Чому ми сумуємо за деяким людям. Чому людина нудьгує? Науковий аналіз туги зеленої. Любов або залежність

Скільки разів ми говорили своїм коханим, друзям і близьким цю, здавалося б, нешкідливу і зворушливу фразу. Вважаючи, що вона говорить про нашу любов і буде приємна того, кому адресована. Деякі закохані, ще не розлучившись, твердять одне одному: «Я вже сумую за тобою». Їм видається, що це прояв любові. Насправді, ця невинна фраза свідчить не про любов, а про емоційної залежності. І якщо вона повторюється занадто часто і стає нав'язливою ідеєю, то це сигнал. Потрібно терміново щось робити!

Давайте спробуємо перевести цю фразу на мову логіки. Коли ви говорите «Я сумую!», То розписуєтесь у власному безсиллі себе чимось зайняти. Ви ніби прив'язуєте свого близького до власної персони міцними канатами. І він мимоволі напружується, тепер йому потрібно щось з цим робити, щоб розвіяти вашу нудьгу. Тобто ви емоційно чіпляєте його, прив'язуєте до себе. А простіше кажучи, маніпулюєте ім. Що робить він? Іноді летить до вас на крилах любові і приносить великий букет утіх і сюрпризів. Але часом, особливо, коли у нього немає часу, грошей або бажання, відгороджується від вас, не бажаючи брати на себе таку відповідальність: розганяти вашу нудьгу. Його б самого хто втішив, підтримав і вивів зі стану смутку.

В принципі, немає нічого поганого, якщо ми іноді говоримо один одному «Я сумую за тобою!» Це нормально, природно і закономірно. Тільки якщо не набуває гіпертрофованих форм.

Що таке емоційна залежність?

Ось як пише про це психологічний словник:

емоційна залежність - це втрата особистої автономії (або почуття особистої автономії) за емоційними причинами. При цьому суб'єкт цієї залежності,

по перше,страждає в силу або недоступність об'єкта свого почуття, або неможливості змінити його поведінку, або наявності неадекватною влади об'єкта над ним;
по-друге, відчуває неможливість звільнення від залежності;
по-третє, виявляється під хронічним негативним впливом зв'язує його почуття на свій життєвий шлях, загальне самопочуття, прийняття рішень і поведінку

Дійсно, коли ми вступаємо в близькі стосунки з кимось, то мимоволі потрапляємо в емоційну залежність. У нього поганий настрій - і у вас воно псується, він хвилюється - і ви чомусь починаєте відчувати хвилювання. І так до нескінченності, немов сполучені посудини. Багато хто вважає, що це закономірно і нормально, адже близькі люди - це сполучені посудини, які взаємно впливають один на одного, підтримуючи один одного в стані рівноваги.

Але, погодьтеся, ми ж не можемо вічно перебувати поруч із близькою людиною і бути в однаковому душевному настрої. Іноді нас відвідує втому, роздратування, пересичення відносинами і інші, на перший погляд, негативні прояви нашого характеру або психіки. Але при тісному емоційного зв'язку всі наші тут же відображаються на тому, хто знаходиться поруч, якщо він емоційно від нас залежить. Це насправді величезна відповідальність, яка багатьох людей не на жарт напружує. Адже якщо без тебе нудьгують, то перебуваючи поруч, ти повинен в коржик розбитися, але розвеселити, підвищити життєвий тонус, підтримувати інтерес, бути веселим, винахідливим, емпатічним і т.д. З глузду можна з'їхати скільки «повинен»! А чи не краще від цього позбутися і відправитися у вільне плавання без усіх цих «повинен». Так розриваються навіть найміцніші емоційні зв'язки. А винне це горезвісне «Я сумую!»

Уявіть собі, дівчину, яка жити не може без коханого, без кінця дошкуляє його своїм емоційним присутністю, вимагає уваги, підтримки, емоційної зарядки і т.п. І раптом вона виявляється відкинута ім. Мало що. Може, йому набридло бути для неї грілкою, жилеткою і звеселяючим клоуном. Може він просто захотів пожити своїм власним, відірваною від її примх і ниття, ніжностей і соплів, контролю і керівництва життям. І ось вона залишилася наодинці зі своєю нудьгою.

"Я сумую!" - кричить вона йому в есемесках і по скайпу. "Я сумую!" - волає в інстаграм і на фейсбуці.

Тому, до кого ця фраза звернена, не позаздриш. Але набагато більше занепокоєння викликає той, хто кричить, тобто потрапляє в емоційну залежність від іншої людини. Позбутися від неї досить важко, так як вона лежить глибоко в підсвідомості людини і найчастіше пов'язана з дитинством, в якому були порушені емоційні зв'язки дитини з батьками та близькими людьми.

Емоційна залежність може виникати не тільки між коханими, а й між батьками і дітьми, між друзями, родичами, іноді сусідами і навіть між продавцем і покупцем в супермаркеті. І відбувається це тому, що на якомусь певному етапі і в певних обставинах людина, з яким ми контактуємо, заповнює для нас якийсь актуальний емоційні недолік. Наприклад, вам завжди не вистачало ласкавих слів на свою адресу від мами, тата, брата, друга. І ось у вашому житті з'являється людина, яка щедро розсипається в компліментах і ласкавих прізвиська. Він без кінця зізнається вам у коханні і задовольняє вашу спрагу почути на свою адресу ласкаві хвалебні слова. І все, ви вже на гачку. Ви готові зробити все, щоб він завжди був поруч з вами і завжди говорив вам ці солодкі, не завжди щирі слова. Іноді ви, звичайно, сумніваєтеся в їх правдивості. Але руйнувати свою ілюзію не хочете. Вам приємно. Ви раді обманюватися, адже «тьми істин нам дорожче нас підноситься обман».

