Чому потрібно говорити немає. Як навчитися говорити чарівне слово «ні. Відчути себе героєм

Мерзенне почуття, коли хочеться сказати «ні», але не виходить. Ми погоджуємося, щоб позбутися від нього якомога швидше. Але розплата за згоду робить ще гірше: тепер нас обтяжує роль жертви, заручника своєї ж слабохарактерності. Змінити стан справ допоможуть вісім працюючих рад.

1. Пам'ятайте: ви не в силах догодити всім

«Неможливо бути паличкою-виручалочкою для всіх» - перше правило, яке потрібно повторювати до тих пір, поки воно не змінить вашу поведінку. Якщо немає чіткої межі, як і коли вам варто, чекайте морального виснаження. Відмовляючи іншим людям, ви ризикуєте зіпсувати з ними стосунки, але зате вами не будуть користуватися.

2. Не забувайте про свої інтереси

У кожної монети є зворотній бік: Коротке «ні» чомусь одному - це не що інше, як ємне «так» чогось іншого. Просто подумайте про ті речі, які ви зможете зробити, якщо не будете перекладати на себе чужі турботи. З таким підходом почуття провини піде і більше не нагадає про себе.

3. Уникайте виправдань

Як правило, свою відмову нам хочеться підкріпити великою порцією причин і деталей. Але краще бути простим і лаконічним. Якщо вдаватися в подробиці, ви ризикуєте зробити застереження, заплутатися або викрити самих себе в нещирості. Тут вже доведеться погоджуватися, а це не входить у ваші плани.

4. Задумайтесь і підготуйтеся до відмови заздалегідь

Стратегія полягає в тому, щоб бути завжди напоготові. Можна заздалегідь підготувати ланцюжок питань, яка допоможе вам знайти вагому причину для відмови. Наприклад, візьміть паузу і запитайте самих себе: чи є у вас на цей час, чи вигідно вам це, які ризики для взаємин з людиною? Після чого відповідайте «ні» впевнено, але не різко.

Giphy.com

5. Аналізуйте, як на ваше рішення впливали раніше

Кожен з нас багато разів говорив «так» в однотипних ситуаціях з одними і тими ж людьми. Вас постійно підштовхують на цю уторовану доріжку, і пора б навчитися з неї згортати. Визнайте, що проти вас використовують брудні прийомчики і намагаються вами маніпулювати. Зберігайте спокій і впевнено з'їжджайте в сторону.

6. Не вигадуйте синоніми, для вас є тільки «ні»

Обмежте свій лексикон до одного слова «ні». Забудьте про «може бути», «можливо» і навіть «неа». Сила - в однозначності, навіть натяку на неправильне тлумачення не повинно бути місця. Ваша гра слів трактується іншою стороною як непевний «так». Можливе лише не залишає сумнівів "ні".

7. Запропонуйте альтернативу

Трапляється, що до вас звертаються від безвиході, коли вичерпуються ідеї і рішення проблеми покрито туманом. У такій ситуації ви виступаєте в ролі ангела-хранителя, якому зверхньо видніше. Оцініть питання зі своєї дзвіниці і порадьте альтернативу. Посійте думка в чужій голові, і людина буде вдячний вам за те, що ви, по суті, відмовили.

8. Остерігайтеся вибачень

Не подумайте, сказати щось на кшталт «мені шкода» все ж варто. Але прогинати спину в поклоні вже зайве. Перебільшуємо тому, що вашу люб'язність можуть прийняти за слабкість. Ви кремінь, і ваше «ні» непохитно.

Ах да, злегка посміхайтеся, кажучи «ні»! Від посмішки в небі веселка прокинеться - буде чим закрити незграбний момент.

Влада, залежність, маніпуляції, пристосування - як не потрапити в пастку, жити своїм життям і добре себе почувати. Записали дуже довгий, але вкрай цікава розмова з психологом.

З сімейним психологом Ольгою Андрєєвої ми вже три роки тому - статтю про її домашній бібліотеці прочитали за цей час майже 14 000 чоловік. Зараз ми вирішили поговорити з Ольгою про питання чисто психологічному - невмінні говорити «ні». На ділі виявилося, що проблема набагато ширше, ніж ми собі уявляли.

ЧОМУ ПОГАНО НЕ ВМІТИ ГОВОРИТИ «НІ»

Якщо ти не вмієш говорити «ні», ти стаєш дуже зручним і вигідним іншим людям - будеш робити те, чого від тебе хочуть інші, і проживати не ту життя, яку хотів би прожити. Ось основне, в загальних рисах. Ти можеш піддаватися також насильству, примусу - в твоєму житті може відбуватися що завгодно.

- Для того щоб навчитися говорити «ні», потрібно спочатку зрозуміти, чого ти хочеш?

Так, але це, скоріше, вдруге. Первинно - мати право говорити «ні». Ми можемо чітко знати, чого хочемо, але якщо нам не дають на це права, то з нашим бажанням ми можемо сидіти на одному місці і тільки мріяти.

- Якими можуть бути причини того, що людина не вміє говорити «ні»?

Коли я стала роздумувати на цю тему, зрозуміла, що ми повинні входити в дуже широкий соціальний контекст. Тому що тема пов'язана з історією, культурою, політикою, гендером, психологією. Ми повинні врахувати всі ці точки зору, щоб повно уявити собі ситуацію.

Є якісь культурні традиції і норми: основна частина білоруського народу була підневільними людьми, які, по суті, прав ніяких не мали - і не мали права говорити «ні». Кому були цікаві їхні бажання? Їхні нащадки теж не мали такого права.

- Але хтось же мав ...

А тут ми виходимо на тему влади: чим більше у людини влади або грошей, тим більше прав на те, щоб сказати «ні». Якщо у людини немає ні грошей, ні влади, йому дуже складно розраховувати на те, що його «ні» хтось почує.

