Студенти жартують. Смішні анекдоти про студентів, професорів і викладачів. Найсмішніші анекдоти про студента і професора

Веселі смішні анекдоти про студентів, іспити і студентське життя, Гумор, жарти

Препод: - сьогодні у нас контрольна

Студент: - а калькулятором користуватися можна?

Препод: - можна. Запишіть тему - кріпосне право на руси в 19 столітті.

На лабораторної в медичному інституті препод кидає кидає дощового черв'яка в колбу з горілкою, той конає.

Препод: - що це значить?

Студент: - пити шкідливо, чи що?

Препод: - правильно.

Кидає другого хробака в колбу з розчиненим нікотином. Черв'як здихає.

А це що означає?

Студент: - палити шкідливо, чи що?

Препод: - правильно.

Кидає третього хробака в колбу зі збитими яйцями. Черв'як живе.

Препод: - а це що означає?

Студент довго думаючи: - якщо не пити не курити, то черв'яки заводяться. Правильно?

Студент з Африки пише лист додому: «мама, мене вчора назвали Молодим людиною. Що б це означало?"

Відповідь матері: «Синку, я не знаю, що б це значило, але коли твій Батько дізнався, що тебе назвали людиною, він впав з дерева і зламав собі хвіст»

У студента всього-то два свята - Новий рік і Кожен день.

Реальне оголошення в газеті в розділі «Робота для студентів»:

«У відділ з продажу вино-горілчаних виробів потрібно молода дівчина, яка вміє швидко набирати на комп'ютері і писати реферати»

Що цікаво, три тижні з номера в номер повторювалося, все охочих не знаходилося.

Один приятель іншому:

Куди чиниш?

Так в медичний

На кого?

на педіатра

А що, цього вже вчать ??

Старий професор:

Нещодавно мені наснилося, що я лекцію читаю. Прокидаюся, і що б ви думали? Читаю лекцію!

Екзамен з історії. Абітурієнт нічого не знає. Препод зглянувшись:

Ну розкажіть хоч що-небудь! Наприклад, як почалася Друга світова Війна?

Абітурієнт: - А що розповідати? Бомблять кругом, вогонь, фріци і танки! Танки! Танки!

Вступний в театральний. Входить абітурієнт.

Голова комісії: - ви знайомі з творчістю Булгакова?

Так звичайно.

Тоді створіть мені образ Шарикова.

Абітурієнт вистачає балалайку, хвацько наярює, завиває, входить в образ, так би мовити.

Голова: - ну що ж, непогано, непогано ... але от співати матюки частівки було Обов'язково, і плюватися в мене не варто, а вже гадить на підлогу і мочитися На ніжку рояля тим більше.

Веселі анекдоти про студентське життя, гумор

В гуртожитку:

Дівки! Знімайте скоріше труси, до нас зараз пацани прийдуть за конспектами!

Через пару хвилин:

Так ви че, очманіли? З мотузки труси знімайте!

На іспиті професор б'ється над студентом дуже довго, намагаючись витягнути його на трійку. Той героїчно мовчить.

Препод стомлено: - ладно, скажи про що були лекції?

Мовчання.

Добре, тоді відповідай, хто їх читав?

Знову мовчання.

Останнє запитання: ти або я?

Іспит у військовому училищі.

Препод: - скажіть, хто винайшов автомат Калашникова?

У відповідь мовчання.

Препод: - тут дуже легко здогадатися, автомат Калашникова винайшов Калашников. Зрозумів?

Курсант: - зрозумів.

Препод: - тоді скажи, хто винайшов таблицю Менделєєва?

Курсант: - ну Калашников, хто ж ще.

Прийшов студент в їдальню, а всі столики зайняті, підсаджується до професора, а той каже:
- Гусак свині не товариш.
студент:
- Ну ладно, я полетів.
Професор образився і вирішив на іспиті студента "завалити". День іспиту. Професор дає студенту найважчий квиток, а той відповідає на відмінно і професор задає йому додаткове запитання:
- Ідеш ти по дорозі і бачиш два мішки, один із золотом, другий з розумом. Який вибереш?
студент:
- З золотом.
професор:
- А я б з розумом взяв.
студент:
- Це кому чого не вистачає.
Професор розсердився і пише в заліковій книжці «КОЗЕЛ», студент не подивився і пішов. Через деякий час повертається і каже:
- Пане професоре, ви тут розписалися, а оцінку не поставили.

На лекції в медичному інституті.
професор:
- ... також в насінні чоловіка міститься велика кількість глюкози ...
студентка:
- Пане професоре, ви маєте на увазі таку ж глюкозу, як у цукрі?
професор:
- Абсолютно вірно!
студентка:
- Тоді чому вона не солодка?
Всі заіржали, герла почервоніла, а препод незворушно сказав:
- Тому, дорогенька, що смакові рецептори, що відповідають за солодкий смак, знаходяться на кінчику язика, а не на гландах.

Студенти в аудиторії перед іспитом.
- Слухай, як звуть нашого викладача?
- Його не кличуть, він сам приходить.

Розмова 2-х викладачів:
- Ну і група мені в цьому році попалася тупа!
- А що так?
- Уявляєш собі, пояснюю теорему - не розуміють! Пояснюю вдруге - не розуміють! Втретє пояснюю. Сам вже зрозумів. А вони не розуміють ...

Студент з викладачем на іспиті. викладач:
- Ну, знаєш?
студент:
- Знаю.
- Що знаєш?
Предмет знаю!
- Який предмет?
- Який здаю!
- А який здаєш?
- Ну, це ви вже чіпляєтеся!

Іспит в театральний інститут. Студент показує сценку.
- Сценка називається «Мій тато ректор цього інституту».
- Ви вчинили
- Так я знаю!

Послухайте, - вибухає викладач, - я вам вже втретє ставлю трійку. Чому ви не вчитеся? Зрештою, від вчення ще ніхто не вмирав!
- Я знаю, - каже студент, - але краще не ризикувати.

Студенти запитують викладача:
- Можна ми на вашу наступну пару прибудемо?
- Так.
- А ви відзначати не будете?
- Ні, я взагалі на роботі не п'ю!

Викладач студентові:
- Мене складно здивувати, але якщо зможеш - поставлю залік.
- Я знаю, як вас дивують студентки.
- Дивовижно! Давай заліковку.

професор:
- Пане студент, розбудіть свого сплячого сусіда!
студент:
- Ви його приспали, - ви його і будите ...

Студент здає іспит з фізики. Здає дуже погано. Професор намагається його витягнути, запитує:
- Ну скажіть хоча б, при якій температурі кипить вода?
- Пане професоре, я не знаю, при якій температурі вона кипить, але я знаю, що при 40 градусах вона перетворюється в горілку!

Радісний студент вискакує з-за столу і біжить до виходу.
- Здав!
- Стривайте! - кричить професор, вказуючи на заліковку. - Треба ж відзначити.
- Увечері відзначимо!

Був у нас в університетській групі "дуб" (не в сенсі знань, напевно, а в сенсі бажання вчитися))) по імені Тьома, який не вчився, ходив на заняття тільки в депресії коли в карти Продам і робити не фіг :)) , ну і проч.проч. Приходить цей герой якось на німецький (у нас дві мови викладали) і "вчиться". Заняття було ерундовое, другий кажись курс, читали по одному реченню з німецького розповіді за мотивами пригод барона Мюнхгаузена :)). Темі попадається пропозицію:
"Лев підходив все ближче і ближче",
що по-німецьки звучало як "Дер Лёве коммт неер унд неер" ...
Тема, погано розуміє в німецькому вимові, але, очевидно, твердо пам'ятає правило, що в німецькому все слова читаються так як пишуться (велика частина слів дійсно), і не моргнувши оком, видає так як це написано: "Дер Лёве коммт нахер унд нахер !! " ( "Der Löwe kommt näher und näher").
Що й казати, на партах від сміху крізь регіт лежали все, викладач теж. А вираз "так йшов би ти нахер унд нахер" стало найпопулярнішим "посилом" в нашій групі.

Першокурсниця в общаге ділиться з подружками:
- Вчора гуляли з хлопцем у парку ... Побачили його колишню дівчину, Вона підійшла, привіталася, уважно подивилася на мене і з викликом запитала його: "Ну і що такого є в цій сучку, чого немає у мене ?!".
Після секундної паузи мій зайка відповів: "У неї є я ...".

Вересень 2005р, бабине літо, тиша і благодать. Хвости все здані, і студенти відпочивають і розслабляються. У 10-ке на Госпітальному 4/6.
Наша компашка не була виключенням, тому ганжубас тек рікою, а пиво висіло коромислом.
Час наближається до 23:00. І ось одна деваха (далі Д.) просить нас "прописати" її на ніч у гуртожитку, тому що їй до її сцаних Люберец перти дуже вже влом. А пропуск на неї виписаний, тобто якщо вона не звалить до 23:00, то прописати її людині буде ата-та, аж до відрахування. Знайомих із закінченням прізвища на "ко" не знайшлося, і треба розробити суперплан!
Ага, дивимося, що є в наявності: довгих дощок немає, альпіністських канатів теж - через вікно не потрапити.
Але є величезний чумодан (сучасний, для туристів, з кодовою 3-ціферний замком). Я навіть зміг в нього вміститися, щоб продемонструвати Д., як ми її протягнемо. Але, виявилося, не судилося, при приблизно рівній масі вона була на півголови вищий за мене. Для приміщення в цей чумодан даної особи було потрібно або відпиляти їй ступні, або полбашкі. Необхідною кваліфікацією для виконання цих дій ми не мали, та й Д. якось підозріло стала на нас поглядати. Варіант з чумаданом довелося засовувати на антресоль.
І, про Чудо №1, на антресолі я бачу візок, спальний мішок і пакети для будівельного сміття! вуаля, новий план готовий!
Мішок і пакети летять у вікно кухні на 2-му поверсі. Туди ж дошка від меблів. Візок спустили на звичайній мотузці. Д. вивели з общаги у внутрішній двір. На "вертушці" в цей час змінилася зміна.
Дошку на візок, Д. в спальний мішок в позі ембріона. Перед тим, як повністю запакувати її в чорний пластиковий мішок для будівельного сміття і дозамотать його скотчем, я їй і всім іншим популярно пояснив, що на всю "операцію" у нас 2 хвилини, інакше нас не тільки виселять з общаги, а й пропишуть в менш комфортні місця проживання. Д. порекомендував НЕ сіпатися і дихати, по можливості, через 4 рази на 5-й.
Рушили. Я кочу цей віз. 30 метрів до ганку.
І ось тут почалися "яри": Вся "команда", вийшовши з-за рогу в буквальному сенсі склалася навпіл від сміху. Мої вмовляння, що треба зібратися, інакше провал, радистку закатували, а пастора розстріляють, викликали ще більший сміх.
(Вважаю приблизно секунди звисока). Я вже прокатав візок ті 30 метрів до ганку, а кореша так і іржали на розі. "Докачу віз до наступного кута, розмотати, і нехай собі ...... в свої ...... Люберці !, А що ще щось придумати?" - більше думок не було.
І тут, чудо №2 - це був МАКС з Е4. "Радистка залишиться жива, і ще побавити онуків."
Він неквапливо курив і елегантно струшував попіл з сигарети в урну.
- Макс, допоможи, будь ласка, до ліфта куль дотягнути, батьки хавчик прислали, а мої сусіди кудись звалили.
- Без проблем, давай допоможу.
Перші двері в тамбур - уебал Д. головою об сталевий косяк (навіть не пискнув).
- Макс, акуратніше, там банки ще якісь!
- ОК.
Другі двері - без втрат.
Підходимо до "вертушці" - диво №3 - деваха років 20-ти, з таким виразом обличчя, що у стада ВРХ з 300 голів у 2-3-х телиць буде схоже. У решти - набагато розумніші. Відкриваємо хвіртку, два високих сходових маршу, кнопка ліфта, секундомір в голові. Двері зачиняються. Я різко приземляюся до кульку на візку і починаю його дербаніть. Тут третьої чуйною ніздрею на потилиці відчуваю погляд Макса. Він думав, мабуть, що я зголоднів так, що вирішив прямо в ліфті підкріпитися. Але, коли я дораздербаніл пакет, його погляду постала Д. з обличчям кольору вареної буряків і очима какао мишки. Обернувшись, я зустрівся очима з Максом. Цей погляд я запам'ятав назавжди.

У студентський духовий оркестр народ записувався заради двох додаткових балів при розподілі. Мене ці дивні бали не хвилювали, я був відмінником, мені тупо подобалося дудіти. Ще мені подобалося чути звучання оркестру зсередини, подобалося, що ноти набагато простіше фортепіанних, що за будь-яке урочистий захід давали червонець, і що мені все це легко давалося.
Але не ті були часи, щоб дозволяли дудіти заради грошей, балів або задоволення. В рамках ідеологічної боротьби нам було суворо вказано взяти участь, захистити честь і не вдарити в бруд на конкурсі самодіяльних оркестрів ленінградських вузів.
Нашим оркестром керував диригент з театру музичної комедії. Високих вимог не висував, але просив дотримуватися порядок нот і не збиватися з ритму. Новина про конкурс чомусь його розхвилювала.
- Так адже недовго і халтуру втратити, - стурбовано сказав він, ні до кого не звертаючись.
Для виступу було вибрано попурі на теми пісень радянських композиторів. Втім, вибір був невеликий - або попурі військових часів, або не військових. Ми, звичайно, вибрали військових і приступили до репетицій.
Кожну музичну лінію вели кілька інструментів. За ритм відповідали великий і малий барабани, перші труби грали основну мелодію, другі йшли на терцію нижче, флейти свистіли в хмарах, альтові і тенорові саксгорн пружно акомпанували, а ми, саксгорн баритоновому, статечно і гучно збагачували звучання контрапунктом. Туба, опорний бас, була одна, в малих оркестрах завжди одна туба, туба працює там, де вже нікого немає, і її завжди добре чутно.
У нашому оркестрі на тубі грав Шура Коцюбинський, на прізвисько Коц.
Невеликого зросту, повненький, в великих безглуздих окулярах, Коцюбинський був гіркий п'яниця, двієчник і геніальний електронщик. Питання про його відрахування з інституту стояв уже сам по собі. А все, що звучало і світилося в гуртожитку, було зібрано або відремонтовано його руками.
Широку популярність Коцюбинський набув завдяки випадку з Аналого-обчислювальної Машиною. У Коца органічно виходило тільки пити і паяти. Поза цих занять він відчував себе погано. На семінарі у доцента Златкина, охоплений похмільної спрагою Коц сперся на АВМ, від чого та з'їхала на підлогу і розсипалася. Шурик зойкнув.
- Тепер-то вас, нарешті, відрахують, - зрадів Златкін.
Коцюбинський потикав пухким пальцем в детальки на підлозі.
- Я все полагоджу, - повідомив він впевнено.
- Два тижні терміну, - відповів Златкін, соромлячись власного підступності.
Підступність доцента полягало в тому, що Аналого-Обчислювальна Машина, винайдена, якщо копнути глибше, в 1642 році, не працювала жодного дня. Великий залізний ящик з безліччю дірочок і лампочок нікому не розкривав своїх секретів.
Дехто стверджував, що кафедра тримає цей мотлох тільки заради спирту, покладеного на протирання контактних груп.
Тому, коли через два тижні Коц відремонтував Машину, загальний подив не було меж. Переконавшись, що АВМ працює, доцент Златкін поправив окуляри і сказав так: «Не впевнений, що ви вмієте читати, Коцюбинський. Але паяльником володієте віртуозно ».
Коца знову не відрахував. Через двійок йому потрібні були бали, і він грав на тубі.
АВМ ж пропрацювала місяці два, після чого кафедральні лаборанти, розбавивши спирт до стану води, спалили її остаточно.
Тим часом репетиції йшли, конкурс наближався, а диригент наш був все сумніше. На генеральну репетицію він зумів затягти проректора і голови профкому. Послухавши наше попурі, керівництво виписало матеріальну допомогу, на яку з театру музичної комедії були запрошені для посилення професійні оркестранти. По одному в кожну групу інструментів, крім туби, зрозуміло. У мене, в баритональний групі, це було дуже доречно, оскільки другого баритона тільки що відрахували. Музиканти прибули вранці, в день конкурсу.
- Називай мене Едуардом, студент, - інструмент у професіонала не була пом'ятий і навіть блищав, - що Лаба?
- Попурі.
- Ну, нехай буде попурі. Пум, пум, пум-пум. - Едуард став читати ноти, швидко натискаючи на клапани. - Так, студент, дивись, тут Лаба, і тут Лаба, а тут, ось ці такти, я один, без тебе. Усвідомив?
- Чому без мене? - мені стало прикро, - Я спеціально над цим пасажем працював, найкрасивіше місце в партії.
- Ну, сбацала.
Я зіграв. Без помилок.
- Так, студент, а тепер дядько Едік.
Ноти були ті ж, але прозвучало набагато голосніше, майже оглушило.
- Усвідомив, студент? Тобі сенсу немає. Знову ж, вийдеш зі своєї м'ятою мандулой на публіку, разволнуешься і налажал.
- Може і не налажал, - заперечив я.
- Запам'ятай, студент. В духовому оркестрі лажають все! Але Лабух, на відміну від студента, лажа як?
- Рідко? - припустив я.
- Непомітно, - повчально сказав Едуард, - якщо, звичайно, не накіряется, - додав він і на хвилину занурився в якісь свої спогади.
На інститутському автобусі, притихлі від відповідальності, ми приїхали в Палац Культури, де проводився конкурс. Як незабаром з'ясувалося, занадто рано, оркестрів, які виступають до нас, було безліч. Нам вказали скласти інструменти в відведену кімнату і хитатися по ДК, щоб тільки за півгодини до виступу зібратися і роздутися.
- Хай там як, губи сядуть, і буде пуф-пуф, замість бям-бям. - наочно пояснив диригент. - Нічого не їсти і не пити! Шура?
- Так чую я, чую, - відгукнувся Коц.
У призначений час, все, крім нього, були на місці.
- Де студент Коцюбинський? - З жахом запитував диригент, тикаючи тремтячою рукою в самотню тубу.
- Він ноти забув, - пояснював хтось, - сказав, що поїде за нотами і встигне повернутися.
- Хто встигне? Коцюбинський встигне?
- А ще у нього пиво було в сумці, - для чогось шепнув флейтист, майбутній маркшейдер.
- Пиво ... - диригент зблід, - Ну все ... вила ...
В той день Коцюбинський втратив ноти. Він пішов їх шукати і загубився сам. Отямиться Коц через два дні у ним же відремонтованого пульта охорони пивзаводу імені Степана Разіна.
Але що робити зараз, коли через півгодини на сцену, а немає ні басиста, ні нот?
Вихід, зрозуміло, тільки один - треба шукати Сашка Мацевичі!
Саша Мацевич навчався в інституті нескінченну кількість років. Всі ці роки він проводив в студклубі, беручи участь у всьому, де була хоч якась музика, будь то хор, театр або джаз.
Завжди усміхнений, з тонкими вусиками, які робили його схожим на опереткового брюнета, Саша обожнював освоювати різні музичні інструменти. Якщо чомусь у нього не виходило відразу, що бувало рідко, він віддалявся від світу в дальній закуток сцени і через тиждень-другий повертався щасливий, із задоволенням граючи на новому інструменті в будь-яких, названих йому стилях. Саша любив музику, а музика любила Сашу.
Звичайно, Мацевич не міг пропустити таку важливу музична подія і був десь поруч. Його знайшли з гобоєм в роті, він вивчав гобой, йому подобався звук.
- Саша, вийми гобой, бери тубу. - схвильовано говорив йому диригент, - Ти ж зможеш на тубі, так?
- Напевно, зможу, - відповідав Саша, - не пробував.
- От і добре. Сашенька, у нас немає нот. Дивись, ось партія труби, в кожному такті перша частка твоя, і бажано третя теж, ось тут тональність міняємо, і тут міняємо, і ще, де у труби «до», у тебе «сі бемоль».
Мацевич мигцем глянув ноти, погрів мундштук, дмухнув. Звук вийшов щільний, оксамитовий.
- А можна я на коді що-небудь від душі додам? - запитав він диригента.
- Сашенька, тобі все можна.

На сцені яскраве світло бив в очі, в першому ряду біліли суворі обличчя журі, за ними темрява. Від хвилювання, а може від надлишку молодих сил виступали ми з небувалим ентузіазмом. На мить зникли неправильне дихання, недотягнутого нотки, заїдають клапана, на мить замість всіх ці дрібниць ми відчули музику. Наші мідні труби співали! Так, всі ми місцями лажа, тому що в духовому оркестрі все лажають, але робили це непомітно, як справжні музиканти.
І лише один інструмент не помилився жодного разу, лише один голос, низький, потужний, розкотистий, впевнено вів за собою оркестр крізь тональності і коду, майстерно граючи тембром, переходячи від хвацького мажору до розриває душу мінору військових днів. Саша, Саша, де ти зараз?
Головного призу ми не отримали. Але журі розбиралася в музиці. В інститут прийшла почесна грамота, яка потім валялася в студклубі багато років. У ній було сказано:
«За блискучий виступ на конкурсі самодіяльних оркестрів ленінградських вузів нагороджується Олександр Коцюбинський».

У 94 був студентом-першокурсником. Суботнього ранку звуть мене до телефону у вахтера - сестра дзвонить. Каже, що в магазин, де вона працює, терміново потрібно сторож на найближчі дві ночі, а потім, мовляв, знайдуть постійного.
Приїжджаю ввечері в магазин, прибудований до житлового будинку. Показують мені - де чайник, де чого, список телефонів екстрених служб, директора магазину і його зама. Цікавлюся - що сталося з їх постійним сторожем. Виявилося, - минулого вечора він зустрінеться з керівником компанії і позавідомчу охорону. Йому чулися голоси в магазині. Менти і директор разом зі сторожем обійшли всі приміщення - нічого не виявили. А цей сторож трошки попивав. І тієї ночі був з запахом. Минуло години дві - знову дзвонить директору, і в позавідомчу. Знову обійшли весь магазин. Знову все нормально. Сторож клятвено запевняє, що чув голоси. Викликали йому психіатричку, білі брати запросили його в швидку, і відвезли. Це було вже під ранок, і ніч додежуріл директор. Ну, а потім ось мене запросили.
Я взяв з собою щось перекусити, тритомник Яна, і був цілком задоволений такою вдалою підробкою. На другу ніч раптом чую голоси. Обійшов магазин - все зазвичай, і голоси пропали. Але чув же явно. Сів далі читати. Знову голосу. Взяв якусь палицю-палицю знову обійшов приміщення ... І виявив стіну, біля якої голоси були більше чуємо. Зрозумів тоді - за цією стіною було щось на кшталт запасного виходу з дому, в тамбурі якого ночами тусувалася молодь. Коли вони говорили голосно - їх було чутно в магазині.
Вранці розповів про своє відкриття директору. Кажу: «Ви сторожа-то свого забирайте з психушки» ... Але, як я розумію, - психіатрія наука складна. Сторож цей не повернувся на колишню роботу, і я там працював майже все своє студентство.

Як мій друг доцента врятував

В інституті навчалися, прямо скажемо - не завжди напружено. Особливо з непрофільних дисциплін. І ось - іспит ... Нічого не знаємо, конспектів немає, - ситуація багатьом знайома. Сидимо три групи амфітеатром - викладач десь внизу. Дивлюся квиток - одне питання з семи смутно щось припускаю. І все. Три книжки з собою було - нічого в них не знайшов. Запитати нема в кого - наші всі як я, тільки гірше.
Придивився зверху до молодого доценту, що у нас брав - особа дуже сумне і пом'яте. Думаю: «Треба йти! Першому традиційно на бал вище за сміливість, значить на трійку шанс є ».
Щось жалюгідне зобразив на листочку, йду до доценту. Він запитує:
- Готовий?
Тисну плечима у відповідь:
- Ну так…
У квитку було багато про оптику. Два рядки, що я написав, намагаюся розтягнути хвилин на п'ять. А від нього перегаром пре, і навіть незрозуміло з чого його більше корчить - з похмілля або від нісенітниці, що я несу. Він морщиться, і з виразним стражданням в голосі, з зусиллям виштовхуючи слова, говорить:
- Нууу, ви щось якось не дуже це питання підготували ... Може бути наступний краще буде?
Знову слухає мою ахінею, морщиться, прикриває очі ... Нахиляюся до нього ближче, шепочу:
- Що, брат, хреново?
Він здивовано:
- А що, допомогти можеш?
Я - впевнено:
- Взагалі не питання! Тільки нас троє.
- Скільки часу треба?
До мелкокооптового ринку на Новослобідський було хвилин 10 ходу. відповідаю:
- Півгодини - і я тут!
Він подивився на годинник, на повну аудиторію, і плавно кивнув. Явно боявся загострити головний біль різким рухом.
Біжу на ринок. Літр горілки, пиво, сосиски якісь копчені в вакуумі, чіпси, ще щось ...
Повертаюся в аудиторію: «Дозвольте?»
Він, зраділо і помітно підбадьорить:
- Заходьте!
Піднімає погляд на аудиторію:
- Так! Всім готуватися, дисципліну не порушувати! Не здумайте списувати!
Бере у мене пакет, і йде в лаборантську за кафедрою. Я повертаюся за свій стіл.
Тут все зашелестіли, зашепотіли ...
Він виходить знову - особа розгладилося, плечі розправилися, погляд впевнений ...
Підходжу до нього - оголошує: «Тверда четвірка!»
Нагадую: «Нас троє». І простягаю папірець з двома прізвищами. Він киває.
Виходжу з аудиторії. Мої два друга ще в коридорі. Кажу: «Ідіть швидше, здавайте!»
…
Тут років п'ять тому зустрічався з ними, згадав цей випадок - кажуть: «Не було цього!» Невдячні ...
А найцікавіше тоді було, що не тільки я такий розумний був. І після іспиту препод затрималися там з нашими гостинцями. Одного з них дружина там тільки на третій день знайшла і додому забрала.

Папа розповідав.

Здавав він іспит в Корабелка. В аудиторії все тихо пишуть. Препод сидить за столом, відгородившись від усіх газеткою, і читає. Папа як мишка перемальовує щось з великого талмуда під партою.

Раптом зашаруділа газета, і тато закидає свій талмуд в парту. А парта без дна, лунає потужний ТИБИДИЩ! Брова препода повзе вгору, він запитально дивиться на тата. Папа дивиться йому в очі і, намагаючись, щоб голос звучав невимушено, видає:
- Ой, промокашка впала.

Препод знову розгортає газету, іспит йде своєю чергою.

Жила в гуртожитку парочка: ВІН і ВОНА. ВІН з Самари брутальний, качок, але при цьому класно малював. ВОНА з Іркутська, душа компанії, її складно чимось здивувати або засмущать ... Але був один випадок, коли яскраво-червона фарба не сходила кілька днів. А була справа так ...
Якось увечері 3 поверху прокинулися від жорсткого гуркоту. Зібрався в тому крилі гуртожитку народ. Під зацікавлені погляди ОН виніс на кухонну смітник: підстава залізному ліжку (баб'ячого типу з сіткою), за тим боковини, а потім ще одна підстава ... Народ тихо очумевает, зламати двухяруску це треба ж ... Народ дружно ставить 10+ по постільній триборства та мовчазно ставить запитання (що сталося)? ВІН мовчки махнув рукою і з гаряча пішов назад в кімнату. ВОНА ( "невинна я", скромна і полохлива!) Під співчутливі погляди пробігла до себе в кімнату ... Оцінку за скромність народ не знімає і нишком мусолить дня 2-3 ... поки не з'ясовує послідовність подій:
На піку активності ВОНА початку триматися за верхній ярус, ВІН відчувши додаткову опору вирішив показати всю свою завзятість ... На самому піку амплітуди ВОНА знімає з петель верхній ярус двох'ярусного ліжка, під додаткові резонанс важкі стулки боковин розходяться в сторони, ламаючи петлі нижньої ліжка з опусканням на голови закоханих верхнього ярусу і їх самих на підлогу ...
З пробудженням общага пізно ввечері .... \u003d)

Викладаю технічний переклад. Часто йду «від російської мови і розуміння процесу», без цього немає хорошого перекладу. Обіцяла студентам залік автоматом, якщо наберуть певну кількість балів за семестр, відповідаючи на спонтанні запитання по техніці і логіці одночасно .. Вчора дві студентки видали хохми.
Кажу, в чому різниця між сушінням і сушаркою? (Сушарка - машина, сушка - процес) Відповідають: сушарка для посуду, а сушка - це хлібобулочний виріб. Посміхаюся. Наступна виходить. Питаю, чим відрізняється сплав від розплаву? (Сплав - склад, розплав - агрегатний стан) Відповідає: сплав - коли від непотрібного позбавляються, розплав, це коли щось проллють на підлогу.
:-) напевно, заведу зошит і буду записувати ці залепухі. Як мінімум влаштую розширений суворий залік з цих же питань з загрозою не допустити до іспиту. Ну або капусняк влаштуємо на 5 курсі, посміємося ...
Сумно, що хлопці взагалі тільки витріщаються і навіть не намагаються відповісти ... що я роблю не так ??
Ніхто не засміявся, коли на першій лекції я запитала: хто була дружина у Бойля-Маріотта ... чого навчають у школі ??
Ніхто не відповів на питання - що спільного у лимона з аспірином.
Ніхто не відповів, що спільного у Зорге з Пастернаком (знання мов). Запитали, хто це такі ...
Ніхто не відповів, до якої просторової фігурі тяжіє максимально спрощена форма тулуба людини (циліндр)
Ніхто не відповів, скільки тканини треба, щоб обклеїти афішну тумбу висотою два метри і діаметром метр ...
Секретарка на кафедрі сказала, студенти звуть мене занудою. Мені 30 років, приїжджаю на роботу на мотоциклі, висока, модна, танцюю, сміюся, розповідаю анекдоти англійською ... зануда, коротше. :-)
Питаю: чому якщо на пляшці з рослинним маслом написати «без холестерину», то це нісенітниця? Не знають і не хочуть знати. Навіщо надходили вчитися на технічних перекладачів? ... не розумію.

Одного разу в універі препод сказав нам, що рівень знань у нас настільки низький, що навряд чи хтось із нас згадає, що таке теорема Фалеса. Оскільки я навчалася в фізико-математичному класі, то розповісти її не склало труднощів. Після цього я заслужила повагу препода і всієї групи до кінця семестру. Більше теорема Фалеса мені в житті не знадобилася.

Посилають натовп студентів в наряд на кухню. Питають у прапора:
- А картофелечистка є?
- А як же! Екіпаж - 5 чоловік ...

Пацан на семінарі читає доповідь. Довго читає, нудно, при цьому перекручуючи незнайомі йому слова. Ось він майже до кінця його прочитав ... здогадатися, які були останні слова в його доповіді?
- Ну?
- "Джерело не вказано 68 днів"!

НІ ТІЛА - НІ СПРАВИ

Декан майже до самого ранку не міг заспокоїтися. Він бігав по табору і кричав, погрожував відрахувати всіх негайно, потім схопив нещасні джинси зі светром і з усього маху, з хрускотом, насадив їх на кол дерев'яного паркану. І тільки тоді декан трохи прийшов до тями і згадав, що він все-таки декан серйозного факультету, сів у свій «Жигуль» та поїхав назад до Ленінграда. Більше в колгоспі ми його не бачили.

А справа була ось як: йшов 90-й рік, ми - тільки вступили на перший курс і, як тоді водилося, на місяць поїхали в колгосп на картоплю.
Природно: відсутність батьків, молодість помножена на свіже повітря, Пісні під гітару, брали своє і серед нас утворилися стійкі і не дуже, закохані парочки. Але була одна проблема - ніде, адже ліс, нічного, дощового вересня в Ленінградської області, Не особливо-то і мав у своєму розпорядженні. У всьому нашому таборі було тільки чотири приміщення з дверима і дахом: казарма жіноча, казарма чоловіча, лазня і їдальня. Казарми відразу відкидалися, все ж ми були тільки першокурсниками. Їдальня на ніч закривалася замком, завбільшки з клоунську гирю, так що залишалася лазня, вірніше парилка в ній. Хтось приробив зсередини парилки дверний гачок і стало цілком комфортно і безпечно займатися там дурницями.
Єдина складність - це чергу, яка складалася, мало не на тиждень впёрёд, все ж народу двісті чоловік без малого і у всіх приблизно ті ж цілі і завдання.
І ось одного холодної вночі, сталося страшне, то чого всі боялися, але в дійсності ніяк не очікували - примчав великий і небезпечний Борис Іванович - декан нашого факультету.
Він, мабуть і сам колись був студентом, тому відразу зметикував і кинувся в баню, щоб зловити там кого-то на гарячому (в переносному сенсі) і звичайно вигнати аморальну парочку з комсомолу, а як наслідок і з інституту.
Природно, що в цей час в парильні хтось ойкав і рухав предмети, а на лавці в передбаннику валялися чоловічі і жіночі дрібнички.
Декан злорадно заіржав, став смикати зачинені двері і оголосив тим, хто всередині, що їм вже нічого не допоможе і чекає їх урочисте відрахування. Пора б відкрити двері, одягатися, збирати валізи і до чортової матері виметаться з табору.
Через десять хвилин вийшов нарешті абсолютно голий хлопець в окулярах, але двері за ним відразу ж закрилася на гачок.
Борис Іванович з'ясував прізвище хлопця, кафедру і єхидно поцікавився:

А що ж ти там робив серед ночі?
- Ми ... це, мився.
- Правда? А з ким це ти мився?

При цьому декан гидливо, двома пальцями підняв з лавки жіночі джинси і светр.

Хлопець мовчав, опустивши голову, а за дверима парилки почулися тихі жіночі схлипування.
Раптом в передбаннику стало дуже тісно - це прийшли наші дівчата в брудних робочих тілогрійка і гумових чоботях. Одна з них офіційно і строго сказала:

Привіт, Борис Іванович, я секретар комсомольської організації табору. Що тут сталося?
Декан почав пояснювати, але комсорг його перебила:

Як це не хоче виходити? Так ми самі її звідти витягнемо! Я теж вважаю, що таким не місце в комсомолі і в нашому інституті, а ну, відійдіть будь ласка, ви ж все-таки чоловік, далі ми самі.

Декан слухняно відійшов на два кроки в бік і з цікавістю став спостерігати, як будуть виводити голу, поки ще комсомолку.
Дівчата пошкребли в двері і двері несподівано прочинилися. Тут же в парилку кинулося людина десять комсомолок, або близько того.
Через півхвилини з парилки вийшли чоловік десять комсомолок, або близько того (ну хто їх там рахував? Головне, що все в тілогрійка і в гумових чоботях) і комсомольський секретар розгублено вимовила:

Дивно, Борис Іванович, в парилці нікого немає. Може і не було нікого? Самі подивіться.

Ось тут-то декан і злетів з котушок і помстився «нічийним» джинсам і светра ...

Йде група студентів по пустелі. Раптом бачать зам. декана по шию в пісок закопаного!
- Юрій Дмитрович, хто ж це вас так ?!
- А, проходила тут до вас ще одна група.
- Боже! Їм що ж, піску не вистачило?

Справа була в музичному навчальному закладі, Де вчитель займається з одним учнем (так належить). Один на один, а відразу лекція для натовпу.
Вичитує викладач студентку, яка постійно знаходить відмазки, щоб не прийти на урок.
- Ну, як же ти збираєшся закінчувати навчання? Куди ти далі підеш? Скільки можна носити мені одноманітні довідки? Де ви їх тільки купуєте? Он Іванов довідку про свою смерть один раз приніс навіть. До речі, ось він!

Хлопці, у кого є підручники з квантовій фізиці, Вищої математики або генетиці? Дайте будь ласка.
- Ой, молодець яка! Вирішила за науку взятися!
- Мені для фотосесії.

Слідами історії про містику, де автор на кладовищі втратив рубль, і через годину знайшов в цьому ж місці 50-рублеву папірець. Ну що сказати ... без цвинтарного антуражу містики замало. Я маю на увазі справжню містику, що б мороз по шкірі, а тут - швидше за ланцюг збігів. Я, колись, теж знайшов 100-рублеву папірець, дуже до місця. Справа була в 1992 році, тоді мене з моєю молодою дружиною господиня (бабуся в маразмі) раптово і різко вигнала з знімною кімнати. Запасний варіант житла був, але грошей на переїзд не було взагалі. І ось, виходжу я з під'їзду весь в сумних думках, що треба буде кілька разів через все місто тягнеться з вузлами і валізами, і раптом - бац! ось вона, 100 рублева папірець, прямо під ногами. На той час це вже не було великими грошима, але на переїзд вистачило цілком.

І що в цьому містичного? Нічого. Хтось втратив, я знайшов. Просто пощастило і збіглося.

Справжня містика - це коли не можна нічого пояснити ніякими збігами. Ідеально, щоб в перспективі кров і кишки, але незрозумілим чином все обійшлося. Саме така містика зі мною і трапилася.

Преамбула.

На третьому курсі до нас з сусідом в общажних кімнату підселили третього студента. На відміну від нас двох, нормальних нероб і лоботрясів, він був правильним занудою. Ви коли-небудь бачили студента, який регулярно ходить на заняття в чорному костюмі і в краватці? Цей був саме таким. Звичайно, почалося побутове занудство ....

Що б ми не шуміли і не матюкалися

Чи не грали в преф до ранку (мені здається, він трохи заздрив)

Чи не приводили друзів і подруг (але, будучи комсоргом, сам він регулярно проводив у нас багатолюдні збори активу, питається, а яка різниця?)

Чи не їли його хліб, чай, цукор і ін. (А ми й не їли, у нас все спільне було, він точно так само міг би наші припаси брати, але принципово не хотів)

І т.д. і т.п., в загальному, що б ми вели правильно-занудний спосіб життя.

Окремим пунктиком була чистота. Скажу чесно, наша кімната не відрізнялася особливою прібранностью навіть по общажних мірками. В глибині душі ці його пориви нам були зрозумілі і ми навіть багато в чому були з ним згодні. Але треба ж у всьому знати міру. Перфекціонізм до добра не доводить.

В один з осінніх днів, повернувшись пізно ввечері з навчання, я застав його вкрай гордим собою. Він помив вікна. Типу подвиг. Насправді, чисто фізично, це дійсно був подвиг. Ми жили в класичній багатоповерхової гуртожитку, споруджений у 70-х років, організованої по блокам, що складається з двох кімнат на 2-х і 3-х чоловік, санвузли та невеликого передпокою. Хто знає, в таких гуртожитках вікно займає всю верхню половину одній зі стін кімнати. Підвіконня розташований дуже високо, ледь не в півтора метрах від статі. Саме вікно складається з двох частин - збоку маленьке віконце для провітрювання, яке відкривається убік, а інша величезна частина відкривається зверху-вниз. Площа цієї іншої частини - більше трьох квадратних метрів, товстенний дерев'яна рама, криві радянські ручки майже під стелею кімнати, подвійне скління, і все це десятиліттями ніхто не чіпав. Як на мене, відкрити її було неможливо, особливо в поодинці. Та й навіщо? Не можна сказати, що вікно було сильно брудним, пил налипне, дощ змиє, світла вдосталь, вулиця добре видно. Просто давно не мите вікно, Ніякого криміналу. Знову ж таки, що б його відрити треба меблі рухати, моя ліжко якраз під ним стояла. А він все це зміг зробити. Не дуже зрозуміло навіщо, але зміг. Герой же. Зануда. Перфекціоніст.

На наступний ранок мені треба було до другої пари. Сусіди по кімнаті пішли раніше за мене. Близько 9 години мене розбудив виразний стукіт у двері нашої кімнати. Я відкрив очі. Стук, три удари, повторився. Сумнівів не було, хтось з передпокою блоку стукав у двері нашої трійки. "Напевно, сусіди з двушки" - подумав я - "якого фіга їм треба?". Я піднявся, сунув ноги в тапочки, підійшов до дверей і відкрив її. За дверима нікого не було. Вхідні двері в блок була закрита (пізніше з'ясувалося, що вона була замкнена). Я зробив крок у передпокій, що б з'ясувати, хто ж це міг стукати ... і в цей момент ззаду пролунав страшний гуркіт і дзвін скла. Та сама величезна рама відкрилася і, з висоти майже півтора метра, звалилася в ліжко, де я лежав п'ять секунд тому. Герой-перфекціоніст відкрити її зміг, а от закрити до кінця у нього якось не склалося.

Спочатку я просто здивувався - від гуркоту, від виду зламаною рами на моєму ліжку, від товщини шару осколків скла там же, від бруду і від пір'я з роздертою подушки. Потім я зрозумів, що якби я там лежав, то мене мінімум сильно порізало, а максимум вбило. Верхня частина рами, описавши півколо, прилетіла в середину ліжка, а подушку роздер її кут. Тут я остаточно охрінів, і ця моя реакція, звичайно, зрозуміла.

Незрозуміло, хто стукав у двері. У всьому блоці не було нікого крім мене, сусіди з двушки теж уже пішли. Я тоді і в загальний коридор майже відразу виглянув - там теж нікого не було. У будь-якому випадку, я виразно чув, що стукали саме в двері нашої кімнати, а не в загальну двері блоку.

Я зараз пишу - і мурашки по шкірі, точно так само як і тоді. Ці мурашки - немає від усвідомлення перспективи бути покаліченим, а від того, що абсолютно незрозуміло, як я цього уникнув. Загадково все, адже майже добу це вікно якось протрималося на місці. Общага, люди входять і виходять, двері навстіж, протяги могли б його видавити в будь-який момент, але воно трималося. А коли воно впало, ніякого протягу не було взагалі, адже двері в блок була закрита. Виходить воно випало і впало в якийсь момент без особливої \u200b\u200bпричини, але за п'ять секунд до цього хтось постукав до мене в двері. Таке ось протистояння зла і добра. І так, хоча я в бога і екстасенсов не вірив і не вірю, але спасибі тобі, добре щось.

Чи це не містика?

P.S. Я, будучи під враженням, на героя-перфекціоніста навіть наїжджати особливо не став, просто сухо поінформував (практично без мату). Через місяць він переїхав від нас в інший блок.

Гастрит мозку у препода.

Вчилися у мене колись три спортсменки-волейболістки. Грали дівчата в команді дуже великого підприємства, займали якісь місця. Ясна річ, їм було не до занять. Але дві все-таки складали іспити непогано, а ось третя ...

Алинушка - краса піднебесна, геніальність двометрова. Як і всі волейболістки, міцна, мускулиста, але, вибачте, вчитися їй було потрібно зовсім нема на економіста. І навіть не на пострігателя кущиків. Простіше було не вчитися взагалі. Собі б час зберегла, а викладачам нерви. Як вона дошкандибала до третього курсу, складно зрозуміти. Але судний час настав - мій предмет.

Іспит письмовий. Сім завдань, три години. Час вийшов, роботи здали. Сиджу, перевіряю. Від Аліни - чистий листок. Гаразд, з огляду на, що мене попередили заздалегідь, дав можливість перездати з іншою групою, притримавши відомість. Чистий листок. Третя спроба, ще з однією групою. Чистий листок. Четверта - результат аналогічний. А деканат кричить - закривай відомість. Закрив, ясна річ, з двійкою.

Тут же прилетів якийсь начальник з заводу. Довго розмахував пузом і гнівно потрясав щічками:
- На Алинушка команда молиться. У неї страшний удар, ніхто не бере. Без нашої красуні ми не переможемо!
- Ви? - здивувався я.
- Ну, - зніяковів оратор, - це в загальному. Прошу, підіть на зустріч.
- Зроблю все, що зможу, обіцяю.

До слова, про удар Аліни ходили легенди. Наприклад, одного разу після тренування дівчина присіла відпочити в парку. Може, захопилася годуванням білочок, може, повторювала абетку в розумі, але момент явища п'яних берендеїв пройшов непоміченим. Ті ж, побачивши нудьгуючу красу, загорілися шаленою пристрастю і бажанням вгамувати тілесний свербіж прямо тут і прямо зараз.

Далі було як в казці. Піднялася Аліна, а мужики їй дивляться в пупок і диву даються: куди дівка зникла-то? А тут з-за лісу, з-за гір візьми і прилети. Це наша героїня змахнула спершу лівої рученьки, а потім правою. Незабаром і швидка приспіла. З тих пір бідолахи не п'ють і щотижня ходять до церкви.

Мораль проста - з цієї волейболісткою треба бути обережніше, а то заколоти в підлогу по самі бакенбарди. До речі кажучи, обіцянку, дану начальнику, я дотримав. Мало того, проявив розумну ініціативу.

Отже, отримавши направлення на перездачу (чомусь однієї Аліні його не довірили), ми приступили до іспиту:
- Викликав декан, повернуся через дві години, не раніше, тільки не списувати, зрозуміло?
- Ага.
Здала чистий листок. Значить, конспекту немає і з соображалкой туго.

Друга спроба:
- Аліна, їду в міськвно, на столі мої лекції, там є рішення екзаменаційних завдань, їх не чіпати, зрозуміло?
- Ага.
І знову чистий листок. Ясно, і натяків не розуміємо. Простіше достукатися до небес, але я не сумував.

Третя спроба:
- Аліна, ось три завдання з рішеннями, а мені пора на лекцію, зрозуміло?
- Ага.
Угу, блін! Знову чистий!

Четверта спроба:
- Аліна, тут два завдання! З рішеннями! Просто перепишіть! Повернуся через годину, зрозуміло?
- Ага.

Мені здається, той квиток запам'ятав напам'ять навіть плафон, але дівчина вперто здавала чистий листок. Ну не пробиває. Довелося з двійкою закрити перший напрямок на перездачу. У деканаті здригнулися: таким темпом і відрахування не за горами.

Тут же з'явився старий знайомий з заводу. Схудлий, змарнілий і з підбитим оком, він гірко благав:
- Так поставте їй три!
- За що? - обурився я, - натякав списати - не зрозуміла, давав списати - не взяла.
- Може, ви самі?
- Ще чого! До речі, що з оком?
- Це Аліна, - схлипнув мужик.
- Ви серйозно? - рехнуться, що у них там відбувається.
- Ні, сам винен. Зайшов в спортзал, а вона як раз била по м'ячу. Загалом, не пощастило. Фатальна випадковість.
- Точно?
- Чесно-чесно, - заторохтів нещасний, - зі мною все в порядку. Навіть ходити почав, на третій день. Може, все-таки домовимося? Вам-то добре, ви викладач.
- Так і ви начальник.
- Ага, - знову схлипнув мужик, - тільки їй цього не поясниш.
- Гаразд, ось завдання з рішенням. Нехай хоча б перепише.

На наступний день, посадивши Аліну, я щиро побажав ні пуху. А через півтори години з подивом розглядав (знову!) Чистий листок. Це означало тільки одне:
- Я втомився, я йду, а ви рухаєтеся в сторону відрахування.

Дівчина рипнули зубами і стиснула кулаки. Млинець! Якщо вона зараз розлютиться, повторю подвиг тих берендеїв.

Тому я обережно видихнув, акуратно сів навпроти і закричав:
- Аліна, мля! Дістала, мля! У мене вже гастрит мозку, мля! Ночами снишся ...
- Мля, \u200b\u200b- закінчила дівчина.
- Ти і інші слова знаєш? Дивні діла твої, Господи. Загалом так. Що сьогодні заслужила, тільки чесно?
- Три, - впевнено видала Аліна, - за те, що я тут

Вона вміє говорити! Але, навіть піддавшись ейфорії, я все ж уточнив:
- За явище оцінок не ставлять. Назви ще причину.
- Не розумію.
- Чого?
- Вашого предмету.

Невже Роздуплись! А може, все набагато гірше? Замучений виникли підозрою, я тихо запитав:
- Дитинко, ти що здаєш?
Мовчання.
- А мене як звуть?
Мовчання.
- Я хлопчик чи дівчинка?
- Ні.
- Що ні?
Мовчання.
- Ти знаєш, що в вузі вчишся?
- Ага.

Слава Богу, а то вже перелякався.
- Загалом, так, поговори поки з лампочкою, вона на стелі, не туди дивишся. Мені в деканат, скоро повернуся. Все зрозуміло?
- Ага.

В той день я пішов спочатку в костел, потім до церкви, в принципі, забіг би і в синагогу з мечеттю, але в місті їх ще не побудували. А небеса, впевнений, плакали навзрид від щирості вознесених молитов.

Так! Аліна нарешті отримала трійку! Іспит нібито прийняла нібито комісія. Чому я сам не поставив три? Тому що всьому є межа. Загалом, написав заяву за свій рахунок, і далі була справа техніки.

Увечері того ж дня я нализався в дупель. А ось вночі наснився кошмар: стрункий, як тополя, заводський начальник, хлюпотячи розбитим носом, кричав:
- Чи не розслаблюйся, у Аліни ще диплом!

Слава Богу, до моменту її випуску я працював в іншому вузі. Іноді, озираючись назад, намагаюся зрозуміти, навіщо Аліні було це вища освіта? Хоча, напевно, потрібно. Адже середнє їй тільки до пупка.

Про Херне в середині диплома.

Давайте спочатку поправимо вихідну байку. Байка, все-таки, полягає в тому, що якийсь доктор наук відзначав десятиліття свого захисту. На нім заході він продемонстрував свою дисертацію, а, точніше, текст "тому, хто дочитає до цього місця протягом 10 років з моменту захисту, я зобов'язуюсь виставити ящик коньяку". За заявою автора, ящик залишився незатребуваним.

Тепер послебайкіе.

Конкретний випускник МДУ, причому фізфаку, причому ГАІШ, дозволу на публікацію персональних даних якого я не отримував :), почув цю байку і вирішив наслідувати великим. Коньяку він надати не міг, тому, як чесна людина, просто написав в середині диплома "а висновок цього рівняння я наводити не буду, тому що до сюди все одно ніхто не прочитає". І радісно показував всім друзям цю фразу ДО захисту. Причому саме в тому примірнику, який він потім здав в комісію.
На захисті, слухаючи черговий монотонний доповідь чергового випускника, нудьгуючий голова комісії в задумі відкрив дипломну роботу на першому-ліпшому місці. Першим ліпшим місцем виявилося саме те, на якому диплом вже відкривали шістсот сто двадцять п'ять разів, і книга "розробила" - тобто сторінка зі згаданою фразою.
Ось тут випускник не червонів, а бліднув, бо терміново довелося пояснювати те саме рівняння. Що було нелегко зробити навскидку.
Але нічого, захистився все-таки.

Вже 120 років вітає студентів у вестибюлі декан факультету таксидермії.

На першому курсі було. Сидимо у величезній поточків, людина 200. Тиша. І тут з верхньої сходинки між рядами починає повільно скочуватися пляшка з-під пива. Бум бум бум. Докотилася до препода, завмерла. Всі чекають че буде. Тихий голос з верхніх рядів: "Вибачте, можна ручку підняти?"

Був у нас в Училище, в ті часи далекі, тепер майже билинні (с), був найжахливіший предмет - спрямують! Ця штука була страшніше, ніж термех і начеталка разом узяті. До диплома у нас доходило відсотків шістдесят від надійшли. (МВТУ ім. Баумана). І значна частина відсіяних провалювалися саме на спрямують. Що таке "Правило Верещагіна" з опору матеріалів, хто не знає, таке є - одне з основоположних.
На цьому іспиті, самому страшному предмет, професор славився своєю моторошною лютістю, задає питання бідоласі: Скажіть мені правило Верещагіна.
Студен, не разу не подумавши, видає: "Верещагін зійди з баркаса!"
Професор, не кажучи дух слів, поставив йому п'ять!
Ось так!!!

Працюю в канадському університеті. Сьогодні йду по коридору, а попереду мене йде якась дрібна дівчинка-студентка. І ось значить йде ця дівчинка, на ходу в телефон встромляє. Що по сторонам, а головне, що попереду неї - вона не помічає. А дарма. Попереду точно по курсу одвірок. Зіткнення дурного предмета (голова) з твердим предметом (косяк) очікується рівно через півтори секунди. І тут я починаю розуміти ...

«Бля, ща уебётся. Точно уебётся. Але її можна встигнути врятувати! Як? Ну, хоча б окрікнуть. Хоча ні. По-перше, вона в навушниках, не почує. А по-друге, навіть якщо і почує, то поки голову підніме, поки розгледить ... Ні, так не встигаємо. Тоді як? Схопити, стримати її? Так так, зупиню. А хапати за руку або за комір? Стоп, виключено. Вистачати студенток не можна. Потім ще поскаржиться куди, скаже, що я маніяк, мене з роботи тут же і випрут. Ні вже спасибі, мені цього даром не треба. Але з іншого боку, вона ж може голову свою погану розбити, як я потім спати ночами буду? Адже я ж міг її зупинити, а не зупинив. Знову ж таки, якщо так подивитися, йде вона повільно, на голові шапка товста в'язана. Так нихрена їй не буде ... »

«Бум», - сказав одвірок. «Фак!» - сказала дрібна дівчинка, і далі пішла своєю дорогою, а я своєю пішов.

про МГУ
Коли я поступав в 1976 році в МДУ, мене дуже вразила напис в столовской туалеті: "Абітура, нахера ти преш в універ?". Потім досить часто ставив собі це питання безвісного філософа.

Навіяно епіграфом до чужої історії:
"Геніальні клоуни знають: справжнє блазнювання таїться в глядачів" (Станіслав Єжи Лец)

Всього один раз в житті мені вдалося побути "геніальним клоуном".
Справа була на першій картоплі (перед першим курсом інституту). Для нас, ох..евшіх від с / г робіт, вирішили влаштувати вечір художньої самодіяльності, де я повинен був з виразом прочитати якийсь смішний вірш. Я вибрав уривок від поеми "Трудодні і ночі", вона була ... дцять років тому "широко популярна у вузьких колах" (внизу привожу її по пам'яті, тому що в Інеті не знайшов її слідів).
На першому ряду залу сиділи два "комісара", як це тоді називалося - старшокурсники, що наглядають за нами, "салаги" на с / г роботах. Один з них був такий собі Лелик, здається, третьокурсник, виблискував золотим зубом у роті, і неабияк накат перед "культурним заходом".
Я не встиг вимовити два рядки тексту:

Світало за дорогою далекої.
Світло зорі давно вже згас ...

Як Лелик скорчився від реготу і бився в судомах на першому ряду секунд п'ять.
Зал почав іржати вже над Льоликом.
Лелик сміявся чогось 5 секунд, зал угорал над ним ще секунд 10. Я був змушений тримати паузу 15 секунд з порівняно "кам'яним" обличчям, потім продовжив:

Перший раз урочисто, сумно
Прокричав за кузнею ... півень.

Слово "півень" вивело з себе Лелика ще на пару хвилин, плюс ще три хвилини - "афтершок" залу.
Я, повністю Обалдівший від такого "прийому публіки", продовжую:

Бачу я - далеко йдуть корови,
Кланяються дому моєму.
Я кричу їм: Милі, здорово!
А вони мені відповідають ...

Коротше кажучи, на мій подив, Лелик повністю "зробив" це мій виступ.
Народ ридав від сміху, падав зі стільців і бився головами об стіни ... Без Лелика я б цього не добився ніколи.
До мене потім підходив мій одногрупник, професійний КВН-щик, який теж виступав там (набагато краще за мене), але Лелікова свідомість до того моменту вже початок відключатися, і він ледве відкривав очі свої, так що не було ні "шоків", ні " афтершоків ", публіка тихо відновлювала сили після множинних вибухів реготу. Так ось, одногрупник, який не зумів насолодитися і десятої часткою того "успіху", який випав на "наше з Льоликом" виступ, на повному серйозі запитав мене: "А ти з Льоликом що, заздалегідь домовився, чи що ?!"
Тут настала моя черга голосно заіржати ...

PS Текст "поеми" (читається "вмираючим", "поетичним" голосом, a la Борис Пастернак)
Вступ: "Я тут недавно побував в селі ... Випадково ... Не на тій станції зійшов ... За підсумками даної поїздки мною була написана поема з сільського життя" Трудодні і ночі ". Уривок від неї я вам зараз прочитаю"

Світає за дорогою далекої.
Світло зорі давно вже згас.
Перший раз - урочисто, сумно -
Прокричав за кузнею півень.

Бачу я - йдуть далеко корови,
Кланяються дому моєму.
Я кричу їм: "Милі, здорово!"
А вони мені відповідають: "Мууу!"

Бачу я - одна з них кидає
Сумний погляд на всеь навколишній світ.
Видно, молоко у ній скисає.
Тобто - перетворюється в кефір.

Цю б корову подоїти б,
Під яким-небудь широким вязом ...
"Поетом можеш ти не бути,
Але громадянином - бути зобов'язаний! "

Але мене справи звуть інші.
Я поспішаю до пташиному двору:
"Здрастуйте, рясту дорогі!

Зайшла розмова про прізвиська, згадалося зі студентського. Зараз і вам розповім ...
- Слухай, а чому ви Ваню кличете Вовк або Вовчик? Його прізвище не Волков, і взагалі він вегетаріанець, і на альфача не схожий.
- О-о-о, це ще зі студентських років історія! Пішли ми з нашими філологинь на шашлики, Іван з нами - вегетаріанство вегетаріанством, а випити-то під смажені баклажани-печериці він не дурень.
Дівки набралися знатно, Вовчик теж, йде, заплітається тонкими ніжками про травичку. Підходить до нього Поліна, була у нас така Валькірія, азіати з меду дивилися на неї знизу вгору і з придихом говорили: "О-о-о-о-о!".
І ось підходить вона, кладе з розмаху руку Вані на плече і богатирським басом на вухо так, що аж на весь ліс:
- Що йдеш, спотикаєшся, вовча сить, трав'яний мішок?! Перебирає акорди хлопець, звучить ця сама пісня ... закінчив, гітару відклав ...
Все просвітлені мовчать, потріскує багаття, смажиться шашличок ...

І тут староста, що м'ясо закуповувала наслідує приклад така дівчина, кров з молоком, допомагає перевертати шампури і в тиші вагомо резюмує:
- Який розумний дядько! І справді у великій ціні. Свинина ще в літню ціну, а ось птах сильно подорожчала!

З тих пір всі фінансові питання за нею були;) Кать, якщо читаєш, привіт!

Про студентські хитрощі.

Коли у нас в інституті (МЕІ) студенти захищали диплом, то на захист приходити міг хто завгодно, і відповідно питання задавати дипломникові.

А я перед захистом трохи хвилювався, тема дісталася нова, тобто з нуля
все сам писав. схожих робіт у старших курсів просто не було.
Ну і вирішив підстрахуватися, друга підмовив, спеціально він з папірця заготовлений заздалегідь питання вивчив.
Так як з темою взагалі не знайомий - 8 класів середньої школи і ПТУ закінчував.
Звичайно я його поднатаскать, три години розповідав йому про свою експериментальну криогенну установку.

На захист мої однокашники в задньому ряду скромно сіли, і приятель цей з ними.
У папірець уткнувся, питання ключове репетирує.

