Моніторинг психологів у кризовому центрі. Православний психолог та його клієнти. - А немає тут утилітарного ставлення до дітей

Як допомогти людині, яка пережила смерть близького? Як впоратися з болем та розпачом під час хвороби? Як уберегти людину від самогубства? Що таке справжнє кохання? Чи потрібні психологи при храмах?

Розмова із керівником Центру кризової психології при храмі Воскресіння Христового на Семенівській Михайлом Хасьмінським.

Незвичайне поєднання – Центр кризової психології при храмі. Це, можливо, навіть єдиний такий центр при храмі Російської Православної Церкви?

Ні, не єдиний, зараз у Москві існують ще два такі центри, щоправда, дещо від нас відрізняються. Наш Центр був першим: у 2006 році його створення благословив Святіший Патріарх Олексій ІІ. Два наступні центри були створені вже Святішим Патріархом Кирилом і займаються переважно допомогою саме в сімейних кризах. Подібне явище вже не рідкість, я часто їжджу різними регіонами, єпархіями і бачу, що там теж збираються такі спільноти. Нещодавно митрополит Новосибірський і Бердський Тихін створив спільноту православних психологів, при ньому створюється і Кризовий центр. Таким чином, це явище вже можна назвати вектором або трендом.

- Чим ви, психологи, можете бути корисними для священиків?

У разі ставиться завдання бути корисними насамперед не священикам, а парафіянам. Психологи ведуть велику та серйозну соціальну роботу, допомагаючи людям. По суті, це частина душопіклування, тільки не духовного, а психологічного. Люди часто потрапляють у скрутні ситуації, серйозні кризи, і священик не може займатися саме психологічною складовою цих криз, хоча б тому, що саме цього ніхто не вчив. Звичайно, практику можна отримати через саме служіння, але потрібні й якісь спеціально навчені люди, які могли б допомогти людині, яка думає, наприклад, про самогубство. Запевняю вас, що такі люди заходять у храми та шукають там допомоги. І зовсім небагато церковнослужителів можуть їм допомогти, я підкреслюю тут слово «церковно», бо це не тільки священнослужителі. На жаль, дуже часто людина, яка перебуває у кризі, звертається «за лавку» і зустрічає там людей, абсолютно непідготовлених для надання такої допомоги. Це можна порівняти з ситуацією, коли людина приходить у поліклініку до лікаря, йде здавати в гардероб одяг, а там гардеробниця йому каже: «Та не ходи ти до лікаря, я сама тобі зараз розповім, що і як зробити». А коли ми запитуємо людей, навіщо вони їх слухали, вони відповідають, що в церкві все свято! Така глибока довіра до Церкви призводить до того, що навіть бабуся в церковній лавці наділяється деякими сакральними властивостями, але не завжди, якщо чесно, це виправдано. Тому мають бути люди, здатні надати реально ефективну допомогу, причому не просто як психологи, але одночасно і як місіонери, і, звичайно, підхід має бути з православної точки зору.

– Розкажіть, будь ласка, як Ви прийшли до цієї роботи.

Центр було створено з благословення Святійшого Патріарха Алексія II, ініціатором виступив настоятель нашого подвір'я архімандрит Августин і був активно підтриманий у цьому починанні нинішнім митрополитом Муромським. Я прийшов із онкологічного центру, де пропрацював кілька років, допомагаючи саме онкохворим. Ось там не було ніяких умов для роботи, було дуже важко - майже не було кабінетів, нічого не було. Проте школа там була отримана відмінна, тим більше, що я поєднував цю роботу з волонтерством у хоспісі для дітей. Там одразу стало видно, що психологічні теорії часто відірвані від життя. За допомогою теорії можна отримувати кандидатські ступені, писати тези для конференцій та, підвищуючи таким чином свій статус, просуватися далі. Але практично хворим неможливо допомогти тезами. Ми з колегами знаходили якісь способи і використовували їх, але в результаті всі способи упиралися в думку людини, в те, як людина сприймала хворобу, як її переживала. Його соматичний статус залежав від духовного стану.
Ось тоді я сам став дедалі ближче приходити до Православ'я. Так виходило, що до цього моменту я «все розумів» і поважав, але був досить далекий і невоцерковлений. А тут я зрозумів, що в цьому випадку це просто потрібно. Почалося моє воцерковлення, глибша робота в цьому напрямку, я став розуміти деякі взаємозв'язки, які раніше не були для мене очевидними. Так добре склалося, що саме на той момент з'явився запит, і я став керівником Центру кризової психології, з того часу наша група психологів працює вже 8 років.
Наука наша нова, але кризи завжди були, відповідно, і вирішення криз теж було завжди. Слід зазначити, що завжди втрачали близьких, переживали хвороби, і з кожною війною було насильство. Проте 200 років тому не було жодного психолога, жодного психіатра та жодного антидепресанта. Тож якщо вже говорити про повну незамінність науки психології, то, мабуть, можна з цього приводу й посперечатися. Раніше люди жили гармонійніше, ніж зараз - у наш час, за деякими оцінками, в дуже успішних західних країнах близько 40% дорослого населення постійно вживають антидепресанти. Навіть якщо й не 40%, а 20% населення, це все одно колосальна цифра, і цей факт змушує задуматися.
З іншого боку, не можу сказати, щоб наша наука була не потрібна і марна. Кризова психологія розвивається. Що таке криза з погляду психології? Це коли психічно нормальна людинапотрапляє у ненормальні собі обставини. Наприклад, смерть близьких - це дуже різкий вихід за межі світовідчуття, до якого звикла людина. Те саме стосується пережитого насильства і важких хвороб. Суїцидальні думки, строго кажучи, більше відносяться до суїцидології, проте вони теж часто супроводжують кризові стани.
У принципі, кризою можна вважати, як не дивно, і одруження - це теж дуже різкий поворот у житті, коли старі поведінкові норми вже не можуть працювати, а нові ще не сформувалися. Те саме стосується і психології біженців, ця тема, на жаль, зараз актуальна, і ми з нею теж працюємо і проводимо різні заходи, у тому числі навчального характеру.
Незважаючи на те, що в різних навчальних закладахцьому вчать, треба сказати, що, судячи з підручника з кризової психології, це буде здебільшого одна теорія: як це виглядає, які є градації станів, взаємозв'язку тощо. Проте практично нічого не йдеться про те, як реально допомогти людям у таких станах. Наприклад, померла людина - секулярна психологія тут ніяк не може спрацювати. Симптоматично можна послабити напругу, але допомогти людині принципово: зрозуміти, куди пішов її близький, і що тепер робити неможливо. У будь-якому випадку з'являється фрустрація – неможливість досягти якогось результату. Саме тому майже ніхто не допомагає людям у переживанні горя.
Якщо подивитися в цілому, безліч психологів допомагає при неврозах, зміні поведінки, займається профорієнтацією. А що робити, коли приходить лихо? Звичайно, є спеціалісти, які декларують, що вони можуть допомогти і в горі, але я ще поки не бачив психолога, який працює у світському ключі, який міг би ефективно допомогти у разі важкого бідування людини, а в нас є такий потенціал. Звичайно, справа не в наших супер-знаннях, а в тому фундаменті, на якому ми базуємося. Якщо певним чином привнести ще й місіонерський елемент, допомогти людині інтегруватися в православне віровчення, він отримує колосальний ресурс, причому отримує його від самого Бога, чим і обумовлена ​​ефективність, з якою ми працюємо.
Все це не означає, що ми всіх силоміць змушуємо хреститися, причащатися і так далі. Кожна людина сама ухвалює рішення. Часто мені доводиться говорити: «Знаєте, Ви перебуваєте у відчаї, думаєте про дуже погані речі. Ви так сильно журитеся, а Вам пропонується якийсь шлях. По суті, це рука допомоги, чому Ви її відштовхуєте? Власне, чим Ви ризикуєте, якщо Ви за неї ухопитеся? Я можу приблизно підказати, де вам треба вхопитися, а ви вже самі хапайтеся. Якщо Вам це допоможе, то Ви знатимете, що це працює». Дуже багато людей, за тверезим міркуванням, саме так і сприймають ситуацію і йдуть цим шляхом.

- Хто може звернутися до вашого Центру, з якими проблемами найчастіше звертаються люди?

До нашого Центру може звернутися будь-яка людина, яка перебуває в ситуації кризи. Причому проблема має бути справді серйозною. Справа в тому, що у нас немає можливості займатися людьми, які перебувають, наприклад, у стані хронічного неврозу, не пов'язаного з кризою. Ми нашу спеціалізацію позначили так: допомога людям горючим, скорботним - при втраті близького, при важких розлученнях; психологічна допомога людям із тяжкими захворюваннями, біженцям, людям, які пережили насильство. Ми готові працювати по всьому спектру кризових станів, легкі випадки намагаємося не брати.

- Розкажіть трохи про співробітників Центру.

У нас п'ять психологів, усі люди православні, ведуть воцерковлене життя. З найвідоміших імен назву чудового психолога Людмилу Федорівну Єрмакову, яку дуже багато хто знає. Звичайно, ми тримаємо зв'язок із фахівцями з інших центрів, всі один одного більш-менш знаємо.

– Ваші послуги безкоштовні?

Так, у нас все абсолютно безкоштовно, будь-яка людина може прийти, за бажання можна залишати пожертвування, цього ніхто не забороняє. Але наші послуги, безумовно, безкоштовні з самого початку існування Центру.

