Весела історія з життя школяра. Цікаві і смішні історії зі шкільного життя. Директриса з фантазією

переклад з німецької

Frohlische minuten

"Просвіта", 1983 р
Укладач: Лебедєв В.Б.

Братський працю

"Ти так добре зробив свою домашню роботу. Напевно тобі твій брат допомагав? "Запитала вчителька у Петера.
"Ні, він все один зробив!"

Приклад з цукром

Побудуй речення зі словом "цукор".
-По вранці я п'ю один стаканчик чаю.
-А де ж ЦУКОР?
-А цукор - в чаї!

Який час

Дітер: Яке це час: я біжу, ти біжиш, він біжить?
Йорг: Зміна!

Йорг читає на уроці: "І тоді стрибнув Архімед в ванну і крикнув:" Еврика! "
"Що означає Еврика?" запитав учитель.
"Це означає" знайшов ".
"Добре. Скажи-ка, а що ж ЗНАЙШОВ Архімед у ванній?"
Йорг подумав трохи і крикнув голосно: "МИЛО!"

"Що знаходиться між містом і селом?"
"Союз" І "!

прекрасне слово

"Що Такао синонім?"
"Коли ми не знаємо як пишеться якесь слово, ми шукаємо до нього синонім!"

Робота в паузі

"Егон, чому ти зробив не всю класну роботу?"
"Зміна була занадто короткою!"

Наказовий спосіб

Учитель: "Пауль, побудуй пропозицію з владним нахилом!"
Пауль: "Кінь запряжена у віз."
Учитель: "Добре, ну а наказовий де?"
Пауль: "Н-н-но!"

п'ять слів

Учитель дав завдання класу: "Складіть по два речення і в кожному з них вживайте по п'ять дієслів!"
Ервін виконав завдання першим, піднявся і голосно прочитав:
"Мама готує, прибирає, шиє, пере і прасує. Синок їсть, п'є, грає, читає і спить.!

Як вас звати?

Учитель: "Як називаються такі істоти, що здатні жити і в воді і на суші?"
Бригіта: "Матроси!"

Книга за диктант

Олаф приходить додому і каже: "Ми писали вчора диктант, а сьогодні за це мені дали книгу!"
"Невже? І що ж це за книга?"
"Орфографічний словник", відповідає хлопчик.

Теж не погано

"Моніка, у тебе гарне твір. Але воно точно таке ж, як і твір Еріки. Що я повинна подумати? "
"Що твір у Еріки теж гарне!"

прекрасний приклад

Учитель: "Приведи приклад зі словом" ШУМ. "
Макс: "Ну це, наприклад, коли Моніка, Гезель і Меріон одночасно говорять!"

Стефан і балада

Штефан прочитав напам'ять баладу Шиллера.
"Добре", говорить вчитель, "а тепер перекажи її зміст своїми словами!"
"Я не можу цього зробити!"
"Чому?"
"Тому, що нам цього не задавали!"

батьки Дітера

Дітер входить в клас.
"Ви хотіли бачити моїх батьків? Ось вони!" сказав він і поклав на стіл перед учителем дві фотографії.

Вчив чи ні?

"Йорг, ти вивчив вірш чи ні?"
"Вивчив, тільки я забув про що воно!"

Що роблять канадці

"Скажи, Дітмар, яке основне ремесло жителів Канади?"
"Всі жителі Канади в основному грають в хокей!"

На горизонті
"Егон, приведи приклад зі словом ГОРИЗОНТ!"
"Я сидів на горизонті і читав книгу!"

Земля і глобус
"Як це люди дізналися, що Земля - \u200b\u200bкругла?" запитує Еміль.
"За глобусу", відповідає Хьюго.

Ти кажеш англійською?

"Я знаю іноземна мова", Говорить Йорг
"Do yoi speak Englisch?"
"Чого чого?"
"Я запитав: говориш ти по-англійськи!"
"Ну зрозуміло!"

Хто писав за Енца

Учитель читає твір Енца і каже: "Знаєш, Енц, раніше твої твори були краще!"
"Так, але це були не мої твори!"

З ким поговорити

"Я можу говорити по-французьки! Я вже три лекції прослухав", говорить Манфред.
"Так, ну і з ким же ти розмовляєш?"
"Так з будь-яким! З будь-яким, хто теж прослухав три лекції ..."

Я теж не знаю

"Йорг, що не підкажеш чи ти мені, як називається столиця Швеції?"
"Нічим не можу вам допомогти, пане вчителю, тому що я теж цього не знаю!"

"Скажи, Іорг, яке історична подія відбулося в 1410 році? "
"Грюнвальдська битва!"
"Дуже добре! А в 1437?"
Іорг подумав і сказав голосно: "27 років з дня Грюнвальдської битви!"

Все, як у квадрата

"Олаф, що таке" КОЛО? "
"Коло це квадрат, у якого немає ні одного кута!"

Ханс знайшов одного

Ханс і Клаус вимірюють ширину своїх плечей. "У тебе плечі набагато ширше", говорить йому Клаус, "сядеш за парту попереду мене, щоб учитель мене не бачив!"

Бабуся вчить іноземну

"Чув ти, що бабуся Юргена вчить іноземну мову?"
"Невже? А навіщо?"
"Щоб допомагати внучіку робити домашню роботу!"

Важке питання

Олаф знову отримав погану оцінку і прийшов з плачем додому.
Удома він сказав, що вчитель поставив йому занадто складне питання.
На наступний день батько Олафа прийшов в школу. Учитель знову викликав Олафа і питає: "Олаф, скільки буде один плюс один?" Олаф разаридался: "Бачиш, татусю, він знову це запитав!"

п'ять звірів

На уроці біології:
Учитель: "Назвіть п'ять звірів - мешканців пустелі!"
Стефан: "Лев і чотири верблюда!"

Два рази

Учитель дав завдання прочитати текст двічі. Через кілька секунд Йорг піднімає руку: "Я вже готовий!"
Учитель йому не повірив: "Я ж просив прочитати двічі!"
Йорг: "Я прочитав два рази, а якщо ви мені не вірите - я можу цей текст два рази переказати!"

Не підходить

"Чому Олаф, ти весь час ховаєшся за чужими спинами?"
"Тому що ховатися за СВОЄЇ спиною невозмножно!"

Шкільний час

"Йорген, збирайся швидше, не те запізнишся до школи!"
"Чи не спізнюся, матуся, школа весь день відкрита!"