Але такі відносини рано чи пізно приречені на вмирання, бо вони засновані не на реальності, а на вашій залежності від позитивної емоції, викликаної словами цієї людини. Він в якійсь мірі маніпулює вами. Свідомо чи несвідомо. Так вами і не складає труднощів маніпулювати, адже ви, самі того не знаючи, потрапляєте в розряд віктимних особистостей (людей, схильних бути жертвами), які страждають без допінгу уваги і любові.

Коли виникають відносини емоційної залежності

Як правило, ми потрапляємо в емоційну залежність від інших людей у \u200b\u200bважкі періоди нашого життя. Коли нам вкрай необхідний хтось, хто повернув би нас в нормальний життєвий русло, втішив, допоміг. Це відбувається:

в переломні моменти життя (Втрата родини, роботи, смерть близького, розрив відносин і т.п.);
під час переходу на новий етап життя (Закінчення інституту, переїзд, нова робота, заміжжя, зміна статі і т.п.);
в період перевантажень (Здача квартального звіту, проекту, іспитів, дедлайн, свята, аврал в тій чи іншій сфері життя);
коли ми хворіємо;
коли ми знаходимося далеко від будинку, Від звичного життя (у відпустці, в, в тюрмі, на конференції).

Стаючи емоційно вразливими, ми шукаємо віддушину. Ця захисна функція нашої психіки може зіграти з нами злий жарт, якщо в цей період у нас зав'яжуться тісні близькі зв'язки з тим, хто може використовувати нашу вразливість в своїх цілях. І для самого себе ми повинні усвідомити, що дуже часто наша палка любов, що розгорілася на курорті, всього лише потреба нашої психіки відчувати безпеку в незнайомій обстановці. Як тільки ми повертаємося до звичного ритму життя, вона блякне і поступово сходить нанівець. Якщо звичайно була простим способом компенсації занепокоєння, а не любов'ю всього вашого життя.

Найчастіше в пастки емоційної залежності потрапляють люди:

несамостійні, Що чекають і вимагають контролю і керівництва;
проблемні особистостіз купою боргів, невирішених питань, тривалих конфліктів;
люди, займають соціально залежне становище дитини, учня, студента, підлеглого.

Від кого вони можуть потрапити в залежність?

Від начальника, деспотичного члена сім'ї, непорядного коханця;
від консультанта, продавця, розповсюджувача, гуру, сектанта, проповідника;
від вчителя, батька, чоловіка, більш.

Як уникати емоційних пасток?

Перший засіб полягає в усвідомленні того, що ви потрапили в емоційну залежність. Як тільки ви дасте собі в цьому звіт, ви зрозумієте, що нерозумно надзвонювати кожен п'ять хвилин свого улюбленого, щоб повідомити йому, як ви сумуєте. Можливо, вам важко буде цього не робити, і ви будете відчувати шалений занепокоєння, чому він не дзвонить, чому не пише, невже забув про вас. Але це пройде.

Щоб не нудьгувати, займіть себе під зав'язку, щоб вам навіть думати про предмет своєї емоційної залежності було колись. Краще, щоб це було всепоглинаюче і цікаве заняття. Навіть хороша книга або новий фільм можуть вас врятувати від туги за тим, про кого ви так сумуєте.

Стати більш самостійною людиною. Мінімізуйте залежності різного роду. Якщо важко поки позбутися від матеріальної залежності, будьте людиною самостійного мислення. Не втрачайте своєї думки, майте власні потреби, бажання. Розвивайтеся як особистість. Вчіться брати відповідальність за свої вчинки на себе.

Станьте емпатічним особистістю для оточуючих, а не тільки для того, від кого залежите. Емпатія - усвідомлене співпереживання емоційного стану іншої людини. Емпат - людина, здатна до співпереживання. Перенаправивши себе з себе на інших, ви відчуєте полегшення. Нехай краще інші залежать від вас, ніж ви від них. Хоча, ні, дайте їм свободу і дайте свободу собі - це найвірніший спосіб уникати стійких емоційних залежностей.

Люди можуть нудьгувати по кому-то з різних причин. Наприклад, вони відчувають закоханість, шкодують, що розлучилися з кимось, давно не бачили старого друга і т. Д. Іноді на людину може хильнути сильне і всеосяжне почуття туги, з якої він не може впоратися. А іноді він нудьгує зовсім не по кому-то, а просто тому що нудно. Несподівана заява, правда ?! Психологи теж помітили, що, коли сумуєш за людині, з'являється двояке почуття. Іноді це дійсно туга, а часом виявляються зовсім інші емоції.

«Пекельна залежність»

Щоб зрозуміти, про що мова, варто уявити закоханих хлопця і дівчину, які намагаються попрощатися і говорять один одному, що вже скучили. Досить миле прояв любові, адже так? А ось і ні! Ці нешкідливі слова насправді свідчать більше про емоційної залежності, ніж про любов. І якщо це стає нав'язливою ідеєю, то це вже сигнал, що пора щось робити.

Психологи вважають, коли сумуєш за людині, то немов говориш про своє безсилля і неможливості якось скоротати дозвілля. Людина немов прив'язує когось до себе і покладає на його плечі відповідальність за своє дозвілля. Простіше кажучи, він емоційно чіпляє і прив'язує до себе того, кому постійно говорить, що нудьгує. Тобто це звичайна маніпуляція, або «пекельна залежність».

Утіш мене!