Не секрет, що подолати горе за один раз неможливо. На ваш досвід, як довго ви ведете людину, яка до вас приходить?

У нас все розраховане на швидкий ефект. Особисто у мене зазвичай буває дві, максимум три консультації. Це в психоаналізі пацієнта ведуть по три-чотири роки, але за цей час будь-яка криза пройде сама по собі. Наша специфіка в тому, що потрібно допомогти ефективно та саме швидко. І тут важливо чітко, при першій консультації зрозуміти, в чому полягає проблема. Завдання не в тому, щоб саме горе перетворити на радість. Потрібно чорну скорботу, яка з якихось причин «неправильно» пішла, направити в інше русло, щоб вона врешті-решт закінчилася світлим сумом про померлу людину. Потрібно визначити, у чому неправильно протікає горе. Якщо процес протікає правильно, відповідно до тих етапів, які обумовлені для горювання, то не слід навіть і втручатися. Якщо процес йде неправильно, то потрібно на це вказати, пояснити, дати якісь матеріали. Ми часто заохочуємо людей до самостійної роботи, тому що жоден психолог не може все зробити за людину, у будь-якому разі важливою є внутрішня робота самого пацієнта.

Ви та Ваші колеги все-таки «штучні екземпляри». По всій країні люди потребують таких фахівців, але часто просто їх не знаходять. Наскільки я знаю, Ви багато їздите регіонами і даєте багато навчальних семінарів, у тому числі і для священиків. У чому мета цих занять і чи можуть після цього священики надавати психологічну допомогу?

З благословення правлячих архієреїв у багатьох регіонах я вже провів семінари, присвячені розбору помилок пасторської душопіклування та певним ресурсам, які в сучасних умовахпастирі могли б використати набагато ефективніше. Які основні теми обговорюємо? Візьмемо для прикладу почуття провини. Іноді пастир, не розібравшись, може нав'язати людині зайве відчуття провини. Усі люди, і всі помиляються. Це не означає, що всі священики помиляються, просто буває достатньо і дуже невеликого відсотка випадків, але тяжких. Можна навести таку аналогію: достатньо, щоб хороший хірург помилився 10 разів із 1000 випадків, але це будуть серйозні помилки. Тому тут найкраще займатися профілактикою.
Крім того, ми говоримо про те, які інструменти та психологічні знання можна використати. Є думка, що священики повинні знати різні теорії, наприклад теорії особистості і так далі. А, власне, навіщо? Ми пропонуємо священикам саме практичні матеріали, Які вони легко можуть зрозуміти без спеціальної психологічної освіти і потім використовувати на практиці. Ми подаємо все це у зрозумілій та зручній формі. Наскільки мені відомо, всі учасники семінарів та правлячі архієреї дуже задоволені ними.

Ми знаходимося на телебаченні, тому не можу не спитати, яку роль відіграє телебачення з погляду психологічного стану людини?

Телебачення – це якийсь інструмент. Це все одно що запитати, яку роль грає сокира у житті людини? Сокирою можна зробити дуже хороші і дуже погані речі, дивлячись у чиїх руках він знаходиться. Для людини дуже важливе формування середовища, в якому він живе, і насамперед інформаційного. Всі ми люди, а в психології точно встановлено, що ми є істотами наслідувальними, соціальними. Якщо ми бачимо, що довкола один гріх, то грань переступити простіше. А гріх ллється з телеекранів багато та часто. Хоча слід зазначити, що зараз намітився якийсь перелом, стали з'являтися програми, важливі та цікаві з погляду морального змісту. Я навіть не говорю про телеканал «Союз», який давно відомий як рупор моральності та відповідальності. Я бачу, що у деяких місцях ситуація починає змінюватися. А взагалі я і всі наші фахівці часто буваємо на телебаченні, на центральних і не центральних каналах, тому певною мірою ми теж беремо в цьому процесі активну участь.

Як убезпечити себе від поганого впливу центральних телеканалів, якщо воно є? Чи не дивитися зовсім чи дивитися вибірково?

Думаю, єдиного рецепту немає – все визначає духовно-моральний стрижень. Якщо він є, людина може убезпечити себе від бруду, вона може розрізнити цей бруд. Важливим є і широкий кругозір. Якщо зір звужений, то людина уткнеться в «ящик» і думатиме, що весь світ саме такий, яким його показують. Коли кругозір ширший, людина має більше можливостей для маневру, щоб не піддатися на таку спокусу.

Розшифровка: Тетяна Башилова

Михайло Ігорович Хасьминський – відомий російський кризовий психолог, ініціатор організації спеціального центру в Москві при храмі Воскресіння Христового (район станцій метро «Бауманська», «Семенівська») та його керівник.

Біографія

Михайло Ігорович 1969 року народження. Одружений, є син.

Щодо професії, то минулого – майор міліції. Освіту психолога здобув в Академії Міністерства внутрішніх справ Росії. Має досвід роботи з дітьми, які хворіють на онкологію.

Православний психолог, ініціатор розвитку такого напрямку сучасної психології, як психоонкологія

Про центр кризової психології

Це одна з ранніх установ такого типу. Створено понад 10 років тому. У кризовому центрі працюють найкращі православні психологи, які допомагають практично кожному, хто звертається з будь-яким питанням (проблеми у взаєминах у сім'ях, страхи та нав'язливі думки, насильство, стихійні лиха, стреси і так далі). Як дорослим, і дітям, як віруючим (різних релігійних груп), і атеїстам тут надається допомогу.

Ставлення з боку персоналу до всіх рівне, незалежно від того, яку плату людина, що звернулася, змогла виділити і чи виділив взагалі.

За словами кризового психолога Михайла Хасьминського, найкращою винагородою за працю є щира вдячність і сяючі очі зціленого.

Діяльність

Ця видатна людина крім основної своєї діяльності, спрямованої на служіння Богу через безпосередню допомогу людям, також є автором багатьох книг, публікацій, інтерв'ю.

Багато його статей перекладаються та публікуються англійською, українською, німецькою, румунською, китайською та сербською мовами.

Проводить виїзні семінари з практичною роботою, викладає, займається просуванням духовних знань через інтернет-простір.

Професійні інтереси

Діяльність психолога Михайла Ігоровича Хасьминського спрямована на надання:

1. Психологічна допомога дорослим людям, які переживають розлучення або розлучення з близькою людиною.
2. Реабілітаційна допомога тим, хто переживає стрес від втрати близької людини(Смерть).
3. Підтримки хворим, які страждають на соматичне захворювання складного ступеня.
4. Допомоги запобігти суїцидам через певну психологічну роботу.
5. Потерпілим біля військових дій, стихійних лих, терористичних актів.
6. Допомога дорослим та дітям, які пережили екстремальну психотравмувальну ситуацію.

• здійснення роботи через скайп, просування інформації про духовні цінності через інтернет-ресурс;
• організація волонтерської діяльності;
• здійснення роботи у сегменті розділу соціальної психології – психологія натовпу.

Книги та публікації

Кожне видання кризового психолога Хасьминського Михайла Ігоровича – це етапи становлення його як людини, видатної особистості, психолог. І хоча деякі з них написані досить давно, все одно є актуальними на сьогоднішній день, оскільки відображають нагальні питання сучасного суспільства.

Про книги Михайла Хасьминського за тематиками:

Психолог Михайло Хасьмінський про свободу

У звичайному розумінні цього слова свобода означає відсутність будь-яких обмежуючих чинників, які можуть спричинити прийняття рішення, вчинення дії тощо.

Але людина живе в соціальному середовищі, яке періодично змінюється з плином його життя. І він хотів би почуватися абсолютно вільним від інших людей, їх впливів, але до кінця цього бути не може, оскільки кожна людська істота є частиною соціуму.

За словами психолога Хасьминського, справжня свобода – це свобода від прихильностей до грошей, влади, думки оточуючих. Тобто від так званих у Біблійному писанні пристрастей.

Справжня свобода приходить до людини, коли вона пізнає істину, яка робить її вільною. А залежність може бути тільки одна в житті – від люблячого Небесного Батька.

Про інфантильність

Також, за словами Михайла Хасьминського, в сучасному суспільствіназріла проблема щодо інфантильності дорослих людей. Особливо чоловіків.

Причин тому кілька. Найперша і найголовніша - це неповні сім'ї, де найчастіше синів виховує мати (і бабусі). Саме це і породжує проблему інфантильності хлопчика. Адже відповідальності потрібно вчитися з раннього дитинства. Тоді кожен чоловік буде зрілим та дорослим.

За словами психолога, відрізнити дорослу по-справжньому людину від інфантильної допомагає простий спосіб спостереження: якщо до реабілітаційного центру (або церкви) приходить людина начебто за допомогою, але при цьому нічого не робить, а лише виливає душевні проблеми та шукає, на кого б покласти всю відповідальність за себе і своє життя, це явна ознака незрілості.

Зазвичай, на консультаціях даються певні завдання практичного характеру, які потрібно виконати. І коли людина щось робить (навіть якщо не особливо виходить) хоче по-справжньому змін, тоді можна їй допомогти, і це вже говорить про деяку зрілість.

Любі друзі!

