Я дуже емоційна, що робити. Емоційність – це що таке? Але є й зворотний бік

Багато людей запальні від природи. Вони мають високий рівень енергії, що виходить із вродженого темпераменту. Також запальність може бути результатом психологічних травм, отриманих у дитинстві чи дефектів виховання. Такі люди дуже швидко емоційно заводяться і також швидко згасають. Надмірна емоційність може бути небезпечною з кількох причин.

• По-перше, вона негативно позначається на стосунках із людьми. Мало кому сподобається, якщо на нього підвищують голос, грубіянить або різко реагують. Таким людям важко працювати в команді та будувати довготривалі стосунки.
• По-друге, це позначається на людині. Він може впадати в регулярне почуття провини, після спалахів, або самовиправдовувати себе, тим самим ще більше віддаляючись від оточуючих людей і накопичуючи образ вже на себе.

Сучасні дослідження в нейрології та психології стверджують, що надмірна емоційність – це те, що піддається зміні. Ми можемо навчитися знижувати інтенсивність своїх почуттів та керувати ними. Ви можете навчитися регулювати інтенсивність емоцій у спеціально розроблених програмах школи емоційного інтелекту, або освоювати цю навичку самостійно. Нижче наведено 5 правил, які допоможуть вам це зробити.

Як ми можемо це робити?

• Правило № 1. Прийміть рішення взяти запальність під контроль. Прийнявши це рішення, ви даєте сигнал своєму несвідомому навчитися справлятися із цією емоцією. На свідомому рівні ви визнаєте факт, що не справляєтеся з гнівом і потребує допомоги.
• Правило №2. Зміцнюйте свою самооцінку. Будь-який випад у свій бік сприймайте з цікавістю як корисну для роздумів інформацію. Заняття спортом є чудовою профілактикою, завдяки якій ви вчитеся терпіти біль і тримати удар.
• Правило №3. Розпізнайте провісники гніву. Це маячки, які сигналізують, що ви заходите у небезпечну зону. Використовуючи «мета-увага», спостерігайте за собою, коли ви роздратовані. Це може бути напруга у животі, посилене серцебиття, стислі щелепи тощо.
• Правило № 4. Вчіться за новим інтерпретувати події, що з вами відбуваються. Якщо ви інтерпретуєте ситуацію, як загрозу, неповагу чи несправедливість, гнів автоматично включатиметься. Важливо не те, що з вами відбувається, а те, як ви це інтерпретуєте.
• Правило № 5. Знижуйте очікування від оточуючих людей. Намагайтеся частіше говорити собі, що інші люди не для того, щоб відповідати вашим очікуванням. Багато проблем від нашого переконання, що все має бути так, як ми хочемо і негайно. Разом з вами на цій планеті мешкає ще 7 мільярдів людей і треба враховувати цей факт.

