Vidám történet az iskolai élet életéből. Érdekes és vicces történetek az iskolai életből. A fantázia igazgatója

fordítás német nyelvről

Frohlische Minunen.

"Oktatás", 1983
Összeállította: lebedev v.b.

Testvéri munka

- Nagyon jól csináltad házi feladat. Valószínűleg segít a testvérednek? - kérdezte Tanár Peter.
- Nem, mindent egyedül tett!

Példa cukorral

Építsen egy mondatot a "cukor" szóval.
- Reggel iszom egy csésze teát.
- És hol van a cukor?
- és cukor - tea!

Mikor

Dieter: Mennyi az idő: futok, futsz, fut, fut?
Yorg: Változás!

Jorg az osztályban olvas: ", majd az Archimedes ugrott a fürdőbe, és kiabált:" Eureka! "
- Mit jelent az Evrica? Kérdezte a tanár.
"Ez azt jelenti, hogy" talált ".
- Jó. Mondd meg nekem, és mit találtak Arhimeda a fürdőszobában?
Jorg egy kicsit gondolta, és hangosan kiabált: "Szappan!"

- Mi található a város és a falu között?
"Unió" és "!

Gyönyörű szó

- Mi a Taka szinonimája?
"Amikor nem tudjuk, hogy bármilyen szó van írva, szinonimát keresünk!"

Szünetben dolgozik

- Egon, miért nem csináltál az összes hűvös munkát?
"A változás túl rövid volt!"

Kényszerítő hangulat

Tanár: "Paul, építsen egy javaslatot, amelynek alapos hajlama van!"
Paul: "A ló a kosárba kerül."
Tanár: "Oké, jól, hol van a rudiment?"
Paul: "N-N-NO!"

Öt szó

A tanár feladatot adott: "Tegyen két mondatot, és mindegyikük öt igéket használ!"
Erwin először elvégezte a feladatot, Rose és hangosan olvasott:
"Anya szakácsok, eltávolítások, varratok, törlések és stroke. Fiú eszik, italok, játszik, olvas és alszik.

Mi a neved?

Tanár: "Mik ezek a lények, amelyek képesek élni a vízben és a földön?"
Brigitta: "Sailors!"

Könyv a diktáláshoz

Olaf hazajön, és azt mondja: "Tegnap írtunk egy diktációt, és ma kaptam egy könyvet!"
- Tényleg? És mi ez a könyv?
"Orphográfiai szótár", válaszol a fiúra.

Jó is

- Monica, van jó esszé. De pontosan ugyanaz, mint az Eric esszéje. Mit gondolok?
- Mi az ERICS esszé is jó!

Kiváló példa

Tanár: "Adjon példát a" zaj "szóval.
Max: "Nos, ez például, amikor Monica, Gezel és Marion egyidejűleg beszélnek!"

Stefan és Ballad.

Stefan Olvassa el a Schiller Balladot.
- Jó - mondja tanár -, és most a saját szavaiban tartja a tartalmát!
"Nem tudom megcsinálni!"
"Miért?"
- Mert ezt nem kérdeztük meg!

Dieter szülei

Dieter belép az osztályba.
- Látni akarta a szüleimet? Itt vannak! Azt mondta, és két fotót helyez az asztalra a tanár előtt.

Tanított vagy nem?

- Jorg, tanultál egy verset, vagy sem?
- Lit, csak elfelejtettem, hogy mi az!

Mit tehetnek a kanadaiak

- Mondd meg, Ditmar, mi a Kanada lakosainak fő hajója?
"A kanadai lakosok többnyire jégkorongban játszanak!"

A horizonton
- Nyolc, hozzon egy példát a Horizon szóval!
- A horizonton ültem, és elolvastam a könyvet!

Föld és földgömb
- Hogyan tanultak ezek az emberek, hogy a Föld kerek? Kérdezi Emil.
- A Globus szerint "Hugo felelős.

Angolul mondasz?

"Tudom idegen nyelv- mondja yorg
- Doi beszélni englisch?
"Mit?"
- Megkérdeztem: angolul mondtad!
- Nos, persze!

Ki írta a tyúkokat

A tanár elolvassa az ENETS esszéjét, és azt mondja: "Tudod, uh, mielőtt az írásai jobbak voltak!"
- Igen, de nem az én írásom!

Kivel beszélgetni

"Beszélhetek franciául! Már három előadást hallottam" - mondja Manfred.
- Igen, jól, és ki beszélsz?
- Igen, bárki! Bárki, aki három előadást is hallgatott ...

Én sem tudom

- Jorg elmondja nekem, hogy hívják Svédország fővárosa?
- Nem tudok segíteni, Mr. tanár, mert nem tudom is!

- Mondd meg, Jorg, mi történelmi esemény 1410-ben történt?
"Grunwald csata!"
- Kiváló! És 1437-ben?
Jorg gondolta és hangosan mondta: "27 év a Grunwald csata napjától!"

Mindegyik, mint egy négyzet

- Olaf, mi a "kör?"
"A kör egy négyzet, amelynek nincs szöge!"

Hans talált egy barátot

Hans és Claus mérje meg a válluk szélességét. - Nagyon szélesebb vállam van - mondja Klaus - mondja el neki, hogy az íróasztal előtt engem, hogy a tanár ne látjon engem!

A nagymama idegen tanít

- Hallottad, hogy a nagymama Yurgen idegen nyelvet tanít?
- Tényleg? Miért?
"Ahhoz, hogy segítsen a nagykereskedelem házi feladatot!"

Nehéz kérdés

Az OLAF ismét rossz értékelést kapott, és síró otthon volt.
Otthon azt mondta, hogy a tanár megkérdezte tőle, hogy túl nehéz kérdés.
Másnap Olaf apja iskolába jött. A tanár ismét OLAF-nak hívta, és megkérdezi: "Olaf, mennyi lesz egy plusz?" Olaf kilép: "Látod, apu, újra megkérdezte!"

Öt állat

A biológia leckében:
Tanár: "Név öt állat - a sivatag lakói!"
Stephen: "Oroszlán és négy teve!"

Kétszer

A tanár adta a feladatot, hogy kétszer olvassa el a szöveget. Néhány másodperc múlva Yorg felemeli a kezét: "Kész vagyok!"
A tanár nem hitt neki: "Megkértem, hogy olvassa el kétszer!"
Yorg: "Elolvastam kétszer, és ha nem hiszel nekem, kétszer tudom újra ezt a szöveget!"

Nem megfelelő

"Miért van az OLAF, egész idő alatt elrejti más emberek pörgetései mögött?"
- Mert lehetetlen elrejteni a hátad mögött!

Iskolaidő

"Jorgen, gyorsabb, nem késik az iskolába!"
"Nem leszek késő, anyu, az iskola egész nap nyitva van!"

Nyaralófizika

- Mondd meg nekem, Hane, mit tanultál a fizika ma?
"Ma azt mondták, hogy a test fűtés növeli az összeget, és hűtés közben - csökken."
- Adhatsz példát?
"Igen. Ez például az ünnepek: nyáron nagyok, és télen kicsi!"

Iskola és ágy
- Jürgen, újra vagy újra, mi a baj?
- A dolog az, hogy nagyon rossz ágyam van!
"Mint ez?"
"Ebből az ágyból teljesen lehetetlen felkelni! Különösen - reggel!"

Mikor ünnepek?

A tanár látja, hogy Jorg meg akar kérdezni valamit.
- Mit akarsz megkérdezni, yorg?
"Én ... a barátaim Stefan és Heyne érdekli: ha van a következő ünnepek?"

Ellenőrzés
- Jorg, miért nézel be az Eaga notebookjába?
"Nem, csak ellenőrizem, hogy nem engedélyezi a nyelvtani hibákat!"

Mi a szél

"Mi a szél" megkérdezi a fizika tanárát.
"A szél a levegő, amit egyszer!" Válaszok uve.

Már jó

- Mani, miért nem csinálod?
- Már mindent megtettem!
- Már három halat húztál?
- Nem, nagy bálnával helyettesítettem őket!

Mi a neved
A lány az ötödik "B" futott a rendező és a folyosó összeütközött a fiú.
"Teve!" kiáltotta a dühös fiút. - És a nevem Barbel - mondta a lány.

Értékes kéz

Hugo elmondja:
"Tegnap megyünk a múzeumba, és láttunk egy nagyon értékes fogantyút ott. Alexander Macedón maga írta ezt a fogantyút!"
"De a Macedonsky idején még nem volt fogantyú," Vyzdenev.
- Tehát ez egy ilyen értékes - találták meg Hugo.

Mi az ajándék

Az iskolás gyerekek megvitatják magukat, mit fognak adni Hanes a születésnapjára.
- Talán egy golyóstollatot adok neki - mondta valaki.
- Már kiváló fogantyúval rendelkezik.
- Akkor talán egy könyv?
"Ő is van egy könyve" - \u200b\u200bválaszok uve.

Nem tudom

"Jorg, hozza például az Unió" Nem ".
"Nem tudom!"

Elbeszélés

Az unokája nagyapja nagyapját mutatja osztályokkal.
Nagyapja: "Amikor iskolatórus voltam, csak öt történetre kerültem!"
Unokája: "Igen, nagyapja, abban az időben, amikor egy iskolás volt, a történet sokkal rövidebb volt.

Yorg és gyümölcs

A tanár elmondja, hogy milyen gyümölcsök vannak lédús és száraz. Jorg beszélgetett egy barátjával, és mindent hallgatott.
- Milyen gyümölcsök léteznek? Megkérdezi a tanárt.
"A gyümölcsök szárazak és ... nedvesek!"

Vele vagy nélküle?

Kis UHA amatőr kérdéseket tesz fel. Valahogy iskolába jött az iskolába egy új tanár, és az UHC, és megkérdezi tőle: "Kérem, kérlek, és mennyi súlya van a bolygónk?"
Zavarba jött
LiCa elment a könyvtárba, és megállapította a választ az enciklopédiában. A következő leckében válaszolt az ENETS kérdésére.
HTZ hallgatta és megkérdezte: "Minden emberrel szenved az emberekkel, vagy nélkülük?"

Elsősegély

- Claus, adhatsz nekem az első sürgősségi segítséget? Kérek egy kicsit uh.
"Igen!"
"Toda adja meg nekem a noteszgépet a lehető leghamarabb, nem csináltam a házi feladatot!"

Semmi rossz

A történelem leckében a tanár megkérdezi: "Mit mondhatsz a Spartakról?"
"Csak a jó, Mr. tanár!"

Kérjük, jegyezze fel

Az osztály írja a tesztmunkát.
Jorg gyorsan elvégezte a munkáját, átadta a noteszgépet, és folytatta a folyosót. Egy idő után visszatér az osztályba, és megkérdezi a tanárokat: "Kérem, küldje vissza a notebookomat, elfelejtettem a csaló lapot!"

Tíz perc Darwin számára

- Nos, hogyan válaszoltál ma a leckében? Kérdezd Egont.
- Igen, ez nem túl jó. A biológia azt akarta, hogy tíz percig elmondjam, hogy Darwin egész életét végezte!

Szolidaritás

A tanár írt egy feladatot a táblán, majd hívja Otto és megkérdezi: "Válasz, kérlek!"
Otto lassan feláll az asztal miatt, és azt mondja: "Először meg akartam hallgatni a csapat véleményét!"

Miért hidak?

- Mondd meg, hogy miért építenek hidakat a városban?
- A víz alatt áramlottak!

Egy óra és tíz perc

- Miért nem süllyedsz reggel? Kérdezte Jorgen tanácsadók.
- Mert sok időt igényel!
- Nos, mondd meg, hogy több mint tíz percet tudsz mosni?
"A pont nem tíz perc, de egy óra múlva, hogy fel kell készülnöm és mosni."

Maszk

Dieter: "Az iskolában hamarosan Masquerade ... mit gondolsz Norbert, milyen maszkot visel?"
Norbert: "Miért van szüksége maszkra! Csak menj könyörögj, és senki sem fogja tudni a világon!"

Mit tehetek?
- Te vagy Shaky, Yorg! Te vagy a legrosszabb diák az osztályban!
- Igen, de mit tehetek, ha Olaf, aki még rosszabbul vizsgált, a közelmúltban átkerült egy másik iskolába?

Tanár: "Segít valakinek, hogy elvégezze a házi feladatot, Otto? Ban utóbbi időben Sokkal jobban tanulni kezdett!
Otto: Senki sem segít, csak három hétig három hétig, mint egy törött TV ...

Mikor lesz az apa?

- Uha, miért nem csináltál házi feladatot?
"Mert ... mert ... mert apám üzleti úton van!"

Rossz idő

A tanár adta a feladatosztályt, hogy leírja a játékot a futballban.
A következő nap a Max tanár-esszét olvas:
"Volt rossz időjárás és egy futball tegnap nem történt meg!"

Túl nagy

A lecke, geometria:
"Lehet-e háromszög 6, 9 és 27 centiméterben?"
- Nem, "sikoltozik max.
- Igaz, magyarázd el, miért.
"Mert egy ilyen háromszög nem illeszkedik a notebookba!"

Gyakorlati matematika

Egy személy elmagyarázza a feladatot egy kicsit Yorgue-nak: "Két almát kaptál, majd még egyre kaptál, majd még egyszer. Hány almát kapsz most?"
"Öt."
"Miért?"
- Mert van egy dolog a táskámban!

Amikor te?

A Pioneer csoport a múzeumba megy. Lothar azt mondja: "Nevezzünk fel 11 órára találkozót!"
- Nos, 11-re fogunk jönni, és mikor fogsz jönni?

Ki, akinek apja

- Ki volt a Fourndental Louis apja?
"Louis tizenharmadik!"
- És ki volt a tizenharmadik Louis apja?
- Louis Tizenkét!
- Nos, ki volt az első Louis apja?
"Louis nulla!"

"Sok hibát tettél az esszé, Peter!"
- Igen, de ez a tanár azt mondta, hogy szükség volt a hibák megismerésére! "

Aludt?

- Mondd meg nekem, Jorg, ki csinálta az Ön házi feladatait?
"Én ... nem tudom, aludtam ..."

Apa megkérdezi a négy fiait: "Hogy vagy az iskolában? Nos tanulmány? Sziligent?"
Peter: "Én vagyok az első diák az osztályban az orosz nyelven!"
Jürgen: "Az első földrajz!"
Claus: "Én vagyok az első német!"
"És te?" Az apa apja, fiatalabb fiú megkérdezi.
"És én vagyok az első ... az első az osztályban megy!"

Nincs több tisztaság

- Miért vagy olyan késő ma, Heinz? Megkérdezi a tanárt.
- Ma reggel úgy döntöttem, hogy a fülemet és a nyakát mosom, de adok neked őszinténhogy ez nem fog megtörténni! "

Félreértett
- A tanár rossz értékelést tett.
- Mert nem értette meg a kérdését?
- Nem, nem értette meg a választ!

- Hogyan csinálod a házi feladatot? Kérdezi Jürgen barátját, Lothar-t.
"Először mindent a legegyszerűbbek, majd nehéz," Lothar felelős.
- Mit csinálsz, ha az összes feladat összetett?
- És akkor megyek focizni!

"Adjon példát egy kollektív főnévre", kéri a tanárt.
"Család", válaszol a kis manfredre.
"Athén?"
"Kompót!"

Csak

"Ma volt az egyetlen, aki válaszolt a tanár kérdésére" - mondta a kis max.
- Igen, mi volt a kérdésre?
"A tanár megkérdezte:" Ki nem tett házi feladatot. "

Nagy vágy

"Holnap reggel egy másik városba költözünk" - mondja egy lusta diák a tanácsához. - Tudnám valami kellemes az Ön számára. Van vágy?
- Igen, van. Kérjük, ne mondd el senkinek, hogy a csoportomban voltál!

mondtam

Egon szülei vitatkoznak a kis fiukról:
- Miért nem mondtad, hogy rossz értékelést kapott?
- Azt mondtam, csak nem voltál otthon!

"Hány három plusz négy lesz?" - kérdezte Stefan.
- Hét.
- És mennyit fog hét és négy?
- Nem tudom, a tizenegy szám, amit még nem adtunk meg!

Ó, ez a tanár!

- Mi történt, yorg? Felkéri a fiát.
- Ó, a kedvenc tanárom ma olyan szomorú volt!
- És mi olyan szomorú?
"ÉN."

Semmi rossz
Yorg iskolából jött, és anyja megkérdezi: "Nem csináltál semmit az iskolában ma, fiú?"
"Abszolút semmi, anyu! Az egész leckét a sarokban töltöttem!"

Mindenki jól ismert, mivel az iskolai pad, hogy az első és egyenletes Kvn Viccek gyermekkorból származnak.
Minél idősebb gyerekeink lettek, annál nagyobb érdekessége történik velük. Néha az ilyen vicces helyzetek még az egész korosztályok vagy regények alapját képezik. Itt például az életből származó történet:
Az ügy a lány 5. osztályos lányával történt, ami nem csak kiváló tanulmány volt, hanem kiváló olvasó. Meg kell fizetnünk tiszteletet, a lány mindent megtett az "5" -ben, így csak egy szó "Squata" okozott neki zavarodást.
Irina Petrovna feladatot készített a bemutatóra. A munka szükséges volt, hogy írjon Turgenevben, vagy inkább a munkájára "Mu - Mu" -ra. Az ötszeres fellebbezés a feladathoz, és egyszerűen eltávolította a könyvet. Miután eljött a leckéhez, és egy bemutatót írva, büszkén adtak notebookot.

Reggel Katya lány hatalmas csalódást és csodálkozást várt, amikor a tanár elkezdte elolvasni a remekműveit: "Reggel, Mu-Mu Gerasimba hozta, amivel barátok voltak!"
Osztály megfagyott. A tanár, hatalmas finomsággal folytatódott: "Katya, hogyan lehet" boldognak "egy talicskával?" De Katya nem volt zavaros, és azt mondta, hogy így van a munkában. Aztán elvette a könyvet, és kinyitotta: "... vezette neki a régi víziort, amivel egy nagy barátságban élt ..." Irina Petrovna, anélkül, hogy növelte volna a hangját, hozzáadta: "Katya, víz-körül egy ló!"

Vicces történet az első osztályú

Nem kevésbé fejlett történet az életben az iskolában az első osztályban történt, amely egyszerűen megütötte az osztálytanárját, amikor átadta az olvasási technikát.

Az anya kis Lenochka leckéi után, ahogyan általában a lányaért jött, és milyen kellemes meglepetés volt, amikor Anastasia Ilinichna elkezdte dicsérni a diákját, mondván anyja, hogy a lánya az öt lemez szintjén olvassa.
Akkor anya Lenochka nem volt zavaros, és megkérdezte a tanárt: "Milyen könyvet olvasott?" Anastasia Ilinichna volt zavartan mutatott tankönyv, és anya első osztályosok azt mondta, hogy pontosan egy ilyen tankönyv volt egy háza örökölt az idősebb testvér, aki egy okos lenochka tudott „nazubok”.
Tiszta dolog, hogy másnap az intelligens Lenochka az olvasási technikát támaszkodott, de már teljesen más tankönyvben.

ÉS Ésszerű I. vicces esetek nak,-nek iskolai élet A gyerekek és szüleik számára ...

Az iskolai idő az idő, hogy értékeljük. Az iskolában van, hogy a gyermek tölti az idejét. Ott tanítják, emelnek, megmutatják, hogyan kell viselkedni a társadalomban. Természetesen, képzési tevékenységekAz iskolások még mindig szabadidősek. Például menjen a mozikba vagy a múzeumokba. De emellett az iskolában, vicces és vicces esetekben, amelyek emlékeznek az életre ....

Ráadásul a legérdekesebb helyzetek is bejelentik a szülői találkozókat. Vicces nemcsak a diákok és a tanárok, hanem a szüleik is. Kívánatos lenne, ha minden egyes osztályú jegyzetfüzetet, amelyben az összes érdekes esetet 11 év az iskolai életben fogják rögzíteni. A. utolsó hívás Elolvashatja őket. A mosoly és az öröm könnyei jelennek meg az arcokon. Számos történet történt az iskolában. Természetesen a szavak nem fogják átadni az egész helyzetet, ami akkoriban volt, de talán valaki felismeri magát ....

A fantázia igazgatója ...

A 11. fokozatban az érettségi igazgató, a tanúsítványok kiadása, beszélt minden diákról valami jó. Például Anna, jó lány, mindig felelős minden egyes leckéért. Segíti az osztálytársak házi feladatot, és mindig ad hasznos tanács. De mivel körülbelül 30 ember volt az osztályban, minden diáknál gyönyörű kijelentések Nem jött fel. A 25. végzettség jön itt. A rendező elkezd mondani: "Karináció jött a csodálatos iskolába egy másik lány. De csak az iskolánkban lány lett. " Abban a pillanatban megkezdődött egy szünet. Az egyik szülő azt mondja: "Nagyon érdekes, folytassa, folytassa! ". A történet nemcsak az igazgatóval, hanem a tanárral is előfordulhat. Ezért előzetesen el kell készülnie a fontos és felelősségteljes előadásokról.

