությունը»:

Այս շնչառության ընթացքում դուք կարող եք փորձել հասկանալ թշնամու դիրքը և վազել ձեր գլխում առկա իրադարձությունների հնարավոր շղթայով: Սա թույլ կտա ձեզ խուսափել հոգնեցուցիչ, ավելորդ քննարկումներից կամ բովանդակալից զրույցի միջոցով ընդհանուր փոխըմբռնման գալ: Այս մասին ավելի մանրամասն՝ հաջորդ պարբերություններում:

2. Փորձեք հասկանալ դիմացինի դիրքորոշումը։

Թեժ վեճերում «հակառակորդները» ամենևին շահագրգռված չեն որևէ փոխըմբռնման հասնելու և կոնսենսուսի հասնելու մեջ։ Երբ մարդը սկսում է տարվել վեճով, նա հայտնվում է իր կարծիքը պաշտպանելու և հակառակորդի կարծիքի վրա հարձակվելու դիրքերում։

Որքան էլ տարօրինակ հնչի, ոչ ոք չի մտածում, թե իրականում ով է ճիշտ։ Երբ լսում ու կարդում ես բանավեճի հակառակորդի փաստարկները, նախ և առաջ դրանց մեջ տրամաբանական հակասություններ ու թույլ կողմեր ​​ես փնտրում և միաժամանակ փորձում նոր փաստարկներով «ամրապնդել» սեփական կարծիքը։ Դուք վեճի մեջ գտնում եք դաշնակիցների, ովքեր համաձայն են ձեզ հետ, բայց համաձայն չեն ձեր «հակառակորդի» հետ՝ ձեր փաստարկներն ավելի համոզիչ դարձնելու համար: Սա հարձակում է և պաշտպանություն:

Արդյունքում՝ քննարկումը վերածվում է խաղի. Դրանում նահանջում են ճշմարտության համատեղ բացահայտման և մտքերի արդյունավետ փոխանակման խնդիրները վերջին պլանը. Եվ առաջին առաջնահերթությունը ձեր հետ չհամաձայնվող մարդուն «վիճաբանելն» է՝ առանց որևէ հռետորական հնարքի արհամարհելու:

Բայց դու միշտ չէ, որ գիտակցում ես, որ ամեն ինչի համար խաղ ես խաղում: Ինքներդ ձեզ թվում է օբյեկտիվ գիտելիքի կրող, անաչառ դատավոր։ Իսկ դուք կարծում եք, որ միայն ձեր հակառակորդին է բնորոշ կողմնակալությունը, հուզականությունը, անտրամաբանական եզրակացությունները և անհամապատասխանությունը։ Փաստորեն երկու կողմերն էլ դառնում են կողմնակալ, ոմանք ավելի, ոմանք ավելի քիչ: Եվ որքան շատ են ազդում վեճի ժամանակ հույզերն ու անձնական նախասիրությունները, այնքան ավելի շատ կողմնակալություն կա դրա մեջ, այնքան ավելի է այն սկսում նմանվել խաղին:

Նույնիսկ եթե դուք իսկապես իրավացի եք և փորձում եք հնարավորինս օբյեկտիվ լինել, միևնույն է, երբ սկսում եք պաշտպանվել, հաճախ դադարում եք նկատել հակառակորդի փաստարկների ողջամիտ հատիկը և ձեր սեփական փաստարկների թույլ կողմերը:

Մարդկանց միջև արդյունավետ երկխոսությունը նրանց հնարավորություն է տալիս ինչ-որ բան սովորել միմյանցից, ավելի խորը հասկանալ իրենց (ի վերջո, դա կարելի է անել մեր հայացքների վերաբերյալ այլ մարդկանց կարծիքների միջոցով), ուշադրություն դարձնել սեփական թերություններին և դառնալ ավելի լավը: Բայց երբ երկխոսությունը վերածում ենք խաղի, դրա արժեքն ու իմաստը վերանում են։
Ինչ-որ մեկը կարող է առարկել ինձ. «Ուրեմն, միգուցե սխալ բան չկա քննարկումից դուրս խաղ սարքելու մեջ, եթե այս խաղը հուզիչ և հետաքրքիր է»:

Խաղն իմաստ ունի միայն այն դեպքում, երբ կան հաղթողներ և պարտվողներ: Բայց ինչ վերաբերում է վեճերին, հատկապես ինտերնետում վեճերին (հոլիվարներ), ապա հաղթողներ չկան։ Կողմերից յուրաքանչյուրը պարտվող է:Թեև, իհարկե, բացառություն կարող է լինել ինչ-որ բանավեճ՝ խիստ կանոնակարգված կանոններով և մասնակիցներին դատող դատավորներով։ Բայց նույնիսկ հաղթանակը նման բանավեճերում, իմ կարծիքով, բավականին կասկածելի է։ Որովհետեւ, ինձ թվում է, երկխոսությունը պետք է ուղղված լինի ճշմարտությունը գտնելուն, ոչ թե ինքնահաստատմանը։

Այսպիսով, նախքան վիճելը, ինքներդ ձեզ տվեք հետևյալ հարցերը.

1. Հասկանու՞մ եմ հակառակորդիս դիրքորոշումը:
   (Ո՞րն է իմ հակառակորդի դիրքորոշումը: Որո՞նք են նրա հիմնական փաստարկները: Արդյո՞ք այս փաստարկները կարող են արդար լինել: Նրանք կարող են ոչ բոլոր դեպքերի համար հարմար լինել, բայց որոշ իրավիճակներում դրանք ճիշտ են ստացվում):
2. Արդյո՞ք հակառակորդս հասկանում է իմ դիրքորոշումը:
   (Նա պատրա՞ստ է ինձ հետ երկխոսություն վարել, թե՞ եկել է միայն իր տեսակետը պարտադրելու համար։ Կամ գուցե ես ինքս այնքան էլ հստակ չեմ ձևակերպել իմ սեփական կարծիքը, ուստի նա ինձ սխալ է հասկացել)։
   Ինչո՞վ է իմ դիրքը տարբերվում նրանից: (Դուք պետք է հասկանաք, թե որտեղ եք համաձայն կամ ոչ ձեր հակառակորդի հետ, որպեսզի անիմաստ չվիճեք այն բաների շուրջ, որոնց շուրջ իրականում համաձայն եք)
3. Կարո՞ղ է արդյոք իմ հակառակորդը ճիշտ լինել:
   (Ինչու՞ է իմ հակառակորդը այդպես կարծում: Նրա խոսքերում գոնե ինչ-որ ճշմարտություն կա՞: Ի վերջո, նա սա պարզապես չի ասում կամ գրում, ինչը նշանակում է, որ վստահ է դրանում: Ինչո՞ւ է նա այդքան վստահ դրանում):
4. Կարո՞ղ եմ սխալվել:
   (Որքանո՞վ եք վստահ, որ ճիշտ եք: Ինչպե՞ս է հաստատվում այս իրավացիությունը: Քննարկման բոլոր մասնակիցների համար ակնհայտ են այն բաները, որոնց հիման վրա դուք ձեզ ճիշտ եք համարում):

