Боюся, що мама помре. Як пережити смерть мами. Страхи, нав'язливі думки та образи, що виникають після смерті близького

Добрий день. Потрібно поговорити із дитиною, але поговорити правильно. Якщо ваші «пояснення» закінчуються істериками – отже, ви щось робите (кажіть) не зовсім так. Можливо, в чомусь лукавіть, можливо, намагаєтеся зробити проблему менш значущою або зовсім відмахнутися від неї. І та, й інша тактика неправильні. Коли дитина вперше стала ставити вам питання про смерть? Про смертність всього живого? Зазвичай це відбувається дещо раніше, ніж у шість років, і якщо він отримує обґрунтовані і достовірні відповіді батьків тоді, до шести років, як правило, такі питання вже не задаються. Тому припустимо, що ваша дитина живе з цим невимовним страхом вже деякий час.
Говорити про смерть з дитиною треба чесно – так, усі старіють та вмирають. Пояснюючи явище смерті, можна використовувати релігійні концепції (наприклад про переселення душ або життя в раю) - те, що саме вам. У розмові про смертність акцентувати увагу на житті - так, ми всі помремо, але це буде ще дуже нескоро - ми маємо прожити довге, цікаве життя. Так, коли вмирають наші близькі, нам стає дуже сумно, але вони завжди залишаються в нашій пам'яті (дивляться на нас з неба тощо) Так, дитина буде плакати, можливо, але не можна доводити цей стан до істерики та скандалу – дозвольте йому це проплакати. Розмова має вестись у спокійному тоні.
Після такої відвертої розмови дитина, швидше за все, ставитиме це питання ще й ще раз. Багато разів. Стільки разів, скільки йому потрібне. Будьте готові до цього. Так само спокійно повторюйте йому те саме і дозволяйте плакати, якщо цього хоче. Не можна відмахуватися від цієї розмови – я ж тобі вже все пояснила. Йому треба бути впевненим у тому, що ви кажете правду.
Обговоріть це питання з усіма близькими, до яких дитина може звернутися, розкажіть, що і як казати. Всі дорослі повинні говорити те саме, протиріч бути не повинно.

У вашому випадку до страху смерті додався і страх свого дорослішання. І зовсім необов'язково страх дорослішання пов'язаний зі смертю близьких. Тут важливий другий аспект - як ви самі ставитеся до дорослішання вашої дитини, чи бачить вона у дорослішанні і позитивні моменти, а не тільки відповідальність, що зростає? У якому контексті ви вживаєте слово «дорослий» стосовно дитини? І чи ви вживаєте його взагалі? Чи дозволено йому бути дитиною у свої шість років? Таким чином, щоб дитина не переживала, краще вам звернутися до дитячого психолога очно або онлайн, щоб розібрати детально, що відбувається і побудувати адекватну модель взаємодії з дитиною з цих питань.

Усього вам доброго.

Доброго дня. Мене зацікавила ваша відповідь "Доброго дня. Потрібно поговорити з дитиною, але поговорити правильно. Якщо ваші "пояснення" закінчується..." на питання http://www.. Можна з вами обговорити цю відповідь?

Обговорити з експертом

Смерть близького – це велика втрата. З одного боку, втрачаємо опору, щасливі моменти спілкування, спільне майбутнє. З іншого боку, приходять почуття безпорадності перед неминучим, страхом, провиною, гнівом. Такий шкал найсильніших негативних емоцій збиває з ніг. Ми прощаємося з дитячою наївністю, опиняємось біля краю, і душа тремтить. Смерть відразу стає відчутною, великою, помітною. Як написала одна жінка, яка поховала маму: «Таке відчуття, ніби я її – смерть – помацала».

Страхи, нав'язливі думки та образи, що виникають після смерті близького.

Рік тому померла дружина брата. Перші сорок днів я взагалі спала з увімкненим світлом. Тільки вимкну світло і, здається, що темрява на мене тисне. І досі лягаю спати, щоб нічник горів обов'язково. Хрестик одягаю, і все одно як заплющу очі — одразу вона, мертва з п'ятаками на очах.

У мене мама померла 2 роки тому, померла у лікарні, у реанімації. Мені досі страшно заплющити очі. З'являються жахливі думки, страхи, що втрачу дитину, що знову побачу таку маму, як побачила в морзі. Я не сплю 2 роки вночі, засинаю о 5 чи 6 ранку.

Чому і в кого виникають такі сильні страхи?

Ті сильні емоційні реакції, приклади яких наведені вище, властиві не всім. Хтось переживає біль втрати, тужить, плаче і страждає, але жодного страху немає:

30 вересня мати померла. Страху ніякого, тільки сльози та сльози. Обмовляюсь часто: «Мамі треба зателефонувати, до мами треба з'їздити». Потім схаменуся, мами немає.

Чому так відбувається? Чому в одних виходить прожити своє горе, не впадаючи в патологічні стани страху, інші роками не можуть спати ночами? Це залежить від кількох факторів. Наприклад, від наявності будь-яких тривожних розладів у людини. Тут доречні медичні аналогії. Здорова психіка може впоратися з психотравмуючим подією, якби хтось потрапив під дощ і застудився. Здоровий імунітет допоможе йому швидко погладшати. Але якщо людина була вже хвора, переохолодження може викликати серйозні патологічні процеси, які аспірином не виправити. Так і втрата здатна сильним чином вдарити по ослабленій психіці, і ви відчуваєте, що божеволієте. Потрібна допомога спеціаліста.