Закінчив доповідь, проілюстрував деталі на кресленнях, і кажу:
- Установка експериментальна, але можливо піде в серію. Cлушаем питання.
І товариш з задніх рядів тут же:
- Чому була обрана саме така форма охолоджуючої камери?
Як і було задумано, викладаю всі козирі - чому саме так, а не інакше.

Викладачі з різних кафедр уважно слухають наш діалог, лише зрідка перериваючи несуттєвими зауваженнями. Захистився на відмінно.

А приятелеві моєму потім один з професорів каже:
- Ви з якого факультету? Приходьте до нас на кафедру, зараз потрібен лаборант,
а потім можлива аспірантура.

Тут Васька спочатку розгубився трохи, а потім знайшовся.
- Я подумаю, але поки кафедра фізичного виховання у мене в пріоритетах.

Про одну студентську хитрість.

Є у мене друг, що називається "хлопець бошковітий", тобто точні науки йому давалися легко. Але ось з англійською мовою були проблеми, на випускних іспитах в школі його на трійку витягли.

Ну а потім ми з ним вчилися в одній групі технологічного інституту, Де він семінари з англійської просто пропускав.
Але всього прекрасного приходить кінець, сесія підкралася несподівано.
Треба якось здавати, щоб на другий курс перевестися. І що придумали, запустити на залік іншого нашого приятеля, який школу з поглибленим вивченням англійської закінчував.

Розтиснули скріпки в заліковці, середину поміняли.
Тобто, фотографія на першій сторінці від знавця, що замість нього пішов здавати, а середина, де відмітка про заліку повинна стояти, від справжнього.

Вгадали день, коли заліки від запізнілих приймала черговий викладач.
Далі мізансцена. Заходить до кабінету "засланий казачёк" і каже їй гарною англійською:

Привіт, я трохи не вклався в графік по сімейними обставинами,
не могли б ви взяти у мене залік?

Преподша тягнеться до журналу і виявляє, що у фігуранта якісь завдання не складені. Той, (все так же англійською) починає переконувати, що це непорозуміння, просто позначки в журналі забули поставити.

Ви знаєте, я зараз подзвоню Ніні Петрівні і уточню у неї, що у вас там здано.
І починає набирати номер.
Пощастило хлопцям, що трубку ніхто не взяв, повірила на слово. Залік був отриманий.

А недолугий приятель перевівся на другий курс, з успіхом закінчив ВУЗ, зараз він успішний підприємець. З іноземцями спілкується через перекладача.
Підростають син і дочка, і за їх успіхами у вивченні англійської він стежить особливо пильно.

І якось мені сказав:
- А знаєш, адже підійшла б наша англійка тоді до телефону, і життя моє склалася б по іншому;)

Смішні анекдоти про студентів, професорів і викладачів дарує вам сьогодні команда сайту сайт. Анекдоти про студентів і преподов смішні до сліз.

Найсмішніші анекдоти про студента і професора

По коридору ВНЗ йде професор. Назустріч студент:
- Здрастуйте, професор. Можна вас спитати?
- Звичайно, запитуйте, молода людина.
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду
на ковдру або під ковдру кладете?
Після деякої паузи:
- Так, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, вибачте, будь ласка.
Розійшлися.
Через тиждень зелений професор з колами під очима
зустрічає в коридорі того ж студента й хапає за грудки:
- Ну ти й сволота! Тиждень уже спати не можу - і так незручно,
і так незручно!

Hа іспиті.
професор:
- Ви троє, припиніть передавати один одному записки!
студент:
- Це не записки, це ми в преферанс граємо.
- Hу тоді вибачте.

Студент в їдальні підсаджується поруч з професором.
професор:
- Ти куди сіл? Гусак свині не товариш!
студент:
- Ну тоді я полетів.
Образився професор. Думає: ну нічого, я тебе на іспиті завалю! Настав іспит: студент здає на 5.
Професор: - А ось тобі питання на засипку: ти йдеш і бачиш 2 мішка - один з золотом, інший - з умом.Какой візьмеш?
Студент: Звичайно з золотом!
Професор: А я б з розумом взяв!
студент .:
- Ну, кому чого не вистачає!
Професор сказився і написав в заліковці: Козел!
Студент йде, а через кілька хвилин повертається з заліковою книжкою:
- Ви тут розписалися, а оцінку не поставили!

Два студента зустрічаються в інститутському туалеті:
- Привіт! Ну, як - сесію здав?
- Та ні! Цей старий лисий козел, ніяк не хоче поставити мені залік.
З найближчої кабінки доноситься цапиний голос:
- І не поставлю!

Студент йде на іспит і думає: «здам - \u200b\u200bнап'юся, не здам - \u200b\u200bтеж нап'юся». Купив пляшку. Сховав у кишеню і пішов здаватися. Відповідає за квитком, а викладач запитує:
- А що це там у вас в кишені?
- Та так, нічого особливого.
- Діставайте.
Студент дістає пляшку. А викладач - стакан, наливає собі, випиває, і каже:
- Добре! ... Солоний огірок є?
- Ні.
- Шкода. Але ж могло бути «відмінно».

Анекдоти про студентів і викладачів

Професор, статут витягати студента на трійку, запитує: - Ну, гаразд. Скажи, про що читалися лекції?
Студент мовчить.
- Так ... Скажи хоч, хто читав лекції.
Студент мовчить.
- Пряме запитання: ти або я?

Пpиходит якось в пpіемнyю комісію харчового інстітyта абітypіент, і ось
належить емy співбесіду. Сидить це комісія, скyчает, а тyт абітypіент
якийсь дивний, з коpобкой з-під черевиків під пахвою.
- Пpісажівайтесь, - говоpят емy, - pасскажіте нам про себе. Що вас пpивело в наш
інстітyт. Ви, навеpно, з дитинства хотіли бути поваpом, або, може, кондітеpом?
- Та ні, - відповідає абітypіент, - я в дитинстві все більше pyсскімі наpодном
казками интеpесовался ...
- Hy і? ...
- Hy от, постyпіл на філологічний ...
- А що далі?
- Hy ось пpоyчілся рік, і yшел оттyда. Мене біологія заінтеpесовала.
- Зрозуміло, а ми тyт пpи чому?
- Так я і постyпіл на біофак. Ось там ще рік пpоyчілся і yшел.
- Так ви, виявляється, летyн, юначе!
- Та ні, ви не дyмайте, я все yсвоіл!
- Hy хоpошо, а що ж все-таки вас до нас-то пpивело? !!!
- Ви розумієте ... Ні, ви тільки зрозумійте мене пpавильно ... - говоpит він,
дістає з-під пахви коpобкy і висипає її содеpжимое на стіл. за столy
pазбегается в усі осторонь дюжина кpохотних ізбyшек на кypьіх ніжках.
- Ось ... Розумієте, вони ТРЕТІЙ ДЕHЬ Hичего HЕ ЇДЯТЬ !!!

Викладач літератури запитує студентку:
- Якби ви могли зустрітися і поговорити з будь-яким письменником,
живим або мертвим, кого б ви вибрали?
- Живого ...

Лекція з естетики. Hа столі статуетка Венери Мілоської.
- Скажіть, що вам подобається в цій прекрасній статуї? - запитує професор студента.
- Мені дуже подобається груди!
- Вийдіть геть, бешкетник!
Іншого запитує:
- А вам що подобається у статуї?
- Мені стегна!
- Геть звідси!..
Викликає третього, а він йому:
- Йду, йду, йду!

Йде іспит типу тест із питаннями, на які треба відповідати "так" або "ні". Один зі студентів підкидає монетку й записує результати. Препод думає: «Ну, цей першим закінчить.»
Іспит закінчився, інші студенти вже написали й пішли, а цей все сидить і монетку підкидає. Преподу це набридло, він підходить і запитує:
- Ну що. відповів на питання?
- Так.
- А чого тоді робиш?
- Перевіряю.

Зібралася дочка-студентка заміж. Увечері, на сімейній раді мати і каже батькові:
- Про зятя майбутньому нічого не знаємо, зустрівся б, поговорив з ним по-чоловічому ... Дочка організувала зустріч, сидять, розмовляють:
тесть:
- Які плани на майбутнє, чув ви студент 3-го курсу?
зять:
- Насамперед постараюся закінчити інститут, з Божою поміччю ...
- Похвально! Ну, а жити де збираєтеся?
- Постараюся знайти хорошу житлоплощу з Божою поміччю ...
- Добре! А на які кошти жити збираєтеся?
- Підшукаємо собі високооплачувану роботу з Божою поміччю ...
На тому й розійшлися. Дружина у чоловіка:
- Ну, і як тобі майбутній зять?
чоловік:
- Молодий, цілеспрямований ... Але що мені в ньому особливо сподобалося - то, що він мене Богом вважає.