Що виховує в собі людина. Як виховати в собі характер - особливо, рекомендації та відгуки. Як виховати силу волі, щоб схуднути

Впевненість в собі - це один з ключових моментів, які відрізняють успішної людини від неуспішного. Якщо ви вірите в себе, в свої сили, мрії і в те, чим займаєтеся, то обов'язково досягнете поставленої мети і виконайте всі завдання.
Здавалося б, що тут важкого, бути впевненим у собі? Але багато хто з Вас можуть згадати такі моменти, коли впевненість моментально пропадала, і підкралася тінь сумніву, яка тихо шепотіла: «У тебе не вийде, ти не зможеш це зробити». І тоді ми дійсно починаємо вірити в те, що у нас нічого не вийде. Маленька невпевненість доповнюється більше, і більше, і як сніжний ком починає наростати з величезною силою. Ось сьогодні ви засумнівалися в тому, що зможете доробити поставлену на день завдання, а через пару днів взагалі вирішите закинути розпочатий проект. Сумніви - це «хвороба» яка починає роз'їдати зсередини. Тому, потрібно розвивати впевненість у собі і своїх силах. Як це зробити? Сьогодні ми дамо 10 порад і рекомендацій, використовуючи який ви вже незабаром зможете стати значно впевненіше і рішучіше.

Стаття в тему:

1. Знайдіть другу половинку

Спочатку хотілося цю раду поставити в самому кінці, але потім прийшло усвідомлення, що ніщо так не додає впевненості в собі і бажання працювати як любляча людина. Багато успішні бізнесмени в своїх інтерв'ю та общениях з журналістами відзначали, що не стали б тими ким вони є без підтримки дівчат і дружин, без їх любові і розуміння.
Буває так, що все йде не за планом, все ламається і піднімається догори дном. Здається, що сил не знайти, але кілька слів від коханої, її підтримка і турбота, і ви заново починаєте свій похід за мрією. Дівчата і жінки - цей той невидимий фронт, без якого дуже важко досягти успіху.
Але я зараз говорю про справжніх люблячих дівчат, які з вами і в сніг і в мороз, яким ви важливі як людина і особистість, а не як банківський рахунок і можливий спонсор. Не сильно розраховуйте на тих, хто кидає Вас при найменшій труднощі. Від таких людей більше проблем, ніж підтримки. Спілкування з ними навряд чи додасть вам впевненості в собі.

2. Змініть стиль одягу.

Такий простий, але неймовірно ефективний рада. Чим краще ви одягнені, тим впевненіше ви себе відчуваєте. Особливо це можуть підтвердити дівчата, які вибирають дуже красиве нижню білизну. Нехай його бачить тільки улюблений, або взагалі ніхто не бачить, але розуміння того, що на тебе дороге дуже вишукану білизну додає впевненості в собі, почуття розкутості і сексуальності.
Прийом з одягом відмінно діє як для чоловіків, так і для жінок. Одягайтеся добре, носите красиві туфлі, сорочки, джинси, брюки, светри, джемпери. Робіть так, щоб Вам було зручно, комфортно, і виглядало це стильно. Коли ви зловите на вулиці кілька чудових поглядів перехожих, то впевненість просто попре всередині. Ви зрозумієте, що виглядаєте відмінно, і оточуючі це помічають.

Стаття в тему:

3. Подивіться на себе в дзеркало

Станьте перед дзеркалом і подивіться на себе. Знайдіть те, що Вам найбільше подобається. Можливо у Вас виразні риси обличчя і красиві очі, а можливо ви маєте підкачані і пружні ніжки. Все це потрібно максимально виділяти і підкреслювати. Тепер знайдіть те, що не подобається, або що хочете поліпшити. Ці риси потрібно постаратися приховати до того моменту, поки ви не поліпшите їх. Як це зробити? Зачіски, макіяж, стиль і форма одягу - все це допоможе щось виділити, а щось заховати. Якщо не знаєте як правильно користуватися такими «хитрощами», то пошукайте в інтернеті поради майстрів стилю.
Також дуже корисно просто дивитися на себе, хвалити себе, знаходити якісь найприємніші риси, і приділяти їм увагу. Особисто мені це допомогло. У мене завжди була проблема з зачіскою, і мені здавалося, що коли я говорю з людьми, вони всередині сміються з неї. Невпевненість просто росла в геометричній прогресії. Але одного разу я став перед дзеркалом і почав експериментувати, спробував одну зачіску, іншу, і врешті-решт знайшов те, що ідеально мені підійшло.

4. Думайте позитивно

Як говорив Ісус: «Спаси себе, і навколо врятуються тисячі». Люди ставляться до вас так, як ви ставитеся до себе. Тому, думайте більш позитивно, налаштовуйтесь на позитив. Зараз дуже модно стало читати про силу думки, про візуалізацію, про різні закони тяжіння і здійснення мрій. Це дійсно працює і дає свої плоди.
Коли ви будете більш спокійно ставитися до всього того, що відбувається, коли навчитеся не судити себе та інших людей, тоді Ваше життя кардинально змінитися. Подібне мислення додає впевненості в собі.

5. Стати особистістю

Впевненість в собі додає усвідомлення того, що ви особистість, ви людина яка вміє самостійно мислити і приймати рішення. Більшість людей в нашому світі мислять шаблонно, мають погляд на ситуацію такою, як їм піднесуть з екранів телевізорів або зі сторінок газет.
Ви до повинні навчитися аналітично мислити і міркувати. Виділяйтеся з натовпу, не беріть все на віру. Дивіться на речі ширше і постарайтеся зрозуміти, чому так відбувається. Згодом ви будете розуміти і бачити значно більше, ніж 90% жителів нашої країни. І це додасть упевненість в собі. Тільки за заграв, що не уявіть з себе бога. Ви просто людина, яка вийшла за рамки шаблонів. Ви не гірше і не краще ніж інші, ви просто інший, більш обізнаний.

6. Пізнайте себе

Давня мудрість говорить, що перемогти ворога можна лише пізнавши його слабкості. Ваш ворог - це страх і невпевненість. Так ось давайте і розбиратися звідки ростуть корені. У будь-який емоції є причина, у будь-якого рішення і дії є своя передісторія. Будьте чесні з собою, і дайте відповідь на питання чому ви не впевнені, що заважає Вам стати краще, які страхи виникають у вашому житті.
Найголовніше - це чесність. Его буде брикатися, буде намагатися виправдовувати вас і всі ваші страхи, але не потрібно цього робити. Якщо хочете стати впевненіше і побороти якісь страхи, то, в першу чергу, потрібно бути чесним із самим собою.

Стаття в тему:

7. Не тільки думайте, а й дійте

Можна дуже довго розглядати себе в дзеркалі, думати позитивно, мислити правильно, але при цьому лежати вдома під ковдрою і нічого не робити. Спочатку була думка, але тільки доповнена дією вона принесла результат.
Ви повинні розуміти, що дії - це ключ до впевненості в собі. Коли ви почнете щось робити, то побачите, що здатне на те, в чому ще вчора сумнівалися. І чим більше успішних дій, тим більше впевненості.

8. Доброта і великодушність

Будьте добрий до оточуючих Вас людей. Перестаньте засуджувати когось, дивитися на них зверхньо, \u200b\u200bвважати себе краще ніж інші. Навчіться приймати все так як є, і допомагати тим, хто цього потребує. Коли ви будете це робити, то прийде усвідомлення, що ви хороша людина, і робите дійсно корисні справи. Такі думки призводять внутрішнє самопочуття в порядок, і додають гарну порцію впевненості в собі.

Стаття в тему:

9. Знайте свої принципи і цілі

Які у Вас принципи? Чи є стандарти, на які ви спираєтесь? Для чого ви прийшли в цей світ і яка ваша мета? Якщо ви легко можете відповісти на ці питання, то впевненості у Вас не віднімати. Принципова людина - це впевнена в собі людина, яка знає чого він хоче, і як він цього збирається досягати.
Будь-яка успішна людина ставить перед собою як короткострокові, так і довгострокові цілі і завдання. Впевнено йде до них, і радіє черговим завоюванням. Тому, якщо хочете знайти впевненості, то перш за все знайдіть відповіді на вище поставлені запитання.

10. Говоріть повільно і чітко

Що значить бути бойовим, зухвалим, рішучим? Коли ми говоримо про пробивних людей, перед нами виникає образ сильних, вольових і життєрадісних особистостей, зі смаком до життя. Ставши більш бойовим, виховуючи в собі ці якості, ви зможете краще насолоджуватися життям, а також станете більш бажаним для інших в плані дружби і відносин, тому, якщо вас це зацікавило, читайте далі! Перейдіть до кроку 1 для початку.

кроки

Частина 1

Дійте самовпевнено і напористо

Нехай з вашою думкою рахуються. Пробивні люди - це не ніжні квіточки. Вони не сумніваються, чи варто висловлювати свою думку іншим. Якщо хочете бути рішучим, почніть з цього. Все зухвалі люди висловлюють свою думку, так чи інакше. Бовтаєте ви про дрібниці з одним або берете участь в серйозних дебатах, ви повинні довести до відома людей навколо вас про вашу думку, навіть якщо це те, з чим вони можуть не погодитися. Це має свої переваги перед тим, щоб просто здаватися зухвалим; безстрашно висловлюючи свою думку, ви переконаєте людей в тому, що вас варто поважати за вашу прямолінійність, навіть якщо вони з вами не згодні.