Автор - керівник Центру кризової психології при Патріаршому Подвір'ї храму Воскресіння Христового на Семенівській Михайло Ігорович Хасьмінський (докладніше можна прочитати нижче), який має величезний багаторічний практичний досвід роботи у кризовій та сімейній психології.

Цикл розрахований на тих, хто бажає одружитися, у кого вже існують проблеми у шлюбі, у кого не складаються нормальні стосунки з коханими, хто впав у любовну залежність, а також для тих, хто хоче зрозуміти, як саме треба створювати сім'ю у майбутніх відносинах. Семінар буде цікавий і тим, хто переживає період розлучення чи розлучення.

Всього за кілька місяців ви дізнаєтеся найважливіші речі для будівництва або збереження сім'ї, знайдете нових друзів, отримаєте безцінний досвід. Будуть детально обговорені важливі правила, що дозволяють запобігти кризі відносин і допомагають подолати її у разі виникнення, а також будуть проаналізовані цікаві життєві ситуації. Крім душевних бесід будуть цікаві тести, а також практичні завдання. В рамках семінарів будуть надані змістовні, конкретні поради та рекомендації щодо кожного конкретного випадку. Слухачі отримають відповіді на запитання і не лише в рамках курсу, а й у індивідуальних консультаціях із автором семінарів.

Будуються семінари на лекційній частині, тренінгах, різноманітних цікавих тестах, проективних методик, розбором конкретних ситуаційта неформальному спілкуванні. Наприклад, після семінару завжди традиційне чаювання з обговоренням

Заняття проводяться весело, змістовно, не занудно, а головне – цікаво.

Без якогось фундаменту сім'я не буде міцною;

Хто може стати для вас другою «половинкою»

Чим відрізняється любов від любовної залежності;

Що таке зрада, ревнощі, страх, почуття провини, і як взяти їх під контроль;

Як правильно ставитися до почуттів та емоцій, яка їхня роль у житті людини;

Що таке гармонія, щастя в сім'ї та як їх досягти;

Як переживати розлучення та розлучення;

Як перемогти нав'язливі деструктивні думки;

Як прощати образи та уникати конфліктів;

Як не потрапити, а якщо потрапили, як вийти з вторинних вигод та уявних глухих кутів;

Які особливості поведінки жертви в сім'ї,

Які існують види маніпуляцій між чоловіком та дружиною та способи протидії їм;

Як і де краще знайомитись для створення сім'ї;

Безпечні психотерапевтичні техніки на кожен день

Запрошуються чоловіки та жінки будь-якого віку та віросповідання (або відсутності такого).

Людям, які переживають серйозний конфлікт у стосунках, найкорисніше прийти разом, а не поодинці.

Число учасників обмежено (максимум 17 чол.)

Весь час діятиме «Стоп-правило» - кожен із учасників має право розповідати щось іншим членам групи виключно за власним бажанням.

Семінари будуть проводитись щотижня за середами з 19.00 до 22.00 протягом 3 місяців.

Організаційний внесок з особи за кожне заняття - 500 руб.

Місце проведення: м. Москва, метро Семенівська, Ізмайлівське шосе, буд. 2 (від метро Семенівська за 500 м)

Записатися в групу, задати або уточнити питання, що Вас цікавлять, можна за телефоном 8-909 978 5881.

Як тільки група буде сформована, Вам заздалегідь передзвонять та запросять на перше заняття.

Чекаємо Вас!

Довідка: Михайло Ігорович Хасьмінський

Керівник Центру кризової психології, створеного з благословення Святішого Патріарха Олексія II при Патріаршому подвір'ї храму Воскресіння Христового на Семенівській у 2006 р.

Православний кризовий психолог Головний редактор мережевого журналу "Російська православна психологія". Головний редактор сайту Меморіам.

Член Асоціації онкопсихологів Росії.

Провідний експерт порталів практичної кризової православної психології memoriam.ru та boleem.com. perejit.ru, pobedish.ru vetkaivi.ru та інших сайтів групи (загальною середньою відвідуваністю – 50000 унікальних відвідувачів щодобово). Дана група сайтів є основною у напрямі надання психологічної допомоги у російськомовному сегменті Інтернету.

Співавтор та автор понад 11 популярних книг, а також багатьох публікацій та інтерв'ю з православної психології. Упорядник серії книг для тих, хто переживає горе. Багато матеріалів з кризової православної психології були перекладені та опубліковані англійською, румунською, китайською, українською, німецькою мовами. Сербською мовою вийшла книга «Сигуран ослонац у кризи», що складається зі статей, інтерв'ю та публікацій.

http://foma.ru/psiholog-v-hrame.html

Найстаріший Центр кризової психології, створений з благословення Патріарха Алексія II 10 років тому, знаходиться поряд із метро «Семенівська», при храмі Воскресіння Христового. Тут служать високопрофесійні православні психологи, які допомогли вже тисячам людей подолати такі страшні, але, на жаль, типові для нашого часу явища, як розлучення, розставання, сімейні кризи та негаразди. Сюди звертаються і в горі втрати близьких, і дізнавшись про своє тяжке захворювання. Люди переживають потрясіння від фізичного чи психологічного насильства, відчувають душевні страждання, пов'язані з участю у бойових діях, стихійними лихами, катастрофами, актами тероризму, вимушеної міграції, нестатутними відносинами в армії, злочинами проти особи, переживанням посттравматичних стресових розладів тощо. Тут допомагають дорослим та дітям, членам будь-яких релігійних конфесій, маловіруючим, які сумніваються та атеїстам. Головна плата, винагорода за допомогу, яку надають співробітники центру – це, за словами незмінного керівника центру М.І. Хасьминського, радість від того, що ти за сприяння Христового можеш бачити, як людина долає пекло всередині себе, як ясніє її погляд, як з'являється довгоочікувана щира усмішка. Ми говоримо з Михайлом Ігоровичем – головним редактором мережевого журналу «Російська православна психологія», головним експертом групи сайтів «Пережити!», членом Асоціації онкопсихологів Росії, укладачем серії книг для тих, хто переживає горе, автором публікацій та інтерв'ю, а також співавтором популярних книг з кризової психології , багато з яких були перекладені та опубліковані сербською, англійською, румунською, китайською, українською, німецькою мовами, ведучим семінарів та тренінгів з практичної кризової та православної психології – про правила роботи очолюваного ним центру, про причини, за якими тисячі людей звертаються сюди, про чоловіків-хлопчиків, які не можуть подорослішати, про значення чесної і доброї усмішки для християнина, про те, що боятися своєї думки – аж ніяк не завжди ознака християнського смирення, і багато чого іншого.

М.І. Хасьминський відразу сказав: «Надання допомоги у нашому центрі ніяк не пов'язане із сумою пожертвування (або його повної відсутності). Якщо у вас важке матеріальне становище, це ні в якому разі не повинно вас зупиняти в отриманні психологічної допомоги. Співробітники центру насамперед сприймають свою працю саме як служіння Богові, а не заробляння грошей».

Коли допомога – на допомогу

- Михайле Ігоровичу, після десяти років роботи в Центрі кризової психології, напевно, почуваєтеся як вичавлений лимон? Стільки жаху обрушується на вас та спеціалістів центру щодня! Що допомагає вам працювати, незважаючи ні на що?

– Напевно, насамперед це результати допомоги. Адже побачити, що людині стало легше, що вона відійшла від краю, що вона стала жити, незважаючи на найважчу кризу, погодьтеся, приємно. Крім того, наприклад, завдяки роботі центру, у нас склалося навіть кілька подружніх пар. Якось молодик, перебуваючи у відчаї, будучи вже близьким до самогубства, зайшов на наш сайт «Победиш.ру». Почитав там історії, поспілкувався з іншими людьми, а потім прийшов на консультацію до нашого центру. Приходив кілька разів, познайомився з дівчиною, яка теж мала серйозні проблеми в житті. А в результаті вийшла чудова пара, сім'я, де всі один одного підтримують та люблять, росте малюк. Інша дівчина прийшла, коли в неї вмирала мати. Прогноз був найневтішнішим. Я розумів чудово, що такій чистій, розумній, світлій дівчині, у якої, крім вмираючої мами, нікого і не було, після її смерті буде вкрай тяжко одній. І познайомив її з одним із активістів нашого антисуїцидного сайту «Победиш.ру». Знову вийшов чудовий союз. Я навскідку назвав ці пари, а є й інші – вони стали такими «неврахованими» результатами роботи центру.

- Дуже добрий "побічний ефект".

– Але ми не на цьому, звичайно, будуємо своє основне служіння. У нас все ж таки не бюро знайомств, хоча в принципі такими результатами навіть іноді православні клуби знайомств не можуть похвалитися.

Коріння багатьох проблем – в інфантильності

– До речі, про православні клуби знайомств. Ваше ставлення до них?

– Зрозуміло, що десь православним треба знайомитись, і такі місця мають існувати, але мені здається, що просто факт знайомства – це ще мало. Православним краще знайомитись із православним, для створення саме православних сімей, тож такі клуби потрібні.

