Ээжийн үхлээс айдаг. Хайртай хүнээ нас барсны дараах айдас Би багадаа ээжийгээ үхэх вий гэж айдаг байсан.

Уншигчийн асуулт:

Ерөөе. Айдсаа хэрхэн даван туулахыг надад хэлээч. Ээж минь өвчтэй байна. Зүрхний өвчний улмаас дайралт үүсч, дараа нь уушигны хаван үүсдэг. Тэд түүнийг 77 настайгаасаа 3 удаа аварсан. Би энэ бүхнийг тайван тэвчиж чадахгүй, түүний хүнд үхлээс айж байна, ганцаараа үлдэхээс айж байна, би бүгдийг ойлгож байна. Би Бурханд итгэдэг, гэхдээ би Бурханд итгэдэггүй. Ээжийн даралт ихсэх юм уу ханиалгахад би чичирч эхэлдэг. Бүр гистерик. Надад туслаач, би яах ёстой вэ? Би галзуурч магадгүй. Бурхан чамайг ивээг.

Хамба лам Андрей Ефанов хариулав:

Өдрийн мэнд Ямар ч тохиолдолд эдгээр айдас таныг "галзуурах" цэг рүү хөтөлж болохгүй, үгүй, үгүй, үгүй! Энэ бол нэг төрлийн сорилт, өөрөөр хэлбэл шалгалт бөгөөд та үүнийг даван туулах хэрэгтэй. Хүн өөр өөр сорилттой байж болно, гэхдээ энэ нь танд байгаа зүйл юм.
Бурханы хүсэлд найдах нь хэцүү үед итгэлгүй байдал нь ямар ч хүнийг гүйцэж түрүүлэх болно. Энд юу хийх вэ? Өвчтэй залуугийн эцэг: "Би итгэж байна, Эзэн минь, миний итгэлгүй байдалд туслаач" (Марк 9:24). Өөрийн айдас, юу болж байгаа талаар ярьж, түүндээ наманчлахаа мартуузай. Энэ нөхцөл байдал бүхэлдээ хэвийн биш гэдгийг та өөрөө ойлгож байна, тийм үү? Их Эзэн танд хүч чадал өгөх болно, тэр танд гарцаагүй өгөх болно!

Чамд санаа зовж буй хоёр зүйл байгааг би харж байна: ээжийнхээ байдал, өөрийн гэсэн. Эхний зүйл дээр та ээжтэйгээ ярилцаж болно гэж бодож байна - тэр өөрөө түүний халдлагын талаар юу гэж боддог, тэр тэдний талаар ямар сэтгэгдэлтэй байдаг, тэд түүнийг айлгаж байгаа эсэх, яаж, хаана үхэхийг хүсч байгаа талаар - гэртээ эсвэл гэртээ ярьж болно. эмнэлэг (үүнийг практик талаас нь авч үзэх нь маш чухал юм!), Тэр сэхээн амьдруулах арга хэмжээг эсэргүүцэж байна уу? Эдгээрийг заавал хэлэх хэрэгтэй. Практикаас харахад, жишээлбэл хосписын ажилчид (эдгээр жишээнээс бүү ай! Эдгээр хүмүүс үхэлтэй харьцаж, юу ярьж байгаагаа ойлгодог) үргэлж хамгийн сайн сонголт- Эрүүл мэндийн байдал нь түүнийг хүссэнээсээ илүү олон удаа бодоход хүргэдэг тул тухайн хүн өөрийнхөө өвчний талаар юу гэж бодож байгааг, мөн дэлхий дээрх амьдралаа хэрхэн дуусгахыг хүсч байгааг олж мэдээрэй. Тиймээс ярь. Ээж нь тайвширч, гэм буруугаа хүлээж, нөхөрлөлийг хүлээн авахыг хүсч магадгүй юм. Асуу. Тэр өөрөө юу болж байгааг чамаас илүү тайван, тэнцвэртэй хүлээж авдаг байж магадгүй юм. Эцсийн эцэст энэ бол түүний нөхцөл байдал, тиймээс түүний ойлголт хамгийн түрүүнд ирдэг.

Хоёр дахь зүйл нь намайг бага зэрэг гайхшрууллаа. Хэрэв таны ээж 77 настай бол та хэдэн настай вэ? Ээж чинь оройтож төрүүлсэн ч гэсэн чи аль хэдийн насанд хүрсэн, өөрийн гэсэн мэргэжилтэй, магадгүй гэр бүлтэй болсон байх. Өсөж томрох нь хөл дээрээ зогсохгүй байх гэсэн үг юм. Хэрэв эцэг эх байгаа бол насанд хүрсэн хүн тэдэнтэй тэгш эрхтэй эсвэл ямар нэгэн дэмжлэг, тэр байтугай дотоодын дэмжлэг үзүүлэх боломжтой. Гэхдээ яг л эцэг эхийн хэрэгцээ, амин чухал хэрэгцээ нь насанд хүрсэн хүнд байдаггүй, зөвхөн хүүхдүүдэд байдаг. Ойлгож байна уу? Та энэ мөчийг маш нухацтай бодох хэрэгтэй - ганцаараа үлдэх вий гэсэн айдас, ээж чинь түүний өвчинд өөрийн гэсэн хандах эрхтэй бөгөөд таны үүрэг бол хөл дээрээ босч, амьдрах, үргэлжлүүлэн амьдрах явдал гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. ээжээсээ нэг их хамааралгүй ганцаараа амьдар. Мэдээжийн хэрэг, ээж нь амьд, тэнд байх нь бүх зүйл өөр байхаас хамаагүй дээр, гэхдээ эцэг эх нь орхиж, хүүхдүүд үлддэг ийм заншилтай байдаг. Таны даалгавар бол үлдэхээс айхгүй байх явдал юм, учир нь амьдрал ийм байдаг тул та үлдэж, бүх зүйлийг даван туулж чадна, ялангуяа хэрэв та тогтмол сүнслэг амьдралаар амьдарч, Ариун ёслолууд - наминчлал, нөхөрлөл - өөртөө хандахаас айдаггүй. .

Нөхцөл байдлынхаа талаар бодож, тайвнаар, залбирч, гэм буруугаа хүлээхээр очиж, ээжтэйгээ ярилцаж, аливаа зүйлийг байгаагаар нь хүлээж ав.

Хэрэв танд үнэхээр хэцүү байгаа бол сэтгэл зүйч дээр очиж, ядаж дүүргийнхээ үнэ төлбөргүй эмч, эсвэл сүмээс хайж олоод, түүнтэй хамт энэ байдлыг шийдээрэй. Та зүгээр л нөхцөл байдал ямар байгааг харж, амьдралаа үргэлжлүүлэхээс айхгүй байх хэрэгтэй.

Бурхан чамайг ивээг!

Бүх асуултын архивыг олж болно. Хэрэв та сонирхож буй асуултаа олж чадаагүй бол үргэлж асууж болно.

Унших хугацаа: 3 мин

Ээжийнхээ үхлийг хэрхэн даван туулах вэ? Алдагдал хайртай хүнхамгийн стресстэй хүчин зүйл юм. Эхийн үхэл хэнийг ч гайхшруулж, хүүхэд нь таван настай ч бай, тавин настай ч бай ямар ч насны хүнд хэцүү байдаг. Ийм цочролыг даван туулахад хэдэн жил шаардагдах бөгөөд хэрэв та уй гашуугийн үе шатыг даван туулахад хангалттай анхаарал хандуулахгүй бол үр дагавар нь таны амьдралын туршид эдгэрээгүй шарх хэвээр үлдэж болно.

Та эргэн тойрныхоо бүх хүмүүстэй ээжийнхээ тухай байнга ярихыг хүсэх нь хэвийн үзэгдэл юм. Магадгүй ээжтэйгээ урьд өмнө нь холбоогүй байсан зохисгүй, хачирхалтай мөчүүдэд таны ээжийн тухай дурсамж гарч ирэх байх. Бодол санаагаа илэрхийлэх тийм хүслийг мэдрэх үед үүнийг өөртөө бүү түгж. Та уйдаж, дэмжлэг хэрэгтэй гэдгээ хүлээн зөвшөөр. Таны эргэн тойронд байгаа хүмүүс энэ сэдвийг хэлэлцэхийг хүсэхгүй байгаа тул таны эмгэнэлт явдлыг хайхрамжгүй хандаж байгаа мэт санагдаж магадгүй юм. Үнэн хэрэгтээ хэн нэгэн таныг зохисгүй үгээр гомдоохоос эсвэл зарим асуултаар таныг уйлуулахаас айдаг. Хүмүүс таны талаар санаа зовж, бусдын уйлж, зовлон зүдгүүрийг тэсвэрлэх чадвар муутайгаас яг таг чиглүүлдэг бөгөөд хүмүүс таны алдсан сэдвээр яриагаа хязгаарлах эсвэл санаа зовнилоос тань салахыг оролддог.

Гаднаас тусламж хүсэх нь эсрэгээрээ үр дүнд хүрч, хүмүүсийг чин сэтгэлээсээ сайн сайхныг хүсэхэд хүргэдэг. Шаардлагатай хэлбэрийг сонгоход нь тэдэнд тусал. Хэрэв та ямар нэг зүйл хэлэхийг хүсч байвал ойр байж, сонсохыг хүсээрэй, энэ нь тухайн хүнд асуудлыг шийдвэрлэх, сэтгэл санааг чинь өргөх үүрэг хүлээдэггүй, харин зүгээр л сонсохыг шаарддаг гэдгийг анхаарна уу. Хэн нэгэн нь туслахыг хүсч байгаадаа хэтэрхий хөндлөнгөөс ханддаг эсвэл бүдүүлэг байвал эвгүй байгаагаа хэлж, саад болохгүй байхыг хүс, эсвэл шаардлагатай үед яриагаа эхлүүлнэ гэж хэлээрэй. Ийм хүмүүстэй хамт хамгийн ойр дотны хүнээ алдах талаар ярилцахгүй байх нь дээр, ингэснээр илүү их гомдоохгүйн тулд өөртөө чимээгүй байх цагийг зохион байгуулах нь зүйтэй.

Ээжийнхээ үхлийг хэрхэн даван туулах вэ? Туршлагатайгаа ганцаараа байж болохгүй, тэдний үнэ цэнийг бүү бууруул, таны эргэн тойронд тантай хангалттай хамт байх эсвэл практик зөвлөгөө өгөх хүмүүс байхгүй байсан ч та сэтгэл засалч, санваартан эсвэл дуртай хүндээ хандаж болно. Мэдрэмжээрээ хэрхэн амьдрах нь таны шийдвэр, сонголтоос шалтгаална - эргэн тойрныхоо хүмүүсийг хүсэл эрмэлзэлд нь чиглүүлж, өөрт тохирсон асуудлыг даван туулах арга замыг хайж олох замаар ээжийнхээ үхлийг даван туулахад туслаарай.

Ээжийн үхэл гэх мэт сэтгэл хөдлөлийн хүчтэй цочрол нь хүн бүрт тохиолддог, мэдээжийн хэрэг та энэ баримтыг мартаж, дурсамжаа гашуун амтгүй, онцгой баяр баясгалантай болгож чадахгүй, гэхдээ та аажмаар бүрэн ажиллаж чадна. , мөн өвдөлтийг хөнгөн гунигтай мэдрэмжээр солино.

Ээжийнхээ үхлийг даван туулахад яаж хялбар байх вэ? Та эмгэнэлт явдлын өмнө танил байсан дүр төрхөө хурдан авчрах хүсэлдээ яарах хэрэггүй. Нэгдүгээрт, энэ нь боломжгүй зүйл, учир нь таны амьдрал эрс өөрчлөгдсөн бөгөөд энэ баримтыг үл тоомсорлох нь таны алсын хараа, улмаар бодит байдалтай харилцах харилцааг зөрчиж байна.

Хоёрдугаарт, та энэ цочролыг хэн хэр удаан даван туулсан жишээг харалгүйгээр гашуудах, өвдөлт, уйтгар гунигийг мэдрэх хангалттай цагийг өгөх хэрэгтэй. Хүмүүс ээжтэйгээ өөр өөр харилцаатай байдаг бөгөөд үхэл нь өөрөө өөр байж болох бөгөөд энэ нь уйтгар гуниг буурах хурдад нөлөөлдөг.

Зүгээр л тагтан дээрээ хөнжилдөө ороож, хэдэн цаг чимээгүй сууж болох найз нөхдөөсөө тусламж хүсээрэй, эсвэл ээжийнхээ үхэл, чамайг дагах уй гашууг хэрхэн даван туулахаа ойлгохын тулд бүх зүйл болно гэсэн хуурамч итгэл найдварыг олж мэдээрэй. засах. Гэхдээ энэ хугацаанд танд юу хэрэгтэй, танд хэрхэн хандах ёстойг бүх найз нөхөд тань мэдэхгүй байж магадгүй гэдгийг санаарай. Таныг дэмжиж чадах хүмүүсийг яг одоо сонгож, танд хор хөнөөл учруулж болзошгүй эсвэл эсэргүүцэлтэй тулгарсан тусламжаас хэрхэн татгалзахаа мэдэж аваарай (клуб руу явах, шинэ романс эхлүүлэх, хэцүү төсөл хэрэгжүүлэх - өөрийгөө сатааруулах).