• Звичайно, вам захочеться без коливань говорити те, що у вас на думці, але простий громадський етикет ще ніхто не відміняв, навіть якщо ви і напористі, тому уникайте грубості, висловлюючи свою думку. Наприклад, якщо ви з друзями і вони хочуть подивитися фільм, який, як ви думаєте, вам не сподобається, за обідом ви можете сказати що-небудь невимушено-саркастичне, типу, "Ого, ще одна мелодрама для підлітків? Звучить захоплююче, Хлопці! "Не варто говорити щось подібне:" Ви бовдури. Не знав, що ви настільки ідіоти, що вам подобається подібна муть. "Пробивні люди мають свою думку, але вони не жорстокі.

1. Демонструйте свої емоції. Будучи пробивним людиною, ви ймовірно хочете, крім того, щоб люди знали вашу позицію, Щоб вони також були в курсі того, що ви відчуваєте. До певної міри, ваші внутрішні переживання повинні визначати ваше поведінка зовні. Якщо вам хочеться сміятися, смійтеся. Якщо хочеться плакати, плачте. Якщо хочете накричати на когось, не стримуйте себе (звичайно, якщо людина цього заслуговує і ситуація налаштовує на те). Не витрачайте час на роздуми про те, що думають інші про ваших емоціях. Якщо ці прояви щирі, люди будуть поважати вас за них.

   • Знову ж таки, думаємо, ви хочете з розумом підходити до ступеня вираження своїх емоцій. Якщо ви роздратовані на іспиті з математики, що не бурчіть голосно на всю аудиторію і не відволікайте інших. Якщо ви на похоронах, уникайте смішків, навіть якщо жарт, яка вам згадалася, вже дуже смішна. Здорове почуття міри дуже важливо тут; пробивні люди відкриті в своїх емоціях, але вони не емоційні кретини.

2. Культивуйте впевненість в собі. Два ради вище (бути відкритим в тому, що ви відчуваєте і думаєте) простіше дати, ніж виконати, особливо, якщо ви сором'язливі від природи. Здебільшого, бути зухвалим - це мати впевненість в собі бути відкритим в цих речах. Впевненість дозволяє вам бути щирим без страху, виражати себе без стриманості, і думати про те, що думають інші, таким чином, щоб не залежати від їх схвалення. Як відмінне всеосяжне соціальне зброю, впевненість також допоможе вашим взаємодій з оточуючими протікати гладко, стверджуючи ваш імідж в суспільстві як рішучий, а не конфліктний.

   • Завоювання впевненості в собі в певних соціальних ситуаціях - це те, за що бореться майже кожен. Нескінченні книги, статті та інші джерела написані по цій темі. Звичайно, зміцнення в собі почуття впевненості - це занадто довгий процес, щоб заглиблюватися в його опис тут. Основна ідея, яку варто згадати - що спочатку вам доведеться зображати цю впевненість, імітуючи рішучу поведінку (зоровий контакт, хороша постава та інше). Згодом, ви зможете спроектувати ці зовнішні прояв на внутрішній стан і зосередитеся на своїх сильних сторонах, а не на слабкостях, в той же час працюючи над самовдосконаленням. Це досить складний процес, але все приходить з практикою.
   • Більше інформації ви можете знайти і на нашому сайті, в тому числі.

3. Насолоджуйтесь дружніми спорами. Не варто уникати їх; якщо ви впевнені в собі і відкриті в своїх почуттях і думках, ви натрапите на когось, хто думає або діє інакше, ніж ви. Конфлікти - природна частина зухвалості, не йдіть від них. Замість цього, приймайте їх. Зухвалі люди насолоджуються можливістю взяти участь в жвавому, але дружньому спорі, тому не втрачайте можливість побути його учасником. Це не тільки спосіб підкачати свої ментальні і вербальні м'язи, але також можливість виробити нову точку зору, встановити зв'язок з іншою людиною і навіть пофліртувати, якщо ви відкриті таким можливостям. Як завжди, однак, ваша зухвалість - це не привід бути грубим. Тому не забувайте про почуття іншої людини в процесі суперечки.

   • Найпідступніша частина спору для пробивної людини полягає в тому, що слід знайти баланс між своїми щирими емоціями і потребою підтримувати суперечка. Ви не повинні сміятися над відразливими коментарями (наприклад, расистськими або сексистськими), проте, вам варто проявити ввічливість до розсудливим реплік вашого опонента. Як правило, нормально напористо протистояти чиюсь думку, але не людині особисто (наприклад, віддайте перевагу фразами типу «це не спрацює», а не «потрібно було бути ідіотом, щоб думати, що це спрацює»).

4. Одягайтеся так, як хочете цього ви, а не інші. Як би це банально не звучало, одяг, яку ми вибираємо, - важливий спосіб вираження себе. Якщо ви прийдете на інтерв'ю по влаштуванню на роботу в діловому костюмі, ви створите імідж професіонала в більшій мірі, ніж, якщо ви заявитеся туди в брюках і футболці. Хоча пробивні люди повинні звертати увагу на соціальні норми, якщо справа доходить до одягу на важливі заходи (весілля, інтерв'ю, випуск та інше), але коли немає очевидних соціальних уявлень того, що варто надягати, - вибір залишається за вами!

   • Одягайтеся як вам хочеться; якщо у вас є бажання надіти речі яскравих кольорів, зробіть це. Якщо хочете темних приглушених тонів, зробіть такий вибір. Нехай ваша одяг буде символом вашої внутрішньої особистості; це, в якійсь мірі, банально, але досить запам'ятовується спосіб вираження себе!

5. Підтримуйте впевненість в собі, але не зарозумілість. Всі попередні коментарі рекомендували вам слухати свої внутрішні думки і почуття, коли справа доходить до вираження себе, а не піддаватися впливу інших. Для пробивних людей зазвичай важливіше бути щирим і відкритим, ніж пом'якшувати висловлювання своєї думки тільки тому, що інша людина може з ним не погодитися. Однак, роблячи це, вкрай важливо підтримувати позитивне, доброзичливе ставлення, в іншому випадку, ви ризикуєте уславитися зарозумілим або зарозумілим. Хвилювання з приводу того, що ви очікуєте від себе, а не як інші бачать вас, це хороша установка, але думки інших людей не варто залишати без уваги, тому не ігноруйте їх! Люди які ні за яких обставин не слухають інших, які не зухвалі, а просто обмежені.

   • Внесок інших людей допоможе вам побачити проблему з нових точок зору або навіть прийти до нового розуміння себе. Наприклад, якщо ви ведете дружню зухвалу бесіду про те, яким є допустимий і неприпустиме поведінка під час відносин, і ви слухаєте те, що говорить ваш друг (не дозволяючи обвести вас навколо пальця), ви можете дізнатися щось, що дозволить вам краще проявити себе у відносинах в майбутньому. Звичайно, ви можете і не почути нічого подібного, але якщо не будете слухати, то цього точно не відбудеться.

   Частина 2

   Виховуємо іронічне ставлення

   1. Розвивайте почуття пустощів. Як обговорювалося раніше, пробивні люди мають силу волі і власною думкою. Але вони не хвальки. Фактично, з зухвалими людьми дуже приємно перебувати поруч, тому що їм просто подобається добре проводити час. Якщо ви хочете стати більш зухвалим, почніть з почуття пустощів. Зухвалі люди завжди шукають можливість отримати краще від інших добродушними, веселими способами. Розіграші та практичні жарти - це ваше все на цьому етапі, хоча ви можете створити враження пустотливого, просто кажучи пустотливі речі. Для початківців є кілька моментів:

      • Навмисно трактуйте то, що говорять ваші друзі, найгіршим чином (наприклад, з жартами, типу «ось, що вона сказала»)
      • Залишайте дурні повідомлення на комп'ютері одного після того, як він вийшов.
      • Прикиньте телефонним агентом, коли батьки відповідають на ваш дзвінок.
      • Назвіть людям, яких зустрінете на вечірці, не своє ім'я.
      • Більш детально продумані розіграші, наприклад, як ті, які ви можете знайти в наших статтях.

   2. Уважайте гумор в житті. Хоча зухвалим людям і приносять задоволення періодичні суперечки, в душі це добродушні, щасливі люди. Досягти цього рівня задоволення простіше, якщо у вас є сильне почуття гумору. Якщо ви від природи серйозні або похмурі, це може бути не зовсім легким завданням. Але немає нічого неможливого. Запам'ятавши кілька стандартних жартів або смішних історій, ви зможете краще встановити контакт, дозволяючи зав'язати розмову, залишивши гальма позаду і насолоджуючись процесом. Спробуйте залишатися розслабленим і відкритим в процесі соціальної взаємодії. Симпатизують іншим людям; усвідомте, що більшість з них такі ж, як і ви. Практікуйтесь в дружніх бесідах зі знайомими. Почуття гумору - це як м'яз: потрібно використовувати його, щоб воно зміцнювалося.

