Վախենում եմ, որ մայրս կմահանա։ Ինչպես հաղթահարել մոր մահը. Վախեր, մոլուցքային մտքեր և պատկերներ, որոնք առաջանում են սիրելիի մահից հետո

Ողջույն։ Դուք պետք է խոսեք ձեր երեխայի հետ, բայց խոսեք ճիշտ: Եթե ​​ձեր «բացատրություններն» ավարտվում են հիստերիկությամբ, նշանակում է, որ դուք ինչ-որ բան այնքան էլ ճիշտ չեք անում (ասում եք): Միգուցե դուք ինչ-որ կերպ անազնիվ եք, միգուցե փորձում եք խնդիրն ավելի քիչ նշանակալից դարձնել կամ ընդհանրապես մի կողմ դնել: Երկու մարտավարությունն էլ սխալ է: Ե՞րբ է ձեր երեխան առաջին անգամ սկսել ձեզ հարցեր տալ մահվան մասին: Բոլոր կենդանի արարածների մահացության մասին: Սովորաբար դա տեղի է ունենում մի փոքր ավելի վաղ, քան վեց տարեկանում, և եթե նա ստանում է խելամիտ և հավաստի պատասխաններ ծնողներից, ապա վեց տարեկանում, որպես կանոն, նման հարցեր այլևս չեն տրվում։ Հետեւաբար, ես կենթադրեմ, որ ձեր երեխան որոշ ժամանակ ապրում է այս չասված վախով։
Երեխայի հետ պետք է անկեղծորեն խոսել մահվան մասին. այո, բոլորը ծերանում և մահանում են: Մահվան երևույթը բացատրելիս կարող եք օգտագործել կրոնական հասկացություններ (օրինակ՝ հոգիների վերաբնակեցման կամ դրախտում կյանքի մասին)՝ այն, ինչ ձեզ ավելի մոտ է: Երբ խոսում եք մահկանացու կյանքի մասին, կենտրոնացեք կյանքի վրա. այո, մենք բոլորս կմեռնենք, բայց դա շուտ չի լինի, մենք երկար կյանք ունենք ապրելու, հետաքրքիր կյանք. Այո, երբ մեր սիրելիները մահանում են, մենք շատ ենք տխրում, բայց նրանք միշտ մնում են մեր հիշողության մեջ (երկնքից մեզ նայելով և այլն) Այո, երեխան լաց կլինի, երևի, բայց այս վիճակին չի կարելի հասցնել. հիստերիա և սկանդալ. թույլ տվեք, որ նա լաց լինի դրա համար: Զրույցը պետք է վարվի հանգիստ տոնով։
Նման անկեղծ խոսակցությունից հետո երեխան, ամենայն հավանականությամբ, նորից ու նորից կտա այս հարցը: Շատ անգամներ։ Այնքան անգամ, որքան նրան պետք է: Պատրաստ եղեք դրան: Պարզապես հանգիստ կրկնեք նույնը նրան և թող լաց լինի, եթե ցանկանում է: Դուք չեք կարող հրաժարվել այս խոսակցությունից, ես արդեն ամեն ինչ բացատրել եմ ձեզ: Նա պետք է վստահ լինի, որ դու ճշմարտությունն ես ասում։
Քննարկեք այս հարցը բոլոր սիրելիների հետ, ում երեխան կարող է դիմել, ասեք, թե ինչ և ինչպես ասի: Բոլոր մեծերը պետք է նույն բանն ասեն, հակասություններ չպետք է լինեն։

Քո դեպքում սեփական մեծանալու վախին ավելացավ մահվան վախը: Իսկ մեծանալու վախը պարտադիր չէ, որ կապված լինի սիրելիների մահվան հետ։ Երկրորդ ասպեկտն այստեղ կարևոր է՝ ինչպե՞ս եք վերաբերվում ձեր երեխայի մեծանալուն, արդյոք նա դրական կողմեր ​​տեսնո՞ւմ է մեծանալու մեջ, և ոչ միայն պատասխանատվության աճը: Ի՞նչ համատեքստում եք օգտագործում «մեծահասակ» բառը երեխայի նկատմամբ: Իսկ դու ընդհանրապես օգտվու՞մ ես։ Արդյո՞ք նրան թույլատրվում է երեխա լինել վեց տարեկանում: Այսպիսով, որպեսզի երեխան չանհանգստանա, ավելի լավ է անձամբ կամ առցանց կապվեք մանկական հոգեբանի հետ՝ մանրամասն վերլուծելու, թե ինչ է կատարվում և այդ հարցերի շուրջ երեխայի հետ փոխգործակցության համարժեք մոդել կառուցեք:

Ամենայն բարիք ձեզ:

Բարի կեսօր։ Ինձ հետաքրքրեց ձեր պատասխանը «Ողջույն, դուք պետք է խոսեք երեխայի հետ, բայց ճիշտ խոսեք, եթե ձեր «բացատրությունները» ավարտվեն ...» հարցին http://www.. Կարո՞ղ եմ քննարկել այս պատասխանը:

Քննարկեք փորձագետի հետ

Սիրելիի մահը մեծ կորուստ է։ Մի կողմից՝ մենք կորցնում ենք մեր աջակցությունը, հաղորդակցության ուրախ պահերը և միասին ապագան։ Մյուս կողմից, առաջանում են անօգնականության զգացումներ անխուսափելիի, վախի, մեղքի, զայրույթի առաջ: Ուժեղ բացասական հույզերի նման սանդղակը ձեզ ոտքերից է գցում: Մենք հրաժեշտ ենք տալիս մանկական միամտությանը, հայտնվում եզրին, և մեր հոգին դողում է։ Մահը միանգամից դառնում է շոշափելի, մեծ, նկատելի։ Ինչպես գրել է մի կին, ով թաղել է իր մորը. «Կարծես թե ես՝ մահը, դիպել եմ նրան»։

Վախեր, մոլուցքային մտքեր և պատկերներ, որոնք առաջանում են սիրելիի մահից հետո:

Մեկ տարի առաջ եղբորս կինը մահացավ։ Առաջին քառասուն օրը ես հիմնականում քնում էի միացված լույսով։ Ես ուղղակի անջատում եմ լույսը ու թվում է, թե խավարն ինձ ճնշում է։ Եվ ես դեռ գնում եմ քնելու, որպեսզի համոզվեմ, որ գիշերային լույսը միացված է: Ես խաչը դնում եմ, և հենց փակում եմ աչքերս, ահա նա մեռած է, աչքերի առաջ մեռած է։

Մայրս մահացել է 2 տարի առաջ, մահացել է հիվանդանոցում՝ վերակենդանացման բաժանմունքում։ Ես դեռ վախենում եմ փակել աչքերս: Սարսափելի մտքեր են հայտնվում, վախեր, որ երեխային կկորցնեմ, մորս նորից կտեսնեմ այնպես, ինչպես տեսել եմ դիահերձարանում։ Արդեն 2 տարի է, ինչ գիշերները չեմ քնել, քնել եմ առավոտյան ժամը 5-ին կամ 6-ին։

Ինչու և ովքե՞ր ունեն այդքան ուժեղ մտավախություններ:

Այդ ուժեղ զգացմունքային ռեակցիաները, որոնց օրինակները վերը բերված են, բոլորին բնորոշ չեն։ Ինչ-որ մեկը զգում է կորստի ցավը, վշտանում, լաց է լինում և տառապում, բայց վախ չկա.

Սեպտեմբերի 30-ին մայրս մահացավ։ Վախ չկա, միայն արցունքներ ու արցունքներ: Ես հաճախ եմ վերապահում անում. «Ես պետք է զանգեմ մայրիկիս, ես պետք է գնամ մայրիկիս մոտ»: Հետո հասկանում եմ, որ մայրս չկա։

Ինչու է դա տեղի ունենում: Ինչո՞ւ են ոմանց հաջողվում ապրել իրենց վիշտը՝ չընկնելով վախի պաթոլոգիական վիճակների մեջ, իսկ մյուսները տարիներ շարունակ չեն կարողանում գիշերները քնել։ Սա կախված է մի քանի գործոններից. Օրինակ՝ մարդու մոտ որեւէ տագնապային խանգարումների առկայությունից։ Բժշկական անալոգիաներն այստեղ տեղին են: Առողջ հոգեկանը կարող է դիմակայել տրավմատիկ իրադարձությանը, կարծես ինչ-որ մեկին բռնել են անձրևի տակ և մրսել: Առողջ իմունային համակարգը կօգնի նրան արագ վերականգնել։ Բայց եթե մարդն արդեն հիվանդ էր, հիպոթերմիան կարող է առաջացնել լուրջ պաթոլոգիական պրոցեսներ, որոնք հնարավոր չէ շտկել ասպիրինով։ Նմանապես, կորուստը կարող է ուժեղ հարվածել թուլացած հոգեկանին, և դուք զգում եք, որ խելագարվում եք: Անհրաժեշտ է մասնագետի օգնություն.