Але треба враховувати, що часто в них приходять люди, які в житті зазнають величезних труднощів у спілкуванні, у вибудовуванні комунікацій з навколишнім світом і людьми, які страждають на неврози; трапляються і такі, які приходять самоствердитися, перебуваючи в якійсь принаді, а то й гордині: «Я – особливий православний, бігайте навколо мене, подавайте щось особливе, щось таке, що відповідає моєму особливому статусу». Не всі вони готові жертвувати заради чесних, серйозних стосунків, але завжди готові використати те, що падає само собою в руки. Крім того, скажімо, якщо приходить людина з психологічними проблемами, сподіваючись їх вирішити в такому суспільстві, але декларуючи, що хоче створити сім'ю, то, швидше за все, проблема нікуди не піде, а може й посилитися, як і власна звелич. Тобто, коли у клубах знайомств мова йдене стільки про знайомство, скільки про спроби вирішення власних психологічних проблем, це не так.

– Вони якось взаємопов'язані – психологічні проблеми та гординя?

– Не завжди, але часто психологічний стан визначається духовним. І це не дивно, тому що першопричина – гріх. Принаймні, вчинений гріх – часта причинадушевного розладу. Адже гріх народжує гордість, пристрасті, переживання, які потім виявляються і такими психологічними станами.

– Тобто взаємозв'язок часто є, але іноді його зовсім не видно? Іноді вона дуже тонка і в деяких випадках вона дійсно відсутня?

– Не можна сказати, що лише духовний стан впливає на психічне здоров'я. Впливає і настрій людини, її цілі та завдання, зрілість, відповідальність, іноді та її минулий досвід, особливо вміння долати якісь складнощі, поступатися. Тому що, повертаючись до клубу знайомств, якщо чоловік інфантилен, боїться відповідальності, то взагалі який йому сенс у такі клуби ходити? Він все одно побоїться відповідальності. Він готовий відповідально створити сім'ю. Ну познайомився. Вони так і знайомляться роками. З усіма знайомляться, доки з усіма не перезнайомляться. Справа зовсім не в знайомствах, а в тому, що чоловік - інфантильний. Він ще ніби дитина.

- А зараз багато таких інфантильних дядечок?

– Нині таких дуже багато. А що ви хочете? Щоб чоловік був відповідальним, він має цю відповідальність вчитися нести з дитинства. А якщо його виховує, наприклад, у неповній сім'ї одна мати? Якщо він не бачить, як повинен поводитися авторитетний батько? Та ще й якщо всі навколо нього стрибають, догоджають йому, трясуться над ним… Навколишні не наполягають на виконанні ним певних правил, заповідей, життя за ними. У сім'ї – те саме, що в армії: чому міг би навчитися розпещений призовник, якщо, наприклад, він приходить до армії, а навколо нього починають стрибати «діди», офіцери, прапорщики з генералами? Погодьтеся, нічого він не навчиться. Ситуація є абсурдною. Але, на жаль, повторюється у багатьох наших сім'ях.

Егоцентризм виглядає саме так і виховує таких хлопчиків, якими ні армія, ні сім'я пишатися не можуть. Візьмемо типовий, кричучий, на мій погляд, побутовий приклад: автобус у будь-якому місті середньої смуги Росії. Хто зазвичай сидить на сидіннях, а хто стоїть поряд? Правильно: сидять діти та мужики, а стоять бабусі та дідусі. Дітям не прищеплюється повага до віку, дорослим чоловікам дозволяється почуватися маленькими, слабкими і беззахисними. Це дуже багато в чому призводить до проблем сім'ї.

Інфантильність дуже шкодить і в Церкві: така людина йде до Церкви не заради пошуку Бога, а щоб її керували

Крім того, ця інфантильність людини дуже шкодить їй у Церкві. Адже виходить так, що він іде до Церкви не заради пошуку сенсу життя і Бога, а заради того, щоб ним керували, знімали з нього відповідальність, бо він сам не навчився його нести. Не може брати відповідальність за своє життя. Ось він і йде за кожним чхом «благословитися до батюшки». Батюшка в нього опиняється в ролі батька, вирішує за нього всі проблеми, і в результаті це часто призводить до негативних наслідків.

– А для самого священика така роль не є шкідливою?

- Майже завжди шкідлива. Але іноді священик не може відмовитися від цієї ролі, його до неї залучають. Це відбувається тому, що іноді він не може сказати: «Знаєш, до духовного життя твоє питання не належить, тож ти сам вирішуй». Якщо вже до священика звернулися з питанням, то він думає, що має якимось чином допомогти, взяти участь. Якщо до вас звертаються із запитанням на вулиці, ви вважаєте своїм обов'язком якось відповісти? І в храмі теж часто запитується так, що священик змушений відповісти. Але не кожен священик може зрозуміти психологічні особливостілюдину, зрозуміти, навіщо такий запит у цієї людини, навіщо вона, скажімо так, взагалі приходить. Тобто це таке складне, тонке питання – відокремити духовне від душевного, психологічне від психічного. Але це – тема окремої, складної та великої розмови.

У нашому центрі ми не займаємось духовною підтримкою людей. Ми можемо тільки допомогти вирішити психологічну проблему і направити до досвідченого священика, який допомагатиме вирішувати проблему духовної властивості, але тільки разом з тим, хто страждає, за його бажання. Це як у лікарні: невропатолог не може взяти на себе обов'язки хірурга, а хірург не може взяти на себе функції ендокринолога. Всі вони працюють разом і у тяжких випадках проводять консиліум. Це найбільш успішна форма спільної діяльності на благо хворого. І в нас так само відбувається.

- Але лікування часто має на увазі, що і сам хворий повинен не тільки усвідомити свою хворобу, а й працювати над її лікуванням.

- Це, звичайно, так, тому що якщо людина нічого не хоче, якщо вона просто хоче прийти і знайти вільні вуха, вільну «жилетку», просто поскаржитися, щоб її почули, то користі тут небагато. Я завжди даю консультації, які включають якісь завдання. По тому, як людина їх вирішує, видно, що вона, власне, хоче. Якщо він хоче якихось змін, він буде працювати над завданнями, і з ним далі вже можна обговорювати, що він не так робить, може щось не виходить, але принаймні вже є що обговорювати. А якщо він приходить: "а, ні-ні, я осторонь сиджу", то всі наші "стрибки" і "танці" не допоможуть. У таких випадках наше спілкування не йде далі за одну консультацію. Я не бачу сенсу в подальшій роботі, якщо людина не намагається, а просто пасивно дивиться: ось я, а ось – мої проблеми, і я подивлюся збоку, як ти їх вирішуватимеш за мене.

Найкращий помічник – той, хто сам пережив такий самий біль

- Михайле Ігоровичу, поясніть, будь ласка, як так виходить, що люди, яким погано, які звертаються за допомогою, які вимагають її, раптом сходяться і виходить гарна родина. Допомагають один одному, самі перебуваючи у найважчих умовах.

– Тут пряма паралель зі словами апостола Павла: «Самий досвідчений був, може й досвідченим допомоги» (Євр. 2: 18).

У серйозних кризах допомагати не можна формально, тут не сховатись ні за диплом, ні за підручник

– Я пам'ятаю такий випадок: за одного з храмів було відкрито подобу центру кризової допомогидля залежних, і вів прийом зовсім недосвідчений юнак. Все це тривало місяці два, можливо три. Він, зрештою, просто не витримав, втік. Центр зачинився.

– Адже дуже багато переживань і страждань, наприклад смерть близького, суїцид, залежність, упираються, справді, у духовний стан тих, хто переживає, і треба дуже ненав'язливо, тактовно, технологічно дати певні знання, щоб ці люди могли вийти з біди. Щодо саме залежності, то ми в нашому центрі принципово не займаємося нею. Справа в тому, що допомога залежним це досить специфічна область. І не можна бути у всьому компетентним. Потрібно вміти вибрати собі певну сферу і не намагатися охопити все, бо, як казав Козьма Прутков, «не можна осягнути неосяжне». Ми цього й не прагнемо. Ми займаємось саме кризами.

А людина, яка займається у храмі людьми із залежностями, має бути дуже професійно компетентною, вона повинна мати підтримку у своїх колег, жити духовним життям. Зрештою, він повинен розуміти ще, що таке вигоряння, і вміти з ним справлятися.

Професійне вигоряння може бути в усіх людей про «допомагають професій». Справляються з цим по-різному. А якщо людина про це не подумала, цього не зрозуміла, то дивишся, а одиначку-рятувальника зім'яло вигоряння, зім'яли проблеми, зім'яли біси.

Про «вигоди» втіхи, смиренності та ініціативи

– Михайле Ігоровичу, в одній із ваших статей ви стверджували: «Утіха не завжди корисна». Як це зрозуміти? Начебто психолога, християнина чути такі жорсткі слова дивно. Поясніть будь ласка.

– Коли людей втішають, результат буває різним. Хтось втішається, а потім долає труднощі, виходить із них. Можна порівняти цю ситуацію із хворобою, яку людина за підтримки лікарів намагається подолати, і вона одужує, виписується здоровою. Це прекрасно. Але є й інший варіант, коли хворому настільки подобається увага до себе, що вже й бажання пропадає одужувати. Це так звані і неусвідомлювані вторинні вигоди. Людина може замість того, щоб вилазити з хвороби, шукати більше і більше уваги, заохочень, відносин, які вона отримує завдяки своєму хворому стану. Потім дуже складно йому із цієї ситуації виходити. Він вже настільки зав'язав у цих вигодах, що йому рішення не потрібне, він уже не хоче в житті нічого змінювати, щоб і надалі отримувати свої різні вигоди, від яких він відмовлятися зовсім не бажає.

– Тобто тут: «Здрастуйте, я – професійно бідний. Жалійте, панове»?

- Так, можна і так сказати. Професійно бідний, професійно нещасний, скривджений у найкращих своїх почуттях. До речі, для людей інфантильних це дуже характерно. Ти можеш нічого не вирішувати, нехай люди за тебе вирішують, а ти мученик, пливи за течією і отримуй свої вторинні вигоди.

- Але, може, це саме смирення?

– Відразу обмовлюся, що не говоритиму про чернечому послуху – справді християнському явищі та чесноті – це зовсім інше, тут я не можу навіть коментувати, тому що світ чернечий таємничий, особливий і судити про нього я не наважусь.

Але якщо говорити про пасивність мирську, то таку будь-яку інертність, ліньки можна назвати «смиренністю». Ось не йде людина робити справу, боїться складнощів, не хоче брати відповідальність, не хоче доводити свою точку зору, боїться пропонувати, боїться відстоювати – це хіба смиренність? Апостоли, найбільші отці Церкви нічого не боялися і були ініціативними, будучи глибоко смиренними. Вони йшли, проповідували, писали, допомагали, співчували, були у дії! Вони мали ідею і були служіння. Як і жертовне бажання щиро нести те, що вони мали надміру. Святіший Патріарх Кирило постійно закликає нас до відповідальності та ініціативи. Подивіться скільки створено, скільки робиться! А без ініціативи все перетвориться на болото. Інфантильний, нерішучий і боягузливий не здатний до справ.

Як я розумію, смирення – це тверезе бачення себе, безпристрасність, мир у душі, бажання розкрити волю Божу про себе. А хіба можна її зрозуміти з думками: Я нічого не вирішую, Як мені благословлять, так і буде? Людина віддає ініціативу, позбавляє саму себе ініціативи, боячись навіть натяку на існування своєї точки зору. Це, за словами духовно досвідчених людей, святих отців, «покора», протилежність чесноти. Адже Бог кожної людини з небуття до буття, створив як унікальну особистість, наділив вічною душею, щоб вона зростала. І зрозуміло, що людина в цьому теж повинна мати прагнення послужити Богу, виявляти ініціативу, а то навіщо їй потрібна особа? На мій погляд, страшно, коли від лінощів і страху прикриваються такою «покорою», яка йде проти совісті. Ну, а у світі це часто, на мій погляд, дуже часто набуває форми просто маскованої інфантильності та небажання самостійно думати, відстоювати свої цінності, виявляти ініціативу, брати відповідальність за своє життя.

Нині дуже потрібна ініціатива. Якщо буде ініціатива, ми прорвемося

Щоб існувала сильна Батьківщина та впливова Православна Церква, повинні бути люди з творчою, діяльною душею, які хочуть і можуть нести свій тягар, свій хрест, які розумні, обережні, знають, як і що робити, які готові відстоювати інтереси Вітчизни та віри, то є служити, а не просто працювати від «сьогодні», формально і виключно за вказівками та «благословеннями». Від людини потрібна здорова ініціатива. Зараз потрібна ініціатива і державної області, і абсолютно у будь-якій. Якщо буде ініціатива, ми прорвемося. Розумна, звісно, ​​ініціатива. Стратегічне мислення. Не «головне, щоб у мене на подвір'ї було все гаразд, а далі не моя справа – самі вирішуйте». За всього бажання твій двір не можна зробити замкненим простором. Світ треба розглядати загалом. Навіть якщо ти у своєму дворі зробиш усе прекрасним і чудовим, скрізь квіти, то їх можуть потоптати якісь хулігани з сусіднього двору. Служба – це жертовний стан, коли ти віддаєш усе, що тобі дається, пам'ятаючи про міркування, і тоді Господь дає тобі ще більше.

– А в чому полягає така ініціатива? Саме – ваша?

– Ми багато працюємо над профілактикою суїцидів. Я у всіх групах та комісіях з цього питання урядів уже всіх, мабуть, регіонів проводжу семінари; проводжу в єпархіях семінари з питань психологічних аспектівдушотурботи; є членом Громадських рад двох силових структур, де намагаюся просувати також корисні та потрібні практичні ініціативи. Спільно з колегами ми підтримуємо та розвиваємо групу сайтів «Пережіть.ру», куди приходять щодня близько 60 000 людей. Та й багато іншого є, навіть звичайна просвітницька діяльність. З ініціативами та планами у мене проблем немає, але завжди є труднощі з часом.

Ще раз про кохання

Якщо людина не розуміє, що кохання – це жертовність, у неї неодмінно почнуться проблеми у сім'ї

- На мій погляд, зараз треба більше просвітницькими програмами займатися, причому щоб вони були на зрозумілому сучасній людинімовою. Адже багато хто просто не знає елементарних речей! Наприклад, у студентських аудиторіях, запитуючи «Що таке кохання?», майже ніколи не почуєш правильної відповіді. Починається якесь мукання: «Це таке почуття…» А якщо в мене завтра почуття до моєї сусідки буде таке саме? Це буде кохання? – Усі сміються, бачачи нестиковку, але не розуміючи, що кохання – це не почуття, а жертва. Але, на жаль, це з життя пішло. А якщо цього немає, якщо люди ще на шкільній лаві це не усвідомили, вони в подальшому житті неминуче зіштовхнуться зі складнощами в сім'ї, бо вони не розуміють ні сенсу створення сім'ї, ні того, що мають бути жертовними, ні рятівного значення слова «жертва ». Значить, почнуться конфлікти, а вони, у свою чергу, можуть призвести до розлучень у наш час просто розбещеного самолюбства. Розлучення призведуть до того, що діти виховуватимуться у неповних сім'ях, що спричинить труднощі у створенні щасливих сімей вже в наступному поколінні. Все це погіршується у прогресії, тому що немає головного, немає фундаменту – духовно-морального фундаменту.

– І виходить, що ми самі себе караємо до сьомого коліна?

– Мені розповідали, що з п'ятирублевих монет, якщо ставити їх одну на іншу на рівній поверхні, можна спорудити башточки заввишки кілька метрів. А якщо поверхня нерівна, то самі знаєте, що вийде. Ось у нас зараз те саме. Якщо своє життя ставлять на нерівний фундамент або взагалі воно відсутнє, то потім все падає, руйнується. Важливо вести просвітницьку роботу – не до всіх дійде, але хоч частина розумітиме, що має бути фундамент.

Життя обривають або калічать, бо не розуміють її сенсу

– Зараз мало не щодня говорять про нові самогубства. Чим викликана у нашому суспільстві ця «епідемія»?

- Причини, якщо не стосуватися людей з психічними патологіями, афективними станами, - у нерозуміння сенсу життя, повній відсутностіморальних норм, духовно-морального розуміння ситуації та т.д. Із цим ми у нашому центрі стикаємося дуже часто.

– Невже до вас звертаються і православні, котрі вирішили звести рахунки з життям?!

– Православні – жодного разу! Але тут треба зробити застереження: по-справжньому православна людина – це той, хто по-справжньому вірить, живе Христом. Тому що можна ходити до храму, але при цьому не бути православним. Ні, до речі, і мусульман таких самих, суїцидальних. Досить часто до нас приходять мусульмани із проблемою переживання смерті близької людини. З іншими проблемами, не суїцидальними, приходять люди та інших конфесій та вір. Якось у мене на консультації був навіть рабин.

І розлучень у тих, хто живе християнським життям, значно менше, а дітей у них значно більше. Деструктивної поведінки, знову ж таки, значно менше. Хоча й православні теж лаються, ніхто не ідеальний, але все ж таки лаються набагато меншою мірою.

Коли є розуміння, навіщо, для кого ти живеш, яку найвищу метумаєш, людина набагато відповідальніша і до свого життя, і до інших людей. Конфлікти зовсім інакше сприймаються: як привід подолання, а чи не для розпачу.

– Бували. І чимало. Скільки за десять років ніхто, звичайно, не підраховував, але тільки на моїй пам'яті таких історій сотні. Ось буквально минулого тижня прийшла після кількох консультацій пара – прекрасне подружжя – зі словами: «Михайло Ігоровичу, вітаємо з днем ​​народження і хочемо подякувати вам: ми розібралися і зрозуміли, що наші проблеми від того, що ми один одному перестали довіряти. Зараз ми хочемо народити ще одну дитину: ми думаємо, це якраз і допоможе одужанню наших стосунків».

– А чи немає тут утилітарного ставлення до дітей?

- Тут немає. Але у цього подружжя було одне до одного недовіру. Чоловік вважав, що дружина чогось не робить, дружина – що чоловік не хоче дитину. І ця взаємна недовіра їх віддаляла. Знадобилося кілька консультацій, щоб якимось чином їх наблизити один до одного і зберегти сім'ю.

Тримати дистанцію

- Як ви витримуєте такий страшний тягар? Адже навіть слухати розповіді про всі ці удари та проблеми – вже боляче.

- Так само, як це витримує будь-який професійний травматолог. Якщо людина відчуває гострий біль, то для фахівця це має бути не особистий біль, а вміння, можливості, а найголовніше бажання професійно допомогти. Професіонал має бути на досить безпечній дистанції, але водночас такою, що дозволяє йому допомогти ближньому.

