Հարազատներին չեն ընտրում, ուստի պետք է շփվել ու գտնել ընդհանուր լեզունույնիսկ շատ տհաճ հարազատների հետ: Կարևոր է սովորել ճիշտ շփվել, որպեսզի ամեն անգամ նյարդերից չխենթանաս։ Փորձեք հանգստություն պահպանել և վճռականորեն գործել։ Բացահայտեք փոխազդեցության տարբերակները, որոնք թեթևացնում են տհաճ հույզերը: Կարևոր է նաև, որ կարողանաք ճիշտ պահին հեռու մնալ ձեզ, որպեսզի չկորցնեք ձեր մտքի խաղաղությունը:

Քայլեր

Ինչպես հաղթահարել դժվարությունները

Հանգիստ մնա։Հարազատները կարող են ձեր նյարդերը ավելի շատ խարխլել, քան մյուս մարդիկ: Եթե ​​թույլ եք տալիս նման իրավիճակներ, զարմանալի չէ պայթել և շատ բան ասել: Դժվար պահերին վերահսկեք ձեր զգացմունքները: Սովորեք ճանաչել աճող գրգռվածության կամ անհամբերության նշանները: Երբ ենթարկվում է գրգռիչի, կարող եք գնալ մաքուր օդ, հաշվեք մինչև հարյուրը կամ խորը շնչեք։

Եղեք վճռական և խոսեք առաջին դեմքով:Եթե ​​լարված խոսակցություն եք վարում տհաճ հարազատի հետ, վստահ եղեք, որպեսզի չկորցնեք ձեր սառնասրտությունը: Ավելի լավ է արտահայտել ձեր մտքերը օգտագործելով նվազագույն քանակբառերը Խոսեք առաջին դեմքով, որն արտահայտում է անձնական զգացմունքները` առանց պաշտպանական վարքագիծ դրդելու:

• Օրինակ, կարող եք ասել. «Ինձ դուր չի գալիս, երբ դու խոսում ես իմ փոխարեն: Թույլ տվեք ինքս արտահայտել իմ տեսակետը»:

1. Մի տրվեք մեղքի զգացում առաջացնելու փորձերին։Բարդ կերպարներով հարազատները հաճախ օգտագործում են այս հնարքը։ Փորձելով մղել ձեզ դեպի որոշակի որոշումներմեղքից դուրս էմոցիոնալ բռնության դրսեւորումներ են: Մի ընկեք թակարդը.

   • Ենթադրենք, որ ձեր մորաքույրն ասում է հետևյալը. Դուք կարող եք պատասխանել այսպես. «Մարինա մորաքույր, մի փորձիր ինձ մեղավոր զգալ: Կարող եք ընտրել աղանդեր և նախուտեստներից մեկը։ Մնացած ուտեստները կորոշվեն կոլեկտիվ որոշմամբ»։

2. Փորձեք լսել ձեր հարազատին.Իսկապես փորձե՞լ եք լսել նրանց ասածները: Երբեմն մարդուն պետք է լսել: Կարող է պարզվել նաև, որ նման բարեկամի խոսքերը զուրկ չեն ռացիոնալ հատիկից։ Սովորեք ակտիվորեն լսել մարդու բոլոր խոսքերը. նա կզգա, որ իր կարծիքը լսվում է, և, հավանաբար, կհանդիպի ձեզ հնարավոր թյուրիմացությունները լուծելու ճանապարհին:

   • Եթե ​​ընդհանուր առմամբ ընդունված է, որ ձեր հարազատը բարդ բնավորություն ունի, ապա դուք պարզապես սովորությունից դրդված կարող եք անտեսել նրա խոսքերը։ Ջանք գործադրեք և լսեք։ Փորձեք հասկանալ նման խոսքերի պատճառները և օբյեկտիվորեն գնահատեք ձեր լսածը։

3. Տվեք մարդուն ամբողջական ազատություն մեկ առումով.Ժամանակ առ ժամանակ հարազատները հակված են բարդացնել իրավիճակը՝ ընդունելու ցանկությունից դրդված ակտիվ մասնակցություն. Թող այդպիսի բարեկամը զբաղվի գործով և նրան տա բոլոր սանձերը: Նպատակը կզբաղեցնի նրա ամբողջ ուշադրությունը և կհամոզի նրան հանգիստ թողնել ձեզ։

   • Օրինակ, եթե ձեր զարմիկը նստած է կողքին և բողոքում է, մինչ բոլորը ընթրիք են պատրաստում, հրավիրեք նրան սեղան գցել և դասավորել պատառաքաղը:

   Ինչպես բարելավել հաղորդակցությունը

   1. Մի փորձեք փոխել մարդուն.Իրականությունը դաժան է, և դուք ստիպված կլինեք համակերպվել ձեր հարազատի դժվարին էության հետ։ Պատրանքների մեջ մի՛ ընկեք, որ մի օր նա կփոխվի և կսկսի այլ կերպ վարվել։

      • Ընդունեք մարդուն բոլոր դժվարությունների հետ մեկտեղ։ Ներգրավեք կարեկցանք: Հրաժարվեք արժեքային դատողություններից և հարգեք ձեր հարազատին որպես անհատ, նույնիսկ եթե միշտ չէ, որ համաձայն եք նրա հետ:
      • Եթե ​​ընդունում եք մարդու բնավորությունը, կարող է պարզվել, որ նրա հետ շփվելը միանգամայն հնարավոր է։

   2. Գտեք դրական հատկություններ.Բարդ բնավորություն ունեցող մարդիկ լավագույն համբավ չունեն։ Հենց հայտնվում են, բոլորն անմիջապես սկսում են բողոքել ու ողբալ իրենց հարազատի բնավորության մասին։ Եթե ​​տեսնում ես միայն վատը, հեշտ է կորցնել լավը: Անգամ ամենավատ հարազատները զրկված չեն դրական հատկություններ. Փորձեք տեսնել դրանք:

      • Օրինակ, կնճռոտ հորեղբայր Անդրեյը կարող է բարի կին ունենալ: Եթե ​​այդպիսի մարդիկ միասին են, ուրեմն սա ինչ-որ բան է ասում։ Խորը ներսում նա կարող է լինել լավ մարդ. Ջանք գործադրեք վատից այն կողմ տեսնելու համար:

   3. Պլանավորեք հաճելի զրույցներ վարել։Ձեր մտադրություններն ազդում են հաղորդակցության որակի վրա: Հանդիպումից առաջ վստահեցրեք ինքներդ ձեզ, որ ջանք կգործադրեք հաճելի ու անկաշկանդ զրույց վարելու համար։ Դրա շնորհիվ ձեր ուղեղը ուղիներ կգտնի ձեր ուզածին հասնելու համար։

      Կիրառեք ակտիվ ինքնասպասարկում:Տհաճ հարազատների հետ գործ ունենալը հոգնեցնում է։ Ընդ որում, այնքան էներգիա է սպառվում, որ ուղղակի ուժ չի մնում։ Փորձեք նախապես հոգ տանել ձեր մասին՝ խնդիրը չեզոքացնելու համար։

      • Օրինակ, եթե շաբաթավերջին հանդիպում եք հարազատների հետ, ապա ուրբաթ երեկոյան կարող եք գրանցվել մերսման համար։ Ընտրեք առողջ սնունդ և մի մոռացեք հանգստանալ։

   Ինչպես հեռանալ ինքներդ ձեզ

   1. Պահպանեք սահմանները.Կրիտիկական պահին կարևոր է հոգ տանել ձեր մասին: Եթե ​​տհաճ հարազատը դառնում է անտանելի, ապա սահմանեք անձնական սահմաններ։ Սա ձեր առողջությունը պաշտպանելու միակ միջոցն է և հոգեբանական վիճակ. Բացատրեք ձեր հարազատին, որ նա խախտում է ձեր սահմանները և պետք է ձեզ հանգիստ թողնի։

Իհարկե, բոլորն էլ երբեմն բախվել են այն փաստի հետ, որ իրենց մտերիմներին զանգահարելիս կամ շփվելիս ընդհանրապես չեն արձագանքում շփվելու ցանկությանը։ Եթե ​​հետագայում նման մարդուն հարցնեք, թե ինչու է նա անտեսել ձեզ, ապա նա ինքն էլ կարող է իրականում չհասկանալ իր վարքի պատճառը։ Ինչո՞ւ են սիրելիները երբեմն ամբողջովին անտեսում մեր խնդրանքները կամ նույնիսկ ուղղակի կապվում նրանց հետ: Նման անտարբեր վերաբերմունքի ամենատարածված պատճառը պարզ հոգնածությունն է։ Երևի մարդը նոր է վերադարձել աշխատանքից։ Նա պարզապես ցանկանում է հանգստանալ ծածկոցների տակ և հանգիստ քնել, այլ ոչ թե ինչ-որ մեկի հետ խոսել կամ շփվել: Եվ եթե այս պահին սկսեք զանգահարել նրան, գրել կամ անհանգստանալ, թե ինչու նա չի պատասխանում, ապա դա բոլորովին անօգուտ է: Հոգնածությունը և հանգստանալու ցանկությունը կարող են նշանակալից պատճառ հանդիսանալ, որպեսզի մարդը սկսի անտեսել ուրիշներին, նույնիսկ շատ մտերիմ մարդկանց: Եթե ​​մարդը ձեր խնդրանքին պատասխանում է հեռախոսային հաղորդագրությամբ, որտեղ նա պնդում է, որ իր հետ ամեն ինչ կարգին է, և ինքը գնում է քնելու, ապա սրան ի պատասխան նրան ևս տասնյակ հարցեր տալը միանգամայն անտեղի է։

Երբեմն մեզ համար բոլորովին անբասիր է հաշվի առնել, որ մենք նույնպես կարող ենք պարզապես ձանձրանալ դատարկ հարցերից, որոնք առանձնապես նշանակություն չունեն։ Այդ իսկ պատճառով, եթե ձեր մտերիմներից մեկը այս կերպ անտեսում է ձեզ, ապա նախ հասկացեք ձեր սեփական պահվածքը։ Հավանաբար, մի անգամ մարդն արդեն պետք է պատասխաներ նմանատիպ ձևով, բայց դրան նրան ողողեցին ձեզանից այլ ոչ առանձնապես կարևոր պարզաբանող հարցեր: Հետեւաբար, հիմա դրանցից խուսափելու համար նա սկսում է պարզապես անտեսել ձեզ։ Դուք չպետք է վիրավորվեք ձեր հանդեպ նման վերաբերմունքից. Ի վերջո, դուք միշտ չէ, որ հակված եք ինչ-որ մեկի հանդեպ անկեղծ մտահոգություն ցուցաբերել։ Հաճախ մենք ցույց ենք տալիս միայն ցուցադրական զգացմունքներ ուրիշների նկատմամբ։ Կամ, օրինակ, մենք կարող ենք հաստատ իմանալ, որ մարդը տանն է, և նրա հետ բացարձակապես ամեն ինչ լավ է, բայց չգիտես ինչու ուզում ենք շարունակել նրան անիմաստ հարցերով ողողել։ Հաճախ դա նույնիսկ ուղեկցվում է մեղադրանքներով, թե մենք այդքան անհանգստացած ու անհանգստացած ենք նրա համար, բայց նա իրեն անտարբեր է պահում։ Բայց դուք պետք է հասկանաք, որ մտերիմ մարդիկ հազվադեպ են անտեսում ինչ-որ մեկին առանց պատճառի։ Դրա համար միշտ կա լուրջ պատճառ.

Եվ հաճախ այդ պատճառը չափից դուրս ներխուժումն է և ցուցադրական անհանգստությունը: Բացի սրանից, մտերիմ մարդկարող է սկսել անտեսել ձեզ, քանի որ նա զբաղված է: Բայց մենք հակված ենք անվստահությամբ վերաբերվել մարդու այն խոսքերին, որ նա վայրկյան անգամ ժամանակ չունի կամ չափազանց զբաղված է: Մենք հաճախ ընկալում ենք այս արտահայտությունները որպես պարզ «արդարացումներ»: Մենք վստահ ենք, որ ցանկության դեպքում միշտ կարող եք գտնել հեռախոսազանգին պատասխանելու պահ: Այնուամենայնիվ, եթե մենք ինքներս պետք է աշխատենք առանց շունչ քաշելու, և միևնույն ժամանակ ինչ-որ մեկը մեզ կանչի, ապա նախկին վստահությունից ոչ մի հետք չի մնում։ Հետևաբար, եթե մարդն իսկապես զբաղված է կարևոր գործերով, կամ նա մեքենա է վարում, ապա նրան անտեսելը կարող է լիովին արդարացված և նույնիսկ անհրաժեշտ լինել։ Այս դեպքում նույնպես վիրավորանքի, ինչպես նաև մեղադրանքի պատճառ չկա։ Հակառակ նման փաստարկների, կանայք հակված են մտացածին պատճառներ փնտրելու, թե ինչու իրենց սիրելի տղամարդը չի պատասխանում զանգին։ Եվ երբ տղամարդն իրականում գտնում է հետ կանչելու պահը, կինը կարող է արդեն իր կողքին լինել զայրույթից և զայրույթից:

Այս վիճակում նա ցանկացած արդարացում կամ բացատրություն կընկալի որպես ծաղրի նման: Այդ իսկ պատճառով, դուք չպետք է ձեր մտքում նախապաշարմունքներ ստեղծեք այլ մարդկանց աշխատանքի վերաբերյալ: Նույնիսկ երբ դուք իսկապես շտապ կարիք ունեք ինչ-որ բան ասելու կամ մարդու հետ ինչ-որ բանի մասին խոսելու, ավելի լավ է հրաժարվել նրան մեղադրելուց կամ նախատել ձեր կոչը անտեսելու համար: Ի վերջո, մյուս մարդկանց մեծ մասը հեռուստապատերներ չեն: Ուստի, առանց քեզ սեփական աչքերով տեսնելու, շատ դժվար է գնահատել այն վիճակը, որում դու գտնվում ես։ Բայց շատ իգական սեռի ներկայացուցիչներ չեն ցանկանում դա ընդունել: Եվ այս համառության արդյունքում հարաբերություններում անընդհատ վեճեր կամ սկանդալներ են առաջանում։ Կյանքում պետք է միշտ խելամտություն ցուցաբերես երեւույթների կամ իրերի նկատմամբ։ Սա կհեշտացնի կյանքը։ Եթե ​​Ձեզ անհրաժեշտ է ինչ-որ բան որոշել կամ անել սիրելիի մասնակցությամբ, ապա նախապես տեղեկացրեք նրան այդ մասին։ Միասին ժամանակ սահմանելով՝ դուք վիրավորվելու պատճառ չեք ունենա։ Հաճախ մարդը սկսում է անտեսել ուրիշներին, քանի որ իրեն անհրաժեշտ է գաղտնիություն իր հետ: Ընդ որում, նման մենակությունը կարող է պահանջել ոչ թե մեկ կոնկրետ օր, այլ մեկ շաբաթ կամ նույնիսկ մեկ ամիս։ Շատ մարդիկ, օրինակ, վեց ամսով ամբողջությամբ ետ են քաշվում իրենց մեջ:

Իհարկե, նման պահվածքն արտաքինից կարող է ինչ-որ չափով տարօրինակ թվալ։ Այնուամենայնիվ, մենք պետք է հարգանքով վերաբերվենք ուրիշների աշխարհայացքներին և աշխարհայացքներին: Հիշեք, որ սիրելին, երբ քաշվում է իր մեջ կամ կյանքի իմաստը որոնելու գործընթացում, կարող է իրավամբ սկսել անտեսել ձեզ: Որքան էլ որ ձանձրանաք կամ տխուր լինեք առանց նրա, ձեր շարժառիթներից բացառեք նախատինքներն ու մեղադրանքները։ Մարդը ձեզ անտեսում է ոչ այն պատճառով, որ չի գնահատում ձեզ, չի սիրում կամ չի գնահատում: Հենց ներս այս պահիննրան շտապ անհրաժեշտ է անձնական տարածք, որտեղ նա կարող է կարգի բերել սեփական մտքերը: Հաճախ, երբ մարդուն մենակություն է պետք, նա ինքն է փորձում այդ մասին զգուշացնել մտերիմներին։ Բայց մենք հազվադեպ ենք ուշադրություն դարձնում նման նախազգուշացումներին, երբեմն էլ ընդհանրապես չենք հասկանում դրանք կամ ոչ մի կարևորություն չենք տալիս։ Մեզ թվում է, որ եթե մենք վատ ենք զգում կամ ձանձրանում ենք առանց սիրելիի, ապա ինքնըստինքյան նա պետք է նմանատիպ զգացմունքներ ապրի մեր հանդեպ։

Այնուամենայնիվ, կյանքի իրադարձություններին այլ մարդկանց արձագանքները կարող են տարբերվել ձեր արձագանքից: Օրինակ, եթե կյանքում մեկ մարդու հետ վիշտ է պատահել, ապա մխիթարության նպատակով նա կարող է գնալ ընկերություն։ Նման իրավիճակում հայտնված մեկ այլ մարդ մենության խիստ կարիք կունենա, որպեսզի վերաիմաստավորի կատարվածը: Եթե ​​սիրելին անտեսում է ձեզ որոշակի հանգամանքներում, ապա անհանգստացեք այս առիթովկարիք չկա. Եվ առավել եւս, չպետք է դատապարտել նրան սրա համար։ Մեզանից յուրաքանչյուրն իրավունք ունի ապրելու մեր անձնական համոզմունքներին համապատասխան։ Սա նշանակում է, որ ցանկացած մարդ կարող է զգալ կյանքում տեղի ունեցող իրադարձություններն իրեն ամենահարմար ձևերով: Եվ եթե դուք հաստատ գիտեք, որ ձեր սիրելիի կողմից ձեզ անտեսելը պայմանավորված է միայնակ մնալու ցանկությամբ և կարիքով, ապա պարզապես պետք է վստահորեն ընդունել, որ դա իրականում այդպես է:

Առնչվող հոդվածներ. Նա և նա

Անտեսում մարդուն – հուզական բռնություն և այլն

Հուլիսի 2, 2016 - 4 մեկնաբանություն

Հոգեբանության մեջ կա մի երևույթ, որը մենք անվանում ենք «մարդու անտեսում»: Ինչպե՞ս կարող է հոգեբանական անտեսումը դրսևորվել մարդկանց միջև շփման մեջ: Կարո՞ղ է մարդուն ամբողջությամբ անտեսելը անվանել էմոցիոնալ բռնություն:

Անտեսելը բազմակողմանի երեւույթ է։ Հետեւաբար, այս հարցերի պատասխանները կլինեն միանշանակ։

