Як говорити правильно – секрети гарного тону. Ставте правильні питання

Іноді розмови з людьми викликають замішання. Ви напевно часто думаєте, що хотіли б, щоб розмови приносили радість, а не були тягарем. Якщо ви не можете зібратися з думками, коли збираєтеся щось сказати, або відчуваєте, що не можете нічого сказати, настав час покращити навички спілкування та повернути радість спілкування з людьми.

Кроки

Навчайтеся в інших

Початок розмови

Поставте себе у розмові з людьми.На початку розмови всі учасники знаходяться на комфортній для них дистанції один від одного. Намагайтеся стояти або сидіти поруч із тими, хто близький вам.

Уявіть групі.Це нормальна процедура для кожної людини. Це може бути кивок голови або просто слово "привіт", і краще буде, якщо ви скажете ім'я. Стандартні фрази на кшталт «як справи?» і «добре, як у тебе?» зазвичай використовуються для створення належної атмосфери у групі. Експериментуйте із фразами. Розмова йде за звичайним шаблоном: привітання, суть розмови та прощання. Суть розмови слідує за вітанням.

• Тепер ваші співрозмовники розмовлятимуть по черзі. Висловлюйте свою думку під час розмови, хоча цілком нормально і навіть важливо залишатися слухачем стільки, скільки потрібно.
• Прощання: через деякий час розмова закінчиться і люди попрощаються.

1. Почніть розмову самі.

   • Створіть зручну атмосферу. Робіть це за допомогою пози, тону голосу або дружнього виразу обличчя.
   • Підтримуйте дружню атмосферу по відношенню до людей, з якими ви хочете поговорити.
   • Залучайте людей у ​​розмові. Зробіть це за допомогою вихідного питання. Задайте питання, на яке легко відповісти. Або проаналізуйте ситуацію, яка відома вам обом.
   • Підтримуйте розмову (це якби ви були господарем на невеликій вечірці).

Почергове підключення до розмови

1. Якщо вам дано слово від інших, використовуйте цю можливість правильно.Наприклад, вам можуть поставити запитання. Або хтось може запропонувати вам висловити свою думку за допомогою жестів чи невербальних засобів спілкування.

   • Підключіться до розмови самі. Завжди є невеликі паузи у розмові, коли той, хто каже, закінчує свою думку. Візьміть справу у свої руки та заповніть паузу. Але хтось може спробувати сказати щось у той самий момент. Завжди є дружнє суперництво між учасниками гурту. Ви можете бути першим!

2. Говоріть, що хочете сказати.Коли ми слухаємо розмову, ми переповнюємося почуттями, думками та реакціями. Відповідайте на ваші внутрішні спонукання і водночас зводьте розмову до того, що йшлося до цього. Вливайтесь у розмову.

   Розкрийте у собі здатність реагувати.Розмовляти набагато важче, ніж писати, адже це як музика. У розмові є ритм, мелодія, гармонія, спонтанність та рух. Це якості, які так само важливі, як текст пісні. Розкрийте в собі здатність реагувати за допомогою варіацій у голосі, виразі обличчя та жестах.

   Пам'ятайте, що ідеї приходять, коли ви говорите. Але якщо вони не приходять, намагайтеся зосереджуватися на тому, що ви хочете сказати, наприклад, вживаючи такі слова, як «ЕЕ» або інші висловлювання збентеження, а також можете ставити собі вголос запитання. Деякі вчителі недооцінюють важливість подібних слів ( думайте перед тим, як сказати); але це не правда. Насправді, у розмові важливо вживати слова, які не мають сенсу, щоб досягти найвищого сенсу.

Підключіться до розмови

Підійдіть до групи людей.Стати зацікавленим спостерігачем на деякий час.

Підійдіть ще ближче і дізнайтесь, чи бажана ваша присутність.Це зазвичай визначається таємними жестами та рухами.

Намагайтеся підтримати розмову, слухаючи інших і оцінюючи їхні думки.

Через деякий час зробіть знак прощання та вийдіть.

Поліпшення навичок комунікації

Простежте за структурою розмови.Це просто. Вітання; суть розмови; прощання. Характер привітань і прощань різниться у різних культурах, але загалом це стандартна процедура. Як привітання, і прощання є можливістю висловити добрі побажання іншим людям. .

Дослухайтеся до розмови.Після привітання необхідно влитися у розмову, сказавши щось вражаюче! Найкраще попередньо трохи послухати, про що йдеться. Ви зрозумієте інтереси людей та зможете зловити ритм розмови.

Не почувайтеся зобов'язаним усе слухати.Дуже просто переповнитися всім тим, про що говорять інші, і зазнати гіпнозу, так що неможливо буде зібратися з думками. Навчіться, як відпочивати під час розмови, щоб зібратися з власними думками.