Дистанція потрібна, щоб не було вигоряння. Не треба бути в одній особі і лікарем, і пацієнтом, і жилеткою, і іншим пацієнта. Треба все-таки розуміти, що твоя роль допомагаючого може бути певною мірою обмежена: ти – рятівник, але ти не Спаситель, щоб раз і назавжди вирішити всі питання.

– Наскільки я знаю, якийсь час на форумах групи сайтів perejit.ru працювала письменник Юлія Вознесенська.

– Юлія Миколаївна Вознесенська – чудовий письменник, вона у нас була модератором кількох форумів. Наша «бабуся Юля», або, як її звали по ніку, допомагала людям, які не хочуть жити, та людям, які переживають смерть близьких. І ще вона для нас писала такі спеціальні розповіді – книжка «Втамуй моя печалі» якраз склалася з цих оповідань. І особливо приємно, що вона присвятила цю книгу моїй колегі і мені.

– Самі чудово знаєте, що часто православне інтернет-спілкування братів по вірі зводиться, м'яко кажучи, до базару: починають засуджувати, ненавидіти, у кращому разі – повчати одне одного, по-братськи, звичайно. Відчувається постійне бажання конфлікту. Ваша порада спеціаліста: як спілкуватись християнам в інтернеті?

– Дуже давно я брав участь у роботі одного із православних інтернет-форумів. Поспостерігавши за собою, за власною поведінкою, а також за реакцією інших учасників бесід на всілякі теми, які хвилюють православних, я дійшов висновку: це здебільшого порожня балаканина, навіть якщо вона йде на тему, яка здається дуже важливою сьогодні. Я цих суперечок, та й пов'язаних із таким форматом спілкування засуджень дуже намагаюся уникати. Коли нічого робити, те й починаєш ділитися на групи, встрявати у конфлікти тощо. Це як ось собаки в одній упряжці на Півночі біжать і між собою перегавкуються. Адже цей гавкіт заважає руху!

Усі ми в одній упряжці Господа. І треба свої сили витрачати на рух до Христа, а не на безглузді сварки

Всі ми в одній упряжці Господа: Він нас так поставив. І треба було б сили свої поберегти, спрямувати на рух до Христа, а не витрачати на тягання.

Православні, посміхайтесь!

– Ви, мабуть, умієте і любите посміхатися. Наскільки корисний гумор у кризових ситуаціях?

– Я вважаю, що гумор просто потрібний. Коли я для фахівців проводжу семінари із запобігання суїцидальної поведінки, багато хто з посмішкою каже: «Слухайте, з вами так смішно. Ми потім розповідатимемо, що були на семінарі з суїцидів і реготали…»

Я вважаю, що якраз основа, подача матеріалу не має бути якимось похмурим «завантаженням». Сучасна людина зазнає величезних труднощів, коли чує навіть натяки на щось серйозне – на духовність або самі суїциди. Так людина влаштована, що складну інформацію сприймає набагато важче. А коли це подано легко, зрозуміло, доступно та цікаво, зовсім по-іншому інформація засвоюється. Ось згадаймо апостолів. Вони, прийшовши кудись, не вставали на трибуну, не говорили про складні речі. Та їх би не зрозумів ніхто! І вони вміли легко та доступно говорити про важливе та складне.

Я знаю людей, які приходили до віри завдяки посмішці

Я знаю людей, які приходили до віри завдяки усмішці, творенню та світлу, які несли справжні християни, прості православні люди. Одна сім'я дійшла віри, коли бабуся в них хворіла. Мав інсульт. І вони у лікарні зіткнулися з медсестрою-християнкою. Вона, звісно, ​​семінарії не закінчувала. І вона була настільки безкорислива, так по-доброму поставилася до них, так підтримувала їх усмішкою, при цьому виконуючи найважчу роботу, сприймаючи її як служіння Богу, що дві людини, які не надто й замислювалися про віру до того часу, сказали друг другові: «Треба йти до храму: Бог є». І потім я вже прочитав, що подібним чином виходило у апостолів, у перших християн, коли язичники дивилися на них і говорили: «Точно, Бог є. Дивіться, як вони люблять одне одного».

Тут знову питання про зміст та зовнішню форму. І ми в нашому центрі, на сайтах намагаємося, щоб зміст саме був відповідним. Форма у нас така собі. Особливо нема де людей приймати. Немає у нас шикарних кабінетів, немає у нас якогось суперобладнання, хоча, звичайно, воно й не завадило б. У нас головне – суперпрофесіонали. У наших сайтів є адміністратор – просто унікальна дівчина, найважчий інвалід, але вона врятувала своїм служінням сотні людей, які прийшли на сайти та форуми. Адже буває як: одна людина врятує іншу людину: скажімо, витягне з води – і вона цілком заслужила звання героя; а тут людина, яка сама ходити не може, рятує десятки – а про неї ніхто не знає. Знають лише нік: «Хвиля». При цьому вона взагалі сама живе! Господь дає таких приголомшливих людей, які скромно, не виставляючи себе, рятують від смерті і розпачу десятки, а то й сотні душ.

- Напевно, досвід вашого центру дуже затребуваний?

– Так, і у світі, і у Церкві. Я проводжу багато часу у відрядженнях, співробітники нашого центру діляться досвідом, беруть участь у різних програмах. Ми, звичайно, і методично теж допомагаємо: з усієї Росії звертаються до нас. А найголовніше: люди бачать користь нашої роботи. Працюємо ми заради Бога. І цьому дуже раді.

"Психологічна службапри храмі" - для багатьох таке поєднання виглядає екзотично. Однак у Москві подібна служба існує вже вісім років, і потік людей, які приходять за допомогою до православних психологів, з кожним роком стає дедалі більше.
Яку допомогу вони шукають? Чому в храмі їм недостатньо церковних обрядів? Як священики ставляться до служби? На ці та інші питання відповідає керівник служби православний психолог Ірина Миколаївна МОШКОВА.

Довідка. Психологічна служба з'явилася при православному центрі "Живоносне джерело" у 1996 році. Сам центр виник на базі сімейної недільної школи храму на честь ікони Божої Матері "Живоносне Джерело" в Царицині. Директор школи – Ірина Миколаївна Мошкова, кандидат психологічних наук, спеціаліст у галузі сімейної психології. Духовник - настоятель храму на честь ікони Божої Матері "Живоносне Джерело" прот. Георгій Брєєв. У психологічній консультації працює чотири спеціалісти. Прийом ведеться також на базі Царицинського центру соціального обслуговування у Відділенні соціальної та психолого-педагогічної допомоги сім'ї та дітям, відкритому у 1988 році завдяки православним спеціалістам.

До психолога чи сповіді?

Як ви самі відчуваєте, яке ставлення Церкви до психології?
- У той час, коли я воцерковлялася, Церква тільки починала відроджуватися (це був приблизно 85-86-й рік) і ще не визначила своєї позиції з багатьох питань сучасного. наукового знання. Ставлення до психології тоді було настороженим і навіть негативним - вона сприймалася як лженаука. Тоді мене певною мірою закликали відмовитися від своєї професії.
Нині ситуація змінилася. Як відомо, у Російському православному університеті Іоанна Богослова відкрито факультет психології. Його декан – священик Андрій Лоргус – у минулому випускник факультету психології МДУ. До нас на практику приходять студенти Свято-Тихоновського богословського інституту. Там є спеціальність – соціальна педагогіка, яка немислима без урахування вікової та сімейної психології.
На Різдвяних читаннях працює секція "Християнська антропологія та психологія", на якій збираються віруючі фахівці. Є священики, які здобули психологічну освіту і поєднують її зі своїм служінням. Є позитивний досвід взаємодії священика із психологом.

- Чому сучасній людині знадобився психолог? Бо ж раніше без них обходилися.
- Ми живемо в такому бурхливому ритмі, що часто опиняємося не в змозі впорядкувати життя своєї душі. Наша суєта, багатопіклування призводять до того, що ми не можемо нічого додумати, проговорити до кінця, у нас думки саме "скачуть" у голові, почуття лише спалахнули і вже згасли. Ми постійно на людях. Вдома теж немає умов, щоб ми могли просто побути на самоті та якось упорядкувати свій внутрішній світ. Тільки ми усамітнилися - хтось нас знову потривожив: дзвонить телефон, працює телевізор... Ми говоримо похапцем, спілкуємося з ким попало, робимо не подумавши, а потім шкодуємо. І цей сумбур, хаос переживань, подій сплітаються в якійсь кому, людині погано, і вона не в змозі зрозуміти - чому.
Завдання психолога - допомогти людині виконати роботу з упорядкування свого життя. Початковий діалог часто відбувається так: людина щось розповідає, плаче, важко формулює свої думки, згадує про дитинство і одночасно розповідає про сьогодення. А психолог повинен у всьому цьому змішаному в купу матеріалі побачити логічний ланцюжок і показати людині приховані мотиви його поведінки. Адже часто буває, що ми думаємо одне, говоримо інше, робимо третє, не розуміємо себе, не бачимо моменти протиріч. Якщо ж йдеться про сімейний конфлікт- потрібна людина, з якою головні діючі лицямогли б спокійно, довірливо поговорити, обміркувати своє життя.