канікулярна фізика

"Скажи, Хейні, що ви сьогодні вивчали на фізиці?"
"Сьогодні нам розповідали про те, що тіла при нагріванні збільшуються в обсязі, а при охолодженні - зменшуються."
"А чи можеш ти привести який-небудь приклад?"
"Так. Ось, наприклад, канікули: влітку вони великі, а взимку маленькі!"

Школа і ліжко
"Юрген, ти знову запізнився, в чому справа?"
"Вся справа в тому, що у мене дуже погана ліжко!"
"Як це?"
"З цієї ліжка абсолютно неможливо встати! Особливо - утром!"

Коли канікули?

Вчителька бачить, що Йорг щось хоче запитати.
"Що ти хочеш запитати, Йорг?"
"Я ... Мої друзі Штефан і Хейне цікавляться: Коли у нас наступні канікули?"

контроль
"Йорг, чому ти заглядаєш в зошит Егону? Ти спісивашь?"
"Ні, я просто перевіряю, чи не припускає він граматичних помилок!"

Що таке ВІТЕР

"Що таке ВІТЕР" запитує вчитель фізики.
"Вітер - це повітря, яким колись!" відповідає Уве.

Вже добре

"Мані, чому ти не малюєш?"
"Я вже все зробила!"
"Ти вже намалювала три рибки?"
"Ні, я їх замінила больши-і-ім китом!"

Як тебе звати
Дівчинка з п'ятого "Б" на перерві побігла до директора і в коридорі зіткнулася з хлопчиком.
"Верблюд!" крикнув озлоблений хлопчик. "А мене звуть Барбель", сказала дівчинка.

цінна ручка

Хьюго розповідає:
"Вчора б ходили в музей і бачили там одну дуже цінну ручку. Цією ручкою писав ще сам Олександр Македонський!"
"Але за часів Македонського ще не було ручок", засумнівався Уве.
"Так тому вона така і цінна", знайшовся Хьюго.

Що подарувати

Школярі обговорюють між собою що їм подарувати Хейнца на день народження.
"Може, подаруємо йому кулькову ручку", сказав хтось.
"У нього вже є відмінна ручка."
"Тоді може бути - книгу?"
"Книга у нього теж вже є", відповідає Уве.

Я не знаю

"Йорг, приведи приклад з союзом" НЕ ".
"Я не знаю!"

коротка історія

Онук показує дідові свій щоденник з оцінками.
Дід: "Коли я був школярем, я отримував по історії тільки п'ятірки!"
Онук: "Так, дідусю, в той час, коли ти був школярем ІСТОРІЯ була набагато коротше.

Йорг і фрукти

Вчителька розповідає про те які існують фрукти - соковиті і сухі. Йорг балакав з приятелем і все прослухав.
"Які фрукти існують?" запитує вчителька.
"Фрукти бувають сухі і ... Мокрі!"

З або без?

Маленький Енц любитель задавати питання. Ось як-то прийшла до них в школу нова вчителька, а Енц і питає у неї: "Скажіть будь ласка, а скільки важить наша планета?"
збентежена вчіть
льніца пішла в бібліотеку і знайшла відповідь в енциклопедії. На наступному уроці вона відповіла на питання Енца.
Енц вислухав і питає: "Це ви разом з усіма людьми порахували, або без них?"

Перша допомога

"Клаус, чи можеш ти зробити мені першу екстрену допомогу?" запитує маленький Енц.
"Так!"
"Тода дай мені якомога швидше свою зошит, я домашню не зробив!"

Нічого поганого

На уроці історії вчитель запитує: "Що ти можеш сказати про Спартаку?"
"Тільки все найкраще, пан учитель!"

Будь ласка, зошит

Клас пише контрольну роботу.
Йорг зробив свою роботу швидко, здав зошит і пішов в коридор. Через деякий час він повертається в клас і просить вчителя: "Поверніть мені будь ласка мій зошит, я там шпаргалку забув!"

Десять хвилин на Дарвіна

"Ну, як ти сьогодні відповідав на уроці?" запитують Егона.
"Та не надто добре. Біологіня хотіла, щоб я за десять хвилин розповіла про те, що Дарвін робив ВСЕ ЖИТТЯ!"

солідарність

Учіельніца написала на дошці завдання, а потім викликає Отто і питає: "Відповідь, будь ласка!"
Отто повільно встає з-за парти і каже: "Спочатку мені хотілося б почути думку колективу!"

Навіщо мости?

"Скажи, навіщо люди будують мости в місті?"
"Щоб під ними протікала вода!"

Одна година і десять хвилин

"Чому ти не умиваєшся вранці?" питає Йоргена вожатий групи.
"Тому що це вимагає дуже багато часу!"
"Ну-ка розкажи, що можна вмивати більше десяти хвилин?"
"Справа не в десяти хвилинах, а в годині, який мені потрібен щоб змусити себе встати і піти вмитися."

маска

Дітер: "У школі скоро маскарад ... Як ти думаєш, Норберт, яку б мені маску надягти?"
Норберт: "Навіщо тобі маска! Просто піди вмийся і ніхто на світі тебе не впізнає!"

Що можу я зробити?
"Соромся, Йорг! Ти ж найгірший учень в класі!"
"Так, але що ж я можу вдіяти, якщо Олаф, який навчався ще гірше, перейшов недавно в іншу школу?"

Учитель: "Допомагає тобі хтось виконувати твою домашню роботу, Отто? В останнім часом ти став вчитися набагато краще! "
Отто: Ніхто не допомагає, просто у нас вже три тижні як зламаний телевізор ... "

Коли повернеться тато?

"Енц, чому ти не зробив домашню роботу?"
"Тому, що ... Тому, що ... Тому, що мій тато у відрядженні!"

Погана погода

Учитель дав завдання класу описати гру в футбол.
На наступний день читає вчитель твір Макса:
"Була погана погода і футбол вчора не відбувся!"

Занадто великий

На уроці геометрії:
"Чи може трикутник мати боку в 6, 9 і 27 сантиметрів?"
"Ні", кричить Макс.
"Правильно, поясни чому."
"Тому що такий трикутник не влізе в зошит!"

практична математика

Людина пояснює маленькому Йоргу завдання: "Ти отримав два яблука, а потім тобі дали ще одне, а потім і ще одне. Скільки у тебе тепер яблук?"
"П'ять."
"Чому?"
"Тому що у мене в сумці ще одне лежить!"

Коли ти?

Піонерська група збирається піти в музей. Лотар каже: "Давайте призначимо зустріч на 11 годин!"
"Добре, ми прийдемо в 11, а о котрій прідешшь ти?

Хто чий тато

"Хто був батьком Людовика четирндцатого?"
"Людовик тринадцятий!"
"А хто був батьком Людовика тринадцятого?"
"Людовик дванадцятий!"
"Ну а хто був батьком Людовика першого?"
"Людовик нуль!"

"Ти зробив дуже багато помилок в своєму творі, Петер!"
"Так, але це вчитель сказав, що треба вчитися на помилках!"

Виспався?

"Скажи, Йорг, хто за тебе зробив твою домашню роботу?"
"Я ... Я не знаю, я спав ..."

Батько питає своїх чотирьох синів: "Як справи в школі? Добре вчіться? Усередині?"
Петер: "Я найперший учень в класі по Російській мові!"
Юрген: "Перший з географії!"
Клаус: "Я найперший по Німецькому!"
"А ти?" питає батько четвертого, молодшого сина.
"А я найперший ... найперший в клас входжу!"

Ніякої більше чистоти

"Чому ти сьогодні так сильно запізнився, Хайнц?" запитує вчителька.
"Сьогодні вранці я вирішив помити вуха і шию, але даю вам чесне слово, Що більше цього не повториться! "

Неправильно зрозумів
"Учитель поставив мені погану оцінку."
"Тому що ти не зрозумів його питання?"
"Ні, це він не зрозумів мого відповіді!"

"Як ти робиш свою домашню роботу?" питає Юрген свого друга Лотара.
"Спочатку я роблю все найлегше, а потім важке", відповідає Лотар.
"А що ти робиш якщо всі завдання складні?"
"А тоді я граю в футбол!"

"Наведіть приклад збірного іменника", просить вчителька.
"Сім'я", відповідає маленький Манфред.
"Аеще?"
"Компот!"

єдиний

"Сьогодні я був єдиним, хто відповів на запитання вчителя", сказав маленький Макс, прийшовши додому.
"Так, ну і що це був за питання?"
"Учитель запитав:" Хто не зробив домашню роботу ".

Велике бажання

"Завтра вранці ми переїжджаємо в інше місто", говорить один ледачий учень своєму вожатому. "Я б міг з цього приводу зробити для тебе щось приємне. Є у тебе бажання?"
"Так, є. Будь ласка, не говори нікому там, що ти був У МОЇЙ групі!"

Я це сказав

Батьки Егона вимовляють своєму маленькому синові:
"Чому ти не сказав, що отримав погану оцінку?"
"Я говорив, тільки вас нікого не було вдома!"

"Скільки буде три плюс чотири?" запитали Штефана.
"Сім."
"А скільки буде сім і чотири?"
"Не знаю, число ОДИНАДЦЯТЬ ми ще не проходили!"

Ох вже цей учитель!

"Що трапилося, Йорг?" питає мати у сина.
"Ах, мій улюблений учитель був сьогодні таким засмученим!"
"І що ж його так засмутило?"
"Я."

Нічого поганого
Йорг прийшов зі школи і мати його питає: "Ти сьогодні нічого поганого в школі не робив, синку?"
"Абсолютно нічого, мамочко! Весь урок я простояв у кутку!"

Всім добре відомо ще зі шкільної лави, що перші і навіть КВНскіе жарти родом з дитинства.
Чим старше стають наші діти, тим більше курйозів з ними трапляються. Часом, такі смішні ситуації лягають навіть в основу цілих повістей або романів. Ось, наприклад, історія з життя:
Випадок стався з дівчинкою ученицею 5 го класу, яка була не просто відмінниця, а відмінниця з відмінниць. Треба віддати належне, дівчинка все робила на «5», тому тільки одне слово «шпаргалка» викликало у неї здивування.
Ірина Петрівна дала завдання підготуватися до викладу. Роботу потрібно було писати за Тургенєвим, а точніше за його твором «Му - му». П'ятикласники відповідально підійшла до завдання і просто визубрила книгу. Прийшовши на урок, і написавши виклад, з гордістю віддала зошит на перевірку.

Вранці дівчинку Катю чекало велике розчарування і здивування, коли вчителька почала зачитувати рядки з її шедевра: «Вранці Му - му привозила до Герасиму тачку, з якої дружила!»
Клас завмер. Викладач, з величезною делікатністю, продовжувала: «Катя, як Му - му може« дружити »з тачкою?» Але Катя не розгубилася і сказала, що саме так написано в твір. Потім взяла книгу і зачитала: «... приводила до нього стару водовозку, з якої жила у великій дружбі ...» Ірина Петрівна, не підвищуючи голос, додала: «Катя, водовозка - це Кінь!»

Смішна історія з першокласником

Не менш цікава історія з життя дитини в школі трапилася з першокласником, яка просто вразила свого класного викладача, коли здавала техніку читання.

Після уроків мама маленької Оленки, як зазвичай прийшла за своєю донькою, і яке було приємне здивування, коли Анастасія Іллівна почала хвалити свою ученицю, сказавши мамі, що її донька читає на рівні п'ятикласників.
Тоді мама Оленки не розгубилася і запитала викладача: «А по якій книзі ви читали?» Анастасія Іллівна в подиві показала підручник, а мама першокласника сказала, що точно такий підручник у них залишився вдома у спадок від старшої сестри, який розумна Леночка знала «назубок».
Ясна річ, що на наступний день розумна Леночка перездавала техніку читання, але вже за зовсім іншим підручником.

І цікаво і смішні випадки з шкільного життя для дітей та їхніх батьків ...

Шкільна пора - це час, який треба цінувати. Саме в школі дитина проводить більшу частину свого часу. Там навчають, виховують, показують як треба поводитися в суспільстві. Зрозуміло, крім навчальних занять, Школярі ще проводять дозвілля. Наприклад, ходять в кінотеатри або в музеї. Але крім цього, в школі можуть відбуватися забавні і смішні випадки, які запам'ятаються на все життя ....

Більш того, найцікавіші ситуації навіть оголошують на батьківських зборах. Смішно не тільки учням і вчителям, а й їхнім батькам. Бажано б завести кожному класу зошит, в якій будуть фіксуватися всі цікаві випадки, які сталися за 11 років шкільного життя. А на останньому дзвонику можна їх зачитати. На обличчях з'явиться посмішка і сльози радості. Тут відібрано кілька історій, які відбувалися в школі. Звичайно, слова не передадуть всієї обстановки, яка була на той момент, але, можливо, хтось впізнає себе ....

Директриса З ФАНТАЗІЄЮ ...