Երբ դուք ինքներդ ձեզ տալիս եք այս հարցերը և պատասխանում եք դրանց, այն ժամանակ, հավանաբար, վիճելու կարիքն ինքնին կվերանա: Կան ամենաշատը տարբեր իրավիճակներ. Ես թվարկեմ դրանցից մի քանիսը:

Օրինակ, դուք կհասկանաք, որ ձեր հակառակորդը պարզապես չի հասկանում ձեր դիրքորոշումը և գուցե չի ուզում հասկանալ: Այդ դեպքում ի՞նչ իմաստ ունի նրան ինչ-որ բան բացատրել, երբ նա չի պատրաստվում լսել քեզ, այլ միայն ցանկանում է վարել իր մենախոսությունը։

Այս իրավիճակին ես հաճախ եմ հանդիպում իմ կայքում: Որոշ մարդիկ նույնիսկ փորձում են վիճել ոչ թե ինձ հետ, այլ իմ հոդվածների սեփական ըմբռնմամբ, որը կարող է ընդհանրապես չվերաբերել այն իմաստին, որը ես նպատակադրել եմ դրանցում: Երևի նրանք ուշադիր չեն կարդացել հոդվածները, այլ պարզապես եկել են վիճելու։ Այս դեպքում ես ժամանակ չեմ կորցնում պարզապես հոդվածը վերափոխելով այդ մարդուն՝ փորձելով նրան փոխանցել այն, ինչ նկատի ունեմ (բացառություններ կան, եթե մարդը օգնության կարիք ունի, ապա ես փորձում եմ օգնել նրան և նորից ինչ-որ բան բացատրել):

Բայց երբեմն հասկանում եմ, որ իսկապես ինչ-որ բան այնքան էլ ճշգրիտ չեմ բացատրել, ինչի պատճառով էլ սխալ եզրակացություններ են ծնվել։

Մեկ այլ իրավիճակում դուք կտեսնեք, որ ձեր հակառակորդը ինչ-որ առումով իրավացի է: Միայն նա է ուռճացնում սեփական գաղափարների նշանակությունը, կոնկրետ դեպքում ճիշտ փաստարկները բարձրացնում ընդհանուր և համընդհանուր ճշմարտության աստիճանի։ Անիմաստ է վիճել նրա գաղափարների հետ։

Անգամ եթե քննարկումը թեժանա, այս վերլուծությունը ձեզ գոնե դադար կտա և ավելի լավ կհասկանաք դիմացինի կարծիքը։

Իհարկե, պետք չէ հույս ունենալ, որ հնարավորինս անկեղծ կլինեք ինքներդ ձեզ հետ: Միգուցե ձեր Էգոներն ու վիրավորված հպարտությունը ձեզ թույլ չտան դա անել: Դուք ինքներդ կհամոզվեք, որ ձեր հակառակորդը պարզապես հիմար է, և իմաստ չունի վիճել նրա հետ։ Միգուցե դա ճիշտ չէ, բայց դա ձեզ կփրկի կորցրած ժամանակից։

3. Թուլացրեք հակառակորդի պաշտպանությունը

Պատկերացրեք, որ դուք մեղադրում եք ձեր ամուսնուն երեխաների հետ բավարար ժամանակ չծախսելու համար։ Ենթադրենք, դուք դա անում եք զգացմունքային և մի փոքր կոպիտ ձևով: Նա, վիրավորվելով ձեր կոպտությունից, սկսում է պաշտպանվել և ի պատասխան ձեզ մեղադրել, նույնիսկ եթե ձեր նախատինքներն արդար էին։ Դու էլ ավելի ես վիրավորվում, և վիրավորողից վրեժ լուծելու համար նրա մոտ հիշում ես մի ուրիշ հին մեղք: Եվ աստիճանաբար վեճը վերածվում է սկանդալի։

Կարծում եմ՝ մեզանից շատերը ծանոթ են այս արատավոր շրջանակին, որում հայտնվել են երկու բանավիճողներն էլ։ Որքան շատ հպարտություն և զգացմունք կա վեճի մեջ, այնքան երկու մասնակիցներն էլ հեռանում են միմյանց հասկանալուց: Յուրաքանչյուրը խոսում է միայն իր բաների մասին և հրաժարվում է հասկանալ դիմացինին։

Որպեսզի դա տեղի չունենա, աշխատեք պաշտպանողական արձագանք չառաջացնել այն մարդու կողմից, ում ցանկանում եք ինչ-որ բան բացատրել: Մի վիրավորեք նրա հպարտությունը: Մի վիրավորական եղիր. Ուղղակի մեղադրանքներ մի հնչեցրեք.

Հպարտությունը պատ է, որի միջով չեն կարող անցնել բանականության փաստարկները: Մի՛ կառուցիր այդ պատը քո առջև։
Նիլ Ֆիորեն «» գրքում տալիս է լավ մեթոդ, որը թույլ է տալիս սկսել դժվար խոսակցություն, բայց միևնույն ժամանակ չվնասել դիմացինի եսը:

Այս մեթոդն օգնում է ուղղակի մեղադրանքներից անցնել սեփական խնդիրն ընդունելու փաստին։ «Դու միշտ կոպիտ ես ինձ հետ» ասելու փոխարեն։ Դու կոպիտ ես։ Դուք ձեզ սխալ եք պահում», երկխոսությունը պետք է սկսել հետևյալ ձևակերպմամբ. «Ես մի փոքր խնդրի եմ հանդիպել. Ես շատ վիրավորված եմ քո կոպտությունից և չեմ ուզում դա լսել։ Ինչպե՞ս կարող ենք լուծել այն:

Սկզբունքորեն, արտահայտության իմաստը չի փոխվում։ Փոխվում է միայն ձեւակերպումը. ԵՎ սա թույլ է տալիս շրջանցել պաշտպանական մեխանիզմներըանհատականություն. Սա անելուց հետո ավելի մեծ հնարավորություն կունենաք, որ ձեր խոսքերը հասնեն դիմացինին: Եթե ​​անգամ նա համաձայն չէ ձեզ հետ, նա չի զայրանա իրեն ուղղված մեղադրանքի վիրավորական ձևից և համապատասխանաբար չի դիմի պատասխան վիրավորանքների և չի ազդի ձեր սեփական պաշտպանիչ գործառույթների վրա։ Եվ այդ ժամանակ ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հասկանալ, որ գուցե դուք ինքներդ եք սխալվում։

4. Պատկերացրեք ձեր գլխում իրադարձությունների հնարավոր շղթան:

Ցանկացած վեճի մեջ մտնելուց առաջ, օրինակ՝ համացանցում, մտածեք Ձեր հակառակորդը պատրա՞ստ է լսել ձեզ:Երևի նա ծրագրում է միայն պարտադրել իր կարծիքը և պաշտպանել այն։ Դուք այս մարդուն ոչնչում չեք համոզի։ Նրա հետ վիճելու կարիք չկա։

Եթե ​​դուք դեռ իսկապես ցանկանում եք սրբել նրա քիթը վեճի մեջ և ջախջախել նրան ձեր անհերքելի փաստարկներով, ապա պատկերացրեք իրադարձությունների իրական շղթան, որը կհետևի ձեր գործողություններին:

Դու կպատասխանես նրան, նա կպատասխանի քեզ, հետո դու կպատասխանես նրան, նա կպատասխանի քեզ և այլն... Պատկերացրեք այս գործընթացը ամենափոքր մանրամասնությամբ։ Հաշվի առեք, թե որքան ժամանակ պետք է ծախսեք: Անշուշտ, սա ձեր կյանքում առաջին անգամը չէ, որ դուք վիճաբանության մեջ եք մտնում և գիտեք, թեև տեղյակ չեք այս գիտելիքից, որ դա ոչ մի բանի չի հանգեցնում՝ չնայած ծախսած ժամանակին։ Երկուսն էլ բացասական հույզերից բացի ոչինչ չեն ստանա։

Նաև կարող եք ինքներդ ձեզ հարցնել. Ի՞նչ կստանամ սրանից:Նույնիսկ եթե ինձ հաջողվի ինչ-որ մեկին համոզել ինչ-որ բանում (ինչը, ամենայն հավանականությամբ, չի լինի), ի՞նչ կտա սա ինձ: Կկարողանա՞մ այս վեճից ինձ համար նոր և օգտակար բան խլել։ Կկարողանա՞մ միտքս ու էրուդիցիան հարստացնել»։

Ավելի հաճախ, քան ոչ, դուք դրական պատասխան չեք ստանա այս հարցերին։

Երբ ուզում եմ ինչ-որ մեկի հետ վիճել, ես հստակ պատկերացնում եմ, թե ինչքան ժամանակ կպահանջվի ինձ հետ այս գործընթացից, և որքան դժգոհ կլինեմ ինքս ինձանից, որ այդքան հիմար եմ ծախսել ու ոչ մի արդյունքի չեմ հասել։ Եվ ես անմիջապես կորցնում եմ վիճելու ցանկությունը։

5. Այլ մարդկանց իրավունք տվեք կյանքի կոչել իրենց համոզմունքները:

Այս սկզբունքն ինձ իսկապես օգնում է չներքաշվել երկար քննարկումների մեջ։ Եթե ​​հասկանում եք, որ յուրաքանչյուր մարդ իրավունք ունի իր համոզմունքները գործի վերածել, ապա ավելի քիչ կցանկանաք մասնակցել վեճերին: Ի՞նչ է դա նշանակում։ Դա շատ պարզ է. Եթե ​​ինչ-որ մեկը կարծում է, որ Apple-ի համակարգիչները ավելի լավն են, քան PC-ները, ապա այս մարդը կգնի Apple, եթե հնարավորություն ունենա: Եթե ​​ինչ-որ մեկը վստահ է, որ ինքնազարգացման վեբկայքի հոդվածները պետք է լինեն հակիրճ և ոչ շատ մանրամասն, ապա այս «ինչ-որ մեկը» կարճ գրառումներ կգրի, եթե ինքնազարգացման մասին կայք ունի: Ենթադրենք, դուք համաձայն չեք այս կարծիքներից յուրաքանչյուրի հետ, ուստի կգնեք համակարգիչ, որով կսկսեք հրապարակել ծավալուն գրառումներ ձեր ինքնազարգացման կայքում։

Ես հասկանում եմ, որ սա հնչում է ահավոր բանալ, նույնիսկ անիմաստ հիմարություն: Բայց եթե ընդունենք այն փաստը, որ Յուրաքանչյուր մարդ գործում է իր սկզբունքներովկամ կվարվի այսպես, եթե հնարավոր է, ապա ինչո՞ւ վիճել այս սկզբունքների շուրջ միմյանց հետ։

Եթե ​​ես չեմ ուզում վիճել ինչ-որ մեկի հետ, կարող եմ ասել. «Եթե համաձայն չեք, որ պետք է պարբերաբար մաքրել ձեր համակարգիչը փոշուց, ապա դուք այն պարբերաբար չեք մաքրի փոշուց: Բայց ես կանեմ, քանի որ ես այլ կերպ եմ մտածում։ Ինչու՞ պետք է դա քննարկենք:

Իհարկե, պետք չէ չարաշահել այս մեթոդը։ Եթե ​​քննարկումը վերաբերում է որոշ կարևոր, կենսական բաների, որոնցից կախված է մարդու երջանկությունը, առողջությունը և շրջապատի մարդիկ, ապա երբեմն կարելի է ինչ-որ կերպ ազդել այդ մարդու վրա, որպեսզի նա ավելի լավը դառնա։ Օրինակ՝ փորձեք նրան ապացուցել, որ երեխաների հետ պետք չէ կոպիտ վարվել, որ կարիք չկա անընդհատ խմել, նույնիսկ եթե մարդը համաձայն չէ ձեզ հետ։

Օգտագործեք այս մեթոդը, երբ հասկանում եք, որ վեճն անիմաստ կլինի կամ երբ սկզբնական արդյունավետ զրույցը չափազանց հեռուն է գնացել: Սա պարզապես միջոց է «փամփուշտից խուսափելու», անցանկալի էմոցիաները դադարեցնելու և որևէ երկխոսություն չթողնելու համար:

