Korektna debata. Kako se pravilno prepirati: kaj so polemike in osnovna pravila vsakega spora. O čem se ni mogoče pogajati

Ni nujno, da so argumenti žaljivi, a če jih ne posredujete dobro, lahko to postanejo. Na srečo obstaja več tehnik, ki vam lahko pomagajo zagovarjati svoje stališče, ne da bi prepir spremenili v pravo bitko. Sposobnost razumnega in umirjenega argumentiranja je pravzaprav prava umetnost, poleg tega pa vam lahko zelo koristi v najrazličnejših situacijah. Ta veščina vam bo dala samozavest, da se boste postavili zase in branili svoje mnenje. Vendar naj vas takšne razprave ne zanesejo preveč – o nekaterih stvareh je bolje, da o njih ne razpravljate!

Koraki

1. del

Optimistično reševanje sporov

Igrajte igro pošteno. Recimo, da točno veste, kako manipulirati z drugo osebo, vendar je pomembno, da se tej želji ne prepustite, če se želite pošteno prepirati. Odločite se, da ne glede na to, kako vas on ali ona razburi, ne boste rekli nečesa, kar prestopa mejo.

Spoštujte drugo osebo. Spoštuj, kar reče. Argument mora biti obojestranski, če tega argumenta ne pogledate z druge strani, se bo vaš nasprotnik vrnil k temu argumentu in vas ne bo poslušal. Seveda je super ovreči nasprotnikovo mnenje, toda zavračanje njegovega poslušanja med prepirom je preprosto neumno.

• Ko se prepirate z drugo osebo, morate vedno ravnati spoštljivo. Ne pozabite, da je ista oseba kot vi. Z drugimi ravnajte tako, kot želite, da ravnajo z vami. Ne smete takoj izpodbijati mnenja nekoga drugega samo zato, ker se ne strinja z vašim. Poslušajte svojega nasprotnika in njegove argumente.

1. Poskusite izpodbijati mnenja in ideje, ne da bi jih nekako povezali s samo osebo. Ko se z nekom prepirate, se morate zavedati, da le zagovarjate svoje mnenje in ne poskušate osebe ponižati. To pomeni, da v nobenem primeru človeka ne smete označiti za neumnega samo zato, ker misli drugače, prav tako ne smete postati osebni ali kakor koli vplivati ​​na videz svojega nasprotnika.

   Priznaj, če se motiš. Ko naredite napako, je ne bojte priznati. Ne zanikajte, da nečesa niste razumeli ali razumeli, vendar v drugačnem smislu. Napake te ne naredijo slabšega, ampak sposobnost priznanja teh napak te naredi resnično osebo.

   Opraviči se, če je treba.Če ste nekoga užalili s svojim argumentom ali mnenjem, bodite prijazni in prosite za odpuščanje. Ravnajte kot odrasli in bodite pripravljeni prevzeti odgovornost v situaciji.

   Bodite odprti za nove ideje. Najboljši način za ohranjanje optimističnega tona je odprtost in prijaznost. Saj ne želite, da se vaš argument spet zmoti, kajne? Odprite se drugačnemu razmišljanju in se ne upirajte novim idejam in stališčem.

   2. del

   Argumentirajte prepričljivo

   1. Naj se oseba počuti inteligentno. Ko človeka spraviš v neumnost, se umakne vase in začne z neumnimi, praznimi argumenti. Naj se vaš nasprotnik počuti pametnega in potem boste imeli priložnost obrniti njegove argumente sebi v prid.

      Predložite argumente in dokaze glede na občinstvo, na katerega ciljate. Pomembno je, da so vaši podatki iz zanesljivih virov. Zanesljivi viri in resnični argumenti o predmetu spora - najpreprostejši in učinkovit način zmagati v argumentu. Poleg tega je zelo pomembno, da te dokaze prilagodite tako, da jih posredujete svojemu nasprotniku, da jih naredite bolj logične ali, nasprotno, čustvene (odvisno od tega, kaj je nasprotniku bližje).

      Bodite pozorni na logične napake in netočnosti.Če najdete logično napako ali nedoslednost in nanjo opozorite nasprotnika, boste verjetno lahko vplivali na njegovo ali njeno mnenje. Naučiti se prepoznati logične napake je lahko zelo težko, a tukaj je nekaj najpogostejših:

      • Prepričajte se, da so argumenti strukturirani in da vzročno-posledično razmerje ni prekinjeno. Primeri avtizma so se na primer povečali zaradi uporabe mobilnih telefonov. Tako lahko sklepamo, da se tveganje za avtizem poveča z uporabo mobilni telefoni. V tem primeru boste morda opazili, da argument in sklep sledita vzorcu "ker je A pred B, torej A povzroči B."
      • Druga pogosta napačna predstava je ideja, da nekaj ne more obstajati, če za to ni dokazov. Na primer, ko vam rečejo, da Bog/mikroorganizmi/evolucija/nezemljani ne obstajajo, ker jih nikoli nismo videli ali fizično občutili.
      • Naslednja situacija: ko zaključek in sklep nimata nobene zveze s samim argumentom. Na primer: "Ne moremo zvišati plač učiteljem, ker tudi policisti in gasilci ne zaslužijo toliko."

   2. Dovolite svojemu nasprotniku, da za nekaj časa postane junak ali žrtev. Ljudje radi razmišljajo o sebi kot o protagonistu svoje življenjske zgodbe. Naj vaš nasprotnik tako misli, vi pa ravnajte zelo previdno in ga z razpravo o podrobnostih težave spodbudite, da spremeni svoje mnenje.

      • Na primer: »Vem, da res želiš pomagati ljudem. Ste eden najbolj radodarnih ljudi, kar jih poznam. Toda če bi res želeli pomagati, ne bi darovali dobrodelnim centrom, ki bi lahko zlorabili vaša sredstva. Ali ne želite vedeti, da vaš denar nekomu neposredno rešuje življenje?«

   3. Obogatite svoj govor. Ko se spustite v prepir, ne poskušajte postati osebni in se izogibajte besedam "jaz" in "ti". Namesto tega izgovorite besedo "mi". Tako vas bo vaš nasprotnik začel dojemati kot eno celoto s skupnimi interesi in cilji in ne kot sovražnika.

      Vedite, kdaj se morate ustaviti. Včasih se zgodi, da vaš nasprotnik trenutno pred vami ni pripravljen premisliti. V tem primeru bi bila najboljša odločitev, da se preprosto umaknete in daste nasprotniku čas, da razmisli o vsem, kar ste povedali, in ponovno razmisli o svojem stališču. Seveda je v nekaterih primerih treba biti tudi vztrajen. To je umetnost, v kateri morate eksperimentirati.

      • Na splošno velja, da če se vaš nasprotnik zdi zelo, zelo razburjen, morda ne boste več želeli nadaljevati argumenta.
      • Temo lahko zaključite z argumentom: "V redu, razumem, da ne morem spremeniti vašega stališča, ampak samo razmislite o mojih besedah, prosim."

   3. del

   Bodi pameten

   1. Ne izzivajte prepira.Če izpodbijaš mnenje nekoga, postaneš pobudnik in to opazijo ljudje, s katerimi se prepiraš. Ljudje te ne bodo jemali več resno, ker vedo, da je treba samo malo kričati in se z nekom prepirati. Če želite, da je prepir koristen in zanimiv, ga ne smete začeti samo zaradi malenkosti.

      Bodite iskreni. Dovolite drugim, da vas vidijo takšnega, kot ste. Tako boste do ljudi, s katerimi se prepirate, videti bolj sočutni in manj sebični ter agresivni. Samo pojasnite, zakaj imate svoje mnenje, in bodite pripravljeni braniti svoje stališče, namesto da bi bili hudičev zagovornik in poskušali upravičiti idejo, ki ni priljubljena.