У 11 класу на випускному директриса, видаючи атестати, говорила про кожного учня щось хороше. Наприклад, Анна, хороша дівчинка, завжди відповідально підходить до кожного уроку. Вона допомагає однокласникам з домашньою роботою, а також завжди дасть корисна порада. Але оскільки в класі було близько 30 осіб, на всіх учнів красивих висловлювань вона не придумала. Тут виходить 25-ая випускниця. Директриса починає говорити: «Кариночка прийшла в цю чудову школу ще дівчинкою. Але тільки в нашій школі стала дівчиною ». У цей момент почалася пауза. Один з батьків каже: «Це дуже цікаво, продовжуйте, продовжуйте! «. Історія може трапитися не тільки з директором, а й з викладачем. Тому слід заздалегідь готувати промову перед важливими і відповідальними виступами ....

ВЧИТЕЛЬКА швидко зметикував ...
В одній зі шкіл спонсор виділив всім учням, їхнім батькам і викладачам квитки в театр. І один з школярів приносить назад квиток і записку мами, в якій написано: «Шановна, Ірина Федотівна, не зможу піти в театр. Тому повертаю квиток вам на зад ». Вчителька, насупивши брови, довго не думала, взяла листочок, ручку і написала відповідну записку: «Дорога, Тетяна Геннадіївна, у мене є квиток на мій зад. А цей квиток на ваш ». Це на замітку батькам. Коли пишуть заяву або лист вчителю, багато батьків навіть не замислюються про те, що їх текст містить безліч помилок. Тому необхідно все ретельно перевіряти. Інакше попадеться такий викладач, який відповість з сарказмом та ще й як-небудь пригадає ....

Пробіжки ПІСЛЯ ДЗВІНКА ...
Виявляється, в гімназіях теж бувають цікаві випадки. Якось раз в 9 класі хлопці настільки захотіли є, що розвели в кабінеті шум. І як на зло зайшов черговий і повідомив: «Їсти 9 клас йде не зараз, а після 3 уроку». Всі почали висловлювати своє невдоволення. Буфет був закритий, так як там йшов ремонт. Діти довго чекали поки скінчиться урок. І ось продзвенів дзвінок. Один спритний юнак так поспішав, що врізався в двері, залишив там зуб і далі побіг до їдальні. Коли розповідали на зборах, сміху було багато. Потім ще вчителька загорнула зуб в мішечок і показувала на батьківських зборах. Так що не варто залишати дітей без їжі. Адже вони можуть залишитися без зубів! Хоча, головне - це, щоб мізки були на місці ....

ВІД УРОКІВ ВСЕ Ж ПОТРІБНО ВІДПОЧИВАТИ ...

Кажуть, що найсмішніші історії зі шкільного життя відбуваються в 11 класі. Ось, наприклад, одна дівчина, готуючись вночі до трьох іспитів, прийшла в школу вчасно аби здати ці страшні іспити. По ній було видно, що дівчина не спала всю ніч, оскільки волосся були розчесані, а під очима виявлялися плями. Учитель, бачачи це, вирішив запитати її першої, щоб швидше відпустити. Школярка йде, витягує квиток. Потім через хвилини 2 вона підсаджується і каже: «Чи готова. «. Після цього починає говорити: «Отже, еротичні відносини мистецтва. . . «. Тут клас завмирає. А далі пролунав сміх на весь кабінет. Учитель каже: «Як же ти будеш здавати єдиний іспит? Переплутала слова ». Виявляється, замість слова «еротичні» потрібно було сказати «естетичні». А тут повинні звернути увагу вчителя. Не слід задавати дітям багато завдань. Інакше такі слівця будуть частенько звучати на уроках. Відпочинок все ж теж потрібен. ...

ХЛОПЦІ В 10 КЛАСІ І НЕ ТАКЕ МОЖУТЬ ...

Про цю історію знають лише кілька людей. Увечері хлопці зазвичай збираються на репетицію КВН-а. Цього разу з репетиції вирішили піти 3 дівчинки. Як правило, взимку темніє на вулиці рано, ось і дівчата вирішили відключити світло у всій школі. Щіток був відкритий, дівчата повернули пару гвинтиків і світло відключилося. Школярки злякалися настільки, що бігли щодуху до виходу. Одна з них впала і покотилася до 1 поверху. Всі вибігли на вулицю і розбіглися по домівках. На наступний день з'ясувалося, що приїжджала поліцейська машина і будівлю школи оглядали. Про це подбав охоронець. Він подзвонив в поліцію, оскільки сам злякався і не наважився подивитися, що відбувається на другому поверсі. Зі школи вирахували 15000 тисяч з-за помилкової тривоги, охоронця залишили без заробітної плати 2 місяці. Хтось злиться, а хтось посміхається над цим. Ніхто так і не здогадався через кого все сталося. Тому будь-які приколи можуть утворити плачевні наслідки. Так що варто думати перш, ніж щось робити.

ОХ УЖ ЦІ практикантів!
Напевно, у кожного були випадки, коли в школу приходили молоді практиканти, щоб проводити уроки. Цікаві історії зі шкільного життя траплялися і з ними. Вранці першим уроком практикантка почала проводити російську мову. Написала на дошці слово «напис» і попросила розібрати за складом. Питаєш першої людини: «Ваня, скажи, що у тебе вийшло? «. Ваня трохи помовчав, а потім каже: «Не можу сказати таке, це не культурно». Практикантка розлютилася і вголос промовила: «Ну, що в цьому такого? Над це приставка, а пись - це корінь ». Після тривалої паузи весь клас почав сміятися і говорити вголос: «Пись, листи». Практикантку стали сприймати, як свою. Незабаром її прибрали з цього класу, оскільки тільки бачачи її, все починали реготати. Так що, студентам бажано продумувати свої уроки. А то вийде як-то не зовсім зручно ...

Для кожної людини школа - це самий незабутній життєвий етап, в який після закінчення багатьох років хочеться знову зануритися з головою, щоб знову відчути смак дитинства, випробувати період дорослішання і становлення особистості, побачити улюблених вчителів, згадати смішні історії про школу, що відбувалися з однокласниками і тобою.

Ось кілька випадків зі шкільного життя, які допоможуть поринути в таку рідну і близьку кожному атмосферу.

Казка про трьох поросят

Забавна історія зі шкільного життя починається з того, що на уроці читання вчителька читала першокласникам казку про трьох поросят. Нарешті вона дійшла до уривка про пошуки матеріалів для споруди будиночків, а саме коли одне порося побачив селянина, що їде на возі сіна, і запитав: «Вибачте, сер! Чи не могли б ви позичити мені трохи сіна для побудови мого будиночка? » Витримавши паузу, вчителька задала дітям питання: «Як ви думаєте, що відповів поросяті селянин?»