6. «Միգուցե ես մի օր կհասնեմ դրան»:

Սթիվ Պավլինայի կայքում՝ ամենահայտնի անգլալեզու ինքնօգնության բլոգներից մեկում, դրա հեղինակը նկարագրում է, թե ինչն է օգնում իրեն խուսափել երկար վեճերի մեջ ընկնելուց այն մարդկանց հետ, ովքեր համաձայն չեն նրա գաղափարների հետ: Նա ասում կամ գրում է նրանց. «Դուք կարող եք ճիշտ լինել», և զրույցն ավարտում է այնտեղ։

Գուցե ինչ-որ մեկին օգտակար լինի իմանալ այս մեթոդի մասին։ Դա ձեզանից պահանջում է մի փոքր հեռանալ ձեր Էգոյից և ընդունել առնվազն այն հավանականությունը, որ ձեր տեսակետները կարող են վերջնական ճշմարտությունը չլինել, և նա, ով ձեզ քննադատում է, հավանաբար, ճիշտ կլինի:

Բայց անձամբ ինձ օգնում է մի փոքր այլ կարգավորում: Ես ինքս ինձ մտածում եմ. «Հիմա ես համաձայն չեմ նրա հետ: Բայց երեւի մի օր գամ նրա կարծիքը կիսելու»։

Օրինակ, ինչ-որ մեկն ինձ ասում է, որ ես անարդար եմ վերաբերվում երաժշտության որոշակի ոճին՝ այն անվանելով պարզ ու միջակ: Գուցե այդպես է։ Ես դեռ պատրաստ չեմ համաձայնվել սրա հետ։ Բայց երևի մի օր ես և իմ (ինչպես եղել է կյանքումս մեկ անգամ չէ, որ այդքան քննադատաբար չենք վերաբերվում նման երաժշտությանը։ Ուստի ես ոչ մեկի հետ չեմ վիճելու և չեմ ապացուցի այն կարծիքը, որն այժմ ունեմ։

Այս վերաբերմունքն օգնում է ձեզ հասկանալ, որ ձեր ունեցած ճշմարտությունը ստատիկ և անփոփոխ բան չէ: Սա մի բան է, որը մեծապես կախված է ձեր տարիքից, զարգացման մակարդակից, գիտելիքներից, ակնթարթային հույզերից, հայացքներից և համոզմունքներից: Այս բոլոր բաները կարող են փոխվել, այնպես որ ձեր ճշմարտությունը նույնպես կարող է փոխվել: Ընդունեք դա, և ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կլինի ընդունել, որ այլ մարդկանց գաղափարներն ու տեսակետները չեն համընկնում ձեր համոզմունքների հետ: Ի վերջո, մի օր ամեն ինչ կարող է փոխվել:

7. Պատրաստ եղեք ցանկացած արձագանքի

Հիշեք, որ մարդկանց հետ վիճելու ձեր դժկամությունը կարող է նրանց կտրուկ արձագանքի պատճառ դառնալ։ Երբ երկու հոգի վիճում են, կարելի է ասել, որ նրանք փոխադարձաբար բավարարում են միմյանց վիճելու կարիքը։ Հրաժարվել վիճել ցանկացողից, փաստորեն, վիճելուց, նույնն է, ինչ հրաժարվել մարդուն սեքսից, երբ նա արդեն դրա տրամադրությունն ունի։ Բնականաբար, դա բացասական արձագանք կառաջացնի։

Հետևաբար, պատրաստ եղեք լսել ձեզ ուղղված հետևյալի նման մի բան.

• «Դուք պարզապես ասելիք չունեք: Դուք փաստարկներ չունեք։ Հա, ես գիտեի, որ ճիշտ կլինեմ»:
• «Դե, դու հանձնվու՞մ ես: Ես քեզ ցույց տվեցի՞:
• «Երբ բանը հասնում է վեճերին, դուք անմիջապես հեռանում եք»:

Սրա վրա ուշադրություն մի դարձրեք։ Սա ուղղակի դժգոհության արտահայտություն է մի մարդու նկատմամբ, ով չի ստացել այն, ինչ իրականում ցանկանում էր։ Սա ձեր արձագանքը հրահրելու նրա թաքնված ցանկությունն է։

8. Դուրս եկեք, երբ տաք հոտ է գալիս

Հիշեք, որ երբեք ուշ չէ վեճից դուրս գալու համար, նույնիսկ եթե դուք խրված եք դրա մեջ մինչև ձեր կոկորդը: Պարզապես ավարտիր այն: Եթե ​​դա տեղի ունենա ինտերնետում, փակեք էջը և մի բացեք այն մոտ ապագայում։ Ոչինչ մի՛ պատասխանիր։ Պարզապես դադարեցրեք ժամանակ վատնել և առաջ շարժվեք:

Իրական կյանքում դուք կարող եք ասել. «Կներեք, ես այլևս չեմ ուզում դա քննարկել: Ես և դու ոչնչի չենք հասնի, այլ միայն կբարկանա։ Եկեք թույլ չտանք, որ մի փոքր բան, որի շուրջ ես և դու համաձայն չենք, մեր միջև ընկնի»:

9. Կառավարեք ձեր ուշադրությունը

Վերոնշյալ մեթոդները կօգնեն ձեզ խուսափել տհաճ վեճերից։ Բայց պարզապես «փամփուշտից խուսափելը» և ուրիշների սադրանքներին չպատասխանելը բավարար չէ։ Երբեմն շատ դժվար է դառնում դիմակայել վեճին վերադառնալու գայթակղությանը այն բանից հետո, երբ որոշել ես որևէ մեկին ոչինչ չապացուցել: Ի վերջո, այնքան ջախջախիչ վեճեր են գալիս ձեր գլխում, որոնց օգնությամբ դուք դեռ կարող եք հաղթել ձեր մրցակիցներին: Ձեր միտքը ձեզ կասի. «Վերադարձիր, դու շուտ ես հանձնվել, դու պետք է ապացուցես նրան, որ նա սխալ է»:

Բայց մի տրվեք այս ազդակներին։ Եթե ​​որոշել եք չվիճել, հետևեք ձեր որոշմանը մինչև վերջ։ Հենց մտածում ես հետ գնալու մասին, պարզապես ձեր ուշադրությունը դարձրեք այլ բանի վրա. Պատրաստ եղեք կրկնել այս գործողությունը այնքան անգամ, որքան մտածում եք վեճին վերադառնալու մասին: Հավատացեք ինձ, դուք ավելի քիչ ժամանակ կծախսեք այս մտքերի հետ «պայքարելու» վրա, քան անիմաստ վեճի վրա, եթե խառնվեք դրան:

(Պայքար բառը չակերտների մեջ է, որովհետև դրանցից որևէ մեկի դեմ պայքարելու առանձնահատուկ անհրաժեշտություն չկա: Սա կռիվ է առանց կռվի: Պարզապես պետք է սովորել չարձագանքել դրանց և ամեն անգամ, երբ այս մտքերը վերափոխել ձեր միտքը այլ բանի վրա: Այս սկզբունքը կօգնի ձեզ ոչ միայն վեճերում, այլ նաև կախվածությունների, վախերի և ցանկացած նյարդայնացնող մտքերի դեմ պայքարում:

10. Մի կապվեք ձեր գաղափարների հետ։

Վախը, որ ձեր գաղափարներն ու համոզմունքները կասկածի տակ կդրվեն, ձեզ դրդում է կատաղի կերպով պաշտպանել ձեր սեփական կարծիքը: Բայց ինքներդ ձեզ տվեք այս հարցը. ինչ կլինի, եթե պարզվի, որ ես սխալ եմ:«Իսկապե՞ս այդքան մեծ խնդիր կլինի, եթե պարզվի, որ Samsung-ն ավելի լավն է, քան iPhone-ը: Canon-ն ավելի լավն է, քան Nikon-ը: Mercedes-ը BMW-ից լավն է?

Ոչ, ոչ մի վատ բան չի լինի, և ձեր կարծիքը չի տուժի։ Դադարեք դրան նայել որպես կյանքի ու մահվան հարց:

Իհարկե, այս սկզբունքն ավելի դժվար է կիրառել այն իրավիճակներում, երբ քննարկման առարկան քո աշխարհայացքի հիմքն է կամ դրա կարևոր մասը։ Օրինակ՝ Աստծո հանդեպ հավատը կամ անձնական զարգացման, այս աշխարհի առաջացման, մարդու ճակատագրի և այլնի հետ կապված համոզմունքները: Եթե ​​դուք ձեզ տգեղ, բայց խելացի եք համարում, ապա ձեզ համար դժվար կլինի նույնիսկ մտածել, որ ֆիզիկական գեղեցկությունը կարող է ավելի կարևոր լինել, քան խելքը։ Որովհետև նա կապված է հակառակ համոզմունքի հետ:

Դժվար, բայց անհնար. Դուք չեք կարող ձեր ինքնագնահատականը և ձեր հայացքները հիմնել որոշ բաների վրա, որոնք կարող են տուժել: Պետք է այնպես լինի, որ նման արդյունքի հասնելու համար, երբ դու չես կապվում քո գաղափարների հետ, պետք է համակարգված, համակողմանի աշխատանք անհատականության զարգացման ուղղությամբ, ինչին էլ նվիրված է իմ կայքը: Ես պատրաստ չեմ այս արդյունքը վերագրել մի բանի.

Բայց վերջերս ես ինքս սկսեցի դրան հասնել: Ես դադարեցի այդքան անհանգստանալ իմ գաղափարների սխալ լինելու մասին: Իհարկե, ես կասկած չունեմ, որ իմ կայքը օգնում է ինչ-որ մեկին: իմ գործնական առաջարկություններճիշտ են, եթե աշխատում են: Բայց երբ խոսքը վերաբերում է առօրյա փորձին ոչ այնքան առնչվող գաղափարների մասին իմ տեսակետներին, ես շատ ավելի քիչ եմ անհանգստանում, որ դրանք հանկարծ անճշգրիտ կլինեն: Այնպես որ, այդպես լինի... Այսպիսով, սա կօգնի ինձ ազատվել սխալ պատկերացումներից և հնարավորություն կտա գտնել ճշմարտությունը: վերջ։

Եվ այս միտքն ինձ համար իսկապես ազատագրող դարձավ։ Ես դադարեցի այդքան անհանգստանալ, որ կկորցնեմ ոտքերս: Եվ դա ինձ հնարավորություն տվեց լսելու այլ մարդկանց՝ իմ համոզմունքները կատաղի կերպով պաշտպանելու փոխարեն:

Բայց եթե վստահ եք, որ ոչ ոք չի կարող սասանել ձեր հայացքները, ապա ինչո՞ւ վիճել։

11. Ընդունեք, որ ոչ բոլորը կհամաձայնեն ձեզ հետ։

Ի վերջո, աշխարհն այդպես է աշխատում։ Մարդիկ ունեն իրենց տեսակետները և հրաժարվում են կիսվել քո տեսակետներով: Դուք չեք կարողանա յուրաքանչյուր մարդու համոզել, որ դուք ճիշտ եք, նույնիսկ եթե անկեղծորեն վստահ լինեք, որ նա սխալվում է, և ձեր անձնական փորձսա միայն հաստատում է դա: Մարդիկ կվիճեն ձեզ հետ, կհամաձայնվեն, կքննադատեն ձեր գաղափարները։ Սա է իրերի կարգը։ Սրանից խուսափելու միակ միջոցը ընդհանրապես ոչինչ չասելն է կամ գրելը:

Մտածեք դրա մասին, իսկ եթե ինչ-որ մեկը համաձայն չէ ձեզ հետ: Իսկապես, իսկ ի՞նչ:

Եզրակացություն

Այս տարբեր մեթոդները կարող են օգտագործվել՝ կախված հանգամանքներից: Ես օգտագործում եմ դրանք բոլորը տարբեր ժամանակներ. Երբեմն ինձ հաջողվում է անմիջապես «խուսափել գնդակից»՝ առանց ավելորդ մտքերի ( վերջերսսա ավելի ու ավելի հաճախ է պատահում) երբեմն, ես ստիպված եմ այս ձևերով աջակցություն փնտրել և ինքս ինձ համոզել, որ չպետք է տրվեմ իմ ցավոտ սովորությանը:

Այս մեթոդներից մի քանիսը նախատեսված են ոչ միայն վեճից դուրս գալու, այլ նաև վեճն ավելի արդյունավետ դարձնելու համար: Ձեր «հակառակորդներին» դարձրեք դաշնակիցներ ճշմարտության որոնման մեջ:

Սակայն արդյունավետ երկխոսության և անիմաստ վեճի միջև հավասարակշռություն գտնելը կարող է դժվար լինել: Այսպիսով, եթե դուք լուրջ կախվածություն ունեք վիճելուց, հետևեք ալկոհոլի սկզբունքներին, ով փորձում է թողնել խմելը: «Մոտ ապագայում ալկոհոլ չի լինի, որևէ ձևով: Միգուցե ավելի ուշ, երբ սովորեք կառավարել ձեր ցանկությունները, այդ ժամանակ կկարողանաք ձեզ թույլ տալ տոնական օրերին մեկ բաժակ խմել։ Բայց առայժմ ավելի լավ է խուսափել գայթակղություններից»:

Ձգտեք ամբողջությամբ դադարեցնել վեճը, նույնիսկ եթե այն ձեզ արդյունավետ է թվում, եթե դուք ունեք մեծ խնդիրներ ինքնատիրապետման հետ: Բայց երբ դուք մարզում եք ձեր Էգոն, կկարողանաք հետաքրքիր երկխոսություններ վարել, պաշտպանել ձեր տեսակետը և միևնույն ժամանակ էմոցիոնալ չներքաշվել խոսակցության մեջ և չհատել հարգանքի սահմանը դրա մասնակիցների նկատմամբ։

Խոսելով ձեր «ես»-ի մարզման մասին, ես կցանկանայի նշել, որ նույնիսկ եթե այս խորհուրդները գործնականում կիրառելիս զգում եք մեծ դիմադրություն, որը խանգարում է ձեզ վերջ տալ վեճին, դա չի նշանակում, որ նման դիմադրությունը միշտ կլինի: Համակարգված և մեթոդաբար հետևելով իմ առաջարկություններին, դուք աստիճանաբար կմարզեք ձեր Էգոն, և այն այլևս այդքան իշխանություն չի ունենա ձեր վրա: Ես զգում եմ այս խոսքերի ճշմարտացիությունը։

Ամեն օր ինձ համար ավելի ու ավելի հեշտ է դառնում հաղթահարել սեփական ցանկությամբվիճել. Գլխավորը համբերությունն է։ Չափազանց կոշտ մի եղեք ինքներդ ձեզ հետ, որպեսզի «փչացնեք» և նորից սկսեք բանավիճել: Փոխարենը հանգստացեք։ Եղավ այն, ինչ տեղի ունեցավ. Մտածեք, թե ինչպես կարող եք կանխել դա ապագայում:

Ես նորից կարդում եմ այս տողերը և զգում, թե ինչպես կարող է ժպտալ մարդը, ով նման խնդիր չի ունեցել, եթե սա կարդա: Իմ կայքում գրում եմ ալկոհոլային կախվածության, խուճապի նոպաների և այլնի մասին: Սրանք իսկապես կարելի է անվանել մեծատառով խնդիրներ։ Բայց ես այս հոդվածի թեման մանրամասնորեն, մեթոդաբար և լրջորեն քննարկում եմ՝ որպես այս խնդիրներից մեկը։ «Դա ուղղակի վեճ է»։ Ինչ-որ մեկը կասի! Արդյո՞ք սա իսկապես այդքան մեծ ուշադրության է արժանի: Հավատացեք, նա արժանի է դրան: Ոմանց համար դա իրականում կարող է խնդիր լինել: Եվ սա ինձ համար խնդիր էր։

Դե հիմա դու քաջ գիտակցում ես իմ թուլությունը, որի դեմ ես պայքարել եմ ու շարունակում եմ պայքարել։ Միգուցե այս հոդվածից հետո ինչ-որ մեկը ցանկանա ինձ սադրել կայքում հոլիվարի վրա: Դե ուրեմն! Ես ուրախ կլինեմ, որ ևս մեկ պատճառ կունենամ իմ Էգոն մարզելու համար: (Ես ջնջում եմ վիրավորական մեկնաբանությունները =))

6 տարի առաջ

Իմ բլոգի ընթերցողները հաճախ ինձ հարց են տալիս. «Ինչպես...

7 տարի առաջ

Այս հոդվածում ես ձեզ կասեմ, թե ինչպես կարող եք հանել...

Կյանքում պետք է շատ վիճել, առարկել, հերքել ուրիշների կարծիքները և չհամաձայնվել։

Մարդը լավագույնս ցույց է տալիս իր լավ վարքագիծը, երբ վարում է քննարկում, վիճում, պաշտպանում իր համոզմունքները:

Վեճի մեջ անմիջապես բացահայտվում է խելքը, տրամաբանական մտածողությունը, քաղաքավարությունը, մարդկանց հարգելու կարողությունը և... ինքնահարգանքը։

Եթե ​​վեճի ժամանակ մարդը մտածում է ոչ այնքան ճշմարտության, որքան հակառակորդի նկատմամբ հաղթանակի մասին, չգիտի ինչպես լսել իր հակառակորդին, ձգտում է «բղավել» հակառակորդին, վախեցնել նրան մեղադրանքներով, նա դատարկ մարդ է։ , և նրա փաստարկը դատարկ է:

Ինչպե՞ս է խելացի և քաղաքավարի բանավիճողը վիճաբանություն վարում:

Առաջին հերթին նա ուշադիր լսում է իր հակառակորդին` այն մարդուն, ով համաձայն չէ իր կարծիքի հետ: Ավելին, եթե նրան ինչ-որ բան անհասկանալի է հակառակորդի դիրքորոշման վերաբերյալ, նա լրացուցիչ հարցեր է տալիս նրան։ Եվ ևս մեկ բան. եթե նույնիսկ հակառակորդի բոլոր դիրքորոշումները պարզ են, նա կընտրի հակառակորդի հայտարարությունների ամենաթույլ կետերը և նորից կհարցնի, թե արդյոք դա այն է, ինչ պնդում է իր հակառակորդը:

Ուշադիր լսելով իր հակառակորդին և նորից հարցնելով՝ վիճողը հասնում է երեք նպատակի. 2) վիճողը, հակառակորդի կարծիքի նկատմամբ իր ուշադիր վերաբերմունքով, անմիջապես արժանանում է համակրանքին վեճը դիտողների շրջանում. 3) վիճողը, նորից լսելով և խնդրելով, ժամանակ է շահում սեփական առարկությունների մասին մտածելու համար (և դա նույնպես կարևոր է), պարզաբանելու իր դիրքորոշումները վեճի մեջ։

Հետագայում առարկելիս երբեք չպետք է դիմեք վեճի անօրինական մեթոդներին և հետևեք հետևյալ կանոններին. 1) առարկել, բայց ոչ մեղադրել. 2) «սիրտ մի կարդա», մի փորձիր թափանցել թշնամու համոզմունքների դրդապատճառները («այդ տեսակետի վրա ես կանգնած, որովհետև դա քեզ ձեռնտու է», «այդպես ես ասում, որովհետև ինքդ ես այդպիսին», և այլն); 3) չշեղվել վեճի թեմայից. վեճը պետք է հնարավոր լինի ավարտին հասցնել, այսինքն՝ կա՛մ հակառակորդի թեզի հերքմանը, կա՛մ հակառակորդի իրավացի լինելու ճանաչմանը:

Ուզում եմ հատկապես կենտրոնանալ իմ վերջին հայտարարության վրա.