Питання психологу

Добрий день. Почну із самого початку. Мені 20, я одружена, студентка.
Як я веду себе в колективі (будь-якому): я завжди стримана, привітна, товариська, ініціативна, легко сприймають критику, вмію вибачитися за будь-які провини.
Але, варто лише людині почати розмовляти зі мною з високою, грубо звинувачуючи мене в чомусь і наводити при цьому сумнівні аргументи в розмові, моє ставлення відразу змінюється. Я вислуховую все, говорю своє слово і розмову закриваю не дивлячись на те, чи хоче людина сказати щось ще. Після цього, будь-яка провина цієї людини мною буде обов'язково помічена. Я обов'язково йому вкажу на нього, вкажу так, що йому стане незручно, оскільки це буде підкріплено вагомими аргументами та конкретними фактами. І весь колектив мене підтримає. Це можна буде зрозуміти по обличчях, якщо вони мовчать, або намагатимуться окремо поговорити зі мною і висловити свою солідарність. Після всього цього, кілька днів я ігноруй свій "об'єкт". І вуаля.. Людина вже за пару днів розмовляє зі мною мило, усміхається, намагається допомогти, намагається за розмовляти зі мною. Я вважаю, що в цьому плані моя стратегія є бездоганною. Але ось біда, скористатися я їй можу тільки тоді, коли з людиною мене пов'язують суто ділові відносини в колективі.
Далі складніше.
Візьмемо батьків. З батьками ця методика не працює, тому що вони мають їй досконало і до того ж мають владу на до мною як над дитиною. Вони пресенгують мене, кажуть те, що мені неприємно чути, розуміючи це. Я довго тримаюся... Відмовчуюсь, ігнорую, намагаюся відповісти спокійно та ввічливо. Але іноді.. Коли сил моїх більше немає, коли я втомилася від усього негативу, який глине мене зсередини, коли проблем здавалося б і так вище за дах, а вони насідають на мене з провокаційними питаннями, що змушують просто спеціально говорити гидоти. У результаті я вибухаю і отримують все... Мама, тато, чоловік, бабуся... І самій стає нудно від якоїсь безпорадності. Від того, що я не змогла вирішити свій головний біль, а тільки примножила їх. Адже я намагаюся сказати вам, що мені погано. А ви навіть не намагаєтесь мені допомогти. Зрештою я просто згасаю. Не знаючи що робити далі, адже навіть найближчі люди образили мене і не простягли руку допомоги.
З часом я рятую себе з цього стану сама.. Музикою, зустрічали з друзями, фільмами, гарячою ванною, спортом. Вони тільки зможуть разок запитати: "А що ти сумна?" те, що довкола так багато людей кажуть, що люблять тебе.
З друзями у мене добрі стосунки. У мене не багато друзів, але вони всі мене цінують та поважають, це видно. Я відкрита, чесна(не виношу брехні), заради дорогої мені людини я готова зробити багато.. Радувати, допомагати, підтримувати.. Та все, що потрібно зроблю. Я завжди зможу підтримати розмову. Люди приводять мене до своїх друзів і вони цілком упевнені, що я їм сподобаюся. Так було завжди. Я прямолінійна.. Але і це як не дивно багато хто цінує. Я ненав'язлива, веду себе в кожному суспільстві так, як у цьому суспільстві належить поводитися. Для мене дуже багато означає якась своя власна справедливість, моральні принци так само відіграють важливу роль. Я ніколи не намагаюся нічого приховувати, я намагаюся робити все по совісті та справедливості, щоб мені не доводилося червоніти за себе та своїх близьких. Я не можу сидіти на місці, для мене важливий розвиток. Будь-яке. Я мушу відчувати що я іду вперед.
А зараз для мене важливо йти вперед разом із моїм чоловіком. Я намагаюся, роблю все, що можу. Я вступила за нього до вишу, я постійно вдома, готую, прибираю, я в добрих стосунках з його батьками, мої ж батьки дуже люблять його, я намагаюся постійно радувати його чимось. Маленькі сюрпризи, вечері, романтики, приємні записки тощо . Але я не відчуваю нічого замість нього.. Він приходить з роботи о сьомій годині вечора, їсть і грає весь вечір у комп'ютерні ігри. Як би мені хотілося поговорити, погуляти, отримати щось приємне від нього, щоб він дбав про мене, турбувався. Я намагалася не раз поговорити з ним, він говорив що розуміє мене. Але все знову і знову повторюється. А так би хотілося, щоб він виходячи з власного бажання це робив, а не тому, що я цього прошу.
Мені просто так важливо усвідомлювати, що я комусь дуже потрібна. А я цього зовсім не відчуваю. З тих пір, як я вийшла за чоловік, минуло півроку.
У зв'язку з цими проблемами з'явилися знову мої болячки, пов'язані з алергією. Невролог сказала що це все тісно пов'язано і варто щось з цим робити

Відповіді психологів

Привіт Аліна!

Дуже здорово, що ви описали, крім того, що ви хочете? Змінити стосунки з Батьками, у колективі чи з чоловіком!

Для кожної теми – своя сесія! Але як мені здається, корінь у них один! Суть у тому, що поки ви не зістарите свою стратегію чи свій сценарій, вам буде важко приймати близьких вам Людей!