З дня смерті мами у мене виникли страшні страхи. Боюся побачити її на яву. Я завжди боялася темряви, просто панічно. У дитинстві, коли залишалася вдома сама, то забивалася в саму крайню точкукімнати і дивилася на всі очі в відчинені двері. Боялася побачити там "бабайку". Зараз почуваюся так само.За місяць ситуація змінилася. Тепер не можу стояти спиною до дверей. Обов'язково повинні бачити двері та її простір. Вночі з цієї причини страшно заплющувати очі, постійно хочеться бачити, що довкола мене, що там все спокійно і мені ніщо не загрожує. Сплю тільки зі світлом та поруч із чоловіком. Родичі радять звернутися по допомогу.

Ще одна причина виникнення фобій (нав'язливих страхів): якщо рідні не змогли бути у скорботі, не прожили своїх почуттів. Дівчина поховала маму і не може спати, бачить накази. А бабуся спить. Вона втратила вже другу дитину, але філософськи міркує: «Все там будемо!» Це не про байдужість. Люди можуть відкладати убік емоційне життя, якщо вона не під силу, і тоді нащадкам доводиться її проживати. Бабуся поховала двох дорослих дітей і чудово тримається, а онука місяцями страждає від страху та горя, ніби несучи подвійний тягар страждань. Там ще й батько одразу пішов до іншої.

Ситуація втрати піднімає за резонансом всі життєві історії з аналогічним контекстом. Наприклад, у дитинстві ви втратили когось близького, але увімкнулися психологічні захистуі не відчули болю та страху. Тоді наступна втрата дозволить зіткнутися і з тими почуттями. Це багаторазово посилює інтенсивність переживань. Таким чином, страхи будуть сильними, якщо є тяжкий резонанс із минулим.

Коли померла моя, мені 7 років було. Це сталося на моїх очах. Я досі все пам'ятаю у найдрібніших подробицях. Вечір був, ми дивилися мультик, я у мами на колінах сиділа. Потім вона каже: «Щось недобре мені, піду я, мабуть, приляжу». Встала з дивана, дійшла до спальні та впала. Потім усе як у тумані: швидка, лікарі, якісь люди. Страху ніякого не було: на похорон мене не взяли. А коли вмерла моя бабуся, мені було 16 років. Тут страх був такий сильний, що в перші дні після похорону я боялася заходити до будинку. Мені страшно було навіть на двері її кімнати дивитися, все здавалося, що вона зараз вийде звідти. Снилася мені майже щодня. І завжди у якихось кошмарах.

Ще однією причиною сильних страхів є наявність образи, гніву, огиди до померлого. Нам легко відпускати, якщо існує потік кохання між близькими. І тоді багато хто пишуть, що їм стало спокійно, тепер ТАМ є рідною людиною, яка подбає. Світло кохання не дає темряві густішати.

Батько помер у моїй квартирі. З того часу не можу там ночувати. Нині живу у мами, немає сил повернутися додому. Знімуться кошмари, що прокидаюся в тій квартирі і страх дикий. Після смерті батько три ночі поспіль до мене приходив, прокидалася від крику. Я відчуваю його. Чи любила я його? Від цього питання у мене сльози на очах. Я не знаю відповіді. У дитинстві – так. Поважала та боялася. Він був дуже суворий, військовий. Після розлучення з матір'ю, коли він нас увібрав у злиденне життя на кілька років, я його ненавиділа і зневажала. Потім ми помирилися, але стосунки змінилися, він намагався домогтися моєї прихильності, поваги, ніби хотів загладити свою провину. Часто казав, що любить мене. А я йому не могла сказати цих слів. Між нами була стіна.

Що робити, якщо виник страх після смерті близької людини

Саме вираз всі повноти почуттів втрати і болю, що переживаються, часто допомагає пережити горе. Тому існувала традиція із тисячолітньою історією — кликати на похорон плакальниць. Їхні поетичні заліки допомагали рідним не тримати в собі сльози, виплеснути скорботу, щоб вона не мучила і не поїдала зсередини.

Після смерті батька мене стали мучити кошмари. Я залишилася сама в квартирі, маму поклали до лікарні. Щоночі протягом трьох тижнів мені снився тато в труні з зашитими грубими стібками очима і ротом. Мені снилося, що він підводиться з труни і намагається порвати ці нитки. Один і той самий сон! Я пила щовечора заспокійливі і читала "Отче наш" перед сном. А вечорами, лягаючи спати, я чула в коридорі ЙОГО кроки! Одного разу навіть товстий журнал упав із тумбочки вночі сам. Якось, уже майже провалюючись у сон, відчула, як хтось сів на ліжко поряд зі мною і легенько поплескав мене по спині (я лежала на боці). У той момент я вирішила, що божеволію. Звернулася до психотерапевта. Розповіла про свої сни, страхи та про те, що я плакати не можу — сліз немає. Мені лікар просто наказав перестати пити заспокійливі та елементарно виплакатися. Увечері я сіла в крісло, включила музику сопливіше і ... загалом, я ревла білою дві години. Тієї ж ночі я вперше заснула без заспокійливих і без кошмарів! Мені просто треба було плакати.

Звичайно, у тяжких випадках раджу звернутися до фахівця. Але часто люди не хочуть розповідати про містичні переживання через страх здатися божевільними. Є й прийоми народної психотерапевтичної самодопомоги.