A tanár gyorsan megvalósult ...
Az egyik iskolában a szponzor minden diákot, szüleiket és tanárokat osztott ki a színházi jegyekre. És az egyik iskolás hozza vissza jegyet, és figyelmét az anya, amelyben meg van írva: „Kedves Irina Fedotovna, nem tudok menni a színházba. Ezért visszaadom a jegyet a seggébe. A tanár, szemöldökét, szemöldökét, nem gondolta sokáig, vett egy darab levél, toll, és írta meg a megtorló megjegyzés: "Kedves, Tatyana Gennadevn, van egy jegyem a seggemre. És ez a jegy a tiédre. " Ez észrevehető a szülőknek. Ha nyilatkozatot vagy levelet írsz a tanárnak, sok szülő nem is gondolja azt a tényt, hogy szövegük számos hibát tartalmaz. Ezért gondosan ellenőrizni kell. Ellenkező esetben ez a tanár eljön, aki válaszol a szarkazmussal és valahogy emlékszik ....

Hívás után kocogás ...
Kiderül, hogy vannak érdekes esetek a gimnáziumokban is. Egyszer a 9. osztályban a srácok annyira enni akartak enni, hogy zajlott az irodában. És ahogy kijött, a vámtisztet jött, és azt mondta: "enni 9-es fokozat, nem most, és 3 lecke után." Mindannyian elkezdték kifejezni az elégedetlenségüket. A büfé lezárult, mert javítás volt. A gyerekek hosszú időt vártak a lecke végéig. És a hívás megszűnt. Egy junior fiatalember annyira sietett, hogy összeomlott az ajtón, elhagyta a fogat, és az étkezőbe futott. Amikor elmondták az ülésen, sok nevetés volt. Aztán egy másik tanár csomagolta a fogat a zsákba, és megmutatta a szülői találkozón. Tehát ne hagyja el a gyerekeket étkezés nélkül. Végtére is, fogak nélkül is maradhatnak! Bár a legfontosabb dolog az, hogy az agyak helyben vannak.

A leckéknek még mindig pihenni kell ...

Azt mondják, hogy az iskolai élet legviccesebb története a 11. osztályban fordul elő. Például egy lány, aki éjszaka három vizsgára készül, az iskolába jött, csak hogy átadja ezeket a szörnyű vizsgákat. Nyilvánvaló volt, hogy a lány nem aludt egész éjjel, mert a hajat nem számították ki, és a szem alatt foltokat mutatott. Tanár, ezt látva, úgy döntött, hogy először kérje meg, hogy gyorsabban engedje el. Az iskoláslány megy, kihúz egy jegyet. Aztán 2 perc múlva ül, és azt mondja: "Kész. ". Ezt követően elkezd mondani: "Tehát az erotikus attitűdök a művészet. . . ". Az osztály fagyos. Aztán az egész irodában nevetett. Tanár azt mondja: "Hogyan fogod egyetlen vizsga? Zavaros szavak. " Kiderül, hogy az "erotikus" szó helyett "esztétikus" volt. És akkor a tanár figyelmét kell fizetni. Ne kérjen sok feladatot. Ellenkező esetben az ilyen szavak gyakran hangzik a leckékben. A pihenés még mindig szükséges. ...

Srácok a 10. osztályban, és nem ez ...

Csak néhány ember tudja ezt a történetet. Este a srácok általában a kvn-a próbájába mennek. Ezúttal 3 lány döntött a próbától. Általában, télen korán sötétedik az utcán, így a lányok úgy döntöttek, hogy kikapcsolják az egész iskola fényét. A kefék nyitva voltak, a lányok egy pár fogaskereket fordítottak, és a fény ki van kapcsolva. Az iskoláslányok olyan mértékben megrémültek, hogy minden lábra menekültek a kijárathoz. Az egyikük az első emeletre esett és hengerelt. Mindenki elfogyott az utcán, és otthon futott. Másnap kiderült, hogy egy rendőrségi autó jött és az iskolai épület megvizsgálta. Az őr gondoskodott erre. Felhívta a rendőrséget, mert megijedt, és nem döntött arról, hogy mi történik a második emeleten. Az iskolákból a hamis riasztás miatt 15 000 ezer számot számoltak be, az őr 2 hónapig tartott bér nélkül. Valaki dühös, és valaki vigyorog. Senki sem gondolta, mert minden történt. Ezért a viccek sajnálatos következményekkel járhatnak. Tehát érdemes gondolkodni, mielőtt valamit csinálna.

Ó, ezek az árulók!
Valószínűleg mindenkinek volt esete, amikor a fiatal gyakornokok iskolába jöttek, hogy órákat töltsenek. Érdekes történetek Az iskolai életből történt velük. Reggel az első lecke utazók elkezdtek oroszul tartani. Írta a táblán a "felirat" szót, és megkérte, hogy szétszerelje a kompozícióban. Kérdezd meg az első személyt: "Vanya, mondja meg, mit csináltál? ". Vanya kicsit megállt, aztán azt mondja: "Nem mondhatom, hogy ez nem kulturálisan." Az utazók dühösek és hangosan mondták: "Nos, mi ez? Túl - ez egy előtag, és a levél a gyökér. " Hosszú szünet után az egész osztály nevetni kezdett, és hangosan beszélt: "Levél, levél." A Traffictka saját maguként elkezdett észlelni. Hamarosan eltávolították ebből az osztályból, mert csak látta, mindenki nevetni kezdett. Tehát a diákok kívánatos gondolkodni a leckékre. És ez valahogy nem nagyon kényelmes ...

Minden egyes személy esetében az iskola a leginkább felejthetetlen élettartam, amelyben sok év elteltével vissza akarok menni, hogy érezze a gyermekkor ízét, hogy megtapasztalja a személyiség érett és formális idejét, hogy megismerje kedvenc tanárait, emlékezzen Vicces történetek az iskolából, ami az osztálytársaival és te.

Íme néhány esetben az iskolai életből, amely segít abban, hogy egy ilyen őshonos és mindegyik légkörbe szoruljon.

Három malac mese

Az iskolai életből származó vicces történetet azzal a ténnyel kezdődik, hogy a tanár leckéje olvassa el az első osztályosok tündérmese körülbelül három malacot. Végül elérte a viccet keresést anyagok a házak építése, nevezetesen, amikor az egyik disznó látta a paraszt, utazás övek, és megkérdezte: „Sajnálom, uram! Tudna adni nekem egy kis széna, hogy építsem a házam? Ellenőrizze a szünetet, a tanár megkérdezte a gyerekeket, hogy kérdezze meg a gyerekeket: "Mit gondolsz, hogy a paraszt válaszolta a pigery?"

Az egyik fiú gondolkodás nélkül azt mondta: "A paraszt azt válaszolta, hogy egyszerűen ragaszkodhatsz: egy beszélő sertés!" Ezen szavak után a tanár nem tudta folytatni a leckét ...

Hol van a "bomba"?

És ezt az iskolai életből származó nevetséges történetet egy tanár mondják, akinek az iskolájában meglátogatta az FSBSHIK-t, hogy megtudja, oktatási intézmény Tükrözik a terroristák lehetséges támadását. Természetesen a látogatás nem volt tervezett. A vendég kezében egy sárga átlátszatlan csomag volt egy bomba csevegéssel, akivel átnézett a padlón, majd visszatért az őrre, és arra kérte, hogy vigyázzon a csomagra. Maga, ügyelve arra, hogy az iskolában éberség ne szagolja, elment az igazgatónak, hogy elterelje a terjedést.

Visszatérés, felfedezték, hogy a "bomba" csomagot ellopták, nyilvánvalóan a szükséges célokra. Ezért az olvasási jelölések helyett az "előadó", az igazgató kénytelen volt átirányítani egy iskolai nyomozóban.

Vicces történet az iskolai életről Leshenka-ról

Egyszer a köhögés egyik számos iskolájában a fiú lash volt, amelyet a néni pszichológus megkérdezte a kérdést: "Mi a különbség a Trolleybusból származó busz között?" A fiú nem fogja gondolni, hogy a fiú azt mondta, hogy a trolibusz az elektromos motoron működik (erő, míg a busz a belső égésű motor.

A válasz helytelen volt. Valójában minden sokkal könnyebb: trolibusz szarvakkal, és a busz nélkül. Ezért nincs szükség a fej becsapására.

Magazin

Szintén szép vicces történet Az iskolai életből. Egy új tanár jött a 9. osztályba. A srácok úgy döntöttek, hogy viccelnek rá, ugyanabban az időben ellenőrizzék a reakciót és az idegt, és ondosak az asztalra. A tanár nem tévesztendő vette ebben a témakörben, és mutatja az osztály, megkérdezte, mi volt és hol alkalmazták. Válasz - barátságos nevetés. Aztán a tanár azt mondja: "Nos, hagyd, hogy valaki a fiúkból, a leginkább bátor, eljön az igazgatótanácsba, és megmutatom neked, hogy hol és hogyan kell viselni, és ugyanakkor megmondom, hogy miért van szükséges. Ha nincs önkéntes, akkor hívnia kell a magazinon keresztül. Sustice csend uralkodott az osztályban.

Vicces történet az iskolai életről a rohadtról

A "palacsinta" szó használata felnőttek, valamint gyermekeknél is. És egymáshoz illeszkednek. Egy iskola tanítója, annak érdekében, hogy felszámolhassák ezt a szokást, felajánlották a gyerekeket, hogy cserélje ki a "rohadt" szót a "zsemle mazsolával".

Minden osztályban vannak olyan diákok, akik nem tudnak nyugodtan ülni egy unalmas leckét, és kezdeményezhetik a korai következtetést. Itt egy ilyen osztályban olyan diák volt, aki mindenki szerette, és soha nem tapasztalt félelmet. A leckékben minden csak arra várta, hogy melyik viccet adta. Ha a leckét késett, a diák alatt valamilyen ürüggyel jött ki az osztályból, és adott egy hívást, hogy a változás (természetesen, idő előtt). Tudna írni egy jegyzetet "A zokni lóg a mennyezetre", és hagyja le az osztályba. Mindenki olvasott és naiv módon nézett a mennyezetre, bár világos, hogy nincs zokni.

Mégis-Ka-ah!

Amikor megpróbál emlékezni a memóriában lévő iskolai történetre vonatkozó vicces történetekre, egy ilyen eset felbukkan. Az egyik lecke esetében néhány gyermek nem érintette a WC-t és leírta. A tanár a leginkább kiszámítható módon találta meg a helyzetet: felhívtam az anyámat, aki nadrágot hozott. A gyermek szárazra változott. Ezután a tanár jobban reagált a gyermekek kérésére. És valahogy egy kollégával áll az egyik padlón a WC-vel, és megkéri, hogy álljon fel a gyerekek futtatására. A tanár áll a folyosón, az őr ajtaját, és úgy látja, hogy a lány elfogy az osztályból és kiabál: "Mégis-A-AH!"

A szegény tanár emlékeztet az előző esetre; Kérte a WC-t. De itt ez a lány fut a másikra - a saját peer, kloridja a váll, és adja ki: "Most, Kat! Nem várok rád, van órám.

Murr meow

És itt van egy másik vicces történet az iskolai életből, ami a testnevelés osztályteremben történt. A tizedik osztályban meg kellett adni a szoftver szabványait. Mivel nem akarta különösen senkit ugrani, a srácok vásárolt Valerian és egy olyan csiszolt platformon, amely ilyen érdekes cselekedetre szánt, hogy valódi paradicsomot szervezzen a helyi macskák számára. Semmi előbb mondott, mint kész! A szabványok állítólagos átadása napján a megszerzett Valerian sikeresen öntötte a platformra. Tanárok, akik látták a helyszínen a helyszínen, több tucat nem megfelelő vezető macska, nem adta le a leírást.

A megélhetéstől kezdve az udvar megengedett kísérlete sikertelen volt. De a cél, amelyre mindent megtettek, kiderült, hogy elérte, és a testnevelési lecke nagyon vidám volt.

Hurrá! Karantén!

A karantén, mint a vakáció, boldog időszak minden normális iskolás számára. Ez egy ünnep! Legalább egy hét. Ezért itt. Télen az influenza járvány megkezdődött, és az iskolák, amelyekben több mint 10 ember fáj, egymás után zárta. Azonban ugyanabban az osztályban senki sem volt fájdalmas, így a srácok úgy döntöttek, hogy mesterséges karanténot rendeznek: hozták a győzelmet a házból, és amint mindenki elkezdett tüsszenteni, a tanárok azt gondolják, hogy a karantén jött ide és mindenki hazaérne. Sajnos egy ilyen ragyogó kísérletet legyőzték. A paprika lélegzete, kérte, hogy önkéntesen átadja a "vegyi fegyvereket". 4 fiú (bunk huligán) és egy lány (kiváló és kedvenc tanárok). Mindannyian a szüleimből repültem, és nem tudom megtenni a tanárokat.

Ugyanabban az osztályban a könyvek csata nem volt ritkán. Egy nap, a repülőkönyv a tanár fejére esett, aki leckét vezetett. Egy ilyen takarmány után azt mondta, hogy ez az osztálynak a test páncélzatába és sisakjába kell mennie. Ez történt, és nem. Mielőtt az ellenőrzés lezárult az osztályteremben, és a tanár nem tudott odaülni a lecke közepéig.

Bár a szemek ...

Az iskolások életének vicces története változatos és néha megismétlődik. Emlékezzük ezekre a csodálatos fényes pillanatokra, úgy érzik, hogy egy éles vágynak legalább egy percig visszatérnek a gyermekkorba. Végtére is, a felnőtt élet gyakran unitable, nincs ilyen iskola meggondolatlanság és baj. A kedvenc tanárokat már más generációk is tanítják, amelyek ugyanúgy építsenek nekik a kecskéket, és a táblát paraffinnal kémítsük, és tedd a gombot a székre. Ezért vicces történetek az iskolából kell emlékezni, amilyen gyakran csak lehetséges, mert az ilyen pillanatokban a huncut szikra gyullad ki, és egy kedves és mókus mosoly jelenik meg az arcán.

A beteg az orvoshoz jött:
- Doktor, azt tanácsoltad, hogy elaludjak, számoljon 100 000-re!
- Hát, hogy elaludtál?
- Nem, reggel jött! Elküldte Jan Sukhovurovát Észtországból, Pärnu-tól 2003. május 18-án

- Vasya! Nem zavarja azt a tényt, hogy balkezes vagy?
- Nem. Minden személynek hátrányai vannak. Itt van, például, hogy milyen kézzel keverjük össze a teát?
- jobb!
- Látod! DE normális emberek zavarja a kanálot!

Van egy szar az utcán, és dörzsölje mögötte.
A Passerby megkérdezi:
- Miért kell húzni magad mögött?
És mit kell hordanom valamit?

- Van egy szomszédom - a vámpír volt.
- Hogy találtad ki?
- És a mellkasomban a mellkasomban töltöttem, meghalt.

- Fiú, mert annyira sírsz olyan keserűen?
- Reumatizmus miatt.
- Mit? Olyan kicsi, és már van reumatizmusod?
- Nem, kétszer kaptam, mert a diktációban "Rivomoths" -et írtam!

- Sidorov! Türelmem tört! Holnap apa nélkül az iskolába nem jön!
- És holnap után a nap?

- Petya, mit nevetsz? Személy szerint nem látok semmit vicces!
- És nem láthatod: végül is ültél a szendvicsemmel lekvárral!

- Petya, hány kiváló az osztályodban?
- Nem számolsz nekem, négy.
- Nincs kiváló?
- Nem. Azt mondtam, hogy ne számítson rám!

Telefonhívás a tanárban:
- Helló! Az anna alekseevna? Azt mondja, Anya Tolik.
- Ki? Rosszul hallom!
- Tolik! I átmásolom: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrei!
- Mit? És minden gyermek tanul az osztályomban?

A rajzóránként egy diák felkéri az íróasztal szomszédját:
- Nagyszerűen felhívott! Az étvágyat tüskették!
- étvágy? Napkelteből?
- Azta! És azt hittem - festettél a rántott tojásokat!

Az éneklés leckéjében a tanár azt mondta:
- Ma beszélünk az Opera-ról. Ki tudja, mi az opera?
Vovochka felemelte a kezét:
- Tudom. Ez az, amikor egy személy megöli a másikat a párbajon, és ő, mielőtt esik, sokáig énekel!

A tanár a diktáció ellenőrzése után elosztott egy noteszgépet.
Kis Johnny jön a jegyzetfüzetével a tanárnak, és megkérdezi:
- Maria Ivanovna, nem értettem, hogy írtál itt!
- Azt írtam: "Sidorov, írj fel!"

A tanár beszélt a tanulóról a nagy feltalálókról. Aztán a diákok megkérdezték:
- Mit szeretne feltalálni?
Egy diák azt mondta:
- Egy ilyen automatikus feltalálnám: megnyomja a gombot - és az összes lecke készen áll!
- Nos, lusta! - nevetett tanár.
Littlely itt emelte a kezét, és azt mondta:
- És olyan eszközzel jöttem fel, amely megnyomja ezt a gombot!

Vovochka felelős a zoológia leckéjéért:
- A krokodil hossza a fejtől a farokig - 5 méter, a faroktól a fejig - 7 méter ...
- Szerintem mit mondasz - a tanár megszakítja. - Lehetséges?
- Ez történik - kis amerikai válaszok. - Például hétfőtől szerdán - két napig, és szerdán hétfőn - öt!

- Little Johnny, ki akarsz lenni, amikor felnősz?
- Ornithic tudós.
- Ez az, aki a madarakat tanulmányozza?
- Igen. Azt akarom, hogy átmegy a galamb a papagáj.
- Minek?
- És ha hirtelen a galamb elveszik, hogyan lehet megkérdezni haza!

A tanár megkérdezi Vovochka:
- Milyen fogak jelennek meg az utolsó személyben?
- Mesterséges, - válaszolt Vovochka.

Littlely megállítja az autót az utcán:
- Nagybácsi, iskolába jár!
- Az ellenkező irányba megyek.
- Annál jobb!

- Apa - mondta Vovochka -, tájékoztatnom kell, hogy holnap az iskolában egy kis találkozó a diákok, a szülők és a tanárok.
- Mit jelent ez - "kicsi"?
- Ez csak te, én és a hűvös vezető.

Írtunk diktációt. Amikor Alla Grigorievna tesztelte a notebookot, Antonov-hoz fordult:
- Kohl, miért olyan érzékeny? Megdöntöttem: "Az ajtó csikorgott és kinyílt." Mit írtál? - Az ajtó csikorgott és leesett!
És mindenki nevetett!

- Vorobev - mondta a tanár -, nem csináltad újra a leckéket! Miért?
- Igor Ivanovich, nem volt könnyű tegnap.
- És te mit csináltál? Valószínűleg a Tral nézett?
- Igen, a sötétben ...
És mindenki nevetett!

Egy fiatal tanár panaszkodik a barátjának:
- Az egyik diákom teljesen kínált engem: zaj, huligan, megszakítja az órákat!
- de legalább egy pozitív minőség?
- Sajnos van - nem hagyja ki a téli ...

A leckében német nyelv Elmentünk a "My Hobby" témájában. A tanár okozta Petya Grigorievát. Állt, és sokáig hallgatott.
- Nem hallom a választ - mondta Elena Alekseevna. - Mi a hobbid?
Itt Petya mondta németül:
- A bin húsleves! (Postabélyeg vagyok!)
És mindenki nevetett!

Kezdődött a lecke. A tanár megkérdezte:
- Duty, aki hiányzik az osztályban?
Pimenov körülnézett, és azt mondta:
- Nincs muskina.
Ebben az időben Muskina feje megjelent az ajtón:
- Nem vagyok hiányzik, itt vagyok!
És mindenki nevetett!

Volt egy geometria lecke.
- Ki megoldotta a feladatot? - kérdezte Igor Petrovich.
Az első felemelte Vasya Rybin kezét.
- Nagy, Rybin, - tanár dicsérte, - kérem, az igazgatótanács!
Vasya elment a táblára, és fontosnak mondott:
- Fontolja meg az ABCD háromszöget!
És mindenki nevetett!

Miért nem volt tegnap az iskolában?
- Az idősebb testvérem megbetegedett.
- És mi vagy?
- És nagyszerűen lovagoltam!