Той сценарій, яким ви володієте, це більше за ваших батьків! І самі сказали, що проти них моя тактика не працює!

Тому будуйте свій підхід та відношення до еізні, відмінний від ваших батьків! Потім, ви я так розумію, не у своєму приймаєте Маму і Папу! Це біда бідна! Як тільки ви захочете з ними налагодити контакт і прийняти їх такими, якими вони є! Тоді частина ваших питань відваляться автоматично!

З повагою, Дмитро! Звертайтесь!

Черніков Дмитро Володимирович, психолог Саратов

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 1

Здрастуйте, Аліна!

Справді, не дуже зрозуміло, на що відповідати, якщо Ви не задали жодного питання. Здається, Вам просто хотілося виговоритись.

Але я все ж таки поділюся своїми думками від прочитаного.

Схоже, у Вас є труднощі у відносинах із близькими людьми:

З батьками ця методика не працює, тому що вони мають їй досконало і до того ж мають владу на до мною як над дитиною. Вони пресенгують мене, кажуть те, що мені неприємно чути, розуміючи це.

Схоже, що Ваші рідні не сприймають того факту, що Ви виросли. Насправді, юридично вони не мають над Вами ніякої влади. Ви вже доросла людина і маєте право жити самостійно. Звичайно, краще б взагалі Вам із чоловіком відокремитися, щоб це своє право реалізувати.

Та поведінка чоловіка, яку Ви описуєте, частково може бути викликана саме тим, що він не почувається господарем у домі, а отже, і у своєму житті. Тому так:

Він приходить з роботи о сьомій годині вечора, їсть і грає весь вечір у комп'ютерні ігри.

І жодними розмовами тут не допоможеш. Це Ви для своїх батьків донька, а він - чужа людина, хоч би як вони намагалися демонструвати найдобріші почуття до нього. Я не знаю, наскільки вирішимо ваше житлове питання, але навіть якщо немає можливості переїхати на іншу квартиру, треба постаратися організувати простір, максимально розділяючи зони впливу ваших сімей.

Аліна, і ще мені відгукнулося ось це:

Вони тільки зможуть раз запитати "А що ти сумна?" на що ти відповиш "не знаю"... "Та гаразд ти не сумуй". І все. На цьому допомога закінчена.

Загалом, я можу зрозуміти ваш стан, коли ви чуєте від близьких такі фрази. Це звучить так, начебто Ви не маєте права відчувати смуток, тому що їм від цього некомфортно. Звичайно, так кажуть не за злим наміром, а, швидше за все, тому, що вони самі не дуже вміють справлятися зі своїми почуттями. Але Ваші емоційні вибухи на цьому тлі цілком зрозумілі: якщо пара вчасно не випускати, вона врешті-решт скине кришку або розірве казан:)

І ось цей момент хотілося б, щоб Ви прояснили для себе:

Я намагаюся, роблю все, що можу. Я вступила за нього до вишу, я постійно вдома, готую, прибираю, я в добрих стосунках із його батьками

У мене запитання: а чи потрібно вашому чоловікові, щоб ви все це робили? (Особливо вступали за нього у ВНЗ – вчитися теж за нього будете?)

Які взагалі його бажання? Він про них каже?

А так би хотілося, щоб він виходячи з власного бажання це робив, а не тому, що я цього прошу.

Аліна, ну для цього треба як мінімум створити умови, тобто. почати жити своєю сім'єю. Зараз ви просто - продовження батьківської сім'ї і змушені відтворювати їх традиції та спосіб життя.

Цой Ія Сергіївна, психолог у Москві

Гарна відповідь 2 Гарна відповідь 1 Погана відповідь 0

Є люди, які дуже гостро сприймають критику на свою адресу. Щиро дайте відповідь на такі питання. Ви відчуваєте розчарування у знайомих, друзях, близьких? Вам здається, що вас часто зраджують, користуються вашою добротою, почуттями? Ви шкодуєте себе, чекаєте підтримки та схвалення, але при цьому вважаєте, що ви багато в чому гірші за інших? Чи відчуваєте образу і пригніченість? Вас легко довести до сліз?