      Ne spreminjaj teme. večina hiter način da prepir popolnoma nesmiseln – da se oddalji od njegove teme. Ko imate razpravo, poskusite ne zaiti s teme in se vrnite k njej, če vaš nasprotnik začne odstopati od teme. Priti do enega samega nesoglasja je bolje, kot da se ne strinjate drug z drugim v 20 različna vprašanja. Pogovarjajte se samo o eni temi na prepir in se pogovarjajte o vsem, kar je povezano z njo. Ko se strinjate o mnenju ali argument zaide v slepo ulico, pojdite na naslednjo temo.

      • Ne dovolite, da vaš nasprotnik spremeni temo. Morda bo nasprotnik spoznal, da se moti, in bo želel spremeniti temo spora. Ko so ljudje v prepiru ovrženi, mnogi od njih poskušajo nekako prikriti svojo napako, namesto da bi jo priznali. Če oseba noče priznati svoje napake, vas sooči z naslednjim argumentom: "Ni pomembno" ali "No, tako je, ampak to je moje mnenje" itd. Ali pa oseba neposredno pove, da priznava svojo napako.

   2. Razloži, razloži, razloži! Povejte nam, zakaj ste tako prepričani v svoje stališče, kako ste do njega prišli, kako ste prišli do zaključkov. To lahko povzroči nesporazume, lahko pa tudi vpliva na nasprotnikovo stališče in se bo začel strinjati z vašim razmišljanjem. To je precej učinkovit način za zmago v prepirih z ljudmi, starejšimi od vas!

   3. Ne poskušajte zagotoviti, da imate zadnjo besedo. Oba nasprotnika seveda želita prekiniti spor in imeti v njem zadnjo besedo, a to lahko hitro zapelje spor v slepo ulico. Ne poskušajte razprave spremeniti v jamo brez dna. V tem primeru se le dogovorite, da bo imel vsak svoje mnenje in se umirite.

      • Če se že dolgo prepirata in nobeden od vaju ni popustil. mrtvo mesto, pomislite, da danes preprosto ni vaš dan. Pravzaprav obstaja nekaj argumentov, ki jih je težko ovreči (ne glede na to, kako resnični ali veljavni so vaši argumenti). Še posebej, če vaš nasprotnik noče ponovno razmisliti o svojem stališču. Če se obvladate in pravočasno prekinete prepir, lahko še vedno ohranite normalno razmerje.
   • Vaš argument mora biti tehten in ne agresiven, če imate navaden razumen argument. Prepir se od prepira razlikuje po tem, da se v prepiru običajno predstavi argument za rešitev nekega problema, da bi izbrali pravo rešitev, v pretepu pa ljudje dajejo argumente, da ponižajo drugo osebo.
   • Bodite prijazni in prijazni do drugih ljudi. Vsi smo različni in vsak ima svoje mnenje.
   • Ne pozabite, da so ljudje lahko dobri prijatelji, tudi če imajo različne poglede na stvari.
   • Ne poskušajte si ničesar izmisliti, samo povejte tako, kot je v resnici.
   • Če se motite, priznajte.
   • Včasih mora vsak od nas preživeti nekaj minut sam, da razmisli o tem, kar je bilo povedano v pogovoru. To je povsem normalno. Če vas nasprotnik prosi, da ga zapustite za nekaj minut, se dogovorite za čas in nadaljujte z razpravo malo kasneje. Če menite, da potrebujete nekaj časa za razmislek, to vljudno povejte nasprotniku.

   Opozorila

   • Včasih je bolje, da se ne prepirate o političnih in verskih temah (samo če ste si s človekom dovolj blizu in veste, da spoštuje vaše mnenje). Veliko ljudi se ne strinja glede takih vprašanj.
     • Če se prepirate z inteligentno osebo, lahko o nekaterih mirno razpravljate politične teme. Težje pa bo doseči dogovor o verskih vprašanjih, ker je tveganje, da bi argument "izgubili" ali "zmagali", veliko.

Danes se bomo pogovorili o tem, kako se nehati prepirati z ljudmi v resničnem življenju in na spletu. Mnogi ljudje doživljajo bolečo, nenadzorovano željo, da bi dokazali, da imajo prav. Sodelovanje v sporih jim ne prinaša zadovoljstva, vendar se ne morejo ustaviti, da ne bi sodelovali v burni in nesmiselni razpravi v tistih trenutkih, ko se nekdo ne strinja z njihovim stališčem.

In nisem bil nobena izjema od takih ljudi.

Moja najtežja razvada

Vsak človek ima svoje »hude« pomanjkljivosti, s katerimi se najtežje spopada. Ena od mojih zapletenih slabosti je bila vedno nenadzorovana želja po prepiru, po prevladi v vsaki razpravi, po vztrajanju pri pravilnosti svojega mnenja.

Moram reči, da mi je bilo veliko lažje kot nehati nenehno sodelovati v sporih. (Ne bodite presenečeni, da primerjam slabe navade z nekaterimi značajskimi lastnostmi. Ne vidim velike razlike med odvisnostjo narkotične snovi(nikotin) in neobvladljive želje na področju osebnostnih lastnosti. V obeh primerih smo odvisni od nekakšnih čustev, torej imamo opravka z nekakšno zasvojenostjo. In ni tako pomembno, kako dobimo ta čustva: s cigaretami in pitjem ali s sodelovanjem v prepiru, izkazovanjem impulzov po samopotrjevanju ipd.)

Zelo sem »rad« sodeloval v sporih, predvsem na internetu. Nisem mogel kar zapustiti razprave, če je bilo še nekaj ljudi, ki se z mano ne strinjajo. Ti spori so v meni vzbudili jezo, agresijo, akutno zavračanje stališča nekoga drugega in razdraženost. Zdelo se je res kot odvisnost. Ko sem bil sredi debate, nisem opazil ničesar okoli sebe. Lahko bi pozabil na hrano, lahko sem zamudil v službo samo zato, ker sem bil zelo zanesen v prepiru z nekom osebo, ki je ne poznam, je nisem nikoli videl in je najverjetneje nikoli ne bom.

Ko sem vendarle zapustil računalnik, je bil ves moj um zaposlen z razmišljanjem o bolj pametnih in spretnih načinih za obrambo svojega stališča in napad na mnenje nasprotnika. Prepiri so mi vzeli veliko čustvene moči, vodili pa nikamor. Jaz sem ostal pri svojem mnenju, moji nasprotniki so ostali pri svojem. Ostal je samo izgubljen čas in veliko neprijetnih čustev.

Vendar nisem takoj ugotovil, da imam opravka s škodljivo odvisnostjo. Dolgo časa sem mislil, da res počnem nekaj koristnega in pomembnega, ko sem na nekem forumu dokazal, da sem pametnejši od vseh in da je moje mnenje o nekem problemu pravilno, vsi drugi pa napačno.

Razumevanje, da je to problem, da je to moja pomanjkljivost, je prišlo veliko kasneje.

Izpostavljanje napak

Če nagnjenost k prepiru primerjamo z drugimi razvadami, na primer s pretirano spolno potrebo ali odvisnostjo od alkohola, lahko rečemo, da želja po dokazovanju svojega pravca povsod ni tako uničujoča kot druge zgoraj omenjene razvade. Ne povzroča večjih zdravstvenih težav in pogosto ne uničuje družin. Res pa je, da je v nekaterih pogledih še hujši od mnogih drugih človeških slabosti.

Na primer, poželenja, napihnjene potrebe po seksu, ni mogoče popolnoma zadovoljiti. »Seksoholik« nenehno išče priložnosti za seks, doživlja neustavljivo željo. Te želje ni mogoče popolnoma zadovoljiti: njena uresničitev vodi le do kratkoročnega zadovoljstva, po katerem se ponovno pojavi "hrepenenje".

In pogosteje ko seksa, močnejša je ta želja, večja je mera njegovega nezadovoljstva. Hočem reči, da je v taki sliki veliko manj sreče in veselja, kot bi si marsikdo mislil. Stanje večnega iskanja novega partnerja je stanje nenehnega nezadovoljstva s kratkimi intervali zadovoljstva. Da, takšna oseba med seksom in kratek čas po njem čuti srečo in zadovoljstvo. Toda včasih išče načine, kako zadovoljiti svoje želje in izkušnje stalni strah ob misli, da tega ne zmore.

