Anya halálától való félelem. Félelem egy szeretett személy halála után Gyerekkoromban attól féltem, hogy anyám meghal

Olvasói kérdés:

Áldja. Mondja el, hogyan kezeljem a félelmeket. Anyám beteg. Szívbetegség miatt rohamok vannak, majd tüdőödéma alakul ki. 3 alkalom már megmentette 77 évét. Nem tudom mindezt nyugodtan elviselni, félek a nehéz halálától, félek az egyedül maradástól, mindent értek. Hiszek Istenben, de nem hiszek Istenben. Bármilyen nyomásnövekedés anyámnál, vagy köhögés, elkezd rázni. Még a hisztéria is. Segíts, kérlek, hogyan lehetek. Lehet, hogy megőrülök. Ments meg, Istenem.

Andrej Efanov főpap válaszol:

Jó nap! Semmi esetre sem engedheti meg, hogy ezek a félelmek az „őrültség” állapotába vezessenek, nem, nem, nem! Ez egyfajta kísértés, azaz próba, és le kell győznie. Egy személynek különböző tesztjei lehetnek, neked ez van.
A hit hiánya minden embert utolérhet, amikor nehéz Isten akaratára hagyatkozni. Mit kell itt csinálni? Imádkozz, csak sikíts belül, kérd Istent, hogy adjon hitet, ahogy a beteg gyermek apja kérte: „Hiszek, Uram, segíts hitetlenségemen” (Mk 9, 24). Feltétlenül mesélj a félelmeidről, arról, hogy mi történik, és bánd meg azt. Maga is megérti, hogy ez az állapot nem egészen normális, igaz? Az Úr erőt ad, biztosan ad!

Úgy látom, két pontja van aggodalomra: anyja állapota és a sajátja. Szerintem az első ponton te magad is beszélhetsz édesanyáddal – hogy ő maga mit gondol a támadásairól, hogyan kezeli őket, megijesztik-e vagy sem, hogyan és hol szeretne meghalni – otthon vagy otthon. kórházba (ezt nagyon fontos megbeszélni és gyakorlati szempontból is!), Ellenzi-e az újraélesztést? Ezekről a dolgokról beszélni kell. Ahogy a gyakorlat azt mutatja, például a hospice dolgozók (csak ne féljenek ezektől a példáktól! Ezek az emberek foglalkoznak a halállal és értik, miről beszélnek), mindig a legjobb mód- megtudja, mit gondol maga az ember a betegségéről, és hogyan szeretné befejezni földi életét, hiszen az egészségi állapota gyakrabban késztet erre, mint szeretné. Szóval beszélj. Lehet, hogy anya szeretne találkozni, gyónni és úrvacsorát venni. Kérdez. Kiderülhet, hogy ő maga sokkal nyugodtabban és kiegyensúlyozottabban érzékeli a történéseket, mint te. Végül is ez az állapota, tehát az észlelése az első.

A második pont kissé zavarba ejtett. Ha édesanyád 77 éves, hány éves vagy? Ha édesanyád későn szült is, valószínűleg már felnőtt vagy, van saját szakmád, esetleg családod. A felnőtté válás egyebek mellett – ha nem is elsősorban – a saját lábra állás képességét jelenti. És ha vannak szülők, akkor egy felnőtt vagy egyenrangú velük, vagy tud valamilyen támogatást, akár háztartási támogatást is nyújtani. De éppen a szülő iránti szükséglet, az ő létszükséglete az, ami egy felnőttnek nincs meg, csak a gyerekeknek van. Érted? Nagyon komolyan kell gondolnod ezt a pillanatot - az egyedülléttől való félelmet, és meg kell értened, hogy az anyának joga van a saját hozzáállásához a betegségéhez, és a te felelősséged, hogy a lábadon állj, és egyedül élj, élj tovább és élj. , nem függ annyira anyától . Persze, ha az anya él és ott van, sokkal jobb, mint amikor minden más, de csak a szülők elmennek, a gyerekek meg maradnak. Neked pedig az a feladatod, hogy ne félj maradni, mert ilyen az élet, és tudsz maradni és megbirkózni mindennel, mindennel, főleg ha rendszeres lelki életet élsz, a szentségekhez folyamodsz - gyónáshoz, úrvacsorához - és nem félsz foglalkozni. magaddal.

Gondold át a helyzetedet, nyugodtan, imádságos lélekkel, menj el gyónni, beszélj édesanyáddal és fogadd el a dolgokat úgy, ahogy vannak.

Ha neked nagyon nehéz, menj el pszichológushoz, legalább keress egy ingyenes körzeti pszichológust vagy a templomba, menj el és rendezd vele ezt a helyzetet. Csak nem kell félned attól, hogy meglátod, hogy van minden, és élj tovább.