- Хіба для цього мало мати хорошого друга?
- Все-таки тут потрібні й спеціальні знання – наприклад, з вікової психології. Тому що одна справа – проблеми дошкільника, інша справа – підлітка, або юнаки, або дівчата. Психолог допомагає батькам у цьому розібратися, тим більше, що підліток, наприклад, на консультацію разом з мамою може не піти, а стосунки заходять у глухий кут.
Психолог, знаючи закони спілкування, вміє розташувати людину до контакту, вибудувати бесіду таким чином, щоб вийшов діалог, щоб людина, яка страждає, хворіє, переживає, шукає рішення, могла свої головні життєво важливі позиції визначити. А психолог має вміти з розповіді зробити аналіз, побудувати правильне узагальнення. Далеко не кожна людина, не кожен приятель на це здатний.
Але є важливий чинник: психолог потрібен православний. Буває, що в критичній ситуації друг дає якусь пораду не з погляду Закону Божого, а з погляду розхожого здорового глузду. Скажімо, чоловік зрадив дружині. Жінка шукає співчуття, розповідає про це із болем. А друг чи подруга каже: "Та гаразд, плюнь ти на нього, сама зради! Живи своїм життям!"
З одного боку, ця порада дана "на втіху". А з іншого - порада якої властивості! Часто на прийом до нас приходять люди, які не лише з друзями-подругами розмовляли, а й бували на консультації у невіруючих спеціалістів та отримували подібні рекомендації. Чоловік заспокоювався, починав слідувати цим порадам, і його власні вчинки обрушувалися на його совість новим болем, нестерпним. До почуття, що "я жертва", додавалася ще відчуття, що "я винуватець". У цьому випадку ситуація так заплутується, людина страждає, плаче, вона не хоче жити, але вона і не знає, що робити і як поводитися.

- Але якщо це віруюча людина, їй, мабуть, треба бігти на сповідь, а чи не до психолога?
- Власне, сенс нашої роботи з людиною у тому, щоб підготувати її до спілкування зі священиком. Ми жодною мірою не підмінюємо священицького служіння, ми просто допомагаємо людині здійснити цю первісну роботу роздумів над власним життямщоб він знайшов больові точки власного "я", які йому допомагають потім покаятися. Поки людина живе у відчутті "жертви" і вважає, що не він винен у тому, що в нього життя не склалося, а хтось інший (чоловік, батьки чи дитина) - справа не піде. Людина прийде на сповідь, але не з каяттю, а з бажанням себе виправдати, поплакатися в жилет і розповісти, які всі злі та жорстокі довкола. Священик його питає: "Ти сам розумієш, що ти грішний?" А людина страждає від образи, вона щиро не розуміє: а, власне, в чому вибачатися чи каятися? Це перед ним мають усі вибачатися! Він культивує в собі цю образу, претензії та ремствування щодо всіх оточуючих.
Тобто. людина приходить у храм, але до сповіді не готовий, не готовий до зміни себе і свого життя. Наше завдання - допомогти людині до цієї точки зору прийти, позбавити її від відчуття "жертви" і показати, що насправді вона сама відповідальна за своє життя, що глухий кут або криза, в яку вона потрапила, - це результат його власного вибору.
Священик може такій "ображеній", неготовій до сповіді людині дуже серйозно вимовити, сказати: "Що ти тут час займаєш, відволікаєш? Дивись, скільки людей стоїть за спиною!" І буває, це викликає такий ступор надалі – ні кроку у бік храму людина більше не зробить. У нього душа болить, розповісти це не може, відчуття своєї винності не має, розуміння того, як жити далі з цим болем, теж немає. І людина починає "ковтати повітря".
У цей момент, якщо священик не допоможе, а православний психолог не зустрінеться на шляху, - підуть до екстрасенсів, чаклунів, за оголошеннями: "відчиню - приворожу", "поверну коханого" - будь ласка, будь-які хвороби зцілять.

- Тобто. консультація психолога - це вимушений захід допомоги людям, що воцерковляються?
- Це особливість сучасного церковного життя: дуже багато людей приходить до храмів, священики мають величезне навантаження. Контакт парафіянина зі священиком на сповіді надзвичайно стислий - кілька хвилин, а душа переповнена якимись почуттями, думками, переживаннями... Часом священик навіть за декількома словами дає миттєву оцінку духовного стану людини. Якщо людина приходить у стані душевного надриву, втоми, відчаю, депресії, священик, буває, обмежуючись короткими словами, накладає епітрахіль, читає дозвільну молитву, розуміючи, що пройдуть, можливо, ще роки та десятиліття, перш ніж людина прийде до норми.
Священик закликає людину до того, щоб вона всередині себе почала самостійну роботувиробляти, робити деякі зусилля: "Молися, упокорюйся, терпи, піди назустріч людині, яка проти тебе ворогує". Але на практиці це зробити важко. Коли людина наштовхується на нелюбов, нерозуміння, ворожість, вона швидко впадає у відчай, ображається і після двох-трьох невдалих спроб нормалізувати відносини втрачає відчуття, що це доцільно, що варто так напружуватися.

- А психолог, чим може допомогти в цьому випадку?
- З одного боку – вислухати, зрозуміти. Для цього потрібна, звичайно, глибоке співчуття, довіра, симпатія до співрозмовника, хоч би яким він був. Від нього може і перегаром пахнути, він може бути людиною з надірваною психікою, що приймає жменями ліки, може вже зробити кілька спроб самогубства і т.д. - ми повинні вміти побудувати із нею контакт.
І друга, дуже важлива частина – це вміння зміцнити людину, підтримати та вивести зі стану втраченості, гіркоти, розчавленості, відчуття “жертви”. Потрібно вміти йому делікатно показати, що насправді ніхто інший, а саме він сам багато в чому цю ситуацію заплутав або привів її до такого драматичного розвитку, підказати, чому докладені зусилля не дають результату і які ще є можливості виправити становище.

- Виходить, що психолог буває потрібний дуже часто. А коли він не потрібен?
- Коли людина вже ясно розуміє мету і сенс свого життя, коли вона вже розібралася в завданнях порятунку і сама вже працює над виправленням власної душі. У цьому випадку, навіть якщо він має серйозні проблеми, йому достатньо поради духовника, благословення, підтримки, регулярної сповіді, причастя.

- Чи буває так, що священик сам спрямовує до вас людину?
- До нас постійно приходять люди з благословення священика із різними сімейними проблемами. Нещодавно, наприклад, священик направив до нас одну багатодітну матір - у неї вісім дітей. Там у батьків з кожною дитиною та між самими дітьми свої складні стосунки, Так що довелося цілу схему малювати, щоб у всьому цьому розібратися і в пам'яті...
Бувають ситуації ще несподіваніші. Вже не вперше до нас звертаються священнослужителі – за порадою щодо виховання дітей. Таких випадків за вісім років роботи накопичилося достатньо. Священик, який веде велику душпастирську діяльність, у своїй сім'ї виявляється виключеним із процесу виховання дитини. Він може бути удома, але не знаходити жодних душевних сил для того, щоб помалювати, погуляти, позайматися з ним спортом. Ось і виходить, що "чоботар без чобіт": наставляти і спрямовувати духовних чад іноді виявляється легше, ніж налагодити контакт із власною - навіть єдиною - дитиною.

Хвороби століття

Чи приходять до вас люди із засмученою психікою?
- Так. Тим більше, що один співробітник нашої служби за спеціальністю психотерапевт, медичний психолог. Він найчастіше приймає людей, які мають проблеми з психічним здоров'ям. Серед них є і алкоголіки, які насилу виходять із запою або тільки почали пити під впливом якихось обставин; і люди в депресії, адже депресія стала хворобою століття - нею може страждати людина будь-якого віку.

- А чому депресія стала такою поширеною?
- Це природний наслідок безбожжя, яке у кризових ситуаціях породжує почуття безнадійності. Віруюча людина розуміє: те, що неможливо людині - можливо Богу; за слізною молитвою, з'єднаною з сердечним проханням, Господь може чудесним чином зробити моє життя і життя моїх близьких. У невіруючої людини за зневірою часто настає відчай - стан, коли людина перестає боротися за себе.
Мені доводилося бачити молодих людей 23-25 ​​років у стані найжорстокішої депресії, коли об'єктивно здорова людина перетворюється на "живий труп". Він може лежати на ліжку цілодобово або застигнути в одній позі, у нього можуть з'явитися м'язові спазми, судоми кінцівок. Жорстокість, образа, власна гордість замикають його, доводять до такого стану, коли він не має ні думок, ні почуттів, ні бажань. Переконати таку людину лікуватися надзвичайно важко. Він себе хворим не вважає, він взагалі не аналізує в цей момент, просто тупо дивиться в одну точку. Це ті самі випадки, коли священики кажуть: ніщо не допоможе, якщо Сам Господь не втрутиться в життя цієї людини, якщо щось не станеться, якийсь катаклізм, який вирве людину зі становища "живого мерця".

– Які реальні психологічні проблеми можуть призвести до психічної хвороби?
- Іноді буває, що людина тривалий час терпить якісь приниження, ганьби, вона підкоряється людям, які постійно їм нехтують або зазіхають на його честь та гідність. Людина, яка втрачає власна гідність, доведений до певної точки відчаю, може або накласти на себе руки, або вбити свого ґвалтівника, незважаючи на те що це близький родич, або зруйнувати своє психічне здоров'я.
У моїй практиці доводиться стикатися з жінками, які зазнають найжорстокіших побої від чоловіків. П'яний чоловік куражиться або зраджує їй, причому у неї на очах, доводячи дружину до стану крайнього, граничного приниження. Якщо у дружини до цих страждань приєднуються якісь християнські почуття, вона каже: "А що робити? Я терплю і упокорююся..." Хоча насправді це ті самі випадки, коли терпіти, загалом, не можна. Адже це закон: з тобою поводяться так, як ти дозволяєш. Людина страждає, але ці страждання не є рятівними, вони ведуть до саморуйнування - або до фізичного знищення. Розвивається депресія вже клінічного характеру, істерія чи шизофренія як хронічні захворювання. Людина від наявної проблеми "іде в хворобу".