»Odvisnik od prepirov« za razliko od »seksoholika« skoraj nima kratkih odmorov za zadovoljstvo! Če ste sami dovzetni za takšno zasvojenost, potem boste to zlahka razumeli. Samo vprašajte se, v katerih točkah prepira ste srečni in zadovoljni? Poglejmo celotno možno verigo dogodkov. Predlagam, da navedem primer spora na internetu; tak primer bo po mojem mnenju bolj ilustrativen. Čeprav njeni sklepi veljajo tudi za spore v resnično življenje.

Predstavljajte si, da se nekdo ne strinja z vašim mnenjem, doživeli ste razdraženost in nujno potrebo po obrambi svojega stališča. Napišete odgovor nasprotniku. Ti si napisal. Ste zadovoljni? Ne, zmrznili ste v napetem pričakovanju, kaj bo odgovoril. Bojite se, da ne bo sprejel vaših argumentov in bo predstavil nove, potem pa mu boste morali spet nekaj dokazati.

Večkrat ste obiskali forum, ustavili svoje početje in preverili odgovore. Ko ste petič osvežili spletno stran, ste ugotovili, da ste prejeli odgovor in ste ga takoj pohiteli prebrati! Daj no, kaj je tam? Ne strinja se! (Na kaj ste pravzaprav upali?) Prepira se z vašimi argumenti, ne da bi jih imel za resne! In zdaj čutite »potrebo«, da se spet branite!

Ti mu odgovoriš, potem on odgovori tebi, potem ti spet odgovoriš njemu. Razprava se razgreva! Nasprotnika sta že prešla od razprave o abstraktnem problemu k razpravi o osebnosti drug drugega. Vsak od njih se ne more ustaviti, saj v tem glavni udeleženec v sporu je ranjen ponos debatni predstavniki. Nihče se z nikomer ne strinja. Vsak govori o svojem, ne da bi razumel drugega. Vaš nasprotnik ima tega končno dovolj. Pustil je še zadnji jedki komentar in izginil. Spoznali ste, da se ne bo več prepiral. Občutite olajšanje: »Končno je konec! Ni se mi treba več prepirati!

Ta občutek je, kot da bi vam nekdo dal dovoljenje, da ne nadaljujete s tem dolgočasnim procesom in ne prejemate več neprijetnih čustev. Vse do tega trenutka, pa naj se sliši še tako smešno, se ti je zdelo, da si se dolžan braniti in nisi imel izbire, da bi to ustavil.

Toda ali se počutite zadovoljni? št. Vaš nasprotnik ne deli vašega stališča. In v procesu komunikacije vas je uspel užaliti in se ne strinjati z vašim mnenjem o nekem drugem vprašanju. To povzroča novi val frustracije in nezadovoljstva. Stopnja nerazumevanja med vama se je le povečala.
Ali lahko v tej verigi najdete zadovoljstvo in zadovoljstvo s seboj? št. Morbidna nagnjenost k prepiru je tista droga, ki ne prinaša niti kratkoročnega užitka.

(Zgoraj sem napisal, da sem se "rad" prepiral. To besedo sem dal v narekovaje, ker ni bilo ljubezni. Bili so samo razdraženost, frustracija in odvisnost.)

V trenutku, ko se prepirate, doživite nezavedno prepričanje, da se premikate proti nekemu cilju, notranjemu ali zunanjemu. Bodisi boste prišli do rešitve nekega spora v svojo korist ali pa boste dosegli moralno zadovoljstvo, povezano s samopotrditvijo. A ne eno ne drugo se praviloma ne zgodi.

Morda se komu zdi, da o tem pišem na dolgo in podrobno in se mi ne mudi, da bi prešel na prakso. Verjamem pa, da preden se spopadeš z razvado, moraš v njej najprej videti razvado. Razumi ga. In ne da bi se zavajal o njem, kot sem se dolgo zavajal. Ker sem zaradi te slabosti zelo trpel, jo želim natančno analizirati.

Ni pa vedno dovolj izpostaviti pomanjkljivost, da bi se je znebili. Potem ko sem spoznal, da je prepiranje moja boleča navada, s tem še vedno nisem takoj prenehal. Poskušala sem se ustaviti, ko sem se spet zapletla v prepire, rekla sem si, da mi debata ne bo dala nič, da mi ni treba vsakemu naključnemu dokazovati, da imam prav. Ampak od začetka mi skoraj ni šlo. Strast do prepiranja je bila nekaj časa močnejša od mene.

Boj proti skušnjavi

Ko sem ustvaril to spletno mesto, me je eden mojih glavnih demonov začel pogosteje skušati. Svoje ideje sem napisal na spletno mesto in ljudje se seveda niso vedno strinjali z njimi in o tem pisali (in še naprej pišejo) v komentarjih. To ni bil nevtralni teritorij nekega foruma, ampak moja stran in moje osebne ideje, na katere sem se zelo navezal. zato Bilo mi je zelo težko, da se ne bi zapletel v prepire. Še več, nekateri komentarji so se mi zdeli odkrito žaljivi, verjel sem, da si preprosto ne morem privoščiti, da bi storilca kaznivega dejanja »naučili«. Zato sem se zaradi tega grajal, vendar si nekaj časa nisem mogel pomagati.

To je razlog, da tega članka niste videli prej. Za pisanje sem se odločil šele, ko sem začel opazno napredovati pri odpravljanju svoje »najljubše« razvade. Začel sem puščati nekaj kritičnih komentarjev brez odgovora. Verjemite mi, na začetku mi je bilo zelo težko, saj sem vedno menil, da je moja dolžnost prepričati osebo, da se moti in da imam prav!

Začel sem preprosto brisati komentarje, ki so bili žaljivi, ne da bi se zapletel v povračilne žalitve. Odgovore nekaterih udeležencev, ki se niso strinjali z mano, sem pustil na spletnem mestu, vendar se nanje preprosto nisem odzval, če sem videl, da je oseba razpoložena za prepiranje in ne za poslušanje. Včasih sem videl, da je nekdo preprosto narobe razumel moj članek in zato nihče od nas ne bi imel koristi od tega dialoga.

Seveda sem se še vedno začel zapletati v nekakšno polemiko, a sem iz nje izstopil takoj, ko sem ugotovil, da nima smisla nadaljevati te razprave.

Ne morem reči, da sem postal povsem pod nadzorom te razvade. Toda po mojem mnenju se je zgodilo velik uspeh in napredek pri odpravljanju te slabosti. Počutil sem se veliko bolj svobodnega te navade! Kot da mi ni več treba nikomur ničesar dokazovati!

Zdaj lahko napišem ta članek, v katerem vam bom povedal, kaj točno mi je pomagalo do tega.
Zaenkrat pa naj povem nekaj več o sporih na internetu in o bioloških predpogojih za nastanek potrebe po sporih pri ljudeh. Resnično obožujem temo polemike, zato pišem tako dolg uvod.

Holyvars

Sodobno omrežje je polno forumov in tematskih skupnosti, v katerih lahko vsak izrazi svoje mnenje in katera koli druga oseba se lahko s tem mnenjem ne strinja. Spletne skupnosti ustvarjajo plodna tla za burne razprave o tem, kateri računalnik je boljši, katera vera je pravilnejša, katera politična prepričanja so najbolj resnična itd. Internet omogoča zbliževanje ljudi različnih starosti, nazorov, veroizpovedi in značajev. Tudi v okviru prepričanih zagovornikov katerega koli sistema prepričanj lahko obstajajo različna mnenja in posledično lahko izbruhnejo spori.

Internetna polemika različni ljudje med seboj dosegli tolikšen obseg, da je bil zanje skovan neuradni izraz »Holivarji«. Ta beseda izhaja iz angleške besede“holy” in “war”, torej “sveta vojna”. Po mojem mnenju je to zelo duhovit in ironičen izraz.

