Smešna zgodba iz življenja šolarja. Zanimive in smešne zgodbe iz šolskega življenja. Ravnateljica z domišljijo

prevod iz nem

Frohlische minuten

"Razsvetljenje", 1983
Sestavil: Lebedev V.B.

Bratsko delo

"Tako dobro si naredil svoje domača naloga. Vam je morda brat pomagal?« je vprašal učitelj Petra.
"Ne, vse je naredil sam!"

Primer s sladkorjem

Zgradite stavek z besedo "sladkor".
-Zjutraj spijem kozarec čaja.
-Kje je SLADKOR?
-In sladkor je v čaju!

koliko je ura

Dieter: Koliko je ura: jaz tečem, ti tečeš, on teče?
Jorg: Spremeni se!

Jörg bere v razredu: "In potem je Arhimed skočil v kopel in zavpil: "Eureka!"
"Kaj pomeni Eureka?" je vprašal učitelj.
"To pomeni 'najden'.
"V redu. Povej mi, kaj je Arhimed NAŠEL v kopalnici?"
Jörg je za trenutek pomislil in glasno zavpil: "MILO!"

"Kaj je med mestom in podeželjem?"
"Sindikat "jaz"!

Lepa beseda

"Kaj je SINONIM?"
"Ko ne vemo, kako črkovati besede, iščemo SINONIM zanjo!"

Delo v pavzi

"Egon, zakaj nisi opravil vsega razrednega dela?"
"Odmor je bil prekratek!"

Imperativ

Učitelj: "Pavel, sestavi stavek z imperativnim razpoloženjem!"
Pavla: "Konja vprežejo v voz."
Učitelj: "V redu, ampak kje je imperativ?"
Paul: "B-b-ampak!"

Pet besed

Učitelj je razredu dal nalogo: "Sestavite dva stavka in v vsakem uporabite pet glagolov!"
Erwin je najprej opravil nalogo, vstal in glasno prebral:
"Mama kuha, pospravlja, šiva, pere in lika. Moj sin je, pije, se igra, bere in spi!

kako ti je ime

Učitelj: "Kako se imenujejo bitja, ki lahko živijo tako v vodi kot na kopnem?"
Brigitte: "Mornarji!"

Knjiga za narekovanje

Olaf pride domov in reče: "Včeraj smo pisali narek, danes pa so mi dali knjigo za to!"
"In kakšna knjiga je to?"
"Pravopisni slovar," odgovori fant.

Tudi ni slabo

"Monica, imaš dober esej. Je pa popolnoma enak Ericinemu eseju. Kaj naj si mislim?"
"Tudi Erikin esej je dober!"

Odličen primer

Učitelj: »Navedite primer z besedo »HRUP«.
Max: "No, na primer, ko Monica, Gesela in Marion govorijo hkrati!"

Štefan in balada

Stefan je na pamet zrecitiral Schillerjevo balado.
»Prav,« reče učiteljica, »zdaj pa ponovi vsebino s svojimi besedami!«
"Tega ne morem!"
"Zakaj?"
"Ker nas tega niso vprašali!"

Dieterjevi starši

Dieter vstopi v razred.
"Ste želeli videti moje starše? Tukaj so!" je rekel in položil dve fotografiji na mizo pred učiteljico.

Ste učili ali ne?

"Jörg, si se naučil pesem ali ne?"
"Naučil sem se, vendar sem pozabil, za kaj gre!"

Kaj počnejo Kanadčani?

"Povej mi, Dietmar, kaj je glavna obrt prebivalcev Kanade?"
"V Kanadi večinoma vsi igrajo hokej!"

Na obzorju
"Egon, daj mi primer z besedo OBZORJE!"
"Sedel sem na obzorju in bral knjigo!"

Zemlja in globus
"Kako so ljudje vedeli, da je Zemlja okrogla?" vpraša Emil.
"Glede na globus," odgovori Hugo.

Ali govorite angleško?

»Vem tuji jezik« pravi Jörg
"Ali govoriš angleško?"
"Kaj-kaj?"
"Vprašal sem: ali govorite angleško!"
"Seveda!"

Kdo je pisal za Enz

Učitelj prebere Enzov esej in reče: "Veš, Enz, tvoji eseji so bili prej boljši!"
"Ja, ampak to niso bili moji zapisi!"

S kom govoriti

"Znam francosko! Poslušal sem že tri predavanja," pravi Manfred.
"Ja, no, s kom se pogovarjaš?"
“Ja, s komerkoli, ki je poslušal tudi tri predavanja ...”

tudi jaz ne vem

"Jörg, mi lahko poveš ime glavnega mesta Švedske?"
"Ne morem vam pomagati, gospod učitelj, ker tudi tega ne vem!"

"Povej mi, Jorg, kaj zgodovinski dogodek zgodilo leta 1410?"
"Bitka pri Grunwaldu!"
"Super! In leta 1437?"
Iorg je pomislil in glasno rekel: "27 let od bitke pri Grunwaldu!"

Vse je kot kvadrat

"Olaf, kaj je KROG?"
"Krog je kvadrat, ki nima vogalov!"

Hans je našel prijatelja

Hans in Klaus izmerita širino svojih ramen. "Tvoja ramena so veliko širša," mu reče Klaus, "sedi za mizo pred mano, da me učitelj ne vidi!"

Babica uči tujo

"Ste slišali, da se Jurgenova babica uči tuji jezik?"
"Res? Zakaj?"
"Da pomagam vnuku narediti domačo nalogo!"

Težko vprašanje

Olaf je spet dobil slabo oceno in prišel domov objokan.
Doma je povedal, da mu je učiteljica postavila pretežko vprašanje.
Naslednji dan je v šolo prišel Olafov oče. Učitelj je ponovno poklical Olafa in ga vprašal: "Olaf, kaj je ena plus ena?" Olaf je planil v jok: "Vidiš, očka, spet je to vprašal!"

Pet zveri

Pri pouku biologije:
Učitelj: "Poimenujte pet živali - prebivalcev puščave!"
Stefan: "Lev in štiri kamele!"

Dvakrat

Učitelj je dal nalogo, da dvakrat prebere besedilo. Po nekaj sekundah Jörg dvigne roko: "Pripravljen sem!"
Učitelj mu ni verjel: "Prosil sem te, da prebereš dvakrat!"
Jörg: "Dvakrat sem ga prebral, in če mi ne verjamete, lahko to besedilo dvakrat ponovim!"

Ne ustreza

"Zakaj Olaf, ali se vedno skrivaš za hrbet drugih ljudi?"
"Ker je skrivanje za SVOJIM hrbtom nemogoče!"

Šolski čas

"Jorgen, hitro se pripravi, drugače boš zamudil v šolo!"
"Ne bom zamudil, mami, šola je odprta ves dan!"

Počitniška fizika

"Povej mi, Haney, kaj si danes študiral pri fiziki?"
"Danes so nam povedali, da se telesa pri segrevanju povečajo v prostornini, pri ohlajanju pa se skrčijo."
"Mi lahko daš primer?"
"Ja. Na primer počitnice: poleti so velike, pozimi pa majhne!"