Якщо на половину цих питань ви відповіли ствердно, то ви, ймовірно, з тих легкоранимих людей, що приймають все надто близько до серця. Тоді вам буде корисно дізнатися про причини такого стану та методи зниження психологічного дискомфорту та емоційної чутливості у спілкуванні з людьми.

Головна причина – невпевненість у собі

Невпевненість – дуже тяжке почуття. Людина інтуїтивно шукає способи зміцнити її, утвердитись. Він відчуває потребу в схваленні та захопленні з боку інших людей. Йому важлива їхня думка, погляд, слова. Невпевнена людина морально дуже залежить від оточуючих, вона часто ловить себе на думці «а що вони подумають про мене, якщо я…». Ця реакція на страх бути знедоленим, незрозумілим, висміяним. У незручне становище, погодьтеся, ніхто потрапити не хоче, але не всі зациклюються на цьому.

Невпевненість у собі і зайва вразливість говорить про занижену самооцінку. Якщо ви відчуваєте, що залежите від чужої думки, варто визнати, вам не вистачає внутрішніх сил для регулювання самооцінки. Вона подібна до термометра, показання якого знижуються або підвищуються в залежності від зовнішніх обставин.

У нормі самооцінка людини може коливатися, схиляючись то одну, то іншу сторону, але ці зміни незначні. А в нашому випадку справа складніша. Самооцінка опускається майже до краю при критиці, зауваженнях і піднімається до великих значень під час похвали, захоплення. Так людина втрачає здатність самостійно приймати рішення, регулювати свій настрій та психологічний стан.

У деяких випадках він починає лаяти себе, критикувати подібно до інших людей. Людина щиро вважає, що вони мають рацію. Поступово це може дійти ненависті себе, тривалих депресивних станів. Всі наші страхи, невпевненість, занижена самооцінка, підвищена вразливість ідуть з дитинства. Можливо, у якийсь період дитинства ви пережили тяжку психологічну травму, наприклад смерть близької людини.

Так само це може стати причиною байдужого ставлення до вас батьків, частих конфліктів у сім'ї, постійних усмішок у шкільні роки з боку однокласників. У минуле дороги немає, до нього не можна повернутись і щось змінити. У такому разі необхідно навчитися керувати своїми емоціями, регулювати самооцінку та зміцнювати впевненість у собі сьогодні, зараз.

Способи зниження чутливості та ранимості

Існує маса способів, як відновити та зберегти внутрішню психологічну рівновагу.

Усі вони є універсальними та підійдуть для кожного.