Один з хлопчиків не замислюючись сказав: «Селянин відповів, що можна просто обалдеть: говорить свиня!» Після цих слів вчителька урок продовжувати не змогла ...

Де моя «бомба»?

А ця смішна історія зі шкільного життя розказана однієї вчителькою, в чию школу одного разу відвідав фсбшниками з метою дізнатися, чи готове навчальний заклад відбити можливу атаку терористів. Візит, звичайно ж, був незапланованим. В руках у гостя був жовтий непрозорий пакет з муляжем бомби, з яким він був схожий по поверхах, потім повернувся до охоронця і попросив того доглянути за пакетом. Сам же, переконавшись, що пильністю в цій школі і не пахне, пішов до директора влаштовувати рознос.

Повернувшись, виявив, що пакет з «бомбою» вкрали, мабуть, для більш потрібних цілей. Тому «лектор» замість читаються нотацій директору змушений був переорієнтуватися в шкільного детектива.

Смішна історія зі шкільного життя про Лешенька

Одного разу в одну з численних шкіл вундеркіндів привели хлопчика Лешенька, якому тітка-психолог на вступному співбесіді задала запитання: "Чим відрізняється автобус від тролейбуса?" Хлопчик недовго думаючи розповів, що тролейбус працює на електродвигуні (силі в той час як автобус - на двигуні внутрішнього згоряння.

Відповідь була невірним. Насправді все набагато простіше: тролейбус з рогами, а автобус - без. Тому ні до чого морочити розумної тітоньці голову.

за журналу

Теж досить-таки весела історія зі шкільного життя. В 9-й клас прийшла нова вчителька. Хлопці вирішили над нею пожартувати, перевірити реакцію і нерви заодно і поклали на стіл презерватив. Викладач не розгубилася, взяла в руки цей предмет і, показуючи його класу, запитала, що це таке і де застосовується. У відповідь - дружний регіт. Тоді вчителька каже: "Добре, нехай хто-небудь з хлопчиків, найсміливіший, вийде до дошки, і я покажу, куди і як це надягати, а заодно і розповім, для чого це потрібно. Якщо добровольця немає, тоді доведеться викликати по журналу ". У класі запанувала підозріла тиша.

Смішна історія зі шкільного життя про млинець

Звичка використовувати слово «млинець» є і у дорослих, і у дітей. Причому вставляють вони його при кожному зручному випадку. Учитель однієї школи, щоб викорінити цю звичку, запропонував дітям замінювати слово «млинець» на «булочка з родзинками».

У кожному класі є учні, які не можуть спокійно висидіти нудний урок і беруть на себе ініціативу щодо якнайшвидшого його завершення. Ось в одному такому класі був учень, якого всі любили, та й він ніколи ні перед ким не відчував страху. На уроках все тільки і чекали, яку жартома він видасть. Якщо урок затягнувся, учень під якимось приводом виходив з класу і давав дзвінок на перерву (природно, завчасно). Міг написати записку «на стелі висить носок» і пускав її по класу. Всі читали і наївно дивилися на стелю, хоча зрозуміло, що ніякого носка там не було.

Поки-ка-а-ать!

При спробі згадати смішні історії про школу в пам'яті спливає такий випадок. На одному з уроків якийсь дитина не дотерпів до туалету і описав. Вчителька знайшла самий передбачуваний вихід із ситуації: подзвонила мамі, яка принесла штани. Дитину переодягли в сухе. Після цього вчитель стала більш уважно реагувати на прохання дітей. І ось якось коштує вона з колегою на одному з поверхів біля туалету, а та просить її постояти, щоб діти не забігли. Вчителька стоїть в коридорі, вартує двері і бачить, як з класу вибігає дівчинка і кричить: «Поки-а-ака-а-ать!»

Бідна вчителька згадує попередній випадок; туалет як на зло зайнятий. Але тут ця дівчинка підбігає до іншої - своїй ровесниці, плескає ту по плечу і видає: «Поки, кати! Я тебе чекати не буду, у мене уроки закінчилися ».

Мур-мяу

А ось ще одна смішна історія зі шкільного життя, що відбулася на уроці фізкультури. У десятому класі потрібно було здати нормативи по з розбігу. Так як стрибати особливо нікому не хотілося, хлопці придумали накупити валер'янки і на пісочної майданчику, призначеної для такого цікавого дії, влаштувати для місцевих кішок справжній рай. Сказано зроблено! У день передбачуваної здачі нормативів придбана валерьянка успішно виливається на майданчик. вчителя, який побачив по периметру майданчика кілька десятків неадекватно себе провідних котів, не піддавалося опису.

Спроби звільнити двір від нявкаючій живності були безуспішними. Зате мета, заради якої все було зроблено, виявилася досягнутою, та й урок фізкультури вийшов дуже веселим.

Ура! Карантин!

Карантин, як і канікули, - щасливий період для будь-якого нормального школяра. Це свято! Як мінімум тижневий. Так ось. Взимку, як це і годиться, почалася епідемія грипу, і школи, в яких захворіло більше 10 осіб, закривали одну за одною. Однак в одному класі ніхто не хворів, тому хлопці вирішили влаштувати штучний карантин: принесли з дому запашний вирішили нанюхатися, і, як тільки все почнуть чхати, вчителі подумають, що карантин дійшов і сюди, і відпустять всіх додому. На жаль, такий геніальний експеримент зазнав поразки. Вчителі, понюхати запах перцю, попросили добровільно здати «хімічну зброю». Здали 4 хлопчика (хулігани-двієчники) і одна дівчинка (відмінниця і улюблениця вчителів). Влетіло всім і від батьків, і від вчителів по саме не можу.

У цьому ж класі битва книгами була не рідкість. Одного разу летить книга потрапила по голові вчительці, яка прийшла проводити урок. Після такої подачі вона сказала, що в цей клас потрібно заходити в бронежилеті і касці. Бувало й не таке. Перед контрольною замикалися в класі, і вчителька не могла потрапити туди до середини уроку.

Хоч глазочком заглянути б ...