Եթե ​​դուք վեճը վարում եք հենց սկզբից քաղաքավարի և հանգիստ, առանց մեծամտության, ապա ձեզ ապահովում եք արժանապատվորեն հանգիստ նահանջ։

Հիշեք՝ վեճի մեջ ավելի գեղեցիկ բան չկա, քան հանգիստ, անհրաժեշտության դեպքում ընդունել, որ հակառակորդը լիովին կամ մասամբ իրավացի է։ Այս կերպ դուք շահում եք ուրիշների հարգանքը: Դրանով դուք կարծես կոչ եք անում հակառակորդին զիջել՝ ստիպելով նրան մեղմել իր դիրքորոշման ծայրահեղությունները։

Իհարկե, դուք կարող եք խոստովանել, որ ձեր հակառակորդը ճիշտ է միայն այն դեպքում, երբ խոսքը վերաբերում է ոչ ձեր ընդհանուր համոզմունքներին, ոչ ձեր բարոյական սկզբունքներին (դրանք միշտ պետք է լինեն ամենաբարձրը):

Մարդը չպետք է լինի օդաչու, չպետք է զիջի հակառակորդին միայն նրան հաճոյանալու համար, կամ, Աստված մի արասցե, վախկոտությունից դրդված, կարիերայի նկատառումներով և այլն։

Բայց արժանապատվորեն զիջել մի հարցում, որը չի ստիպում ձեզ հրաժարվել ձեր ընդհանուր համոզմունքներից (հուսանք՝ բարձրից), կամ արժանապատվորեն ընդունել ձեր հաղթանակը, առանց վիճաբանության ժամանակ պարտվողի վրա փառաբանելու, առանց հաղթանակի, առանց հակառակորդի հպարտությունը վիրավորելու։ - որքան գեղեցիկ է դա:

Մեծագույն ինտելեկտուալ հաճույքներից մեկը բանավեճին հետևելն է, որը վարում են հմուտ և խելացի բանավիճողները:

Վեճի մեջ ավելի հիմար բան չկա, քան առանց պատճառաբանության վիճելը: Հիշեք Գոգոլի զրույցը երկու տիկնանց «Մեռած հոգիներ»-ում.
- Սիրելիս, սա գունավոր է:
- Օ, ոչ, ոչ գունավոր:
- Օ՜, խայտաբղետ:

Երբ վիճողը փաստարկներ չունի, պարզապես «կարծիքներ» են հայտնվում։

Մենք հաճախ ստիպված ենք լինում վիճել մեր վերադասների և գործընկերների հետ տարբեր հարցերի շուրջ, և մենք պետք է կարողանանք պաշտպանել մեր տեսակետը առանց կոնֆլիկտի մեջ մտնելու, իսկ երբեմն համաձայնվել հակառակորդի տեսակետի հետ, եթե պարզվում է, որ ձերը սխալ է:

Շատ տարիներ առաջ ես հոգեբուժական օրդինատուրա էի։ Ինչպես միշտ, երկուշաբթի օրերին տեղի են ունեցել հիվանդների կլինիկական հետազոտություններ։ Այս քննարկումների ժամանակ հաճախ թեժ բանավեճեր էին ծագում։ Հետաքրքիր էր դիտել, թե ինչպես էին հարգարժան հոգեբույժները ընտրում իրենց ընտրյալները հիվանդի վիճակը քննարկելիս: Երբեմն նա ներխուժում է բարձր ձայներ և դրանով իսկ հրահրում կոնֆլիկտներ։

Բայց կային ուրիշներ, ովքեր գիտեին վիճել առանց կոնֆլիկտի մեջ մտնելու։ Ես շատ բան սովորեցի նրանցից։

Հիշում եմ, թե ինչպես ներկայացրեցի հիվանդին և հայտնեցի իմ ախտորոշումը։ Իմ ուսուցչուհին՝ պրոֆեսորը, քաղաքավարի կերպով հարցրեց ինձ՝ արդյոք կա՞ն ախտորոշման այլ տարբերակներ։ Ես պատասխանեցի, որ չկան։ Նա կամաց ասաց. «Մտածիր, Իգոր Օլեգովիչ, մի շտապիր։ Ո՞ր ախտանիշները չեն համապատասխանում ձեր ախտորոշմանը և ինչու:

Միայն հետո հասկացա, թե որքան կարևոր է վիճելիս ճիշտ հարցեր տալը։ Այո, նա կարող էր կոշտ ասել, որ ես սխալվել եմ և իր ախտորոշումը տալ, բայց դա չարեց՝ փորձելով ինձ դրդել իրավիճակի ավելի օբյեկտիվ ընկալման։

Մենք երախտապարտ ենք մեր ուսուցիչներին, ովքեր մեզ սովորեցրել են, թե ինչպես պետք է վիճել մարդկանց հետ ըստ էության՝ առանց դիմացինին վիրավորելու կամ թշնամիներ ստեղծելու: Հակառակ դեպքում մարդիկ նյարդայնանում են, երբեմն նույնիսկ վրեժխնդիր, հատկապես ուրիշների ներկայությամբ, երբ քիթը քսում ես սեփական սխալների վրա:

Ձեզ դա կարող է չներել: Չնայած, եթե դու ճշմարտության սիրահար ես և չես վախենում թշնամիներից՝ հավատալով, որ պարկեշտ մարդիկ պետք է թշնամիներ ունենան, ապա դրոշը քո ձեռքում է։