Слухайте, що кажуть, та підключайтеся до вигуків.Вигуки є виразами почуттів. Коли люди погоджуються зі сказаним, можуть сказати «так» чи інші висловлювання реакції. Коли ми не погоджуємося, ми використовуємо інші засоби вираження.

Усвідомлюйте свою мету в розмові.Приклади цілей розмови такі:

• Веселощі і невимушене спілкування.
• Дослідження питання.
• Надання інформації.
• Заохочення чи переконання людей.

1. Визначте ризик сказаного.Бормотати разом з усіма - це весело, і ви не так ризикуєте, поки не знайдете впевненості в собі. Задавати питання про те, що обговорюється в розмові, вітається, і це також невеликий ризик. Розмовляючи із самим собою, ви дуже ризикуєте, але це дозволено під час розмови на стандартні теми. Перехід на особисті теми, торкання політичних чи релігійних тем підвищує ризик незгоди та роздратування, але це не означає, що ви повинні уникати подібних розмов. Намагайтеся визначити глибину і серйозність інших співрозмовників.

2. Підключіть до розмови тихіших учасників групи.Щоб отримати якнайбільше від розмови, важливо почути кожного, а не лише домінуючих особистостей. Це не означає, що ви повинні вимагати від когось висловлювання думок або завалювати їх питаннями, але ви просто повинні подивитися на них під час розмови та дати зрозуміти, що ви їх враховуєте. Залиште трохи часу після того, як хтось закінчить говорити, щоб менш впевнена в собі людина змогла щось сказати.

   • Якщо ви помітили, що хтось говорить, але не включає в розмову тихих людей, ви можете звернути увагу на них, коли розмовляють з вами. Наприклад, якщо ви щойно закінчили говорити, цілком імовірно, що наступний говорить зверне увагу на вас, оскільки він висловить думки з приводу сказаного вами. Якщо всі звертають увагу саме на вас, можна легко звернути увагу на інших людей у ​​групі. Це допомагає, тому що коли ви дивитеся комусь у вічі, а вони дивляться кудись ще, цілком нормально переводити погляд.
   • Ці страхи трохи суперечливі, але більшість людей відчувають ці страхи певною мірою. Це абсолютно нормально, і ми можемо використовувати страх як нагадування, що необхідно вчитися, практикуватися та розвивати вміння.

Попередження

• У будь-якій розмові є ризик втрати соціальної позиції, якщо ви говорите невпопад. Але є також протилежний ризик, якщо вам бракує впевненості у власних ідеалах і думках.
• Цей посібник підходить для англомовних регіонів заходу. В інших регіонах звичаї можуть відрізнятися, наприклад, існує порядок розмови по черзі, залежно від статусу групи.
• Залишайтесь у безпеці. Ви можете випадково заговорити з тим, хто може зрозуміти вас неправильно. Людина може зрозуміти те, що ви скажете, не так, як ви того хотіли б і скористатися цим. Думайте про те, як зберегти свою точку зору та власну безпеку до того, як потрапите до такої ситуації.

Світ так влаштований, що одні люди говорять надто багато, не замовкаючи ні на секунду, тоді як інші в суспільстві не можуть вичавити з себе й слова. З чим це пов'язано? Невміння висловлювати свої думки, підтримувати розмову і підкорювати співрозмовників філігранністю мови залежить насамперед від закомплексованості та невпевненості в собі, а не від нестачі розуму, як багато хто вважає. Проте продовжувати закриватися у собі, заспокоюючи душу сумнівним «Не люблю спілкуватися з людьми і не буду!» не варто в жодному разі. Навіть ерудити, які мають багатий внутрішній світ, прочитали не одну сотню книг і відрізняються незвичайним інтелектом, можуть відчувати труднощі в спілкуванні.

Слово - одне з найсильніших знарядь людини

Уміння спілкуватися та впливати на людей силою слова вважається золотою якістю сучасної людини. Без правильно побудованих фраз ви не зможете укласти контракт, виступити з банальним привітанням на весіллі, підкорити серце дівчини, не кажучи вже про те, що багато перспективних професій для вас недоступні. Спочатку було слово і воно буде завжди.

«Будь-яка думка, виражена словами, є сила, дія якої безмежна». Це слова Л. Н. Толстого, які вкотре доводять, що треба вчитися і вміти спілкуватися з людьми. Люди, які вміють віртуозно поводитися зі словом, - загальні улюбленці, перед ними відчинені всі двері, їм набагато легше побудувати кар'єру та досягти своєї мети. Їхній секрет у тому, що вони знають, як спілкуватися з людьми, знають де, коли і що сказати, де промовчати, а де посперечатися. При цьому вони не мають ніяких екстрасенсорних здібностей і розвиненої інтуїції. Мистецтво спілкування зможе освоїти кожен – було б бажання.