Зазвичай, коли сумуєш за людині, то по можливості намагаєшся говорити йому про це якомога частіше. Так, це дійсно приємно чути іншого, і він готовий летіти до вас на крилах, приносячи з собою багато сюрпризів і утіх.

Але якщо людина починає цим користуватися, його туга набирає гіпертрофованих форм і буквально намагається задушити об'єкт жадання, пролізаючи в кожен куточок його життя. Тоді мова йде вже про патологію. Іноді у людини просто не може бути часу або настрою, щоб розважати когось, і це потрібно розуміти. Інакше він почне відгороджуватися, а там і зовсім припинить спілкування, щоб не брати на себе таку відповідальність - розганяти чиюсь нудьгу.

емоційна залежність

Чому сумують люди? Тому що вони емоційно залежні, тобто відчувають, що втратили особисту автономію (або справді її втратили). В результаті цього людина:

1. Страждає, коли об'єкт його почуття недоступний / не звертає уваги і т. Д.
2. Відчуває, що не може самостійно звільнитися від цієї залежності.
3. Знаходиться під негативним хронічним впливом, яке пов'язує його почуття.

Дійсно, коли людина вступає з кимось в близькі стосунки, то мимоволі потрапляє в емоційну залежність. Наприклад, якщо його супутнику добре, то і людина радіє, а якщо погано, то починає сумувати. І так може тривати довгий час, люди немов перетворилися в дві сполучені посудини і один без одного тепер нікуди. Ось чому людина нудьгує.

Велика відповідальність

Складно знайти собі місце, коли сумуєш за людині по-справжньому. Але з іншого боку, варто погодитися з тим, що неможливо постійно знаходитися поруч і підтримувати однакову сприятливе розташування духу. Людей може відвідувати втома, роздратування, пересичення відносинами та інші негативні прояви психіки. І при тісному емоційному контакті ці негативні реакції тут же відображаються на когось іншого, особливо якщо людина емоційно залежимо.

Насправді це величезна відповідальність, яка доставляє багато незручностей. Адже якщо по людині нудьгують, то він відчуває, що повинен будь-що-будь розвеселити, підвищити життєвий тонус, підтримати інтерес, бути емпатічним і т. Д. Той, за ким нав'язливо нудьгують, дійсно багато чого «повинен».

І як показує практика, рано чи пізно він піде від цього «я сумую». Адже краще позбутися всіх цих обов'язків і відправитися у вільне плавання, ніж бути «жилеткою», підтримкою і клоуном за викликом. Ось що трапляється, коли хтось по кому-то патологічно нудьгує - страждають обидві сторони.

Що робити?

Не позаздриш тому, кого переслідують з маніакальною «я сумую», але набагато більше варто турбуватися про те, хто потрапив в емоційну залежність. Отже, що робити, якщо сумуєш за людині?

Перш за все, варто розглянути механізм появи нудьги. Якщо у людини є якесь заняття, якому він присвячує щодня кілька годин, то він швидко до цього звикає. Але якщо в певний момент це заняття зникає, тоді утворюється багато вільного часу, через що з'являється почуття розгубленості. Людина хоче повернути ці заняття, щоб просто не сидіти склавши руки. Таке вже істота людина - йому потрібно постійно чимось займатися.

Наприклад, жінка може скаржитися, що щодня їй доводиться мити надто багато посуду. Чоловік купує їй посудомийну машину, але вона все так само продовжує мити чашки і ложки вручну. Просто жінка сумує за регулярною і звичної для себе діяльності, яка може її відвернути.

Те ж можна сказати і про те, чому сумуєш за людині. Просто з часом звикаєш до його присутності, а коли він іде, то утворюється порожнеча, і зазвичай ця порожнеча людям не подобається.

заповнюємо порожнечу

Коли йде хтось із близьких або улюблених, люди відчувають дискомфорт, з'являється суперечливе відчуття незавершеності і розбитості. У таких випадках не варто дошкуляти патологічним «я сумую» того, хто пішов, потрібно максимально завантажити власний день.

Почніть з простого - зі свого хобі. Присвятіть кілька годин улюбленій справі. Потім прочитайте книгу улюбленого письменника, не забудьте про прогулянці з кращими друзями, сходіть на прем'єру нового фільму.

Не дарма ще наші прадіди говорили, що будь-які проблеми можна вилікувати роботою. Візьміть на себе кілька додаткових проектів, прийміть участь в організації якогось заходу, ввечері відвідайте виставку, а вихідні можете присвятити добродійності.

Знайти корисні заняття можна і вдома: зробити перестановку, поклеїти шпалери, освоїти новий рецепт. Хотіли скинути зайві кілограми або відправитися в подорож - зараз саме час.

Чим більше ідей для активного проведення часу, тим краще, тим швидше можна буде позбутися нав'язливих думок. А з часом і самі не помітите, як туга і нудьга перетворяться в приємну ностальгію.

Сумувати за будь-кому завжди важко. Поїхав чи близька людина на короткий проміжок часу, порвав з вами відносини, помер або просто переїхав в інше місто, що виникає при цьому біль і туга цілком нормальні. Щоб перестати сумувати за людиною, необхідно вивчити стратегії подолання виниклих перед вами труднощів. З їх допомогою ви зможете продовжити рухатися вперед, знайдете спокій, змиріться і усвідомлюєте, що, навіть втративши людини, можна продовжувати пам'ятати про нього.

кроки

Дії при короткостроковій розлуці

Ведіть облік днів. Викреслюйте в календарі минулі дні і кожен раз поздоровляйте себе з черговим прожитим днем. Завжди концентруйтеся виключно на поточний день. Відсутність поруч коханої людини дещо змінить хід вашого життя. Коли ви змушені справлятися зі всіма справами в поодинці, дуже важливо концентруватися на тому, щоб успішно долати кожен новий день!

Сконцентруйтеся на інших взаєминах. Час - дуже цінний товар. Тепер у вас достатньо часу приділити увагу іншим близьким людям, які для вас також важливі, але з якими ви не так часто якісно проводите час, як вам би того хотілося. Наприклад, ви можете проводити більше часу з партнером, чоловіком, друзями і живуть окремо від вас родичами.

Шліть посилки. Готуйте і надсилайте посилки виїхав людині. Кожна зроблена покупка для цієї людини дасть вам можливість подумати про нього, зробити щось для нього, а потім з любов'ю відправити поштою. Якщо поїхав чоловік і у вас з ним є діти, виділіть на тижні один вільний вечір, щоб спільно з дітьми намалювати малюнки і зробити вироби, які можна буде включити в посилку для вашої другої половини.

Займіть час виконанням дрібних справ. Клопоти по дому - це здоровий спосіб відволіктися, який також допомагає поліпшити стан навколишнього вас обстановки. Сконцентруйтеся на виконанні тих справ, які змусять час пролетіти швидко. Деякі дні можуть виявитися для вас важче інших, але у вас завжди знайдеться те, чим зайнятися вдома.

• Наприклад, на канікулах під час відсутності сусіда по кімнаті можна облагородити ваш житловий простір. Зробіть що-небудь таке, що повернувся людині буде дуже приємно побачити. Навіть проста прибирання та систематизація речей принесе свої плоди. Ви займете себе справою, яке надасть позитивний ефект на стан приміщення.
• Заведіть кімнатні квіти, щоб наповнити житлове приміщення життєвою енергією.
• Вимийте вікна. Нікому не подобається дивитися на вид з вікна через брудне скло. У чистому вікні вид здасться помітно кращим.
• Пофарбуйте поржавіли огорожу.
• Змастіть скрипучі двері, полагодите поточні крани або віддайте в ремонт зламані речі.
• Подбайте про зовнішній вигляд фасаду вашого будинку. Якщо вздовж доріжки до будинку посадити квіти або поставити на ганок красива рослина в горщику, ваш настрій помітно покращиться.

1. Приступите до виконання якого-небудь довгострокового проекту. Завжди є такі справи, які вимагають багато часу і зусиль на їх виконання. Якщо у вас достатньо часу, подумайте про ініціювання такого проекту, яким ви будете займатися аж до самого повернення близької людини. Так ви будете обидва предвкушать побачити підсумкові результати вашої роботи, і вам доведеться постійно прагнути виконати свою обіцянку.

   • Якщо дружину послали в тривале відрядження, скажіть їй, що плануєте побудувати на задньому дворі дерев'яну альтанку.
   • Якщо у вас є діти, почніть виконувати з ними такий проект, який допоможе вам всім разом пережити період відсутності близької людини.
   • Покладіть початок плодового саду, який ви завжди хотіли завести.
   • Почніть збирати кошти на добру справу або на важливе придбання для подружжя. Звіти про скоєний прогрес допоможуть їй зрозуміти, що ви по ній сумуєте, любите її і дуже чекаєте вдома.

2. Продумайте способи спілкування в розлуці. Спілкуйтеся через Skype, електронну пошту, листи або листівки. Ці кошти спілкування краще інших, так як людина завжди залишається в очікуванні чергового контакту. Коли ви пишете лист коханій людині, то відчуваєте себе до нього ближче, а отримання відповіді дарує вам відчуття захоплення. Розподілені в часі позитивні емоції допомагають легше перенести розлуку.

   Не лінуйтеся і підтримуйте активність. Чи не ходите безцільно по дому і не валятися в ліжку. Проводьте більше часу на вулиці, з друзями. Намагайтеся дотримуватися комфортно завантаженому графіку, в тому числі витрачати час на що-небудь захоплююче, щоб з нетерпінням дивитися в майбутнє.

   Сконцентруйтеся на позитиві. Розрив відносин може змусити вас згадувати про них все погане. Постарайтеся навпаки виявити в минулих взаєминах позитивні аспекти і зрозуміти, чому вони вас навчили, щоб використовувати отримані уроки в майбутньому. Умійте цінувати набутий досвід.

Подолання факту смерті коханої людини

Дозвольте собі посумувати. Якщо ви зіткнулися зі смертю коханої людини, то вам необхідно якийсь час посумувати, щоб змиритися з цим фактом. Ви не зможете припинити нудьгувати по людині, якщо не дасте собі час заспокоїтися, вивільнити емоції і посумувати про втрату.

Цінуйте пам'ять про людину. Саме так ви здоровим способом почнете рухатися далі по життю, зберігши пам'ять про людину і продовживши його спадщина. Розмовляйте про померлого з друзями і членами сім'ї, намагайтеся дотримуватися традицій, яким слідував ця людина, будь то волонтерська діяльність, читання книг вашим дітям, або прослуховування улюбленої музики тієї людини.

• Якщо ті заняття, які любив померлий чоловік, підсилюють вашу печаль і тугу, внесіть зміни в звичну рутину. Однак, як тільки ви будете готові спокійно продовжити свій шлях по життю, поверніться до тих речей, які подобалися покійному коханому. Так ви зможете освіжити в пам'яті хороші спогади про людину і не почати занадто сильно по ньому нудьгувати.
• Пам'ятайте, що ви не намагаєтеся забути людини і більше ніколи про нього не думати. Ви вчитеся пам'ятати про людину в позитивному ключі, контролювати які відчувають почуття і ставити все на свої місця.

1. Розмовляйте з іншими людьми, які також сумують за цієї людини. Неправильно більше зовсім не згадувати про людину і позбавлятися абсолютно від усього, що про нього нагадує. Однак, ці заходи можна ввести тимчасово, якщо вам дуже боляче. З плином часу ви зможете спокійніше говорити про померлого. Іноді полегшити смуток і прискорити загоєння душевних ран можна спогадами смішних фраз і вчинків померлої людини.

   • Ніжні спогади про людину здатні допомогти вам змиритися з тим, що він помер. Незважаючи на те, що людину не можна повернути до життя, обговорення спогадів буде сприяти процесу лікування душевної рани.

2. Пам'ятайте про те, що ваші відносини не припинилися, а змінили свою форму. Взаємовідносини включають в себе дві складові: фізичну і емоційну. Незважаючи на те, що фізична складова взаємин обірвалася, емоційна складова продовжує існувати. Ви ніколи не зможете зовсім припинити згадувати померлої людини.

   • Звичайно ж, ви не зраджуєте людини, намагаючись не нудьгувати по ньому. Якщо він вас любив, ту буде радий бачити, що ви намагаєтеся продовжити жити далі.
   • Неможливо зовсім не нудьгувати по людині, особливо в дні роковин, свят і інших важливих подій, які ви провели разом. Замість того щоб намагатися ігнорувати почуття втрати, скажіть собі або іншим: "Сьогодні я сумую за ____. Йому б сподобалося бути присутнім на нашому заході. Давайте згадаємо ____. Ми його любимо ". Цим ви підтвердите вплив померлої людини на поточні події і віддамо йому данину пам'яті, що буде сприяти подальшому лікуванню болю втрати.
   • Цілком нормально періодично починати нудьгувати, але також нормально бажати насолоджуватися справжнім життям, а не зациклюватися на минулому.

3. Проводьте більше часу з друзями та родиною. Друзі та родичі будуть готові надати вам підтримку і допомогти підбадьоритися у важкі часи. Вони теж можуть відчувати горе, тому вам можна спертися один на одного і почати більше часу проводити разом, щоб зайняти вільний час, і відчути любов і турботу. У цей період вам просто необхідно відчувати любов і прихильність, тому проведення часу в компанії близьких вам людей сприятиме полегшенню смутку за покійним.

   • Проте, нові друзі і інші родичі ніколи не замінять в вашій душі місце померлої людини.
   • Якщо ви помітите, що хтось із друзів або родичів оговтується від горя швидше вас, не турбуйтеся. Кожен виходить з горя за своїм власним графіком. А ви не можете точно знати, як себе насправді відчуває інша людина.

4. Подумайте про звернення до психотерапевта. Якщо вам необхідна стороння допомога в подоланні горя, зверніться до психотерапевта. Якщо ви не впевнені в тому, що терапія вам підходить, для початку спробуйте, а вже потім прийміть остаточне рішення. Обговорення вашої ситуації з навченим фахівцем дозволить вам поглянути на неї інакше. Знайдіть в собі сміливість звернутися за допомогою, щоб пережити виклики долі.

   • Пишаєтеся тим, що ви наважилися звернутися за допомогою, яка буде корисна для вашого стану. Вам не слід соромитися і вважати себе слабкою людиною через те, що ви вдалися до терапії.

5. Записуйте свої думки в щоденник. Замість того щоб протягом дня намагатися зважити в розумі всі виникаючі у вас почуття, спробуйте вилити їх на сторінки щоденника. Ведіть щоденник щоранку або щовечора, щоб почати краще віддавати собі звіт про свій стан і зняти зайвий стрес. Також можна заносити думки в щоденник по мірі їх виникнення. Підберіть той варіант, який вам більше підходить.

   Знайдіть собі заспокійливе заняття. При втраті близької людини часом люди настільки зациклюються на втрати і особистості самого померлого, що зовсім забувають про себе. Щоб почати менше сумувати за людиною, ви повинні щодня виконувати ті дії, які будуть допомагати вам почувати себе краще. Тобто ви повинні спати не менше 7-8 годин вночі, харчуватися три рази в день, навіть якщо вам не хочеться їсти, і щодня приділяти не менше 30 хвилин фізичного навантаження.

Дії при зміні місця проживання

Підтримуйте зв'язок. Якщо ваш друг переїхав або просто тимчасово виїхав на літні канікули, не забувайте підтримувати з ним зв'язок. Якщо ви будете знати, що зможете щотижня йому дзвонити або зв'язуватися через Skype, то відчуєте один одного ближче і менш самотньо. Організація системи спілкування дозволить вам з нетерпінням чекати чергового сеансу зв'язку.

• Якщо людина знаходиться на іншому кінці земної кулі, можна спілкуватися з ним по електронній пошті і міжнародними СМС. Вам може здатися, що спілкуючись, ви будете сумувати за виїхав людині ще більше, але насправді так ви краще зрозумієте, що ця людина не пропав з вашого життя остаточно.

1. Чи не розмовляйте занадто часто. Не вводьте в звичку щоденні розмови або постійні СМС-листування. Так ви не зможете насолоджуватися реальним життям і обмежите свої можливості вибратися із зони власного комфорту, щоб випробувати щось нове або зустрітися з новими людьми.

2. Будуйте плани відвідувати один одного, якщо таке можливо. Наявність планів прийдешніх зустрічей дозволить вам з надійною дивитися в майбутнє і зменшить переживання про те, що ви ніколи більше не побачите. Якщо ви будете знати, що через кілька тижнів зустрінетеся, то вже не станете так сильно нудьгувати і прагнути постійно розмовляти.

   • Зрозумійте, що у вас обох є своя власна життя. Якщо ви станете відвідувати один одного занадто часто, то, ймовірно, обмежите своє соціальне спілкування з іншими людьми. Постарайтеся зберігати баланс. Не варто допускати того, щоб інші люди виключили вас зі списку запрошених гостей, так як ви завжди віддаєте перевагу проводити час з тим, по кому сумуєте.

3. Пишіть листи. Якщо робити це раз на кілька тижнів або близько того, то у вас з'явиться шанс оцінити тверезо свої думки і почуття, а потреба постійно дзвонити або писати СМС-повідомлення знизиться. Листи можуть стати цікавим способом спілкування і не дадуть вам так сильно нудьгувати.

   • Лист до певної міри служить інтимним видом розмови і дозволяє відчути себе до людини ближче, навіть якщо він знаходиться за сотні кілометрів від вас.

4. Знайдіть чим зайняти свій час. Вам може хотітися просто сидіти і нудьгувати. Замість цього займіть себе чимось, наприклад, сходіть в боулінг з новими друзями або почніть вивчати гру на гітарі. Якщо у вашому графіку буде залишатися повно вільного часу, яке раніше було відведено відсутньому людині, ви швидше сумувати за нього. Займіть цей час новими справами, зустрічами і спілкуванням з цікавими людьми.

   • Займіться спортом, наприклад, почніть бігати або грати в баскетбол.
   • Спробуйте взяти собі нове хобі: фотографію, малювання або кулінарію.
   • Запишіться на цікаві заняття, наприклад, на семінари з письменницької майстерності або правильному підбору поєднань різних сортів вина з їжею.
   • Заново відкрийте любов до літератури. Прочитайте все те, що вам хотілося, але не довелося прочитати раніше.
   • Знайдіть нові відповідні вам види фізичного навантаження. Їзда на велосипеді, піші походи і йога заповнять ваш час і подарують прекрасне самопочуття.

5. Відкрийте серце для інших людей. Зробіть над собою зусилля, щоб стати більш дружелюбним до інших людей. Пропонуйте новим знайомим зустрітися знову. У перший час, можливо, ви будете соромитися, але поступово ви станете дізнаватися інших все краще і краще. Посміхайтеся, будьте доброзичливі і відкриті до тих людей, які зустрічаються на вашому шляху.

   • Починайте спілкування з декількох простих питань. Розкажіть про себе що-небудь смішне або поділіться кумедними спостереженнями. Якщо ви трохи постараєтеся, то у вас стане більше друзів, і ви будете менше сумувати за виїхав людині.
   • Тим не менш, ви ніколи не зможете замінити будь-ким того, хто виїхав. Він був і буде для вас важливим людиною. Просто постарайтеся сконцентруватися на знайомствах з новими цікавими людьми, щоб зробити своє життя більш динамічною.
   • Дайте іншим людям шанс. З людьми, до яких ви раніше ставилися скептично, у вас може бути більше спільного, ніж ви думаєте. Якщо ви проведете з ними деякий час, то можете виявити, що вам подобається їх суспільство.

• Сміх - найкращі ліки. Незважаючи на те, що після втрати сумувати цілком нормально, ви не повинні падати духом, для чого буде непогано підшукати собі хорошу компанію.
• Спробуйте трохи повеселитися, щоб відволіктися.
• Не бійтеся плакати. У плачі немає нічого поганого, він навіть корисний, оскільки дозволяє вийти накопиченим емоціям.
• Розглядайте фотографії та листи або записки, які вам надіслав близька людина. Однак, встановіть собі для даної дії часовий ліміт, щоб не зациклюватися на думках про цю людину.
• Не думайте про минулі сварки і поганих часів. Залишайтеся на позитиві.
• Якщо вам потрібно перестати думати про когось, скажіть собі: "Стоп. Я більше не збираюся думати про нього зараз. У мене стільки справ, тому мені краще подумати про них ". Постарайтеся відвернути думки від цієї людини.
• Згадуйте кумедні моменти, які вам довелося пережити разом, і сподівайтеся пережити щось подібне знову.
• Минуле не можна повернути, тому сконцентруйтеся на тому, щоб забезпечити собі барвисте повноцінне майбутнє.
, Tiếng Việt: Ngừng Nhớ Ai đó, 中文: 停止对某人的思念 , 한국어: 누군가를 그리워하지 않는 방법 , हिन्दी: किसी की यादों को आने से रोकें (Not Miss Someone)

Цю сторінку переглядали 73 646 разів.

Чи була ця стаття корисною?

Кажуть, що звичка - це друга натура. В принципі, так воно і є і народна мудрість не бреше, адже щось, присутнє в нашому житті постійно, день у день, з року в рік, призводить до звикання. Психологи вважають будь звикання залежністю, тобто, це свого роду наркотик. Чашка кави вранці, улюблений халат ввечері, навіть чорне кошеня, який живе в сусідньому будинку, який щоранку повинен перебігти дорогу, являє собою звичку. Якщо заглянути в словник, то звичка - це передбачуване, очікувана подія, періодичність якого сформувалася під впливом повторення. Але чому, коли улюблений халат рветься, а в магазині не виявляється кави саме потрібної нам марки, ми починаємо по всьому цьому нудьгувати?

Процес формування залежності досить складний і йде корінням в підсвідомість, причому так глибоко, що жоден учений не візьметься це точно визначити. Ще за часів, коли наші мавпоподібні і волохаті предки жили в стаді і бігали в чому мати народила, почуття спокою викликало те, що добре вивчено. Тобто, це означало, що тут небезпек немає. Усе нове спершу викликало страх, потім цікавість і поступово звикання, якщо воно залишалося в житті людини на певний проміжок. Подивіться на тварин, вони нервують, відчувши новий запах, побачивши нове місце або нову деталь в квартирі. У них теж є звикання.

Коли одна людина нудьгує по іншому, це залежність психологічна і тут складно розрізнити, в зв'язку з чим викликане відчуття смутку або порожнечі. По-перше, наша пам'ять послужлива, але оманлива, вона має властивість ідеалізувати минуле, та так, що самі ми цього не помічаємо. Тому людина, з тих чи інших причин пішов з нашого життя, пам'ятається кращим, ніж він був насправді. По-друге, людина завжди буде хотіти знову пережити позитивні емоції, це як допінг з ендорфінів, а якщо джерелом їх була інша людина, значить, його зараз не вистачає, немов відсутнього елемента пазла, для відтворення ситуації, коли було добре. Само собою, це все відбувається підсвідомо, на ділі ж просто виникає смуток, порожнеча і бажання знову якось зв'язатися з людиною, наприклад, подзвонити, прийти в гості або написати повідомлення. Іноді, це відбувається навіть всупереч здоровому глузду. Особливо, коли мова йде про любов до чогось або когось. Всі знайомі з ситуацією, коли коханої людини вже не пробачити, але проти всіх доводів розуму, до нього тягне, немов магнітом.

А чи знаєте ви?

• Жираф вважається найвищим твариною в світі, його зріст досягає 5,5 метрів. В основному за рахунок довгої шиї. Не дивлячись на те, що в [...]
• Багато хто погодиться з тим, що жінки в положенні стають особливо забобонними, вони більше інших схильні до усіляких повір'ями і [...]
• Рідко можна зустріти людину, яка б не знаходив трояндовий кущ красивим. Але, при цьому, загальновідомо. Що такі рослини досить ніжні [...]
• Хто з упевненістю скаже, що не знає про те, що чоловіки дивляться порнофільми, самим нахабним чином збреше. Звичайно ж, дивляться, просто [...]
• Ні, напевно, в просторах всесвітньої павутини такого сайту автомобільної тематики або такого автофоруму, на якому б не задавали питання про [...]
• Воробей є досить поширеною в світі птахом невеликого розміру і строкатого забарвлення. Але її особливість полягає в тому, що [...]
• Сміх і сльози, а точніше, плач, являють собою дві прямо протилежні емоції. Про них відомо те, що обидві вони є вродженими, а не [...]

Письменник Пол Хадсон в пух і прах ламає стереотипи і розставляє все по поличках про "скучаніі" по будь-кому!

Чи здатні люди взагалі нудьгувати? Або нам просто-напросто не вистачає спогадів про якихось людей? Можливо, ми сумуємо за почуттям, які відчували, перебуваючи поряд з конкретною людиною? Спробуємо зараз разом розібратися з цим питанням.

Вам може здатися, що нудьгувати по кому-то і нудьгувати за спогадами про кого-то одне і те ж, але в дійсності, це далеко не так. Якщо чесно, ми практично не здатні любити когось таким, яким він є насправді. Та й нудьгувати саме по цій людині, мабуть, теж.

Насправді ми любимо і цінуємо людей не такими, якими вони є, а такими, якими ми здатні їх собі уявити - що, в свою чергу, залежить від того, наскільки добре ми їх знаємо. І хоча подібне пояснення не може нас заспокоїти, але все ж воно дає поживу для роздумів нашому розуму: «чому наші емоції, і особливо почуття любові, часом бувають настільки мінливі»?

Люди обов'язково мають власні висновки після спілкування з іншими людьми. Це в нашій природі, і навряд чи ми коли-небудь зможемо це змінити. А роблячи висновки про іншу людину, ми тим самим створюємо в своєму розумі набір уявлень про це персони. І в міру розвитку наших з ним відносин ми поступово підстроюємо ці уявлення в потрібний для нас момент.

Однак часом трапляється так, що в конкретних життєвих обставинах наші уявлення про цю людину мають мало спільного з дійсністю - і це часто призводить до того, що, добившись уваги предмета нашої закоханості, ми незабаром до нього холонемо.

Ми перестаємо любити людину, яку, як ми вважали, знаємо вздовж і поперек, саме тому, що стикаємося з реальністю, а не з нашої фантазією, а це далеко не одне і те ж. Люди пропускають інформацію про інших людей через призму свого сприйняття - саме тому спогади про конкретну людину можуть давати нам викривлене уявлення про нього. А «оживляючи» ці спогади, ми вносимо в них додаткову деформацію. Люди - дуже, дуже складні особистості.

Часом наші спогади про людину відображають його таким, який він насправді - чи, принаймні, таким, яким він колись був. Але в душі все ми - невиправні романтики.

Ми вважаємо за краще запам'ятовувати почуття, які ми відчуваємо в присутності тієї чи іншої людини, замість того, щоб пам'ятати самі події.

Ми зосереджуємо свою увагу на сильних (і, як правило, приємних) емоціях, дозволяючи їм затуманювати нашу пам'ять про цю людину.

Але буває і так, що ми зовсім не обманюємо себе. Часом у нас дійсно є всі причини нудьгувати по кому-то. На жаль, настільки ж ймовірно й протилежне. Дуже можливо, що вам не вистачає не конкретної людини, а саме що ідеального образу цієї людини в вашій свідомості. Ця людина могла практично витирати об вас ноги, але варто пройти парі-трійці років, і вам згадається лише хороше. Це захисна функція нашої пам'яті.

Вам не вистачає поруч близької людини, і це цілком зрозуміло. Люди не люблять самотності. Так, деякі з нас справляються з ним краще за інших, але лише в разі потреби, а не за власним бажанням. Немає людей, які обирають самотність добровільно - якщо, звичайно, вони психічно нормальні.

Так, всі ми час від часу любимо побути на самоті - але лише час від часу. Рано чи пізно нам стає занадто сумно і самотньо, і ми починаємо шукати хоч кого-то, з ким можна б було розділити своє життя. Це природно, і не варто цього соромитися. А ось чого варто соромитися - так це туги по людях, які зверталися з нами зовсім неналежним чином. Так, в особливих випадках (наприклад, в день народження) вони могли вести себе з нами неймовірно мило, та ось тільки цих особливих випадків насправді було не так вже й багато. Тому що в іншому випадку їх не довелося б називати «особливими випадками», правда ж ?!

Так що, якщо ви сумуєте по кому-то, хто постійно завдавав вам біль тому, що йому було на вас плювати, глибоко вдихніть, зробіть крок назад, і постарайтеся реально поглянути на речі, не залишаючи в душі ні образу, ні фантазію, а лише конкретні факти. Ви просто не можете собі дозволити покірно зносити всі витівки людей, які використовують вас, і звертаються з вами гірше, ніж ви того заслуговуєте. Просто не можете - і все тут.

Ви сумуєте за цієї людини лише на самоті. Але насправді є дуже простий спосіб побачити різницю між справжнім коханням, і всім іншим, що ми помилково за неї приймаємо. І, якщо людям здається, що їм бракує когось із минулого, то, швидше за все, їм сумно чи самотньо і не більше того, тому давайте не ускладнювати своє життя і шукати нові причини для радості!?!

У ті моменти, коли нам хочеться на когось спертися, але поруч нікого немає, ми неминуче заглядаємо в своє минуле. Але це не любов. Це судорожне хапання за соломинку в спробах утриматися на даху. Коли ми настає чорна смуга в нашому житті, ми не хочемо залишатися на самоті - адже якщо з нами хтось буде поруч, переносити негаразди буде набагато легше. Всі ми люди, і тому нам властиво прагнути до спрощення свого життя. Але це не справжня любов. Це грає на наших нервах самотність. Це воно викручує на максимум нашу уяву, підживлюючи наші спогади помилковими почуттями, здебільшого складаються з неабияк відредагованою реальності.

Якщо ви сумуєте за комусь лише тоді, коли у вашому житті настають чорні дні, не обманюйте себе. Насправді ця людина вам зовсім не потрібен. Але з іншого боку, якщо думки про нього не залишають вас навіть в найщасливіші моменти - що ж, вітаю вас, по цій людині дійсно варто сумувати. Якщо в цей момент, глянувши на себе з боку, ви, перш за все, думаєте «Ах, ось якби розділити цю мить з цією людиною» ... що ж, тоді сумнівів бути не може - ви дійсно його любите. Адже ви сумуєте навіть не по самій людині. Ви сумуєте за себе - такого, яким ви були в суспільстві цієї людини.

Коли ми заглядаємо в минуле, і згадуємо тих, кого ми колись любили, то, що ми пережили разом, і спогади, які ми розділили на двох ... насправді ми згадуємо нас самих. Такими, якими ми були тоді, коли ми були разом.

Люди вкрай егоцентричні. Така вже наша природа. І якщо вже ми нічого не можемо з нею зробити, варто її прийняти - хоча б з метою кращого розуміння самих себе. Ми не пам'ятаємо людини, якого колись любили тому, що це просто-напросто неможливо. Адже ми ніколи не маємо справу безпосередньо з оточуючими нас людьми. Ми взаємодіємо з нашими уявленнями про цих людей. І ці уявлення вкрай мінливі. Ми цілком здатні, забравшись в надра власної пам'яті, змінити те, як ми сприймаємо оточуючих нас людей, а також почуття, які ми до них відчуваємо.

Але як би там не було, факт залишається фактом: ті речі і люди, які ми вважаємо найбільш важливими - саме ті речі і люди, які надали на нас і наше життя найбільший вплив. Але це саме те, про що більшість людей забуває: Ми пам'ятаємо не самих людей, а то, як вони на нас вплинули. Так, ми пам'ятаємо їх вчинки, що викликали ті чи інші емоції, але на ділі нам майже завжди цікавий саме результат (ті самі емоції), а не те, що його викликало.

Ось і виходить, що ми сумуємо навіть не по самій людині, а по тій реальності, в якій ми перебували завдяки його присутності. Нам не вистачає того, як ми себе почували, і того, ким ми були, коли ми були разом з цими людьми. І не просто так - адже ті «ми», за якими ми сумуємо, були набагато краще нас теперішніх, адже зараз нам самотньо, а раніше цього не було.

Звичайно, це може бути просто розігрався почуттям ностальгії, але, як би там не було, це саме та реальність, в якій ми живемо - подобається нам це чи ні. Люди дійсно здатні любити одного і того ж людини «поки смерть не розлучить їх». Ми здатні сумувати про нього, і цілком здатні зрозуміти, що втратили при розставанні. Так от тільки не всі люди, про яких ми сумуємо, дійсно такі.

Куди частіше ми витрачаємо наш час, сили і емоції на людей, які не заслуговують нашої уваги. Навчіться відрізняти справжню тугу за людині, без якого вам життя не миле, від ностальгії за минулими часами - і ваше життя неодмінно зміниться на краще.