Մարդուն անտեսելու պատճառները

Դիտարկենք մարդուն անտեսելու պատճառները համակարգային-վեկտորային հոգեբանության տեսանկյունից Յուրի Բուրլանի կողմից։ Բնածին ցանկությունների և մտավոր հատկությունների խմբերը կոչվում են վեկտորներ, որոնցից ընդհանուր առմամբ ութն է: Յուրաքանչյուր վեկտոր իր սեփականատիրոջը տալիս է որոշակի տեսակի գործունեության, իր տեսակի մտածողության և արժեքային համակարգի կարողություն:

Այնպիսի հոգեբանական տեխնիկա, ինչպիսին է մարդուն անտեսելը, մարդկանց հետ տարբեր վեկտորներօգտագործվում է այլ կերպ: Անտեսելը կարող է ունենալ տարբեր պատճառներովև մոտիվացիա: Երբեմն դա վրդովմունք է կամ պարզապես անտարբերություն: Նրանք կարող են նաև անտեսել մարդուն՝ դաս տալու, ծաղրելու կամ պարզապես խոշտանգելու համար։ Դիտարկենք յուրաքանչյուր դեպք:

Պետք է հստակեցնել, որ անտեսելը կարող է լինել նաև սկզբունքորեն մարդկանց նկատմամբ հետաքրքրության պակաս։ Դա տեղի է ունենում ձայնային վեկտորի տիրոջ հետ, քանի որ ենթագիտակցորեն նա իրեն զգում է «բոլորից վեր»: Բացի այդ, հնչյունային արտիստն այնքան է խորասուզված իր մեջ, որ պարզապես չի տեսնում իր շրջապատին։ Նա զբաղված է կյանքի իմաստի մասին մտածելով։ Նման մարդը թիմում համարվում է ամբարտավան ու տարօրինակ։ Բայց տվյալ դեպքում ձայնային ինժեների կողմից մարդուն լրիվ անտեսելը չի հոգեբանական տեխնիկա, բայց աշխարհայացքի հատկանիշ։

Մարդուն անտեսել՝ օգուտ՝ օգուտ

Ոմանք անտեսելու են մի մարդու, ով այլևս երբեք որևէ բանի կարիք չի ունենա: Նա օգտագործված նյութ է, և դուք կարող եք անցնել նրա կողքով, կարծես դատարկ տեղ լիներ: Նման մարդիկ հանդիպում են մաշկի վեկտորի տերերի մոտ։ Նրանց համար գլխավորը «օգուտ-օգուտն» է, հետևաբար կարիք չկա վատնել զգացմունքները, նույնիսկ պարզ «բարևի» տեսքով:

Մաշկի մարդը, ինչպես ցույց է տալիս Յուրի Բուրլանի համակարգային-վեկտորային հոգեբանությունը, կարող է խնայել զգացմունքները: Նա կարող է անտեսել իր ընտանիքի խնդրանքները հարաբերություններում զգացմունքային մտերմության և ջերմության համար: Երեխային, նրա կարծիքով, պետք չէ շոյել, իսկ կինը արդեն պետք է իմանա, որ սիրում է նրան։ Միաժամանակ նա հաճույք է ստանում հենց սահմանափակման ու մերժման փաստից։ «Ոչ» և «չի կարելի»: հիմնաբառերսափրագլուխ

Մաշկահանը կարող է նաև պատժել՝ անտեսելով ինչ-որ մեկին այն, ինչը, իր կարծիքով, կատարվել է հանցագործություն: Ի վերջո, պետք է ինչ-որ կերպ պահպանել օրենքը հասարակության մեկ միավորում` ընտանիքում կամ աշխատանքային թիմում: Մարդուն անտեսելը, այս դեպքում, հնազանդություն պարտադրելու ձեւերից մեկն է։

Հոգեբանական անտեսում - Ես ուզում եմ վիրավորել

Անալ վեկտոր ունեցող որոշ մարդիկ ունակ են ամբողջությամբ անտեսել մարդուն։ Անալ վեկտոր ունեցողները բնականաբար օժտված են ֆենոմենալ հիշողությամբ։ Յուրի Բուրլանի համակարգ-վեկտորային հոգեբանության համաձայն, նրանք կենտրոնացած են անցյալի մասին տեղեկատվության վրա, որպեսզի ամբողջությամբ փոխանցեն հետագա սերունդներին մարդկության կողմից կուտակված փորձն ու գիտելիքները:

Բայց երբ մարդը սկսում է ապրել անցյալով, նա դանդաղեցնում է ներկան: Իսկ նախկինում՝ դժգոհություններ ու վիրավորանքներ։ Եվ նա դեռ երկար կհիշի նրանց։ Պատճառները տարբեր են՝ հողաթափերը սխալ տեղում են եղել, ճաշը ժամանակին չի պատրաստվել, բավարար ուշադրության չի արժանացել։ Նա կգտնի վիրավորվելու միլիոն պատճառ։

Ցավոք սրտի, մարդուն անտեսելու համար այդ մարդկանցից ոմանք լռում են՝ դրանով իսկ ցուցադրելով իրենց դժգոհությունը։ Թեեւ իրավախախտը իրականում ամենեւին էլ իրավախախտ չէ, քանի որ չի ցանկացել վիրավորել։ Նման պատմություններն առավել հաճախ հանդիպում են ամուսնու և կնոջ կամ ծնողների և երեխաների ընտանիքներում:

Կարեւոր է, թե ինչ մտադրությամբ է անալ վեկտոր ունեցող մարդը որոշել անտեսել մեկ այլ մարդու։ Եթե ​​նա ցանկանում է վիրավորել, տառապանք պատճառել, ապա դա կարելի է անվանել էմոցիոնալ բռնություն կամ սադիզմի տեսակ։ Այդպիսով նա ձգտում է վրեժխնդիր լինել իր հանցագործից, պատժել նրան։ Ամենից հաճախ նա այդպես պատժում է մտերիմ մարդկանց։

Անձի կամ հանգամանքների մակարդակը, ինչպես նաև այլ անձին պատժելու եղանակը. Հաճախ է հնչում արտահայտությունը. «Անտեսելը հուզական չարաշահման հնագույն տեսակներից մեկն է»։ Այս մասին ավելի մանրամասն խոսենք։

Ի՞նչ է ներառում «անտեսել» հասկացությունը:

Առաջին հերթին անտեսելը (հոգեբանության մեջ) խուսափում է։ Մարդը տեղյակ է տհաճ ազդեցության առկայության մասին, սակայն որոշում է դրան ուշադրություն չդարձնել։ Նա հիշում է անախորժությունները, տեղյակ է դրանց առկայության մասին և պարզապես փորձում է համոզվել, որ ոչ մի դեպքում չի միջամտում գործոններին, որոնք կարող են տեղեկատվություն հաղորդել անտեսված հարցի վերաբերյալ: Դա կարող է պատահել միտումնավոր. աղջիկը «չի նկատում» մի տղայի, ով զայրացնում է իր առաջխաղացումները կամ նման բան: Բայց կան նաև իրավիճակներ, երբ մարդ անգիտակցաբար հեռանում է խնդրից։

Արդյո՞ք դա լավագույն ցավազուրկ տարբերակն է, թե՞ անտեսելը հուզական չարաշահման հնագույն տեսակներից մեկն է:

Կան տարբերակներ, երբ անտեսելը կարող է օգնել կյանքի իրավիճակներ, և երբ այն գործում է բոլորովին հակառակ ուղղությամբ։ Պետք չէ կենտրոնանալ մանր կենցաղային խնդիրների վրա, որոնք չեն կարող լուրջ հետեւանքների հանգեցնել։ Հիշեք, որ անտեսելը հուզական բռնության տեսակ է, եթե երեխան փողոցում կեղտոտում է իր հագուստը: Ի՞նչն է ձեզ համար ավելի արժեքավոր՝ ձեր փոքրիկ տղամարդը, թե՞ ինչ-որ լաթի կտոր:

Անտեսման տեղինությունը

Օրինակ՝ սկեսուրը ինչ-որ կոպիտ արձագանքեց իր հարսի հարցին։ Արժե մտածել՝ սա տիպիկ վարքագիծ է, թե՞ մարդը հոգնած է, գրգռված և իր վարքագծից դուրս է։ Եթե ​​վերջինս, ապա ինչու՞ ուշադրությունը կենտրոնացնել սրա վրա և ագրեսիային պատասխանել ագրեսիվությամբ։ Ավելի խելամիտ կլինի անտեսել կոպտությունը։ Բայց եթե վերը նշված սկեսուրի համար սա նորմ է, և նա գիտակցաբար տանում է կոնֆլիկտի, ապա կա խնդրահարույց իրավիճակ, որը պետք է լուծվի, որպեսզի նորմալ շփումը հնարավոր լինի։ Խստորեն խորհուրդ է տրվում չանտեսել լուրջ խնդիրները։ Հեռանալով նրանցից՝ դուք չեք կարողանա լուծում գտնել, ինչը նշանակում է, որ նրանք կմնան և ժամանակի ընթացքում ձեռք կբերեն անհարկի փաստեր, որոնք էլ ավելի կխցանեն իրավիճակը։

Նույն սկեսուրը, ինչ-ինչ պատճառներով դժգոհ լինելով իր հարսից, կշարունակի կոպտություն դրսևորել և կոնֆլիկտի մեջ ներքաշել ընտանիքի շրջանակի մյուս անդամներին, մինչև հարսի ուժերը չմարեն: Արդյունքը հսկայական սկանդալ է կամ, որ ավելի վատ է, հարսի հանգիստ թառամելը՝ անկեղծ խոսակցության վախից և սկեսուրի հետ խնդիրը լուծելուց։ Լուրջ խնդիրներն անտեսելու պատճառը կարող է լինել սովորական վախը՝ անհաջողության վախը, խնդիրը լուծելիս ժամանակ և գումար կորցնելու վախը:

Անտեսելով Matrix

Քին Մելլորը և Էրիկ Զիգմունդը մի անգամ մշակեցին անտեսման աստիճանի և օբյեկտի մատրիցային որոշման սխեմա: Դիտարկվում են երեք տարբեր չափանիշներ՝ մակարդակ, տարածք, տեսակ:

Այս դեպքում դիտարկվում է անտեսման չորս մակարդակ. Սա.

Հասանելիությունը անտեսում է խնդիրը որպես ամբողջություն լուծելու հնարավորությունների առկայությունը);

Դրա նշանակությունը (հասկանալով լուծման գոյությունը, բայց նախապես ժխտելով դրա արդյունավետությունը);

Փոխելով հնարավորությունները (հասկանալ, որ լուծումը գոյություն ունի, բայց նախապես այն կիրառելուց հրաժարվելը);

Անձնական ունակություններ (հնարավոր լուծում իրականացնելու անհնարինությունը նման մեթոդի նկատմամբ անձնական անընդունելի վերաբերմունքի պատճառով):

Անտեսելու երեք ուղղություն կա՝ «ես», այլ մարդիկ, իրավիճակը:

Անտեսման տեսակները՝ խթան, հնարավորություն և խնդիր։

Օգտագործելով այս երեք չափանիշները, ստացվում է մատրիցա.

Օգտագործելով այս մատրիցը՝ հնարավոր է պարզել, թե որ մակարդակում է խնդիրը անտեսվում և համապատասխանաբար ազդել անձի վրա՝ խրախուսելու նրան գտնել խնդրի լուծումը: «Օջախի» որոնումը պետք է սկսվի վերին շարքից՝ ամենաձախ բջիջից, այնուհետև իջնի անկյունագծով:

Անտեսելը զգացմունքային չարաշահում է

Ինչպե՞ս եկաք այս եզրակացության։ Հաճախ մարդիկ միտումնավոր անտեսում են միմյանց՝ իրենց անուշադրությամբ պատժելու համար։ Սխալ գործած տղայի համար աղջկա կողմից ցավալիորեն անտարբեր վերաբերմունք կլինի նրա հաշտեցման փորձերի նկատմամբ: Ղեկավարը կարող է նույն մարտավարությունը կիրառել ենթակայի նկատմամբ, ով սխալվել է աշխատանքում՝ անտեսելով ինքն իրեն վերականգնելու նրա փորձերը: Այսպիսով, անձը, ում անտեսում են, կարող է ի վերջո զգալ որպես ժամանակի վատնում կամ զայրանալ, եթե ժամանակին չդադարի խուսափել նրանից։ Ուշադիր մտածեք՝ նախքան ձեր հարևանին այս կերպ պատժելը. դա չի՞ վատացնի ձեր, այդ թվում նաև ձեզ համար։ Անտեսելը հուզական չարաշահման ամենահին ձևերից մեկն է, և դրա օգուտները հազվադեպ են գերազանցում վնասը: Ես սիրում եմ այն բարդ իրավիճակպետք է որոշել՝ զրույցի միջոցով կամ այլ անձանց ներգրավելով՝ ամեն կերպ, բայց ոչ անգործությամբ։ Իրավիճակի համարժեք վերլուծությունը պարզ կդարձնի՝ արժե՞ անտեսել՝ հուզական չարաշահման հնագույն տեսակներից մեկը, թե՞ օգտագործել ավելի նուրբ տեխնիկա, որը հոգե-հուզական վնաս չի պատճառում մարդուն: Եկեք նայենք մի քանի իրավիճակների, որոնք կարող են օգնել ձեզ հասկանալ, թե որտեղ է անտեսումը կիրառելի:

«Անտեսելը» օգտակար է, երբ...

Մարդն անհավանական հիմար է։ Այո, դու չես նահանջել, որոշել ես գործել, ողջամիտ փաստարկներ ու բացատրություններ ես տալիս, բայց հակառակորդդ դրանք ուղղակի չի հասկանում։ Դու խնդրի դեմ պայքարում ես մեկ օր, մեկ շաբաթ, մեկ ամիս՝ մեջբերելով բոլոր հին ու նոր փաստերը, բայց արդյունք չկա։ Արժե՞ ավելի շատ ժամանակ և ջանք ծախսել, թե՞ ավելի լավ է հետ քաշվել:

Եթե ​​խորամուխ լինեք ձեր բերանից դուրս թափվող անհեթեթության էությանը, դա միայն կխցանի ձեր սեփական ուղեղը և կփչացնի ձեր տրամադրությունը։ Կարելի է անտեսել տատիկին, ով երթուղային տաքսիում կառչում է մի երիտասարդի հետ՝ պատմելով, թե ինչպես է նա անպատշաճ տեսք ունի, և բառերի աղբյուր այն մասին, թե ինչպես էր դա «իմ ժամանակ»: Իր կրքոտ ելույթներին պատասխան չստանալով՝ նա կկորցնի հետաքրքրությունը։ Յուրաքանչյուր ոք իրավունք ունի նայելու այնպես, ինչպես ուզում է։ Եթե ​​տղան ուզում է պատռված ջինսեր, թող հագնի դրանք, կամ գոնե կիսաշրջազգեստ հագնի: Դա նրա ընտրությունն է:

Խնդիրն աննշան է, և դրա վրա կենտրոնանալը կարող է հանգեցնել բացասական արդյունքի։ Երեխան օգտագործեց «վատ» բառ. Առաջին անգամ պետք է դա անտեսել, քանի որ ծնողների կողմից որևէ արձագանք չտեսնելու համար երեխան կարող է պարզապես կորցնել հետաքրքրությունը այս բառի նկատմամբ։ Բայց եթե դա տեղի է ունենում անընդհատ, ապա արժե լուծել խնդիրը հանգիստ զրույցի միջոցով՝ օգտագործելով տարբեր տեխնիկաըստ երեխայի տարիքի.

Մի չափազանցեք այն: Չափավորությունը կարևոր է ամենուր

Անտեսելով - ամենահին տեսակըզգացմունքային չարաշահում, բայց դուք չպետք է դա բերեք նրա նույնիսկ ավելի մեծ «եղբորը»՝ անտարբերությանը: Դուք կարող եք այնքան տարված լինել խնդիրներից ձեր հեռավորությունը պահպանելու հարցում, որ ձեզ իսկապես չի հետաքրքրում: Օրինակ, հոր մշտական ​​անտեսումը կենցաղային խնդիրների պատճառով, սկզբում հոգնածության պատճառով, իսկ հետո սովորությունից, բայց նրանք այլևս չեն անհանգստացնում նրան, «թող կնոջը դա կարգավորի»: Այո, ձեր շուրջը գտնվողները կկարողանան ինքնուրույն լուծում գտնել, և փաստ չէ, որ դա ձեզ կբավարարի։ Բայց քեզ այլևս չի հետաքրքրի։

Լուսանկարը՝ Wavebreak Media Ltd/Rusmediabank.ru

Անտեսելը հուզական չարաշահման ամենահզոր տեսակներից մեկն է: Դա վնասակար ազդեցություն է ունենում ոչ միայն այս տեսակի հոգեբանական մահապատժի ենթարկվողի, այլեւ այն իրականացնողի վրա։ Ես կփորձեմ ապացուցել սա:

Անտեսելը կամ մանիպուլյացիայի կամ ճնշելու բավականին հին տեխնիկա է: Սակայն ժամանակակից տեղեկատվական տարածքում և հետինդուստրիալ հասարակությունում այն ​​ձեռք է բերում նոր առանձնահատկություններ։

– (խոսակցական, անգլերենից ignore – ignore) – չաթի կամ ֆորումի այցելուի հրաժարում մեկ այլ այցելուի հետ շփվելուց: Սովորաբար նրանք «անտեսում» են կոպիտ մարդկանց և պարզապես նյարդայնացնող զրուցակիցներին։ «Ուղարկել անտեսելու» գործառույթը հասանելի է գրեթե բոլոր զրույցներում և ֆորումներում: Այս ֆունկցիան հասանելի է նաև հեռախոսում։ Եթե ​​ցանկանում եք պաշտպանվել ձեզ անցանկալի մուտքային զանգերից, օգտագործեք «Անտեսել» ծառայությունը: Այն թույլ է տալիս արգելափակել զանգերը կոնկրետ և թաքնված համարներից:

Մի խոսքով, այսօր ոչ ոք չի զարմանա, որ իրեն անտեսեն։ Դուք կարող եք հեշտությամբ ազատվել ցանկացած նյարդայնացնող զրուցակցից, գովազդատուից, PR մարդուց ու վաճառողից՝ անտեսելով։ Սա բավականին օգտակար բան է, որը խնայում է մեզ ժամանակ, գումար և նյարդեր:

Բայց հիմա ես ուզում եմ խոսել մեկ այլ բանի մասին. Անտեսելու մասին՝ որպես միջոց հոգեբանական մանիպուլյացիա, որն օգտագործվում է կործանարար մարդկանց կողմից մեկ այլ անձին նվաստացնելու, վրեժխնդիր լինելու, նրան ենթարկեցնելու, որպես մրցակցի կամ մրցակցի ոչնչացման համար։ Եվ երբեմն այն օգտագործվում է տղամարդկանց և կանանց կողմից որպես խայծ և հակառակ սեռի մարդուն իրենց հետ կապելու միջոց: Այս դեպքում մենք գործ ունենք հուզական չարաշահման ամենահզոր տեսակներից մեկի հետ։ Եվ դա գործում է շատ նպատակային ու ցավոտ։ Հատկապես ցավալի է, երբ խոսքը վերաբերում է մտերիմներին, հարազատներին, սիրելիներին, ընկերներին, այսինքն՝ նրանց, ում անտարբերությունն ընկալվում է որպես դաժան վիրավորանք, վիրավորանք, հարված, նվաստացում, դավաճանություն, եթե կուզեք։

Ինչո՞ւ է անտեսվելն այդքան ցավալի:

Մեզ ցավ է պատճառում, երբ մեզ անտեսում են, քանի որ ենթագիտակցորեն ամեն մարդ ուղղված է
պատկանելություն,
ճանաչում և
կարեկցանք.

Այսինքն՝ նա կցանկանար, առաջին հերթին, դառնալ ոհմակի, թիմի, համայնքի, խմբի, ընտանիքի և այլնի մաս։ Երբ նրան անտեսում են, նրան դուրս են մղում խմբից։ Նա իրեն մերժված, անպետք և միայնակ է զգում։ Նա ցուրտ է, նա պետք է փաթաթվի ինչ-որ մեկին, որպեսզի տաքացնի իր հոգին:

Երկրորդ, մեզանից յուրաքանչյուրը կարիք ունի մեր մարդկային արժեքի ճանաչման: Սա մարդու հիմնական կարիքներից մեկն է: Յուրաքանչյուր ոք պետք է իմանա ու հասկանա, որ իրեն գնահատում են, սիրում են, հարգում են, իրենց կարծիքը հաշվի են առնում, իրենց մասնակցության ու օգնության հույսը դնում են։ Այսինքն՝ համարում են իրենցը՝ անհրաժեշտ, անհրաժեշտ ու արժեքավոր։

Երրորդ, մենք բոլորս հույս ունենք հասկանալի լինելու վրա: Նրանք զգում են մեր տրամադրությունը, վիճակը, դիրքը, հաշվի են առնում մեր անցյալը, ներում են սխալները, հասկանալով դրանց պատճառները, ներում են դրանք, հավատարիմ են մեր թուլություններին, չարաճճիություններին ու թերություններին, այսինքն՝ փորձում են զբաղեցնել մեր տեղը և կարեկցանքով վերաբերվել մեզ և ընկերասիրություն. Երբ մենք զգում ենք մեզ շրջապատող մարդկանց կարեկցանքը, մենք մեզ ավելի հանգիստ ենք զգում, և մենք մեզ երջանիկ և անհրաժեշտ ենք զգում մեր տեղում, նույնիսկ եթե մենք կատարյալ չենք:

Այս բոլոր պայմաններն անհրաժեշտ են մեզ՝ որպես սոցիալական էակի։ Եվ եթե մենք ինչ-որ բան չենք ստանում, այսինքն՝ մեզ անտեսում են, հատկապես, եթե դա անում են դիտավորյալ և ցուցադրաբար, ապա մենք սկսում ենք ծանր անհանգստություն զգալ սեփական անձի արժեքային նույնականացման բացակայությունից:

Ի՞նչ է պատահում մարդուն, ով անտեսված է:

Նա տենդագին սկսում է փնտրել իր նկատմամբ նման պահվածքի պատճառը։ «Միգուցե ես շատ վատն եմ, որ նույնիսկ արժանի չեմ նրանց ուշադրությանը: - կարծում է նա։ «Իսկապե՞ս ես այնքան զզվելի եմ, որ ինձ հետ խոսելն անգամ անհնար է»:

Ընդհանուր առմամբ, անտեսմանը արձագանքելու մի քանի տարբերակ կա.
Անտեսված մարդը ցավագին անցնում է իր թերությունների վրայով, կշտամբում ինքն իրեն, ամեն ինչում իրեն մեղադրում և հուսահատությունից մազերը պատռում։ Սա լավագույն դեպքում, եթե նա մտածող, խելացի և բարդ մարդ է։ Բայց կա մեկ այլ արձագանք.

Նա կարող է պարզապես զայրանալ, զայրանալ ի պատասխան, սկսել խաղալ, զայրանալ, խմել, կտրել դաստակները, ցատկել տանիքից և ամեն կերպ ուշադրություն գրավել իր վրա, որպեսզի ջղայնացնի իրեն անտեսողին և ստիպի նրան. նայեք նրա ուղղությամբ և գոնե ինչ-որ կերպ արձագանքեք:

Վտարվածը կարող է լրջորեն և երկար ժամանակ քաշվել իր մեջ՝ այնտեղ թաքնվելով ամբողջ աշխարհից: Սա էմոցիոնալ չարաշահումից փախչելու շատ վտանգավոր միջոց է, քանի որ այս հանգիստ ճահիճում երբեմն սարսափելի տորնադոներ են ծնվում, որոնք հանկարծ արթնանում են և ավլում ամեն ինչ իրենց ճանապարհին։ Ահա թե ինչպես են ծնվում հանցագործությունները, ինքնասպանությունները, փայլուն վեպերը (կատակում եմ): Բայց, այնուամենայնիվ, դրանում որոշակի ճշմարտություն կա, քանի որ կա ևս մեկ, իմ կարծիքով, անտեսման սարսափելի փակուղուց դուրս գալու լավագույն միջոցը։

Վտարվածը վերածվում է իր և աշխարհի իմացության, գերբնական բանի բացահայտման, ստեղծագործության, փիլիսոփայական և գիտական ​​որոնումների, խելահեղ ստեղծագործական ընկալումների, իր ներքին տիեզերքի զարգացման, նոր սիրո, հարաբերությունների, բիզնեսի և այլնի: . Կարծես նա ինքն իրեն ասում է. «Դու ինձ անտեսո՞ւմ ես: Ինչպիսի ուրախություն, որ ես ստիպված չէի իմ հագուստի փոշին մաքրել: Կեղտը ինքն իրեն թափվեց, և հիմա ես մաքուր եմ և ազատ եմ հասկանալու իմ գոյության իմաստը»:

Բումերանգները միշտ վերադառնում են

Կախված նրանից, թե ինչպես է իրեն պահում անտեսված անձը, նրա տանջողը կամ հոգեբանական շատ բոնուսներ կստանա իր մանր հոգու համար, որը սնվում է այլ մարդկանց նվաստացումից: Կամ նա կմնա քթին ու կզգա, թե ինչպես է իր դեմ սկսել աշխատել խնամքով կառուցած խաղը։ Բումերանգները միշտ վերադառնում են:

Երբեմն նրանք վերադառնում են ատելության ու հայհոյանքի ու վրեժխնդրության տեսքով։ Երբեմն անտեսողը պատասխան հարված է ստանում անսպասելի ուղղությամբ, և ոչ թե նրանից, ում վիրավորել է իր ցուցադրական անտարբերությամբ, այլ հենց նրանից, ում ուշադրության և սիրո վրա ինքն էր հաշվում։ Դա տեղի է ունենում նրա համար անհասկանալի, բայց շատ տրամաբանական և բացատրելի կարմայի օրենքներով։ Հպարտությունը միշտ բուժվում է նվաստացումով:

Երբեմն, օրինակ, թշնամուն մղելով ինքնասպանության և ողբերգության, անտեսողը հանկարծ սկսում է մեղավորության զգացում ապրել, և դա հետևում է նրան իր ողջ կյանքի ընթացքում:

Բայց ամենասարսափելի հարվածը այն մարդկանց համար, ովքեր խաղում են էմոցիոնալ բռնության խաղը և անտեսում այն ​​հանուն սեփական քմահաճույքների ու ամբիցիաների, հաջող առաջընթացն է, երջանկությունն ու ուրախությունը նրա դեմ, ում դեմ ուղղեցին իրենց սարսափելի զենքը։ Նրանք անտեսում են նրան, բայց դա նման է բադի մեջքի ջրին: Նա հորինում է գեներատոր լավ տրամադրությունև նրան չէր հետաքրքրում, որ ինչ-որ Վասյա Պուպկինը անտեսում էր իրեն։ Նա ունի իր նպատակներն ու սեփական արժեքները: Եվ դրանք միայն Վասյայի կամ մեկ ուրիշի ուշադրությունը գրավելու համար չեն: Նա դեռ պետք է գործարկի հադրոնային բախիչը, նա ժամանակ չունի խորանալու ձեր մանիպուլյացիաների և հոգեբանական խաղերի մեջ:

Որո՞նք են անտեսողի նպատակները:

Ըստ էության, անտեսելը սովորական բան է։ Բայց, մեծ հաշվով, սա ազդանշան է, որ այն սկսողը վարակված է հպարտությամբ ու եսասիրությամբ։ «Նրանք չեն խոսում, չեն շփվում. Ինչո՞ւ։ Չգիտեմ, դա ինչ-որ հին պատմություն է», երբեմն լսում ես մտերիմների կամ նախկին ընկերների երկարատև լռության մասին: Նրանք արդեն մոռացել են, թե ինչպես սկսվեց, բայց սովորությունից դրդված բոլորն անտեսում են միմյանց։ Չնայած նրանք կարող են հետևել հաջողություններին և անհաջողություններին և լավ տեղեկացված լինել միմյանց կյանքում: Այս ամենը մանիպուլյատիվ խաղ է նրանց համար, ովքեր շփվել չգիտեն և չեն կարողանում հասկանալ մեկ այլ մարդու։ Կամ գուցե նա պարզապես չի ցանկանում դա անել, որովհետև այս մարդու մեջ վտանգ է տեսնում իր սեփական ազդեցության համար: Ի վերջո, երբեմն մարդիկ անտեսում են մեկին, ով իրենց ասում է ճշմարտությունն իրենց մասին, այսինքն՝ ով կարողանում է տեսնել նրանց թերությունները, հնարքները և ցույց տալ նրանց ու շրջապատողներին իրենց իրական դեմքը: Որպեսզի այս խելացի տղան դա չանի, նրան պետք է որքան հնարավոր է շուտ անտեսել: Փակեք նրա բերանը և դրեք ճաղերի հետևում, որպեսզի նա չթուլացնի նավակը:

Բայց անտեսողները հաշվի չեն առնում, որ դրանով ոչ միայն պատժում են մեկին, ով կարող էր իրենց ինչ-որ կերպ վիրավորել կամ վիրավորել, ում նկատմամբ, սրա հետ կապված, նախանձ կամ հակակրանք են զգում։ Բայց նրանք բացահայտում են նաև սեփական թույլ կողմերը՝ բոլորին ցույց տալով իրենց կռվարար էությունն ու անմարդկայնությունը, համաձայնության գալու անզորությունը, հասկանալու և ներելու անկարողությունը։

Բայց լինում են դեպքեր, երբ անտեսելը փրկություն է, երբ խոսքը վերաբերում է հիստերիկ, պարանոիդային, մանիպուլյատիվ դրսեւորումներին։ Նման դեպքերում, իսկապես, անտեսումը երբեմն միակ ճանապարհն է հարթելու հակամարտությունը կամ ողբերգությունը: Բայց նույնիսկ այս դեպքում անտեսելը պետք է ժամանակավոր լինի, քանի որ անպատշաճ, հիստերիկ ու մանիպուլյատիվ պահող մարդը նույնպես մարդ է ու օգնության կարիք ունի։ Հոգեբանական, բժշկական և պարզապես մարդկային։ Եթե ​​դուք ինքներդ մանիպուլյատոր կամ կատարյալ էգոիստ չեք, ապա չեք կարողանա երկար դիմակայել մեկ այլ մարդու կատարյալ անտեղյակությանը։ Դու ինչ-որ հրեշ չես, կարող ես քեզ նրա տեղը դնել և պատկերացնել, թե ինչ է զգում նա, երբ նրան ընկալում ես որպես լամպի սյուն։ Մի եղիր դաժան, նույնիսկ եթե դու իսկապես չես սիրում այդ մարդուն: Դուք կարող եք նրա հետ ընկեր չլինել, չշփվել, բայց մի անտեսեք նրան։ Ո՞վ գիտի, գուցե նա հենց այն ջրհորն է, որտեղից մի օր ստիպված կլինես ջուր խմել։ Կյանքն անկանխատեսելի է...