Смішні історії з життя школярів різноманітні і іноді навіть повторюються. Згадуючи ці прекрасні яскраві моменти, відчуваєш гостре бажання повернутися в дитинство хоч на хвилинку. Адже доросле життя часто одноманітна, в ній немає тієї шкільної відчайдушності і пустощів. Улюблені вчителі вчать вже інші покоління, які точно так же будують їм підступи, мажуть дошку парафіном і кладуть на стілець кнопки. Тому смішні історії зі школи потрібно згадувати якомога частіше, адже в такі хвилини в очах спалахують пустотливі іскорки, а на обличчі з'являється добра і Шкодливая посмішка.

Пацієнт прийшов до лікаря:
- Доктор, ви радили мені, щоб заснути, порахувати до 100000!
- Ну і як, заснули?
- Ні, вже настав ранок! Надіслала Яна Суховерхова з Естонії, Пярну 18 травня 2003 року

- Вася! Тобі не заважає те, що ти лівша?
- Ні. У кожної людини свої недоліки. Ось ти, наприклад, якою рукою розмішуєш чай?
- Правою!
- От бачиш! А нормальні люди заважають ложечкою!

Йде псих по вулиці і ниточку за собою тягне.
Перехожий його питає:
- Ти навіщо це ти за собою ниточку тягнеш?
А що мені впередтолкать чи що?

- У мене сусід - вампір був.
- Як ти це дізнався?
- А я йому в груди осиковий кілок вбив, він і помер.

- Хлопчик, через що ти так гірко плачеш?
- Через ревматизму.
- Що? Такий маленький, і у тебе вже ревматизм?
- Ні, я отримав двійку, бо в диктанті написав "рівмотізьм"!

- Сидоров! Моє терпіння лопнуло! Завтра без батька в школу не приходь!
- А післязавтра?

- Петя, ти що смієшся? Особисто я нічого смішного не бачу!
- А ти і не можеш бачити: адже ти сів на мій бутерброд з варенням!

- Петя, скільки в вашому класі відмінників?
- Крім мене, чотири.
- А ти хіба відмінник?
- Ні. Я ж так і сказав - не рахуючи мене!

Телефонний дзвінок в учительській:
- Алло! Це Ганна Олексіївна? Каже мама Толіка.
- Кого-кого? Я погано чую!
- Частка! Передаю по буквах: Тетяна, Олег, Леонід, Іван, Кирило, Андрій!
- Що? І всі діти вчаться в моєму класі?

На уроці малювання один учень звертається до сусіда по парті:
- Здорово ти намалював! У мене апетит розігрався!
- Апетит? Від сходу сонця?
- Треба ж! А я думав - ти намалював яєчню!

На уроці співу вчитель сказав:
- Сьогодні поговоримо про оперу. Хто знає, що таке опера?
Вовочка підняв руку:
- Я знаю. Це коли одна людина вбиває іншого на дуелі, а той, перш ніж впасти, довго співає!

Вчителька роздала зошити після перевірки диктанту.
Вовочка підходить зі своєю зошитом до вчительки і питає:
- Марія Іванівна, я не зрозумів, що ви тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши розбірливо!"

Вчителька розповідала на уроці про великих винахідників. Потім запитала учнів:
- А що б ви хотіли винайти?
Один учень сказав:
- Я б винайшов такий автомат: натиснеш кнопочку - і все уроки готові!
- Ну і ледар! - засміялася вчителька.
Тут Вовочка підняв руку і сказав:
- А я б придумав такий пристрій, який жало б цю кнопочку!

Вовочка відповідає на уроці зоології:
- Довжина крокодила від голови до хвоста - 5 метрів, а від хвоста до голови - 7 метрів ...
- Подумай, що ти говориш, - перебиває Вовочку учитель. - Хіба так буває?
- Буває, - відповідає Вовочка. - Наприклад, від понеділка до середи - два дня, а від середовища до понеділка - п'ять!

- Вовочка, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Вченим-орнітологом.
- Це той, хто вивчає птахів?
- Ага. Я хочу схрестити голуба з папугою.
- Навіщо?
- А якщо раптом голуб заблукає, щоб міг запитати дорогу додому!

Учитель запитує у Вовочки:
- Які зуби з'являються у людини останніми?
- Штучні, - відповів Вовочка.

Вовочка зупиняє машину на вулиці:
- Дядьку, довезіть до школи!
- Я їду в протилежну сторону.
- Тим краще!

- Папа, - говорить Вовочка, - я повинен тобі повідомити, що завтра в школі відбудеться маленьке збори учнів, батьків і вчителів.
- Що значить - "маленьке"?
- Це тільки ти, я і класний керівник.

Ми писали диктант. Коли Алла Григорівна перевіряла зошити, вона звернулася до Антонову:
- Коля, чому ти такий неуважний? Я диктувала: "Двері рипнули і відчинилися". А ти що написав? "Двері рипнули і відвалилася!"
І всі засміялися!

- Воробйов, - сказав учитель, - ти знову уроки не робив! Чому?
- Ігоре Івановичу, у нас вчора світла не було.
- І чому ж ти займався? Мабуть, телевізолр дивився?
- Ага, в темряві ...
І всі засміялися!

Молода вчителька скаржиться своїй подрузі:
- Один мій учень зовсім мене замучив: шумить, хуліганить, зриває уроки!
- Але є у нього хоч одне позитивна якість?
- На жаль, є - він не пропускає Занаті ...

На уроці німецької мови ми проходили тему "Моє хобі". Вчителька викликала Петю Григор'єва. Він стояв і довго мовчав.
- Чи не чую відповіді, - сказала Олена Олексіївна. - Яке ж у тебе хобі?
Тут Петя сказав по-німецьки:
- Їх бін бріфмарке! (Я - поштова марка!)
І всі засміялися!

Почався урок. Вчителька запитала:
- Черговий, хто відсутній в класі?
Піменов подивився на всі боки і сказав:
- Відсутня Мушкин.
В цей час в дверях з'явилася голова Мушкін:
- Я не отсутствую, я тут!
І всі засміялися!

Йшов урок геометрії.
- Хто вирішив задачу? - запитав Ігор Петрович.
Першим підняв руку Вася Рибін.
- Чудово, Рибін, - похвалив учитель, - Будь ласка, до дошки!
Вася вийшов до дошки і поважно сказав:
- Розглянемо трикутник ABCD!
І всі засміялися!

Чому тебе вчора не було в школі?
- Мій старший брат захворів.
- А ти-то причому?
- А я катався на його велосипеді!

- Петров, чому ти так погано вчиш англійська мова?
- А навіщо?
- Як навіщо? Адже на цій мові говорить половина земної кулі!
- І хіба цього мало?

- Петя, якби ти познайомився зі старий Хоттабич, яке своє бажання ти б попросив його виконати?
- Я б попросив зробити Лондон столицею Франції.
- Чому?
- А я так вчора відповів на географії і отримав двійку! ..