ЧОМУ В БІЛОРУСІ ТІЛЬКИ ВЛАДА І ГРОШІ ДАЮТЬ ПРАВО ГОВОРИТИ «НІ»

Нещодавно в Мережі миготів текст про тих, хто занадто молодо виглядає: наприклад, в 30 років на 17. Дівчина скаржилася, що її ніхто не сприймає всерйоз.

Чують тільки тих, у кого є влада чи гроші. Люди дискримінують один одного за різними ознаками: люди похилого віку і діти - це такі групи, у яких влада не має. У людей похилого віку ще можуть бути гроші, а у дітей їх точно немає. Так що їх «ні» нікому не цікаво.

Гендерне питання тут теж прив'язаний: в патріархальної структурі жінки - дискримінованих група. І виникає тема насильства: жіноче "ні" насильника взагалі ніяк не цікавить. При цьому начебто у нас і патріархальна структура суспільства, але є і таке явище, як «білоруський чоловік-підкаблучник»: він думає про себе як про чоловіка, який має владу в родині, а реально у нього такої влади немає. Він робить те, що йому наказала його гіперфункціонального дружина.

- А як це сталося?

Повернемося в історичний контекст: щоб чоловіче «так» було почуто, у нього повинен бути високий статус. Зовсім недавно був соціалізм, і у людини точно так же, як і раніше, не було ніякої влади - тільки у партійних босів. Традиційна білоруська жінка несе відповідальність за все: за чистоту в будинку, їжу для всієї родини, щоб грошей вистачило до зарплати, щоб діти були здорові - за функціонування сім'ї. Це називається не лідерство, а гиперфункционированием - занадто багато бере на себе функцій і відповідальності.

Від чоловіка відповідальність йде, він до цього пристосовується - у нього немає влади, важелів впливу, відповідальність у нього забрали. Пристосувався - і дуже зручно: робить те, що наказала дружина, аби від нього відчепилися, залишили йому право на чарку і шкварку, і все окей. Така взаємна адаптація в сім'ї - відмова від впливу на тлі відмови від відповідальності.

Потрібно чітко розуміти, що за правом сказати «ні» стоїть влада, реальна людська влада. Право людини в демократичному суспільстві на щось впливати: він знає, що його голос буде почутий, - тоді він має право сказати «ні». Без виходу на широкий соціальний контекст ми не можемо говорити про це.

Коли ми думали над умінням говорити «ні», то в першу чергу представляли розмова про психологію і про те, як натренувати самостійно ...

Тоді перейдемо до психологічного контексту - тут ми можемо говорити про таку річ, як емоційна залежність, залежність від відносин. Люди, залежні від відносин, дуже сильно потребують схвалення інших - ну, так виховані. Важливо, що люди про тебе подумають чи скажуть? Звичайно, якщо ти будеш говорити «ні», то іншим це не сподобається. Щоб сподобатися, говориш всім «так». Ти зручний. Хочеш мати більше друзів - теж говори всім «так». Уже питання в ціні, але хто ж його ставить.

Масова культура просуває і всіляко підтримує тему емоційної залежності. Коли по радіо нескінченно звучать пісні на кшталт «я не можу без тебе жити», «я заради тебе зроблю все» - ну це ж дурниця повна. Мами часто транслюють дівчаткам ідею про те, що їх жіноча успішність - вступити в якісь вигідні відносини. Чи не «розвивайся, дівчинка моя, нехай розквітнуть твої таланти», а «ти повинна вийти заміж» за всяку ціну. Догодити, утримувати усіма силами, відбити у кого-то. Всі пристрасті - на цьому полі.

Зрозуміло, якщо дівчинка залежить від того, чи зможе вона знайти партнера і утримати його, то про яке право говорити «ні» може йти мова? Або, наприклад, жінка малоресурсная (бідна), яка не хоче працювати, шукає собі багатого партнера - о-о-о, вона точно не має права говорити «ні».

Нещодавно прочитала інтерв'ю одній розкішній росіянки, яка була в таких відносинах з якимось дуже багатим дядьком, і вона прямо говорила: якщо ви хочете бути дружиною чи коханкою олігарха, то слово «ні» - це те, на що ви взагалі не маєте права . Ви живете просто його життям. Ось це ціна питання.

- Кому-то і нормально ...

Так, але як сімейний психолог я можу сказати, що конфлікт виникає між бажанням ні за що не відповідати, жити за рахунок чужих ресурсів і якимись іноді навіть думками про людську гідність.

Загалом, коли у тебе немає ні грошей, ні влади - будь готовий або готова до будь-якого приниження. Влада - це те, чим важко не зловживати, ніж себе контролювати дуже складно.

- А що ви маєте на увазі, коли говорите «влада»?

Будь-яка влада - влада статусу, грошей, характер, будь-які важелі ... Навіть якщо ми не використовуємо слово «влада» (у нас не дуже прийнято використовувати це слово), то говоримо: «Хто у нас головний в сім'ї?» - це теж про владу.

Хто головний на дорозі? В бізнесі? Люди епілептоідного складу дійсно сильно заточені на питання влади - завжди будуть контролювати. У психопатів теж присутня тема влади.

- Ну, схоже, «сильний, спритний, вправний» - це теж влада?

Звісно! Владу можна встановлювати через якісь навички маніпуляції, через пасивну агресію - ось ці люди вміють говорити «ні», бойкотуючи будь-яке гарне починання.

ЯК ВАМ НАВЧИТИСЯ ГОВОРИТИ «НІ»

Як визначити людину, яка точно спробує заволодіти вашими бажаннями, просунути свою точку зору, змусити сказати «так»?