• Спочатку варто усвідомити, що адекватна самооцінка – це якість стабільна. Ніяка критика чи похвала не повинні сильно впливати на неї. У пріоритеті завжди має бути своя особиста думка. Це, звичайно ж, не означає, що на слова та почуття інших тепер можна заплющити очі, заткнути вуха та не звертати уваги. Просто всю інформацію, яка доходить до вас від інших, необхідно розсудливо аналізувати. А про свої якості та недоліки ви повинні знати краще за інших.
• Щодня, тиждень або місяць, як вам зручніше, нагадуйте собі про ті справи, які ви встигли виконати, про проблеми, які вам вдалося вирішити. Тож ви швидше відчуєте впевненість у собі, зрозумієте, що все у вас добре, ви вмієте самостійно справлятися з різними життєвими ситуаціями. Нагадування про власні удачі, нехай навіть невеликі, направлять вас на вірний шлях, незабаром ви відчуєте, що настрій все частіше буває добрим, а енергії на нові справи тільки додається.
• Подумайте, можливо, серед ваших друзів та знайомих ще люди з ранимою душею, такі ж невпевнені, як ви самі. Як правило, хоча б один знайомий і знаходиться. Так от, при зустрічі з ним намагайтеся потримати його, підбадьорити, але не перестарайтеся. Непотрібна похвала може завдати більше шкоди. Якщо ж до цієї людини є якісь претензії, то піднесіть це у м'якій ненав'язливій та негрубій формі. Подумайте, які слова засмутили і засмутили б найменше в подібній ситуації. Такі підбадьорення та зауваження можна робити і самому собі.
• Перестаньте завантажувати голову негативом. Залишіть осторонь думки про можливість потрапити в незручну ситуацію, зробити помилку, спізнитися кудись, щось не так зробити. Всі ці безглузді фантазії та додумки лише вводять у депресію, розпач. Акцентуйтесь на хорошому. Мрійте. Займіться улюбленою справою, знайдіть собі хобі. Більше часу приділяйте собі та своїм близьким. Взагалі не залишайте вільний час для непотрібних роздумів.
• Життя інших людей не замикається на вас, ви мусите це розуміти. Якщо вас хтось образив, мабуть, він зробив це не зі зла. Просто люди схильні у вчинках, особливо спонтанних, думати насамперед про себе. Ніхто нічого не зобов'язаний. Якщо хочете радіти життю, то несіть усмішку самі. Вмійте прощати, залишаючи образи у минулому. Щоб підняти собі настрій, достатньо виконати одну зі своїх потреб. Складіть список своїх «хочу», але тільки не варто перегинати ціпок, всі бажання повинні складатися з маленьких радощів, які будуть доступні будь-коли.

Якщо ви не можете впоратися зі своєю вразливістю самостійно, як і раніше, почуваєтеся невпевнено, то можна звернутися за допомогою до психолога. Крім того, зараз дедалі більше практикуються колективні тренінги з розвитку особистісних якостей, у тому числі впевненості у собі, підвищення самооцінки та подібні.

Щоб досягти успіху, потрібно йти вперед, нехай навіть маленькими кроками. Зустрівши перешкоду, не зупиняйтеся, а шукайте інші шляхи.

Коли нас турбують емоції, складно зберігати об'єктивність. Спробуємо розібратися у своїх переживаннях за допомогою психолога Сьюзан Девід, автора книги про “емоційну вправність”.

Того вечора Сьюзан Девід належало почуватися вільною та щасливою: вона влаштувалась у шикарному готельному номері, перед нею – довгий список ТВ-каналів та сервісів обслуговування, а отже, перспектива чудового відпочинку за рахунок компанії. Але психолог Гарвардського університету не відчувала радості; навпаки, її мукала вина за те, що сьогодні вона не може бути поруч із чоловіком та дітьми.

На щастя, дослідження емоцій навчило Сьюзан звертати на користь. Замість того, щоб заглибитись у жалю і використати їх як привід знехтувати роботою, професор Девід взялася за аналіз своїх переживань. Вона визнала, що тривога та вина - лише доказ цінності сім'ї у її житті.

"Те, що я відчуваю провину перед близькими, дає мені корисну їжу для роздумів про мої пріоритети, але зовсім не означає, що я погана мати і що мені слід відмовитися від своєї роботи", - каже Девід. Як співзасновник Інституту коучінга при лікарні Макліна в Бельмонті і як генеральному директору компанії Evidence Based Psychology їй часто доводиться бувати у відрядженнях, але Сьюзан залишається щасливою людиною, тому що при найнапруженішому графіку навчилася зберігати емоційний комфорт.

Емоційність - це не так вже й погано

Хоча характеристика "надто емоційний" часто змушує насторожитися, експерти стверджують, що емоційність служить багатьом благим цілям. Вона допомагає нам краще розуміти оточуючих, вчить бути добрими співрозмовниками, спрямовує у прийнятті рішень: яку роботу вибрати чи кого запросити на побачення. Зрештою, саме роблять нас людьми.

“Коли людина називає себе надто емоційною, вона зазвичай має на увазі, що їй тяжко переносити пов'язаний з емоціями стрес і вона хотіла б цього уникнути, - пояснює Девід, чия книга ” нещодавно вийшла до друку. - Але це те, що я називаю "мертвими цілями". Не варто жити за принципами, які більше підійдуть мертвій людині”.