Človek lahko ure in ure sedi pred računalnikom, dokazuje, da ima prav, ne opazi ničesar okoli sebe in pozabi na svoje naravne potrebe. Kot da se s popolno predanostjo in požrtvovalnostjo predaja sveti vojni proti sovražnikom, ki posegajo v sveto resnico o neizpodbitni, nedvomni premoči, recimo, iPhona nad drugimi telefoni! Zdi se mu, da je to njegovo sveto poslanstvo, ki mu ga je osebno zaupal vrhovni paladin Svetlečega jabolka - Steve Jobs!

Pomen, ki ga ljudje pripisujejo spletni razpravi, je v ostrem nasprotju s čisto nesmiselnostjo procesa. Vsaka stran ne pride nikamor, samo zapravljajo čas, da bi drugim dokazali nekaj, česar ne bodo nikoli sprejeli. In tudi če ga sprejmejo, kaj bo koristilo? Toda medtem se veliko časa žrtvuje tej nesmiselni potrebi, ki bolj uporaben lahko porabili za kaj drugega.

Seveda niso vsi spori absurdna bitka med »ostrimi konci«;

Prav tako ne pride do vseh sporov med tujci na internetu o tem, kateri je boljši: iPhone ali Samsung (Seveda Samsung, ni se o čem prepirati. Šalim se! =)). Lahko se prepirate z ljubljeno osebo o nekaterih res pomembnih stvareh, na primer o vajinem odnosu. Vendar ne morete sprejeti nobene odločitve, saj je v tem sporu prizadet ponos obeh udeležencev.

V tem članku bom poskušal govoriti ne samo o tem, kako se znebiti potrebe po dokazovanju svojega prav v nesmiselnih debatah, ampak tudi o tem, kako narediti debato produktivno.

Genealogija spora

Z vidika nekaterih smeri evolucijske psihologije, potreba po obrambi lastnega mnenja naj bi pomagala ljudem ob zori človeštva. Kdor od naših prednikov je bil najbolj trmast in prepričljiv pri zagovarjanju svojega mnenja, je dosegel višje socialni status kot drugi člani njihovega plemena. Pred milijoni let ni bilo interneta. In zato je imel vsak spor veliko večji pomen za predstavnika starodavne družbe kot za predstavnika sodobne družbe.

Navsezadnje vsi tisti ljudje, s katerimi bi se lahko spustil v prepir pračlovek, bili poznani ljudje, člani skupnosti, katere član je bil tudi sam. Oseba je vzdrževala stalno interakcijo s temi ljudmi. In njegovo življenje je bilo močno odvisno od tega, kako so ga ti ljudje dojemali. Zdaj lahko na forumu razpravljate z osebo iz Avstralije o tem, katera video kartica za računalnik bo boljša, vsak vztraja pri svojem.
Najverjetneje se nikoli ne bosta videla in vajin pogovor za nikogar ne bo imel nobenega pomena. Toda v starih časih je vsaka beseda nekaj pomenila v tesnem krogu družbenih interakcij.

Verjamem, da obstaja še en razlog, zakaj nas je evolucija morala narediti argumentirane. Takrat ni bilo abstraktnih filozofskih idej ali materialnih stvari, ki ne bi imele očitnega praktična uporaba(narava, ko nas je tako ustvarjala, še ni “vedela”, da bosta internet in iphone). In če je prišlo do spora, se je nanašalo na stvari, pomembne za preživetje. Kako pravilno rezati meso, da se ne zastrupimo? V katero smer je šlo pleme mamutov na jug ali sever?

»Mamutsko pleme je šlo na jug! Danes sem bil tam in sam videl! Zakaj pravite, da je na severu? Danes te ni bilo! Mogoče so bili mamuti še včeraj na severu, zdaj pa je na drugem mestu! Ne bomo te poslušali in bomo šli na jug!«

Načelo preživetja je koristilo človeku, da je branil svoje stališče, če je bil vanj prepričan. Zato je narava človeškega posameznika opremila z biološkimi mehanizmi, ki ga »silijo«, da se prepira in dokazuje lasten prav.

Toda od nastanka teh mehanizmov je minilo že veliko časa. V življenjskem okolju in v človeški kulturi so se zgodile močne metamorfoze. Toda genetsko se človek ni veliko spremenil. Tisti starodavni vzgibi, ki so nas silili v prepir o mamutih, so še vedno živi v nas. A v okviru sodobnosti ti vzgibi sami po sebi povzročajo težave, kar vem iz prve roke. Nato vam bom natančno povedal, kaj vam bo pomagalo, da se manj prepirate in naredite prepire produktivne.

1. Dajte si čas

Včasih naš ranjeni ponos in okrnjen čut za pravičnost zahtevata, da se začnemo za vsako ceno prepirati in dokazovati, da imamo prav, pri tem pa zanemarimo vse argumente, ki jih predlaga zdrava pamet. Kot »argument junkie« se dobro zavedam, kako Ego hitro obide vse razumne argumente in mi prišepne: »Daj, razloži mu, to je zelo pomembno!« Pokaži mu! Morate obnoviti pravičnost!«

Z egom se nima smisla prepirati; le nekaj časa ga morate ignorirati. Preden odgovorite, umirite svoj ponos. Poskusite se sprostiti in ne razmišljati o predmetu spora. Preštejte 10 enako dolgih globokih vdihov in se nato vprašajte, rabiš to debato?

Tudi če se vseeno končata s prepirom, vam bo odmor dal vsaj priložnost, da ostanete mirni v napeti razpravi, da se ne ujamete v trenutna čustva in morda pridete do produktivnega pogovora. Ta nasvet velja bolj za spore na internetu, nič pa ni narobe, če si vzamemo čas tudi v resničnem življenju: »Trenutno oba doživljava močna čustva. Malo se umirimo in potem nadaljujmo ta pogovor.«

Med tem vdihom lahko poskušate razumeti sovražnikov položaj in preletite možno verigo dogodkov v svoji glavi. To vam bo omogočilo, da se izognete dolgočasnim, nepotrebnim razpravam ali dosežete skupno razumevanje skozi smiseln pogovor. Več o tem v naslednjih odstavkih.

2. Poskusite razumeti položaj druge osebe.

V vročih sporih »nasprotniki« sploh niso zainteresirani za kakršno koli medsebojno razumevanje in doseganje soglasja. Ko se oseba začne zanašati na prepir, postane v položaju, da zagovarja svoje mnenje in napada mnenje svojega nasprotnika.

Naj se sliši še tako čudno, nihče se ne sprašuje, kdo ima pravzaprav prav. Ko poslušaš in bereš argumente debatnega nasprotnika, v njih najprej iščeš logična protislovja in slabosti, hkrati pa poskušaš z novimi argumenti »okrepiti« lastno mnenje. V argumentu najdete zaveznike, ki se strinjajo z vami, vendar se ne strinjajo z vašim "nasprotnikom", da bi bili vaši argumenti bolj prepričljivi. To je napad in obramba.

Kot rezultat, razprava se spremeni v igro. V njem se umakneta nalogi skupnega odkrivanja resnice in produktivne izmenjave idej zadnji načrt. In prva prednostna naloga je, da »prespirate« osebo, ki se ne strinja z vami, ne da bi zaničevali retorične pripomočke.

Vendar se vedno ne zavedaš, da igraš igro za vse. Sam sebi se zdiš nosilec objektivnega znanja, nepristranski sodnik. In mislite, da je samo za vašega nasprotnika značilna pristranskost, čustvenost, nelogični sklepi in nedoslednost. pravzaprav obe strani postaneta pristranski, nekateri bolj, drugi manj. In bolj kot so v sporu prizadeta čustva in osebne preference, več pristranskosti je v njem, bolj začne spominjati na igro.

Tudi če imate res prav in poskušate biti čim bolj objektivni, vseeno, ko se začnete braniti, pogosto ne opazite zdravega zrna v argumentih nasprotnika in slabosti lastne argumentacije.