      • Дуже складно мати гарне почуття гумору, якщо ви стомлені, нервуєте або розосереджені. Це означає, що для того, щоб бути якомога більш пробивним, вам коштувати впорядкувати всі аспекти свого життя, як кар'єра і сім'я. Як би іронічно це не звучало, найкращим способом розвинути в собі почуття гумору є серйозне ставлення до всього іншого в житті, тоді ви можете розслабитися і отримувати задоволення.

   3. Дражніть! У зухвалих людей репутація запеклих дражнив і не дарма. Добродушне поддразніваніе - це відмінний спосіб контролювати его іншої людини, в той час, як будуєш своє. Іншими словами, це просто весело! Коли ви дратуйте, однак, дуже важливо не робити занадто колючих зауважень і уникати особистих тем, щоб не поранити почуття людини. Також важливо бути готовим отримати трохи підколів натомість. Не починайте цього, якщо не можете тримати удар!

      • Один з найбільш зухвалих способів підколоти когось - це сказати щось у відповідь після того, як ви почули щось хитромудре або несподіване. Для цього буде потрібно швидке дотепність і відмінний розподіл часу; це нелегко, але тренування допоможуть вам удосконалитися в цьому. Для більшої інформації прочитайте статті на цю тему.

   4. Фліртуйте! Однією з найбільших привілеїв зухвалості є те, що це прямий пропуск до безсоромному флірту. Флірт повинен стати веселою, захоплюючою можливістю, щоб проявити себе як пробивної людини, це не те, чого потрібно боятися. Не будьте занадто сором'язливим; запам'ятайте, що зухвалі люди не тримають свою думку при собі.

      • Так само, як і з упевненістю в собі, специфічні особливості флірту настільки широкі, що немає можливості описати їх все в цій статті. Основна ідея полягає в тому, що вам варто жартувати і трохи підколювати того, хто вам подобається, надаючи йому знаки уваги, залишаючись, в той же час, досить недоступним. Почуття впевненості дуже важливо для хороших навичок флірту, хоча, зовнішність, розум і особистість ніхто не відміняв.
      • Якщо ви хочете дізнатися про це більше, почитайте наші статті, присвячені флірту.

   5. Будьте саркастичні! Швидко! Створіть список найзухваліших людей або персонажів, яких ви знаєте. Тепер подивіться, у скількох з них було саркастичне почуття гумору? Швидше за все, у більшості! Від принцеси Леї до Денні ДеВіто і Герміони Грейнджер, зухвалі люди знамениті своїм дивовижним сарказмом. В основному, сарказм - це вміння говорити протилежне тому, що ви думаєте, додаючи гумор, щоб зробити очевидним те, що ви жартуєте. Сарказм - відмінний інструмент для жартів, підколів і флірту і потужна зброя в розмові в руках зухвалої особистості.

      • Як приклад сарказму, ви можете сказати: «Ха, ця курка така ж, Як у бабусі », якщо вам здається, що вона не дуже смачна. Ви навряд чи ви скажете: «Ця курка вдалася» в якості саркастичної жарти. Так як в цьому немає кульмінаційного моменту, крім того, що ви вважаєте курку невдалої. Сарказму потрібен гумор; сарказм заради самого сарказму може бути до чортиків набридливим.

   6. Розглядайте спілкування як можливість весело провести час. Більше, ніж що-небудь ще, зухвалі люди розглядають можливості спілкування з іншою людиною як спосіб насолоджуватися життям. Флірт, підколки, жарти і спілкування - все це відмінні способи повеселитися для зухвалого людини. Насолоджуючись моментами хорошою бесіди і підтримуючи захоплюючі нові знайомства, незалежно від того, де ви знаходитесь, ви встановите нові зв'язки, знайдете нових друзів і дуже скоро заслужите репутацію ініціативну людину.

6. Для детальних порад з фітнесу, ви можете переглянути нашу добірку статей про фітнес і здоровий спосіб життя.

7. Досить відпочивайте і дозволяйте собі вільний час. Так само, як важливо тримати тіло у формі заради енергії, важливо ще давати собі гарненько відпочити, щоб, коли у вас все-таки закінчиться енергія, ви змогли її поповнити. Всі втомлюються від соціальних взаємодій в різній мірі; деякі можуть переходити від однієї вечірки до іншої, не втрачаючи запалу. У той час як іншим необхідно побути на самоті після декількох годин веселощів. Тільки ви знаєте, скільки відпочинку вам необхідно для того, щоб залишатися на висоті, тому слухайте своє тіло. Якщо ви відчуваєте внутрішній опір при думці про взаємодію з якоюсь людиною, дозвольте собі побути на самоті перед тим, як вийти в світ.

   • Також варто запам'ятати, що відпочинок важливий на базовому фізичному рівні. Більшість медичних джерел стверджує, що доросла людина повинна спати 7-9 годин за ніч. Недосипання може призвести до хронічної втоми, стресу, дратівливості, що змусить вас вести себе невдоволено, а не зухвало.

8. Підбадьорити себе, коли відчуваєте витік енергії. Хоча ви можете піклуватися про фізичну сторону, роблячи вправи, вживаючи корисну їжу і дозволяючи собі мати потрібну кількість відпочинку, і шукайте енергію, щоб залишатися зухвалим постійно, навіть у найзухваліших людей іноді трапляється криза мотивації. Якщо ви відчуваєте, що у вас немає енергії демонструвати світові ту зухвалу особистість, яка є в вас, спробуйте використовувати одну з наступних стратегій мотивації:

   • Послухайте улюблену пісню. Знайдіть мотивацію в рядках "Eye of the Tiger".
   • Подивіться надихаючі або захоплюючі сцени кіно. Хорошим вибором стане зухвала мова Алека Болдуіна в Glengarry Glen Ross і мексиканське протистояння в кінці The Good, the Bad, and the Ugly.
   • Зробіть виплеск фізичної активності, наприклад, стрибки або біг.
   • Подивіться виступ вашого улюбленого коміка.
   • Зателефонуйте одному, з яким довго не спілкувалися.
   • Надішліть повідомлення, фліртуючи з кимось.
   • Подивіться шокуюче відео стрибків, щоб трохи здригнутися.

• Не будьте грубіяном. Грубіяни - це труси, які знущаються над людьми слабкіше їх. Зухвалі люди впевнені в собі і їм не потрібно принижувати інших, щоб продемонструвати це.
• Завжди тримайте напоготові дотепне кілке зауваження у відповідь на образу.

попередження

• Не будьте занадто впадає в очі.
• Чи не ображайте людей емоційно.
• Запам'ятайте, що ви не знаєте всього. Бути сміливим - не означає бути зарозумілим, нездатним прийняти чужу думку.
• Постарайтеся не стати одним з тих людей, які загрожують вдарити людину в обличчя за те, що той подивився в їхньому напрямку 2 секунди. Недотримання цього ради виллється у тимчасове відсторонення від школи або домашній арешт.

Що таке "сильна особистість"?

"Психологічно сильна особистість" - у кожного виникає в зв'язку з цим поняттям ряд асоціацій: впевненість, спокій, самодостатність і незалежність, сильна воля, емоційну рівновагу, вміння витримувати стресові ситуації, самовладання, вміння вибрати оптимальне рішення в складний момент. Всі ці якості є різними гранями психологічно сильної особистості, а саме це поняття - складовим, тобто складається з палітри цих найдостойніших якостей характеру.

Звичайно, кожен хотів би володіти всім цим набором якостей. Більш того, ми завжди, свідомо чи несвідомо, оцінюємо людей за цими параметрами, і бути поруч в житті і спілкуватися всім хотілося б в першу чергу саме з такими людьми. Психологічно сильний і впевнений в собі людина легко справляє сприятливе враження, його поважають, його схвалення і дружби шукають, його особистісний ранг високий, його першим підвищують по службі. Володіння хорошою упевненістю і внутрішньою силою саме по собі є магічним засобом для ефективного впливу на оточуючих. Люди відчувають силу і уникають вступати з такою людиною в конфлікти, хто не наважується посягнути на його інтереси і навіть часто поступаються свої інтереси "без бою".

Однак, не погрешу проти істини, якщо скажу, що на 100% завжди і всюди впевнених в собі людей не буває. Я принагідно проводив опитування і питав сильних, які чудово володіють собою людей, лідерів по натурі, з якими мені довелося спілкуватися, як же вони відчувають себе в важливі моменти свого життя, перед зустріччю зі значимими людьми або перед публікою в моменти загальної уваги?

І всі вони зізнавалися, що майже завжди хвилюються і навіть відчувають внутрішню тремтіння перед цим. Спочатку для мене це було повним одкровенням, через якийсь час я став вже вгадувати їх відповідь. Наведу відомий історичний факт. Французький імператор Наполеон Бонапарт, завойовник Європи, видатна особистість і сильніший духом людина, що наводив одним своїм ім'ям захват на друзів і жах на ворогів - і той одного разу впав від страху свідомість, коли йому треба було виступати перед своїм військом з вітальною промовою.

Будь-якій людині добре знайоме почуття невпевненості в своїх силах, страх перед іншою людиною або ситуацією. Звідки ж це в нас? Цей стан нерішучості і невпевненості ще можна було зрозуміти, якби від нас кожен день залежала наше життя, долі близьких людей, якби кожен день ми вирішували "бути чи не бути" або несли б ношу непомірною відповідальності перед людством. Але в звичайному повсякденному житті? При зустрічах з іншими людьми, в роботі і спілкуванні? Думаю, кожен легко згадає цілий набір ситуацій, коли в грудях з'являвся легкий холодок, в душі неприємне "скребиханіе", коліна починали тремтіти, долоні потіти, а голос тремтіти і видавати наше хвилювання і невпевненість з головою.

При кожен більш-менш значимої ситуації сумніву, нерішучість і відсутність впевненості заважають нам зробити те, на що ми здатні і легко зробили б, якби не ці наші "вороги". Згадайте, як шкодували ви, що зніяковіли і не справили гідного враження на начальника при прийомі на роботу або при розмові про підвищення заробітної плати. Або не зуміли відстояти свою гідність і дати відсіч агресору, хоча всі шанси це зробити були.

Були ситуації, коли в компанії ви так і не ризикнули залучити на себе увагу і виступити із заздалегідь приготованим тостом на торжестві або інший промовою? Або розгубилися, коли з вами заговорив дуже цікавий і привабливий чоловік протилежної статі, і не зуміли блиснути властивим вам розумом та ерудицією? А може, ви навіть не ризикнули до цієї людини підійти? Все це синдроми слабкості і невпевненості в собі, в тій чи іншій мірі притаманною кожній людині.

Так, ми озброєні методикою "Розумного шляху". Методика добре допомогла б впоратися навіть Бонапарту з подібними ситуаціями - через зниження надлишкової їх значимості і позбавлення від ідеалізацій з приводу своєї власної значущості і досконалості, якби він жив в нашу епоху.

Метою цієї публікації є отримання додаткових інструментів для того, щоб зберігати внутрішню гідність і виробляти найкраще враження на людей в складних життєвих ситуаціях.

Розберемося спочатку, в чому укладено психологічний механізм внутрішньої слабкості і невпевненості? Чому це часто проявляється саме на людях, на публіці, перед аудиторією або навіть перед однією людиною? Розібратися в цьому нам необхідно, по-перше, для того, щоб краще знати, представляти і бачити з боку свої власні психологічні мотиви і механізми, і, отже, отримати можливість впливати на ці механізми своєю волею, а не тільки йти у них на поводу . А по-друге, щоб краще знати мотиви поведінки інших людей.

Це страшне слово "самооцінка" ...

У психології існує поняття - "самооцінка". Тобто те, як людина оцінює сам себе в будь-якої конкретної області. Кожен, хоча б приблизно, може виставити себе оцінку з будь-якого якості або вмінню. Наприклад, самооцінка за привабливістю. Або по сексуальності. Або за професіоналізмом. Або самооцінка за інтелектуальними здібностями. Сума таких самооцінок становить інтегральну самооцінку, або, по-іншому кажучи, самоповагу до себе як до особистості в цілому. Самооцінка може бути високою - тоді людина виглядає як сильна і впевнена. Самооцінка може бути низькою - тоді людина виглядає слабким і невпевненим.

Вона може бути завищеною - тоді володар її сприймається нами як самовпевнена людина, тобто занадто впевнений, без достатніх на те підстав. Самооцінка може бути заниженою - тоді ми бачимо, що людина явно себе недооцінює і гідний більшого самоповаги. Самооцінка непостійна протягом життя. Особливість самооцінки в тому, що вона залежить від думок і оцінок інших людей нашої персони. Якщо від думки інших залежить сильно - тоді самооцінку можна назвати залежною або нестійкою. Якщо не дуже сильно - самооцінка у людини незалежна (в цілому) і стійка.

Від рівня самооцінки залежить наш психологічний комфорт. У будь-якої людини є потреба відчувати себе не гірше, а то і краще собі подібних. Потреба оцінювати і отримувати підтвердження, що він рівний серед рівних, а в чомусь і перевершує інших людей. Отримувати повагу і підживлювати власну гідність. Це механізм отримання психологічного комфорту. Якщо самооцінка виросте в результаті похвали - людина відчуває душевний комфорт і задоволення. Якщо самооцінка людини зменшується під впливом негативної оцінки іншого - це дряпає, викликає дискомфортний душевний стан.

Ось ілюстрація впливу оцінок оточуючих на нашу самооцінку - з "Випадків" Данила Хармса ( "Як несподівана звістка приголомшує людей, до нього непідготовлених"):

Письменник: Я - письменник!

Читач: А по-моєму, ти г ... о!

Письменник кілька хвилин стоїть, вражений цією новою ідеєю і падає замертво. Його виносять.

Художник: Я - художник!

Глядач: А по-моєму, ти г ... о!

Художник гойдається і несподівано помирає, впавши на підлогу. Його виносять.

Композитор: Я - композитор!

Слухач: А по-моєму, ти г ... о!

Композитор важко дихає і осаджується на підлогу. Його виносять.

Хармс, звичайно, згущує фарби, але не набагато. Поспівчуваємо важку долю людей мистецтва і продовжимо.

Людей з абсолютно стійкою до інших думок самооцінкою не буває, навіть якщо це людина зріла, досвідчений і солідний. Знаєте по собі - як би ми не говорили, що нам все одно, що про нас говорять - це лукавство. Ми часто прагнемо почути, дізнатися, що ж думають, говорять і як оцінюють нас інші люди, якими ми постаємо на них виробляємо? Тому що думка інших людей для нас важливо. Ми хочемо завоювати довіру людей, їх любов, їх повагу - це невід'ємне прагнення, потреба будь-якої людської особистості.

Ми хочемо дізнатися, що сподобалися, справили враження, що нас позитивно оцінили. Ми одночасно і шукаємо цієї оцінки і боїмося її, тому що розуміємо, що можемо наштовхнутися на те, що не хотіли б почути. І частіше, як раз, ми чуємо про себе не захоплені відгуки, а підколки, зауваження, негативні оцінки. Так Так! За статистикою - частіше, ніж позитивні. Здогадуєтеся, чому? Тому що зробити зауваження і посварити іншої людини багатьом набагато приємніше, ніж похвалити.

Адже коли ти відзначаєш який-небудь недолік у іншої людини, ти одночасно кажеш собі, що вже я то позбавлений цього недоліку. А якщо і не позбавлений, то тим більше - не я один такий. І ти злегка піднімаєшся у власних очах, "грієш" власну самооцінку, і хоч трохи, а самостверджується за рахунок іншої людини. Таким чином, незважаючи на пошук нами схвалення і позитивних оцінок, натикаємося ми частіше на зауваження та негативні оцінки себе, своєї особистості, своїх вчинків.

Отже, не буває людей, які не відчувають хвилювання і невпевненості. Але бувають люди, які добре вміють демонструвати впевненість і володіння собою, начебто В.В. Жириновського, якого непрошібаемая впевненість в собі вивела його на вершини політичної влади. Як же все-таки бути більш сильним і впевненим перед обличчям складних ситуацій і значущих людей? Тут існує два аспекти.

Перший - бути.

Другий - здаватися.

Напрошується протиставлення першого і другого. Хочеться патетично вигукнути: "Треба бути, а не здаватися!" Але не варто поспішати - це дуже взаємопов'язані поняття. Одне сильно впливає на інше. Поясню.

Якщо ви научайтесь бути впевненим і сильним, то неминуче ви починаєте і здаватися таким. Як не дивно, вірно і навпаки: якщо ви научайтесь здаватися таким - це допомагає і відчути відчуття сили і впевненості в собі. Внутрішнє допомагає підправити зовнішньому і навпаки, зовнішнє "витягує" внутрішнє. Ви можете запитати, як же зовнішній впевнений вигляд може вплинути на внутрішній стан, це ж різні речі ?! Впливає. Працюють фізіологічні механізми, які прагнуть зрівняти одне з іншим. І якщо ви за рахунок сили волі і самоконтролю за тілом зберігаєте гідну зовнішність, цим фізіологічним механізмам нічого не залишається робити, як впливати на внутрішній стан. Проведіть такий експеримент. Сядьте зсутулившись, схилившись головою, безвольно звісивши руки і спробуйте сказати:

Я дуже сильний і впевнений в собі людина!

Нічого не вийде. За своїм внутрішнім відчуттям і фальшивому голосу ви відчуєте, що брешете! Тіло вже родило відповідний стан - втоми, затурканості і слабкості. Тепер зробіть навпаки. Встаньте прямо на повний зріст, гордо розправте плечі, голову підніміть вище, груди подайте вперед, потужно вдихніть і прорік:

Я дуже слабкий, маленький і невпевнений ...

Знову нічого не вийде. Так слабкі не говорять. А якщо вийшло - значить, ви вже стоїте зовсім в іншій позі.

Як люди розуміють, зчитують і трактують для себе наш стан? За зовнішніми ознаками впевненості і невпевненості в собі. Поговоримо конкретніше.

Тіло і руху. Напружений тіло призводить до тілесної несвободи і скутості. Напружені м'язи тіла через нервові закінчення посилають сигнали до відповідних нервові центри головного мозку, які, в свою чергу, посилають сигнали напруги назад в м'язи. В результаті скутість виглядає як одна з ознак невпевненості і незручності. Впевнений же в собі людина розкріпачена і природний в рухах, на відміну від невпевненого, який боїться рухів, варто, як бовдур або повторює одні й ті ж завчені жести.

У такій людині відчувається страх - не дай бог мені залучити ще більше уваги інших, ніж я вже маю. Тому дуже важливо навчитися розслабляти своє тіло і скидати зайві напруги і затискачі. Для цього просто думкою час від часу переглядайте своє тіло, розслабляйте всі, що можна розслабити, щоб тільки не впасти. Плюс до цього добре допомагає скидати м'язову напругу кілька глибоких вдихів і видихів.

Постава. Пряма постава трактується людьми як ознака впевненого в собі людини, сутула - ознака невпевненого. Сутулий чоловік своєю поставою як би "повідомляє" іншим: "Мені незручно перед вами, і мені взагалі-то зараз стиснутися і сховатися хочеться, ви вже вибачте, що я тут вашу увагу забираю". Тому необхідно взяти за правило жити з "царственої поставою", причому навіть не обов'язково перед публікою - тоді це увійде в гарну звичку.

Для цього при ходьбі або стоячи привчіть себе "підвішувати" на ниточку, як маріонетку, за потилицю, прямуючи всім тілом вгору. Перенапружуватися в цьому пориві не варто - це не повинно виглядати неприродно. Плечі ж, щоб не горбилися, "надягайте" на "плечики", як піджак - вгору і назад - і залишайте їх в цьому положенні. Спочатку тіло буде повертатися в звичну для нього норму, але регулярно згадуйте про правильну поставу і формуйте в собі ці нові звички, і тоді старі звички витіснятися.

Голова і обличчя. Оптимальне основне положення: голова трохи піднята, а доброзичливе, усміхнене або готове до усмішці вираз обличчя говорить людям: "Я - хороший, ти хороший". Це, звичайно, має в своєму розпорядженні до будь-якій людині, збільшує довіру. Можливі варіанти: просто спокійне, безпристрасне, бездумне обличчя, або навіть кілька агресивне -теж говорить про впевненість власника, однак такий вираз обличчя швидше за все не буде сприяти доброзичливого ставлення. Хоча в деяких випадках це годиться, коли ситуація не передбачає посмішки учасників. Або якщо важливо вселити повагу, засноване на легкому страху перед вами.

Скутість може проявлятися і в поворотах голови. Якщо людина замість повороту голови скошує очі, щоб подивитися в сторону - це сприймається як внутрішня напруженість.

Голос. Переривчастий, здавлений, занадто тихий голос з боязкими інтонаціями відразу видає невпевненість людини. Тому хоча б за секунду до того, як ви відкрили рот, уявіть, що і яким голосом, з якою силою, інтонацією, емоційним наповненням ви хочете сказати і тоді ви будете більш застраховані від зрадницьких "півнів" у своїй промові.

Погляд. Погляду приділимо особливе ставлення. Ви, напевно, помічали, що погляд в очі іноді викликає легку незручність між людьми? Спрацьовує той же самий механізм оцінки та самооцінки. Людина відчуває, що його оцінюють - і оцінюють прямо в цю саму секунду, та ще й так неопосредованний ця оцінка відбувається! І він не витримує цієї ситуації, цього психологічного напруження і відводить погляд. Особливо, якщо ситуація явно напружена або конфліктна.

Коли інший явно тебе ненавидить - тоді часто вже просто неможливо витримати нищівний, "розмазувати" погляд цієї людини. Цей страх прямого погляду спочатку має біологічну природу. У тваринному світі погляд мав два значення. Перше - це агресія і виклик, наприклад, коли два самці міряють поглядом взаємну силу, свій взаємний ранг. І друге - сексуальне залучення: самець і самка, поглядом виконують попередню і відбіркову для сексуальних ігор функцію. У людини ці значення, агресія і залучення, теж збереглися, але, у зв'язку з більш тонкою організацією душевного світу, додалося ще багато відтінків і півтонів.

Цікаві факти. Коти годинами можуть сидіти навпроти і уважно витріщатися один одному в очі, іноді загрозливо підвиваючи - поки не зчепляться в сутичці або хтось із них не ретирується. Щури теж з'ясовують відносини таким же чином, правда вони не виють і не б'ються, але справа у них іноді закінчується летальним результатом - одна з щурів здихає від перенапруги і виснаження. А в місцях скупчення горил єдина можливість вижити - застигнути і ні в якому разі не дивитися самцям в очі, інакше доведеться витримати поєдинок за право володіння гаремом.

Для уважного людини очі його співрозмовника багато можуть сказати. Якщо співрозмовник погляд ховає, це також видає його невпевненість перед людьми і страх перед ситуацією, оскільки це фактично варіант догляду, тікання від уваги інших людей. Ховаючи погляд, ви, самі того не бажаючи, повідомляєте іншим, що вам некомфортно дивитися в очі людей. І це знову буде трактуватися як ваша слабкість і невпевненість.

Погляд хоч і в очі - але метушливий і бігає, створить враження, що ви не можете довго спокійно витримувати погляди іншого і також псує думку про вас. Тому погляд повинен фіксуватися на обличчях слухачів, якщо їх декілька, не менше ніж на 3 - 4 секунди. Фіксувати погляд не обов'язково саме в очі, а досить на обличчях - оскільки контакт очі в очі є енергетично дуже зарядженим і може сильно відволікати самого від теми. Тому, якщо відстань більше двох метрів, краще дивитися на точки особи слухача, тобто поперемінно на ніс, лоб, брови, губи, підборіддя, по контуру голови. І це буде сприйматися, за рахунок ефекту крадіжки відстанню, як погляд прямо в очі, що і потрібно.

Вправи для впевненого погляду

Якщо ви розмовляєте один на один, то краще контролювати погляд допоможуть так звані "трикутники", за якими не поспішаючи може переміщатися ваш погляд поперемінно на три точки.

1. Діловий трикутник: для людей, з якими ви в ділових відносинах (і соціальних ролях), точки - очей, друге око, ніс (або губи), і знову очей, очей, носа і т. Д.

2. Дружній (або світський) трикутник: для людей, з якими ви в дружніх або приятельських стосунках. Тут вже дозволяєте (оскільки один, все-таки) ширшу зону охоплення поглядом - очей, очей, гудзик на грудях.

3. Інтимний трикутник - для людей, з якими ви в інтимних відносинах або претендуєте на особистісне зближення. Це вже вийде злегка фривольний трикутник: очей, друге око, область геніталій - і знову очей.

Якщо ж ваш погляд в бесіді з людиною буде довго, без руху сконцентрований на одній точці його особи - зіниці, брови, перенісся, "третє око" - він (погляд) буде сприйнятий як важкий, гіпнотичний або навіть агресивний. Якщо в вашу задачу входить продемонструвати свою силу - використовуйте це.

Вправа під назвою "метро". Ви напевно помічали, що люди, які сидять навпроти один одного в метро, \u200b\u200bчастенько крадькома розглядають один одного? При цьому, якщо випадково їх погляди стикаються, то очі, як правило, моментально "відплигують" в сторону: відразу раптом "зацікавлює" реклама на стінах вагона або що-небудь ще дуже "важливе", типу шнурків черевик опонента. Це і зрозуміло: у нас же не дуже-то прийнято дивитися просто так на людину, тим більше незнайомого, і, звичайно, це викликає взаємну незручність.

До слова: на відміну від Росії, в Європі набагато вільніше люди можуть зустрічатися відкритими зацікавленими поглядами і заводити так швидкоплинний розмова або навіть тривале знайомство. І ніякої незручності при цьому не відчувають. Це ознака більшої внутрішньої свободи і самоповаги, ніж у нас.

Так ось, вправа для тренування - візьміть собі за правило при зустрічі поглядами у вагоні метро не отпригівать відразу в сторону, а спокійно приймати погляд іншої людини, і навіть шукати таку можливість. При цьому зовсім не обов'язково дивитися з викликом, можна дивитися доброзичливо і з цікавістю. Блимати під час контакту око не забороняється - це фізіологічна реакція, а ось посміхатися, тобто фактично намагатися заробити його хорошу оцінку - не варто. Вправа не в тому.

Відразу скажу, що в реальності знаходити людину, готового бути в контакті очима більше, ніж одну секунду, буде непросто. Але і секунди буде досить - хай не ви, а він першим відводить погляд. Якщо ж пощастить і зустрінеться людина, готова до більш тривалого контакту очима - чудово, вам пощастило - перевірте і потреніруете свій погляд, психологічну впевненість і стійкість. Коли партнер вже відвів очі, можете зарахувати собі "плюсик". Якщо ви будете продовжувати тренуватися, не виключено, що він відчує сильніше незручність, занепокоївся і навіть покине вагон при першій можливості. Тому дозвольте йому все-таки доїхати до будинку.

Дозвольте і собі колись і програти, якщо партнер сильніший за вас у погляді. Програвати гідно теж треба вміти - спокійно і без почуття провини і власної слабкості. Це всього лише гра - як і життя - і не обов'язково ви весь час повинні вигравати. Якщо відчуваєте, що не витримуєте погляд, згадайте, що дивитися не обов'язково прямо в очі. Досить вибрати будь-яку точку на обличчі (брову, губи, ніс, лоб, вухо) - на такій відстані (ми вже говорили) скрадається точність погляду. Ця вправа робиться до тих пір, поки вам не стане зовсім легко і ненапряжно дивитися в очі незнайомим людям, і ви навіть навчитеся отримувати від цього задоволення.

Чи можуть бути від цієї вправи неприємності? Можуть. Як і від життя в цілому. Тому дотримуйтесь правил техніки безпеки - коли не треба практикувати цю вправу:

1. Якщо час вже більше дев'яти годин вечора, а у вас в планах доїхати до свого будинку, а не вдома попутника. Або якщо ви в вагоні майже одні з людиною навпроти, це може бути сприйнято їм приблизно так само.

2. Якщо навпаки вас співробітник органів правопорядку, а у Вас немає із собою документів або в сумці бомба.

3. Якщо навпаки людина не зовсім тверезий, або психічно нездоровий, або зовсім літній.

4. Якщо навпаки вас гість з гарячих південних гір - там свої "погляди на погляди". Причому ці уявлення ближчі до прямоти біологічного світу, і ваш погляд може перезбудити гостя. В цьому випадку ви ризикуєте отримати замість цієї вправи інше, більш сильне: розбирання на тему "Що так глядиш ?!" або неприємне пояснення "Як, девушка, пачему нє хочешь ?!"

У всіх інших випадках цю вправу безпечно. В крайньому випадку, захочуть познайомитися, в цьому випадку дійте за обставинами. Подобається людина - знайомтеся. Не дуже - знайдіть якесь, чи не зачіпає його самолюбство, пояснення. Наприклад, поясніть йому коректно, що він вам теж подобається, але у вас інші плани. Або скористайтеся готової "відбиттям", щоб донести до людини, що відбувається і виправдати для нього ваше дію. Скажіть йому, що ви дивилися на нього, тому він схожий на вашого однокласника. Нарешті, можна чесно зізнатися, що ви виконували вправу, яке задав дивакуватий ведучий тренінгу. Людина отримає для себе пояснення цим дивацтв і заспокоїться.

А ось і випадок з життя. Марина, одна з учасниць тренінгу, їхала в напівпорожньому вагоні метро і навіть уявити собі не думала робити ніякі вправи, тим більше, що був уже пізній вечір. Вона просто читала книгу. Раптом навпроти неї сіли двоє розв'язних молодих людей і стали досить безцеремонно і голосно обговорювати її достоїнства і недоліки, сміючись і підштовхуючи один одного ліктями. Коротше кажучи, хлопці були в тому веселому куражі, коли все моря по коліно, а всі дівчата твої. Марина, природно, напружилася, і хоча продовжувала робити вигляд, що читає книгу, відчувала себе не дуже затишно. Це тривало кілька зупинок, а хлопці все не вщухали, а навіть навпаки, вели себе все більш і більш безцеремонно.

І оскільки Марина не знала, що робити в цій ситуації, вона вирішила: буду робити вправу "невідривний погляд". Марина внутрішньо зібралася, налаштувалася, демонстративно закрила книжку, прибрала її в сумочку, підняла погляд і стала спокійно і відкрито дивитися на хлопців. Що тут почалося ... вона сама не очікувала такого ефекту. З осіб друзів поступово сповзли посмішки, смішки затихли, вони перестали один одного підштовхувати, тема жіночих достоїнств Марини відразу якось зів'яла, і хлопці явно відчули себе скуто і абсолютно не в своїй тарілці. Марина продовжувала мовчки дивитися - і через дві зупинки хлопці в поспіху залишили вагон, зробивши вигляд, що їм уже пора виходити.

Є ще секрет, як витримувати будь-який, навіть самий важкий погляд. Користуйтеся прийомом "Хто в клітці". Як він розшифровується? Ми вже знаємо, що ми бентежимося і відчуваємо ніяковість через те, що надто переймаються собою, через підвищеної уваги в цей момент до своєї персони, що нас "вибиває" оцінка іншої людини. І тоді - необхідно переформувати свою увагу так, щоб усередині себе не дати іншим нас оцінювати. Уявіть собі, що ви приходите в зоопарк, і несподівано самі опиняєтеся в клітці - і вздовж вашої клітини ходять люди (або, не дай бог, мавпи) і розглядають вас, їдять морозиво, сміються, читають таблички, показують пальцем. Адже треба ж виправдовувати їх очікування, сподобається, показати їм що-небудь цікаве, побігати, пострибати, покривлятися, вони ж гроші за вхід заплатили.

А раптом я не зможу цього зробити, раптом не сподобаюся, а мене за це ще й годувати перестануть ... Некомфортна ситуація, чи не так? Тільки чому ж ви і в житті часто відчуваєте себе перед іншими як в клітці? Краще подумки помістити в цю клітку їх! І тоді вже ви будете спостерігати їх життя, звички і способи розмноження, а не вони. І вашу увагу буде направлено вже не на те, як вас оцінюють (і тоді автоматично ви відчуєте психологічний дискомфорт і скутість), а на оцінювання самому цих людей. І тоді ви будете почувати себе набагато вільніше і комфортно. По-іншому кажучи, ви зміщуєте фокус уваги з себе - на людину, яку ви розглядаєте. І спостерігаєте за ним, думаєте про нього.

Ось очі які цікаві ...

А якого вони кольору? ..

А куди він їде? ..

Напевно, нелегко йому живеться? ..

Цікаво, ким працює? ..

А що у нього в особистому житті? ..

Треба ж, ніяковіє чомусь ...

В результаті, якщо ви чесно весь цей час думаєте про нього і підстроюєтеся під цю людину, вашу увагу зайнято справою і не зайняте думками про те, що у вас самих щось не так. Не можу сказати, що управляти своєю увагою - це дуже просто. Але це реально, навіть без особливого тренування. А з тренуванням можна досягти дуже хороших результатів в управлінні своєю увагою і, фактично, є і своєю поведінкою.

Цей прийом - "Хто в клітці" - або зміщення фокусу уваги, можна застосовувати в будь-яких інших ситуаціях, коли вам важливо зробити гідне і впевнене враження на людей, в кабінеті начальника, при знайомстві і спілкуванні з новими людьми. Однак увагу при цьому необхідно розподілити вже між ним і собою. Нехай більша частина вашої уваги буде зайнята інтересом до іншої людини, а меншу частину направляйте час від часу на швидке уявне "сканування" і легку корекцію свого тіла, поведінки, особи, голосу - чи все в порядку? Образ "сканування" допомагає краще зрозуміти, як розподіляти в цьому випадку свою увагу в часі: ОН, ОН, ОН - Я (тіло, очі, голос) і знову ОН, ОН, ОН ...

Дуже важливо навчитися одночасно і говорити з людиною, і тримати з ним контакт очима. А це непросто ще й тому, що очі чужі буває, перетягують на себе увагу і заважають зосередитися на думках і мови. І все-таки тримати контакт очима необхідно, якщо розраховуєте провести гідне, сильне і впевнене враження.

Порівняйте враження від людини, яка дивиться в очі (по одному з вказаних вище алгоритмів) і враження від людини, очі якого уникають зустрічатися з вашими, хоча він знаходиться поруч з вами, розмовляє, слухає і каже. А дивиться він постійно повз вас, на стіну. Або вниз на ваш письмовий стіл. Або вище вас, на картину. З такою людиною утруднений контакт, очі ж, як відомо, "дзеркало душі". Він або відчуває незручність (що швидше за все), або робить вигляд, що вас не помічає (що дивно для людини, з яким ви не встигли зіпсувати відносини).

Ось ще одна вправа для освоєння вміння утримувати контакт очей і говорити одночасно. Виконується удвох з товаришем. Розташуватися навпроти один одного на відстані приблизно півметра, встановити контакт очей і читати поперемінно по одному рядку віршів: рядок він, рядок ви. Вірші будь: "У лукомор'я ...", "Одного разу в студену зимову пору ...", "В лесу родилась елочка ...". Причому вірші повинні бути різні - "у вас своє весілля, у нього своя". Збилися - починаємо спочатку і так багато разів. Головне - добитися легкості все робити одночасно - тримати контакт очей, говорити свій текст, відразу ж слухати і чути його текст, пам'ятати і не збиватися зі свого тексту. Успіхів!

"Нульова оцінка"

В акторській майстерності впевнене і гідну поведінку прийнято розкривати через поняття "нульова оцінка". Всі ми в житті трохи актори, тому це поняття дуже добре нам стане в нагоді. Але спочатку кілька слів про те, що таке етап "оцінки" у акторів. Це будь-яка реакція на якийсь сигнал або подразник: на слова, дії партнера по сцені, нову ситуацію і т. Д. Оцінка - це видана актором емоція, слово, міміка, жест, рух, репліка за принципом "стимул-реакція": натиснув на кнопку, отримай результат. Оцінка актора - це спосіб піднесення своєї ролі, свого персонажа.

Наприклад, на звістку про те, що ворог оголосив війну, актор, який грає роль короля, може вибирати з кілька можливих оцінок (реакцій) в залежності від характеру свого персонажа. Якщо він видав переляк або страх, глядач розуміє, що король - слабачок. Якщо актор сміється, глядач бачить інший характер: може бути це торжество воїна, сміливість, може бути це бравада, може бути недалекість і дурість цього короля. Якщо король (актор) дає оцінку "гнів", глядач побачить запальність, нестриманість і навіженої цього персонажа. Оцінка може бути подана і через зміну чого-небудь в поведінці актора. Наприклад, якщо король під час цього доленосного звістки чистив корону і злегка забарився свої рухи - це теж оцінка.