Крім того, хвора робота з власними емоціями - на зразок їх придушення або, навпаки, постійного пережовування - може послужити погану службу. Обидва ці способи швидше сприяють руйнуванню нашого благополуччя і нашого, і до того ж негативно впливають на прийняття рішень, впевнена Девід.

"Особливо суворе придушення емоцій може призвести до тяжких фізичних порушень, аж до судом", - вважає професор психології Ніколь Робертс із Державного університету Арізони. Ніколь багато років вивчає, як біологія та культурне оточення впливають на нашу емоційну поведінку. Усі її дослідження підтверджують, що вираження емоцій та їхнє переживання йде людям лише на користь.

Але є й зворотний бік

Проте переживання і тим паче вираз сильних емоцій доречні над будь-яких обставин. Більше того, особливо інтенсивне та тривале переживання емоції впливає на нас швидше деструктивно, ніж продуктивно, вважає Майя Тамір, професор психології Єврейського університету в Ізраїлі, де вона вивчає регулювання емоцій.

"Коли емоція стає занадто інтенсивною, вона опановує нами повністю, а це означає, що для решти майже не залишається місця", - пояснює Майя.

Отже, як дізнатися, чи не занадто ви емоційні?

Прислухаємось до порад експертів.

1. "Занадто емоційний" - поняття відносне

Коли Ніколь Робертс жила в Каліфорнії, вона здавалася стриманішою за багатьох в її оточенні. Пізніше, у Вісконсіні, вона, навпаки, вирізнялася більшою експресивністю: “Емоційність - це сукупність як наших генів, але й впливу найближчого оточення і культури”, - пояснює вона.

Чимало відмінностей у тому, як різні люди переживають різні емоції. Деякі люди більш схильні до головних болів, деякі - до сміху, інші - до сліз, - каже Робертс, - Всі ці схильності - варіанти норми. Дослідники навіть виділили властивість сприйняття, що відповідає за вдумливість - воно притаманно 20% населення, і вони рефлексивніше і глибоко обробляють інформацію”.

“У кожного з нас свій унікальний емоційний світ, і він допомагає нам зрозуміти, що прийнятно і правильно саме для нас”, - стверджує Майя Тамір.

2. Будьте терпимі до себе

Інша проблема, пов'язана з надмірною емоційністю – це контекст засудження. "Коли ми називаємо себе надто емоційними, ми маємо на увазі, що з нами щось не так, - пояснює Майя, - і від цього ми почуваємося вдвічі гірше".

Замість поставтеся до себе зі співчуттям і підтримайте себе, як підтримали б дитину, яка прийшла б до вас з такою самою емоційною проблемою. “У свідомості багатьох людей самопочуття передбачає самоприниження: ми називаємо себе невдахами і слабаками. Варто зайняти протилежну позицію та ставитися до биття почуттів усередині із співпереживанням та прийняттям – саме це допоможе знайти почуттям здоровий вихід”, - вважає Сьюзан Девід.

3. Дайте емоціям ім'я

Є величезна різниця між , сумом і розчаруванням, але якщо ви схильні для будь-яких емоцій використовувати одні й ті самі слова, наприклад, стрес і занепокоєння, то на вас чекає дуже довгий шлях по розумінню і прийняттю себе. "Лише тоді, коли ми починаємо розумітися на нюансах наших переживань, ми маємо шанс працювати з почуттями ефективно," - говорить Девід.

Спробуйте, визначившись із головною емоцією, знайти назву ще двом почуттям, які тягнуться за нею. Наприклад, за розчаруванням про провалену співбесіду на роботу слід сором за те, що ви не впоралися із завданням, і страх про те, що вам доведеться починати шлях пошуку відповідної посади заново.

Розділивши емоційний потік на кілька струмків і визначивши властивість кожного, ви набагато швидше зможете подолати повінь почуттів та побудувати міст до внутрішньої гармонії.