По-перше, треба прислухатися до своїх почуттів. Якщо ви відчуваєте якусь збентеженість, розгубленість, вам не дуже зрозуміло, що відбувається, то потрібно брати паузу і намагатися вийти з цього контексту, відповісти: «Мені потрібно подумати». І прислухатися до себе: відбувається те, що мені подобається, або щось тут не те?

Мистецтво комунікації побудовано на навичках - все це можна просто натренувати. Є хороша книжка Сміта «Тренінг впевненості в собі», там є конкретні вправи, як ці навички тренуються. Наприклад, дуже проста вправа «заграти платівка». Якщо хтось намагається тиснути на вас, рухати вас в ту сторону, яка вам не потрібна, приводити різні аргументи - не давайте своїх реакцій на ці аргументи, проста відповідь: «Ні, я в цьому не зацікавлений», «Мені це не треба ».

Просто якщо ви будете давати реакції на різні аргументи, то людина може виявитися спритнішим вас, і ви просто втомитеся, втратите нитку. Проста відповідь не вимагає від вас енергії і спритності.

- Як водиться, проблеми з «немає» теж йдуть з дитинства?

Звідки беруться люди, які не вміють говорити «ні»? Їх натренували в дитинстві! Якщо ми не даємо дитині права сказати «ні», то це буде людина, яка або завжди говорить «так», або завжди «ні» - якщо сформується протестний поведінку.

Тобто такий дитина не буде конструктивно співпрацювати - значить, він не зможе де треба сказати «так», де треба - «ні», не зможе аргументувати свій вибір.

Щоб виростити дитину з високим рівнем самоповаги і гідності, ми повинні дати йому право говорити «ні» нам, батькам. Повинні самі навчитися розрізняти ситуації, де ми йому говоримо «так», а де «немає». Якщо дитина хоче побігти через дорогу, де їздять автомобілі, ми йому точно говоримо «ні» і тримаємо за руку, тому що відповідаємо за його безпеку. Але якщо ситуація пов'язана з його почуттями, потребами, то іноді дітям кажуть «ні» тільки для того, щоб продемонструвати батьківську владу.

Є ж ситуації, в яких дитині абсолютно безпечно можна відповісти «так»: наприклад, він хоче безглуздо одягнутися - для життя і здоров'я загрози немає, чому б не дозволити? Дитина має право сказати «ні», якщо не хоче вчитися музиці або хокею.

Право сказати «ні» захищає ваших дітей від насильства: ми будемо більш спокійні за дитину на вулиці, якщо він вміє говорити «ні» - в тій ситуації, коли до нього може підійти який-небудь педофіл. Батьки бояться, щоб діти не стали наркоманами. Але, щоб дитину не спокусив цей наркодилер, він повинен мати навички говорити «ні» і навіть витримати тиск і сміх. Якщо підліток може витримати ситуацію, коли над ним хтось сміється, кидає виклик, бере «на слабо», - він у безпеці: яка повинна бути впевненість в собі, щоб продовжувати говорити «ні». А це треба тренувати з досить раннього віку.

- З умінням говорити «ні» пов'язана ще одна цікава тема - Межі.

Я зіткнулася з цією темою на конференції по психотерапії в Каліфорнії, там раз в п'ять років збираються найяскравіші психотерапевти з різних країн. Як правило, на таких заходах продаються книги: так ось, там я побачила велика кількість книг про кордони. Російською є тільки дві перекладені з англійської книжки, вони не зовсім психологічні, від американських релігійних авторів.

Для західної цивілізації тема кордонів дуже важлива - і у вихованні дітей, і в стосунках один з одним. Якщо кордону добре побудовані, то в рамках цих кордонів ми вибираємо, сказати «так» чи «ні», пустити людини в свій простір (емоційне або фізичне) чи ні, і виникає менше конфліктних ситуацій.

- Недавно в стрічці ходили картинки-пам'ятки, які видають дітям в західних школах, з роз'ясненням кордонів: спочатку сім'я, потім друзі ...

Ці пам'ятки - про право дитини сказати «ні». Коли немає емоційних кордонів - що відбувається? Людина не поважає емоційний простір іншої людини: наприклад, дівчина може прийти і завантажити свою подружку усіма своїми проблемами - ми не бережемо іншої людини, не поважаємо його емоційний стан. Ми можемо розвантажитися на нього, він буде в стані стресу.

Для мене найголовніший жах Мінська - громадський транспорт, де спітнілі люди плотненько один до одного туляться. У нас немає поваги до чужих фізичним кордонів. Я давно за кермом, але молоді роки були отруєні автобусами.

У самому Мінську кордону величезні, а в транспорті - мінімальні. В особистому житті теж ніби їх майже немає, зате на вулиці люди навіть поглядами намагаються не зустрітися ...

Якщо ви йдете по Берліну, то люди дуже старанно вас обходять. Вони уникають того, щоб влізти в ваш простір, в черзі тримають відстань приблизно метр. А у нас - практично туляться один до одного. У кожній культурі свої традиції. У нас можна брати без попиту чужі речі, у нас можна в кімнату дитини зайти без стуку, покопатися в його полицях. Питання кордонів - він про повагу до іншої людини.

А людина, яка усвідомлює, що не всі йому зручно, але «добра душа» відгукується на будь-яке прохання, а потім думає: «Може, я даремно? ..»

Часто це розмова не про добру, а про боязку душу: «А може, зі мною перестануть спілкуватися?» або «Про мене погано скажуть» - це страх перед оцінкою.

У такій ситуації навик сказати «ні» можна розвивати так: на прохання чітко скажіть «ось це я можу для тебе зробити, а ось це точно ні». Компроміси допомагають.

- Як не образити відмовою?

Люди, які різко кажуть «ні», швидше за все, виявляють контрзавісімое поведінку. Їх основною метою є забезпечити свою безпеку. За цим немає впевненості.

Впевненого в собі людини не так захоплюють емоційні бурі, він краще розуміє, що з ним відбувається, може підібрати адекватну форму для свого «ні». Йому легко в цей момент бути ввічливим, доброзичливим. Без докорів, без агресії.

Можна, щоб нікого не образити, використовувати слова, в яких буде більше ввічливості: «мені дуже шкода, але я не можу», «не входить в мої плани», «я змушений відмовити». Є ще хитрі прийоми, вони описані в книжках по комунікації. Можна повідомити людині: «У мене є певні правила» - це звучить знеособлено. Наприклад, я не даю користуватися дорогими електронними речами, хтось не дає грошей в борг ...

ЩО ЧИТАТИ, ЩОБ ПОПРАЦЮВАТИ НАД СОБОЮ?

Перш за все, Сміта «Тренінг впевненості в собі». Там добре показано, що не впевнену поведінку породжує наші проблеми. І як тренувати впевненість. Це впевнену поведінку легше натренувати, коли під цим є якась база: переконаність в своїх людських правах. Перш за все, в праві на свою людську гідність, право бути собою, в праві на відносини, побудовані на повазі. Якщо ми не поважаємо людини, ми не даємо йому права сказати нам «ні». А якщо поважаємо, то вчимося миритися. Навчитися миритися з чужим «ні» і чужими кордонами - це основа людських відносин.

Допомагати другу чи родичу не тільки природно і необхідно, але і доставляє радість. Хто допоможе одному, якщо не я? Адже так само, коли у нас щось трапляється або бракує часу, ми звертаємося до близьких за допомогою. Для чого ж тоді друзі? Чи тільки розділити радість? Допомогти сусідові, колезі, знайомим (і не дуже) людям - це в людській природі, і це нормально. Ми хочемо поговорити трохи про інше.

А що, якщо ви не можете сказати «ні» на ВСЕ або майже на ВСЕ прохання оточуючих. Чи можете ви допомогти, чи є у вас час, - звернувся до вас за допомогою людина в розрахунок абсолютно не бере. І ви постійно гуляєте з чиєїсь собакою, вислухуєте нескінченні прохання, допомагаєте по господарству, залишаєтеся з не вашими дітьми, працюєте понаднормово, даєте гроші в борг і т.д., і т.д. Вам практично неможливо вимовити це коротке слово, навіть просто похитати головою в знак заперечення. А якщо це і сталося (!), Ви сказали «ні», тому що в добі не 25 годин або хворі (у вас температура майже 40 градусів) і не вставати з ліжка, то починаєте переживати про те, що відмовили, та ще й починаєте картати і лаяти себе. Це стаття як раз для вас, для безвідмовних людей.

6 причин невміння або небажання відмовляти

1. Маніпуляції люди плутають з криком про допомогу, адже часто доводиться чути, коли нас закликають до совісті: «що ж ти за один (сусід, чоловік-дружина, родич і т.п.) раз не можеш допомогти!».

2. Один з методів маніпуляції умовно можна назвати «це святе». Застосовуючи подібний метод, людина просить вас допомогти, прикриваючись інтересами дітей, хворих і людей похилого віку. Треба розуміти, що причини прохання можуть бути дуже далекі від заявлених цілей.

3. Ще один метод маніпуляції називається «тиснути на жалість». Граючи на почутті жалості, вас змушують робити те, що і не збиралися. Маніпулятор розповідає, як йому погано живеться, все важко дістається, його переслідують біди і нещастя. У житті кількість смутку, лих і нещасть, що випадають на кожного, приблизно однаково. Хтось вирішує сам свої проблеми, а деякі, навіть при найменших труднощах, намагаються залучити своїх друзів або знайомих для надання допомоги. Допомогти другу в біді - це неодмінна умова дружби, але ми все зустрічали таких «друзів», які виникають тільки тоді, коли їм потрібно допомогти.

4. Іноді виникає викривлене сприйняття ситуації. Вам здається, що без вас не зможуть обійтися. А що, якби ви були у від'їзді, як-то ваші близькі обійшлися б. Те саме буде і при вашу відмову. Люди використовують вас, їм так набагато простіше і зручніше, але тільки їм, а не вам.

5. Найчастіше ми не відмовляємо в проханні через різних страхів, які живуть в нашій душі. Ось деякі з них:

• Страх бути неввічливим, але між словами «ні» і «неввічливість» немає знака рівності;
• Страх зіпсувати відносини. Але хіба відношення не будуть зіпсовані, якщо ви розумієте, що вони будуються на тому, що людині постійно щось від вас треба і не більше. Виникає помилкова гармонія, важливішим стає зберегти відносини, ніж залишатися самим собою.
• Страх виглядати поганим в очах іншої людини. Це говорить про невпевненість у собі і заниженої самооцінки, і треба розбиратися, чому вам потрібно завжди бути хорошим.

6. Не хочемо або не можемо відмовити набридливим прохачам через небажання і невміння жити власним життям, невизнання за собою права на власні бажання. Нелюбов собі, в кінці кінців.

Що треба врахувати, щоб навчитися відмовляти

Перше, що треба усвідомити, що слово «ні» не свідчить про те, що ви нечуйність друг, навіжений сусід або поганий колега, нечутливий родич і холодний егоїстичний коханий. Це слово говорить тільки про те, що в даний момент ви не можете або не хочете зробити те, про що вас просять. У вас є свої справи і бажання, своє уявлення про те, як ви проведете цей час, - і це абсолютно нормально.

Якщо ви не навчитеся говорити це чарівне слово, то так і будете займатися всім, тільки не тим, чого хочеться саме вам. Всередині буде рости роздратування і злість на оточуючих, і замість радості від наданої допомоги ви будете відчувати невдоволення собою і тим, хто попросив про допомогу.

Позбутися від страху перед відмовою допоможе регулярний тренінг перед дзеркалом. Проговаривайте вголос слово «ні», робіть це голосно, впевнено, твердо. Намагайтеся уникати інтонацій підлещування, позбавляйтеся від внутрішнього тремтіння. Подібний тренінг радять психологи, коли необхідно змінити своє ставлення до проблеми. Тренування продовжуйте поки не відчуєте свободу і відсутність дискомфорту.

Найголовніше, якщо ви не будете відчувати дискомфорту і незручності при відмові, зробите це ввічливо і гідно, то відмова візьмуть спокійно, вас зрозуміють і не будуть ображатися. І навпаки, хвилюєтеся, переживаєте, ховаєте очі, коли говорите «ні», - це викличе роздратування, повне нерозуміння і неприйняття вашої відмови. Але ж у вас і правда, зовсім немає часу, і ви абсолютно не лукавите.

6 правил - як собі допомогти

1. Спочатку навчіться відмовляти по незначному приводу. Наприклад, у вас прагнуть зайняти трохи грошей до зарплати, поясніть, що у вас «кожна копійка на рахунку» або «принципова позиція і ви не даєте грошей в борг». Або дошкуляють тривалими розмовами по телефону, скажіть, що у вас невідкладна справа. Як тільки ви навчитеся відмовляти в дрібницях, легше це буде зробити в серйозних речах.

2. Не виправдуйтеся. Відмовивши в проханні, не слід довго виправдовуватися і пояснювати причини. В даному випадку це буде виглядати так, що ви не впевнені в своєму рішенні, а що ще гірше, буде розцінено як брехня - ви намагаєтеся придумати причину небажання допомогти.

«Вибач, я не зможу», «я вже домовився», «у мене інші плани на цей час» - зрозумілі фрази для всіх нормальних людей. У вас дійсно можуть бути серйозні причини не виконати прохання, ви нікому і нічого не повинні.

3. Проявіть твердість. Говорити «ні» потрібно твердо (але без виклику), щоб співрозмовник не сумнівався у вашій рішучості. Інакше ваш відмова можуть сприйняти як кокетство, і ви хочете, щоб вас умовляли. Чим менше рішучості ви вкладете в ваше «ні», тим довше вас будуть вмовляти. В результаті, в обох залишиться неприємне відчуття.

4. Проявіть чуйність. Якщо ви з тих чи інших причин не змогли допомогти, проявіть участь. Наприклад, порадьте того, хто б міг допомогти в такій ситуації, або запропонуйте допомогти частково. Якщо справа дуже важливе і виручити зможете тільки ви, запропонуйте інший час (як варіант). Таке уважне ставлення покаже, що ви не через примху або небажання усувати від допомоги, а намагаєтеся зробити все що можливо.

5. Зберігайте спокій і проявіть повагу. Не слід кидатися на захист власних інтересів та кордонів особистісного простору при перших словах: «а не міг би ти ...». Навіть якщо ця людина багато разів просив вас про послугу (може вже і замучив проханнями). Не варто дорікати його і застосовувати образливі фрази: «скільки можна тобі допомагати», «тобі весь час щось потрібно», «ти сам на щось здатний?» і т.д. Звинувачення в недієздатності вашого опонента приведуть тільки до конфлікту, який залагодити буде непросто. Спокійний, поважний і тверду відмову дозволить не зіпсувати відносини.

6. Не забудьте, про слово «так». Слово «так» має такі ж права в лексиконі, як і слово «ні». Адже відмова в проханні відбувається не заради самого відмови, не заради самоствердження або бажання проявити залізну волю. Ви просто сообразуетесь зі своїм планами, бажаннями, враховуєте свої інтереси. Ви просто не хочете за нескінченним «так» забути про себе.

Але якщо немає термінових справ, час і самопочуття дозволяють, то чому б не допомогти ближньому. Це і приємно, і почесно, є можливість проявити свої душевні і ділові якості, та й просто провести час з одним, вирішуючи його проблеми. Допомагати потрібно тоді, коли ви насправді хочете цього.

Переваги, які дає слово «ні»

Це коротке слово охороняє ваше особистісний простір, право на свої інтереси, справи, особистий час, відпочинок. Навчившись говорити «ні», ви не відгороджуватися від оточуючих, ви стаєте самі собою. Вас перестає переслідувати почуття провини від того, що не змогли надати допомогу всім нужденним. Ви перестаєте рахувати себе безпорадною і слабохарактерною, не будете дратуватися і злитися на близьких, що через їх постійних прохань у вас не залишається часу для себе. Ви навчитеся дорожити своїм часом, прислухатися до себе, поважати свої бажання. А найголовніше, - те, чим ви займаєтеся буде збігатися з вашими бажаннями.

Як навчитися говорити немає людям, після тотального засилля методик, спрямованих на те, щоб сподобатися оточуючим, стати м'якше і поступливішим, знаходить колосальну популярність. Відмова у запиті, якби була найлегшій або важкою і небажаної для багатьох людей виявляється неможливим, і вони погоджуються. Часто подібні порушення власних інтересів відбуваються, виправдовуючись теплими почуттями і дорогими зв'язками з тим, хто просить виконати якусь послугу, можуть бути мотивовані власною невпевненістю або прагненням догідливістю заробити хорошу репутацію або розташування певної людини. Але ні до чого крім втрати власного часу і ресурсів не призводять.

Як навчитися говорити немає і відчувати себе при цьому комфортно

Щоб зрозуміти, як навчитися говорити немає, психологія пропонує спочатку розібратися з причинами з'явилися труднощів. Покладаючись на висловлювані багатьма причини про боязнь образити або засмутити ближнього, можна виявити найпоширенішу причину - це боязнь відмовляти людям, які зараховують до сімейного кола. Певні моральні кодекси, виховання в дусі взаємовиручки, а також досить різке (іноді і родичів) - ці причини можуть сковувати ваше відстоювання власних інтересів і простору, щоб не здатися грубим, невдячним або щоб уникнути ігнор і припинення спілкування з ким-небудь з сім'ї. Загальна для цих - це втрати сімейних зв'язків (їх наявності або якості).

Наступною причиною є страх втрати вже наявного або перспективних можливостей. Найбільш яскраво це ілюструється в робочих моментах, коли людина готова виконувати прохання не за своїми посадовими обов'язками, щоб не втратити місце, бігає по особистим дорученням шефа в надії на підвищення в посаді. Скільки бувало, що прохання того, в чиїх руках знаходиться наша премія або можливість відпустки ми виконуємо, навіть якщо нам це складно і незручно. Але існують люди щиро добрі, які прагнуть допомогти кожному, зустрінутому на шляху. Тих, хто здатний гідно оцінити подібну рису дуже мало, а ось що уловлюють безвідмовність і скидає свої проблеми вистачає. зазвичай життя добрих людей наповнена розбором чужих проблем, справ багато, вільного часу мало, і начебто вони все такі чудові для інших, але власне життя страждає.

Страх зруйнувати відносини і змушують оманливе вважати, що постійне згоду з іншими змусить їх бути на нашому боці, що поступки допоможуть утримати партнера. У відносинах завжди важливим моментом є орієнтація на власні відчуття і те, чим ви готові пожертвувати. Є люди, з якими можливий рівнозначний діалог і вони спокійно сприймуть ваш відмова, залишаючись в теплому взаємодії, а є ті, хто не здатний навіть єдиного відмови диктуючи свої правила життя. Наскільки щирі ці відносини і наскільки вони потрібні, вимагає індивідуального аналізу, а також роздуми, чому ви так боїтеся висловлювати власну думку і постійно рухаєте межі своєї особистості в цих відносинах.

Але крім факторів, що мають чітку прихильність до конкретної ситуації, Є також загальна тенденція сучасного суспільства. Рівень стресу зростає непомірно з кожним днем, і кожен мимоволі є хронічним носієм хоча б мінімального рівня нервового напруження. В таких умовах, людина може оцінювати свій негативний відповідь, як можливість протистояння або, що вкрай небажано і саме вибирає найменш конфліктні стратегії поведінки.

Щоб зрозуміти, як навчитися говорити немає, людям варто розібрати, чому і коли це варто робити, щоб набутий навик не виглядав конфронтацією з усім світом і не використовувався в якості перекладання відповідальності і дій на інших. Оцінити своє вміння відмовляти допоможе погляд на власне життя, І оцінка, скільки часу і місця в ній залишається для вас, на якому етапі знаходяться ваші досягнення і захоплення (якщо перестати сидіти три рази в тиждень з дитиною подруги, то з'явиться час для спортзалу, а якщо не допомагати колезі з її ж звітами, то незабаром з'явиться підвищення або цей час ви витратите на фріланс). М'якість і безвідмовність не викликають теплих почуттів і поваги, навпаки закріплюють враження людини безхарактерного, нічого з себе не представляє. Вашу допомогу з часом перестають цінувати, а потім починають вимагати виконання забаганок, як обов'язків - такі особливості людської психіки, коли ви самі рухаєте свої кордони, оточуючим стає цікаво подивитися наскільки їх можна продавити ще, і повірте, ніхто не зупиниться, подумавши або пошкодувавши вас , адже якщо погоджується, значить, може, значить не важко.

Перебудуватися на інший стиль поведінки буде проблематично, доведеться відмовитися від звичних дій по накатаній, а при кожній прохання повністю аналізувати масу чинників, а не тільки те, що це звернувся симпатична людина.

Як навчитися відмовляти і говорити немає

У просторі теми, як навчитися говорити немає і не відчувати себе винуватим, психологія пропонує уникати прямого підходу, де відмовляєте людям через силу або виконуєте план, наприклад, відмовити трьом людям за день. Подібна тактика часто ламає взаємини з людьми і психіку людини, оскільки невміння відмовляти призводить до того нездатності відчути свої потреби і замінює їх чужими Делані (або ж подібна розгубленість в своїх бажаннях призводить до безвідмовності). Працюючи над цією проблемою, зовнішня поведінка і проголошення слова «ні» є лише вершиною айсберга, а до цього буде серйозне опрацьовування власних кордонів і вміння взаємодіяти, не ображаючи почуттів. Уміння правильно подати інформацію найважливіший елемент власного комфорту при відмові, адже є страх викликати або мучитися потім і саме через нього людям простіше погодитися.

Спочатку варто почати показувати власне розчарування, роздратування, досаду від незручною прохання. Це ще не відмова, а демонстрація ваших почуттів, хоча в багатьох випадках тільки її може бути достатньо, щоб людина скасував своє прохання. Якщо ви звикли завжди бути зручним, усміхненим і чемним, то при прохання попрацювати добу понаднормово ви будете посміхатися і невпевнено розповідати що вам незручно. Текст може бути і правильним, але бачачи посмішку і нерішучість на вашому обличчі, не сприйме невдоволення всерйоз. Хмурьте брови, підвищуйте голос, втомлено зітхайте, кидайте на стіл ручку - все, що буде вам органічно для вираження почуттів. Людина зчитує невербальні послання, а ви не накопичуєте роздратування всередині. Таким чином, підтримуючи власну автентичність, ви уникаєте психосоматики і доносите до людини ваше справжнє ставлення (інакше вам будуть все більше підкидати подібних прохань, для вашої ж користі).

говоріть про власних почуттях від власного обличчя і в цьому ж реченні озвучуйте відмову ( «мені не цікаво ходити з тобою по магазинах, тому я не піду», «мене трохи дратує твоя наполегливість сьогодні, краще іншим разом»). Подібні висловлювання не є критикою вашого партнера або того з чим до вас звертаються, відмова будується виключно на ваших емоціях, що не піддається спростуванню, а також є маркером зміни ваших відносин в разі коли партнер буде продовжувати наполягати. Так, якщо все ж вас продовжують просити, то трансформація вашого роздратування в лють цілком закономірна, точно також як і сон посеред фільму, який ви порахували нудним.

Почуття провини після відмови виникає з відчуття, що ви кинули людини в біді або наодинці з його проблемою, так що, передбачаючи розвиток подібного стану, подбайте про допомогу. Якщо вас просять перевести текст - дайте контакти перекладача, якщо посидіти з дитиною - можете кинути посилання на агентство я нянями, якщо вас запрошують в гості на інший кінець міста, а ви не хочете виходити - запросіть людей до себе. Ті, хто дійсно потребував допомоги, будуть вам вдячні за запропоновані виходи, а ті, хто хотів скористатися вашою безвідмовністю, швидше за все, влаштують сцену або образяться. Вірити в подібні прояви не варто, це останній прийом маніпулятора, щоб натиснути на вас. Стримайтеся, і ви побачите, як людина прекрасно сам вирішує проблеми або знаходить відповідний вихід.

Не забувайте вислуховувати людини, кожного разу, після кожного вашого відмови. Зустрічаються особливо наполегливі особи, які після проголошення вами відмови, пояснення, чому і що ви при цьому відчуваєте, починають розповідати, що відчувають вони, як їм це необхідно і всіляко вас переконувати. Повторюйте свою позицію стільки раз, скільки буде потрібно, приблизно в однаковій формулюванні (з поправкою, звичайно на те, якщо роздратування вже переросло в лють). Всі люди з різною швидкістю сприймають інформації, деяким для того, щоб усвідомити може знадобитися десять повторень - повторіть, не втрачаючи впевненості в голосі, оскільки ваша згода людина почує відразу ж, точно також як і похитнулася упевненість.

Давайте собі право на різні відповіді, багато змішують прохання і саму особистість, але відмовляючи в дії, ви не прощаєтеся з людиною, точно також, як якщо ви погоджуючись, людина не стає зобов'язаний обсипати привілеями вас.

Уміння говорити «ні» являє собою один з ключових моментів і його діяльнісного прояви, крім того, причепом тягне підтримку принципів шанобливого взаємодії. Людина, яка розуміє свої бажання, не витрачає свій час на невідповідні прохання, але буде поважати чужі відмови і сферу інтересів. Слабкість і страх, керівні безотказностью, обходяться досить дорого - спочатку здається, що ви бережете нерви і час, не пускаючись в пояснення, чому немає, зберігаєте відносини, а потім виявляєте, що значно більше часу і власних ресурсів витратили на виконання прохання, при цьому відносини все одно тріщать по швах через вашу пригніченою і споживчого ставлення партнера.

Як навчитися говорити немає і при цьому залишатися хорошою людиною? Давайте собі час на обдумування прохання, це дозволить звучати вашому відмови переконливо. Працює це так: коли вас застали зненацька, то ваша підсвідомість вважало всю необхідну інформацію і видало негативний відповідь, усвідомити всі аспекти ви не встигнете, а відповідно в голосі відчувається невпевненість і питання партнера про мотивацію відмови повалить в. Усвідомивши, ви чітко і ясно можете відповісти, і звучати відмова буде з такою ж переконливою інтонацією, з якою чоловік б відповів на питання «ви жінка?».

Вчіться давати вдумливі відповіді як щодо згоди, так і щодо відмови, оскільки будь-який автопілотні відповідь не дає вам особистої практики в прийнятті корисних для вашої особистості рішень і оцінці ситуації щодо ваших справжніх потреб. Коли відповідь збігається з внутрішньою реальністю, то ви відчуваєте радість, полегшення, - це стан головний маркер того, що потрібно відповідати і як себе почувати. Дотримуйтеся правдивості - це стосується брехні собі про те, що не так вже вам і складно виконати прохання, коли виконувати просто не хочеться, а також брехні іншим, надаючи більш значущі приводи відмови (небажання йти на вечірку прикривати хворобою). Подібні механізми прикраси нічого не змінюють всередині ситуації, залишається напруга і витрачені не туди сили - обманюючи себе, ви поступаєте проти своєї душі, а обманюючи інших, змушені діяти в рамках підтримки легенди, знову ж обмежуючи себе.

Відмовляючи, що не придумуйте довгі пояснення, зазвичай короткою інформативною фрази цілком достатньо, а ефект значно вище ( «не піду, тому що ти мені не симпатичний» відразу розставить все по місцях, а годинне міркування про якості партнера і можливості згоди розтягне муки ще кілька місяців ). Дотримуватися коректності та тактовність при відмові є незаперечним вимогою, як і при іншому спілкуванні. Але при низького виховання, тими, хто звик виявляти силу і деспотизм, при спробах вас змусити, вимозі додаткових пояснень, вважаючи ваші смішними або безглуздими, можете сміливо забувати про рамках пристойності. Швидше за все, ввічливе спілкування не допоможе і чинити деструктивний вплив на вашу нервову систему людина буде поки не припините спілкування. Цілком достатньо короткого «ні», і пояснення «тому що не хочу», вступати в подальші взаємодія не варто і приводити інші доводи також, при наполяганні на розширеній версії пояснення відмови можете грубити у відповідь, цікавлячись яка з трьох букв слова «ні» людині незрозуміла. У такому варіанті не уникнути злості партнера, але зберігати подібні відносини, де відсутня повага, навряд чи має сенс.

Наталя Капцова

Час на читання: 6 хвилин

А А

Кожній людині знайома ситуація, коли дуже хочеться відмовити виконати те чи інше прохання, але все одно в підсумку ми чомусь погоджуємося. Ми знаходимо для себе дуже вагоме пояснення цьому - наприклад, дружба або сильна симпатія, взаємодопомога і багато іншого. Однак, незважаючи на всі ці, здавалося б, істотні фактори, нам доводиться переступати через себе.

Ніхто і не говорить, що допомагати - це погано! Справа в тому, що не кожна допомогу йде на благо, тому - хочете ви того чи ні - вам просто необхідно знати, як навчитися відмовляти .

Чому так важко говорити людям «ні» - основні причини

• Найчастіше складніше сказати «ні» в сімейних відносинах. Ми боїмося, що нас вважатимуть надто грубими, ми побоюємося, що дитина або близький родич перестане з вами спілкуватися. Ці та багато інших страхи штовхають нас на те, щоб піти на поступки і погодитися виконати прохання ближнього.
• Ми боїмося втратити можливості. Іноді людині здається, що якщо він скаже «ні», то назавжди втратить те, що у нього є. Цей страх часто присутня в колективі. Наприклад, якщо хлопця хочуть перевести в інший відділ, але йому не хочеться цього робити. Він, звичайно ж, погодиться через страх бути звільненим в подальшому. Подібним прикладів можна нарахувати безліч, і кожен з нас рано чи пізно стикається з подібним. У зв'язку з цим зараз багатьох хвилює питання, як навчитися говорити немає.
• Іншою причиною нашого частого згоди є наша доброта. Так Так! Саме постійне бажання допомогти всім і кожному змушує нас співчувати і погоджуватися на те чи інше прохання. Від цього складно піти, адже справжня доброта вважається в наш час мало не скарбом, але мало хто розуміє, наскільки складно жити таким людям. Якщо ви відносите себе до них, не хвилюйтеся! Ми розповімо вам, як правильно говорити немає, і при цьому нікого не образити.
• Ще однією причиною проблеми є страх залишитися одному від того, що у вас інша думка. Це почуття рухає нами, коли, маючи свою думку, ми все одно приєднуємося до більшості. Це тягне за собою неминуче згоду проти нашої волі.
• В умовах постійного стресу у сучасних людей розвивається страх конфлікту. Мається на увазі, що ми боїмося, що при нашому відмову опонент почне сердитися. Звичайно, це завжди нелегко, проте це не привід і з усім погоджуватися. Завжди потрібно вміти відстоювати свою точку зору і свою думку.
• Ніхто з нас також не хоче через свого відмови руйнувати відносини , Навіть якщо вони були приятельські. Деякі люди можуть сприйняти слово «ні» в якості абсолютного неприйняття, що приводь часто до повного припинення будь-яких відносин. Завжди потрібно усвідомлювати, наскільки важливий вам ця людина, і на що конкретно ви здатні піти заради нього. Мабуть, в такій ситуації - це буде основний фактор, що впливає на вашу згоду або відмову.

Чому кожному з нас необхідно навчитися відмовляти і говорити «ні»?

• Однак - перш, ніж вникати в методи боротьби з цією проблемою, необхідно кожному зрозуміти, чому іноді потрібно відмовлятися.
• Насправді, не всі розуміють, що безвідмовність може привести до негативних результатів. Справа в тому, що все частіше безвідмовних людей відносять до слабохарактерною , А все тому, що у них не вистачає сміливості, сказати «ні». Ви повинні усвідомлювати, що таким шляхом можна завоювати довіру чи повага. Швидше за все, оточуючі люди з часом почнуть користуватися вашою м'якістю.
• Незважаючи на те, що зараз існує безліч літератури на тему, як навчитися говорити немає людям, не всі хочуть з цим боротися. І, якщо ви все ж знайшли час прочитати цю статтю, значить, вже зараз ви починаєте боротися з цим! Звичайно, ніхто не говорить, що слово «ні» потрібно використовувати часто, так як всі ми розуміємо, що якщо часто його вживати, то легко можна залишитися самотнім і нікому непотрібним. Тим більше, вимовляючи відмову, внутрішньо ми вже готуємося до негативної реакції опонента.
• Щоб відчувати себе цілісною особистістю, необхідно знайти баланс у своєму житті . Все повинно бути в міру, щоб не страждали ні ваші принципи, ні принципи інших. Безперечно, потрібно допомагати, але завжди потрібно аналізувати ситуацію і діяти відповідно до висновків. Швидше за все, поширена фраза: «Умій говорити немає!» знайома кожному з нас. Ці слова сидять у нас в пам'яті, однак вони не почнуть працювати, поки ми самі не усвідомлюємо необхідність цього.
• Якщо проаналізувати нашу поведінку і думки в момент, коли з'являється така ситуація, то кожен з нас зрозуміє, що перед тим, як дати відповідь співрозмовнику, ми мало зважуємо всі «за» і «проти» . Іноді ми погоджуємося на ту чи іншу послуг всупереч собі і своїм планам. А в результаті «виграє» тільки наш співрозмовник. Давайте розберемо, чому ж нам так складно іноді надавати.

7 кращих способів навчитися говорити «ні» - так як же відмовляти правильно?

Давайте розглянемо основні способи, як навчитися відмовляти людям:

Кожен з нас сам ставить собі бар'єри, які заважають говорити прямо. Найчастіше просить людина не хоче, щоб його обманювали, він хоче почути пряму відповідь - так чи ні. Всі ми можемо зрозуміти, як говорити людям немає, але даний спосіб є самим простим, зрозумілим і дієвим.

Тепер ми разом вчимося говорити немає!