Šola in postelja
"Jurgen, spet zamujaš, kaj je narobe?"
"Bistvo je v tem, da je moja postelja zelo slaba!"
"Kako je to?"
"Popolnoma nemogoče je vstati iz te postelje, še posebej zjutraj!"

Kdaj so počitnice?

Učitelj vidi, da hoče Jörg nekaj vprašati.
"Kaj bi rad vprašal, Jorg?"
"Jaz... Moja prijatelja Stefan in Heine se sprašujeta: Kdaj imamo naslednje počitnice?"

Nadzor
"Jörg, zakaj gledaš Egonov zvezek? Ali prepisuješ?"
"Ne, samo preverjam, da ne naredi kakšne slovnične napake!"

Kaj je VETER

“Kaj je VETER” vpraša učiteljica fizike.
"Veter je zrak, ki nima časa!" Ove odgovori.

Že dobro

"Mani, zakaj ne rišeš?"
"Vse sem že naredil!"
"Ste že narisali tri ribe?"
"Ne, zamenjal sem jih z velikim kitom!"

kako ti je ime
Deklica iz petega B je med odmorom pritekla k direktorju in na hodniku naletela na fanta.
"Kamela!" je zavpil jezni deček. "In moje ime je Barbel," je rekla deklica.

Dragoceno pero

Hugo pravi:
"Včeraj bi šli v muzej in tam videli eno zelo dragoceno pero, ki je s tem peresom pisal sam Aleksander Veliki!"
»Toda v času Makedonije še ni bilo pisal,« je dvomil Uwe.
"Zato je torej tako dragocena," je rekel Hugo.

Kaj dati

Šolarji se med seboj pogovarjajo, kaj podariti Heinzu za rojstni dan.
»Mogoče bi mu morali dati kemični svinčnik,« je rekel nekdo.
"Ima že odlično pero."
"Potem morda knjiga?"
"Tudi on že ima knjigo," odgovori Ove.

ne vem

»Jorg, navedi primer z veznikom »NE«.
"Ne vem!"

Kratka zgodba

Vnuk pokaže dedku svoj dnevnik z ocenami.
Dedek: "Ko sem bil šolar, sem imel pri zgodovini samo petice!"
Vnuk: »Ja, dedek, takrat, ko si bil ti šolar, je bila ZGODOVINA veliko krajša.

Jörg in sadje

Učitelj govori o tem, katere vrste sadja obstajajo - sočno in suho. Jörg je klepetal s prijateljem in poslušal vse.
"Kakšno sadje je tam?" vpraša učiteljica.
"Sadje je lahko suho in... mokro!"

Z ali brez?

Mali Enz rad sprašuje. Nekega dne je v njihovo šolo prišla nova učiteljica in Enz jo je vprašala: "Prosim, povej mi, koliko tehta naš planet?"
V zadregi učiti
Deklica je odšla v knjižnico in v enciklopediji našla odgovor. V naslednji lekciji je odgovorila na Enzino vprašanje.
Enz je poslušal in vprašal: "Ali ste to šteli skupaj z vsemi ljudmi ali brez njih?"

Prva pomoč

"Klaus, mi lahko daš prvo pomoč?" vpraša mali Enz.
"Ja!"
"Potem mi čim prej daj svoj zvezek, nisem naredil domače naloge!"

Nič slabega

Pri pouku zgodovine učitelj vpraša: "Kaj lahko rečete o Spartaku?"
"Samo vse najboljše, gospod učitelj!"

Beležnica prosim

Razred piše test.
Jörg je hitro opravil svoje delo, izročil zvezek in odšel na hodnik. Čez nekaj časa se vrne v razred in vpraša učitelja: "Prosim, vrni mi zvezek, tam sem pozabil goljufijo!"

Deset minut za Darwina

"No, kako si danes odgovoril v razredu?" vprašajo Egona.
"Ni preveč dobro, da bi v desetih minutah govoril o tem, kaj je Darwin počel CELO ŽIVLJENJE!"

Solidarnost

Učitelj je nalogo napisal na tablo, nato pa pokliče Otta in ga vpraša: "Odgovori, prosim!"
Otto počasi vstane od svoje mize in reče: "Najprej bi rad poslušal mnenje ekipe!"

Zakaj mostovi?

"Povejte mi, zakaj ljudje v mestu gradijo mostove?"
"Tako da voda teče pod njimi!"

Ena ura in deset minut

"Zakaj si zjutraj ne umiješ obraza?" Vodja skupine vpraša Jorgena.
"Ker vzame veliko časa!"
"No, povej mi, ali si lahko umivaš obraz več kot deset minut?"
"Ne gre za deset minut, ampak za URO, ki jo potrebujem, da se prisilim, da vstanem in se grem umiti."

Maska

Dieter: "V šoli se bliža maškarada ... Kaj misliš, Norbert, kakšno masko naj nosim?"
Norbert: "Zakaj potrebuješ masko, se umij in nihče na svetu te ne bo prepoznal!"

Kaj lahko storim?
"Sram te bodi, Jörg! Ti si najslabši učenec v razredu!"
"Ja, ampak kaj lahko storim, če se je Olaf, ki je študiral še slabše, pred kratkim prepisal na drugo šolo?"

Učitelj: »Ti kdo pomaga pri domači nalogi, Otto? v zadnjem času Postal si veliko boljši učenec!"
Otto: Nihče ne pomaga, samo TV nam je že tri tedne pokvarjen ...«

Kdaj se bo očka vrnil?

"Enz, zakaj nisi naredil domače naloge?"
"Ker ... Ker ... Ker je moj oče na službeni poti!"

Slabo vreme

Učitelj je razredu dal nalogo, naj opiše igro nogometa.
Naslednji dan učitelj prebere Maxov esej:
"Vreme je bilo slabo in nogometa včeraj ni bilo!"

Prevelik

Pri pouku geometrije:
"Ali ima trikotnik lahko stranice 6, 9 in 27 centimetrov?"
"Ne," zavpije Max.
"Prav, razloži zakaj."
"Ker tak trikotnik ne bo sodil v zvezek!"

Praktična matematika

Moški razloži problem malemu Jörgu: "Dobil si dve jabolki, potem so ti dali še eno, in potem še eno. Koliko jabolk imaš zdaj?"
"Pet."
"Zakaj?"
"Ker imam še enega v torbi!"

kdaj si

Pionirska skupina bo šla v muzej. Lothar pravi: "Da se zmenimo za 11h!"
»Prav, prispeli bomo ob 11, kdaj pridete?

Kdo je čigav oče

"Kdo je bil oče Ludvika štirinajstega?"
"Ludovik trinajsti!"
"Kdo je bil oče Ludvika trinajstega?"
"Ludovik dvanajsti!"
"No, kdo je bil oče Ludvika Prvega?"
"Louis nič!"

"V svojem eseju si naredil veliko napak, Peter!"
"Ja, ampak učitelj je rekel, da se moramo učiti iz napak!"

Ste dovolj spali?