4. Спробуйте відсторонитися

Щодня людина озвучує близько 1600 думок і набагато більше думок, часто мимовільних, проноситься всередині нашої свідомості. “Найкраще, що ви можете зробити – це просто дозволити їм бути, – радить Девід. – Пам'ятайте, що вони не є частиною реальності. І вони не роблять вас поганою чи доброю людиною. Це просто думки та емоції”.

Якщо складно дистанціюватися від переживань, спробуйте такий спосіб: додайте до осмислення кожної емоції фразу "я помічаю". Замість думки "Мені боляче!" використовуйте “Я помічаю, що це мене поранило”. Ця зміна може здатися несуттєвою, але вона працює: те, яким чином ми думаємо про ситуацію, справді впливає на наше самопочуття.

"Просто подивившись на ситуацію з іншого погляду, ви зміните свої емоції та швидше знайдете рішення", - пояснює Тамір.

5. Не бійтеся звертатися за підтримкою

Перш ніж мучитися, чи адекватна сила вашої емоційної реакції на ту чи іншу подію, подумайте, чи бурхливі емоції не є проханням вашого тіла про допомогу. Почуття, які ви відчуваєте, можуть бути сигналом важливих змін у вашому житті, можуть означати, що ви потребуєте підтримки близьких, якісному сні або . Нестача таких речей дуже може вплинути на наше емоційне тло, впевнена Робертс.

Cьюзан Девід, психолог Гарвардського університету

Багато людей стикаються з проблемою підвищеної емоційності, що сильно ускладнює їхнє життя.

Впоратися з собою допомагають прості психологічні прийоми.

Чим небезпечний стан емоційної депривації? Дізнайтесь про це з нашої.

Причини підвищеної емоційності

Підвищена емоційність- Це склад психіки, для якого характерна збудливість, що легко виникає, у відповідь на слабкі і помірні подразники.

Люди в цьому випадку відрізняються плаксивістю, демонстративним проявом радості, тривожністю, частими спалахами гніву та дратівливості.

У подібних особистостей моментально втрачається здатність до самоконтролю під час переживань. Під впливом своїх емоцій вони перестають об'єктивно оцінювати ситуацію.

Основні причини нестійкості емоційної сфери:

Чи можна навчитися її пригнічувати?

Чи можна стати беземоційною людиною?

Придушення емоцій— це активна дія на сильні переживання, метою якої є знищення цих переживань.

Важливо не плутати придушення емоцій із контролем з них, з управлінням ними.

Під контролем розуміється вплив на емоції середньої сили, а під керуванням координація спокійних емоційУ разі придушення йдеться лише про сильні, яскраво виражені переживання.

Навчитися придушувати зовнішні прояви почуттів можна, але це рекомендується робити лише у поодиноких випадках. Наприклад, коли демонстрація переживань неприпустима у конкретному місці.

Для придушення емоції необхідно у момент її виникнення поставити собі внутрішній бар'єр, що категорично забороняє будь-яку зовнішню дію. Зробити це можна лише за наявності сильної волі та вміння контролювати себе.

Постійне, систематичне придушення емоцій призведе до серйозних проблем зі здоров'ям та психікою, тому робити цього не рекомендується.

Найкращим виходом із кризової ситуації є не боротьба зі своїми почуттями, а зміна самої ситуації (наскільки це можливо).

Наприклад, при прояві негативних емоцій під час спілкування з конкретною людиною можна просто припинити це спілкування.І тут не знадобиться придушувати внутрішні переживання, оскільки джерело виникнення буде ліквідовано.

Часто люди не роблять жодних зусиль для корекції своєї поведінки.

Подібна позиція є помилковою, оскільки від своєї збудливості людина насамперед страждає сама.

Навчившись керувати емоціями, можна значно підвищити якість свого життя.

Як позбутися зайвої збудливості?

Позбутися підвищеної збудливості можна такими способами:

1. Виправлення проблем зі здоров'ям.Якщо причина підвищеної збудливості криється в неврологічних, ендокринних, психічних, судинних захворюваннях, необхідно спочатку вирішити проблеми зі здоров'ям.
2. Правильне дихання, медитація. Медитативні техніки, що застосовуються йогами, давно набули широкого поширення по всьому світу.