Існує особливий вид акторської оцінки: "нульова оцінка". Це повна відсутність будь-якої реакції на стимул або подразник. Тобто абсолютна незворушність, кам'яне вираз обличчя, ніякої зміни в поведінці і натяку на те, що зараз щось сталося. Тобто "нульовий оцінкою" актор дає глядачам зрозуміти:

А для мене немає ніякого подразника, для мене це нічого не означає, це ніяк мене не зачіпає і для мене цього не існує ...

У нашому прикладі, якщо король на звістку про війну видає "нульову оцінку" і повну незворушність, в ці секунди він виглядає як король сильний, мудрий, упевнений і розважливий на чолі потужної держави.

Таким чином, актори способом "нульовий оцінки" грають будь-яку сильну особистість, і, що характерно, такого супермена грати простіше за все тому, що він грається всього лише одним акторським прийомом. Згадайте будь-якого супермена, від Шварцнеггера до Бодрова-молодшого. Згадайте: чи є у них хоч якась виражена протягом усього фільму людська емоція: сміх, посмішка, сум, гнів, обурення, радість, горе, здивування, роздратування? Тим більше переляк, страх, боязкість? Емоцій немає абсолютно! Якби ці оцінки, реакції, емоції у них виявлялися б, це був би вже не супермен, а якийсь інший персонаж.

Прийом "нульовий оцінки" можна чудово використовувати в складних життєвих ситуаціях. Коли ви не знаєте, як реагувати - робіть "нульову оцінку". Знайте, що в цей момент ви сприймаєте опонентом як впевнений і сильний чоловік. Уявіть, що на вас "наїжджають". Якщо ви вибухаєте або притупляється погляд, або принижено посміхаєтеся - все це говорить агресору, що він досяг того, чого хотів. Ви вже здогадуєтеся, чого він хотів? Правильно, підтвердження, що його слова вас зачепили - це і є шуканий їм результат. Якщо очікуваної реакції не було, а пішла повна незворушність - цим ви йому повідомляєте: "Ти слабкий, щоб зачепити мене". Це оптимальна і безпрограшна первісна реакція, відразу дає вам перевагу.

Ще приклад. Ви помилилися у виступі перед великою кількістю публіки. Яка імпульсивна звичайна реакція? Збентеження. Вибачення. Спроба виправдання. В результаті ваш ранг як сильного і впевненого людини падає.

До речі, цікаво спостерігати за реакцією дикторів телебачення, коли вони помиляються. А відповідальність на них чималенька під час прямого ефіру - їх бачать мільйони телеглядачів. Саме реакція диктора на помилку багато говорить про його досвіді і професіоналізмі.

За "етапом оцінки" у акторів слід, як правило "етап дії". За цю секунду - іншу, коли ви робите "нульову оцінку", у вас є можливість вибрати це подальша дія. І далі вже можливі варіанти гідного і сильного відповіді. Які? Це велика тема, тому залишимо її на потім.

Розвиток теми виховання психологічної сили і впевненості планується в наступному номері журналу. На закінчення можу запросити зацікавлених у розвитку та самовдосконаленні записатися на тренінг "Ефективне вплив і мистецтво перемагати", який проходить в Центрі "Розумний Шлях".

Час на читання: 3 хв

Як виховати силу волі? Це питання, яке турбує кожного бажаючого розвинути свої вольові здібності. Сила волі потрібна кожній людині, яка має на меті, до якої шлях лежить через випробування, що вимагають терпіння і характеру. На виховання вольових здібностей впливають не так методи, що використовуються для досягнення, як то наскільки людина є безпорадною. Одним потрібно досить небагато часу, щоб виховати ці якості, оскільки у них немає значимих проблем, які б стали бар'єрами у вихованні сили волі. Наприклад, вони не мають шкідливих звичок, які негативно діють на виховання вольових якостей і гальмують цей процес.

Безвольним особистостям, у яких є проблеми, що стали бар'єрами на шляху до виховання характеру, буде набагато важче виховати в собі силу волі. Їм доведеться працювати над собою навіть не один рік, щоб виховати ці якості. Коли людина докладає зусиль, тоді він доб'ється бажаного. Неможливо виховати силу волі грунтуючись на почутті ненависті до себе і негативне ставлення.

Сила волі, яка формується на і насильство по відношенню до себе самого веде до страждань особистості і саморуйнування. Виховання вольових здібностей, при яких особистість буде тільки розвиватися в кращому напрямку, і дасть довготривалий ефект, має ґрунтуватися на позитиві, правильною і особистої усвідомленості, а не безвідповідальному фанатизмі.

Воля, яка розкривається і набирається сил, не може пригнічувати, блокувати або витісняти інші компоненти особистості. Розвинена сила волі не повинна конфліктувати з людини або його почуттями. Все повинно перебувати в гармонії, тому варто використовувати тільки ефективні, перевірені методи в питанні, як виховувати силу волі у себе.

Як виховати силу волі і характер

Щоб виховати вольові здібності потрібно виховувати в собі лідерські якості. Лідери завжди домагаються поставлених цілей, вони завжди є оптимістами, саме налаштованість на оптимізм і позитив додають упевненість і допомагають виховати вольові якості, при.

Як виховувати силу волі у себе і характер? Сила і воля визначаються якостями, завдяки яким особистість може здійснювати самоконтроль над пристрастями і, які дозволяють протистояти спокусам.

Виховати внутрішню силу легше, коли ти сміливий духом людина. Досить мужні особистості можуть піти на ризик. Людина, відступати від перемоги, в досягненні мети позбавляє себе щастя. Не треба боятися починати нове, саме це допоможе виховати характер, мужність, щоб дерзати в устремлінні до досконалості.

Щоб виховати сильні якості необхідно мати тверду впевненість, щоб йти прямо до мети, не дозволяючи кому-то нав'язувати свою волю. Збереження спокою допомагає і внутрішню силу. Людина, яка зберігає спокій, не піддається миттєвим поривам пристрастей, легше стримує свої бажання.

Виховати волю та сильний характер можна завдяки терпінню. Сильна людина, коли зіткнеться з невдачами, не стане відступати, він подолає перешкоди, навчиться чекати і терпіти. Слабкий духом людина, яка не вміє чекати, завжди опускає руки, не добився своєї мети і мрії.

Щоб виховати свій характер, потрібно звільнити розум від відволікаючих роздумів. Коли думки знову спробують здолати і підірвати силу і віру людини, слід захиститися від них, зайнятися захоплюючим або дуже важливою справою. Слід завжди мати при собі чесним. Так, якщо людина бажає врятуватися від нав'язливого дії, але раптом його долає пристрасть, і він потай від усіх робить те, чого не повинен був - він не обманює інших, він обманює себе. Нерідко після такого потім мучить совість. Тому необхідно, перш за все, бути самим чесним з собою, розуміти можливі наслідки від своїх дій.

Щоб виховати силу волі потрібно багато працювати. Якщо відразу не виходить, потрібно повторювати ці дії, переосмислювати, навіщо вони відбуваються, думати про кінцеву мету, і це дасть сили рухатися далі і пробувати, поки не вийде. Саме здійснення спроби зміцнює волю і здатне виховати характер.

Як виховати силу волі у дитини? Цим питанням задаються багато батьків. Щоб дитина мала силу волі, він повинен мати впевненість. Потрібно стимулювати і заохочувати його впевненість, підтримувати словесно, виховувати самоповагу. Наприклад, коли дитина каже, що втомився йти, не треба його лаяти, потрібно перетворити його дії - похвалити його, що він пройшов так багато. Ймовірно, що малюк просто продовжить спокійно йти.

Щоб виховати у малюка силу волі, слід формувати у нього розуміння реальності. Не потрібно виховувати його так, щоб за його велінням відбувалися всі дії. Щоб виховати вольові якості, слід розповідати дитині, що трапляються ситуації, в яких йому доведеться відійти на другий план, хоч це часто і неприємно. Але власне це і демонструє, що дитина може виховати у себе силу волі, а значить, стати дорослим і розважливим. Дуже добре виховувати подібне якість з раннього віку, це допоможе дитині в становленні особистості, коли він підросте.

У питанні, як виховати силу волі у дитини потрібно проявляти власне терпіння. Він повинен розуміти, що не можна знайти все відразу, бувають ситуації, в яких треба почекати. Потрібно вчити цьому, посилаючись на побутові ситуації, і в серйозних цілях. Не треба бігти завжди на перший поклик дитини, треба говорити: «почекай», інакше дитина навчитися використовувати це і почне маніпулювати батьками.

У дитині бажано виховати терпіння ще до початку відвідування школи, йому потім буде легше, оскільки багатьом дітям важко витримати час уроків. Шкільна дисципліна також може виховати в дитині силу волі. Він навчиться терпіти і розуміти, що потрібно почекати до перерви, щоб перекусити.

Бажано розповідати дитині про ймовірні невдачі, він повинен прийняти їх існування, як закономірне явище, і завжди прагнути до найкращого. Слід говорити дитині, що трапилися труднощі є випробуваннями на шляху до виховання сильного характеру. Необхідно сказати, що часто стоїть чимось пожертвувати і проявити терплячість, щоб пізніше побачити бажаний результат. Можна в якості мотиватора використовувати образи сильних героїв, яких поважає дитина.

