Что воспитывает в себе человек. Как воспитать в себе характер - особенности, рекомендации и отзывы. Как воспитать силу воли, чтобы похудеть

Уверенность в себе – это один из ключевых моментов, которые отличают успешного человека от неуспешного. Если вы верите в себя, в свои силы, мечты и в то, чем занимаетесь, то обязательно достигните поставленных целей и выполните все задачи.
Казалось бы, что тут тяжелого, быть уверенным в себе? Но многие из Вас могут вспомнить такие моменты, когда уверенность моментально пропадала, и подкрадывалась тень сомнения, которая тихо шептала: «У тебя не получится, ты не сможешь это сделать». И тогда мы действительно начинаем верить в то, что у нас ничего не получится. Маленькая неуверенность дополняется больше, и больше, и как снежный ком начинает нарастать с огромной силой. Вот сегодня вы засомневались в том, что сможете доделать поставленную на день задачу, а через пару дней вообще решите забросить начатый проект. Сомнения – это «болезнь» которая начинает разъедать изнутри. Поэтому, нужно развивать уверенность в себе и своих силах. Как это сделать? Сегодня мы дадим 10 советов и рекомендаций, используя который вы уже в скором времени сможете стать значительно увереннее и решительнее.

Статья в тему:

1. Найдите вторую половинку

Сначала хотелось этот совет поставить в самом конце, но потом пришло осознание, что ничто так не придает уверенности в себе и желания работать как любящий человек. Многие успешные бизнесмены в своих интервью и общениях с журналистами отмечали, что не стали б теми кем они есть без поддержки девушек и жен, без их любви и понимания.
Бывает так, что все идет не по плану, все ломается и поднимается вверх дном. Кажется, что сил не найти, но несколько слов от любимой, ее поддержка и забота, и вы заново начинаете свой поход за мечтой. Девушки и жены – этот тот невидимый фронт, без которого очень тяжело достигнуть успеха.
Но я сейчас говорю про настоящих любящих девушек, которые с вами и в снег и в мороз, которым вы важны как человек и личность, а не как банковский счет и возможный спонсор. Не сильно рассчитывайте на тех, кто кидает Вас при малейшей трудности. От таких людей больше проблем, нежели поддержки. Общение с ними вряд ли придаст вам уверенности в себе.

2. Измените стиль одежды.

Такой простой, но невероятно действенный совет. Чем лучше вы одеты, тем увереннее вы себя чувствуете. Особенно это могут подтвердить девушки, которые выбирают очень красивое нижнее белье. Пускай его видит только любимый, или вообще никто не видит, но понимание того, что на тебе дорогое очень изысканное белье придает уверенности в себе, чувства раскованности и сексуальности.
Прием с одеждой отлично действует как для мужчин, так и для женщин. Одевайтесь хорошо, носите красивые туфли, рубашки, джинсы, брюки, свитера, джемпера. Делайте так, чтоб Вам было удобно, комфортно, и выглядело это стильно. Когда вы словите на улице несколько восхитительных взглядов прохожих, то уверенность просто попрет внутри. Вы поймете, что выглядите отлично, и окружающие это замечают.

Статья в тему:

3. Посмотрите на себя в зеркало

Станьте перед зеркалом и посмотрите на себя. Найдите то, что Вам больше всего нравится. Возможно у Вас выразительные черты лица и красивые глаза, а возможно вы имеете подкачанные и упругие ножки. Все это нужно максимально выделять и подчеркивать. Теперь найдите то, что не нравится, или что хотите улучшить. Эти черты нужно постараться скрыть до того момента, пока вы не улучшите их. Как это сделать? Прически, макияж, стиль и форма одежды – все это поможет что-то выделить, а что-то спрятать. Если не знаете как правильно пользоваться такими «хитростями», то поищите в интернете советы мастеров стиля.
Также очень полезно просто смотреть на себя, хвалить себя, находить какие-то самые приятные черты, и уделять им внимание. Лично мне это помогло. У меня всегда была проблема с прической, и мне казалось, что когда я говорю с людьми, они внутри смеются с нее. Неуверенность просто росла в геометрической прогрессии. Но однажды я стал перед зеркалом и начал экспериментировать, попробовал одну прическу, другую, и в конце концов нашел то, что идеально мне подошло.

4. Думайте положительно

Как говорил Иисус: «Спаси себя, и вокруг спасутся тысячи». Люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе. Поэтому, думайте более положительно, настраивайтесь на позитив. Сейчас очень модно стало читать про силу мысли, про визуализацию, про различные законы притяжения и исполнения желаний. Это действительно работает и дает свои плоды.
Когда вы будете более спокойно относиться ко всему происходящему, когда научитесь не судить себя и других людей, тогда Ваша жизнь кардинально измениться. Подобное мышление придает уверенности в себе.

5. Станьте личностью

Уверенность в себе придает осознание того, что вы личность, вы человек который умеет самостоятельно мыслить и принимать решения. Большинство людей в нашем мире мыслят шаблонно, имеют взгляд на ситуацию такой, как им преподнесут с экранов телевизоров или со страниц газет.
Вы до должны научиться аналитически мыслить и рассуждать. Выделяйтесь из толпы, не принимайте все на веру. Смотрите на вещи шире и постарайтесь понять, почему так происходит. Со временем вы будете понимать и видеть значительно больше, нежели 90% жителей нашей страны. И это придаст уверенность в себе. Только за заиграйтесь, не представьте из себя бога. Вы просто человек, который вышел за рамки шаблонов. Вы не хуже и не лучше чем остальные, вы просто другой, более осведомленный.

6. Познайте себя

Древняя мудрость гласит, что победить врага можно лишь познав его слабости. Ваш враг – это страх и неуверенность. Так вот давайте и разбираться откуда растут корни. У любой эмоции есть причина, у любого решения и действия есть своя предыстория. Будьте честны с собой, и ответьте на вопросы почему вы неуверенны, что мешает Вам стать лучше, какие страхи возникают в вашей жизни.
Самое главное – это честность. Эго будет брыкаться, будет стараться выгораживать вас и все ваши страхи, но не нужно этого делать. Если хотите стать увереннее и побороть какие-то страхи, то, в первую очередь, нужно быть честным с самим собой.

Статья в тему:

7. Не только думайте, но и действуйте

Можно очень долго рассматривать себя в зеркале, думать позитивно, мыслить правильно, но при этом лежать дома под одеялом и ничего не делать. Сначала была мысль, но только дополненная действием она принесла результат.
Вы должны понимать, что действия – это ключ к уверенности в себе. Когда вы начнете что-то делать, то увидите, что способно на то, в чем еще вчера сомневались. И чем больше успешных действий, тем больше уверенности.

8. Доброта и великодушие

Будьте добрый к окружающим Вас людям. Перестаньте осуждать кого-то, смотреть на них свысока, считать себя лучше нежели остальные. Научитесь принимать все так как есть, и помогать тем, кто в этом нуждается. Когда вы будете это делать, то придет осознание, что вы хороший человек, и делаете действительно полезные дела. Такие мысли приводят внутреннее самочувствие в порядок, и добавляют хорошую порцию уверенности в себе.

Статья в тему:

9. Знайте свои принципы и цели

Какие у Вас принципы? Есть ли стандарты, на которые вы опираетесь? Для чего вы пришли в этот мир и какова ваша цель? Если вы легко можете ответить на эти вопросы, то уверенности у Вас не отнимать. Принципиальный человек – это уверенный в себе человек, который знает чего он хочет, и как он этого собирается достигать.
Любой успешный человек ставит перед собой как краткосрочные, так и долгосрочные цели и задачи. Уверенно идет к ним, и радуется очередным завоеваниям. Поэтому, если хотите обрести уверенности, то прежде всего найдите ответы на выше заданные вопросы.

10. Говорите медленно и четко

Что значит быть боевым, дерзким, решительным? Когда мы говорим о пробивных людях, перед нами возникает образ сильных, волевых и жизнерадостных личностей, со вкусом к жизни. Став более боевым, воспитывая в себе эти качества, вы сможете лучше наслаждаться жизнью, а также станете более желанным для других в плане дружбы и отношений, поэтому, если вас это заинтересовало, читайте дальше! Переходите к шагу 1 для начала.

Шаги

Часть 1

Действуйте самоуверенно и напористо

Пусть с вашим мнением считаются. Пробивные люди – это не нежные цветочки. Они не сомневаются, стоит ли высказывать свое мнение другим. Если хотите быть решительным, начните с этого. Все дерзкие люди высказывают свое мнение, так или иначе. Болтаете ли вы о пустяках с другом или участвуете в серьезных дебатах, вы должны поставить в известность людей вокруг вас о вашем мнении, даже если это то, с чем они могут не согласиться. Это имеет свои преимущества перед тем, чтобы просто казаться дерзким; бесстрашно выражая свое мнение, вы убедите людей в том, что вас стоит уважать за вашу прямолинейность, даже если они с вами не согласны.

• Конечно, вам захочется без колебаний говорить то, что у вас на уме, но простой общественный этикет еще никто не отменял, даже если вы и напористы, поэтому избегайте грубости, высказывая свое мнение. Например, если вы с друзьями и они хотят посмотреть фильм, который, как вы думаете, вам не понравится, за обедом вы можете сказать что-нибудь непринужденно-саркастичное, типа, "Ого, еще одна мелодрама для подростков? Звучит захватывающе , ребята!" Не стоит говорить что-то подобное: "Вы болваны. Не знал, что вы настолько идиоты, что вам нравится подобная муть." Пробивные люди имеют свое мнение, но они не жестоки.

1. Демонстрируйте свои эмоции. Будучи пробивным человеком, вы вероятно хотите, кроме того, чтобы люди знали вашу позицию , чтобы они также были в курсе того, что вы чувствуете . До определенной степени, ваши внутренние переживания должны определять ваше поведение снаружи. Если вам хочется смеяться, смейтесь. Если хочется плакать, плачьте. Если хотите накричать на кого-то, не сдерживайте себя (конечно, если человек этого заслуживает и ситуация располагает к тому). Не тратьте время на раздумья о том, что думают другие о ваших эмоциях. Если эти проявления искренни, люди будут уважать вас за них.

   • Опять же, думаем, вы хотите с умом подходить к степени выражения своих эмоций. Если вы раздражены на экзамене по математике, не ворчите громко на всю аудиторию и не отвлекайте остальных. Если вы на похоронах, избегайте смешков, даже если шутка, которая вам вспомнилась, уж очень смешная. Здоровое чувство меры очень важно здесь; пробивные люди открыты в своих эмоциях, но они не эмоциональные кретины.

2. Культивируйте уверенность в себе. Два совета выше (быть открытым в том, что вы чувствуете и думаете) проще дать, чем выполнить, особенно, если вы застенчивы от природы. По большей части, быть дерзким – это иметь уверенность в себе быть открытым в этих вещах. Уверенность позволяет вам быть искренним без страха, выражать себя без сдержанности, и думать о том, что думают другие, таким образом, чтобы не зависеть от их одобрения. Как отличное всеобъемлющее социальное оружие, уверенность также поможет вашим взаимодействиям с окружающими протекать гладко, утверждая ваш имидж в обществе как решительный, а не конфликтный.

   • Завоевание уверенности в себе в определенных социальных ситуациях – это то, за что борется почти каждый. Бесконечные книги, статьи и другие источники написаны по этой теме. Конечно, укрепление в себе чувства уверенности – это слишком длинный процесс, чтобы углубляться в его описание здесь. Основная идея, которую стоит упомянуть – что поначалу вам придется изображать эту уверенность, имитируя решительное поведение (зрительный контакт, хорошая осанка и прочее). Со временем, вы сможете спроецировать эти внешние проявление на внутреннее состояние и сосредоточитесь на своих сильных сторонах, а не на слабостях, в то же время работая над самоусовершенствованием. Это довольно сложный процесс, но все приходит с практикой.
   • Больше информации вы можете найти и на нашем сайте, в том числе.

3. Наслаждайтесь дружескими спорами. Не стоит избегать их; если вы уверены в себе и открыты в своих чувствах и мыслях, вы натолкнетесь на кого-то, кто думает или действует иначе, чем вы. Конфликты – естественная часть дерзости, не уходите от них. Вместо этого, принимайте их. Дерзкие люди наслаждаются возможностью поучаствовать в оживленном, но дружеском споре, поэтому не упускайте возможность побыть его участником. Это не только способ подкачать свои ментальные и вербальные мышцы, но также возможность выработать новую точку зрения, установить связь с другим человеком и даже пофлиртовать, если вы открыты таким возможностям. Как обычно, однако, ваша дерзость – это не повод быть грубым. Поэтому не забывайте о чувствах другого человека в процессе спора.

   • Самая коварная часть спора для пробивного человека состоит в том, что следует найти баланс между своими искренними эмоциями и потребностью поддерживать спор. Вы не должны смеяться над отталкивающими комментариями (например, расистскими или сексистскими), однако, вам стоит проявить вежливость к здравомыслящим репликам вашего оппонента. Как правило, нормально напористо противостоять чьему-то мнению, но не человеку лично (например, отдайте предпочтение фразами типа «это не сработает», а не «нужно было быть идиотом, чтобы думать, что это сработает»).

4. Одевайтесь так, как хотите этого вы, а не другие. Как бы это банально ни звучало, одежда, которую мы выбираем, – важный способ выражения себя. Если вы придете на интервью по устройству на работу в деловом костюме, вы создадите имидж профессионала в большей степени, чем, если вы заявитесь туда в брюках и футболке. Хотя пробивные люди должны обращать внимание на социальные нормы, если дело доходит до одежды на важные мероприятия (свадьба, интервью, выпуск и прочее), но когда нет очевидных социальных представлений того, что стоит надевать, – выбор остается за вами!

   • Одевайтесь как вам хочется; если у вас есть желание надеть вещи ярких цветов, сделайте это. Если хотите темных приглушенных тонов, сделайте такой выбор. Пусть ваша одежда будет символом вашей внутренней личности; это, в какой-то степени, банально, но довольно запоминающийся способ выражения себя!

5. Поддерживайте уверенность в себе, но не высокомерие. Все предыдущие комментарии рекомендовали вам слушать свои внутренние мысли и чувства, когда дело доходит до выражения себя, а не поддаваться влиянию других. Для пробивных людей обычно важнее быть искренним и открытым, чем смягчать высказывание своего мнения только потому, что другой человек может с ним не согласиться. Однако, делая это, крайне важно поддерживать позитивное, дружелюбное отношение, в противном случае, вы рискуете прослыть высокомерным или зазнавшимся. Волнение по поводу того, что вы ожидаете от себя, а не как другие видят вас, это хорошая установка, но мнения других людей не стоит оставлять без внимания, поэтому не игнорируйте их! Люди, которые ни при каких обстоятельствах не слушают других, не дерзкие, а просто ограниченные.

   • Вклад других людей поможет вам увидеть проблему с новых точек зрения или даже прийти к новому пониманию себя. Например, если вы ведете дружескую дерзкую беседу о том, каким является допустимое и недопустимое поведение во время отношений, и вы слушаете то, что говорит ваш друг (не позволяя обвести вас вокруг пальца), вы можете узнать что-то, что позволит вам лучше проявить себя в отношениях в будущем. Конечно, вы можете и не услышать ничего подобного, но если не будете слушать, то этого точно не произойдет.

   Часть 2

   Воспитываем ироничное отношение

   1. Развивайте чувство озорства. Как обсуждалось ранее, пробивные люди обладают силой воли и собственным мнением. Но они не хвастуны. Фактически, с дерзкими людьми очень приятно находиться рядом, потому что им просто нравится хорошо проводить время. Если вы хотите стать более дерзким, начните с чувства озорства. Дерзкие люди всегда ищут возможность получить лучшее от других добродушными, веселыми способами. Розыгрыши и практичные шутки – это ваше все на этом этапе, хотя вы можете создать впечатление озорного, просто говоря шаловливые вещи. Для начинающих есть несколько моментов:

      • Намеренно трактуйте то, что говорят ваши друзья, самым плохим образом (например, с шутками, типа «вот, что она сказала»)
      • Оставляйте дурацкие сообщения на компьютере друга после того, как он вышел.
      • Прикиньтесь телефонным агентом, когда родители отвечают на ваш звонок.
      • Назовите людям, которых встретите на вечеринке, не свое имя.
      • Более детально продуманные розыгрыши, например, как те, которые вы можете найти в наших статьях.

   2. Замечайте юмор в жизни. Хотя дерзким людям и доставляют удовольствие периодические споры, в душе это добродушные, счастливые люди. Достичь этого уровня удовлетворения проще, если у вас есть сильное чувство юмора. Если вы от природы серьезны или угрюмы, это может быть не совсем легкой задачей. Но нет ничего невозможного. Запомнив несколько стандартных шуток или смешных историй, вы сможете лучше установить контакт, позволяя завязать беседу, оставив тормоза позади и наслаждаясь процессом. Попробуйте оставаться расслабленным и открытым в процессе социального взаимодействия. Симпатизируйте другим людям; осознайте, что большинство из них такие же, как и вы. Практикуйтес ь в дружеских беседах со знакомыми. Чувство юмора – это как мышца: нужно использовать его, чтобы оно укреплялось.

      • Очень сложно иметь хорошее чувство юмора, если вы утомлены, нервничаете или рассредоточены. Это означает, что для того, чтобы быть как можно более пробивным, вам стоить упорядочить все аспекты своей жизни, как карьера и семья. Как бы иронично это ни звучало, лучшим способом развить в себе чувство юмора является серьезное отношение ко всему остальному в жизни, тогда вы можете расслабиться и получать удовольствие.

   3. Дразните! У дерзких людей репутация отъявленных дразнил и не зря. Добродушное поддразнивание – это отличный способ контролировать эго другого человека, в то время, как строишь свое. Другими словами, это просто весело! Когда вы дразните, однако, очень важно не делать слишком колких замечаний и избегать личных тем, чтобы не ранить чувства человека. Также важно быть готовым получить немного подколок взамен. Не начинайте этого, если не можете держать удар!

      • Один из наиболее дерзких способов подколоть кого-то – это сказать что-то в ответ после того, как вы услышали что-то хитроумное или неожиданное. Для этого потребуется быстрое остроумие и отличное распределение времени; это нелегко, но тренировки помогут вам усовершенствоваться в этом. Для большей информации прочтите статьи на эту тему.

   4. Флиртуйте! Одной из наибольших привилегий дерзости является то, что это прямой пропуск к бесстыдному флирту. Флирт должен стать веселой, захватывающей возможностью, чтобы проявить себя как пробивного человека, это не то, чего нужно бояться. Не будьте слишком стеснительным; запомните, что дерзкие люди не держат свое мнение при себе.

      • Так же, как и с уверенностью в себе, специфические особенности флирта настолько широки, что нет возможности описать их все в этой статье. Основная идея состоит в том, что вам стоит шутить и немного подкалывать того, кто вам нравится, оказывая ему знаки внимания, оставаясь, в то же время, довольно недоступным. Чувство уверенности очень важно для хороших навыков флирта, хотя, внешность, ум и личность никто не отменял.
      • Если вы хотите узнать об этом больше, почитайте наши статьи, посвященные флирту.

   5. Будьте саркастичны! Быстро! Создайте список самых дерзких людей или персонажей, которых вы знаете. Теперь посмотрите, у скольких из них было саркастическое чувство юмора? Скорее всего, у большинства! От принцессы Леи до Денни ДеВито и Гермионы Грейнджер, дерзкие люди знамениты своим удивительным сарказмом. В основном, сарказм – это умение говорить противоположное тому, что вы думаете, добавляя юмор, чтобы сделать очевидным то, что вы шутите. Сарказм – отличный инструмент для шуток, подколок и флирта и мощное оружие в разговоре в руках дерзкой личности.

      • В качестве примера сарказма, вы можете сказать: «Ха, эта курица такая же , как у бабушки», если вам кажется, что она не очень вкусная. Вы вряд ли вы скажете: «Эта курица удалась» в качестве саркастической шутки. Так как в этом нет кульминационного момента, кроме того, что вы считаете курицу неудавшейся. Сарказму нужен юмор; сарказм ради самого сарказма может быть до чертиков надоедливым.

   6. Рассматривайте общение как возможность весело провести время. Больше, чем что-либо еще, дерзкие люди рассматривают возможности общения с другим человеком как способ наслаждаться жизнью. Флирт, подколки, шутки и общение – все это отличные способы повеселиться для дерзкого человека. Наслаждаясь моментами хорошей беседы и поддерживая захватывающие новые знакомства, независимо от того, где вы находитесь, вы установите новые связи, найдете новых друзей и очень скоро заслужите репутацию инициативного человека.

6. Для детальных советов по фитнессу, вы можете просмотреть нашу подборку статей о фитнесе и здоровом образе жизни.

7. Достаточно отдыхайте и позволяйте себе свободное время. Так же, как важно держать тело в форме ради энергии, важно еще давать себе хорошенько отдохнуть, чтобы, когда у вас все-таки закончится энергия, вы смогли ее пополнить. Все устают от социальных взаимодействий в разной мере; некоторые могут переходить от одной вечеринки к другой, не теряя запала. В то время как другим необходимо побыть в одиночестве после нескольких часов веселья. Только вы знаете, сколько отдыха вам необходимо для того, чтобы оставаться на высоте, поэтому слушайте свое тело. Если вы ощущаете внутреннее сопротивление при мысли о взаимодействии с каким-то человеком, позвольте себе побыть одному перед тем, как выйти в свет.

   • Также стоит запомнить, что отдых важен на базовом физическом уровне. Большинство медицинских источников утверждает, что взрослый человек должен спать 7-9 часов за ночь. Недосыпание может привести к хронической усталости, стрессу, раздражительности, что заставит вас вести себя ворчливо, а не дерзко.

8. Взбодрите себя, когда чувствуете утечку энергии. Хотя вы можете заботиться о физической стороне, делая упражнения, употребляя полезную пищу и позволяя себе иметь нужное количество отдыха, и ищите энергию, чтобы оставаться дерзким постоянно, даже у самых дерзких людей иногда случается кризис мотивации. Если вы чувствуете, что у вас нет энергии демонстрировать миру ту дерзкую личность, которая есть в вас, попробуйте использовать одну из следующих стратегий мотивации:

   • Послушайте любимую песню. Найдите мотивацию в строчках "Eye of the Tiger".
   • Посмотрите вдохновляющие или захватывающие сцены кино. Хорошим выбором станет дерзкая речь Алека Болдуина в Glengarry Glen Ross и мексиканское противостояние в конце The Good, the Bad, and the Ugly .
   • Сделайте выплеск физической активности, например, прыжки или бег.
   • Посмотрите выступление вашего любимого комика.
   • Позвоните другу, с которым долго не общались.
   • Пошлите сообщение, флиртуя с кем-то.
   • Посмотрите шокирующее видео прыжков, чтобы немного встряхнуться.

• Не будьте грубияном. Грубияны – это трусы, которые издеваются над людьми слабее их. Дерзкие люди уверенны в себе и им не требуется унижать других, чтобы продемонстрировать это.
• Всегда держите наготове остроумное колкое замечание в ответ на оскорбление.

Предупреждения

• Не будьте слишком бросающимся в глаза.
• Не оскорбляйте людей эмоционально.
• Запомните, что вы не знаете всего. Быть смелым – не означает быть высокомерным, не способным принять чужое мнение.
• Постарайтесь не стать одним из тех людей, которые угрожают ударить человека в лицо за то, что тот посмотрел в их направлении 2 секунды. Несоблюдение этого совета выльется во временное отстранение от школы или домашний арест.

Что такое “сильная личность”?

“Психологически сильная личность” - у каждого возникает в связи с этим понятием ряд ассоциаций: уверенность, спокойствие, самодостаточность и независимость, сильная воля, эмоциональное равновесие, умение выдерживать стрессовые ситуации, самообладание, умение выбрать оптимальное решение в сложный момент. Все эти качества являются различными гранями психологически сильной личности, а само это понятие - составным, то есть состоящим из палитры этих достойнейших качеств характера.

Конечно, каждый хотел бы обладать всем этим набором качеств. Более того, мы всегда, вольно или невольно, оцениваем людей по этим параметрам, и быть рядом в жизни и общаться всем хотелось бы в первую очередь именно с такими людьми. Психологически сильный и уверенный в себе человек легко производит благоприятное впечатление, его уважают, его одобрения и дружбы ищут, его личностный ранг высок, его первым повышают по служебной лестнице. Обладание хорошей уверенностью и внутренней силой само по себе является магическим средством для эффективного влияния на окружающих. Люди чувствуют силу и избегают вступать с таким человеком в конфликты, не решаются посягнуть на его интересы и даже часто уступают свои интересы “без боя”.

Однако, не погрешу против истины, если скажу, что на 100 % всегда и везде уверенных в себе людей не бывает. Я при случае проводил опросы и спрашивал сильных, прекрасно владеющих собой людей, лидеров по натуре, с которыми мне довелось общаться, как же они ощущают себя в важные моменты своей жизни, перед встречей со значимыми людьми или перед публикой в моменты всеобщего внимания?

И все они признавались, что почти всегда волнуются и даже испытывают внутреннюю дрожь перед этим. Поначалу для меня это было полным откровением, через какое-то время я стал уже угадывать их ответ. Приведу известный исторический факт. Французский император Наполеон Бонапарт, завоеватель Европы, выдающаяся личность и сильнейший духом человек, наводивший одним своим именем восторг на друзей и ужас на врагов - и тот однажды упал от страха в обморок, когда ему надо было выступать перед своим войском с приветственной речью.

Любому человеку хорошо знакомо чувство неуверенности в своих силах, страха перед другим человеком или ситуацией. Откуда же это в нас? Это состояние нерешительности и неуверенности еще можно было понять, если бы от нас каждый день зависела наша жизнь, судьбы близких людей, если бы каждый день мы решали “быть или не быть” или несли бы ношу непомерной ответственности перед человечеством. Но в обычной повседневной жизни? При встречах с другими людьми, в работе и общении? Думаю, каждый легко вспомнит целый набор ситуаций, когда в груди появлялся легкий холодок, в душе неприятное “скребыхание”, колени начинали подрагивать, ладони потеть, а голос дрожать и выдавать наше волнение и неуверенность с головой.

При любой мало-мальски значимой ситуации сомнения, нерешительность и отсутствие уверенности мешают нам сделать то, на что мы способны и легко сделали бы, если бы не эти наши “враги”. Вспомните, как жалели вы, что смутились и не произвели достойного впечатления на начальника при приеме на работу или при разговоре о повышении заработной платы. Или не сумели отстоять свое достоинство и дать отпор агрессору, хотя все шансы это сделать были.

Были ситуации, когда в компании вы так и не рискнули привлечь на себя внимание и выступить с заранее приготовленным тостом на торжестве или другой речью? Или растерялись, когда с вами заговорил очень интересный и привлекательный человек противоположного пола, и не сумели блеснуть присущим вам умом и эрудицией? А может, вы даже не рискнули к этому человеку подойти? Все это синдромы слабости и неуверенности в себе, в той или иной степени присущей каждому человеку.

Да, мы вооружены методикой “Разумного пути”. Методика хорошо помогла бы справиться даже Бонапарту с подобными ситуациями - через снижение избыточной их значимости и избавление от идеализаций по поводу своей собственной значимости и совершенства, живи он в нашу эпоху.

Целью настоящей публикации является получение дополнительных инструментов для того, чтобы сохранять внутреннее достоинство и производить наилучшее впечатление на людей в сложных жизненных ситуациях.

Разберемся вначале, в чем заключен психологический механизм внутренней слабости и неуверенности? Почему это часто проявляется именно на людях, на публике, перед аудиторией или даже перед одним человеком? Разобраться в этом нам необходимо, во-первых, для того, чтобы лучше знать, представлять и видеть со стороны свои собственные психологические мотивы и механизмы, и, следовательно, получить возможность влиять на эти механизмы своей волей, а не только идти у них на поводу. А во-вторых, чтобы лучше знать мотивы поведения других людей.

Это страшное слово “самооценка”...

В психологии существует понятие - “самооценка”. То есть то, как человек оценивает сам себя в какой-либо конкретной области. Каждый, хотя бы примерно, может выставить себе оценку по любому качеству или умению. Например, самооценка по привлекательности. Или по сексуальности. Или по профессионализму. Или самооценка по интеллектуальным способностям. Сумма таких самооценок составляет интегральную самооценку, или, по-другому говоря, самоуважение к себе как к личности в целом. Самооценка может быть высокой - тогда человек выглядит как сильный и уверенный. Самооценка может быть низкой - тогда человек выглядит слабым и неуверенным.

Она может быть завышенной - тогда обладатель ее воспринимается нами как самоуверенный человек, то есть слишком уверенный, без достаточных на то оснований. Самооценка может быть заниженной - тогда мы видим, что человек явно себя недооценивает и достоин большего самоуважения. Самооценка непостоянна в течение жизни. Особенность самооценки в том, что она зависит от мнений и оценок других людей нашей персоны. Если от мнения других зависит сильно - тогда самооценку можно назвать зависимой или неустойчивой. Если не очень сильно - самооценка у человека независимая (в целом) и устойчивая.

От уровня самооценки зависит наш психологический комфорт. У любого человека есть потребность ощущать себя не хуже, а то и лучше себе подобных. Потребность оценивать и получать подтверждения, что он равный среди равных, а в чем-то и превосходит других людей. Получать уважение и подпитывать собственное достоинство. Это механизм получения психологического комфорта. Если самооценка вырастет в результате похвалы - человек испытывает душевный комфорт и удовлетворение. Если самооценка человека уменьшается под воздействием негативной оценки другого - это царапает, вызывает дискомфортное душевное состояние.

Вот иллюстрация влияния оценок окружающих на нашу самооценку - из “Случаев” Даниила Хармса (“Как неожиданное известие огорошивает людей, к нему неподготовленных”):

Писатель: Я - писатель!

Читатель: А по-моему, ты г…о!

Писатель несколько минут стоит, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.

Художник: Я - художник!

Зритель: А по-моему, ты г…о!

Художник качается и неожиданно умирает, рухнув на пол. Его выносят.

Композитор: Я - композитор!

Слушатель: А по-моему, ты г…о!

Композитор тяжело дышит и осаживается на пол. Его выносят.

Хармс, конечно, сгущает краски, но ненамного. Посочувствуем тяжелой доле людей искусства и продолжим.

Людей с абсолютно устойчивой к другим мнениям самооценкой не бывает, даже если это человек зрелый, опытный и солидный. Знаете по себе - как бы мы ни говорили, что нам все равно, что о нас говорят - это лукавство. Мы часто стремимся услышать, узнать, что же думают, говорят и как оценивают нас другие люди, какое впечатление мы на них производим? Потому что мнение других людей для нас важно. Мы хотим завоевать доверие людей, их любовь, их уважение - это неотъемлемое стремление, потребность любой человеческой личности.

Мы хотим узнать, что понравились, произвели впечатление, что нас положительно оценили. Мы одновременно и ищем этой оценки и боимся ее, потому что понимаем, что можем наткнуться на то, что не хотели бы услышать. И чаще, как раз, мы слышим о себе не восторженные отзывы, а подколки, замечания, негативные оценки. Да, да! По статистике - чаще, чем положительные. Догадываетесь, почему? Потому что сделать замечание и поругать другого человека многим гораздо приятнее, чем похвалить.

Ведь когда ты отмечаешь какой-либо недостаток у другого человека, ты одновременно говоришь себе, что уж я то лишен этого недостатка. А если и не лишен, то тем более - не я один такой. И ты слегка поднимаешься в собственных глазах, “греешь” собственную самооценку, и хоть немного, а самоутверждаешься за счет другого человека. Таким образом, несмотря на поиск нами одобрения и положительных оценок, натыкаемся мы чаще на замечания и негативные оценки себя, своей личности, своих поступков.

Итак, не бывает людей, которые не испытывают волнения и неуверенности. Но бывают люди, которые хорошо умеют демонстрировать уверенность и владение собой, вроде В.В. Жириновского, которого непрошибаемая уверенность в себе вывела его на вершины политической власти. Как же все-таки быть более сильным и уверенным перед лицом сложных ситуаций и значимых людей? Здесь существует два аспекта.

Первый - быть.

Второй - казаться.

Напрашивается противопоставление первого и второго. Хочется патетически воскликнуть: “Надо быть, а не казаться!” Но не стоит торопиться – это очень взаимосвязанные понятия. Одно сильно влияет на другое. Поясню.

Если вы научаетесь быть уверенным и сильным, то неизбежно вы начинаете и казаться таковым. Как ни странно, верно и наоборот: если вы научаетесь казаться таковым - это помогает и почувствовать ощущение силы и уверенности внутри себя. Внутреннее помогает подправиться внешнему и наоборот, внешнее “вытягивает” внутреннее. Вы можете спросить, как же внешний уверенный вид может повлиять на внутреннее состояние, это же разные вещи?! Влияет. Работают физиологические механизмы, стремящиеся сравнять одно с другим. И если вы за счет силы воли и самоконтроля за телом сохраняете достойную внешность, этим физиологическим механизмам ничего не остается делать, как влиять на внутреннее состояние. Проведите такой эксперимент. Сядьте ссутулившись, поникнув головой, безвольно свесив руки и попробуйте сказать:

Я очень сильный и уверенный в себе человек!

Ничего не выйдет. По своему внутреннему ощущению и фальшивому голосу вы почувствуете, что врете! Тело уже родило соответствующее состояние - усталости, забитости и слабости. Теперь сделайте наоборот. Встаньте прямо во весь рост, гордо расправьте плечи, голову поднимите выше, грудь подайте вперед, мощно вдохните и изреките:

Я очень слабый, маленький и неуверенный...

Опять ничего не выйдет. Так слабые не говорят. А если получилось - значит, вы уже стоите совсем в другой позе.

Как люди понимают, считывают и трактуют для себя наше состояние? По внешним признакам уверенности и неуверенности в себе. Поговорим конкретнее.

Тело и движения. Напряженное тело приводит к телесной несвободе и скованности. Напряженные мышцы тела через нервные окончания посылают сигналы в соответствующие нервные центры головного мозга, которые, в свою очередь, посылают сигналы напряжения обратно в мышцы. В результате скованность выглядит как один из признаков неуверенности и неловкости. Уверенный же в себе человек раскрепощен и естественен в движениях, в отличие от неуверенного, который боится движений, стоит, как истукан или повторяет одни и те же заученные жесты.

В таком человеке чувствуется страх - не дай бог мне привлечь еще больше внимания других, чем я уже имею. Поэтому очень важно научиться расслаблять свое тело и сбрасывать лишние напряжения и зажимы. Для этого просто мысленным взором время от времени просматривайте свое тело, расслабляйте все, что можно расслабить, чтобы только не упасть. Плюс к этому хорошо помогает сбрасывать мышечное напряжение несколько глубоких вдохов и выдохов.

Осанка. Прямая осанка трактуется людьми как признак уверенного в себе человека, сутулая - признак неуверенного. Сутулый человек своей осанкой как бы “сообщает” другим: “Мне неловко перед вами, и мне вообще-то сейчас сжаться и спрятаться хочется, вы уж извините, что я тут ваше внимание забираю”. Поэтому необходимо взять за правило жить с “царственной осанкой”, причем даже не обязательно перед публикой - тогда это войдет в хорошую привычку.

Для этого при ходьбе или стоя приучите себя “подвешивать” на ниточку, как марионетку, за затылок, устремляясь всем телом вверх. Перенапрягаться в этом порыве не стоит - это не должно выглядеть неестественно. Плечи же, чтобы не сутулились, “надевайте” на “плечики”, как пиджак - вверх и назад - и оставляйте их в этом положении. Сначала тело будет возвращаться в привычную для него норму, но регулярно вспоминайте про правильную осанку и формируйте в себе эти новые привычки, и тогда старые привычки вытесняться.

Голова и лицо. Оптимальное основное положение: голова чуть приподнята, а доброжелательное, улыбчивое или готовое к улыбке выражение лица говорит людям: “Я – хороший, ты хороший”. Это, конечно, располагает к любому человеку, увеличивает доверие. Возможны варианты: просто спокойное, бесстрастное, ничего не выражающее лицо, или даже несколько агрессивное -тоже говорит об уверенности владельца, однако такое выражение лица скорее всего не будет способствовать доброжелательному отношению. Хотя в некоторых случаях это годится, когда ситуация не предполагает улыбчивости участников. Или если важно внушить уважение, основанное на легком страхе перед вами.

Скованность может проявляться и в поворотах головы. Если человек вместо поворота головы скашивает глаза, чтобы посмотреть в сторону - это воспринимается как внутренняя напряженность.

Голос. Прерывающийся, сдавленный, слишком тихий голос с робкими интонациями сразу выдает неуверенность человека. Поэтому хотя бы за секунду до того, как вы открыли рот, представьте, что и каким голосом, с какой силой, интонацией, эмоциональным наполнением вы хотите сказать и тогда вы будете более застрахованы от предательских “петухов” в своей речи.

Взгляд. Взгляду уделим особое отношение. Вы, наверное, замечали, что взгляд в глаза иногда вызывает легкую неловкость между людьми? Срабатывает тот же самый механизм оценки и самооценки. Человек чувствует, что его оценивают - и оценивают прямо в эту самую секунду, да еще и так неопосредованно эта оценка происходит! И он не выдерживает этой ситуации, этого психологического напряжения и отводит взор. Особенно, если ситуация явно напряженная или конфликтная.

Когда другой явно тебя ненавидит - тогда часто уже просто невозможно выдержать уничтожающий, “размазывающий” взгляд этого человека. Этот страх прямого взгляда изначально имеет биологическую природу. В животном мире взгляд имел два значения. Первое - это агрессия и вызов, например, когда два самца меряют взглядом взаимную силу, свой взаимный ранг. И второе - сексуальное привлечение: самец и самка, взглядом выполняющие предварительную и отборочную для сексуальных игр функцию. У человека эти значения, агрессия и привлечение, тоже сохранились, но, в связи с более тонкой организацией душевного мира, добавилось еще много оттенков и полутонов.

Интересные факты. Коты часами могут сидеть напротив и внимательно пялиться друг другу в глаза, иногда угрожающе подвывая - пока не сцепятся в схватке или кто-то из них не ретируется. Крысы тоже выясняют отношения таким же образом, правда они не воют и не дерутся, но дело у них иногда заканчивается летальным исходом - одна из крыс издыхает от перенапряжения и истощения. А в местах скопления горилл единственная возможность выжить - застыть и ни в коем случае не смотреть самцам в глаза, иначе придется выдержать поединок за право обладания гаремом.

Для внимательного человека глаза его собеседника многое могут сказать. Если собеседник взор прячет, это также выдает его неуверенность перед людьми и страх перед ситуацией, поскольку это фактически вариант ухода, убегания от внимания других людей. Пряча взор, вы, сами того не желая, сообщаете другим, что вам некомфортно смотреть в глаза людей. И это опять будет трактоваться как ваша слабость и неуверенность.

Взгляд хоть и в глаза - но суетливый и бегающий, создаст впечатление, что вы не можете долго спокойно выдерживать взоры другого и также портит мнение о вас. Поэтому взгляд должен фиксироваться на лицах слушателей, если их несколько, не менее чем на 3 – 4 секунды. Фиксировать взгляд не обязательно именно в глаза, а достаточно на лицах - поскольку контакт глаза в глаза является энергетически очень заряженным и может сильно отвлекать самого от темы. Поэтому, если расстояние больше двух метров, лучше смотреть на точки лица слушателя, то есть попеременно на нос, лоб, брови, губы, подбородок, по контуру головы. И это будет восприниматься, за счет эффекта скрадывания расстоянием, как взгляд прямо в глаза, что и требуется.

Упражнения для уверенного взгляда

Если вы беседуете один на один, то лучше контролировать взор помогут так называемые “треугольники”, по которым не спеша может перемещаться ваш взор попеременно на три точки.

1. Деловой треугольник: для людей, с которыми вы в деловых отношениях (и социальных ролях), точки - глаз, другой глаз, нос (или губы), и опять глаз, глаз, нос и т. д.

2. Дружеский (или светский) треугольник: для людей, с которыми вы в дружеских или приятельских отношениях. Здесь уже позволяете (поскольку друг, все-таки) более широкую зону охвата взором – глаз, глаз, пуговица на груди.

3. Интимный треугольник - для людей, с которыми вы в интимных отношениях или претендуете на личностное сближение. Это уже получится слегка фривольный треугольник: глаз, другой глаз, область гениталий - и вновь глаз.

Если же ваш взгляд в беседе с человеком будет долго, без движения сконцентрирован на одной точке его лица - зрачке, брови, переносице, “третьем глазе” - он (взгляд) будет воспринят как тяжелый, гипнотический или даже агрессивный. Если в вашу задачу входит продемонстрировать свою силу - используйте это.

Упражнение под названием “метро”. Вы наверное замечали, что люди, сидящие напротив друг друга в метро, частенько украдкой разглядывают друг друга? При этом, если случайно их взгляды сталкиваются, то глаза, как правило, моментально “отпрыгивают” в сторону: сразу вдруг “заинтересовывает” реклама на стенах вагона или что-нибудь еще очень “важное”, типа шнурков ботинок оппонента. Это и понятно: у нас же не очень-то принято смотреть просто так на человека, тем более незнакомого, и, конечно, это вызывает взаимную неловкость.

К слову: в отличие от России, в Европе гораздо более свободно люди могут встречаться открытыми заинтересованными взглядами и заводить так мимолетный разговор или даже длительное знакомство. И никакой неловкости при этом не испытывают. Это признак большей внутренней свободы и самоуважения, чем у нас.

Так вот, упражнение для тренировки - возьмите себе за правило при встрече взглядами в вагоне метро не отпрыгивать сразу в сторону, а спокойно принимать взгляд другого человека, и даже искать такую возможность. При этом вовсе не обязательно смотреть с вызовом, можно смотреть доброжелательно и с интересом. Мигать во время контакта глаз не запрещается - это физиологическая реакция, а вот улыбаться, то есть фактически пытаться заработать его хорошую оценку - не стоит. Упражнение не в том.

Сразу скажу, что в реальности находить человека, готового быть в контакте глазами больше, чем одну секунду, будет непросто. Но и секунды будет достаточно - пусть не вы, а он первым отводит взор. Если же повезет и встретится человек, готовый к более длительному контакту глазами - замечательно, вам повезло - проверьте и потренируете свой взор, психологическую уверенность и устойчивость. Когда партнер уже отвел глаза, можете засчитать себе “плюсик”. Если вы будете продолжать тренироваться, не исключено, что он почувствует более сильное неудобство, забеспокоится и даже покинет вагон при первой возможности. Поэтому разрешите ему все-таки доехать до дома.

Разрешите и себе когда-то и проиграть, если партнер сильнее вас во взоре. Проигрывать достойно тоже надо уметь - спокойно и без чувства вины и собственной слабости. Это всего лишь игра - как и жизнь - и не обязательно вы все время должны выигрывать. Если чувствуете, что не выдерживаете взгляд, вспомните, что смотреть не обязательно прямо в глаза. Достаточно выбрать какую-либо точку на лице (бровь, губы, нос, лоб, ухо) - на таком расстоянии (мы уже говорили) скрадывается точность взора. Это упражнение делается до тех пор, пока вам не станет совершенно легко и ненапряжно смотреть в глаза незнакомым людям, и вы даже научитесь получать от этого удовольствие.

Могут ли быть от этого упражнения неприятности? Могут. Как и от жизни в целом. Поэтому соблюдайте правила техники безопасности - когда не надо практиковать это упражнение:

1. Если время уже больше девяти часов вечера, а у вас в планах доехать до своего дома, а не дома попутчика. Или если вы в вагоне почти одни с человеком напротив, это может быть воспринято им примерно так же.