Секрети плідної бесіди

Основний принцип спілкування з людьми ґрунтується на дзеркальному правилі: "Як ти до інших, так і вони до тебе". Ваша грубість викличе негативну реакцію, неувага буде оплачена тією ж монетою, а різка жестикуляція, уривчаста мова і звичка перебивати зроблять вас одним з найнеприємніших співрозмовників.

Так як спілкуватися з людьми правильно? Найважливіші складові правильної розмови - це:

• Ввічливість;
• зацікавленість;
• інтерес;
• увага;
• помірна жестикуляція;
• некваплива та спокійна мова;
• чуйність та чуйність;
• вміння слухати.

Як бачите, нічого надприродного! Не потрібно заучувати анекдоти і довгі тиради, немає необхідності показувати трюки, щоб вас гідно оцінили, лише елементарна ввічливість - і співрозмовник прихильний до вас!

Розглянемо 10 основних правил спілкування, освоївши які, ви станете одним із найприємніших співрозмовників.

Посмішка - ще одна секретна зброя з арсеналу коштів, що благотворно впливають на людей. Адже кому сподобається розмовляти з людиною, на обличчі якої завмерло неживе, відчужене вираз? Те саме можна сказати і про людину, яка постійно посміхається - її можуть сприйняти як ненормального. Головне в бесіді - це дотримуватися балансу. Чемно посміхатися час від часу, але не реготати невпопад, особливо в той момент, коли вам розповідають про свої проблеми, але й не сміятися через силу – роблений сміх помітний за версту.

При спілкуванні намагайтеся дивитись співрозмовнику в очі, продовжуючи зберігати на обличчі ввічливий інтерес навіть у тому випадку, коли тема розмови вам зовсім не цікава. Люди не люблять тих, хто дивиться в підлогу або вбік, - це говорить або про несумлінність співрозмовника, або про його погане виховання. Дотримуйтесь двох цих правил, і незабаром проблема, як спілкуватися з людьми, буде для вас неактуальною.

Помірна жестикуляція

У психології спілкування поруч із посмішкою щонайменше важлива і жестикуляція. Намагайтеся не робити під час розмови різких рухів і не метушитися, створюючи враження нервозної людини. А тим більше не стукайте мобільним телефоном по столу, не барабаньте пальцями, не розглядайте себе в дзеркалі і не фарбуйте губи. Співрозмовник у кращому разі визнає, що вам нудно, а в гіршому - сформує про вас думку як про невиховану і неввічливу людину.

Всі люди без винятку вітають неквапливі, м'які жести, відкриті пози (ніяких схрещених на грудях рук) та долоні. При цьому дотримуйтесь широко поширеного способу «віддзеркалення»: непомітно повторюйте жести співрозмовника і розташуйтеся в його позі. Метод діє безвідмовно - людина на підсвідомому рівні відчує певну єдність із вами, та був і симпатію.

Не вмію спілкуватися з людьми, або Як зав'язати розмову

Траплялися з вами такі ситуації, коли вам просто потрібно було зав'язати розмову, але ви не знали, як започаткувати йому, з яких слів і на яку тему? У таких випадках вибирайте будь-які універсально-світські теми, такі як погода, новини, робота, люди, автомобілі. Якщо ж ви обізнані про інтереси та хобі співрозмовника, найкращий хід – поставити йому питання з цієї сфери, а потім попросити просвітити вас. Комунікація буде вам забезпечена!

Якщо ж ви перебуваєте в малознайомому суспільстві, краще не вступайте в розмову, поки не перейметеся «спільним духом» і не зрозумієте, чим люди цікавляться. Для цього просто уважно слухайте кожного, хто говорить. Ваша позиція слухача у поєднанні з влучно уточнювальними репліками буде оцінена належним чином, тому що говорити люблять усі, а ось слухати вміють лише одиниці.

Не перебивайте

Це, мабуть, головний принцип будь-якої розмови, у якому побудовано вміння спілкуватися з людьми. Непотрібні репліки, переклад розмови на власну персону, нетерплячість, не бажання слухати, а прагнення висловитися, при цьому нахабно перебиваючи того, хто говорить, не будуть приємні нікому. Подібна поведінка незабаром розсіє коло вашого спілкування, бо егоїзм, домінування та відсутність чуйності у розмові характеризують вас як вкрай неприємного співрозмовника.

Уміння слухати – ось, що потрібно всім

Ставте правильні питання

Однак мовчки слухати співрозмовника, примудрившись за весь його монолог не вимовити жодного слова, - теж варіант не з найкращих. Задавайте йому час від часу запитання, висловлюючи свою зацікавленість і даючи зрозуміти, що вам подобається вести розмову і слухати його. Постарайтеся не перестаратися з питаннями, інакше розмова плавно перетікає до допиту. Тим, кому важко спілкуватися з людьми, можна починати боротися із комплексами саме з цього способу. При цьому питання можуть бути приблизно такими: Так? Невже? А що було потім? Та НУ! Правда чи що? Та ви що? А що далі?" При цьому у розмові не рекомендується:

• критикувати професію співрозмовника;
• безцеремонно цікавитись його доходами;
• плутати його ім'я;
• завантажувати його своїми проблемами;
• виявляти зайву фамільярність (плескати по плечу, трясти, хапати за гудзик тощо);

• вступати у суперечку;
• всім виглядом показувати свою перевагу.
• триматися гордовито і зарозуміло, за принципом «я ні з ким не спілкуюся, але до тебе зійшов(ла), так що будь щасливий»;
• не визнавати свою неправоту, хоч це очевидно.

Намагайтеся спілкуватися з усіма доброзичливо, ввічливо, уникаючи сленгу та панібратського відношення. Не скаржтеся всім на свою нещасну долю, низькооплачувану роботу, деспотичного начальника, друзів-зрадників. Вас вислухають один, другий раз, але на третій почнуть уникати, тому що ви маєте шкідливу звичку сіяти негатив. Якщо ж ви будете відкриті, оптимістичні та чуйні у спілкуванні - перед вами відчиняться двері в будь-яке суспільство.

Контролюйте негативні емоції

Як навчитися спілкуватися з людьми та зав'язувати тривалі знайомства? Для цього насамперед слід попрацювати над собою, над тими властивостями характеру, які заважають вам привернути до себе людей.

Уміння спілкуватися з людьми – особливий вид мистецтва, над яким теж потрібно працювати. Це означає, що людина повинна вміти визнавати свої помилки та намагатися не допускати їх у майбутньому, а також контролювати негативні емоції.

Розширюйте кругозір

Щоб ви були в очах людей не лише звичайним слухачем, а й людиною, з якою приємно та цікаво розмовляти, активно розширюйте свій кругозір. Читайте книги, цікавтеся новинами, подіями, людьми. Погодьтеся, з ерудованим співрозмовником розмова набагато цікавіша, ніж з людиною, яка і двох слів зв'язати не може. Для плідної та захоплюючої бесіди важливі не лише правила поведінки, але й те, що ви можете дати другій стороні, чи зумієте зрозуміти свого співрозмовника та підтримати розмову на ту чи іншу тему. Адже всебічно розвинена людина знає, як правильно спілкуватися з людьми, вміє швидко адаптуватися до розмови та швидко знаходить спільну мову з людьми.

Говоріть чітко та виразно

Щоб навчитися спілкуватися – спілкуйтесь!

Багато людей, відчуваючи незручність і збентеження під час розмови, намагаються ні з ким не розмовляти, тим самим ще більше посилюючи своє становище. Людина, яка уникає спілкування, ніколи не стане добрим співрозмовником! Ви навчитеся вести невимушену розмову лише у разі активного спілкування. Відкиньте убік свій комплекс «боюся спілкуватися з людьми» та почніть говорити. Ніхто не вимагає від вас полум'яної мови лідера, захоплюючого розповіді оратора, переконливого монологу рекламника, ви можете спочатку просто ставити запитання, говорити на знайомі теми і слухати. Пам'ятайте, чим більше ви спілкуватиметеся, тим швидше ви пізнаєте основи комунікації. При цьому не потрібно ускладнювати своє життя читанням літератури на цю тему, студіювати сотні джерел в Інтернеті та ретельно готувати кожне слово. Вам потрібно просто спілкуватися регулярно тренуючи навички з різними людьми.

Говоріть із продавцями на ринку, у супермаркеті та бутіках, спілкуйтеся з колегами та знайомими. Кожна бесіда, кожна нова зустріч стане цеглиною у вашому досвіді та допоможе підвищити впевненість у собі. Запишіть свій монолог на відео та поспостерігайте за мімікою, жестами, промовою. Вам відразу стане зрозуміло, над чим слід попрацювати, і в чому ваша перевага. Тренуйтеся і пам'ятайте, що сила слова велика, багатогранна і здатна вплинути на ваше життя.

Сподіваємося, що ми дали вичерпні відповіді на питання, як навчитися спілкуватися з людьми.

Бути аутсайдером серед нормальних співрозмовників – нестерпно. Страх спілкування не дає відбутися ні в парі, ні на роботі, ні серед друзів. Але не поспішайте зневірятися...

Повисає пауза. З себе вдається видавити лише розгублену, дурнувату посмішку. Незручне мовчання зовні та хаос у голові: як говорити, про що говорити?! щоб не здатися безглуздим, нав'язливим, дурним, смішним? Від цих думок губишся ще більше. У голові стає зовсім пусто. А нитка розмови вже пішла – до тих, хто здатний її підтримати.

Бути аутсайдером серед нормальних співрозмовників – нестерпно. Страх спілкування не дає відбутися ні в парі, ні на роботі, ні серед друзів. Але не поспішайте зневірятися. Тренінг "Системно-векторна психологія" дає унікальне вміння спілкуватися з людьми легко.