Isten áldjon!

Az összes kérdés archívuma megtalálható. Ha nem találta meg az Önt érdeklő kérdést, bármikor felteheti.

Olvasási idő: 3 perc

Hogyan kezeljük egy anya halálát? Veszteség szeretett a lehető legstresszesebb tényező. Egy anya halála mindenkit meglep, és minden életkorban keményen megtapasztalható, akár ötéves, akár ötven éves a gyermek. Több évig is eltarthat egy ilyen sokk túlélése, és ha nem fordítanak kellő figyelmet a gyász szakaszainak áthaladására, akkor a következmények egész életen át begyógyulatlan sebek maradhatnak.

Teljesen normális, hogy az anyádról akarsz majd beszélni mindenkivel, aki körülvesz, és elég gyakran. Talán olyan alkalmatlan, furcsa pillanatokban jönnek elő anyám emlékei, amelyek korábban nem kapcsolódtak hozzá. Amikor késztetést érzel arra, hogy kimondd a véleményed, ne zárd el. Ismerje fel, hogy hiányzik, és támogatásra van szüksége. Úgy tűnhet, hogy a körülötted lévő emberek közömbösek a tragédiád iránt, mert nem akarnak erről a témáról beszélni. Valójában egy személy attól tarthat, hogy nem helyénvaló megjegyzéseivel megbánt, vagy néhány kérdésével könnyeket okoz. Az Ön iránti aggodalom és az a csekély képesség vezérli, hogy valaki más sírását és szenvedését elviselje, hogy az emberek megpróbálják korlátozni a veszteségéről szóló beszélgetéseket, vagy kizökkenteni az aggodalmakból.

Ha külső segítségre számítasz, az visszaüthet, mert az emberek őszintén jót kívánnak neked. Segíts nekik ebben a vágyban kiválasztani a szükséges formát. Ha el akar mondani valamit - kérje meg, hogy maradjon közel és hallgasson, vegye figyelembe, hogy ez nem arra kötelezi a személyt, hogy megoldja a problémákat vagy felvidítsa, hanem egyszerűen hallgassa meg. Ha valaki túlságosan tolakodó vagy durva segíteni akar, közölje kellemetlen érzéseit, kérje meg, hogy ne avatkozzon bele, vagy mondja azt, hogy te magad fogsz beszélgetésbe kezdeni, ha arra szükség lesz. Az ilyen emberekkel jobb, ha nem beszéljük meg a legközelebbi ember elvesztését, hogy ne sérüljön meg még jobban, az is jó, ha megszervezi magunknak a csend pillanatait.

Hogyan kezeljük egy anya halálát? Tapasztalataiddal ne maradj egyedül, és ne értékeld le azokat, még ha nincsenek is körülötted, akik kellőképpen melletted lehetnek, vagy jó tanácsot adhatnának, fordulhatsz terapeutához, paphoz vagy egy számodra szimpatikus személyhez. Az, hogy hogyan éled meg érzéseidet, döntéseidtől és választásaidtól függ – segíts magadnak túlélni édesanyád halálát azáltal, hogy irányítasz másokat törekvéseikben, és keresed a neked megfelelő megküzdési módszereket.

Olyan erős érzelmi sokk, hogy egy anya halála mindenkivel megtörténik, vége, nem valószínű, hogy ezt a tényt elfelejted, és az emlékeidet kivételesen örömtelivé, keserű utóíztől mentessé varázsolod, de fokozatosan visszaadhatod a teljes működésed. , és a fájdalmat a könnyed szomorúság érzésével helyettesítsd.

Mi a legjobb módja annak, hogy túllépj édesanyád halálán? Ne rohanjon bele a vágyba, hogy gyorsan ahhoz a képhez hozza életét, amelyben ismerős volt a tragédia előtt. Először is, ez lehetetlen, mivel az életed jelentősen megváltozott, és ennek figyelmen kívül hagyása megzavarja a látásodat, és ezáltal a valósággal való interakcióját.

Másodszor, elegendő időt kell hagynod magadnak a gyászra, a fájdalom megélésére és a vágyakozásra, nem pedig arra, hogy visszanézz a példákra, hogy ki mennyi ideig bírta ezt a sokkot. Az embereknek más a kapcsolatuk az anyjukkal, és maga a halál is eltérő lehet, ami szintén befolyásolja a depresszió mértékét.

Kérj segítséget a barátaidtól, akiktől csak egy takaróba burkolózhatsz az erkélyen és ülhetsz csendben több órát, vagy megértheted, hogyan élheted túl édesanyád halálát, és akik követhetnek abban a hamis reményben, hogy mindent meg lehet javítani. . De ne feledje, hogy nem minden barátja tudja, mire van szüksége, és általában hogyan kell veled bánni ebben az időszakban. Válasszon olyan embereket, akik támogatni tudják Önt most, és tudjon visszautasítani olyan segítséget, amely árthat Önnek, vagy ellenállást érez (menjen el egy klubba, kezdjen új románcba, vállaljon egy nehéz projektet - hogy elvonja magát).

Hogyan lehet túllépni édesanyád rák miatti halálán?

Az, ahogy egy ember meghal, nyomot hagy az életben maradókban. A hirtelen és gyors halál meglep, zavartságot és felháborodást kelt az igazságtalanság miatt, sok a lekicsinylés és a sajnálkozás, hogy ritkán látták egymást, és durva volt az utolsó beszélgetés során. Az onkológiai elhalálozás esetében a haldoklók gyermekei számára több konkrét pillanat is létezik.

Leggyakrabban ez a halál nem hirtelen és nem könnyű. Maga a beteg és hozzátartozói értesülnek a közelgő kimenetel visszafordíthatatlanságáról, és kénytelenek ezzel a teherrel élni a hátralévő napokat. Természetesen az ilyen, előre megszerzett tudás lehetővé teszi, hogy megkérdezzék azt, amit nem mertek, beszélni a legfontosabbról, bocsánatot kérni. Nem lehetsz teljesen készen, de bizonyos hétköznapi és rituális dolgokban részben fel lehet készülni. De ha egy anya rákban hal meg, az lelki próbát jelent, és egyben próbatételt a gyerekek számára is, akik anyjuk életében kezdik átmenni a veszteség szakaszait.

Ez a vágy, hogy tagadja, ami történik, bizalmatlanság az orvosokkal és a diagnózissal. Felsőbb hatalmaknak született, amiért ezt megengedte, anyjának, hogy beteg, önmagának, hogy tehetetlen volt. A sok negatív és zűrzavar a jövő előtt, amely azzal fenyeget, hogy elveszi a világtól azt, aki mindig is ott volt, és archetipikusan képviseli ezt az egész világot, kegyetlen próbára teszi az emberi pszichét. Gyakran előfordul, hogy egy ilyen diagnózis mellett fel kell áldoznia életének fontos részeit, hogy gondoskodjon édesanyjáról, miközben félsokkos állapotban van, amelyre magának az embernek szüksége van. Mindez nagyon kimerítő, és „minél hamarabb” megszületik a vágy, amiért később sokan megeszik magukat örökös bűntudattal.

Itt érdemes megosztani, hogy nem te haltál meg a leggyorsabban édesanyáddal, azt akartad, hogy vége legyen a szenvedésnek neki és magadnak, esetleg az egész családodnak. A rák okozta halál gyakran a veszteség miatti gyász és a saját szenvedései miatti megkönnyebbülés keveréke. Itt meg kell értened, hogy nem volt hatalmadban megváltoztatni édesanyád halálának óráját, bármennyire is vigyáztál rá.

Előfordulhat, hogy az elhunyt helyén saját onkológiai betegség alakul ki, vagy fantomfájdalom érzete van. Természetesen lehetőség van kivizsgálásra, sőt évente egyszer ajánlott is, de ha továbbra is zavarnak a tünetek, érdemes pszichoterapeutához fordulni, hogy destruktív képpel azonosítsa magát.

Az összes többi ajánlás ugyanaz, mint a szeretteinek más elvesztése esetén - élje át a gyászt, vegye igénybe a támogatást, kompetens módon alakítsa át életét, és fokozatosan térjen vissza szokásos rutinjához, kellő figyelmet fordítva a fizikai erőforrások fenntartására.

Hogyan segíthetünk egy gyermeknek megbirkózni egy anya halálával?

Van olyan vélemény, hogy a gyermek könnyebben éli át a veszteséget, mint egy felnőtt, hamar elfelejti, vagy egyáltalán nem tud a szülő halálának tényéről. Alapvetően hamis állítás ami sok gyerek lelkivilágát megtöri, mert ha egy felnőtt már kialakított néhány alkalmazkodó fogalmat és képes önállóan túlélni ebben a világban, akkor egy gyerek számára az anyja halála egy apokalipszissel egyenlő, hiszen túlélése teljes mértékben attól függ, neki.

A gyermekek gyászélménye sajátos módon, a felnőttek sírjától és hisztijétől eltérően néz ki, és viselkedésüket a felnőttek jellemzőinek kritériumai szerint értékelve arra a gondolatra vezethet, hogy könnyen szenvedte el édesanyja halálát, amikor ideje riadót fújni. Ha egy gyerek sírva fakad, megértik és megsajnálják, de gyakran nagyon csendes lesz, engedelmes lesz, és ezt a viselkedését azzal szeretik magyarázni, hogy most már nincs kinek engedelmeskedni, ezért kezdett el normálisan viselkedni. Valójában a gyermekben egy felperzselt sivatag van, és lelkének nagy része (az érzelmek megnyilvánulásáért és megértéséért felelős) az anyjával együtt meghalt, és most olyan emberre van szükség, aki helyettesítheti az anyát a szférában. érzelmi világot és a kezelésük képességének elsajátítását.

A gyerekek nem úgy érzékelik a veszteséget, mint a felnőttek, ezért előfordulhat, hogy nem a megszokott szavakkal beszélnek gyászukról, hanem unalomról panaszkodnak (nem érdekes számukra az anya nélküli világ), visszahúzódnak magukba, jobban szeretik a csecsemős babák társaságát. , idős emberek és állatok. Ez a választás annak köszönhető, hogy ezek az élőlények tapintási támaszt tudnak nyújtani, ugyanakkor nem tapogatnak, nem igényelnek aktivitást vagy vitalitást. Ilyen elzárkózás megfigyelése egy gyermekben - segítsen túlélni anyja halálát, amíg végül bezárkózik vagy abbahagyja a beszédet (különösen válságos körülmények között).

Ha kapcsolatba kerül egy veszteséget szenvedett gyermekkel, észreveszi majd, hogy a sokk csendes szakaszát felváltja a harag szakasza, amely az elhunyt anyára irányul, amiért itt hagyta egyedül, de a psziché nem tudja felismerni az ilyen haragot. gyermekkorban, és ezért kezd cím nélkül kiáradni minden környező emberre, tárgyra, időjárásra, jelenségre. De harag helyett egy másik reakció is megjelenhet - magabiztosságon alapuló bűntudat, ha jól viselkedik (időben jött, többet segített, teát hozott az anyjának stb.), akkor az anyja is vele lenne. Az anya halála miatti bűntudat gyakran és bármely életkorban felmerülhet, de a gyermek ennek alapján hihet saját egyediségében. hatalmas erő, amelyek következményei a tragikus esetektől és a pszichiátriától a túlzottig terjedhetnek, a helytelenségüktől való félelem miatt valaki más halálát provokálják.

Amint láthatja, a gyászt átélő gyermek érzései sarkosak lehetnek, és megjósolhatatlan gyakorisággal ugrálhatnak. Leginkább egy egyenletes támogató környezetre van szüksége, olyan emberre, aki képes magában tartani és elmagyarázni a gyereknek, hogy mi történik most vele, és ez normális, és bármilyen állapotban elfogadják.

Az örökbefogadással vagy a gyámsággal kapcsolatos társadalmi rend minden kérdését meg kell oldani a lehető leghamarabbés a döntés megváltoztatása nélkül, mivel hosszan tartó felfüggesztett állapot esetén a gyermek alkalmazkodása késik. Minél több lehetőség változik, annál több belső erőforrást fordítanak az új gyámokhoz, új otthonokhoz való hozzászoktatásra, és nem biztos, hogy marad lelki és lelki erő a gyász feldolgozásához.

Hogyan segíthetünk egy gyermeknek megbirkózni egy anya halálával? A megszokott tevékenységeihez való visszatérés hátterében kínáljon gyermekének valami újat, ami részben kitöltheti napjait (szekciók, hobbik, utazások). És amíg a baba átéli az alkalmazkodást, a gyász él, addig neked egy nagyon értékes külön feladatod lesz - megőrizni édesanyja emlékeit. Gyűjts fényképeket és néhány dolgot, írj le történeteket, kedvenc könyveit, helyeit, parfümjeit. Talán bizonyos szakaszokban a gyermek segíteni fog ebben, bizonyos esetekben megpróbál mindent elpusztítani, vagy közömbös lesz - folytasd a gyűjtést, ezt a jövőjéért teszed. És amikor a gyermeknek megfájdul a szíve, és azt kéri, hogy beszéljen az anyjáról, akkor visszaadhatja neki a maximális emlékét, átadhatja azt, ami neki volt, beszélve vicces vonásairól, vágyairól, elmegy kedvenc helyeire.

A "PsychoMed" Orvosi és Pszichológiai Központ előadója

Helló. Beszélni kell a gyerekkel, de beszélni rendesen. Ha a "magyarázataid" dührohamokkal végződnek, az azt jelenti, hogy valamit nem egészen jól csinálsz (mondasz). Lehet, hogy valamilyen módon ravasz vagy, esetleg megpróbálod a problémát kevésbé jelentőssé tenni, vagy teljesen elveted. Mindkét taktika rossz. Mikor kezdett el először kérdezősködni a gyerek a halálról? Minden élőlény halandóságáról? Általában ez valamivel korábban történik, mint hat évesen, és ha ésszerű és megbízható válaszokat kap a szüleitől, akkor hat éves korára általában már nem tesznek fel ilyen kérdéseket. Feltételezem tehát, hogy gyermeke már egy ideje ezzel a kimondatlan félelemmel él.
A halálról őszintén kell beszélni egy gyerekkel – igen, mindenki megöregszik és meghal. A halál jelenségének magyarázatakor használhat vallási fogalmakat (például a lélekvándorlásról vagy a paradicsomi életről) - ami közelebb áll hozzád. A halandóságról szóló beszélgetés során az életre összpontosítsunk – igen, mindannyian meghalunk, de nem fog hamarosan – sokáig kell élnünk, érdekes élet. Igen, ha a szeretteink meghalnak, nagyon szomorúak leszünk, de mindig az emlékezetünkben maradnak (az égből néznek ránk stb.) Igen, a gyerek talán sírni fog, de ezt az állapotot nem lehet hisztériába vinni és botrány – hadd sírjon. A beszélgetést nyugodt hangnemben kell lefolytatni.
Egy ilyen őszinte beszélgetés után a gyermek valószínűleg újra és újra felteszi ezt a kérdést. Sokszor. Ahányszor kell. Készülj fel erre. Csak nyugodtan ismételje meg neki ugyanezt, és hagyja, hogy sírjon, ha akar. Nem utasíthatod el ezt a beszélgetést – már mindent elmagyaráztam neked. Biztosnak kell lennie abban, hogy igazat mond.
Beszélje meg ezt a kérdést mindazokkal, akikhez közel áll a gyermek, mondja el neki, mit és hogyan mondjon. Minden felnőttnek ugyanazt kell mondania, ne legyenek ellentmondások.

Az Ön esetében a saját felnövésétől való félelem hozzáadódott a halálfélelemhez. És egyáltalán nem szükséges, hogy a felnőtté válástól való félelem a szeretteink halálával járjon együtt. A második szempont itt fontos – Ön hogyan vélekedik gyermeke felnõttségérõl, lát-e pozitív szempontokat a felnõttségben, nem csak a felelõsségnövekedést? Milyen kontextusban használja a „felnőtt” szót egy gyerekkel kapcsolatban? És egyáltalán használod? Hat évesen szabad gyereknek lenni? Annak érdekében, hogy a gyermek ne aggódjon, jobb, ha személyesen vagy online kapcsolatba lép egy gyermekpszichológussal, hogy részletesen elemezze a történéseket, és megfelelő modellt építsen fel a gyermekkel ezekben a kérdésekben.

Minden jót.

Jó napot. Érdeklődtem a http://www.. kérdésre a "Szia. Beszélnem kell a gyerekkel, de beszélj rendesen. Ha vége a "magyarázkodásodnak"..." válaszod. Megbeszélhetem veled ezt a választ?

Beszéljen szakértővel

Egy szeretett ember halála nagy veszteség. Egyrészt elveszítjük a támogatást, a kommunikáció boldog pillanatait, a közös jövőt. Másrészt jön a tehetetlenség érzése az elkerülhetetlennel szemben, félelem, bűntudat, harag. A legerősebb negatív érzelmek ilyen skálája ledönt téged. Búcsút mondunk a gyermeki naivitásnak, a peremen találjuk magunkat, és megremeg a lélek. A halál azonnal kézzelfoghatóvá, nagytá, észrevehetővé válik. Ahogy egy nő, aki eltemette anyját, ezt írta: „Úgy érzem, mintha megérintettem volna – a halál.”

Félelmek, rögeszmés gondolatok és képek, amelyek egy szeretett személy halála után keletkeznek.

Egy éve meghalt a bátyám felesége. Az első negyven napban általában felkapcsolt lámpákkal aludtam. Csak lekapcsolom a villanyt, és úgy tűnik, a sötétség nyomaszt. És még mindig úgy fekszem le, hogy az éjszakai lámpa mindig égjen. Keresztet húzok, és akárhogy is csukom be a szemem – azonnal meghalt, nikkel a szemében.

Édesanyám 2 éve halt meg, kórházban, intenzív osztályon halt meg. Még mindig félek becsukni a szemem. Szörnyű gondolatok jelennek meg, félelem, hogy elveszítem a gyereket, hogy újra ugyanúgy látom anyámat, mint a hullaházban. 2 évig nem alszom éjjel, hajnali 5-6kor alszom el.

Miért és kinek vannak ilyen erős félelmei?

Nem mindenkire jellemzőek azok a legerősebb érzelmi reakciók, amelyekre fentebb példákat adunk. Valaki átéli a veszteség fájdalmát, gyászol, sír és szenved, de nincs félelem:

Szeptember 30-án édesanyám meghalt. Nincs félelem, csak könnyek és könnyek. Gyakran foglalok helyet: "Fel kell hívni az édesanyádat, el kell menned anyádhoz." Aztán fogom magam, anyám nincs ott.

Miért történik ez? Miért sikerül egyeseknek úgy megélniük gyászukat, hogy ne essen a félelem kóros állapotába, míg mások évekig nem tudnak aludni éjszaka? Ez több tényezőtől függ. Például attól, hogy egy személyben bármilyen szorongásos zavar van. Az orvosi hasonlatok itt megfelelőek. Az egészséges psziché képes megbirkózni egy traumatikus eseménnyel, mintha valakit elkapna az eső és megfázott volna. Az egészséges immunrendszer segít neki gyorsan felépülni. De ha egy személy már beteg volt, a hipotermia súlyos kóros folyamatokat okozhat, amelyeket aszpirinnel nem lehet korrigálni. A veszteség tehát a legyengült pszichét sújthatja a legerősebben, és úgy érzi, hogy megőrül. Szakember segítségére van szüksége.

Anyám halála óta rettenetes félelmeim vannak. Félek személyesen látni. Mindig is féltem a sötéttől, csak pánikban. Gyerekkorában, amikor egyedül maradt otthon, nagyon összebújt szélső pont szobába, és belebámult nyitott kapu. Féltem ott látni egy "nagymamát". Most én is így érzek.Egy hónap alatt megváltozott a helyzet. Most már nem bírok háttal állni az ajtónak. Ügyeljen arra, hogy lássa az ajtót és annak helyét. Éjszaka emiatt ijesztő behunyni a szemem, állandóan látni akarom, mi van körülöttem, hogy ott minden nyugodt és semmi sem fenyeget. Csak fénnyel alszom és a férjem mellett. A hozzátartozóknak azt tanácsolják, hogy kérjenek segítséget.

A fóbiák (rögeszmés félelmek) kialakulásának másik oka: ha a rokonok nem tudtak gyászolni, nem élték át érzéseiket. A lány eltemette az anyját, és nem tud aludni, szellemeket lát. Nagymama alszik. Második gyermekét már elveszítette, de filozofikusan gondolkodik: „Mindannyian ott leszünk!” Nem közönyről van szó. Az ember félreteheti az érzelmi életet, ha az meghaladja az erejüket, és akkor az utódoknak meg kell élniük. A nagymama két felnőtt gyermeket temett el, és jól van, az unoka pedig hónapokig szenved a félelemtől és a gyásztól, mintha kettős szenvedés terhét cipelné. Ott is azonnal máshoz ment az apa.

A veszteség helyzete minden hasonló kontextusú élettörténet rezonanciáját felkelti. Például gyerekként elvesztettél valakit, aki közel állt hozzá, de bekapcsoltad pszichológiai védekezésés nem érzett fájdalmat vagy félelmet. Akkor a következő veszteség lehetőséget ad arra, hogy kapcsolatba kerülj ezekkel az érzésekkel. Ez nagyban növeli az élmények intenzitását. Így a félelmek erősek lesznek, ha erős visszhangot váltanak ki a múlttal.

Amikor édesanyám meghalt, 7 éves voltam. A szemem előtt történt. Még mindig nagyon részletesen emlékszem mindenre. Este volt, rajzfilmet néztünk, én anyám ölében ültem. Aztán azt mondja: "Valami nem jó nekem, megyek, valószínűleg lefekszem." Felkeltem a kanapéról, bementem a hálószobába és leestem. Aztán minden ködbe borul: mentőautó, orvosok, néhány ember. Nem volt félelem: nem vittek el a temetésre. És amikor a nagymamám meghalt, 16 éves voltam. Itt olyan erős volt a félelem, hogy a temetés utáni első napokban féltem bemenni a házba. Még a szobája ajtajára is féltem nézni, minden úgy tűnt számomra, hogy mindjárt kijön onnan. Szinte minden nap álmodtam. És mindig valami rémálmokban.

Az erős félelmek másik oka a harag, a harag, az elhunyt iránti undor jelenléte. Könnyen elengedjük magunkat, ha szeretet árad a szeretteink között. És akkor sokan írják, hogy nyugodtnak érezték magukat, most VAN egy bennszülött, aki vigyázni fog. A szeretet fénye nem engedi, hogy a sötétség sűrűsödjön.

Apa meghalt a lakásomban. Azóta nem tudok ott aludni. Most anyámmal élek, nincs erőm hazatérni. Rémálmaim vannak, hogy abban a lakásban ébredek fel, és a borzalom a legvadabb. Halála után apám 3 éjszakára egymás után jött hozzám, sikoltozva ébredt. Érzem. Szerettem őt? Ez a kérdés könnyeket csal a szemembe. Nem tudom a választ. Gyerekként igen. Tisztelt és félt. Nagyon szigorú volt, katonás. Az anyámtól való válás után, amikor több évre koldus életbe kergetett bennünket, gyűlöltem és megvetettem. Aztán kibékültünk, de megváltozott a kapcsolat, igyekezett elérni a helyemet, a tiszteletemet, mintha jóvátenné. Gyakran mondta, hogy szeret. És nem tudtam kimondani neki ezeket a szavakat. Fal volt közöttünk.

Mi a teendő, ha félelem van egy szeretett személy halála után

Ez a megtapasztalt veszteség és fájdalom teljességének kifejeződése, ami gyakran segít túlélni a gyászt. Ezért volt egy ezer éves múlttal rendelkező hagyomány - a gyászolók temetésére hívni. Költői siránkozásaik segítettek a hozzátartozóknak abban, hogy ne tartsák magukban a könnyeket, kidobják a bánatot, hogy az ne gyötörje és belülről egyen.

Miután apám meghalt, rémálmaim kezdtek lenni. Egyedül maradtam a lakásban, anyámat bevitték a kórházba. Három hétig minden éjjel azt álmodtam, hogy apám egy koporsóban van, melynek szeme és szája durva öltésekkel volt varrva. Azt álmodtam, hogy felemelkedik a koporsóból, és megpróbálja elszakítani ezeket a szálakat. Ugyanaz az álom! Minden este nyugtatót ittam, és lefekvés előtt elolvastam a Miatyánkot. Esténként pedig lefekvés közben hallottam az Ő lépteit a folyosón! Egyszer még egy vastag folyóirat is magától leesett az éjjeliszekrényről. Egyik nap, majdnem elaludva éreztem, hogy valaki leül mellém az ágyra és enyhén megveregeti a hátam (oldalamon feküdtem). Abban a pillanatban úgy döntöttem, hogy megőrülök. A pszichoterapeutához fordult. Mesélt álmairól, félelmeiről és arról, hogy nem tudok sírni – nincsenek könnyek. Az orvos egyszerűen megparancsolta, hogy hagyjam abba a nyugtatók fogyasztását, és egyszerűen sírjak. Este leültem egy karosszékbe, bekapcsoltam a zenét, és... úgy általában, két órán keresztül üvöltöttem, mint a beluga. Ugyanazon az éjszakán aludtam el először nyugtatók és rémálmok nélkül! Csak sírnom kellett.

Természetesen súlyos esetekben azt tanácsolom, hogy forduljon szakemberhez. De gyakran az emberek nem szívesen beszélnek misztikus élményekről, mert félnek, hogy őrültnek tűnnek. Vannak népi pszichoterápiás önsegítés módszerei is.

A bátyám nagyon fiatalon halt meg. Eltelt öt év, de a fájdalom még mindig nem enged. Tanácsot kaptam: a testvér lelke ébredést kér. Süteményt, édességet vigyen magával a munkába és mindenkit megvendégeljen, de ne nevezze meg az okát. én igen. Egyre könnyebb lesz.

A bátyja halála után olyan volt, mint egy zombi. Éjjel aludt lámpával. Segít, valamiért jobban védettnek érzi magát. Hat hónappal később elment a varázslónőhöz, vízzel kezelte, levette az ijedtségét. Próbáltam értelmesen gondolkodni: „Mindannyian ott leszünk, tovább kell élnünk.” Tudod, hogy segített.

Kérdés a pszichológushoz:

Helló, a nevem Olga. 24 éves vagyok, orosz származású, de az elmúlt 3 évben egy másik országban élek, itt találtam magam és nem akarok visszatérni. Amikor 15 éves voltam, édesanyám rákban (méh-szarkóma) halt meg. apámmal maradtam. Nálunk nagy a korkülönbség, most 83 éves. Továbbra is dolgozik, üzleti utakra megy, van egy nője. De amióta anyám meghalt, folyamatosan attól félek, hogy nemsokára történik vele valami.

Egyedül is elég vagyok boldog ember, kiegyensúlyozott, optimista. De nagyon gyakran (havi többszöritől heti többszöriig) nem tudok elaludni, sírni kezdek. Aztán elmúlik magától, citromfűt és valeriánt iszom. Odáig jutott, hogy a családomról már egyáltalán nem tudok beszélni.

Az apámmal való jó kapcsolatom ellenére sem szeretek visszatérni Oroszországba, bár nagyon ritkán megyek. Minden ilyen látogatás egy próba számomra. Egyre nehezebb a beszélgetés az apával – főleg akkor, ha az egészségi állapotáról kezd beszélni (magas a vérnyomása). Azt is felteszem magam, hogy apám magányos lehet, mert egy másik országban élek. Bár kezdetben az ő ötlete volt, és elfogadja a helyzetet. Rajtam kívül van még két felnőtt fia az első házasságából, két unokája és egy unokája, mind idősebbek, mint én.

Gyanítom, hogy még mindig van egy gyerekkori traumám: 4-5 éves koromban anyám megkérdezte, mit csinálnék, ha meghalna. Akkor azt válaszoltam, hogy apámmal maradok. Azt mondta, hogy apa is hamarosan meghal. Aztán sírtam, hogy nem, ezzel véget ért a beszélgetés. Később ez a téma fel sem merült, de egész gyerekkoromban attól féltem, hogy a szüleim meghalnak.

Mondd el, hogyan ne gondoljak az elkerülhetetlenre? Megmérgezi az életet, nem működik. Lehet, hogy csak az egyedülléttől való félelem? Nincs fiatalemberem. A barátok nem akarnak panaszkodni.

A nagynénémen (apám özvegyén) kívül nincs más rokonom, akivel kapcsolatot tartanék unokatestvér). Az a tény, hogy meg fog halni, ugyanilyen mértékben megrémít. 77 éves.

Julija Vladimirovna Vasziljeva pszichológus válaszol a kérdésre.

szia Olga!

Miután alaposan áttanulmányozta levelét, szeretném felkérni Önt, hogy gondolkodjon el két kérdésen:

A halál mint jelenség;

A magány, mint szeretteink elvesztésének oka.

A halálfélelem az egyik leggyakoribb emberi félelem. Mi az oka népszerűségének? Az önfenntartás ösztönével kapcsolatban merül fel, amellyel mindannyian fel van ruházva. Nem szükséges teljesen leküzdeni a félelmet, és veszélyes is, mert ez a félelem egyfajta védelem, ami nem engedi, hogy minden nap veszélybe sodorjuk magunkat. veszélyes helyzetek ahol meghalhatunk. A halálfélelem leggyakrabban azzal jár, hogy nem értjük, mi lesz velünk a halál után. Az ismeretlentől félünk, ami a halál után vár ránk, és nem magától a haláltól. Mit tegyünk, hogy az ismeretlentől többé ne féljünk? Változtasd valami ismertté, például, hogy eldöntsd, mi a véleményed a túlvilág létezéséről. Ha azt gondolod, hogy van túlvilág, akkor a halál nem létünk végállomása, csak egy rés, mert a lélek halhatatlan. Tehát a halál nem lesz kritikus jelenség az Ön számára. Ebben a kérdésben sokkal könnyebb a hívők dolga, hisznek abban, hogy a testi halál után átmennek az örök életbe, szeretteik mellett lesznek, életük egy másik világban, Isten mellett folytatódik. Számukra a halál átmenet egyik életből a másikba. Talán Istenhez kellene fordulnia imában, és meg kell nyitnia előtte aggodalmait és gyötrelmeit. Az ima egy beszélgetés a Mindenhatóval, amely után a megkönnyebbülés biztosan elmúlik.

Egy másik módja a félelem leküzdésének.

Egy univerzális technikát szeretnék ajánlani a félelmek megszabadulására. Ennek lényege a következő.

Először rajzolja le a félelmét. Így kívülről kiveszed a benned felgyülemlett negativitást. Ezután beszélj a félelemmel. Mondd el neki, amit szeretnél, búcsúzz el tőle egyszer s mindenkorra, úgy érezve, hogy te vagy a szeretője, erősebb vagy és hatalmad van felette. Ezután meg kell semmisítenie a rajzot: tépje le, égesse el, gyűrje össze és dobja el, ahogy tetszik.

Tehát először kivetted magadból a félelmet a külső síkra, majd megszabadultál tőle.

Most pedig térjünk át a második kérdésre.

Általános szabály, hogy az egyik családtag halála után állandó félelmek merülnek fel a rokonok élete miatt. Így a psziché megpróbál megbirkózni egy erős negatív érzelmi sokkkal. Vagyis nehéz érzelmek „produktív” kitörését keresik – az élők iránti törődés kimutatására. Így az ember megpróbál megbirkózni a veszteség érzésével. És az a gyermekkori eset, amelyet a levélben említettél, nagy valószínűséggel a tudatalattidba vésődött. negatív érzelmekés a reménytelenség érzése, amit fiatalon átélt, most kísért. Félsz a magánytól, félsz egyedül maradni szeretteid támogatása és segítsége nélkül. Ez egy teljesen normális élmény, amelyet minden ember átél. Az ember számára létfontosságú, hogy valaki legyen a közelben, és támogassa őt. De a halál elkerülhetetlen, győződj meg róla, hogy ez egy természetes jelenség, amelyet elviselsz. Javaslom ezt a gyakorlatot: Értékelés 4,33 (21 szavazat)