- Молодець, митя. - каже тато. - Як тобі вдалося отримати п'ятірку за зоології?
- Мене запитали, скільки ніг у страуса і я відповів - три.
- Стривай, але у страуса дві ноги!
- Так, але всі інші відповіли, що черире!

Петю запросили в гості. Йому кажуть:
- Петя, візьми ще шматочок торта.
- Дякую, я вже з'їв два шматки.
- Тоді з'їж мандарин.
- Дякую, я вже з'їв три мандарина.
- Тоді візьми з собою кілька фруктів.
- Дякую, я вже взяв!

Чебурашка знайшов на дорозі копійку. Приходить в магазин, де іграшки продають. Подає копієчку продавщиці і говорить:
- Дайте мені ось цю іграшку, цю і цю! ..
Продавщиця дивиться на нього з подивом.
- Ну, чого ви чекаєте? - каже Чебурашка. - Давайте здачу, і я пішов!

Вовочка з татом в зоопарку стоять у клітини, де сидить лев.
- Папа, - говорить Вовочка, - а якщо лев випадково вискочить з клітки і з'їсть тебе, на якому автобусі мені їхати додому? ..

- Папа, - запитує Вовочка, - чому ти не маєш машини?
- Ні на машину грошей. Ось ти не лінуйся, вчися краще, станеш хорошим фахівцем і купиш собі машину.
- Тато, а чому ти лінувався в школі?

- Петя, - запитує тато, - чому ти кульгаєш?
- Я сунув ногу в мишоловку і мене прищемив.
- Чи не будеш пхати носа, куди не слід!

- Дідусь, що ти робиш з цією пляшкою? Ти хочеш встановити в ній кораблик?
- Саме так спочатку і хотів. А тепер радий був би просто витягти руку з пляшки!

- Папа, - звертається дочка до батька, - у нас потворно працює телефон!
- А чому ти так вирішила?
- Зараз я розмовляла зі своєю подругою і нічого не зрозуміла.
- А ви пробували розмовляти по черзі?

- Мама, - запитав Вовочка, - скільки зубної пасти в тюбику?
- Не знаю.
- А я знаю: від дивана до дверей!

- Папа, тебе до телефону! - крикнув Петя батькові, який голився перед дзеркалом.
Коли тато закінчив розмову, Петя запитав його:
- Папа, а ти добре запам'ятовуєш обличчя?
- Начебто, запам'ятовую. А що?
- Справа в тому, що я випадково розбив твоє дзеркало ...

- Папа, що таке "телефігуротівізація"?
- Не знаю. А де ти це прочитав?
- Я це не прочитав, я це написав!

- Наташа, чому ти так повільно пишеш бабусі лист?
- Нічого страшного: адже бабуся теж читає повільно!

- Аня, що ти наробила! Ти розбила вазу, якій було двісті років!
- Яке щастя, мама! А я думала, що вона зовсім нова!

- Мама, що таке етикет?
- Це вміння позіхати з закритим ротом ...

Учитель малювання говорить батькові Вовочки:
- У вашого сина виняткові здібності. Вчора на парті він намалював муху, і я навіть відбив руку, намагаючись її зігнати!
- Це ще що! Нещодавно він у ванній зобразив крокодила, і я так злякався, що намагався вискочити через двері, яка була теж намальована на стіні.

Вовочка говорить батьку:
- Папа, я вирішив до твого дня народження зробити тобі подарунок!
- Найкращий для мене подарунок, - сказав тато, - це якщо ти будеш вчитися на одні п'ятірки.
- Пізно, тато, я вже купив тобі краватку!

Маленький хлопчик спостерігає за роботою тата, який фарбує стелю.
Мама говорить:
- Дивись, Петя, і вчися. А коли виростеш, будеш допомагати татові.
Петя дивується:
- А що, він на той час ще не закінчить?

Господиня, наймаючи нову покоївку, запитала у неї:
- Скажіть, люба, а ви любите папуг?
- О, не хвилюйтеся, мадам, я їм усе!

У зоомагазині проходить аукціон - йде розпродаж папуг, що говорять. Один з покупців, який придбав папугу, запитує у продавця:
- А він справді добре говорить?
- Ще б! Адже це він весь час набавляв ціну!

- Петя, що ти будеш робити, якщо на тебе нападуть хулігани?
- Я їх не боюся - я знаю дзюдо, карате, айкедо і інші страшні слова!

- Алло! Товариство захисту тварин? У моєму дворі на дереві сидить листоноша і різними нехорошими словами обзиває мою бідну собачку!

Три ведмеді повертаються в свою хатинку.
- Хто чіпав мою тарілку і з'їв мою кашу ?! - загарчав тато-ведмідь.
- Хто чіпав моє блюдечко і з'їв мою кашку ?! - пропищав ведмежа.
- Заспокойтеся, - сказала мама-ведмедиця. - Ніякої каші не було: я її сьогодні НЕ варила!

Одна людина застудився і вирішив лікуватися самонавіюванням. Він встав перед дзеркалом і почав собі вселяти:
- Я не чихну, я не чихну, я не чихну ... А-а-пчхі !!! Це не я, це не я, це не я ...

- Мама, чому в тата так мало волосся на голові?
- Справа в тому, що наш тато багато думає.
- Тоді чому у тебе такі пишні волосся?

- Папа, сьогодні вчителька розповідала нам про комаху, яка живе тільки один день. Ось чудово!
- Чому - "здорово"?
- Уявляєш, свій день народження можна відзначати все життя!

Один рибалка, за професією вчитель, зловив маленького сома, помилувався ним, і, кинувши його назад в річку, сказав:
- Рушай додому і завтра приходь з батьками!

Чоловік з дружиною приїхали на машині в гості. Залишаючи машину біля будинку, вони поруч прив'язали собаку, веліли їй стерегти машину. Коли ввечері вони зібралися повертатися додому, то побачили, що у машини зняті всі колеса. А до машини прикріплена записка: "Собаку не лайте, вона гавкала!"

Один англієць зайшов в бар з собакою і заявив відвідувачам:
- Б'юсь об заклад, що моя говорить собака зараз прочитає монолог Гамлета "Бути чи не бути!"
На жаль, він тут же програв парі. Тому що собака не вимовила жодного слова.
Вийшовши з бару, господар став кричати на собаку:
- Ти що, зовсім дурна ?! Я через тебе програв тисячу фунтів стерлінгів!
- Це ти дурний, - заперечила собака. - Ти що, не розумієш, що завтра в цьому ж барі ми зможемо виграти в десять разів більше!