Не можу спілкуватися з людьми: у чому причина?

Головна причина, через яку не вдається ефективне спілкування, полягає в наступному:

Замість того, щоб зосередитися на співрозмовнику, людина занурена у свої думки та стани, у сумніви чи страхи.

Це не дає по-справжньому включитись у розмову. Щиро зацікавитись співрозмовником, налаштуватися на його хвилю. Голова зайнята виключно своєю «мисломішалкою».

Спілкуванню заважають наші внутрішні стани:

страх

Буває, що незрозуміло чому, але все одно страшно. Раптом людям буде зі мною нудно та нецікаво? Раптом я здаюся комусь смішним, тупим, потворним? Бачите, двоє про щось перешіптуються, хихикають? Це вони про мене, я знаю точно. Треба б пересісти геть у той темний кут, подалі від очей, а то як на рентгені.

ступор

сумніви та невпевненість

Як навчитися спілкуватися без страху

Сильний страх, тривожність, фобії та навіть панічні атаки знайомі лише власникам. Це люди із величезним емоційним діапазоном. Їхній настрій у короткий термін може змінюватися: від ейфорії щастя до бездонної туги. У корені такої особливої ​​емоційної сприйнятливості лежить уроджений страх смерті.

Коли людина замкнена в страху за себе, свою безпеку (фізичну чи психологічну) – усі думки крутяться навколо цього. Маючи багату уяву, глядач може навіть додумати те, чого зовсім немає. Наприклад, що всі шушукаються саме про нього, сміються саме з нього.

Проблема в тому, що наш стан оточуючі несвідомо вловлюють через феромони. І свідомо цим запахом неможливо керувати. Жодні духи його не заб'ють - тільки посилять. Коли ми «пахнемо страхом», то буквально притягуємо себе тих, хто може принизити або обсміяти.

Тому власники шкірно-зорової зв'язки векторів ще з дитинства можуть ставати жертвою, на яку скидає ворожість і агресію весь клас. З роками цей сценарій стає звичним. І за будь-якої уваги на свою адресу всередині все стискається від страху: зараз битиму. Чи не кулаками, так словами. Принижувати та обсміювати. Як правильно розмовляти з людьми, щоб позбутися цього страху та відчувати себе у безпеці? Для початку – збалансувати свій внутрішній стан.

Коли власнику зорового вектора вдається зосередитись на емоціях та станах оточуючих, страх за себе йде. Напевно, ви помічали, що коли співпереживаєте близьким або друзям - власний біль і страх відступають. З'являється радість та насолода. Тому, що вдалося підтримати іншого, поділити з ним його почуття. У такий момент немає питання, як навчитися легко спілкуватися з людьми. Все і так виходить легко та природно. На це є причина: здатність до емпатії та співчуття і є особливий талант глядачів, що тонко відчувають.

При реалізації зорового таланту – таланту встановлювати емоційні зв'язки з людьми – весь діапазон страху перетворюється на величезну любов до людей. У співчуття та активну допомогу.

Наші стани миттєво вловлюються оточуючими через феромони. Реалізуючи свій талант, зорова людина не «пахне» вже страхом і не викликає жодного бажання завдавати шкоди. Навпаки, він сам стає об'єктом загальної любові, тяжіння та захоплення.

Як правильно спілкуватися з людьми: психологія для перфекціоніста

Є серед нас люди, яким би хотілося знати точні правила психології спілкування. Тому що страшно зробити помилку. Сказати щось невпопад, потрапити в халепу, зганьбитися. Краще вкотре запитати поради у психолога, ніж перед людьми червоніти. Одна біда: на кожну зустріч (а надто на побачення) психолога взяти не вдасться. Потрібен самостійний навичка спілкування з людьми.

Бажання робити все ідеально, без похибок та помилок – властивість людей з анальним вектором. Це природні перфекціоністи, націлені на повагу та шану у суспільстві. Думка оточуючих їм не порожній звук, а показник власної спроможності. Болісно навіть думати про те, що зганьбишся і виглядатимеш дурнем.

Аналітичний склад розуму дозволяє такій людині узагальнювати та систематизувати інформацію. А феноменальна пам'ять зберігає кожну деталь та подробиці. Коли ці природні таланти реалізуються у професії – ми бачимо експерта, професіонала. Така людина націлена на пошук найменшої похибки, виконує роботу ідеально точно. Але коли своїм талантам вдалося знайти соціального застосування, вони стають джерелом великих проблем.

Коли схильність узагальнювати використовується за призначенням, ми узагальнюємо свій поганий досвід. Переживши зраду – бачимо потенційного зрадника у кожному. Якось ображені в парних відносинах - ображаємося на всю протилежну стать. Феноменальна пам'ять постійно підсовує спогади пережитої ганьби та викликає страх повторення ситуації. Особливо якщо ще в дитинстві нас постійно обривали на півслові та вважали «мямлею».