Produktiven dialog med ljudmi jim daje priložnost, da se nekaj naučijo drug od drugega, se globlje razumejo (navsezadnje je to mogoče storiti prek mnenj drugih ljudi o naših pogledih), se posvetijo lastnim pomanjkljivostim in postanejo boljši. Ko pa dialog spremenimo v igro, njegova vrednost in pomen izgineta.
Morda mi bo kdo ugovarjal: "Mogoče torej ni nič narobe, če iz razprave naredimo igro, če je ta igra razburljiva in zanimiva?"

Igra ima smisel le, če so zmagovalci in poraženci. Kar pa se tiče sporov, še posebej sporov na internetu (holivarjev), zmagovalcev ni. Katera koli stran je poraženka!Čeprav je seveda lahko izjema kakšna debata s strogo urejenimi pravili in sodniki, ki ocenjujejo udeležence. Toda tudi zmaga v takih razpravah je po mojem mnenju precej dvomljiva. Kajti, zdi se mi, da mora biti dialog usmerjen v iskanje resnice, ne pa v samopotrditev.

Preden se torej začnete prepirati, si zastavite naslednja vprašanja:

1. Ali razumem položaj svojega nasprotnika?
   (Kakšno je stališče mojega nasprotnika? Kateri so njegovi glavni argumenti? Ali so ti argumenti lahko pošteni? Morda niso primerni za vse primere, vendar se v nekaterih situacijah izkažejo za pravilne?)
2. Ali moj nasprotnik razume moj položaj?
   (Ali je pripravljen voditi dialog z mano ali je prišel le vsiljevat svoje stališče? Ali morda sam nisem zelo jasno oblikoval svojega mnenja, zato me je narobe razumel?)
   Kako se moj položaj razlikuje od njegovega? (Razumeti morate, kje se strinjate in kje se ne strinjate z nasprotnikom, da se ne prepirate brez pomena o stvareh, s katerimi se dejansko strinjate)
3. Ima moj nasprotnik morda prav?
   (Zakaj moj nasprotnik tako misli? Ali je v njegovih besedah ​​vsaj nekaj resnice? Navsezadnje tega ne reče ali napiše kar tako, kar pomeni, da je v to prepričan. Zakaj je v to tako prepričan?)
4. Se lahko motim?
   (Kako prepričani ste, da imate prav? Kako se ta pravilnost potrjuje? Ali so stvari, na podlagi katerih se imate za prav, očitne vsem udeležencem v razpravi?)

Ko si postavite ta vprašanja in odgovorite nanje, bo morda potreba po prepiru izginila sama od sebe. Največ jih je različne situacije. Nekaj ​​jih bom naštel.

Na primer, spoznali boste, da vaš nasprotnik preprosto ne razume vašega položaja in ga morda noče razumeti. Kakšen smisel ima potem, da mu nekaj razlagaš, ko te noče poslušati, ampak hoče samo voditi svoj monolog?

Na svoji spletni strani pogosto naletim na to situacijo. Nekateri se celo poskušajo prepirati ne z mano, ampak s svojim razumevanjem mojih člankov, ki se morda sploh ne nanašajo na pomen, ki sem ga v njih namenil. Morda niso natančno prebrali člankov, ampak so se preprosto prišli prepirat. V tem primeru ne izgubljam časa s parafraziranjem članka za to osebo, da bi ji povedal, kaj sem mislil (so izjeme, če oseba potrebuje pomoč, ji poskušam pomagati in še enkrat nekaj razložiti).

Ampak včasih razumem, da česa res nisem povsem natančno razložil, zato so se rodili napačni sklepi.

V drugi situaciji boste videli, da ima vaš nasprotnik na nek način prav. Samo on pretirava pomen lastnih idej, povzdiguje argumente, ki so v posameznem primeru pravilni, v rang splošne in univerzalne resnice. Nima smisla se prepirati z njegovimi idejami samimi.

Tudi če razprava postane burna, vam bo ta analiza vsaj dala odmor in bolje razumeli mnenje druge osebe.

Seveda ne bi smeli zares upati, da boste čim bolj pošteni do sebe. Morda vam vaš ego in prizadeti ponos tega ne dovolita. Prepričali se boste, da je nasprotnik le neumen in se z njim nima smisla prepirati. Morda ni res, a prihranilo vas bo izgubljenega časa.

3. Oslabi nasprotnikovo obrambo

Predstavljajte si, da svojemu možu očitate, da preživite premalo časa z vašimi otroki. Recimo, da to storite na čustven in malce nesramen način. On, užaljen zaradi vaše nesramnosti, se začne braniti in vas v zameno kriviti, tudi če so bili vaši očitki pošteni. Postanete še bolj užaljeni in, da bi se maščevali storilcu, mu prikličete še kakšno staro krivdo. In postopoma se spor spremeni v škandal.

Mislim, da mnogi od nas poznajo ta začaran krog, v katerem sta se znašla oba debaterja. Več ko je v sporu ponosa in čustev, bolj se oba udeleženca odmikata od razumevanja drug drugega. Vsak govori samo o svojem in noče razumeti drugega.

Da se to ne bi zgodilo, poskusite ne izzvati obrambne reakcije osebe, ki ji želite nekaj razložiti. Ne ranite njegovega ponosa. Ne bodi žaljiva. Ne obtožuj neposredno.

Ponos je zid, skozi katerega argumenti razuma ne morejo. Ne gradite tega zidu pred seboj!
Neil Fiore v knjigi "" daje dobra metoda, ki vam omogoča, da začnete težek pogovor, a hkrati ne poškodujete ega druge osebe.

Ta metoda pomaga preiti od neposrednih obtožb k dejstvu priznanja lastne težave. Namesto da rečete: »Vedno si nesramen do mene! Nesramen si! Obnašaš se napačno!", morate začeti dialog z naslednjim besedilom: "Naletel sem na majhno težavo. Zelo sem užaljen zaradi vaše nesramnosti in tega nočem slišati. Kako ga lahko rešimo?

Načeloma se pomen besedne zveze ne spremeni. Spremeni se samo besedilo. IN to vam omogoča, da obidete obrambne mehanizme osebnost. Ko to storite, imate več možnosti, da bodo vaše besede dosegle drugo osebo. Tudi če se ne strinja z vami, ga ne bo razdražila žaljiva oblika obtožbe, naslovljene nanj, in se zato ne bo zatekel k povračilnim žalitvam in ne bo vplival na vaše lastne zaščitne funkcije. In potem vam bo lažje razumeti, da se morda tudi sami motite.

4. Vizualizirajte možno verigo dogodkov v svoji glavi.

Preden se vključite v kakršen koli spor, na primer na internetu, premislite ali vas je nasprotnik pripravljen poslušati? Morda namerava le vsiliti svoje mnenje in ga braniti. Te osebe ne boste prepričali v nič! Ni se treba prepirati z njim!

Če se še vedno res želite z njim obrisati pod nosom v prepiru in ga zdrobiti s svojimi nespornimi argumenti, si predstavljajte pravo verigo dogodkov, ki bo sledila vašemu dejanju.

Ti boš odgovoril njemu, on bo odgovoril tebi, potem boš ti odgovoril njemu, on bo odgovoril tebi in tako naprej ... Predstavljajte si ta proces do najmanjše podrobnosti. Razmislite, koliko časa boste morali porabiti. Gotovo to ni prvič v vašem življenju, da ste zapleteni v prepir in veste, čeprav se tega spoznanja ne zavedate, da to kljub porabljenemu času ne pripelje do ničesar. Oba človeka ne bosta prejela nič drugega kot negativna čustva.

Prav tako se lahko vprašate: " Kaj bom imel od tega? Tudi če mi uspe nekoga v nekaj prepričati (kar se najverjetneje ne bo zgodilo), kaj mi bo to dalo? Ali bom lahko iz tega spora odnesel nekaj novega in koristnega zase? Ali bom lahko obogatil svoj um in erudicijo?«

Večkrat kot ne, na ta vprašanja ne boste dobili pozitivnega odgovora.

Ko se hočem z nekom prepirati, si živo predstavljam, kako dolgo mi bo ta proces vzel in kako nezadovoljna bom sama s seboj, ker sem ga tako neumno porabila in nisem dosegla nobenega rezultata. In takoj izgubim željo po prepiru.