Мій брат помер зовсім молодим. Минуло п'ять років, але біль не відпускає. Мені дали пораду: душа брата просить поминок. Принеси на роботу тістечок, цукерок та пригости всіх, але причини не називай. Я так і роблю. Стає легше.

Після смерті брата була як зомбі. Ночами спала з увімкненим світлом. Допомагає, почуваєшся чомусь більш захищеним. За півроку сходила до знахарки, та полікувала водою, знімала переляк. Намагалася мислити здорово: «Все там будемо, треба жити далі». Знаєте, допомогло.

Відповідь психолога:

Здрастуйте, Поліна.

Це досить важка темаі дуже неоднозначний предмет: боюся втратити маму.
Що може бути нормальнішим і природнішим? Набагато менш нормально виглядає твердження: я не боюся втратити маму. Правда?
Тут, на мою думку, багато різних нюансів та компонентів.
По-перше, цей "страх", і я вже натякнув на це вище, цілком зрозумілий і природний. Звичайно, ми всі боїмося втратити найближчих нам людей - наших батьків. Особливо, маму, бо саме мама дає нам життя, "випускає" нас із себе у цей світ, служить нам надійним захистомі гарантом тоді, коли ми абсолютно безпорадні!
Ми завжди будемо боятися втратити батьків, тому що саме вони - "найближче коло" - відокремлюють нас самих від "останньої сходинки". Вони йдуть і ми самі встаємо на їхнє місце. Далі... Далі наше місце займуть наші діти. І т.д. Ви мене розумієте?
Отже, скільки б нам не було років, але коли йдуть батьки, вже ніхто не стоїть між нами і, вибачте, смертю. Не треба лякатися цього слова. Тут воно означає-природний і логічний результат, фінал процесу під назвою "життя"!
Один із наших базових внутрішніх станів називається "внутрішня дитина". Він завжди протестує проти дорослішання, проти дорослості. Він завжди хотітиме залишатися дитиною і він назавжди їм залишиться. Але він завжди позначатиме страхом, панікою, непримиренністю своє ставлення до того чи іншого, незрозумілого для нього, нелогічного, некомфортного, обставини, події, процесу!
Ваша внутрішня дитина, Поліна, в паніці та жаху від того, що раптом у його світ прийшла думка про те, що найближча і найзрозуміліша людина може піти безповоротно.
І це, як я вже сказав, цілком логічно.
По-друге, є й інші базові внутрішні стани, що допомагають нам налагодити баланс у відносинах із "внутрішньою дитиною". Є і "внутрішній дорослий". Саме з позиції дорослого треба розмірковувати, маючи справу із власними страхами.
Чи раціональний цей страх? Чи має він реальні причини? Чи є факти, що впливають на появу страху?
Тут усе просто:
- Чи здорова мама?
- чи небезпечна у неї робота?
- наскільки велика ймовірність нещасного випадку? І т.д.
У принципі, відповідаючи на ці питання, ми боремося з ірраціональними страхами. Імовірність нещасного випадку є, але далеко не всі в нього потрапляють! Сподіваюся, і тут Ви мене зрозуміли!
Я хочу сказати, що питання практично будь-якого страху – його подолання. Подолати можна викриттям, тобто. РАЦІОНАЛЬНИМ, підходом до обґрунтованості та причин страху.
По-третє, це важка і кропітка робота над собою: думки, їх формулювання, мова – все це має контролюватись Вами.
Тільки позитивні формулювання та позитивне мислення. Жодних "ні" і "ні". Твердіть, як мантру: все буде гаразд! Витісніть негативні думки! Слідкуйте за тим, щоб не утворювалося коло: думки, що повторюються, і відчуття треба переривати. Це і робиться шляхом витіснення (починайте хоч у міста сама з собою грати) та перемикання (переключіть голову на щось актуальне та корисне). Ось!
Далі, Вам треба пам'ятати, що емоція страху завжди супроводжується певною роботою м'язів (як і будь-яка інша емоція). Страх - це НАПРУГА! Розслаблена людина страху не відчуває.
Висновок: ОБОВ'ЯЗКОВО І ПОКАЗАНЕ М'язове розслаблення! Розслабте м'язи (гімнастика, потягування, чергування м'язової напруги та розслаблення), аутотренінг та медитації) і страх вщухне! У поєднанні з диханням (вдих - напруга, видих - розслаблення) - ефект чудовий!
В крайньому випадку, можна випити якийсь заспокійливий чайок або валеріанку. Але це допоможе ненадовго.
Поліна! З мамою все буде гаразд! Бережіть її та себе.

Ніколина

Дещо більше року тому померла моя мама. Померла несподівано! Не хворіла! У моєму житті це перша смерть рідних... Тепер я дуже боюсь! Боюся по-справжньому! Боюся, що хтось із рідних може померти! Жах бере від думки, що з дітьми моїми може статися лихо. Мені сняться погані сния плачу крізь сон, я боюся по-справжньому:(

Ніколина, добрий день. Співчую Вашій втраті. Напишіть, будь ласка, скільки Вам років, з ким ви проживаєте, працюєте/навчаєтеся, хто допомагає Вам з дітьми?
Фахівець відповість у темі через деякий час і намагатиметься Вам допомогти.

Ніколина

Мені 28 років живу я з чоловіком та двома дітками, допомагає нам його мама. А я працюю, не вчуся.

Ніколіна, здравствуйте.
Співчую Вашій втраті. Це серйозна психологічна травма – смерть близького. І її треба правильно прожити, ті відреагувати. За шкалою стресу з тіста Холмса та Разі ви можете побачити, що смерть стоїть на першому місці.

І ваш страх має причину – ви вперше зіткнулися у житті з подібним явищем. Це ваш перший сумний досвід.
Вам потрібно його прожити та відпустити. Бажаєте ми з вами це зробимо разом?

Ніколина

Так звичайно

Добре давайте спробуємо.
Щоб пройти цю травму, потрібно пройти через кілька етапів:

1. Шок та заперечення. Перша стадія проживання втрати настає відразу після того, як людина дізналася про горе. Перша реакція на звістку може бути найрізноманітнішою: крик, рухове збудження або, навпаки, заціпеніння. Потім настає стан психологічного шоку, для якого характерна відсутність повноцінного контакту з навколишнім світом та із самим собою. Людина робить все машинально, як автомат. Часом йому здається, що все, що відбувається зараз з ним, він бачить у страшному сні. При цьому всі почуття незрозумілим чином зникають, у людини може з'явитися застиглий вираз обличчя, невиразне і трохи запізнювальне мовлення. Така «байдужість» може здаватися дивною для самого потерпілого втрату, а оточуючих його людей нерідко коробить, сприймається як егоїзм, але насправді ця уявна емоційна холодність, як правило, приховує під собою глибоку враженість втратою і захищає людину від нестерпної. душевного болю.

Заперечення може висловитися й у простому – перепитуванні. Людина може знову і знову, ніби не розчула, або не зрозуміла уточнювати слова і формулювання, в яких вона отримала гірку звістку. Насправді зараз він не погано чує, а не хоче вірити, що щось уже сталося. А іноді, переживання потенційно настільки сильне, що людина його фізично не може "підпустити" і може просто забути про горе доти, доки не буде готова її пережити. Як би докладно не пояснювали її - він спотворює своє сприйняття запереченням. Людина розуміє, що відбулося розставання або він поніс втрату - померла близька людина, але всередині вона відмовляється приймати цей факт. Така внутрішня неузгодженість нерідко зустрічається, і її можна розглядати як варіант заперечення. Варіанти його прояви можуть бути різними: люди неусвідомлено шукають померлого очима в натовпі перехожих, розмовляють з ним, їм здається, що вони чують його голос чи він ось-ось вийде з-за рогу. Буває так, що в повсякденних справах рідні за звичкою виходять з того, що людина, яка пішла поруч, наприклад, ставлять на стіл вже зайвий прилад для нього. Або його кімната та речі зберігаються в недоторканності, ніби він може ось-ось повернутися. Все це справляє тяжке враження, але є нормальною реакцією на біль втрати і, як правило, з часом проходить у міру того, як людина, яка переживає втрату, усвідомлює її реальність і знаходить у собі душевні сили зустрітися з викликаними нею почуттями. Тоді настає наступна стадія переживання горя.

2. Другий етап – це гнів та образа, деякі автори називають її агресією. Коли факт втрати усвідомлюється, дедалі гостріше відчувається відсутність померлого. Горюча людина знову і знову прокручує у пам'яті події, що передували розлученню чи смерті близького. Він намагається осягнути те, що сталося, знайти причини, і в нього виникає безліч питань із циклу: «Чому?» «Чому (за що) на нас звалилося таке нещастя?», «Чому це сталося зі мною?» «Чому Бог дозволив йому померти?», «Чому лікарі не змогли його врятувати?»
Таких «чому» може бути величезна кількість, і вони спливають у свідомості багаторазово. При цьому горюча людина не чекає відповіді як такої, це теж своєрідна форма вираження болю. Це спроба заслонитися від болю, пошук причин у інших, пошук винних.

Одночасно з появою таких питань виникають образа і гнів на адресу тих, хто прямо чи опосередковано сприяв смерті близького або не запобіг їй. Або адреса партнера, що пішов, і його близьких. При цьому звинувачення може бути спрямоване на долю, на Бога, на людей: лікарів, родичів, друзів, колег померлого, на суспільство загалом, на вбивць (або людей, які безпосередньо винні у загибелі близького), на коханку, дітей, рідних. Такий «суд» є скоріше емоційним, ніж розумовим, і тому призводить часом до необґрунтованих і несправедливих закидів на адресу людей, не тільки не винних у тому, що трапилося, але навіть намагалися допомогти. Весь цей комплекс негативних переживань – обурення, озлобленість, образа, заздрість або бажання помститися – цілком природний, але може ускладнювати спілкування з родичами та знайомими і навіть з офіційними особами чи владою. Більше того, щодо близьких у цей період може висуватися така кількість необґрунтованих закидів, що назавжди зруйнує їхні стосунки. Важливо, щоб той, хто зазнав втрати та його близькі люди, розуміли, що це такий захист. Дорікати, звинувачувати, ображатися і шукати винних легше, ніж зіткнутися з реальністю, безпорадністю та своїм болем. Але реакція гніву може бути спрямована і на того, що пішов: за те, що залишив і став причиною страждань, за те, що не запобіг смерті, не послухав, залишив по собі купу проблем, у тому числі матеріальних.
3. Етап - це стадія провини та нав'язливостей.
Це пошук варіантів, як все могло бути по-іншому, якби... У голові прокручується маса варіантів, як могло б все скластися інакше... Людина може переконувати саму себе, що при можливості повернути час назад вона точно поводилася б по -Іншому, програє в уяві, як би все тоді було...»Якби я тільки знав...», «Якби він...», «Якби...», «Якби вчасно звернулися до лікарні ...», «Якщо можна було все повернути назад...». Здавалося б у цих міркуваннях немає здорового глузду, хіба можна передбачити розлучення, коли воно відбувається раптово. Чи можна передбачити раптову смерть? Тим не менш, психіка людини влаштована таким чином, що є потреба в ілюзії, що можливо все проконтролювати в житті. Чи так це? Навряд чи. Багато прикладів із практики підтверджують, що контроль над життям це міф.
Розставання, хвороби, смерть тому яскраве підтвердження. Крім того, пошук власної провини в тому, що сталося, часто не відповідає дійсності і може носити неадекватний за силою ситуації характер. Контроль за втратою це ілюзія. Багато хто звинувачує себе в тому, що були недостатньо уважні до людини за життя, не мають рації, не говорили про свою любов до нього, не попросили за щось прощення. Інші вважають, що їм найкраще було померти. Треті, відчувають почуття провини, через почуття полегшення у зв'язку зі смертю людини. Якщо вина починає носити неадекватний за силою характер, охоплює людину, не дає їй продовжувати нормально жити, варто задуматися про те, що мова йдепро перейняте почуття.

4 етап – це депресія. Це період максимального душевного болю, який може відчуватися навіть фізично. Це нормальний стан, як реакція на втрату. Однак, якщо цей стан затягується на роки і не настає наступний етап, то потрібна допомога психотерапевта. Депресивний стан може супроводжуватися плачем, особливо при спогадах про померлого, про минуле спільне життя та обставини його смерті. А може переживатися глибоко всередині, коли людина живе ще спогадами, розуміючи, що колись не повернути. Здається, що життя втратило сенс, немає сил, цілі, сенсу. Людина після втрати може чіплятися за страждання, як за можливість утримати зв'язок із померлим, довести свою любов до нього. Внутрішня логіка в цьому випадку буває приблизно така: перестати сумувати - значить заспокоїтися, заспокоїтися - значить забути, а забути = зрадити. В результаті людина продовжує страждати, щоб тим самим зберегти вірність померлому та душевний зв'язок з ним.

5 етап – це прийняття втрати. Цей етап відбувається як завершення попередніх, характеризується емоційним прийняттям втрати. Скорбота відступає, людина повертається звичайне життя, будуються плани, виникають цілі. Характерна рисацього етапу: згадуючи про втрату, людина не втрачає сили та рівновагу, навпаки, вона черпає з неї сили.

Як насправді відбувається прийняття втрати і чи завжди це можна пройти всі етапи і завершити все прийняттям? Звісно, ​​кожної людини тривалість етапів індивідуальна. І далеко не завжди етап депресії переходить у прийняття.
Що таке прийняття втрат? Прийняття це коли на втрату близького я дивлюся спокійно, без болю. В іншому випадку "розлучення" не завершено. Саме в цьому завдання прощання - прийняття втрати. Ознакою завершеного розлучення це внутрішня змінаколи в людині щось змінюється і починається новий інший етап у його житті.

Скажіть, Ніколіно, на якому етапі зараз ви?
Опишіть свої почуття та емоції: що відбувається з вами, як ви почуваєтеся, можна прямо словами з тексту вище, щоб мені було зрозуміло де ви і куди нам йти далі в роботі

Ніколина

Я не знаю, який це етап. Я розумію, що мама померла і я не злуюся на себе чи весь світ. Я живу повсякденним життям. Але коли я думаю про маму я плачу тому що сумую! Але не можу нічого змінити! Іноді посміхаюся, коли згадую якісь смішні моменти, але це все одно сум. І я розумію, що це нормально сумувати. Але мене турбує, що в мене виник великий страх! За рідних! Я навіть думаю, що мамі пощастило, що їй не довелося пережити смерті батьків чи дітей! І дуже боюся, що мені доведеться пережити це! Я не хочу! Я боюся вже не того, що померла мама, а того, що вмиє хтось ще!

Але мене турбує, що в мене виник великий страх!

Опишіть як якби змогли побачити свій страх у вигляді якогось предмета або образу.
Він усередині вас? Чи зовні?
Як виглядає:
-на що схожий
-колір
-розмір
-форма
Що відчуваєте в тілі, коли ви говорите про свій страх? В якій частині тіла відгукується: голова, груди, ноги... Що це за відчуття: холод, жар, оніміння...

Ніколина

Я боюсь за інших! А за себе напевно тією мірою, що мені доведеться це прийняти, пережити.

Я не знаю, який це етап. Я розумію, що мама померла і я не злуюся на себе чи весь світ. Я живу повсякденним життям. Але коли я думаю про маму я плачу тому що сумую! Але не можу нічого змінити! Іноді посміхаюся, коли згадую якісь смішні моменти, але це все одно сум. І я розумію, що це нормально сумувати.

Я правильно розумію, що ви прийняли її догляд?
Ви просто змирилися або реально усвідомили, що всі люди рано чи пізно помирають і це нормально, за всієї своєї лякаючої ситуації.

Ніколина

Я його прийняла як факт. Але я з ним не змирилася повною мірою. Мені сумно. І від цього я боюся, що не зможу прийняти ще таке горе. Головою я все розумію, але десь підсвідомо зчинився цей страх. Такий реальний-як у дитинстві я боялася собак, і кому в горлі і відчуття цього страху фізично... Так тепер я лякаюсь думки про смерть рідних

Ніколина

Коли я говорю про маму я хочу плакати, але стримуюсь у більшості випадків від цього ком у горлі, від сліз у собі стриманих. Коли я одна я плачу - мабуть від туги. Як дитина по мамі. (І зараз плачу). Іноді коли я бачу на вулиці дорослих жінок і вони говорять по телефону з мамою ... Або бачу стареньку і думаю, що вона чия мама я заздрю, навіть напевно злюсь десь ... чому вони живуть а моя мама померла! !! Так рано...

Коли я говорю про маму я хочу плакати, але стримуюсь у більшості випадків від цього ком у горлі, від сліз у собі стриманих. Коли я одна я плачу - мабуть від туги. Як дитина по мамі. (І зараз плачу). Іноді коли я бачу на вулиці дорослих жінок і вони говорять по телефону з мамою ... Або бачу стареньку і думаю, що вона чия мама я заздрю, навіть напевно злюсь десь ... чому вони живуть а моя мама померла! !! Так рано...

Значить, відреагування до кінця не відбулося...

Скажіть, а скільки років тому дитині, яка зараз плаче по мамі? Перша цифра, яка спаде на думку.. Не думаючи.

Ніколина

7 чомусь... Я часто переконую, що все буде добре. І зараз все добре з рідними. І ось страшно, що може стати інакше.

Скажіть, а якби не цей страх, вам було б легше прийняти її догляд? Давайте суто теоретично уявимо:
ось ви, яка спокійна, без страхів, впевнена в тому, що все буде добре. У неї всі рідні в повному здоров'ї, вона працює і живе звичайним життям.
Уявили себе такою?
Чи вдалося побачити такий образ? Якщо так, то опишіть докладніше її:
-як виглядає?
-вираз обличчя?
-Настрій?
-яке справляє враження?

Вийшло?

7 чомусь... Я часто переконую, що все буде добре. І зараз все добре з рідними. І ось страшно, що може стати інакше.

Добре, це і є та сама ваша внутрішня ДИТИНА, яка живе всередині вас.
Наш внутрішній психічний простір поділено на трьох: БАТЬКА-ДИТИНА-ДОРОСЛИЙ.
Про це дуже доступно пише Е. Берн у своїй книзі "Ігри в які грають люди"

Его-стану
У основі трансактного аналізу лежить уявлення про три его-станах, у яких може бути людина: дорослого, дитини та батька.

Дорослий – раціональний початок людини. Те, що дозволяє нам об'єктивно оцінювати навколишнє оточення, розробляти план дій та приймати рішення. Це приблизно відповідає фрейдівському его.

Дитина – природні та невимушені реакції, емоційна імпульсивна поведінка. У той самий час, до цього его-состоянию відносять і певні моделі поведінки, засвоєні у дитинстві – покірність і безпорадність чи бунт. Психічна структура, що відповідає іду у Фрейда.

Батько - вольовий директивний компонент особистості. Іноді втішає та опікується, а іноді – вимагає, загрожує та забороняє. Модель поведінки батька людина запозичує у значних інших, із якими довелося тісно контактувати у дитинстві. Батько відповідає суперего у Фрейда.

Тією чи іншою мірою ці его стани властиві нам усім. Кожна з них за певних обставин є доречною і необхідною. Дорослий дозволяє нам ефективно аналізувати та вирішувати насущні життєві завдання. Без внутрішньої дитини життя було б тужливим і сумним, а батько регулює моральний бік життя. Але коли ці его-стани проявляються недоречно або перебувають у сильному дисбалансі, це призводить до серйозних проблем у житті.

Так, і ваша ДИТИНА у віці 7 років ще не може уявити як жити тепер без мами і йому, звичайно ж страшно.
Ви можете зараз уявити себе у 7 років (вірніше згадати, ту дівчинку з бантиками...).
Побачте її образ десь поруч із вами... Вийшло?
І тепер ви можете стати її старшою подругою, навіть мамою:
Її треба заспокоїти і розповісти, що ви поряд і ви тепер завжди будете поряд і дбатимете про неї! Подружитися з нею і домогтися того, що вона перестала плакати, домовитися про вічну дружбу та кохання
ось так трохи незвично, але дуже дієво працює техніка прийняття своєї внутрішньої дитини)
Спробуйте та відпишіться

І ще одне завдання: вам потрібно написати своїй мамі листа
Тема листа: незакінчена розмова.
Лист, в якому ви висловите всі ті слова, що хотіли, але не змогли або не змогли сказати за її життя, також можете висловити всі свої образи та претензії. Вам потрібно в кінці подякувати її за все і уявити, що все, що ви написали, вона зможе прочитати.

Берете лист і пишете СТРОГО ВІД РУКИ на ньому ЛИСТ МАТЕРІ, за таким зразком:
Дорога (ім'я) Я ображаюся на тебе за те, що (перелічуєте всі ситуації, навіть дрібні несуттєві образи) Я злуюся за те, що (пишіть доти, доки не відчуєте, що це почуття не вичерпалося) ... Я боюся того, що... Я жалкую про те, що... Я вдячний тобі за... Я люблю тебе за...

Максимально за 15 хвилин викладіть усі свої думки на папір. Наприкінці листа допишіть, що з любов'ю та вдячністю відпускаєте маму. Після того, як напишіть листа, візьміть новий аркуш паперу та напишіть відповідь на цей лист самому собі. І нехай Вам здається, що це повне марення. Все одно! Пишіть те, що вам хочеться почути, пишіть незалежно від того, що ви думаєте з цього приводу. Від того, як Ви це напишіть, залежить, чи прожили Ви свої емоції чи ні. Щоб стати щасливим, потрібно очиститися повністю, тобто потрібно віддати все, що заважає. Після того, як це зробите, знищіть обидва листи. Це, звичайно, не позбавить Вас повністю зазначених проблем, але помітно зніме симптоми.

Час на читання: 3 хв

Як пережити смерть матері? Втрата близької людиниє найстресогеннішим чинником із усіх можливих. Смерть мами застає зненацька будь-якого і переживається досить важко у будь-якому віці, чи дитині п'ять років чи п'ятдесят. Для того, щоб пережити таке потрясіння, може знадобитися кілька років, а якщо не приділити належної уваги проходженню етапів горя, то наслідки можуть залишитися раною, що не гоїться, протягом усього життя.

Цілком нормально те, що ви будете хотіти говорити про свою матір з усіма оточуючими і досить часто. Можливо, спогади про маму спливатимуть у невідповідні, дивні моменти, що раніше не асоціювалися з нею. Коли ви відчуваєте подібне бажання висловити свої думки, не замикайте його в собі. Визнайте те, що ви сумуєте, і вам потрібна підтримка. Може здатися, що оточуючі люди байдужі до вашої трагедії, оскільки не хочуть обговорювати цю тему. Насправді людина може боятися поранити вас своїми недоречними репліками або викликати сльози якимись питаннями. Саме керуючись турботою про вас і малою можливістю до переносимості чужого плачу і страждання, люди намагаються обмежити розмови на тему вашої втрати або витрусити вас із переживань.

Очікуючи на допомогу з боку, ви можете отримати зворотний ефект, при цьому люди будуть щиро бажати вам добра. Допоможіть їм у цьому бажанні підібрати необхідну форму. Коли вам хочеться щось розповісти – попросіть побути поряд і вислухати, зверніть увагу, що це не зобов'язує людину вирішувати проблеми чи піднімати настрій, а просто вислухати. Коли хтось надто нав'язливий або грубий у своєму прагненні допомогти, повідомте про свій дискомфорт, попросіть не втручатися або скажіть, що самі почнете розмову, коли буде в цьому потреба. З такими краще не обговорювати втрату найближчої людини, щоб не поранитися ще сильніше, також добре влаштовувати собі моменти мовчання.

Як пережити смерть матері? Не залишайтеся на самоті зі своїми переживаннями і не знецінюйте їх, навіть якщо навколо вас немає тих, хто зможе адекватно побути з вами або дати слушну пораду, ви можете звернутися до психотерапевта, священика або людини, яка вам симпатична. Те, як ви проживатимете свої почуття, залежить від ваших рішень і виборів – допоможіть пережити смерть мами собі самі, спрямовуючи оточуючих у їхніх прагненнях і шукаючи відповідні способи власності.

Таке сильне емоційне потрясіння, як смерть мами відбувається з кожним, закінчено вам навряд чи вдасться забути цей факт і зробити спогади винятково радісними, позбавленими гіркувато післясмаку, але можна поступово повертати своє повноцінне функціонування, а біль замінити на почуття світлого смутку.

Як легко пережити смерть мами? Не варто поспішати в бажанні якнайшвидше привести своє життя тому образу, в якому воно було звичним до трагедії. По-перше, це неможливо, тому що ваше життя суттєво змінилося, і ігнорування цього факту порушує ваше бачення, а значить і взаємодію з реальністю.

По-друге, необхідно надати собі достатньо часу для жалоби, проживання болю і туги, не озираючись на приклади, хто за скільки впорався з цим потрясінням. Люди різні взаємини зі своїми мамами, та й сама смерть буває різної, що теж б'є по швидкості зменшення туги.

Звертайтеся за допомогою до друзів, у яких ви можете, як просто завернутися в плед на балконі і мовчки просидіти кілька годин, так і зрозуміти, як пережити смерть мами і, яке може слідувати за вами з помилкової надії, що все можна було виправити. Але пам'ятайте, що не всі ваші друзі можуть знати, що вам потрібно і як взагалі з вами варто звертатися в цей період. Вибирайте людей, які зараз можуть надати вам підтримку, і вмійте відмовляти тій допомозі, яка може вам нашкодити або відчуваєте опір (йти в клуб, зав'язувати новий роман, братися за важкий проект – аби відволіктися).

Як пережити смерть матері від раку?

Те, як помирає людина, відкладає відбиток на жити. Раптова і швидка смерть застає зненацька, породжує почуття розгубленості й обурення на несправедливість, залишається безліч недомов та жалю про те, що рідко бачилися, а в останню розмову нахамили. У разі смерті від онкології є кілька специфічних моментів для дітей, що вмирає.

Найчастіше ця смерть не є раптовою та легкою. Сам хворий і його родичі сповіщені про незворотність наближення, що наближається, і змушені жити дні, що залишилися, з цим вантажем. Безумовно, таке знання, отримане заздалегідь, дає можливість запитати те, що не наважувалися, поговорити про найважливіше, вибачитися. Не можна бути абсолютно готовим, але можна підготуватися частково у деяких побутових та ритуальних питаннях. Але коли мама помирає від раку, це є випробуванням її духу, а також є важким випробуванням для дітей, які починають проходити стадії втрати ще при живій матері.

Це прагнення заперечувати те, що відбувається, невіра лікарям та діагнозу. Народжується за вищі сили за те, що це допустили, на маму за те, що захворіла, на себе за безсилі. Безліч негативних і розгубленість перед майбутнім, яке загрожує забрати зі світу того, хто був там завжди і архетипно представляє весь цей світ, ставить психіці людини жорстоке випробування. Часто при такому діагнозі доводиться жертвувати важливими частинами свого життя, щоб доглядати маму, при цьому перебуваючи в напівшоковому стані, при якому людині самому необхідна. Це все дуже вимотує і народжується бажання «скоріше б», за яке багато хто потім буде поїдати собі споконвічним почуттям провини.

Тут варто розділити, що ви не робили найшвидшої смерті вашій мамі, ви бажали припинення страждань для неї і для себе, а можливо і всієї вашої родини. Смерть від раку – це часта суміш почуття горя втрати та полегшення від власних страждань. Тут необхідно зрозуміти, що не у вашій владі було змінити годину смерті матері, як би добре ви про неї не дбали.

Може з'явитися розвиток власної онкології або відчуття фантомного болю там, де у покійної. Безперечно, можна провести обстеження і навіть рекомендується займатися цим раз на рік, але якщо симптоми турбують і далі, варто звернутися до психотерапевта для ототожнення з деструктивним чином.

Всі інші рекомендації такі ж, як і за інших втрат близьких – проживати горе, користуватися підтримкою, грамотно переструктурувати своє життя та поступово повертатися до звичного розпорядку, віддаючи належну увагу турботі про підтримку фізичних ресурсів.

Як допомогти дитині пережити смерть мами?

Існує думка, що дитина легше, ніж доросла переживає втрату, швидко забуває, а може взагалі не усвідомлювати факт смерті батька. У корені неправильне твердження, Яке ламає психіку багатьом дітям, адже якщо у дорослого вже сформовані якісь адаптивні концепції та вміння самостійно виживати в цьому світі, то для дитини смерть матері рівносильна апокаліпсису, оскільки його виживання повністю залежить від неї.

Переживання горя дітьми виглядає специфічним чином, відрізняється від плачу та істерики дорослих, і оцінка їхньої поведінки за критеріями дорослих особливостей може призвести до думки, він легко переніс смерть матері, тоді коли настав час бити на сполох. Коли дитина зривається в плач, її розуміють і шкодують, але часто дитина стає дуже тихою, слухняною і цю поведінку люблять пояснювати тим, що тепер нікому балувати ось і почала поводитися нормально. Насправді всередині у дитини випалена пустеля і разом із матір'ю померла велика (відповідальна за прояв та розуміння емоцій) частина її душі і тепер потрібна людина, яка зможе замінити маму у сфері емоційного світу та навчання здатності з ними поводитися.

Діти не сприймають втрату так, як дорослі, тому можуть не говорити звичними словами про своє горе, а скаржитися на нудьгу (світ без мами їм не цікавий), замикатися в собі, віддають перевагу суспільству малюків, старих і тварин, що звучать. Цей вибір пов'язаний з тим, що ці живі істоти можуть надати тактильну підтримку, і при цьому не вимагатимуть активності або життєвості. Спостерігаючи подібну відчуженість у дитини – допоможіть пережити смерть мами, поки вона остаточно не замкнулася або не перестала розмовляти (при особливо кризових станах).

Перебуваючи в контакті з дитиною, яка перенесла втрату, ви помітите, як тиха стадія шоку зміниться на стадію агресії, спрямовану на померлу маму за те, що залишила тут одного, але визнати таку агресію в дитячому віці немає можливості у психіки, і тому вона починає виливатися безадресно. усім оточуючих людей, предмети, погоду, явища. Але замість злості може з'явитися інша реакція – почуття провини, засноване на впевненості, поводься він добре (вчасно прийшов, більше допомагав, приніс мамі чай і т.д.), то мама була б з ним. Почуття провини в смерті матері здатне виникати часто і в будь-якому віці, але дитина на цьому ґрунті може повірити у своє унікальне велику силу, Наслідки чого можуть варіюватися від трагічних випадків і психіатрії до зайвого, в страху своєю неправильністю спровокувати смерть ще когось.

Як бачимо, почуття дитини в процесі проживання горя можуть бути полярними і скакати з періодичністю, що не прогнозується. Найбільше йому необхідна рівна підтримуюча обстановка, людина здатна контейнувати і пояснювати дитині, що з нею зараз відбувається, і що це нормально і його приймають у будь-якому стані.

Усі питання соціального порядку про усиновлення чи оформлення опіки варто вирішувати у найкоротші терміниі без зміни рішення, оскільки за тривалому підвішеному стані затягується адаптація дитини. Чим більше різних варіантів зміниться, тим більше внутрішнього ресурсу буде витрачено на звикання до нових опікунів та нових будинків і може не залишитися душевних та психічних сил на переробку горя.

Як допомогти дитині пережити смерть мами? На тлі повернення до звичних занять пропонуйте дитині щось нове, що зможе частково заповнити його дні (секції, хобі, подорожі). І поки малюк проходить свою адаптацію, проживає горе, у вас буде дуже цінне окреме завдання – зберегти спогади про його матір. Зберіть фотографії та деякі речі, запишіть історії, її улюблені книги, місця, парфуми. Можливо, на якихось етапах дитина вам допомагатиме в цьому, на якихось намагатиметься все знищити або буде байдужою – продовжуйте збирати, ви це робите для її майбутнього. І коли серце дитини відболить, і він попросить розповісти про маму, ви зможете повернути їй максимум пам'яті про неї, передавши те, що належало їй, розповівши про її кумедні особливості та бажання, сходивши до її улюблених місць.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»