"Povej mi, Jörg, kdo je namesto tebe naredil domačo nalogo?"
"Jaz... ne vem, spal sem..."

Oče vpraša svoje štiri sinove: "Kako ti gre v šoli? Se dobro učiš? Se pridno učiš?"
Peter: "Sem prvi učenec pri pouku ruskega jezika!"
Jurgen: "Prvi v geografiji!"
Klaus: "Jaz sem prvi v nemščini!"
"In ti?" vpraša oče četrtega, najmlajšega sina.
"In jaz sem prvi ... prvi, ki je vstopil v razred!"

Nič več čistoče

"Zakaj si danes tako pozen, Heinz?" vpraša učiteljica.
»Zjutraj sem se odločil, da si umijem ušesa in vrat, a vam dam iskreno da se to ne bo več ponovilo!"

Napačno razumljen
"Učitelj mi je dal slabo oceno."
"Ker nisi razumel njegovega vprašanja?"
"Ne, ni razumel mojega odgovora!"

"Kako delaš domačo nalogo?" Jurgen vpraša svojega prijatelja Lotharja.
»Najprej naredim lažji del, nato pa težji,« odgovarja Lothar.
"Kaj narediš, če so vse naloge težke?"
"In potem grem igrati nogomet!"

"Navedite primer zbirni samostalnik«, vpraša učiteljica.
»Družina,« odgovori mali Manfred.
"Več?"
"Kompot!"

Edini

»Danes sem bil edini, ki je odgovoril na učiteljičino vprašanje,« je rekel mali Max, ko je prišel domov.
"Ja, no, kaj je bilo tisto vprašanje?"
»Učitelj je vprašal: 'Kdo ni naredil domače naloge?'

Velika želja

»Jutri zjutraj se selimo v drugo mesto,« pravi leni študent svojemu svetovalcu. "Ob tej priložnosti bi lahko naredil kaj lepega zate."
"Da, obstaja. Prosim, ne povej nikomur tam, da si bil V MOJI skupini!"

rekel sem

Egonovi starši očitajo svojemu sinčku:
"Zakaj nisi rekel, da si dobil slabo oceno?"
"Sem ti povedal, ampak nikogar ni bilo doma!"

"Koliko je tri plus štiri?" je vprašal Stefan.
"Sedem."
"Kaj je sedem in štiri?"
"Ne vem, še nismo šli skozi številko ENAJST!"

Oh ta učitelj!

"Kaj se je zgodilo, Jorg?" vpraša mati sina.
"Oh, moj ljubljeni učitelj je bil danes tako žalosten!"
"In kaj ga je tako razburilo?"
"Jaz."

Nič slabega
Jörg je prišel domov iz šole in mama ga je vprašala: "Sine, si danes v šoli naredil kaj slabega?"
"Popolnoma nič, mami, celo lekcijo sem stal v kotu!"

Vsi dobro vedo iz šole, da prvi in ​​celo KVNskiešale prihajajo iz otroštva.
Starejši kot so naši otroci, več smešnih stvari se jim dogaja. Včasih so takšne smešne situacije celo osnova celih zgodb ali romanov. Tukaj je na primer življenjska zgodba:
Incident se je zgodil z dekletom v 5. razredu, ki ni bila le odlična učenka, ampak odlična učenka med odličnjaki. Moramo se pokloniti, deklica je naredila vse z ocenami "A", tako da je samo ena beseda "goljufanje" povzročila njeno zmedo.
Irina Petrovna je dala nalogo, da se pripravi na predstavitev. Delo je moralo biti napisano po Turgenjevu, natančneje po njegovem delu »Mu-mu«. Petošolec se je naloge lotil odgovorno in si knjigo preprosto zapomnil. Ko sem prišla v razred in napisala povzetek, sem ponosno oddala svoj zvezek v pregled.

Zjutraj se je deklica Katja soočila z velikim razočaranjem in začudenjem, ko je učiteljica začela brati vrstice iz svoje mojstrovine: "Zjutraj je Mu-mu Gerasimu pripeljala avto, s katerim je bila prijateljica!"
Razred je zmrznil. Učitelj je z veliko občutljivostjo nadaljeval: "Katya, kako je lahko Mu-mu "prijatelj" s samokolnico?" Toda Katya ni bila presenečena in je rekla, da je delo napisano točno tako. Nato je vzela knjigo in prebrala: »... prinesla mu je starega vodonoša, s katerim je živela v velikem prijateljstvu ...« Irina Petrovna je dodala, ne da bi povzdignila glas: »Katja, vodonoša je konj. !«

Smešna zgodba s prvošolcem

Prav tako zanimiva zgodba iz življenja otroka v šoli se je zgodila prvošolki, ki je naravnost navdušila razredničarko, ko je opravljala test bralne tehnike.

Po pouku je mati male Lenočke kot običajno prišla iskat hčerko in kako prijetno presenečenje je bilo, ko je Anastasia Ilyinichna začela hvaliti svojo učenko in mami povedala, da njena hči bere na ravni petošolke.
Potem Lenochkina mama ni bila izgubljena in je vprašala učitelja: "Iz katere knjige ste brali?" Anastasia Ilyinichna je začudeno pokazala učbenik, mati prvošolke pa je rekla, da imajo doma popolnoma enak učbenik kot dediščino njene starejše sestre, ki jo je pametna Lenochka znala na pamet.
Jasno je, da je pametni Lenochka naslednji dan ponovno prevzel tehniko branja, vendar z uporabo popolnoma drugega učbenika.

IN zanimivo in smešni dogodki od šolsko življenje za otroke in njihove starše...

Šolski čas je čas, ki ga je treba ceniti. Otrok preživi večino časa v šoli. Tam poučujejo, vzgajajo, kažejo, kako se obnašati v družbi. Seveda, poleg treningi, šolarji še vedno preživljajo prosti čas. Na primer, hodijo v kino ali muzeje. Toda poleg tega se lahko v šoli zgodijo smešne in smešne prigode, ki si jih bomo zapomnili za vse življenje....

Poleg tega so najbolj zanimive situacije napovedane celo na roditeljskih sestankih. Smešno ni samo za učence in učitelje, ampak tudi za njihove starše. Za vsak razred bi bilo priporočljivo imeti zvezek, v katerem bodo zabeleženi vsi zanimivi dogodki, ki so se zgodili v 11 letih šolskega življenja. In naprej zadnji klic lahko jih prebereš. Na njihovih obrazih se bodo pojavili nasmeh in solze veselja. Tukaj je izbranih nekaj zgodb, ki so se zgodile v šoli. Seveda besede ne bodo opisale celotne situacije, ki je bila v tistem trenutku, a morda se bo kdo prepoznal....

REŽISER Z DOMIŠLJIJO ...