5. Dajte drugim ljudem pravico, da svoja prepričanja uresničijo.

To načelo mi resnično pomaga, da se ne zapletam v dolge razprave. Če razumete, da ima vsaka oseba pravico prevesti svoja prepričanja v dejanja, potem boste manj želeli sodelovati v sporih. Kaj to pomeni? Je zelo preprosto. Če nekdo verjame, da so računalniki Apple boljši od osebnih računalnikov, bo ta oseba kupila Apple, če bo imela možnost. Če je nekdo prepričan, da morajo biti članki na spletni strani o samorazvoju jedrnati in ne zelo podrobni, bo ta »nekdo« pisal kratke objave, če ima spletno stran o samorazvoju. Recimo, da se ne strinjate z nobenim od teh mnenj, zato boste kupili računalnik, s katerim boste začeli objavljati obsežne objave na svojem spletnem mestu za samorazvoj.

Razumem, da se to sliši strašno banalno, celo banalno neumno. Če pa sprejmemo dejstvo, da Vsak človek deluje po svojih načelih ali bo ravnal tako, če je mogoče, zakaj bi se potem prepirali o teh načelih med seboj?

Če se ne želim z nekom prepirati, lahko rečem: »Če se ne strinjate, da morate svoj računalnik redno čistiti pred prahom, potem ga tudi ne boste redno čistili pred prahom. Ampak bom, ker razmišljam drugače. Zakaj moramo razpravljati o tem?

Seveda te metode ne smete zlorabljati. Če se razprava nanaša na nekatere pomembne, vitalne stvari, od katerih je odvisna sreča, zdravje človeka in ljudi okoli njega, potem je včasih mogoče nekako vplivati ​​na to osebo, da postane boljša. Na primer, poskusite mu dokazati, da z otroki ne bi smeli ravnati nesramno, da ni treba nenehno piti, tudi če se oseba ne strinja z vami.

To metodo uporabite, ko ugotovite, da bo prepir nesmiseln ali ko je šel sprva produktiven pogovor predaleč. To je preprosto način, kako se »izogniti metku«, zaustaviti neželena čustva in ne zatreti nobenega dialoga v kali.

6. "Morda se bom tega nekoč lotil."

Na spletnem mestu Steva Pavlina, enem najbolj znanih blogov za samopomoč v angleškem jeziku, njegov avtor opisuje, kaj mu pomaga, da se izogne ​​dolgotrajnim prepirom z ljudmi, ki se ne strinjajo z njegovimi zamislimi. Reče ali napiše jim: »Mogoče imate prav,« in s tem konča pogovor.

Morda bo komu koristno vedeti o tej metodi. Od vas zahteva, da se nekoliko odmaknete od svojega Ega in priznate vsaj možnost, da vaša stališča morda niso zadnja resnica in bo imel tisti, ki vas kritizira, verjetno prav.

Osebno pa mi pomaga nekoliko drugačna nastavitev. Mislim si: »Trenutno se ne strinjam z njim. Morda pa bom nekega dne prišel deliti njegovo mnenje.«

Na primer, nekdo mi reče, da do določenega stila glasbe ravnam nepravično in ga imenujem preprost in povprečen. Mogoče res. S tem se še nisem pripravljen strinjati. Morda pa kdaj (kot se je že večkrat v življenju) jaz in jaz ne bova tako kritična do takšne glasbe. Zato se ne bom z nikomer prepiral in dokazoval svojega mnenja.

Ta odnos vam pomaga prepoznati, da resnica, ki jo imate, ni nekaj statičnega in nespremenljivega. To je stvar, ki je zelo odvisna od vaše starosti, stopnje razvoja, znanja, trenutnih čustev, pogledov in prepričanj. Vse te stvari se lahko spremenijo, zato se lahko spremeni tudi vaša resnica. Priznajte si to in veliko lažje boste sprejeli dejstvo, da ideje in pogledi drugih ljudi ne sovpadajo z vašimi prepričanji. Konec koncev, nekega dne se lahko vse spremeni!

7. Bodite pripravljeni na kakršne koli reakcije

Imejte v mislih, da lahko vaša nepripravljenost do prepiranja z ljudmi povzroči, da se bodo ostro odzvali. Ko se dva človeka prepirata, lahko rečemo, da drug drugemu zadovoljujeta potrebo po prepiru. Odkloniti osebo, ki se želi prepirati, pravzaprav prepirati, je enako kot zavrniti seks osebi, ko je za to že razpoložena. Seveda bo to povzročilo negativno reakcijo.

Zato bodite pripravljeni slišati nekaj takega, naslovljenega na vas:

• »Samo nimaš kaj povedati. Nimaš argumentov. Haha, vedel sem, da bom imel prav."
• »No, ali obupaš? Sem ti pokazal?
• "Ko pride do prepirov, takoj odideš!"

Ne bodite pozorni na to. To je preprosto izraz zamere osebe, ki ni prejela tistega, kar si je resnično želela. To je njegova skrita želja, da izzove vašo reakcijo.

8. Pojdi ven, ko diši vroče.

Ne pozabite, da nikoli ni prepozno, da se rešite prepira, tudi če ste v njem obtičali do grla. Samo dokončaj. Če se to zgodi na internetu, zaprite stran in je v bližnji prihodnosti ne odpirajte več. Ne odgovarjaj ničesar. Samo nehaj izgubljati čas in pojdi naprej.

V resničnem življenju bi lahko rekli: »Oprosti, o tem ne želim več razpravljati. Ti in jaz ne bova dosegla nič, ampak bova samo jezna. Ne dovolimo nobeni malenkosti, o kateri se ti in jaz ne strinjava, da pride med naju."

9. Upravljajte svojo pozornost

Zgornje metode vam bodo pomagale preprečiti neprijetne spore. Toda preprosto "izmikanje metku" in neodzivanje na provokacije drugih ni dovolj. Včasih se je zelo težko upreti skušnjavi, da bi se vrnili k prepiru, potem ko ste se odločili, da nikomur ne boste ničesar dokazovali. Navsezadnje vam pride v glavo toliko močnih argumentov, s pomočjo katerih lahko še vedno premagate svoje tekmece! Vaš um vam bo rekel: "vrni se, zgodaj si obupal, moraš mu dokazati, da se moti!"

Vendar se ne prepustite tem impulzom! Če se odločite, da se ne boste prepirali, sledite svoji odločitvi do konca. Takoj, ko pomislite, da bi se vrnili, le usmerite pozornost na nekaj drugega. Bodite pripravljeni ponoviti to dejanje tolikokrat, kot razmišljate o vrnitvi k prepiru. Verjemite, manj časa boste porabili za »borbo« s temi mislimi, kot pa za nesmiseln prepir, če se vanj zapletete.

(Beseda boj je v narekovajih, ker se ni treba boriti z nobenim od njih. To je boj brez boja. Samo naučiti se morate ne odzivati ​​nanje in preusmeriti svoj um na nekaj drugega, vsakič, ko te misli To načelo vam bo pomagalo ne le v sporih, ampak tudi v boju proti odvisnostim, strahom in morebitnim nadležnim mislim.)

10. Ne navezujte se na svoje ideje.

Strah, da bodo vaše ideje in prepričanja postavljeni pod vprašaj, vas izzove, da ostro branite svoje mnenje. Vendar si zastavite naslednje vprašanje: " kaj se zgodi, če se izkaže, da se motim?»Ali bo res tako velika stvar, če se izkaže, da je Samsung boljši od iPhona? Je Canon boljši od Nikona? Je Mercedes boljši od BMW-ja?

Ne, nič slabega se ne bo zgodilo in vaše mnenje ne bo trpelo. Nehajte gledati na to kot na vprašanje življenja in smrti.

Seveda je to načelo težje uporabiti v situacijah, ko je predmet razprave temelj vašega pogleda na svet ali njegov pomemben del. Na primer vera v Boga ali prepričanja, povezana z osebnim razvojem, nastankom tega sveta, človeško usodo itd. Če se imate za grdo, a pametno, boste težko pomislili, da je telesna lepota morda pomembnejša od inteligence. Ker je privržena nasprotnemu prepričanju.