Սովորեք կառավարել վեճերը, եթե ցանկանում եք, իհարկե, դրանք կառուցողականորեն լուծել, այլ ոչ թե ձեր կյանքը վերածել Սոլովյովի «Դեպի պատնեշ» ծրագրի նման մի բանի։ Բայց սա հեռուստատեսային շոու է, որտեղ որքան բարձր է սկանդալը, այնքան լավ, և ամենահրաշալի բանավիճողները նրանք են, ովքեր պատրաստ են պայքարել։ Այնուամենայնիվ, նման էմոցիաները միայն հեռուստատեսությամբ են լավ: Իրական կյանքում նրանք միայն խանգարում են:

Այսպիսով, ինչ պետք է անեք:

• Հարցադրում (ծանոթանալ հակառակորդի չափանիշներին և սկզբունքներին, պարզաբանել երկիմաստությունները և ստուգել ըմբռնման մակարդակը):
• Ուշադիր լսեք, թե ինչ է ասում ձեր հակառակորդը:
• Հիմք ընդունելով ձեր հակառակորդի գաղափարները:
• Վերահսկեք ձեր էմոցիաները՝ միաժամանակ հանգստանալով։
• Ցույց տվեք հարցի երկու կողմերը:
• Թեզ առաջ քաշելիս բերեք փաստարկներ.
• Եղեք հակիրճ.
• Օգտագործեք պարզ, պարզ լեզու:
• Օգտագործեք օրինակներ և անալոգիաներ:
• Ներգրավել անկախ փորձագետներ, ապացույցներ, նախադեպեր:
• Հստակ արտահայտեք ձեր տեսակետը։
• Քննադատեք մարդու փաստարկները, բայց ոչ թե անձին:

Ահա այն, ինչ դուք երբեք չպետք է անեք.

• Անցեք ձեր հակառակորդի կոշտ քննադատությանը:
• Վիճեք, սխալներ գտեք մանրուքների համար:
• Խոսեք հեգնանքով, եղեք «ամենախելացի»:
• Ընդհատեք՝ փորձելով թվալ «ամենակարևորը»։
• Նախապես հայտարարեք անհամաձայնության մասին։
• Եղեք չափազանց շատախոս:
• Օգտագործեք ժարգոն, անհասկանալի, երկիմաստ բառեր:
• Խոսեք վերացական.
• Եղեք գրգռված, ագրեսիվ։

Ռեզյումե.Այն, որ մարդիկ վիճում են, դա նորմալ է, ամբողջ հարցն այն է, թե ինչ տեսքով։ Կառչեք վեճի կանոններին, և դուք կհամարվեք խելացի մարդ։

Երբ տարվում եք վեճով, մի մոռացեք, որ ձեր նպատակն է հասնել ճշմարտության հատակին, այլ ոչ թե նվաստացնել ձեր զրուցակցին: Անձնական մի եղեք, թույլ մի տվեք ձեզ անհարգալից հայտարարություններ անել մտավոր ունակություններքո ընկերը. Չպետք է վեճի մեջ մտնեք դիտավորյալ սխալ կարծիքով և պաշտպանեք ձեր տեսակետը բացառապես ձեր զրուցակցին նվաստացնելու համար։ Եթե ​​դուք հմուտ խոսնակ եք և կարող եք հմտորեն շահարկել վեճերը, հավանաբար հաջողության կհասնեք, բայց դա վատ կլինի ձեր հեղինակության համար:

Ձևակերպման ճշգրտություն

Համոզվեք, որ դուք և ձեր հակառակորդը գիտեք ձեր օգտագործած տերմինների իմաստը: Հակառակ դեպքում, երեկոյի վերջում կարող եք պարզել, որ մի քանի ժամ վիճել եք, թեև ձեր կարծիքները համընկել են։

Եթե ​​դուք չեք հասկանում ձեր հակառակորդի հայտարարությունները, մի հապաղեք խնդրել նրան վերաձեւակերպել դրանք այլ կերպ:

Ես գիտեմ, որ ոչինչ չգիտեմ

Անհնար է ամեն ինչ իմանալ: Անգամ իր մասնագիտության մեջ աննախադեպ բարձունքների հասած գիտուն մարդը կարող է չգիտի իրեն չվերաբերող որոշ տեղեկություններ։ Միջուկային ֆիզիկոսը կարող է շփոթվել Ցվետաևայի ստեղծագործությունների ժամանակագրության մեջ, բայց փայլուն երաժիշտը կարող է, ինչպես գրում են. քիմիական ռեակցիաներ. Եթե ​​ձեր հակառակորդի հետ զրույցում նկատում եք, որ սկսել եք «լողալ» թեմայի մեջ, ազնվորեն ընդունեք դա և ուղղեք վեճը այլ ուղղությամբ: Կամ ինտերնետում փնտրեք ձեզ հետաքրքրող տեղեկատվությունը, որպեսզի շարունակեք ձեզ գրավող զրույցը:

Իմաստ չկա վիճել մի բանի շուրջ, որը դուք բացարձակապես չեք հասկանում: Ի վերջո դա ջրի երես դուրս կգա, և դու հիմարություն կանես։

Խորամանկ հակառակորդ

Բառերի հետ խաղալը բավականին հեշտ է, հատկապես, եթե զրուցակիցը բարեսիրտ է և ինչ-որ չափով... Եթե ​​դուք հանդիպեք խելացի հակառակորդի, դուք ինքներդ կարող եք չնկատել, թե ինչպես է նա ձեր խոսքերը ներքաշելու, և ի վերջո նա ճիշտ կլինի, իսկ դուք՝ սխալ։ Ուշադիր ուշադրություն դարձրեք ձեր հակառակորդի պատճառաբանությանը, և եթե նկատում եք, որ նա սկսում է սխալ մեկնաբանել ձեր ասածը, մի հապաղեք ուղղել նրան։

Հաղթանակներ և պարտություններ

Ավարտեցիր վիճաբանությունը, ու հիմա պարզ դարձավ, թե ում կարծիքն էր ճիշտ, ով հաղթեց, ով պարտվեց։ Եթե ​​պարզվում է, որ ճիշտ եք, մի շտապեք կատաղի ուրախանալ և ամեն կերպ գերազանցություն դրսևորել ձեր զրուցակցի նկատմամբ, դա սխալ կլինի: Ավելի լավ է շնորհակալություն հայտնեք նրան քննարկման համար, ասեք, որ նրա վարկածը բավականին հետաքրքիր էր (եթե դա շողոքորթություն չէ): Եթե ​​պարտվում եք, մի վիրավորվեք կամ դժգոհություն դրսևորեք, այլ ընդունեք, որ նոր տեղեկություններ եք իմացել վեճից։