- Petrov, miért tanítasz olyan rosszul angol?
- Minek?
- Mit jelent, miért? Végtére is, ebben a nyelven fél földgolyó!
- És nem elég?

- Petya, ha találkoztál egy öregembert Hottabych-vel, milyen vágyat kérné tőle, hogy teljesítse?
- Azt kérném, hogy London Franciaország fővárosa legyen.
- Miért?
- És én válaszoltam a földrajzban tegnap, és kaptam egy két! ..

- Jól van, Mya. - mondja apa. - Hogyan sikerült egy öt zoológiát kapni?
- Megkérdeztem, hogy hány lábát a strucc és én válaszoltam - három.
- Várj, de a strucc két lába van!
- Igen, de mások válaszolt, hogy a cseresznye!

PETYA meghívást kapott. Azt mondják:
- Petya, vegyen egy másik darab tortát.
- Köszönöm, már ettem két darabot.
- Akkor enni mandarint.
- Köszönöm, már ettem három mandarint.
- Akkor vegyél néhány gyümölcsöt veled.
- Köszönöm, már vettem!

Cheburashka talált egy pennyt az úton. Jön a boltba, ahol a játékokat eladják. Szolgál egy penny üzletasszonyt, és azt mondja:
- Adja meg ezt a játékot, ez és ez! ..
Az eladó meglepetéssel néz rá.
- Nos, mit vársz? - mondja Cheburashka. - Adjunk ki, és elmentem!

Kis Johnny az apjával az állatkertben áll a cellában, ahol az oroszlán ül.
- Apa - mondta Lovochka -, és ha az oroszlán véletlenül felugrik a ketrecből, és enni, melyik buszon megyek haza?

- Apa - kérdezi Lid Americal, - Miért nincs autója?
- Nincs pénz az autóban. Itt nem vagy lusta, tanulj jobban, akkor leszel jó szakember És vásároljon meg egy autót.
- Apa, miért lusta az iskolában?

- Petya, - Kérdezi az apát, - miért vagy béna?
- A lábat az egérfogóba helyeztem, és felmászott.
- Nem fogsz elhúzni az orrát, ahol nem szabad!

- Nagypapa, mit csinálsz ezzel a palackgal? Szeretne beépíteni egy hajót?
"Ez volt az első, és akarta." És most örülnék, hogy csak húzza ki a kezét az üvegből!

- Apa - a lánya címe az apja, - a telefon csúnya dolgozik!
- Miért döntöttél el?
- Most beszéltem a barátnőddel, és nem értettem semmit.
- Megpróbálta beszélni viszont?

- Anya, - kérdezte Vico, - hány fogkrém a csőben?
- Nem tudom.
- És tudom: A kanapé az ajtóhoz!

- Apa, a telefonjához! Kiabálta Petya apját, aki a tükör előtt borotvált.
Amikor apa befejezte a beszélgetést, Petya megkérdezte:
- Apa, és jól emlékszel az arcokra?
- Úgy tűnik, hogy emlékszik. Mit?
- Az a tény, hogy véletlenül megszakítottam a tükör ...

- Apa, mi a "teofigurizálás"?
- Nem tudom. Hol olvastad?
- Nem olvastam, írtam!

- Natasha, miért lassan írsz egy levelet a nagymamádnak?
- Semmi szörnyű: végül is a nagymama lassan is olvas!

- Anya, amit tettél! Megszakadt egy váza, ami kétszáz év volt!
- Milyen boldogság, anya! És azt hittem, teljesen új volt!

- Anya, mi az etikett?
- Ez a képesség, hogy ásítson egy zárt szájjal ...

A rajz tanár azt mondja, Lovochka apja:
- A fia kivételes képességekkel rendelkezik. Tegnap felhívta a repülést az asztalon, és én is megvertem a kezét, megpróbáltam vezetni!
- Ez az! A közelmúltban egy krokodilt ábrázolt a fürdőszobában, és megijedtem, hogy megpróbáltam kiugrani az ajtón, amelyet a falon is rajzoltak.

Vovochka azt mondja: Atya:
- Apa, úgy döntöttem, hogy ajándékot teszek a születésnapjára!
"A legjobb ajándék számomra:" mondta apa ", ez az, ha néhányat tanulsz."
- Késő, apa, már megvettem egy nyakkendőt!

Egy kisfiú figyeli az apa munkáját, amely színek a mennyezetre.
Anya azt mondja:
- Nézd, Petya és tanulj. És amikor felnősz, segíteni fogsz az apának.
Petya meglepődött:
- És mi, akkor nem fog befejezni ezt az időt?

Az új szobalány felkérése megkérdezte tőle:
- Mondd meg, tejet, és szereted a papagájokat?
- Ó, ne aggódj, Madame, mindent eszem!

A PET áruház az aukción történik - beszélő papagájok eladása. Az egyik vásárló, aki megszerezte a papagájot, kéri az eladót:
- Tényleg jól beszél?
- Még mindig! Végtére is, egész idő alatt táplálta az árat!

- Petya, mit fogsz csinálni, ha a huligánok megtámadnak?
- Nem félek tőlük - tudom, hogy Judo, Karate, Aikedo és más ijesztő szavak!

- Helló! Állatvédő közösség? Az udvaron egy fa ül postázott és különböző rossz szavak hívja a szegény kutyámat!

Három medve visszatér a kunyhóba.
- Ki tette a tányéromat, és eszem a zabkásaimat?! - Temettem az apa-medve.
- Ki megérintette a csendes és evett a verandám?! - Nyújtottam egy medve.
- Nyugodj meg - mondta Mama Mama. - Nem volt zabkása: Ma nem főztem ma!

Egy személy tanúskodott, és úgy döntött, hogy önellátással kezelik. A tükör előtt állt, és elkezdte inspirálni magát:
- Nem vagyok Chikhna, nem vagyok Chikhna, nem vagyok tüsszentés ... A-A-Pchi !!! Ez nem én, nem én, nem én ...

- Anya, miért apa olyan kevés a haj a fején?
- Az a tény, hogy apánk sokat gondol.
- Akkor miért van ilyen csodálatos hajod?

- Apa, ma a tanár elmondta nekünk a rovarról, amely csak egy nap él. Itt van nagyszerű!
- Miért - "Nagy"?
- Képzeld el a születésnapját az egész életemben!

Egy halász, szakma, tanár, fogott egy kis harcsa, szeretett nekik, és visszahúzta a folyóba, azt mondta:
- menj haza, és holnap jöjjön el a szüleivel!

A férj és a feleség meglátogatta az autót. Az autó elhagyása a házban, majdnem kötötték a kutyát, azt mondta neki, hogy hordozza az autót. Amikor este hazaértek haza, látták, hogy az autót eltávolították az összes kerekek. És a jegyzet csatolva van az autóhoz: "Ne szedje meg a kutyát, égett!"