– Як ви визначаєте, де психологічні проблеми, а де вже хвороба?
- Людина може бути хвора зараз, але вона хоче одужати, або вона прагне нормалізувати відносини - це важливий критерійнорми. Тобто. коли є так звана "критика", є розуміння своєї ситуації, прагнення покращити стан справ. Не можна допомогти людині, яка хоче у своєму стражданні жити і з нею померти, з відчуттям того, як її гірко та жорстоко образили. Це вже прояв хвороби: він закоснел у цьому, у ньому немає потреби вийти із несприятливої ​​ситуації.

Самотність у сім'ї

Ваша психологічна консультація орієнтована на сім'ю. З якими сімейними проблемами найчастіше приходять до психолога?
- Це і проблеми подружніх відносин, та проблеми виховання дітей. Дуже часто приходять жінки з однаковим лихом: чоловік, що п'є. Можна собі уявити, що означає жити з людиною, яка щодня повертається додому нетверезою, лається, б'ється, кричить на дітей, нічим не допомагає по дому і плюс до всього не приносить зарплати. Наразі таких сімей, на жаль, дуже багато.
Звертаються жінки, які не можуть знайти супутника життя. Приходять самотні жінки, закохані у одруженого чоловіка. Ці відносини часом тривають роками. Постійна боротьба жінки з собою забирає її сили, вона починає відчувати безпорадність, нервує, не спить ночами, не може працювати, себе починає ненавидіти, але впоратися з почуттям ніяк не може.

- Це вдається якось зламати?
- Звичайно. Власне, заради цього ми і працюємо – щоб людина знайшла сили проаналізувати своє життя, глянула на самого себе як на християнина чи на християнку, побачила свої помилки, промахи, зацикленість на відчутті жалості до себе.

Але багато хто сьогодні живе з переконанням: якщо тебе спіткало "велике почуття", ти нічого з цим зробити не можеш. З погляду православного психолога, людина може управляти будь-якими своїми почуттями?
- Звичайно, якщо він особистість. У стані "індивідуума" людина, як правило, саме собою не володіє, вона живе і діє, керуючись рухами пристрастей. На превеликий жаль, якщо говорити про сучасність, багато людей у ​​цьому стані "індивідуума" живуть і чудово почуваються, ні до чого більше не прагнуть. Власне, тільки коли людина починає жити з Богом, то вона за допомогою Божої поступово опановує саму себе, вона може керувати своїми вчинками, своїми почуттями і навіть своїми думками.

- До вас приходять лише жінки? Чи чоловіки також?
- Чоловіки приходять все-таки набагато рідше. Багато чоловіків переконані, що звертатися до когось за порадою – це ознака слабкості. Тому якщо чоловіки і звертаються до нас, то, як правило, це молоді люди, які ще не мають сім'ї і яким сім'ю якраз і не вдається створити. Звісно, ​​звертаються і до сімейних людей. У сучасній сім'ї людина дуже часто почувається самотньою.
Є така сучасна проблема- просто бич багатьох та багатьох сімей. Батьки приходять на консультацію та заявляють: "Я нічого не можу зробити зі своєю дитиною, я з нею не справляюся". А цій дитині іноді – чотири-шість років! Вже не справляються! Дитина вередує, закочує істерики, упирається. Батьки починають пробувати різні методи його утихомирення. То вони його задобрюють і всі дозволяють. Дитина балується ще більше. Тоді його беруть у їжакові рукавиці: забороняють солодощі чи прогулянки, суворо карають тощо. Це теж не дає результату. Після цього батьки вдаються до науки, починають читати мораль – з цитуванням Святого Письмаякщо люди воцерковлені: "Яка ж ти християнка?!. Який ти християнин?!." А цьому християнину, можливо, від сили сім років. Зрозуміло, що його душа ще не в тому стані, щоб осмислити себе з цього погляду. А у відповідь дитина робить іноді більш зухвалі вчинки: може все розкидати, ікони скинути на підлогу: "Не молитимуся!", "Не піду з тобою в храм!" та інше.
І ось тут починається справжня паніка, бо всі перепробовані заходи не дають результату. І батьки не бачать, у чому вони помиляються.

- А в чому вони найчастіше помиляються?
- У виборі позиції стосовно дитині: вони дивляться нею просто як об'єкт виховання, вважаючи, що він належить їм як річ. А дитина ж - вона не наша, вона Божа, вона дар Бога, даний нам для турботи, для передачі позитивного досвіду життя. Батьки, які живуть із позицією "ти мій, я з тобою роблю все, що хочу", не враховують того, що перед ними не іграшка, не річ, а жива людська душа, яка реагує на кожне батьківське слово, що може плакати, можливо виснаженою, може протестувати. Дитяча душа проти нелюбові повстає всіма силами - аж до того, що може виявитися справжній бунт і дитина може піти з дому.
Батьки скаржаться, що діти неслухняні, що вони погано навчаються у школі, конфліктують із вчителями, гуляють до пізнього вечора або довго сидять за комп'ютером. Але, як правило, за цим стоїть почуття дитячого сирітства при живих батьках, коли в будинку така ситуація, що дитина нікому не потрібна. Це зараз дуже актуально, це дуже болісна тема.

– Що ж може порадити психолог?
- Ну от, наприклад, буквально перед нашою розмовою у мене була розмова у Царицинському ЦЗГ. Бабуся тримає на руках онука, якому всього два роки, і розповідає про нього, що дитина дуже нервова, всього боїться, буквально не відпускає її. У нього страшний діатез, алергічні реакції, бронхіальна астма, він без кінця хворіє... У нього є ще сестричка, якій п'ять-шість років, але вже має капризи, сцени ревнощів на адресу цього малюка. Зрозуміло, що у цій сім'ї є щось, що поранить цих дітей, приводить їх до нервово-психічного перенапруги.
З'ясовується, що мама народила дітей без чоловіка, діти мають, а материнських почуттів немає. Вона з ранку до вечора працює, щоби прогодувати сім'ю, перекинувши всю турботу про дітей на плечі бабусі. Бабуся змушена сидіти з діточками, але як вона їх не пестить, ні нежить, замінити матір неможливо. Я кажу: "А якщо мати буде менше працювати?" Вона: "Ви знаєте, якщо вона менше працюватиме, вона включить телевізор і буде дивитися його". Вважаючи, що її особисте життя не вдалося, вона шкодує лише себе.
Ось типова картина дитячого сирітства. І бабуся навантажена надміру, така подвійна ноша: біль і про онуків, і про доньку (бо виходить, що вона її погано виховала) - все сплітається воєдино, ця жінка безперервно плаче. Розповідає та плаче.
Після такої бесіди наше завдання – спонукати бабусю до дії, не просто до нарікань, не просто до сліз, а показати їй, що – так, так все склалося, що тепер ви на власну доньку розраховувати не можете. З одного боку, за допомогою недільної школи ми можемо дати бабусі розуміння того, до чого покликана людина, якою її Бог задумав. З іншого боку - бабусі потрібне розуміння того, що на неї покладено якийсь новий хрест, до якого вона внутрішньо не була готова - ні духовно, ні психологічно. Вона повинна змиритися з наявністю цього хреста та заповнити той пролом, який її донька створила. Бабуся має і сама знайти сенс життя, і дітей повести по життю хоча б на цьому першому етапі.
Досвідчені педагоги недільної школи допоможуть бабусі зрозуміти, як треба спілкуватися з дітьми, щоб вони заспокоїлися, набули душевної рівноваги, духовно просвітлювалися, розвивалися творчо. Найголовніше ж, що через недільну школу відкривається дорога до храму, до можливості брати участь у обрядах. До того ж важливо подолати ненависть, ворожість до доньки. Їй потрібна з боку матері любовна терпляча турбота, молитва за спасіння душі, щоб вона як особистість не зруйнувалася остаточно і таки взялася за виховання дітей. І я впевнена, що якщо бабуся наважиться на такий крок, до кінця року в цьому будинку вже будуть позитивні зрушення.
Таких бабусь, які виховують онуків замість своїх дочок, ми постійно бачимо. Тільки в якихось випадках мати може бути самогубцем, в інших – сидіти у в'язниці.

- Багатьом людям вдається реально допомогти – змінити ситуацію, знайти себе, знайти дорогу до храму?
- Звичайно! Вже неможливо порахувати скільки таких людей було за вісім років роботи. А іноді навіть ще нічого не змінилося, ситуація як була, так і залишилася, але народилося нове розуміння, що я не просто піщинка в цій ситуації, яка нічого не означає, що я можу за допомогою Божої щось змінити, і людина йде вдячний, дзвонить через деякий час: "Ви знаєте, я думала (або я думав)... а дай я спробую!" Це дорогого варте.

Розмовляла Інна КАРПОВА