2. Если напротив вас сотрудник органов правопорядка, а у Вас нет с собой документов или в сумке бомба.

3. Если напротив человек не совсем трезвый, или психически нездоровый, или совсем пожилой.

4. Если напротив вас гость с горячих южных гор - там свои “взгляды на взгляды”. Причем эти представления более близки к прямоте биологического мира, и ваш взор может перевозбудить гостя. В этом случае вы рискуете получить вместо этого упражнения другое, более сильное: разборку на тему “Что так глядыш?!” или неприятное объяснение “Как, дэвушка, пачэму нэ хочэшь?!”

Во всех остальных случаях это упражнение безопасно. В крайнем случае, захотят познакомиться, в этом случае действуйте по обстоятельствам. Нравится человек - знакомьтесь. Не очень - найдите какое-нибудь, не задевающее его самолюбие, объяснение. Например, объясните ему корректно, что он вам тоже нравится, но у вас другие планы. Или воспользуйтесь готовой “отбивкой”, чтобы донести до человека, что происходит и оправдать для него ваше действие. Скажите ему, что вы смотрели на него, потому он похож на вашего одноклассника. Наконец, можно честно признаться, что вы выполняли упражнение, которое задал чудаковатый ведущий тренинга. Человек получит для себя объяснение этим странностям и успокоится.

А вот и случай из жизни. Марина, одна из участниц тренинга, ехала в полупустом вагоне метро и поначалу и не думала делать никакие упражнения, тем более, что был уже поздний вечер. Она просто читала книгу. Вдруг напротив нее уселись двое развязных молодых людей и стали довольно бесцеремонно и громко обсуждать ее достоинства и недостатки, посмеиваясь и подталкивая друг друга локтями. Короче говоря, ребята были в том веселом кураже, когда все моря по колено, а все девушки твои. Марина, естественно, напряглась, и хотя продолжала делать вид, что читает книгу, чувствовала себя не очень уютно. Это продолжалось несколько остановок, а ребята все не утихали, а даже наоборот, вели себя все более и более бесцеремонно.

И поскольку Марина не знала, что делать в этой ситуации, она решила: буду делать упражнение “неотрывный взгляд”. Марина внутренне собралась, настроилась, демонстративно закрыла книжку, убрала ее в сумочку, подняла взгляд и стала спокойно и открыто смотреть на парней. Что тут началось… она сама не ожидала такого эффекта. С лиц друзей постепенно сползли улыбки, смешки затихли, они перестали друг друга подталкивать, тема женских достоинств Марины сразу как-то увяла, и ребята явно почувствовали себя скованно и совершенно не в своей тарелке. Марина продолжала молча смотреть - и через две остановки парни в спешке покинули вагон, сделав вид, что им уже пора выходить.

Есть еще секрет, как выдерживать любой, даже самый тяжелый взгляд. Пользуйтесь приемом “Кто в клетке”. Как он расшифровывается? Мы уже знаем, что мы смущаемся и испытываем неловкость по причине того, что слишком озабочены собой, из-за повышенного внимания в этот момент к своей персоне, что нас “выбивает” оценка другого человека. И тогда - необходимо переформировать свое внимание так, чтобы внутри себя не дать другим нас оценивать. Представьте себе, что вы приходите в зоопарк, и неожиданно сами оказываетесь в клетке - и вдоль вашей клетки ходят люди (или, не дай бог, обезьяны) и рассматривают вас, едят мороженое, смеются, читают таблички, показывают пальцем. Ведь надо же оправдывать их ожидания, понравится, показать им что-нибудь интересненькое, побегать, попрыгать, покривляться, они же деньги за вход заплатили.

А вдруг я не смогу этого сделать, вдруг не понравлюсь, а меня за это еще и кормить перестанут... Некомфортная ситуация, не правда ли? Только почему же вы и в жизни часто ощущаете себя перед другими как в клетке? Лучше мысленно поместить в эту клетку их! И тогда уже вы будете наблюдать их жизнь, повадки и способы размножения, а не они. И ваше внимание будет направлено уже не на то, как вас оценивают (и тогда автоматически вы почувствуете психологический дискомфорт и скованность), а на оценивание самому этих людей. И тогда вы будете чувствовать себя гораздо более свободно и комфортно. По-другому говоря, вы смещаете фокус внимания с себя - на человека, которого вы рассматриваете. И наблюдаете за ним, думаете про него.

Вот глаза какие интересные…

А какого они цвета?..

А куда он едет?..

Наверно, нелегко ему живется?..

Интересно, кем работает?..

А что у него в личной жизни?..

Надо же, смущается почему-то...

В результате, если вы честно все это время думаете про него и подстраиваетесь под этого человека, ваше внимание занято делом и не занято мыслями о том, что у вас самих что-то не так. Не могу сказать, что управлять своим вниманием - это очень просто. Но это реально, даже без особой тренировки. А с тренировкой можно достичь очень хороших результатов в управлении своим вниманием и, фактически, собой и своим поведением.

Этот прием - “Кто в клетке” - или смещение фокуса внимания, можно применять в любых других ситуациях, когда вам важно произвести достойное и уверенное впечатление на людях, в кабинете начальника, при знакомстве и общении с новыми людьми. Однако внимание при этом необходимо распределить уже между ним и собой. Пусть большая часть вашего внимания будет занята интересом к другому человеку, а меньшую часть направляйте время от времени на быстрое мысленное “сканирование” и легкую коррекцию своего тела, поведения, лица, голоса - все ли в порядке? Образ “сканирования” помогает лучше понять, как распределять в этом случае свое внимание во времени: ОН, ОН, ОН - Я (тело, глаза, голос) и опять ОН, ОН, ОН...

Очень важно научиться одновременно и говорить с человеком, и держать с ним контакт глазами. А это непросто еще и потому, что глаза другого, бывает, перетягивают на себя внимание и мешают сосредоточиться на мыслях и речи. И все-таки держать контакт глазами необходимо, если рассчитываете произвести достойное, сильное и уверенное впечатление.

Сравните впечатление от человека, который смотрит в глаза (по одному из указанных выше алгоритмов) и впечатление от человека, глаза которого избегают встречаться с вашими, хотя он находится рядом с вами, беседует, слушает и говорит. А смотрит он постоянно мимо вас, на стену. Или вниз на ваш письменный стол. Или выше вас, на картину. С таким человеком затруднен контакт, глаза же, как известно, “зеркало души”. Он либо чувствует неловкость (что скорее всего), либо делает вид, что вас не замечает (что странно для человека, с которым вы не успели испортить отношения).

Вот еще одно упражнение для освоения умения удерживать контакт глаз и говорить одновременно. Выполняется вдвоем с товарищем. Расположиться напротив друг друга на расстоянии примерно полметра, установить контакт глаз и читать попеременно по одной строчке стихов: строчку он, строчку вы. Стихи любые: “У лукоморья…”, “Однажды в студеную зимнюю пору…”, “В лесу родилась елочка…”. Причем стихи должны быть разные - “у вас своя свадьба, у него своя”. Сбились - начинаем сначала и так много раз. Главное - добиться легкости все делать одновременно - держать контакт глаз, говорить свой текст, сразу же слушать и слышать его текст, помнить и не сбиваться со своего текста. Успехов!

“Нулевая оценка”

В актерском мастерстве уверенное и достойное поведение принято раскрывать через понятие “нулевая оценка”. Все мы в жизни немного актеры, поэтому это понятие очень хорошо нам пригодится. Но сначала несколько слов о том, что такое этап “оценки” у актеров. Это любая реакция на какой-то сигнал или раздражитель: на слова, действия партнера по сцене, новую ситуацию и т. д. Оценка - это выданная актером эмоция, слово, мимика, жест, движение, реплика по принципу “стимул-реакция”: нажал на кнопку, получи результат. Оценка актера - это способ преподнесения своей роли, своего персонажа.

Например, на известие о том, что враг объявил войну, актер, играющий роль короля, может выбирать из несколько возможных оценок (реакций) в зависимости от характера своего персонажа. Если он выдал испуг или страх, зритель понимает, что король - слабачок. Если актер смеется, зритель видит другой характер: может быть это торжество воина, смелость, может быть это бравада, может быть недалекость и глупость этого короля. Если король (актер) дает оценку “гнев”, зритель увидит вспыльчивость, несдержанность и взбалмошность этого персонажа. Оценка может быть подана и через изменение чего-либо в поведении актера. Например, если король во время этого судьбоносного известия чистил корону и слегка замедлил свои движения - это тоже оценка.

Существует особый вид актерской оценки: “нулевая оценка”. Это полное отсутствие всякой реакции на стимул или раздражитель. То есть абсолютная невозмутимость, каменное выражение лица, никакого изменения в поведении и намека на то, что сейчас что-то произошло. То есть “нулевой оценкой” актер дает зрителям понять:

А для меня нет никакого раздражителя, для меня это ничего не значит, это никак меня не задевает и для меня этого не существует...