Այն օրվանից, երբ մորս մահացավ, ես սարսափելի վախեր ունեմ։ Ես վախենում եմ նրան իրականում տեսնել: Ես միշտ վախեցել եմ մթությունից, ուղղակի խուճապի մեջ եմ: Մանուկ հասակում, երբ տանը մենակ էի մնում, թաքնվում էի ամենախորը մեջ ծայրահեղ կետսենյակ և նայեց բոլոր աչքերով բաց դուռ. Ես վախենում էի այնտեղ «բաբայկա» տեսնել։ Ես հիմա նույն կերպ եմ զգում:Մեկ ամսվա ընթացքում իրավիճակը փոխվեց. Հիմա ես չեմ կարող կանգնել մեջքով դեպի դուռը: Դուք պետք է տեսնեք դուռը և դրա տարածքը: Գիշերը, այս պատճառով, սարսափելի է աչքերս փակելը, ես անընդհատ ուզում եմ տեսնել, թե ինչ է շուրջս, որ այնտեղ ամեն ինչ հանգիստ է, և ինձ ոչինչ չի սպառնում. Ես քնում եմ միայն միացված լույսով և ամուսնուս կողքին։ Հարազատներին խորհուրդ է տրվում օգնություն խնդրել։

Ֆոբիաների առաջացման ևս մեկ պատճառ. եթե հարազատները չեն կարողացել վշտի մեջ լինել, չեն ապրել իրենց զգացմունքները: Աղջիկը թաղել է մորը և չի կարողանում քնել, ուրվականներ է տեսնում. Իսկ տատիկը քնում է: Նա արդեն կորցրել է իր երկրորդ երեխային, բայց փիլիսոփայորեն պատճառաբանում է. «Մենք բոլորս այնտեղ կլինենք»: Խոսքը անտարբերության մասին չէ։ Մարդիկ կարող են մի կողմ դնել հուզական կյանքը, եթե դա իրենց համար շատ է, իսկ հետո նրանց ժառանգները պետք է ապրեն այն։ Տատիկը երկու չափահաս երեխաների է թաղել ու լավ է պահում, իսկ թոռնուհին ամիսներով տառապում է վախից ու վիշտից՝ ասես կրկնակի տառապանքի բեռ է կրում։ Այնտեղ էլ հայրն անմիջապես մեկնել է մեկ այլ կնոջ մոտ։

Կորստի իրավիճակը բարձրացնում է կյանքի բոլոր պատմությունների ռեզոնանսը նմանատիպ համատեքստով: Օրինակ, մանկության տարիներին դուք կորցրել եք մտերիմ մեկին, բայց միացել եք հոգեբանական պաշտպանությունև չի զգացել ցավ կամ վախ: Հետո հաջորդ կորուստը հնարավորություն կտա շփվել այդ զգացմունքների հետ։ Սա մեծապես մեծացնում է փորձի ինտենսիվությունը: Այսպիսով, վախերը ուժեղ կլինեն, եթե ծանր ռեզոնանս լինի անցյալի հետ։

Երբ մայրս մահացավ, ես 7 տարեկան էի։ Սա պատահեց իմ աչքի առաջ. Ես դեռ շատ մանրամասն հիշում եմ ամեն ինչ։ Երեկո էր, մենք մուլտֆիլմ էինք դիտում, ես նստած էի մայրիկիս գրկին։ Հետո նա ասում է. «Ինչ-որ բան այն չէ, ես հավանաբար կգնամ և կպառկեմ»: Վեր կացա բազմոցից, գնացի ննջարան ու ընկա։ Հետո ամեն ինչ մշուշի մեջ էր՝ շտապօգնությունը, բժիշկները, որոշ մարդիկ։ Մտավախություն չկար՝ ինձ չտարան թաղման։ Իսկ երբ տատիկս մահացավ, ես 16 տարեկան էի։ Այստեղ վախն այնքան ուժեղ էր, որ թաղումից հետո առաջին օրերին վախենում էի տուն մտնել։ Ես վախենում էի նույնիսկ նրա սենյակի դռանը նայելուց, թվում էր, թե նա դուրս է գալու այնտեղից։ Ես դրա մասին երազում էի գրեթե ամեն օր։ Եվ միշտ ինչ-որ մղձավանջի մեջ:

Ուժեղ վախերի մեկ այլ պատճառ էլ հանգուցյալի հանդեպ վրդովմունքի, զայրույթի և զզվանքի առկայությունն է: Մեզ համար հեշտ է բաց թողնել, եթե սիրելիների միջև սիրո հոսք կա: Իսկ հետո շատերը գրում են, որ իրենց հանգիստ են զգացել, հիմա ԿԱ սիրելի մարդով հոգ կտանի. Սիրո լույսը թույլ չի տալիս, որ խավարը խորանա։

Հայրս մահացավ իմ բնակարանում։ Այդ ժամանակվանից ես չեմ կարողացել այնտեղ գիշերել։ Հիմա ապրում եմ մորս հետ, ուժ չունեմ տուն վերադառնալու. Ես մղձավանջներ եմ տեսնում այդ բնակարանում արթնանալու մասին և ամենադաժան սարսափը: Նրա մահից հետո հայրս 3 գիշեր անընդմեջ եկավ ինձ մոտ, ես արթնացա ճչալով. Ես դա զգում եմ։ Ես սիրու՞մ էի նրան։ Այս հարցն իմ աչքերին արցունքներ է հոսում։ Ես չգիտեմ պատասխանը։ Մանկության մեջ - այո: Հարգված և վախեցած: Նա շատ խիստ էր, զինվորական։ Մորս հետ ամուսնալուծվելուց հետո, երբ նա մեզ մի քանի տարի տանում էր թշվառ կյանքի մեջ, ես ատում ու արհամարհում էի նրան։ Հետո հաշտություն կնքեցինք, բայց հարաբերությունները փոխվեցին, նա փորձում էր շահել իմ բարեհաճությունը, հարգանքը, կարծես ուզում էր փոխհատուցել: Նա հաճախ էր ասում, որ սիրում է ինձ։ Բայց ես չկարողացա նրան ասել այս խոսքերը. Մեր միջև պատ կար։

Ինչ անել, եթե վախ առաջանա սիրելիի մահից հետո

Կորստի և ցավի փորձված զգացումների լրիվության արտահայտությունն է, որը հաճախ օգնում է հաղթահարել վիշտը: Ուստի հազարամյա պատմություն ունեցող ավանդույթ կար՝ սգավորներին թաղմանը հրավիրելու։ Նրանց բանաստեղծական ողբը հարազատներին օգնում էր արցունքները չզսպել, վիշտը դուրս շպրտել, որ այն ներսից չտանջի ու ուտի։

Հորս մահից հետո ես սկսեցի մղձավանջներ տեսնել։ Ես մենակ մնացի բնակարանում, մայրս ընդունվեց հիվանդանոց. Երեք շաբաթվա ընթացքում ամեն գիշեր ես երազում էի հայրիկին դագաղի մեջ, որի աչքերն ու բերանը կարված էին կոպիտ կարերով: Ես երազում էի, որ նա վեր է կենում դագաղից և փորձում է կոտրել այս թելերը։ Նույն երազը. Ամեն երեկո հանգստացնող դեղեր էի խմում և քնելուց առաջ կարդում էի «Հայր մեր»-ը։ Իսկ երեկոյան, երբ գնում էի քնելու, միջանցքում լսում էի ՆՐԱ քայլերը։ Մի անգամ մի հաստ ամսագիր նույնիսկ գիշերն ինքնուրույն ընկավ գիշերանոցից։ Մի օր, երբ քիչ էր մնում քնեի, զգացի, որ ինչ-որ մեկը նստեց կողքիս անկողնու վրա և թեթև հարվածեց մեջքիս (ես պառկած էի կողքիս): Այդ պահին որոշեցի, որ խելագարվում եմ։ Ես դիմեցի հոգեթերապևտի: Նա պատմեց ինձ իր երազանքների, վախերի և այն փաստի մասին, որ ես չէի կարող լաց լինել, արցունքներ չկային: Բժիշկը պարզապես հրամայեց ինձ դադարեցնել հանգստացնող դեղեր ընդունելը և ուղղակի լաց լինել։ Երեկոյան նստեցի աթոռին, միացրեցի երաժշտությունը և... լավ, երկու ժամ բելուգայի պես բղավեցի։ Այդ նույն գիշեր ես առաջին անգամ քնեցի առանց հանգստացնող միջոցների և առանց մղձավանջների։ Ես պարզապես պետք է լաց լինեի իմ վիշտը:

Իհարկե, ծանր դեպքերում խորհուրդ եմ տալիս դիմել մասնագետի։ Բայց հաճախ մարդիկ դժկամությամբ են խոսում առեղծվածային փորձառությունների մասին՝ վախենալով խելագար երևալուց: Կան նաև ժողովրդական հոգեթերապևտիկ ինքնօգնության մեթոդներ.