- Дивна у вас собака - вона цілими днями спить. Як же вона може вартувати будинок?
- Дуже просто: коли до будинку наближається хтось чужий, ми її будимо, і вона починає гавкати.

Вовк збирається з'їсти зайця. Заєць каже:
- Давай домовимося. Я загадаю тобі три загадки. Якщо ти їх не відгадаєш, то мене відпустиш.
- Згоден.
- Пара чорних, блискучих, зі шнурками.
Вовк мовчить.
- Це пара черевиків. Тепер друга загадка: чотири чорних, блискучих, зі шнурками.
Вовк мовчить.
- Дві пари черевиків. Третя загадка - найскладніша: живе в болоті, зелена, кумкає, починається на "ля", закінчується на "Гушко".
Вовк радісно кричить:
- Три пари черевиків !!!

На стелі висять кажани. Все, як годиться, головами вниз, а одна - головою вгору. Висять по сусідству миші перемовляються:
- Чого це вона вгору головою висить?
- А це вона йогою займається!

Ворона знайшла великий шматок сиру. Тут з-за кущів несподівано вискочила лисиця і дала вороні запотиличник. Сир випав, лисиця моментально схопила його і втекла.
Ошелешена ворона з образою говорить:
- Нічого собі баєчку скоротили!

У відділення міліції вдається задиханий директор зоопарку:
- Заради Бога, допоможіть, - у нас втік слон!
- Спокійно, громадянин, - сказав міліціонер. - Знайдемо ми вашого слона. Назвіть особливі прикмети!

Летить пугач і кричить:
- Угу, угу, угу! ..
Раптом він вдарився об стовп:
- Ого!

Японський школяр входить у фірмовий магазин з продажу годинників.
- У вас є надійний будильник?
- Надійніше нікуди, - відповідає продавець. - Спочатку включається сирена, потім лунає артеллерійскій залп, і на ваше обличчя виливається стакан холодної води. Якщо це не допомагає, будильник дзвонить в школу і повідомляє, що ви захворіли на грип!

Екскурсовод: - перед вами рідкісний експонат нашого музею - прекрасна статуя грецького воїна. На жаль, у нього бракує руки і ноги, в деяких місцях пошкоджена голова. Твір називається "Переможець".
Відвідувач: - Здорово! Я б хотів подивитися, що залишилося від переможеного!

Іноземний турист, який приїхав до Парижа, звертається до француза:
- Я приїжджаю сюди вп'яте, і бачу, що нічого не змінюється!
- А що має змінитися? - питає той.
Турист (вказує на Ейфелеву вежу):
- Врешті-решт, знайшли тут нафту, чи ні?

Одна світська дама запитала у Гейне:
- Що потрібно робити, щоб навчитися говорити по-французьки?
- Це нескладно, - відповів той, - просто замість німецьких слів потрібно вживати французькі.

На уроці історії у французькій школі:
- Хто був батьком Людовика Шістнадцятого?
- Людовик П'ятнадцятий.
- Добре. А Карла Сьомого?
- Карл Шостий.
- А Франциска Першого? Ну чому ти мовчиш?
- Франциск ... Нульовий!

На уроці історії вчителька сказала:
- Сьогодні ми будемо повторювати старий матеріал. Наташа, задай Семенову будь-яке питання.
Наташа подумала і запитала:
- В якому році була війна 1812-го року?
І всі засміялися.

Батькам було колись, і на батьківські збори пішов дідусь. Прийшов він в поганому настрої і відразу став лаяти онука:
- Неподобство! Виявляється, у тебе з історії суцільні двійки! У мене, наприклад, з цього предмету були завжди п'ятірки!
- Звичайно, - відповів онук, - в той час, коли ти вчився, історія була набагато коротше!

Баба Яга запитує у Кощія Безсмертного:
- Як ти відпочивав в новорічні свята?
- Пару раз застрелився, рази три втопився, один раз повісився - в загальному, розважався!

Вінні-Пух привітав ослика з днем \u200b\u200bнародження, а потім каже:
- Іа, тобі, напевно, багато років?
- Чому ти так вирішив?
- Судячи з твоїм вухам, тебе часто за них смикали!

Клієнт заходить в фотоательє і питає у приймальниці:
- Цікаво, чому на ваших фотографіях всі сміються?
- А ви б бачили нашого фотографа!

- На що скаржитесь? - питає доктор хвору.
- Ви знаєте, я до кінця дня просто падаю від утоми.
- А що ви робите вечорами?
- Граю на скрипці.
- Рекомендую музичні заняття негайно припинити!
Коли хвора пішла, медсестра здивовано запитала у лікаря:
- Іван Петрович, а при чому тут музичні заняття?
- Абсолютно ні до чого. Просто ця жінка живе вище мене поверхом, і у нас огидна звукоізоляція!

- Я вчора з ополонки витягнув щуку вагою в двадцять кілограмів!
- Не може бути!
- Ось-ось, я так і подумав, що мені ніхто не повірить, тому випустив її назад ...

Дачник звертається до господаря дачі:
- Ви не могли б трохи знизити плату за кімнату?
- Та ви що? З таким прекрасним видом на березовий гай!
- А якщо я вам пообіцяю, що не буду дивитися у вікно?

Мільйонер показує гостю свою віллу і каже:
- А ось тут я збираюся побудувати три басейни: один з холодною водою, Другий - з теплою водою, а третій - зовсім без води.
- Без води? - дивується гість. - Навіщо?
- Справа в тому, що деякі мої друзі не вміють плавати ...

На виставці картин один відвідувач запитує в іншого:
- Як ти думаєш, на цій картині зображений схід або захід сонця?
- Звичайно, захід.
- Чому ти так думаєш?
- Я знаю цього художника. Він раніше полудня не прокидається.

Покупець: - Мені хотілося б купити якусь книжку.
Продавець: - Вам що-небудь легке?
Покупець: - Це не має значення, я на машині!

Невідомий молодий чоловік встановив світовий рекорд в бігу на 100 метрів. Журналіст бере у нього інтерв'ю:
- Як вам це вдалося? Ви багато тренувалися в якомусь спортивному клубі?
- Ні, в стрілецькому тирі. Я там працюю по заміні мішеней ...

- Я недавно на шкільних змаганнях пробіг два кілометри за одну хвилину!
- Брешеш! Це ж краще за світовий рекорд!
- Так, але я знаю короткий шлях!