В нашем примере, если король на известие о войне выдает “нулевую оценку” и полную невозмутимость, в эти секунды он выглядит как король сильный, мудрый, уверенный и расчетливый во главе мощного государства.

Таким образом, актеры способом “нулевой оценки” играют любую сильную личность, и, что характерно, такого супермена играть проще всего потому, что он играется всего лишь одним актерским приемом. Вспомните любого супермена, от Шварцнеггера до Бодрова-младшего. Вспомните: есть ли у них хоть какая-то выраженная в течение всего фильма человеческая эмоция: смех, улыбка, печаль, гнев, возмущение, радость, горе, удивление, раздражение? Тем более испуг, страх, робость? Эмоций нет абсолютно! Если бы эти оценки, реакции, эмоции у них проявлялись бы, это был бы уже не супермен, а какой-то другой персонаж.

Прием “нулевой оценки” можно прекрасно использовать в сложных жизненных ситуациях. Когда вы не знаете, как реагировать - делайте “нулевую оценку”. Знайте, что в этот момент вы воспринимаетесь оппонентом как уверенный и сильный человек. Представьте, что на вас “наезжают”. Если вы взрываетесь или притупляете взор, или приниженно улыбаетесь - все это говорит агрессору, что он достиг того, чего хотел. Вы уже догадываетесь, чего он хотел? Правильно, подтверждения, что его слова вас задели - это и есть искомый им результат. Если ожидаемой реакции не последовало, а последовала полная невозмутимость - этим вы ему сообщаете: “Ты слаб, чтобы задеть меня”. Это оптимальная и беспроигрышная первоначальная реакция, сразу дающая вам преимущество.

Еще пример. Вы ошиблись в выступлении перед большим количеством публики. Какая импульсивная обычная реакция? Смущение. Извинение. Попытка оправдания. В результате ваш ранг как сильного и уверенного человека падает.

Кстати, интересно наблюдать за реакцией дикторов телевидения, когда они ошибаются. А ответственность на них немаленькая во время прямого эфира - их видят миллионы телезрителей. Именно реакция диктора на ошибку многое говорит о его опыте и профессионализме.

За “этапом оценки” у актеров следует, как правило “этап действия”. За эту секунду – другую, когда вы делаете “нулевую оценку”, у вас есть возможность выбрать это последующее действие. И далее уже возможны варианты достойного и сильного ответа. Какие? Это большая тема, поэтому оставим ее на потом.

Развитие темы воспитания психологической силы и уверенности планируется в следующем номере журнала. В заключение могу пригласить заинтересованных в развитии и самосовершенствовании записаться на тренинг “Эффективное влияние и искусство побеждать”, который проходит в Центре “Разумный Путь”.

Время на чтение: 3 мин

Как воспитать силу воли? Это вопрос, который беспокоит каждого желающего развить свои волевые способности. Сила воли нужна каждому человеку, имеющему цель, к которой путь лежит через испытания, требующие терпения и характера. На воспитание волевых способностей влияют не так методы, что используются для достижения, как то насколько человек является безвольным. Одним нужно достаточно немного времени, чтобы воспитать эти качества, поскольку у них нет значимых проблем, которые бы стали барьерами в воспитании силы воли. Например, они не имеют вредных привычек, которые отрицательно действуют на воспитание волевых качеств и тормозят этот процесс.

Безвольным личностям, у которых имеются проблемы, что стали барьерами на пути к воспитанию характера, будет гораздо тяжелее воспитать в себе силу воли. Им придется трудиться над собой даже не один год, чтобы воспитать эти качества. Когда человек прилагает усилия, тогда он добьется желаемого. Невозможно воспитать силу воли основываясь на чувстве ненависти к себе и негативном отношении.

Сила воли, которая формируется на и насилии в отношении себя самого ведет к страданиям личности и саморазрушению. Воспитание волевых способностей, при которых личность будет только развиваться в лучшем направлении, и даст долговременный эффект, должно основываться на позитиве, правильной и личной осознанности, а не безответственном фанатизме.

Воля, которая раскрывается и набирается сил, не может подавлять, блокировать или вытеснять другие компоненты личности. Развитая сила воли не должна конфликтовать с человека или его чувствами. Все должно пребывать в гармонии, поэтому стоит использовать только эффективные, проверенные методы в вопросе, как воспитывать силу воли у себя.

Как воспитать силу воли и характер

Чтобы воспитать волевые способности нужно воспитывать в себе лидерские качества. Лидеры всегда добиваются поставленных целей, они всегда есть оптимистами, именно настроенность на оптимизм и позитив прибавляют уверенность и помогают воспитать волевые качества, при .

Как воспитывать силу воли у себя и характер? Сила и воля определяются качествами, благодаря которым личность может осуществлять самоконтроль над страстями и , которые позволяют противостоять соблазнам.

Воспитать внутреннюю силу легче, когда ты смелый духом человек. Достаточно мужественные личности могут пойти на риск. Человек, отступающийся от победы, в достижении цели лишает себя счастья. Не надо бояться начинать новое, именно это поможет воспитать характер, мужество, чтобы дерзать в устремлении к совершенству.

Чтобы воспитать сильные качества необходимо иметь твердую уверенность, чтобы идти прямо к цели, не позволяя кому-то навязывать свою волю. Сохранение спокойствия помогает и внутреннюю силу. Человек, который сохраняет спокойствие, не поддается мгновенным порывам страстей, легче сдерживает свои желания.

Воспитать волю и сильный характер можно благодаря терпению. Сильный человек, когда столкнется с неудачами, не станет отступать, он преодолеет препятствия, научится ждать и терпеть. Слабый духом человек, не умеющий ждать, всегда опускает руки, не добиваясь своей цели и мечты.

Чтобы воспитать свой характер, нужно освободить разум от отвлекающих размышлений. Когда мысли вновь попытаются одолеть и подорвать силу и веру человека, следует защититься от них, заняться увлекательным или очень важным делом. Следует всегда быть с собой честным. Так, если человек желает спастись от навязчивого действия, но вдруг его одолевает страсть, и он втайне от всех делает то, чего не должен был – он не обманывает других, он обманывает себя. Нередко после такого потом мучает совесть. Поэтому необходимо, прежде всего, быть самим честным с собой, понимать возможные последствия от своих действий.

Чтобы воспитать силу воли требуется много трудиться. Если сразу не получается, нужно повторять эти действия, переосмысливать, зачем они совершаются, думать о конечной цели, и это даст силы двигаться дальше и пробовать, пока не получится. Само совершение попытки укрепляет волю и способно воспитать характер.

Как воспитать силу воли у ребенка? Этим вопросом задаются многие родители. Чтобы ребенок имел силу воли, он должен обладать уверенностью. Нужно стимулировать и поощрять его уверенность, поддерживать словесно, воспитывать самоуважение. Например, когда ребёнок говорит, что устал идти, не надо его ругать, нужно преобразовать его действия – похвалить его, что он прошел так много. Вероятно, что малыш просто продолжит спокойно идти.

Чтобы воспитать у малыша силу воли, следует формировать у него понимание реальности. Не нужно воспитывать его так, чтобы по его велению совершались все действия. Чтобы воспитать волевые качества, следует рассказывать ребенку, что случаются ситуации, в каких ему придется отойти на второй план, хоть это часто и неприятно. Но собственно это и демонстрирует, что ребенок может воспитать у себя силу воли, а значит, стать взрослым и рассудительным. Очень хорошо воспитывать подобное качество с раннего возраста, это поможет ребенку в становлении личности, когда он подрастёт.

В вопросе, как воспитать силу воли у ребенка нужно проявлять собственное терпение. Он должен понимать, что нельзя обрести все сразу, бывают ситуации, в каких надо подождать. Нужно учить этому, ссылаясь на бытовые ситуации, и в серьезных целях. Не надо бежать всегда по первому зову ребенка, надо говорить: «подожди», иначе ребенок научиться использовать это и начнет манипулировать родителями.

В ребенке желательно воспитать терпение еще до начала посещения школы, ему потом будет легче, поскольку многим детям тяжело выдержать время уроков. Школьная дисциплина также может воспитать в ребенке силу воли. Он научится терпеть и понимать, что нужно подождать до перерыва, чтобы перекусить.

Желательно рассказывать ребенку о вероятных неудачах, он должен принять их существование, как закономерное явление, и всегда стремиться к наилучшему. Следует говорить ребенку, что случившиеся трудности являются испытаниями на пути к воспитанию сильного характера. Необходимо сказать, что часто стоит чем-то пожертвовать и проявить терпеливость, чтобы позже увидеть желанный результат. Можно в качестве мотиватора использовать образы сильных героев, которых уважает ребенок.