Ээжийгээ хорт хавдраар нас барсныг хэрхэн даван туулах вэ?

Хүний үхэх зам нь амьд үлдэх хүмүүст ул мөр үлдээдэг. Гэнэтийн, хурдан үхэл таныг гайхшруулж, шударга бус явдалд төөрөгдөл, дургүйцлийг төрүүлдэг, та хоёр бие биенээ ховор уулзсан, сүүлийн ярианд бүдүүлэг байсан тухай олон дутуу үг, харамсах зүйл байдаг. Хорт хавдраар нас барсан тохиолдолд нас барж буй эмэгтэйн хүүхдүүдэд хэд хэдэн тодорхой асуудал байдаг.

Ихэнх тохиолдолд энэ үхэл гэнэт, амархан байдаггүй. Өвчтөн өөрөө болон түүний хамаатан садан нь ойртож буй үр дагавар нь эргэлт буцалтгүй байдлын талаар мэдэгдэж, үлдсэн өдрүүдэд энэ ачааллыг даван туулахаас өөр аргагүй болдог. Мэдээжийн хэрэг, урьдчилан олж авсан ийм мэдлэг нь зүрхлэхгүй байсан зүйлээ асуух, хамгийн чухал зүйлийн талаар ярилцах, уучлал хүсэх боломжийг олгодог. Та бүрэн бэлтгэлтэй байж чадахгүй ч өдөр тутмын болон зан үйлийн зарим асуудалд хэсэгчлэн бэлтгэгдэж болно. Гэвч эх нь хорт хавдраар нас барах нь түүний сүнсийг сорьж, ээжийгээ амьд байхад нь алдах үе шатыг туулж эхэлдэг хүүхдүүдэд хэцүү сорилт болдог.

Энэ бол юу болж байгааг үгүйсгэх хүсэл, эмч нарт итгэхгүй байх, оношлох явдал юм. Тэр ийм зүйл тохиолдохыг зөвшөөрснийхөө төлөө, ээжийгээ өвдсөнийхээ төлөө, өөрийнхөө хүч чадалгүй байдлын төлөө төрсөн. Үргэлж тэнд байсаар ирсэн, энэ ертөнцийг бүхэлд нь төлөөлж буй хүнийг дэлхийгээс холдуулах аюул заналхийлж буй ирээдүйн өмнө маш их сөрөг, төөрөгдөл нь хүний ​​​​сэтгэл зүйд харгис хэрцгий сорилт болдог. Ихэнхдээ ийм оноштой бол хүн өөрөө тусламж хэрэгтэй байгаа хагас цочролд орсон үедээ ээжийгээ асрахын тулд амьдралынхаа чухал хэсгийг золиослох хэрэгтэй болдог. Энэ бүхэн маш их ядаргаатай бөгөөд "харин" хүсэл төрж, үүний төлөө олон хүн өөрийгөө мөнхийн гэм буруугийн мэдрэмжээр хооллодог.

Та ээжийгээ хурдан үхээсэй гэж хүсээгүй, түүний болон өөрийнхөө төлөө, магадгүй бүхэл бүтэн гэр бүлийнхээ төлөө зовлон зүдгүүрээ зогсоохыг хүссэн гэдгээ энд хуваалцах нь зүйтэй. Хорт хавдраар нас барах нь ихэвчлэн уй гашуу, өөрийнхөө зовлонгоос ангижрахын холимог байдаг. Та ээжийгээ хичнээн сайн асран халамжилж байсан ч түүний үхлийн цагийг өөрчлөх боломжгүй гэдгийг энд та ойлгох хэрэгтэй.

Та нас барсан хүнтэй ижил газарт хорт хавдар үүсгэх эсвэл хийсвэр өвдөлтийг мэдэрч болно. Мэдээжийн хэрэг та үзлэг хийж болно, үүнийг жилд нэг удаа хийхийг зөвлөж байна, гэхдээ шинж тэмдгүүд нь таныг зовоож байвал сэтгэлзүйн эмчтэй холбоо барьж, хор хөнөөлтэй дүр төрхийг олж мэдэх хэрэгтэй.

Бусад бүх зөвлөмжүүд нь ойр дотны хүмүүсээ алдахтай адил юм - уй гашууг мэдэрч, тусламж дэмжлэг үзүүлж, амьдралаа ухаалгаар өөрчлөн зохион байгуулж, бие махбодийн нөөцийг арчлахад зохих анхаарал хандуулж, аажмаар ердийн хэвшил рүүгээ буц.

Ээжийнхээ үхлийг даван туулахад хүүхдэд хэрхэн туслах вэ?

Хүүхэд насанд хүрэгчдийнхээс илүү амархан алдагдлыг мэдэрдэг, хурдан мартдаг, эцэг эх нь нас барсныг ч мэдэхгүй байж магадгүй гэсэн үзэл бодол байдаг. Үндэс дээр буруу мэдэгдэлЭнэ нь олон хүүхдийн сэтгэл зүйг эвддэг, учир нь хэрэв насанд хүрсэн хүн энэ ертөнцөд дасан зохицох чадвартай, бие даан амьдрах чадварыг аль хэдийн бий болгосон бол хүүхдийн хувьд эхийнх нь үхэл нь эцэс төгсгөлтэй адил юм, учир нь түүний амьд үлдэх нь бүрэн хамааралтай байдаг. түүн дээр.

Хүүхдүүдийн уй гашуугийн туршлага нь насанд хүрэгчдийн уйлах, уйлахаас ялгаатай бөгөөд тэдний зан авирыг насанд хүрэгчдийн шинж чанарын шалгуураар үнэлэх нь ээжийнхээ үхлийг амархан тэвчсэн гэсэн санааг төрүүлдэг. сэрүүлэг дууга. Хүүхэд нулимс дуслуулан уйлах үед тэд түүнийг ойлгож, өрөвддөг ч ихэнхдээ хүүхэд их дуугүй, дуулгавартай байдаг бөгөөд энэ зан үйлийг нь одоо түүнийг эрхлүүлэх хүн байхгүй, тиймээс тэр хэвийн ажиллаж эхэлсэн гэж тайлбарлах дуртай. . Үнэн хэрэгтээ хүүхдийн дотор шатсан цөл байдаг бөгөөд ээжтэйгээ хамт түүний сэтгэлийн ихээхэн хэсэг (сэтгэл хөдлөлийн илрэл, ойлголтыг хариуцдаг) үхсэн бөгөөд одоо эхийг орлох хүн хэрэгтэй байна. сэтгэл хөдлөлийн ертөнц, тэдэнтэй харьцах чадварт суралцах.