Спілкуватися з людьми хочеться – але не виходить. Ніяке самовдосконалення та психологія у вправах та медитаціях – не допомагають. На психіці висять такі пудові гирі, які дають відбутися серед людей. Будучи природними домосідами, у такій ситуації вони просто перестають виходити з дому.

Усвідомлення своїх психічних властивостей та можливості для їх реалізації за призначенням знімуть величезний тягар внутрішньої незадоволеності. Тоді не буде необхідності сприймати співрозмовників як «підтвердження» своїх образ і поганого досвіду. Спілкування з іншими людьми стане легким та природним процесом.

Тренінг зі спілкування з людьми для інопланетян «не від цього світу»

Буває, що людині чужі звичайні розмови у компанії. Він сприймає їх просто як мишачу метушню навколо нічого не значущих речей. І не дивно: його думки зайняті не матеріальними питаннями. Власник від природи спрямований на пізнання метафізичного, духовного - сенсу життя, призначення людини. Він часто навіть сам не усвідомлює, чого він прагне, просто відчуваючи потребу в пошуку чогось більшого.

Комунікативне взаємодію Космосу з іншими для звуковика цінно, якщо вдається знайти однодумців, «брати по розуму», які теж спрямовані на осмислення духовного. В інших випадках людина поступово замикається у собі, перестає йти на контакт.

Іноді звуковик має особливі проблеми, щоб донести свої незвичайні думки до людей. У голові все звучить струнко та послідовно. А при спробах озвучити ідею – виходять якісь незрозумілі, розірвані фрагменти. Звуковик настільки занурений у свої думки та стани, що не готовий пояснювати оточуючим те, що йому гранично ясно.

Звуковик – природний егоцентрик. Проте здатність до адекватного спілкування – питання благополучної долі для такої людини. Коли йому вдається реалізувати себе у суспільстві, ми бачимо геніального вченого, програміста, музиканта. Якщо ні – поступово виникають депресивні стани, приходять суїцидальні думки. Щоб не відчувати труднощі у спілкуванні, звуковику необхідно вибратися з панцира власних думок, а це можливо тільки усвідомлюючи ті несвідомі процеси, що рухають нами.

Сучасні люди є багатовекторними. Перешкоди у спілкуванні можуть бути комплексними та мати причини у різних векторах та властивостях психіки людини. вирішує психологічні проблеми будь-якої складності. Подаруйте собі шанс переконатись у цьому на особистому досвіді.

Ось що говорять про це люди, яким вдалося за допомогою тренінгу Юрія Бурлана повністю позбавитися страху спілкування:

«Процес взаємодії з людьми вийшов на зовсім інший рівень. Мені стало цікаво спілкуватися. Я помітила, що біжу назустріч людям. Що я відчуваю радісне передчуття від спілкування з іншими людьми. Процес взаємодії став таким простим і гармонійним, що я не могла повірити в це диво...»

«Повернувся інтерес та бажання до спілкування. В останні кілька років я трохи обтяжувалась суспільством, було нудно і нецікаво, прагнула самотності. Живому спілкуванню воліла книги, малювання, йогу... природно розуміючи, що це не дуже...»

Стаття написана за матеріалами тренінгу. Системно-векторна психологія»

Секрети комунікабельності - що впливає на здатність спілкуватися, як подолати страх спілкування та стати цікавим співрозмовником?

Багато людей як свої переваги вказують таку якість, як комунікабельність, або вміння спілкуватися з іншими людьми. Однак насправді часто виявляється, що їхні можливості обмежуються спілкуванням тільки в певній компанії близьких їм осіб (рідних або друзів), перед якими можна не дотримуватись деяких правил коректності. Наприклад, часто можна бачити молодих людей, які, стоячи гуртком, висловлюють свої думки та стосунки виключно за допомогою нецензурної лексики. При цьому вони можуть плескати один одного по спинах, вести жартівливу сутичку, голосно сміятися і коментувати слова співрозмовників лише за допомогою коротких матюків. Коли такі люди потрапляють до компанії малознайомих їм людей, їх більш ніж розкута поведінка різко змінюється: вони стають затиснутими, не можуть сказати практично нічого виразного. При спілкуванні з особами протилежної статі може виникнути така ж ситуація, особливо якщо особа, що сподобалася, розмовляє не в звичній їм манері, а має здатність чітко і ясно висловлювати свої думки, не вдаючись до «сильних» висловлювань.