Težko, a nemogoče. Svojega samospoštovanja in svojih pogledov ne morete utemeljiti na nekaterih stvareh, ki lahko trpijo. Mora biti, da je za dosego takšnega rezultata, ko se ne vežete na svoje ideje, potrebno sistematično, celovito delo na razvoju osebnosti, čemur je namenjena moja stran. Tega rezultata nisem pripravljen pripisati eni stvari.

Pred kratkim pa sem tudi sam začel prihajati do tega. Nehalo me je toliko skrbeti, da so moje ideje napačne. Seveda ne dvomim, da moja stran nekomu pomaga. moj praktična priporočila so pravilne, če delujejo. Ko pa gre za moje poglede na ideje, ki niso zelo pomembne za vsakodnevno izkušnjo, sem postal veliko manj zaskrbljen, da se bodo nenadoma izkazali za netočne. Naj bo tako.. To mi bo pomagalo, da se znebim napačnih predstav in mi bo dalo priložnost, da najdem resnico. To je vse.

In ta misel je zame postala res osvobajajoča! Nehalo me je toliko skrbeti, da bom izgubila oporo. In to mi je dalo priložnost, da poslušam druge ljudi, namesto da goreče zagovarjam svoja prepričanja.

Toda če ste prepričani, da nihče ne more omajati vaših stališč, zakaj se potem prepirati?

11. Sprejmite, da se ne bodo vsi strinjali z vami.

Navsezadnje tako svet deluje. Ljudje imajo svoje poglede in nočejo deliti vaših. Ne boste mogli vsakega prepričati, da imate prav, tudi če ste iskreno prepričani, da se moti, in vaš osebna izkušnja to samo potrjuje. Ljudje se bodo prepirali z vami, se ne bodo strinjali, kritizirali vaše ideje. To je vrstni red stvari. Edini način, da se temu izognete, je, da ne rečete ali napišete ničesar.

Pomislite, kaj pa, če se nekdo ne strinja z vami? Res, pa kaj?

Zaključek

Te različne metode je mogoče uporabiti glede na okoliščine. Uporabljam jih vse drugačni časi. Včasih mi uspe brez dodatnih misli takoj “izogniti se metku” ( v zadnjem času to se dogaja vedno pogosteje) včasih moram na te načine poiskati podporo in se prepričevati, da se ne smem predati svoji boleči razvadi.

Nekatere od teh metod niso namenjene samo izhodu iz prepira, ampak tudi zato, da postane prepir bolj produktiven. Spremenite svoje "nasprotnike" v zaveznike v iskanju resnice!

Toda najti ravnotežje med produktivnim dialogom in nesmiselnim prepirom je lahko težko. Torej, če ste resno zasvojeni s prepiri, sledite načelom alkoholika, ki poskuša nehati piti. »V bližnji prihodnosti brez alkohola v kakršni koli obliki. Morda si boste pozneje, ko se boste naučili obvladovati svoje želje, lahko privoščili kakšen kozarec na počitnicah. Toda za zdaj je najbolje, da se izognete kakršni koli skušnjavi.

Prizadevajte si, da prepir popolnoma prekinete, tudi če se vam zdi produktiven, če imate velike težave s samokontrolo. Toda ko boste trenirali svoj Ego, boste lahko vodili zanimive dialoge, zagovarjali svoje stališče in se hkrati ne boste čustveno vpletli v pogovor in ne boste prestopili meje spoštovanja do njegovih udeležencev.

Ko že govorimo o treniranju svojega "jaza", bi rad omenil, da tudi če pri uporabi teh nasvetov v praksi čutite veliko odpora, ki vam preprečuje, da bi končali prepir, to ne pomeni, da bo tak odpor vedno prisoten. S sistematičnim in metodičnim upoštevanjem mojih priporočil boste postopoma trenirali svoj ego in ta ne bo imel več tolikšne moči nad vami. Čutim resničnost teh besed.

Vsak dan mi je lažje in lažje prenašati po lastni želji trditi. Glavna stvar je potrpljenje. Ne bodite prestrogi do sebe, ker ste "zaskočili" in znova začeli debatirati. Namesto tega se umirite. Kar se je zgodilo, se je. Razmislite, kako lahko preprečite, da bi se to zgodilo v prihodnosti.

Ponovno berem te vrstice in čutim, kako bi se lahko človek, ki še ni doživel takšne težave, nasmehnil, če bi tole prebral. Na svoji spletni strani pišem o odvisnosti od alkohola, napadih panike itd. Tem res lahko rečemo težave z velikim P. Toda kot enega od teh problemov podrobno, metodično in resno obravnavam tudi temo tega članka. "To je samo prepir!" Nekdo bo povedal! Si to res zasluži toliko pozornosti? Verjemite, zasluži si ga. Za nekatere je to dejansko lahko težava. In to je bil zame problem.

No, zdaj se dobro zavedaš moje šibkosti, s katero sem se boril in se še borim. Morda me bo po tem članku kdo želel izzvati na holivar na spletnem mestu! No torej! Vesela bom še enega razloga za treniranje svojega Ega! (žaljive komentarje brišem =))

pred 6 leti

Bralci mojega bloga mi pogosto postavljajo vprašanje: »Kako...

pred 7 leti

V tem članku vam bom povedal, kako lahko izvlečete...

V življenju se morate veliko prepirati, ugovarjati, zavračati mnenja drugih in se ne strinjati.

Človek najbolje pokaže svoje dobre manire, ko vodi razpravo, se prepira, zagovarja svoja prepričanja.

V sporu se takoj pokažejo inteligenca, logično razmišljanje, vljudnost, sposobnost spoštovanja ljudi in ... samospoštovanje.

Če človek v sporu ne skrbi toliko za resnico kot za zmago nad nasprotnikom, ne zna prisluhniti nasprotniku, si prizadeva nasprotnika »izkričati«, ga prestrašiti z obtožbami, je prazen človek, in njegov argument je prazen.

Kako inteligenten in vljuden debater vodi prepir?

Najprej pozorno posluša svojega nasprotnika - osebo, ki se ne strinja z njegovim mnenjem. Še več, če mu karkoli ni jasno glede nasprotnikovih pozicij, mu postavi dodatna vprašanja. In še nekaj: tudi če so nasprotnikova stališča jasna, bo izbral najšibkejše točke v nasprotnikovih izjavah in ponovno vprašal, ali je to tisto, kar njegov nasprotnik zatrjuje.

S pazljivim poslušanjem nasprotnika in ponovnim vprašanjem prerekalec doseže tri cilje: 1) nasprotnik ne bo mogel trditi, da je bil »narobe razumljen«, da »tega ni trdil«; 2) argumenter s svojim pozornim odnosom do nasprotnikovega mnenja takoj pridobi naklonjenost med opazovalci spora; 3) argumentant s poslušanjem in ponovnim vprašanjem pridobi čas za razmislek o svojih ugovorih (in to je tudi pomembno), da razjasni svoja stališča v sporu.

V prihodnje se pri ugovoru nikoli ne zatečite k nezakonitim metodam argumentiranja in se držite naslednjih pravil: 1) ugovarjajte, vendar ne obtožujte; 2) ne "berite srca", ne poskušajte prodreti v motive sovražnikovih prepričanj ("na tem stališču stojite, ker vam je koristno", "tako pravite, ker ste sami takšni", itd.); 3) ne oddaljujte se od teme spora; spor je treba znati pripeljati do konca, torej bodisi do ovržbe nasprotnikove teze bodisi do priznanja, da ima nasprotnik prav.

Posebej se želim osredotočiti na svojo zadnjo izjavo.

Če prepir od samega začetka vodite vljudno in mirno, brez arogance, potem si zagotovite miren umik z dostojanstvom.

Ne pozabite: v sporu ni lepšega kot mirno, če je treba, priznati, da ima nasprotnik popolnoma ali delno prav. Na ta način pridobite spoštovanje drugih. Zdi se, da s tem pozivate svojega nasprotnika, naj popusti, in ga prisilite, da omehča skrajnosti svojega položaja.