Хүүхдүүд насанд хүрэгчдийн нэгэн адил алдагдлыг хүлээн зөвшөөрдөггүй тул уй гашууныхаа талаар ердийн үгээр ярьдаггүй, харин уйтгар гунигийн талаар гомдоллодог (ээжгүй ертөнц тэдэнд сонирхолгүй байдаг), өөртөө сэтгэлээсээ хандаж, компанийг илүүд үздэг. нялх хүүхэд, хөгшин хүмүүс, амьтад. Энэхүү сонголт нь эдгээр амьд оршнолууд хүрэлцэхүйц дэмжлэг үзүүлэх чадвартай бөгөөд үүний зэрэгцээ тэд хуурч мэхлэхгүй, үйл ажиллагаа, эрч хүч шаарддаггүйтэй холбоотой юм. Хэрэв та хүүхдэд ийм харьцах шинж тэмдэг ажиглагдвал түүнийг бүрэн орхих эсвэл ярихаа болихоос өмнө (ялангуяа эгзэгтэй нөхцөл байдалд) эхийнхээ үхлийг даван туулахад нь туслаарай.

Алдагдсан хүүхэдтэй харьцахдаа цочролын нам гүм үе шат нь нас барсан эхийг энд ганцааранг нь орхисон уур хилэнгээр солигдохыг анзаарах болно, гэхдээ сэтгэл зүйд үүнийг таних боломж байдаггүй. Хүүхэд насандаа ийм уур хилэн байдаг тул эргэн тойрныхоо бүх хүмүүс, объектууд, цаг агаар, үзэгдлүүд дээр хаягдалгүйгээр асгарч эхэлдэг. Гэхдээ уурлахын оронд өөр хариу үйлдэл гарч ирж магадгүй - хэрэв тэр өөрийгөө сайн авч явсан бол (цагт нь ирж, илүү их тусалсан, ээждээ цай авчирсан гэх мэт) өөртөө итгэх итгэл дээр суурилсан гэм буруугийн мэдрэмж; . Эхийн үхэлд гэм буруутай мэдрэмж ямар ч насны үед байнга гарч ирдэг ч үүний үндсэн дээр хүүхэд өөрийн өвөрмөц шинж чанарт итгэдэг. агуу хүч, үр дагавар нь эмгэнэлт хэрэг, сэтгэцийн эмгэгээс эхлээд шаардлагагүй, буруугаар хэн нэгний үхэлд хүргэхээс айдаг.

Бидний харж байгаагаар уй гашууг мэдрэх явцад хүүхдийн мэдрэмж туйлширч, урьдчилан таамаглах аргагүй давтамжтайгаар хэлбэлздэг. Хамгийн гол нь түүнд гөлгөр, дэмжлэг үзүүлэх орчин, түүнд юу болж байгааг өөртөө агуулж, тайлбарлах чадвартай, энэ нь хэвийн зүйл бөгөөд түүнийг ямар ч нөхцөлд хүлээн зөвшөөрдөг хүн хэрэгтэй.

Хүүхэд үрчлэн авах, асран хамгаалахтай холбоотой бүх нийгмийн асуудлыг шийдвэрлэх ёстой аль болох хурданмөн шийдвэрийг өөрчлөхгүйгээр удаан хугацаагаар түдгэлзсэн тохиолдолд хүүхдийн дасан зохицох нь хойшлогддог. Өөр өөр сонголтууд өөрчлөгдөх тусам шинэ асран хамгаалагч, шинэ гэрт дасахад илүү их дотоод нөөц зарцуулагдах бөгөөд уй гашууг боловсруулахад оюун санааны болон оюун санааны хүч үлдэхгүй байж магадгүй юм.

Ээжийнхээ үхлийг даван туулахад хүүхдэд хэрхэн туслах вэ? Та ердийн үйл ажиллагаандаа эргэн орохдоо хүүхэддээ түүний өдрүүдийг хэсэгчлэн дүүргэж чадах шинэ зүйлийг санал болго (анги, хобби, аялал). Хүүхэд дасан зохицож, уй гашуугаа даван туулж байх хооронд та маш үнэ цэнэтэй тусдаа даалгавартай байх болно - ээжийнхээ дурсамжийг хадгалах. Зураг болон зарим зүйлийг цуглуулж, түүх, түүний дуртай ном, газар, үнэртэй ус зэргийг бичээрэй. Магадгүй зарим үе шатанд хүүхэд танд энэ талаар туслах болно, зарим үе шатанд тэр бүх зүйлийг устгахыг оролдох эсвэл хайхрамжгүй хандах болно - үргэлжлүүлэн цуглуул, та түүний ирээдүйн төлөө үүнийг хийж байна. Хүүхдийн зүрх өвдөж, ээжийнхээ тухай ярихыг хүсэх үед та түүнд хамаатай зүйлийг нь дамжуулж, түүний хөгжилтэй зан чанар, хүслийн талаар ярилцаж, дуртай газруудад нь очиж аль болох их дурсамжийг нь буцааж өгч болно.