Як виховати силу волі, щоб схуднути

Як виховати силу волі у жінки? Питання дуже популярний серед прекрасної статі. Якщо говорять про силу характеру або волі, швидше за все, мається на увазі ця риса щодо чоловіків, проте для жінок воно також немало важливо.

Те, як виховувати силу волі у себе, часто мучить жінок, які намагаються подолати власні пристрасті і стати сильніше. Виробити вольові якості не легке завдання, але добившись цього, потім можна легше долати перешкоди. Жінки володіють не меншими, ніж чоловіки, цілком ймовірно, що кожна може стати сильніше.

Популярний також питання, як виховати силу волі у жінки, яка бажає схуднути. Часто жінка, дуже сильно бажає схуднути, але їй важко зупинитися перед спокусою їжі і взятися за себе. Для таких персон дуже актуальним стає питання, як виховати силу волі у жінки.

У жінки є розлад вольових здібностей, коли вона, стискаючи зуби, кусаючи себе за язик, відвертається, глянувши на торт, подумки представляючи його смак. Дуже ймовірно, що після декількох хвилин таких уявлень, вона таки з'їсть цей торт, причому не шматочок, а цілу половину або більше. Якщо жінка заявляє, що вона не буде їсти цей торт, хоч щоб не трапилося, вона точно його з'їсть.

Сила волі полягає в тому, щоб не протистояти бажаного, а переключити свою увагу на інший об'єкт. Коли людина розуміє, що воля залежить від уміння контролювати себе, свою увагу, потреби і думки, він починає відчувати, що вона є. Це означає що, для виховання сили волі, необхідно модифікувати думки. Так, якщо жінка бачить пончик, вона захоче його з'їсти, оскільки він «муляє» їй очі. Раптом вона згадує, що худне, тому починає мислити: «я не буду їсти пончик». Не треба це робити. Якщо виробилася звичка - їсти їжу, коли вона перед очима, значить, вдасться від неї звільнитися і виховати нову звичку. Набагато ефективніше буде далеко піти від місця знаходження пончика, або якщо є хтось поруч, тоді віддати йому цей пончик і похвалити себе. Якщо нікого немає, тоді просто змусити себе піти і негайно зайнятися цікавою справою, що змогло б повністю оволодіти увагою. Корисним буде зробити вправи, зайти в інтернет, погортати паблік по темі схуднення, можна взяти книгу або включити відео, в якому розповідається про правильне харчування, схуднення, або зайнятися справою, яке зможе відвернути. Якщо це вдалося, вийшло утриматися від пристрасті, можна себе привітати - сила волі все-таки є, головне робити так весь час, і виховувати в собі таку звичку, коли захочеться дозволити слабкість.

Силу волі, можливо, виховати, тобто натренувати, як і кубики преса. Цим навіть можна створити собі мотивацію - «буду виробляти силу волі, поки не побачу кубиків преса». Але, звичайно, навіть після цього її треба буде підтримувати.

Для формування сили волі варто працювати регулярно, чим частіше людина задіює силу волі, тим більше її з'являється. Люди, що займаються постійними тренуваннями, не пропускаючи запланованого заняття більш урівноважені, їм практично не властиві такі імпульсивні вчинки, як напад на шкідливий фаст-фуд або алкоголь. Тому що регулярність вчить самодисципліні.

Саме нерегулярність призводить до короткострокового ефекту. Багато хто не чекають, коли їм вдасться схуднути, і зриваються. Для довготривалого результату потрібно терпіння і регулярність. Не варто думати, що тепер життя вкладається в певні рамки, що вона стає гірше. Це велика помилка тих, що худнуть. Щоб сформувати силу волі, залишаючись позитивною людиною, необхідно жити далі звичайним життям, регулярно проробляти необхідні дії і не робити непотрібних.

Жінці, яка бажає сформувати силу волі треба сконцентруватися на цих правильних і потрібних діях, а значить, купувати корисні продукти, і не купувати шкідливостей. Тому якщо з'явиться бажання з'їсти печеньку, то воно не здійсниться, адже її не буде. Так, з часом звичка є печеньку, завжди, як вона з'являється перед очима, пройде.

Як виховати силу волі у жінки? Щодня себе міняти в кращу сторону. Необхідно запастися знаннями, примножити їх, докладніше дізнавшись, яким способом можна схуднути, поліпшити здоров'я. Хорошим способом, щоб виховати вольові якості є створення ідеалу, або проходження будь-то мотиватор, людині, який докладав титанічних зусиль для зміни свого життя.

Потрібно візуалізувати кінцевий результат, уявити себе похудевшей, здоровою, кожен раз згадуючи про бажаний спосіб, жінці буде легше сформувати вольові якості.

Щоб виховати вольові якості, стати дисциплінованим, потрібно скласти собі режим, і виховати звичку дотримуватися його. Також важливо поставити мету і заохочувати себе за просування до неї. Прийом їжі по режиму є показником сили волі людини. Завдяки розпорядку вживання їжі, стає швидше обмін речовин, організм звикає до режиму, і людина себе краще почуває, процес схуднення прискорюється.

Ті, хто цікавляться, як виховувати силу волі у себе заради схуднення, повинні до процесу прийматися з азартом і творчим підходом. Потрібно виховати звичку знаходити для себе заняття, адже постійна зайнятість відволікає організм від перекусу. Перекус варто брати з собою, робити його смачним і корисним, щоб, коли виникне бажання перекусити, не довелося шукати кафетерій.

Силу волі, можливо, швидко виховати, коли є партнер, з яким можна посперечатися на результат. Сила характеру буде загартовуватися, а кілограми йти.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсіхоМед»

Маленька людина як рахунок в банку: що вкладаєш, то і забираєш.

Як думаєш, в чому полягає впевненість дитини в собі? В умінні постояти за себе? Або щоб двері в кабінет директора ногою відкривав? Впевненість в собі - це сміливість у своїх почуттях, думках і вчинках.

У більшості випадків невпевнений у собі дитина - вина батьків. Так, так жорстко. З дитинства його критикують, їм маніпулюють, не зважають на них. І фрази на кшталт: «Ти ж обіцяв» - це теж маніпуляція!

Потім дитина перетягує ці шаблони в доросле життя. В стосунки між чоловіком і жінкою і навіть з роботою.

Коли починається?

3. Вчи взаємодіяти з людьми. Так, прямо бери і розповідай, як спілкуватися в різних ситуаціях з однолітками, незнайомцями, дорослими.

4. Хвали за досягнення більше, ніж лаєте за помилки. Краще 60/40, щоб не перестаратися. Багато батьків звикли сприймати успіхи дітей як належне. І обов'язково, що без них діти б не впоралися.

5. Говори частіше, що любиш і завжди прийдеш на допомогу. Я зараз не про гиперопеке, а скоріше. У любові теж повинен бути баланс.

Ознаки впевненого в собі дитину

Щоб проаналізувати шкалу впевненості, стеж за соціальною поведінкою поза домом. Понаблюдай за сином з боку. Ти помітиш, що:

• він вміє говорити іншим «ні»;
• легко відстоює свою думку без «психів»;
• без проблем спілкується з новими людьми;
• береться за нову справу з ентузіазмом.

Бінго! Малюк росте впевненим у своїх силах.

За схваленням - до дорослих

Для дітей важливо, щоб мама і тато оцінили - «Ось це круто. А ось тут потрібно доопрацювати ». Це одна з базових дитячих потреб. Якщо у відповідь діти отримують зневага, глузування або - вони втрачають упевненість.

Дитина як яблуня. Якщо її не підгортати, то виросте дика. У неї теж трапляються солодкі яблучка, але з них все одно варення не звариш.

Помітили схожість?

Щиро цікався справами або дочки, дозволяй виговоритися і вчися говорити з дітьми. Інакше в дорослому житті їм доведеться відвідувати не тренінги з розвитку, а психіатра.

До речі, агресивність - це теж невпевненість.

Якщо дитина відлупцював роутер за поганий вайфай, таким чином він вихлюпує накопичені стресові

Якщо він нерішучий

Підбадьорює. Маленькі, на ваш погляд, проблеми для дитини - цілий всесвіт.

Питай. Дозволь йому приймати рішення самостійно. Починай з «Щоб ти хотів ...?».

Чи не акцентуй увагу на його невпевненості або сором'язливості. Особливо фразами «Він у нас такий сором'язливий ...».

Глузування батьків сприймають буквально і переводять в комплекси.

Якщо невпевненість і сором'язливість в прогресі - відведи дитину до театральний гурток. Для початку ідеально підійде ляльковий театр.

До речі, багато зірок кіно зізнавалися, що саме так перемогли сором'язливість і стали впевненими в собі.

Нехай дитина грає з молодшими дітьми. Так він прокачає навички відповідальності і дорослішання. Іноді потрібно зловити «серед овець я молодець».

без самоствердження

Відповідно, вони ставлять і досягають мети будь-якого рівня. (До речі, це стосується і дорослих).

Обом батькам як особистостям, щоб передати дитині правильне ставлення до успіху, і невдач, до критики, до оточення. І говорите частіше, що любите.

Ксенія Литвин,
психолог Фаза Роста.