Які фактори впливають на здатність спілкуватися з іншими людьми

Нерідко бувають ситуації, коли людина, яку ми знаємо як позитивного у всіх відносинах, прекрасного співрозмовника, раптом починає поводитися дещо інакше. Він може бути розсіяним, часом агресивно реагувати навіть на найдрібніші зауваження та репліки, взагалі відмовитися від наміру навіть підтримувати видимість розмови та повністю замкнутися у собі. Невпевнені в собі люди зазвичай це сприймають повністю на свій рахунок і починають відповідати такою ж агресією або уникають співрозмовника.

Виникає питання, у чому річ? Перш ніж розпочати спілкування з іншими, необхідно відволіктися від будь-яких негативних думок та станів. Якщо ви самі або ваш співрозмовник встав не з тієї ноги, вся його чарівність може випаруватися. Залишиться тільки роздратований буркотун, який вже не вселяє ніяких теплих почуттів і з яким просто не хочеться перебувати в одній кімнаті.

Буває так, що співрозмовники не відчувають один одного довіри і розмова в компанії погано клеїться. Просто сидіти та дивитися один на одного нецікаво, тому хтось бере на себе сміливість розпочати розмову першою. Що він робить? Насамперед потрібно познайомитися з іншими людьми, що сидять довкола, назвати своє ім'я. Відчуття недовіри виникає у випадку, якщо людина, яка почала цей процес, дізнається імена інших присутніх, але сама при цьому свого імені не називає.

Нерідко ініціатива у спілкуванні виходить від однієї людини

Ще один нюанс – почати чи втрутитися у розмову, не спираючись на цікаві та знайомі іншим людям теми. Не знаючи, про що говорять інші, можна потрапити в халепу і потім весь вечір провести, злуючись на себе та інших за те, що сталося.

Повна відсутність будь-яких проявів емоцій або, навпаки, надмірна емоційність, особливо екзальтація, теж не викликають бажання спілкуватися з людиною, яка все це демонструє. Виникає враження, що він або надто «заморожений» щодо висловлювання своїх почуттів, або просто не знає, коли зупинитись, якщо він показує свої почуття. І те, й інше різко знижує рівень довіри та бажання спілкуватися. Награність переживань, посмішки та сміх не до місця – це явно не ті засоби, які дозволяють розташувати інших людей до себе та створити сприятливу для спілкування атмосферу.

Вам доводилося бачити, як люди, які навіть не дуже добре знають один одного, іноді створюють цікаві ситуації, коли їм хочеться поспілкуватися? Вони сідають ближче, але не настільки, щоб з боку їхнє спілкування виглядало занадто інтимним. Також складно уявити, як можна зацікавити іншу людину собою, перебуваючи на відстані близько 3-5 метрів від неї і вести розмову на особисті теми. З іншого боку, якщо абсолютно незнайома вам людина сідає впритул до вас, починає хапати за руки, поплескувати по плечу або настирливо шепотіти у вухо.

Або такий випадок, коли хтось захлинаючись розповідає про щось, навіть не звертаючи уваги на реакцію оточуючих. Кожне своє слово він супроводжує при цьому непомірною жестикуляцією, настирливими пильними поглядами або ні на кого не дивиться. Можна тільки здогадуватися, які бажання зріють у душах тих, кому не пощастило опинитися поряд.

Невдалий досвід спілкування може зробити вас замкнутим

Підсумовуючи сказане, відзначимо, що на здатність людини спілкуватися з іншими впливають такі фактори, як:

• емоційний стан співрозмовників;
• спільність інтересів присутніх;
• візуальний контакт та відстань між співрозмовниками;
• почуття впевненості у собі;
• емоційна залученість до процесу спілкування;
• уміння слухати інших.

Як навчитися спілкуватися з іншими людьми

Деякі люди іноді викликають легку заздрість тим, що можуть легко спілкуватися з тими, хто їх оточує. Здається, що сама можливість підійти до когось і затіяти з ним розмова не є для них складним. А для інших сама думка про це здається просто жахливою: а раптом ця людина скаже щось таке, що після його слів захочеться просто провалитися крізь землю? Чи померти дома?

Найчастіше буває складно розпочати розмову

Відмовтеся від упереджень. Починаючи спілкування з іншою людиною, потрібно відмовитися від будь-яких готових установок та думок на його рахунок. Саме різні «таргани» на кшталт «а якщо», «а раптом», «не дай бог» та інше можуть уже в зародку придушити вашу здатність бачити перед собою людину. Людини, а не той ярлик, який ви встигли повісити на нього через його зовнішність чи поведінку. Запам'ятайте, жодна людина не несе відповідальності за ваш тягар пережитих невдач або того, що ви називаєте своїм провалом. Ви теж далеко не ангел, і з вашими вадами доводиться миритися іншим. Краще зверніть увагу на позитивні якості людини, з якою ви спілкуєтеся. Як кажуть психотерапевти, у людині немає недоліків, але є своєрідні переваги, до яких треба придивитися і навчитися їх приймати.