"ПсихоМед" анагаах ухаан, сэтгэлзүйн төвийн спикер

Сайн уу. Та хүүхэдтэйгээ ярих хэрэгтэй, гэхдээ зөв ярих хэрэгтэй. Хэрэв таны "тайлбар" гистерикээр төгссөн бол энэ нь та буруу зүйл хийж байна гэсэн үг юм. Магадгүй та ямар нэгэн байдлаар шударга бус хандсан байж магадгүй, магадгүй та асуудлыг илүү ач холбогдолгүй болгох эсвэл бүрмөсөн арилгахыг оролдож байгаа байх. Аль аль тактик нь буруу. Хүүхэд тань хэзээнээс үхлийн тухай асуулт асууж эхэлсэн бэ? Бүх амьд биетийн мөнх бус байдлын талаар? Ихэвчлэн энэ нь зургаан настайгаасаа арай эрт тохиолддог бөгөөд хэрэв тэр эцэг эхээсээ үндэслэлтэй, найдвартай хариулт авбал зургаан нас хүртлээ ийм асуулт асуухаа больсон. Тиймээс таны хүүхэд багагүй хугацаанд энэ хэлээгүй айдастай амьдарч байгаа гэж би бодож байна.
Та хүүхэдтэйгээ үхлийн талаар шударгаар ярих хэрэгтэй - тийм ээ, бүгд хөгширч, үхдэг. Үхлийн үзэгдлийг тайлбарлахдаа та шашны ойлголтуудыг (жишээлбэл, сүнсний шилжилтийн тухай эсвэл диваажин дахь амьдралын тухай) - өөрт ойр байгаа бүх зүйлийг ашиглаж болно. Мөнх бус байдлын тухай ярихдаа амьдралд анхаарлаа хандуулаарай - тийм ээ, бид бүгд үхэх болно, гэхдээ энэ нь удахгүй болохгүй - бидэнд урт наслах болно, сонирхолтой амьдрал. Тиймээ, бидний хайртай хүмүүс нас барахад бид маш их гунигтай байдаг, гэхдээ тэд бидний ой санамжинд үргэлж үлддэг (тэнгэрээс биднийг харах гэх мэт) Тийм ээ, хүүхэд уйлах болно, магадгүй, гэхдээ энэ байдлыг ийм байдалд хүргэж болохгүй. гистери ба дуулиан - тэр энэ талаар уйлах хэрэгтэйг надад зөвшөөрөөч. Яриа тайван өнгө аясаар явагдах ёстой.
Ийм илэн далангүй ярилцсаны дараа хүүхэд энэ асуултыг дахин дахин асуух болно. Олон удаа. Түүнд хичнээн ч удаа хэрэгтэй. Үүнд бэлэн байгаарай. Зүгээр л тайвнаар түүнтэй ижил зүйлийг давтаж, хэрэв тэр хүсвэл уйл. Та энэ яриаг таслах боломжгүй - би чамд бүгдийг тайлбарласан. Тэр таныг үнэн хэлж байгаа гэдэгт итгэлтэй байх ёстой.
Хүүхэд хандаж болох бүх хайртай хүмүүстэйгээ энэ асуудлыг ярилцаж, юу, хэрхэн хэлэхийг тэдэнд хэлээрэй. Бүх насанд хүрэгчид ижил зүйлийг хэлэх ёстой, зөрчилдөөн байх ёсгүй.

Таны хувьд өсөх айдас дээр үхлийн айдас нэмэгдсэн. Өсөх айдас нь хайртай хүмүүсийнхээ үхэлтэй холбоотой байх албагүй. Хоёрдахь тал нь энд чухал юм - таны хүүхэд өсч томрохын талаар та ямар сэтгэгдэлтэй байна вэ, хүүхэд өсч томрохдоо зөвхөн хариуцлагыг өсгөх бус эерэг талыг харж байна уу? Хүүхэдтэй холбоотой "насанд хүрсэн" гэдэг үгийг та ямар нөхцөлд ашигладаг вэ? Тэгээд ерөөсөө хэрэглэдэг үү? Тэр зургаан настайдаа хүүхэд байхыг зөвшөөрдөг үү? Тиймээс хүүхэд санаа зовохгүй байхын тулд юу болж байгааг нарийвчлан шинжлэхийн тулд хүүхдийн сэтгэл зүйчтэй биечлэн эсвэл онлайнаар холбоо барьж, эдгээр асуудлаар хүүхэдтэй харилцах зохих загварыг бий болгох нь дээр.

Та бүхэнд хамгийн сайн сайхныг хүсье.

Өдрийн мэнд. http://www.. гэсэн асуултад "Сайн уу, та хүүхэдтэй ярилцах хэрэгтэй, гэхдээ зөв ярина уу" гэсэн хариултыг сонирхлоо.

Мэргэжилтэнтэй ярилц

Хайртай хүнийхээ үхэл бол маш том гарз юм. Нэг талаараа бид дэмжлэг, харилцааны аз жаргалтай мөчүүд, хамтдаа ирээдүйгээ алддаг. Нөгөөтэйгүүр, зайлшгүй, айдас, гэм буруу, уур хилэнгийн өмнө арчаагүй мэдрэмж төрдөг. Ийм хүчтэй сөрөг сэтгэл хөдлөлийн хэмжээ нь таныг хөлөөс чинь унагадаг. Бид хүүхдийн гэнэн зантай салах ёс гүйцэтгэж, өөрсдийгөө захад нь олж, сэтгэл минь чичирдэг. Үхэл нэн даруй биет, том, мэдэгдэхүйц болдог. Ээжийгээ оршуулсан нэгэн эмэгтэй: "Үхэл би түүнд хүрсэн юм шиг санагдаж байна" гэж бичсэн байдаг.

Хайртай хүнээ нас барсны дараа үүсдэг айдас, хийсвэр бодол, дүр төрх.

Жилийн өмнө манай ахын эхнэр нас барсан. Эхний дөчин өдөр би ерөнхийдөө гэрэл асаалттай унтсан. Би зүгээр л гэрлээ унтраахад харанхуй намайг дарж байх шиг байна. Тэгээд би шөнийн гэрэл асаалттай байгаа эсэхийг шалгахын тулд унтсаар л байна. Би загалмай дээр тавиад нүдээ анимагцаа тэр нүдэн дээрээ үхсэн байлаа.

Ээж маань 2 жилийн өмнө нас барсан, тэр эмнэлэгт, эрчимт эмчилгээнд нас барсан. Би одоо хүртэл нүдээ анихаас айж байна. Хүүхдээ алдчих вий, ээжийгээ морг дээр харсан шигээ дахиад л харна гэсэн аймшигт бодол төрж байна. Би шөнө унтаагүй 2 жил өглөө 5, 6 цагт унтсан.

Яагаад, хэн ийм хүчтэй айдастай байдаг вэ?

Дээр дурдсан жишээн дээр дурдсан хүчтэй сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл нь хүн бүрийн шинж чанар биш юм. Хэн нэгэн алдагдсаны зовлонг амсаж, гашуудаж, уйлж, зовдог боловч айдас байхгүй:

Есдүгээр сарын 30-нд ээж маань нас барсан. Айдас байхгүй, нулимс, нулимс л байдаг. Би байнга захиалга өгдөг: "Би ээж рүүгээ залгах хэрэгтэй, би ээж рүүгээ явах хэрэгтэй байна." Дараа нь би ээжийгээ явсан гэдгийг ойлгосон.

Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Яагаад зарим нь уй гашуугаа эмээх айдасгүйгээр даван туулж чаддаг бол зарим нь олон жилийн турш шөнө унтаж чаддаггүй вэ? Энэ нь хэд хэдэн хүчин зүйлээс хамаарна. Жишээлбэл, тухайн хүнд сэтгэлийн түгшүүрийн эмгэг байгаа эсэхээс. Эмнэлгийн аналоги энд тохиромжтой. Эрүүл сэтгэц нь хэн нэгэн бороонд баригдаж, ханиад хүрсэн мэт сэтгэлийн шархыг даван туулж чадна. Эрүүл дархлаа нь түүнийг хурдан сэргээхэд тусална. Гэхдээ хэрэв хүн аль хэдийн өвчтэй байсан бол гипотерми нь аспиринаар засч залруулах боломжгүй ноцтой эмгэг процессыг үүсгэдэг. Үүний нэгэн адил алдагдал нь суларсан сэтгэл зүйд хүчтэй цохилт өгч, та галзуурсан мэт сэтгэгдэл төрүүлдэг. Мэргэжилтнээс тусламж авах шаардлагатай.

Ээжийгээ нас барсан өдрөөс хойш би аймшигтай айдастай болсон. Би түүнийг бодитоор харахаас айж байна. Би үргэлж харанхуйгаас айдаг, зүгээр л сандардаг байсан. Хүүхэд байхдаа гэртээ ганцаараа үлдэхдээ хамгийн гүнд нуугдаж байсан туйлын цэгөрөөнд ороод бүх нүдээрээ харав нээлттэй хаалга. Би тэнд "бабайка" харахаас айж байсан. Би одоо ч мөн адил санагдаж байна.Нэг сарын дотор байдал өөрчлөгдсөн. Одоо би хаалга руу нуруугаа харуулан зогсож чадахгүй байна. Та хаалга, түүний орон зайг харах ёстой. Шөнийн цагаар нүдээ аних нь аймшигтай, эргэн тойронд байгаа бүх зүйл тайван, надад ямар ч аюул занал учруулахгүй байхыг үргэлж хүсдэг. Би нөхрийнхөө хажууд л гэрэлтэй унтдаг. Хамаатан садан нь тусламж хүсэхийг зөвлөж байна.

Фоби үүсэх өөр нэг шалтгаан (обсессив айдас): хэрвээ хамаатан садан нь уй гашуу байж чадахгүй бол тэдний мэдрэмжээр амьдардаггүй. Охин ээжийгээ оршуулсан бөгөөд унтаж чадахгүй, сүнс хардаг. Тэгээд эмээ унтаж байна. Тэрээр хоёр дахь хүүхдээ аль хэдийн алдсан боловч гүн ухааны үүднээс "Бид бүгд тэнд байх болно!" Энэ бол хайхрамжгүй байдлын тухай биш юм. Хүмүүс сэтгэл хөдлөлийн амьдралыг хэтрүүлбэл хойш тавьж болно, дараа нь үр удам нь амьдрах ёстой. Эмээ нь насанд хүрсэн хоёр хүүхдийг оршуулж, сайн тэвчиж байгаа бол ач охин нь зовлонгийн давхар ачааг үүрсэн мэт айдас, уй гашууг сараар зовоодог. Тэнд бас аав нь тэр даруй өөр эмэгтэй рүү явав.

Алдагдсан нөхцөл байдал нь ижил төстэй контекст бүхий амьдралын бүх түүхийн резонансыг нэмэгдүүлдэг. Жишээлбэл, хүүхэд байхдаа та ойр дотны хүнээ алдсан боловч асаалттай байсан сэтгэл зүйн хамгаалалтмөн өвдөлт, айдас мэдрээгүй. Дараа нь дараагийн алдагдал нь эдгээр мэдрэмжүүдтэй холбогдох боломжийг олгоно. Энэ нь туршлагын эрч хүчийг ихээхэн нэмэгдүүлдэг. Тиймээс, хэрэв өнгөрсөн үетэй харьцаж байвал айдас хүчтэй байх болно.

Ээжийгээ нас барахад би 7 настай байсан. Энэ нь миний нүдний өмнө болсон. Би одоо ч гэсэн бүх зүйлийг маш нарийн санаж байна. Орой болж, бид хүүхэлдэйн кино үзэж, би ээжийнхээ өвөр дээр сууж байсан. Дараа нь тэр: "Ямар нэгэн зүйл болохгүй байна, би очоод хэвтэх байх." Би буйдангаас босоод унтлагын өрөө рүү алхаж очоод унав. Дараа нь бүх зүйл манан дунд байв: түргэн тусламж, эмч нар, зарим хүмүүс. Ямар ч айдас байсангүй: тэд намайг оршуулах ёслолд аваачсангүй. Тэгээд эмээг нас барахад би 16 настай байсан. Энд айдас маш хүчтэй байсан тул оршуулгын дараа эхний өдрүүдэд би гэрт орохоос айдаг байв. Өрөөнийх нь хаалгыг харахаас ч айсан, тэр тэндээс гараад ирэх гэж байгаа юм шиг санагдсан. Би энэ тухай бараг өдөр бүр мөрөөддөг байсан. Мөн үргэлж ямар нэгэн хар дарсан зүүдэнд байдаг.

Хүчтэй айдас төрүүлэх өөр нэг шалтгаан нь нас барсан хүний ​​дургүйцэл, уур хилэн, жигшсэн байдал юм. Хайртай хүмүүсийн хооронд хайрын урсгал байгаа бол бид үүнийг амархан орхих болно. Тэгээд олон хүн тайвширсан гэж бичдэг, одоо БАЙНА эрхэм хүнхэн анхаарах вэ. Хайрын гэрэл нь харанхуйг гүнзгийрүүлэхийг зөвшөөрдөггүй.

Аав миний байранд нас барсан. Түүнээс хойш би тэнд хонож чадаагүй. Одоо би ээжтэйгээ амьдардаг, гэртээ харих хүч надад алга. Би тэр байранд сэрж, аймшигтай аймшигтай зүүд зүүдэлдэг. Түүнийг нас барсны дараа аав маань над дээр 3 шөнө дараалан ирсэн, би орилоод сэрлээ. Би мэдэрч байна. Би түүнд хайртай байсан уу? Энэ асуулт миний нулимсыг урсгаж байна. Би хариултыг мэдэхгүй байна. Хүүхэд насандаа - тийм ээ. Хүндэлж, айдаг. Тэр маш хатуу, цэргийн хүн байсан. Ээжээсээ салсны дараа тэр биднийг хэдэн жил өрөвдөлтэй амьдрал руу хөтлөхөд нь би түүнийг үзэн ядаж, жигшиж байсан. Дараа нь бид эвлэрсэн боловч харилцаа өөрчлөгдсөн, тэр миний тааллыг олж авахыг хичээж, миний хүндэтгэлийг засч залруулахыг хүссэн юм шиг. Тэр надад хайртай гэж байнга хэлдэг байсан. Гэхдээ би түүнд эдгээр үгсийг хэлж чадсангүй. Бидний хооронд хана байсан.

Хэрэв хайртай хүн нас барсны дараа айдас төрвөл яах вэ

Энэ нь ихэвчлэн уй гашууг даван туулахад тусалдаг алдагдал, өвдөлтийн мэдрэмжийн бүрэн илэрхийлэл юм. Тиймээс оршуулгын ёслолд гашуудлын төлөөх хүмүүсийг урин оролцуулдаг мянган жилийн түүхтэй уламжлал бий. Тэдний яруу найргийн гашуудал нь хамаатан садандаа нулимсаа барихгүй, уй гашуугаа дотроос нь тарчилж, идэхгүй байхын тулд уй гашуугаа гадагшлуулахад тусалсан.

Аавыгаа нас барсны дараа би хар дарж зүүдэлж эхэлсэн. Би орон сууцанд ганцаараа үлдсэн; ээж маань эмнэлэгт хэвтсэн. Гурван долоо хоногийн турш шөнө бүр би аавыг авс дотор нүд, амаа барзгар оёдолоор хаасан байхыг мөрөөддөг байсан. Би түүнийг авсаас босоод эдгээр утсыг таслахыг оролдож байна гэж зүүдлэв. Үүнтэй ижил мөрөөдөл! Орой болгон тайвшруулах эм ууж, унтахынхаа өмнө "Бидний Эцэг" уншдаг. Тэгээд орой унтахаар хэвтэхдээ коридорт ТҮҮНИЙ гишгэх чимээ сонсогдов! Нэгэн удаа зузаан сэтгүүл шөнөөр унтлагын өрөөнөөс өөрөө унажээ. Нэг өдөр унтах шахаж байтал хажуугийн орон дээр хэн нэгэн суугаад нурууг минь зөөлхөн алгадах нь мэдрэгдэв (би хажуу тийшээ хэвтэж байсан). Тэр үед би галзуурах гэж байна гэж шийдсэн. Би сэтгэл засалч руу хандсан. Тэр надад мөрөөдөл, айдас, уйлж чадахгүй байгаа тухайгаа хэлсэн - нулимс байхгүй. Эмч намайг тайвшруулах эм уухаа болиод зүгээр л уйлахыг тушаав. Орой нь сандал дээр суугаад хөгжим асаагаад... за яахав, 2 цаг бэлуга шиг хашгирав. Тэр шөнө би анх удаа тайвшруулах эмгүй, хар дарсан зүүдгүйгээр унтсан! Би уй гашуугаа уйлах л хэрэгтэй байсан.

Мэдээжийн хэрэг, хүнд тохиолдолд би мэргэжилтэнтэй зөвлөлдөхийг зөвлөж байна. Гэхдээ ихэнхдээ хүмүүс галзуу мэт харагдахаас айж ид шидийн туршлагуудын талаар ярих дургүй байдаг. Өөртөө туслах ардын сэтгэлзүйн эмчилгээний аргууд бас байдаг.

Ах маань маш залуу нас барсан. Таван жил өнгөрсөн ч өвдөлт арилаагүй хэвээр байна. Тэд надад зөвлөгөө өгсөн: ахын сүнс сэрэхийг хүсдэг. Ажилдаа бялуу, чихэр авчирч, хүн бүрийг дайлж байгаарай, гэхдээ шалтгаан бүү хэл. Би үүнийг л хийдэг. Энэ нь илүү хялбар болно.

Ахыгаа нас барсны дараа би зомби шиг болсон. Шөнө нь би гэрэл асаалттай унтдаг байсан. Энэ нь ямар нэг шалтгааны улмаас та илүү хамгаалагдсан мэт санагддаг. Зургаан сарын дараа би эдгээгч дээр очсон, тэр намайг усаар эмчилж, айдсыг минь арилгасан. Би "Бид бүгд тэнд байх болно, бид амьдралаа үргэлжлүүлэх хэрэгтэй" гэж ухаалгаар бодохыг хичээсэн. Энэ нь тусалсан гэдгийг та мэднэ.

Сэтгэл зүйчээс асуух асуулт:

Сайн уу, намайг Ольга гэдэг. Би 24 настай, би Оросоос ирсэн, гэхдээ би сүүлийн 3 жил өөр улсад амьдарч байгаа, энд өөрийгөө олж мэдсэн, буцаж очихыг хүсэхгүй байна. Намайг 15 настай байхад ээж маань хорт хавдраар (умайн саркома) нас барсан. Би аавтайгаа үлдсэн. Бидний хооронд насны зөрүү их байгаа, одоо 83 настай. Тэрээр үргэлжлүүлэн ажиллаж, бизнес аялалд явж, эмэгтэй хүнтэй байдаг. Гэхдээ ээжийгээ нас барсан өдрөөс хойш би түүнд удахгүй ямар нэгэн зүйл тохиолдох вий гэж байнга айдаг болсон.

Би ганцаараа л хангалттай аз жаргалтай хүн, тэнцвэртэй, өөдрөг. Гэхдээ маш олон удаа (сард хэд хэдэн удаа долоо хоногт хэд хэдэн удаа) би унтаж чадахгүй, уйлж эхэлдэг. Дараа нь энэ нь өөрөө алга болдог, би нимбэгний бальзам, валериан уудаг. Гэр бүлийн тухай огт ярихаа болих хэмжээнд хүрсэн.

Мөн намайг үл харгалзан сайн харилцааАавтайгаа хамт Орос руу буцах дургүй, гэхдээ би маш ховор очдог. Ийм айлчлал бүр миний хувьд сорилт болдог. Аавтайгаа ярилцах нь улам бүр хэцүү болж байна, ялангуяа тэр эрүүл мэндийн байдлынхаа талаар ярьж эхлэхэд (тэр цусны даралт ихтэй байдаг). Би өөр улсад амьдардаг болохоор аав минь ганцаардаж магадгүй гэж өөртөө хэлдэг. Хэдийгээр энэ нь анхнаасаа түүний санаа байсан бөгөөд тэр нөхцөл байдлыг хүлээн зөвшөөрдөг. Тэр надаас гадна анхны гэрлэлтээсээ хоёр том хүүтэй, хоёр ач, нэг охинтой, бүгд надаас ах.

Би бага насны гэмтэлтэй хэвээр байна гэж би сэжиглэж байна: намайг 4-5 настай байхад ээж минь үхвэл яах вэ гэж асуусан. Тэгээд би аавтайгаа үлдэнэ гэж хариулсан. Аав бас удахгүй үхнэ гэж тэр хэлэв. Дараа нь би уйлсан, үгүй ​​ээ, энэ яриа дууссан. Хожим нь энэ сэдэв хэзээ ч хөндөгдөөгүй, гэхдээ бага наснаасаа би эцэг эхээ үхэх вий гэж айдаг байсан.

Зайлшгүй байдлын талаар бодохоо яаж зогсоохыг надад хэлээч? Энэ нь амьдралыг хордуулж, ажиллахад саад болдог. Ганцаараа байхаас айх айдас байж болох уу? Надад найз залуу байхгүй. Би найзууддаа гомдоллохыг хүсэхгүй байна.

Надад нагац эгч (аавын бэлэвсэн эхнэр)-ээс өөр харилцаа тогтоох хамаатан садан байхгүй үеэл). Тэр үхнэ гэдэг намайг айлгадаг. Тэр 77 настай.

Асуултанд сэтгэл судлаач Юлия Владимировна Васильева хариулав.

Сайн уу, Ольга!

Таны захидлыг сайтар нягталж үзээд хоёр асуултын талаар эргэцүүлэн бодохыг урьж байна.

Үхэл бол үзэгдэл;

Ганцаардал нь хайртай хүмүүсээ алдах шалтгаан болдог.

Үхлийн айдас бол хүмүүсийн хамгийн түгээмэл айдасуудын нэг юм. Түүний алдартай болсон шалтгаан юу вэ? Энэ нь бидний хүн нэг бүрээр заяагдсан өөрийгөө хамгаалах зөн совинтой холбоотой үүсдэг. Айдсыг бүрэн даван туулах шаардлагагүй бөгөөд энэ нь аюултай, учир нь энэ айдас нь өдөр бүр өөрсдийгөө аюулд оруулахыг зөвшөөрдөггүй нэг төрлийн хамгаалалт юм. аюултай нөхцөл байдал, үүнд бид үхэж магадгүй. Үхлийн айдас нь ихэвчлэн үхлийн дараа бидэнд юу тохиолдохыг ойлгохгүй байхтай холбоотой байдаг. Биднийг айлгаж байгаа зүйл бол үхэл биш харин үхлийн дараа биднийг хүлээж буй үл мэдэгдэх зүйл юм. Үл мэдэгдэх зүйл биднийг айлгахгүй байхын тулд бид юу хийж чадах вэ? Үүнийг мэддэг зүйл болгон хувирга, жишээлбэл, хойд нас оршин тогтнох талаар өөрийн үзэл бодлоо шийд. Хэрэв та тэгж бодож байгаа бол хойд насХэрэв үхэл бол бидний оршин тогтнох эцсийн цэг биш, зөвхөн завсарлага юм, учир нь сүнс үхэшгүй мөнх юм. Энэ нь үхэл таны хувьд чухал үйл явдал болохгүй гэсэн үг юм. Энэ асуудалд итгэгчдийн хувьд тэд бие махбодийн үхлийн дараа мөнх амьдрал руу шилжиж, хайртай хүмүүстэйгээ ойр байх болно, тэдний амьдрал өөр ертөнцөд, Бурханы хажууд үргэлжлэх болно гэдэгт итгэдэг. Тэдний хувьд үхэл бол нэг амьдралаас нөгөөд шилжих шилжилт юм. Магадгүй та Бурханд хандан залбирч, зовлон зүдгүүр, зовлон зүдгүүрээ Түүнд нээх хэрэгтэй. Залбирал бол Төгс Хүчит Бурхантай хийсэн яриа бөгөөд үүний дараа тайвшрах нь гарцаагүй.

Айдсыг даван туулах өөр нэг арга.

Би танд айдсаас ангижрах бүх нийтийн аргыг санал болгохыг хүсч байна. Үүний мөн чанар нь дараах байдалтай байна.

Эхлээд айдсаа зур. Ингэснээр та өөрийнхөө дотор хуримтлагдсан сөрөг зүйлсийг арилгах болно. Дараа нь айдастайгаа ярилц. Түүнд юу хүсч байгаагаа хэлээрэй, та түүний эзэгтэй, илүү хүчтэй, түүнийг даван туулах чадвартай гэдгээ мэдэрч, түүнтэй нэг удаа баяртай гэж хэлээрэй. Дараа нь та зургийг устгах хэрэгтэй: урж, шатааж, үрчийлгэж, хүссэнээрээ хая.

Тиймээс та эхлээд айдсаа өөрөөсөө гаргаж авсан гадаад төлөвлөгөө, тэгээд түүнээс салсан.

Одоо хоёр дахь асуулт руугаа орцгооё.

Дүрмээр бол, гэр бүлийн гишүүдийн нэг нь нас барсны дараа хамаатан садныхаа амь насанд байнгын айдас төрдөг. Тиймээс сэтгэл зүй нь хүчтэй сөрөг сэтгэл хөдлөлийн цочролыг даван туулахыг хичээдэг. Өөрөөр хэлбэл, амьд хүмүүст санаа зовниж буй хүнд хэцүү сэтгэл хөдлөлийн "бүтээмжтэй" тэсрэлтийг эрэлхийлж байна. Тиймээс хүн алдах мэдрэмжийг даван туулахыг хичээдэг. Таны захидалдаа дурдсан бага наснаасаа тохиолдсон явдал нь далд ухамсрын түвшинд танд шингэсэн байх магадлалтай. Сөрөг сэтгэл хөдлөлбага насандаа туулсан найдваргүй байдлын мэдрэмж одоо чамайг зовоож байна. Ганцаардал таныг айлгадаг, та хайртай хүмүүсийн дэмжлэг, тусламжгүйгээр ганцаараа үлдэхээс айдаг. Энэ бол бүх хүмүүст тохиолддог туйлын хэвийн туршлага юм. Хүний дэргэд түүнийг дэмжих хүн байх нь амин чухал юм. Гэхдээ үхэл бол гарцаагүй, энэ бол таны тэвчиж чадах байгалийн үзэгдэл гэдэгт өөрийгөө итгээрэй. Би танд энэ дасгалыг хийхийг санал болгож байна: Үнэлгээ 4.33 (21 санал)