V 11. razredu je ob maturi ravnateljica ob podelitvi spričeval o vsakem učencu povedala nekaj dobrega. Na primer, Anna, dobro dekle, vedno odgovorno pristopi k vsaki lekciji. Sošolcem pomaga pri nalogah in vedno daje uporaben nasvet. Ker pa je bilo v razredu okoli 30 ljudi, za vse učence lepe besede tega si ni izmislila. Tukaj prihaja 25. maturant. Ravnateljica začne govoriti: »Karinočka je prišla v to čudovito šolo kot deklica. A šele v naši šoli sem postala deklica.” V tem trenutku se je začel premor. Eden od staršev pravi: »To je zelo zanimivo, kar tako, kar tako! ". Zgodba se lahko zgodi ne le direktorju, ampak tudi učitelju. Zato morate svoj govor vnaprej pripraviti pred pomembnimi in odgovornimi govori....

UČITELJICA JE HITRO SPOZNALA...
Na eni izmed šol je pokrovitelj vsem učencem, njihovim staršem in učiteljem zagotovil vstopnice za gledališče. In eden od šolarjev prinese vstopnico in sporočilo od svoje matere, ki pravi: "Draga Irina Fedotovna, ne bom mogel iti v gledališče. Zato ti vračam vstopnico v rit. Učiteljica, ki je namrščila obrvi, ni dolgo razmišljala, vzela kos papirja, pisalo in napisala odgovor: »Draga, Tatyana Gennadievna, imam vozovnico za svojo rit. In ta vstopnica je tvoja.” To je obvestilo staršem. Ko pišejo izjavo ali pismo učitelju, mnogi starši niti ne pomislijo, da njihovo besedilo vsebuje veliko napak. Zato je treba vse skrbno preveriti. V nasprotnem primeru boste naleteli na učitelja, ki bo odgovoril s sarkazmom in si tudi nekako zapomnil....

JOG PO KLICU ...
Izkazalo se je, da se zanimivi primeri dogajajo tudi na gimnazijah. Nekoč v 9. razredu so bili fantje tako lačni, da so povzročali hrup v pisarni. In po sreči je vstopil dežurni in rekel: "9. razred ne bo jedel zdaj, ampak po 3. lekciji." Vsi so začeli izražati svoje nezadovoljstvo. Bife je bil zaprt, ker so ga prenavljali. Otroci so dolgo čakali na konec pouka. In takrat je zazvonil zvonec. Nekemu pametnemu mladeniču se je tako mudilo, da se je zaletel v vrata, tam pustil zob in nato stekel v jedilnico. Ko so na srečanju povedali zgodbo, je bilo veliko smeha. Nato je učiteljica zobek zavila v vrečko in ga pokazala na roditeljskem sestanku. Zato otrok ne smete pustiti brez hrane. Konec koncev lahko ostanejo brez zob! Čeprav, glavno, da so možgani na mestu....

VEDNO SE MORAŠ ODPOČITI OD POUKA ...

Pravijo, da se najbolj smešne zgodbe iz šolskega življenja zgodijo v 11. razredu. Na primer, eno dekle, ki se je ponoči pripravljalo na tri izpite, je prišlo v šolo pravočasno, samo da bi opravilo te strašne izpite. Iz tega je bilo jasno, da deklica ni spala vso noč, saj njeni lasje niso bili počesani, pod očmi pa so se pojavile lise. Učiteljica, ko je to videla, se je odločila, da jo najprej vpraša, da bi jo hitreje spustila. Šolarka gre in izvleče listek. Nato se po približno 2 minutah usede in reče: "Pripravljen." ". Po tem začne govoriti: »Torej, erotični odnosi umetnosti. . . ". Tukaj razred zamrzne. In potem je bil smeh po vsej pisarni. Učitelj pravi: »Kako boš opravil? enotni izpit? Pomešal sem besede." Izkazalo se je, da bi morali namesto besede "erotično" reči "estetsko". In tu bi morali biti učitelji pozorni. Otrokom ne bi smeli dajati veliko nalog. Sicer pa bomo takšne besede pogosto slišali pri pouku. Tudi počitek je še vedno potreben. ...

FANTJE V 10. RAZREDU TEGA NE ZMOREJO...

Le malokdo ve za to zgodbo. Zvečer se fantje običajno zberejo na vaji KVN. Tokrat so se 3 dekleta odločila zapustiti vajo. Pozimi se praviloma zgodaj stemni, zato so se dekleta odločila, da ugasnejo luči v celotni šoli. Ščetko so odprli, dekleta so zavrtela nekaj vijakov in luč se je ugasnila. Šolarke so bile tako prestrašene, da so čim hitreje stekle proti izhodu. Eden od njih je padel in se skotalil v 1. nadstropje. Vsi so zbežali na ulico in tekli domov. Naslednji dan se je izkazalo, da je prišel policijski avto in opravili ogled šolske stavbe. Za to je poskrbel stražar. Poklical je policijo, ker je bil sam prestrašen in si ni upal videti, kaj se dogaja v drugem nadstropju. Šoli zaradi lažnega alarma odšteli 15.000 tisočakov, varnostnik ostal brez plačila 2 meseca. Nekateri ljudje se jezijo, nekateri pa se temu smejijo. Nihče ni nikoli uganil, zaradi koga se je vse to zgodilo. Zato imajo lahko kakršne koli šale katastrofalne posledice. Zato morate razmisliti, preden nekaj storite.

OH TE PRAKTIKTI!
Verjetno je vsak imel primere, ko so mladi pripravniki prišli v šolo poučevat pouk. Zanimive zgodbe iz šolskega življenja zgodilo tudi njim. Prvo uro zjutraj je pripravnik začel poučevati ruščino. Na tablo je napisala besedo "napis" in prosila, naj jo razvrsti po sestavi. Prvo osebo vprašate: "Vanya, povej mi, kaj si naredil? ". Vanja je nekaj časa molčal, nato pa rekel: "Tega ne morem reči, to ni kulturno." Pripravnik se je razjezil in rekel na glas: »No, kaj je s tem narobe? Zgoraj je predpona, črka pa koren." Po daljšem premoru se je ves razred začel smejati in glasno govoriti: "Piss, piši." Pripravnika so začeli dojemati kot svojega. Kmalu so jo odstranili iz tega razreda, saj so se vsi začeli smejati, ko so jo videli. Zato je priporočljivo, da učenci premislijo o svojih učnih urah. V nasprotnem primeru ne bo zelo priročno ...

Šola je za vsakega človeka najbolj nepozabna življenjska doba, v katero se po dolgih letih želi spet brezglavo potopiti, da bi ponovno začutil okus otroštva, izkusil obdobje odraščanja in razvoja osebnosti, videl najljubše učitelje. , spomnite se smešnih zgodb o šoli, ki so se zgodile s sošolci in vami.

Tukaj je nekaj primerov iz šolskega življenja, ki vam bodo pomagali potopiti se v takšno vzdušje, ki je vsem drago in blizu.

Pravljica o treh prašičkih

Smešna zgodba iz šolskega življenja se začne s tem, da je med bralno uro učiteljica prvošolčkom prebrala pravljico o treh prašičkih. Nazadnje je prišla do odlomka o iskanju materiala za gradnjo hiš, in sicer ko je en prašič videl kmeta, ki se je vozil na vozu sena, in ga vprašal: »Oprostite, gospod! Ali mi lahko posodite malo sena, da zgradim svojo hišico?« Po premoru je učiteljica otrokom zastavila vprašanje: "Kaj mislite, da je kmet odgovoril pujsu?"

Eden od fantov je brez obotavljanja rekel: "Kmet je odgovoril, da bi lahko preprosto osupli: govoreči prašič!" Po teh besedah ​​učitelj ni mogel nadaljevati pouka ...

Kje je moja bomba?

In to smešno zgodbo iz šolskega življenja je povedal učitelj, katerega šolo je nekoč obiskal agent FSB, da bi ugotovil, ali je pripravljena izobraževalna ustanova odvrniti morebiten teroristični napad. Obisk seveda ni bil načrtovan. V rokah gosta je bila rumena neprozorna vrečka z navidezno bombo, s katero je hodil po nadstropjih, nato pa se vrnil do varnostnika in ga prosil, naj pazi na torbo. Ko se je sam prepričal, da v tej šoli ni sledu budnosti, je šel k direktorju, da organizira preoblačenje.

Ko sem se vrnil, sem ugotovil, da je bil paket z "bombo" ukraden, očitno za nujnejše namene. Zato se je bil »lektor«, namesto da bi bral predavanja direktorju, prisiljen preusmeriti v šolskega detektiva.

Smešna zgodba iz šolskega življenja o Leshenki

Nekega dne so v eno od številnih šol čudežnih otrok pripeljali dečka Leshenka, ki mu je teta psihologinja na sprejemnem razgovoru zastavila vprašanje: "Kakšna je razlika med avtobusom in trolejbusom?" Fant je brez premisleka rekel, da trolejbus poganja električni motor (medtem ko avtobus poganja motor z notranjim zgorevanjem.

Odgovor je bil napačen. Pravzaprav je vse veliko preprostejše: trolejbus s hupami in avtobus brez. Pametni teti torej ni treba delati glave.

Po poročanju revije

Tudi lepa smešna zgodba iz šolskega življenja. V 9. razred je prišla nova učiteljica. Fantje so se odločili pošaliti z njo, preizkusiti njeno reakcijo in obenem živce ter ji na mizo postaviti kondom. Učitelj ni bil izgubljen, pobral je ta predmet in ga pokazal razredu, vprašal, kaj je in kje je bil uporabljen. V odgovor - prijazen smeh. Nato učiteljica reče: »Dobro, naj pride eden od fantov, najpogumnejši, pa ti bom pokazal, kje in kako jo oblečeš, hkrati pa ti povem, čemu služi ni prostovoljec, potem boste morali poklicati iz revije. V razredu je zavladala sumljiva tišina.

Smešna zgodba iz šolskega življenja o palačinki

Tako odrasli kot otroci imajo navado uporabljati besedo "prekleto". Še več, vstavljajo ga ob vsaki priložnosti. Da bi izkoreninili to navado, je učitelj na eni šoli otrokom predlagal, naj besedo "palačinka" zamenjajo z "rozinovo žemljico".

V vsakem razredu so učenci, ki ne morejo tiho presedeti dolgočasne lekcije in prevzeti pobude, da jo čim hitreje dokončajo. V enem od takšnih razredov je bil učenec, ki so ga imeli vsi radi in se nikoli nikogar ni bal. V razredu so vsi samo čakali, kakšno šalo bo naredil. Če je pouk zamujal, je učenec pod pretvezo zapustil razred in pozvonil za odmor (seveda pred časom). Lahko bi napisal sporočilo »na stropu visi nogavica« in ga posredoval po razredu. Vsi so brali in naivno gledali v strop, čeprav je bilo jasno, da tam ni nobene nogavice.

Adijo!

Ko se poskušam spomniti smešnih zgodb o šoli, pride na misel naslednji dogodek. Med eno od ur je otrok komaj čakal, da gre na stranišče in se zmoči. Učiteljica je našla najbolj predvidljiv izhod iz situacije: poklicala je mamo, ki je prinesla hlače. Otroka so preoblekli v suha oblačila. Po tem se je učitelj začel pozorneje odzivati ​​na prošnje otrok. In potem je nekega dne stala s kolegico v enem od nadstropij blizu stranišča in jo je prosila, naj vstane, da otroci ne bodo pritekli. Učiteljica stoji na hodniku, straži vrata in vidi dekle, ki teče iz učilnice in kriči: "Bye-a-aka-a-at!"

Ubogi učitelj se spominja prejšnjega dogodka; Stranišče je po sreči zasedeno. Potem pa to dekle priteče do druge - iste starosti, jo potreplja po rami in reče: "Adijo, Katja! Ne bom te čakal, mojih lekcij je konec."

Mur-mijau

Tukaj je še ena smešna zgodba iz šolskega življenja, ki se je zgodila pri pouku telesne vzgoje. V desetem razredu je bilo treba opraviti standarde za tek. Ker nihče ni želel skakati, so fantje prišli na idejo, da bi kupili baldrijan in na peščeni površini, namenjeni tako zanimivi dejavnosti, ustvarili pravi raj za lokalne mačke. Nič prej rečeno kot storjeno! Na dan predvidoma sprejetih standardov se kupljeni baldrijan uspešno vlije na lokacijo. Učiteljica, ki je videla več deset mačk, ki so se neprimerno obnašale po obodu igrišča, se je uprla opisu.

Poskusi, da bi dvorišče osvobodili mijavkajočih živali, so bili neuspešni. Toda cilj, za katerega je bilo vse storjeno, je bil dosežen, ura telesne vzgoje pa se je izkazala za zelo zabavno.

Hura! Karantena!

Karantena je tako kot počitnice veselo obdobje za vsakega normalnega študenta. Praznik je! Vsaj en teden. Torej, tukaj je. Pozimi se je po pričakovanjih začela epidemija gripe in eno za drugo so zapirali šole, v katerih je bilo obolelih več kot 10 ljudi. Vendar v enem razredu nihče ni bil bolan, zato so se otroci odločili postaviti umetno karanteno: od doma so prinesli nekaj dišav in se odločili, da jih bodo povohali, in takoj ko bodo vsi začeli kihati, bodo učitelji mislili, da je karantena dosegli tudi sem in bi vse spustili domov. Na žalost tako briljanten poskus ni uspel. Učitelji, ki so zavohali vonj po popru, so prosili, naj se prostovoljno predajo " kemično orožje" Uspeli so 4 fantje (huligani s slabimi ocenami) in ena deklica (odličnjakinja in najljubša učiteljicam). Vsi so jo dobili tako od staršev kot od učiteljev, a jaz si ne morem pomagati.

V istem razredu boj s knjigami ni bil neobičajen. Nekega dne je leteča knjiga zadela učitelja, ki je prišel poučevat lekcijo, po glavi. Po takšni predstavitvi je rekla, da morate v ta razred vstopiti v neprebojnem jopiču in čeladi. Ni se zgodilo tako. Pred testom so se zaklenili v učilnico, učiteljica pa tja ni mogla priti do sredine ure.

Vsaj pokukaj...

Smešne zgodbe iz življenja šolarjev so raznolike in se včasih celo ponavljajo. Ko se spomnite teh čudovitih svetlih trenutkov, čutite močno željo, da se vrnete v otroštvo, čeprav za minuto. Konec koncev odraslo življenje pogosto monotona, nima tiste šolske lahkomiselnosti in nagajivosti. Najljubši učitelji že poučujejo druge generacije, ki jih začrtajo na enak način, namažejo tablo s parafinom in nataknejo gumbe na stol. Zato se morate čim pogosteje spomniti smešnih zgodb iz šole, saj se v takih trenutkih v vaših očeh zasvetijo nagajive iskrice, na obrazu pa se pojavi prijazen in nagajiv nasmeh.

Pacient je prišel k zdravniku:
- Doktor, svetovali ste mi, naj štejem do 100.000, da zaspim!
- No, si zaspal?
- Ne, jutro je že! Poslala Yana Sukhoverkhova iz Estonije, Pärnu 18. maja 2003

- Vasja! Vas ne moti, da ste levičar?
- Ne. Vsak človek ima svoje pomanjkljivosti. Na primer, s katero roko mešate čaj?
- Prav!
- Vidiš! A normalni ljudje mešajte z žlico!

Norec hodi po ulici in vleče nit za seboj.
Mimoidoči ga vpraša:
- Zakaj vlečeš nit za seboj?
Kaj naj potisnem naprej?

- Moj sosed je bil vampir.
- Kako si to vedel?
"In zabil sem mu kol iz trepetlike v prsi in umrl je."

- Fant, zakaj tako grenko jokaš?
- Zaradi revmatizma.
- Kaj? Tako majhen pa že imaš revmo?
- Ne, dobil sem slabo oceno, ker sem v nareku napisal "ritmizem"!

- Sidorov! Moje potrpljenje je minilo! Ne pridi jutri v šolo brez očeta!
- In pojutrišnjem?

- Petja, zakaj se smejiš? Osebno ne vidim nič smešnega!
- In sploh ne vidiš: sedel si na moj sendvič z marmelado!

— Petja, koliko odličnih učencev je v tvojem razredu?
- Če ne štejem mene, štiri.
- Ste odličen študent?
- Ne. To sem rekel - ne štejem mene!

Telefonski klic v osebni sobi:
- Pozdravljeni! Je to Anna Alekseevna? pravi Tolikova mama.
- WHO? Ne slišim dobro!
- Tolika! Izgovarjam: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kiril, Andrej!
- Kaj? In vsi otroci so v mojem razredu?

Med uro risanja se učenec obrne k sosedu za mizo:
- Odlično si narisal! Imam apetit!
- Apetit? Od sončnega vzhoda?
- Vau! In mislil sem, da si narisal umešana jajca!

Med uro petja je učitelj rekel:
— Danes bomo govorili o operi. Kdo ve, kaj je opera?
Vovočka je dvignil roko:
Vem. To je, ko en človek drugega ubije v dvoboju, drugi pa dolgo poje, preden pade!

Učiteljica je po preverjanju nareka razdelila zvezke.
Vovočka pristopi k učiteljici z zvezkom in vpraša:
- Maria Ivanovna, nisem razumel, kaj ste napisali spodaj!
— Napisal sem: "Sidorov, piši čitljivo!"

Učiteljica je v razredu govorila o velikih izumiteljih. Nato je učence vprašala:
-Kaj bi rad izumil?
En študent je rekel:
— Jaz bi izumil tak stroj: pritisni na gumb in vse lekcije so pripravljene!
- Kakšen lenuh! - zasmejal se je učitelj.
Nato je Vovočka dvignil roko in rekel:
"In jaz bi si omislil napravo, ki bi pritisnila ta gumb!"

Vovočka pri pouku zoologije odgovarja:
- Dolžina krokodila od glave do repa je 5 metrov, od repa do glave pa 7 metrov ...
"Pomislite, kaj govorite," učitelj prekine Vovočko. - Se to zgodi?
"Se zgodi," odgovori Vovočka. - Na primer, od ponedeljka do srede - dva dni in od srede do ponedeljka - pet!

— Vovočka, kaj želiš postati, ko odrasteš?
- Ornitolog.
— Ali je to tisti, ki preučuje ptice?
- Ja. Želim križati goloba s papigo.
-Za kaj?
- Kaj pa, če se golob nenadoma izgubi, da lahko vpraša za pot domov!

Učitelj vpraša Vovočko:
— Kateri so zadnji zobje, ki se človeku razvijejo?
"Umetno," je odgovoril Vovočka.

Vovočka ustavi avto na ulici:
- Stric, pelji me v šolo!
- Grem v nasprotno smer.
- Toliko bolje!

"Oči," pravi Vovočka, "moram ti povedati, da bo jutri v šoli manjše srečanje učencev, staršev in učiteljev."
— Kaj pomeni "majhen"?
- Samo ti, jaz in razredničarka.

Pisali smo narek. Ko je Alla Grigorievna pregledovala zvezke, se je obrnila k Antonovu:
- Kolya, zakaj si tako nepozoren? Narekoval sem: "Vrata so zaškripala in se odprla." Kaj si napisal? "Vrata so zaškripala in odpadla!"
In vsi so se smejali!

"Vorobjev," je rekel učitelj, "spet nisi naredil domače naloge!" Zakaj?
— Igor Ivanovič, včeraj nismo imeli luči.
- In kaj si počel? Ste morda gledali televizijo?
- Ja, v temi ...
In vsi so se smejali!

Mlada učiteljica se pritožuje svoji prijateljici:
»Eden od mojih učencev me je popolnoma mučil: povzroča hrup, se slabo obnaša, moti pouk!
- Vendar ima vsaj eno stvar pozitivna kakovost?
- Na žalost obstaja - ne zamudi pouka ...

V razredu nemški jezikŠli smo skozi temo "Moj hobi". Učitelj je poklical Petya Grigorieva. Stal je in dolgo molčal.
"Ne slišim odgovora," je rekla Elena Aleksejevna. — Kaj je vaš hobi?
Potem je Petya rekla v nemščini:
- Njihov bin briefmarke! (Jaz sem poštna znamka!)
In vsi so se smejali!

Pouk se je začel. Učitelj je vprašal:
— Dežurni, kdo je odsoten od pouka?
Pimenov se je ozrl in rekel:
— Mushkin je odsoten.
V tem času se je na vratih pojavila Mushkinova glava:
-Nisem odsoten, tukaj sem!
In vsi so se smejali!

Bila je lekcija geometrije.
- Kdo je rešil problem? - je vprašal Igor Petrovič.
Vasya Rybin je prvi dvignil roko.
»Super, Rybin,« ga je pohvalil učitelj, »Prosim, pridi k tabli!«
Vasya je prišel do table in pomembno rekel:
— Razmislite o trikotniku ABCD!
In vsi so se smejali!

Zakaj te včeraj ni bilo v šoli?
— Moj starejši brat je zbolel.
- Kaj ima to opraviti s tabo?
- In vozil sem njegovo kolo!