Seveda lahko nasprotniku priznate, da ima prav le takrat, ko ne gre za vaša splošna prepričanja, ne za vaša moralna načela (vedno bi morala biti najvišja).

Človek ne sme biti vetrokaz, ne sme popuščati nasprotniku samo zato, da bi mu ugajal, ali, bognedaj, iz strahopetnosti, iz kariernih razlogov itd.

Toda priznati z dostojanstvom v zadevi, ki vas ne prisili, da se odpoveste svojim splošnim prepričanjem (upajmo, da so visoka) ali da sprejmete svojo zmago z dostojanstvom, ne da bi se naslajali nad poražencem v sporu, ne da bi zmagali, ne da bi užalili ponos tvoj nasprotnik - kako lepo je!

Eden največjih intelektualnih užitkov je spremljati debato, ki jo vodijo spretni in inteligentni debaterji.

V prepiru ni nič bolj neumnega kot prepiranje brez obrazložitve. Spomnite se Gogoljevega pogovora med dvema damama v "Mrtvih dušah":
»- Dragi, to je barvito!
- Oh ne, ne barvita!
- Oh, pestro!

Ko trdilec nima argumentov, se pojavijo preprosto "mnenja".

Z nadrejenimi in sodelavci se moramo pogosto prepirati o različnih vprašanjih, pri čemer moramo znati zagovarjati svoje stališče, ne da bi vstopili v konflikt, in se včasih strinjati z nasprotnikovim stališčem, če se vaše izkaže za napačno.

Pred mnogimi leti sem bil na specializaciji na psihiatriji. Kot vedno so klinični pregledi bolnikov potekali ob ponedeljkih. Na teh razpravah so se pogosto vnele burne razprave. Zanimivo je bilo opazovati, kako so ugledni psihiatri izbirali med razpravo o bolnikovem stanju. Včasih povzdigne glas in s tem izzove konflikte.

Bili pa so drugi, ki so se znali prepirati, ne da bi prišli v konflikt. Od njih sem se veliko naučil.

Spomnim se, kako sem predstavil pacienta in povedal svojo diagnozo. Moja učiteljica, profesorica, me je vljudno vprašala, ali obstajajo druge diagnostične možnosti? Odgovoril sem, da jih ni. Mehko je rekel: »Pomislite, Igor Olegovič, ne hitite. Kateri simptomi ne ustrezajo vaši diagnozi in zakaj?

Šele kasneje sem razumel, kako pomembno je, da znamo ob prepiru postaviti prava vprašanja. Da, lahko bi ostro rekel, da se motim, in glede na njegovo diagnozo, vendar tega ni storil, poskušal me je spodbuditi k bolj objektivnemu dojemanju situacije.

Hvaležni smo našim učiteljem, ki so nas naučili, kako se z ljudmi prepirati o utemeljenosti, ne da bi užalili drugo stran ali si ustvarili sovražnike. V nasprotnem primeru postanejo ljudje razdraženi in včasih celo maščevalni, zlasti v prisotnosti drugih, ko jim podrgnete nos v lastnih napakah.

Morda vam to ne bo odpuščeno. Čeprav, če ste ljubitelj resnice in se ne bojite sovražnikov, verjamete, da morajo imeti spodobni ljudje sovražnike, potem je zastava v vaših rokah!

Naučite se obvladovati spore, če jih seveda želite rešiti konstruktivno in ne spremeniti svojega življenja v nekaj podobnega Solovjovemu programu »Do ovire«. Ampak to je televizijska oddaja, kjer glasnejši kot je škandal, bolje je, in najlepši debaterji so tisti, ki so pripravljeni na boj. Vendar so takšna čustva dobra le na televiziji. V resničnem življenju so le v napoto.

Torej, kaj morate storiti?

• Spraševanje (za spoznavanje nasprotnikovih kriterijev in načel, za razjasnitev nejasnosti in preverjanje stopnje razumevanja).
• Pozorno poslušajte, kaj pravi nasprotnik.
• Na podlagi idej nasprotnika.
• Obvladujte svoja čustva in pri tem ostanite mirni.
• Pokažite obe strani problema.
• Ko postavljate tezo, navedite argumente.
• Bodi kratek.
• Uporabljajte jasen in preprost jezik.
• Uporabite primere in analogije.
• Vključite neodvisne strokovnjake, dokaze, precedense.
• Odločno izrazite svoje stališče.
• Kritizirajte človekove argumente, ne pa človeka samega.

Tukaj je tisto, česar nikoli ne smete storiti:

• Pojdite naravnost v ostro kritiko svojega nasprotnika.
• Prepirajte se, iščite napake v malenkostih.
• Govorite s sarkazmom, bodite »najpametnejši«.
• Prekinjanje, poskušanje videti "najpomembnejše".
• Vnaprej napovejte nestrinjanje.
• Bodite preveč zgovorni.
• Uporabljajte žargon, nejasne, dvoumne besede.
• Govorite abstraktno.
• Bodite razdraženi, agresivni.

Nadaljevanje. To, da se ljudje prepirajo, je normalno, celotno vprašanje je v kakšni obliki. Držite se pravil argumentiranja in veljali boste za inteligentno osebo.

Ko vas zanese prepir, ne pozabite, da je vaš cilj priti resnici do dna in ne ponižati sogovornika. Ne postanite osebni, ne dovolite si dajati nelaskavih izjav o mentalne sposobnosti tvoj prijatelj. Ne smete vstopati v prepir z namerno napačnim mnenjem in zagovarjati svojega stališča samo zaradi ponižanja sogovornika. Če ste spreten govorec in znate spretno manipulirati z argumenti, vam bo verjetno uspelo, vendar bo to slabo za vaš ugled.

Natančnost besedila

Poskrbite, da tako vi kot vaš nasprotnik poznate pomen izrazov, ki jih uporabljate. V nasprotnem primeru lahko do konca večera ugotovite, da se že nekaj ur prepirate, čeprav so se vajina mnenja ujemala.

Če nasprotnikovih izjav ne razumete, ga ne oklevajte in ga prosite, naj jih preformulira z drugimi besedami.

Vem, da nič ne vem

Nemogoče je vedeti vse. Tudi erudit, ki je v svojem poklicu dosegel neverjetne višine, morda ne pozna nekaterih informacij, ki ga ne zadevajo. Jedrski fizik se lahko zmede v kronologiji del Tsvetaeve, briljanten glasbenik pa lahko, kot pišejo kemične reakcije. Če v pogovoru z nasprotnikom ugotovite, da ste začeli "lebdeti" v temi, to iskreno priznajte in usmerite spor v drugo smer. Ali pa na internetu poiščite informacije, ki vas zanimajo, da nadaljujete pogovor, ki vas pritegne.

Nima smisla se prepirati o nečem, česar ne razumeš. Sčasoma bo prišlo na površje in naredili boste neumnost iz sebe.

Zvit nasprotnik

Igranje z besedami je precej enostavno, sploh če je sogovornik dobre volje in nekoliko... Če naletite na pametnega nasprotnika, morda sami ne opazite, kako bo vaše besede obrnil navznoter in na koncu bo imel prav, vi pa se boste motili. Bodite pozorni na argumentacijo nasprotnika in če opazite, da začne napačno razlagati, kar ste rekli, ga ne oklevajte in ga popravite.

Zmage in porazi

Končali ste s prepiranjem in zdaj je postalo jasno, čigavo mnenje je bilo pravilno, kdo je zmagal in kdo izgubil. Če se izkaže, da imate prav, se ne hitite divje veseliti in na vse možne načine dokazujte premoč nad sogovornikom - to bi bilo napačno. Bolje je, da se mu zahvalite za razpravo, povejte mu, da je bila njegova hipoteza zelo zanimiva (če to ni laskanje). Če izgubite, ne bodite užaljeni in ne pokažite nezadovoljstva, ampak priznajte, da ste iz spora izvedeli nove informacije.