Եղբայրս մահացավ շատ երիտասարդ։ Անցել է հինգ տարի, բայց ցավը դեռ չի վերանում։ Նրանք ինձ խորհուրդ տվեցին՝ եղբորս հոգին արթնություն է խնդրում։ Տորթեր, քաղցրավենիք բերեք աշխատավայր և հյուրասիրեք բոլորին, բայց մի պատճառաբանեք: Դա այն է, ինչ ես անում եմ: Ավելի հեշտ է դառնում:

Եղբորս մահից հետո ես նման էի զոմբիի։ Գիշերը միացված լույսով էի քնում։ Դա օգնում է, ինչ-ինչ պատճառներով դուք ավելի պաշտպանված եք զգում: Վեց ամիս անց ես գնացի բուժողի մոտ, նա ինձ ջրով բուժեց և ազատեց վախս։ Ես փորձեցի խելամիտ մտածել. «Մենք բոլորս այնտեղ կլինենք, մենք պետք է շարունակենք մեր կյանքը»: Գիտեք, դա օգնեց:

Հոգեբանի պատասխանը.

Բարև, Պոլինա:

Գեղեցիկ է դժվար թեմաու շատ երկիմաստ թեմա՝ ես վախենում եմ մորս կորցնելուց։
Ի՞նչը կարող է լինել ավելի նորմալ և բնական: Հայտարարությունը. Ես չեմ վախենում մորս կորցնելուց, շատ ավելի քիչ նորմալ է թվում: Ճի՞շտ է դա։
Այստեղ, իմ կարծիքով, շատ տարբեր նրբերանգներ ու բաղադրիչներ կան։
Նախ, այս «վախը», որի մասին ես արդեն ակնարկել եմ վերևում, միանգամայն հասկանալի է և բնական։ Իհարկե, մենք ԲՈԼՈՐՍ վախենում ենք կորցնել մեզ ամենամոտ մարդկանց՝ մեր ծնողներին։ Հատկապես մայրիկ, որովհետև մայրիկն է, ով մեզ կյանք է տալիս, մեզ իրենից «ազատում» է այս աշխարհ և ծառայում մեզ։ հուսալի պաշտպանությունև երաշխավոր, երբ մենք բացարձակապես անօգնական ենք:
Մենք միշտ կվախենանք կորցնել մեր ծնողներին, քանի որ հենց նրանք են՝ «ներքին շրջանակը», որը մեզ բաժանում է «վերջին քայլից»: Նրանք հեռանում են, իսկ մենք ինքներս ենք նրանց տեղը։ Հաջորդը... Հաջորդը մեր երեխաները կզբաղեցնեն մեր տեղը։ և այլն: Հասկանու՞մ ես ինձ։
Այնպես որ, ինչքան էլ մենք լինենք, երբ մեր ծնողները հեռանում են, ոչ ոք չի կանգնում մեր և, ներեցեք, մահվան միջև։ Մի վախեցեք այս բառից. Այստեղ դա նշանակում է բնական և տրամաբանական ելք՝ «կյանք» կոչվող գործընթացի եզրափակիչ։
Մեր հիմնական ներքին վիճակներից մեկը կոչվում է «ներքին երեխա»: Նա միշտ բողոքում է մեծանալու, չափահասության դեմ։ Նա միշտ կցանկանա երեխա մնալ և միշտ կմնա: Բայց նա միշտ կօգտագործի վախը, խուճապը, անզիջողականությունը՝ ցույց տալու իր վերաբերմունքը այս կամ այն, իր համար անհասկանալի, անտրամաբանական, անհարմար, հանգամանք, դեպք, ընթացք։
Ձեր ներքին երեխան՝ Պոլինան, խուճապի և սարսափի մեջ է, որ հանկարծ նրա աշխարհ է եկել այն միտքը, որ ամենամտերիմ և հասկանալի մարդը կարող է ընդմիշտ հեռանալ:
Եվ սա, ինչպես արդեն ասացի, միանգամայն տրամաբանական է։
Երկրորդ, կան այլ հիմնական ներքին վիճակներ, օգնում է մեզ հավասարակշռություն հաստատել «ներքին երեխայի» հետ մեր հարաբերություններում։ Կա նաև «ներքին մեծահասակ»: Հենց չափահասի դիրքերից է, որ մարդը պետք է տրամաբանի, երբ գործ ունի սեփական վախերի հետ:
Արդյո՞ք այս վախը ռացիոնալ է: Իսկական պատճառներ ունի՞։ Կա՞ն փաստեր, որոնք ազդում են վախի առաջացման վրա:
Այստեղ ամեն ինչ պարզ է.
- Մայրիկը առողջ է:
-Վտանգավո՞ր է նրա աշխատանքը:
- Որքա՞ն է վթարի հավանականությունը: և այլն:
Հիմնականում այս հարցերին պատասխանելով՝ մենք պայքարում ենք իռացիոնալ վախերի դեմ։ Դժբախտ պատահարի հավանականություն կա, բայց ոչ բոլորն են ընկնում դրա մեջ։)))) Հուսով եմ՝ այստեղ էլ ինձ կհասկանաք։
Ուզում եմ ասել, որ գրեթե ցանկացած վախի հարցը դա հաղթահարելն է։ Դուք կարող եք այն հաղթահարել մերկացմամբ, այսինքն. ՌԱՑԻՈՆԱԼ, մոտենալու հիմնավորությանը և վախի պատճառներին։
Երրորդ, սա դժվար և տքնաջան աշխատանք է ինքներդ ձեզ վրա. մտքերը, դրանց ձևակերպումները, խոսքը, այս ամենը պետք է վերահսկվի ձեր կողմից:
Միայն դրական լեզու և դրական մտածողություն: Չկան «ոչ» կամ «ոչ»: Կրկնեք դա որպես մանտրա. ամեն ինչ լավ կլինի: Քամեք դուրս բացասական մտքեր! Համոզվեք, որ շրջան չի ձևավորվում. կրկնվող մտքերն ու սենսացիաները պետք է ընդհատվեն: Դա արվում է տեղաշարժի միջոցով (գոնե սկսեք քաղաքներ խաղալ ինքներդ ձեզ հետ) և փոխարկելու միջոցով (գլուխդ միացրեք համապատասխան և օգտակար բանի): Այստեղ!
Ավելին, դուք պետք է հիշեք, որ վախի հույզը միշտ ուղեկցվում է որոշակի մկանային ակտիվությամբ (ինչպես ցանկացած այլ հույզ): Վախը ԼԱՐՎԱԾՔ Է: Հանգստացած մարդը վախ չի զգում:
Եզրակացություն՝ ՄԿԱՆԱՅԻՆ ՀԱՆԳՍՏԱՑՈՒՄԸ ՊԱՐՏԱԴԻՐ Է ԵՎ ՑՈՒՅՑՎԱԾ! Հանգստացեք ձեր մկանները (մարմնամարզություն, ձգում, փոփոխվող մկանային լարվածություն և թուլացում), ավտոմատ մարզումներ և մեդիտացիա), և վախը կթուլանա: Շնչառության հետ համատեղ (շնչել - լարվածություն, արտաշնչել - թուլացում) - էֆեկտը հիանալի է:
IN որպես վերջին միջոց, կարող եք խմել մի քանի հանգստացնող թեյ կամ վալերիան։ Բայց սա երկար չի օգնի։
Պոլինա Մայրիկը լավ կլինի: Հոգ տանել նրա և ձեր մասին:

Նիկոլինա

Մեկ տարի առաջ մայրս մահացավ։ Նա մահացավ անսպասելի! Ես հիվանդ չէի! Սա իմ հարազատների առաջին մահն է կյանքումս... Հիմա շատ եմ վախենում։ Ես իսկապես վախենում եմ: Վախենում եմ, որ իմ հարազատներից մեկը կարող է մահանալ։ Ես սարսափում եմ այն ​​մտքից, որ կարող է վատ բան պատահել իմ երեխաներին: Ես երազում եմ վատ երազներ, քնիցս լաց եմ լինում, շատ եմ վախենում :(

Նիկոլինա, բարի կեսօր։ Ցավում եմ քո կորստի համար: Խնդրում եմ գրեք քանի տարեկան եք, ո՞ւմ հետ եք ապրում, աշխատում/սովորում եք, ո՞վ է ձեզ օգնում երեխաների հարցում։
Մասնագետը որոշ ժամանակ անց կպատասխանի թեմային և կփորձի օգնել ձեզ։

Նիկոլինա

Ես 28 տարեկան եմ և ապրում եմ ամուսնուս և երկու երեխաներիս հետ, նրա մայրը մեզ օգնում է։ Եվ ես աշխատում եմ, չեմ սովորում:

Նիկոլինա, բարև:
Ցավում եմ քո կորստի համար: Սա լուրջ հոգեբանական տրավմա է՝ սիրելիի մահ: Եվ պետք է դա ճիշտ ապրել և արձագանքել: Հոլմսի և Ռահեի սթրեսի սանդղակի վրա դուք կարող եք տեսնել, որ մահն առաջին տեղում է:

Իսկ ձեր վախը պատճառ ունի՝ կյանքում առաջին անգամ եք հանդիպում նման երեւույթի։ Սա ձեր առաջին տխուր փորձն է:
Դուք պետք է ապրեք այն և թողեք այն գնա: Ուզու՞մ եք, որ մենք դա անենք միասին:

Նիկոլինա

Այո, հաստատ

Լավ, եկեք փորձենք:
Այս վնասվածքը հաղթահարելու համար անհրաժեշտ է անցնել մի քանի փուլ.