   Вміння правильно дихати, концентруватися на внутрішніх відчуттях тіла допомагає не тільки поліпшити стан свого здоров'я в цілому, але й навчитися контролювати себе.

   Відчувши наближення роздратування, необхідно сконцентруватися на диханні. Зазвичай людина під час збудження починає дихати часто та поверхово. Вироблення у такі моменти глибоко, повільного дихання автоматично призведе до розслаблення м'язів, появи почуття спокою.



3. Звільнення з минулого.Часто причина нервозності криється у «примарах» минулого, які не відпускають людину. Невдалі стосунки, важкі розриви, зради - все це стає важким життєвим багажем, який сильно підточує внутрішні ресурси організму. Сприйнятливі, вразливі люди не вміють відпускати своє минуле та мислити лише сьогоденням. З цієї причини переживання, що накопичуються протягом життя, сумні спогади поступово сильно змінюють рівень емоційності і здатності до самоконтролю в гірший бік.
4. Усвідомлення своєї цінності.Легкість виникнення емоційних реакцій можна обумовити низьким рівнем самооцінки. Чужі думки, плітки, зауваження можуть легко вибити з колії людини та привести її до стану підвищеної збудливості.

   Усвідомивши власну цінність як особистості, можна легко дійти розуміння того, що оцінки інших людей не мають жодного значення.

   Звільнення від такої дозволить значно знизити рівень емоційної тривожності.

5. Вміння визнавати помилки.Нерідко причина роздратування або гніву криється в усвідомленні власної неправоти та небажанні визнавати очевидний стан речей. Наприклад, постійна дратівливість людини на робочому місці може бути викликана нездатністю виконувати покладені на неї обов'язки.

   Випробовуючи постійний стрес через невдачі та засудження оточуючих, людина починає демонструвати афективну поведінку. Зміна ситуації (у разі — зміна виду діяльності) дозволяє відновити душевну рівновагу.

6. Звернення до природи. Природа є джерелом позитивних почуттів. Вона дозволяє досягти душевного спокою, відволіктися від повсякденної метушні. Це особливо корисно мешканцям мегаполісів, які постійно існують у дратівливій атмосфері. Походи, посиденьки біля вогнища, активні ігри на свіжому повітрі, велопрогулянки — це допомагає заспокоїти нервову систему, відновити запаси життєвої енергії.
7. Правильний відпочинок.Часто люди витрачають вільний від професійної діяльності час на походи магазинами, зустрічі з друзями в кафе, вирішення безлічі побутових питань.

   Дані способи проведення вихідних цілком природні, але у разі емоційного перезбудження є бажаними.

   За наявності явних психологічних проблем важливо намагатися максимально спокійно проводити свій відпочинок: висипатись, читати, гуляти на свіжому повітрі. Саме такі дії допоможуть по-справжньому відпочити та заспокоїтися.



8. Позитивне мислення.Майже у будь-якій критичній ситуації можна знайти позитивні моменти. Важливо постійно працювати над формуванням позитивного мислення. При поганому настрої слід почати думати про щось хороше, що має бути в майбутньому, або згадати кумедні моменти з минулого. Психологи запевняють, що елементарна механічна посмішка на обличчі автоматично призводить до покращення настрою, оскільки мозок отримує відповідний сигнал.

Як вимкнути емоції?

Щоб навчитися відключати емоції, потрібно робити таке:

Наслідки

Основні наслідки, до яких може призвести систематичне примусове придушення емоцій:

Вищеперелічені стани можуть призвести до цілого ряду фізіологічних проблем зі здоров'ям: головні болі, розлади травлення, безсоння і т.д.

Позбутися зайвої емоційностіпід силу будь-якій людині. Досягти позитивних результатів можна, дотримуючись рекомендацій психологів.

Чи можна вимкнути емоції? Науковий підхід до проблеми: