A diákok viccelődnek. Vicces viccek a diákokról, tanárokról és tanárokról. A legviccesebb viccek a hallgató és a professzor

Vidám vicces vicceket a diákokról, a vizsgákról és hallgatói élet, humor, viccek

Szöveg: - Ma van egy irányításunk

Diák: - Használhatom a számológépet?

A tanár: - tudsz. Írja le a témát - Serfdom Oroszországban a 19. században.

Az Orvosi Intézet Laboratóriumán a tanár vodkával dobja az esőernyőt a lombikba, fúj.

Típus: - Mit jelent ez?

Diák: - ártalmas, vagy mi?

A tanár: - Jobb.

Úgy gondolja, hogy egy második féreg egy lombikban oldott nikotinnal. A féreg lélegzik.

Mit jelent?

Diák: - Füst káros, vagy mi?

A tanár: - Jobb.

Dobja a harmadik féreget a lombikban, tojással. Féreg él.

A tanár: - Mit jelent ez?

Diák gondolkodás hosszú ideig: - Ha nem iszol, nem dohányozni, akkor a férgek válnak. Jobb?

Egy diák Afrikából írjon egy levelet otthon: "Anya, tegnap fiatalembernek hívták. Mit jelent ez? "

Anya válasza: "Fiú, nem tudom, mit jelent, de amikor az apád kiderült, hogy embernek hívták, ő esett egy fáról, és megtörte a farkát"

A hallgatónak csak két ünnepe van - Újév és minden nap.

Valódi hirdetés az újságban a "Diákok munkájának" szakaszában:

"Egy fiatal lány tudja, hogyan kell gyorsan tárcsázni a számítógépet, és absztraktokat írhat a Wine Vodka termékek osztályára.

Mi a kíváncsi, három hét a szobából a szobában ismétlődő, mindazok, akik nem voltak.

Egy másik haver:

Hol csinálod?

Igen az orvosi

Kinek?

Gyermekorvos

És mi is tanított?

Régi professzor:

Nemrég álmodtam, hogy olvasok egy előadást. Ébredek, és mit gondolsz? Elolvastam egy előadást!

Történeti vizsga. A kérelmező nem ismer semmit. A tanár összenyomta:

Nos, mondja el nekünk legalább valamit! Például, hogyan kezdődött meg a második világháború?

Kérelmező: - Mit kell mondani? Bombat körül, tűz, freliika és tartályok! Tartályok! Tartályok!

Színházi nyílás. Ez magában foglalja a kérelmezőt.

A Bizottság elnöke: - Ismerje meg Bulganakov munkáját?

Természetesen.

Ezután hozza létre a Sharikov képét.

A kérelmező elég a Balalaika, a híres törődik, ruhák, belép a képre, így beszélni.

Az elnök: - Jó, jó, nem rossz ... De nem feltétlenül volt énekelni a Mantic Csasztuska volt, és nem éri meg, és nem volt érdemes, és szar a padlón, és a vizelet a lábát a zongora.

Vidám viccek a diákok életéről, humoráról

A campusban:

Lányok! Távolítsa el a bugyi hamarosan, a fiúk most jönnek az absztraktokért!

Pár percen belül:

Igen, mit mondtál? A kötél bugyi eltávolítása!

A vizsga, a professzor verte át a hallgató egy órát, és megpróbálta húzni az első három. Hogy hősisé csendes.

A tanár fáradt: - Oké, mondja el, mi az előadások?

Csend.

Nos, akkor válaszolj, ki olvasta őket?

Ismét csend.

Utolsó kérdés: Te vagy én?

Vizsga katonai iskolában.

Szöveg: - Mondd meg, hogy ki feltalálta a Kalashnikov gépet?

Válaszul csendben.

Szöveg: - Nagyon könnyű kitalálni, Kalashnikov automata feltalálta Kalashnikovot. Megértette?

Cadet: - Megértettem.

Szöveg: - Akkor mondd meg, hogy ki feltalálta a Mendeleev táblát?

Cadet: - Nos, Kalashnikov, aki más.

Egy diák jött az étkezőbe, és az összes asztal elfoglalt, ül a professzor, és azt mondja:
- A liba sertés nem elvtárs.
Diák:
- Nos, repültem.
A professzor megsértették és döntött a hallgatói vizsga "esik". Vizsga napja. A professzor a legnehezebb jegyet ad, és tökéletesen válaszol, és a professzor további kérdést tesz fel:
- Menj az úton, és két táskát találsz, az egyik arany, a második az elme. Mit fogsz választani?
Diák:
- Aranyral.
Egyetemi tanár:
- És az elmehez venném.
Diák:
- hogy valaki hiányzik.
A professzor dühös volt és írja a "kecske" levelezést, a hallgató nem nézett és maradt. Egy idő után visszatér, és azt mondja:
- Professzor, aláírtad itt, és nem tette az értékelést.

Az orvosi intézet előadásaiban.
Egyetemi tanár:
- ... a vetőmagok is tartalmaznak nagyszámú Glükóz ...
Diák:
- Professzor, ugyanazt a glükózt jelent, mint a cukorban?
Egyetemi tanár:
- Teljesen igaz!
Diák:
- Akkor miért nem édes?
Minden regisztrált, Gerl elpirult, és a tanár nyugodtan mondta:
"Ezért egy drágám, hogy az édes ízért felelős receptorok a nyelv csúcsán vannak, és nem a mirigyen.

A hallgatók a közönség előtt a vizsga előtt.
- Figyelj, mi a tanárunk neve?
- Nem név, ő jön magának.

2 tanár beszélgetése:
- Nos, a csoport hülye van ebben az évben!
- Miért?
- Képzeld el, elmagyarázom a tétel - nem értem! Megmagyarázom a második alkalommal - nem értem! A harmadik alkalommal elmagyarázom. Maga már megértette. És nem értik ...

Diák tanárral a vizsga. Tanár:
- Nos, tudod?
Diák:
- Tudom.
- Mit tudtok?
Ismerem a témát!
- Melyik tárgy?
- Melyik bérleti díjat!
- Mit keresel?
- Nos, már kilépsz!

Vizsga a színházi intézetben. A hallgató jelenetet mutat.
- A jelenetet "az intézet apám rektorának" nevezik.
- Megtetted
- Igen, tudom!

Figyelj - "a tanár felrobban", "már hármat hármasra tettem. Miért nem tanulsz? A végén senki sem halt meg a gyakorlatból!
- Tudom - mondja a hallgató -, de jobb, ha nem kockáztat.

A diákok megkérdezik a tanárt:
- Nem jönhetünk a következő párba?
- Igen.
- Nem ünnepelsz?
- Nem, nem iszom a munkahelyen!

Tanári hallgató:
- Nehéz meglepni, de ha tudsz - tesztet fogok tenni.
- Tudom, hogy meglepődsz a hallgató.
- Csodálatos! Gyere a számlálókra.

Egyetemi tanár:
- Mr. Diák, ébredj fel az alvó szomszédomra!
Diák:
- Beolod, - lesz ...

A hallgató felülmúlja a fizikai vizsgát. Nagyon rossznak tűnik. A professzor megpróbálja kihúzni, megkérdezi:
- Nos, mondd meg nekem legalább, hogy milyen hőmérsékleti víz folyik?
- Professzor, nem tudom, hogy milyen hőmérsékleten fekszik, de tudom, hogy 40 fokos, hogy Vodkába fordul!

Egy örömteli hallgató felbukkan az asztal miatt, és a kijáratra fut.
- Átmentem!
- Várjon! - Kiabál a professzor, rámutatva a számlálókra. - Meg kell jegyeznünk.
- Észrevegyünk!

Mi voltunk az egyetemi csoportunkban "tölgy" (nem a tudás szempontjából, valószínűleg, hanem a tanulás iránti vágy))).) Temom, aki nem tanult, csak a depresszióban az osztályokba ment, amikor a fújott kép és nem ábra :)), Nos, így. Ez a hős valahogy németül (két nyelvet tanítottunk) és "tanulás". A megszállás nonszensz volt, a második úgy tűnik, hogy egy javaslatot olvas német történet Münhgausen Baron kalandjai alapján :)). Tyoma az ajánlaton át jön:
"Leo közelebb és közelebb",
hogy németül úgy hangzott, mint "Dair hazugsági bizottság naer und naer" ...
Tyoma, aki nem érti a német kiejtést, de nyilvánvalóan, hogy szilárdan emlékszik arra a szabályra, hogy német nyelven olvasható, ahogyan azt írják (a legtöbb szó valójában), és nem villog a szemmel, akkor azt írta Írta: "der szintű bizottság Neur Yund Neuker!" ("Der Löwe Kommt nähert und näher").
Mit mondjak, az íróasztalokon a nevetés a nevetésen keresztül mindent, a tanár is. És a kifejezés "Igen, akkor kibaszott egy nerd" lett a legnépszerűbb "ígéret" a csoportunkban.

A hostel első ellenőrzője barátnőkkel oszlik meg:
- Tegnap sétáltunk egy fickóval a parkban ... Láttam őt korábbi lányFeljött, üdvözölte, gondosan rám nézett rám, és megkérdezte tőle a kihívással: "Tehát mi ez a kurva, amit nincs?!".
Egy második szünet után a nyuszi azt válaszolta: "Ő nekem ..."

2005. szeptember, indiai nyár, csendes és kegyelem. A farok átadják, és a diákok pihennek és pihennek. 10-KE-ben a kórházban 4/6.
Compashka nem volt kivétel, így Gagusubas Teuk folyó és sör lógott egy rocker.
Az idő közel van 23:00. És itt van egy virgin (a továbbiakban: a továbbiakban: regisztrálja ", hogy az éjszaka a hostelben, mert Ő, a társa előtt, Lyubertsy utazók, hogy nagyon kellemesek legyenek. És az átutalás lemerül, vagyis Ha nem esik az adót 23: 00-ig, akkor az a személy, aki regisztrált, a levonásokig. A "-ko" utolsó nevének végét nem találták meg, és szükség van egy szuperplantára!
Igen, állományban van: nincsenek hosszú táblák, a felmászó kötelek is az ablakon keresztül, hogy ne kapjunk.
De van egy hatalmas chumodan (modern, turisták számára, kódot 3-nyakkendő zárral). Én is beilleszthetnék bele, hogy demonstrálj D.-t, ahogy lenyelünk. De kiderült, nem sors, körülbelül egyenlő tömeg Haldolon volt felettem. A chumodan szobájában ez különösen szükséges volt, vagy fűrészelte a lábát, vagy menedéket. Nem rendelkezünk a szükséges képesítéssel, hogy elvégezzük ezt a műveleteket, és D. Valahogy gyanúsan nézett ránk. A chumadannal rendelkező opciót Mezzanine-vel kellett fedezni.
És arról, hogy az 1-es csoda 1-re, a mezzanine-en látok egy kocsi, egy hálózsák és csomagok építési szemetet! Voálá Új terv Kész!
A táska és a csomagok a 2. emeleten található konyhai ablakba repülnek. Van egy tábla a bútoroktól. A kocsikat a szokásos kötélen csökkentették. D. kiállt a kollégiumból az udvarra. A "Turntable" -en abban az időben megváltoztatta a változást.
Tábla a kocsiban, D. egy hálózsákban az embrióban jelent. Mielőtt teljesen festeni egy fekete műanyag zacskóba a törmelék építéséhez, és egy scotch-val újrahasznosították, én is elmagyaráztam neki, és minden mást, hogy van 2 perc az egész "sebészet", különben nemcsak a hostelből nem fogjuk kivetni , de kevesebbet regisztrálunk kényelmes helyek élőhely. D. Ajánlott, hogy ne rángassa meg és lélegezzen be, ha lehetséges, 4-szer az 5. oldalon.
Mozgott. Eljöttem a kosárba. 30 méterre a tornácra.
És itt kezdődött a "Ravines": az egész "csapat", amely a sarok miatt szó szerint a nevetés felére fejlődött. Az én ösztönzésem, hogy össze kell győznie, különben a hiba, a rádiórendszer megpróbálja, és a pastora lövés, még több nevetést okozott.
(Úgy gondolom, hogy a downstream egy második). Már a 30 méteres kocsit a tornácra és a koreaira és a sarkon rozsdásodtam. "A kosár küldésével a következő sarokig, lazítok, és hagyom magad ...... a ...... lyubertsy!, És mi mást találsz?" - Nem volt gondolat.
És akkor, a csoda 2-es száma - Max volt az E4-vel. "Radine életben marad, és még mindig tasakok unokák."
Ő kényelmesen füstölt és elegánsan megrázta a cigarettát az urnában.
- Max, Segítség, kérlek, a Kul lifthez, hogy a Havchik szülei küldött, és a szomszédaim valahol dömpingelték.
- Nincs probléma, segítsünk.
Az első ajtó a Tambour - Ubay D. A fej az acélkarokról (még nem olvasott).
- Max, inaktív, vannak még több bank!
- RENDBEN.
A második ajtó veszteség nélkül van.
Megközelítjük a "lemezjátszó" - egy csoda számot 3 - egy szűz év 20 év, olyan személy kifejezésével, hogy a 9-3RD csibék hasonlóak 300 gólt. A többi - sokkal okosabb. Nyissa meg a kaput, két magas lépcsőház március, lift gomb, stopperóra a fejben. Az ajtók zárnak. Én drámaian leszállok a sarokba a kocsira, és elkezdem húzni. Van egy harmadik érzékeny fúvókák a Max hátsó részén. Azt gondoltam, hogy úgy gondolom, hogy megcsináltam, hogy úgy döntöttem, hogy egyenesen a liftben enni. De amikor rendeztem a csomagot, a tekintetét D. megjelentette, a főtt kabátok színével és a poketing egér szemével. Csomagoltam, maximálisan találkoztam a szememmel. Emlékszem erre, hogy örökké nézd meg.

Az embereket a hallgatói szellemi zenekarban két további ponton rögzítették az elosztás során. Nem aggódtam ezeken a furcsa pontok miatt, kiváló párt voltam, hülye voltam, hogy felrobbantam. Én is szerettem hallani a zenekar hangját belülről, tetszett, hogy a jegyzetek sokkal könnyebbek a zongorák számára, hogy a chervonetset minden ünnepélyes eseményre adták, és hogy könnyen adtam mindezt.
De nem voltak azok az idők, amelyek lehetővé teszik, hogy lehetővé tegyék a pénz, pontok vagy öröm kedvéért. Az ideológiai küzdelem részeként szigorúan jeleztük, hogy részt vegyenek, megvédjük a tiszteletet, és nem találjuk meg a sárot a Leningrad-i egyetemek amatőr zenekari versenyén.
A zenekarunkat egy zenei komédia színházából vezette. A nagy igények nem akadályozták meg, de felkérték, hogy vegyék figyelembe a jegyzetek eljárását, és ne legyenek leereszkedjenek a ritmusból. A versenyről a versenyről valamilyen oknál fogva támogatta.
- Szóval, végül is, ez nem hosszú és hackless - mondta aggodalmasan, nem hivatkozva senkinek.
A beszédért a szovjet zeneszerzők dalainak témáiban választották ki a beszédet. A választás azonban kicsi volt - számos katonai idő, sem a hadsereg. Természetesen a katonaságot választottuk és próbáltuk.
A zenei vonal több eszközt vezetett. A ritmus válaszolt a kis és nagy dob, az első csövek játszotta a fő dallamot, a második járt a lángok alább a fodrok fütyült a felhők, alt és tenor Saxcorn rugalmasan kíséri, és mi, a Saxcorn bariton, lépésről-lépésre - A hang ellensúlyozásával gazdagította a hangot. A Tuba, a Support Bass, egyedül volt, kis zenekarokban mindig egy cső, a cső olyan, ahol nincs senki, és mindig hallható.
A zenekarunkban volt egy Shura Kotsyubinsky a csőben, beceneved.
Kis növekedés, folytatódott, nagy nevetséges szemüvegben Kotsyubinsky keserű részeg volt, kétirányú és ragyogó elektronika. Az intézet levonásáról szóló kérdés önmagában áll. És mindazt, ami a hostelben hangzott és ragyogó volt, összegyűjtötte vagy javította a kezét.
A Kotsyubinsky széles hírnevet szerzett az analóg-számítástechnikai gép alkalmával. Kota szervesen csak ivott és forrasztást kapott. Ezen osztályokon kívül rossznak érezte magát. A szemináriumon, a Zlatkin ébredője, egy Hangover szomjúságát kínozta Kotz az Avm-re támaszkodva, melyet a padlóra költöztem és összezúztam. Shurik ráncolva.
- Most végre hozzájárulsz hozzád - örült Zlatkin.
Kotsyubinsky egy pufók ujját a padlón lévő részletekben tolta.
- Mindent megteszek - mondta magabiztosan.
- Két hét múlva - felelte Zlatkin, és magán ravasz volt.
A társult docens társult, hogy egy analóg számítástechnikai gép, amelyet feltaláltak, ha mélyen ásottál, 1642-ben nem működött semmilyen nap. Egy nagy vasaló, amelynek sok lyuka és izzása nem fedezte fel titkait.
Néhányan azt állították, hogy az osztály csak az alkoholfogyasztás kedvéért tartja a kapcsolattartó csoportok dörzsölését.
Ezért, ha két hét múlva a KOTO javította az autót, nem volt korlátozott az univerzális meglepetéshez. Győződjön meg róla, hogy az AVM Works, a Zlatkin egyetemi professzorja korrigálta a szemüveget, és így szólt: "Nem vagyok biztos benne, hogy elolvashatod, Cotsyubinsky. De a forrasztó vas saját virtuóz. "
Kota nem volt kitéve. A kettősség miatt a pontokra volt szüksége, és egy csőre játszott.
Az ABM egy hónapig is dolgozott, majd a katedrális laboratóriumok, az alkoholt a víz állapotára hígítva, végül megégették.
Eközben a próbák elmentek, a verseny közeledett, és a karmesterünk szomorú volt. Az általános próbákon sikerült húzza az alelnököt és a szakszervezeti bizottság elnökét. Miután meghallgatta a popourry, a menedzsment kibocsátott anyagi segítséget, amelyhez a professzionális zsarnokokat meghívták a zenei komédia színházából. Az egyik a szerszámcsoportokban, a cső mellett természetesen. Én, a Bariton-csoportban nagyon helyénvaló volt, mert a második Bariton csak kiutasították. A zenészek reggel, a verseny napján érkeztek.
"Hívjon Edwardnak, egy diáknak", "a szerszám a szakember nem gyűrött, sőt csillogott," milyen laba "?"
- Popourry.
- Nos, legyen egy pot. Pum, pum, pum-pum. - Eduard elkezdte olvasni a jegyzeteket, gyorsan megnyomva a szelepeket. - Szóval, egy diák, nézd, LABA és itt Laba, és itt, itt vannak ezek a tapintások, egyedül vagyok nélküled. Convivált?
- Miért nélkülem? "Szégyen lettem - ezen a szakaszon dolgoztam, a párt legszebb helye.
- Nos, sbatsai.
Játszottam. Nincs hiba.
- Szóval, egy diák, és most Edik bácsi.
A jegyzetek ugyanazok voltak, de sok hangosabban hangzott, majdnem megdöbbent.
- Elismert, hallgató? Nem érted. Ismét elhagyja a menta manduláját a nyilvánosságra, a legrosszabbra és felállítva.
- Talán nem állok fel - mondtam.
- Emlékszel, diák. Mindent a zenekar szellemében hiányzik! De Labuh, ellentétben a hallgatóval, úgy néz ki, mintha?
- ritkán? - Javasoltam.
"Nem észrevétlen" - mondta Edward nevezetesen -, ha természetesen nem ragadt fel - tette hozzá, és egy percre néhány emlékebe került.
Az Intézet buszon, a felelősségtől kezdve, a kultúra palotájához jöttünk, ahol a versenyt tartották. Amint kiderült, túl korai, a zenekarok kiálló számunkra kiállt. Meghatároztuk, hogy a fenntartott helyiségben lévő eszközöket hajtjuk végre, és a DC körül sétáljunk, így csak fél órával a beszéd előtt, hogy összegyűjtsék és megduzzadjanak.
- Ellenkező esetben az ajkak leülnek, és a biam-ras helyett pouf-pouf lesz. - Vispiálisan kifejtette a karmester. - Semmi sem inni! Shura?
- Igen, hallom, hallom - válaszoltam a kiságy.
A kijelölt időpontban mindent, kivéve, hogy a helyén van.
- Hol van a cotubinista diák? - Horrorban a karmester húzódott, remegő kéz egy magányos kádban.
- Elfelejtette őt - magyarázta valakit - mondta, hogy jegyzetekre megy, és ideje visszatérni.
- Ki lesz idő? Cotsyubinsky lesz idő?
"Ő is volt egy sört egy zsákban" - suttogta a flutista valamilyen okból, a jövő maicheder.
- Sör ... - A karmester halványul, - Nos, minden ... Forks ...
Aznap a Kotsyubinsky elvesztette a jegyzeteket. Elment, hogy megkeresse őket, és elvesztette magát. Kotts Woofs két nappal később, javított járda kezelőpanelje van a Stepan Razin után.
De mit tegyünk most, amikor fél óra múlva a színpadon, de nincs basszus, és nem jegyzet?
A kimenet természetesen csak egy - meg kell keresned Sasha Matsevich!
Sasha Matsevich vizsgálta az Intézet végtelen részét. Mindezen években eltöltötték az önállóan, mindannyian részt vettek, ahol legalább valami zene volt, legyen a kórus, a színház vagy a jazz.
Mindig mosolyogva, finom bajuszokkal, aki úgy néz ki, mint egy szivárgó barna, Sasha imádta a különböző hangszereket. Ha valamilyen oknál fogva nem sikerült egyszerre, ami ritkán történt, akkor eltávolították a világot a jelenet hosszú műtétjére, és egy hét múlva egy másik visszatért boldoggá, örömmel játszott egy új eszközön bármely, nevezett stílusban. Sasha szeretett zene és zene szeretett Sasha.
Természetesen Matsevich nem hagyhatt ki ilyen fontos zenei eseményt, és valahol a közelben volt. A szájában a gobinnel találta meg, tanulmányozta az oboe-t, szerette a hangot.
- Sasha, vegye le az oboát, vegyél egy csövet. - A karmester beszélt, izgatott, - lehet egy csőben, ugye?
- Valószínűleg tudom - felelte Sasha - nem próbálta meg.
- Nagyszerű. Sasha, nincs jegyzetünk. Nézd, itt van a cső része, minden tapintás az első részvényed, és lehetőleg a harmadik is, itt megváltoztatjuk a tonalitást, és itt változtunk, és mégis, ahol a cső "előtte", van egy "Si Bembol".
Matsevich Gllanly Jelen jegyzetek, dobta a szájrészt, fúj. A hang sűrű, bársonyos volt.
- Adhatok valamit a lélektől a kódba? Megkérdezte a karmestőt.
- Sasha, mindent megtehetsz.

A színpadon fényes fényverés a szemébe, az első sorban Belelles szigorú a zsűri, mögöttük a sötétség. Az izgalomtól, és talán a fiatal erők feleslegéből példátlan lelkesedéssel járunk el. Egy pillanat alatt a rossz légzés eltűnt, a jegyzetek eltűntek, a szalagszelepek egy pillanatig mindezek a kis dolgok helyett zenét éreztünk. A rézvezetékek énekeltek! Igen, mindannyian elmaradunk bennük, mert a zenekar szellemében mindent úgy néz ki, de észrevétlenül, mint a valódi zenészek.
És csak egy eszköz nem tévedett, csak egy hang, alacsony, erőteljes, hengerelt magabiztosan vezette a zenekart a tonalitás és a kódot, ügyesen játszik a hangszín, mozog a Balus Major a Minor of War Napok a könnyezés lelket. Sasha, Sasha, hol vagy most?
Nem kaptuk meg a fődíjat. De a zsűri szétszerelte a zenét. Egy tisztelt diploma jött az intézethez, amelyet sok éven át tartósan feküdt a standablubban. Azt mondta:
"Alexander Kotsyubinsky díjat kap a Leningrádi Egyetemek amatőr zenekari kompetenciájának ragyogó beszédéről."

94-ben első évben volt. Szombat reggel hívjon a telefonra a Wahter - húga hívások. Azt mondja, hogy a boltban, ahol működik, sürgősen egy órát igényel a következő két éjszakára, aztán azt mondják, hogy állandóak lesznek.
Este jöttem a lakóházhoz mellékelt áruházba. Mutasd meg nekem - hol van a vízforraló, ahol, ahol, ahol a sürgősségi telefonok listája, a bolt igazgatója és károsodása. Érdekel, hogy mi történt az állandó őrvel. Kiderült, - az előző éjszaka hívta az igazgató és a magánbiztonságot. Hangolt hangokat hallott a boltban. A mentálok és az igazgató, egy őrséggel együtt, az összes helyiség körül ment - nem talált semmit. És ez az óra egy kicsit vezetett. És az éjszaka szaga volt. Két óra eltelt - az igazgató ismét hívja, és magán. Az egész boltba ment. Ismét minden rendben van. A Watchman hirtelen biztosítja a hangokat. Egy pszichiátriai chipet hívott neki, a fehér testvérek meghívták őt a mentőig, és elvették. Már reggel volt, és az éjszaka igazgatója volt. Nos, és itt meghívták őket.
Vettem valamit, hogy enni valamit, Yana három kötetmérőt, és nagyon örült egy ilyen jó részmunkaidős munkával. A második éjszaka hirtelen hallotta a hangokat. A bolt körül ment - minden általában, és a hangok eltűnnek. De nyilvánvalóan hallottam. További olvasott. Ismét hangokat. Elvettem néhány Stick-Dubykát, megkerültem a szobát ... és felfedezte a falat, közel, amelyhez a hangokat hallották. Erre korrigálva - erre a falra volt valami, mint egy szabad kilépés a házból, a tamburonban, akinek az ifjúság éjszaka lógott. Amikor hangosan beszéltek - hallották őket a boltban.
Reggel beszélt a nyitó rendezőmről. Azt mondom: "Ő őrség, elveszed a pszichoshet" ... de, ahogy megértem, - a pszichiátriai tudomány bonyolult. Ez az őrző nem tér vissza az egykori munkába, és szinte minden diákommal dolgoztam.

Hogy mentettem a barátom Docessor

Az intézet tanulmányozása csak azt mondta - nem mindig intenzív. Különösen a nem alapvető tudományágakon. És itt van a vizsga ... nem tudunk semmit, nincsenek elvontok, - a helyzet sokáig ismeri. Üljön három csoport Amfiteátrum - A tanár valahol az alábbiakban van. Nézem egy jegyet - egy kérdés hét homályosan, azt hiszem. És ez az. Három könyv velük volt - nem találtam semmit bennük. Kérdezd meg senkit - minden, mint én, csak rosszabb.
Megnéztem a tetejét a fiatal asszisztensnek, hogy vettünk - az arc nagyon szomorú és emlékezett. Azt hiszem: "El kell mennünk! Az első hagyományosan a pontszámnál magasabb a bátorság, ez azt jelenti, hogy van esély a felső háromra. "
Valami szánalmasan ábrázolta a szórólapon, megyek a társult professzorba. Kérdezi:
- Kész?
Shrews válaszul:
- Nos, mint ez ...
Sok volt az optika a jegyben. Két sor, amit írtam, megpróbálok kinyújtani öt percet. És tőle egy rohanó rohanás, sőt még nem világos, hogy miért van elakadva - egy másnapossággal, vagy a hülye, hogy hordozom. A ráncok, és egy külön szenvedés a hangjában, az erőfeszítés, a szavak, azt mondja:
- Nuuu, valahogy nem igazán készítette el ezt a kérdést ... talán a következő jobb lesz?
Újra hallgatja az Achinea-t, a ráncokat, lefedi a szemét ... közelebb hozza hozzá, suttogva:
- Mi, testvér, Khrenovo?
Meglepődik:
- És mit, segíthetsz?
Biztos vagyok benne:
- Egyáltalán nincs kérdés! Csak hárman.
- Mennyi ideig van szüksége?
A Novoslobodskaya kis kanyargós piaca előtt 10 perc volt. Válaszolok:
- fél óra - és itt vagyok!
Az órára nézett, a teljes közönségre, és zokogott simán. Nyilvánvaló volt, hogy éles mozdulattal élesíti a fejfájást.
Fuss a piacra. Liter vodka, sör, kolbász Néhány füstölt vákuumban, chipek, valami mást ...
Visszatérve a közönségre: "Engedje meg?"
Örömmel és észrevehetően felkeltette:
- Gyere!
Nézd meg a közönséget:
- Így! Minden felkészülés, ne szakítsa meg a fegyelmet! Ne próbálja meg írni!
Megveszem a csomagomat, és megy a laboratóriumi asszisztenshez. Visszatérek az íróasztalomért.
Itt mindenki rázta, suttogva ...
Újra jön ki - az arc simítás, a vállak foglalkoztak, a nézet magabiztos ...
Megyek hozzá - bejelenti: "szilárd négy!"
Emlékeztetlek: "Troy US." És két darab papírt húzok két vezetéknévvel. Bólint.
Elmegyek a közönségből. Két barátom még mindig a folyosón van. Azt mondom: "Gyorsabban menj!"
…
Itt öt évvel ezelőtt találkozott velük, emlékezett erre az esetre - azt mondják: "Nem volt ez!" Hálátlan ...
És a legérdekesebb, hogy nem csak olyan okos voltam. És a vizsga után a tanárokat ott őrizetbe vették szállodánkban. Az egyikük csak a harmadik napon van, és hazatért.

Apa elmondta.

Elmentette a vizsgát egy hajón. A közönségben minden csendben ír. A tanár az asztalnál ül, az összes újságból kioltó, és olvas. Apa, mint egy egér, az íróasztal alatt egy nagy talmudból származik valamit.

Hirtelen az újság rohant, és apa dobja a talmudját az asztalra. És a párt alja nélkül, van egy erős kötés! A szemöldök felmászik, az apa kérdéseire néz. Apa a szemébe néz, és megpróbálja hangolni a hangot, adja ki:
- Ó, Flossing esett.

A tanár ismét kiterjeszti az újságot, a vizsga folyik a srácával.

Egy hostelben élt egy pár: ő és ő. Ő brutális Samarából, swing, de ugyanakkor hűvös. Ő Irkutsk, a társaság lelke, nehéz meglepni valamit valamivel vagy enyhítésével ... de volt egy eset, amikor a lyukasztó festék nem ment több napig. És volt egy eset ...
Valahogy este, 3 emelet felébredt egy merev képernyőn. Összegyűlt a szálló emberek szárnyában. Az érdekeltek számára a konyhai szemetet elhelyezte: a vaságy alapja (nagymama típusa egy rácsgal), az oldalfalak, majd egy másik oka ... az emberek csendben összeomlik, megtörni a két chip szükséges ... a Az emberek barátságos 10 + -on vannak az ágy gyakornokán, és csendben kéri a kérdést (mi történt)? Csendesen intett a kezét, és forró volt a szobába. Ő ("Innovate Me", szerény és buggy!) A szimpatikus kilátások futott a szobájába ... A szerénység értékelése, az emberek nem távolítják el és kibaszottak a 2-3 nap musolitájával ... amíg meg nem találja a szekvenciát Események:
A tevékenység csúcsán elkezdett tartani a felső szintre, úgy érezte, hogy egy további támogatást úgy döntött, hogy megmutatja az összes titkait ... maga a csúcson, eltávolítja a kétszintes ágy felső szintjét egy hurokkal, A további rezonancia alatt a SIDELINES SELDEWOOD az oldalakra eltér, megszakítja az alsó ágyhurok leeresztését a felső szint szerelmeseinek és a saját padlón lévő szerelmeseinek.
A hostel ébredésével késő este ... \u003d)

Technikai fordítás tanítása. Gyakran "az orosz nyelvtől és a folyamat megértéséből", anélkül, hogy nincs jó fordítás. Megígértem az automatronnal rendelkező diákokat, ha egy bizonyos számú pontot emelnek a félévre, és reagálnak a technológia és a logika spontán kérdéseire. Tegnap két diák adta Hochma-t.
Azt mondom, mi a különbség a szárítás és a szárító között? (szárító - gép, szárítás - folyamat) Válasz: Szárító edényekhez és szárításhoz pékség. Mosoly. Ezután jön ki. Megkérdezem, hogyan különbözik az ötvözet az olvadéktól? (Ötvözet - összetétel, olvadék - aggregáció állapota) Válaszok: ötvözet - ha a felesleges megszabadulni, megolvad, olvad, akkor ez az, amikor valamit kiömlött a padlón.
:-) Valószínűleg a notebook elindítja és írja ezeket a lerakókat. Legalábbis egy kibővített durva, amely ugyanazon problémákon áll, a vizsga megakadályozására irányuló fenyegetéssel. Nos, vagy káposzta rendezett az 5. évben, nevetünk ...
Szomorú, hogy a srácok teljesen piszkosak, és még csak nem is próbálnak válaszolni ... mit csinálok rosszul?
Senki sem nevetett, amikor megkérdeztem az első előadást: Ki volt a feleség a Boyle Mariotta-tól ... mi vezet az iskolába?
Senki sem válaszolt a kérdésre - mi gyakori a Limon az aszpirin.
Senki sem válaszolt, hogy általában Zorge-ban Pasternak (nyelvek ismerete). Megkérdezte, hogy ki ezek ...
Senki sem válaszolt arra, hogy a térbeli alak a személy testének (henger) maximális egyszerűsített formája
Senki sem válaszolt, hogy hány szövetre van szükség ahhoz, hogy két méter magas és egy mérő átmérőjű plakátot kell csatolni ...
A tanszék titkára azt mondta, hogy a diákok unalmasnak hívnak. 30 éves vagyok, jöttem egy motorkerékpáron, magas, divatos, táncolni, nevetve, angolul, angolul ... egy furat, rövid. :-)
Kérdezem: Miért, ha egy üveg zöldséges olajjal írni "koleszterin nélkül", akkor ez értelmetlen? Nem tudom, és nem akarja tudni. Miért mentek tanulni a műszaki fordítókról? ... Nem értem.

Egyszer az egyetemen, a tanár azt mondta nekünk, hogy a tudás szintje olyan alacsony, hogy az egyikünk valószínűleg nem emlékszik arra, hogy a Falez-tétel. Ahogy vizsgáltam egy fizikai-matematikai osztályban, akkor nem nehéz megmondani neki. Ezt követően megérdemeltem a címkét és az egész csoport tiszteletét a félév végéig. Több falez tételem, amire szükségem volt az életben.

Küldje el a tömegeket a konyhában lévő ruhában. Kérdezd meg a Porpora-t:
- Van burgonya-burgonya?
- És hogyan! A legénység - 5 ember ...

A fiú a szemináriumon jelentést készít. Hosszúsan olvasható, míg a rangú idegenek. Szóval majdnem a végéig elolvasta ... hiszem, hogy az utolsó szavak voltak a jelentésben?
- Jól?
- "A forrás nincs megadva 68 napos"!

Nincs test - nincs eset

Dean nem tudott nyugodni szinte reggelig. A táborok körül futott, és kiabált, azzal fenyegetőzött, hogy azonnal levonja mindenkit, majd megragadta a szerencsétlen farmert egy pulóverrel, és minden Mahu-ból, egy ropogós, kérte őket a fából készült kerítés számáról. És csak akkor, ha a DECAN egy kicsit eljött magához, és emlékezett rá, hogy még mindig egy komoly kar dékánja, leült a "Zhigul" -ba, és visszament Leningrádba. Több a kollektív gazdaságban, amit nem láttunk.

És olyan volt, mintha: A 90. évhez mentem, csak elfogadtuk az első pályát, és ahogy kiderült, egy hónapig mentünk a kollektív gazdaságba.
Természetesen: a szülők hiánya, az ifjúság szorozva friss levegő, A gitár alatti dalok magukat vettek, és köztünk voltak fenntarthatóak és nem voltak nagyon szerelmes párok. De volt egy nehézség - semmiképpen sem, mert az erdő, az éjszaka, az esős szeptemberben Leningrádi régió, nem különösebben elhelyezett. Minden táborban csak négy szoba van ajtókkal és tetővel: egy női laktanya, egy férfi laktanya, kád és étkező. A laktanya azonnal megjegyezte, de csak újoncok voltak. Az éjszaka étkezőjét egy zárral, a bohócgézi nagyságával zárva tartották, így a fürdő maradt, vagy inkább a gőzteremben. Valaki a gőzmozdony belsejéből csatlakozott, és nagyon kényelmessé vált, és biztonságosan foglalkozott a nonszenszben.
Az egyetlen nehézség a sor, amelyet szinte egy héttel hoztak létre, mégis a kétszáz kicsi, mindannyian ugyanazok a célok és célok.
És itt van egy hideg éjszaka, a szörnyű dolog történt, akkor azt, amit mindenki félt, de a valóságban nem várta bárhol - a nagy és veszélyes Boris Ivanovich - a karunk dékánja.
Ő, látszólag ő maga egykor diák volt, ezért azonnal megrepedt és rohant a fürdőbe, hogy elkapjon valakit a forró (figuratív értelemben), és természetesen kihagyott egy erkölcstelen pár a Komsomolból, de az intézet eredményeként .
Természetesen, ebben az időben a gőzfürdőben, valaki lefoglalt és mozgatott tárgyakat, és a férfi és női dolgokat a boltban feküdt a bankár előtti boltban.
Dean Zloradno hívta, elkezdte húzni a zárt ajtót, és bejelentette azokat, akik bennük, hogy nem segítenek nekik, és várják az ünnepélyes levonásukat. Itt az ideje, hogy kinyissa az ajtót, ruhát, összegyűjtse a bőröndöket és a fekete anyát, hogy kimegy a táborból.
Tíz perccel később végre jött ki teljesen meztelen srác szemüvegben, de az ajtó mögötte azonnal lezárult a horogon.
Boris Ivanovich megtudta a srác nevét, a tanszéket és a csendben megkérdezte:

És mit csináltál az éjszaka között?
- Mi ... mosott.
- igazság? És kivel mosott?

Ugyanakkor a dékán undorító, két ujjal felemelte a női farmert és a pulóvert.

A srác hallgatott, leeresztette a fejét, és a Parley ajtó mögött hallották a csendes női zokogást.
Hirtelen, a pre-tribades vált, nagyon szorosan - ez jött a lányok a piszkos üzemi tartályok és gumicsizmát. Az egyikük hivatalosan és szigorúan azt mondta:

Hello, Boris Ivanovich, én vagyok a Komsomol szervezet tábor titkára. Mi történt itt?
Dean elkezdte elmagyarázni, de megszakította őt:

Hogyan nem akar menni? Igen, mi magunk innen aprítással! Azt is hiszem, hogy ez nem egy hely a Komsomolban és az Intézetünkben, de jól, kérlek, még mindig, még mindig az ember, akkor mi magunk is.

Dean engedelmesen két lépést indított az oldalra, és érdeklődéssel kezdte megfigyelni, hogy a csupasz, míg a Komsomolka.
A lányok kiabáltak az ajtón, és az ajtó hirtelen kinyílt. Azonnal egy tíz komomolok ember rohant a gőzfürdőbe, vagy így.
Fel fél percen keresztül, több tíz Komsomolok jött ki a parillerekből, vagy így (Nos, aki ott vette őket ott? A legfontosabb dolog az, hogy mindent a tartályokban és a gumi csizmában, és a Komsomol titkár zavartan hozta létre:

Furcsa, Boris Ivanovich, senki sem a gőzfürdőben. Talán senki sem volt? Nézd magad.

Ez a dékán és repült a tekercsekből, és elutasította a "rajz" farmert és a pulóvert ...

Van egy csoport diák a sivatagban. Hirtelen látja a helyetteset. Dean a nyakon a homokban eltemetve!
- Yuri Dmitrievich, ki ez így?!
- A, egy másik csoportot tartottak itt.
- Isten! Nem volt elég homokos?

Zenei volt oktatási intézményahol a tanár egy hallgatóval foglalkozik (így kell). Az egyik, és azonnal előadást a tömeg számára.
Válaszol egy tanárnak, aki folyamatosan megtalálja a kifogásokat, hogy ne jöjjön lecke.
- Nos, hogyan fogod befejezni a tanulást? Hol fogsz tovább menni? Mennyit viselhetek monoton segítséget? Hol csak megvásárolod őket? Megnyerte Ivanov-t, a halálának egyszeri bizonyítványát. By the way, itt!

Srácok, akiknek tankönyvei vannak kvantumfizika, Legmagasabb matematika vagy genetika? Add ide kérlek.
- Ó, milyen jól van! Úgy döntött, hogy tudományt veszünk!
- nekem egy fotózásra.

A történet a miszticizmusról szóló történetben, ahol a temető szerzője elvesztette a rubelt, és egy óra múlva 50 rubeles papírt talált ugyanazon a helyen. Nos, mit kell mondanom ... temető nélkül Entourage miszticizmus nem elég. Úgy értem a valódi miszticizmust, amely fagy a bőrön, és itt van inkább egy egybeesés. Egyszer találtam egy 100 rubel papírt, nagyon. 1992-ben volt, akkor a fiatal feleségemmel a hostess (az öregasszony a Mazzonban) hirtelen, és drasztikusan rúgott ki a cserélhető szobából. A mentési lehetőség az volt, de egyáltalán nem volt pénz. És így van, kimegyek a bejáratból mind a szomorú gondolatokban, amelyek többször is szükségesek az egész városban, csomókkal és bőröndekkel húzva, és hirtelen - Batz! Itt 100 rubel papír, a lábak alatt. Abban az időben már nem volt nagy pénz, de elég volt ahhoz, hogy áthelyezzen.

És mi van ebben a misztikusban? Semmi. Valaki elveszett, találtam. Csak szerencsés és egybeesett.

Az igaz misztikus az, amikor lehetetlen megmagyarázni semmit semmilyen egybeeséshez. Ideális esetben a jövőben, a vérben és a bélben, de érthetetlen módon minden költség. Olyan miszticizmus velem, és történt.

Preambulum.

A harmadik évben egy harmadik hallgatót teszteltünk nekünk egy szomszédhoz egy bevásárlóközpontban. Ellentétben velünk, két, normál kisértékű és lobotryers, ő volt a megfelelő unalmas. Láttad valaha egy diákot, aki rendszeresen megy az osztályokba egy fekete öltönyben és egy nyakkendőben? Ez éppen így volt. Természetesen a háztartási furat megkezdődött ....

Bármi is legyen, és nem bolond

A reggeliig nem játszott (úgy tűnik számomra, egy kicsit irigy)

Nem adta barátait és barátnőt (de egy compusor, ő maga rendszeresen töltötte a zsúfolt eszköz találkozókat, megkérdezte, és mi a különbség?)

Kenyerét, teáját, cukrot stb. (És nem beszéltünk, mindannyian közös volt, meg tudtuk venni a készletünket, de nem akarta

Stb. stb. Általában bármi, amit a helyes életmódot vezetünk.

A külön lyukasztás tisztaság volt. Őszintén szólok, a szobánk nem különbözött különösen, még a kurzor szabványokon is. A lélek mélységeiben ezeket az impulzusokat értették, és még egyetértünk vele. De mindent meg kell ismerni az intézkedést. A perfekcionizmus nem hoz jó.

Az egyik őszi napon, késő este visszatérve a tanulmányból, nagyon büszke volt rá. Megmossa az ablakot. Írja be a feat. Tény, hogy tisztán fizikailag, tényleg egy feat volt. A 70-es évek klasszikus többszintes hostel épületeiben éltünk, amely két szobából 2 és 3 fő, fürdőszoba és egy kis folyosó található. Ki tudja, ilyen hostelekben az ablak a szoba egyik falának felső felét veszi fel. Az ablakpárkány nagyon magas, majdnem fél méterre a padlótól. Az ablak maga két részből áll - egy kis ablak a levegőben, amely megnyitja az oldalakat, és a többi hatalmas rész felülről nyílik meg. A többi terület több mint három négyzetméter, egy vastag fából készült keret, a szovjet tollak görbéi a szoba mennyezetén, dupla üvegezéssel, és senki sem érintette évtizedek óta. Számomra lehetetlen volt megnyitni, különösen egyedül. És miért? Lehetetlen azt mondani, hogy az ablak nagyon piszkos volt, a por kiugrik, az eső gúnyolódik, az állomás fényei, az utca tökéletesen látható. Csak hosszú ideig nem apró ablak, nincs bűncselekmény. Ismét, mi lenne szükség a bútorok mozgatására, az ágyam alatt állt. És mindent megtehet. Nem nagyon világos, miért, de tudtam. A hős. Furat Perfectionist.

Másnap reggel a második párra volt szükségem. A szobák szomszédai előtt maradtak. Körülbelül 9 órakor kiáltottam egy különös kopogást a szobánk ajtaján. Megnyitottam a szemem. Egy kopogás, három sokk, ismételt. Nem volt kétség, hogy valaki a folyosóblokktól a Treshka ajtaján lett. "Valószínűleg a kétszobás szomszédok" - gondoltam - "mi kell, amire szükségük van?". Rose, tedd a lábam papucsba, elment az ajtóhoz, és kinyitotta. Senki sem volt az ajtó mögött. A blokk bejárati ajtója zárva volt (később kiderült, hogy zárva van). Elvettem egy lépést a folyosón, hogy megtudja, ki tudja kiütni ... és abban a pillanatban szörnyű üvöltés és üveg csengése volt. Hogy a leginkább hatalmas keret kinyílt, és közel egy és fél méter magassága, összeomlott az ágyba, ahol öt másodperccel ezelőtt feküdtem. Hero-Perfectionist Nyissa meg, hogy képes volt közel a végéhez, amit valahogy nem működött.

Először csak meglepődtem - a képernyőn, az ágyamon törött keret típusától, az üvegszál vastagságából, a szennyeződésektől és a tollaktól a zúzott párnából. Aztán rájöttem, hogy ha ott feküdtem, akkor a minimumom súlyosan vágott, és a legnagyobb megölte. A keret felső része, amely leírja a félkörzetet, az ágy közepére repült, és a párna részeg volt a szöge. Itt végül Ohrenel, és ez a reakcióm természetesen érthető.

Nem világos, ki lett az ajtón. Az egész blokkban senki sem volt, kivéve, hogy a DV-k szomszédai már elmentek. Ezután szinte azonnal megnéztem a közös folyosót - senki sem volt. Mindenesetre egyértelműen hallottam, hogy a szobánk ajtaján kopogtak, és nem a blokk általános ajtajában.

Most írok - és goosebumps a bőrön, mint az akkori. Ezek a goosebumps nem a tudatosságtól a gyűrött, hanem a teljesen megmagyarázhatatlan, hogy elmenekültem. Titokzatosan minden, mert majdnem egy nap, ez az ablak valahogy tartott a helyszínen. A kollégium, az emberek belépnek, és elhagyják a Naraspa ajtóit, a vázlatokat bármikor összenyomhatja, de megtartották. És amikor elesett, egyáltalán nem volt hajlandó, mert az ajtó a blokkban lezárult. Kiderült, hogy esett, és valami ponton esett, különleges ok nélkül, de öt másodperc múlva, hogy valaki kopogott az ajtón. Ilyen a gonosz és a jó összecsukása. És igen, bár nem hittem Istenben és az Ecstasonban, és nem hiszek, de köszönöm, jó valami.

Nem misztikus?

P.S. Én, a benyomás alatt álló, nem is részt vett a hős-perfekcionistán, csak tájékoztatta szárazon (szinte szőnyeg nélkül). Egy hónappal később költözött tőlünk egy másik blokkba.

Gastritis agy a tanárban.

Egyszer három röplabdázó sportolót tanultam. Játékok játszott egy csapat egy nagyon nagy vállalkozás, elfoglalt néhány helyet. Egyértelmű dolog, nem voltak az osztályok előtt. De kettő után az összes vizsga adományozott nem rossz, de a harmadik ...

Alinushka - A hátárányi, a zseni a zseni egy két méter. Mint minden röplabda játékos, erős, izmos, de sajnálom, hogy egyáltalán kellett tanulni egyáltalán az egész közgazdász. És még a Kostikov faluban sem. Könnyebb volt egyáltalán nem tanulni. Időt takarítok magamnak, és idegen tanárokat. Ahogy a harmadik kurzusra meredt, nehéz megérteni. De az edény órája - a témám.

Írásbeli vizsga. Hét feladat, három óra. Az idő kijött, a munka elhaladt. Én ülök, ellenőrizem. Alina - tiszta darab. Oké, tekintettel arra, hogy előzetesen figyelmeztettem, lehetőséget kaptak arra, hogy megismételték egy másik csoporttal, nyilatkozatot tartva. Tiszta lap. A harmadik kísérlet még mindig egy csoporttal van. Tiszta lap. A negyedik az eredmény hasonló. És a kiabálások dékánja - zárja be a nyilatkozatot. Zárt, érthető, kettős.

Azonnal repült néhány főnök a gyárból. Hosszú intett a hasa, és dühös volt az arcán:
- A csapat imádkozik Alinushka. Szörnyű csapása van, senki sem veszi. Szépségünk nélkül nem fogunk nyerni!
- Te? - Meglepődtem.
- Nos, zavarba jött egy hangszóró, ez általában. Kérjük, menjen az ülésre.
- Mindent megteszek, amit tudok, ígérem.

Egyébként a legendák az Alina sztrájkjára mentek. Például egy nap az edzés után, a lány leült, hogy pihenjen a parkban. Talán lenyűgözte a mókusok etetését, talán megismételte az ábécét az elmében, de a részeg Berendev jelenségének pillanatát észrevették. Ugyanez, miután egy unatkozó szépséget látott, az őrült szenvedélyt és a vágyat, hogy elvegye a test viszket itt és most.

A következő volt, mint egy mese. Alina Rose, és a férfiak a köldökre és a szakadékra és a szakadékra néznek: hová eltűnt a lány? És itt az erdő miatt, mert a hegyek vesznek és érkeznek. Ez a hősnőnk először a bal kezével intett, majd jobbra. Hamarosan és a sürgősen megérkezett. Azóta a szegény emberek minden héten nem inni és templomba mennek.

Az erkölcs egyszerű - óvatosnak kell lenned ezzel a röplabda játékossal, és a legtöbb kötegben swam lesz a padlón. By the way, visszatartottam a főnöknek adott ígéretet. Ráadásul ésszerű kezdeményezést mutattak.

Tehát, miután megkapta a referral irányt (valamilyen oknál fogva nem volt bízott egy aline), elkezdtük a vizsgát:
- okozta a dékánt, visszatérés után két óra, nem korábban, csak nem írja le, érthető?
- Igen.
Tiszta levél. Ez azt jelenti, hogy nincs absztrakt és szoros konvertálva.

Második próbálkozás:
„Alina, elmegyek Gorono, az asztalon én előadások, vannak olyan megoldások a vizsgálati feladatokat, ne érintse őket, érthető?
- Igen.
És ismét tiszta darab. Egyértelműen, és a tippek nem értik. Könnyebb elérni az égboltokat, de nem vesztettem el.

Harmadik kísérlet:
- Alina, itt három feladat megoldás, de itt az ideje, hogy előadjak, érthetőek?
- Igen.
Igen, átkozott! Tisztítsa meg újra!

Negyedik kísérlet:
- Alina, itt két feladat! Megoldásokkal! Csak átírni! Visszatér egy óra múlva, érthető?
- Igen.

Úgy tűnik számomra, hogy a jegy még a PLAFOF-ra emlékezett, de a lány makacsul átadott egy tiszta darabot. Nos, nem a firmware. Bezárnom kellett az első irányt csökkenteni. A Deanben megborzongottak: egy ilyen tempó és a levonás nem messze van.

Azonnal megjelent egy régi ismerős. Karcsúsító, hűség és sült szemmel félig könyörgött:
- Igen, tedd három!
- Miért? - Azt felháborodott, - utalt, hogy írják le - nem értettem, adtam egy leírni - nem fogadta el.
- Talán magad?
- Mi több! By the way, mi van a szemmel?
- Ez Alina - sírta az ember.
- Komolyan? - Ez történik, hogy ott folyik.
- Nem, hibás. Elmentem az edzőterembe, és csak megverte a labdát. Általában nem szerencsés. Rock véletlenszerű.
- biztosan?
- Őszintén szólva, őszintén szólva - mondta boldogtalan -, minden rendben van. Még séta a harmadik napon kezdődött. Talán ugyanaz az egyetértés? Jó vagy, te tanár vagy.
- Szóval te vagy a főnök.
- Igen, - ismét megrázta az ember, - nem fogja megmagyarázni ezt.
- Oké, itt van a feladat a döntéssel. Legalább forduljon vissza.

Másnap, alin, őszintén kívántam egy pelyheket. És fél órával később megnézte (ismét!) Tiszta lapot. Ez csak egy dolgot jelentett:
- Fáradt vagyok, elhagyom, és a levonások felé haladsz.

A lány csikorgatja a fogait, és ököllel szorította. Palacsinta! Ha most smys, megismételni fogom a berendeveket.

Ezért óvatosan kilélegeztem, szépen leült, éppen ellenkezőleg, és kiabáltam:
- Alina, Blah! Szállítva, Blah! Már van egy agyi gastritis, Blah! Éjszaka álmodsz ...
- Blah - végzett a lány.
- Tudod más szavakat? Csodálatos dolgok, Uram. Általában. Mit érdemeltél ma, csak őszintén?
- három, - magabiztosan kiadott Alina, - az a tény, hogy itt vagyok

Tudja, hogyan kell beszélni! De még az eufóriába süllyed, még mindig tisztáztam:
- A minősítések jelenségéhez ne tegye fel. Nevezzen meg egy másik okot.
- Nem ertem.
- Mit?
- A téma.

Valóban úszás! Vagy talán minden sokkal rosszabb? A gyanú által kínált, csendesen megkérdeztem:
- Baba, mit adsz?
Csend.
- Mi a nevem?
Csend.
- Fiú vagy lány vagyok?
- Nem.
- Mi nem?
Csend.
- Tudja, hogy tanulmányozza az egyetemen?
- Igen.

Hála Istennek, különben felmelegedtek.
"Általában, szóval, beszélni, miközben egy izzóval, a mennyezeten van, ne nézz oda. A Deanben vagyok, hamarosan visszajövök. Minden tiszta?
- Igen.

Azon a napon először az egyházba mentem, majd az egyházba, elvileg a szinagógába megyek egy mecsetmel, de még nem építették őket a városba. És a menny, biztos vagyok benne, a felemelkedő imák őszinteségével kiáltott.

Igen! Alina végül megkapta az első háromat! A vizsga állítólag elfogadta az állítólagosan jutalékot. Miért nem tettem háromat? Mert mindennek van egy korlátja. Általánosságban elmondható, hogy saját költségemet írtam, majd a technológia kérdése volt.

Ugyanezen a nap este a kunyhóba nézett. De éjszaka, egy rémálom álmodott: Slim, mint egy nyár, gyárfej, egy törött orr, szóbeli:
- Ne pihenjen, Alina még mindig diploma!

Hála Istennek, a kiadás idején egy másik egyetemen dolgoztam. Néha, visszanéz, megpróbálom megérteni, a coy alinán volt felsőoktatás? Bár valószínűleg szükséged van rá. Végül is csak a köldökre van szükség.

Ó, herna a diploma közepén.

Először újraegyezzük az eredeti kerékpárt. Kerékpár, mindazonáltal, hogy egy bizonyos tudomány doktora megjegyezte védekezésének évtizedét. Egy eseményen bemutatta az értekezését, és pontosabban a szöveget ", aki a védelem pillanatától 10 évig sürgeti ezt a helyet, vállalom, hogy a brandy binét helyezem el." A szerző szerint a doboz nem igényelt maradt.

Most a postbayek.

Egy konkrét diplomás Moszkvai Állami Egyetem, a fizikai és a GAIS, lehetővé teszi, hogy közzéteszi a személyes adatokat, amelyekről nem kaptam meg :), hallotta ezt a kerékpárt, és úgy döntött, hogy nagyszerűen imitál. A Cognac nem tudta biztosítani, így őszinte személyként csak írtam a diploma közepén ", és nem adom meg az egyenlet következtetését, mert senki más nem fog olvasni." És boldogan megmutatta minden barátjának ezt a kifejezést, mielőtt megvédne. Ráadásul pontosan ez a másolat, amelyet ezután átadott a Bizottságnak.
A védelemről, hallgatva egy másik monoton jelentést a következő diplomásról, aki unatkozott a Bizottság elnöke, tézis Első helyen. Az első hely, hogy pontosan úgy tűnt, hogy a diploma már hatszáz-huszonöt alkalommal nyitott meg, és a könyv "kifejlesztett" - azaz az oldal az említett kifejezéssel.
Itt a diplomás nem ragyogott, de sápadt, mert sürgősen meg kellett magyaráznia ugyanazt az egyenletet. Mi nem volt könnyű, hogy egy távolságot.
De semmi, ugyanazt védte.

Már 120 évesen üdvözli a hallgatókat a Taxidermia kar dékánjának előcsarnokában.

Az első évben. Üljön egy hatalmas fluxusban, egy férfi 200. csend. És akkor a sorok között a sorok között elkezd lassan rögzíteni az üveget a sörből. Bumm bumm bumm. A tanár előtt töltötték. Mindenki várja, hogy mi fog történni. Csendes hang a felső sorokból: "Sajnáljuk, akkor emelhet egy fogantyút?"

Volt az iskolánkban, azokban a napokban, amelyek távol vannak, most szinte epikus (c) volt a legszebb téma - az Oppolution! Ez a dolog szörnyű volt, mint a kifejezés és az utóbbi együtt. A diploma előtt hatvan százaléka volt az érkezéseken. (Mvtu őket. Bauman). És a szélek jelentős része kiesett az összeférhetetlen. Mi a "szabály a vereshchagin" az átalakításból, aki nem tudja, az egyik alapvető.
Ezen a vizsga, a legszebb téma, a rettenetes szörnyűségéről híres professzor, kérdéseket tesz fel a szegénységre: mondja meg nekem a Vereshchagin uralmát.
Diák, anélkül, hogy egyszer gondolkodás nélkül adja ki: - Vereshchagin megy a Barcasból!
Professzor, nem is beszélve a szavak szellemét, ötöt!
Mint ez!!!

A kanadai egyetemen dolgozom. Ma megyek a folyosón, és néhány kis diáklány előre megy előre. És így ez a lány megy, a telefonon mozogni. Amelyek az oldalakon, és ami a legfontosabb, nem veszi észre előre. És hiába. Pontosan az ajtó Jambede előtt. A hülye tárgy (fej) ütközése egy szilárd alany (cant) pontosan egy és fél másodpercben várható. És aztán elkezdem kitalálni ...

- Bassza meg, Schuhet. Pontosan elhagyva. De meg lehet menteni! Hogyan? Nos, legalábbis sírni. Bár nem. Először nem fog hallani a fejhallgatóban. Másodszor, még akkor is, ha hallja, fel fogja emelni a fejét, amíg ki nem néz ki ... Nem, nincs időnk. Míg? Fogd meg, hogy legyőzze? Szóval igen, megállok. De megragadja kézzel vagy gallérral? Hagyja abba, kizárva. Elveszett női hallgatók. Aztán azt is panaszkodik, ahol azt mondják, hogy én vagyok a mániákus, azonnal eltávolítom a munkából. Nem, köszönöm, nem kell erre az ajándékra. De másrészt, ő el tudja fejezni a rosszat, hogy bővítse, hogyan fogok aludni éjjel? Végtére is, meg tudtam állítani, de nem állt meg. Ismét, ha ez úgy néz ki, lassan megy, a kupak vastag a fején van kötve. Igen, a nichrome nem lesz ...

- Boom - mondta az ajtó Jamb. "Fab!" - Mondta egy kislányt, majd elmentem kedvesem, és mentem magam.

Az MSU-ról
Amikor 1976-ban érkeztem Moszkvai Állami Egyetemen, nagyon lenyűgözött a felirat a Tsenovsky WC-ben: "Abituro, fasz az egyetemen fekszel?" Aztán meglehetősen gyakran megkérdezte magát egy hiányzó filozófus kérdését.

Az epigraph által ihletett valaki más történetéhez:
"Brilliant bohócok tudják: valódi junior érezhető a közönségben" (Stanislav Hezhi Lts)

Csak egyszer az életben, sikerült "zseniális bohóc".
Az ügy az első burgonya volt (az intézet első tanfolyama előtt). Számunkra, Oh .. Ki volt az S / H-ból, úgy döntött, hogy egy esti amatőr estét rendez, ahol egy bizonyos vicces verset kellett olvasnom egy kifejezéssel. Én választottam egy kivonat a "Munka és éjszaka" versből, ő volt ... A gyökér évekkel ezelőtt "széles körben népszerű a keskeny körökben" (alul van, hogy hozza a memóriáját, mert az interneten nem találta meg nyomai).
Két "biztos" ültek az első sorban, mivel aztán hívták - vezető diákok, akik jobb, mint a "minták" a mezőgazdasági munkák. Az egyikük volt valaki Lelik, úgy tűnik, hogy egy harmadik órás, csillogó arany fogakkal a szájban, és a kulturális esemény előtt meglehetősen rohan.
Nem volt ideje mondani két soros szöveget:

Hajnal drága messze.
Világos hajnal hosszú ideig már föld ...

Hogyan érezte magát Lelik a nevetésből, és harcolt az öt másodperc első sorában.
A csarnok elkezdett nevetni Lelik felett.
Lelik valami 5 másodpercig nevetett, a csarnok egy másik 10 másodpercig világít rajta. Kénytelen voltam 15 másodpercig tartó szünetet tartani egy viszonylag "kő" arccal, majd folytatódott:

Az első alkalommal ünnepélyesen, szomorú
Kiabáltam a forge ... kakas.

A "Rooster" szó egy pár percig elindította Lelik-t, és még egy három percet - az "Aftershok" terem.
Teljesen hűtöttem az ilyen "nyilvánosság felvételéből", folytatom:

Látom - a tehenek elmegyek
A házam meghajol.
Kiabálok őket: aranyos, nagyszerű!
És válaszolnak ...

Röviden, meglepetésemre, Lelik teljesen "csinálta" Ez az én teljesítményem.
A nevetésből zúgó emberek a székekből esnek, és a fejét a falról küzdöttek ... Lelik nélkül, soha nem fogom elérni ezt.
Az osztálytársam később jött hozzám, egy professzionális KVN-KNN, aki is ott volt (sokkal jobb, mint én), de Lelikovo tudat, amikor elkezdett kikapcsolni, és alig nyitotta meg a szemét, így nem volt "sokk" Sem "Aftersokov", a közönség csendesen visszaállította az erőket több nevetés robbanás után. Tehát egy osztálytársa, aki nem sikerült élvezni a "siker" tizedét, aki "mi" a mi Lelik "-re esett, egy előadás megkérdezte tőlem, hogy teljes mértékben:" És te Lelik, aki előre megállapodott, vagy mi? ! "
Itt jött, hogy a sorom hangos, hogy visszanyerje ...

Ps szöveg "pólusok" (olvasható "haldokló", "költői" hang, a la bóris pasternak)
Bevezetés: "Nemrégiben meglátogattam a falut ... véletlenül ... Nem mentem ezen az állomáson ... az utazás eredményei szerint a vidéki élet" Munka és éjszaka "verset írtam. "Kivonat tőle, hogy most olvastam"

Hajnal a drága távolságra.
A hajnal fénye régóta a föld.
Az első alkalommal - ünnepélyes, szomorú -
Kiabáltam a kakas kovácsolásának mögött.

Látom - elmegyek a tehenek,
A házam meghajol.
Kiabálok őket: "aranyos, nagyszerű!"
És válaszolnak rám: "Muuuu!"

Látom - az egyikük dobja
Szomorú pillantás az összes környező világra.
Látható, hogy tejet.
Ez - Kefir felé fordul.

Ez egy tehén lenne
Néhány széles hajó alatt ...
"A költő nem lehet
De egy állampolgár - köteles! "

De a dolgokat másoknak hívják.
Sietem a madárbíróságnak:
"Hello, a kurvák drágák!

Elmentem, hogy beszéljek a becenevekről, emlékszem a hallgatótól. Most elmondom neked ...
- Figyelj, miért hívsz egy farkasot vagy farkasot? Az utolsó neve nem farkas, és általában vegetáriánus, és nem úgy néz ki, mint az alfa.
- Oh-oh, még mindig a hallgatói évek történetével! A kebabok, Ivan velünk - vegetarianizmus vegetarianizmussal folytattuk, és nem bolond a sült padlizsán-kórok.
A lányok által beírt lányok is, a farkas is megy, a vékony lábak a fűben. Valami Polina, volt egy ilyen Valkiriya, az ázsiaiok a mézről nézett rá az alulról felfelé, és azt mondta: "oh-oh-oh!"
És alkalmas, kezét a vállára és a hősi basszusra helyezi a fülön, hogy az egész erdőben:
- Mit csinálsz, megbotlik, farkas halak, gyógynövényes táska?! Mozgatja az akkordokat srác, ez a nagyon dal hangzik ... Kész, elhalasztottam a gitárt ...
Mindenki megvilágosodott csendes, repedt a máglya, grillezett egy kebab ...

És itt a headman, hogy a megvásárolt hús, az ilyen lány, a vér tejjel, segít a sampon megfordításában, és az elkövetkező csendben összefoglaljuk:
- Mi az okos nagybátyja! És tényleg nagy áron. A sertés még mindig nyári áron van, de a madár nagymértékben kincses áron!

Azóta minden pénzügyi kérdés az ő volt;) macska, ha olvastad, hello!

A diák trükkökről.

Amikor az intézetben (MEI) van, a diákok diplomát védettek, bárki tudott volna megvédeni, és kérdéseket tehet fel egy oklevelet.

És egy kicsit aggódtam a védelem miatt, a téma új, azaz a semmiből
mindent írt. Hasonló munka A vezető tanfolyamok egyszerűen nem voltak.
Nos, úgy döntöttem, hogy előrehaladok, egy barátja vett volna egy barátot, különösen egy papírlapon, a kérdést előre elkészítették.
Mivel a téma általában nem ismerős - 8 osztály gimnázium És a PTU véget ért.
Természetesen feliratkoztam, három óra elmondta neki a kísérleti kriogén telepítését.

Az osztálytársaim védelméről a szerényen leült, és ez a haver velük.
A papírdarab, a kérdés a legfontosabb próba.

A jelentésből végzett, illusztrálta a rajzok részleteit, és azt mondom:
- A telepítés kísérleti, de beléphet a sorozatba. Elvesztek a kérdéseket.
És a hátsó sorok elvtársa azonnal:
- Miért választották ki a hűtő kamrát?
Mint azt tervezték, hozzászokva az összes trumpot - miért pontosan, és nem másképp.

A különböző osztályok tanárai szorosan hallgatják a párbeszédet, csak alkalmanként megszakítják a jelentéktelen észrevételeket. Tökéletesen védte.

És a barátom azt mondja az egyik professzor:
- Milyen karból származik? Jöjjön el osztályunkba, most szükségünk van egy laboratóriumi asszisztensre,
majd a végzős iskola.

Aztán Vaska először egy kicsit zavaros, majd megtalálható.
- Gondolok rá, de mindaddig, amíg a testnevelési tanszék a prioritásaimban.

Egy diák trükkről.

Van egy barátom, mit hívnak "Boshkovy's Guy", azaz a pontos tudományok könnyen voltak. De itt S. angol nyelv problémák voltak ex-vizsgák Az iskolában az első háromra nyúlt.

Nos, és aztán ugyanabban a csoportban tanulmányoztuk vele technikai Egyetemahol csak hiányzott az angol szemináriumok.
De minden szép véget ér, a munkamenet hirtelen tört ki.
Szükséges, hogy valahogy átadja a második pályára. És mi jött fel, elindította a barátunk egy másik barátját, amely az angol nyelv mélyreható tanulmányával végzett.

Hitelpapírkapcsok a magasságban, a középső megváltozott.
Ez az, hogy a fotó az első oldalon a Connicsiseur, hogy elmentem át, és a közepén, ahol a teszt jele állni, a jelenben.

Podded a nap, amikor a kreditek későn vették a tanár.
Következő, Miseniszen. Ez az irodában van "sétált kozák", és jó angolul monda neki:

Helló, nem találkoztam egy kicsit egy ütemtervvel családi körülmények,
elfogadhatnád engem?

A tanár a magazinra nyúlik, és felfedezi, hogy az érintett személy nem átadódik. Ő, (még mindig angolul) elkezd meggyőzni, hogy ez félreértés, csak elfelejtettem a magazinba tenni.

Tudod, hívom Nina Petrovnát és tisztázza, hogy ott kezelted.
És elkezdi tárcsázni a számot.
Szerencsés srácok, hogy senki sem vette a telefont a szóért. Az utcát kaptuk.

És a kellemetlen haver a második kurzushoz fordult, sikeresen végzett az egyetemen, most sikeres vállalkozó. Fordítón keresztül kommunikál külföldiekkel.
A fiú és lánya felnő lesz, és sikereik az angol nyelvtanulásban, különösen intenzíven követi.

És valahogy azt mondtam:
- És tudod, mert az angolnőünk telefonra jön, és az életem másképp alakult volna ki;)

Vicces viccek A diákokról, a tanárokról és a tanárokról adnak neked ma egy weboldal csapat honlapját. A diákokról és a tanárokról viccesek viccesek.

A legviccesebb viccek a hallgató és a professzor

Az egyetem folyosója szerint professzor van. Egy diák felé:
- Jó napot professzor. Megkérhetlek?
- Természetesen kérje, fiatalember.
- Mondd meg nekem, professzor, amikor lefekszel, szakáll
A takarón vagy a takaró alatt tegye meg?
Néhány szünet után:
- Igen, tudod, valahogy nem gondoltam.
- Nos, sajnálom, kérem.
Megosztott.
Egy héttel később, egy zöld professzor a szem alatti körökkel
Ugyanazon hallgató folyosón találkozik, és megragadja a mellét:
- Nos, te és a bastard! Nem tudok aludni egy hétig - és olyan kényelmetlen,
És olyan kényelmetlen!

Van egy vizsga.
Egyetemi tanár:
- Három vagy, hagyja abba az egymás jegyzeteit!
Diák:
- Ez nem jegyzet, a preferenciában játszunk.
- Hau, akkor sajnálom.

Egy diák az étkezőben ül a professzor mellett.
Egyetemi tanár:
- Hol ülsz le? A liba sertés nem elvtárs!
Diák:
- Nos, akkor repültem.
Sértett professzor. Gondolok: Nos, semmi, én a vizsgán foglak dobni! A vizsga jön: egy diák bérel 5.
Professzor: - De van egy kérdésed a backfill: megy, és látsz 2 zsákot - egy aranyat, egy másik - az elme. Hogyan fogsz?
Diák: Természetesen arany!
Professzor: És én elviszem a fejemben!
Diák.:
- Nos, ki hiányzik!
A professzor összeszorult és írta a számlálókat: kecske!
A hallgató elhagyja, és néhány perc múlva visszatér a kiadványhoz:
- Itt van aláírva, és nem tette az értékelést!

Két diák található az Intézet WC-ben:
- Helló! Nos, hogyan ment a munkamenet?
- Hát nem! Ez a régi kopasz kecske, nem akarja eltoloncolni.
A legközelebbi kabinból kecske hang:
- És ne tegye meg!

A hallgató a vizsgára megy, és azt hiszi: "Megszabadulok, nem fogok átadni - én is inni fogok." Vásárolt egy üveget. A zsebembe helyeztem, és lemondtam. Válaszol a jegy, és a tanár megkérdezi:
- És mi van a zsebében?
- Ó, semmi különös.
- Szállítás.
A hallgató egy palackot kap. És a tanár üveg, önti magát, italokat, és azt mondja:
- Jó! ... van sós uborka?
- Nem.
- Sajnálom. De ez lehet "kiváló".

Viccek a diákokról és a tanárokról

Professzor, fáradt, hogy húzza a hallgatót az első három, megkérdezi: - Nos, oké. Mondd meg, mit olvasott az előadások?
A hallgató csendes.
- Szóval ... mondja meg, aki előadott.
A hallgató csendes.
- Kérdés: Ön vagy én?

Valahogy az Abytepient Food Institute Food Bizottságában és most
Van egy interjú. Ez a Bizottság ül, szétszórja és Tyt Abitient
Valami párolt, a csomagtartó bootja a kar alatt.
- Típus, - Emy miatt - mondja el nekünk magáról. Mi lehet a miénk
Institt. Ön, bekapcsolta, ha gyermekkora, szakács akar lenni, vagy talán egy oldala?
- igen nem, - válaszol az abituentre, - gyermekkorban egyre több Pyss
Tündérmesék ellenőrzése ...
- Hy és? ... ...
- Hy itt, postpil a filológiai ...
- Mi a következő lépés?
- Hy itt van egy év, és az apám. Biológiám részt vett.
- Nyilvánvaló, és mi a mi?
- Szóval maradok Bofak-on. Itt van még egy év, és tetszett.
- Igen, te, kiderül, letane, egy fiatalember!
- Nem, nem vagy álom, mindent én vagyok!
- Hy jó, és mi mást tettünk hozzánk? !!!
- Megérted ... ő, csak megérti engem ... - mondja,
Az egérház alá veszi, és az asztalra önti. Az asztalon
Egy tucatnyi kpokhatnye emésztési állománya veszi igénybe a lábait.
- Itt ... látod, ők a harmadik közülük enni !!!

Az irodalmi tanár egy hallgatót kér:
- Ha tudna találkozni és beszélni bármely íróval,
Élve vagy halott, ki választaná?
- Élet ...

Az esztétika előadását. Az asztal a Venus Milos szobrocska.
- Mondd meg nekem, mit szeretsz ebben a gyönyörű szoborban? - Kérdezi a professzor hallgatóját.
- Nagyon szeretem a mellkasát!
- Menj ki, Hulling!
Egy másik megkérdezi:
- Mit szeretsz a szobor?
- Van egy csípőm!
- Menj innen!..
Harmadik hívja, és ő:
- Elhagyom, elhagyom, elhagyva!

Van egy vizsga típusvizsgálat olyan kérdésekkel, amelyekre szüksége van, hogy válaszoljon "igen" vagy "nem". Az egyik diák dobja az érme és rögzíti az eredményeket. A tanár úgy gondolja: "Nos, ez az első befejeződik."
A vizsga véget ért, a többi diák már írt és maradt, és ez minden ül és dobja az érmét. Az érettség fáradt, illeszkedik és megkérdezi:
- Jól. válaszolt kérdésekre?
- Igen.
- Miért csináld ezt?
- Ellenőrzés.

Összegyűjtött lány-diák házasodni. Este a családi tanács anya, és azt mondja, apa:
- Nem tudunk semmit a szerencsétlen jövőről, találkoztam volna, beszéltem a férfi ... lányommal találkoztam egy találkozót, ülni, beszélni:
Teszt:
- Milyen tervei vannak a jövőre, hallottad a 3. kurzus hallgatóját?
Ül:
- Először megpróbálom befejezni az intézetet, Isten segítségével ...
- Dicséretes! Nos, hol fogsz élni?
- Megpróbálok találni egy jó lakást Isten segítségével ...
- Oké! És milyen eszközökkel fognak élni?
- Magasan fizetett munka az Isten segítségével ...
Ezen és elvált. A férjem felesége:
- Nos, és hogyan lehet jövőbeli fia?
Férj:
- Fiatal, célzott ... de az, amit én különösen szerettem - az a tény, hogy Istennek Istennek ítéli.