Как воспитать силу воли, чтобы похудеть

Как воспитать силу воли у женщины? Вопрос очень популярен среди прекрасного пола. Если говорят о силе характере или воле, скорее всего, имеется в виду данное качество относительно мужчин, однако для женщин оно также немало важно.

То, как воспитывать силу воли у себя, часто мучает женщин, которые пытаются преодолеть собственные страсти и стать сильнее. Выработать волевые качества не легкое задание, но добившись этого, потом можно легче преодолевать препятствия. Женщины обладают не меньшими , чем мужчины, вполне вероятно, что каждая может стать сильнее.

Популярен также вопрос, как воспитать силу воли у женщины, которая желает похудеть. Часто женщина, очень сильно желает похудеть, но ей тяжело остановиться перед искушением еды и взяться за себя. Для таких персон очень актуальным становится вопрос, как воспитать силу воли у женщины.

У женщины имеется расстройство волевых способностей, когда она, сжимая зубы, кусая себя за язык, отворачивается, взглянув на торт, мысленно представляя его вкус. Очень вероятно, что после нескольких минут таких представлений, она таки съест этот торт, причем не кусочек, а целую половину или больше. Если женщина заявляет, что она не будет кушать этот торт, хоть чтобы ни случилось, она точно его съест.

Сила воли заключается в том, чтобы не противостоять желаемому, а переключить свое внимание на другой объект. Когда человек понимает, что воля зависит от умения контролировать себя, свое внимание, потребности и мысли, он начинает ощущать, что она есть. Это значит что, для воспитания силы воли, необходимо модифицировать мысли. Так, если женщина видит пончик, она захочет его съесть, поскольку он «мозолит» ей глаза. Вдруг она вспоминает, что худеет, поэтому начинает мыслить: «я не стану есть пончик». Не надо это делать. Если выработалась привычка - есть еду, когда она перед глазами, значит, удастся от неё освободиться и воспитать новую привычку. Гораздо эффективнее будет далеко уйти от места нахождения пончика, или если есть кто-нибудь рядом, тогда отдать ему этот пончик и похвалить себя. Если никого нет, тогда просто вынудить себя уйти и немедленно заняться увлекательным делом, что смогло бы полностью овладеть вниманием. Полезным будет сделать упражнения, зайти в интернет, полистать паблик по теме похудения, можно взять книгу или включить видео, в котором рассказывается о правильном питании, похудении, или заняться делом, которое сможет отвлечь. Если это удалось, получилось удержаться от страсти, можно себя поздравить – сила воли всё-таки есть, главное делать так все время, и воспитывать в себе такую привычку, когда захочется позволить слабость.

Силу воли, возможно, воспитать, то есть натренировать, как и кубики пресса. Этим даже можно создать себе мотивацию – «буду вырабатывать силу воли, пока не увижу кубиков пресса». Но, конечно, даже после этого её надо будет поддерживать.

Для формирования силы воли стоит работать регулярно, чем чаще человек задействует силу воли, тем больше её появляется. Люди, занимающиеся постоянными тренировками, не пропуская запланированного занятия более уравновешенные, им практически не свойственны такие импульсивные поступки, как нападение на вредный фаст-фуд или алкоголь. Потому что регулярность учит самодисциплине.

Именно нерегулярность приводит к краткосрочному эффекту. Многие не дожидаются, когда им удастся похудеть, и срываются. Для долговременного результата нужно терпение и регулярность. Не стоит мыслить, что теперь жизнь вкладывается в определенные рамки, что она становится хуже. Это большая ошибка худеющих. Чтобы сформировать силу воли, оставаясь позитивным человеком, необходимо жить далее обычной жизнью, регулярно проделывать необходимые действия и не совершать ненужных.

Женщине, желающей сформировать силу воли нужно сконцентрироваться на этих правильных и нужных действиях, а значит, покупать полезные продукты, и не покупать вредностей. Поэтому если появится желание съесть печеньку, то оно не осуществится, ведь её не будет. Так, со временем привычка есть печеньку, всегда, как она появляется перед глазами, пройдет.

Как воспитать силу воли у женщины? Ежедневно себя менять в лучшую сторону. Необходимо запастись знаниями, приумножить их, подробнее узнав, каким способом можно похудеть, улучшить здоровье. Хорошим способом, чтобы воспитать волевые качества есть создание идеала, или следование какому-то мотиватору, человеку, который прилагал титанические усилия для изменения своей жизни.

Нужно визуализировать конечный результат, представить себя похудевшей, здоровой, каждый раз вспоминая о желанном образе, женщине будет легче сформировать волевые качества.

Чтобы воспитать волевые качества, стать дисциплинированным, нужно составить себе режим, и воспитать привычку придерживаться его. Также важно поставить цель и поощрять себя за продвижение к ней. Прием пищи по режиму является показателем силы воли человека. Благодаря распорядку употребления пищи, становится быстрее обмен веществ, организм привыкает к режиму, и человек себя лучше чувствует, процесс похудения ускоряется.

Те, кто интересуются, как воспитывать силу воли у себя ради похудения, должны к процессу приниматься с азартом и творческим подходом. Нужно воспитать привычку находить для себя занятие, ведь постоянная занятость отвлекает организм от перекуса. Перекус стоит брать с собой, делать его вкусным и полезным, чтобы, когда возникнет желание перекусить, не пришлось искать кафетерий.

Силу воли, возможно, быстро воспитать, когда есть партнер, с каким можно поспорить на результат. Сила характера будет закаляться, а килограммы уходить.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Маленький человек как счет в банке: что вкладываешь, то и забираешь.

Как думаешь, в чем заключается уверенность ребенка в себе? В умении постоять за себя? Или чтоб дверь в кабинет директора ногой открывал? Уверенность в себе — это смелость в своих чувствах, мыслях и поступках.

В большинстве случаев неуверенный в себе ребенок — вина родителей. Да, так жестко. С детства его критикуют, им манипулируют, не считаются с ним. И фразы вроде: «Ты же обещал» — это тоже манипуляция!

Потом ребенок перетягивает эти шаблоны во взрослую жизнь. В отношения между мужчиной и женщиной и даже с работой.

Когда начинается?

3. Учи взаимодействовать с людьми. Да, прямо бери и рассказывай, как общаться в различных ситуациях со сверстниками, незнакомцами, взрослыми.

4. Хвали за достижения больше, чем ругаете за ошибки. Лучше 60/40, чтобы не переусердствовать. Многие родители привыкли воспринимать успехи детей как должное. И обязательно, что без них дети бы не справились.

5. Говори чаще, что любишь и всегда придешь на помощь. Я сейчас не о гиперопеке , а скорее . В любви тоже должен быть баланс.

Признаки уверенного в себе ребенка

Чтобы проанализировать шкалу уверенности, следи за социальным поведением вне дома. Понаблюдай за отпрыском со стороны. Ты заметишь, что:

• он умеет говорить другим «нет»;
• легко отстаивает свое мнение без «психов»;
• без проблем общается с новыми людьми;
• берется за новое дело с энтузиазмом.

Бинго! Малыш растет уверенным в своих силах.

За одобрением — ко взрослым

Для детей важно, чтобы мама и папа оценили — «Вот это круто. А вот здесь нужно доработать». Это одна из базовых детских потребностей. Если в ответ дети получают пренебрежение, насмешки или — они теряют уверенность.

Ребенок как яблоня. Если ее не окучивать, то вырастет дикая. У нее тоже случаются сладкие яблочки, но из них все равно варенья не сваришь.

Заметили сходство?

Искренне интересуйся делами или дочки, позволяй выговориться и учись говорить с детьми. Иначе во взрослой жизни им придется посещать не тренинги по развитию, а психиатра.

Кстати, агрессивность — это тоже неуверенность.

Если ребенок отлупил роутер за плохой вайфай , таким образом он выплескивает накопленные стрессовые

Если он нерешительный

Подбадривай. Маленькие, на ваш взгляд, проблемы для ребенка — целая вселенная.

Спрашивай. Позволь ему принимать решения самостоятельно. Начинай с «Чтобы ты хотел…?».

Не акцентируй внимание на его неуверенности или стеснительности. Особенно фразами «Он у нас такой стеснительный…».

Насмешки родителей воспринимают буквально и переводят в комплексы.

Если неуверенность и застенчивость в прогрессе — отведи ребенка в театральный кружок. Для начала идеально подойдет кукольный театр.

Кстати, многие звезды кино признавались, что именно так победили застенчивость и стали уверенными в себе.

Пусть ребенок играет с младшими детьми. Так он прокачает навыки ответственности и взросления. Иногда нужно поймать «среди овец я молодец».

Без самоутверждения

Соответственно, они ставят и достигают цели любого уровня. (Кстати, это касается и взрослых).

Обоим родителям как личностям, чтобы передать ребенку правильное отношение к успеху, и неудачам, к критике, к окружению. И говорите почаще, что любите.

Ксения Литвин,
психолог Фаза Роста.