1. Շոկ և ժխտում. Կորուստը հաղթահարելու առաջին փուլը տեղի է ունենում անմիջապես այն բանից հետո, երբ մարդը իմանում է վշտի մասին: Լուրին առաջին արձագանքը կարող է լինել շատ բազմազան՝ ճչալ, շարժիչային հուզմունք կամ, ընդհակառակը, թմրություն: Այնուհետև առաջանում է հոգեբանական շոկի վիճակ, որը բնութագրվում է արտաքին աշխարհի և սեփական անձի հետ լիարժեք շփման բացակայությամբ։ Մարդն ամեն ինչ անում է մեխանիկորեն, ինչպես ավտոմատը։ Նրան երբեմն թվում է, թե այն ամենը, ինչ այժմ կատարվում է իր հետ, տեսնում է մղձավանջի մեջ։ Միևնույն ժամանակ, բոլոր զգացմունքները անհասկանալիորեն անհետանում են, մարդը կարող է ունենալ սառած դեմքի արտահայտություն, անարտահայտություն և մի փոքր ուշացած խոսք։ Նման «անտարբերությունը» կարող է տարօրինակ թվալ հենց սգավորին և հաճախ վիրավորում է շրջապատող մարդկանց և ընկալվում որպես եսասիրություն, բայց իրականում այս երևակայական հուզական սառնությունը, որպես կանոն, թաքցնում է խորը ցնցում կորստից և պաշտպանում մարդուն դրանից. անտանելի սրտի ցավ.

Ժխտումը կարող է արտահայտվել պարզ ձևով՝ նորից խնդրելով: Մարդը կարող է նորից ու նորից, կարծես թե չի լսել կամ չի հասկացել, պարզաբանել այն խոսքերն ու ձևակերպումները, որոնցով ստացել է դառը լուրը։ Իրականում ներս այս պահիննա դժվար լսող չէ, բայց չի ցանկանում հավատալ, որ ինչ-որ բան արդեն տեղի է ունեցել: Եվ երբեմն, փորձառությունը պոտենցիալ այնքան ուժեղ է, որ մարդը ֆիզիկապես չի կարող «թողնել այն» և կարող է պարզապես մոռանալ վիշտը, մինչև պատրաստ լինի զգալ այն: Որքան էլ դա նրան մանրամասն բացատրեն, նա ժխտողականությամբ խեղաթյուրում է իր ընկալումը։ Մարդը հասկանում է, որ բաժանում է տեղի ունեցել կամ նա կորուստ է կրել՝ սիրելին մահացել է, բայց ներսում նա հրաժարվում է ընդունել այս փաստը։ Նման ներքին անհամապատասխանությունը հազվադեպ չէ, և կարելի է համարել ժխտման տարբերակ: Դրա դրսևորման տարբերակները կարող են տարբեր լինել. մարդիկ անգիտակցաբար իրենց աչքերով փնտրում են հանգուցյալին անցորդների ամբոխի մեջ, զրուցում նրա հետ, նրանց թվում է, թե լսում են նրա ձայնը կամ նա պատրաստվում է դուրս գալ շրջապատից: անկյուն. Պատահում է, որ առօրյա գործերում հարազատները սովորությունից ելնելով ելնում են նրանից, որ հանգուցյալը մոտ է, օրինակ՝ սեղանին հավելյալ պատառաքաղ են դնում նրա համար։ Կամ նրա սենյակն ու իրերը անձեռնմխելի են պահվում, կարծես նա պատրաստվում է վերադառնալ։ Այս ամենը ցավալի տպավորություն է թողնում, բայց նորմալ արձագանք է կորստի ցավին և, որպես կանոն, անցնում է ժամանակի ընթացքում, քանի որ կորուստը կրողը գիտակցում է իր իրականությունը և հոգեկան ուժ գտնում դիմակայելու դրա պատճառած զգացմունքներին։ Հետո սկսվում է վիշտ ապրելու հաջորդ փուլը։

2. Երկրորդ փուլը զայրույթն ու վրդովմունքն է, որոշ հեղինակներ դա անվանում են ագրեսիա: Կորստի փաստը գիտակցելուց հետո ավելի ու ավելի սուր է զգացվում հանգուցյալի բացակայությունը։ Վշտացած մարդը նորից ու նորից կրկնում է այն իրադարձությունները, որոնք նախորդել են սիրելիի բաժանմանը կամ մահվանը: Նա փորձում է ըմբռնել կատարվածը, գտնել պատճառները, և ցիկլից շատ հարցեր ունի՝ «Ինչո՞ւ»։ «Ինչո՞ւ (ինչու) մեզ պատահեց նման դժբախտություն», «Ինչու՞ դա պատահեց ինձ հետ»: «Ինչու՞ Աստված թույլ տվեց, որ նա մահանա», «Ինչո՞ւ բժիշկները չկարողացան փրկել նրան»:
Նման «ինչուների» մեծ քանակություն կարող է լինել, և դրանք շատ անգամներ են հայտնվում մտքում։ Միևնույն ժամանակ, վշտացած մարդը որպես այդպիսին պատասխան չի ակնկալում, սա նույնպես ցավ արտահայտելու յուրահատուկ ձև է. Սա ցավից պաշտպանվելու փորձ է, ուրիշների մեջ պատճառների որոնում, մեղավորների որոնում:

Նման հարցերի ի հայտ գալուն զուգընթաց դժգոհություն և զայրույթ է առաջանում նրանց նկատմամբ, ովքեր ուղղակի կամ անուղղակիորեն նպաստել են սիրելիի մահվանը կամ չեն կանխել այն։ Կամ հեռացած զուգընկերոջ և նրա սիրելիների հասցեն։ Այս դեպքում մեղադրանքը կարող է ուղղված լինել ճակատագրին, Աստծուն, մարդկանց՝ բժիշկներին, հարազատներին, ընկերներին, մահացածի գործընկերներին, ամբողջ հասարակությանը, մարդասպաններին (կամ սիրելիի մահվան համար անմիջականորեն պատասխանատու մարդկանց): , սիրուհու, երեխաների, հարազատների մոտ։ Նման «դատավարությունը» ավելի շատ զգացմունքային է, քան ռացիոնալ, և, հետևաբար, երբեմն հանգեցնում է անհիմն և անարդար նախատինքների այն մարդկանց հասցեին, ովքեր ոչ միայն մեղավոր չեն կատարվածի մեջ, այլ նույնիսկ փորձել են օգնել: Բացասական փորձառությունների այս ամբողջ համալիրը՝ վրդովմունք, զայրույթ, վրդովմունք, նախանձ կամ վրեժխնդրության ցանկություն, միանգամայն բնական է, բայց կարող է բարդացնել վշտացած մարդու շփումը ընտանիքի և ընկերների և նույնիսկ պաշտոնյաների կամ իշխանությունների հետ: Ավելին, այս ժամանակահատվածում կարող են այնպիսի անհիմն նախատինքներ հնչել սիրելիների հասցեին, որոնք ընդմիշտ կկործանեն նրանց հարաբերությունները: Կարևոր է, որ կորուստը կրածն ու նրա սիրելիները հասկանան, որ դա այդպիսի պաշտպանություն է։ Ավելի հեշտ է նախատել, մեղադրել, վիրավորվել և մեղավորներ փնտրել, քան իրականության, անօգնականության ու ցավիդ հետ առերեսվել։ Բայց զայրույթի արձագանքը կարող է ուղղված լինել նաև հեռացողին՝ հեռանալու և տառապանք պատճառելու, մահը չկանխելու, չլսելու, մի շարք խնդիրներ թողնելու համար, այդ թվում՝ նյութական։
3. Բեմը մեղքի և մոլուցքի փուլն է։
Սա տարբերակների որոնում է, թե ինչպես կարող էր ամեն ինչ այլ կերպ լինել, եթե... Շատ տարբերակներ են պտտվում գլխումս, թե ինչպես կարող էր ամեն ինչ այլ կերպ ստացվել... Մարդը կարող է իրեն համոզել, որ եթե հնարավորություն ունենար շրջվելու Ժամանակի հետ նա հաստատ իրեն կպահեր ըստ մյուսի, կորցնում է երևակայության մեջ, թե ինչպես կլիներ այն ժամանակ ամեն ինչ… «Եթե ես իմանայի…», «Եթե նա…», «Եթե…» , «Եթե միայն ժամանակին գնային հիվանդանոց…», «Եթե միայն կարողանայի ամեն ինչ հետ վերադարձնել...»: Թվում է, թե այս փաստարկների մեջ չկա ողջամտություն, հնարավո՞ր է կանխատեսել բաժանումը, երբ դա տեղի է ունենում հանկարծակի. Հնարավո՞ր է նույնիսկ կանխատեսել հանկարծակի մահը: Այնուամենայնիվ, մարդու հոգեկանը կառուցված է այնպես, որ կարիք կա պատրանքի, թե կյանքում հնարավոր է ամեն ինչ կառավարել։ Սա ճի՞շտ է: Հավանական չէ: Պրակտիկայի բազմաթիվ օրինակներ հաստատում են, որ կյանքի նկատմամբ վերահսկողությունը առասպել է:
Բաժանումները, հիվանդությունները, մահը դրա վառ հաստատումն են։ Բացի այդ, կատարվածում սեփական մեղքի որոնումը հաճախ չի համապատասխանում իրականությանը և կարող է անհարիր լինել իրավիճակի ուժին: Կորստի նկատմամբ վերահսկողությունը պատրանք է: Շատերն իրենց մեղադրում են այն բանի համար, որ կյանքի ընթացքում բավական ուշադիր չեն եղել մարդու նկատմամբ, սխալվել են, չեն խոսում նրա հանդեպ իրենց սիրո մասին, ինչ-որ բանի համար ներում չեն խնդրում։ Մյուսները կարծում են, որ ավելի լավ է մեռնել: Մյուսները զգում են մեղքի զգացում մարդու մահվան պատճառով թեթևության զգացումով։ Եթե ​​մեղքի զգացումը սկսում է ոչ ադեկվատ բնույթ ունենալ, բռնում է մարդուն և խանգարում նրան շարունակել նորմալ ապրել, ապա արժե մտածել, թե ինչ. մենք խոսում ենքորդեգրված զգացողության մասին.

4-րդ փուլը դեպրեսիան է: Սա առավելագույն հոգեկան ցավի շրջանն է, որը կարող է զգալ անգամ ֆիզիկապես։ Սա նորմալ վիճակ է, որպես կորստի արձագանք։ Սակայն եթե այս վիճակը ձգձգվում է տարիներով, և հաջորդ փուլը չի ​​լինում, ապա հոգեթերապևտի օգնությունը պարտադիր է։ Դեպրեսիվ վիճակը կարող է ուղեկցվել լացով, հատկապես հանգուցյալի, անցյալի համատեղ կյանքի և մահվան հանգամանքների հիշելիս: Կամ դա կարելի է զգալ խորքում, երբ մարդ դեռ ապրում է հիշողություններով՝ հասկանալով, որ նախկինը չի կարելի վերադարձնել։ Թվում է, թե կյանքը կորցրել է իր իմաստը, չկա ուժ, չկա նպատակ, չկա իմաստ: Կորուստից հետո մարդը կարող է կառչել տառապանքից՝ որպես մահացածի հետ կապ պահպանելու, նրա հանդեպ իր սերն ապացուցելու հնարավորություն։ Ներքին տրամաբանությունն այս դեպքում մոտավորապես այսպիսին է՝ դադարեցնել վշտանալը նշանակում է հանգստանալ, հանգստանալ՝ մոռանալ, իսկ մոռանալ = դավաճանել: Արդյունքում, մարդը շարունակում է տառապել, որպեսզի դրանով իսկ պահպանի հավատարմությունը հանգուցյալին և հոգևոր կապը նրա հետ:

5-րդ փուլը կորստի ընդունումն է: Այս փուլը գալիս է որպես նախորդների ավարտ և բնութագրվում է կորստի զգացմունքային ընդունումով: Վիշտը նահանջում է, մարդը վերադառնում է սովորական կյանք, պլաններ են կազմվում, նպատակներ են հայտնվում։ Բնութագրական հատկանիշայս փուլը՝ հիշելով կորուստը՝ մարդը չի կորցնում ուժն ու հավասարակշռությունը, ընդհակառակը, ուժ է վերցնում դրանից։

Ինչպե՞ս է իրականում տեղի ունենում կորստի ընդունումը և հնարավո՞ր է արդյոք միշտ անցնել բոլոր փուլերով և ավարտել ընդունմամբ: Իհարկե, փուլերի տեւողությունը յուրաքանչյուր անձի համար անհատական ​​է։ Իսկ դեպրեսիայի փուլը միշտ չէ, որ վերածվում է ընդունման։
Ի՞նչ է կորստի ընդունումը: Ընդունումն այն է, երբ ես հանգիստ, առանց ցավի եմ նայում սիրելիի կորստին: Հակառակ դեպքում «բաժանումը» ավարտված չէ։ Սա հենց բաժանման խնդիրն է՝ ընդունել կորուստը: Ավարտված բաժանման նշան է ներքին փոփոխություներբ մարդու մեջ ինչ-որ բան փոխվում է, ու նրա կյանքում նոր ու տարբեր փուլ է սկսվում։

Ասա ինձ, Նիկոլինա, դու հիմա ո՞ր փուլում ես։
Նկարագրեք ձեր զգացմունքներն ու զգացմունքները. ինչ է կատարվում ձեզ հետ, ինչպես եք զգում, օգտագործելով վերը նշված տեքստի բառերը, որպեսզի ես կարողանամ հասկանալ, թե որտեղ եք դուք և որտեղ պետք է գնանք մեր աշխատանքում:

Նիկոլինա

Ես չգիտեմ, թե սա ինչ փուլ է։ Ես հասկանում եմ, որ մայրս մահացել է, և ես չեմ բարկանում ոչ ինքս ինձ վրա, ոչ ամբողջ աշխարհին։ Ես ապրում եմ առօրյա կյանք. Բայց երբ մտածում եմ մորս մասին, լաց եմ լինում, որովհետև կարոտում եմ նրան։ Բայց ես ոչինչ չեմ կարող փոխել! Երբեմն ես ժպտում եմ, երբ հիշում եմ մի քանի զվարճալի պահեր, բայց դա դեռ տխուր է: Եվ ես հասկանում եմ, որ նորմալ է տխրել։ Բայց ինձ անհանգստացնում է այն, որ ես մեծ վախ ունեմ։ Ձեր ընտանիքի համար! Ես նույնիսկ կարծում եմ, որ մայրիկը բախտավոր է եղել, որ ստիպված չի եղել անցնել իր ծնողների կամ երեխաների մահվան միջով: Եվ ես շատ եմ վախենում, որ ստիպված կլինեմ անցնել այս ճանապարհը: Չեմ ուզում! Ես այլևս չեմ վախենում, որ մայրս մահացել է, այլ որ մեկ ուրիշը կլվանա ինձ:

Բայց ինձ անհանգստացնում է այն, որ ես մեծ վախ ունեմ։

Նկարագրեք այն այնպես, կարծես կարող եք տեսնել ձեր վախը առարկայի կամ պատկերի տեսքով...
Արդյո՞ք դա ձեր ներսում է: Թե՞ դրսում։
Ինչ տեսք ունի.
- ինչ տեսք ունի
- գույն
- չափը
- ձև
Ինչպե՞ս եք զգում ձեր մարմնում, երբ խոսում եք ձեր վախի մասին: Մարմնի ո՞ր հատվածում է այն արձագանքում՝ գլուխ, կրծքավանդակ, ոտքեր... Ի՞նչ սենսացիա է սա՝ ցուրտ, ջերմություն, թմրություն...

Նիկոլինա

Ես վախենում եմ ուրիշների համար! Եվ ինքս ինձ համար, հավանաբար, այնքանով, որ ես ստիպված կլինեմ դա ընդունել և զգալ:

Ես չգիտեմ, թե սա ինչ փուլ է։ Ես հասկանում եմ, որ մայրս մահացել է, և ես չեմ բարկանում ոչ ինքս ինձ վրա, ոչ ամբողջ աշխարհին։ Ես ապրում եմ առօրյա կյանքով։ Բայց երբ մտածում եմ մորս մասին, լաց եմ լինում, որովհետև կարոտում եմ նրան։ Բայց ես ոչինչ չեմ կարող փոխել! Երբեմն ես ժպտում եմ, երբ հիշում եմ մի քանի զվարճալի պահեր, բայց դա դեռ տխուր է: Եվ ես հասկանում եմ, որ նորմալ է տխրել։

Ճի՞շտ եմ հասկանում, որ դուք ընդունեցիք նրա հեռանալը։
Դուք պարզապես համակերպվե՞լ եք կամ իսկապես հասկացե՞լ եք, որ բոլոր մարդիկ վաղ թե ուշ մահանում են, և դա նորմալ է, չնայած իր սարսափելի իրավիճակին...

Նիկոլինա

Ես դա որպես փաստ ընդունեցի։ Բայց ես լիովին չեմ հաշտվել նրա հետ: ես տխուր եմ։ Եվ դրա պատճառով ես վախենում եմ, որ չեմ կարողանա ընդունել նման վիշտը։ Ես իմ գլխում ամեն ինչ հասկանում եմ, բայց ինչ-որ տեղ ենթագիտակցորեն այս վախը բռնեց։ Այնքան իրական, ինչպես փոքր ժամանակ ես վախենում էի շներից, և իմ կոկորդում մի գունդ կար և ֆիզիկապես այս վախի զգացումը... Այսպիսով, հիմա ես վախենում եմ իմ հարազատների մահվան մտքից:

Նիկոլինա

Երբ ես խոսում եմ մորս մասին, ուզում եմ լաց լինել, բայց շատ դեպքերում զսպվում եմ կոկորդիս այս գնդիկից, ներսումս պարունակվող արցունքներից: Երբ մենակ եմ, լաց եմ լինում, հավանաբար տխրությունից: Ինչպես երեխան մոր հետևից: (Եվ հիմա ես լաց եմ լինում): Երբեմն, երբ փողոցում տեսնում եմ մեծահասակ կանանց, և նրանք հեռախոսով խոսում են իրենց մոր հետ... Կամ տեսնում եմ մի տարեց կնոջ և մտածում, որ նա ինչ-որ մեկի մայրն է, նախանձում եմ, երևի նույնիսկ ինչ-որ տեղ բարկանում եմ... ինչու. նրանք ապրում են, իսկ մայրս մահացավ !! Այնքան շուտ...

Երբ ես խոսում եմ մորս մասին, ես ուզում եմ լաց լինել, բայց շատ դեպքերում զսպվում եմ կոկորդիս այս գնդիկից, իմ մեջ պարունակվող արցունքներից: Երբ մենակ եմ, լաց եմ լինում, հավանաբար տխրությունից: Ինչպես երեխան մոր հետևից: (Եվ հիմա ես լաց եմ լինում): Երբեմն, երբ փողոցում տեսնում եմ մեծահասակ կանանց, և նրանք հեռախոսով խոսում են իրենց մոր հետ... Կամ տեսնում եմ մի տարեց կնոջ և մտածում, որ նա ինչ-որ մեկի մայրն է, նախանձում եմ, երևի նույնիսկ ինչ-որ տեղ բարկանում եմ... ինչու. նրանք ապրում են, իսկ մայրս մահացավ !! Այնքան շուտ...

Սա նշանակում է, որ ամբողջական արձագանք չի եղել...

Ասա, քանի՞ տարեկան է այն երեխան, ով հիմա լաց է լինում իր մոր համար: Առաջին թիվը, որ գալիս է մտքիս.. Առանց մտածելու..

Նիկոլինա

7 չգիտես ինչու... Ես հաճախ եմ մարդկանց համոզում, որ ամեն ինչ լավ է լինելու։ Իսկ հիմա ընտանիքիս հետ ամեն ինչ կարգին է։ Եվ սարսափելի է, որ ամեն ինչ կարող է այլ կերպ դառնալ:

Ասա ինձ, եթե այս վախը չլիներ, քեզ համար ավելի հեշտ կլինե՞ր ընդունել նրա հեռանալը: Եկեք պատկերացնենք զուտ տեսականորեն.
Ահա դու, ով հանգիստ է, առանց վախերի, վստահ, որ ամեն ինչ լավ է լինելու։ Նրա բոլոր հարազատները կատարյալ առողջություն ունեն, նա աշխատում է, ապրում է նորմալ կյանքով։
Դուք ձեզ այսպիսի՞ն էիք պատկերացնում։
Ձեզ հաջողվե՞լ է նման պատկեր տեսնել։ Եթե ​​այո, խնդրում ենք նկարագրել այն ավելի մանրամասն.
-ինչ տեսք ունի?
-դեմքի արտահայտություն?
- տրամադրություն?
-Ի՞նչ տպավորություն է թողնում:

Արդյո՞ք դա աշխատեց:

7 չգիտես ինչու... Ես հաճախ եմ մարդկանց համոզում, որ ամեն ինչ լավ է լինելու։ Իսկ հիմա ընտանիքիս հետ ամեն ինչ կարգին է։ Եվ սարսափելի է, որ ամեն ինչ կարող է այլ կերպ դառնալ:

Դե, սա ձեր ներքին ԵՐԵԽԱՆ է, ով ապրում է ձեր ներսում։
Մեր ներքին մտավոր տարածությունը բաժանված է երեքի` ԾՆՈՂ - ԵՐԵԽԱ - ՀԵԾԱԽԱՍՈՒՆ:
Է. Բերնը այս մասին շատ հստակ գրում է իր «Խաղեր, որոնք խաղում են մարդիկ» գրքում.

Էգոն նշում է
Գործարքների վերլուծությունը հիմնված է երեք էգո վիճակների գաղափարի վրա, որոնցում մարդը կարող է լինել՝ չափահաս, երեխա և ծնող:

Մեծահասակը մարդու ռացիոնալ սկզբունքն է: Ինչը թույլ է տալիս օբյեկտիվորեն գնահատել շրջակա միջավայրը, մշակել գործողությունների ծրագիր և որոշումներ կայացնել: Սա մոտավորապես համապատասխանում է ֆրոյդական էգոյին։

Երեխա – բնական և ինքնաբուխ ռեակցիաներ, հուզական իմպուլսիվ վարք: Միևնույն ժամանակ, էգոյի այս վիճակը ներառում է նաև մանկության տարիներին սովորած վարքի որոշակի օրինաչափություններ՝ ենթարկվելը և անօգնականությունը կամ ապստամբությունը: Ֆրեյդի իդ-ին համապատասխան մտավոր կառուցվածք.

Ծնողը անձի ուժեղ կամքի ցուցիչ բաղադրիչն է: Երբեմն մխիթարում է ու հոգում, երբեմն էլ պահանջում, սպառնում ու արգելում։ Մարդը փոխառում է ծնողի վարքագծի մոդելը նշանակալից մարդկանցից, ում հետ սերտ շփում է ունեցել մանկության տարիներին: Ծնողը համապատասխանում է Ֆրեյդի սուպերէգոյին։

Այս էգո վիճակները այս կամ այն ​​չափով ընդհանուր են բոլորիս համար: Նրանցից յուրաքանչյուրը տեղին է և անհրաժեշտ որոշակի հանգամանքներում: Մեծահասակը մեզ թույլ է տալիս արդյունավետորեն վերլուծել և լուծել կյանքի հրատապ խնդիրները: Առանց ներքին երեխայի կյանքը մռայլ ու ձանձրալի կլիներ, իսկ ծնողը կարգավորում է կյանքի բարոյական կողմը։ Բայց երբ այս էգո վիճակները դրսևորվում են ոչ պատշաճ կերպով կամ խիստ անհավասարակշռված են, դա հանգեցնում է կյանքի լուրջ խնդիրների:

Այո, և ձեր երեխան 7 տարեկանում դեռ չի պատկերացնում, թե ինչպես ապրել հիմա առանց մոր և, իհարկե, վախենում է.
Դուք հիմա կարող եք ձեզ պատկերացնել 7 տարեկանում (ավելի ճիշտ՝ հիշեք աղեղներով այդ աղջկան...):
Տեսեք նրա պատկերը ինչ-որ տեղ ձեր մոտ... Արդյո՞ք դա ստացվեց:
Եվ հիմա դուք կարող եք դառնալ նրա ավագ ընկերը, նույնիսկ մայրը.
Նրան պետք է հանգստացնել և ասել, որ դու մոտ ես, և այժմ դու միշտ այնտեղ կլինես և հոգ կտաս նրա մասին: Ընկերացեք նրա հետ և ստիպեք նրան դադարեցնել լացը, համաձայնեք հավերժական ընկերության և սիրո մասին
Սա մի փոքր անսովոր, բայց շատ արդյունավետ տեխնիկա է ձեր ներքին երեխային ընդունելու համար)
Փորձեք այն և ապաբաժանորդագրվեք

Եվ ևս մեկ առաջադրանք՝ դուք պետք է նամակ գրեք ձեր մորը
Նամակի թեման՝ անավարտ զրույց։
Նամակ, որտեղ դուք արտահայտում եք այն բոլոր բառերը, որոնք ցանկանում էիք, բայց չկարողացաք կամ չկարողացաք ասել նրա կյանքի ընթացքում, կարող եք նաև արտահայտել ձեր բոլոր դժգոհություններն ու բողոքները: Վերջում դուք պետք է շնորհակալություն հայտնեք նրան ամեն ինչի համար և պատկերացրեք, որ նա կկարողանա կարդալ այն ամենը, ինչ գրել եք:

Վերցրեք մի թուղթ և դրա վրա ԽԻՇՏ ՁԵՌՔՈՎ գրեք ՆԱՄԱԿ ՁԵՐ ՄԱՅՐԻԿԸ՝ ըստ հետևյալ մոդելի.
Հարգելի (անուն) ես վիրավորված եմ քեզնից, որովհետև (թվարկիր բոլոր իրավիճակները, նույնիսկ փոքր աննշան դժգոհությունները) ես զայրացած եմ, որովհետև (գրիր այնքան ժամանակ, քանի դեռ զգաս, որ այս զգացումը չի չորացել) ես տխուր եմ, որովհետև ... Ես վախենում եմ, որ ... Ես ափսոսում եմ, որ... Ես շնորհակալ եմ քեզ, որ... ես քեզ սիրում եմ...

Առավելագույնը 15 րոպեում ձեր բոլոր մտքերը դրեք թղթի վրա։ Նամակի վերջում ավելացրեք, որ սիրով և երախտագիտությամբ եք թողնում ձեր մորը։ Նամակը գրելուց հետո վերցրեք նոր թերթիկ և գրեք նամակի պատասխանը ինքներդ ձեզ: Եվ թող ձեզ թվա, որ սա կատարյալ անհեթեթություն է։ Կարևոր չէ! Գրեք այն, ինչ ուզում եք լսել, գրեք անկախ նրանից, թե ինչ եք մտածում դրա մասին: Թե ինչպես ես դա գրում, կախված է նրանից՝ ապրել ես քո զգացմունքները, թե ոչ։ Երջանիկ դառնալու համար պետք է ամբողջությամբ մաքրվել ինքդ քեզ, այսինքն՝ պետք է հրաժարվել այն ամենից, ինչը խանգարում է։ Դա անելուց հետո ոչնչացրեք երկու տառերը: Սա, իհարկե, ամբողջությամբ չի ազատի ձեզ նշված խնդիրներից, սակայն նկատելիորեն կազատի ախտանշանները։

Ընթերցանության ժամանակը` 3 րոպե

Ինչպե՞ս հաղթահարել մոր մահը: Կորուստ սիրելի մարդբոլորից ամենասթրեսային գործոնն է: Մոր մահը զարմացնում է յուրաքանչյուրին և բավականին ծանր է ապրում ցանկացած տարիքում՝ լինի երեխան հինգ տարեկան, թե հիսուն։ Նման ցնցումը հաղթահարելու համար կարող է պահանջվել մի քանի տարի, և եթե բավարար ուշադրություն չդարձնեք վշտի փուլերը անցնելուն, հետևանքները կարող են մնալ չսպիացած վերք ձեր ողջ կյանքում:

Միանգամայն նորմալ է, որ դուք կցանկանաք խոսել ձեր մոր մասին ձեր շրջապատի բոլոր մարդկանց հետ և բավականին հաճախ: Հնարավոր է, որ ձեր մոր մասին հիշողությունները ի հայտ գան անհամապատասխան, տարօրինակ պահերին, որոնք նախկինում նրա հետ չեն եղել: Երբ դուք նման ցանկություն եք զգում արտահայտելու ձեր մտքերը, մի փակեք այն ձեր ներսում։ Ընդունեք, որ ձանձրանում եք և աջակցության կարիք ունեք։ Կարող է թվալ, որ ձեր շրջապատի մարդիկ անտարբեր են ձեր ողբերգության նկատմամբ, քանի որ չեն ցանկանում քննարկել այս թեման: Իրականում մարդը կարող է վախենալ վիրավորել ձեզ անպատշաճ արտահայտություններով կամ ստիպել ձեզ լաց լինել որոշ հարցերով: Հենց ձեր հանդեպ մտահոգությամբ և ուրիշների լացն ու տառապանքը հանդուրժելու անկարողությամբ է առաջնորդվում, որ մարդիկ փորձում են սահմանափակել ձեր կորստի թեմայով խոսակցությունները կամ հեռացնել ձեզ ձեր անհանգստություններից:

Դրսի օգնության ակնկալիքը կարող է հակառակ ազդեցություն ունենալ՝ ստիպելով մարդկանց անկեղծորեն բարին մաղթել ձեզ: Օգնեք նրանց անհրաժեշտ ձևն ընտրելու այս ցանկության մեջ: Երբ ցանկանում եք ինչ-որ բան պատմել, խնդրեք լինել մոտակայքում և լսել, խնդրում ենք, նկատի ունենալ, որ դա չի պարտավորեցնում մարդուն լուծել խնդիրները կամ բարձրացնել ձեր տրամադրությունը, այլ պարզապես լսել: Երբ ինչ-որ մեկը չափազանց աներես է կամ կոպիտ՝ օգնելու ցանկությամբ, հաղորդի ձեր անհարմարությունը, խնդրում է չմիջամտել կամ ասել, որ դուք կսկսեք զրույցը, երբ դրա կարիքը լինի: Նման մարդկանց հետ ավելի լավ է չքննարկեք ամենամոտ մարդու կորուստը, որպեսզի էլ ավելի չվիրավորվեք, լավ է նաև ձեզ համար լռության պահեր կազմակերպել.

Ինչպե՞ս հաղթահարել մոր մահը: Միայնակ մի մնացեք ձեր փորձառությունների հետ և մի արժեզրկեք դրանք, նույնիսկ եթե ձեր շրջապատում չկան մարդիկ, ովքեր կարող են համարժեք մնալ ձեզ հետ կամ գործնական խորհուրդներ տալ, կարող եք դիմել հոգեթերապևտի, քահանայի կամ ձեզ դուր եկած մարդու: Ինչպես եք ապրում ձեր զգացմունքները, կախված է ձեր որոշումներից և ընտրությունից. օգնեք ձեզ գոյատևել ձեր մոր մահից՝ առաջնորդելով ձեր շրջապատին իրենց ձգտումներում և փնտրելով ձեզ հարմար եղանակներ հաղթահարելու համար:

Մոր մահը նման ուժեղ հուզական ցնցում է պատահում բոլորի հետ, իհարկե, դժվար թե կարողանաք մոռանալ այս փաստը և հիշողությունները դարձնել բացառիկ ուրախ, զուրկ դառը համից, բայց աստիճանաբար կարող եք վերադառնալ ձեր լիարժեք գործունեությանը: , իսկ ցավը փոխարինել թեթեւ տխրության զգացումով։

Ինչպե՞ս կարող եք ավելի հեշտ հաղթահարել ձեր մոր մահը: Դուք չպետք է շտապեք ձեր կյանքը արագ բերելու այն պատկերին, որին ծանոթ էր ողբերգությունից առաջ: Նախ, դա անհնար է, քանի որ ձեր կյանքը զգալիորեն փոխվել է, և այս փաստն անտեսելը խախտում է ձեր տեսլականը, հետևաբար և իրականության հետ ձեր փոխազդեցությունը:

Երկրորդ, դուք պետք է բավականաչափ ժամանակ տրամադրեք ձեզ սգալու, ցավ ու մելամաղձություն զգալու համար՝ առանց նայելու օրինակներին, թե ով որքան ժամանակ է հաղթահարել այս ցնցումը: Մարդիկ տարբեր հարաբերություններ ունեն իրենց մայրերի հետ, և մահն ինքնին կարող է տարբեր լինել, ինչը նույնպես ազդում է տխրության նվազման արագության վրա:

Օգնություն փնտրեք ընկերներից, որոնցից կարող եք կա՛մ պարզապես փաթաթվել պատշգամբում վերմակով և լուռ նստել մի քանի ժամ, կա՛մ հասկանալ, թե ինչպես գոյատևել մոր մահից և այն վիշտից, որը կարող է հետևել ձեզ՝ կեղծ հույսից, որ ամեն ինչ կարող է: ամրագրվի. Բայց հիշեք, որ ձեր ոչ բոլոր ընկերները կարող են իմանալ, թե ինչի կարիք ունեք, և ընդհանրապես ինչպես պետք է ձեզ հետ վարվեն այս ժամանակահատվածում: Ընտրեք մարդկանց, ովքեր կարող են աջակցել ձեզ հիմա և սովորեք հրաժարվել օգնությունից, որը կարող է վնասել ձեզ կամ դիմադրություն եք զգում (գնացեք ակումբ, սկսեք նոր սիրավեպ, ձեռնարկեք բարդ նախագիծ՝ շեղել ինքներդ ձեզ):

Ինչպե՞ս հաղթահարել քաղցկեղից մոր մահը:

Այն, թե ինչպես է մարդը մահանում, հետք է թողնում նրանց վրա, ովքեր մնում են ապրելու։ Հանկարծակի և արագ մահը ձեզ զարմացնում է, անարդարության հանդեպ շփոթության և վրդովմունքի զգացում է առաջացնում, շատ են թերագնահատումներն ու ափսոսանքները այն փաստի մասին, որ դուք հազվադեպ եք տեսել միմյանց, իսկ վերջին խոսակցության ժամանակ կոպիտ էիք: Քաղցկեղից մահվան դեպքում մահացող կնոջ երեխաների համար կան մի քանի կոնկրետ խնդիրներ.

Ամենից հաճախ այս մահը հանկարծակի և հեշտ չէ: Ինքը՝ հիվանդը և նրա հարազատները, տեղեկացվում են մոտեցող ելքի անդառնալիության մասին և ստիպված են մնացած օրերն ապրել այս ծանրաբեռնվածությամբ։ Իհարկե, նախօրոք ձեռք բերված նման գիտելիքները հնարավորություն են տալիս հարցնել այն, ինչ չեք համարձակվել, խոսել ամենակարևոր բաների մասին և ներողություն խնդրել: Չես կարող բացարձակապես պատրաստված լինել, բայց կարող ես մասամբ պատրաստ լինել որոշ առօրյա ու ծիսական հարցերում։ Բայց երբ մայրը մահանում է քաղցկեղից, դա ստուգում է նրա ոգին և նաև դժվար մարտահրավեր է երեխաների համար, ովքեր սկսում են անցնել կորստի փուլերը, քանի դեռ իրենց մայրը ողջ է:

Սա տեղի ունեցողը հերքելու ցանկությունն է, բժիշկների հանդեպ անհավատությունն ու ախտորոշումը։ Նա ծնվել է բարձր ուժերի համար, որ թույլ է տվել դա անել, մոր համար հիվանդ է, իր համար՝ անզոր լինելու համար: Շատ նեգատիվ և շփոթություն ապագայի առջև, որը սպառնում է աշխարհից խլել նրան, ով միշտ եղել է այնտեղ և արքետիպային կերպով ներկայացնում է այս ամբողջ աշխարհը, դաժան փորձություն է դնում մարդու հոգեկանի համար: Հաճախ նման ախտորոշմամբ դուք պետք է զոհաբերեք ձեր կյանքի կարևոր մասերը, որպեսզի խնամեք ձեր մորը, մինչդեռ գտնվելով կիսաշոկային վիճակում, որի կարիքն ինքը մարդն ունի։ Այս ամենը շատ ուժասպառ է, և «ավելի շուտ» ցանկություն է ծնվում, որի համար շատերն այնուհետև կուտեն իրենց մեղքի հավերժական զգացումով:

Այստեղ արժե կիսվել, որ դու չէիր ուզում, որ մայրդ արագ մահանար, դու ուզում էիր, որ վերջ տրվեր նրա և քեզ, հնարավոր է նաև քո ամբողջ ընտանիքի տառապանքներին: Քաղցկեղից մահը հաճախ վշտի և սեփական տառապանքից ազատվելու խառնուրդ է: Այստեղ դուք պետք է հասկանաք, որ ձեր ուժի մեջ չէր փոխել ձեր մոր մահվան ժամը, անկախ նրանից, թե որքան լավ եք հոգացել նրա մասին:

Դուք կարող եք զարգացնել ձեր սեփական ուռուցքաբանությունը կամ զգալ ուրվական ցավ նույն տեղում, ինչ մահացածը: Իհարկե, կարելի է հետազոտություն անցկացնել, և նույնիսկ խորհուրդ է տրվում դա անել տարին մեկ անգամ, բայց եթե ախտանշանները շարունակում են անհանգստացնել ձեզ, ապա պետք է դիմեք հոգեթերապևտին, որպեսզի չնույնականացնեք կործանարար կերպարը:

Մնացած բոլոր առաջարկությունները նույնն են, ինչ սիրելիների մյուս կորուստների դեպքում՝ վիշտ ապրեք, օգտագործեք աջակցություն, խելամտորեն վերակառուցեք ձեր կյանքը և աստիճանաբար վերադառնաք ձեր սովորական առօրյային՝ պատշաճ ուշադրություն դարձնելով ֆիզիկական ռեսուրսների պահպանմանը:

Ինչպե՞ս օգնել երեխային հաղթահարել մոր մահը:

Կարծիք կա, որ երեխան ավելի հեշտ է զգում կորուստը, քան մեծահասակը, արագ մոռանում է և կարող է նույնիսկ տեղյակ չլինել ծնողի մահվան փաստին։ Արմատի վրա սխալ հայտարարություն, որը կոտրում է շատ երեխաների հոգեկանը, քանի որ եթե մեծահասակն արդեն ձևավորել է որոշ հարմարվողական հասկացություններ և այս աշխարհում ինքնուրույն գոյատևելու ունակություն, ապա երեխայի համար մոր մահը հավասարազոր է ապոկալիպսիսի, քանի որ նրա գոյատևումը լիովին կախված է: նրա վրա։

Երեխաների վիշտի փորձը հատուկ է թվում, տարբերվում է մեծահասակների լացից և հիստերիկությունից, և նրանց վարքագիծը չափահասների բնութագրերի չափանիշների համաձայն գնահատելը կարող է հանգեցնել այն մտքին, որ նա հեշտությամբ հանդուրժել է մոր մահը, երբ ժամանակն է. ահազանգել. Երբ երեխան լաց է լինում, նրանք հասկանում և խղճում են նրան, բայց հաճախ երեխան դառնում է շատ լուռ, հնազանդ, և նրանք սիրում են բացատրել այս պահվածքը նրանով, որ հիմա նրան փայփայող չկա, և նա սկսել է իրեն նորմալ պահել։ . Փաստորեն, երեխայի ներսում այրված անապատ է և մոր հետ միասին նրա հոգու մի մեծ մասը (հույզերի դրսևորման և ըմբռնման պատասխանատուն) մահացել է և այժմ պետք է մարդ, ով կարող է փոխարինել մորը ոլորտում. հուզական աշխարհը և սովորելով դրանց հետ վարվելու ունակությունը:

Երեխաները չեն ընկալում կորուստը այնպես, ինչպես մեծերը, ուստի նրանք կարող են սովորական բառերով չխոսել իրենց վշտի մասին, այլ դժգոհել ձանձրույթից (աշխարհն առանց մորն իրենց հետաքրքիր չէ), քաշվում են իրենց մեջ և նախընտրում են ընկերությունը: կռկռացող երեխաների, ծերերի և կենդանիների. Այս ընտրությունը պայմանավորված է նրանով, որ այս կենդանի էակները կարող են շոշափելի աջակցություն ցուցաբերել, և միևնույն ժամանակ նրանք չեն զբաղվի, չեն պահանջի ակտիվություն կամ կենսունակություն: Եթե ​​երեխայի մոտ նկատում եք նման օտարում, օգնեք նրան գոյատևել իր մոր մահից մինչև նա ամբողջովին ետ քաշվի կամ դադարի խոսել (հատկապես կրիտիկական իրավիճակներում):

Երբ շփվում եք կորցրած երեխայի հետ, կնկատեք, թե ինչպես հանգիստ բեմցնցումը կփոխարինվի զայրույթի փուլով, որն ուղղված է հանգուցյալ մորը՝ նրան այստեղ մենակ թողնելու համար, բայց հոգեկանը հնարավորություն չունի նման զայրույթ ճանաչել մանկության տարիներին, և, հետևաբար, այն սկսում է առանց որևէ հասցեի թափվել շրջապատող բոլոր մարդկանց վրա, առարկաներ, եղանակ, երեւույթներ. Բայց զայրույթի փոխարեն կարող է հայտնվել մեկ այլ ռեակցիա՝ վստահության վրա հիմնված մեղքի զգացում, եթե նա իրեն լավ պահեր (ժամանակին հասներ, ավելի շատ օգներ, թեյ բերեր մորը և այլն), ապա մայրը նրա հետ կլիներ. . Մոր մահվան մեջ մեղքի զգացումը կարող է առաջանալ հաճախ և ցանկացած տարիքում, բայց այս հիմքի վրա երեխան կարող է հավատալ իր եզակիությանը. մեծ ուժ, որոնց հետևանքները կարող են տատանվել ողբերգական դեպքերից և հոգեբուժությունից մինչև անհարկի՝ վախենալով իրենց սխալմամբ ուրիշի մահ պատճառել։

Ինչպես տեսնում ենք, երեխայի զգացմունքները վշտի ընթացքում կարող են բևեռային լինել և տատանվել անկանխատեսելի հաճախականությամբ: Նրան ամենից շատ պետք է հարթ, աջակցող միջավայր, մարդ, ով ի վիճակի է զսպել և բացատրել երեխային, թե ինչ է կատարվում հիմա իր հետ, և որ դա նորմալ է, և նա ընդունված է ցանկացած վիճակում։

Որդեգրման կամ խնամակալության հետ կապված բոլոր սոցիալական խնդիրները պետք է լուծվեն որքան հնարավոր է շուտև առանց որոշումը փոխելու, քանի որ երկար ժամանակ կասեցված վիճակում երեխայի ադապտացիան հետաձգվում է։ Որքան շատ տարբեր տարբերակներ փոխվեն, այնքան ավելի շատ ներքին ռեսուրսներ կծախսվեն նոր խնամակալների և նոր տների հետ ընտելանալու վրա, և կարող է չմնա մտավոր և մտավոր ուժ՝ վիշտը վերամշակելու համար:

Ինչպե՞ս օգնել երեխային հաղթահարել մոր մահը: Երբ վերադառնում եք ձեր սովորական գործունեությանը, առաջարկեք ձեր երեխային մի նոր բան, որը կարող է մասամբ լրացնել նրա օրերը (դասեր, հոբբիներ, ճանապարհորդություններ): Եվ մինչ երեխան անցնում է իր հարմարվողականությամբ և վիշտ ապրում, դուք կունենաք շատ արժեքավոր առանձին խնդիր՝ պահպանել մոր հիշողությունները: Հավաքեք լուսանկարներ և որոշ բաներ, գրեք պատմություններ, նրա սիրելի գրքերը, վայրերը, օծանելիքները: Միգուցե որոշ փուլերում երեխան կօգնի ձեզ դրանում, որոշ փուլերում նա կփորձի ոչնչացնել ամեն ինչ կամ անտարբեր կլինի. շարունակեք հավաքել, դուք դա անում եք նրա ապագայի համար: Եվ երբ երեխայի սիրտը ցավում է, և նա խնդրում է խոսել իր մոր մասին, դուք կարող եք նրան հնարավորինս շատ հիշողություն վերադարձնել նրա մասին՝ փոխանցելով այն, ինչ պատկանում էր նրան, խոսելով նրա զվարճալի հատկությունների և ցանկությունների մասին, գնալով իր սիրելի վայրերը:

«ՓսիխոՄեդ» բժշկահոգեբանական կենտրոնի խոսնակ