- Petrov, zakaj tako slabo poučuješ? angleški jezik?
Zakaj?
Zakaj? Konec koncev jih polovica govori ta jezik globus!
- In ali to ni dovolj?

- Petja, če bi srečal starca Hottabycha, kakšno željo bi mu prosil, naj ti izpolni?
— Prosil bi, da London postane glavno mesto Francije.
Zakaj?
- In včeraj sem odgovarjal geografijo in dobil slabo oceno!..

- Dobro opravljeno, Mitya. - pravi oče. — Kako ti je uspelo dobiti petico iz zoologije?
- Vprašali so me, koliko nog ima noj, in odgovoril sem - tri.
- Čakaj, ampak noj ima dve nogi!
- Ja, ampak vsi drugi so odgovorili, da so štirje!

Petja je bila povabljena na obisk. Rečejo mu:
- Petja, vzemi še en kos torte.
- Hvala, dva kosa sem že pojedel.
- Potem pojej mandarino.
- Hvala, pojedel sem že tri mandarine.
"Potem vzemi nekaj sadja s seboj."
- Hvala, sem ga že vzel!

Čeburaška je na cesti našla peni. Pride v trgovino, kjer prodajajo igrače. Prodajalki da peni in reče:
- Daj mi to igračo, to in to!..
Prodajalka ga presenečeno pogleda.
- No, kaj še čakaš? - pravi Cheburashka. - Daj mi drobiž in grem!

Vovočka in njen oče v živalskem vrtu stojita blizu kletke, kjer sedi lev.
"Oče," pravi Vovočka, "in če lev slučajno skoči iz kletke in te poje, s katerim avtobusom naj se odpeljem domov?"..

"Oče," vpraša Vovočka, "zakaj nimaš avta?"
— Ni denarja za avto. Ne bodi len, uči se bolje, postal boš dober specialist in si kupi avto.
- Očka, zakaj si bil len v šoli?

"Petja," vpraša oče, "zakaj šepaš?"
"Postavil sem nogo v mišelovko in uščipnila me je."
- Ne vtikaj nosu, kamor ne bi smel!

- Dedek, kaj počneš s to steklenico? Ali želite vanj namestiti čoln?
"Točno to sem si najprej želel." Zdaj bi z veseljem samo vzel roko iz steklenice!

"Oče," se hči obrne k očetu, "naš telefon slabo deluje!"
- Zakaj ste se tako odločili?
— Zdaj sem govoril s prijateljem in nisem ničesar razumel.
—Ste poskusili govoriti izmenično?

"Mama," je vprašal Vovočka, "koliko zobne paste je v tubi?"
- Ne vem.
- In vem: od kavča do vrat!

- Očka, pokliči! - Petja je zavpil očetu, ki se je bril pred ogledalom.
Ko je oče končal pogovor, ga je Petya vprašal:
- Oči, si dobro zapomniš obraze?
- Mislim, da se spomnim. In kaj?
- Dejstvo je, da sem po nesreči razbil tvoje ogledalo ...

— Očka, kaj je "telefiguracija"?
- Ne vem. Kje si to prebral?
- Nisem prebral, napisal sem!

- Natasha, zakaj tako počasi pišeš pismo svoji babici?
- Nič hudega: tudi babica bere počasi!

- Anya, kaj si naredila! Razbili ste dvesto let staro vazo!
- Kakšna sreča, mama! Mislil sem, da je popolnoma nov!

- Mami, kaj je bonton?
- To je sposobnost zehanja z zaprtimi usti ...

Učitelj likovne umetnosti reče Vovochkinemu očetu:
— Vaš sin ima izjemne sposobnosti. Včeraj je na svojo mizo narisal muho, jaz pa sem celo udaril roko stran, ko sem jo poskušal umakniti!
- Kaj je še to! Pred kratkim je v kopalnici naslikal krokodila, jaz pa sem se tako prestrašila, da sem hotela skočiti ven skozi vrata, ki so bila naslikana tudi na steni.

Mali Johnny pravi očetu:
- Očka, odločil sem se, da ti podarim darilo za rojstni dan!
"Najboljše darilo zame," je rekel oče, "je, če se učiš z dobrimi peticami."
- Prepozno je, oče, že sem ti kupil kravato!

Deček opazuje očeta pri delu, medtem ko barva strop.
Mama pravi:
- Glej, Petja, in se uči. In ko boš velik, boš pomagal očetu.
Petja je presenečena:
- Kaj, do takrat ne bo končal?

Gostiteljica, ki je najela novo služkinjo, jo je vprašala:
- Povej mi, draga moja, ali imaš rad papige?
- Oh, ne skrbite, gospa, jem vse!

V trgovini za male živali poteka dražba - naprodaj so govoreče papige. Eden od kupcev, ki je kupil papigo, vpraša prodajalca:
- Ali res dobro govori?
- Seveda! Navsezadnje je bil on tisti, ki je ceno dvigoval!

- Petya, kaj boš naredil, če te huligani napadejo?
- Ne bojim se jih - poznam judo, karate, aikedo in druge strašne besede!

- Pozdravljeni! Humana družba? Na mojem dvorišču na drevesu sedi poštar in mojega ubogega psa kliče z najrazličnejšimi slabimi imeni!

Trije medvedi se vrnejo v svojo kočo.
- Kdo se je dotaknil mojega krožnika in pojedel mojo kašo?! - je zarenčal Papa Bear.
- Kdo se je dotaknil mojega krožnika in pojedel mojo kašo?! - je zacvilil medvedji mladič.
"Pomiri se," je rekla medvedka. - Ni bilo kaše: danes je nisem skuhal!

Neki moški se je prehladil in se odločil, da se bo zdravil s samohipnozo. Postavil se je pred ogledalo in se začel navdihovati:
- Ne bom kihnil, ne bom kihnil, ne bom kihnil ... A-a-pchhi!!! To nisem jaz, to nisem jaz, to nisem jaz ...

- Mama, zakaj ima oče tako malo las na glavi?
- Dejstvo je, da naš oče veliko razmišlja.
"Zakaj imaš potem tako voluminozne lase?"

— Oče, danes nam je učitelj povedal o žuželki, ki živi samo en dan. To je super!
— Zakaj "odlično"?
- Predstavljajte si, svoj rojstni dan lahko praznujete vse življenje!

Neki ribič, učitelj po poklicu, je ujel majhnega soma, ga občudoval in vrgel nazaj v reko, rekel:
- Pojdi domov in se jutri vrni s starši!

Mož in žena sta se z avtom pripeljala na obisk. Ko so avto pustili pri hiši, so psa privezali v bližini in mu naročili, naj čuva avto. Ko so se zvečer pripravili, da se vrnejo domov, so videli, da so bila vsa kolesa avtomobila odstranjena. In na avtu je bil pritrjen listek: "Ne grajajte psa, lajala je!"

En Anglež je vstopil v bar s psom in obiskovalcem rekel:
— Stavim, da bo moj govoreči pes zdaj prebral Hamletov monolog "Biti ali ne biti!"
Aja, takoj je izgubil stavo. Ker pes ni rekel niti ene besede.
Ko je prišel iz lokala, je lastnik začel kričati na psa:
-Si čisto neumen?! Zaradi tebe sem izgubil tisoč funtov!
"Ti si neumen," je ugovarjal pes. - Ali ne razumete, da lahko jutri v istem baru dobimo desetkrat več!