Будьте впевненими у собі. Важливий ключ до розвитку здатності спілкуватися з іншими – бути впевненим у собі людиною. Причому людину з такими якостями ми обчислюємо інтуїтивно. Така людина веде себе без зайвої метушні, підбирає слова, не боїться дивитись співрозмовнику в очі та висловлювати свої емоції. При цьому він не випинає своїх знань і компетентності, висловлюється правильною мовою, не намагається задавити своїм статусом і авторитетом. Перш ніж дати відповідь, витримує невелику паузу, каже розмірено та тихо, але не пошепки.

Підтримуйте зоровий контакт та використовуйте зворотний зв'язок. Зазвичай люди, які славляться хорошими співрозмовниками, вміють слухати інших. Виражається це в тому, що вони не лише слухають, а й ставлять різні уточнюючі питання та підбадьорюють співрозмовника. У цьому вони іноді дивляться у вічі співрозмовнику, але використовують рентгенівське розглядання. Зазвичай пильний поліцейський погляд зазвичай викликає бажання втекти від такого глибокого занурення в внутрішній світ.

Вмійте слухати співрозмовника

Не вирішуйте за свого співрозмовника, як йому поводитися. Часто у фільмах на тему стосунків між чоловіками та жінками обігрується такий момент, коли показується причина конфліктів – невміння вислухати іншу людину. Він каже про своє, ви про своє. Потім кожен починає звинувачувати іншого в неуважності, але чомусь ні в кого не виникає навіть думки про те, що в усьому виною може бути власний егоїзм і неправильні очікування щодо інших людей. У сенсі, що людину більше цікавлять свої думки, почуття та стосунки, ніж інші люди з найближчого оточення. Це як в анекдоті про те, що чоловік, зайшовши у ванну вмитися і поголитися, вийшов звідти розлученою людиною за п'ять хвилин. А все тому, що дружина поставила якесь запитання, сама собі відповіла, розлютилася, образилася й …фініта ля комедія.

Висловлюйте свої думки чітко та ясно. Вчіться викладати свої думки у доступній та чіткій манері. Деякі вважають, що особливу особливість розмові надають недомовки і можливість читати між рядками. Зазвичай все відбувається з точністю до навпаки: якщо хтось не розуміє повністю, про що мова, він починає відчувати роздратування, з'являється нудьга і бажання просто піти кудись в інше місце. Де всі говорять про зрозумілі речі та зрозумілу мову.

Уникайте оціночних суджень та вмійте ставити запитання. Важливо також уміти уникати оціночних реакцій на кшталт «Ласка», «Єрунда» або «Придумаєш теж!». Коли співрозмовник отримує таку оцінку від партнера зі спілкування, у нього виникає враження, що питання, що його хвилюють, нікому не цікаві. У ньому прокидається відчуття власної незначущості та неповноцінності. Хоч би що він говорив, треба вислухати його до кінця. Але не бомбити людину нескінченним потоком питань, інакше вона вирішить, що перебуває на допиті з пристрастю, і намагатиметься перервати тяжке для нього спілкування.

Вмійте керувати увагою співрозмовника. Важливий момент, який дозволяє привернути до себе інших людей, – уміння керувати простором та своїм тілом. Це означає, що потрібно вміти скорочувати або збільшувати відстань між собою та співрозмовником. Наприклад, якщо ви вважаєте, що атмосфера занадто нагнітається, має сенс, скориставшись приводом, залишити людину наодинці з її думками на якийсь час. Можна зникнути з поля зору, але спілкування не переривати. Можна ставити запитання або щось розповісти краще з гумористичним підтекстом. Краще переключити увагу співрозмовника на щось інше, відвернути його таким чином. Наприклад, запропонувати чашку чаю чи кави, запропонувати солодке чи фрукти. Психологічний сенс цього у тому, що з словесного, уявного чи емоційного каналу людина переключається до рівня відчуттів і напруга знижується.

Розширюйте свій кругозір та словниковий запас. Людина, яка вміє навіть найпростіші речі викласти гарною літературною мовою, одразу привертає до себе увагу. До нього починають тягнутися люди просто з бажання поспілкуватися та послухати. Пам'ятаєте, як Дюма описував найстаршого з мушкетерів – Атоса? Незважаючи на свій скромний одяг, він одразу ставав центром уваги будь-якої компанії. Його відрізняли не лише чудові манери, а й уміння підтримати розмову на будь-яку тему. Він навіть здивував короля, який вважав себе знавцем у сфері соколиного полювання.

Найголовніше - не бійтеся спілкуватися! Навіть якщо вам дадуть відповідь не так, як ви хотіли, особисто з вами нічого страшного не станеться. Негативний результат теж результат, який дає життєвий досвід. Зате наступного разу ви знатимете, що є деякі нюанси, з якими треба бути дуже уважними. Без практики будь-яка навичка сама собою атрофується. У тому числі вміння щось говорити.