Egy angol volt egy bárhoz egy kutyával, és azt mondta a látogatóknak:
- Fogadok, hogy a beszélő kutyám most olvas egy Hamlet monológját ", hogy legyen vagy ne legyen!"
Sajnos, azonnal elvesztette a fogadást. Mert a kutya nem mondott semmilyen szót.
A bárból származik, a tulajdonos elkezdett kiabálni a kutyán:
- Nagyon hülye vagy?! Elvesztettem ezer font sterling tőled!
- Ez hülye van - kifogásolta a kutya. - Nem érted, hogy holnap ugyanabban a sávban tízszer nyerhetünk!

- Van egy furcsa kutya - egész nap alszik. Hogyan nézheti meg a házat?
"Nagyon egyszerű: ha valaki más valaki más közeledik a házhoz, felébredünk, és elkezd ugatni.

A farkas egy nyúlat fog enni. Hare azt mondja:
- Egyetértünk. Három rejtvény leszek. Ha nem kitalálod őket, hadd hagyjam el.
- Egyetértek.
- Egy pár fekete, fényes, csipkével.
A farkas csendes.
- Ez egy pár cipő. Most a második rejtély: négy fekete, fényes, csipkével.
A farkas csendes.
- Két cipőpár. A harmadik rejtély a legnehezebb: a mocsárban, a zöld, a squabs, a "la" -on kezdődik, véget ér a "Buzz".
A farkas örömmel kiabál:
- Három pár cipő !!!

Denevérek lógnak a mennyezeten. Mindent, ahogy le kell menni, és egy - fejjel. Lógó egér kilátással:
- Mi a feje lóg?
- És ez jóga!

A varjú nagy sajtot talált. Itt a bokrok miatt a róka hirtelen kiugrott, és adta a csomópontot. A sajt esett, Lisa azonnal megragadta, és elfutott.
Egy dumbfunded varjú a bűncselekményről azt mondja:
- Wow, a bassenka vágott!

A rendőrség a rendőrségnek szólította:
- Isten kedvéért, segítségért, - Elefánt megszökött!
- Csendesen, polgár - mondta a rendőr. - Megtaláljuk az elefántodat. Név Speciális jelek!

Filin legyek és kiabálások:
- Igen, igen, yep! ..
Hirtelen megütötte az oszlopot:
- Azta!

A japán Schoolboy belép a vállalat márkatárolóba.
- Van megbízható ébresztőóra?
- Sehol van, - az eladó válaszol. - Először is, a sziréna bekapcsol, majd az Arthellery röplabda hallható, és egy pohár hideg vizet önt az arcodba. Ha ez nem segít, az ébresztőóra az iskolába hívja, és jelentette be, hogy beteg az influenza!

Útmutató: - Múzeumunk ritka kiállítása van - a görög harcos gyönyörű szoborja. Sajnos hiányzik a keze és a lábai, egyes helyeken a fej sérült. A munkát "győztesnek" nevezik.
Látogató: - Nagy! Szeretném látni, hogy mi marad a legyőzött!

Külföldi turisztikai, aki Párizsba érkezett, a franciákra fordult:
- Eljövök az ötödik alkalommal, és látom, hogy semmi sem változik!
- Mit kell változtatnia? - kérdezi ezt.
Turista (az Eiffel-tornyot jelzi):
- A végén itt található olaj, vagy sem?

Egy világi hölgy megkérdezte a heint:
- Mit kell tenni, hogy megtanulják beszélni franciául?
- Könnyű, "az egyik azt válaszolta:" Egyszerűen a német szavak helyett franciát kell használni.

A francia iskolában a történelem leckéjében:
- Ki volt a tizenhatodik Louis apja?
- Louis tizenötödik.
- Oké. És karl hetedik?
- Karl hatodik.
- És az első ferenc? Nos, mit hallgatsz?
- Francis ... Zero!

A leckében a tanár azt mondta:
- Ma megismételjük a régi anyagot. Natasha, kérdezze meg a Semenov-t.
Natasha gondolta, és megkérdezte:
- Melyik év volt az 1812-es háború?
És mindenki nevetett.

A szülők egyszer és tovább voltak szülő-tanár találkozó Nagyapja elment. Rossz hangulatban jött, és azonnal elkezdte szidni az unokáját:
- Szégyent! Kiderül, hogy van egy szilárd kétszeri története! Például, ebben a témában mindig voltak ötvözve!
- Természetesen - válaszolta az unokája: "Amikor tanultál, a történet sokkal rövidebb volt!"

Baba Yaga megkérdezi Koschery Immortal:
- Hogy ellenálltál Újévi ünnepek?
- Néhányszor lövés, háromszor megfulladt, egyszer felakasztva - általában szórakoztatta!

Winnie a Pooh gratulálta a szamár boldog születésnapot, majd azt mondja:
- Ia, valószínűleg sok éven át?
- Miért mondod ezt?
- A füled megítélése, gyakran rángatózsz rájuk!

Az ügyfél belép a fotó anyaságához, és megkérdezi a vevőket:
- Kíváncsi vagyok, hogy mindenki nevet a fotóidban?
- És látta volna a fotósunkat!

- Mit panaszkodsz? - A doktor megkérdezi az orvost.
- Tudod, a nap végéig csak fáradtságból esik.
- Mit csinálsz este?
- Hegedülök.
- Azt javaslom, hogy a zenei órák azonnal megálljanak!
Amikor a beteg eltűnt, a nővér meglepővé tette az orvost:
- Ivan Petrovich, és mi van a zenei osztályok?
- semmi köze semmi köze. Csak ez a nő él fölöttem emeleten, és undorító hangszigetelésünk van!

- Tegnap kihúztam egy húsz kilogramm súlyát!
- Nem lehet!
- Azt hittem, hogy senki sem hisz nekem, így visszaadtam a hátát ...

Founter felkéri a ház tulajdonosát:
- Kicsit csökkentheti a szoba díját?
- Igen, mi? Egy ilyen gyönyörű kilátás nyílik a nyírfa ligetére!
- És ha megígérem, hogy nem fogok megnézni az ablakot?

A milliomos a villa vendégét mutatja, és azt mondja:
- És itt három medencét fogok építeni: egyet hideg víz, a második - meleg vízzel, és a harmadik pedig teljesen víz nélkül van.
- Víz nélkül? - A vendég meglepődött. - Minek?
- Az a tény, hogy a barátaim nem tudják, hogyan kell úszni ...

A kiállításon egy látogató megkérdezi a másikat:
- Mit gondolsz, ebben a képben napkelte vagy napnyugta ábrázol?
- Természetesen a naplemente.
- Miből gondolod?
- Ismerem ezt a művészt. Nem ébred fel délután.

Vevő: - Szeretnék vásárolni egy könyvet.
Eladó: Szüksége van valami egyszerűre?
Vevő: - Nem számít, az autóban vagyok!

Egy ismeretlen fiatalember globális rekordot hoz létre 100 méteren belül. Az újságíró az interjúját veszi:
- Hogyan kezelte ezt? Sokat képzett néhány sportklubban?
- Nem, a puska kötőjében. Ott dolgozom a célok cseréjére ...

- Nemrég két kilométerre futottam egy percen belül az iskolai versenyeken!
- Húz! Ez jobb, mint a világrekord!
- Igen, de röviden ismerek!