"Vaš pes je čuden - ves dan spi." Kako lahko varuje hišo?
»Zelo preprosto: ko se neznanec približa hiši, jo zbudimo in začne lajati.

Volk bo pojedel zajca. Hare pravi:
- Strinjajmo se. Povedal ti bom tri uganke. Če jih ne boš uganil, me boš izpustil.
- Se strinjam.
— Par črnih, svetlečih, z vezalkami.
Volk molči.
- To je par škornjev. Zdaj pa druga uganka: štiri črne, sijoče, z vezalkami.
Volk molči.
— Dva para čevljev. Tretja uganka je najtežja: živi v močvirju, je zelena, kvaka, začne se z "la" in konča z "gushka".
Volk veselo zavpije:
— Trije pari čevljev!!!

Na stropu visijo netopirji. Vsi, kot je bilo pričakovano, z glavo navzdol, eden pa z glavo navzgor. Miši, ki visijo v bližini, klepetajo:
- Zakaj visi z glavo navzdol?
- In dela jogo!

Vrana je našla velik kos sira. Tedaj je izza grmovja nenadoma skočila lisica in vrano udarila po glavi. Sir je padel ven, lisica ga je takoj pograbila in pobegnila.
Osupla vrana reče užaljeno:
- Vau, pravljico so skrajšali!

Direktor živalskega vrta zadihan priteče na policijsko postajo:
- Za božjo voljo, pomagajte, naš slon je pobegnil!
"Pomirite se, državljan," je rekel policist. - Našli bomo vašega slona. Poimenuj posebne znake!

Sova leti in kriči:
- Uh, uh, uh, uh!..
Nenadoma je udaril v drog:
- Vau!

Japonski šolar vstopi v trgovino podjetja, ki prodaja ure.
— Ali imate zanesljivo budilko?
»Ne bi moglo biti bolj zanesljivo,« odgovarja prodajalec. »Najprej se oglasi sirena, nato se zasliši topniški salv, po obrazu pa se ti zlije kozarec mrzle vode. Če to ne deluje, pozvoni budilka v šoli in ti sporoči, da imaš gripo!

Vodnik: - pred vami je redek eksponat našega muzeja - čudovit kip grškega bojevnika. Na žalost mu manjkata roka in noga, ponekod ima poškodovano glavo. Delo se imenuje "Zmagovalec".
Obiskovalec: - Super! Rad bi videl, kaj je ostalo od poraženega!

Tuji turist, ki prispe v Pariz, se obrne k Francozu:
"Že petič prihajam sem in vidim, da se ni nič spremenilo!"
- Kaj bi se moralo spremeniti? - vpraša.
Turist (pokaže na Eifflov stolp):
— Na koncu so tukaj našli nafto ali ne?

Neka družba je Heineja vprašala:
— Kaj morate narediti, da se naučite govoriti francosko?
»Ni težko,« je odgovoril, »samo namesto tega nemške besede morate uporabljati francoščino.

Pri pouku zgodovine v francoski šoli:
— Kdo je bil oče Ludvika Šestnajstega?
— Ludvik Petnajsti.
- V redu. In Karel Sedmi?
— Karel Šesti.
- In Frančišek Prvi? No, zakaj si tiho?
- Francis... Nič!

Med uro zgodovine je učitelj rekel:
— Danes bomo ponovili staro snov. Natasha, vprašaj Semenova.
Nataša je pomislila in vprašala:
- Katerega leta je bila vojna 1812?
In vsi so se smejali.

Starši niso imeli časa in roditeljski sestanek Dedek je šel. Prišel je slabe volje in takoj začel grajati vnuka:
- Sramota! Izkazalo se je, da je vaša zgodovina polna slabih ocen! Na primer, pri tem predmetu sem vedno dobil čiste petice!
»Seveda,« je odgovoril vnuk, »v času, ko ste vi študirali, je bila zgodovina veliko krajša!«

Baba Yaga vpraša Nesmrtnega Koščeja:
- Kako ste se sprostili novoletne počitnice?
"Nekajkrat sem se ustrelil, trikrat sem se utopil, enkrat sem se obesil - na splošno sem se zabaval!"

Winnie the Pooh je osličku čestital za njegov rojstni dan in nato rekel:
- Eeyore, moraš biti star že veliko let?
- Zakaj ste se tako odločili?
- Po tvojih ušesih sodeč so te pogosto potegnili nase!

Stranka vstopi v foto studio in vpraša receptorja:
— Sprašujem se, zakaj se na vaših fotografijah vsi smejijo?
- Moral bi videti našega fotografa!

-Nad čem se pritožuješ? - zdravnik vpraša bolnika.
- Veste, do konca dneva samo padem od utrujenosti.
- Kaj počnete zvečer?
— Igram violino.
— Priporočam takojšnjo prekinitev glasbenih ur!
Ko je bolnik odšel, je medicinska sestra presenečeno vprašala zdravnika:
- Ivan Petrovič, kaj ima s tem pouk glasbe?
- Popolnoma nič s tem. Samo ta ženska živi v nadstropju nad mano in naša zvočna izolacija je ostudna!

"Včeraj sem iz ledene luknje potegnil ščuko, težko dvajset kilogramov!"
- Ne more biti!
- Tako je, mislil sem, da mi nihče ne bo verjel, zato sem jo izpustil nazaj ...

Poletni prebivalec nagovori lastnika koče:
— Ali lahko prosim nekoliko znižate najemnino za sobo?
- O čem govoriš? S tako lepim pogledom na brezov gaj!
- Kaj če ti obljubim, da ne bom gledal skozi okno?

Milijonar gostu pokaže svojo vilo in reče:
— In tukaj bom zgradil tri bazene: enega s hladno vodo, drugič - z toplo vodo, in tretji - popolnoma brez vode.
- Brez vode? - presenečen je gost. -Za kaj?
— Dejstvo je, da nekateri moji prijatelji ne znajo plavati ...

Na slikarski razstavi obiskovalec vpraša drugega:
— Mislite, da ta slika prikazuje sončni vzhod ali zahod?
- Seveda, sončni zahod.
- Zakaj tako misliš?
- Poznam tega umetnika. Ne zbuja se pred poldnevom.

Kupec: - Rad bi kupil kakšno knjigo.
Prodajalec: - Bi radi kaj lahkega?
Kupec: - Ni važno, jaz vozim!

Neznani mladenič je postavil svetovni rekord v teku na 100 metrov. Z njim se pogovarja novinar:
Kako ti je uspelo? Ste veliko trenirali v kakšnem športnem klubu?
- Ne, na strelišču. Tam delam in zamenjam tarče...

"Pred kratkim sem na šolskem tekmovanju pretekel dva kilometra v eni minuti!"
- Lažeš! To je boljše od svetovnega rekorda!
- Ja, ampak poznam bližnjico!